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現在高校2年生です。 現在哲学に興味を持ち哲学を始めようと意気揚々図書館へ本を借りにいったのですが、意味がまったくわかりません。 哲学の歴史みたいな本を2冊借りてきて、なんとか読もうと努力するのですが一向に理解できないんです。 わからない単語は調べて何度も何度も同じところを繰り返し読み、同じ日本語なんだから理解できないはずはない！と必死になって読みました。 でも子供の頃、初めて新聞の社会面を読んだ時のように読めないんです。 数学の教科書を読んでる時の気分にも似ていました。 はたして僕に哲学はまだ早いんでしょうか？それとも入門書が哲学の歴史というのは過ちでしょうか？

こんにちは突然ですが 先日、クラスメイトで超美人な子でとてもおなかが大きいことに きずきました 太ったなーと思ったのですが 変な太り方だったので聞いて見たら な何と妊娠してました 僕はその子がどのようにして妊娠してしまったのか はわかりません 誰の子かもわかりません 性のことは何も知りません （僕は野球馬鹿です） 15歳で妊娠していることを母にはなしたら そういうことは人に言うもんじゃないよといわれました その子が僕はお母さんに話したよーということを いったら（なんどもいいますが僕は野球馬鹿です） ななななななんとその子が泣いてしまったのです どうやら妊娠の事は僕以外誰にも話してませんですし 超美人で超頭が良く清楚系の彼女が妊娠していたとは！ たった15歳の子供中の子供が妊娠するなんて ありえるんですか さらに彼女がほかの男の物ということでショックです （すいません。本当に野球馬鹿で） 彼女が僕にすがってますどうしたらいいですか 僕の母にいったことはいけなかったのでしょうか ヘルプです

以前何度かココで元彼の事について相談させていただきました。 元彼には家を出て行ってもらい離れる話をしました。 ですが、今でもたまに連絡がきたり遠出しようって言われたり相変わらず振り回されてしまっています。 何を考えてるのかいきなりプレゼントを買ってきたり、男と遊んでるんじゃないかとかお前の夢を見たとか言われたり。 連絡を無視できない自分の弱さに腹が立ったり、元彼に対する苛立ちが増したり。 中途半端は嫌だから連絡をしないでと伝えてもまた電話がきます。 どんなに声を聞きたい逢いたいと思っても自分の為に連絡はしないように頑張っていても連絡がくるとくじけてしまいます。 自分がどうやっていきたいのかわからないのに中途半端に連絡をされて苦しい気持ちでいっぱいです。 今、一人は寂しくて誰かに支えてもらいたい。 私も誰かの支えになりたい。 幸せだと思える恋愛をしたい。 と思っているのに男の人を信用できなくて恋愛をすることがすごく怖いです。 今までの恋愛を原因にしたくない。でも弱った時に思い出すのは辛い思いをした時の事ばかりで前に進みたいという気持ちがあるのにどうしていいかわかりません。 焦って恋愛はするものではないと思うのですが、好意を寄せてくれる人がいてもその人から逃げてしまったり、少し不安な気持ちがでると「やっぱり信用できない」って余計に落ち込んでしまいます。 今は友達と色んなところに出かけたりいろんな経験をしようと毎日いろんな事をしているのでけして毎日がつまらないわけでもないんです。 でも笑っていても心から笑えていない自分に落ち込んでしまったり、ものすごく孤独感に襲われたり。。。 同じような経験をされた方はいますか? どのように乗り越えていけばいいのか、この先ちゃんとまた恋愛をすることができるのか不安で寂しくて楽しいことが楽しくなく思えたり何もかもがくだらない事に思えたりどんどんつまらない人間になってしまうのではないかと落ち込んでばかりです。 重たい内容ですみません。

私の周りには数多くの学会員がいますが、何がそんなに良いのか全く理解できません。たかだか人間一人（池田氏）を崇拝し、聖教新聞や公明党推薦によって周りの人々を苦しめ、会員本人も仏壇・墓・お布施によって多くのお金を吸い取られ・・・それでも熱心に信仰するのは何故でしょうか？ 私が周りの学会員を見て感じることは、自分のことしか考えてないなぁ～と思います。自分の幸せの為に祈り、それが良いからと言って自分の価値観を無理やり他人に押し付ける。簡単に言えばそんなふうに見えます。 おそらく聖教新聞や公明党を勧めるのは、自分の格をあげる為ですよね？少し善人な人であれば、それを勧めることが本当に相手の為になると思っているのかもしれないですが、どちらにしても自己中心的な考えですよね？ 人それぞれに価値観があると思いますから、私は創価学会に入っている人を批判はしませんが、周りに押し付けるのは勘弁してほしいと思います。それが本当に宗教的に良いことだと思っているのでしょうか？学会員の方に是非お聞きしたいです。

中学一年の息子（長男）について、年齢的に反抗期な時期なのと元々の性格（気難しい）もあって悩んでる毎日です。兄弟は三兄弟（小学２年＆２歳）います。一番のストレスは真ん中と喧嘩が絶えません。長男は一言で言えば柔軟性が無いので真ん中のふざけた態度口のきき方に凄く敏感に反応（確かに真ん中もしつこい部分はあるのですが・・）かなりムキになりそれがもうここ数年ずっと毎日です。今となっては朝起きてから目を合わすだけで何！？と御飯食べてる時も長男は次男を睨み付けながら食べ、、いちいち相手にしないよう言ってもそれが出来ないと言われ・・毎日喧嘩耐えません。次男も負けず嫌いなのか言われ放題悔しいのかかなり大げさな態度悪態つき・・その繰り返しに精神的に疲れているところです。長男は今に始まった事では無く小さいときから赤ちゃんの時から疳の虫が強くて大変でした。双方主人の母も私の母もその事はよく見てたので言ってます。言葉も随分と遅く苛々なのもあり・・小学校生活では友達は少なからずいるものの皆の前での発言発表力には欠けているのですが共通して先生がこれまで言われてきたことは学校では態度はクラス一真面目みたいでその反動が家でもきてるのでしょうか。主人にこの事話してみたところ真面目＝いい面もあるじゃないか、と、どうして前向きに考えられないのかと言われてしまいます。後同じ繰り返しになるのは私がなめられているからそうなる、とも言われた事があります。確かに私自身は性格的に男の子を育てているようには見られません（どちらかというとおっとりで。。）私は専業でずっと子供達四六時中関わっているのでなかなか前向きに切り替えれないのかもしれませんが。。後、私はいたって普通に学校の事や部活の事等必要最低限の質問にも無言又はウン。。ウン。。とあまり聞いてない？返事がかえってきます。なのであまり学校の様子も分かりません。まぁ、話す事自体面倒くさいのはわかりますが・・会話が出来ない状態です。いつも家では弟達がいて静かに過ごせない事にいつも苛々で朝も帰りも不機嫌挨拶せずです。学校行けば仲間外れまではないようなので今のところ家だけの問題ですが。唯一部屋でTVや趣味の本を読んでることが好きな時間のようです。難しい年齢で・・大人びた知識や理論的な事はすごく長けて次男にそれを話していては攻め、自分自身に関しては家では生活習慣だらしない面多々あってアンバランス。。男の子子育て参考になるお話やアドバイス聞きたいと思ってます。長くなりましたが宜しくお願いします。

7年ほど前に旦那の叔父が亡くなりました。病気でなくなったのですが、その何ヶ月か前に「未来を見てきた」とみんなの未来を教えてくれました。 親戚の中で子供ができる順番や性別などや将来建てる家の形や住む場所などです。 今のところ、ほとんど100％当たっています。 自分のことだけですが、最近まで子供の性別と一人目の出来る順番を覚えていました。二人目を授かりましたが残念ながら流産しました。そのときに流産するといわれたことを思い出しました。 それから、一人目の子供が生まれてから4年か5年後に子供ができると言われた事も思い出しました。（どちらかはっきり言われたのですが、そこは思い出せません。） インターネットで輸入子供服の仕事をすると言われましたが、そのときは10代だったし、インターネットの意味もわからず子供服にも興味がなかったので「嘘だ」と思い込んでいましたがそれも最近になって思い出しましたが当たっています。 家を建てましたがその特徴から間違いなく当たっています。場所も家を買うときに土地を買ってもらうと言っていたことも… 当時まだまだ元気だった叔父の父親である祖父の死も自分が迎えに来るって言っていて、一年半前に亡くなりました。 だれも覚えていないので、このことは他には言えませんが、わたしが浮気するけど、旦那が待っているので帰ってくるということも言われました。「失礼な！」と思いましたがそのとおり当たっています。 他にも親戚のみんなに言っていたので、たくさんあるので、書ききれないのですが叔父にはしゃべっていないことまでしゃべっていたので、みんながほんとに見てきたんだと思っています 今考えると、とても当たっていて怖いです。 一番心配なのは、一人目の子供がもうすぐ2歳になりますが4年か5年後まで子供ができないのかと思うと辛いです。 予言のひとつに主人の姉の一人目の出産といとこの嫁の出産と同じ月になると言うのも思い出しました。主人の姉は今月懐妊しました。わたしは陽性反応は出たけれど化学的流産でした。まだいとこの嫁の妊娠報告はまだですが、子作り宣言をしていたので確率は高いと思います。 未来は変えられないのでしょうか？決まっていてどうしようもないのでしょうか？ 流産した直後で姉の妊娠も受け入れられる状況ではないのに、いとこの嫁の妊娠も受け入れる心の余裕がないのです。 親戚のほとんどの人が忘れていることを占いとか予言とかに興味があったために覚えており、そのことが逆にわたしを苦しめている気がします。 子供が欲しいのにあと、2年から3年も赤ちゃんを授からないのかと思うと苦しいです。 未来を変えることができるなら教えていただきたいです。 ご存知の方、お願いします。

結婚１０年目子供２人３０代前半の主婦です。 今自分の気持ちに整理がつかなくてどうしようもなくて質問しに来ました。 先月旦那の浮気未遂？が発覚しました。旦那の年齢は３０代後半です。 1年ほど前から旦那の様子があまりにおかしく（朝帰りや身なりに気を使ったり、家で携帯メールを頻繁にしたりと） 気になって気になって後先考えずに半年ほど前携帯を見てしまいました。 内容は会社の女性（20代）とのたわいないやりとり 絵文字などをまじえた私が知っている旦那が 打っているとは思えない内容でした。朝帰りもどうやら彼女を 交えた数人の女性と男性で朝まで頻繁に飲んでるようでした。 でもその時点ではかわいいものと妻の余裕なんてのんきな事を考えていました。 実際我が家は共働きフルタイムで働き、小さい子供の育児とで 疲れ果て、旦那様を癒す余裕もありませんでしたので、 若い女性の飲んでおしゃべりしてストレスが発散できれば いいのではといった感じでした。 しかし先日女性との旅行の計画メールを見てしまったのです。 「水着買った？」「まだ買ってないよ」なんていう楽しそうな メールを見て今までののんきな余裕が一気に吹き飛びました。 しかもその日は子供の父親参観日の日でした。 そして本人は「出張が入るかもしれない」と私が 知ってるのもしらず嘘を付きました。 最近本当に仕事が忙しく、母子家庭状態でしたが、 今が大事な時なんだろうと応援していたから余計悲しかった それから1週間すごく悩みましたが、どうしても行ってほしく なくて旦那に全てを伝えました。 私は発狂してしまい、離婚だ！会社を辞めてだの散々つらかった 胸のうちを話しました。 でも旦那は浮気ではなく、友達と気晴らしに旅行に行く感覚だった とまた仕事がきつい事が原因だと延々と話だしました。 今回の行動は軽率だったけど浮気ではないし、今後は彼女と メールも電話もしないから落ち着きなさいと言った感じでした。 私はその時本気で別れを考えるぐらいきつくてしょうがなかったのに 気持ちは伝わらなかったようで、その1週間後には再び飲み会で 朝帰りをし、また喧嘩にそしてその後今度は仕事を理由に朝帰り 通話履歴も、メール履歴もありませんがメールはまだ続いている ようです。（調べればわかります） あれほど大事になったのにそれから一ヶ月もたたないうちに 朝帰り2回、メールは継続　いったい何を信じればいいのでしょうか でももうそういうこまこました事で怒る気力もありません。 正直疲れてしまいました。 それが完全な浮気なのか、ただの女友達との仲を続けたいだけなのか もわかりません。そういうはっきりした状態でもないので ずーっと色々なもやもやが消えません。 かと言って完全に浮気している事がわかったらきっと尋常では いられない気がするのです。 このままのもやもやがずーっと続くと思うとたまりません。 ごめんなさい何がいいたいのかよくわかりませんが、 同じ境遇の人また会社の女性とお友達関係がある既婚者の方 ご意見を聞かせて下さい。

不倫相手の子を妊娠してしまい、夫に離婚されることになりました。 相手は独身です。 結局流産しましたが、夫と彼は一度話しましたが、自分は私に指一本触れていないと私の前でも言いました。 そして、出会い系サイトで知り合った人と一度関係を持ち、妊娠してしまったと言えと言いました。 彼は離婚を望んでいて、私は彼と一緒になれると思っていました。 しかし、夫にバレるとこのような結果に… 夫にはDV癖がありました。そんな私を守ってくれてたので、とても信じていました。今でも、自分は裏切らない、相談に乗ると言っています。 離婚に向けての話が進む中、親権の事で、義姉に一人の男性と真剣に付き合っていたのならともかく、出会い系なんてふしだらで子供は渡せないと言われました。しかし夫は自分は育てれないと言うので、私が引き取る事になると思います。 養育費は、私の希望額を払うとなると慰謝料を請求するといってます。夫は相手が彼だとは本当は気付いています。バレた日に電話で呼び出すと『スミマセン』と一度は認めたらしいので。 これらの事を、彼に話しましたが、養育費は妥協しろとか、出会い系を利用した事は悪かったけどもうしないと言えとか言います。 ちゃんと相談に乗ってるだろ？逃げてないだろ？とか言いますが、私から連絡しないと彼からは一切ないし、逃げないのなら自分でしたと言って欲しかった。 私は今、カウンセリングに通って精神安定剤を飲んでいます。 彼に対する不信感、誠実さのない事はとても分かるのに、かばってしまい、自分の思いを口に出せないし、子育てもまともにできない状態です。 子供と彼とどっちが大事？ 四六時中彼のことを考えています。 憎みながらも…。 彼の子でした。彼と浮気していました。と言えたら… カウンセリングの先生もあまりにも彼の態度は酷いと言ってくれます。 二人での責任だからあなただけが苦しむ事は無いと。 それでも私は、誰より彼に嫌われるのが怖いのでしょう。 来月、映画にいく約束をしていて、彼ではないと言っておくと行けるかな？とか思ってしまったり。 私が離婚すると、連絡が取れなくなる確率のほうが高いですよね。面倒ごとは嫌いというので。 勿論こんな経験は初めてなのですが、男性はみんなそうなのでしょうか？責任から逃れようとするものですか？ 私は彼の誠実さの無いことに腹が立ちますが、彼に借金があること、夢に向かって頑張っていることなどを知っているので実は相手は彼でしたと、言えずにいます。

標準偏差の補正方法がわからず困っています。 測定値Ａの標準偏差をａ 測定値Ｂの標準偏差をｂとします。 ＡをＢで割った値Ａ／Ｂを求め、Ａ／Ｂの標準偏差の値を求めたいのですが、どのようにすればいいのかわかりません。 どなたか教えてください。 よろしくお願いします。

結婚して一ヶ月でストレスから胃潰瘍になりました。夫から、生活費を渡されるのですが、毎月買ったものすべての領収書を出すように言われて、夫の金銭感覚の細かさに窮屈さを感じました。夫は外食や旅行には気前良くお金を出してくれる人なのですが、私の洋服代や美容院代などは出ししぶります。私の部屋に暖房がなく、寒かったのでエアコンをつけて欲しいと頼んだら、「どうしてすぐ物ばかり欲しがって、あるもので我慢できないんだ。君は物質主義者だ」と責められました。また、私が仕事をしているので、家事ができないときがあると、「家事能力ゼロだ」とも非難されました。そんな風に夫にしょっちょう責められているうちに、「自分は主婦として劣っているのではないか」と、どんどん自信がなくなっていき、落ち込むことが多くなりました。とうとう耐えられなくなり、実家に帰りました。その後、夫に「時々でいいから戻ってきて」と言われてたまに夫の所で一泊ほどするのですが、必ず胃が痛くなってしまいます。夫は私に気を使って、とても優しく接してくれるのですが、以前責められた事がどうしても忘れられなくて、夫と住んでいた家に戻ると胃の痛みが出るのです。離婚すべきか、戻るべきか、悩んでいるうちに、うつ病になってしまいました。医師には、結婚生活が原因でうつになったのだから、離婚しないともっと悪くなる危険がある、と、離婚を勧められています。一度私から離婚を切り出したのですが、夫は「僕が支えるから一緒にうつ病を治そう」と言います。そんな夫の優しい言葉を聞くと、やり直せるかも、と思ったりもしますが、胃の痛みという形で体が拒否している以上、離婚する方が心身ともに元気になれるのかとも思ったりもします。皆さんのご意見をお聞かせください。

結婚３年で妻３６歳、私が３７歳で子供無しです。 首都圏での付き合いから、私が仕事の都合で地方に行き、遠距離恋愛の末結婚しました。（親とは同居していません） 先週から、妻が友人宅へ出て行ってしまいました。１週間程と言っておりましたが、まだ連絡が有りません。 理由は、『一人で良く考えたい』との事。 経緯は、２ヶ月程前に家計の事で喧嘩が有りました。家計は妻に任せていたのですが、自分が残高を聞き、毎月の収入と比較して無理の無いように夫婦の余暇や趣味・旅行等にあてていました。 （ちなみに年収は８００万円程度で、私の小遣いは月３万円です） しかし、私に言っていた残高は嘘で、実際は８０万程少なかったのです。 最近、妻の免許取得や妻用の車購入（中古）等で出費が多かったとはいえ、預貯金が切迫していた訳では無く、２年程前にも同様の嘘をつかれた事が有るので、我慢できず口論になってしまいました。 妻は無駄遣いして無いと言うのですが、家計簿はつけておらず、調べて見ると自分の携帯代が２万円や、化粧品代に２万円等の明細が出てきました。 挙句には自分の判は捺印済みの離婚届を出されました。 びっくりして聞いた所、結婚した当初から持っていたとの事。 話を聞くと、結婚当初、部屋のレイアウト等でささいな喧嘩をした事が発端らしい。 妻は専業主婦で家事は一通りするのですが、結婚前の販売仕事の影響で、極度の冷え性と、骨盤の歪みから体の不調を訴えることが多く、日常的に『疲れた』『寂しい』『暑い寒い』『東京へ帰りたい』『１日中家にいるのはいやだ』等と言うのです。 とは言っても、自分の趣味や、外で友人を見つけると言った事が苦手なようで、今まで色々な習い事やスポーツ・パートをしてみても、どれも長続きしませんでした。（唯一ゴルフだけは続いていましたが） 自分も仕事が忙しくかまってあげられないのと、夫婦の交わりも月１～２回と少なく、また地方へ連れて来た後ろめたさから愚痴を言われても我慢していました。 でもほったらかしという訳では無く、体の不調に対しては、針治療や整体に連れて行ったり、たまにはマッサージをしてあげたり・・趣味のゴルフに付き合ったり（月１回程度）・・車にしても昼間に自分の足が有れば暇つぶしに出かけたり、買い物も遠出できると思い、免許と合わせて出資したり・・旅行も年２～３回は行ったりと・・結構自分では頑張っているつもりなんです。 でも妻には『私は金や物が欲しいのではなく愛情が欲しい』とばっさり切られました。 また、家計を私が管理することになり、月の生活費（食費・日用雑貨・妻の吸うたばこ・妻の携帯代）を１０万円でと言ったところ足らないと言われました。 その後、妻が自分の実家に２日ほど帰省した際に、喧嘩の件で向こうの家族に相談した所、実家でも口論になったようで、そのまま実家を飛び出し、連絡もつかないまま朝帰りした挙句、『死に場所を探していた』と言われ、自分もまいってしまいました。（本気では無いようですが） そう言われては、昼間１人にして置けず、妻の実家も喧嘩別れしたままなので、仕方なく私の実家に２週間ほど預けました。 私の両親も献身的に接してくれていたのですが、そこでも私に対する愚痴や侮辱を言いたい放題だったようで、両親も愛想を尽かしてしまいました。 その後、妻は車で事故を起こして相手に怪我を負わし、車は全損。 ますます体の不調を訴える妻のケアに事故相手へのフォローと、私も仕事と家庭の両立に疲れ果ててしまいました。 そんな中での今回の家出騒動となり、私の両親も『別れた方が良い』と言っています。 私もこんな生活を続けていくのはもう苦痛なので、離婚した方が良いと思っているのですが・・ どうなんでしょう・・妻の言うように愛情を注ぎきれない自分が悪いのでしょうか？ どうかアドバイスを御願い致します。

私は28歳女性です。長文になりますがお願いします。。 合コンで知り合った34歳の男性と1年半お付き合いしました（独身と聞きました）。でも、今思えば付き合ってなくて、不倫か二股かもしれません。 付き合って3ヵ月までは、お互い車で30分のところに住んでたけど、お互いの家を知らないまま、待ち合わせをしてボードに行ったりしていました（1週間に1回）。その後、私は彼氏の家（親と住んでる実家です。場所は教えてくれないです。）から高速を使って片道2時間のところに転勤になり、2～3ヶ月に1回、私の家で1日お泊りするか、二人の家の中間地にあるホテルで待ち合わせをし、寝るだけになっていました。GWや夏休みは、「俺は親を大事にするから」「親戚と家でBBQしてる」「家族がお墓参りにいくから運転手しないといけない」と言っては、連休があっても私と過ごしてくれることなく、半日で映画に行ったり、テーマパークに行ってました。この頃から、結婚疑惑？彼女が他にいる？という気配はしましたが、そんな悪い人はいないと思っていました。 また、いつのことか、私に教えてくれている携帯は会社用の携帯だと分かり、「お前はなんで携帯とか見ないの？」と言われ、「そんなん見るもんじゃないよ」と言うと、自分から携帯を見せてくれ、携帯には私の送ったメール、彼氏が私に送ったメールも含めて、全てのメールは削除されており、仕事上のメールだけにしてありました。「会社の携帯やから、俺らの会話は見られたらまずいっしょ」と言われ、おかしいなと思っていました。プライベート用の携帯のアドレスは教えてくれず、電話番号のみしか知りませんでした。 先日、いつものように些細な口げんかをしていたのですがメールで仲直りし、2ヶ月ほど会っていなかったので、いつも以上に彼氏が会社用携帯からメールをしてきて、「早くお前に会いたい」「抱きたい、我慢できない」など毎日のように2週間ほど続きました。やっと約束の会う日になると、「仕事が終わらない。今日中には帰れない」とドタキャンされ、私はとてもへこみました。その次の日は、普通なら彼氏は仕事が休みの日のはずでしたが、案の定1通もメールがなく、休みの次の日からは何事もなかったメール（抱きたい、お前に会いたい、次いつ会う？などなく）をしてきたので、『休みの日に何かあった』と思い、「何かいいことでもあったの？お休みゆっくりできてよかったね。」と軽くメールしても返事なし。それからも、その質問に答えることなく、普通のメールをする彼氏にだんだん腹が立ち、私は「会えない分、いつも○○（彼氏）のメールの言葉に振り回されて、わたしの気分も↑↓です。メールの言葉もいつもとテンション違うのん、自分で分かってるよね?自分で送ったメールを見直したら分かるけど、全部消してるから無理だよね」って卑屈っぽく言ったからだと思います、「邪魔くさいよ。もういいです、マジで。」とだけメールが来て、1週間メールが来てません。 付き合いはじめから、いつも彼氏は休みのときは「家族といたり、友達といるからメールできない」と言っては音信不通でした。でも、私は仕事が終わるのが毎日日付変わる寸前で、疲れている彼氏には休みの日にほんの少しメールするほうがいいかなと思っていたのに、「家族、家族・・・」と言われると、親以外の家族が居るのではと不安になってしまいました。 でも、今までのことを考えると、体だけの関係を強要してくるところ、携帯も会社用しか教えてくれていないこと、連休でもどこか出かけられないということから、都合よく使われていて、いい加減自分でも見切りをつけないといけないと思うのですが、自分に腹が立つ以上に、彼氏にも腹が立ちます。 どうすれば、この気持ちがおさまるのか、アドバイスをください。

私は27歳で、彼は28歳です。 彼と付き合い始めて４ヵ月程経ってから、電話で 『心の病気と診断されたので別れてほしい。知人に会うのが辛いから今は会えない。仕事を休職する。 待っててとは言えないけど、いつかまた一緒になれたら…』と言われました。 彼は中間管理職で休みがないくらい仕事が忙しい人でした。会社の人間関係はとてもよく、仕事量が問題だったようです。 私は、自分にしてあげられることは別れることだけだと思い、とても好きでしたが別れを受け入れました。 それから２ヵ月後『転職も考えたけど、会社から戻って欲しいと強い要望があったから復帰する』と連絡がありました。 そして再会をし、また付き合うことになりました。 『心の病気』と言っただけで、はっきりとした病名は聞いていません。言いたくないのかと思い、聞きませんでした。 最初は４種類の薬を飲んでいて、２ヵ月経った今は１種類になった、薬がとても効いていると言っていました。 復帰後、会社側は仕事を減らしてくれるはずでしたが、結局は以前と変わらない忙しさでした。 彼は、父親の病気のことでも悩んでいます。いま彼は両親と３人で暮らしています。 復縁してから２ヵ月後『再発した。私、仕事、父親のこと、考えることがありすぎて、治療に専念したい。 辛くて電話もできない。好きだけど、また繰り返すと思うから別れて』とメールで伝えられました。 私は復縁するときに、再発したとしても彼の支えになろうと決めて寄りを戻しました。 彼と過ごした時間があまりに幸せで、彼以外の人は考えられません。 これは彼も同じ気持ちだったと思います。彼が病気でも好きな気持ちは変わらないし、支えたいということはメールで伝えました。 別れのメールに対して、一度返信をしたきりです。休職をしているのかもわかりません。 再発したきっかけは私にある気がします。 彼からの『仕事があるから会えない』というメールを２日連続無視をしてしまいました。 私は、復縁した時に仕事の愚痴ばかり聞いてもらっていました。彼はもう大丈夫なんじゃないかって思い込んでいました。 彼のことを理解したかったのに、何もしなくて何もわかっていませんでした。過ぎた今になって後悔ばかりです。 説明が長くなりましたが、ここで質問です。 彼から別れを告げられてから、約１ヵ月経ちます。 彼は別れたつもりでいるのかもしれませんが、私はまだ別れていないつもりです。 メールをしてみようと思うのですが、たわいのない話＋思いやりがなかったことについて『謝る』というのは止めたほうがよいでしょうか？ 自分を責めてしまうでしょうか？『好き』という気持ちをどこまで伝えても大丈夫なのかわかりません。 あまりしつこいのもよくないと思いますが、私の気持ちを分かって欲しいのです。 彼に謝っても大丈夫でしょうか？ 私は別れを受け入れたほうがよいのでしょうか？ よろしくお願いします。

姉は権威主義ですか？ 姉は自分より利己的ですか？ 姉は男性的ですか？ 姉に対する怒りはありますか？ どういう怒りですか？ 姉が男で、自分が女だったら人生は今よりマシではないかと想像してしまいます。

似たような質問もあったのですが、欲しい答えがみつからないので新規に質問させて頂きます。 私自身はわりと前向きな性格で、何事も成せばなると信じているのですが、夫がネガティブで腰の重いタイプなんです。「自分を変えることはできても他人を変えるのは難しい」ということは承知ですが、少しでも改善策があれば（参考になる本や実体験のアドバイスなど）是非教えて下さい！！！ ちなみに、どうネガティブなのかというと・・・ 基本的に嫌いな人が多い！新しい出会いが面倒くさい！ 仕事にヤリガイがない！（今は事務職だけど人間関係も不満！） 体（肩、腰、背中など）が痛い！忙しくて時間がない！ などなど、チマチマ愚痴を言っています。（＾＾；；； 私なら、当たって砕けろの勢いで状況を打破していくだろうと思うのですが、いかんせん慎重派（？）で腰の重い性格が災いして自分で解決できないようです。こちらからの提案は「無理だ」と却下されます。 少しづつでも前向きになるように洗脳できれば良いのですが・・・。

仏教徒の家に生まれ育ち、今までなんとなく仏教を信じてきました。 でも、興味を持って仏教をいろいろ調べてみたところ、 三蔵の量が莫大すぎて、また宗派がわかれすぎて、 どれを信じたらいいのかわかりません。 また、いろいろな経の中に、「この経が最高である」という表記があるようで、判断に困っています。 そこで質問させてください。 (1)いろいろ調べたところ、日蓮と法然が、 一切経を読んだらしいのですが、それは本当でしょうか。 また、他に一切経を読んだ人というのは、いるのでしょうか。 逆に「この人は一切経を読まずに、自論を持ち出した」などはありますか。 （たとえば、親鸞、竜樹、世親、天台、伝教、空海、空也、カタエンニシ、などなど） (2)日本で一番広まっているのは、南無阿弥陀仏のようですが、 南無阿弥陀仏の教義は、 「今世の人生は苦であり、地球は穢土であり、南無阿弥陀仏を唱えることで、死んで後に阿弥陀仏の浄土に生まれ変わる」であると 考えていいのでしょうか。 (3)南無阿弥陀仏を信じる立場から言って、 「今世」にはどのような意義があるのでしょうか。 また、南無阿弥陀仏を信じる立場から言って、 「今世」の人生の幸福とは一体どういうものなのでしょうか。 理論の上からでも、実際にお念仏を信じておられる実体験からでも、 どちらでも結構です。 (4)理論の上からでも、実体験の上からでも結構ですので、 南無阿弥陀仏を批判してみてください。 （極楽を求めるあまり、自殺する人が多い、五逆罪と誹謗正法の人は救われないなどの記述がある、浄土三部経よりも優れた経がある、など） (5)理論の上からでも、実体験の上からでも結構ですので、 南無阿弥陀仏を擁護してみてください。 （たとえば、来世の幸福を約束されたことで、今世を安心して生きられる、来世以降、永遠の幸福を獲得できる、仏典の中に念仏が最高だとか、念仏以外は地獄に落ちるなどの表記があるなど） (6)南無阿弥陀仏を信仰されている方に質問したいです。 実際に南無阿弥陀仏を信仰されることで、どのようなプラス面（ご利益と言っていいのかな）を感じられますか。 以上、(1)～(6)の中で、少しでもご存知のことがあれば、 教えてください。 まだスッタニパータと法華経しか読んでいないので、 未熟なところはご容赦ください。 みなさんのご意見を伺いながら、岩波文庫の浄土三部経を読んでみようと思っています。

男の人はなぜ浮気をするのでしょうか？ 私の夫は現在浮気をしています。 相手は会社の部下で、もう1年以上付き合っています。 しかし、私たちにとっては良い夫であり、良いパパでいてくれます。 浮気の事実を知っている私にも 「お前は俺の妻なんだから自信を持て。」 「どこにも行かないから何も心配する事はない。」 「彼女の事は好きでも何でもない。」 「家族は1つでいいから。」 と言ってパイプカットまでしてくれました。 でも、どんなに良い夫でパパでも、浮気をしていると言う事実は消し去る事はできなく、私にとってはとても苦痛なのです。 「俺は昔から結婚する女と、遊ぶ女はしっかり分けていた。」 と言い、確かに今回の浮気は遊びなんだと思います。 しかし「彼女はけんかしたら、それで終わり。」 と言っておきながら、つい最近けんかし、 「もうおわりにしよう。」 と1週間ほど連絡をたっていたにもかかわらず又仲直りをして付き合いを続けています。 なぜそこで別れられなかったのでしょう。 私が悲しんでいる事も知っているはずだし、彼女のために過去にも散々振り回されているのに・・・。 主人たちを別れさせる事はできないのでしょうか。 私は主人が別れてくれるのをこの先ただ黙って待つしかないのでしょうか。 そして主人がなぜ又よりを戻すことになったのか。 どうかご意見お聞かせください。

深刻な質問でもございませんので、お気軽に回答を頂ければ幸いです。 英語は得手不得手がはっきり分かれる教科ですよね。それで、子供が小学生のうちから英語を習わせる親御さんも少なくありません。しかしながら、出だしはスムーズでアドバンテージを享受できても、次第に授業について行けなくなる生徒も少なくありません。 そこで質問ですが、このように英語でつまずく最大の要因は何だと思いますか？ そして、つまずかないようにするには、下手に小学生のうちから英語を習わせるよりも効果的な方法として どんなものが考えられますか？

挑戦的な質問ですが　おしえてください。 ・三身（法身・応身・報身）の説〔→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3417579.html〕などを除けば　精神分析や心理学を伴なった哲学・倫理学〔のみ〕だと思うという意味です。（それがわるいというのではなく　そう理解していいのでしょうかという趣旨です）。 ・修行のことは分かりません。その成果を言葉にして表現したものに限って　質問しますという意味です。 ・けっきょく　たとえば《エポケー（判断停止・現象学的還元）》の内容になるのが　《目覚めよ（ブッダになれ）》だと思うのです。（おおきく歴史からすれば　むろん　後者の基礎に立って　前者が　出たことになります）。 ・たとえば親鸞の述べるところ――単純に《他力本願》という絶対者への帰依――は　信仰だと思います。けれども　そのほかでは　大きく言って　けっきょく（良い悪いは別です）　〔修行をともなった〕哲学の問題だと思われて来ます。 大雑把ですが　取り組むとすれば　基本的な性格内容にかかわるのではないかと考えました。このような趣旨に対して　ご教授いただけるとありがたいです。

私は、ペットショップでの生体販売を禁止にするべきだと思います。保健所で処分される犬猫のことを思うと、日本は本当に最低な国だと思います。海外のように、禁止になるべきなのに、なぜ、ペットショップは増え続けるのか理解できません。禁止にする法律を作ってほしいのですが、どこに訴えればいいかがわかりません。署名活動も、無意味なのでしょうか。教えてください。