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シングルマザーしている友人のことで相談があります。 友人には小学校低学年の息子１人と年下の彼氏がいます。彼とのデートでこの三人でラブホに行ったりするそうです。 友人は「息子は一度寝ちゃえば起きないから平気だよ」って言うのですが　どう思いますか？ こういうことって普通でしょうか。 私には子供がいないので小学校低学年ぐらいのお子さんがどれぐらいの感性があるのか分かりません。 どうしても理解できない部分があるので友人に言葉をかけてあげたいのですが何て話したらいいのかアドバイスお願いします。

うつ病の人と付き合って半年です。 知り合った頃は回復期にあり、素敵な人でしたのでこのまま順調に行けば通院や落ち込みが酷い時は支えてあげ、一緒に生活していこうと思っていましたが、今度入院をする事になりました。結婚の話も出ていただけにショックです。彼は以前にも休職して入院していました。 入院は癖にならないのでしょうか？ また、薬物療法や入院だけが全てなんでしょうか？ 彼は今のところ私とは別れる気は無いいたいですが、私はこれから度々入院されるかと思うと・・支える自信が無くなってきました。 医学的な事以外で、出来る事をやってみたいのですが、何かないでしょうか？

もうすぐ3歳の娘がいます。 普段はとてもかわいいと思って頑張って子育てしていますが、子供がわがままを言ったり、泣いたりすると無性にイライラし、ついきつく叱ってしまいます。 大声で怒鳴ったり、ほっぺをつねったり、自分でもすごい恐い目をしてるだろうな・・・と思いながら睨みつけてます。泣きやむまで。 きっとかなり子供の心を傷つけると共に、感情を抑圧させているような気がします。 娘は人一倍ママっ子でいつもママがどこかに行ってしまうという不安があるからか友達と遊んでも私の側から片時も離れません。怒った時に「あっち行っとき！」とか「じゃあ置いてこか！」とか散々脅すことを言うので・・・。 私は今鬱病で精神科に通い始めたところです。 私の母の事がトラウマでかなり精神的に追いつめられ 今も生きていくのがつらい状態です。 できればひとりでどこかに行ってしまいたいです。 母親は過保護でしたが私を愛してはなかったと思います。甘えることが一切できない環境で育ちました。 たぶん私も娘をかわいいけど心から愛せてないと思います。だから泣いたり、わがまま言ったりするとカッとなるのだと思います。母親が私に「いい子」だけを望んだように私も娘に「いい子」であることだけを望んでいるのだと思います。 でも、大きくなって私のような思いを娘には絶対にさせたくありません。 どうしたらいいですか？ どんなご意見でもいいです。 助けてください。

こんばんは。閲覧ありがとうございます。今の職場に入って初めてリストカット、所謂自傷行為をしてる女性に出会いました。 その女性は発達障害を抱えていて、彼女に与えられてる仕事は、清掃、洗い物、軽く利用者さんとコミュニケーションをとる、それくらいの軽い仕事内容です。 物静かで誰ともあまり関わろうとしないので深くはどんな女性かは分かりませんが、いつも仕事に熱心で、他の従業員以上に利用者さんの事を観察して、今日は少し元気がないだとか、この利用者さんはこういう事が好きで、あまり話さない人だけどこういう話は好きでこういう事をしたら心を開いてくれるなど、いつも私達に利用者さんがどういう人か分析して教えてくれるし凄く助かっています。 話をした時も自分のミスを許さない、自分に厳しくて凄く真面目な女性だという事が伝わりました。 前々から数回ほど、彼女が電話している様子を目撃してしまった事があり、「何でこんなに出来が悪いんだろうか、」「何の役にもたたない、私なんてどこにいても必要ない」と電話で誰かに話してる内容を聞いてしまったことがあって、社内で彼女が夏なのに制服の下に長袖を着る事、たまに長袖の下に包帯を巻いて来る事からリストカットしてるんじゃないか、と噂が広まり、身近にそんな事してる人なんて見たこともないし、まさかなぁと思いながらたまたま着替えが彼女と被った時、彼女の方を見たら彼女の腕に赤い線がビッシリあるのを見てしまいました。 初めてそんな人を見たので動揺が隠せず、本音を言うと刃物で自分の腕を切るなんて行為到底自分では出来ないので彼女に対して恐怖心を感じてしまいました。 そもそも自傷行為なんてなんの為にするのでしょうか。かまって欲しいから？病んでるから？病んでたとしても何で自分を傷つける形になるのか分かりません。 ただ彼女の環境は、周りの従業員は皆彼女に普通に接してるつもりでも裏では彼女が障害者という理由だけで嫌ってる従業員も多数です。職場で仲のいい人もいないみたいでいつも孤立してます。 呑み会も彼女だけ誘われないし誰も話しかけません。 環境も良くない感じですが、病んでるから故に自傷行為に走っているのでしょうか。それともかまって欲しいからこんなことをしているのでしょうか

独占欲が湧く＝好きという事ですか？ 元カノをもう3年引きずっていて、どんな女の子と関わっても元カノの方がいいと思ってしまい、彼女が出来ないままもう3年も経ってしまいました。 ですが最近女の子で一人だけ気になるのか何なのか他の男には取られたくないと思う女の子がいます。相手の子は多分僕のことを何とも思っていません。 でも別に毎日連絡を取り合いたいとかは思わないし、彼女の連絡も放置したりする時もよくあります。 でも取られたくないとは思います。仲のいい女の子は沢山いますが別にそういった感情を持つのはその子だけです。 好きということでしょうか？

私はロングヘアーなのですが 髪を下ろしてるときに母親に 「落武者みたい」と笑われて かなり傷つき、口を聞いてませんし 許せません 母親はこんな小さい事と言うけれども 私にしてはお洒落も楽しめないほど トラウマになりました 女性に対して落武者はないですよね？ 女性の皆さんはどう思いますか？

こんにちは。 ふと思い出したのに名前が出てこずモヤモヤしてます。 それは、ある2つの全く異なるシーンがあったときに、それを連続して流すと、人間は2つのシーンがつながっている（または関係があると考えてしまう）というものです。例えば、全く違う場所にいる二人がスマホを耳に当てている映像が連続して流れると、この二人同士で会話しているんだな、と見ている側が自然に思う、といったような感じです。 たしか映像技法だったような気がするのですが、名前がわかる方いらっしゃいましたらお願いします。

マンションの階下に、ゲームで腹を立てて壁や床を殴ってる人がいて、 その度に大きな音や振動が上に住むこちらにまで響いてきて困っていました。いきなり大きな音が昼夜問わず聞こえてきていて、とてもビックリしてしまい心臓にも悪いです… 大家さんによる1度目の注意は聞かず、今回で2度目の注意になるのですが、今のところは静かです、ですが、1度目の注意では直らなかったという事と、次いつ大きな音が鳴るのか分からないという不安で、ソワソワしてしまい本当に落ち着きません。 どうやったら落ち着けるのでしょうか？いい方法はありますか？物凄いストレスです。

小6の時のクラスメイト全員を憎んでいます。時には死んで欲しいとすら思っています。こう考えるのをやめる方法を教えてください。 「眉毛繋がってる、きもい」「でか女」「アンガールズの田中ににてる」など悪口を言われたり、髪を無理やり抜かれて、抜いた髪を「汚っ」と言われたり、席に着いていたら二人からタックルされたりしました。 こういうことをしてきたのは数人なのですが、他のクラスの人全員が大なり小なりいじめっ子の味方をしていました。 私が表彰されると「えっ？」「えっ？」と、私が表彰されるのはおかしいみたいにひそひそ言われたり、いじめっ子に言い返したら何故かいじめっ子が言ったことは無視して私が喧嘩を売ったことにされて、「〇〇ってそういうこと言うんだ〜」と言われたりしました。 私を毎日いじってた男子に同じような弄りをやり返したら、「そういうのやめて」と言われて、（『そういうの』を何十回も私にしてきたのは自分の方なのに）次から無視をされたり、私が何か言うと、嫌そうな顔で「うわ〜」と言うようになりました。 こう言う人たちを全員殺したいと思うのがやめられません。 やめる方法を教えてください。 現在病院を予約しているので、「病院に行ったほうがいい」という回答はやめてください。

トランスジェンダー男です。 前まで、学校の帰り、家には仕事で家族が居ないので、個人でやっている学童保育所にいっていました(2月のはじめに辞めました。)そこがひどくて、園長先生しか先生は居ないのですが、その先生が、差別をする人で、おやつの時間の時、男子にはおやつを少なめにあげたり、少しでも気にくわない事があると蹴飛ばしたり(女子の場合は少し注意するだけ)で、女子にはジュースをペットボトル一本そのままあげて、何よりも嫌だったのが、セクハラをする事です。 僕は体が女なので、セクハラの対象になりました。 内容は、胸を揉んできたり、(揉んだ後に「まだあんまりないなｗ」などと言う)下半身の事を聞いてきたりです…。 本当に辛くて、親に言い訳して辞めたのですが、未だにそれが忘れられません。本当に嫌でした。何か、忘れる方法はありませんか…。

男性の皆さんにお聞きします。 会社では、女性社員に挨拶したり、会話をしたりしていますか？ 私はそれが悪いような気がしてできません。女性に対してトラウマがあるので、話すのが悪いと思ったり、話しても無視される気しかないです。 また、会社関係でも、好きになったら女性にアプローチをするんでしょうか？後々面倒になったり、噂を流されたり、嫌なことも多いと思います。皆さんはできるのでしょうか？

トラウマなどで心療内科に通う者です。ネットの友達にその事は知っているんですがこの前「自分が悲劇のヒロインになりたい為に他人を傷つけている」と言われました。 私はフラッシュバックしたり気持ちが安定しないと落ち着かなくてこういう相談サイトに相談しにきたり友達に一斉に相談し一方的に気持ちを送ってしまう癖があります。ネットの友達にも送ったことがあるんですが自分も落ち込むからやめてと言われしばらく送ってなかったんですが、この前自分のトラウマを与えた人がオーディションに応募して俳優になるという情報を聞いて未来に向かって幸せそうで、とても悲しくなって、また複数の友達に送ってしまいました。そのネットの友達は「気にしない方がいいんじゃない」と返信が来たんですが当時気持ちが安定してなくて、薬で治そうとしているのに気にしないで終わったら今頃解決してんじゃんと逆ギレしたら友達が「どうでもいい事じゃん気にしない方がいいよ」「それ妬みでしょ」「そんな感情送らないでよ」と返信が来て自分の悩んでたことが否定され、妬みというか悲しかっただけなんだよな……と思いっていたら友達から「そんな感情でいるならもう連絡とらない」と言われました。そこから、今思えば不幸アピールっぽいなって思うんですけれど「分かってくれないならいい」「病気になったら友達って減るんだね、重すぎて助けてくれないんだよね」と数回暗い内容を返信したら「自分が悪いみたいに捉えてんじゃん」「いつもそうだよね。こっちは私を想って返信しているのに自分は悲劇のヒロインになりたい為に他人を傷つける」と来てさすがにきついと連絡先を消したそうです。見返してみたら自分も確かに暗いしかまってちゃんっぽいなって思うんですがそんなつもりないのになと悲劇のヒロインって言われたことが頭に残ってます。家族や状況を知っている友人はその場に出くわしたことないからネット友人なんて会ったことないから分からないでしょと、悲劇のヒロインじゃないと言われました。ただ納得できるような、本当に悲劇のヒロインだったら嫌だなと中々解決しません。ネットの友達は何回かこういう距離を置くことを繰り返していますが今回は難しそうです。

先日、学校の授業中に男子がいきなり後ろの方を向き、大声で唸る(？)ような奇声を発して倒れて痙攣しました。私はその子の隣の席なので倒れる直前も直後も見ていました。実はその子以前にも一度学校で倒れたことがあり、その時はみんなパニックだったのですが今回はみんな落ち着いていました。でも前回は奇声を発することなく無言で倒れていったんです。この前は倒れる直前を見ていなくて今回はかなり近くで見たから、というのもあると思うんですけど自分が見たものが頭から離れません。初めて見た時も軽くトラウマでかなり忘れてきた時に起きてしまいました。その子は一切悪くなく、最近大きな行事があったのでかなり疲れやストレスを溜め込んでいたことから起こったものだろう、と先生は言っていました。でもやっぱりその光景がフラッシュバックして友達の声とかを聞かないと寝れない、という状況です。流石に忘れるまで友達に電話する、というのも迷惑だし、その子にも申し訳ないのでこのトラウマを治したいんです！長くなってすみませんが、トラウマの治し方など知っていたら教えてほしいです。やっぱり忘れていくのを待つしかないんですかね、？

20代前半に結婚して2歳の子供がいます 妻は8個上です 妻が鬱病で自殺未遂の経験があります。 大きな理由としては子育てと金銭的に余裕がない事と言ってましたが私が負担をかけてしまっている所もあると思います。 今妻は療養の為実家に帰って居るのですが毎日死にたいとLINEがきます 正直毎日死にたいなど子供要らなかったなど言われ私が疲弊していきます。妻の母が何かを言うとそれを鵜呑みにして私に伝えてきます。離婚した方がいい、連絡取らないほうがいい等言われたから考えてる、と いつまでも親の言う事を聞いているのに疲れました。ですが上手く妻にお母さんとじゃなくて自分ともう少し話をしてほしいと頼みましたが妻は自分が責められている気になり泣いてしまい私が折れます。たまに口喧嘩になってしまうのですがその時も妻に言う言葉を間違えるとまた自殺未遂をしてしまうかもしれないと思ったりで何も言えなくなります。 そんな中私も離婚を考えるようになってきました。　 似たような方がいらっしゃったらアドバイスが欲しいです。

私にはすごく怖いトラウマがあります。 私は2km離れた中学校に通っていました。親が厳しいというか、とにかく優秀な娘しかいらないという考えの人だったので、学校を休むことを許さず、毎日必死で通っていました。 男子の不良グループに目をつけられ、女子の陰湿ないじめにもあい、そのうち教師もグルになって私をいじめてきました。 それで学校を休むと「言い返しゃあ！！根性なしが！！」と親は怒鳴るのですが、私は恐怖で場面緘黙になりいじめられても動くことも喋ることもできなくなってしまっていました。 不登校がはじまり、数週間経ったころでした。 祖父母が車で私の家に来て、「お買い物しよう」と言ってきました。私は何か裏があると察知したのか執拗にいやがりましたが、結局「本当にお買い物するだけだからね」と言う祖母の優しい声に騙され、結局乗ってしまいました。 車が走り出すと「これから学校に行くけど、嫌だと思ったらすぐにおばあちゃんが車で乗せて帰ってあげるから安心してね」と言うので、それならいいかと信じていました。 しかし、学校に着くやいなや、「この子ったら、ごはんを全然食べんのよ。だから、非力になっちまっとるんだがや」と祖母は担任に言い、私の意見も聞かず車で「ばいばーい」と笑顔で去って行ってしまいました。 それが私のトラウマです。 信じていた人に裏切られる。いじめられる。親が怖い。家に帰れないかもしれない。などの不安から、今でもときどき（特に生理前など）怖くてたまらなくなり、奇声をあげながら泣き出したりしてしまいます。 どうしたらいいんでしょうか。カウンセリングも受けているんですが、無能なのか「なるほどなるほど」しか言わない人でうんざりしています。

留学中にホストファザーから毎晩のようにされてました。 助けも呼べず、我慢する日々だったのですが、 帰国間際になると私は彼を好きになっていました。 おかしいのは分かっていますし、 正常な反応がどんなものかも分かってます。 が、どうしても私は彼を否定した目でみたり、自分が被害者である気持ちがしません。 ストックホルム症候群というものを以前どこかでみたのですが、わたしもそうなのでしょうか。 それ以降レイプものが好きになったのも、そのせいなのでしょうか。 それとも私は元々ただの不貞な人間だったのでしょうか。 もしストックホルム症候群であったならば、 私は自分を被害者だと受け入れる必要があるのでしょうか？ 自分が愛によってのセックスではなく、セックストイのように扱われていたと認め、苦しみ、またそれを乗り越えなくてはいけないのでしょうか？ 私はこの気持ちを、どう処理したらいいのでしょうか。

昨年5月に長女を出産した30代後半の女性です。 ※直接的表現が苦手で、分かりにくい話になっていたらごめんなさいm(__)m先にお詫び申し上げます。 実は私は、幼少期両親の隣に布団を敷いて寝ていて、記憶にある限り、2歳くらいから16歳ごろまで、ずっと両親の行為を真横で聞いたり見たりしてきました。当時の私は両親にやめてとは言えず、寝返りを頻繁に打ったり寝言めいたことを言ったりするのが精一杯でした。両親がそういう雰囲気になるのが暗い中でも分かって、当時はそれが不眠の原因になったりしていましたが、両親には言えず。 また、小学校に上がるか上がらないかのころ、知らない男の人にいたずらをされたこともあります。30年以上前のことですが鮮明に覚えています。 両親の行為を見ていたことも、いたずらをされたことがあることも、今まで誰にも言ったことがありません。両親の行為を見ていたことも、住環境を考えたら仕方のないことだと思います。両親にはそれ以外では愛情たっぷりに育ててもらったし、今でも両親ともに大好きです。わざと見せていたんじゃないと分かっているから、いくらそれが性的虐待だとしても、ここで質問するかどうか何日も悩みました。誰にも証明できませんが、今こうして打っていて、動悸と冷や汗と震えがひどいです。 でも人生を振り返ると、若い頃男性から食事などのお誘いがあっても断っていたり、そもそも好きな人ができても自分からは動けなかったり、何とか付き合っても一線を超える前に別れたり（手を繋ぐまでが精一杯でした）…というのは、今考えるに、付き合ったその先にその行為があると両親のしていたあの行為を自分もするようになると分かっていたからだとも思うのです。 行為しなかったら妊娠しないのに、じゃあ今何で結婚して子どもまでいるの？と自分でも思っています。その矛盾にも悩まされています。 今となっては、行為自体は悪いものではないと分かります。主人にくっつくと精神的にも安心します。 ただ、両親は私の前では両親でいてほしかった。幼い私を一人で夜中に置いていくわけにも行かなかった、子育て中でお金がなかった、いろいろ理由はあるのでしょうが、そこではしないでほしかった。 娘を生んでからというもの、幼少期のことを思い出しては、辛い気持ちになります。そして「どうしたら娘にあんな思いをさせずに育てることができるのだろう？」、「何歳ごろから性教育するべきなんだろうか？」と思い悩むようになっています。さらに、小さい子が性的虐待を受けたというニュースを見るたび、いたずらをされたことがフラッシュバックして吐きそうになります。 二人めがほしいという主人の希望に応えたい、だけど、今こんな気持ちで子どもを身ごもれない、でも、私にはそんなに悩んでいる時間がない… とりとめなく長々とここまで書きましたが、幼少期のトラウマを克服したく相談します。私のこの話は誰に、どこに相談すべき話でしょうか？ まずは主人に、なのかもしれません。でも以前、私は下ねたが苦手だから、私の前では下ねたのテレビを見ないで。娘も見てるからって言って以来、私に触れてこなくなったのです。ですから、そんなことを言ったら余計に離れていくのではないかと怖いです。 訳のわからない内容でしたらすみません。どうか、相談に乗っていただけたらと思います。 よろしくお願いします。

当方、40代前半男性独身です。 数年前に家族（祖母、親父）を火災事故で無くし、親しくしてた叔母も昨年亡くなり自分身近な身内が居なくなりました。※現在1人暮らし 特に昨年の叔母の死はショックで夜寝れなくなり睡眠導入剤を飲んでます。 もう火災事故～で、数年飲んでて最初ロラメット→今フルニトラゼパム（ロヒプノール）を服用してます。 で、自分は19歳～20代前半までアルバイト（居酒屋、割烹亭、コンビニ） それから、実家が飲食業をしてて閉店した店舗で某コンビニチェーンに入り開業しました。 親父（オーナー）と（当方25歳～39歳まで店長）二人三脚で14年続き火災事故で閉店しました。 その後、相続で1年以上仕事をしてない。 40歳過ぎからの初めての社会経験（会社勤め）をしました。 しかし、もう3か所で仕事してて、上司に共通して言われるのは 「やる気はあるのは見えるが、ごく簡単なミス、ケアレスミス?成長が遅い」とほぼ2～3カ月で解雇や自分から辞めてます。 そこで自分なりに思ったのですが、前出の事で睡眠導入剤を飲んでる事が仕事に影響してるのかと思ったのです。 それとも3か所の仕事が自分に向いてないのか？ 睡眠導入剤服用で脳にでも影響してるのか？ どなたかアドバイス願います。 ※睡眠導入剤の影響については専門家（医師、薬剤師、看護師）のみの回答を希望します。

社会人2年目のものです。 タイトルの通り、小学生の頃のトラウマから抜け出せません。 私は小学生の時放課後にブラスバンドをしていました。その時の顧問の先生に怒られたことが今も心に残り続けてトラウマになっています。 私は真面目に練習していましたが、パート(同じ楽器の人たち)内の人に、練習中にずっといじめられていました。暴力を振るわれるのは無かったのですが、ずっと馬鹿にされ続けていました。他の人からはいじりのつもりだったのかもしれませんが、練習したいのに出来ませんでしたし、毎日行くのが辛かったです。 顧問の先生はそれには気づいておらず、それだけならいいのですが、トロい私が嫌いだったようで、私への当たりがとても強かったのです。私自身忘れ物を多くしており、その時に言い訳をしていたらしいのが気に食わなかったようで、嫌われていました。 ある日、いじめられて練習できなくてつらくて泣きそうな時に顧問の先生が入ってきました。「具合悪いなら帰りなさい」とかなり冷たい口調で言われました。なんで真面目に練習したいだけなのに、こんなに怒られるのだろうと思いました。 また、大会の前日に、ブラスバンド内の人の部屋でトランプをしていたところ、部屋を見回りに来た顧問の先生が激怒し「もうお前らなんぞ知らん」と言われました。今考えると、多くの人の支えがあっての大会ですから、その人たちに失礼だということを言いたかったのかもしれませんが、当時の私には全く理解できませんでした。 その頃から、何故怒っているのだろう、怒られないようにしなくては、怒られたくない、と思うようになり、少しでも怒られたりイライラされたりすると、思考停止して、とにかく謝らなきゃ、何故機嫌が悪いのか分からないけど私が悪いのかもしれない、私がやることはダメなことなのかもしれない、と思うようになりました。 社会人になった今も、人の顔色は伺うのですが、空気が読めていないのか、自分が普通だと思うことをやると注意されたりしますし、仕事をしていると緊張して人の話している内容が全然頭に入ってこなかったりします。そして少しでも批判されると落ち込んでしまいます。何故怒られているのか、何故注意されているのか等を考えても、自分の行動が変だから注意されるのだろうか、自分は何をしても注意されるのではないかとものすごく怖いです。 トラウマのせいかもしれないと思ったのですが、小さい頃からの自分の性格かもしれません。 トラウマにせよなんにせよ、これをどのように乗り換えればいいのでしょうか。 落ち込みすぎて、仕事が手につかなかったり、休日は体が思うように動かず寝たきりになったりしてしまい、つらいです。 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、教えていただきたいです。 読んでいただいてありがとうございます。

ブラック企業、ブラックバイトのトラウマ克服について ブラック企業で数々の暴言、暴力、陰口、無茶な労働時間の強要で鬱を病んでしまい休職しています。 おまけに心療内科通いで薬漬けです。 ブラック企業ないしブラックバイトでは利用されるだけされて使い捨てされたと感じています。 症状はよくなってきましたが、企業と目標があって、それを達成するためにコミットして滅私奉公してほしいという「企業と社員」という世界観自体がもはやトラウマです。 あんなに人を使い捨てにする企業ばかりではない、というのも頭では理解してるんですが、身も心も命も差し出せ、と言われてるようで怖いんです。 転職しようにも「御社のミッションにコミットし貢献します云々」と言わされてしまうのが、本当に怖い。 特に同じような境遇の方にお聞きしたいのですが ブラックで病んだ方なら同じような恐怖感があると思うのですが、このトラウマをどうやって克服して社会復帰しましたか？ よろしくおねがいします。