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思い出すだけで、憎い上司とかお客さんいますか？ どうやって気持ちの整理してますか？ また感情をださないとストレス溜まりますか？

うちの父親は私が小さい頃から母親に対し暴力や暴言を振るっています。今でもそれは定期的に続いてます。数年前から仕事もしなくなり紐生活みたいなもんです。かわりに母は深夜と昼働き続けてます・・・。ある日私が仲裁に入ろうとしたら、私も蹴ったり殴られてアザが出来ました。それ以来何も出来ません。一度、警察や専門の所に相談した方が良いと母親に言っても他に知られると余計エスカレートしたり厄介になると拒まれました。やはりこのまま兄弟も耐えながら生活していく方が良いのでしょうか・・？

時々、すごく自分が傷ついた過去や誰かを傷つけた過去が蘇ってすごく胸が苦しくなることがあります。 過去のことなのに思い出して馬鹿にされたり傷つけられた相手を憎んだり、どうして相手にあんな態度を取ってしまったんだろうと罪悪感でいっぱになってすごく謝りたくて仕方なくなります。 今仕事をしていませんが、やはり何かに集中していなければ誰でもがある事でしょうか？ それとも私は以前鬱になったことがあるのですが、その延長線上にまだこのような症状があるのでしょうか？ 昔からなので性格上だと思っているのですが、そおいう感情を良い意味で克服出来ればと思います。 何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

はじめまして。 自分の気持ちに整理がつかず、書き込みさせていただきました。 昨夜、主人の浮気がわかりました。 相手は主人が数ヶ月前まで働いていた会社の方で、以前から名前はよく聞いてました。 1年以上も関係が続いていたようです。 携帯をロックしていたり、仕事の都合でと外泊が多かったりと、なんとなくおかしいなぁとは思っていた時もあったのですが、信じきってました。 あるきっかけで昨夜主人に問い詰めたところ、うそをつきつつ最後まであがきながらも認めました。 私の目の前で彼女に電話をしてもらい、もう終わりと言って貰らい充分反省はしているようですが、私の中で整理がつきません。 結婚して3年・・・ 子供はいませんが、人より仲の良い夫婦だと信じていただけにショックでした。 昨夜は眠れず、笑顔を作ることができません。 笑顔も作れず話をする事もできそうにないので主人が帰ってくるのが怖いです。 もう涙しかでてきません。 相手と話をしてみたいとも思いますがそんな勇気もありません。 離婚したいわけではなく主人と一緒にいたいのですが、 どうすれば気持ちの整理がつくのでしょうか？ どうすれば彼女と主人が隠れて仲良く1年も過ごしてきた事を考えずにすむんでしょうか？

26歳です。 付き合って一ヶ月で妊娠してしまいました。 相手（28歳）はとても優しく、何でも受け入れてくれて、仕事もそれなりにしていて、結婚しようと言ってくれています。 しかし、私は彼への想いが冷めてきているのを感じます。 なにしろ知り合ったのも2ヶ月前だし、イヤな部分も妊娠後から見えてきて、今後結婚して顔を見るのもイヤになってしまったらどうしようと 心配でなりません。 私は今の会社も辞めたかったし、一人暮らししていた家ももう出て行く 時期だったので、時期的には結婚して丁度良い状態なのですが、 好きでもない人と結婚して子供を生んでしまってよいものなのでしょうか？ もう会社は辞めると言ってしまいましたが、 子供を堕ろすのも、今なら間に合います。 明日は、互いの両親にも挨拶に行くことになっています。 挨拶に行ってしまったらもう後戻りはできないような気がします。 迷って考えている時間がもうありません。 どうすればいいと思いますか？ご意見をお聞かせください。

恥ずかしくも、アメリカ在住5年目にして、LとRについていまだに混乱します。 音に「違い」があることは分かっていて、Lのほうが日本語のラ行に近い音、Rはちょっとこもった感じの音、となんとなく認識しており、自分で話す時も、発音の区別はできていると思っていました。 ところがつい最近、それは勘違いだったと思わざるを得ない出来事がありました。 レストランでウェイトレスの仕事をしている友達に、日本語の「いらっしゃいませ」を教えたのですが（日本語の発音そのまま）、彼女がそれをメモした時、IRASSHAIMASEと書いているではありませんか！ なぜここがRになたのか分からないです。それ以来、ためしに本来Lである単語をRっぽい発音で言ってみたり、またその逆のこともしてみたりするのですが、案外通じてしまって、戸惑っています。 これまで、聞き分けじたいできていなかったということなのでしょうか。 尚、上の話のウェイトレスさんは英語が母国語ではないので、LとRが似ているように聞こえるのは、ネイティブ以外共通なのか？などと疑問に思い始めてもいます。 むしろ、ネイティブにとっては「まったく」違う音なんでしょうか？ もし「まったく」違うとしたら、BreakfastとLunchを混成してBrunch、なんてことにはならないと思ってしまうのですが・・・・。 どなたか、ご回答お願いいたします。

日常で何かで激しいショック（精神的なもの）を受けて、 それを時々発作的に思い出して辛いとき、 皆さんはどうやって解決しますか？ 普通はかなり不快なものでもただ不快としか思いません。 時間がたてば何でもなくなりますが、なぜか 生まれてから２回位だけ全身に激しい不快感と苦痛を覚えるような 精神的ショックを受けた事があります。 ショックを受けたときよりも後からトラウマみたいに 思い出すのが辛いです。 ただショックなだけですが、気分が悪くなったり、 頭が変になりそうになった事もあります。 トラウマみたいになってしまっています。 思い出したくないけど、 時々発作的に思い出すとまた不快になって苦しいです。 しかもショックの理由は人には知られたくないもので、 必死で隠そうとして溜め込んできました。 でも何年も抱えていたら余計苦しくなってしまいました。 忘れたつもりでも無意識の中から急に飛び出してくるような感じです。 今になって誰かに話したいという気持ちにもなります。 話したからといってどうなるわけでもないですが、 ただ吐き出したいという気持ちでいっぱいです。 でも日常生活で接する身近な人には話せません。 人から見れば全然大したものではないかも知れませんが、 自分にとっては（無意識の中で）すごく不快なものだったみたいです。 急に精神が不安定になったりして何か苦しいです。 乱文になってしまいましたが、こういう経験のある方、 経験談（解決策）を教えていただけると助かります。

Ｆ１のレースディスタンスは305km超（市街地を走るモナコを除く）だそうですが、何故300kmではなく中途半端な数字なのですか。

こんにちは。以前もお世話になっている者です。 大昔、いじめにあいました。 いじめに会う前は、明るく、活発、勉強もできる子でした。それが、いじめにあって、思い悩むうちに、どんどん暗くなり、勉強も手がつかなくなりました。 また、いじめをうけた初めの頃は、勉強しているとき、いじめのことは、出てこなく、影響していなかったのですが、しばらくすると、勉強しているときに、執拗にいじめのことを思い出して、勉強に集中できなくなったのです。最大規模の雑念という感じです。 この症状というのは、いじめのことが原因で、悩みすぎて、頭が疲れ、勉強に集中できなくなったのか、それとも、勉強が、中学２年から３年に変わるときで、多少難しくなる時期であって、勉強になんとなく、頭がついていけなくなって、雑念が多くはいるようになったのか・・このあたりの違いが、どうだったかが気になるのです。 にわとりが先か、卵が先か・・という話に聞こえてしまうかもしれないのですが、どうにも、心の整理がつかないので、皆さんの意見を伺いたいです。 雑念が入るようになって困った方など、そのきっかけを伺えたら嬉しいです。また、経験問わず、どんな意見でも伺いたいです。宜しくお願いします。

来年秋、結婚が決まりました。 ハワイでの挙式予定です。 幸いにも彼のご両親も私の母親もハワイ挙式に抵抗はなく したいようにすればいい、もちろんついていくと言ってくれました。 ですがただ一人、私の父だけが ハワイに行きたくないというのです。 でも、ハワイ挙式に反対と言うわけではなく、 自分はどうしても行けないから、皆は行ってきなさい。 モチロン、勝手な事を言ってるのはわかってるから お父さんはできる限りのことはする（お金をくれる）と 言うのです。 父はタバコが吸えない状況は耐えられないというのが理由です。 ハワイはほとんどが禁煙で、 飛行機も約８時間、全く吸えない。 これが行けない理由らしいです。 でも、本当に反対という感じではなく 申し訳ないの一点張りで・・・ 私は父がそこまでイヤなら、 無理に来てもらうのも悪いなと思っています。 父が本当にいやなら ハワイ挙式自体を反対して 日本でするように言えばいいのに 私の夢だと言うのを知っているからか 反対はしないと言ってくれているし、 自分の勝手だからといってお祝いもくれると 言っているし・・・。 父とは普段から仲もいいですし、私や彼が嫌いだから 行かないというわけではないと言う事は私が一番わかっています。 本当に飛行機がつらいのだと思います。 でも、そんな父を母が激怒しています。 そんなくだらない理由で娘の結婚式に行かないとは何事だ！！と。 そして、別に来なくていいという私もおかしいと 私にも激怒です・・・・・。 そこで質問ですが 私の考えはおかしいですか？ また、 彼のご両親は、私の父が行かない事をやはり母と同じように 思うのか？（本当の理由は言いません。）

私はトラウマに縛られ、30歳半ば（既婚）まで生きて来ました。 もうトラウマから逃れたいと思い投稿させて頂きました。 私は３歳まで家の事情により、祖母に育てられました。 （３歳になって祖母は他界）母は私が生まれて間もなくから仕事をしています。なので母に甘える事、我がままを言う。なんて事は記憶にありません。幼稚園から小学校の間は帰りも遅く、暗くなってもひとりで留守番でした。姉と兄もいますが少々年が離れていて遊んだ記憶もありません。唯一、日曜日は母と過ごせると子供ながらに思って楽しみにしていたのですが、日曜日の朝「ちょっとお使いに行って来る。すぐ戻るから」と言って出かけたまま夜まで戻りません。毎週そんな感じでした。 そして今、夫が朝出勤する時、同じ気持ちが甦って来るんです。 「夫が残業で遅くなる」「会社の忘年会」等で帰りが遅い時は不安で悲しくて泣く、怒りや憎しみ震えが止まらず幼少期が蘇り、大切な存在、一番心許せる人、甘えられる人が居なくなってしまうかもしれない。捨てられるかも。という不安に駆られて辛いのです。帰るコールを強要し予定帰宅時間より遅くなると、私以外の誰かに支配されるかの様に気が狂いそうです。 ※浮気してるかも？と言う意味ではありません。そんな考えは全くありません。 こんな気持ちになる私は異常だと思っております。 トラウマから逃れる方法は心療内科を受診する他ないのでしょうか？

友人が職場でいじめに遭っています。 相手は、男性で同期。 原因は、その男性の告白を断ったことにあるようです。 職場の同僚の前で、事あるごとに友人が以前してしまった些細なミスを非難・中傷し続けているそうです。 （告白を断る前には、同様なことがあってもフォローしあえる関係の職場でした） 友人は、気にしないようにしていましたが 職場の他の同僚も、友人とその男性のことを遠巻きに見ているだけで 中には一緒に楽しんでいる人もでてきたせいで友人は体調を崩してしまいました。 それでも会社には出勤していきます。 私もいくつか、対策を考えて友人に言いましたが 告白を断った自分がいけないのかもしれないと責めている部分もあり、公的機関への相談も出来ないでいます。 友人の考えとしては、自分は職場が好きなので辞めたくない。職場の雰囲気を戻したいそうです。 最近は、中傷だけではなく電話を取り次がない等、仕事にも支障が出てきたので上司に相談しました。 まだ対策は、できていません。 友人が孤立していってしまいそうで心配なのですが、どうしたら救ってあげられるでしょうか？

妻が浮気をしていた。怪しいと思い、問い詰めたら白状した。相手は妻子持ちの年下。私が単身赴任して４ケ月目位からだそうだ。自宅を新築中に家の完成を待ちながら、男に抱かれていた。信じられないくらいの凄いショック。俺の家庭だけ、メチャメチャ。 相手の男の家庭がそのまま平和なのが許せず、自宅を妻に聞き出し相手の奥さんに電話し会いたい旨話をした。会ってどうするか、ずーと考えていた。けれど、結論は出なかった。相手の奥さんと最初に二人で話をした。 子供が１歳と５歳、とても離婚は出来ないと言う。 俺は奥さんも被害者だし恨みはないが、旦那だけが 涼しい顔で生活していく事が許せないと言った。 その後、女同士二人の話し合い。相手の奥さんは、嫁さんをグーで殴って、後は忘れると言っていたが、結局、殴らなかったようだ。 最後に、男同士の話し合い。 俺：俺の怒りをどうしたら言い 男：殴ってください 俺：そんなんじゃ、気が治まらない 　　お前の一番大事なものは何だ 男：家庭です。 俺：じゃあ別れてくれ 男：判りました。別れます。 俺：アホか、そんなに簡単に別れれるのか！ 　　子供はどうするんだ。・・・・何故か説教 俺：お前の前でお前の嫁を抱いていいか？ 男：はい、仕方がないです。 俺：・・・また、説教、呆れた男だ。 その後、家に戻ったが家に痛居たくなかったため、深夜に単身先に戻った。 中３と小５の子供達と話をするために、週末に子供を単身先に呼んだ。子供達と遊んだ後、夜に今後どうするかいろいろ話をした。今は子供達の事も考え、これからどうするか悩んでいる最中。浮でも、妻を許すことは絶対に出来ない。俺にも原因はあるかも知れないが・・・・ 妻に浮気された男性達で妻を許す事ができた方、教えてください。どうしたら、許す事が出来ますか。そして、相手の男をどうしたら俺の気持ちが収まりますか。

以前に「私を虐待してきた父に謝って欲しい」という質問をした者です。沢山のアドバイスをいただいてありがとうございました。 　そして自分自身のことなのですが、虐待を受けたのが原因なのか、気分にすごくムラがあり、明るい気分になったり、逆に落ち込みも激しいです。そして人に対して攻撃的になってしまう時もあります。職場でも人間関係がうまく築けなくてもめごとを起こした時もあります。 　先日、壮絶な虐待とＤＶを受けてきた方の記事を読んでいて、彼女はどこの職場に行っても、もめごとを起こしてしまう。その原因は誰に対しても「自分をひどい目に遭わせるのではないか」と疑ってしまい、すべて悪い方へ受け取ってしまうから。　人間関係に深く傷ついた経験があるとその後の人生もうまくいかなくなると書かれてありました。最近起きた集団ネット自殺の中の主婦は、過去に壮絶な虐待を受けてきたとのことです。 　私も生きていてすごい苦しいです。カウンセリングにも通ったことはありますが、今は中断してしまいました。普通の（？）性格になりたいです。

いつもお世話になっております。 英語の小説の文中で、それまでずっと過去形で話が進められていたのが、同じ場面の中で突然現在形になり、人称まで変わりました。文章自体は簡単といっても良いくらいで、難しい文体ではありません。 例えば、日本語で直訳してしまえば、 「私は歩いて学校へ向かっていた。道の反対側に何か落ちているのが見えた。私は近づいて目を凝らした。（改行）するとあなたはそこに林檎が一つ落ちているのを見つける。とても美味しそうに見えるので、貴方はそれを拾う」という流れなのです。 これはどういう風に捉えれば良いのでしょうか？ 自分で考えてみたのは、現在形を使いyouを使うことで、読者に対して話の中で起こっていることに対する臨場感を与えるという解釈です。 文脈で捉える話なので、文章を全部載せないといけないかと思うのですが、長すぎて迷惑がかかりそうなので止めておきます。 質問の仕方が悪かったら申し訳ありません。

日本に限らず世界的に禁止ですがなにが問題なのでしょうか？ 合法にしてほしいとかは全く思っていません。当然禁止でOKです。 利用者および他人にも迷惑がかかるものとしてたばこがあります。 でもこれは合法です。 これは大きな税源となり儲かってしょうがない。からですか？ アメリカでは禁煙化が進んでいるようですが。 賭博が禁止されているのに、パチンコや競馬などのギャンブルはあります。 売春も同様に風俗店(実際半分ぐらいは違法店？)があります。 酒もそうですね、少しなら健康にいいと聞きますが基本は毒ですよね。 アル中になると本人の精神を犯します。 たばこ、酒も気分の高揚をもたらすものですよね。 他人からすると迷惑です。 麻薬は利用者が死亡する可能性があるからですか？ たばこも非常に猛毒ですけど。ほとんど社会問題になりませんね。 法律がそうなっているからです。 っていうのはなしで何か理由があるのですか？ 人の欲望に対する商売は儲かり、税源にもなる。 でも麻薬は世界的に禁止だから日本もそうしているだけ。 って理由ですかね？

最近思うのですが、20歳超えてからできた友達、職場でなくとも学校やバイトであっても・・ってなんだか続かないというかうわべだけだと思うのは私だけでしょうか？ なんだかんだで小学校からの付き合いの友達のほうが喧嘩は多いけれど、気心しれているし、ほっとします。 けど、20こえてからくらいになると、もうある程度まで仲良くなるんですけれど、それ以上あまりありません。 ただ、でも、1人だけ今でも続いている友達がいるなあ・・ であった年齢にやっぱり関係ないのかな？あるでしょうか？

始めにみなさんからのお叱りを覚悟で質問させていただきます。すみません。 私は年齢も崖っぷちであまり自慢できる経験もないザマで、ようやく就職が決まりました、大手です。 しかしとても深い悩みがあります、それは彼女がひどいうつ病だという事です。 何ヶ月か前にほぼ職が内定していたのですが、その会社は転勤があり大阪と地方を月に何回も行ったり来たりする（私も彼女も大阪住まいです）。 彼女は離れ離れになるのが耐えられず、さらにうつが進行してしまい話し合った末に辞退しました。 甘いかもしれませんが私は彼女をとても愛しています、彼女はそれ以上に私を愛してくれています。 しかしその想いが強すぎる為か彼女は私が全てのようです。 彼女はとても繊細で傷つきやすい性格で、１年半前に勤めていた病院の院長からひどいセクハラをうけてそれから悪化したようです（私と付き合う前）。裁判にもなりその病院はなくなりました。 その後も通り魔やら変質者やらと立て続けに事件に遭いうつ病は深刻です。何年か前からリストカットを何回かしてる。 もちろんうつの病院に行ったり薬は飲んでるようです。 今回の新しい就職先も転勤があり、いきなり地方でした。 私もかなり就職に焦って安易に決めたせいもあるんですが、転勤の配属に関して事前に確認して、「最初の配属は無意味に地方じゃなく近畿圏内ですよ」と言っていたので、次の転勤があるまでに（だいたい３年ごと）、彼女のうつ病を改善していきたいなと思っていたのですが、いきなり遠い地方です。 私なりに考えつくのは、 (1)きっぱり辞めて地元で探す。 (2)会社に事情を説明して近場に変えてもらう。 (3)地方と大阪の間（大阪より）に住んで遠距離通勤する。 です。 何かわらをもつかむ思いでここに質問させていただきました。 何でもよろしいので何かアドバイスを頂けると有難いです。 よろしくお願いします。

３５歳（男・私）と３４歳（女）双方バツイチです。彼女は以前レイプまがいの経験をしており、また離婚後１０年近く経ちその間若干の男性と関係がありましたが、いずれも乱暴なＳＥＸのためＳＥＸに複雑な感情を持っています。彼女は決してＳＥＸは嫌いではないのですが、私と会う時に今日はＳＥＸをしなくてはならないのかと数日前から憂鬱だと訴えます。ただし彼女は以前付き合っている人とはこんなに憂鬱ではなかったと言い、更に昨日は私に対して、触られないように夜は私の手を縛って寝ると言い出しました。彼女は冗談だといいましたが、ＳＥＸが憂鬱なのは受け入れるが、私は言っていいことと悪いことがあると強く言いました。 彼女は前の男性と比べて私とのＳＥＸが憂鬱な理由として、私のことを今までの男性より格段に好きであること、しかし自分の体に自信がないので見られて嫌われるのが非常に怖いこと、あそこが濡れることが汚いと思いそこを私が触ったりすることが嫌だなどの理由を挙げました。 私は、正直その理由が理解できません。彼女自身もなかなかうまく表現できないようで、いつも言い争いになります。 私は、実は私のことが好きではないのではないか、または内面は好きだとしても外見が生理的に受け入れられず拒否をしているのではないかと思ってしまいます。ちなみに彼女は服を脱がずに私とキスをしたり抱き合ったりは大好きで、いつもそれはやっています。あと以前、私と会うと緊張して手が汗びっしょりになってしまい、手を繋ぐことも拒んでいましたが、最近は緊張もなく手を繋いでいます。 彼女の気持ちをどう理解すればいいのでしょうか。そして私は彼女にどのような態度で接すればいいのでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

　おせわになっております。２９歳男性です。相談させていただきます。 　８ヶ月前に結婚を誓った相手と別れました。なおかつ、会社の経営も悪くなり、給料も賞与も減り、将来が不安です。 　昼間は仕事も忙しく、また、休日の日も現在通信制大学に通っているので、忙しいです。また、将来やりたい夢ももっています。 　しかし、夜、寝るために布団に入ると、その時だけ「失恋してしまった。もう３０歳になるし、結婚もできないだろう」「ふられてしまうんなんて、なんて、だめな人間なんだろう」「会社もなかなか業績が上がらない。将来どうなるのだろう。もう年齢的に転職も厳しい」などという思いが、毎晩巡り不安で眠ることができません。 　昼間は前述した通り、元気一杯でまったく不安のかけらもないのですが、布団に入ったら、崖から落とされたように不安で不安で仕方がなく、涙がでます。 　いったい、なぜなんでしょうか？また、どうやって不安を取り除けばよいのでしょうか？