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兄が病院で「躁うつ病」と診断されて7年経ちます。 最初は「欝」だけの診断で薬もそれ用に 処方されてしまっていましたが、 病院を変えて「躁うつ」と診断されました。 今、何とか会社には行っていますが、 正直休みばっかりです。 普段の生活も崩壊してて家は凄まじい惨状(散らかっているということ)、 離れて暮らしているので生活サポートができません。 兄弟ともに独身です。 ですが、あまりに痛々しく、 もう私自身の事を言っている場合ではないと、 何か兄の力になりたいと思い、質問させて頂きます。 こっそり兄の処方薬をメモしてきたら 以下のような薬が出されてました。 <日中> 　　・セロクエル２５mg　　１錠×３回 （朝、昼、夕） 　　・デパケン200mg　　　１錠×３回 （朝、昼、夕） 　　・トラフニール25mg　 １錠×２回 （朝、夜） 　<就寝前> 　　・ヒルナミン5mg　１錠 　　・リフレックス15mg　１錠 　　・ベンザリン10mg　１錠 　　・デパス3mg　　　　３錠 コレは効果的にはどうなのでしょうか。 強い方でしょうか。 副作用としては何が上げられますか。 自分でも調べたのですが良く理解できなかったので 投薬経験のある方は是非服毒のメリット・デメリットを 教えて下さい。 また、 「躁うつ病」の人にはどう接してあげたらいいでしょう。 本当に2面性があるのでいつも「そう」か「うつ」かが スイッチが解らずに、 互いに気分を害する事ばかりです。 両親がいないので家族は私だけです。 私はどのように接してあげたら兄は「楽だ」と感じてくれるでしょうか。 ご指導・ご指南のほどよろしくお願いします！

情緒不安な状態が続きます 必ず夕方以降は、なにをしていてもどこにいても鬱状態になり 朝起きると治ったかにみえますが　やはり具合のいいのは１時間と持ちません もういい加減自分のからだだし　慣れてしまったと言えばそれまでなのですが ごく短い間、３０分程度ですが　気持ち悪いくらいに気分がハイに傾くときにはセーブできなくて ひとりならずっとなにか歌っているし　わけもなく機嫌がいいのに、まさに気もそぞろで 座っていることもできなくて部屋を歩き回ったりしています 誰かがいれば、構わずにずっと喋ったりしています バランスがうまくとれません なお　しだいに寒くなってきましたが 寒さを感じると異様に我儘に振る舞っている自分がいます 「寒いから外に出たくない」（外出したくない、ではなく　寒さを言い訳にします） どうも寒いと不機嫌になってしまい まともにご飯を食べられない状態です　鬱状態になるからです かとおもえば体温を上げたく、むやみやたらに脂っこいもの（ドーナツなんか）を ３人分や５人分、いっきにたいらげることもあります 太りたいわけではなく　多少、痩せたいとおもっています ですが基本的には周りの人に心配や迷惑を与えたくないので 感情も体重も維持していたいのです とつぜん泣いたりや　ふあんでなにもできなくなったりや 外に原因を求めればいくらでもありますが だけどぜんぶ　自分の受け取りかたの問題であり はっきりいって傷つきやすい、面倒な人間なんです ある程度自分をわかっていても　どうしようもないのでしょうか

人間の性格や気質を何種類かに分類する分析方法は多々あると思いますが、 (例えば、エゴグラム、エニアグラム、ユングのタイプ論など…) 世間一般、または心理学の分野でよく利用されている方法や一般的な方法はあるのでしょうか？ 目的によって手段(方法)は変わってくると思いますが、 「性格の分類ならこれ！」というものがあれば教えて頂きたいです。 よろしくお願い致します。

メンタルヘルス、躁鬱、時間の潰し方 ２４の男です。 双極性II型で、母とマンションに同居中です。 学校を中退してから、まだ下宿先にいた時も時間が余ってしまい過眠もあったので寝てしまって体内時計がよく崩れてたんです。 一人暮らしの時は、何度かアルバイトをしようとしました。「学生でもなくなったんだから、せめて働こう」と思い、何度も面接を受けては「普段何してるんですか」と訊かれ、少し遠まわしに事情を説明すると「それ、仕事に支障ないの？」と言われました。 それでもなんとか、たいていのバイトは受かったのですが、１日目でだめになることが多く、バイトの日は激しい欝になり、すぐ辞めてしまったのです。 主治医にも話したら「慌てると余計に治りにくくなるのでもっとゆっくりいきましょう」と言われました。 それで、実家の方に戻ってきたわけですが、前からやりたかった空手を始めたんです。 「習い事なら、それも、習い事って自分の興味のあることをやるわけだし」と、なんとか続いています。 それでも週に２～３回で夜からなので、普段はやることがないのです。 いろいろと趣味はありますが気分の波がありますし、食事や入浴などの時間を除いても、いくら好きなことでも常に集中力が続かないです。 それで必然的に時間があまり、つい寝てしまうんです。 それで夜になって「ああ、寝付けない、そりゃあれだけ寝たんだから」って自己嫌悪・・・。 主治医も「少し無理してでも予定を作って、昼寝をしないよう心がけましょう」と言います。他の病院を回った時もほとんどの先生が「多少無理してでも寝る時間と起きる時間を固定しないと誰でも生活リズムは崩れますよ」と。 例えば、親や友人でもそうですが、普段働いているとして、休みの日はどうやって有意義に時間を使ってるんだ？と不思議でたまらないのです。 もし症状が落ち着いて、少しずつ働けるようになっても、３６５日働くわけじゃありませんし、休みはいつも予定ばかりじゃありません。 遊んでばかりじゃお金がいりますし、友達とも予定がいつも合うわけじゃないです。 いったいふつうの人は、休みの日や何も予定のない日はどうやって時間を消費してるんでしょう？ ぼーっとするのももったいないです。 そもそも病気になったからいけないんですよね。　

大学生です。 私は二年間浪人をしました。そして大学生になってからうつ病になり 現在は薬は精神安定剤と睡眠導入剤しか飲んでいません。 休学も半年しました。 大学の成績は壊滅的です。それでもなんとか四年半で卒業はしたいと思っています。 ですがその後の事をどうしたらいいのかわかりません。 こんなボロボロの人生を歩んでいる自分を、雇ってくれる会社なんてないんじゃないかとも思います。 早く働いて自分のお金で色々な事がしたいですが、就職活動をするのもものすごく怖く感じています。 病気になってから異常に人とかかわる事を避けたり、目標を立てることが怖くなりました。 今までの人生で大きな目標を立ててクリアできたことが無く、その失敗が自分の中でものすごくトラウマだからです。 今年の夏は一ヶ月程イギリスの小都市で過ごしました。 語学学校で様々な国籍の人と話したりしてとても楽しかったです。 また、今までのしがらみをほどいて適度に自分を開放できた事が良かったみたいです。 でも日本に帰ってきてまた不安になりつつあります。 語学の勉強をしてもよっぽどの事がない限りそれは趣味で終わってしまうし。 私はいったい何を目標にしたらいいのか わからなくなってしまいました。 親は自分の病気のこともありゆっくりやればいいという事は言ってくれますが、 金銭面などで迷惑をかけていることもあり、実際はとても心苦しく感じています。 人間不信な面もあり一体誰に相談したら良いのかもわかりません。 うつ病などの精神的な病気を患ったことの有る方 どんな仕事をしていますか？なにを目標に生きていますか？

服や鞄など（小物なども）、気にいると色違いで複数買ってしまう癖があります。 色違いで複数購入した場合、９７％以上は後悔しているので、購入を思いとどまるよう自分に言い聞かせていますが、それでも買ってしまいたくなる時があります。 （「すぐに飽きる可能性がある」「一つしかないほうが、自分の中での価値が上がる」「買った物が廃れる頃には、違うものが欲しくなる」などと自分に言い聞かせたり、お店に取り置きにしてもらって検討したりしています。） 同じような方いらっしゃいましたら、どのように思いとどまっていますか？ よろしくお願いします。

母親に対して物凄く腹が立ちます。 いつものようにちゃんと言うことを聞いてほしいし聞かせたいのですが、今は事情があってそれができません。 人の物を勝手に横取りしたり邪魔をされたりすると、本当に腹が立ち、あの世へ送り出してやりたい気持ちでいっぱいになります。 普段も腹の立つ事は多いですが、疲れている時や負担の多い時に我が儘を言われると、本気でどうにかしたくなり消してやりたくなります。 今はそんな思いがすごく強くて、腹立たしく自分がどうにかなりそうです。 こんな時はどうすればいいのでしょうか？ アドバイスをお願いします。

統合失調症のものです。 最近、神経過敏で、疲れやすいです。特に、家で、一人だとあまり、疲弊しないのですが、 一日が始まっても、特に、外で、人と合って、接する時間が長いと神経がくたびれて、グダっとしてしまい、 困惑しています。気を使って、神経をすり減らしているのかも知れません。 その、グダっとしてしんどいのは、尋常ではありません。 でも、統合失調症の方でも、幻聴、幻覚はあっても、お薬で軽減していれば、疲れやすいのは、 あまり聞いたことありません。 ジプレキサを服用していますが、なかなか改善しません。 一時期あった不安、焦燥感は、マシなのが救いです。 この疲れやすさは、統合失調症の症状でしょうか？ あと、どう対処すればいいでしょうか？ 統合失調症で、その神経の疲れやすさの書いた、サイトがあれば、そうなんだと、納得でき、療養できると思います。 アドバイスお願いします。

友人の一人に、何らかの精神的な病気ではないかと思われる人がいます。特徴はというと、 ・リストカットをしているといったり、実際にその跡が見えるような服を着てくる。 ・ひどい仕打ちを受けたとか、レイプをされたとかいうことを周囲に話す。 ・外見に過度にこだわって無理なダイエットをしたり、それを周りに気づいてもらいたがったり、どの女優に似ているかとかいうことばかり気にしている。 ・人目をひくような派手な柄の服を着てきたり、派手な化粧をしたりする。 ・とくに、多数の男性の注目を浴びたがる。（←注目されたいとか、周りから素敵だと憧れられたいとかいうことに一番こだわっているようです。） ・自分の実力を大きく見積もりすぎている。努力もせずに、名誉を得たがる。 ・何事においても自分中心で、責任感が欠けている。 こんな感じです。 親の愛情をあまり得られなかった生い立ちのようで、精神を病むのもわからなくはありません。ただ、最近まではどちらかというと暗く地味なタイプだった子が、急にこういうふうになってしまいました。何が引き金になったかははっきりわからないのですが、大人になってからこういう症状が急に出ることはあるのでしょうか？（ひとつ考えられるのは、周りに華やかな女性が多くなったので、自分も同じように注目されたいという欲求が刺激されたのかと思うのですが。） ご意見お待ちしております。

うつ病を発症してから、まだ３ヵ月と日が浅いのですが、仕事中に目を開けていられないほど眠くなります。 レクサプロを20mg(不安が強く増量)と睡眠導入剤(フルニトラゼパム2mg1錠半)も早朝覚醒があり使用しています。 会議中には、気が付くと寝ている。また、深く眠るので起こしてもらわないと戻れません。 仕事自体話をしたり、動くことの多い仕事なのですが、安全管理を行う必要があり眠気は大敵です。 ひどい時には、まばたきをする度に、意識がなくなるくらいです。 本当は、仕事を休んで療養すべき状態なのはわかりますが、職場自体代わりがいない、継続的な事業で途中から代えられない。などから休めません。 上司は、この状態を把握しており、休憩室などで必要な作業時間以外は仮眠をしても可と配慮はしてくれています。 現実には、仮眠できる時間もないのですが。 効果的な眠気覚まし(カフェインなどは効果ありません)はありますか？

テンションがすごく高くて気分は爽快。 何をやっても楽しい日と 頭に浮かぶことは、暗いことばかりで 死にたくなる日を繰り返しています。 気分のアップダウンがとにかく激しく 遂に仕事に支障をきたしはじめています・・・ とても苦しいのですが・・・これって何らかの精神疾患ですか？ 病名とかわかる方いますでしょうか？ その他の症状も沢山あります。

１０年以上鬱が続いています。 病院に通った時期もあったのですが、先生と合わなかったのか病院に行くのが嫌で、自分の判断でやめてしまいました。 最近は波があって、突然気分が墜ちてしまい塞込んだりといった感じです。 調子がいい日が長く続いたりしてたので、その度に治った！と思うのですが、何の前触れも無く急に波が来て、、、という上がり下がりを繰り返しています。 前は薬に頼ったり、時間と共に回復するのを待っていたのですが、今は心理学の本をよむ事で短期間で改善されています。 鬱状態の時の自分の心の状態を本を通して分析（？）して、気持ちを切り替えて行くうちに治る、、、といった感じです。 でも完全には治ってないみたいで、、、 迷路の出口付近をうろうろしてる気分です。 正直に鬱の波は怖くて、もう２度と来ないで欲しいのですが、根本から治すには病院に行った方がいいのでしょうか？

私は、職場の係長にセクハラを数回されました。 抱きつかれる、胸を鷲掴みにされる、飲み会の席では 「旦那とは週に何回やる？」「どこが一番気持い？」「どういうHが好き？」 などと新人である私に気持ち悪いくらいドスケベな質問ばかり して来ました。 新人だし、「ふざけんな！！」で辞める人もそうそういないでしょうし、 我慢して過ごしてきました。 同じ職場には係長夫人もおり、同じ事務業務をしておりました。 その婦人からはパワハラまがいなイジメを受け、同情してくれる 同僚から励まされてこれまで頑張って一人前になって文句を 言わせないくらい仕事を覚えようと頑張りました。 しかし、ストレスも限界がありました。徐々に疲れ果ててしまい 「抑うつ状態」になり、心療内科より診断されました。 今は休業中です。 抑うつ状態は、「鬱病」ではないですよね？ 正直、確かに心ここに有らず・・・な状態が数日続いておりました。 自殺も考えました。 ハラスメント夫婦にされた事、言われた事がフラッシュバックのように 頭の中で回想され、ご飯を食べることすら忘れて１日経ってる 日々が数日続きました。 会社には報告し、調査と処罰、私が要求するものに対しての 審査中の状態のようです。（大手メーカー企業です） 主人にも相談してなかったセクハラの件も話しました。 雇用均等室にも会社名も実名も全て報告して来ました。 労災認定はどんなものかも聞きに行った際、保健師さんにも 全て話しました。親にも話しました。 疲れ果てるくらい上司にも話したら、２週間経った今、少し楽になりました。 正直、処方されてた鬱の薬はのんでおりません。 ただ、睡眠薬と不安を取り除くお薬は飲んでおりました。 飲まなかった理由に、親に「原因もはっきりしてるし環境が 変われば良くなるから、飲まない治療でやっていけないのか？」と 言われて、薬について調べていくにつれ怖くなって飲んでなかったのです。 ただやはり睡眠薬、不安を取り除く薬は、毎晩飲まないと ２時３時まで寝れず、これだけは飲みました。 現状は会社を休んでいるせいもあり、断然良くなった気がします。 意識がはっきりしてると自分でも分かります。 最初の頃は、心がどこか遠くへ行ったような・・・・ 闇を彷徨ってるような・・・・ 意識がどこかへ行っちゃって、家事すら出来ない状態でした。 今は出来ます。 職場は正直復帰する気もございません。 契約期間まで休業という事で、今は少しお休みします。 抑うつ状態は「鬱病」ではないと認識してます。 親の言うように原因がはっきりとしていて環境が変われば 治る・・・。それを医師に伝え、「なるべく薬は飲まないように したいのと、睡眠薬や不安を取り除くお薬だけでは無理ですか？」 と聞いたら怒られました。（ややヒステリック的に） 怒らせるつもりもなければ、先生が処方した薬に文句もつけてません。 ただ、会社を休みながらも・・・ 「鬱の薬を飲まなくても自分の意思で今はこのくらいまで元気になれた」 それを伝えた上で、その方向で様子を見たいのですが・・・・ と言ったら「うつ病は違うの！！脳内の伝達が・・・・・」とヒステリックに 語られ、「あなたの考えが全く理解に苦しみます」と言われました。 というかそれはコチラのセリフで、「抑うつ状態でうつ病ではないし、 理解に苦しむ、などと発言する、患者の気持ちも察知出来ないようなお方 に医師に診て頂かなくても結構です！！」と思いました。（言ってはおりません） そう思いませんか？

こんにちは。 友達のことで相談があります。 少し長くなりますが読んでいただけたら嬉しいです。 友達は私と同級生で21歳男です。 高校を出てから仲良くなり、グループで遊んでいました。 まだ二年くらいの付き合いです。 私は今年の初めに彼氏ができ、それからはあまり会わなくなりました。 たまに連絡をとるくらいでしたが、一ヶ月前くらいに飲み会があり久しぶりに話しました。 でも、かなり様子がおかしいというか前とは明らかに違いました。 その頃その友達は彼女と喧嘩していたみたいで私は相談乗るよ。とか大丈夫？とか言っていました。その度、なんで俺に優しくするの？とか色々言われたので、友達だからだよ。と言っていました。 それからはたまに電話するようになったのですが、●テンションが高い●甘えた声になる(前まではそんなことはなかったです)●変な所で笑う●関西弁を使う こんな感じで不自然なことが多くなりました。 共通の友達に相談すると、 『仕事のことや人間関係で病んでしまった。病院にも行っている。今はそっとしてあげてほしい。』 と言われました。 今はかかってきた電話には出てます。相変わらずテンションが高くよく喋ります。今度○○に行こう、オススメの映画、バイトを始めようと思っている。など話してくれます。 色々なサイトを見てどんな病気なのか調べてみましたが鬱病だとあんなにテンションが高いのはどうなんだろうと思い…自然に振舞うのが1番かなと考えたのですがアドバイスもらえると嬉しいです。 携帯で打ったのでめちゃくちゃですいません。 よろしくお願いします。

２年前に発症し、その後半年は薬の治療を行い、症状が収まってきたので、少しずつ薬の量を減らし、現在は飲んでいません。 ここ１年ほどは、うつの症状は出ていません。 ２ヶ月前に転職・引越しを行いました。 新しい職場では、大丈夫かと思いましたが、人間関係で上手く行かず１０日ほどで退職。 その後、現在の職場に入って３週間になります。 上司が威圧的な方で、どうも近くに来られると震えが出ます。 緊張の為かミスも多く、責任のある仕事を与えられると、どうも逃げ出したくなります。 職場に行くのも億劫になつていますが、慣れれば大丈夫と思い、何とか頑張って通っています。 やはり、前よりメンタルが弱くなっているように感じます。 うつ病が原因かどうかは分かりませんが、プレッシャーにかなり弱く、新しい事にチャレンジしたり、責任のある仕事に前向きになれないでいますし、どうもやる気がなく、物事に関心が持てなくなっています・・・ そこで質問なのですが、弱ったメンタルをどのように鍛えられましたか? うつ病経験者でなくても構いませんが、メンタルの鍛え方を教えて頂ける様お願いします。

タイトルの通りです。 自分で言うのもなんですが、私は今まで進学校、有名大、大手企業と今の世の中を考えると順調な人生を歩んできました。 でもその中でも自分の希望を押し通したことはなく、家計の事情や世間体で選択してきました。 今の仕事は扱う金額も大きく、会社の中でも花形部署と言われてます。ただそもそも名前だけで入社を決めたので仕事に興味無いし、社内の結び付きが強すぎて面倒なこと多いし、毎日何してるんだろうと思って、初めて軽いうつ状態です。 真剣に自分と向き合わず周りに責任転嫁してきたのは私自身です。でもやりたいことを仕事にはできないとか、辛くて当然とか、そんなのやっぱり納得できません。 だからこそ今は自分の意志で、精神科医になるという夢に向かって進みたいと思ってます。文系出身で一年も仕事できない自分には到底無理かもしれません。 そこで先を考えて三年は続けて貯金して、辞めて医学部を目指すか、 今すぐにでも辞めて少しバイトしながら一年半後に受験するか、 二択で考えています。今の職場は忙しく、平日は短くて15時間は働いてます。 業務に支障をきたすわけにいかないので、通勤時間と週末のみ勉強にあててます。 厳しい社会人生活を送られてきた皆さん、こんな私に率直な御意見お願いします。

　私は今から２，３年前に「そううつ２型」と診断され、その以前は 「うつ病」と診断されてました。 　ところが、最近多分ストレス？で不安定な日々が続いています。 薬を飲んでも落ち着かなくなって、安定剤を１錠多く飲んだりしてました。 ちょっと落ち着いたかなと思い、「睡眠導入剤」を飲んで布団に入ると、 まったく寝付けなく、かえって気持ちが興奮してくるというか、動きたくなったり 叫びたくなったり、こんな症状が続いています。 これって「躁」の状態なんでしょうか？ 正直、ちょっと寝るのが怖いです。 どうかよろしくおねがいします。

チンチラの猫ちゃんを３匹飼っていました。 ２匹が立て続けに年老いて天国に行き、毎日辛い思いをしていました。こんな悲しい思いをするなら二度と飼ってはいけないと強く家族から 反対があって１年近くたち、同じチンチラでは 私を含め家族から比べられるのを避け、生後２ヶ月のスコッティッシュフォールドの男の子を、 家族に了解なしで買って来たのですが、その子猫が かなりの暴れん坊で 家中を走り回り、何度『ダメ』と大きい声で叱っても せわしく走り回り困ってます。爪切りも嫌がり大変です！．子猫に癒やして貰うどころか、私自身がストレスになってしまってます。 私自身の母が鬱病で何に対しても後ろ向きの性格で非常に神経質ですので、私もスコッティッシュで母親の鬱病が酷くなるのではと、ストレスになり、精神的に不安定になっています。家族全員が母親の鬱病に恐怖の日々です。 私は母親の鬱が癒やしになってくれ、明るい家族になれればと スコッティッシュフォールドを買ったのですが、逆効果になるのでは、と怖くてなりません。以前チンチラのメスで暴れん坊の猫ちゃんが居て大変だったので 、 私自身トラウマになっています。アチコチ調べまわり、スコッティッシュはおとなしいと言う事で 、暗くなった家族の為に と思い アチコチのブリーダーを調べて 買って来たのですが、暴れん坊で せわしなく家中を走り回り、困ってます。癒やしどころでありません。家族構成は私と父親、母親、３人です。父親も母親の鬱が出ないようにハラハラした毎日を送っていまして怒りっぽい性格です。母親は精神科で薬を処方してもらって２０年くらいです。どうか買って来たスコッティッシュが家族の癒やしになってくれるような 良いアドバイスをお願い致します。私にとっては可愛い子猫です。良い子猫になるアドバイスを どうかよろしくお願い致します。

死にたくない病？ もう一ヶ月以上、毎日急に死にたくないと思って死に対しての恐怖が爆発しそうになります。 動悸が早くなり叫びたくなります。 人のいるところではぐっと体を縮めて恐怖に耐えます。気づかれないように必死に耐えます。 家にいるときでも理性が働き若干押さえ込んでいて叫びたいが叫べない。暴れたいが暴れられない。頭を抱えて必死に恐怖が過ぎるのを待ちます。 家には家族がいますがばれたくないです。友人にも相談できません。誰にも話せません。 とりあえず似たことで悩んでる人がいないかネットなどで調べてみたりしました。 その結果、うつ病のことがいっぱいヒットしました。うつ病の方は死にたいと思うことが多いらしいので自分はうつ病ではないと思います。うつ病診断のようなものでも正常を少しでたくらいでした。 ネットで調べたりして少し落ち着きます。今これを書いてるときも落ち着いています。 しかし、しばらくするとまたふと死の恐怖がきます。私は魂とか幽霊とか死後の世界というものを信じていません。 とてもじゃないが信じられません。死んだら無だという考えがあってそれが怖いです。 結局なにもなくなると思うと怖いです。 この症状を治したいですが何かのストレスか精神病か、はたまたただの心が弱いだけか わかりません。病院にいくのも勇気がでません。いくべきか、でもなんでもないことだったら と思いいけません。 ネットなら顔も見えなく私を知らないひとに意見を言ってもらえるので皆さんの意見を参考にさせていただきたいです。 この毎日の死に対しての恐怖を止めたいです。 本当に困ってます。お願いします。 補足 年齢は20代前半です 死について考えてたいわけではなくかってにわき上がってきます。 もちろん。そんなことばかり考えても無駄だし意味がない。 いずれは死がくるのも頭ではわっています。でも気持ちがわかってくれません。 抑えられない考えがわいてきて辛いです。そのことを考えてしまう不安がいつも付きまといます。限界がくると上のようなります。パニック障害のような何分も続くとかじゃなく数秒くらいです。それが終わると少し落ち着きます。 あと、宗教の勧誘はやめてください。

高校２年生で 双極性II型と診断されたものです。 今、とても、辛いです。 学校を休みがちで そんな自分が嫌いです。 病気を免罪符にしてる自分は もっと嫌いです。 勉強も頑張りたいのに 頑張るとその反動で 学校を休んでしまう。 前みたいに 部活と両立できず 大好きな部活もやめてしまいました。 勉強も、中の下で 大学に行きたいのですが 行けるかどうか不安です。 日々にやりがいを感じません。 両親も主治医も担任の先生達も 優しくて私は本当に 人の運に恵まれていると 思います。 ただどうしようもなく 寂しいです。 酷いなって自分でも思います。 友人は多い方です。 ただ甘えべたで 今の状況を打ち明けれる人はいません。 留年しているので、 中々、難しいです。 ちゃんと毎日学校に通って 自分を好きになりたいです。 私に何かできることは ないのでしょうか。 頑張ってるって 言われてしまうかもしれないけど 頑張らないと やってけないので 八方塞がりです。 何か良いアドバイスをください。 乱文駄文失礼しました。