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こんにちは。２０才の大学生です。 １月頃に前の彼氏と別れて今の彼氏と付き合いだしました。 前の彼氏からはもう愛情を感じなくなったので・・。私のほうがあきらめたかんじです。こんな思いするんだったら付き合ってないほうが楽だ・・とおもって。だからあっちからしたら乗り換えられた、とおもったかんじで破局しました。 いま、その元彼には新しい彼女がいます。でも最近前の彼氏の夢を毎日のようにみて本当につらいです。 このあいだ思わず元気にしてるのかな？？とおもいメールを送りました。そうしたら返事の内容は「もう俺は思ってないし思うこともないから綺麗ごとみたいなメールはしてこないで。新しい彼女が大切だし悪いから」という内容でした。やっぱり正直ショックでした。 今の彼氏はすごいすごい大切にしてくれます。大好きだし・・・。前の彼氏のことをこんなふうにせつなく思うことはいずれなくなるんでしょうか？？今の彼氏に悪いと思っていてもどうしても考えてしまいます。夢もみなくなるんでしょうか？本当に毎日毎日みてつらいです。よろしくおねがいします。

一年前に、夫が会社の同僚との浮気をしました。手紙を見つけてしまいました。 体の関係は否定されましたが、何度か朝帰りもあり、私は浮気だと思っています。 実家に帰り、離婚も視野にいれましたが、夫の誠意を見せるという言葉に元にもどりましたが、未だにゆるすことができません。 私は、その頃３ヶ月の子どもがいて、自分も体が丈夫でないため夫の帰りは毎晩遅く、育児にいっぱいいっぱいで辛い日々で夫のことにまで気がまわらなくて、優しくしてなかったと思います。 だから、優しい女性とそうなってしまったなら仕方ない、と思いましたが、相手も既婚で子供もいて、他にも不倫相手がいて、 で、ご主人から暴力をうけていて、借金もあり、その相談にのっているうちにかわいそうになって、同情してしまったそうです。 夫の携帯の履歴を取り寄せてほしいと言ったら、携帯は解約され、 そして、女は転勤したし、嫌な思い出のある家もいやで引越しもしました。 心気一転をはかったはずなのに、まだ思い出すと悲しくて涙がぼろぼろでます。 私がとても辛いときに、信頼していた夫が私ではない女性に同情し 優しくしていたことが、なぜ？どうして？と思ってしまいます。 一緒に子どものお食い初めや、お宮参りに行ったときも浮気してたんだぁ、とか・・・子どもの初めての思い出とだぶります。 今は、子どもと夫と３人でいると楽しいし、しあわせだなぁとも思います。 あの時、離婚しなくて良かったとも思います。 でも、二人でいると、夫に近づくのいやだなぁと思う自分がいます。 昔は必ず手を繋いでいたのに、今はたまに繋ぐとなんか心がぞわっと します。 いつになったら、許すことができるのでしょうか。 許そうと思ってるのに、自分でストップをかけている気もします。 同じような経験をした方がいたら、どうかアドバイスください。

６月に、高校３年生から６年間付き合った彼と別れました。 鹿児島と静岡の遠距離をしていて、彼が正社員になり次第すぐにでも結婚して鹿児島へ！と思っていました。 しかし、５月に私が新たな資格を取得。来年の４月に転職をと考え始め、それなら鹿児島で転職＝結婚。と思っていました。 しかし、だんだん結婚を現実のものと考え出すと、今現在のこの人と結婚できるの・・・？と思い始めてしまい・・・。 頼りない所、口だけな所、あれやったの？と聞かないとやらない事が多い所、自分の言った事をやり通さない所、変わる変わると言って全然変わらない所、等・・・。 いつか変わると思って今まで耐えてきたけど、結局私といる限りこの人は変わらないなと。そして別れました。優しい人だし、不器用な人で、嫌いになったわけではなく、でも、このまま戻っても彼は変わらないな・・・と、６年の付き合いから感じて。電話での別れでした。 その時は、辛い事とかあったら連絡し合おう。と別れ、私にも新しい彼が出来ました。彼から告白されました。尊敬できる人で、一緒にいると楽しいし、自分も成長できるな、と思います。 しかし、元彼に新しい彼が出来たことを報告すると、「もう連絡を取りたくない。友達にもなれない。新しい彼が出来たと聞いてすごくショックで仕事も普通に出来ないし、もうこんなんじゃどうしようもないから忘れるしかない。もう携帯の番号も変える。さようなら。」と。 このメール以来、元彼のことばかり考えてしまいます。元彼の事を過去にしたくない、もし戻れるなら戻ってまたやり直して新しい関係も築いていきたい、と思ってしまいます。でも今の彼を振る理由になるのか・・・。ただこのメ－ルで無いものねだりの様な感じになってるだけなのか・・・。 これは何なのでしょうか。時が経ち、今の彼とも年月を重ねて行くうちに、薄れていくものなのでしょうか。

元々過去のトラウマから、少しの体調不良や病気の気配などに敏感でしたが。 最近、気にしすぎる傾向にある気がします。現在、体調は特に悪くないのですが。 新聞等etcでつらい闘病等の記事を読んだりすると 「今は健康だけど近い将来自分もなったりして・・・」とか、更に「今は元気だけど来年は元気かわからないかも」 すぐ自分に置き換え、どんどん悪い方向へ考えてしまいます。 外出となると、「事故に遭ったりして」とか。 寝る前も朝起きた時も微妙にドンヨリ気分。 好きなことをしてる時も買い物をしてる時も、つい「近い将来」の自分の死をリアルに想像してしまい手が止まります。 なぜ「近い将来」なのでしょう？ なんでこうなったか思い当たる原因は 親戚が県外に住んでたり他色々で、私の身内で人が亡くなる事は今までありませんでした。 お葬式の経験も小学生の時に一回だけです(祖祖母・老衰) ですが、今年に入って身の回りで「死」が続きました。自殺、病死(急逝)、事故とか。 その時は、周りの人を心配してました。夜眠れなくなるほど。「私の大好きな人は今無事？大丈夫？」 一時期落ち着いたのですが、何がきっかけなのか最近は突然自分の死に怯えるようになりました。 時々「そんな大袈裟な」とかバカらしく思うのですが、フとしたタイミングですぐ暗い思考になります。 精神的な影響でなのか、ここ一ヶ月ほど微熱があり(36.9～37.2/夕方だけですが)体も重いです。 内科の先生にはなんともないと言われました。 なにをする気にもなれない、でも突然気にならなくなる時もある、けど悩む時間の方が多い気がするので カウンセラーの力を借りた方がいいでしょうか？ あと潔癖症なところもあったり、何度も確認しないと気がすまないという所もあるのですが こういう所も関係あったりするのでしょうか。 文章が支離滅裂で失礼致します。ここまで読んで下さり有難う御座いました。

11月にバンドでの発表があるんですが、何をやるか悩んでます。 一応今のところ決まってるのは「３月９日」と「ループ＆ループ」です。 あともう１曲くらいほしいので、個人的にはアジカンの「粉雪」もどうかと考えています。 特にジャンルは問いませんが、静かでもなくシャウト系でもない感じの曲をお願いします。 ギターの希望としてアルペジオがない、もしくは少ないものがいいです。 Vo&Gt、Gt、Ba、Drで初心者バンドでも短期間でできる簡単な曲を是非教えて下さい。 ※バンドで「３月９日」はできますが「ループ＆ループ」はまだ合わせてすらない状況です。

はじめまして。 自分の気持ちに整理がつかず、書き込みさせていただきました。 昨夜、主人の浮気がわかりました。 相手は主人が数ヶ月前まで働いていた会社の方で、以前から名前はよく聞いてました。 1年以上も関係が続いていたようです。 携帯をロックしていたり、仕事の都合でと外泊が多かったりと、なんとなくおかしいなぁとは思っていた時もあったのですが、信じきってました。 あるきっかけで昨夜主人に問い詰めたところ、うそをつきつつ最後まであがきながらも認めました。 私の目の前で彼女に電話をしてもらい、もう終わりと言って貰らい充分反省はしているようですが、私の中で整理がつきません。 結婚して3年・・・ 子供はいませんが、人より仲の良い夫婦だと信じていただけにショックでした。 昨夜は眠れず、笑顔を作ることができません。 笑顔も作れず話をする事もできそうにないので主人が帰ってくるのが怖いです。 もう涙しかでてきません。 相手と話をしてみたいとも思いますがそんな勇気もありません。 離婚したいわけではなく主人と一緒にいたいのですが、 どうすれば気持ちの整理がつくのでしょうか？ どうすれば彼女と主人が隠れて仲良く1年も過ごしてきた事を考えずにすむんでしょうか？

26歳です。 付き合って一ヶ月で妊娠してしまいました。 相手（28歳）はとても優しく、何でも受け入れてくれて、仕事もそれなりにしていて、結婚しようと言ってくれています。 しかし、私は彼への想いが冷めてきているのを感じます。 なにしろ知り合ったのも2ヶ月前だし、イヤな部分も妊娠後から見えてきて、今後結婚して顔を見るのもイヤになってしまったらどうしようと 心配でなりません。 私は今の会社も辞めたかったし、一人暮らししていた家ももう出て行く 時期だったので、時期的には結婚して丁度良い状態なのですが、 好きでもない人と結婚して子供を生んでしまってよいものなのでしょうか？ もう会社は辞めると言ってしまいましたが、 子供を堕ろすのも、今なら間に合います。 明日は、互いの両親にも挨拶に行くことになっています。 挨拶に行ってしまったらもう後戻りはできないような気がします。 迷って考えている時間がもうありません。 どうすればいいと思いますか？ご意見をお聞かせください。

こんばんは。 14歳のときにアスペルガー症候群と診断された者です。 現在は20歳で短大に通っております。 高校生の時には無理やり障害者施設に入れられ、高校生活をメチャクチャにされた感じがしました。 ・友達と放課後残って遊べないことがある ・食べると吐き気がするものも「ただの好き嫌い」とみなされ無理やり食べさせられる ・夏休みも「家に帰ると家族が迷惑」と重度障害者と一緒に一日100円で働かされる ・男性障害者に体を触られても職員は何もしてくれず、しつこく怒ると私が怒られる ・男性が全裸で飛び出してくることもある。もちろんペニスも見させられる（これと↑はセクハラになりますか？） ・口で注意する前に暴力を使う職員（本で読んだんですが、暴力などは余計障害者を興奮させてしまうんですよね？） ・テレビも一週間に３つしか見られず友達のTVの会話に入れない ・トイレは男女一緒。便器（座るところ）にう○こがついていても我慢して使わされる ・お風呂を障害者と一緒に入らされ、職員（女性ですが）にも監視のため裸を見られる ・弟の嫌がらせは「reincatが昔弟を虐めた復習。自業自得」と一方的に決められる。私の話は聞く耳持たず ・「障害者で苦しむのは本人じゃない、家族だ」と言うI こんなことで、高校を卒業して施設から開放されてもこの施設の職員・特にIという担当だった職員を恨み続けています。Iへの恨みを綴った詩を書いたりしています、読むのは病院の主治医と学校に来ているカウンセラーです。Iに自分を縛り付けるのは嫌で、前向きに生きたいのですが、できないんです。「忘れなさい」と軽々しく言う人には嫌悪感が沸きます。 どうしたらいいでしょうか？ 後、私はアニメが好きで、土日朝のアニメ、プリキュアやふたご姫など、それにポケモンを見ています。 こういうのも障害でしょうか？ 止めるにはどうしたらいいでしょうか？

脱法ドラッグは法規制を逃れていていつかは違法になるであろうが現時点では合法のドラッグですよね？この脱法ドラッグを販売するのは合法ですか？違法ですか？合法ドラッグを販売するのだから合法のような気がしますが自身がないので投稿しました。詳しい方、教えて下さい

うちの父親は私が小さい頃から母親に対し暴力や暴言を振るっています。今でもそれは定期的に続いてます。数年前から仕事もしなくなり紐生活みたいなもんです。かわりに母は深夜と昼働き続けてます・・・。ある日私が仲裁に入ろうとしたら、私も蹴ったり殴られてアザが出来ました。それ以来何も出来ません。一度、警察や専門の所に相談した方が良いと母親に言っても他に知られると余計エスカレートしたり厄介になると拒まれました。やはりこのまま兄弟も耐えながら生活していく方が良いのでしょうか・・？

結婚２年目の男です 細かく書くときりがないので 要約して書きます 妻とは結婚１年目までケンカ続の生活で （妻は神経質で些細なことですぐに機嫌を悪くする人間でした） １年目にして「いい加減にしろ」と言う気持ちで怒り と離婚話をしました それに対しての最終的な妻の反応は 「ごめんなさい」と素直に謝りました 私もそう言うなら・・と言う気持ちで とりあえず離婚にストップをかけました ただ、ここからが問題で 「ごめんなさい」と言う言葉は意識では受け止められるのですが 過去の妻との嫌な思い出が体に染み付いているのでしょうか 妻と会話することが恐くなっています （過去に妻は常識では考えられないくらい 発言や物事を悪い方向に受け止め反発してきました） 妻にこんな事言った・したら「機嫌が悪くなるんじゃないか」 「反発されるんじゃないか」と言う疑心暗鬼な気持ちが一杯です 今は殆どそうしないと分かってはいるのですが 何かのきっかけで過去のような事になると 次の日には「家に帰りたくない」「妻と顔を合わせたくない」 「もう話したくない」「過去の嫌な出来事をあふれ出るように思い出す」 状態です そんな状態なので「もうダメだ」と思うのですが 妻が素直に謝った事に引っかかりがあり離婚には踏ん切りがつきません 出来ることなら、 もう一度、妻と１から始めたいと思っているのですが 上記の通り気持ちが前に進まず半分鬱の状態にあります ひたすら時を待ち気持ちが前向きになるのを待つしかないでしょうか？

それまで人ごみも電車内も全然余裕で行けたのですが、２週間前くらいにあまりの緊張のあまり電車内でひどい頭痛と吐き気に襲われました。 頭痛はまだよかったのですが、吐き気がかなりひどく、吐く一歩手前の状態「おえってなる状態」を数十回繰り返すくらいで、とても苦しい思いをしました。 それ以来電車に乗ろうとすると、「またあの吐き気に襲われたらどうしよう」、「もし吐いてしまって、周りの人に迷惑をかけてしまったらどうしよう」などの不安に襲われるようになり電車に乗れないどころか、最近では人ごみに行くだけで「この人ごみで吐いてしまったら迷惑をかけてしまう」などと考えるようになってしまい、家を出たとたんものすごい吐き気に襲われるようになりました。 いろいろと努力をしてみたのですが、ダメなのでお医者様にかかってみようと思ったのですが、内科のお医者様でも大丈夫なのでしょうか？ また、私の症状はどんな類の病気なんでしょうか？

会社の同僚・友人（２７歳・男）についてご相談させてください。 友人は父親（５０代）と二人家族（母親は友人が小学生の時、死別）です。 父親が苦労して育ててくれたことで友人も父親を大事にしています。 友人に昨年、恋人が出来ました。 彼女は職場に派遣で来ている２０歳のちょっと幼い感じの可愛い子です。 付き合って半年たってお互いに結婚を意識し始めて友人は父親に紹介しました。彼女も父親も大変気に入ったようです。 彼女は事情があって一人暮らしをしているため、ちょくちょく彼の家に行き彼や父親のために食事などを作って上げてたそうです。 私も一度夕飯を呼ばれたことがあり、彼女と父親は本当の親子で友人の方が婿のようでした。 そんな彼らでしたが、最近、近くの商店にて、彼女と父親が結婚するのか聞かれました。 その商店の方が言うには、たまたまラブホテルから父親と彼女が出てくるところを見て若い子と付き合っているなと思い、友人の家に来たとき彼女を見たためにそう思ったそうです。 友人は動転して彼女を問い詰めたところ、友人に土下座して誤り、父親と結婚させて欲しいと言われた。 その後、友人は私の家に転がり込みこの件を話してくれました。 いまは、父親の家を出て一人で生活をしていますが、荷物を取りに行ったりするのは、友人は顔を合わせたくないと言うので私が行っています。 最近、友人は少し落ち着いてきて、父親が望むならば彼女と結婚させたいと思っているようです。 しかし顔を合わせるのは辛いので会いたくない気持ちも強いようです。 父親も彼女も一度ちゃんと友人と話をして謝りたい、友人が望むならば別れると言っていました。 お互いの辛い気持ちが判るだけ友人に対してどの様に言って良いか悩んでいます。

環境：Ｏｒａｃｌｅ９ｉ　９．２．０ アーカイブログモードで運用している場合、ディスク障害ではなく、単純に管理者のミスでテーブルを削除してしまった。などの問題にも対応できるのでしょうか？ 対応できる場合はどのような手順でバックアップするのでしょうか？ また、手順が載っているサイトなどがあれば教えて頂けますでしょうか？ ※バックアップのマニュアルなどを参照していますが量が多すぎてどこを見てよいかわかりません。 経験が浅いもので申し訳ありませんが、アドバイスお願い致します。

２０代後半の女性です。現在求職中で、彼も居ます。現在の状況に 不満はありません。 漠然と不安、というのは自分の精神的なものに原因があるような気 がします。 私は、明るく社交的な姉と両親との４人家族で、姉とは正反対の内 向的な次女として育ちました。 姉は両親の関心が自分にだけ向いていないと我慢出来ない傾向があ り、小学生くらいの頃から、まるで私のことを陥れるように、あり もしない事を両親に訴えるようになりました。私は両親からの信用 を失い、家の中でも居心地が悪くなり部屋に篭りがちになりました。 ある時我慢できず両親の前で姉への憎しみをあらわにした時「お前 が悪い」「お前が死ね」「お前なんて産まなければ良かった」と言 われ、それからは『自分さえ居なければ、家族はうまくいく』と思 うようになり、極力自分はいないもののように振舞うようになりま した。 その他、幼少の頃（幼稚園位）に隣人から受けた性的虐待、幼稚園 ～高校１年までの苛め、小学生の時に私の我侭が原因で父が起こし た大事故（姉からは「疫病神」と責められ、両親の心も完全に私か ら離れたように思います）、高校２年くらいから家に帰らず遊び歩 くようになり、街で拉致されレイプされる等があり、死にたいと思 った事も何度かありました。 今は乗り越えたように見せていても、どこかしら自分には欠陥があ るように思えてなりません。 幼い頃、両親から愛情を受けたと感じていなかった子供は、社会に 順応出来ないという話しを聞いて、ますます不安になりました。ど うしたら良いのか、考えなければ良い事なのかわかりません。何か 良いアドバイスやご意見がありましたら、ぜひお聞かせ頂きたいと 思います。宜しくお願いします。 　

30代前半の女です。今は結婚して実家とは離れたところに住んでいます。 私はほとんど実家に帰る事はありませんが、 母が孫に会いたいと言っては父を連れて遊びに来ます。 私は、10代の思春期の頃から、特に父親に対して生理的に嫌悪感があり、 でも大人になればそういった感情は無くなるだろうと思っていたのですが、 未だに父親を気持ち悪い、汚い、不潔、イヤらしいと思ってしまい まともに話すこともできません。 私がそう思っていても父はどうにか話しかけてきたり スキンシップを取ろうとしてきます。 その度に私は生理的に受けつけず父を避けてしまいます。 イヤな態度を取ったりもします。母や姉は父と仲が良いです。 私だけダメなんです。 姉には「ほとんど会う事ないんだからその時だけやさしくしてやれ」 「子供に同じことされたらどう思う？悲しいでしょう？」と言われ、 母にも「あなたはオカシイ」と散々責められました。 私も「父親にやさしくしないとダメだ」と自分に言い聞かせるのですが どうしても生理的にダメなのです。 私もいい年です。こんな事ではいけないと思います。 どうにか治す方法はありますでしょうか？よろしくお願い致します。

先日、病院を3度目変わり、PTSDに近いという診断 を受けました。しかし担当医から、 「うちにはこの病気を専門的に治療できる医者がいないので、今までの病院と同じような治療になってしまうけど良いですか？」と言われました。 それでは病院を変わった意味がないので、 PTSDを扱っている病院に予約をいれたのですが 「検査」をすると言われました。 今まで話だけで、検査というものをしたことがないので PTSDの検査とはどういう方法なのでしょうか？ やはり検査中に発作が起きたりするようなもの でしょうか。かなり怖くて警戒しているので どのようなものなのか、 どなたか教えていただけませんか？

　　親友がうつ病です。 原因は前夫の嘘でした。 四年が絶ち、自傷行為を初めてしまいました。。。 現在入院中です。 御両親の理解が無く、叱ることを重ね、彼女は怯えています。 十日後という短い退院に戻ってきた際の環境が不安です。 　実際、守りは変わりませんが、 何を初めていいか分かりません。 帰ってきたら、仕事が無いのでその時間をどうするか、考えます。 又、同じ境遇の方が、『この本で元気になれた』『このサイトで元気になれた。』『こうして治っていけた。』　『こんな事が嬉しい。』　　『こんなことが辛い。』　　　　『こんな時楽しい。』 彼女は現在、まとまらぬ行動、感情をコントロール出来ない、記憶を忘れる、不眠、思考の混乱 があります。 入院前は、『歩いた道さえも忘れる。』『今話してた電話さえも忘れる。』そんな状態が続いていた様です。 薬が強過ぎるかもと思うことがあります。 記憶はどこから問題があるのか、 分からないことばかりです。 以前より慎重になります。　　　 アドバイスお願い致します。

私と妻は去年の８月に結婚してましたが、最近どこか様子がおかしいと思っていました。先日（２/２０）に思い切って妻のパソコンのメールを全てみてみたことによって、妻が会社の先輩の男性と何か親しい関係にあることを知りました。そのことを聞こうと会社にいる妻にそれを伝えると、妻はすぐに帰ってきました。最初妻はただ仲がいいだけだと言っていましたが、追求するにつれ、デートや温泉旅行など、不倫関係であることを打ち明けました。始まりは去年の１１月ごろだそうです。私は妻をとりあえず実家に帰そうとしましたが、妻は私の体にしがみつき、「あなたを失うことは考えられない。２度としない。許してほしい」と泣いて謝ります。私が手を振りほどこうとしても、私の体にしがみついて離れないという状態が一晩中そして次の日も続きました。妻は私の目の前で彼に電話をし、「夫と一からやり直ししたいので、一切の連絡はお互いもうしない」といいました。また彼からメールが来たのですぐにそれを私に見せ、「もうやめて」と再度私の前で彼に電話しました。そして私が見ている前で彼のメールを全て削除し、彼の登録も抹消しました。昨日はお互いに出勤でしたが、「会社で彼が話し合いたいを言ってきたら、きっぱりと断る」といって出かけ、実際彼が話しかけてきたそうですが、「もう話し合いには応じない」ときっぱり断ったと、仕事中に私に電話してきました。 そのような妻を見て、私も心が揺らぎます。妻の言葉を信じ、やり直そうか、という気も起きてきます。しかし事実は事実として、私は許せるのか。やり直そうと思っても苦しさや妻への不信感が募ります。これから妻を信じられるのかどうかわかりません。やはり実家に追い返した方がいいのか。妻をもう一度信じようとしている僕はじつはバカな男なのか。アドバイスをいただけたらお願いします。

タイトルどおりのヒステリー人間にお会いすることが実に多い実りない人生を生きています。まず母がそうでした。私が掃除をやっていて、椅子が１ミリ曲がっているだけで、頭から湯気を出して私にくってかかりました。離婚した夫は壁の絵が２ミリ曲がっていただけで、き○がいのように怒り狂いました。就職先では私が入力した書類の電話番号の８桁の数字が０．５ミリ離れすぎだという理由で「あなたこれ自分でおかしいと思わないの？？」と大大ヒスの嵐でした。宗教に参ったら管理人のオバサンから私の髪が長いといって呼び出し、忠告のヒス声台風を浴びました。入院中同室の人から私の話が真面目すぎる、どうして下ネタやらないんだといって、毎回毎回人生の落伍者であるかのように私をののしり続けました。趣味の会では講師が私と価値観が違うというだけのことで、オステリーを起こしけんか腰にくってかかられました。あくびをしたというだけで、「お詫びしなさい！！」と屈辱的な気持ちにさせられました。いったい私はどうしてこう運が悪いんでしょうか。何か厄払いに行ったほうがいいんでしょうか？？