検索結果

ストレスで気力がなく、今何をすべきか分かりません。 今までよく生きていると思っています。毎日が辛いため、何とか打破したいのですが、どうしたら解決できるのかが分からず、堂々巡りで疲れてしまっています。 まず、父と母の離婚問題で悩んでいます。昔からアル中の父と、家事育児放棄の母でした。母は兄ばかり可愛がり、そのためか兄は高校時代から２０年も引きこもりです。そんな母と兄が、自分たちがこうなった（引きこもり）のは父のせいだと主張し、父を実家から追い出しました。 親戚を連れてきて脅し、実家の権利も兄に譲らせました。父は脳出血で倒れてから、少し半身麻痺が残り、言葉もうまく出てきません。思考能力も減ってきており、自宅を譲ったのも、間違いだったとか、それでよかったとか、合うたび違うことを言い、よく分かっていないようです。兄と母がこうなったのは自分のせいだと思い込み、今お風呂もないアパートで一人暮らしをしていますが、本当に心配です。７５歳の父にした仕打ち、兄と母が許せないです。 私が面倒を見るつもりですが、私もストレスからか５年前からずっと朝起きられず会社をやめました。今は昼からのアルバイトをしていますが、父を養うことは出来ません。せめて近くに越してくれば、とは父に言いました。母と兄には、仕返しをしたいです。弁護士を雇えたら、実家の名義を父に戻せるかもしれませんが、父にも私にもお金がありません。悔しいです。 次に、アルバイトの仕事ですが、一人やめたこともあり、負担が増えて、みんなイライラしており、実家のことで精神的にも辛いのに、残業もものすごくてストレスがたまる一方です。精一杯やっているのに、お客さんをお待たせしているため、毎日「早くしてよ！」と怒られて何十回も謝っています。上司は、新入社員をまだ取る気が無く、不満がたまります。 最近は気力もなく、夜帰ったらすぐ寝る生活で何の楽しみもなく生きています。このまま死ねたらラクなのに、と思うこともあり、ふと電車に飛び込みたくなります。 友達はいて、たまに食事のお誘いもありますが、今は出かけて人に会うのがおっくうです。。。気分転換できるので、出かけたほうがいいのに、休日はお昼すぎて１時ころまで寝ています。休日の一日がすぐ終わります。食欲もないです。 こんな私にも５年前に出会った彼がいます。２年前から私は彼と住んでいて、今年夏に入籍の予定です。 朝ごはんを食べない人なので、朝起きなくてもいいため、私は昼まで寝ています。夕食も、平日はお互い自由に食べて、休日は外に食べに行ったり、たまに作ったりしますが、食欲がないこともあり、ご飯を作る気力がわきません。彼に申し訳ないです。彼にはもっといい人がいる気がします。でも、彼だけが私が笑顔になれる人です。実家のことも知ってくれています。でもとくに何も言わず、普通に付き合ってくれています。 彼ともし別れたら、もう希望も何も私にはないため、あっさり死ねると思います。ですが、自分の親みたいじゃない家庭を作りたいと思う前向きな気持ちもあります。私は子供が好きなので、自分の子供には悲しい思いはさせたくないです。彼も、私と結婚したいといってくれています。幸せなことです。 ですが、彼のご両親はなんていうか分かりません。こんな憎しみが渦巻く家に育った悲しい子です。両親は今にも離婚しそうです。彼のご両親にも申し訳ないです。両親顔合わせも出来ません。 彼は家賃や光熱費、全て払ってくれていますが、食費は私も払っています。ですが、自分で探してきた今のアルバイト収入は月に７万くらいです。携帯代とか交通費、年金を引くと、手元に３万円ほどしか残らず、食費を払うと貯金がなくなります。これでは何も出来ないと、アルバイトをやめ正社員として働いたことが３度もありますが、やはり朝起きられずすぐ辞めました。睡眠障害かもしれません。夜は１時に布団に入っても、３時くらいまで寝られません。 心療内科に行っても、睡眠薬処方だけで、しかものんでも変わらず、通院もやめました。 いろんな問題があり、いまは体力や気力がまったくないため、どこから手を着けたらいいかわかりません。 どっちをみても、問題だらけです。 結婚も目前なのに、毎日楽しくなく、生きる希望がないです。気力や体力が無いからかもしれないのですが、回復方法が分からず、泥沼にいるみたいです。昔は読書も楽しかったのに、全く楽しめないです。 居間はかろうじてきれいですが、自分の部屋は片付けようとすると気分が散漫になりうまく片付けられません。だめな自分に、嫌になります。生きていてもお荷物なきがします。本当にいま辛いです。 風邪のような症状が続いていて、アルバイトもやめてゆっくり休みたいとも思ってしまいますが、お金がないのも辛いです。

ストレスで気力がなく、今何をすべきか分かりません。 今までよく生きていると思っています。毎日が辛いため、何とか打破したいのですが、どうしたら解決できるのかが分からず、堂々巡りで疲れてしまっています。 まず、父と母の離婚問題で悩んでいます。昔からアル中の父と、家事育児放棄の母でした。母は兄ばかり可愛がり、そのためか兄は高校時代から２０年も引きこもりです。そんな母と兄が、自分たちがこうなった（引きこもり）のは父のせいだと主張し、父を実家から追い出しました。 親戚を連れてきて脅し、実家の権利も兄に譲らせました。父は脳出血で倒れてから、少し半身麻痺が残り、言葉もうまく出てきません。思考能力も減ってきており、自宅を譲ったのも、間違いだったとか、それでよかったとか、合うたび違うことを言い、よく分かっていないようです。兄と母がこうなったのは自分のせいだと思い込み、今お風呂もないアパートで一人暮らしをしていますが、本当に心配です。７５歳の父にした仕打ち、兄と母が許せないです。 私が面倒を見るつもりですが、私もストレスからか５年前からずっと朝起きられず会社をやめました。今は昼からのアルバイトをしていますが、父を養うことは出来ません。せめて近くに越してくれば、とは父に言いました。母と兄には、仕返しをしたいです。弁護士を雇えたら、実家の名義を父に戻せるかもしれませんが、父にも私にもお金がありません。悔しいです。 次に、アルバイトの仕事ですが、一人やめたこともあり、負担が増えて、みんなイライラしており、実家のことで精神的にも辛いのに、残業もものすごくてストレスがたまる一方です。精一杯やっているのに、お客さんをお待たせしているため、毎日「早くしてよ！」と怒られて何十回も謝っています。上司は、新入社員をまだ取る気が無く、不満がたまります。 最近は気力もなく、夜帰ったらすぐ寝る生活で何の楽しみもなく生きています。このまま死ねたらラクなのに、と思うこともあり、ふと電車に飛び込みたくなります。 友達はいて、たまに食事のお誘いもありますが、今は出かけて人に会うのがおっくうです。。。気分転換できるので、出かけたほうがいいのに、休日はお昼すぎて１時ころまで寝ています。休日の一日がすぐ終わります。食欲もないです。 こんな私にも５年前に出会った彼がいます。２年前から私は彼と住んでいて、今年夏に入籍の予定です。 朝ごはんを食べない人なので、朝起きなくてもいいため、私は昼まで寝ています。夕食も、平日はお互い自由に食べて、休日は外に食べに行ったり、たまに作ったりしますが、食欲がないこともあり、ご飯を作る気力がわきません。彼に申し訳ないです。彼にはもっといい人がいる気がします。でも、彼だけが私が笑顔になれる人です。実家のことも知ってくれています。でもとくに何も言わず、普通に付き合ってくれています。 彼ともし別れたら、もう希望も何も私にはないため、あっさり死ねると思います。ですが、自分の親みたいじゃない家庭を作りたいと思う前向きな気持ちもあります。私は子供が好きなので、自分の子供には悲しい思いはさせたくないです。彼も、私と結婚したいといってくれています。幸せなことです。 ですが、彼のご両親はなんていうか分かりません。こんな憎しみが渦巻く家に育った悲しい子です。両親は今にも離婚しそうです。彼のご両親にも申し訳ないです。両親顔合わせも出来ません。 彼は家賃や光熱費、全て払ってくれていますが、食費は私も払っています。ですが、自分で探してきた今のアルバイト収入は月に７万くらいです。携帯代とか交通費、年金を引くと、手元に３万円ほどしか残らず、食費を払うと貯金がなくなります。これでは何も出来ないと、アルバイトをやめ正社員として働いたことが３度もありますが、やはり朝起きられずすぐ辞めました。睡眠障害かもしれません。夜は１時に布団に入っても、３時くらいまで寝られません。 心療内科に行っても、睡眠薬処方だけで、しかものんでも変わらず、通院もやめました。 いろんな問題があり、いまは体力や気力がまったくないため、どこから手を着けたらいいかわかりません。 どっちをみても、問題だらけです。 結婚も目前なのに、毎日楽しくなく、生きる希望がないです。気力や体力が無いからかもしれないのですが、回復方法が分からず、泥沼にいるみたいです。昔は読書も楽しかったのに、全く楽しめないです。 居間はかろうじてきれいですが、自分の部屋は片付けようとすると気分が散漫になりうまく片付けられません。だめな自分に、嫌になります。生きていてもお荷物なきがします。本当にいま辛いです。 風邪のような症状が続いていて、アルバイトもやめてゆっくり休みたいとも思ってしまいますが、お金がないのも辛いです。

司法書士試験の予備校LECに通っていたのですが、 気持ちわるい男に付きまとわれました。 その気持ちわるい人の発言や態度が嫌らしくて悔しくて忘れられず、苦しいです。 朝起きた途端や夜寝る前、勉強中、読書中になんども頭に出てくるのです。 その男はまるでストーカーのようでした。私も男で同性なので、実際にはストーカーではないのです、 ストーカーとはかように気持ちわるいのかと感心したくらいの付きまとわり感があったのです。 その気持ちわるい人から、予備校に行くたびに質問をされました。 最初は「どうやって勉強してるのー」と他の受講生の肩に手を乗せて飛び跳ねながら ふざけた感じで聞かれました。 その後、名前は?年齢は?どこからきてるの?と立て続けに聞かれました。 翌日から毎日質問されるようになりました。 水筒で水を飲んでたら「何飲んでるの」 講義が終わった直後に肩を叩いてきて「どうやって勉強してるの」 講義の直前に「この問題のここを間違えた。」と突然言ってきたり、 別の日は「WEB授業が配信されるのはいつから」といったなぜ私に聞くのかわからないことまで。 嫌になり、頭からはなれません。 それで、いままでの失礼な態度と、小馬鹿にしたような話し方と、 不躾で無配慮な態度について怒ったのですが、逃げられてしまいた。 逃げた翌日に、私が怒ったことを私がおかしいからとまわりに吹聴していました。 その点についても後に怒ったのですが、 「謝ってあげるよー」とか「何が悪いん」、「あなたがおかしいんじゃないの」等と言われました 悔しくて気持ち悪くて悲しいです。 予備校はすでに終わり顔を合わすこともないのですが、悔しさと悲しさと気持ち悪さで今も、 毎日ことあるごとに思い出して何も手につきません。気持ちわるいのです。 どうすればよいのでしょう?忘れられません。悔しいです。 頭に浮かんでくるのです。気持ちわるい顔や態度や失礼な言動が。 苦しいです。助けてください。 下記も私の同じ件での相談です。(参考にです。) http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1015/355819.htm?o=0&p=0 http://okwave.jp/qa/q6521942.html

秋も半ばになりました。読書の秋、という事で、皆さんにオススメのマンガを紹介してもらいたいのですが・・・。 ジャンルは恋愛やスポーツもの以外はバンバンいけます。 ちなみに女で高校生(ほぼ女しかいない高校)の、それなりのオタクで微妙に腐の傾向。でも、学校の人たちを見ると、オタ度と腐度は重度ではないと思います(；゜ω゜)(腐話でニタニタしながら会話や、キャラ名叫んで萌えーとか。学校じゃ日常茶飯事なんですよ、あちらの方。) 週刊誌や月刊誌(週：マガジン・サンデー・モーニング　月：ガンガン・ライバル・別冊マガジン・(電撃文庫MAGAZINE))を定期購読しています。その中で気に入ったマンガはコミックが売られれば買います。 それ以外では銀魂(友から借)、デスノート、ディーグレイマン、NARUTO、武装錬金や、ゾンビ屋れい子、うみねこのなく頃に、ひぐらしのなく頃に、ちょびっつ、喰霊、低俗霊DAYDREAM、心霊探偵八雲、ゴーストハント、小説の方だったら妖界ナビ・ルナ、漫画は買った事ないですが、アニメでは地獄少女を視てました。あとは緒方克巳心霊ファイルなど。本は持ってませんが、サタニスター、ジョジョ、寄生獣、エンブリヲなど。 で、恋愛やスポーツもの以外はバンバン読める、と書きましたが、結構人気の高いワンピースや、ドラゴンボール、腐に人気のヘタリアも黒執事もリボーンも興味がない・・・。(純粋に読んでる方はごめんなさい) いわゆるオタクが好んで読んでるもの、らき☆すたやローゼンメイデンなどもあんまり興味がありません(これも純粋に読んでいる方はごめんなさい) そして、もう一つはオススメのライトノベル。 主に上遠野浩平の電撃作品(というよりも、ほぼそれ一筋)を読みます。といっても、他のレーベルの本だって読みますよ。彼の。 他には黄金色の詠使い(2巻挫折)や奈須きのこのDDDと空の境界(1巻挫折)、シャナ(3巻挫折)、キノ(2巻挫折)、禁書目録(4巻挫折)を読んだりしてました。最近買おうと思っているのは西尾維新の作品。前から買いたいと思っているのは銀色の髪のアギト。探し方が下手なのか、ただ単に置いてないのか、見つからないんですよね・・・。大都市の駅前の書店行っても・・・。 アニメ化などでそれなりに名の知れている(と思われる)、図書館戦争、狼と香辛料、いぬかみ、とらどらなどもあんまり興味ありません。 こんなわたしでも、勧める漫画(ラノベ)があれば教えてください。

こんばんは。お世話になります。 34歳の躁うつ病II型で10年近く療養中の独身女です。 10ヶ月ほど前に久し振りに就いた仕事も先月辞めて、 母の死に悲しむ私を支えてくれた彼とも別れてしまいました。 今日、日帰りで東北の親戚のお見舞いに行ってきました。 母と同じ病気でしたが、母よりは軽い状態でした。 元気になってくれる事を祈るばかりです。 私は病気のせいもあるのでしょうが、早く消えてしまいたいのです。 往復の新幹線の中で虚しくて仕方がなくて…辛かったです。 日帰りでしたから体は疲れたはずなのに、寝付けないのです。 それで今これを書いています。 一人で生きて行くしかないのなら…孤独に耐え続ける日々なだけなので 私が誰か必死に生きようとしている人の代わりに死にたいです。 病気になってからストレスで30kg以上太りました。 歩くのもすぐ足が痛くなって辛いので、散歩も楽しめません。 食べる事でしか気を紛らわせられないので…一向に痩せません。 でも自殺しようにも痛いのが嫌で…出来ません。 こんな社会のクズは処分場とかがあれば良いのにと思います。 自ら死を選ぶ事が良い事だとは思っていません。 たぶん…母と同じ天国には行けないと思うので できれば私が死ぬ日まで何とか生きなければとも思うのです。 友人にダイエットも何にしてもやる気次第だよと言われ 正直ショックを受けました。 頑張ってもどうにもならない無気力の病人にそんなことを言うんだと… すぐに気が散ってしまうので読書も難しいです。 私の死ぬ日が来るまで、どうやって過ごして行ったら良いでしょうか？ 父親も同じ病気だったので、治りそうにありません。 父は痩せていたので首吊りが出来ましたが、90kg近くある私には… 頭の中がぐちゃぐちゃです。 死にたいのか、生きなくてはいけないのか分かりません。 何か楽しみがあれば少しは違うかもしれないのですが 自分では見つけられませんでした。 どうして行ったら良いのでしょうか？ アドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。

相談させてください。 30代、性別は敢えて伏せさせてください。 （性別など関係なしに、御意見を伺いたいので・・・。） つきあい始めた恋人（同じく30代）がいるのですが、 朝から晩までメールが来ます。 お互い仕事があるし、そんなにメールしてられないと思うのですが、 毎日毎日、朝から晩まで送ってきます。 相手は寂しがりなのかと最初は思ったのですが、しっかりした人です。 相手はメールが好きなようです。 でも私はあまり好きではありません。 嫌いじゃないんですけど、一人の時間も大切にしたいんです。 なのに・・・ 家に帰って、読書をしているとき、一人で考え事をしているとき、 テレビを見ているとき、ひっきりなしにメールが来て、 着信ランプが常にチカチカ・・・。 私が返せば、即レスが来て、 私から止めない限り、何十通でも延々と何時間も続きます。 私が暫くメールしないと、「どうしたの～」とメールが何通が来ます。 私も自分のペースを崩すまいと思って 無視することも多々ありますが、 なんだか可哀想になって、つい返信してしまいます。 すると、次のメールが来て・・・とキャッチボールが始まってしまうんです。 さすがに二日も三日も無視出来ませんし・・・。 直接本人に、「メールはあまりしないんだよね～」とか、 「返信遅れてごめんね、あまりメールって慣れなくて・・・」と遠回しに 言うこともあるのですが、「迷惑」だと言うことまでは気がついてくれません。 私がもっとハッキリ言うべきなのでしょうけど・・・。 どんどんメールが来ると、返さなきゃ・・・と義務感というかプレッシャーを感じ始めて、 メールが苦痛になってきます。 私は、一人の時間も大切にしたいので、 礼や思いやりを失することのない範囲でマイペースを貫きたいと思っています。 最低限のメールだけに絞りたいのですが、 どこまで絞ってOKですかね？ 寝る前と、緊急の連絡だけにしたいのですが・・・。 私は冷たいのでしょうか。 でも、こんなにメールばっかりって変じゃないですか？ すごく思いやりのある人だけど、メールの多さに関しては「？？？」って思います。 メール好きの人、嫌いな人の御意見を伺えたら有り難いです。 よろしくお願いします。

新婚妻ですが夫とのセックスの欲求頻度にギャップがあり 夫にセックスをかわされています。 アラサー夫：週１～２でＯＫ　（別途オナニーしてるかは不明） アラサー妻：週２～４が満足だけど週１～２でも可　（別途オナニー2日1回ぐらい） お互い1年後ぐらいの妊娠を希望 夫は自称性欲が少なく、比例して体力もあまりありません。 セックスをすると体力を奪われると言い、早朝出勤の日や大事な日には エッチな雰囲気になってもセックスしません。理性の強いタイプです。 私は年中エロいタイプですが、夫のペースに合せるように努めていて 最近は自分の性欲も週１～２で足りるぐらいに落ち着いてきたので、 週１～２でもやっていけるのです。 私が気になるのは、夫が週１～２以上のセックスを故意に避けるようなところがあるのです。 たしかに以前は寝る前にセックスしたくて、夫にまとわりついて誘うこともありました。 最近は夫から触れてきたとき以外は背中を向けて寝ることが多いのですが、 私のＨしたい感がにじみ出ているのか、 夫がベッドにつくタイミングを故意にずらされており（異様に長い歯磨き、興味ない番組を見続ける、私が眠りに落ちてから寝室にくるなど） セックスしない日以外は独りベッドで悲しい気持ちになりながら眠ります。 男のプライドがあるのか、たたなそうな日には行為をしたくないのかもしれません。 セックスの回数が少ない週は、慰めか償いのように 彼からのスキンシップが増えます。ここで期待しても後でご褒美はもらえません。 こういう日に限ってベッドに入る時間を故意にずらされます。 夫が愛情表現してくれていることが嬉しく、他のセックスレスカップルより 恵まれていると思いながらも なんだか自分が情けなくなってしまいます。 まるで猛獣を「どうどう」とされているように感じます。 彼のモノが普通より小さかろうが、たちが悪く、中折れしようが 彼が傷つかないように不満の顔を見せずに寄り添ってやってきましたし その成果か交際当初の頃よりはセックスの回数は増えた、質もよくなったと思います。 挿入重視のセックスではなく裸で抱き合ったりキスし合うのを大事にしてきました。 ただ、彼の気持ちや身体に負担がかからないようにと思うあまり 気づかない間に自分が我慢していたことが多々あったことに気づき、疲れてきました。 もっと自由奔放に、愛してる人とめいいっぱい繋がりたい、楽しみたいという 願望は殺しきれないのかもしれません。セックス経験は私の方が豊富です。 正直、体力・精力のない夫に男らしさや魅力を感じないときもあります。 むしろ、このまま魅力を感じなくなってしまいたいとさえ思います。 とにかくもう疲れました。 このような気持ちのもろもろで、もう夫とのセックスを 一度、諦めてしまおうかと思っています。 セックス回数の問題ではなく、夫にセックスをかわされていること、 そういう風にさせている自分が嫌なんです。 そして、宙ぶらりんな状態が一番つらいんです。 「この人は私がセックスする相手じゃない」 そう決めてしまったほうが楽になれそうです。 そして寝る前はアロマテラピーをしたり読書をしたり 学生の頃にしていたような過ごし方をする、 夫は夫で今まで通り夜な夜なテレビにかじりつく、それでいいじゃないか って思えてきました。 私がセックスを求めない、拒否はしないまでも、したくないという基本姿勢を取り続けたら いくら性欲が弱い夫とはいえ、不満や不安、心配が出てくると思います。 でも彼もすぐに自己処理に切り替えて、さあセックスレスカップルの完成、 となるかもしれませんし、逆に今までよりセックスを求める頻度が増えるのかも？ という期待もあります。 経験豊富な方、私のしようとしていることは夫婦崩壊のもとだねになりそうでしょうか？ これからどういう心持ちで過ごすのが一番いいのでしょうか？

ほとんど愚痴になってしまいますがお付き合い頂けると嬉しいです。 私は浪人1年目で今年から高校生になる妹と4月から二人暮らしをしています。 家事の内容は、妹のお弁当作り、炊事、洗い物、洗濯、掃除、ゴミ出し、買い出し、ペットのお世話などです。 部屋はマンションの1LDKで二人暮らしには少し広い位なので家事を1人でするには少し時間が掛かります。 私も勉強がしたいし、教習所にも通わないといけないので家事を妹にもお願いするのですが、 妹は「私は学校があって疲れてるから、ずっと家にいるあんたがやってよ。私疲れた。寝る。」と学校から帰ってきて制服も着替えずに布団の上でネ友と通話しながらゲームを毎日夜遅くまでしています。 結局いつも私が全ての家事を受け持ってしまいます。 それに加えて妹は身の回りの片付けすら出来ません。 脱ぎっぱなし、ゴミも食べこぼしもその辺に捨てる。やめてと言っても「どうせ掃除するんでしょ」と返されます。 もう、どれがゴミでどれが洗濯したものなのか汚れ物なのか全く分かりません。 そのせいで掃除には通常の二倍程時間がかかってしまいます。 勉強なんて引っ越してから全くできていません。読書をする時間すらないので辛いです。 ごく稀に家事をやってくれる時もありますが、それでもお願いしてから3日～5日経ってやっとやり始めるくらいでまともに動きません。 お皿洗いだと汚いものは触りたくないからという理由で油っこいフライパンや鍋、妹が自分で使ったお弁当箱などは放置されます。洗った食器でさえも油まみれです。 結局私が洗い直して妹に任せたことを後悔します。 それでも「自分はやってあげた」と妹はいい気になります。 家事に追われて寝る時間はいつも深夜の1時か2時、弁当を作るために朝は6時起床。それからまた家事や買い出し。 私の睡眠時間は全然足りていません。 そんな生活のストレスからか今月の生理痛がいつもより酷く、先週から1週間ほど寝込んでしまいました。(元々生理不順だからなのかもしれません) 今は少し良くなりましたが、それでもめまいで立つのもしんどくてトイレと水分補給に行くのがやっとの状態です。 流石に妹も家事をやるだろう、と思っていたのですが、休日は遊びに行ったり、ゲームや通話をしたり、全く家事をしていませんでした。 ご飯だって作りません。というか、妹は台所に立ったことがありません。体調の悪い私の事なんてまるで見えていないかのようです。 今日家の中を回ってみると洗濯物も洗い物もゴミ箱も1週間前のままキッチンのテーブルの上はゴミや物が散乱していてお皿一枚置くことも出来ない状態です。 妹の布団の周りは足の踏み場もありません。 ペットのハリネズミもエサが空っぽで水も替えてもらえないまま、ゲージ内は糞まみれでコバエが沢山湧いていました。 洗濯物をしていないのになんで服が着まわせるのか疑問だったのですが、どうやら洗濯せずに着まわしているようでした。 呆れて今朝家事をやってと言うと、「なんで私がやらないといけないの！溜め込んだのはお姉ちゃんなんだから私が学校に行ってる間にやっててよ！こっちは毎日学校行ってんだよ！マジで意味わからん！死ね！洗い物も1週間前のものとか汚い。触りたくない！死ね！」と言われてしまいました。ショックでした。 でも私も家事を回したくて台所に立ってはみるのですが頭がフラフラして立ち続けるのが困難です。 (ハリネズミのお世話だけは最低限しました。) しかも妹のTwitterを覗いてみると、「お姉ちゃんが弁当を作ってくれない。購買とか行きなくないんだけど。弁当毎日作るとか言って今爆睡してる奴はだれでしょーか(笑)」みたいにバカにしたように呟いていて……。辛いです。私だって動きたいのに。 やっぱり1週間家事を溜め込んでしまった私が悪いのでしょうか。 こんなことがこれから続くのかと思うとしんどいです。 夜は妹の通話や笑い声のせいでゆっくり休むことも出来ず、昼夜逆転生活になってしまいました。 それに、父からお金の心配をせずに勉強して欲しいとの事で毎月100万近く仕送りをしてもらっていますが、妹は毎週１～２万程浪費しており、結局お金の管理に困っています。生活費以外にも出費があるのでいつ底をついてしまうのか心配でたまりません。 家事をしてくれるのならまだしも、家事はおろか、勉強も何もせずにお金を使わせている、受験勉強もせずに過ごしているなんて父に申し訳なくて泣きそうです。 こんなに長々と乱文と愚痴を書き込んでしまい申し訳ありません。 こんな妹、どうしたらいいのでしょうか。 実家へしばらく帰省しようかと思いましたが、ハリネズミのことが心配で踏み出せずにいます。 妹の分の家事を放って置いても何も変わりません。 寧ろ母にチクられて私が母に電話越しで怒られます。 毎日不安を抱えながら家事に追われて過ごすのは疲れました。 私だって妹みたいにゆっくり休みたいです。 何も心配せず勉強も読書もしたいです。 でもこんな状況で大学受験ももう諦めてしまいそうです。 本当に妹にはもう疲れたんです。泣きたいです。 どうしたらいいのでしょうか。 どなたか知恵をお貸しください。

鬱病かもしれません。 私は中学生2年生です。 鬱病かもしれないと思った理由は ・毎日死にたいと思っている ・一日中イライラする ・知らないうちに髪の毛を抜いたりしてる ・毎日のようにリスカしてしまう ・人と話すのが面倒 ・2時間くらいはベットに入っても寝れない ・食欲がない ・突然泣いてしまう ・趣味だった読書も嫌いになった というのが主な理由です。 原因は家族のことだと思います。 私の両親は勉強熱心で、私が少し休憩しているだけで勉強しなさい！と怒鳴ってきます(テスト前とかじゃなくても)それでもちゃんと休憩していることを伝えようとしても言い訳は口答えといってきます。 それで、半年くらいそれが続いたころ、何にもやる気が起きなくて午前中ぼーっと過ごしてたら、両親は案の定めっちゃ怒りました。その時いつもは勉強するのは私のためだ、と言っていた父がぽろっといっていたのが、いい高校や大学に入ってくれないとお父さんたちが困る、いい会社に就職してくれないとお父さんたちが困るっと言っていました。その通りだとは思うけれど、それがショックでその日から普通に寝付けなかなりました。 そこでしばらくYouTubeで睡眠導入の音楽を聴きながら寝てました。でも、すぐにバレてしまいました。両親は音楽は睡眠を妨げるものだと思っているのでちゃんと説明しようとしても、また、言い訳は口答えだと、頭を叩かれ、全く聞いてもらえませんでした。それからスマホが十二時以降(その時間まで勉強してないと怒られる)に使えなくなって、どんどん悪化してしまいました。 最近体調不良が続いていて、38度の熱がでたときもあるのですが、起きれるなら勉強しろと言ってきました。それは昔からよくありました。 でも、小学生の頃それを友達に相談したら、え、あなたの両親おかしいって言われて、変な目で見られて友達もめっちゃ減ってしまいました。幸い、中学校ではそのようなことはなくなりましたが、中学校で家庭について聞かれるのがとても怖いです。 それから、これは今日のことなのですが、今日、ずっとお腹が痛くて、でも、勉強しないと怒られるのでめっちゃ頑張ってやっていたんですが、全然進まず、また、親に怒られました。 ちゃんと説明しようとしてもまた、言い訳はいいみたいに言って全然聞いてもらえません。なんとかお腹痛い事を伝えても、怠けてると言われました。その時に私はキレて叫んでました。でも、私はそのことをあまり覚えていないんです。(叫んでた、というのは兄から聞きました)最近よく起こります。それを聞いたあとはすごく自己嫌悪で多分しないだろけど、自殺の方法を考えてしまいます。 リスカはやめられず、小学生のころは友達にリスカでできた傷を笑われて、なんとかスケートをやっていて、そのスケートの刃で誤ってできた傷だと今は説明しています。(実際はスケートをやっていません) 誰にも相談できず、ここにかかせてもらいましたがどうしたらいいのでしょうか？ 親の過度な勉強の執着による私への態度は虐待に当たりますか？？(怒鳴ることは日常茶飯事で、私の言い分を全く聞くことさえしてくれません、もしそうすれば叩かれます) 両親は鬱は甘えだとニュースを見て言っているので両親に相談するのはできないと思います。 友達に相談するのも絶対にできないと思います。唯一少しでも安心できるところをなくしたくないからです。我儘だとは思っていますが、回答よろしくお願いします

Aちゃん アイドル大好き、メイクやオシャレ大好きなアパレル正社員。二重に近い二重。途中から始まる二重。顔の大きさは普通より少し小さめ。唇の山がはっきりしていて綺麗。目はまあ大きい。 脚の長さは普通。156cm。 アイドルにいそうなあざとい性格と声。 もちろん可愛い。無自覚ぶりっこ。 料理も割と上手い。 みんなの前では楽観的。むしろ、ぶっ飛んだ考えをしており、友達も類友。男女の友達はとても多くフッ軽。男女混合の深夜遅くの飲みや泊まりがOK。広く浅く。大人数が好き。 仕事が好きで、若いうちからそのお店のマネージャーをしていた。 中国語の資格をとっている。勉強は嫌いだがやる時はやるタイプ。 パニック障害。HSPのHS型らしい。 欠点 可愛いが故に、男遊びが激しい。彼氏がいても他の男を家に呼びたいため、一人暮らしをする。 彼氏が嫌がっていても辞められない。それどころか遠距離な彼氏に秘密でシングルのベッドで寝てしまう。キスや性行為はしていない(らしい) いわゆる浮気性。彼氏とは別れる気はない。 とにかく、綺麗ではなく可愛い。 Bちゃん 最近になってメイクや髪型の練習をするようになる。生まれつき二重。小顔。流石に齋藤飛鳥より小顔では無いと思う。目はぱっちり。可愛いと綺麗どちらでもいける。メイクしたらモデル並みに化ける。振り返るほどの美人。 声は低め。本人は気にしている。 あざといとは真逆で、サバサバ傾向はある。 脚が普通より10cm近く長いが身長は153cmと低め。 ADHD で パニック障害又は躁鬱傾向あり。 人が関わるととことんネガティブだが、何も無い時はよく笑い、たまにボケたりする。 厳しい家庭で育てられたため、夜遅くまで遊んだり飲みの機会は全くと言っていいほどない。1:1の交流が好きで、大人数が苦手傾向にある。 友達は狭く深くで、男性の友達は片手で足りるくらい。 欠点 体が生まれつき弱く、感情の起伏が少し激しい。人前では出さないようにしている。慣れた相手には話している。本人は治すように努めている。 身長は低いが読者モデルになれそうなスタイル。 料理もできるが、お菓子作りが得意で専門に行っていた。 読書を毎日するようにしている。勤勉タイプ。 動物が好きでよく好かれる。 お付き合いしたり、結婚を考えるなら、AちゃんとBちゃんどちらがいいですか？

私は閉鎖的な家庭に育ったためか、一般常識も欠落し、友達もとても少ないです。 母親が特に閉鎖的で、人間関係が下手らしくて、すぐ人の悪口を言ったり 私を親戚に一切合わせてくれなくなったり、父方の祖父母とも、死ぬ間際まで逢わせてくれませんでした。 一般常識は、まぐれで入社できた会社（準大手のメーカーです）で、ばかにされたりあきれられたりしながら、なんとか周りに成長させていただきました。 でも、毎年新入社員が入ってくるたび、「この子は私よりずっとちゃんとした人生を送ってきたんだろうなあ」と思ってしまい、全然うれしくありません。 私は恋人と遊ぶ以外、することがありません。 先月から部署が異動になり、ほとんど残業もなくなったので、退社してからの時間を もてあましています。 おしゃれが好きなので、駅直結の大型ショッピングセンターに毎日行き、 しょっちゅう服を買ったりしますが、何となく寂しくなってきます。 社会人になって数年経つまで、性格や常識もゆがんでいて、人との接し方がわからなかったせいか 友達と呼べる友達がいません。 前の部署は一部の先輩後輩がとても仲良くて、みんなが飲み会でわいわい騒いでいるのを見ても、何がそんなに楽しいのかがわかりませんでした。 趣味もありません。ずっと勉強ばかりして大学まで来たので、運動も全く出来ませんし 小さい頃、筋肉番付や野球などのテレビ番組が流れていると、父親が 「こいつらは金がほしくてスポーツをやる、汚いやつらだ。こんなテレビ見るな！」とわめくので スポーツの楽しさなんて全然知らないまま大人になりました。 私は兄弟も居ないので、社会人になって一人暮らしをするまで、自分の家庭から逃れられなかったし 洗脳されていた気もします。 彼氏と遊ぶ以外、本当にすることも無くて、今日も一日中寝ていました。 時々資格試験の勉強をするために起き上がりますが、本当は勉強なんかしたくないし、 リフレッシュするための手立ても知らない、趣味が無いのでずっとぼんやりしています。 ダンスも、楽器も、継続練習するのがしんどいので、すぐやめてしまいました。 読書も、恋愛小説に強い抵抗（読むと、自分の過去を色々思い出して気が狂いそうになるため）があり、読む本を選んでしまうので読めません。 趣味や、リフレッシュする出来る何かがほしいです。 とても困っています。助言をいただけると、とても嬉しいです。

私は３０代主婦で４歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。 夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。 私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。 義両親はとても親切で出来た人ですが、いざ同居すると些細な事でストレスがものすごく溜まっていることに気が付きました。 二階の私達世帯にも台所がありますが、子供と二人だと大変だろうから下で食べてと言われましたが、時間帯も合わないし、自分の台所ではないので、はっきり言って使いづらいです。 ありがたい筈なのに、本当は上で食べたい気持ちがあるので楽しくありません。（話も当たり障りのない話しかできませんし）以前休日だけ上で食べたいと言ったら義母に涙ぐまれ、上で食べたいとは絶対言えません。 また義母はとてもまめで、例えば洗い物も一人が食器を下げた都度すぐに洗ったり、朝も私と子供が朝食食べてるうちに洗濯干し、風呂掃除などしてしまいます。 私も仕事してますので普段甘えて、休みの日はやりますのでと言っても、先にやられるので全く自分のペースで家の事ができません。まめ過ぎるのです。（家事やらされて同居している方には贅沢な悩みだと叱られそうですが） 最初は気を遣って先々にやろうとしていましたが、気分的に疲れてしまい、家事やりたいのだなぁと思うことにしました 。 子供もとても懐いているので、朝から寝るまで下におり、二階はただ寝るためのスペースです…もちろんチャンネル権もないのし嫁の私はリビングで寛ぐって感じでもないです。 また心配性で、出かける時はどこに行っていつ頃戻るのか、遠出する時は出先に着いたらその旨連絡しなければいけません。（何度か忘れたら夫経由で義母に言われました。心配だからと…束縛感を感じます。大人なのに） 唯一のストレス発散は、週末夫の元に行って家族三人水入らずで過ごすことでした。 しかし妊娠し切迫早産と診断され外出できなくなりました。 夫の仕事はとても忙しく、震災の関係もあり次はいつ帰ってくるかわかりません。 切迫早産なので、平日の逃げ場だったパートも休職。しかも今は余震が怖いということで一階で４人で寝ています。 外出は妊婦検診のみ、切迫なので一階の和室で義母がこまごまと家事をしている間も私は医師の指示なので寝ていますが、全く気持ちが休まりません。 好きなテレビも全く観れないし、読書したりするだけの毎日。 生まれてくる赤ちゃんの為と、色々考えないようにしていますが、気が休まらないのと夫に会えない切なさで最近気分は沈むばかりです。 夫は睡眠時間もままならない程の激務なので申し訳なく、中々グチれません。ましてやあれこれ世話焼いて貰って（焼いてもらいたくて焼いて貰ってる訳でもありませんが…本当は） 夫からは下で食事したり、義両親とべったりの生活も、戻るまで我慢してくれと言われましたが、単身赴任継続が決定しました。早ければ後一年で戻りますが、保証はありません。 何の為に二世帯にしたのか、（今の状態だと完全同居）夫のいない、気の休まらない新居でただ寝ている生活。 出産まで後２ヶ月これが続く、夫には全く会えない、外出して気分転換もできない、気分が滅入り、訳もなく涙が出てきます。家の中で気軽にバカ話できる人もいない…… 義両親にとてもよくして貰っているのにこんな気持ちになる自分にも自己嫌悪です… これで旦那不在で赤ちゃん生まれればますます義両親のところに入り浸りの生活になるし、今までのように週末夫のところに行けないと思います。 赤ちゃんの育児もあれこれ手を出されるのも目にみえてます（一人目の時も泣くと抱っこして連れて行かれたので）ますます孤独感感じるのかな… どうして二世帯にしちゃったのか、単身赴任させたのか、１００万回位後悔しましたが、後の祭りです（住宅ローンもありますし）一年前に戻って自分に馬鹿！と言いたいです。 夫が居れば二世帯でも大丈夫なんですが…なんだかまとまりがなくて、何を相談したいのかわからなくなってしまいました。出産間近で情緒不安定なんでしょうね。 解決策なんてないのに、ただ誰かに聞いて貰いたいだけなんです、すみません。

初めまして、こんにちは。natuhitoです。 少し変な質問なのですが、見てくだされば幸いです。 私は高校一年生で、現在バイトをしています。これが関係あるかはわかりませんが、念のため。あと男です。これも一応。 私には少し前から変な癖…というか、やらないといけない！という、不思議な焦りを２つのことに感じることがあります。 それは、手を洗うこと。携帯電話の電源が入っていないかどうかです。 手を洗う、というのは、不思議なくらい、自分でもよくわからないのですが、なぜか突然、手が汚いような気がしてしまうのです。さっき手を洗ったばかりでも、です。 水洗いをすれば落ち着くんですが…。前はこんなに綺麗好きでもなかったのにな、と首をひねっています。 携帯電話については、私の通っている学校は、携帯電話を持ってきてもいいが、携帯電話は必ず電源を切らなければならないことになっています。なので、私もそれにならい、家から出たら必ず、必ず電源を切ります。 ですが学校にいると、本当に切ったか確認しないと！という焦り？みたいな感覚に襲われるのです。 なら携帯電話を持ち歩かなければいい、という話にもなりますが、携帯電話がないと不便ですし…。 それと、これは癖ではないのですが…。ちょっと悩みなので一応。 最近、すごく体がだるくなって、もう動きたくない、面倒だな、と感じることが度々あります。 勉強には集中できない。趣味の読書も頭に入らない。運動でも、いつものように動けませんし…。寝たいわけでもない。 なにかしたいのに、なにもしたくない。変な感じです。 あとこの状態になると、すごく吐き気がします。吐きませんけど。 この３つが軽く悩みになっています。 ストレスかな？と自分なりに考えてはいるんですが…。 学校生活は、友人関係は良好、先生との関係も問題は無いです。生徒会の活動にも疲れますが、充実しています。成績は全然ですが…。これは怠けですね。 バイトの方は、…正直、充実しているとは言えません。 元々、親に急かされるように入った感じでしたし。慣れないせいか、すごく疲れます（これは皆一緒ですけど）。 ただ、バイトの人間関係が良くなくて…。あの子は出来てるのになんで君出来ないの？と、店長＋女の先輩にいつも叱られます。 女の先輩には、毎回怒られますし、仕事が遅い、覚えが悪い、声は小さい、など、すごくダメ出しされます。 自分が悪いんですけど、ちょっとばかし、辛いです。 やめたいけど、父親に絶対にやめるなと言われてますから、やめられませんし…。 バイトのことを考えると頭が痛いです。 文が滅茶苦茶になってしまいました。すみません。 どなたか、上３つの悩みはなんであるのか、教えてください。 バイトのことも一応、お願いします。

40代半ば、女性会社員です。 1年半ほど前にデスクワークから営業職へ職転になり、半年後に責任者に抜擢されました。 営業の仕事は10年以上前にではありますが、経験がありそれをかっての異動でした。 この半年くらいの間に、36.5～37.2℃の微熱（平熱35.8℃位）が続くようになり 「からだがだるく」37℃近くの時は「頭痛」もして、ぐったりしてしまいます。 夕食後、「無性に甘いものがほしくなり」、その後「ぐったりとしてソファーで寝てしまいます。」　  お風呂を沸かす時間も起きていられないので生活が乱れて困っています。 休日は家事や趣味などに「やる気が起きない」状態が続いています。 大好きだった読書も、山歩きもほとんど出来ない状態です。 健康の為、毎朝2駅、30分程度のウォーキングを何年も続けていましたが、 それも最近の体調不良で止めてしまっています。 先日、生理が終わったかのように見えて、すっきり終わらないなと思っているとまた量が増え、 不正出血の可能性があると思い、婦人科を受診しました。 婦人科では年齢的に更年期の事もあるので血液検査でホルモンの状況を調べる事になりました。 また、内診も受け、子宮内の細胞の検査も行いました。 検査の結果はまだ出ていませんが、取りあえず漢方薬の「桂枝伏令丸」を処方されました。 職場では「年上の男性社員から言葉の暴力」を受け、落ち込んだりする事がしばしばありました。 その社員は異動でいなくなりましたが、職場の人間関係は表面上は問題ないように見えていますが、 管理職として上手く社員を指示・指導出来ておらず、非常にまとまっていない悪い状態で、 自分自身では、この状態が嫌で堪りません。 以前のデスクワークでも管理職でしたので、部下を持つのは初めてではありません。 以前の職場では、人間関係も上手くいっており、いまだに慕って来てくれる人はたくさんいます。 また、最近「物忘れが酷く」、「判断力も悪い」のでいつか仕事に影響が出て来るのでは？と 冷や冷やしています。（いえ、既に影響が出ているかも知れません） 胸の上に重石が乗って「胸が苦しくなる」事が時々あります。 食欲はありますが、「食事を作る事がおっくう」で偏った食事内容になっていると思います。 基本は昼食も手作りのお弁当で煮物や野菜を取るよう心がけていますが、 健康診断ではこの10年間、中性脂肪が基準値より少なく、総コレスレロールが少ないとなっており 見ていただいている婦人科でエネルギー不足による疲れと言われました。 更年期による体調不良でこのまま婦人科で治療を受ければよいのか？ 職場環境の変動と人間関係によるストレスで体調不良になっているのか？ 精神的にまいっているので心療内科などにいくべきなのか？ いかがなものでしょうか？

私も旦那もフルタイムで働いていますが、私はほぼ定時退社、旦那は残業で21時頃の帰宅です。 給料は手取り平均、私12万、旦那16万。私はボーナスがありますが旦那は寸志程度で年収としてはほぼ同額です。 旦那の結婚前のカード返済分（月2万、残額は30万強）があり、相談の結果、払い終わるまでは旦那のおこづかいは月2万。その中からたばこやコーヒー代を出してもらい、昼は弁当を持たせています。弁当を作れなかった時は500円、美容室や飲み会の時はおこづかいと別に5000円渡しています。 家事はすべて私です。 昨日旦那とケンカし、私は始めて完全にキレてしまいました。物を投げたりわめいたり、自分でも驚くほどで家以外でもいつかこんな風になってしまうのではないかと不安です。 ケンカの原因はくだらないのですが、朝、私より早く起きた旦那はお腹がすいたと言って私を起こしました。 「たまには自分で作って」と言ったのですが、なかなかしません。 家事は私がするものだと感じていたためか、不満に思いながらも起きて準備をしました。 そして昼になり旦那がDVDを見ようと言ってきたので、私は先に洗い物をしました。 終わってテーブルにつくと旦那はテレビを見続けたまま、一向にDVDを見る気配がありません。 「見ないの？」と聞くと、たいがい旦那は「これが終わってから」と言いますので、聞くのも面倒で私は読書を始めたのですが眠くなったため布団に入りました。しばらくして旦那が私を起こしにきたのです。「見ないの？」と。 私は無性に腹ただしくなり「朝も昼もなんでいつもあんたの都合なのか」と問いただしました。 旦那は「じゃあ寝てればいいじゃん」と。これでぷっつんしてしまったのです。 旦那は構ってほしがりやで、私が本を読んだりしていると決まってしつこいくらい話かけてきて、自分に注意をひこうとします。正直鬱陶しい時もあります。 昨日の晩は飯を作らず、私は別の部屋にいました。旦那は「飯を作らないなら金ちょうだい」と平然と言ってきてました。今日の朝も弁当を作らなかったら「500円置いといてね」と言われました。 私がご飯を作ること、家事をすることを当たり前のように思う旦那が今は許せません。 今は晩ご飯を作るかも迷っています。 帰ってきた旦那とどう仲直りをすればいいのか、私が不満に思うことについて、皆さんはどう思うかアドバイス、厳しいご指摘、よろしくお願いします。

ASD、自閉症、発達障害と言われて 朝6:00代に起床しました。 コンサータを今日は飲んでみました。 メンタルの調子は相変わらずにとても悪いです。 相手の意図がよく読めず 相手の人 友人、彼氏、旦那、親が嫌がっていることを繰り返し行なってしまいます。 彼氏や旦那側の問題ではなく 結婚してから毎日 別居、離婚、実家に帰ることが頭によぎり 前交際していた彼氏が私がクラブや居酒屋に行くのを嫌がりましたが 相手の意図がよく読めませんでした。 多分私は根源的に一人が好きなのでしょう。 私は先生や親や 同級生からあまり好かれいたことがなく いつも怒られてばかりだったのと 嫌われ者だったので、 自分が女性の女友達がいるイメージが湧かないのと、 彼氏とデートをしているイメージが湧きません。 相手の人の意図がよく読めなくて 試し行為を繰り返してしまい 「私と友達辞めますか？」と聞いてしまったり、 離婚や別れを口走ってしまいます。 以前、ワンルームの彼氏の家に通っていましたが、 段々と飲食もできず、空調が寒いのと 彼氏の部屋が狭すぎて寝たり読書も勉強もできず ストレスが溜まってしまい体調不良＆気分が悪くなりました。 相手の意図がよく読めなくて 私は友達だと思っている同級生の 家に伺ったら抱きしめられたり 胸を触られたり、襲われたりしました。 私は自分自身の中の怒りの感情がうまく認識ができず 変なタイミングで怒ってしまい 自分がなぜ怒っているのかよくわからずにいます。 自己主張が苦手で 自分が嫌だと思っていることを相手の人にうまく言葉で伝えることが 嫌で苦手で我慢をしてしまいます。 深夜遅くに彼氏の家から実家に帰るのが夜道が怖いということも 性行為のときには避妊をして欲しいことを言えずにいました。 地方公務員試験の勉強をしていますが自分の適性が読めません。 看護助手や社会福祉士にも関心があります。 彼氏や友人のためを思えばこそ 気をつかうべき、合わせるべき、 自分の本音を言うべき、距離を置くべき なのでしょうか。 朝散歩をしたら朝食を取りヨガをします。 相手のためを思って 彼氏や友人のために 怒らず 気を遣って 合わせていますが どうやらそれがずれているようで 空気が読めず いじめられる 攻撃される 怒られます。 もう自殺したいです。 35歳までに 安楽死のできる薬は発売されないでしょうか。

初めまして。お世話になっています。 以前の相談では、彼との別れを勧める意見が多く、私も薄々予感していたので背中を押されました。 しかし、突然、彼からメールがあり、元の恋人関係になり別れ話まで至っていません。 また、後々、彼の家に宿泊をし、共に過ごす中で違和感などが何故生まれたのかを考えていくと、ある事が頭をよぎりました。 それは、彼自身がお付き合いをする前に、アスペルガーの傾向があると言っていた事です。 私は、職業柄、アスペルガーの知識が多少あり、職場にもアスペルガーの方がいますので、ある程度のことを想像していましたが、彼は、そうなのか生まれ持った性格なのか判断できません。 アスペルガーだと決め付けたいわけでは無いですが、だとしたら、私の言動も、今後、変えないと行けないのかなと思い、相談しました。 以下、彼の特徴などです。 ・彼は、理系で大学院をでて、博士号を取得しています。 父親も理系で、家族全員が理屈っぽい、理系の喋り方だと言っています。 ・一緒に過ごしても、会話は一切無く、趣味のネットサーフィンや読書をしています。 私がいても、構わず趣味に入ります。 ・自分に興味のない会話だと、ふーんで終ります。広げません。 ・相手の表情、行動から気持ちを読み取る事が苦手で、言葉にしないと伝わらない。これは、彼自身が言っていました。 →電話なので、難しいのかもですが、電話口で私が、良い事があり「んふふふ♪」と楽しげに言っても、良い事があった？では無く、変なの。で終わり。 →注意の仕方が、女性の気持ちを無視してる感じがする。 「そんな事も、できないの？」「そういうのは、気にしない人なの？」など。 →セックスが一方的。行為中、会話は無く終れば寝る。 経験が浅い私でも、違和感を感じるくらいでした。 付き合って数ヶ月なのに、イチャイチャしたくても、感じ取らず、一方的に寝ます。なので、別々の部屋で寝ました。 →彼と別れるのが寂しく、潤んでも、気がつかない。表情にだしても気がついていない。 ・一緒にテレビをみても、笑う事は無く、無言ですが、たまに彼がテレビの内容について、突っ込んだりしている内容の視点がおかしい。不謹慎な感じがする。 ・ホコリを気にするのに、棚などの物が多く積み上がり乱雑で整理されていない。使わない物を捨てていない。私は、そちらが気になる。 ・オーバーリアクションをすれば、痛いの？など言いますが、基本は気がつきません。 彼は、プライドが高く、学歴を棚にあげています。バカは嫌いだなど。 また、理系の人間だからと、自分の行動を理系だからという理由にしている節があります。 自分基準で、女性はこうあるべきと決めている感もあります。 過去、長年、お付き合いした彼女とは結婚せず、彼が彼女の言動が嫌になり情もなく見切っています。 恋愛経験は、彼自身豊富です。話を聞く分、過去の女性は全員が理系なので 長く続いたのかなとも思いますが… 上記の事が、全てアスペルガーの特徴に当てはまるとも思いませんし、それでも好きなとこはあります。 一見、私への気持ちが冷めたとも取れ悩んでます。 付き合って数ヶ月、私の浅はかな言動が嫌になり、冷めた部分があるにしろ、言葉にしないと伝わらないなら、向き合い、話した方がいいと思いますが、彼の場合、どう伝えれば、分かってくれるでしょうか？ 過去の女性とは、ケンカをした事がなく、嫌な部分は、怖いと言われながら、その場で注意してきたそうです。 そんな中で、気持ちが冷めれば、長年付き合っても、あっさり別れるのが当たり前という考えです。 私は、嫌な部分あっても、良い部分を思い起こし、冷める事はない人間ですが…。 別れるのを覚悟で、ぶつかりたいのですが、話をどう進め、特異的な彼に伝えたら良いかアドバイスをお願いします。

いつもありがとうございます。 こちらでいろいろアドバイス頂き、夫婦でいろいろ話し合う事が出来て、かなり快方にむかっております。 今回は、私の親しい知人がパソコンやスマホを持っていない為、変わりに相談させてください。 40代の夫。会社員。 30代の妻。パート。 幼稚園の子供が2人。 家事、育児は全て妻がやっています。 お酒大好きな人ですので、月～金は全て飲み会。(同僚と) 土曜日は友人を招いての自宅飲み。 日曜日はゴロゴロする。 と言う一週間を送っています。 毎晩飲んでくることも、家事を一切やらない事も、もう結婚して10年なので今更不満はありません。 ただ1つだけ不満なのが、夫がゲーム依存症(携帯依存症？)なことです。 結婚当初は、携帯は縛られてるようで嫌だと良い、頼んでも持たない人でした。 その後、子供を妊娠した時に説得し、なんとか持って貰いました。(7年前) その後、パケホも付けずに使ってましたが、昨年、スマホに買い換えました。 理由は、ガラケーよりスマホが安かったからです。 それから、アプリをダウンロードする事を覚え、オンラインゲームにハマる事となりました。 私はゲームをやらないので分かりませんが、行動力が溜まったら話を進めて、個人的にレベルを上げて、同盟とやらに所属して団体戦を行う、関ヶ原演◯、戦国Ｅ◯、というゲームを2～3種類並行してやってます。 朝早くから、5分に1回のペースで接続し、寝ている時間以外はひたすらやってます。 ひどい時には、お風呂から一時上がりポチポチした後またお風呂に入り…と、完全に中毒です。 子供が最近平仮名を読めるようになり、パパ見ててね、と前置きしてから、本を読んでいても、携帯に釘付けで子供を見ません。 私と会話していても、友人と遊んでいても、映画を見ていても、私の実家に帰省しても、運転中も、もう本当に片時も離さないんです。 そのせいで、私が一生懸命「パパはお仕事が忙しいから、お家で好きな事しないと疲れて倒れちゃうの」とフォローしていますが、完全に子供がパパに愛想を尽かしてしまい、話しかけないどころか、夫の真似なのか、話しかけられても目を見て話さなくなっています。 (例えば、テレビを見てる時に夫が子供に話しかけても、テレビから目を離しません) また、私自身も、夫と話をするのを辞めようかな…と、なんか疲れて来てしまいました。 どうせゲームしてて聞いてないだろうし。と、もうそんな気持ちです。 ちなみに、うちの夫は子供の前でも運転中でも、本当に片時も携帯ゲームを辞めないのですが、子供にはテレビは1日30分、子供は外で遊べ、ゲームは大人になるまで禁止、勉強しろ、と言います。 ですが、夫が子供を公園に連れて行く事はほとんどなく、また連れて行ってもサッカーやら野球やらを息子が誘っても、ベンチで携帯ゲームです。 ある程度の事は子供は我慢すべきですが、大人は何をしても良いと勘違いしていないかも心配になります。 こんな状況だからかはさて置き、上の子供が反抗期(問題児？)になりました。 その際、カウンセリングを受けたのですが、子供の起きてる時間に、親が携帯、テレビ、パソコン、読書を毎日のようにする事を辞めましょうと教わり、実践したところすぐに上の子供の問題行動が亡くなりました。 それに安心したのか、我慢の限界が来たのか、「子供が起きてる時間は、携帯はここにおいて置く」と、夫婦の約束も、上の子供の素行が落ち着いた後から守られなくなりました。 正直、ゲームされて何かを困っているわけではありません。 ですが、運転中は危ないですし、夫婦の会話時や、友人との交流時には、相手に失礼だと思いますし、子供との距離がどんどんひろがっているので、子供との休日には辞めて欲しいと思うんです。 これを今まで10回くらい「子供が起きてる時間だけでいいから、ゲームをやめようよ」と伝えてきましたが、全くダメです。 ちなみに、子供の事は大好き(と本人は言っていて)、あと2人か3人、授かりたいと計画してます。 夫婦仲も良好で、夫婦で同じ布団で寝てますが、私が眠くないからもう少し起きてようとしていても、1人じゃ寂しいから一緒に寝ると言い張ったり、お土産を小まめに買ってきてくれたり、月1程度はデートを計画してくれたり、毎晩30分以上は晩酌したり、人並み以上に仲良しかとは思います。 どうしたら、子供が起きてる時間にゲームを辞めてくれるのでしょうか？ アドバイス、お願いします。

中三男子。成績はオール4で、学校の偏差値は58程度で、目指す都立学校と同じくらいです。まあ、学校の偏差値は当てになりませんが。 模試は申し込み忘れ、まだ受けていません。九月の上旬に受ける予定です。 夏休みは、ほぼ毎日塾に行っていました。序盤は6時間程度。今は4時間程度。内容は、基礎を短期間で学校の授業のようにやり、その後は問題をひたすらです。 問題集は、 国語は「出口の国語」の理論編をやっております。夏休み中にはこれと基礎編を終わらす予定です。 数学と理科は、「50%以上が解ける落とせない入試問題」と「50%以下しか解けない差がつく入試問題」をそれぞれ購入しました。最初に50%以上がーーの方をやったのですが、得意教科のため簡単過ぎて、時間の無駄だと判断し、今は50%以下しかーーの方をやっております。お金がもったいないですが…… 社会は全く取りかかっておらず、英語はベテランの学校の先生に推薦された教材プラス、一分英単語の中学生版を購入しました。 夏休み序盤は、友達に「夏休みは受験の天王山だ！全然やらないやつは馬鹿なんじゃないの！？」と言われ焦り、5教科全部を完璧に&過去問も取りかかる、と到底不可能な目標を掲げていたのですが、今頃になって現実が見えてきました。 塾から帰ってくるとヘトヘトで、勉強がほとんどできません。今は塾から5時ごろに帰ってきたらすぐ寝て、夜に起きご飯食べて少し勉強し、また寝て、朝早くに起き勉強してます。 しかし、あまり時間がないので、数学と理科と国語しかできておりません。英語と社会は9月の定期テストが終わってからする予定です。塾の復習もできてない状態です……ちなみに、予習はその日の授業でテキストが配られるため、塾からしなくても良いと言われております。 英語、社会、塾の復習をしないというのは問題でしょうか？しかし、それをやってしまうと、国語と数学と理科が中途半端に終わってしまいそう……しかもあと二週間しかないため、英語も社会も中途半端に終わってしまいそう…… 過去問は、冬休みにやる予定です。これも遅いでしょうか？でも、早めにしてしまうと他にやる問題が無くなると聞くので…… 9月の定期テストが終わったら、数学と理科の復習、国語は「50%以下しか解けない差がつく入試問題」をやり、英語は先生に推薦された教材と「一分英単語の中学生版」。社会は「50%以上が解ける入試問題」をします。 しかし、数学と理科の復習をした後の予定が建っておりません。おすすめの教材はありますでしょうか？ 国語は読解問題は大丈夫なのですが、漢字が苦手です。しかし、「漢字一覧表」みたいなものの全部の漢字を覚えられる自信もないし……漢字の対策はした方が良いのでしょうか？するとしたらどのようにしたら良いのでしょうか。ちなみに読書はたまにします。 そして、数学のケアレスミスをなくすのはどうすれば良いのでしょうか？この前、塾でケアレスミスで20点も落としてしまいました。今までは見直しで防げたのですが、問題を解くのが遅いため見直しの時間が足らず…… 最後に、都立高校推薦もとりあえず受けてみようと思うのですが、面接、作文、集団討論の対策はした方が良いのでしょうか？ 長文しつれいしました。回答よろしくお願いします。

長文失礼します。 私37歳、妻34歳、結婚10年、小３、小１の子供二人の父親です。 妻とは、学生から数年の付き合いでの恋愛結婚です。 二人目の子供が出来てから年1回～数年に1回のセックスレスが続いています 最近はいつしたのか記憶にないほどです。 性交渉しても「眠たい・疲れてる」といわれ拒まれ続け、時には蹴りが入ることも。。。 そんな状況が毎度続くのでもう誘うこと自体していません。 普段のスキンシップもキスさえもありません。 ここ数年、私は軽い鬱病になりました。 仕事と家庭のストレスからです。 仕事のストレスも家庭で抜けないどころか溜まる一方です。 私は入社から5年ほど前まで営業職をしており、夜は9時10時に帰ることが当り前でしたが、 当時「なんで、定時に帰ってこれないの？」と仕事に対して全く理解してくれませんでした。 今は事務職になったので7時には帰るようになりましたが、 それでも先に夕食を済ませており、私一人で食事をしています。 妻は全く私の生活パターンに合わせる気もないようで、夜も9時には寝ています。 妻は専業主婦で、家事は普通にこなしております。 私は馬鹿がつくほどの釣り好きで、家に居ても自分の居場所が全くないため 最近は帰宅後もほぼ毎晩釣りに出かけています。 （注：釣り＝趣味と考えられがちですが、セミプロ状態とお考えください。 　時々ツアーに参戦するアマチュアゴルファー的なものと言いましょうか。。。 　釣り歴27年で人生の大半を釣りですごしていますので今更止めるのは 　人格を否定されているのと同じです） 私は家では全く会話しません。 ちょっとしたことでイライラしてしまいます。 子供には勉強部屋を与えていますが、いつも居間で遊んでおり 自分が一人になって読書やちょっとした作業をする場所がありません。 子供には出来るだけ干渉しないようにしています。 教育方針が違うのか、何か言っても妻が否定するように被せてきます。 私は精神的にも不安定なので場合によってはＤＶしてしまいそうで、 その自主予防策として、釣りに出かける節があります。 もうこんな状態が1年ほど続いております。 もういい加減疲れました。 時々自殺を考えます。 自分としては、まだまだやりたいこともありますので 最悪の決断だけはグッと我慢しております。 このままでは、家族の誰かが大怪我しそうで怖いです。 離婚するにもそれ相当の労力が必要ですので 今一歩踏み切れない状態でいます。 しかし、まだ先の長い人生ですので このままダラダラと我慢を続けるのもいい加減止めて 新しい人生をスタートするのもいいかと思っています。 子供にとっても今のギスギスした家庭も辛いかと思います。 読んで頂いてる方には、長々と支離滅裂になり大変恐縮ですが 離婚すべきかどうかご意見いただきたく。 離婚前別居は離婚調停で不利になりますので、あまり考えておりません。