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ある過去の出来事を、日時は覚えていなくても情景を思い出すことは容易にはっきりとできる。 こういった現象に、特定の名前はあるんですか？

２７日の午後に彼氏がＯＤをしました。 ・パキシル20を49錠 ・レキソタン2を133錠 ・アナフラニール25を214錠 を飲んだみたいです。 遠距離なので駆けつけることも出来ず・・・ そして電話にも出ずメールも返事が来ないです。 大丈夫でしょうか・・・ ＯＤ常習犯ですがこれほど飲んだのは多分はじめてかと・・・ 何か私からも行動をした方がいいのでしょうか？ その際、具体的に私はなにをしたらいいでしょうか？ それとも放っておいて大丈夫でしょうか？

お世話になります。 今では主演されてるような大物スター俳優がまだ無名のころ、ちょい役で出てる洋画を教えてください。 例えば、 「エルム街の悪夢」のジョニー・ディップ 「キャリー」のジョン・トラボルタ 「スタンド・バイ・ミー」のキーファー・サザーランド　　などなど・・ こういった洋画に出会えると嬉しいのですが、なかなか自分では探せません・・ブレイクする以前に出てた映画を見てみたいです。 よろしくお願いします。

私は21歳の看護学生です。今は休暇中で他の友達は国家試験に向けて勉強しています。でも全く集中できないんです。 元々、いい意味でも悪い意味でも真面目でうつになりやすいという自覚はありました。小学校低学年まで入退院を繰り返していたため運動が苦手で、周りが大人ばかりだったこともあり優等生を演じて来ました。悩みも溜め込むタイプです。小6で母が膠原病を発症し、その母を少しでも楽にしてあげたいと看護を目指しました。でも一昨年の9月に急死しました。自宅ベッド上で倒れているのに気付いた時には遅く、それでも蘇生術を施しました。母が死んでから妹と父は涙ぐみましたが私はむしろ明るくいつも通り振る舞っていました。家族が笑って過ごせるようにしたかったんです。でも、10月になって全く笑えなくなり学校でも一言も発しなくなりました。その時はヤバいと思い友達に話しましたが、やっぱり体験しないとわからないんだと思いました。 1年が経ち、病院実習も始まりました。しかしほとんど毎日気持ちは沈み、課題もギリギリまで手をつけず、2～3時間の睡眠でふらふらになりながら毎日過ごしていました。心電図モニターのアラームがなる度に泣きそうになり、母に施した心肺蘇生の感覚が忘れられず、自分の部屋で泣いてばかりでした。学校ではコロコロ気分が変わり、朝食と昼食を抜いたり、課題を溜めすぎて一睡もできないまま登校したこともあります。休暇になってからは自分の部屋に引きこもり、だらだらと過ごして全然勉強できていません。前まではやればやるだけ結果がでる勉強が好きで、看護が面白かったのに。ただ部屋で泣き続けています。でも、テレビも観るし、母がいない分家族で分担した家事も毎日しています。 私はうつなんでしょうか。それともただ甘えてるだけなのか。今のままだと1月の実習でもまたミスを重ねそうだし、そもそも今は学校に行きたいとも思えないし、かといって国家試験まであと1ヶ月程だから休みたくないし。誰かアドバイスお願いします。 長々とすいません。

心が壊れそうです。 ３年ほど前、じぶんの知り合いと彼女が浮気をしました。自殺したいくらい辛い思いをしましたが、愛していたので許しました。 しかし、最近その知り合いとの写真を偶然見つけてしまいました。当時の事がよみがえりかなりひどいメールで罵声や中傷をしてしまい後悔しています。感情的になると、とことんまで人を追い詰める癖があるようで反省しています。どうしたら、治せるかアドバイスください。ちなみに彼女とは、結婚を考えていますが、怖いと言うメール後連絡が取れません。

真面目な回答が無かったので、再します。 今高校一年生です。 3週間ほど前、高校でアマチュアボクシング部に入りました。　良くボクシングは馬鹿になるとか言いますけど、本当なのでしょうか？具体的に度のように馬鹿になるのでしょうか？計算ができなくなるとかそのような感じですか？ 　あと、ボクシングをやると顔の形など変わるのでしょうか？回答お願いします

私はレイプ・・・はされたわけではないのですが、その寸前みたいなことを昔されてしまいました。 そのため、恋人とのセックスのときに、辛くて、ついに先日断ってしまいました。 実は私は、レイプまがいの被害にあってから、数年間恋人がいなかったのですが、恋人ができたので、その人とそういう行為をすれば、きっと昔のいやな記憶をすべて消してくれるだろう。と思っていました。 ですが、それが逆に私に毎回その被害を思い出させる結果となるだけでした。 その彼氏とはもうすぐ結婚する予定ですが、「一緒に住んでそういう行為（セックス）のときに、断ってばかりになるのかな？」とか「赤ちゃんが生まれて胸をさわされたら、そのときに私はイヤな気分になって、赤ちゃんを投げ飛ばすのかな？」とか考えたら自殺しか思い浮かびません。 彼氏に打ち明けて二人で乗り越えるのもひとつの方法だとは思ったのですが、打ち明けてしまうと、ますます忘れられなくなるんじゃないかと思います。 私のような場合、どんなふうに考えること、どんなふうに行動することが最善なのか、教えてください。お願いします。 なお、数年経過した今でも、そのときのことは、私に落ち度は全くなかったと思っているので、「レイプされそうになったあなたも悪いのでは？」という回答は絶対にやめてほしいです。そんなことを言われたらもっと悪化してしまいそうです。それから、家族の助けを借りるのは無理です。母親に相談したら「そんなに辛いなら死になさい。それ以上のことは言えない」と言われ続けたので。父親も「そんなくだらない悩みを解決できないのか！情けねえやつだ！俺だったら頭がいいから自分で解決できるな！テメエうるせえから一回死ねよ！（父親は多額の家のローンを抱えていて、私の悩みはくだらないこと、と怒ります）」といわれてしまったので。（この親の言葉たちが、私をさらに自殺に追い込む・・・）

ルーブル館長のジャック・ソニエールが拳銃で打たれてた後のシーンです。 #Staggering to his feet#, he pictured his three murdered brethren. He though of the generations who had come before them ….of the mission with which they had all been entrusted. Unbroken chain of knowledge. Suddenly, now, despite all the precautions….despite all the fail-safes…Jacques Sauniere was the only remaining link, the sole guardian of one of the most powerful secrets ever kept. Shivering, #he pulled himself to his feet#. 訳 彼はフラフラと立ち上がりながらながら殺された3人の同胞のことを目に浮かべていた。また、いままで代々引き継いできた人々のことも頭によぎった。そしてその委ねられた使命。途切れることのない秘密の伝承。そして今、十分な対策、絶対に確実と思えるほどの仕組みにもかかわらずソニエールは、いまだかつてない最も強力な、秘密を守り伝えることのできるたったひとりの守護者となった。彼は震えながら、立ち上がった。 質問は2個所#で挟まれたところに出てくる to his feetです。 Staggering to his feet よろよろと立ち上がるといった意味だと思います。 he pulled himself to his feet to his feetが立ち上がるということを示しているので、素直にこの表現を使うと、自ら、自分の体を起こして立ち上がったといった感じでしょうか。 両方とも立ち上がるということのようですが、どうもしっくり来ません。最初に立ち上がったことが書かれています。屁理屈をいうともう立ち上がっているのに、最後にまた立ち上がるわけです。皆さんの解釈をお聞かせください。

時々、すごく自分が傷ついた過去や誰かを傷つけた過去が蘇ってすごく胸が苦しくなることがあります。 過去のことなのに思い出して馬鹿にされたり傷つけられた相手を憎んだり、どうして相手にあんな態度を取ってしまったんだろうと罪悪感でいっぱになってすごく謝りたくて仕方なくなります。 今仕事をしていませんが、やはり何かに集中していなければ誰でもがある事でしょうか？ それとも私は以前鬱になったことがあるのですが、その延長線上にまだこのような症状があるのでしょうか？ 昔からなので性格上だと思っているのですが、そおいう感情を良い意味で克服出来ればと思います。 何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

恥ずかしくも、アメリカ在住5年目にして、LとRについていまだに混乱します。 音に「違い」があることは分かっていて、Lのほうが日本語のラ行に近い音、Rはちょっとこもった感じの音、となんとなく認識しており、自分で話す時も、発音の区別はできていると思っていました。 ところがつい最近、それは勘違いだったと思わざるを得ない出来事がありました。 レストランでウェイトレスの仕事をしている友達に、日本語の「いらっしゃいませ」を教えたのですが（日本語の発音そのまま）、彼女がそれをメモした時、IRASSHAIMASEと書いているではありませんか！ なぜここがRになたのか分からないです。それ以来、ためしに本来Lである単語をRっぽい発音で言ってみたり、またその逆のこともしてみたりするのですが、案外通じてしまって、戸惑っています。 これまで、聞き分けじたいできていなかったということなのでしょうか。 尚、上の話のウェイトレスさんは英語が母国語ではないので、LとRが似ているように聞こえるのは、ネイティブ以外共通なのか？などと疑問に思い始めてもいます。 むしろ、ネイティブにとっては「まったく」違う音なんでしょうか？ もし「まったく」違うとしたら、BreakfastとLunchを混成してBrunch、なんてことにはならないと思ってしまうのですが・・・・。 どなたか、ご回答お願いいたします。

日常で何かで激しいショック（精神的なもの）を受けて、 それを時々発作的に思い出して辛いとき、 皆さんはどうやって解決しますか？ 普通はかなり不快なものでもただ不快としか思いません。 時間がたてば何でもなくなりますが、なぜか 生まれてから２回位だけ全身に激しい不快感と苦痛を覚えるような 精神的ショックを受けた事があります。 ショックを受けたときよりも後からトラウマみたいに 思い出すのが辛いです。 ただショックなだけですが、気分が悪くなったり、 頭が変になりそうになった事もあります。 トラウマみたいになってしまっています。 思い出したくないけど、 時々発作的に思い出すとまた不快になって苦しいです。 しかもショックの理由は人には知られたくないもので、 必死で隠そうとして溜め込んできました。 でも何年も抱えていたら余計苦しくなってしまいました。 忘れたつもりでも無意識の中から急に飛び出してくるような感じです。 今になって誰かに話したいという気持ちにもなります。 話したからといってどうなるわけでもないですが、 ただ吐き出したいという気持ちでいっぱいです。 でも日常生活で接する身近な人には話せません。 人から見れば全然大したものではないかも知れませんが、 自分にとっては（無意識の中で）すごく不快なものだったみたいです。 急に精神が不安定になったりして何か苦しいです。 乱文になってしまいましたが、こういう経験のある方、 経験談（解決策）を教えていただけると助かります。

Ｆ１のレースディスタンスは305km超（市街地を走るモナコを除く）だそうですが、何故300kmではなく中途半端な数字なのですか。

こんにちは。以前もお世話になっている者です。 大昔、いじめにあいました。 いじめに会う前は、明るく、活発、勉強もできる子でした。それが、いじめにあって、思い悩むうちに、どんどん暗くなり、勉強も手がつかなくなりました。 また、いじめをうけた初めの頃は、勉強しているとき、いじめのことは、出てこなく、影響していなかったのですが、しばらくすると、勉強しているときに、執拗にいじめのことを思い出して、勉強に集中できなくなったのです。最大規模の雑念という感じです。 この症状というのは、いじめのことが原因で、悩みすぎて、頭が疲れ、勉強に集中できなくなったのか、それとも、勉強が、中学２年から３年に変わるときで、多少難しくなる時期であって、勉強になんとなく、頭がついていけなくなって、雑念が多くはいるようになったのか・・このあたりの違いが、どうだったかが気になるのです。 にわとりが先か、卵が先か・・という話に聞こえてしまうかもしれないのですが、どうにも、心の整理がつかないので、皆さんの意見を伺いたいです。 雑念が入るようになって困った方など、そのきっかけを伺えたら嬉しいです。また、経験問わず、どんな意見でも伺いたいです。宜しくお願いします。

来年秋、結婚が決まりました。 ハワイでの挙式予定です。 幸いにも彼のご両親も私の母親もハワイ挙式に抵抗はなく したいようにすればいい、もちろんついていくと言ってくれました。 ですがただ一人、私の父だけが ハワイに行きたくないというのです。 でも、ハワイ挙式に反対と言うわけではなく、 自分はどうしても行けないから、皆は行ってきなさい。 モチロン、勝手な事を言ってるのはわかってるから お父さんはできる限りのことはする（お金をくれる）と 言うのです。 父はタバコが吸えない状況は耐えられないというのが理由です。 ハワイはほとんどが禁煙で、 飛行機も約８時間、全く吸えない。 これが行けない理由らしいです。 でも、本当に反対という感じではなく 申し訳ないの一点張りで・・・ 私は父がそこまでイヤなら、 無理に来てもらうのも悪いなと思っています。 父が本当にいやなら ハワイ挙式自体を反対して 日本でするように言えばいいのに 私の夢だと言うのを知っているからか 反対はしないと言ってくれているし、 自分の勝手だからといってお祝いもくれると 言っているし・・・。 父とは普段から仲もいいですし、私や彼が嫌いだから 行かないというわけではないと言う事は私が一番わかっています。 本当に飛行機がつらいのだと思います。 でも、そんな父を母が激怒しています。 そんなくだらない理由で娘の結婚式に行かないとは何事だ！！と。 そして、別に来なくていいという私もおかしいと 私にも激怒です・・・・・。 そこで質問ですが 私の考えはおかしいですか？ また、 彼のご両親は、私の父が行かない事をやはり母と同じように 思うのか？（本当の理由は言いません。）

私はトラウマに縛られ、30歳半ば（既婚）まで生きて来ました。 もうトラウマから逃れたいと思い投稿させて頂きました。 私は３歳まで家の事情により、祖母に育てられました。 （３歳になって祖母は他界）母は私が生まれて間もなくから仕事をしています。なので母に甘える事、我がままを言う。なんて事は記憶にありません。幼稚園から小学校の間は帰りも遅く、暗くなってもひとりで留守番でした。姉と兄もいますが少々年が離れていて遊んだ記憶もありません。唯一、日曜日は母と過ごせると子供ながらに思って楽しみにしていたのですが、日曜日の朝「ちょっとお使いに行って来る。すぐ戻るから」と言って出かけたまま夜まで戻りません。毎週そんな感じでした。 そして今、夫が朝出勤する時、同じ気持ちが甦って来るんです。 「夫が残業で遅くなる」「会社の忘年会」等で帰りが遅い時は不安で悲しくて泣く、怒りや憎しみ震えが止まらず幼少期が蘇り、大切な存在、一番心許せる人、甘えられる人が居なくなってしまうかもしれない。捨てられるかも。という不安に駆られて辛いのです。帰るコールを強要し予定帰宅時間より遅くなると、私以外の誰かに支配されるかの様に気が狂いそうです。 ※浮気してるかも？と言う意味ではありません。そんな考えは全くありません。 こんな気持ちになる私は異常だと思っております。 トラウマから逃れる方法は心療内科を受診する他ないのでしょうか？

先日こちらで、彼の浮気を知ってしまい相談したものです。結局、彼は浮気を認め、もう終わっている事とはいえメールを全て消し、もう二度と連絡を取らない、携帯のアドレス・パソコンのアドレス全てを変えると約束してくれました。ただ明日まで仕事が忙しいため、過去の整理は仕事が一段落するまで待っていてほしい、浮気相手との写真はどこに保存したのか分からないが、どこを探してくれても構わないし、見つけたら消してくれて問題ないと言ってくれました。 私は、彼のパソコンの中にあると思い探していたところ、彼と元彼女(今回の浮気相手とは違います)がエッチをしている映像を見つけてしまいました。予想外の物が見つかり、どうしたら良いものかと考えましたが、頭が真っ白になり涙が止まりません。私の知ってる女性ですし、二人のツーショット写真は何度も見たことがあります。でもさすがに元彼女と繋がっている映像には堪えました。映像に映っている言動が今の私たちと被るのです。どんなご意見でも構いません。よろしくお願いします。

私は疲れると、過去に会ったいやな事を思い出します。 皆さんもよくありますか？

友人が職場でいじめに遭っています。 相手は、男性で同期。 原因は、その男性の告白を断ったことにあるようです。 職場の同僚の前で、事あるごとに友人が以前してしまった些細なミスを非難・中傷し続けているそうです。 （告白を断る前には、同様なことがあってもフォローしあえる関係の職場でした） 友人は、気にしないようにしていましたが 職場の他の同僚も、友人とその男性のことを遠巻きに見ているだけで 中には一緒に楽しんでいる人もでてきたせいで友人は体調を崩してしまいました。 それでも会社には出勤していきます。 私もいくつか、対策を考えて友人に言いましたが 告白を断った自分がいけないのかもしれないと責めている部分もあり、公的機関への相談も出来ないでいます。 友人の考えとしては、自分は職場が好きなので辞めたくない。職場の雰囲気を戻したいそうです。 最近は、中傷だけではなく電話を取り次がない等、仕事にも支障が出てきたので上司に相談しました。 まだ対策は、できていません。 友人が孤立していってしまいそうで心配なのですが、どうしたら救ってあげられるでしょうか？

私は両親(離婚済み)とは絶縁状態にあります。私から望んだことなので後悔はしていませんが、過去のことで精神的に少し変になってきました。両親の離婚の原因は双方共にありました。ただ、母親の浮気が決定的だったようです。母親の浮気が発覚し、私は父親に「俺はあの女(母)に裏切られた。そんな女だからお前は俺の子供だと思えなくなった。仮に遺伝上の親子関係が証明されてもあの女の子供だと思うと愛情なんて注ぐことは出来ない。むしろ憎い」と言われました。元々、仕事か遊びかは知りませんがあまり家にいない父親だったので愛情を注いでもらったという記憶はありません。ただ、何かトドメを刺されたような気がして物凄くショックでした。最近、今の彼女との結婚を考えるようになってからそのことがフラッシュバックするようになりました。もちろん、今の彼女のことは信用しています。しかし、万が一自分が父親と同じ立場になったとき自分がどうなるのか考えるようになってしまい、精神的におかしくなりそうな時があります。彼女を本当は疑っているのでは？というのではなく過去の呪縛から逃れられないのかもしれません。長々と書いてしまいましたが、相手の不貞等で離婚歴のある方は子供に対してそれまでと変わることなく愛情を注ぐことは出来ていますか？また、私の父親の発言はどのように思えますか？自分がこの呪縛から逃れるキッカケになればと思い質問させてもらいました。よろしくお願いします。

私の大切な人が「俺は長く生きてちゃいけないんだ」とよく私の前で言うことが気になっています。 ２年位前に、彼の兄が亡くなりました。彼は、２人で一緒に住み、メンタル的に病んでいたお兄さんを支えていました。けれど、お兄さんは耐え切れなくて自殺を図りました。 彼は、自殺を図ったお兄さんに気付いて、すぐに助けましたが、結果的に植物状態になって、その後すぐに亡くなりました。 彼は、私に「お前のことは信用してるから話すんだ。」って言ってくれて、上記のことを話してくれました。でも、何かある毎に「俺は長く生きてちゃいけないんだ。」って言うのが気になります。最初の頃は、「どうして？そんなことないよ。」なんて言っていましたが、今でも彼の考えが変わっていないみたいだし、最近では軽く言えません。また、９歳差の私に、理由を彼が話そうと思えるかどうかもわからないし。 だから彼が自然と話してくれるのを待っていようとも思いましたが、「俺は長く生きてちゃいけない。」って言うってことは、何かのサインなのかな？とも考えるのです。 お兄さんの死をきっかけに、その経験を生かせる仕事に就いたりと、行動は前向きにもとれるけど、お兄さんが亡くなったことに自責の念を感じてるから余計に「長く生きてちゃいけない」っていう言葉が気にかかります。 みなさんならどんなサインに見えますか？そして、どんな行動をとりますか？ ぜひ参考にさせてください。お願いします。