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最近の私はどこかおかしいんです。 正直人生辛いです。 高校一年の女です。 最近の私 ・やる気が起きない ・被害妄想が激しい ・自意識過剰 ・人と話すのが苦手で億劫 ・人前で声が裏返る ・視線が怖くていつも下を向いてしまう ・極度のあがり症・赤面症 ・後ろ向き（マイナス思考） ・動悸がする ・（たまに）軽い頭痛がする ・食べ過ぎてしまう ・すぐに眠くなる（早い時は18時台に）、長時間寝てしまう ・不安感が非常に強い ・ちょっとしたことですぐ落ち込む ・ちょっとしたことですぐイライラする ・外出をしたくない ・ぼーっとしてることが多い ・優柔不断 ・疲れやすい ・神経質 …etc. 私は考えすぎるところがあるみたいで、人生楽しみたいのに、いつも楽しめないんです。 勿論、それは自分の問題だし、自分が変わらなきゃいけないということは分かってます。 私は最近どうしてしまったのでしょうか？ 何か助言（アドバイス）があったらよろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 いつもお世話になってます。 いきなりですが私は過去に 人生を変えるくらい辛い時期があり、何度も死のう/死ねないと思って生きていました。 けど冷静さを取り戻し、生きたくても生きれない人が居るため今は頑張って生きていて そのようなことは思わなくなりました。（まあ未だに年に数回はありますが） そこから嫌われるのが怖くて仕方なくて、 些細な出来事も気にしたり被害妄想が激しくなったり 自分の本来の性格を隠して生きるようになりました。 例えば人により性格を変えるとかです。 なのでドレが自分自身なのか全くといって良いか分かりません。 しかしこのお陰で多分嫌われることは減りました。 私は八方美人かつ多重人格なのでしょうか？ こんな私はおかしいですよね？ 回答よろしくお願いします。

先程質問しました。（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4777324.html） この後、彼に「逢うか逢えないかで、準備とか色々と変わってくるから わかった時点で早めに連絡して欲しい。よろしくね」とメールしたら 「文句？！俺だって疲れてるし大変なのになんでそうやって攻撃する の」と・・・ 私は文句や、まして攻撃なんてしたつもりは全くないのに悲しい です(T_T) ここ何ヶ月、私が気持ちを伝えると彼はすぐにこのような言い方を するので、また今日こんな風に言われ胸がギューと苦しくなります。 なぜこのように被害妄想激しくなってしまったのか・・・ 先程のメールは私も考えて、できるだけ柔らかい表現の仕方にした つもりです。なのに(ーー;) この私のメール、文句や攻撃的と感じますか？？ そうなら、もうどうやって気持ちを伝えたらいいのかわかりません。

カテゴリーの選択で、国語か、人生相談か、アンケートかで悩み、こちらで投稿させていただきました。 ある物について説明をした文章で、 『その内容は、～～～は、～～～というもの。』と、書かれていたとします。 その、「～～～は、～～～と」の部分を、自分の事と受け止めて、 「自分はそんなに～～～じゃない！」「～～～と言われる筋合いは無い！」のように怒られました。 この場合、「その内容は」とあっても、自分の事を言われていると受け止めるのが一般的でしょうか？ その場合、私には、被害妄想が強い人に見えてしまいます。 「その内容は」とあれば、その内容を指しているものだと判断するのが一般的でしょうか？ 私は、「その内容は」とあれば、どのような内容であっても「その内容」の「その」を指していると解釈するのですが、私の考え方や覚え方がおかしいのでしょうか？

現在２０代で無職、親の仕送りで暮らしています。 このままでは駄目だと思い、寮付きの軽作業の派遣の仕事を見付け採用されたのですが、親にもっと良い仕事に就けと反対され見送ることになりました。 心療内科等病院には行ったことがありませんが、扶養内だと親に知らされると聞いて行けません。親は精神病院を「気がおかしい人が行く場所」だと昔から言っています。 しかし頭の回転や思考力が愕然と落ち、数年前よりずっと体を動かすのがきつくてたまりません。嫌な過去の記憶がぐるぐると頭の中に１日中流れ、時々被害妄想や幻聴もあるようになり、働けない自分が本当に辛くて情けないです。 文章がおかしくなってしまってすみません。よければ、ご回答お願いします。

初めて投稿します。実はあるコミュニティで知り合った男性と実際に逢ってみたのですが、一目見て好きになってしまいその人とキスやエッチまでしてしまいました。でも次の日にほんの数時間という間にメールを返せなかっただけでばいばいって切り捨てられてしまいました。私はただ携帯を充電していただけなのに、その人には私が嫌いになってしまったから返事もくれないんだとの被害妄想から勘違いされたままこっちが何度もメールで理由を説明してもスルーされたままで、おまけに好きな人ができたみたいな事をブログで知って…男の人の気持ちがよく分かりません。その場限りでキスやエッチってできるものなのですか？エッチはできてもキスはできないって聞きますが…

初対面では割と積極的のですが、 後々人にナメられてるなって感じることが多々あります。 いぢられキャラなのはしょうがないですが、、、 そういう奴って、周りから見たらどうすべきなんでしょう？ 逆にこれやったら見くびられていくなってのもあったら教えてください！ そういうナメ腐った距離を置きたい奴ほど中心的な奴だったりするものですから、 距離をおくと経験上周りの奴らとも距離を置くことになるあげく、 そいつの態度が周りにも反映していってしまいます。 温厚だった友人が、次々と馬鹿にするようになりました。 これは被害妄想とかではなく、実際それを見た友人が「意外とあの人辛口だね」と言っていた事からも判断します 皆さんは、どういうときこの人は自分より下だなとか思っているんでしょうか？良かったらお聞かせ下さい。

結婚後、義親・夫兄弟夫婦の干渉が苦痛で心療内科に行きました。 夫も味方してくれてはいるのですが、思ったよりストレスが溜まり 神経過敏・被害妄想的になっている感じがします （妊娠中ですので関係しているかとは思います） 別居ですし、周りから見たらそこまで悩むほどではないのかもしれませんが 私自身は干渉されるのが苦手なので、若い頃から同居であれば 結婚は諦めるつもりでいました。 自分が気にしすぎなのですが、嫌なものは嫌と言う所があります。 義家族は分かっていながら（夫からですが伝えました） 夫や将来生まれる孫ばかりでなく私ともいろいろと付き合いたいようです。 体調の事もあり安静にしていなければならず毎日憂鬱です。 我侭なのは分かっていますが、辛いのです。 アドバイスお願いします。

私はすごく相手を疑うところがあります 被害妄想なんでしょうか？ そのことで恋人と衝突することも少なくないです・・・ メールの返事が遅い＝浮気してると思い込んだり メールで浮気してる？ときいて 浮気してないって返って来てもそれを 信じることができないのです・・・ また返事が来ないことで うわーー寂しい寂しい！！と不安感が強くなり 暴走するようなところもあります 市販の薬で不安感は抑える薬があると聞きました 依存が怖いので漢方であるならできれば漢方薬が 知りたいです 不安のほうは漢方と薬両方あるみたいです （名前は教えてもらえませんでした） 疑い深いのも治す薬があるなら知りたいです<(_ _)> 精神科等は保険の関係でいけません(^^; もう迷惑はかけたくありません もし知ってる方いましたら教えてください お願いします

昨日、睡眠障害で大学病院(初診)に行き、親の許可が出なかったので睡眠薬をもらえずに帰ってきました。 たまにリストカットしてます。過去に薬物過剰摂取(OD)二回程やりました。 数日前から幻覚が見えます。一瞬ですが蛆虫みたいなものが見えます。黒いのや白いのが5・6匹。見直すといません。 実際に家にはいません。鳥の鳴き声の様な音(声？)も聞こえたりします。人に追われている被害妄想みたいなのも感じます。 親にリスカはバレたくありません(何を言われるか判らない)。ODは親にバレてる所為で薬を出す許可が下りませんでした。 1月いっぱい学校の試験があるので2月になっても睡眠障害が続く様であればカウンセリングを受ける予定です。 何をどうしたらいいでしょうか？

もう少しで結婚生活１年目を迎える主婦です。 比較的、生活の方は今のところ彼の希望の通り、私が妊娠したこともありまして、うまくいっています。 ただ、彼は非常に気性が荒く、被害妄想もあって、結婚するまでちょっとしたことでも暴力に悩まされていました。 今では、物は投げてはきますが、直接殴ったり蹴ったりというのはなくなったのですが、私の心の奥では時々許せない思いになり、後頭部を見ると食器でも投げつけたい気分になってしまいます。 こんなことを言うと、なぜ結婚したのかといわれそうですが、私が自分が生きてる価値がない人間で、きっとこの世で愛してくれるような人はこの人しかいないだろう、と思っているからです。特にこの点においては触れないで下さい。

中学の時アキバ系な顔やルックスだった俺も悪いん（ギターにしか興味なくてオシャレには疎かったため）だけれど、修学旅行の時の女子のグループが俺と写真を撮るって罰ゲームを考えたらしくて実際にやられてショックでトラウマになってしまいました。 女性と写真を一緒に撮るのも怖いし、笑い声が聞こえると俺をバカにしてるんじゃないかって被害妄想してしまうし・・・ なんとか努力して普通なルックスになろう、女性に嫌われない服や性格にな ろうって女性の顔色をいちいち伺いながら生きている感じします。 ２０キロダイエットしたり、オシャレをしたりしてますが未だに話すのは苦手ですし、自分の中ではルックスよくないと恋愛しちゃいけないって思ってしまいます。 それでも恋愛したいって矛盾してるのかなって思ってしまいます。 どうしたら克服できるでしょうか？

私は6年間思い続けている人がいます。 こんな事を言うのはクサいと思いますが、私にとってその人が運命の人だと思っています。 でも、きっとかなわない恋なので忘れたいのです。 時間が忘れさせてくれると思いましたが、彼への気持ちは薄れる気配がありません。 ちょっと良い関係になった人も居たのですが、どうしても彼の事がチラつき他の人を好きになる事ができません。 最近では思い込みというか被害妄想？が激しくなって 彼への思いはどうせかなわないし、生きていても意味がない。と考えて死にたい…とか身勝手で贅沢なことを思ってしまうこともあります。 これ以上酷くなる前に、忘れたいのです。 凄く間抜けな話だとは思います。けれど、もう何が何だか・・・という感じで。

職場は悩みがつきないものです。 だんだん直してきたついもりでいますが、 まだ、コミュニケーション能力がないし、話も続かない時あります。たまに、私と話してる時だけ、続かないのかな？おもしろくないかな？私には話してくれないの？って被害妄想。 事務ですが、雑談が多く、はっきり言ってイヤです。 会話に入らないとつまらない人間、おとなしい人間と思われてしまうのではないか？それでも、他の人が話してるとき、会話に入れす、ただ、頷いてるだけどか・・ コソコソ話されるのも、ぽつんとしてるみたいで・ （席の配置で仕方ないんですが。） 逆に私もそうゆうとこもあると思うし。 もともと、誰とでも、ニコニコ会話上手じゃないので、気があう人、家族、趣味仲間、友達や彼氏には、 よく話しますし。 気にしずぎでしょうか？ 誰とでも話せるようになるには、どうしたら？

相手に絶対に見せずに好き好き言うことはありません… 叶うかどうかよりも 自分の中での気持ちがぐるぐるとしていて勝手に嫉妬したり被害妄想をしてしまいます。 それが一番つらいです。 どうすればいいかわかりません。 この気持を分散するために友人と遊んだり家族と過ごしたり他に好きな人を作ろうとしました。 ダメです。 それから趣味を作ったり仕事をしてもダメです。 なんとかその場はやり過ごせますが、嫌な気持ちがよぎってしまったりネガティブになり、最悪です。 何をしていても気がそぞろになってしまい… どうしたらいいですか？ 自分自身の感情がコントロールできず不快です。 感情的になってしまいますが向ける場所がなくて自分が大嫌いになります。 どうにかコントロールできるようになりませんか。つらくて死にたくなります。

被害妄想かも知れませんが、服装で嫌われます。しかし褒められもするので、良く分かりません。基本、自分で考えたファッションをします（空気読まない）。 以前、気取りやがってって社内でなった時、ある人が何食わぬ顔で「この人、これが普通なんだよ、格好なんて付けてない、これが普段着でおしゃれしたらもっと凄いと思うよ笑」と言っていたのを耳にして、内心「分かってるじゃねえか」と思ったものです。 ユニクロでもユニクロと思われない私は一体何を着れば良いのでしょうか？ 名医といわれる精神科医に相談に行った時「私変ですか？」と質問したら「変って一体何だろうね」「全然変じゃないから雑音はシャットアウトしよう」と言われたので、今は何をしても嫌われるのを逆手に取って全身ドメブラです笑

以前に、統合失調症と診断されている２０代の男です。 加藤諦三さんの本などを読み、自分は誰にでもいい顔をしてしまう、対人恐怖症気味の人間だと思いました。原因は劣等感で、劣等感の原因は育った環境、特に親とか身近な人の可能性が高いそうです。 振り返って見ると、子供の頃は勉強はよくできたのですが、部活を辞めたり、学校を中退したりしてずい分と親の期待を裏切っていたと思います。そういう意味では、たしかに知らぬ間に親に劣等感を植え付けられてしまっていたのかも知れないな～、と思います。 今は実家の商売を手伝っているのですが、同僚とうまく行かずに悩んでいます。他人の視線や噂話が気になってしかたないのです。それは、統合失調症の被害妄想とも取れるし、対人恐怖症ともとることが出来ます。一体どっちなのか・・。 本によると、自分をしっかり持つには、尊敬すべき人間と軽蔑すべき人間をしっかり分けないといけない、と書いてありました。自分はつい、嫌われるのが怖くて誰にでもいい顔をしてしまって疲れるので、なるほどな～と思いました。でも、別の本には、「人には笑顔と、愛ある言葉を話そうよ」「腹を立てるだけ損なのだから、嫌な人を許し、自分の事も許そうよ」などと書いてあり、矛盾しているようで悩んでしまいます。 また、一度自分の陰口を言っていた連中にキレて問い詰めた事がありましたが、彼らは「そんな事は絶対に言っていない」とか、「あれは別の人の事だ」等と言っていました。自分の被害妄想なのか・・と、逆に謝るハメになってしまいました。 自分の陰口を言った可能性が高い人間をリストアップすると、職場の中でかなりの数の人を敵というか、仲良くする必要のない人間と見なさなければいけなくなります。でもそれは、面と向かって言ってくる人は皆無なので、全て妄想だと言われれば、反論は出来ません。また、仮に他人の陰口を証明したところで、むなしい気がします。 何故自分は、こんな事にヘトヘトにならなければいけないのでしょうか？こうした事は全て病気のせい（偏見が怖くて、カミングアウトしていません）なのでしょうか？一体、どうすれば人間関係がうまく行くのでしょうか？ちなみに今の状態は、一人でいるときや彼女（幸いにして、います）といるときなどに、幻聴、不安などの症状は一切ありません。

突然ですが失礼します。家族構成は父、母、長男、次男で、私は次男になります。 母が2年前の11月くらいから幻視、幻聴、被害妄想（夫の浮気）などを訴え始めました。 それから去年の春から秋ごろまでは病院に行かせずとも一旦よくなったのですが、また今年の1月くらいから同じ症状がでてしまいました。（しかも去年より少し悪化してる様子でした。） そこで、母をなんとか精神科につれていきたいと思い、兄弟で「病院に行こう」と言った結果、母は「明日、一人で行く。絶対行く。」と言い出すのですが、実際病院に行く日になると今度は「明日行く。」とか、「病院に行く気がなくなった。」と言って応じません。 特に夫が浮気をしているという被害妄想が強く、父が説得をすると怒鳴り始めてしまい一切応じません。（実際には夫は浮気してる様子は全然ありません。） 兄弟の方でも優しくいったり、なだめるように言ったり、怒鳴ったり、健康だった頃と同じように接したり、「一緒に病院に行こう。」と説得する、など、あらゆる対応で試したのですが、母が同じようなことを言って行かないまま1ヶ月以上経ちました。今後も行く気配はありません。 そこで最近になり母の実家の方から、母のお姉さんを呼び出して半ば無理やり精神科に連れて行くこととなり、なんとか成功しました。（連れて行く際、母はわざと保険証を忘れて時間稼ぎをするほどでした。） そこで医者から統合失調症の診断を受けて1週間分の薬も処方されました。が、統合失調症なだけに「自分は病気でない。」と思っているらしく、薬を一切飲もうとしません。 あまりに薬を飲みたくないらしく、「全部飲んだ。」とか、「これはお姉さんの薬だ。」とかよく分からないウソをついてまでして薬を避けるぐらいです。 このウソと言うのが激しく、最近は明らかな幻覚症状があるのに「何のことか分からない。」というウソまでつく有様です。 病院に行こうとせず、薬も飲もうとしない状態で、実家の方でも対応してもらったのですが、最終的に「お手上げ」であると言われてしまい、対処に困っています。どなたか、次にうつべき手段を教えてください。それとも、もう母を回復させることは不可能なのでしょうか。よろしくお願いします。

　前回の質問から、教育相談という機会がすぐにありました。担任の先生にスクールカウンセリングを受けたいという話をし、色々あり、受けることになりました。（約１週間後） 　でも、スクールカウンセリングを受けるのは初めてで、「みんなそうだ。」と言われすぐに追い返されないか。とか、先生たちに広まるのではないか。など、とても不安で、心配で緊張します。 　話しも上手に話せるか不安です。 　そこで、皆さんにアドバイスをもらいたいです。 　スクールカウンセラーに相談したいことを書いてみました。（自分でも整理したいので。） (1)被害妄想に近いものがある。（被害妄想ではありませんが「近いかな？」と思い使いました。） ・人が笑ったり、悪口を言ったりしていると、自分のことだと思う。とても苦しくなります。その時は思い込んでも家に帰ると、なぜそう思ったのか分からなくなってきます。 ・道を歩くと、車に乗っている人や通行人がこちらを見ている気がする。（特に信号を待つ時や大型スーパーなどはつらいです。） ・　自分の部屋に時々親が入るのですが、襖やドアが少しでも開いていると、監視カメラが仕掛けられたのでは？と思い、探してしまう。または、すぐさま閉める。PCについているカメラで盗聴・盗撮されているのでは？と変なことを考えたこともありました。 ・今回も、担任の先生に何を思われているか不安。 (2)アームカットについて。 ・夜、１人になると１日を思い出して泣いて、カッターを握ります。頭が痛くなって、ゴロゴロ・・・。1時間ぐらいたってから寝ます。 ・ストレスで何回も切ってしまう。（最近新しいカッターを買いました。本当によく切れて・・・。） ・しないと気が済まない。 (3)その他（そういう年頃だからかもしれません。） ・なぜか、泣きたくなる。 ・イライラする。 ・ため息をつかれると、いろいろ考えてしまう。 （友達とかのため息にいちいち反応してしまい、気持ちが暗くなります。一日に何回もあるので、どうにかしたいです。） 大きく３つです。 皆さんに質問したいことは、 (1)スクールカウンセラーとどういった話をするのか。 (2)上記の内容をどういった風に説明をすればいいのか。 (3)親に知られないか。 です。 　皆さんの体験談など、もしよかったらお願いします。 　長文すみません。どうか、回答をよろしくお願いします。

何度も質問させてもらってます。 同じ彼のことで・・・ 付き合ってないのですが、ネットで知り合い1年くらいかけてメールのやり取りをしてきました。 1ヶ月ほど前に初めて会い、それから何度か会っています。 その彼とのことです。 初めはとても頻繁にメールをしてくれてました。 しかし、バレンタインデーの前の日に少しあってチョコとプレゼントを渡しました。 その次の日からのメールがいつもはしない時間帯にメールをしてきて、夕方妹の家にいってくる。と連絡があったきりメールが途絶えました。 バレンタインと言うこともあり少し不安になってこちらからメールをしましたが連絡がなく・・・おかしいな？と思って何度もメールしてしまった結果(嫉妬みたいなメールです)連絡がありませんでした。 それから彼からのメールは極端に減ってしまい、今ではこっちがおはようやおやすみや仕事お疲れ様と単純なメールのみを入れても返事は夜遅くに1通あるかないかです。 外職人をしているので雨の日はおやすみなので明日、会えないかな？と夕方にメールしたところさっき返事があり雨でも仕事だと・・・ 仕事で会えないのは仕方ないです。そこはわかっています。我慢します。ただ、もっと早くに連絡がほしかった。彼も忙しいので仕方ないのですが。 耐え切れず電話したところ、テンションの低い彼。 最近のおかしな行動を指摘したら「仕事だから仕方ない」「何もおかしくない」「お前の被害妄想だろ」などと言われてしまいました。こっちは普通だと・・・ 確かに仕事が忙しくてそうしょっちゅうメールばかりできないのもわかってますが、あまりに極端で・・・ 不安なんです。付き合ってないのだからなんともいえない。だから不安なんです。気持ちは前に会った時に伝えました。 いまも電話で不安だと言うことは伝えました。 彼は「そんなんじゃ続かないだろ」と。 その後寝るからおやすみ。と言って電話を切ってしまいました。 もう、終わりなのかな？終わりでしょうね。 きっと嫌いになったと思います。 好きなんです。彼が・・・だからメールもしたいし、電話もしたい。(電話は苦手なのでほとんどしてくれません。) 仕事上、メールのやり取りが思うように行かないのは承知です。だから我慢しますが、バレンタイン前からの彼の態度を察して不安になるのは私の被害妄想でしょうか？ もうきっと明日からメールは来ないだろうな・・・