検索結果

生きながらえたり、首が半分だけもげたりして、のたうち回る可能性のある残虐な絞首刑よりも、スパッと確実に一瞬の内に生を絶つ、事故の少ない確実なギロチンの方が文化的ではないでしょうか！？ 昔は、切腹には介錯は付き物だったようですし、ギロチンは日本の伝統にもピッタリ合っていると思います。死刑にギロチンを導入しないのはなぜですか！？

はじめまして。 22才、新卒で働く女です。 私は職場の人間関係により、適応障害になってしまいました。 上司や人事にも相談し、異動の話はつけてくれるようなのですが…。 医者からは異動までの間、今の職場には戻らない方がいいと言われました。 私も今の職場で働ける状況ではないし、いじめていた人やそれを見て見ぬ振りをしていた人の顔も見たくないです。 ただ、明日から連休の人がいるので、私がいないと仕事がまわらなくなるのかもしれないという不安があります。ただ職場に行っても行かなくても「しね」と言われるんでしょうが… 医者や親、同期からは「私をそんな状態にするまで何もしなかった職場が悪いんだから気にするな」と言われました。 私は本当に休んでいいのでしょうか。 また、適応障害は甘えだという声も聞きますが、私はただ甘えているだけの弱い人間なのでしょうか…

前回『狙われています』で回答頂いた者です。 沢山の応援ありがとうございました。 その後、例の男性とは完全に連絡を断ちました。 が、私自身、毎晩うなされています。 寝付けなくて寝苦しくて寝ることが怖いです。 実家に帰り、夜は家族と寝かせてもらっています。 朝目覚めると例の男性の映像が一瞬見えたり、 男性の名前を呼ぶ自分の声が聞こえます。 病んでいます。 日中はできる範囲で自然に振れたり ペットの犬と遊んで気をまぎらわせています。 私ばかりが辛いのは違いますが、 どうも一杯一杯で苦しいです。 この時期は必ず抜けるのでしょうか。 ちなみに仕事は決まりました。

目の前に、今まさに自殺しようとしている人がいます。 距離も近く、自分に気づいてないので自殺の阻止は可能な状況です 例えば、この人の自殺理由が借金だとします。 この人を本当に救うという意味では最低でもこの借金分の金を与えるか 自分がそれを引き受けないと状況は変わりません。 せっかく決めた覚悟を阻止してしまったので、今度は怖くてもう一度決意はしないかもしれません。 そうなると、本来は自分一人で済んでいた所が犯罪（強盗など）に方針を変えた為 別の犠牲者が出る結果となるかもしれません。 宗教なんかで、自殺はよくないって言われてますがこれは本人に対する事で 「自殺しようとしてる人がいたらとにかく阻止しましょう。」という 意味ではないんでしょうか？ その人の自殺の原因となった物（借金なら金を与え、人生の悩みならそれを解決する）を 全て最後まで取り除く気がないのであれば それは黙って見届けて、死んだ後にきちんと供養してあげるという方が本来は適切でしょうか？

両親への憎しみと殺意が抑えられません。 幼少期、父親の暴言に晒され続けました。 当時を思い出すだけで心をえぐられます。思春期にはセクハラめいたこともされました。 父親は頑迷でプライドだけは高く横暴、そのくせ意気地なしで、男性の愚かな要素を全部備えたような人でした。 母親は平和な家庭を夢見る人で、父親の機嫌を取るために、私が追いつめられても助けてくれず、ただ事態を静観しているだけでした。むしろ、父親を怒らせるお前が悪いのだと責めてきました。 娘だからといって、父親は暴力だけはめったに振るわなかったのですが（それでも何度か殴られました）、母親はそれが父親の愛情だとか言い、育ててもらっている感謝をしろと言っていました。 今現在、些細なことで当時の出来事がフラッシュバックし、日常的にストレスに苛まされています。 病院へは行っていませんが、強迫性障害じみた行動で生活にも支障をきたしています。 とても苦しくて嫌です。本当にしたいことができません。悔しいです。 そんなとき、私の人生を歪めた当の本人たちがのうのうと暮らしていることが許せなくなります。 あの二人に同じだけの報いを、他人に人生を好きに左右される苦しみを、と復讐心が抑えられなくなります。 こうやって、いつまでも過去に囚われていることが悪循環だとはわかっています。 ですが、それらが原因である症状に今現在苛まされている以上、そう思える余裕もありません。 それでも、一時でもいいから、この凶暴な気持ちを抑えるにはどうしたらいいでしょうか。

彼氏が、モラルハラスメントかもしれません。 ご閲覧ありがとうございます。 初めてこちらに書き込みをします。読みづらい上に長文です。ごめんなさい。 よろしくお願いします。 なんとなく開いたサイトでモラハラについて質問されている方がいました。 そこで「モラハラ」という言葉を知り、少し調べてみると たくさん彼に当てはまるのです。 わたしには彼の考えがよくわかりません。 理不尽なように思います。些細なことで怒ってしまい、私は謝ります。 例をあげますと 彼と遊ぶとき(ほぼ毎日遊んでますが・・・)は、遊ぶ1時間前には私から連絡をします。 おはようだとか、とにかく何かしなければいけません。 起きているかわからないと用意ができない、らしいです。 連絡してから、遊ぶまでずっと連絡をとっていなければいけません。 連絡が30分前などになると、怒って今日はもう会わないといいます。 それでも、「連絡が遅くなってごめんなさい遊んでください」とひたすら謝りご機嫌をとらないと 今日会わなくていいなら、もうずっと会わなくていいよね、となります。 そこから、別れる、につながりもっと喧嘩がひどくなるのでとにかく謝ることが一番楽です。 自分が会わないと提案してるのに・・・と思ってしまいます。 余談でしたが、 いつも彼が迎えに来てくれるので連絡する、ということぐらいは呑むことができます。 そのような彼からこのあいだ連絡をしても返事がありませんでした。 普段はお返事があります。おそらく寝ていました。 いつもわたしの家の近くで待ち合わせるため、すぐ出れると思い、 暑いし連絡連絡言っている彼から連絡がないので、 家の中で連絡がくるのを待っていたのですが 約束の時間から30分後に電話がかかってきて 「なぜ外で待っていないのか　俺は警察にとめられていただけなのに！むかつく」とキレました。 わたしは謝りました。でもうちには10分ほどで着くため 約束の時間20分前に出たとしても(しかし彼はいつも約束の時間からすこし過ぎた時間にきます) 時間があまることに疑問を感じたので 何故いつもお返事をくれるのに今日はくれなかったの と聞いてもちゃんとした返事はくれませんでした。 挙句の果てには1時間前程度で連絡したとほざくな　と怒られてしまいました。 また謝りました。その日は私の誕生日でした。 最初は30分前に連絡、だったものが1時間前になっていたのですが、この件で 1時間半前、になりました。 寝てたなら寝てたと言ってくれたほうがいいのに・・・。 もしかしたら、何か理由があるのかもしれませんが言ってくれないので理解できません。 長くなってきましたが、書き込みをした理由は ・お話を少しでもいいから、第三者に聞いてもらいたかった、ということと ・別れ方がわからないのでアドバイスがほしい、ということ 本当に怒らせると手をあげられます。痕は、残らないぐらいに。 何度か別れようという話をしていますが「このままでは気がすまない半殺しですむといいね」 と脅されてしまいます。本気でしかねないので、とても怖いです。 一度、別れ話しをして家にあげると危険だ、とおもいドアをあけないでいてみましたが ドアをガンガンとご近所迷惑なぐらい音をたてられてしまいました。 殴ってもいたようで、拳の跡があります・・・。 それともう1つ　恥ずかしい話ですが、彼は私のえっちな写真をもっています。 別れられたとして、晒されるのが怖いです。穏便に別れられる気はしないし 怒らせた状態で・・・恐怖です。 データものは、ひたすら拒否し続けましたが 喧嘩で　私が一番嫌がることだとわかっているので どうしてもデータに残さるを得ない状況になってしまい 何枚か、彼がもっています。どうしようもない状況でしたが、やはり後悔しています。 なんにしても一番の理由が別れたいが、別れたくない。 頭では別れたほうがいいとわかっているけれど。 ・だから後押しがほしい。　ということです。 もう今ではどうして付き合ってるのかもわからない状況ですが まだ好きです。ですが何が好きなのかはわかりません。 彼は怒るとうざいきもいを連呼します。くそ女だとか頭がわいてるだとか 思いつく限りの罵倒を浴びせられてるんじゃあないかと思うくらいだけれど 優しいときは本当に優しい。モラハラの典型的な例なような気がします。 でも抜け出せない。辛い　将来が見えない。夢を追いたい　青春がしたい。 自己中でしょうか。わたしの考えはおかしいと言われます。 よくそんなきもちわるく生きていけるなと。嫌われる天才ではないか、と。 それなりにお友達もいるつもりだし、親友と呼べる人もいます。 私が気づいていないだけで嫌われているのでしょうか。 なぜそこまで言われなければいけないのかととても悲しくなりました。 自分は変わっていると思います。ありきたりな人間なようにも思います。 彼の言うことが普通なのかもしれないなぁとも思います。 嫌だったことばかり書いているので彼がとても悪く見えてしまいますが いい人です。これをして、というと多分なんでもしてくれるとおもいます。多分・・・ わたしにも悪いところがあるのです。 今まで考えてるつもり、で生きてきたんだなぁと痛感しました。 彼の説明をうけると納得します。ですが最初自分が行動するときには それが悪いことだと気づけません。 書きたいことはまだまだありますが、文をまとめることが苦手なので このあたりで失礼します。いろいろ書きすぎた気がします。 支離滅裂で無駄に長い文になってしまいましたが、ご回答よろしくおねがいいたします。

「愛」と聞いて思い付くことを教えてください。 私は 「愛を金で買えると主張する人達の言うそれは単なる媚に過ぎない」です。

29才、女性です。 夫に最近よくボーッとしていると言われます。また母には電話してるときに「なんか話し方おかしいよ。ゆっくりしてるみたいな」と言われました。 ただそれら自覚症状はありません。体調も良いと思います。仕事と育児に追われて疲れているのかなとも思いますが、ちょっとだけ自分でも気になることが…。この頃、記憶がとぶ、というのは大袈裟ですが、なにをしていたのか思い出せなかったり、思い出すまでに時間がかかったりします。夫は病院に行けと言いますが、行くほどのことなのか、そもそも何科に行くべきなのか不明です。 思いあたる病気等、助言いただければ幸いです。 初めての投稿で、足りない部分も多々あるとは思いますがよろしくお願いします。

高校二年生です。 高校のペースが体に合わないことから始まり、だんだんと精神的に追い詰められ、親に理解してもらえた五月ごろから休んでいます。 病院は転々としましたが、適応障害、気分変調症と診断されました。 今はほとんどテレビ、インターネット、たまに読書をして過ごしています。 しかし勉強しないでいいのか、有意義に過ごさないままでいいのか、と考えてしまい辛いです。 家庭の事情、将来的な不安もあり自由でないと感じます。 上記以外に大してすることもなく気を紛らわせるのに必死です。 続くかわからないやりたいことのために金銭的負担を増やしたり、嫌な雰囲気を出されたりするのは怖いです。 後々嫌味を言われそうですし…。 寝てぼんやり過ごすのは親が厳しいので難しいです。 それこそ嫌味を言われてしまいます。 どう過ごせばいいでしょう。 複数の焦りがあり、苦しいです。 何かヒントをお願いします。

大学卒業して4か月過ぎましたが、就活もできず現在はバイトすらしていません。4月から通っている心療内科からは軽いうつ症状だと診断され、薬を処方されました。あと日課として５キロのウォーキングとゲームを義務づけられました。雨の日以外は毎日欠かさずやっています。おかげで４月よりうつ症状は良くなりましたが、「何かしなさい」「就活しなさない」のような身内からの圧力もあり、だんだん気が重くなりました。布団の中に入っても寝つきが悪く、気付いたら涙が出るようになりました。現在無気力状態で日課以外は何もしたくありません。 こういう状態から抜け出せる方法があったら教えてください。

こんにちは 先日は、いろいろな回答ありがとうございました 情報を整理してみたので、趣旨を変えてみようと思います 質問ですが、女性をレイプした場合、女性が「満足したかしないか」は関係あるのでしょうか 男性は、女性が「満足した」場合は「好意がある」と判断すると思います 「好意があるのに訴える」のは、おかしいと思います どなたか、説明お願い致します

小学校のころテレビでピエロの殺人鬼の話（世界仰天ニュース？）を見てから ピエロにどうしようもない恐怖を感じるようになりました。 夢にピエロが出てきた日には1日中不安が消えません。 友達にも笑われてしまい、むしろピエロの画像や動画を見せてきます。 ピエロを克服する方法ってあるのでしょうか？ もしあったら教えていただきたいです。 ばかばかしくてすいません。

始めまして。 高校2年生の女です。 心の病か、甘えか、切実に悩んでます。 気になる事や、 今までの事をまとめてみました。 ＊今までずっと 整理整頓ができない 怒られる事、悪口を異常に怖がる ずっと根に持つ 気分の上がり下がりが激しい 物事が続かない 物忘れが激しい お金の使い方が荒い、無計画 ＊幼少期～小学校低学年 盗み(幼稚園、習い事のシールを盗んだり友達のおもちゃを盗んだり弟のお金を盗む) 男の子を蹴る、泣かせる 気に入らない子に暴言 学校で問題行動もあり、先生が家に来ることもありました。 ＊小学校高学年 4年生のとき、母が心の病で自殺で亡くなりました。 その後は特に問題なく、元気がよくて明るい子でした。 ＊中学校、高校 中学1年生は私立、秋から不登校になり 中学2年生で転校。秋から不登校 中学3年生新学期から行き始め、また不登校に。 半年間のデートDVからのストーカーに悩んだ事もありました。 些細な事でイライラしてしまい、平日のみ一緒に暮らしてた、大事なおばあちゃんをうつ病に追い込んでしまいました。 今は離れて暮らしてます。 家族で1番と言っていいほど大好きな人です。 高校は、サポート校に進学しました。 自由な学校で、朝も少しは遅いので学校には通いやすくはなったものの、3分の2は行っていない状態です。 学校への恐怖心はありません。 携帯代と習い事の為に、バイトを始めて、3つくらい転々としています。今は工場でバイトをしています。 全身の怠さに負け、休んでしまうことがあります。休んだ後のバイトがとてつもなく怖いです。 何故こんなに駄目な人間なんだろうと本当に自分に腹が立ちます。 学校では仲の良い友達もいて、グループにも馴染んでいて、いじめはありません。 行かなくなる理由は、毎朝自分を奮い立たせて準備をするのですが、ふとした時に無気力に、全身怠くてなにもできなくなります。頭痛や腹痛にも悩まされます。 そして休めると思うと、夕方につれどんどん元気になります。 このままじゃ駄目だ、大人になって仕事も続けられないと思い、何度もやり直そうと頑張るのですが、いつも続けられません。 それと、部屋も足の踏み場が無く、 片付けるのが小さい頃から苦手です。 これも良く言われます。 やはり、これは甘えでしょうか、なにかの病気でしょうか、 病院へ行くのならどういう科に行けばいいですか？ お父さんにも相談しましたが、やはり逃げているだけだと言われました。 確かに、お父さんは凄いです。辛いことがあっても朝から晩まで仕事をして、お金は子供にとんでしまって、土日は家事もしています。 その反面、自分の駄目さが悔しいです。 このままでは本当に嫌です。 行きたい大学もありますが、今のままでは絶対また駄目になると思います。 すいません、 病気の可能性、何科の受診、 辛口の喝でも、お言葉下さい。 まとまりがなくて申し訳ないです。 長い話に付き合っていただき、 ありがとうございました。

先日、付き合ってる彼女と電話で口論になりました。お互いに多忙で、ここんとこ人間関係のもつれとかもあり、時間が取れずお互いにイライラしてました。 自分も余裕がない状況でしたが彼女のこと支えてあげなきゃと思いつつも、つい売り言葉に乗ってしまい口論になりました。 挙げ句、怒鳴り散らしてしまいました。 彼女、パニック障害持ちだったのです。過去のＤＶ によるトラウマで。ちなみにそのＤＶ は、自分ではありません。 電話の向こうで発作が起きてしまい。自分が向かおうとしたら....... お願い来ないで、帰って薬飲んで寝るから大丈夫だから、ほっといて....... 動けませんでした。 でもやはり心配する気持ちは、強くなる一方で....... 次の日メールしてみました。 自分は、ちゃんと謝罪したいし、心配だから一目だけでも会いたいと言ったのですが、 拒否され、今は、貴方が怖いです。そっとしてください。でも、これで最後は嫌なので、修理のため病院に行きます....... わかってください。 事の重大さに気づきました。 このまま、ほっとくのが良いのでしょうか？ 支えてあげられず、さらに恐怖感を与えてしまった自分は、彼女のそばにいてはならない気がします。別れることも考えてます。 人を本当に愛したのが彼女がはじめてなので、とても辛いですが、どうすれば良いのでしょうか？このまま、一緒にいても良いのでしょうか？たとえ、彼女が許してくれても。

私は新卒入社した会社で粗暴な上司からひどいパワハラ・職場いじめに遭い、1年足らずで事実上のクビ、それから大学院へ進学しました。 就業時代は心療内科に通い、抗不安剤や抑うつ剤を飲んでいましたが、大学院進学に伴い転居したこともあり、今では心療内科に通っていません。 大学院では理性的な担当教員に囲まれ、いじめもなく、就業時代と比べると人権の守られた生活なのですが、最近、どうも私はもう二度と就職出来ないんじゃないかと思うようになりました。 というのも、講義で職場のマネジメントに関するような話が出ただけで、心臓が握り潰されるような感覚が襲い、冷や汗が出て腹痛が始まるような有様だからです。 就職時代に上司から言われた「お前みたいな奴が働ける会社はどこにもない」「お前見てるとムカムカするから俺の視界から消えろ」「頼むから辞めてくれ、給料泥棒」などの暴言がフラッシュバックし、教授のしゃべる声が聞こえなくなり、講義どころではなくなります。 また、テレビなどでパワハラのシーンを見たり、街中怒鳴り声を聞いたり、粗暴上司と似たルックスの中年男性を目にすると上記と同じ症状が現れます。更にワタミ会長や柳井正のように「ブラック」で悪名高い経営者を見ても同様です。 このままでは就職できないどころか社会生活もままなりません。 もう一度、心療内科へ通うべきなのでしょうか。

人生で初めて、実父に怒鳴られました。 凄く怖かったです。 義父に、叩かれていた事もあり、 余計に怖かったです。 目の前に居る訳ではないのに、凄く恐怖を感じました。 自分は、やはり頭がおかしいのでしょうか？ どう対処すべきでしょうか？ よろしくお願いします。

約６年間双極性障害で苦しみました。 実際には苦しむというより躁状態になった時に色々問題行動をして 失敗をくりかえしたのです。 それでも医師によるとまだ軽い方だそうで、 確かに致命傷になるような事は起こしていません。 ただ一番気になるのが、職場の女子職員に誹謗するようなメールを送ったり どなったりしてしまって、相手も私が病気なのは知っていますが完全に切れられて しまって、仕事の色々な事で脚を引っ張られる様になってしまったのです。 原因は病気のせいでも相手はそう受けとりません。 誰にとりなしてもらう事もできず、色々な嫌がらせを受けています。 こうまでこじれた人間関係が元にもどるとは思っていませんがせめて普通にしていてくれれば いいのですが女の執念深さにはまいります。 いったいどうすればいいのしょうか？

タイトル通りなんですが近頃異常に自分の不安定さが増してきているので 精神科に通おうかと思い色々調べているんですが、 調べていると精神科は薬をくれるだけ～とか通って寧ろ悪くなった～ 等の書き込みをよく見かけます。 もちろん一部の人だけであってその評価が全てじゃない事はわかりますが、 私としては薬の治療は無しで出来るだけ話を聞いてもらいたいと思っています。 先日意を決してある病院に電話をかけてみたのですが、 新規の人は早くても9月になるとの回答でした。 現在大学生で夏休みが空けるまでになんとか 不安感を取り除きたいと思っているんですが、 精神科には期待しない方が良いのでしょうか？ 世の中のこういう不安を抱えた方は、 どうやって治療していくのでしょう… ちなみに当方千葉県に住んでおり、大学は東京です。 その辺りで評判の良い精神科などはありますか？ 症状としては、不安感、頭痛、依存症(ゲーム/PC/人間)、現実感がない(妄想癖？)、などです。 頭痛以外がいずれも酷く極度の恐がりです。 例:確かにそこに母親がいるのに彼女は実は死んでいて 私の事が心配で離れられない為生きている…などとあり得もしない問題で 悩み、泣いたりしています。 あとは頻繁に人が死んだ後の事を想像し泣き出したりします。 この様な事がここ数ヶ月酷くなりさすがにマズイと思っています。 何か良い治療策などはありませんか？ やはり病院に行くのが良いのでしょうか…？ なんだか文章もめちゃくちゃですがよろしければ回答お願い致します。

私が男性恐怖症なのか、判断してほしいです。 現在中3の女子です。 2年、3年弱前に引越しをしました。中１の夏に、転校です。 転校する前は、学級委員をやっていたり、友達も男、女関係なく沢山いて、（女の子の方が多いですが。）活発な方だったと思います。 しかし、転校してからは自分でも分かるほど人が変わって、地味な感じで、おとなしくやってます。 なぜそうなったかというと、最初の方はただ単純に、緊張して、話しかけられなかったというだけでした。正直いうと、すこし人見知りです。 でも、ぎこちなかったですが、なんとか嫌われないように頑張ってました。そして、なんとか表面上ですが、友達（？）が何人か出来ました。（転校先の学校は田舎ですが、そのせいか全然馴染めなかったです） このままは嫌だなー。と思って、仲良くしたい一心で、文化祭のクラス対抗合唱の指揮者に立候補しました。 そこからだと思います。学年で、ヤンキーというか、そういった人に目をつけられました。（もともと転校生ということで、ちょっかいを出されてましたが、ひどくなりました）ヤンキーっぽいのは、5人ですが、全員男子です。 でも、そういった人とはクラスが違ったし、私は頑固で負けず嫌いなので笑平気な顔をしてました。 でも内心結構傷ついてましたが。そんな時です。クラスの中の主要メンバー（いわゆる一軍）と揉めました。15人程だと思います。全員男子で、野球部など。 些細な事でしたが、その日から一変してしまいました。そして、そこから揉めた人物が人脈ある人なので、学年中の一軍達に目をつけられました。 とても辛く、女の子は励ましてくれましたが、女の子でも私を目の敵にする子が出てきました。 しかし、負けず嫌いだったので、なんとか頑張り、1年生は終わりました。でも、本当に辛かったのは2年です。 クラスのメンバーが、ヤンキーっぽい人と、一軍のトップみたいな人と同じクラスになってしまいました。そこからはとても辛くて、髪を引っ張られたり、扇風機をずっと直接当てられたり… 外からみたら、ただのからかいかもしれませんが、とても辛くて辛くて。二学期からはほとんど教室に行けませんでした。 先生もなにも知らなかったので、平凡なわたしがなんで！？って感じでした。 なんとか不登校とはならずに保健室登校を続けていました。 そして、3年は、受験があり、授業に出ないと勉強面で大変なので、教室に行っています。でも、一軍のトップとまた同じクラスで、毎日辛いです。 さて、私の中学校生活はこんな感じですが、ここからが本題です。（長くてごめんなさい）1年生の揉めた後らへんから、ずっと↓のような感じです。 ・小学校高学年～若い大人の男の人がとても怖くなりました。 ・顔が見えなくても、話し声が聞こえると、心臓がバクバクして、めまいもし、とにかく逃げたい、死にたいって思います ・ちょっと体が触れただけでも同じ症状が。 ・中学校はどうしても席が近くなったり班が男子と一緒になりますが、そうなると仲のいい女の子ともまともに喋れなくなります。 ・男子からの視線を感じたり、私の悪口を言ってるのを聞くと、呼吸もできなくなります。 ↑は、小学校高学年～若い大人の男の人です。 幼稚園の子とか、おじさんとか。お父さんとかは全然大丈夫です。 転向前までの男友達とも、会話するのが怖くなりました。 これって男性恐怖症というものなのでしょうか。もしそうなら、直せる方法はありますか？ 長くなってしまってごめんなさい。とても困っているので、宜しくお願いします。

　交通事故後、めまいやテレビの見え方が変に・・・ 平衡感覚がおかしく立ち直り反射やロンベルグ検査開眼などで異常ありと耳鼻科で言われ投薬治療をしてました。が、内耳など耳からのめまいではなさそうで脳のMRIを撮るよう勧められました。 結果、MRAから中大脳動脈と何か（本来、つながるべきところ）がつながってないとか・・・ 医師は専門用語を使うしよくわかりませんでした。 血液の流れが速いところは細く（いや反対だったかな？）写っているとか・・・ また、事故によるショックやストレス、不眠などで極度の緊張をおこし血管が細く縮まっているとか・・・ 病変は特にないからめまいも事故のショックやストレスからで日にち薬だろうと言われました。 私には専門的なことはわからないのですが、何もかも ・中年だから ・加齢による ・日にち薬 と言われるのが本当につらいし情けないです。 事故直前まで、元気に自転車で走り回っていたのに・・・ 本当に心配ないのでしょうか？