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今、私は通信高校通いの１９歳女です。 高校２年の夏に自殺未遂で入院し留年、その次の年に家族のいざこざがあり家を出て、長年会っていなかった遠方に住む父の元に戸籍を移されました。(両親は私が４歳の時に離婚してます) それらのストレスで何も食べれなくなり再び鬱気味になり、結果通信高校に編入しました。 今は前の高校の近くで一人で暮らしています。母からは連絡がありますが私が電話を無視している状態で、父は脳梗塞で倒れ父の実家の近くの病院で入院しています。 私は気分の浮き沈みが激しいためアルバイトもできず引きこもり、外に出るのは食料品を会買いに行くとき・友達と遊ぶとき・彼氏に何処かに連れて行ってもらうときくらいです。 友達とは月に一回あるかないか、彼氏はほぼ毎週来てくれるので気分が良い時に一緒に外に出る程度です。 ７月に入ってから特に気分が悪く、日が落ちると落ち込み、昼間は前向きになり、考えが正反対になる為、まるで自分が２人いるかのように感じてしまいます。 【気分が明るい時】 ・落ち込んでても仕方ない、前向きになろう ・お風呂入ろう、掃除しよう、学校行こう ・遊びに行きたい場所をネットで調べてみる ・ゲームをする、ネットをする、本を読む ・(落ち込んでいた時のことを考えて)何やってんだろ自分と反省する 【気分が落ち込んでいる時】 ・もう死にたい、生きててもいいことない ・何もしたくない、寝てるだけ ・私に家族なんていない、一人ぼっちだ ・ＳＮＳを続けないと友達から連絡来ない→結局は一人だと考える ・同級生は就職や進学をしているのを知り、自分は２回も留年して情けないと落ち込む ・自殺をしようとする(自殺方法を調べる、人から借りたものをまとめる、遺書を書く、首を吊る) ・泣き疲れて寝るまで泣く 薬は６月に入るまで飲んでいましたが、ネットで鬱は甘え・自称鬱などという意見を見ていると、自分は鬱や病気なんかじゃない甘えているだけだと考えて飲まなくなりました。 同級生が大学でのことや家族のことをツイッターで呟いているのを見ると羨ましくなり、惨めな気持ちにもなります。 １年半後には成人式もあり、これらのことから同級生に会うのも怖いです。それまでには死のうとも考えます。 以前までは辛くなったりした時には彼に連絡をしていたのですが、仕事が忙しそうなので自分から連絡はしなくなりました。面倒くさい、またかよって思われるのも嫌なんだと思います。 八方塞がりの状態です、何かアドバイスお願いします。 以前の質問になりますが、親との問題のことなど細かく書いてあるので、お時間ある方見ていただければ嬉しいです。 http://okwave.jp/qa/q8021734.html また、他の質問サイトにて典型的な双極性障害と言われたのですが、調べたところ、下記のサイトのうつ状態には全てあてはまるのですが、躁状態にはすべてあてはまらないのですがそれでも躁うつ病なのでしょうか？ http://www.geocities.jp/cstsg466/soutu.html また、躁状態とうつ状態は短時間で変わるのですが躁うつ病になりますか？ こちらもよろしければ回答お願いします。

私は妻と不仲になってしまい、やり忘れなどが少しあると対抗的な口調で叱られます。 他のご夫婦の話を聞いても、奥様に怒られることを恐れている旦那さんもいらっしゃるようです。 妻に少しだけ聞きましたが、私の弱気なところがダメだという話です。 もっと、しっかりと男らしく強々と行って欲しいそうです。 私は妻に怒られること、というよりも身近な人に怒られることに大変弱いです。 家にいても全然休まらず、帰宅恐怖症のような状況です。 身近な人に怒られるのが苦手というのは、「ヘタレ」「弱虫」「根性なし」「臆病者」だからといわれても否定しませんし、半分は当たっていると思います。 私は幼少期より、一方的な暴力をたくさん受けてきました。 なので、怒りに対して過剰に恐れを抱いているのだと思います。 そして、暴力を受けた経験があるからかどうかわかりませんが、怒る人に対して、過剰に危険を感じてしまいます。身近な人であればあるほど、危険を感じてしまいます。 そして、妻や兄弟や親等が怒ったときには強い殺意を抱いてしまうことがあります。 もちろんその気持ちは表には出しません。ギシギシと歯ぎしりをしながら我慢します。 作り笑顔でその場をしのぎます。 殺意は心の中で消えることなく燃え滾ってしまいます。 リアルに、殺人を犯せば私も普通に生きていくことができなくなるので、理性の9割以上がぶっ飛んでしまうようなことがなければ殺人は犯さないと思います。 それにしても、私の弱弱しいところに苛立たれて怒られるということにはとても苦渋を味わっています。 仕事仲間でも家族でもともだちでも、怒られることに対して過剰に恐れを覚えてしまいます。そして、殺意（または憎悪）も抱えてしまいます。 そこで質問なのですが、 弱気な人は虐げられるのが当然の報いなのでしょうか？ 強気な人は弱気な人がやり返してくるくらいのことを期待しているのでしょうか？ 強気な人は穏便に過ごすよりも、怒ってでも主張すべきと思っているのでしょうか？ 弱き人は、弱いだけで悪なのでしょうか？ 私の場合は 弱気の人に、萎縮しすぎだなぁと思いつつも、こういう人には何かの力になってあげたいなと思います。 それが身内ならなおさらです。 普通の人々は、弱気の人をやっつけたいと思うのでしょうか？ 私は、「じゃあなんだ、やるのかこのやろう、ぶっ殺してやる！」という気持ちを抑えて抑えて、少々理不尽に咎められたとしても我慢しています。 弱気はダメだ、強気で行けと言うなら、ぶっ殺してやる的な態度をとっても良いのでしょうか？ ちなみに、私は軽度の双極性障害という病気で、医者にかかっており、妻や仕事の上司もそれは知っています。ちょっとこの頃は風邪の影響があいまって頭が混乱気味ですが、家庭でも職場でも病気のことを口にすると集中砲火に合いますので、病気のことは必要以外は話さないようにしています。 （病気のことを口にすると、普通のことでも何でも「病気を盾にするな！」「また、サボろうとしているな！」など、とんでもないことになってしまいます。ですので、病気のことはほとんど話しませんし、話すとしても「頭痛」がするなどという言葉に置き換えています。）

スキンシップの頻度や恋愛で根本的に求めるものが違う人はやめた方がいいですよね。 婚活サイトで出会った45歳 未婚 かなり機能不全家庭で育ったらしく、 性格は歪んでいる気がします。 出会ってすぐに電撃的に付き合いだし、気は合うと思いましたが、 初デートマックスとして ひたすら幻滅させられます。 自分からメッセージを送りたくないらしく (わたしに惚れてないとかではいつもそうらしい) 私がリード sexも朝はやりたがらない それなりに会っているのに、 sexも早く行っちゃうし、なんか淡白でわたしは不満 すごく柔らかい口調で、 もう少しスキンシップを取りたいと言うと、 プレッシャーという、 アルツハイマーの毒親を住まわせて介護しており、かつ会社もストレスらしく、 わたしは重荷にならないように気をつけているのですが、 本音を押さえると、 あなたは向き合ってない、と怒られます。 彼の介護の状況は知らなかったため、 喧嘩をしてしまった翌日悪いと思い、 手紙を届けにサプライズで彼の最寄りに行ったら喜んでくれ、 その次の日は彼が私の最寄りに来て楽しい時間を過ごしたのに 翌々日に電話で訳のわからないことを色々言われ、一気に冷めました。 彼の大変な状況はわかるから、不眠に効くグッズや介護のことなど色々アドバイスしたり、頑張っているのですが それでも足りないらしく、 色々言われます。 ここでは書きたくないですが、 私も色々大変な状況は抱えており、 彼だけが辛い訳ではないです。 彼はその私の状況を全て知っています。 絶対自分から好きと言わない 自分から朝ラインをしない どこが好きかと自分わたしに聞くくせに わたしが聞いてもあまり答えてくれない なんか少しずつ精神的DVを受けているようです。 彼はアスペルガー かつ回避依存なんじゃないかと思っています。 双極性 躁鬱もあるかな 色々運命的な偶然はあり、 最初ビビットは来たから、 それに私もこだわっているのかもしれないですが、 スキンシップの頻度の相性が悪く、 マズローの法則で言えばかなり底辺の欲求すら叶わない不毛な恋はやめた方がいいですよね。 昔ダメ男だったと言ってますが、 いまだに充分ダメ男で、 なんか変わってないようにしか思えないです。 若い頃3回も同棲したらしく あと自分からしか振ったことないと言ってますが、 地雷要素がありすぎて 何故今まで降られず生きてきたのか不思議です。 優しい時とそうでない時の落差が激しすぎ、ジェットコースターみたいで、 それなのに、私が責められます。 わたしが辛いとか本音を話す、 またあまりに色々普通でないから、 "普通はこんな言い方しないよ"、というと、 "普通はどうでもいい、 俺たちが向き合っているんだ、 俺は貴方からせめられているように感じる 何故なのか 何故なのか説明してほしい 説明するためにあえ" みたいに言われます 昔パニック障害で生活保護など受けていたらしく、 今は治ったようですが、 正常には思えません。 でも弱い割に、人に対してかなり傷つけることを言います。 マインドフルネスで救われたと言ってますが、とてもそうは思えません。 EQがとてつもなく低いんでしょうか。 基本ありがとう ごめんなさいが言えず すると養育環境のせいにされ、 スキーマが違うと言い訳されます。 モラ男要素ありまくりですよね。

お世話になります。 10人くらいの規模の会社で2年近く正社員として働いているプログラマーです。 昨年夏頃よりずっと腹痛や頭痛を覚えていて、時にはひどくなることもあって 内科に行ったりするのですが特に異常は見られず、ストレス性のものだろう と言われ、市販とほぼ同じ成分の整腸剤や鎮痛剤を戴いているばかりでした。 今年に入って初夏頃から作業効率が急激に落ち込み始めました。 何て言うのか難しいのですが、論理的に考えられなくなるというか、 頭の中で点と点が線に繋がらなくなると言うか・・・。 何か説明を求められても、逆にしようとしても何も話ができなくなります。 (文章にして何時間もじっくり推敲すれば、辛うじてできる程度です) 工数の洗いだしにしても、とても重要なところが抜け落ちていたりして、 「そんなこと常識だろう、なぜ解らないのか」とひたすら怒られます。 良く解らない時は図を描いてみろ、とネットでよく話を聞くので真似てみたりも するのですが、良く解らない図形とちょっとした文字が出来上がるだけです。 こんな会社で一番ダメな人間、会社から消えてしまいたい、 死んでしまいたい、なんて思うこともしばしばあります。 でも、時折仕事がすごく捗ることもあるんです。あるんですが、 私どうやっても仕事をたかが仕事と割り切れなくて、締め出されるまで 会社に残り続けたり(残業代などありませんし、最初から期待もしてません)、 それで通勤中や家に帰ってもずっと仕事用のプログラムを書いて、会社に 持ち込むこともままあります。そういう時に限ってよく上司と口論になります。 「勝手なことをするな」「一つに拘りすぎだ、全体を見ていない」と よく怒られます。「これだけ頑張っているのに何が不満なんだ」と私も 改めて考えると酷く非論理的な口論をし、度々喧嘩のような状況になります。 それが続くうちに、また落ち込み始めて、上記の繰り返しとなります。 ここの所は体調的にもひどくなってきて、腹痛が頻繁に起きたり鳩尾に 何かが痞えたりする感触を覚えたり、お手洗いに駆け込むようなことが多く、 「仕事ができていない」と何度も怒られます。 ネットで相談したところ、心療内科を探して診てもらうのはどうか、 と助言を戴き、早速探してその通りにしたところ 「まあ良くあるうつ病ですね。抗鬱薬出しておきましょう」と言われました。 それでも上記のようなことが度々続き、心療内科の先生に相談しても 「うつ病って風邪みたいにそんなすぐ治る病気じゃないですよ」と。 私実は6年前にもうつ病をやっていまして、その時(前々職)は希望職種の 希望部署に入社したにもかかわらず全く異なる仕事を強いられ続けて、 ノイローゼ気味になり、それでも仕事だからと自力で耐え続けていましたが、 ついには4年半前に心療内科に通わざるを得ない程に酷くなり、最終的には 短期の休職と復職を繰り返し、そして丁度4年前に退職しました。その時は 望まないことを延々とやらされ続けて、多分私ノイローゼになったんだろうな、 とすぐに解りましたが、前職、そして現職では私の一番やりたい仕事が 出来ていたにも関わらずうつ病なんてまさかね、と思い込んで気づくのが 遅くなって、ここまで酷くなったのかもしれません。(前職では多少腹痛とか 起こすこともありましたが、ここまで酷くなるようなことはありませんでした) 結局「無理せず休んだらどうだ」と上司から言われ、私も同意しました。 診断書を書いてもらうにあたって、上記のような経緯を書いたところ、 「うつ病じゃないね、うつの人はこんなに文章書けない」と言われ、 最終的に双極性障害で3ヶ月の休養が必要と診断を戴きました。 (確かに身に覚えがあります。書けない時は本当に簡素な文面でも 数時間かかった上にまともな文章ができないこともありますので) 診断書提出時に「では長期欠勤という形にします」と言われ、この会社では 休職とは呼ばずにそう呼ぶのか、程度にしかその時は思っていませんでした。 休職して2ヶ月近く経ちましたが、クレジットカードや家賃の支払いも所持金を 考えると今月が限界、と思ったので傷病手当金の請求を会社にしたのですが 「あなたは欠勤であって休職ではない」と言われ、断られてしまいました。 当面を凌ぐため家財を売り払ったりしたのですが、逆にリサイクル料を取られる などして、最終的には1万円近くしか増えませんでした。辛うじてクレジットの 支払いは済みましたが、家賃が半分の残高しかなく、まだ支払えていません。 食糧はレトルトやインスタントですが、もう暫く持つ程度には備蓄があります。 虫歯も患っていて、苦痛ですが、歯医者に行っていられる懐状況ではありません。 現状としてはこんな感じです。まずは家賃を工面するのが第一だと思いますが どうすればよいか解らなくなってきました。安アパートに引っ越すのも手ですが、 家賃を支払う解決策になっていないですし、敷金0礼金2のマンション住まいで、 現状回復費を考えるとそう簡単に引っ越せるものなのか、不安があります。 実家に帰ることも考えたのですが、親がうつ病に対して全く無理解で 「お前は社会不適合者だ、野垂れ死んで自然淘汰された方が社会のためだ」と 4年半前にうつ病やらかして実家に向かった時に怒鳴られ、すぐ帰されました。 念のため先日電話したのですが、似た状況で「電話するな」とまで言われました。 病気のほうは相変わらずアドリブで話すことができず、長時間かけてカンペと いうか、問答集のようなものを作っているような状態です。医者からも 薬を増やされていて、薬代もまずいことになってきたので、慌てて色々調べて 自立医療の申請をしましたが、申請には時間がかかるそうです。また、同時に 障害厚生年金や精神障害者手帳の申請をしたいとも伝えましたが、 医者からそれはできない、と言われました。 まるで質問になっていないことを承知で聞きますが、私はこの先どう動くべき でしょうか？どんなことでもご助言、ご提案、戴けると大変ありがたいです。 よろしくお願いします。

公立高校の教員をしております。 毎年、職場管理職（校長、副校長）が、教員の一年間の勤務状況、成績をA～Dの四段階で評価し、教委に提出することになっています。 絶対評価ではなく、CとDの者を全職員の10～15％くらい記載しないと教委は受け取りません（ある訴訟の中で明らかになってるので間違いはありません） Dはよほどのことがない限りつきませんが、Cは微妙です。 業績評価ですから、当然給与に反映されます。 開示請求の制度があり、管理職に所定の手続きで申し出れば、自分の評定を聞くことができます。 その場で意見を言うことももちろんできますし、どうしても、納得できなければ、苦情申し立ての道もあります。 在職３０年以上の私の経験から言えるのは、評定Cは過去に懲戒処分歴のある者、現職場で職務上の小さくないミスをしたり、保護者からのクレームが多い者、同僚とのトラブルの多い者。そして、休職歴のある者につけられています。 私は３年前に、双極性障害で約半年の休職をしています。 が、2014の４月１日に復帰して今日まで平常どおりの勤務をしてきたつもりです。 2015から、管理職は二人とも変わりましたが、以前の管理職とは比較にならないほど酷い働きぶりです。 卒業式の校長式辞で、前年度の校長の式辞を全部パクリ読み上げたり（教員の多くが気が付きました）、「授業観察」（教員の授業を後ろで「観察」する）では、平気で居眠りをする。やる気がないのを隠そうともしない校長です。 副校長は、職員室の一角にある自分の席で閉じこもっているか、校長室に入り浸ってるかで、教員とは必要最小限の事務的連絡をする以外ではコミュニケーションを放棄しています。 したがって、誰がどんな仕事に取り組んでいるか、役割、分担がうまくいっているか等々二人にはまるで見えていません。 異動をめぐる面接のとき、私がある委員会に出席していないことを「確認」されました。 月二回の小会議でしたが、職務とはほとんど関係もない近未来の「プラン」のお話をする会です。９名定員でしたが、１人去りまた１人ということで最後は４，５人になっていたようです。私は、生徒の生活指導中のことが多く、自分の仕事を優先させてきたつもりです。 その欠席の確認。すぐに、ピンときました。 二人は、私のC評定をもう決めていて、その理由を集めてるんだなと。 私は生活指導部という部署にいて席の両隣は２０、３０代の男女教員がいます。 二人とも優秀な教員で、文化祭や生徒会指導を協力し合ってやってきました。 私は経験上、気の付いたことを加えたり、自分がやった方がいい部分を請け負ったり 三人でうまく仕事がやれたなと思っていますし、二人ともお世辞もあるかもしれませんが、感謝の言葉をもらってます。私自身も若い人たちと一緒に協調して仕事ができて、達成感もあり気持ちがよいです。 この二人は管理職の受けもいいようで、評定A、Bを貰うことでしょう。 校内人事の面接で管理職から、誉められすぎて参った、恥ずかしい… なんて言ってましたから。 この４月から、私は転勤です。 質問は、開示請求をして、Cをつけた管理職二人に、自分なりの意見（抗議）をして、なんらかのケリをつけたほうがいいのか。 そんな不毛なことをせずに、黙って評価Cを持って次の学校に行ったほうがいいのか。です。 精神疾患の休職歴があるんだから、仕方ないじゃん。 と割り切るしかないのでしょうか。 ご意見をください。 なにとぞ、よろしくお願い申し上げます。

40代女性です。 ５年ほど前から鬱病、双極性感情障害、不眠症を患っています。 今はワイパックス0.5を朝昼晩 寝る前にレンドルミン0.25　　2錠 エバミール　1ｍｇ　　2錠 デジレル25ｍｇ　1錠 レキソタン5ｍｇ　1錠を処方されていますが、ワイパックスは(効き目が実感できないので) 飲んでいません。また運転の仕事をしているので それ以上の薬も出してもらえません。 2年ほど前から前歯の裏側の歯肉が焼けつくように痛く パソコンで調べたら口腔灼熱症候群が　とても当てはまる症状でした。 いつも通っている歯医者Aに行きましたが、歯肉は見た目、なんとも無いので 異常なしと言われ、近くの総合病院の口腔外科を紹介されましたが なんとも無いで診察は2～3分で終わりました。 歯医者Bに行ったところ、歯肉をレーザーで焼いて歯肉の再生を良くする 治療も5～6回受けましたが治りませんでした。 上前歯4本は10年以上も前から歯と歯の間が虫歯になり 何度も削っては(レジンを)詰め、削っては詰めとしていたのですが 2年ほど前から、明らかに詰めた近くの歯肉がどうしょうも無く痛み 日常生活に支障をきたしていました。 最初は心療内科で痛みを和らげるような精神薬を処方されたのですが どの薬も運転やパソコン入力業務に支障をきたし、やめました。 やはり10年以上通っている歯医者Aに行きました。 レジンを詰めたという場所を1カ所削り、デュラシールという薬を 詰めたのですが、強い歯肉の痛みと口の中のしびれ、 吐き気、めまい、頭痛があり2日で　自分で取ってしまいました。 取ったら、吐き気やめまい、歯肉の強い痛みは取れましたが もともとの痛みは取れず、今日はゴム系の白い詰め物(ジーシー何とか)を しましたが、また歯肉と、歯の痛みが出ています。 明らかに歯に詰め物をすると歯肉が痛いのに気のせいなんでしょうか? 歯医者Aは(明らかに前歯に詰めものは無い、レジンがレントゲンに映っていないので レジンは詰めていないし歯の詰め物のような痕は歯の模様だ)と言いはり だからレジンを削るのは嫌だったんだ、レジンアレルギーでは無い。と言いはります。 でも何年もかけて前歯は何回も削っているし、詰め物もしていますし 自分で手鏡と歯科用の鏡の付いたステンレス棒でみると明らかに 詰めた跡があります。歯医者Aはカルテにも削って詰めた記録はないと言って それが信用出来ないのなら話にならないと言ってご立腹です。 私も引っ越しやら転職やらで20年ぐらいのうちに歯科は4件通っていますが 前歯を歯医者AやBで治療をしたのは明らかなんですが (歯医者Bでも治療はしていますが、どこでいつどの歯を治療したかはっきり覚えていません) レントゲンにレジンが映っていない以上、もうそれが医学的にも これ以上の証拠はないから、いい加減レジンを詰めたと言う勘違いは やめてほしいと言われました。だからペインクリニックや歯科がある 大学病院で詳しく検査を受けたらどうだ、紹介状は書くと言っています。 他の歯医者でどうして詰め物を削らなかったかわかる? 痛みが強くなるだけだと分かっていたからなんだよ。 放置とかレーザーに逃げてるんだよ。あとは精神的なものかも知れないし。・・・と どうして私が詰めたレジンを外したのかというと 最後に頼ってきていたので1つでも可能性を潰そうとして削ったんだよ、 レジンアレルギーではない、もうここには何を詰めたって ご飯粒を詰めたって痛くなるだけだよ、もう詰める物(別の材質)はないよ。 と言われて困っています。 でもデュラシールで明らかに体調が悪くなったのも本当だし 自分でそれを取ったら体長が良くなったのも事実です。 パソコンで調べたらレントゲンに映らないレジンもあるそうですが 私もこれ以上歯医者Aに言ってもどうしても分かってもらえないし 信頼関係が悪くなるだけで、言えません。 歯肉や削ったは絶え間なく痛いし、更に鬱も悪化しています 本当にどうしていいか分かりません。 レーザー治療をしてくれた歯医者Bに(セカンドオピニオン?)に行った方がいいのか 仕事をことごとく休み、遠くの大学病院に行かなくてはいけないのか 迷っています。もうレジンを削った前歯は何を詰めても 痛いのでしょうか。痛くて何も考えられないし このゴム系の詰め物を取ったとしても前歯に米粒大の穴がぽっかり空いているし 心療内科では痛みを取る薬を飲むのならもう仕事は出来なくなる (モルヒネなどの麻薬系の薬になるから)と言われています。 今は母子家庭で中学生の子供二人を育てているので 仕事を不定期に休んで職を失うのも怖いです。 絶対に前歯の詰め物に当たっている歯肉付近が痛いのに どの歯医者も分かってくれません。 もう1度レジンで詰め直してほしい所ですが もう、所詮痛いのは治らないと言われ、どうしたらいいか 本当に困っています。 東京、埼玉あたりでレジンアレルギーを調べてくれる 歯医者とか、ペインクリニックや心療内科と併設している病院は 無いでしょうか。 この頃は口腔内の歯肉が弱ってきているのが 分かります。おせんべいやポテトチップスを食べると 口腔内の上側に傷が出来ます。 もう一生、この痛さから解放されないのでしょうか・・・。

現在48歳男性、独身です。33歳の時に会社の配置転換により、仕事の業務量がおよそ３倍になり、毎日が地獄でした。勤務時間も朝8時から夜は平均して午前０時過ぎでした。そして３５歳の時に急に体と精神的にしんどくなってきて、内科の方に行ったのですが異常がないと言われ、そんなことはない、実際病院まで車を運転するのもいっぱいいっぱいで、階段さえあがれなくなってしまいました。 それでおかしいと思い心療内科に行くと、立派な病気や何でここまでほっておいたんやと医師に叱られました。それで仕事はとても行くのが無理な状態だったので、医師と相談した所会社の方が改善策を取ってくれないんだったら辞めるしかないと言われ、上司に相談をするとまったくそういうつもりはないとのことなので、結果的に退職しました。 退職してから休養をしながら病院に通うだけの生活になりました。しかしいっこうに良くなる様子もなく１年近くが過ぎました。ちなみにこの時の病名は抑うつ性神経症、強迫神経症、自律神経失調症だと言われました。 何とか貯金はありましたが、減っていく一方なので少し良くなったかなと思い、パートでしたがフルタイムで働きに行きました。しかし勤め始めて３年近くたったころからまたすごく状態が悪くなって毎日仕事の帰りに点滴を打って帰るだけでした。その内点滴も効かなくなり病院を変えました。 すると今度の病院は精神科で今は仕事をしている場合ではない、すぐ辞めなさいと言われパートだったので簡単ではなかったですが、有休も全部消化させて貰って退職しました。 その病院に通い始めて暫らくたって医師の方から告げられた病名は、重度の鬱だとのこと。 かなりこじらせているので治るまでにかなりかかるかもしれないと言われました。 それから３年通院したのですが、少しましになったりまた悪くなったりの繰り返しでした。 最悪の時は、トイレ以外は動くことさえも出来ない、だいたい１度なると２か月ぐらい寝たきり状態が続きました。 その病院は、余りにも薬が多いので副作用がすごく出て余計に辛かったのと、常に満員で座るところもなく２,３時間待ちはあたり前の状態だったので、また病院を変わりました。 今度の病院は、また心療内科でまだ開院してからそんなに立っていなくて、話はよく聞いてくれる医師だったんですが、診察中に薬の事とか、色々な事を本で調べるのでだんだん不安になってきたんですが、もそんな簡単に変わる訳にはいかないので、３年間通院しましたが、はっきり言って診察のたびに薬が変わってそして量の方も半端なく多くて、でも結局もうお手上げと言われて他の病院の紹介状を貰いそこの病院に行きはじめて約2年になります。 その病院では双極性障害２型と診断されました。仕事の方はまともに行かなくなってから１０年近くなります。たまに体調がましな時は、短期のバイトなどで少しでもと行くようにしていましたが、今の医師になってからは今は一切仕事は禁止令が出ています。 この年になって正社員の仕事をしていない、病気も先がなかなか見えない、貯金は減っていく一方、正直生きていても何も意味がありません。 僕は、自分なりの人生設計があって、両親に今は御飯だけは食べさせて貰っているので偉そうなことは言えませんが、僕は兄弟がいないのですが子供の頃から両親から愛情を貰ったことが殆どありません。 だからどうしても自分の家庭を持ちたかったんですね。 30歳過ぎにできれば結婚をして、子供がすごく好きなので子供を２人ほど作って、頑張って働いてマイホームを買って、休日には家族で車であちこち出掛ける、マイホーム以外皆が普通の事をしていることが全く出来ないでいます。 もう年を取るごとに諦めることが増えてきて、今は何の目的もありません。 生きていても仕方がないです。 48歳の独身の男を相手にしてくれる女性なんていません。 当然両親は、普通で行けば先に亡くなるわけで、そしたら全くの孤独です。 僕は、生活保護を受けてまで生きていたくはないし、目的も楽しみもないので死ぬのが一番いい方法なんです。 誰にも迷惑をかけないで死ねる方法を考え中です。 長く暗い文章最後まで読んでくれて有り難うございました 皆さんさようなら。。

お世話になります。 双極性障害II型＝躁うつ病の気持ちが高ぶる「躁」が ほとんどないタイプのうつ病で10年ほど療養中の30代の女です。 今、母の姉＝叔母が３回目の脳梗塞で医師に「芳しくない」と言われたそうです… 駆けつけたかったのですが、片道２時間以上かかるので今の私が一人で行くには遠いです。 近所に居る伯父と相談して明日の様子を聞いてから一緒に行こうということになりました。 いつでも行けるように急遽、病院に薬をもらいに行ってきました。 そこで叔母のことを話した後に過食が止まらないと言ったら 「そんなこと知らない！」と言われてしまいました…＞＜ 確かに今は叔母のことが一番大事なのですが 私自身の心身の健康も大事だと思うのです。 何年か前に半年ほど物凄い量を食べ続けた時期があり 30kg以上太ってしまいました。。。 夜の食べ過ぎが止まらなくて維持してしまっています。 今161cmで88kgです。歩くと足がすぐに痛くなります。 特に午前中にふくらはぎから下が張る感じで痛いです。 明らかな体重オーバーと運動不足が原因だと思います。 何年か前からストレスで下痢を続けるようになり 大腸が過敏であることを医師に言われました。 治らないそうです…うつ病もそうですが上手く付き合っていくしかないようです。 叔母のところへ行く準備はできましたので 私は減量をしようと思うのですが「ダイエットしなきゃ」と思うだけで 心の負担になるようで…何もまだしていないのに、どか食いしてしまう状態です。 食欲が旺盛なわけではないのです。 ただ夜は時間が長く…だらだらと食べてしまうのです。 早く寝てしまおうとベッドに入っても、食べ物が頭に浮かんできてしまい 起き上がって食べてしまいます。。。 肥満外来に行ったこともあったのですが 薬はなくて…「食事と体重を記録して見せてください」だけでした。 ＝レコーディングダイエットですね。それが出来るなら…太っていません。 正直な気持ちとしては、私が代わりに死にたいです。 叔母には孫が４人も居るのです。明るい未来があります。 私には…両親も既に他界して居ませんし、兄弟も居ません。 減量も家事全般も全く出来なくて恋人には呆れられて… そんな自分が嫌で「友達になった方が良いのかな？」と自分から言って、 結局、別れた感じです。後悔しまくっています。 だから減量に良いローカロリーで健康的な料理を覚えて痩せたいのです。 元の標準体型に戻りたいのです。９号が楽に着られるように！ やらなくてはいけないことは山ほどありますが、一度に全部やろうとして… 考えるだけで気が重くて実行できないでいます。 だから料理を覚えながらの減量を１番に優先しようと思うのです。 でも頭の中＋心は滅茶苦茶です… 完璧主義なところがあって、少しでも体重が増えてしまうと 物凄く落ち込んでしまうのです。。。 医師に「ありのままを受け入れよう」と何度も言われているのですが出来ません。 今の私は心も体も醜くて…とても認められません。 心の中を表しているかのように部屋はぐちゃぐちゃです。 友人に「まずは片付けだよ！」と言われているのですが 片付けても片付けても…すぐに散らかって元通りなのです。 だからADHDもあるのではないかと思っています。 物忘れは激しいし、落ち着かず「待つ」ことが出来ません。 医師に言ったら仮にADHDとわかっても治しようがない様なことを言われてしまいました。 医師とは相性はいいと思うのですが、一言一言が重いのに 医師は簡単にグサリとくることを言うのです。 何を質問したいのかまとまりません。申し訳ありません。 ただストレスの元になっている考え方を直していきたいのです。 難しいのですが…アドバイスを頂けると幸いです。 宜しくお願いいたします。

双極性障害II型で、４年ほどになりますが親と一緒に診察を受けてから前よりはかなり理解が深まり、母の助言もあり大学を辞めました・・・。 正直肩の荷がおりましたし症状も落ち着いては来ましたがまだ躁状態になって衝動的になってかっとなったり少しですが気分が落ちます。 「でも病気じゃなかったら大学でて普通に働いてたのに」とか「みんな就職したりフリーターやって立派に生活してるなあ、普通っていいな」と・・・。 もちろん病気を治すのが先決ですがついつい育った環境や病気や周りを憎んでしまうんです、仕方ないのに。 今は大学近くの下宿先でいますが、両親ともかなり心配なようで、父は「環境って言っても周りのせいにしても治らないぞ」とか「実家の近くに住まないと生活リズムが治らないだろ？生活リズムを改善しないと治るものも治らないから」と言うんです。 実家でも諸事情がありもともと両親が移るはずだったマンションを借りたままなようで、今のところは誰も住まないので僕が住んだらどうだと。 おそらくそんなに干渉はしないと思いますし、両親も「いつまでも働けないんだし経済的に厳しいから」というのもよくわかります。 実際、すぐには働けないのでずっと今のことろに住むわけにはいきません。 毎週、某県庁所在地の街中に用事があり、個人的なことなので毎週ではないですが実家の近くに住むと遠くなるんです。 「そんな贅沢言ってる場合じゃないだろ」となるのはわかりますが、生きがいのようなものでして・・・。 というより、病気は関係ないかもしれませんが大きく環境が変わることに関して億劫で、不安で、怖く、なるんです。「引っ越しするの大変だな」「うまくやっていけるかな」とかです。 実家の近くに住んでも高速に乗れば週に一度くらいは出かけられますし極端に自由がなくなるわけでもないです。 でも父の「生活リズムを無理にでも直さないと、そのためには・・・」「済んだことだから育った環境を恨んでも仕方ないだろ」という言葉が腹立ちますし、なんだかまた両親のいいなりになっているようなのが嫌なんです。 おそらく実家の近くに住むということに対して反発するのもそれが大きいんだと思います。 今日も父が会いに来ましたが帰り際に躁状態になって混乱してキレてしまって・・・。 助けてください。 なんというか、きっと両親は過保護ですから近くに移ったらどんどん干渉してきそうで・・・。朝起こしたりしてくるに違いありません。　 かといって生活保護や年金は難しいですし両親が承諾しないでしょうしそうすると今後就職しにくいです。　それに、病気が治って働き出せてもこのままだとずーっと干渉してくると思うんです。 そもそも今回も父が「なんで病気になったか言ってみろ」とかいうこと自体おかしいんです。家族だからと言ってすべてを正直には言えませんし母の言うとおり父は不器用な人で、人を不快にさせるのが得意なんです、悪気はないんですが・・・。　母は「ゆっくり治していきましょう」と言ってくれたり「まあ、そっちでゆっくりしなさい」と言ってくれますが父はまだわかっていないようで「早く治さないといけない」と焦っているようなんです。　それに父のことは大嫌いですし・・・。　でもどちらにせよ家族に経済的負担も掛けているので今のアパートにいるのは申し訳ないんです。それに働いていない、病気持ちの親不孝者ですから偉そうなこと言えないんです。 　でも干渉されるのはもうこりごりなわけで、僕が小学生なら話は別ですがもう２０を超えてるんです、一応は。　どういう道がお互いに良く、今後少しでも干渉が減るでしょうか？　妹にはあまり干渉しないのに、なぜ両親は子離れできないのでしょうか？　

躁うつ病でトラブルです。 双極性障害II型と診断されている２３歳です。 夏に母がきて、僕は大学を留年していて、なかなか家族に理解してもらえず、一緒に母と診断受けたにもかかわらず・・・。 そしてある日急に「学校、ほんとは行けてないんでしょ？しんどいんでしょ？」と。それで自主退学をして、春まではいったん休んで。と言ってくれ、友人の中には実家に帰ったほうがいいという人がいましたが個人的に、どうしても帰りたくないので、甘えさせてもらって下宿を続けていたのです。 アルバイトも探していますし、帰省するにしろどちらにせよまだ休みが必要なんです。でも今日さっき、家族と出かけていた帰りに両親に、「そろそろ実家に帰ってこないの？」「あなたに干渉するわけじゃないし良くなるのが大事だけど、もういい加減、将来のこと考えないといけないでしょ？」と。 「一人のほうが、気楽だしストレスがかからないから・・・」と控えめに言うと「具体的にいつまで一人でいるの？いつからこっちに帰ってくるの？」と言ったんです。 「親もいつまでも働けるわけじゃないのよ」と、痛いところを突かれたのです。もちろん、今の時点ですごく迷惑をかけていますし、感謝もしています。それに普通の親ならあたりまえのことを言っていますし本音は早く治して働いてほしいんだと思います。 でも、休みたい、一人でじっくり考えたい。 でも、迷惑をかけないためにも早く治すためにも実家に帰ったほうがいいのかもしれない、と、ジレンマに陥るというか、訳がわからないんです。 もう、だれに助けを求めれば一番いい道をしるしてくれるのか・・・。 実家に帰ると、今までできていたストレスの解消や好きなこと（生きがい）ができなくなります、それも本音です・・・。 でも一番は、母親の実家にしろ、そっちは祖父母はやさしいですし、いくら干渉しないと言われても、家族といるわけですから制限ができます・・・。 どうしたらいいのか・・・。 　 また、同じ病気の友人と話した結果、一人は実家暮らしでもう一人も実家に戻ったそうですが彼は悪化したそうで、ある友人は「そこまでストレスを感じて、ご両親も過保護なら、いつでも恩返しはできるんだし、バイトをする意志もあるんだから本音を話して、もう少しひとりでいたほうがいいんじゃない？」と。 確かに地元に帰っても、趣味は続けられますが、これは帰りたくない理由の一つですがその活動範囲が一気に狭まり、極端にプライバシーが減ることです・・・。 就職している友達には「社会に出たら自由なんてなくなるんだから、甘えてるよ」と言われ、確かに甘えています。でも、ああ、その、甘えていて情けないし、親不孝者だという考えと、「でももし就職して自活してたらひとりでいるだろうし、もう少しひとりでじっくり考えたい」という気持ちがあるんです・・・。 SNSでも相談して、ただ、公開範囲を間違え、昔はとても良くしてくれた友達なのに、就職してからきついことを言うようになってきたのです。普段はメールなどでも優しいですが、彼女も仕事などでかなり辛いようで、それで辛辣な態度になると思うのですが、やはり結局は自分でどうしたいかは自分で決めるべきでしょうか？ 主治医の先生や友人などが「帰ったほうがいいよ」と言っても、「いや、一人でいたほうがいいんじゃない？」と言っても、結局決めるのは自分ですし、どういう道がいいかは僕も分からないんです。たぶん、専門家でもわからないでしょうし、世の中の事象って実際にやってみないと結果はわからない気がするので、自分でよく考えて、年末にはどのみち帰省しますから、その時に正直な気持ちを話したらいいのでしょうか？ でも、ほんと甘えてて、家族だけじゃなくいろんな人に迷惑をかけている今の自分が憎いのです。病気じゃなかったら・・・と考えてしまうのです。妹は国立大に通い、親にも迷惑をかけていないですし、健康です。「あれ？妹に負けてる」って＾＾；　

タイトルのことについて、私は違うと思っています。 イジメられる側は被害者で、イジメる側は加害者だと思っています。 それは 車上狙いにあって、「鍵をかけなかったのが悪い」 自転車を盗まれて、「鍵をかけなかったのが悪い」 空き巣に入られて、「鍵をかけなかったのが悪い」 強姦されて、「夜中に下着姿でフラフラ出歩いてるのが悪い」 と言っているのと同じで、被害者のリスク管理度合が低かったという話であり、取られた側・襲われた側も罪を犯している訳ではありません。 もちろん、その腹いせに別の人を傷つければその人は罪人になってしまいますが、やられっぱなしのところまでは罪人ではないと思います。 私も幼年期から中学までイジメられていました。途中イジメられていない時期もありましたが、年上の人からの圧倒的な力の差による暴力（武力）でした。 金八先生の第4シリーズでも、イジメは「イジメる人」と「傍観者」になりきって仲裁しない人が「悪」であると教えていました。 私も「イジメる人」が罪人であると思います。イジメを行う人にも何かしら環境的な不具合や対人関係の不具合、心の不具合があってイジメ行動に走ってしまっているというのはなんとなくわかります。 イジメられる側にリスク管理力、自己防衛力が低すぎるというのもわかります。 （イジメる人の親とか、環境にも罪があるのかも知れませんが。） しかし、イジメられる側も「罪」であるとすることがどうも腑に落ちません。 腑に落としたくもありません。 日本社会からイジメを無くすとか、壮大なことは私には出来ませんが、イジメられる側は被害者であり、イジメる側が加害者・罪人であるということは明白な事実だと思いますが、違うのでしょうか？ イジメられる人にはイジメ対象になってしまいそうな部分を改善していないとか、リスク管理や自己防衛が足らないという部分は認めたとしても、それは家に鍵をかけてないというのと同じようなことで罪ではないと思います。 日本人は平和や基本的人権の尊重（この件に国民主権は余り関係ないですが）を柱として、（家庭ををはじめとした）社会生活を送っていく人たちであり、暴力をふるう側とふるわれる側で、ふるわれる側に罪があるとか、過失割合が高いというのは、どう考えてもおかしいと思うのですが、違いますでしょうか？ ちなみに、私は幼年期～少年期の頃に、多量のイジメにあいました、やり返すことも考えていました、暴力を暴力でやり返したならば、極端なことを言えばアニメの「北斗の拳」みたいな武力が全ての世界になってしまいますし、耐えて然るべき時・場所・手段にて、やり返すのが正義だと思っていました。 結局は耐えて耐えて耐えて自分の怒りを自分の内面にぶつけて、心と人格に傷と歪を持ったまま中年オヤジになってしまい、それが後の人生に影響を及ぼし、双極性障害2型なんていう病にも罹ってしまいましたが。 （数え切れない何千回と受けてきたイジメのうち数回爆発してやり返してしまったこともありますが） どうしても、武力を是としたいのであれば、小学校1年生くらいから、柔道・空手・キックボクシングなどを体育の時間に取り入れて、正々堂々「リングや畳の上」でルールにのっとって勝負をすべきだと思います。ルール無用の喧嘩なんてのは、人数の差とか、相手の急所を攻撃したり噛み付いたり、強力な武器を使えば勝ってしまいますし、どちらが武力が強いかという勝負にはならないと思います。 イジメる行為というのは卑怯の塊な気もしていまして、それを是として、イジメられる側を「否」とする理論が納得いきません。 イジメられる側も悪いというのは当たり前ですか？ 罪ですか？悪ですか？ （くどいようですが、リスク管理が足らないとかそういう類っていうのは罪ではないですよね。）

タイトルの件ですが、 女性の性欲の仕組みと男性の性欲の仕組みの違いとか 夫と妻の価値観の違いとかでこんなことになってしまっているんだと思いますが、 世のセックスレスの奥様方、旦那様方はどうやってしのいでいますか？ 我が家はセックスレスです。 最大の理由は時間・タイミングが皆無なことです。 ・2人の子供がおります。 　一緒に寝ています。 ・共働きです。（妻は家事との両立のため早朝から作業しています。） ・妻の実家の隣に住んでいます。（年に1回くらい子供が他所へお泊りに行くこともありますが、妻の親が自由に入れるため、日中にセックスは出来ません。） ・妻はするタイミングがあればしても良いみたいです。 ・私は性欲はかなり強いです。AV製作の仕事に携わりたいと思うくらいにエロいことが好きです。 　（朝から晩までそのことばかり考えていることもしょっちゅうです。） ・ちなみに私は30代後半、妻は40代半ばです。 2人目の子供が生まれてから徐々に減って行き、2人目の子供が2歳くらいの頃から年に数回になってしまい、今では０です。 妻は家事と育児と仕事をしてくれているので、睡眠やその他諸々があるので、私の性欲などにかまってもらうことは恐縮過ぎていえなくなってしまいました。 収入的には7～8割方が私の収入です。 セックスレスになりかけて数年間はあの手この手と色々と試行錯誤して頑張ってきました。 （それで1年辺り数回できていました。） しかし、それには精神的なエネルギーを膨大に消耗してしまい、また仕事で消耗し、家事で消耗し、子守で消耗し、セックスレス以外でも妻からの強いあたりに消耗して、精神科領域の病気になってしまいました。（双極性障害2型） ※病気のことはカテゴリー違いなのでおいておいてください。 妻とセックスできることが一番幸せで、そうしたいのですが、上記の様に時間とタイミングが取れず、セックスレスになってしまったため、風俗へ通うようになってしまいました。 病気の心配があるので風俗エステ等のハンドサービス系です。 （AVに出てくるような、本番交渉とか、自ら墓穴を掘らなければ、性病の心配は無いです。） 風俗にいけるほどお小遣いがもらえているかというと、全然もらえていません。 むしろ、食費や衣服費や医療費等の必要なものだけでも足りない額です。 お小遣いが足らないという話をしたときは「あなたの少ない年収では生きていけない」という、痛恨のワンフレーズをあびせられて、しばらく凹んでいました。 抑えられない性欲と、病気による感情の津波によって、犯罪者にでもなりかねないと思っていました。 妻とのセックスは（神が許してくれる）時が来るまでは諦めようと、９９％くらい諦めたことによって、大分フラストレーションが減り、そこの部分は少し楽になりました。 それの悪影響かはわかりませんが、仮面夫婦みたいになっています。 そして、風俗に通えるお金はどこから得たかというと、来る日来る日も努力を重ね小さな副業を成功させました。それによって、少しばかりのへそくりが出来ました。 それで、月に1回位はいけるかなという状況です。 副業の収入の半分くらいは家計（妻）に渡しています。 （ただ、副業も大変な手間と労力とストレスがかかるため、病気を悪化させてしまい、今は休止しています。） この先は、妻とのセックスが復活できるならそれがベストと思っていますが、いつになるのか永遠に無いのかわかりません。 その間は副業を頑張るとか何とかして風俗嬢に救いを求めることになると思います。 女性の性欲の仕組みと男性の性欲の仕組みの違いとか 私と妻の価値観の違いとかでこんなことになってしまっているんだと思いますが、 世のセックスレスの奥様方、旦那様方はどうやってしのいでいますか？

今現在、付き合ってはいないのですが好きな女性がいます。 その女性は、20代後半で躁鬱病（双極性障害）、PTSD、解離性障害、拒食症を患っています。 原因は主に家庭環境で、幼き頃に過剰な躾（夕方18時以降は部屋を出れない）や父親が風呂を覗く。彼女の人間関係に干渉するなど、酷い家庭環境。過去に、何度か自殺未遂もしており、本人は「本気で死ぬ気」だったと言っていました。 また、一度男性と性的な関係を持つと、二度目は嫌悪感を抱きできなくなり、その男性に対して態度が冷たくなるそうです。 彼女は、男性に対して抵抗感が強く、特に年配のおじさんなどを毛嫌いしています。 過去に、病院で躁鬱の薬を処方されていましたが、症状が悪化し、薬の依存にもなったため医者を信用しておらず、今は病院に行っていません。 現在、彼女は福祉関係の資格を目指しており、精神疾患の知識はとても豊富です。 そのような彼女と、2カ月前に出会い、意気投合し仲良くなりました。 彼女曰く、男性の友達は何年もいなかったので、僕と親しくなることは驚いたと話していました。 僕は、優しく思いやりがあり、病気に向き合って自分なりにどうにかしようとする彼女の姿に惹かれ告白をしました。 しかし、彼女からは「男性に対して好きな気持ちがわからないし、貴方を悲しませたり傷つけたくない。あと、付き合うのが怖い」と返ってきました。 彼女は過去に、付き合った人がうつ病になったり、DVをされストーカーになったりと嫌な経験をしています。 そこで、僕は彼女の気持ちを尊重しようと「しばらくは友達でいいからゆっくり関係を築いていこう」と伝えました。 そうは言いつつも、二人で長くいるとキスやハグまでの関係になり、二人ともべったりしていました。 彼女は一人でいるのが耐えられない性格で、依存体質です。僕も彼女にどっぷり嵌るタイプなので、ほとんど毎日会うようになりました。 彼女からは「好き」という言葉や「貴方は優しいから結婚したら幸せになると思う」と何度か言われました。 その中で、うつの時や躁のときの彼女をみましたが、涙を流したり黙りこむ程度で自己抑制させていたのかこちらに害はありませんでした。私は、どのような彼女でも好きな気持ちは変わらず「どうにかしたい」と思いました。 病気の話しを聞いた頃は、自分自身に自信のないような発言が多かったため、「彼女の良い所を褒めて自信を付けよう」と思い、「優しいね」や「純粋だね」と抽象的に褒めていました。 彼女は、過去に性行為で辛い思いをしているため、男性に素っ気なく何年も行為をしていませんでした。 そんな中、ある時に流れで性行為まで至りました。 その時の彼女は普通だったのですが、翌朝になると不機嫌になっており「頭の中で怒っているもう一人の自分がいる」と言い出しました。 その日の夕方に「ごめん、昨夜何かした？」と聞かれ、事実を伝えると記憶が曖昧だったらしく、 泣き出し、「あまり覚えていない、結婚するまでしないと決めてたのに」と言われました。 僕は、そこまで覚悟を決めていたことを認識していなく、彼女から「貴方に身体を触られるとなぜか平気」と言われていた為、自分なら大丈夫、と過信していました。 何度も謝罪をし、彼女からも「私が悪いから」や「もう貴方とできなくなる」と何度も謝罪されました。 その翌日会った時は、キスもできて普通だったので「大丈夫かな？」と思っていました。 しかし、その後お互いの都合で数日会うことができず、メールの中で「好きだし、いずれは結婚したい」と照れもあり関係も浅いので冗談半分で伝えると、「今そういう風に思っているなら、私には答えられない。色々考えてまた勉強に集中することに決めたし、前みたいには戻れないごめん。だから、友達に戻ろう。もし友達が嫌ならバイバイしてくれてもいいし」と返信がきました。 彼女は完璧主義で勉強するとのめり込むタイプで応援することを決めていたので、待つことを伝えました。しかし「待たれるのは凄いプレッシャー、好きな人ができたらそっちに行くぐらいの気持ちでいて。貴方とは上辺の付き合いじゃなく、深く付き合いたいから全て正直に言っている」と言われました。 彼女は同性の友達がいますが、「私が合わせてるけだから友達じゃない、友達は一人もいない。でも、貴方には振り回したくないし、しっかり付き合いたいし大切だかたら正直に伝えている」と言われました。 その後に何度か会いましたが、以前とは態度が変わりメールと共に冷たくなりました。彼女曰く「やっぱり一度したから嫌悪感がある。だから冷たくなるけどごめん。人としては好きだけど男性としてはわからない」と言われ、自分がしたことの罰だと思い接していました。 また、「貴方は私のことを好きじゃないと思う。最初の頃の私が好きだったのか依存しているだけ」と言われたこともありました。 その中で、彼女から「あなたに褒められるけど、それは本当の私じゃない。本当の私を出すと誰ともうまく付き合えない」と言われ、僕は「俺は気にしないから自然体でいてくれたらいいよ」と言っても「それは無理、逆にそういわれる方がプレッシャーになる」と言われました。 今は、たまに会って一緒に勉強したり毎日メールをしていましたが、ある日から返信が少なり、気分を害したのかと思い聞いてみると「メールを毎日するのはお互いにとって良くないと思う。用事もないのに朝晩毎日メールしているとメール依存症になりそうだから」と言われメールが止まりました。 彼女は同性の友達に依存されていて、メールや電話が頻繁に来るみたいなのでそれもありメールを止めたかもしれません。 また、僕がストーカーになるのではないかと一時期心配されました。 (ストーカーはしませんし、したこともありません。彼女について真剣に考えてた事を伝えたら誤解されたようです) 彼女は人間不信です。 最近は、僕が病気を気にしすぎて、彼女の意見をすべて自分なりに肯定的に捉え、伝えていたので意見の食い違いが多くありました。 彼女からは「私のことを理解していない」「決めつけだよ」と上手く相手を理解できていませんでした。 その為不信感を感じたのか、「ごめん、私の被害妄想なのだけど私とのメールの履歴や写メを全て消して」と言われて消したことが最近ありました。 また、「しんどいときや、辛いときは何かあればなんでも協力するから」と伝えると「ありがとう、だけど鬱のときは人に会いたくないし、そういうこと言われるのがしんどい」と言われます。 また「貴方は精神疾患の人接することに向いていない」とも言われました。（翌日には「酷いことを言ってごめん」と謝罪はされました） 彼女に「また会えることを楽しみにしているよ」と伝えると「そういうふに待たれるのは嫌、お互い会える時に会うでいいじゃない」と言われたのもあり、負担になることを嫌うこと理解しましたが、信用されているのかわかりません。 彼女は、自我が強く自分の考えをしっかり持っており、学力面でも頭はいいです。 また、鬱などの時も無口で涙を流す程度、躁の時は活発になる程度で悪い言動がなく病気を抑制しています。そのため、病気の影響がどこまで出ているのか正直わかりません。 彼女は基本優しく、義理などを重んじ自己中心的な行動はほとんどありません。 そして、自分自身の事を理解しており、しっかり生きていこうとしており依存などを怖がっています。 また、自立心が強いため、僕が変に気づかいすぎて信用できない友達として割り切ったのかなと思いました。 僕は信頼を無くし、彼女からするともうどうでもいい存在なのでしょうか？ 今後、彼女の傍で一緒にいたい気持ちがあります。 また、彼女は新しい仕事が決まり、今月から働く予定であるため、尚更会えなくなります。 僕は、今まで私利私欲で接し、彼女の自立心や病気について理解できていなかった態度を謝りたい気持ちもあり、最後のメールで「都合が合えばご飯にでも行こう、行けそうなら連絡して」と伝えて、僕からの連絡で止まっています。 僕からはしばらく連絡しない方がいいのでしょうか？ 精神疾患に詳しい方など、今後の接し方や何か教えて頂ければ幸いです。 長文になり申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

こんにちは。 僕は２９歳（今年３０歳）の男で大阪市在住の無職です。 去年の２月に双極性感情障害と診断され今に至ります。 就職経験は無く、アルバイトと派遣社員のみ経験があります。 資格は無く、語学力もございません。 今は躁鬱の症状も良くなりつつあり、たまに波もありますが、 仕事を始めようとアルバイトか派遣で探していました。 しかし、なかなか決まらなかったり、症状が出たりしている内に、 友達に相談しながら、就職と云う結論に行き着きました。 ２０歳にＣＧの専門学校を卒業するも結局ＣＧに興味がわかず、 就職＝スーツを着たサラリーマン＝事務・営業、のイメージが強く、 やりたくも無い仕事をスーツを着てするならバイトでいい、 と適当かつ漠然な考えで２０代前半は過ごしておりました。 ２０代半ばで時給の良い派遣社員を転々とし、 事務や電話の仕事など資格や経験の不要な仕事をしてきました。 その間、自分は一体何がしたいのか、何に一番興味があるのか？ と悶々と考えながら、海外の友達を訪ねて少し滞在してみたり、 別の友達の古着屋やカフェ、メッセンジャーなど色々やってみました。 しかし、どれもピンと来ず、また友達のお店は個人経営で、 正社員と云った概念は無く、友達感覚の雇用だったので、 お気軽な気持ちで日々がまた過ぎ去っていきました。 長文、思い出日記の様な文章で申し訳ありません。 今現在、僕は猛烈に就職をしないといけない、と云う不安で一杯です。 それは、友達に、派遣とバイトは駄目、お前は社員で働くべき、 と、良い意味で元気付けようと背中を押す感じで言ってくれますが、 家に帰っていざ求人サイトを見ると、僕の様な状況の人間で、 採用をしてくれる様な企業はなかなか無く、ドスンと落ち込みます。 友達と話す前は、症状も安定して来たし、派遣かバイトを少しするか、 ぐらいの軽い感じで、肩慣らし感覚の仕事を探してました。 友達と話している間はやる気に満ち溢れるのですが・・・。 正直、職種を選ばなければお仕事は結構な数があると思います。 未経験で資格が無くても、週職歴が無くても採用してくれる様な。 しかし、やっぱり、少しでも興味のある事や、やりたい事をしたい。 これまで派遣で働いてたのは、完全にお金の為と割り切って、です。 今は少し、自分のやりたい事と云うか、感覚的なものですが見えます。 例えば、輸入文具を輸入している会社、とか、繊維会社、とか、 紙の会社、とか、アパレルの生産管理、とか、企画、とか。 スキルや資格、経験が無いのでグラフィックやＷＥＢは難しいし、 僕はファッションやアート、衣食住に関する物に関心が強いため、 それに関する物の、販売ではなく、企業の中で働きたいと云うか、 それが、物凄くわがままな事かもしれませんが、妥協できないと云うか、 そこで、妥協して働くなら、派遣でいいか、と思ってしまいます。 しかし、現実的にお金も多少なりとも必要なので、 ゆっくりと就職活動をするわけにもいかないんです。 と、云う事を考えていると、段々と焦ってきて、 もう、今日か明日にでも見付けて応募しないとヤバい、と思ったり。 友達も忙しいので別の相談サイトに書き込みをしたら、 物凄い誹謗中傷の嵐だったのですが、懲りずに書きました。 大阪でも、求人サイトで、コピーライターやグラフィックＤで、 Ｍａｃを使えなくてもやる気があれば、とか見る事もあるし、 通販カタログの企画から構成、デザインまで一通りの仕事など、 興味をそそられるものも、たまーにあるのですが、 僕は度胸が無く、特に浮き沈みも多少あるので、 落ちたら次次みたいにガンガンに責めるのが難しいのです。 ちなみに、そのお話した友達はガンガン責めれるタイプの子です。 就職しないと安定しないし、気付かせてくれたのは感謝してるけど、 正直、自分の経歴が今更何の魅力も無い事に気付き、 世間一般的に見ると、今更気付いて終わってる、人間ですよね。 お仕事の探し方としては、 ハローワークか、ネットで求人サイトを見る、 しかしネットは情報量が多くサイト数も多いので大変。雑誌も然り。 物凄く長文で乱文で失礼しました。 結局は、 ・お仕事はどこで探せばいいでしょうか？ ・病気の事をふまえると、就職よりは少しずつバイト等の方がいいでしょうか？ あと、 職業訓練って費用は高いんですか？ コチラのサイトで、同じ様な質問をされている方に対する回答で、 ハローワークからの職業訓練で、プログラムか何かで、普通は８０万円かかるのが、交通費とテキスト代だけでよい、と書いてありました。 どうぞ、よろしくお願い致します。 失礼しました。

私は現在24になり、一人暮らしをしているのですが、ひと月に1度父親から電話が来たり、長期休みの日に実家に帰省したりと、父と会う機会が多いのですが、どことなく接し方に違和感を覚えています。 例えば、LINEでの会話で絵文字を使ったり、スタンプを使ったりと、一見何も違和感なく見えるような行動でも、私の父に対して行ってきたことを思い返すと、吐き気を催してしまいます。 父は昔、いわゆる毒親に分類されてもおかしくない、自分は毒親だと思っているのですが、そんな人物で、自分の気に入らないことが少しでもあると、すぐにキレたり、拗ねて自分の部屋に閉じこもる子供みたいな人間であり、父親が考えている想いに少しでも反した行動をとると、正しいか正しくないか、こちらの意思は全く度外視で、怒鳴り散らかすような人間でした。 そのため、いつも父親の顔色を伺い、常に自分を押し殺し、父の機嫌を損ねないよう細心の注意を払いながら、18歳まで耐えてきました。 また、怒る時に使う言葉づかいが自分にとっては恐ろしく、当時小学2年生だった自分に対し、少しテストの点数が落ちただけで、2時間ほど説教を喰らい、お前は勉強に向いてないから、学校辞めて働けと言われたこともあり、正直小学生に向ける言葉ではないと思います。 他にも、土日休み、どこか行きたいところある？と聞かれた際、今日は家でゆっくりしたいなと答えた時、「せっかく聞いてあげたのに行きたくないってどういうことだ」と訳のわからない返答を受け、母と弟だけを連れて怒りながらどこかへ出掛けていき、一人取り残されたこともあります。その後罪悪感で泣いてしまい(ただ自分の意見を伝えただけで、罪悪感を感じる必要は全くないと思っているのですが)祖父母の家に行ってしばらくすると、帰ってきた時に、この罪悪感から逃れるため、行くといい、一方的な仲直りを強いられたりしました。 そして怒られる時はいつも、こちらの言い分に関して、毎回毎回捲し立てるように怒られ、こちらの意思や意見を度外視で論破してくるような親で、何がいけなかったのか、じゃあこれからどのようにすればいいのかといったといった、改善点を提示するわけでも、諭す様な怒り方ではなく、ただただやった行いに対して、攻撃的な口調で攻めるだけの親でした。 家ではいばりものの父親でしたが、外面は良いようで、いわゆる内弁慶です。 怒りやすい一方で、メンタルは脆い様で、こちらが強い言葉を使うと、そんなこと言わんようにしてよと、普段の怒り具合からは考えられないような、弱々しい態度に変貌したりもします。 また、極度の気にしいでもあり、知らない人と会話する時は、いつも声が震えていたり、明らかに緊張してるなといった感じが伝わってきます。 少しでも言ったことに対して反応がないと、聞いてる？とか、なぁとかを細かく聞いてくる人です。 多分普段の威圧的な振る舞いは、自分の弱い部分を隠すためのものなのでしょう。 側から見ると、双極性障害、境界性パーソナリティのような傾向があるなと、浅い知識ながらそう感じてしまいます。 そんな父親ですが、母との離婚、今年命を自分で殺めてしまった弟の死を得て、少しは自分のやってきたことを間違いだと認識したらしく、少しは丸くなりました。 それを機に、自分と母に謝罪し、前より連絡を取る様になったのですが、今まで息子に対して、健全な接し方をひてあげられなかった罪悪感からなのか、急に距離を詰めてくる様になり、その詰め方にも違和感があります。 例えば、24の男である自分に対して、絵文字を使ったり、可愛いスタンプを使ってきたりするのですが、自分の中で可愛いスタンプを使うのは、これはかなり偏見で差別的かもしれませんが女性が使うものという強い認識があり、父親はスタンプを使う様なポップな人間ではなく、しかも急に使ってくるようになり、ましてや24にもなった息子に対して使っている、男が男に(しかも息子)可愛いスタンプを使っているということを考えるだけで吐き気がします。 他にも、自分がやろうとしていることを調べて先回りしてなんでもやろうとしたり、頼んでもないのにアドバイスしてきたり、何かやる度に近況報告を求めてきたりと、急に父親ぶる様になり、過干渉、過保護気味になっています。 正直成人した自分にとっては地獄でしかなく、健全な振る舞いは幼少期の頃にしてあげることが意味あることであって、正直成人してから急に距離を詰められても、すでに手遅れだし、鬱陶しいと感じてしまいます。 今でも父からLINEが来ると、心臓が痛くなって吐き気がしますし、今まで父親の顔色ばかり伺ってきたので、自分の意見など到底伝えることができず、毎回毎回無意識のうちに父親の期待に応える様な回答を繰り返しています。それが嘘だったとしても。 嘘がバレた際も、なぜ自分が嘘をつくのか、まるでわかっていない様子でした。 正直、もう縁を切ってしまおうと考えております。 この様な父親、皆さんはどう思いますでしょうか。 また、縁を切ったことのある方は、その後幸せになれていますでしょうか？

こんばんは。 まず先に閲覧していただいてありがとうございます。 30代の実家暮らし無職、男です。 よろしくおねがいします。 僕は現在、双極性障害ii型の診断（現在、ＴＭＳで治療中）を受け さらに境界性パーソナリティー障害も持っています。 外出もままならない状態です。 部屋はカーテンを閉めて明かりも最小限です。 もともと周りから自由奔放で 少しワガママなところもあると言われています。 3年ほど前に離婚をし 子供も元妻のところで暮らしており二人おります。 離婚理由はお互いの気持ちが冷めたことです。 特に修羅場になるようなことはなく 離れていても子供をしっかり育てるために援助をし 今でも年に数回、会って食事や遊園地などに出かけたりもします。 その後、お互いに恋人ができましたが 結局は振られました。 僕は離婚してから かなりスッキリし仕事に励んでいました。 その時に当時、勤めていた勤務先の女性のことを好きになってしまいましたが 相手は既婚者ということで黙っていました。 しかし相手から告白をされて張り詰めていた糸が切れ そのまま付き合うことになりました。 いわゆる不倫状態でしたが、僕とこれから生きていくということで 彼女も離婚をしました。その時も特に問題はなかったです。 1年半ほど、お付き合いをさせていただきましたが 相手から「もうあなたのことは無になったの」と言われ 振られました。 もちろん僕も交際中は相手にひどい言葉を投げつけたりもしました。 それでも相手の想いを繋ぎとめるために色々なことをしました。 彼女は本当に優しかったです。 彼女の笑顔を見ると全てが癒され 今、思うととにかく安心したものです。 振られた理由ですが たぶん、僕に付き合いきれなかったのだと思います。 働いていた僕は給料こそ少なかったですが 仕事もしっかりし一緒に働いていた仲間からも慕われ お客様からも「あなたがいるから店がうまくまわる」なんてことも言われ とにかく一言で言うと輝いていました。 彼女が好きになってくれた理由もそれがあるんじゃないかと思います。 しかし、ある時にかなり仕事に追い詰められ失敗し悪いことが重なり僕は自殺を図りました。 かなり大怪我をしたんですが 家族の励ましや彼女の支えもあり また、リハビリを経て仕事をやろうと思い就職するために頑張っていました。 ただ、その頃から精神的にかなりもろくなり せっかく勤めた場所でも小言を言われるだけで かなりへこむようになり、何度も仕事を変えては辞めていました。 だんだんと焦りも出てきて 精神状態も不安定にもなってきました。 そこで彼女が精神科に連れていってくれました。 薬も服用し落ち着いては仕事を探し、それでもまた辞めての繰り返しでした。 とにかく不安でしょうがなかったです。 彼女に言うことも説得力がなく、その場しのぎで適当なことを言っていました。 もっと近くにいてほしい。もっと愛されたい実感がほしい。 その思いだけが先行しデタラメなことも言いました。 彼女から見ればそんな僕に愛想をつかしたんだと思います。 そして振られました。 現在、僕は治療中です。 それでも毎日が辛く考え想う事は・・・ ・笑顔で彼女と仕事をし暮らしていたこと ・過去の選択が間違ってなければ今、きっと笑顔でいること ・子ども達の笑顔と声 ・友達がいないこと ・体温がほしいこと ・楽になりたいこと ・実家の家族が仲良く暮らせること 大きくこの７つです。 もう一度、人生をやり直したい。 やり直したい・・・ではなく記憶をそのままに生まれ変わりたい 気分が落ち着いてるときは夜ですが外出したりもします。 ただ、そのときに楽しそうな笑い声や会話、手を繋ぐ恋人同士、頑張っていそうな社会人の方 そして家族の幸せそうな顔を見ると とてもとても なんともいえない想いがこみ上げて胸が張り裂けそうになるのです。 今は羨ましい気持ちでいっぱいです。 両親はそんな僕を励ましてくれます。 それがまた心苦しいのです。 ちなみに両親の前では萎縮してしまい会話もままならないので 今は筆談です。 また子供と一緒にいると 自分の嫌な気持ちがなくなり 素直になれます。ちゃんと愛している実感があるからです。 しかしすごく不安なこともあります。 少し前に元嫁が体調を崩し入院することになったのですが その時に元嫁宅で1週間ほど滞在したのですが とにかく部屋の中が汚かったのです。 子供の服はカビだらけで布団もダニだらけ 洗い終わった服もその辺に置くのでどこになにがあるかもわかりません。 また恥ずかしい話ですが使用済みの生理用品もそこら中に置いてあります。 くわえてベランダには何年も溜まりに溜まったペットボトルや空き缶など・・・ 3日間かけて掃除をしました。４５リットルのゴミ袋が20数個ほど出ました。 子どもの服も新調して整理棚やゴミ箱も買い12万ほどお金もかかりました。 かなり悲惨な状況かと思われるんですが 元嫁は結婚生活中にもこういうことが何度かあり その度に家族で協力して立て直してきました。 離婚理由のひとつでもあります。 ただ、その時はとても懐かしく（そういう部屋の状態が） 僕は笑って掃除をしていました。 見違えるように綺麗になり子供たちも喜んでいました。 もちろん、子供たちにもキチンと教えました。 なぜ整理整頓をしなくてはいけないか？など 親としてさまざまなことを伝えました。 1週間ほど暮らした間に生活環境も良くなったと思います。 しかし、それから1ヶ月半くらいで また元に戻ってしまいました。 掃除したゴミも戒めの為にそのまま残し1日に1個でもいいから捨てなさい。と伝えたのですが そのままでした。 その瞬間、僕はもう自分からコンタクトを取るのを やめたほうがいいのではないか？ そう思うようになりました。 なぜなら一緒に住んでいるならまだしも 離婚してたまに会う親の言うことよりも一緒にいる親の言うことのほうが 影響を受けると思うからです。 でも元嫁から子ども達が言う事を聞かない。なんて連絡が来ては 僕が対処したりすることもあります。 それは単純に僕が怖いからだと思います。 もちろん恐怖心で支配してるなんてことはありません。 思うに元嫁は母親の接し方ではなく なんとなく子供を友達感覚で見てるような気がします。 それが影響してか子供が変わってきたように思えます。 元嫁に好きな男性がいるらしくその事も濁すようになりました。 今年で10歳と9歳の女の子二人です。 僕が介入することによって それがより複雑な家庭環境を生むことになり もっとダメになりそうです。 今、これを書いていて少し気分は落ち着いています。 ただ、また精神がおかしくなります。 捨てたい気持ちがいっぱいある中 捨てられない気持ちもいっぱいあります。 繰り返しになりますが 毎日毎日、頭の中が整理できず苦しいです。 将来のことを考えるとどうなるかわからなくなります。 すみません。 本当にごめんなさい。 読んでいただきありがとうございました。

私（46歳・休職中/無収入） 妻（46歳・派遣社員） 息子（17歳/私立高・12歳/公立中） 同居 母（77歳） とても長い文章になってしまいました。 まとめると「13年躁鬱病の私が別居、離婚を申し入れて良いか」ということです。 「恨み辛み」にお付き合いいただければ幸いです。 2001年に発症し、その後休職を繰り返して、現在まで3年しか働けていません。 双極性障害II型、障害者手帳、障害厚生年金3級受給（停止中。現在悪化による消滅届のための診断書作成を依頼中）です。 今回4月からの休職からついに収入が絶たれ、経済的苦境に陥っています。 結婚以来全く働いたことのない妻が働いてくれていますが、到底支出をカバーできる収入ではありません。 それでも私の蓄えを取り崩したり、車の売却を検討して（妻は猛反対してます）生活資金を捻出するなどして、すぐに破綻するような状況ではありません。 今のところ妻には貯金を取り崩してその度にまとまった額のお金を渡しています。 しかし妻が実家に援助を乞うと言い出したので、「当分貯金でやっていけるが、まず自分たちでできる限りのことをやってからにしよう。 車を手放し、教育費を考え直そう。 削減できるところは協力して削減していこう」と持ちかけましたが、「いつまで保つのか、いつまで休むつもりなのか、車は買換えたくない(国産車はイヤだ)、教育費を削るのはかわいそうだ、アンタが働けばすべて解決する」と逆に責められました。 これまで妻はお金のことにタッチしておらず、私の収入はおろか毎月家計でいくら使っていていくら必要なのかをまったく把握していません。 （10年以上、私が家計簿兼出納帳を付けて毎月妻に渡し、10年後子どもが大学を卒業するまでの毎年の費目ごとの収支計画/見通しを作成して説明しましたが、まったく関心を持ってもらえませんでした。） バブル世代の妻にとっては、慎ましく生活することに対して強い抵抗感があるようです。 「少しくらい贅沢したっていいじゃない！」という気持ちは、同じバブル世代の私にも分かります。 ただ、今のような状況で、その“少しくらい”が“どれくらい”なのかについて話し合っても平行線のままです。 貯金の全額を知らせて少しでも安心させたい気持ちもありますが、比較的高収入で外車に乗り子どもは私立に入れて、という生活を送っていましたので、まだ余裕があることを知る事による安心の代償として、実態も将来のお金のことも把握していない妻がこれまで同様、あるいはこれまで以上にお金を使ってしまうのではないかということが心配ではっきりした額は伝えていません。 専業主婦としては家事や子育てを完璧にこなし、まじめで几帳面で実直、献身的で自己犠牲の精神に富み、頭も良くてキレがあり、とにかく非の打ち所がありません。 そういう意味で、家事や子育ては妻、経済的な支えは私、という役割分担ができていました。 それでも10年以上患って働けなかった私に対して収入があるうちは辛く当たることはあまりありませんでした。 しかし収入がなくなってからは明らかに態度が変わりました。(「早く働け！」「治そうという努力を怠っている！」） 妻は勝ち気な性格で、弱みを見せず、私の長患いに対する不安や不満があるはずなのに周囲の人に愚痴ひとつこぼすことはなかったようです。 その分家庭では自分を正当化する傾向がとても強く高圧的で、落ち度や誤り、些細な勘違いに対しても謝りません。 私も子どもたちも妻の口から「ごめんね」「すみませんでした」を聞いたことがありません。（逆ギレ気味のはありましたが・・・） もちろん心の中で思っていてくれたことは分かっていますので、それを責めるつもりはありませんし、資格もありません。 ただ言葉が少なく家族に誤解されたり、感情的を通り越してヒステリックに怒鳴り散らして恫喝し、萎縮させてしまうことが日常的にありました。 褒めることができず、誤りや不快な態度に対して激しく怒鳴りつけ、長男の受験勉強中にキレた妻が目の前で教材をコンロで燃やしたり、包丁を振りかざして叫びながら追いかけ回したりすることがありました。 子どもたちも成長し、妻に対して反抗的な態度や口答えできるようになりましたが、私は叱責される度に「すみません、すみません」と歯をかみしめながら平謝りすることしかできなくなってしまいました。 働く妻の負担を少しでも軽くできないかと、留守中に、震えていうことを利かない手で家事の一部をやりましたが、やってあってもなくてもあまり気にしてないようでした。（やってなかった時も特段不満そうな顔はしていませんでした。） 良い機会なので、子どもの勉強や生活態度などについて私から申し出て面倒を見ていたものの、その間の子どもの生活態度が気にくわなかったらしく、「できないんだったら最初からやるなんて言うなよ！」いい加減だ、甘い、ルーズだ、と完膚無きまでに打ちのめされ、やはり「すみません、すみません」というのが精一杯でした。 その時にもはっきり感じたのが、「余計なことをしなくても良いから早く働け」という強いメッセージです。 妻の対応（言葉や態度）がそのようになってしまったため、子どもたちへの当たりもきつくなり、子どもたちもしばしば私に厳しい言葉を使うようになりました。 （子どもたちと私の関係は概ね良好ですが。） 妻とのコミュニケーションは、溺愛している犬の話、天気(予報)の話、妻の職場でのエピソード、妻の友人とのやりとり、バラエティ番組を見て笑う、くらいです。 お笑い芸人や俳優やタレント、ニュースと時事問題の話題も難しくなってきました。 特に“私の話”をするとあからさまに不愉快そうな表情になります。 何の気なしに発した言葉が癇に障って、空気を悪くしたり気分を害したりするのが怖いので、不自然さを感じさせないよう気をつけながら、絶妙な距離をとりつつタイミングを計ることに苦心してます。 先日機嫌の良さそうな犬の散歩の時に、これまで話したことのなかった“自殺企図”が何回かあったことを、びっくりさせないように気をつけて、軽い調子で打ち明けてみました。 「今回の休職に入った直後は一番深刻で、とにかく経済的な責任を果たすためにはどうするべきか、を考え得るあらゆる角度から検討し、保険金などで8,000万円残せる自殺が合理的だとの判断で、具体的な計画を立てた。 今まで13年のうち働けたのが3年、定年まで14年のうち何年働いて稼げるか？ より確実な8,000万を選ぶべきでしょう。 ところで8,000万円で何年生活できる？ 8,000万稼ぐのに何年働かなきゃいけないか分かる？」 答えは 「心配しなくて良いよ。 何とかなるよ。」 ではなく・・・ 「分からない。 残された我々が迷惑するから勘弁してくれ。」 「浅はかだ」 本心ではないと信じてますが、もう話すの止めよう、と思いました。 13年もろくに働かずゴロゴロして、ついには稼ぎがなくなるどころか妻まで働いてもらわなければならない原因はすべて私（の病気）であることを十分認識してます。 妻のストレスは頂点に達しています。このまま一緒に生活していると確実に妻も病んでしまい家庭は崩壊してしまうでしょう。 上記のような環境から解放されれば妻も私もこれ以上しんどい想いをすることがなくなるのではないか、とずっと考えていました。 離婚を視野に入れた別居、最悪より“マシ”な選択では？と思います。 子どもたちに対しても、大変申し訳なく思っています。 別居・離婚の選択の歯止めになっていたのは大切な子どもたちです。 別居について、子どもたちをどちらが面倒を見るかが難しいポイントになります。 離婚が前提だと、別居時の同居でほぼ決まってくるような気がしますが・・・。 親権にはこだわりません。 妻子3人で話し合ってくれたら、それに従います。 鬱病で離婚された方はほとんど鬱病本人からの申し立てではないのではないかと思いますが、ご本人から申し立てをされたり別居された経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

30代後半の2児の父親です。 タイトルの件で、アドバイスをいただきたくお願いします。 考えが上手くまとまっていませんので、支離滅裂な文章になるかもしれません。（お許しください。） ここで何度もセックスレスや夫婦仲の相談をさせていただいています。 未だ持って解決はしていません。 仕事多大なストレスを受け、家に帰っても妻に強く当たられて、どこにも居場所が無くて、精神疾患（双極性障害2型）に罹ってしまいました。酷いときは自傷行為をしており、死ぬしか苦しみを抜け出す方法はないと追い詰められていたときもありました。 それでも、我慢・耐えることが立派なことだと幼年期から青年期までずっと教えられ続けてきましたので、我慢だと言い聞かせて、仕事も家事も子守も地域の仕事も副業も自分なりにやれるだけのことはやってきたつもりです。各行事において妻へのプレゼントも欠かさず贈っていました。（子供と協力して10ヶ月程かけてサプライズプレゼントを作ったりとわれながら良くやってきたなと思います。） 我慢を増やし、薬を増やし、心と頭にオーバーワークをさせて、病気になっても当然な生き方をしてきたと思います。 病気のことを考えたり、本を読んだり、カウンセリングを受けたりして、心にオーバーワークさせることは立派なことじゃないと気づきました。というか知識としては前々から心にオーバーワークさせるのは良くないこととは知っていました。改めて、自分くらい自分を甘やかしてあげなかったら、誰も自分を救ってはくれないと考え、ここのところはちょっと自分を甘やかすことにしています。 病気の件は本件とは違いますので、ここまでにします。失礼しました。 妻が私に強く当たったり、優しくしてくれなかったりして、私は家庭は安らぐ場所ではなく消耗する場所になってしまいました。仕事が終わったら帰らなくてはならない・休みの日は働かなくてはならない「監獄」のような場所に感じていました。 妻との離婚も考えましたし、将来的にその選択肢が０になったわけではありませんが、今は仲の良い夫婦になりたいと思うようになりました。 元々私はアダルトチルドレンのような性格のなので、妻を怖いと感じるようになってから妻との心の距離が離れてしまいました。そして、再び近づく術がわかりません。 今は、行事ごとのプレゼントは続けていくことと、日々の労いや感謝の言葉も言ったほうが良いのではないかと思い、先週あたりから言うように気をつけています。（強烈な違和感がありますが、頑張って「お疲れ様」をなるべくいうようにしています。） 私は一度恐怖を感じてしまった人間に対して好意を取り戻すのにものすごい年月がかかります。というか二度と好きになれないケースがほとんどです。 しかし、妻を好きという気持ちは心のどこかに残っています。 そして、子供のためにも夫婦仲良くしたほうが良いとも思っています。 妻に病気のことは伝えてありますし、手紙を何回か書いて、妻への感謝を伝えてその一部にもっと優しくて欲しいということを書いて伝えました。また、3年位前に真夜中に私が無意識で狂乱してしまったこともありまして、そのときから2ヶ月くらいは妻が飛びっきり優しくしてくれました。（半年もしないうちに元の木阿弥でしたが） 妻も働いており、家事・育児をしてもらっているので、妻が大変なのは重々承知しています。なので、私にかまっている余裕や暇など無いことはわかります。そのため、妻には色々と要求しない様にしています。 しかし、プライドも捨てて本心を言うならば、妻が子供（＋妻の実家の家族）に取られてしまったように感じて寂しいのです。 性欲がかなり強いので、セックスレスも辛いですが、普段の言動も子供中心で私には冷たい口調でかまってもらえず辛いのです。寂しいのです。 セックスレスが解消するのは数年先でも、性欲解消の手段は他にも無くは無いので我慢しようかと思えなくも無いですが、妻と心の距離が縮められないことが寂しいです。 最愛の人のはずなのに、仮面夫婦みたいな状態がいたたまれないのです。 それは妻の責任ではなくて、私の精神が未熟であることが大きな理由かも知れません。 妻は妻なりに優しくしてくれていると感じます。 でも、子供が生まれる前みたいに優しくして欲しいと思ってしまう自分もいます。 自分の欲求にフタをして、我慢我慢と言っても、後からしわ寄せが来て悪い方へ言ってしまうという気がしています。 夫婦仲を子供が生まれる前とは別の良い形に育てていくにはどうしたら良いのか、悩んでいます。 今は日々の挨拶・感謝とかを強い違和感を感じても頑張って言うことと、今までどおり家事は出来る範囲でやるということかなぁと思っています。 夫婦は仲が良くて当たり前という知識がありますので、特に何も無くても、仲良く出来ていないということだけでも凹んでしまいます。 妻を子供に取られたような感じになってしまい離婚する夫婦も多いそうですが、何かアドバイスをいただけないでしょうか？ （心を患わないための、私の心の持ち方） （子供がいる状態で、妻と仲良くなるという夫婦関係）

私ってクレーマーですか？ 客観的なご意見をお聞きしたいです。 かなり長文になります。 3年程前から、双極性障害で心療内科に通院して来ました。 今回症状が酷くなり、自傷行為がエスカレートしてきた為、かかりつけの病院から入院を勧められ、入院してきました。 (かかりつけの病院は入院施設が無かったので、紹介状を書いて頂き、初めて行く病院へ行きました。) 入院期間の目安は3ヶ月だったのですが、入院先の病院と合わず、結局3泊4日で退院してきてしまいました。 そこでの4日間が、私にとっては、「殺されるかもしれない。」と思う程の恐怖の4日間だったのですが、最終的に担当のドクターに、「クレーマーですよね。」「今後何があっても二度とうちの病院ではみる事はないので。」とまで言われ、トラウマになりそうです。 かなり長文になってしまうと思うので、特に気になった事を時系列順に箇条書きします。 ○初日の夜、涙が止まらなくなり、過呼吸、手足の震え、手足の硬直、焦点が合わない、体に力が入らない、座っているのがやっとの状態で消灯時間過ぎの真っ暗な廊下(ナースステーションの目の前)に放置 ・不安になったり眠れなかったら、頓服や眠剤を渡すからいつでもナースステーションに来るかナースコールしてと言われていたので、ナースステーションに行く。 ・看護婦Aに、「ご飯食べてないからじゃないの！？」と怒られ、過呼吸で息をするのもやっとなのに、半ば無理矢理頓服を飲まされ、「夜は人が少ないんだからみてられないよ！そこにいてもしょうがないんだから、早く部屋に戻って寝なさい」と言われ、ナースステーションの奥の部屋に戻って行ってしまう。 ・15分後くらいにやっと立ち上がり、フラフラで自分の部屋に戻る(起床時間2時間前くらいにやっと就寝) ○2日目の朝、まだ寝ているのに採血される。 ・枕元でガサガサ聞こえて目がさめると、針が刺さる瞬間。消毒でかぶれないか等の確認もなく、採血しまーす。と看護婦Aが一言。(起こされてもいないのでかなりびっくりしました。)びっくりして動いたりしたらどうするんだろう… ○2日目の夜、眠れなかったら眠剤を渡すからナースステーションに来てと言われていたので、行くも誰もいない。インターフォンを押して暫く待っても誰も出てこない。 ○3日目の夜、初日の夜と同じ様な症状になる。 ・消灯時間前に食堂で他の患者さんと雑談していたら、初日の夜と同じ症状になり、患者さんが看護婦を呼んできてくれる。 ・看護婦さんと助手さん2人がかりで、車椅子に乗せ、部屋に運んでくれる。 ・助手さんが落ち着くまで、部屋で一緒にいてくれる。 ・初日の夜の話をしたら、「それは問題だから、師長に伝えておくからね。ごめんね。助手の言う事は聞いてくれるかわかんないけど…」と言っていました。 ○4日目の夕方、就寝前の薬が合わないのかもしれないから今日は飲みたくない事を伝えるも、看護婦Bに、担当医がいないから薬の変更はできない。副作用だとしても今日は飲むしかないと言われる。 ・以前にも薬の副作用で痙攣を起こした事があるのでその事を伝え、初日の夜の事や昨日の夜の事を伝えるも、看護婦は薬の事は分からない。とだけ冷たく言われ、それ以上取り合ってくれない。(分からないからこそ、副作用かもしれないなら医師に確認するべきでは？) ・他の患者さんに相談したら、「私も間違った薬出された時、副作用酷かったけど何も対処してくれずに1週間飲ませられたよ。」と言っていました。 ・また薬を飲んで副作用が起きるのが怖かったのですが、何を言っても私の声は聞いてもらえないと思ったので、公衆電話から母に助けを求めました。 ・母からナースステーションに電話をしてもらい、当直の先生が来てくれることになりました。(この時の電話対応も酷かったそう。一方的に切られて、こちらから掛け直す。を何度も繰り返して、やっと当直の先生を呼んでくれるように頼んだらしい。)(最初から当直の先生呼べたじゃん、何の為の当直？と思ってしまいました。) ・結局看護婦Bに、「とりあえず今日は薬飲まなくていいってよ」とだけ言われました。 ・看護婦Bの対応は、「ここにいたら人間として扱ってもらえない」と思うほどの態度で恐怖を感じた為、母に「すぐに迎えに来て。今日一晩もこんな所に泊まれない。」と伝え、看護婦にも帰りたい事を伝える。 ・もちろん、「こんな時間に急に退院なんてできない」と取り合ってもらえず、私も「どうせ出してもらえないだろうな」と諦めかけていたのですが、看護婦Cさんが来て、なぜ帰りたいのか話を聞いてくれました。 ・私の話を聞いて、「普段はこんな時間に外泊許可もできないし異例だけど、今回の事は病院側が悪いから、とりあえず一晩外泊って形にするから、明日主治医と話をしに来て欲しい。」と言われ帰宅。 (この時、看護婦Cさんは「辛いから入院してきたのにもっと辛い思いさせてごめんね。」と、泣きながら謝ってくれました。) ○次の日の夕方、主治医に話をする。 助手さんや、看護婦Cさんの様に言ってくれる方がいたので、この時点ではまだ、「入院のメリットもわかったし、主治医の先生次第で戻るか決めよう。」と思っていました。 主治医に、「気持ちは落ち着きましたか？まだ退院したいですか？」 と聞かれたので、「昨日は寂しくなったとか、精神的に不安定になって帰りたいと駄々をこねた訳ではなく、こういう事があって…」と話を始めたらすぐに遮られ、 「あのね～。クレーマーになってますよね？じゃああなたの為に24時間付きっきりでみていて欲しいという事ですか？あなたの為に24時間ナースステーションに人を置いておけという事ですか？日中も付きっきりだったって聞いてますよ？何を望んでるんですか？」と言われました。 クレーマー？ 最初にナースステーションには誰かしら24時間いるからなにかあったらすぐ来てと言ったのはそっちなのに。 日中も付きっきり？ とてもじゃないけど付きっきりなんて言える様な環境ではありませんでした。 日中は食事時間や投薬時間等、きちんと時間を守り行動していました。 不安から過呼吸になってしまって、落ち着くまで助手さんに話を聞いてもらった事はありましたが、それだけです。 何を望んでいるのか？ 私はただ、具合が悪い時に対応して欲しい。 薬の副作用じゃないか調べて欲しい。 と言っただけです。 と、話そうとしても話を遮られ。 遮るくせに、「どうぞ言いたい事があればおっしゃって下さい」などと言われ… 私が「もういいです。結構です。他を当たりますから。」と言えば、 最後には「もう二度と来ないでください」と言い残し部屋を出て言ってしまいました。 日中も付きっきりだった等の話は、看護婦達が自分の体裁を守る為に主治医に話したのかな？と私は思っています。 その後、事務的なことを済ませて帰ってきました。 人生初めての精神科入院で心も体もボロボロです。 入院が必要な状態だったので入院したのですが、次の病院を探すのを躊躇してしまいます。 病院とはこういう場所ですか？ 納得できないなら入院は諦めた方がいいですか？ それとも、この病院がおかしかっただけ。と思って次の病院探しに気持ちを切り替えた方がいいですか？ 私の主張がおかしいですか？ 客観的にみて、私はクレーマーですか？

最近モラハラという言葉を見つけ、まさに僕の親父に合致していると感じました。助言を頂きたいです。 どの点かといえば、 誉め言葉を強要、自分が絶対的正義、自分の非は見ぬふりか発狂、店員に態度デカイ、会話の主導権を死守、家族に対しても非常に疑り深い、外面は非常に良い、学歴コンプ、卑屈で超どうでも良いことに怒り大爆発…。 以下の概要ですが、少し長くなるので読まなくても良いです…。 僕が小さい頃、よく父親にボコボコにされていました。殴られるのが当たり前の教育だと思っていました。今考えると、手足を動けないように固定され、僕が「自分が悪かった」と言うまで顔を叩くのは普通じゃない気がします。それに「跡が残らないようにやっているから感謝しろ」と言われ、感謝していました。しかし優しい日は優しい。優しい父親を信用してました。 時が経ち、やがて僕も大きくなると、親父とのケンカも一方的にやられるわけでは無くなりました。するとどうでしょう…暴力以外の様々な手で攻撃が始まりました。仕事が忙しくなる時期になると、僕のあら探しを始めて周りをうろうろし出します。何かを見つけるやいなや、怒鳴り散らして大変な物です。すれ違うとわざわざぶつかってきて怒鳴り散らす始末。 明確な親父の非を責めると怒鳴って話をそらします。僕の非を認めた上で攻めると、話をループさせます。会話が成り立った物では無い。 高校受験期前後には更に悪化し、遊びも何もかも封印して勉強に勤しんでいたのですが、「勉強しないカス野郎」とか「受かるわけ無いだろ」と毎晩毎晩…。あと、遅くまで勉強していると後ろから殴りかかってきます。跡の残らない場所です。 しかし僕も反撃します。親父の狙いはこれなのでは……。反撃した瞬間に経済制裁など様々な手を下します。ところで親父は家族を非常にコントロールしたがる人間でして、兄に「○○以上の高校に受かったら10万円くらいの好きな物を買ってあげる」などといい、一見甘い話に聞こえますが非常に悪質なコントロールです。兄は無事、親父の温かい視線の中、受験に成功。ドラムを獲得しました（兄の受験期には兄に優しく、兄の非も全て僕のせいにしていたくらい、暖かい）。しかし僕には受かって欲しくないらしい。というのも非常に学歴コンプの強い（と自称すらしている）親父でして、嫌いな僕に負けるのが悔しかったのでしょうか。 かくして受験に成功しても何も買い与えないと言い出しまして…気がついたらその話はどんどんエスカレート。携帯の通信料に始まり、学費も払わないし食費、生活費も払わない、お前が浪費するくらいなら離婚すると毎日わめきちらします。学費や生活費を盾に僕をコントロールしようとするのですね。もちろんそれは困りますが、親父の言う事を全てイエスというのも無理でして、僕を無視し出したり…毎日毎日追い込まれていきました。 受験の結果は、ギリギリ失敗。親父には「その程度の高校に行くなんて」とよく笑われました。 受験、生活環境の変化、特に親父の問題もありまして、高校入学早々双極性障害を発病し、どう頑張っても朝起きることが出来なくなりました。親父には良い餌です。 毎朝みぞおちを踏み蹴りして髪の毛を引っ張って部屋を引きずり回します。半分寝ながら反抗しようとしますが、無理です。朝ほとんど意識が無い症状でしたので…。また9割くらい親父が原因の発病のおかげで学校に毎朝通えないというのに「学校に毎日通う当たり前のことすら出来ないゴミ」と言われ続け、踏まれる生活。成績ほぼトップで入学したのに速効地に落ちました。 しかし、僕には嫌いになりきれませんでした。なぜなら時々優しかった頃もあるし、今も学費を払ってくれている。また、家は自営業なのですが、かなりバリバリ仕事をこなすようで、仕事に対する勤勉さや稼ぎを尊敬もしていました。だからこそ悲しかった。 そして更に関係は悪化（改善？）し今では2ヶ月に一回程度しか口を聞きません。かなり清々い日々で、他の家族達とはとても仲良くやっていますし、親父とも折り合いを付けてどうにかやっていけるのでは無いかと思い始めるのですが、ふとしたときに急に「ゴミ」扱いをされ、やはり非常に悲しいです。もうどうしたら良いのか分からない。 ちなみに親父についてもう少し書くと、自分を大きく見せることが全てのような人で、友人や客にはいい人ぶるので家庭が荒れてるとは思われないみたいです。また第三者の前で親父のことを攻めると発狂してしまいます。以前親父を責めたら俺のことをしたり顔エディコンとか言って色々攻めたりしましたが、親父がなだめられ、その後数ヶ月は家の中のいろいろな物が破壊されました。頭がおかしい…。また学歴コンプも激しいようでして、自分より上の学歴には縮こまり、下ならバリバリにけなします。最近は兄の大学での勉強を馬鹿にしてますね…。あと博学ぶろうと必死になって墓穴を掘っていることも多いです。そして学歴コンプの反動もあってか、今成功している自営業のおかげで自分より下の年収の人をバリバリにけなしてますね、家の中で。○○大の奴より年収が良いみたいな話しています、ゲスです、死んで欲しい。また最近家族に非常に疑り深く、稼いだ金をこっそり浪費していると被害妄想を喚き散らし、家計の通帳を取り上げ、通帳の中身を吟味するも何も得られず…ということを繰り返しています。まともじゃ無い。そんななので家では誰も自発的には親父を誉めず、俺は凄いのにお前らは誉めない！といつも喚いてます。 母も母で、親父の抱えている問題に言及することも許しません。改善策について話さんとしているのに、悪いことを言っていると見なします。一向に解決しません。 離婚！なんて文字がネットには簡単に流れていますが、僕にはこれからの大学の学費やその後の生活費も必要です。更にここまで言いましたが、出来れば仲良くやりたいと思っているのです、が…。本当に会話が成り立った記憶が無いもので、その点について諦めるべきなのでしょうか？つらすぎて無理心中のことばかり考えていた時期もありました。…もはや親父の必要性は金だけでしか無いのかも知れない。 僕はこれから一体どう親父と接すれば良いのでしょうか？関わるのは諦めるべきでしょうか？ あと絶対に避けたいですが、今後家庭を持ったとき、僕も同じような親父になりえますか？ 親父の相談をあまりしたことが無いもので、長々と書いてしまいました。失礼しました。