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はじめまして 高校３年の女子です 私は、小さい頃から父が ギャンブル好きで 酒癖が悪く、暴力的で 両親はいつも夜中に喧嘩をしてます。 悪くなると、寝ている 私、姉、妹を夜中に起こし 何故か一緒に怒鳴られます 疲れて、バイト終わったあとに 夕方から深夜まで寝てしまうと 呼び出されて怒られました 精神的にくる言葉を使ったり 髪の毛を引っ張ったり 床に叩きつけられたり 顔を思いきり殴られることも ありました。 高校生になってからは 父に拒否反応が出てしまい 同じ場所にいると 震えが止まらない 吐き気がする 過呼吸になる そんな症状が出るようになり これはおかしいと、 耐えられないと 生まれて初めて父に反抗して 夜中、家出しました。 それが高２の冬です。 祖母の家が近くだったし、 理解してくれたので 今は祖母の家にまだ住んでます。 しかし、家出してから 家族や、祖母の家に住んでる 叔父さんや姉とすら 親類と、うまく話せなくなり 笑えなくなってしまいました。 それ以来、ご飯、お風呂以外は 部屋に引きこもりがちです。 心配してくれてるのは 分かっていますが、うまく 関われません。 家出してから、前より マクドナルドでのバイトを 頑張りました。 全て、自分で自分のことは するためです。 学校では、そんな家での ことを悟られたくないし、 可哀想だと思われたくなくて 明るくいようと努めています。 バイト先や学校で楽しく 過ごせています。 だけど家に帰ると、人が 変わったかのように 屍みたいになってしまいます。 特に、睡眠の量がとても 多くなってしまい、 学校の授業やテスト、 受験の時ですら、大事な場面と 分かっているのに 寝てしまいます。 事務的に体は動くけど それでも気持ちは重くて 億劫です。 大好きな彼氏にですら 面倒くささを感じてしまい 傷付けてしまいます。 自分は、家にいるときも 学校、バイト先にいるときも 人格は違うけど、全て、 自分の素でいます。 どれが、本当の自分が わかりません。 睡眠量が増えたことも 引っ掛かります。 無気力な感情がいつでも あります。 未だに父を思い出すと 激しい頭痛に悩まされます。 上に書いたことはすべて 今の悩みです。 これからどうしたらいいか わかりません。 鬱なのですか？

会社のばばあ（奥さん）がブラインドを開けるのがむかつきます。 会社でデスクワークをしています。 わたしの席は太陽の光（日光）が当たってまぶしい席です。 社長にまぶしいのでブラインドをつけてくださいと頼み、３カ月前にやっと付けてもらいました。 毎日ブラインドは下げてます。紫外線が入ってくるのもいやなので。 ですが、会社のばばあが開けます。 開けられる→私がむかついて閉めるの繰り返しです。 毎日腹が立つしストレスがたまります。 退勤時間（６時）になる頃にも（もう周りは暗いのに）ばばあはブラインドを空けます。 夜って普通ブラインドを下げるものですよね？ とりあえずむかつくんですけど、いい対策ありませんかね？；

いつもお世話になっております。 症状などで質問があります 私はいつもここで仕事の質問をしておりました。 経歴は5年半フリーター 去年の12月に就職で入社3ヶ月目でした。 しかし入社した会社がいわゆるブラック？的、（グレーかも）部分が多い会社で、毎日ストレスを溜めていました。 そして今月になって体調に変化が現れ始めました…。 初めに起こったのは手足のしびれ、震えでした。先月からあったのですが、今月からひどくなりました。 次に息切れ、吐き気、めまいです。 立ち上がるのもしんどいくらいの物が急に来ました。 そして、車の事故。 私は会社の車で複数の死者が出たかもしれないほどの事故をしました。 それから車に乗るたびに震え、過呼吸などになるように…。それが電車でも発症し、電車は降りて乗っての繰り返しに…。これで会社を休むこともありました。 さすがにおかしいと思い病院に 友人の進めで精神科に行きました。 上記に書いた症状から、会社へのストレスや不信感、事故をしたショックから不安になったりして、こういった症状になっていると言われました。あと睡眠不足です。仕事の関係で3.4時間しか寝れませんでした。 先生には会社辞めれないか？と聞かれたが、考えますと返した。 とりあえず薬を処方してもらってかえりました。 長々と書きましたが、ここからが本題です。 病院の先生は病名を言ってくれませんでしたが、私は何かの病気なんでしょうか？ちなみに処方された薬はワイパックスってものです。 会社を辞めて治るなら辞めますが、もし何かの病気だった場合、治療後に私の経歴で再就職先が、見つかるのかです。 長文、乱文ですいませんが回答お願いします。

相手に合わせてばかりで疲れました。 もっとしっかりと自分を持ちたいと思い続けていますが、いつも相手に合わせてしまいます。 22歳女四人兄弟の長女です。 昨年同居し ている両親が離婚しました。 原因は母の不倫と心のすれ違いです。 不倫相手とは今も続いているようです。 母は過干渉気味の暴力的ヒステリック。 父は暴力的ですぐに物に当たり、子供に対して無関心です。日常的な暴力ではなかったので良かったのですが、小さい頃はそれでも怖く妹と共に父を恐れていました。 周囲からは普通の家族だと思われており、普段どちらかが豹変しない限りはたのしい日々を送っていたと思います。 父と母は若い頃に結婚し私を出産した為に自分のしたいことが出来ずストレスが溜まっていたのだと思います。私が高校生になる頃には大分落ち着いていました。両親もその頃には精神的にも大人になったのだと思います。 お付き合いした人(二人)も浮気をする人だったり食べ物を投げつけてきたりビンタをしたり物に当たったり束縛の激しい人だったりとおかしい人でした。私自身もその頃は見捨てられ不安が強く束縛もしてしまっていました。父よりも年上の人ともお付き合い(二人目)しましたが虚しくなるばかりですぐに別れてしまいました。 しかし今はそういう人を選ばないようにと心掛けているので大丈夫だと思います。 今の彼は真面目で誠実でとても優しい人です。 それからは相手の日々の行動が気になったり束縛することもなくなりました。時々どうしようもなく原因不明の不安に陥りますが何とかやり過ごしています。 例えば彼がお仕事で自分がお休みの日など、メールが来なかったり一人の時間が増えると途端に気分が落ち込み死にたいとすら思ってしまいます。何だが急に彼が憎らしくなって別れたくなってしまいます。本当は大好きなのに。 以前はリストカットなどもしてしまっていましたが、今の彼とお付き合いしてからは一度もしていません。でも時々どうしようもなくしたくなります。 そんな私がこれから気をつけるべきことは何かありますか？それからどうしたら自分の意見をはっきりと言う事が出来るのでしょうか？またたのしい時も心のどこかでたのしめきれない自分がおり、すぐに暗い気持ちになってしまいます。 ちなみに彼は私がこのような悩みを持っていることすら知りません。 私の性格も真面目で良い子だと思っています。 彼に嫌われたくない為、彼の前ではネガティブなことは発しないよう心掛けております。

私は一年間ピンクサロンで働いていました。 去年の10月に結膜炎で眼帯をしなくてはならなくなり そのお店では眼帯をしての出勤はだめと言われ、 しばらく休むことになりました。 その間、他のデリヘルで眼帯をしてても出勤してもよいと言われ、 デリヘルで仕事をはじめ、ピンサロは目も一ヶ月治らず連絡をしていませんでした。 11月のなかば、ピンサロの仲の良い女の子から電話がきました。 連絡がこないからバックレされた、家に行くとピンサロの従業員が言っていたという内容でした。 私はピンサロに辞めたいという電話をしました。 すると、きちんと話をしたいし長くやすんだことも面と向かって謝って欲しいと言われましたが、 私は家に行くなどと言われて怖いので行けません、ごめんなさい、と言って切ってしまいました。 ピンサロの女の子から聞いた話によると、以前本当に家にヤクザが来た女の子や実家にピンサロの写真を送られたり電話されたりした女の子がいたそうです。 ピンサロには住民票の提出もさせられました。 その後怖かったので、もう一度電話をしたところ、 店長にあたる人が出ました。 するととても怒っていて、うちの上にはヤクザがいる、このままですむと思うなよ。と脅されました。 その電話は残念ながら録音しておりません。 12月にはピンサロから今のデリヘルに以前ピンサロにいた女の子ですよね？と電話がかかってきました。 そしてきのう、実家にデリヘルのHPの私のプロフィールページを印刷したものが送られてきました。 親にはバレ、仕事も辞めざるを得ません。 民事で慰謝料をとることは可能でしょうか。 また、私は風俗を辞めるつもりはありません。 親は公務員で、風俗やキャバクラが大嫌いです。 私は家を出て行くしかないでしょうか。 バレるまではハグするほどなかのよい関係でした…

閲覧ありがとうございます。 この間連絡をとるのをやめると伝えた異性の友達がいるのですが、バレンタインにこちらから連絡してもいいか迷っており質問させて頂きました。 友達26歳、当方20歳です。 出会いはデリヘルで、普通の友達になってください！と頼んで友達になってもらえた仲です。 その友達はラブホテルで働いていて、他のホテルの視察をしたいからお供して欲しいということで遊びにいっても大体ラブホで過ごし体の関係も(ほぼ毎回)もってしまいました。 結局都合の良いセフレになってしまったのかなと思いましたが直接聞くのも怖かったため、その友達の誕生日祝いで会う約束をした日の帰りにもう連絡をとるのやめますねと伝えました。 相手の反応は「誕生日にお別れかーまあ気が向いたらいつでも連絡ちょうだい」でした。 ラインしか連絡先を交換していないので伝えた後退会してすっぱり忘れようと思っていたのですが、返事を聞いてから急に寂しくなってしまい、セフレでも都合の良い女でもいいから前みたいに仲良くして欲しいと思うようになりバレンタインをきっかけに連絡をとってみてもいいものかと悩んでいます。 2月入ってすぐの出来事でバレンタインに連絡をしたらほとんど間があかないのですが、こいつ何がしたいんだと逆に嫌われるでしょうか？ 恋愛経験が全く無く異性の友達もほとんどいないため、自分のまいた種ですがどうしていいのかわかりません。 彼氏彼女の復縁は難しいとネットでたくさん拝見しますが、異性の友達同士(というかセフレ？)の場合は恋人ほど深く考えなくても意外と大丈夫なものでしょうか？ もし連絡するなら自分勝手な発言に呆れられても仕方がないのでゆるしてもらえるまで謝るつもりです。 バレンタインに連絡してもいいか、1ヶ月～2ヶ月おいて連絡したらよさそうか、もうほんとに連絡しない方がいいのか、アドバイス頂ければと思います。

私はADHDの疑いが高い女です。病気のせいにするのはよくないですが、そのせいか正直ちょっとだらしない部分があります。 最近職場の上司(男)が変わり、その人がとても綺麗好きできつい言葉を浴びせられます。 机が汚い、雰囲気がガサツ、掃除のやり方が適当、字が汚いし下手など。お前は女か？とも言われたり。。 とは言っても他人には迷惑をかけるレベルではないと思いますし、他の職場仲間は別に気にならないと言ってます。 言い訳かもですが………机は終業後には全て片付けます。掃除は手をぬいてるつもりはありません(たしかに少し雑なのかもですが、過去の上司にいい加減と言われたことはない)字が汚いし下手なのは事実ですが、読めない字は書かないしちゃんとした書類には丁寧に書きます。 綺麗にこしたことはないし間違ってはないと思いますが、女かと言われるのは結構傷つきます。女は綺麗でなければいけないのか… なんか男女差別や人格否定にさえ感じてつらいです。 もちろんなるべく言われないよう努力や直すようにはしてますが。 こういう人もいると思って割りきった方がいいですか？

去年歩行中に車にはねられ、全治三ヶ月以上の重傷を負い、現在リハビリ中です。 事故後一ヶ月の時に一度フラッシュバックを起こしました。大きな音や声、スピーカーから流れる男性の声、機械などがきっかけになります。 今は落ち着いているものの、退院が近づき心配になっています。 先日の試験外出でも、予想より軽かったものの、車に対する恐怖感、嫌悪感がありました。 私の場合、自分に過失がなく突然突っ込まれたため、気をつけてもまた事故に合うかもしれない、人生なんて努力してもいつ滅茶苦茶にされるかわからないという虚しさがあります。 これからの気持ちの持ち方やお勧めの本、精神科にかかる目安などを教えてください。 よろしくお願いします。

恋愛相談聞いて下さい！！特に女性の方☆ 私は先日バレンタインの日に取引先の事務員の女性に連絡先もらいました。事務員は(22歳) 先日私が取引先に請求書持ち会社訪れたら雪の降ってた日で帰り際に女性が出てきて連絡先渡されました。中には手紙が入っており私も以前から可愛いくて気になっていました。すぐ連絡し次の日(昨日)ご飯行く約束をして会いました。 しかしご飯→飲み→その後体の関係もってしまい後悔してる現状です 支店にいくのが気まずいです。一応ラインで謝ったら 女性からも私もと連絡ありました。また次会う約束もしました 女性は年下で桐谷美玲みたいな子で他の取引先の営業からよく連絡先聞かれたりしているもて女ですが見た目は素朴純粋です。 また自分には付き合っていはいですが付き合いたいと言われてよく遊ぶ半同棲している(私が女性宅に)年上OL女性(27歳)がいます。 女性は保険会社のキャリアウーマンでお金ももっており自宅もそれなりのいいマンションに住んでいます。顔はアヤパンみたいなかんかです。合鍵もらいご飯作ってくれたりしています。 年上女性はスタイルいいし綺麗ですしお金もっており付き合いたいと考えていますが帰りも遅く朝帰りもたびたびです。恐らく取引先の客と飲みいったりですが そこで相談なんですが 質問1 保険会社でバリバリ働いている女性は朝帰りなどはやはり客と体の関係もったりしてるのでしょうか？もし付き合った場合男関係で大変でしょうか？現状はいいですが 質問2 取引先の事務員と体の関係もってしまい後悔していますが、付き合う場合にはお互いの会社に影響はありませんが、もしこのまま付き合わずセフレみたいな私がもて遊ぶようなことしたら取引先の支店内で評判落ちるでしょうか？付き合い上大事な顧客でお互い 課長さんとはご飯や休日ゴルフなどにもいかしてもらっています。 質問3 私の中で以前恋人作っていない時何人かの女性と遊んでいた時 女性とデートしてた時別の女性に見られ本命の彼女いるのに遊ばれたと思われ痛い思いしています。 現状他にも女性いますがこちらの2人の女性どちらがよいと思い増すか？ 社会人の女性の方アドバイス頂けないでしょうか？ よろしくお願い致します！ 連絡しない方がよい気持ちと 取引先の事務員さんなので気まずくなるのも嫌で困っています… 以前から彼女いるのとか営業通して聞かれたり いつもこちらの支店にいくと連絡先渡してきた女性がきていました。女性はスタイルよく綺麗な女性で自分も多少気になっていました。この場合付き合う気ないですが取引先の女性として付き合いしていきご飯いったり会ったりするのはよくないでしょうか？セフレ関係と言いますか…

私は家だと些細なことで怒り暴れてしまいます。 例えばお皿に少し汚れがついていただけで作った料理を手でぐちゃぐちゃに潰したり投げたりしちゃいます。 家電やテーブルなど力いっぱい殴ったり蹴ったりしてしまいます。 どうしてもイライラが収まらなく暴れた後はなんであんなことしたのかわからないです。 小さい頃から家だと暴れてしまいます。 身内からはキチガイと呼ばれてます。 こんな自分がいやです。 どうすれば治りますか？ 助けてください。

こんばんは。高校生女です。 私は対人恐怖症とまではいかないかもしれませんが、いつも他人の視線が怖いです。 調べてみると、社交不安症の症状にも当てはまっていることが幾つかありました。 主な症状は、 ・学校や塾は行けば楽しいし何てことないのに、行くまでがとても辛い。行きたくない、外に出たくないと強く思いいつもぐだぐだしてしまう ・外出時に普段通りの行動が出来ない（道を間違えた時に恥ずかしくて引き返せず遠回りしたり、何度も髪を直したり、髪を直す振りして顔を隠したり…） ・外で中学の頃の知り合いと会うのが怖い（会ったら会ったで楽しく話せるんですが、何故か「会いたくない」と思ってしまう） ・人前で食事をしたくない。食べているところを見られるのが嫌だ ・知り合いと１対１で話している時、近くに知らない人達が来ると黙ったり変なことや思ってもないことを口走る ・授業での発表やスピーチなど、大勢の人の前で話すことが嫌で堪らない。やらなければならないのでやるが、極力避けたい。発表の日の前日は「死にたい」とまで思うこともある ・帰宅してから、人前での自分の言動を何度も思い出して落ち込む。無意識に「やだやだやだ」「死にたい」などと呟いてしまう。読書やゲームなど楽しいことをしている時にも、ふと思い出して暗い気持ちになる などです。 他人がそれほど自分を気にしていないと頭ではわかっているのですが、どうしても視線が気になって普段通りの行動がとれなくなるんです。いつも後悔するのに…。 小さい頃から上がり症で大人しい性格でしたが、これらの症状が出るようになったのは中一の時、部活内で先輩、同級生から苛めを受けてからのように思います。 その時から部活内だけでなくクラスや廊下でも視線の恐怖、軽い被害妄想（陰口を叩かれているんじゃないか、笑われているんじゃないかなど）を抱くようになり、約一年間不登校になりました。 それまで症状は学校でのみ起きていましたが、一年間引きこもった後は学校以外でも起きるようになりました。 部活内での苛めには小学校からずっと仲良しだった子も加わっていて、保身の為とはいえ裏切られたという思いは強く、とても辛かったです。 しかし私が部活をやめてからはその子は普通に話しかけてきて、そのことから他人を信じられなくなったのも原因の一つかもしれません。 そして、上記の症状に共通しているのは ・自宅など家族しかいない場所、祖父母の家では起こらない ・外に出れば症状は出るが、学校、特に教室にいる時が一番酷い ・同年代くらいの男子やギャルっぽい感じの賑やかな女子（特に複数人）が近くにいる時に症状が起きやすい ということです。 人前に出たくない、出来ることなら一生家に引きこもって他人と関わりたくない、でもそれは無理だから早く死にたい、中学の頃からずっとそんなことばかり考えます。 症状と中学の頃の苦い思い出さえなければ、毎日とても楽しいのに。 人と話す前にイメトレして、こんな風に話そう、次こそはちゃんとしよう、と考えているのに実際人前に出ると頭が真っ白になってうまくいかず…… 大学受験も近いし、このままでは受験の面接でも言いたいことを言えなくなりそうです。 無事受かったとしても大学でも今までと同じことになりそうで怖いです。大学では人前で話すことが多いようですし…。 人には知られたくないので、症状のことは家族にも言ったことはありません。なのでカウンセリングは考えていません。受験勉強で行ってる暇もないので…。 11月に受験で面接があるのですが、それまでに何とか症状を和らげることは出来ないでしょうか。 いいリラックス方法や経験談、心がけなど何でもいいです。アドバイスください。

前々からパワハラを受けている職場の上司が社内不倫をしているとの噂を複数の方から耳にしました。この上司から逃れるために不倫の確たる証拠をつかんで上司を左遷させたいのです。 　不倫の証拠をつかむ方法を教えてください。 探偵事務所に依頼するのが確実ですが費用が高すぎて頼めません。

旦那は頭に来ると手を出します。付き合ってるときは全くそんな素振りもなく、温厚なひとだと思っていました。結婚してから急にかわりました。怪我を負わされるまではいきませんが、精神的にショックを受けてトラウマになりました。 妊娠中も暴力未遂ありました。お腹の子を守るために必死で、やめて！と言ったらやめてくれました。 ケンカするたびに別れるとか言ってきます。でもいつも本心ではなく、口先だけです。 私は次があったら今度こそ本気で考えようと思います。 出産したばかりでまだ働けないので、お金が必要です。養育費と慰謝料は請求できますか？貯金は少しまとまった額がありますが、月の給料がわずかだともらえないでしょうか。

一昨年、彼が会社の忘年会で一泊の旅行に出掛けました。 その時お酒の席（と言っても彼は飲めませんが）で場が盛り上がり、雰囲気も崩しては ならないと言う事でコンパニオンの胸を吸ったり舐めたりした事を後から知りました。 （彼の会社は私が働いてる会社の下請でその時飲んだ時聞きました） それから私が泣きながらショックだった事を言いました。 最初は「お酒の席の事でしょ。何もエッチした訳じゃないし」と言ってましたが 私には納得出来ずそれでも嫌な思いを淡々と話しました。 最終的に彼は「分かった。ごめんね。もうそういうことはしないよ」って言ってくれました。 それ以降そういった場に行く事も無かったのですが、今月仕事を頂いてる会社の忘年会で 又一泊の旅行（国内）があります。 その時又何かあるんじゃないか？と疑ってしまってます。 今回は彼の会社から彼以外誰が行くのか分からないし、彼だけかも知れないし。。。 一応彼が社長なので彼だけが参加かもしれないし。。。 とにかく今、冷静で居られない自分が居ます。 これは一種のトラウマですか？ それとも単純に私が彼を信用できていないだけなのでしょうか？ 一昨年の事が今フラッシュバックして動悸もするしとにかく落ち着きません。 これがもし、トラウマだったら克服はできるのでしょうか？ そもそも、克服するにはどうしたいいのでしょうか・・・。

進化しない理由、と言うのをお尋ねしていたら、 その過程でとある回答者さまから以下の返信を頂きました。 ----------------------------------- つい最近のラットの研究では光だったかを当てた後に電気刺激を当て電気刺激と光(だったか今は思い出せない) の関係を覚えこませたラットの子孫は光と刺激の記憶が遺伝して光を当てると逃げたとかいう研究がつい最近発表されたばかりです もしこれが本当ならば要不用説が正しいとも取れるわけですがまだそこまでは行っていないようです ------------------------------------ これについて知りたいのですが、どうもうまく検索できません。 実験者名でも、その話知ってるよ！ でも、実験の年代でも、 なんでも良いのでなにかご情報ありましたらお願いします。

医師は彼女の事を解離性健忘や私への依存(共依存なのかは不明)と診断しているのですが、ほとんど説明してくれない先生なのでどう対処して良いのかわからず困っています。 本当に些細な事を気にして取り乱し、暴走し、じっとしていられなくなって大変な状態にしょっちゅうなっています。 副人格も複数居るのですが、医師の前では出ないようにしています。 一度私が言った事があるので医師は気付いてて放置してるのかもしれません。 今悩んでる事は、 ・些細な事で月に何度も取り乱し、パチンコに連れて行かないと落ち着かないという事と、 ・パチに連れて行かずに放っておけば、自分で記憶を飛ばしまくる事です。 すごく話しにくい医師なので医師にも聞けません。 回答よろしくお願いします。

僕は昔親に嫌われていたのか、色々な嫌がらせを受けてました。 例えば 『喘息の発作や足の骨の怪我などで苦しんでいることに対して嫌みを言われる。』 『大嫌いな剣道を小学校時代ずっとやらされる。』 などなどありました。 それで最近（ここ2年くらい）、やられたことを急に鮮明に思い出して怒りで我を失ってしまい、発狂したような状態になることがあります。 具体的には大声で叫ぶ、物（パソコン、携帯など）を破壊する、自分の頭を殴り続ける（最近一番多い）などしてしまいます。 そのときによるんですが、2分くらい発狂したらピタリと止みます。 また、普段やられたことをわざと思い出しても、発作は起こりません。 風呂場や電車で起こりやすい気がします。 質問なんですが… (1)このような病気は存在しますか？例えばどのような病気が考えられますか？ (2)病院などに行くべきですか？

高校生です。 今日、同学年の友人から友人の母に関する相談を受けました。 内容は、 「母のすい臓が病院での検査の結果アルコールによって腫れてしまっていることが分かった。何とかして母の症状が悪くなる前に対策を施したい。」 といったものでした。そこで、 ・アルコール類の摂取を母がやめるような説得方法 ・すい臓に負担の少ない食事 の２点について相談を受け、友人と話した結果ここで質問させてもらうという結論に達しました。 友人は質問できる環境がないのに加え、自分自身友人の母親と面識があり心配しており代わりに質問させていただくことになりました。 いくつか同じような内容がほかの方の質問やその類のサイトに掲載されていますが、特に高校生でも説得できるような方法、具体的な体験談。料理が得意でない友人（やる気は見受けられます）でもつくれるようなすい臓に低負担の食事を教えてくださると幸いです。

長文で失礼します。 大学生です。現在は1人暮らしです。 私の父は私が小学3年生のときに再婚しました。 継母とは仲良くありません。 実家で暮らしていたときのことをいくつか話します。 一階の家族共有スペースである風呂場に私が買ったトリートメントやヘアゴムなどを置いておくと、翌日階段のところに置かれてあります。継母や継妹の物は置いてあります。私の物を置く場所はないということでした。 一緒に食事をしていた時代もありました。食べ終わってリビングに残ろうとすると「何でいるの？」「自分の部屋に戻りなさい」と言われます。これは父も継母の意見に乗り部屋に戻るよう促しました。父がいないときは、食事はあったりなかったりします。 父がいるときは私の分を作っていて、父は声をかけてくれますが、食べたくないのでよく寝たフリをしていました。 父が仕事で出掛け、継母と私だけがいるとき、継母の物音が異常に大きいです。ドアを閉める音、掃除機で角を吸う音、足音などです。 また、2階に私がいると知っていながら2階まで聞こえる声で嫌味を言われたこともあります。 継母が私に面と向かって怒鳴ってきたり、手をあげたことはありません。しかし、「いつか殺されるのではないか」という不安がありました。 例えば、私と継母でご飯を食べているとき、やかんを持ってテーブルまで来ると、熱湯をかけられるのではないか、 お風呂に入っているのに電気を消された時は、ドライヤーを入れられ感電死させられるのではないか、などです。 実際に殺されそうになったことはないので、父に言うと「そんなバカなことあるわけないだろ」と返されると思います。私も何故ここまで不安になるのかはわかりませんが、継母にとって私は邪魔若しくは好ましくない存在だと感じているからだと考えています。 もともと継母を避けて行動していましたが、エスカレートしていきました。お風呂場の隣にあるキッチンや洗濯機を継母が使っている時は、そのスペースを使えません。準備ができず学校へ遅れたことが何度もあります。友達との約束に遅れたこともあります。 夜は継母が寝て1階の電気が消えると私の行動時間になります。 10歳年下の妹が私の部屋を「お姉ちゃんの家」という程隔離された環境です。 本当に居心地の悪い家でしたが、10年ほどはのびのびと暮らしていた我が家です。継母がいない時はとても落ち着きます。そこで、継母が出掛けているときだけリビングでのんびりするようになりました。 兄に、 「お母さんが家にいるときにはリビング使わんのにね」と言われるくらい、継母が出かけたと同時に1階で寛ぎます。 そして継母が帰ってくる車の音(バックで駐車する音)と同時に自分の物を持って2階へ上がりました。 やがて、この音は私が窮屈な時間を過ごす合図になりました。 大学生になり、1人暮らしを始めて6年経ちました。その恐怖に怯える必要がなくなりました。 自由にキッチンが使え、好きな時間にお風呂に入ることができ、気配を消す必要もありません。 しかし、たまに近所の人の、バックで駐車する音が聞こえます。音量や聞こえる方向なども同じくらいです。それを聞くと眠れなくなります。 不良のバイクの音や、騒ぐ音くらいでも気にせず寝られるのですが、駐車の音だけです。 父は、金銭面ではとても良く面倒を見てくれて感謝もしています。実家にいたときよりも今のほうが話す機会も増えました。シングルファザーのように三者面談、買い物、引っ越しとあらゆることを手伝ってくれました。 しかし父は家にいる時は常に継母の味方でした。気性があらく、普通に喋っててもキツイのは方言のせいだ、お父さんお父さんて言うとお母さんが拗ねるからやめなさい、などと言われました。 それを受けて、当時継母はまだ26歳だったので好きになった人に好きな人がいて、その子供までいるのは可哀想と考えていました。 そこから遠慮したり、父に当たったりと私自身も不安定な性格になりました。 今から関係を修復するつもりはありません。継母に良くしてもらったとは思いませんが、大きなゴミが家にあるのによく我慢してくれたと思っています。父に対してだけ感謝の手紙を読むのは可哀想なので結婚式もあげるつもりはありません。むしろ彼氏に両親を紹介できないので結婚も諦めています。友人には母親はいない体で話したり、実母のことを母親として話したりします。 継母は今、父と継妹と暮らして幸せだと思いますし、父も幸せだと思います。 私も1人暮らしができて、父と実家にいたときよりも仲良くなれて幸せです。もう、それがいいと思います。 ただ音で眠れなくなるのは困ります。時々小さい頃のことを思い出すと辛くなります。 最近夜に勉強したりしていて、その音を聞いてしまう回数が増えたので、寝られない日が増えました。 私は今後もこの音に怯えて暮らさないといけないのでしょうか。ここ1週間ほどはあまり寝ていません。何かアドバイスをいただきたいです。

過去や現状を思いながら書く故に僕にはとても苦しく、よって、不安定な、そして見苦しく、重く、長く、文章になります。いつものことです。僕の抱えるものは多い。人は僕の話をそういった理由で聞きたくないので、どんどん人が去っていきます。どうか、ご了承ください。見て下さい。 ので、恐らくではありますが、一度ご回答頂いた場合、ご回答者様は僕に対して質問等が少なからずあるのでは？　と想像します。その場合、ご回答する際に尋ねてくだされば、こちらもお答えさせていただきますので、この質問にはご回答後も暫くお付き合い頂く形になるやもしれません。 そして、大変なお手数をおかけしますが、この質問は他の回答、そこの僕とのやり取りも含めて一つの在り方とさせて頂きます。僕が一度に説明できればいいのですが、無理です。他の回答と織り交ぜながらじゃないと、僕は誰かの手を借りないと、この質問の全容に届かなくなる可能性があります。ので、他の回答を見た上で、一言申してくれれば幸いです。 僕は今、障害者認定３級、アスペルガーに鬱、強迫や、沢山の思考回路（記憶、感情、思考）の忘却、自分が中に何人も居る、混沌とした脳内、人以下に動かない脳内、過去の経験上から人への恐怖や不信、過去の恐怖から恐怖自体へのトラウマ、マイナス成長し続ける脳内、等、他にもまだいい足りないのですが、怖くて書けません。 つまり、問題だらけです。 ここで恐らく言われるのが、「自立して生活できるなら、自宅療法がいいのでは」というものだと思います。「精神的な悩みは解決までに長い時間がかかる。一生掛かることもある。それに世界には沢山患者が居る故に、僕に対しての万全な状態では治療することができない」だと思います。 僕としては、もう限界です。打つ手ないです。焼け石に水です。トラックに轢かれた患者に、他の患者がいるから、万全な治療ができない故、バンドエードで我慢して、と言ってるようなものです。 僕は小さい頃から強い怖がりと弱い体質故、だからこれらの理由がもっと引き立ちます。 クリニックには行ってます。でも薬飲んでも焼け石に水で、臭い物に蓋だということがわかりました。以前からそう思ってました。マイナス成長し続ける僕に薬は歯止めすることができず、薬の効果は確かにあるのかもしれませんが、その安定というのは応急処置であって、蓋をして見てみないふりに近いです。 カウンセリングでは３０分という短い期間で二週間に一度しかありません。僕は当初これでいいと言ったのですが、今はもうこれじゃ足りないと確信しました。色んな僕がいる、その日その日に生み出される、思い出される悩み達が沢山ある以上、話が転々として、どれもさわり程度で終わって、一段落まで行きません。１つずつでは無理です。この問題達は全て繋がっている。芋づるなんです。皮肉にも、仮にその１つ問題が解決に進めば、さらに別の問題が際立って、発生して、って感じで、イタチごっこみたいなものになります。 増やすことも今度訪ねてみますが、恐らく無理でしょう。できたとしても一週間に一度、３０分。僕は、３０分という短い時間でできるのは、触り程度のもので、そして車で例えるなら、エンジンが漸くかかってきたところで終わるので、エンジンは止まること無く動き始め、カウンセリング終了後も不安や恐怖のエンジンは延々と絶好調に動き、僕を苦しめます。 デイサービスのような場所を探してもらうことも可能ですが、ケースワーカーさん曰く「探してはみるが」という空気で、恐らく少ないのでしょう。それにあったとしても、３０分程度、職員に時間があれば、というものだと思います。それを見てきました。 いのちの電話は一度きりです。話し相手は掛けるたびに違います。その都度僕は説明しなければなりません。苦しくて、怖くて、それに相手は電話です。僕の側にいない。それがまた怖い。 とにかく。もう今のままでの治療は無理です。それでもやっていけとか、無理です。 入院すれば、今度話しを聞いてくるのですが、恐らくカウンセリングも３０分とかじゃないはずです。それだとしても毎日か一日置きで、話す回数が増えるはずです。 というか、僕は、僕の心を何時間も何日も、継続ではなく連続で整理しないと、この鬱とか治らないんじゃないかと。 僕は入院したい。入院できると思いますか？　した人は教えてください。助けてください。明日主治医に相談するのですが、僕は言葉が下手ですので、不完全燃焼のまま「このまま様子見しましょう」って言われる可能性が高い。 お願いします。助けてください。