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気分が高揚したり落ち込んだりという症状が１０代のころからありました。 対人恐怖症的な時期も、人前でも異常に緊張してしまったりしたことも ありましたが強くなれば、自信がついたらきっとこういう気分もなくなると信じ 病院に行くことは拒んでいました。 ところが去年の精神的にストレスが重なったせいもあるとは 思うのですが症状が悪化して病院に行き一度診察をしてもらうことにしました。 去年の５月に病院に行き躁鬱病（双極性障害II）と判断され、ラミクタールを処方され現在まで服用しています。私は先生にこの薬の効果が発揮されるのは服用してからだから時間はかかると言われました。はじめは２５ｍから飲みはじめ、今は一日２００ｇ服用しています。 はじめてから１０か月程になりますが、薬が効いているのか否か実感はありません。 前から、外に出るときに落ち着かなかったり、人目を気にしたりという症状があったのですが 薬を飲み始めても特に大きな変化はなかったと思います。 最近は毎日の気分の変化の違いを簡単ではありますが手帳に書き記しています。 一か月の間に気分の波のようなものがあり服用する前にも同じようにあったものの ように感じます。 様子をみるよりは一度薬を変えてみたほうが良いのでしょうか？ 薬の量を増やしていくというのはなるべく避けたいと思います。 鬱病でカウンセリングと精神科医両方一年程通っていた友人がいて、 彼女の場合はカウンセリングしてもらう先生も、何度か変えて試してみたと言っていました。 薬が体に合っていると、本当に調子が良くなっていることが実感できると。 彼女は今では元気に生活をしていて薬の服用はしていません。 私の周りで症状は違いますが彼女から話を聞けたことは良かったと思います。 その話を聞いて私も薬を変えてみればもう少し気分が安定するのでは？ と考えたりします。 ただ、症例も違いますしどなたか治療をしている、または状態が良くなった方、 専門的にご存知の方のアドバイスがいただけたらと思います。 宜しくお願いします。

　２０代前半です。もう体も大人で、法律的にも大人で見た目も大人なのに子供なんです、中身が。　精神年齢は高いですが「大人っぽい時」と「子供じみたとき」の差が大きいのです。 　自分がやりたかったこと、やろうとしたことを後輩や友人がやり遂げたり、たとえば「あの店でバイトしたかったのに理不尽な理由で入れず、なのに後輩が入ったって？ウソだろ・・・。不公平だ」と環境とかその子とか境遇を恨んでしまったり、ある共通の趣味で最初に僕のところにきて僕が教えていたのに僕より上手な子が現れて今度はそっちに行ったり、自分のできなかったことやりたかったのにできなかったことを始めたと知るとその人物を少し憎んでしまうんです。「くそー、なんでお前はできたんだよ」とか、完全に嫌いになるのではなくそれまでになかった負の、つまり良くない感情が芽生えてしまうんです。 　それでついついつっけんどんな態度をついつい取ってしまったり、自分でネチネチとウジウジとずーっと引きずってしまうんです。　それで、少し冷静になると「ああ、悪いことをしてしまった、バカだ俺は」と今度は自分が憎くなり、恥ずかしくなり、謝るんです。　度が行き過ぎていなければいいですがたまに行きすぎて友人を失いました・・・。 　双極性障害と言う気分がハイになったり憂鬱になったりのメンタルの病気ですが、病気のせいだけじゃないと思うんです。子供のころから男のくせに、見た目は男っぽいと言われますが考え方などは女々しいんです。神経質で、温厚っぽいけど実は短気な面があり、何もかもいろいろとあらゆる角度から考えすぎてしまい、取り越し苦労ばかり、些細なことでずーっと悩んで引きずる、過度に自分に責任感を感じて体調を崩す、など枚挙にいとまがありません。　 　男のくせに理系じゃなく母ににて文系で体を動かすのは好きなのに恥ずかしがり屋なのも相まってスポーツは下手で、国語教諭の母に文才があるわねとか大学の担任には「相変わらず英作文上手いよね」と言われたり、イラスト（マンガの模写）が上手いと言われたり、才能にしても性格にしても自分の理想じゃないことばかりです。　どうすればもっと楽に生きて、自分や境遇を受け入れられますか？ 　体験談やご意見願います。　乱文すみません・・・。　

精神病(双極性障害)を患っている者です。 最近、精神病(統合失調症)男性の友人と接している事が疲れてきました。 というのも、元々アクションを起こしたのは私なのですが。 相手の方が、長々と話していたり、こちらが興味ないなあとか思って接していると頭が痛くなったりします。 申し上げにくいのですが、 こういうのに相手の病気は関係ありますか。 私の病気も関係するとは思います。 気になる点は 私の言ったことを詳しく覚えていたり、 ~に行くの?と着いて来て断りにくく なったりします。 なので、奇妙です。 自分で忘れていたような、発言を彼が覚えていたり、 こちらのスケジュールを覚えていたりします。 その事で最近少なからず悩んでいます。 そして彼と話ていると頭痛(頭が締め付けられる感じ)がします。 何か接し方で対策とかはありますでしょうか。 あと、彼の特徴として たまに会話のキャッチボールが出来ていない気がする。(感情がこもっていなく感じる) 話し返しても、重なって話してくる。 少し疲れたな~と思って黙っていると、 間をもたせないように話し出す。 という特徴があるのですが、 それは病気の特徴なのでしょうか。 それとも彼特有の性格ですか。 ふいに彼と向き合ってみようと、 色々話してみたりしました。 仲(自分の勝手な彼との間柄)を取り戻そうとしたけれど、 頭がぐるぐるしてきて無理でした。 頭痛がしました。 これは統合失調症の人と話しているからですか? 私の、症状でしょうか。 間違った見方ならすみません。 同じような事で気にさわったなら無視してください。 統合失調症の人はどういう症状を起こすのでしょうか。? どういう人なのでしょうか ? 他の人にも同じようなケースがあるのでしょうか ? (家族が精神病持ちで疲れるとか。) 彼のバックボーンもやはり関係するのでしょうか。 調べてもいまいち解りません、確かに幻聴があったというような事は言っていました。 が、性格のような事はよく解りません。 私のバックボーンは長すぎて書ききれません。トラウマとかストレスとか環境、元々の性格もあると思います。 自分の事もあり、精神病の方と深く付き合うのは難しいという事でしょうか。 過去似たような事がありました。 以上です。(TT)m(__)m

現在、閑職におります。 それには理由があって、６年ほど前から躁鬱病（双極性障害II型）を患っています。 休職等も挟みながら、最近では何とか病状は改善してきたところです。 ＃出勤不可能で病休を取るペースは概ね１ヶ月あたり１週間ほど。それで改善と言えるかというツッコミはありましょうが、これでも最悪の時期に比べれば雲泥の差です。 そのような中、やることがありません。 時折、ある程度、まとまった仕事を貰った時は、やりがいを持って仕事に取り組んでいますが、勤務時間のほとんどは全くの手持ち無沙汰です。 ＃いつ休むか分からんような奴にまとまった仕事を任せられないのは重々承知ですが。 最初のうちは、なんとかやることを探そう、役に立とうといろいろ動いてみましたが、直属の上司に話を持って行ってもなんか暖簾に腕押し。 ＃この上司は「自分でなんでもやりたい」タイプで、若造が能動的に動くことは気にくわない人種のようです。「俺のやることを見て勉強してなさい」って感じです。仮に私が精神疾患でなかったとしても。 こういう状況は、忙しいよりも遥かに精神的に堪えているのですが、最近では、もう割り切ることにしようと決意しました。 「ほっといても上司が勝手に仕事を片付けていくのだから、うまく利用して楽をしよう」。と。 しかしそう割り切ると、「勤務時間（の大半）をどうやって潰すか」という問題が生じます。 勤務時間中に堂々とソリティアやマインスイーパをやれるほど心臓が太くない（そもそもそれが出来るくらいならたぶん精神を病んでない）し、ネットで趣味のサイトを見たり買いたいものの値段を調べたりするのも、周囲の目が気になっていまいち落ち着きません。 最近では、自分の病状を時系列グラフ化して分析してみたり、週末の予定をこまかく検討してエクセル上に行程や持ち物などの表を作成してみたり、仕事に関係あるような本を読んでみたりしていますが、それらにも限度があります。 職場でやっててもあまり目立たなくて、あまり頭を使わないor気分転換になるような暇つぶし方のアイディアがありましたらご教示いただければ幸いです。 ＃「そんな状況でクビにならねーのかよ、おめでたい会社だな」って批判は甘んじて受けます。

長文です。大学3年生です。 中3の高校受験の頃に、うつ病と診断され、通院しているうちに双極性障害2型と診断が変わりました。 それに伴い、過敏性腸症候群、自律神経失調症、パニック障害、対人恐怖症、睡眠障害などがあります。 何にでも病名をつけていたらきりがありませんが、とりあえずここ半年の体調が、ここ数年のあいだで最悪です。 まず、薬の副作用の吐き気がひどくご飯が食べられず、今年の5月に体重が2週間で8キロ減りました。 そこを皮切りに、これまで体調不良といえば過敏性腸症候群のための腹痛ばかりでしたが、めまい、立ちくらみ、偏頭痛、吐き気嘔吐、不眠、胸痛、息苦しさが続いています。 めまい、立ちくらみは、一度引き起こすと一週間以上継続します。朝起きた瞬間からめまいが始まり、夜にかけて歩けなくなります。耳鼻科にかかりましたが耳に異常はありませんでした。 胸痛と息苦しさはほぼ毎日どんな時間帯にも関係なく起こり、冷や汗や手足の震えもあるので、これは恐らくパニック発作だと思います。学校へ行く前、バイト前、遊びに行く前など、家から出ようとする時と、夜によく起こります。 また、8月頃から不眠症と同時に強迫観念（これは幼い頃からありました）、幻覚、幻聴が起こるようになりました。 学校の課題など『やらなければならないが今すぐにやらなくても期日に間に合う』ことを、寝ている時に突然思い出し飛び起きて、深夜に作業を始めそのまま朝になる、ということを繰り返しているうち、眠れなくなりました。無眠で動き続けたために、疲れで嘔吐癖がつきました。 今は、入眠するための薬と、長く眠るための薬を併用して寝られています。時々、寝ているあいだに動き回った痕跡があります。 ここ最近では、記憶力の低下、頭が全く働いていないと感じています。もともと記憶力は良い方でしたが、数秒前に起きたことを忘れる、道を忘れる、頻繁に会う人の名前を忘れる、買ったものを忘れる、ご飯を食べたかどうか分からなくなる、思ったことを口に出したかどうか分からなくなり、会話の中で全く同じことを何度も言ったりなど、ボケが始まった人のような有様です。 また、非常にとても怒りっぽく、ヒステリックになりました。 抗うつ剤や気分調整薬などは一通り試しましたがどれも効果がなく、医者には、もう出せる薬がないと言われました。とりあえず飲み慣れているリーゼとメイラックスを飲んでいますが、効いているのかどうかわかりません。 カウンセリングは受けておらず、診察時間はとても短いため、医者にこの状況を伝え切れていない節もあります。 ODをすることに抵抗がないため、あまりにも気分が酷いが、バイトなどどうしても出かけなければならない時に、たくさん薬を飲んで凌いでいます。 一人暮らしですが、親と学校の先生は病気に理解がありません。恐らく本人たちは理解しているつもりで喋ってきますが、結局、根性論で片付けようとしてくるので話になりません。 頼れる友人もいません。最初は信頼している人はいましたが、このような相談をすると、段々、分からないといった顔をされたり、うつは甘えという人もいるので、相談しなくなりました。 友人に期待することを諦めてからは、逆に明るく接することが出来るので、交友関係に問題は無いと思います。最近は学校へ行っても誰とも話さないので、問題があっても分かりませんが、執着もありません。 問題は就活です。就活の準備をしていますが、あまり身が入りません。この体の調子で、仮に就活を乗り越えられたとしても働くことが出来ないと思うからです。 強迫観念の時期から一転して、ごく最近は寝たきりで無気力状態で、体が動かない状況です。 ここまできて退学は勿体無いですが、通い続けても仕方ないとも思います。退学してもお先真っ暗で、通い続けてもお先真っ暗です。 なぜなら、中、高校時代はストレスの原因がはっきりしていましたが、今は原因もわからないままどんどん悪化していっているので、どうしようもありません。 ストレスのようなものがはっきりと胸痛を引き起こしているのは分かりますが、一体何に対してのストレスなのかが分かりません。PTSDとも言われたので、それかもしれません。 いろいろなことを考えますが、ただこれ以上生きていたくないと思います。こんな気持ちのままなら明日だって生きたくありません。寝ている間だけ、何かに追いかけられ続ける悪夢を毎日見ますが、一番楽な時間です。自殺する勇気はありませんでした。 一つの転機として、休学、入院をして治療に専念するのがいいのではと医者に言われますが、履歴書に傷が付いた状態で就活をするのと、このままなんとか就活をして、なんとか生きていくのとどちらがいいのか分かりません。一年入院することが、必ずしも自分にいい影響を与えるとも分かりません。それは一年休めたらいいとは思いますが、そのあとのことを考えると踏み切れません。 今すべき選択はなんでしょうか。 休学、入院するか、このまま就活に突入するか、退学して一からやり直すか、どれが最善なのでしょうか。どうすれば、一番、普通に暮らせるでしょうか。

先月にも質問しましたが、今後どのようにすれば良いかご相談申し上げます。 双極性障害II型混合型、パニック障害、IBSの病歴13年です。 現在休職中で無給、13年前から休職・復職を繰り返し、働けたのは通算で4年です。 度重なる妻の厳しい叱責で、ついにパニック発作が止まらなくなり、同居している母ところに避難してひと月になります（完全家庭内別居）。 今でも気配がするだけで発作が起きそうになります。 別居を始めてから、また妻の留守中は怯えが減り、とても気分が楽になります。 それまでは、休職の後ろめたさから（子どもたちに対しても含めて）妻から何を言われようと私が原因なのであり、妻が辛い思いをしながらも献身的に家庭を支えてくれていることに対して「モノ申す」などとんでもない！と考えていました。 しかし、今回の家庭内別居を機にこれまでの13年を振り返ってみると、その頑張っている妻の暴力的な言動が寛解を遅らせているのではないかと思うようになってしまいました。 具体的な例としては、包丁を振り翳して叱る、教科書をコンロで燃やす、痣ができるまで竹刀で叩く。 これらは子どもに対するものです。 私に対しては、無給になって以降特に酷くなり、「早く働いてくれ！」「頑張れ！」「治す努力を怠っている！」「（これまでの自殺企図について打ち明けたところ）迷惑だ、浅はかだ」「あんたアタマおかしいんじゃないの！？（別居の決め手）」などです。 妻が私の病気を本当に理解してくれていないのかどうかは分かりません。 ただ妻の口から出てくる心ない言葉や攻撃的な態度（子どもたちへのものも含めて）は、間違いなく精神的ダメージとなり、治療の妨げになっているのではないかと思うようになりました。 休職中はほぼ100%家にいますので、私にとっては家庭＝社会です。 そこで否定されることは一番辛いことです。 このような経緯で今の家庭内別居が起きていますが、一日でも早い復職を実現するためによりはっきりとした距離をおき、本格的な別居にできないかと悩んでます。 妻と直接話しをすべきところですが、恐怖でできません。 義母に「夫婦間で距離をおいてお互いゆっくり休みましょう」旨の手紙を渡しましたが、全く反応がありません。 本格的な別居を推し進めるべきかどうか、するとすればどのような方法が良いか、毎日思い悩んでいます。 家族に対する後ろめたさは、このままの家庭内別居を続けるとしても、完全別居を推し進めるとしても、無くならないような気がするということが逡巡している理由です。 なお、妻は今回の件で、私に対する怒りこそあれ悩んでいる様子は無いようです。 妻側から極端な反応、申し入れがあることも十分考えられます 私から先に次の行動に出るべきか、妻側の反応を待つべきか、あるいは他の方法があるかにつきまして、アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

双極性障害２型（躁が軽い躁鬱病）の主婦です。 発症１０年です。 精神障害者福祉手帳２級です。 調子に波がありますので、 交友は時々なのですが、 よく言われるのが 「私もよく落ち込むよ、１ケ月ぐらい。気持ちはよくわかるよ。 私も精神科に行ったらきっとなんかの病気かも」 とか、 「気のせいじゃない？誰でも疲れるときはあるよ」 とか「誰にも会いたくない気持ちはよくわかるよ」 と言われると返答に困ってしまいます。 特に、私が病状をぐちっているわけではなく、 「調子が悪い」と約束を伸ばしたり、断ったりすることが 多いからだと思います。 人と会うときはそれなりに、調子の良いときなので、 私が症状がひどいときの様子は身内以外知らないんです。 普通に疲れたとか、落ち込んだとか人に会いたくないのではないんですが、説明するのも面倒で、結局、私がそうだよね疲れるよね、 と調子を合わせて、「たぶんぜんぜん違うのにな」と あとで、不快な気持ちになります。 人と会うのにどれだけエネルギーを使っているか。。 （家事や他の予定も調整するし、基礎体温も測って、 調子がよさそうな日を設定します。 それでも前の日はドキドキしますし、後日何日か調子が悪くなり、 家族に迷惑をかけることもありますし、食事が作れなくなって 外食になったりもします） 説明するのも疲れるし、でもなんとなく、 わかってもらえないんだな・・と 徒労感が残ります。 これはきっと欝が入っているから被害妄想なのかもしれません。 こういう言葉（悪気はない、共感して私を励ましてくれようとしている）を受け流すにはどういう心構えでいたらいいのでしょうか？ 私は少々調子が悪いのは受け入れられますが、 それが何ケ月も続き、この１０年繰り返し、 色んな人間関係や社会的なことを失っているのが一番辛いです。 子どもの幼稚園を退園させたり、 躁状態で大切な子どもを怖がらせたり、 夫が心労で鬱病になってしまったのに、 私のほうが調子が悪くて、何もできなくて家庭崩壊状態になったり。 ７０近い両親に心配かけたり。 薬の副作用で半年も熱が下がらなかったり、 体重が２０キロも増えてヒザを痛めてしまったり。 （もちろん女性ですから、体重がそんなに増えるのは とても悲しいことです） そういうことが辛いのです。 世の中にはもっともっと辛い病気があって戦っている人もいると思いますが、少なくとも私は 単に落ち込んだり、人に会いたくないとか そういう感じではないのですが・・。 でもここまで人に話す気にはとうていなれません。 せっかく会うのに、病気の話なんかしたくない気持ちもあります。 特に「気のせい」と言われるとかなり 不快感があります。 でもやっぱり気のせいなのかなぁとか動揺してしまう自分も嫌です。 もしかしたら、気のせいで副作用を我慢して薬を飲む意味もなく、 自分は甘えているだけなのかなとか・・。 でもドクターは躁鬱病だと言います。 （セカンドオピニオンでも言われました）

見ていただきありがとうございます。 現在私は35歳未婚女 強迫性障害 双極性障害 10年通院してます。 彼氏は45歳バツ1子供2人［病気で彼氏が働けなくなり奥さんに車一台渡されて家を追い出せれたそうです。で今は私が住んでいる他県で半同棲してます。］ 今彼は中々仕事が上手くいかず転職を考えていますので黙って見守ってます。 ２年4ヶ月付き合っています。 私は傷病手当金を頂き、彼のアパートで彼が仕事中に家事や料理や買い出しなどをしています。 彼氏が、私と結婚したい本気度について。 最近、彼氏から 「結婚して○○［私の名前］と一緒にいたいよ。」 「○○［私の名前］と結婚して一緒にいたいよ。」 と言われました。 嬉しかったのですが、最近まで彼氏の年齢詐称（45歳なのに41歳と私に言っていた）やバツ1子ナシと聞いていたのに、子供さんが2人いました。 かなり謝ってくれましたが、許しましたが信用0だと伝えました。 子供さんが2人いるのは言いにくかったのと、年齢詐称4歳はやはり10歳離れてたら付き合ってもらえなかったと思い、ついてしまったらしいです。 とにかく、知られたら別れると思ったそうです… なんだか意味がわかりません。 自分が情け無いです。 戸籍謄本まで見せ合いっこして、それはかなり揉めたし、私の精神疾患が悪化し、涙が出たり、人間不信気味です。恥ずかしながら抜毛症にもなり、自律神経も乱れ呼吸がおかしく、睡眠薬をのんでも2～3時間しか寝れず辛いです。眠いのに寝れません。。 そして、私が、「最後に意志の確認したいけど、 結婚は契約だけど、 私と結婚したいという事は、本当だし信じていいんだね？」 と聞いたら、彼氏は「○○（私の名前）と結婚したいと思ってるよ」と言ってくれましたが今は信じるしかないですよね…？（ ᵕェᵕ ） 恥ずかしながら苦手な料理も自分なりには毎日して、幸い彼氏は全て美味しいと食べてくれるので料理の楽しみを見つけてきたところです。 洗濯、掃除、ゴミ出し、水回り掃除は私が率先してやってます。 あとはお互いの仕事がキチンとしたらと思っています。 彼自身、バセドウ病で通院してます。 色々ありますが、優しく思いやりもあり、好きなので一緒にいたいと私は思ってます。 ○彼氏の「○○［私の名前］と結婚したいと思ってるよ。」は、皆さま信じれますか？ ○態度はあれから自然体で 毎回帰宅の際はラインくれます。 ○料理もリップサービスかもしれませんが美味しいと言って食べてくれます。 ○自然に優しいです。 私は都合のいい女でしょうか？ 精神疾患が悪化し支離滅裂で申し訳ございません。 彼氏の本気度いかがでしょうか？ とりあえず、今すぐはお互いの仕事の関係で籍を入れるのは難しいです。 よろしくお願い申し上げます。 私が残念に思うのは、嘘をついたのではなく私が先ず年齢詐称しているのを見つけて、戸籍謄本と言ったら、子供がいると言ったことです。彼から自己申告しなかった事です。 負担になるとは言っていました。 離婚後、何人かと付き合ったそうですが、バツ1の女性には本当のことを言っていたそうですが、1人未婚の女性には子供が1人だけと言い、後から2人いると話したらその元カノが激昂し、彼の母親に怒鳴り込みにいき、さらにその口論を録音していて、訴えようとしていたそうです。妊娠したとか色々揉めたそうです。 私が残念に思うのは何故なら私の母親にも会っていただき、誕生日の際など言うチャンスや機会はあったので、本当に誠意ある方なら言うと思ったからです。 私は年齢や子供の有無は気にしません。 協議離婚の書面も見ました。 17歳と12歳の息子と娘がいます。 養育費の事は、バセドウ病が軽快して働けるようになったら1人月一万、18歳までと書いてありました。 元嫁さんは、彼氏が知らない間に莫大な借金をして彼氏の母親にまで一千万程お金を借りていったそうです。彼氏は元嫁さんに給料を全て渡していましたが、税金滞納、借金していたそうです。

自然科学，理論分野の大学院生です． 病気で消耗してしまったのか，回復後も学問を含めたあらゆる事柄に対して，以前のような好奇心，情熱が持てず，集中を持続させることができません． 経緯を書いてみます． 出身は国内トップクラス（世界的にも高い競争力を誇る）の理学部です．大学入学以前から自然科学に強い感受性を持ちました．高校３年時に母親との確執や受験から来る強度のプレッシャーなどからうつ病（病院に通院するのは寛解した後の再発後，8年後にii型の双極性障害と診断されます）を発症し（その後大学には合格），半年後にほぼ寛解しますが，さらに半年後に再発します．その後2年間病気を抱えながら，勉強を続けていましたが，決定的に悪化し，4年目から大学を休学．故郷に戻って5ヶ月間の入院をし，本格的な薬物治療を受けました（単極性障害との診断だったので，抗うつ薬による治療です）．どのような感じかというと，抑うつから来る脳の機能の低下で漫画を読むと現実と漫画の世界の区別が分からなくなり，さらに大幅に調子が悪くなるなど，あとは常識的に考えられるような，きついうつ病の症状です．なので，入院時は外出や乗り物などに対する耐性を徐々に高めていく，低学年の小学生が読むような活字の大きい本を読み，2週間程かけて何とか疲労と頭痛から立ち直り，少し量の多い読書にチャレンジする，といったことをしました．この時は自然科学への強い情熱と意欲はほとんど失ってはいなかったと思います．上記の事情などから，家庭環境が悪かったために，退院後は主治医の判断で，故郷からは大分離れた大学の側での一人暮らしを再開しました．さらに半年後の復学（復学したら卒業を目指せるだけの耐性を持たなければなりません．これは体力勝負の実験科学の専門と同様，頭脳を酷使する理論科学の分野でも病気の特性を考えれば，それなりに困難なことです）を目指しましたが，疲労から調子は悪くなる一方，3ヶ月程で再度の帰郷を余儀なくされました．このとき受けた打撃は大きく，自然科学とか大学を卒業するとかいったことは一切諦め，何の希望もなく，銭湯の休憩室から降りしきる雪を茫然自失でみるともなく冬を越しました．死にたくなるような冬でしたが，北国の遅い雪解けが進んでくると気分も改善していき，雪が溶けると自転車に乗るようになりました．さらに，自転車修理工として食べていこうとおもい，自分が持っている自転車を隅から隅までいじりつくし，知人から頼まれた自転車を修理したりしていました．帰省後のドーパミン作動薬による増強療法がもたらした軽躁エピソードに入っていたと大分後に推察されました．家族との折り合いが悪く，知人の家を渡り歩いたりしていましたが，そんな高校時代からの１人の知人に「ここはお前の生きていく場所じゃないよ．」と言われ，ようやく，復学を決意しました．吐き気と眠気からドーパミン作動薬の服薬を拒否，一転してうつに逆戻りして，ほとんど意識も飛びそうな状態で，主治医には3年目の休学を進められましたが，それを拒否し，「だったら二度とうちには来るな！」と言われたりもしましたが（後から聞いたら，私の将来のことを想って，退路を断ったんだということです．精神科の治療というのは得てして荒治療です），這うように大学に戻りました．恐怖は凄まじく，一世一代のギャンブルでしたが，結局，才能には恵まれていて（トップクラスではないです），徐々に頭角を表し，指導教官に「君は○○（私の専攻）で飯食っていけるだけの力はあると思っていいよ．」と言われるようにまでなりました（ただし，私の病気のことを非常に懸念しておられました）．その後，私の大学に付置された，その分野では日本で最高とも言われる研究所に合格しましたが，研究分野の多少の兼ね合いと，おそらく，大学受験の時に負った心の傷も影響して（試験を受けて大学院に行くこと自体が信じられなかったし，日本で一番競争の激しいところで病気が再発するのが不安だった），辞退して，別の大学の大学院に進学しました．それから３，４ヶ月程研究に打ち込んだ幸せな時間を送りますが，その時の記憶として，自分を駆動しているのは激動の人生が心に刻み込んだ「狂気」だと感じたことをはっきりと覚えています．私は人当たりがよく情も深く概ね誰からも好かれましたが，心の奥半分には「狂気」に似た情熱を秘めていました．年齢的にも３，４歳下の後輩は幼く見えましたし，先輩たちは「やろうと思ったらできるのにどうしてそんなところで満足してしまうのだろうか」と集中力の低さを他人事ながら残念に思いました．私の能力と集中的に取り組む力は群を抜いていたと思います．しかし，過去の挫折が生み出した劣等感から，当時の指導教官に喧嘩を売ったと思われても不思議ではない発言をしたり，彼の不注意，ミスだったかもしれないあるできごとを故意によるアカデミック・ハラスメントと受け止め，神経が焼き切れ，適応障害と診断され，病院に収容されました（なかば強引な説得がありましたが，任意入院です）．疲弊と聴覚などが敏感になっているところに，閉鎖的な狭い大学病院の病棟でとなりの鍵をかけられた病棟から全力で扉にぶつかってくる患者さんが大きな衝突音をたてたり，幻聴に襲われて叫びだす患者さんがいたりなど，他にもありましたが，疲弊しきって，日にちが分からなくなる，疲れきって紙に書いてもらわないと言葉が理解できない，などぼろぼろになって，結局，例えになりますが，界王拳の４倍を発動して，主治医を罵倒して，病院を後にし，故郷に帰りました．復学してから比較的生産的だったここまでの期間を抗うつ薬による維持療法がもたらした軽躁エピソードだったとみる精神科医もいます．この比較的直後に「単極性障害」から「双極性障害ii型」に診断が切り替えられました．でももう既に詰んでいたようで，妄想的傾向がややある父親と攻撃的，敏感，過干渉な母親の元での療養生活には問題があり，数ヶ月間の軟禁的な生活を実家で送りました．私の感覚では実家に帰ってからのこの数ヶ月間が決定的に脳に悪い役割を果たしたように感じられます．視野が狭くなる，視界が遠く感じられる，などの離人症のような症状と，記憶力が悪くなる，空間的な認識力が悪くなって，自分がどこにいるかが曖昧などの症状が出始めました．上の症状のうち，記憶力が悪くなる，以外はその後現在までの2年半で完全に解消されました．その間に修士論文を書き上げ，学部のときにやっていた分野に戻ることにして，学部の時とは違う大学ですが，似たような環境に戻りました．ただし，修士課程です．こちらの大学に入り直す半年程前から，脳の調子もよくなりはじめ，いまでは普段の生活に何の支障もありません．診断が変わって，治療が変わったからか知りませんが，軽躁エピソードもうつ病エピソードもありません．まったく病気から解放されています．ただ，頭が悪くなって，以前のような情熱が持てなくなっています．せっかく病気がよくなったのに，能力が落ちたというふうに，学部時代の指導教官の思惑と反対のことが起こっています．年の功か，知識と定石的な問題のアプローチはある程度身に付けているので，大部分の同級生とは遜色なくやっているのか，友達にも「お前が自信を失うことはないではないか．あとはやらなければならないことをやるだけさ．」と言ってくれる人もいますが，私も30を目前に控える年齢にまでなりました．並みの実力では研究者として生き残っては行けないと思うし，超えなくてはならない壁もいくつもあります．何より，私自身が前の何分の一の能力と情熱でいることが残念でならないのです． このような状況なのですが，以前のような好奇心，情熱，集中力を取り戻す方法があると思いますか．何かありましたらお願いします．

結婚６年目の主婦です。子供はいません。 私は３１歳、主人は３５歳です。 主人は結婚と昇進と転勤が重なった５年前にうつ病と診断され、今は薬を飲みながら仕事をしています。先日医師から「うつ病」ではなく「双極性障害II型」と診断されました。 今まで会社の愚痴や悩みなどは家ではほとんどしなかったのですが、先日医師から「愚痴などは人に話したほうが楽になる」と言われ、それからは愚痴と相談の繰り返しの毎日です。 現在はうつ状態なのですが、どう対応したらいいのかわかりません。 うつ病に対する知識はありますが、毎日の会話の中で具体的にどう答えたらいいのかがわからず、私自身毎日悩んでいます。 うつ状態になった原因は二つあるのですが、ひとつは主人のいる部署が秋から子会社に移動になるので、その準備のための仕事が通常業務にプラスされ、仕事量が増えたことです。 そして二つ目は、去年秋に途中入社した主人の部下（２０代半ばの女性で入社後にうつ病で通院していますが、私が会った時の様子と主人の話から考えると、演技性＋境界性人格障害である可能性が高いように思います）に振り回され、上司などから「課長である君の指導が悪い」と一方的に言われ、社内で孤立してしまったことです。 部下のことについては上司に「彼女はうつ病で通院中だから情緒不安定である」と報告し（今まで報告はしていませんでした）何とかわかってもらえたようなのですが、会社としては「きちんと指導しろ」と言ってくるようです。 その二つのことから、主に仕事に関する愚痴や相談をされるのですが、何と答えていいのか分かりません。 (1)いつも仕事のことが頭に浮かんできてしまう。悪い方向へ行ったらどうしようと不安が頭に浮かんでくる。どうしたらいいんだろう。 (2)休日は休みたいし、うつの時は休養が一番とかしたいことをするのがいいっていうけど、休養ってどう過ごしたらいいんだろう。何もしないと仕事の事が頭に浮かんできて不安になるけど、何かしたいこともない。外に出るのはおっくうだけど、このままうちで悶々としているのもいやだ。 特にこのふたつを言われると何と答えたらいいのか分からず困ってしまいます。 こうした方がいいとかは言わない方がいいと聞きますが、相談された場合はアドバイスするべきなのでしょうか。 今は不安や混乱を整理できるようにアドバイスしていますが、 (3)頭ではわかっているのに不安が浮かんでくる。どうしたらいい？ と言われます。 いったいどうしたらいいのでしょう。 うつに関する知識の本はたくさんありますが、具体的な応対の仕方などはどこにも載っていません。 (1)(2)(3)と相談された時、何と答えるのがよいのでしょうか。 主人には会社で相談する人はおらず、友人も皆家庭を持っているため疎遠になっています。なので愚痴を言ったり相談する相手はいつも私です。主人も「妻には何でも相談できる」「自分のせいで生活を振り回してしまって申し訳ないと思ってる」と言っていて、私も出来るだけ支えていきたいと思っています。 しかし、私自身１０年前からうつ病を患っており、抗うつ剤は飲んでいないものの（アレルギーがあるので飲めません）通院してイマイチ安定しない状態です。 主人のことで私もとても考えてしまい、特に休日明けの朝はぐったりしてしまい、このままでは共倒れになりそうです。 主人に対してどう接したらよいでしょうか。 仕事は休職も考えましたが、主人が職を失うことに対してとても恐怖を感じているので、仕事は普通に続けています。 今の会社は精神疾患に対して理解のある会社ではありません。精神的な理由で休職願いを出すと、診断書があっても「もう来なくていい」と言いかねない会社です。しかし、仕事がハードでもお給料がいいため、主人は続けたいと考えているようです。 よろしくお願いします。

過去に何度か、大量服薬や、薬とアルコールを同時に大量に摂取したことあったのですが、そのときのフワフワしたような、何も考えなくてもよくなったのがとても気持ちよくて、やめなければと思いながらやめられずにいます。 この間も、ジェイゾロフト？とロヒプノールを２０錠ずつ飲んだら、記憶がぶっ飛んで(ずっと寝てた？)、気づいたら失禁までしてたそうなのですが、あのときの気持ちよさが忘れられません。 ですが、これらのこともあり、アルコール類も薬もすべて親が管理し、どこかに隠されてしまっています。 昨晩、なんとか数種の薬を、合わせて１０錠にも満たないほどではありましたが見つけ出し、それらを飲みました。 その後、どうしてもアルコールが欲しくなり、発泡酒を１缶と料理用のワインを少量飲んだあと、親に頼み込んでロヒプノールを飲ませてもらいました。 でも全然気持ちよくならなくて、余計に苛立っています。 親に「薬をくれ」と頼んでも「今日の分はもう飲んだでしょ」「今あげられるものはない」と言われてしまいます。 バイトをしているわけでもないので、自分でたくさんの薬を処方してもらうのは親に申し訳ないですし、まず許してもらえないと思います。 それから、普段はタイピングは問題なくできるのですが、今は何度もミスをしてしまって、さらに苛立ちが募っています。 とにかくイライラするので、たくさん薬を飲んでいらいらを忘れたいです。気持ちよくなりたいです。 私はこれからどうすればよいのでしょうか？どう生きていけばいいですか？ 一応、精神科には通っていて、双極性障害だと診断されました。今年１７になります。 バイトしたくても自傷跡がくっきり赤く残っていて面接にいくのが怖いです。接客業なんてできませんが、年齢的に接客業ぐらいしかできるものがありません。 しぬべきですか？ イライラします。死ぬのは怖いですが、しぬべきですか？ 葬式にかかる費用をかんがえると　しぬのが申し訳ないですが、しぬほうが親とか兄弟のためです。 どうすれば楽になれますか？ 誰も信用できません。 そのことを母に言ったら「信用してくれない人間をどう信用すればいいの？」と言われました。 死ねと言われてるってことですか？死ねばいいですか？ 薬もお酒もないならしぬしかないです？ 最後にお尋ねしますが、私はsどうしればいいですか。

まず、私は女で１７歳です。身長は１５３ｃｍ体重は５５ｋｇです。 統合失調症と双極性障害I型を患ってます。 母親と中学３年の弟がいるのですが、生活が苦しかった為、通信制の高校とアルバイトをしてました。 しかし、１年半くらい前に、今のような病気になってしまい仕事もやめて療養してます。 親は、病気だとはわかってくれているようですが、理解はしようとしてません。 中学を卒業してからお昼ごはんは全くでなくなり、今でも状況は変わっていません。 最近、病院にも連れていってくれなくなり、２週間前から知り合いの人に連れていってもらってます。 お小遣いは一切なく、携帯もとめています。 きちんと出るのは夜ご飯だけで、今まではなんとか食べていたのですが １ヶ月前から朝昼のご飯がなくなってしまったので食べなくなりました。 そのときはお腹が空いて苦しかったのですが、気付いたら２週間で１０ｋｇ痩せていました。 体が動かすのが辛かったので、家事などは全くできていませんでした。 先週、１ヶ月ぶりに病院に行き、メディピース0.5を朝昼晩飲んで寝る前にセロクエル100mgを飲んでましたが、 テンションが上がってしまい、お腹も全く空かなくなってご飯は食べなくなってしましました。 元々、ご飯を食べることが好きではなく食べたいと思ったものでないと喉を通らず吐いてしまうこともあるため、 食べれるものだけ食べていました。それが、お腹がすかないので１日全く食べないこともありました。 友人にそれはおかしいし、だめだよと言われ、夜ご飯に食べれる量は食べるようにしてます。 それでも一食一人前の１０分の１以下です。 眠れなくなってしまいましたが、昨日アモバン１０ｍｇとエビリファイ１２ｍｇをもらったので眠れるかなとは思います。 朝昼晩にメディピース0.5を１錠ずつ飲んでいます。 元気がよくて、１日中動きまくって、話まくってます。家事もしてます。 寝なくても何日もこの状態でいられます。 よくないとはわかっているのですが、家事をしないと怒られて何もしてくれなくなってしまうので 状況は変えられません。 お腹が空かないことは病院の先生に伝えたのですが、１週間経った今は 筋トレとかもしてるせいか体重も変わらずなにも言われませんでした。 友人は、病院に絶対行ったほうがいいといいますがどうなんでしょう？ 行くならば何科にいけばいいですか？ また、今すべきことはなんでしょう？

転職、精神疾患、広告代理店、（26歳男、独身）悩んでいます。 はじめまして。東京の広告代理店で新卒入社（四大卒）で丸3年間営業として働いてきました。しかしながら、激務の末、精神疾患を患い田舎に一旦引き上げ療養しております。会社は休職中です。医者からは夏過ぎ頃に復帰を目指して治療していこうと話を進めています。 現在所属している会社は新聞、雑誌、イベント、インターネットなどあらゆる媒体や企画を扱う広告代理店です。給料に不満はなかったのですが（年収430万くらい、年相応かなと）とにかく激務で大変でした。また、離職率も非常に高く新卒で入社しても残るのは1年の間で20％以下でした。そのような状況の中、自分自身はがむしゃらに働き結果も出して会社の戦力として認められる存在になれたかと自負しております。それが故に、休職の期間もある程度は理解を示してくれて復職するように求めていただいております。しかしながら、精神疾患（双極性障害）を患うまで過酷な状況の現在の会社に戻ることの不安と、広告業界全体の状況を考えると他の業界、会社への転職も考えております。 現在、考えている選択肢は以下の通りです。 ・東京の現在の会社に復職する（問題点：病気の再発） ・東京の別の会社（広告業界問わず）へ転職をする（問題点：転職のリスク） ・田舎の実家から通える範囲での職を探し転職する（問題点：職の有無） 東京は刺激が多く田舎者の自分にとっては強い憧れが未だにあります。戻りたいです。ただし、病気の性質上、家族の元から通える範囲での職を医者からは勧められております。 また、仕事においては責任感は人一倍強い方で何でもこなし、クライアントとの交渉や進行管理、また媒体の企画の編集長をさせてもらったりと、数字も残してきたことですし、どちらかというと、できるほうだと自惚れなしに思っております。まあ、潰れるまで働くということは自己管理の部分に問題があるかとも思います。また、営業職という観点から目に見える資格や免許がないことも問題です。 プロパーから転職することのリスク、転職のニーズの問題（某サイトのスカウトはしょっちゅう来ます）、病気の再発の不安、東京と地方の問題、以上のようなところで非常に悩んで頭を抱えております。 転職の経験者や、広告業界の方、精神疾患とともに仕事をされている方、また東京と地方における働き方の違いに付いて分かる方、そのような方々にアドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

家族のこと、祖父など 双極性障害という気分の波の激しい病気を持っている２３の者です。 病気が酷くなり、急に母が理解を示してくれ学校を辞めたのですが、今の病気の原因はおそらく家庭環境が大きいでしょうと言われています。 ついちょっと前まで母は理解がなかったですし、小さなころから過保護、過干渉でした。 躁状態という状態になると見境もなくお金を使ってしまい、悪気はないのに親を騙してしまい「あんたは募金したりする優しいこっだったのに」と母に泣かれ、今でも父はそれとは関係ないでしょうが僕のところに来るたびに車の中をマジマジと見て、高校のときは無断で携帯を見られ、母は高校になっても遅くなると迎えに来たり、主治医も「ご両親も過保護すぎるね」と苦笑いです。 今は「春になるまで休みなさい」と一人にしてくれているのですが「そろそろ実家に帰ってきたら？」と言い、心配なのか「私らもいつまでも働けないのよ」と。 いくら「縛らないから」と言われても信じられないですし父の実家は理不尽な祖父がいます。昔から「勉強しないのはＤＮＡが狂ってるからだ」と言い、「お前は○（妹）と違って見放された人間だ、なあ」と笑い、「祭ごときで帰るなんざ大学生じゃない」など、枚挙しきれませんが逸脱した小言ばかりですし病気で起きにくいのに帰省してるときはどなりながら起こされたりで、何度も祖父には殺意を覚えています。 帰るにしろ、一時的に帰省するにしろ母方の祖父母の家に行ってもいいですが母方の祖父母もちょっと過干渉ですし、父の家のほうが環境はいいです、祖父以外は・・・。 もう居場所がないというか、もし健康ならもう完全に離れられますが、もしそうだったとしても家族とは縁を切れませんしまだ依存していますし、祖父が腹立つだけじゃなく怖く、でも正月などには帰らないと父が怒りますし、母も優しく言ってくれますが病気の息子を受け入れられないんでしょう、もしくは自分たちの将来に不安もあるでしょうし、家族と言えど違う人間ですし、もうどうすればいいのか・・・。 家族などを恨んでも仕方ないのですが、もっと恵まれた家族に生まれたかったなんて思ってしまうんです・・・。馬鹿ですよね。 どうすればいいのでしょうか？じっくり時間をかけて治して、離れるべきでしょうか？ 誰しも辛い家庭をもってるんでしょうか？ http://okwave.jp/qa/q6126555.html http://okwave.jp/qa/q6322591.html http://okwave.jp/qa/q6178836.html ただ、主治医からもすぐに就労するのは困難だといわれてまして・・・。

お世話になります。 先にお断りしておきますが、双極性気分障害、いわゆる躁鬱病を患っております。 さて、視覚異常について。 数年前から時折、短期間のうちに視覚（視力？）が大きく変化します。前日の夕方まで使っていたメガネが、朝には合いません。メガネが合わなくなるたびに作ったり、作り直していたら、いつの間にか10個近いメガネを持っています。メガネの作り直しや追加注文をすると、「同じ方のデータとは思えないのですが…。生年月日をもう一度教えていただけますか？」と言った具合。3ヶ月前に作ったメガネもすぐに合わなくなり、1ヶ月後に作り直しを頼むと、「1ヶ月前の数値とはだいぶ違いますね」と。今はそのメガネも合いません。こんな状態が数ヶ月間も続いた後、何事もなかったかのように治まり、また、忘れた頃にぶり返す、と行った具合です。 そんな具合なので、出勤後、毎朝最初の作業は、10個近いメガネの中から、そのときの状態に合うメガネ選びです。日によっては、もう1、2回、この作業を行います。どのメガネも合わないこともしばしば。眼科医は眼精疲労の疑いを示唆しましたが、朝一番が最悪で、夕方には割と落ち着いていることもしばしばです。（朝、調子が悪くて夕方になると症状が軽くなる。このことから精神科医の主治医は鬱との関係を疑っています。） また、複視のような症状もあります。「のような」と書いたのは、「複視は両目でみた時にはダブって見えるが、片目で見た時には起こらない」との記述を複数のサイトでみたからです。私の場合、片方どちらかの目で見た場合にも、実像から離れたところ、上方に虚像が見えます。楽譜で言うと、「ミ」のおたまじゃくしの上に、「ソ」（か「ファ」か「ラ」）が見える状態です。 眼科医は、器質的な異常は無いので躁鬱病のせいではないか？と言います。精神科の主治医は400人程度の躁うつ病の患者を診ているが、視覚異常を訴えているのは私の他に2人だけ（うち、1人は治まった）と言います。ただ、やはり確証はないが、躁鬱病の影響影響かもしれない、躁鬱病の症状が治まるまで、様子を見るしかないな、と言っています。 なお、過去に脳に外傷を受けたということもありません。 疑わしい病名、あるいは、適切な診療科などをご教授いただければ幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます。

相変わらず突然襲ってくる自分でもわからない何かな気持ちで爆発しそうになり、自傷がひどくなりました。 先生からは頓服薬の処方と安定剤を増やされました。 通院は毎週です 早く落ち着きたいのは本音です。 休職前は、よく考えると何かにつけて蕁麻疹が出て身体や腕などが痒くて真っ赤になり、蕁麻疹の頓服薬も飲んでました。今は蕁麻疹は出ていません。 レキソタン５ミリを処方されてますが、ちゃんと服用しないと、突然不安感、マイナスな気持ち、人を信用できなくなったりでてきます。 薬で精神的に成り立っているのもなんとなくわかります。 先日友達とあいました。 私が傷病手当てもらってることがきにいらないのでしょうか？ 端から見ると、仕事しないでお金もらっていてダラダラ毎日していてさぼってる人にみられるのでしょうか？ 私の傷病手当ての金額が(私も金額なんて言わなければ良かったのに。後悔してます)自分の給料より少ないことをその場にいた別の友達にも伝えていました。 バカにされたような、見下されたようなそんな気持ちになりました。 それを思い出すと複雑な気持ちです。友達だと思ってる…実は友達ではないのでしょうか？ 私も好きでこんな現状を選んだわけではありません。前頭葉てんかんの発作で意識無くして痙攣発作で会社で倒れたり(薬で落ち着いてきています)、てんかんによる精神的部分、双極性障害もありドクターストップで働けません。 退職しますが、先も不透明で私自身は不安な気持ちと少ないお金でやりくりを一人暮らしでしています。自立支援は申請しました。 確かに調子良いときは普通にみえますよね… 精神的病気(認めたくはありません)って友達とかからみたら、自分は働いてお金もらってるのに毎日家にいるやつがお金もらって過ごしててって、いい気持ちしないものなのでしょうか？それでバカにされたり、見下されたりされるものなのでしょうか。 理解はされないのでしょうか。 友達と思っていたのにショックで、また人を信用することが出来なくなりそうです。 それとも、こうゆう人とおもって付き合えばいいのですか？ 　　 私みたいに傷病手当てで生活している人間って端からどうみえ思わるのでしょうか？ 宜しければアドバイスお願いします。 このままだと頓服薬だよりになってしまって、自分が押さえられなくて苦しいです。

閲覧して頂き有り難うございます。 自分は、最初は鬱病と診断され、現在は双極性障害II型と診断名が変わり、現在も通院治療を続けているものです。 ここでは、たまに質問をしたり、他の同じような病気を患っている質問者の質問と回答を見るなどをして参考にさせて貰っています。 ところで以前ここで質問をさせて貰った時に、何人かの人に回答を頂きました。 その中のある回答者と何回もやり取りをするようになり、その回答者が自分が治して見せるとか言って来て、その人物のブログを通じて直接連絡を取るようになったんですが、少しも自分の病気の事の話はせず、全然関係ない話ばかりをしてきたうえに、自分に対して嫌な感じや不愉快な思いをさせられる事が多くなりました。 その間は、ここのカテゴリーを見る事が殆どなかったのですが、ある日色々な質問を見ていると、その回答者が多い時になると１日で１０人以上の質問に回答をしていたので、そのことについて聞くとその回答者は、回答を趣味でやっていると言ってきました。 そしてメンタルヘルスのカテゴリーばかりで回答をしているので、何故他はしないのかと聞くと下らない質問ばかりだからと言ってきたので、だったらメンタル的な病気の事には詳しいのか聞いた所殆ど知らないとの事でした。 こういう世界ですから、ある程度参考までにと思い質問はしていたつもりですが、余りにもいい加減な理由で回答をされていたので、不愉快極まりなかったので縁を切らせて貰いました。 自分も回答者側にまわる事はありますが、ある程度自信がない限り回答はしません。 皆さんは、回答をするのはどういう気持ちからですか？ 自分は、自分の体験を元に参考になればと思い回答をしています。 そういう不謹慎な気持ちから回答をされていたらと思うと、何故かその回答者の為に自分も質問したいと思っても信用できなくなって、質問をしづらくなってしまいました。 ちなみにその回答者は、いまだに回答を続けています。 皆さんにお聞きしたいのですが、自分がこの回答者のおかげで質問をしにくくなったのは、おかしい事でしょうか？ そして他に真剣に質問をしている人に対して、何も言えない自分が辛いのはおかしいでしょうか？

総合病院の総合診療にて診察・検査をして頂いたのですが原因が分からないので質問させて頂きます。 １年ほど前から１ヶ月～３ヶ月に数度なのですが ・立ちくらみ（貧血を酷くした感じ） ・極たまに手足がしびれる ・手足が震える ・千鳥足を酷くした感じになり止まったり出来ない、ずっとふらふらしていて座ることも出来ない ・力が入らず手足がガクガクと震えて頑張って耐えている ・目の前が真っ白になったり真っ黒になったりする ・力が入らないため手に持っていた物をいつの間にか落としているが落とした記憶が自分にはなく収まって「あれ、落としてた・・」と気付く ・時間にしたら１分ほど また、最近では ・味覚が急に変わった ・体は疲れているのに１～２時間で急に目が覚めてしまう（元々３～４時間睡眠のショートスリーパーです） 味覚についてはこの数週間の出来事なのですが、今まで甘いものが好きでした。 年を重ねるごとに食べる頻度も落ち、重たいもの（生クリームやホイップなど）はさすがに苦手になりましたが、甘味自体は好きでした。 ですが、数週間前に昔から好きで家でも作って飲んでいたココアが急に飲めなくなりました。 甘すぎるというか、一口で「もういらない、なんだかまずい」と思うようになりました。 大人になったら味覚は変わるよーと周りにも言われたのでそこまで気にすることではないと思うのですが、あまりにも急で「これは普通なのか？」と。。 昔からカフェオレに更にミルクを足さないと飲めなかったので、試しにカフェオレ（珈琲の割合が多いもの。他に名前があるのかも知れませんがちょっと分からないので・・）をそのまま飲んでみました。 結果から言うと苦味は若干あるものの飲めました。ココアを飲むよりもすんなりと。 このような急な味覚の変化は普通でしょうか？ また、意識消失に関しても病院の先生曰く「頭に血がいかないから一時的なもの」とのことでした。 血液検査の結果ではそこまで酷い貧血ではないので立ち上がるたびに立ちくらみを起こすほどではないのでは？と。 最近では急な体温低下（急に寒くなります）で体が震えて布団にくるまってもガタガタとして物が掴めないレベルで震えます。 最近は冷えてますし、冷え性なのもありその影響かな？と考えていますが、味覚変化など総合して見てセカンドオピニオンを受けるか否かを悩んでおります。 元々双極性障害で精神科に通っていましたが独断で通わなくなりました。 （自分でコントロールできるようになったつもりなので・・） 総合病院で原因不明であれば精神科に行ってみるべきなのでしょうか？ しかし精神科は何かにつけてすぐに病名をつけますよね？ そこにためらいを感じ、診察を避けています。 セカンドオピニオンを受けるべきか、受けるならもう一度総合診療かはたまた精神科か・・ このような症状で何か命に関わる病気なのであれば早急に、と思っています。 回答お願いします。

初めまして、学生のnaruyaと申します。 精神科、心療内科にかかるべきか迷っています。 もともと落ち込みやすく、ネガティブな性格だと思っているのですがここ１年半ほど落ち込み方が激しくなったと感じています。 ストレスが蓄積されて、突然泣いたりするのは誰しもあることかなと思い、そこは頑張るところだと思い受け止めていました。 今年の２月に、些細なことから手先が痺れるほど激しく泣いてしまい、精神的に参ってしまったので、欠かさずに行っていた部活を休むことになってしまいました。 またいつも通り治るだろうと思い次の週練習に行こうとすると、また泣き出してしまい割り切って部活を２週間休むことにしました。その間は部活のことを考えるだけで嫌悪感で頭が重くなりました。 その後は嫌悪感もなくなり、普通に練習に行けるようになりました。 最近になって部活で責任ある仕事を務めることになり、前よりは意欲を持てるようになりましたが仕事柄ストレスは溜まるもので、時々鬱期が訪れます。鬱期になると、人に会うのが怖く一人で過ごしたいという気持ちが強く、死にたいとさえ思ってしまいます。 またわっと泣き出してしまったり、ひどく落ち込んでいるときは練習を休んでしまいます。 最近では１回だけ、夜寝るときに子供が外でわーわー遊んでいる幻聴が聞こえたり、ベッドの上を誰かが動いているようなのを感じたり金縛りになったりということがあり怖い思いをしました。 また夢の中でひどい耳鳴り(閉塞感？)で鼓膜が破れそうな感じがして目を覚ましたりということもありました。 そして今日またわっと泣くことになり、練習に行くことができず、精神科について色々と調べていくうちに、双極性障害というものを見つけました。 躁状態の時に普段使わないほど物を買ったりお金を使ったり(学生なので大金ではないですが)、すぐイライラしたりかっとなったり、やたら張り切ったりするという点が当てはまるように思えました。 でもそれは、落ち込みから回復しただけだったり、気晴らしをしているだけのように思えますが、それさえ病気のせいだったら、と思うとショックです。 でも、張り切っているときは自分だけ張り切っていて、周りが応えてくれないと感じて、立場上厳しいことを言ったりして、周りに迷惑をかけているように思えてなりません。 これだけ言うと、病院行けば、という感じがするのですが精神の病気でよくみられる不眠や食欲不振もなく、１週間ほどは普通に元気だったりもして、2週間～３週間同じ状態が続いているかと言われるとそ微妙かな、という気もします。これで病院に行って何とも無いと言われたときに、練習に行けなくなるのも、鬱々とするのもただの甘えだったのだ、と突きつけられるようで怖いです。 電話相談なども考えていますが、こちらでも何か意見やアドバイスなどをお聞きできたらと思います。 長文、乱文となってしまいましたが、是非回答よろしくお願い致します。

家族の事。親の事。私のこと。 実姉の理不尽な行動、言動にもう耐えられなくて参っています。 家族構成は 父55歳 母55歳 兄28歳 姉26歳(統合失調症) 私24歳(双極性障害)です。 兄は結婚して家を出ているので今は父と母の実家で兄以外の４人で住んでいます。 私自身が心の病気になってしまった事が重要なのですが、姉の事を主に聞いて頂ければなと思っています。 私は二十歳の時上京しましたが、度重なるストレスで１年後に発狂し、心の病気になり、働けなくなってしまいましたので、暮らしていけず、実家へ帰らせて頂きました。 姉の事以外にも色々あり、発症したようです。 これは出来事のほんの一部ですが、私の姉は何か物が無くなったり壊れていたりすると必ず私に疑いの目を向けてきます。 母親づてから「お姉ちゃんの部屋に勝手に入った？」と質問がきます。 私の普段の行動を見れば姉に興味も無ければ危害を加える事はありません。 姉は自身では聞けないのか絶対に直接は言ってこないで、母親に聞かせるようです。 姉は中学の頃イジメをされていた側じゃなく、していた張本人らしいのですが(家族として怒りと恥ずかしさしかありません) 直接聞きにこれない所など変な所は小心者みたいです。気が大きい時は私の事も苛めるのですが。 ちなみに今まで私は姉の部屋に勝手に入った事は一度もありませんし、姉の物に興味もありませんし、盗んだ事もありません。 逆に姉に勝手に部屋に入られ物を盗まれた事はありますけど。 姉は何年か前に統合失調症と診断を受けていまして、過去に家族に暴力をふり２回入院しています。私自身、寝ている所を金属バットで殴られる寸前に物音で気付き、危機一髪でした。 姉は現在も通院中です。 姉は就労継続支援Ｂ型へ通いながら(お給料は月に１～２万円だと思います。)障害者年金という制度で月に６万円くらいはお金が手元にあるそうで、飛び抜けて高いものは買いませんが、 大量の種類のDHCのサプリメントやら、ダイエット食品、化粧品や美容の物その他etcなどを毎月買っています… 両親は家にお金を入れてともサプリメントをやめてとも何も言いませんので、不必要じゃないか？と思っているのは私とたまに会いに行く祖母くらいでしょう。 私が小さいですか？厳しいですか？ 食べ物や美にこだわりがある事は普通の事だと思うのです。ですがもっと大切なことに使うべきお金だと思います。 姉の場合は置かれている状況が違うと思いますので。 障害者年金を、どこまで自由に使って良いものなのか解らないものですから私が間違っているのかとお聞きしたくて。 最近では、姉自身は母親に食料品や菓子などを平然と買ってもらってとしているのに、(もちろん私は何も言いません) 私が200円程の食料品を母とスーパーに行ったのでについでに買ってもらったのですが、 家に帰ると 「お金払った？これ妹(私)の物でしょ？レシートに200円って書いてあったけど？お金払った？」 と自分は払わなくても良いけど、私には払ったのか？と(笑) 母に言われるなら解りますがお前に言われる筋合いはねえよと思いました。 小さいことで申し訳ありません(>_<) 私も心の病気になってしまったので、病気で辛いのは解りますが、 姉は何かある度に　「だって病気だもん」「私は病気だから」と自分の都合の悪い事まで病気を理由にし、被害者ぶります。自分に甘いです。 性格がネジ曲がってる以前に、人間としてどうかと思います。 一緒に住んでいて嫌でたまりません。 私も人間ですので限界があります。 トラブルを避けたいため、多少の事があっても私は我慢していますが、もういつ爆発するかわかりません。 家を出れば私の気持ちは変わるかもしれませが今は一人暮らしができる程稼げていない現状です。 いざ稼ぎができて、家をでたとしてもこの精神で一人でやっていく自信がありません。 唯一家族で話が解り信頼できるのは一番上の兄だけです。 兄は結婚したばかりで家を出ていまして家庭もありますし、幸せになってほしいので重荷をかけたくない思いがありまして相談は避けたいと思っています。 私は、 もう、毎日生きるのが辛くて、毎日死ねたらなと思っています。 母にもその場でサラっと言って。などと言われたら、もう何も相談できなくなりました。 兄た以外の家族を見ると拒否反応がします。 病気になってしまってから、人を信頼できなくなり、やりたいことも、夢もなくなりました。 この状況から抜け出せなくて どうしたら良いのかわかりません。 誰か良いアドバイスを頂ければ幸いです。