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親に小さいころから兄と差をつけられ、 兄はこうなのになぜ私はそうなのだ、と接されてきました。 幼稚園の頃、兄と父と3人でプールに行くと中々泳げない私は教えてよ～と小さいながらに父にかまってほしくて、でも全然泳げなくて怖くてトライすることもできなくて、結局ビート版で泳ぐと言ったら勝手にしろと言われました。 小学校1年生から兄と同じ習い事をして、父に練習に付き合ってもらいましたが、父は兄にかまってばかりで私はいつも放置されていてすごく寂しい気持ちを味わっていました。 兄と父は非常に仲が良く、私から見ていてとてもうらやましいように感じました。 また両親は非常に仲が悪く、小学校の低学年で仮面夫婦だということには気が付いていました。 が、この頃はまだ4人で晩御飯は食べていました。 私が４年生くらいの頃理由は忘れてしまったのですが、私は父に反抗しました。すると父は私を殴り、蹴り、今までにない形相で向かってきました。私は怖さのあまり何もできませんでした。 高学年になるにつれて、父とのけんかも増えました。練習には付き合ってもらってはいたものの、父のことが嫌いでした。 このころもまだ兄との差を感じていました。 高学年になればテレビも見たい、せめて9時のドラマくらいは、、と。しかし父の権限でテレビはいつも報道ステーション。その頃はまだビデオとかを駆使していなかったため、見たいテレビも見れず、9時に寝なければ怒られ、友達とテレビの話もできない、そんな環境でした。 いつからか、父は仕事から帰ってきては、自分の部屋にこもるようになり、夜ご飯も家族では食べなくなりました。 むしろ父と兄は仲が良く、また、兄と母も仲が良く、わたしだけ取り残されている気分でした。 中学生になればなにか変ると思いました。 しかしさらに関係は悪化していきました。 母ともたくさんの喧嘩をするようになり、この頃から、いや、もっと前からかもしれませんが、昔から親など信用できる環境ではなく、常に孤独を感じています。 日常から話さなくなり、家に帰っても無言が当たり前でした。 口を開けば喧嘩ばかり、とはまさにこのことです。 この頃、前略プロフィールというものが流行りました。携帯は見れるサイトの制限をされていたため、自宅のパソコンで始めました。するとどうでしょう。パソコンの履歴をふと見たとき、友達の前略プロフィールが見漁った跡がありました。私は自分の履歴を消すのが習慣でしたので、自分ではありません。兄はパソコンを使わないし、父でも確実にない。すると母しかいない。ぞっとしました。 しかも１回ではないのです。毎日毎日、、、。 怖くて怖くて、母本人にも言えず、前略にリンク付けしてあるリアルに私は「まじで見るなよ気持ち悪い。本当にみられている友達がかわいそうだ。ごめんね」と書きました。すると匿名でそっちがふざけんなよ。という書き込みがありました。これはどう考えても母で、これにもぞっとしました。 　その頃彼氏がいたのですがもちろん母など信用していないのでそのことは言っていません。 ただ、履歴には彼氏の前略プロフィールがあり、そこには私の名前が載っていたので、彼氏の存在も知られていました。また、友達が載せたプリクラや画像がパソコンに保存してあるのも後から発見して本当に気持ちが悪くなりました。 また、mixiの履歴もあって、mixiで友達を探すには学校を登録しなければなりません。私の通っていた学校を登録して見ていた、と考えるだけで鳥肌が止まりません。 　中３の頃、私は習い事でレギュラーとの境目でした。本当に本気で頑張っていたので、悔しくて悔しくて、、。そしてとうとう春の大会には一回も出られませんでした。そこで、母は地元にあるお遊びのチームに入ろうといいました。真面目な顔で。試合に出られないのなら意味がないと。 私は一生懸命頑張っていたので、深く深く傷つきました。言われたことについて毎日考えていました。そんな中での練習試合。私はいつも通り一生懸命やったつもりでした。しかしチームのマネジャーが「どうした？なんかあった？」といち早く気が付いてくれ、私は母から持ち掛けられた話について、すべて話しました。するとマネジャーが母と話をしてくれて、チームはそのままで、夏の大会にはレギュラーで出ることができました。 しかし、今でもあの深い傷はずっと心に残っています。 父や母とけんかをして、 本当に苦しくなって、２階の窓に足をかけたこともありました。 ただ、怖くて結局飛び降りることはできませんでした。 死のうとも何回も考えました。 というか毎日考えていました。 毎日泣いていました。 また、高校に入ってからも状況は変わりません。 仮面夫婦、父とも母とも兄ともコミュニケーションはとれなくて 家ではいつもだんまりです。 今考えれば兄に面倒を見てもらったこともなく、昔から兄との仲なんてものもなかったんです。 部活をしていた私は、帰ってくる時間も少し遅くなり、 父とはほとんど話さなくなりましたから、 あまり喧嘩はしなくなりました。 ですが、父が話しかけてくるときは、いつも文句、注意ばかり。 そのたびに話すことはそのことしかないのか、普段の世間話もできないのに注意なんかしてくるな、と思っていましたし、限界が来たときには言ったりもしていました。 母とはですが、 まず私の部屋にはテレビもなく、暖房もエアコンもありません。 ですから、私はリビングにしか居場所がなく、部活から家に帰ってきてもリビングにいるしかありません。 またoffの日が中々なかったため疲れをとるために遊びには出ず、家で過ごすようにしていましたので、居場所はリビング、という感じでした。 一方母は、専業主婦。習い事や趣味もなければ、一日中リビングにいるだけ。そんな母にいらだちしか感じませんでした。「何のためにいきているんだ、」と。 この頃もずっと母とは仲が悪かったので、同じ空間にいるだけですごくイライラしました。しかし、私は趣味といっては過言ではないくらいテレビが好きですので、さっきも言った通り、私の部屋にはテレビも暖房もクーラーもないため、過ごすことはとても退屈で、リラックスできるものではありません。ですからやはりリビングにいるしかないのですが母とは一切会話がありません。 ある時を境目に母は自分の部屋にこもるようになりました。 母も私と同じような気持ちだったのでしょう。一緒の空間にいるとイライラする、と。 しかし母の部屋には暖房もテレビもあるので、母は快適に過ごせるのです。 ここで、今母の部屋にはテレビがあるといいました。 しかしこのテレビは私が兄からもらうはずのものだったのです。 知らぬ間に母のものになっていて、 私が母に問うと、知らない。の一言で済ませられました。 母の口癖は昔から 「知らない」「わからない」 何も考えずに言うのです。本当にむかつきます。 これを書いている今でさえ、イライラしてきてしまいました。 また、母と口を開けば喧嘩ばかり。 絶対に自分が正しいとおもっている人ですからどんなに自分が悪くても謝らないのです。 私が悪いと思ったことは謝りますが、私が頼んでいたことや、これはやってくれた？ときくと逆切れされる。これは今もずーーーっと変わっていません。 高校生の間はその逆切れのせいで 朝練で６時には家を出なけれなならないのに毎朝自分でお弁当を作り、洗濯もしました。 　すごく大きな喧嘩をしたとき、母はそのことをおばに話しました。するとおばから電話がかかってきて「私の娘になんてひどいことを言うの。今謝りなさい。」と言われました。私は、私の母は人に頼ることしかできないのか、自分では何もできないのか、所詮おばも母の味方なのか、と思い涙が止まりませんでした。母はきっと自分が言ったひどい言葉なんかそっちのけでおばに話をしたのでしょう。 もうおばも信じられなくなり、この頃からおばにはあっていません。 また、この頃からでしょうか。喧嘩をするたび何回も、だいっきらい。生まなければよかった。あんたの親じゃない。死ね。と言われます。仮にも私を生んだ親ですから、悔しくて。 　この前つかみ合いの喧嘩をしました。そのあと久々にきちんと話し合うこともできました。母と約束もしました。ところがどうでしょう。三日後にはまた逆切れです。約束もすんなり破られました。 幼いころから親なんか信頼してなかったし、そのおかげで学校の友達を信用しようとしても心の底から信頼できたことがありません。またすぐ裏切られる、と。 　親から愛されなかった子供は人の愛し方もわからないとよく言いますが、私が好きになった人に告白して成功したこともありませんし、人から好かれることも少ないです。 　友達が多いように見えると思うのですが実際には浅い友達ばかり。 優しすぎるよとか、よくずっとにこにこしていられるねとか、よく言われますが、それはこの環境からでしょう。 家族関係を修復したいなんていまさら思っていません。ただ、一人暮らしするお金があれば今すぐにでもしているのですが、そのような余裕もありません。 本気でイライラするし、死んでほしいと思ってしまいます。 親がいなければわたしはもっともっと幸せで、こんな心の悩みを抱えなかったと。 少しでも気持ちが豊かになるにはどうすればいいのでしょうか。 人前にでたときだけの仮面家族なんていりません。 少しでもこのことについて考えずに生きて生くための方法はありますか？ 長文を読んでいただきありがとうございました。

本日、自転車を運転中に高齢の女性と接触事故を起こしてしまい対応方法などをお聞きしたく質問させていただきます。 自転車通行可の歩道（標識有）を走行中、駐車場入口に面している所で一度停止しました。 車が来ないのを確認して自転車を漕ぎ出しました。（徒歩と同じ程度の速度だと思います） 停止位置から３M程の所に電信柱が立っており、そこの影からおばあさんが現れました。 漕ぎ出しと同時ぐらいにおばあさんに気がついたので、ベルを鳴らしたものの、おばあさんは鞄をゴソゴソといじりながら下を向いて歩いていて、私には気づいていませんでした。 おばあさんは左から右に歩いていたため、私は左にハンドルを曲げつつブレーキを抑えました。 おばあさんがそのまま歩いていれば当たることは無いはずでしたが、急に立ち止まったため、自転車が停止するのと同時におばあさんの右太ももに接触する形となってしまいました。 自転車が止まったのと同時に接触したのか、止まっている自転車におばあさんが当たってきたのか、止まる前の前進中にぶつかったのかの証明は、目撃者やカメラが無いため証明出来ません。 前輪が右太ももに当たった後、私はすぐに自転車から降りて「大丈夫ですか？」と訪ねました。 おばあさんは無言で両手を足の前に置きながらしゃがみました（体育の前転のような体制） その後、私の方に顔を向けて目が合いました（5秒以上あったと思います） 急に横に転び（自転車の進行方向）「痛い痛い痛い」と右太ももを抑えながら騒ぎ始めました。 ※私の印象としては、地面に転ぶとしても、両手を前に出して地面に付いているわけですから、前に倒れるべきと感じています。 おばあさんに話を聞くと、救急車の前に旦那さんに連絡を取るとのことで、旦那さんを待ってから救急車を呼び、病院へ搬送されていきました。（家が近かったようで5分程度ですぐ通報できました） その後、警察の方にお話をし、現場検証等をその場で済ませ、後日場合によっては刑罰が発生するかもというお話を頂き、私も納得して終了となりました。 現場検証後、すぐにおばあさんの搬送された病院に行き、旦那さんにお話を聞くと、腰が骨折（ヒビかどうかはわかりませんが軽度とのこと）しているため本日は入院をするとのことでした。 旦那さんに、現在の私の家庭環境をお伝えし、とりあえず今日はお帰りくださいと言われ帰宅となりました。 私は今年で55歳になる女性で一人暮らし、数年前から癌を患った影響で外出所か家の中で一日暮らすのもやっとな状況です。 その為、情けない話では有りますが、破産ののち、現在は生活保護を受給しています。 （この質問は隣人にお願いしてパソコンをお借りして入力しています） 生活保護費も、タバコやお酒等の贅沢品は一切買わず、生きていくだけの最低限の出費で使いきっており、食費を削っているのが現状です。 ここ数日、体調が上向いた事もあり、1ヶ月ぶりに自転車で8分程度の病院へ行ってみようと出かけた矢先の接触事故でした。 前置きが長くなってしまったのですが、これからどのようにすればよいのか検討がつかないため、ご意見をいただければ嬉しいです。 まず、支払い能力に関してですが、生活保護を受給する際に、各種保険は解約をしているため治療費等を保険会社にお願いすることが出来ません。（自転車も盗難保険のみにさせられています） 金銭面で頼れる親類もおらず、余分な財産も一切ないのが現状です。 生活保護費からのお支払いになるとしても、現時点でお菓子を買う余裕もない状態で、保護費差し押さえをされてしまうと、途端に生きていくことが出来ないのが現状です。 情けない話、本日おばあさんの病院までの交通費だけで2日分の食費を削ることになります。 私としては、自分が起こしてしまった事に対しての責任は取りたいと思いますし、お支払いする方法があるなら誠意を見せたいと心から思っています。 いろいろと調べてもらった結果ですと、今後示談という流れになると思われますが、支払い能力が無い現状ではお約束も出来ないのではないかと心配です。 本来ならば、入院までされているのですから、菓子折りを持って謝罪させていただきたいのですが、そうすることも出来ないため、相手方に嫌な思いをさせ続けないか気がきでなりません。 旦那さんは、お見舞いはいいよと仰ってくださいましたが、無理にでも行くべきなのでしょうか？ お支払いを約束できる状態でも無い状況では、どのように今後動いていけばいいのでしょうか？ また、接触事故に関しては、相手が不注意であったとしても、自転車を運転していた私に非があるのはわかります。 心象、体感の話と言われればそれまでですが、ぶつかった後のおばあさんの行動は、明らかに事故を大げさにするためとしか思えず、この事をどのように応対すればいいのかが一番気にかかっています。 私は医者ではないので断言は出来ませんが、右太ももに接触しても立っていられるほどの衝撃で腰の骨が骨折するとは正直思えませんし、腰に負担がかかるとすればおばあさんが自分で大げさに横に倒れた時か、年齢的に気づかない内にヒビが入っていたのではないかと思ってしまいます。 もしかしたら私の過失ではない所で事故を大きくしてしまうことは避けたいです。 目撃者も居ないですし、おばあさんの気持ちはどうあれ、旦那さんにしてみれば、私が言い訳めいた事を言うのは許せないかもしれません。 ましてや、支払い能力がゼロの状況で、私は悪くありませんというような主張はするべきではないのでしょうか？ 初めての投稿で気持ちの成立つかないまま、読みにくい文章で申し訳ありません。 お返事を頂いてもすぐに確認が出来ないかもしれませんし、お礼が遅くなるかもしれませんが、よろしくお願い致します。

長文です。 (元旦那39歳既にバツイチ(前の結婚は1年少しで終わってます)、私42歳、息子12歳 3年前に建築関係の会社を設立。 仕事は順調ですが、会社に借金あり。) 先月離婚しました。 4月までは普通に過ごしてました。(子供の中学の入学式も普通に2人で行きました) 元旦那は家族大好きで、家が大好きで、嫁・息子が大好きな人でした。 5月に入り会社の決算も終わり、急に経費で飲み歩くようになりました。 「今まで家族家族やったやろ？5月はお金使って遊ぼうと思った」と…毎日のように朝帰り…そして半月(半年じゃありません)で11キロダイエット(朝昼食べず)し…出ていくときは歯磨きと香水…そんな旦那を見て私も精神的に不安定になり、一緒に飲みに行ってる人(取引先の方)のせいだと思い、元旦那と離れるように仕向けたりしてしまい…元旦那は「会社を潰そうとした！」と「離婚でいいな！」と言われました。 結果、元旦那はフィリピンパブに通っており、そこにいる(既婚者の年下)フィリピーナを好きになったと言われました。 その子は夜も昼も働いて頑張ってる、いつも元気をもらえたと… 「昔の私に似てた？」と聞いたら「そうかもな…」と言われました 元旦那は本当の性格は心が弱く、淋しがりで、情には熱い人間だと思います。 私は元々は芯があり明るく結構前向きなのかな？と。 でも喜怒哀楽の激しい旦那と生活するようになり、すぐにキレてしまう旦那に気を遣い、夫婦で上下関係が出来てしまい、私は何も言えなくなったり何をするでも元旦那が機嫌を損ねないようにしてしまうようになりました ご飯も旦那好みの味に、仕事の飲み会の送り迎えもし、毎日お酒のつまみも何品か用意し、仕事の付き合いのゴルフも練習し、ゴルフの用意なども私がして、会社・家の書類関係は全て私がしていたし、たまには仕事で現場にも行って作業を手伝うこともしてきました。 元旦那は家に帰って来て一度座ると動きません。家事は出来ません。(手先は器用ですが…) 私と結婚する一年前にお母さんが亡くなり、その4年後にはお父さんが亡くなり、お母さん大好きだった元旦那だったので、お母さんの変わりもしてきました。(その時にクスリ関係にも手を付けていて(息子1歳時)大変でした…) なので「嫁には感謝しかない…」「嫁がいなかったら…」などよく私にも周りにも話していました。 でも、そんな元旦那から「会社を潰そうとした」と言う理由で離婚の話が出ましたが、その後都合よく「離婚したていで別居でもいいけど、離婚したていだからその女の事ではごちゃごちゃ言うなよ！」などと言われたり「この家にお前と息子が住んで、俺がローンと養育費払うから俺が出ていく！だから感謝しろよ！でもお前の収入が増えたらいくらか家賃代払え」などと言われ意味が分からず息子を連れて離婚前に家を出て、その隙に家を探しました。 そこから一切元旦那との連絡は直接受けず私の親戚を介して話を進めました。 親戚は元旦那に「2人共一度離婚と言う形でリセットした方がいい」と話してくれて離婚に同意してもらい、最後には離婚届も私から突きつけました。 その際「連絡だけは取れるようにして。連絡取れなかったら今後も３人でご飯とか誘いにくいし」とか親戚に「もう戻れる気がしないな…」など言ってました。 そこから2週間後まだ元家に元旦那が住んでいたので【出張】と嘘を付いたその女と【旅行】に行ってる2日間で13年間の荷物を一気に持ち出し(引っ越しに10人程手伝いに来てくれました)引っ越しを終え(家電もほとんど持っていっても良いと言われたのでほぼ持っていきました)、帰ってきた元旦那はそれを見て(引っ越しする事は伝えてました)激怒！元旦那の中では引っ越しにもう少し時間がかかると思っていたらしく「オレせいかつできないやん！あいつほんまに勝手やな！」と。 今まで言うことを聞いてた私が、勝手に家を出て、勝手に家を決めて、出ていった…向こうは女が出来たのも私のせいだと言っており、今回の離婚は全て私のせいになってます。 これに怒った元旦那は養育費も3~5万と言って来たり(手取り50万もらってるのに)払わないと言ったり… キレると養育費の金額が下がるようです　笑 息子には「会って話して謝りたい」と言ってるようですが、息子は怒っていて会いたくないと。 私には今まで一切謝罪はありません。 息子が自分の女の事を知ってると知り「どうせ俺が悪者になってるんやろ！」と自分のしたことでどれだけ2人が傷付いたかなど一切わかってません。 そんな中、私の親戚に新規事業の話もしており、その女と店を出すようですが、そのお金は会社から出します。今の会社は半年で4名従業員が辞めて、今は新人2人と会社設立からいる1人の従業員(営業出来ない、数字苦手、現場も完璧に任せられない(元旦那が言ってました))、事務員は私がしていたのですが、人を信用しない元旦那はそんな人も雇うつもりがないようです。今の会社は3年間順調ですが、それも自分が全てやってきたから俺がスゴイ!と自分一人でやってきたような言い方をしてます。国と銀行からまだお金を借りていて返し終わってません。 借りたお金も会社のお金だと思っているのでしょうか？この状態でなげやりにもなっているような気もします(私にも「やりたいことあるんやったら金出すで」と言ってたので…) お金には都合よく細かく、会社のお金は税理士に領収書を投げ自分はどんぶり勘定、なのに家のお金は細かく「家計簿を見せろ！」とか「何でこんなに貯金できてない！」など言ってきてました。 以前クスリに手を付けていたときに買いに行かないように財布に1,000円しか入れてなかった事を(10年前)今にずっと言ってきます。(本人はどんな状況だったか忘れているようです) 今まで私が仕事をしていなかったのは子供の育児休暇中と、コロナ禍で仕事がなくなったこの2年だけ。結婚したての頃元旦那は車屋をしており、その時も借金が残っただけで終わり、私の働いたお金で生活してました。 仕事も結婚も前と同じことを繰り返してます。 これで元旦那はバツ2です。 会社もこの状態ではいつまで続くか… こんな元旦那は、今こんな状態になり時間が経てば私と息子の13年間の生活を思い出して後悔などしてくれるのでしょうか？ 今は私に腹が立ち、女に夢中で考える余裕はないと思います。 私は離れた事に後悔はありませんが、やっぱり出会ってから15年間一緒にいた元旦那です。 心配だし、私より息子の事を思って反省後悔してほしいんです。 何でも構いません。 ご意見もらいたいです…

はじめまして。 普段は夢を見たことさえ覚えてない私ですが、最近二年前に結婚するつもりでいたのに誤解で分かれてしまった元彼のリアル夢を明け方見ます。 一回目…元彼が面倒臭そうに庭木を整えたり、なぜか電柱に登ったりと家のメンテナンスをしているのを私が隠れて見ている。私が元彼のお昼らしきマックの袋を見つけ、中味を食べて元に戻し、後から元彼が中味がないのに気付いて「もう !!」っと怒ってる夢。 夢を見た数日後に、結婚に焦っている元彼が、知り合って間もない女性と結納を済ませていました。 結婚は今年の11月だそうです。 二回目…知らない若い男性に手を引かれて、シンプルだけど高級そうな家の前に連れていかれ、男性がいなくなる。門から元彼が出てきて、私の正面に立ち、うつむいたまま力なく「僕の幸せは○○の一でいい」と告げる。 その後、元彼が新婚生活を送る家を直した事を知る。 三回目…元彼の同僚女性から元彼からだと言って風鈴とグレーのケースを貰う。 ケースを開けてみると、大きなピンクのハートのついた幅の広いリングが入っていて、リングはカーネーションの花びらを重ねたようになっていた。 風鈴は二年前会社の研修旅行で絵付けをしたもので風鈴の垂の先には涙の形に切り抜いた、私の写真が二枚貼り合わさっていた。 私はそれを見て彼を失いたくないという強い感情がこみ上げ、激しく号泣している夢 夢を見た二日後、元彼は会社の研修旅行に行っていました。 すべての夢が行事の準備期間に見ている様です。 こんな事初めてなので、何か意味があるのか気になってしまいました。 夢以外でも、彼のキーワードを持った人に会いました。 三回目の夢の数日前に海外旅行のツアーに参加したら、同じ県からもう一人参加しており、元彼と同じ苗字で以前住んでいた市の名前に彼の名前の一文字がついていた。 その感じがついてる市は一つですし、名前でこの漢字がついてる人は珍しいです。 旅行先でも前から元彼に似た雰囲気の現地の人が歩いてきて、国は違っても似た雰囲気の人っているんだなって思っていると、すれ違いざまに腕をフワッと私に近づけてきたので驚きました。 通り過ぎてからしばらく経ってから振り返ると、元彼に似た人が立ち止まってずっと私を見ていた。 私が見ていたからかも知れませんね；； 元彼と出会ったのは職場でです。 自分の意志とは関係なく突然職を失い、再就職は正社員しか考えていなかったのに、あれよあれよと元彼の職場に期限付きで派遣社員として行くことになったのです。 初出勤の日に廊下を歩いていたら「ここにアナタノ結婚相手がいる」っと女性の声がしました。 「？？？」っと思いながら事務所に入ると最初に私より年下のカッコイイ男性と目が合いました。 彼はちょうど女性の声が聞こえた壁の向こう側に立ってました。 「えっ、この子？」とは思ったものの、余りにも若くてカッコイイので、それはないだろう…と思いました。 アプローチしてきたのは彼からでしたが、私は父親にずっと苦労させられてきた影響で、男性を敵と思って生きてきたところがあり、恋愛や結婚などする余裕もなければ夢見たこともありませんでした。 そんな人間だったのでガードが固く、自分の素直な気持ちになど全く気付かないでいましたが、職場という逃げられない環境で毎日彼のアプローチを受けているうちに、素直な人間になることができました。 彼の名前には私の趣味２つが一文字ずつ入っていたり、携帯番号も200番違いだったりで、この人は運命の人で、神様が鈍感な私の為にわかりやすいキーワードを与えてくれたのかしら？っと思うようになりました。 お互いにすっかり結婚するつもりになっていましたが、父と彼の共通点を見つけては、この人は将来父の様になるんじゃないか、自分を不幸にするんじゃないかと不安になっていました。 派遣期間が終わるころ、将来の不安からマリッジブルーのようになり、彼が若い女性と浮気している、若い女性に勝てるはずがないと思い込み、彼の幸せの為だと思い振ってしまいました。 彼は体の一部になっていたので、死ぬかと思うくらい苦しみました。 数ヶ月経ってから、誤解だったと気づき彼に連絡を取りましたが、新しい彼女ができていてダメでした。 彼は私と心で繋がっていると思い込んでいる人だったので、随分寂しい思いをさせたと思います。 彼は私を幸せにするのに一生懸命だったのに、なんて酷いことをしたのだろうという罪悪感で頻繁に早朝覚醒をするようになりました。 結局彼はその彼女とも親の言う条件と合わずダメになり、条件の合う今の女性を見つけ早々と結婚の約束をしたようです。 周りの人間は彼は焦りすぎていると心配しいています。 なぜこんな夢を見るのか、神様のような存在が諦めず、自分の気持ちを伝えろと訴えている様に感じたり、もう諦めろと言っているのか分かりません。 それとも自分の執着さから起こしている現象なのか？ それとも元彼が見させているのか？ 幸せそうな彼の夢を見ないので救いを求めているのかと 彼は念の強だと感じていりるので、そういうのもあるのかなと思いました。 プライドの高い人なので自分からというのはしない人なので…。 結納を済ました女性がいりるのは分かっているのですが諦められません。 皆さんの意見を参考にし自分がどうすべきか考えたいと思います。 よろしくお願いします。

30代の会社員、バツイチです。 3年前に3歳年下の彼と出会いました。彼もバツイチ、子供はいないと言っていました。 お互い惹かれ合い、情熱的で優しく、一緒にいるだけで幸せで、 これまで感じたことのないような愛されている実感にどんどん彼を好きになりました。 しかし、毎日マメに連絡をくれた彼と4ヶ月後彼と突然連絡がとれなくなりました。 メールしても電話しても音信不通。 なぜなのか分からず、苦しく悲しい日が続きました。 数か月経ち諦めかけた頃連絡があり、遠方(新幹線で2時間)に別居している奥さんがいることが分かりました。 はじめは奥さんが遠方で仕事があるため別居したが数年経ち、 子供もなく、今後も同じ地域に住むことはないこともあり、 彼の方から離婚を切り出しているが彼女の方がなかなか了承しない状態だが、 近いうちに彼女も決断すると話している、りかへの思いは本物だという話をされました。 なぜ話してくれなかったのか、なぜ突然音信不通にするのか、など 色々割り切れない思いはあったものの、彼を大好きな気持ちが消せずまた付き合いだしました。 でも再び付き合いだしてみると、以前のような彼からの情熱も感じられず連絡も途切れがち、 仕事が忙しいから休みの日は一人でいたいと、 付き合っているのかいないのかよくわからない状態になりました。 私から連絡しなければ1ヶ月も連絡なしとなるのに、 彼の気の向くときには1日何度も連絡があり会いたいと言ってきたり。 お互い忙しいけれど、私もなるべく彼の休みに合わせるからたまにはデートしたいと伝えても、 そうだね、会いたいね、と言いながら彼の様子は変わらず。 彼の気持ちが理解できなくなり、私からお互い求めてるものが違うみたいだねと言うと、 彼は一人の時間がないとダメなんだ、それに仕事だって忙しいのに、それが分からないならしょうがない、と言われ、そのまま別れました。 それから1年近く経ち、最近、突然メールがあり、 現在うつ病と診断され休職してること、離婚したことを告げられ、会いたいと言われました。 今更彼とどうなるつもりはないものの、私に連絡するなんてよほど追い込まれているんだろうと、 趣味も親しくしている友人もいない彼を無視することもできず、1度会って話を聞きました。 適応障害からのうつ病と診断されて、すぐに仕事に戻ることはできない様子でした。 戻ってもまた再発する可能性も高いからと転職も考えているが、今後どうしたらいいのか 何もわからないと苦しんでいました。 これまで私を含め人と上手に接することができないのも適応障害だからだと医者から言われ、 自分を変えたいとも言っていました。 嫌いで別れたわけではなく、ほとんど休みもなく仕事だけしていた彼が 仕事ができなくなっている姿を見ると放っておけないという気持ちになりました。 それから、具合はどう？とたまにメールすると、気にしてくれる人がいることはありがたいと感謝している、 私と話すことで救われている、医者に人に頼れるようにならないといけないと言われているけどそれが難しい、と返事があり、 私も今はきちんと病院に行ってゆっくり休んで、気分転換になるなら連絡して、などやりとりをしている中、 だんだん、休職中で給料がもらえないので生活費に困っている、家賃は親から借りているけれど もう親もお金がないから具合は悪いけど働かなきゃいけないと焦ってる、など お金の話もされるようになったので、私が傷病手当金のことを調べ申請するようにすすめました。 彼は最初はあまり関心をもっていなく、ありがとう、そのうち申請すると返事がありました。 そのうちついに、明日がクレジットカードの引き落としなのにお金がない、 傷病手当金を申請するために病院にも行かなきゃいけないのそのお金もないから 消費者金融に借りに行く、もうどうしたらいいかわからない、とメールがありました。 ご両親から借りられないのかと聞いても、家賃を払ってもらっているのでもう無理とのこと。 明らかに私から貸そうか？の言葉を待っているようでした。 私は仕事も順調で貯金もあり余裕のある生活はしているものの、 これまでの経緯からもう彼を心から信用はできません。 今仕事をしていない彼にお金を貸しても返ってこない可能性もあるとも思います。 何よりこれまで趣味らしい趣味もなく仕事しかしてこなかった彼がなぜ休職して3ヶ月で家賃も払えないほど貯金もないのか、 休職中なのにこれまでと同じような生活をして支払い数日前にこんなことを言い出す計画性のなさ、 それに素直に貸してくださいと言わずに、医者から人に頼れるようにならないといけないと言われている・・・などと、私に回りくどく頼ってくるのか、などなど、いろんな疑問がありました。 それは私に貸してほしいと言ってるの？と聞くと、 医者からは支えてくれる人に頼れるようにならないと病は直らないと言われてる、本当にお金がないけど、親にももう頼れない、どうしたらいいのかわからない、とあくまで貸してほしいとは言いませんでした。 なので私から、ごめんね、わたしはお金は貸せないと返事しました。 私に連絡してきたのはお金が貸してほしかったから？と聞くと、 そうじゃないよ、本当に好きだからどうしても話がしたくて。 でもそう言われると思ったから、最初に消費者金融に借りるって言ったじゃん、と、逆ギレの返事。 いつ返せるか分からないのに、そんなとこで借りたらだめだと思う。 ご両親に借りるのがいいと思う。と言うと、 分かりました。消費者金融に行きます。と返事。 その後は連絡していません。 彼の話の状況から今後の生活も考えると手当が出るまでは10万円を借りるだけでは足りないと思われ、 今の私たちの関係からも貸さない判断でいいとは思っています。 ただ、私が彼を更に追い詰めてしまったのかと心配な気持ちはあり、 今後、お金は貸せないけど今までのように具合を心配する連絡くらいはしたほうがいいのか、と思ったりもします。 一方、私自身、うつ病で苦しんでいる彼を少しでも理解しようと病気について調べたりする中、 真面目でマメで無理をしすぎたり自分でなんでもしようとしてしまう人がかかりやすい病だと知りました。 彼自身も仕事で責任感を持ちなんでも1人でがんばりすぎた、 医者にもう少し手を抜き楽をしないと治らないと言われてる、と言いますが、 私を含め人に対する責任感のなさ、お金のことでの無計画さ、お金を貸すのを断ったときの逆切れの幼稚さを見ると、 これは彼の病気のせいなのか、彼が病気を都合よく解釈してるんじゃないかと思ったり、私もよく分かりません。 一緒に仕事をしたことはないので、本当に仕事では真面目すぎたのか彼の仕事ぶりまでは分からないこともありますが。。 ただ、病状が悪化したり、追い詰めてしまうようなことはしたくないです。 アドバイスをお願いします

私は親交あった友人と日常会話の延長で原発問題に対する意見の相違が激しい対立に発展し昨年末に絶縁しました。 元友人は311以前は原発・核問題はおろか環境問題なんて一切話題にしなかったので、私は311以に便乗迎合したカルトの典型としか思えません。 元友人は震災・原発事故発生以来私に対しメールで反原発・再稼動阻止に賛同を求め、事故原発が最悪の状態を脱して事故処理・復興準備が進展しつつあった夏以降も頻繁に放射性物質拡散情報（公的機関の発表ではなく、信頼に難あるネットのコピペ流用が大半）、を繰り返し送ってきました。 福島から遠く離れた地とはいえ原発事故による放射性物質が何かしら健康被害を招くことを友人が不安に感じ過剰反応したのだと思いますが、私自身は全然気にしてませんでした。 私は元友人とは異なり放射性物質や更なる原発事故以上に点検終了後の原発再稼動されないことの方が不安でした。 仕事で多数のパソコン・サーバーその他ハイテク機器を使用しますし、オール電化住宅に居住、身内には入退院繰り返す高齢者がいるため、電力使用制限や大規模停電に陥っては生活破壊と生命危機に晒される立場です。 上記の理由から私は反原発・再稼動阻止の考えには賛同できないし原発・再稼動容認である。 仮にも報道や政府発表は信用できず心ある“反原発”学者が指摘する以上に我々の身体と生活空間が放射性物質に汚染され深刻な健康被害に陥るとしても、私は放射線に関する専門知識はないし、防護手段や機材がないので防ぎようがなくどうすることも出来ない。 今までと変わらず通常の生活を送るだけであり、放射能情報に関しては東電、政府自治体やＮＨＫ等の公的機関のみ参考とする考えなので、元友人から私に情報提供は不要である。 と明確に伝えました。 その後は反原発カルトに見られるヒステリー丸出しで攻撃的言動がエスカレートしまして放射性物質の恐ろしさに鈍感すぎるだの、私を原子力ムラの御用迎合呼ばわり。 私が原発関連業界で働く人とも個人的親交があることに対して、 自分はヨネクラジムに在籍した経歴がありガッツ石松の後輩であり、街ですれ違ったら私の前歯とアバラを一撃で折るだの、原発関連の仕事する知人・家族を殺すだの中学生レベルの幼稚な脅迫カルト言動をメールで繰り返されて呆れました。 万が一知人関係に危害加えられるような不測の事態に対処すべく警察に相談しまして、以後一度でも脅迫的な文言を浴びせたら被害届を出すと警告したら反原発カルト氏はその後は何ら反応なし。 すれ違う機会あっても顔を上げずに目をそらすだけ。 脅迫文言を繰り返した非を詫びて謝罪し水に流す事を申し出る大人の対応すればいいのにアホですよね。根性なしの言うだけカルトそのものです（笑） 原子力や放射線に関する専門知識や資格を有してないのにメールで頻繁にデタラメな放射性物質拡散情報を繰り返し流布しただけでなく、 福島応援フェアで安全が確認された農産物販売によって微力ながら被災地の復興応援に寄与したいと考える人達を“放射能ばら撒くな”と抗議のつもりで中傷して騒ぎ、福島県民を傷つける言動するのだから呆れます。 原発再稼動せずとも火力のバックアップがあり電力には余裕がある。全原発を廃炉にしても次世代LNG火力に切り替え、水力活用すれば電力不足は回避可能だの反原発派の典型主張の繰り返し。 原発再稼動しなくても皆が協力して自主的節電に取り組めば計画停電の心配はない。万が一の場合には他の電力会社から融通を活用し、猛暑厳冬期の数日間のピーク時の数時間の電力使用を抑制すれば、再稼動せずに済む、 の主張は供給側の責任と状況を理解してないことそのものですね。 反原発カルト某氏は原発の危険性を強調したいがために元東芝原子炉設計者による構造的欠陥告発の記事とやらを引用して我々の地域も他人事でなく危機に晒されていると主張してましたが・・・ 呆れて返す言葉ありませんでした。私に関係する地域の原発は三菱重工製で加圧水型。福島の沸騰水型で東芝・日立製とは構造仕組みが異なるんですよね。 こんな事は紋切り型の学生レポートでウィキペディアをパクれば分かること（笑） 反原発の主張するにしてもこの程度の基本知識を理解してないのだから話しになりません。 これ以外にもデタラメな主張は事欠きません（呆） 無人島や山奥で電気ゼロの自給自足の生活を送るなら反原発・再稼動阻止の主張に説得力あるが、そこまで出来ないならせめて自費で数百万の負担して太陽光パネル・風力発電機を設置してから反原発・再稼動阻止の主張するべきです。 売り手がＰＲする効果よりも発電量が低く設置費用の回収に10年以上かかり、装置の故障や台風で損傷し補修費用の追加負担のリスクを背負ってでも・・・ 反原発・再稼動阻止を正義と思いこんでるが太陽光パネルと風力発電機の製造には原発由来の汚い電気ゼロではないはずですが（笑） 無理なく実践可能な方法として 必要最小限の電気しか使用しない、子供のTVゲームは禁止、エアコンは一切不使用、テレビは20型以下で一家に一台のみ、といった超エコ生活を実践してる反原発派がどれほど存在するのか（笑） 元友人自身が大量の安定電力供給によって生計立てていながら反原発を主張し、かといって需給逼迫時にはエアコンや冷蔵庫の電気カットの節電はしない。反原発・再稼動阻止の主張との矛盾甚だしいと思いませんか（笑）

こんばんは。 30代に突入した女性です。昔からついてないですが、最後には普通の人よりラッキーな形で救われる。というのがたくさんあって今まで生きています。 今、ものすごく結婚をしたいのですが、そのような対象の人と出会いません。 3つ下の妹は結婚して子供もでき、私のまわりの友人もほぼ結婚したか結婚して子供を産んだ人か結婚しそうな人しかいません。 紆余曲折ありながらも、実力をつけて仕事面では有意義に過ごしています。 趣味も総合してみると良好です。 今の私は他の種類でもいくつか趣味を増やしてやろうかと思うくらいずっと彼氏がいません。 一応パートナーづくりの努力を始めました。出会える機会を増やす努力と気持ちの努力です。 愚痴のようなものですが、ちょっと書かせてください。 25歳の時に5年半付き合った人と別れました。彼からは男友達との連絡を初期の段階に絶たされ、生活スタイルをほとんど合わせていて、クリエイティブな仕事の人だったので、私も同じ会社で忙しく、自分の友人からどんどん離れて孤立していきました。 会社を変えてほしいと言われ、会社を辞めて違う会社に入る事にし彼のために家事をこなして相手に尽くす努力をしてきました。そうこうしている間に、制作で有名な会社に入れて仕事も頑張って、自立した女性を目指していました。 彼も孤独でどこか冷たい人でした。 私とはずっと一緒にはいたくないのかな。と思いながら同棲していて、彼を嫌いになる努力を数年かけてしました。当時から結婚願望があった自分には生涯を一緒に居れない人と若いときを過ごしてしまうのは、もったいなかったのです。 付き合って4年半目くらいのとき家を出て行きました。それでも愛情を感じられないながらも惚れていたのは私でしたので、好きな気持ちがあって1年は別れるという言葉を言えませんでした。最後は気持ちをちゃんと確認した上で最終的に私から別れました。 離れて暮らそうと決めた時期くらいから心を再度入れ替えて仕事と趣味に向き合って頑張る事が自分の生き甲斐となっていました。 別れていなかった時期から始まっていたのですが、仕事を頑張ろうとしてる気持ちとは裏腹に、会社ではパワハラされ始めて苦しい思いをしていました。頑張って耐えてきたのですが、病んで辞めて休職を8ヶ月しました。 その次の会社ではモラハラを受けました。耐えては当事者に対していろいろ試して工夫をしてきました。素直にきいてみたり、話を聞いた上で意見してみたり、譲歩してみたり、提案してみたり、いろいろしてきました。相手は酷い言葉を使おうとモラハラと気づいていませんでしたから、身近な信頼できる同僚と相談して支えてもらったものの休職して復帰しますが、辞める事になりました。 パワハラの時もモラハラの時も、私以外にターゲットが以前に居て、何人目かに私にまわってきたので平社員では有名だけど上には上手く取り入っていて分からない。とか辞めちゃうとか耐えて抵抗しないという人達で、順調な感じで私が次だよとばかりにターゲットになりました。 当事者ではない上司が救いに入るという意味で2社とも最後は救われて人事対応が順調にできたり、精神科の先生がすごくいい先生だったり、変にラッキーだったりしました。 対峙して戦うのが私くらいしか居なかったから、その問題となった人が組織の中で問題があるかなと認識してもらえた段階で私が持たなくて会社から私が居なくなる事を2回連続で味わいました。 頑張ってる期間がトータルすると5年ほど、休んでる期間は別で1年ほど有ります。 ぼろぼろになりがら恋も仕事も趣味もそれなりに努力して、仕事では実力を得ることができ、今は自由に働けるような環境がやっと整いました。 仕事で病み、実家に帰った時期から、そのまま時が過ぎて早4年。職場では、どんだけ仕事が出来るんですか。などと言われながら大手に勤務しても対してお金がもらえる訳でもありませんでした。 仕事も趣味もどちらも他の人はOKでそこまで厳しく見てもらってないOKなのに、私のときはなぜかNGで突き詰めろ！という場面が多かったです。 そのおかげもあり、どちらも実力はついていいのですが... なんで私だけ？とツラい気持ちになります。 恋愛を求める行動をしていない時に言い寄ってきてくれた人もいました。 既婚者が数名とか怪しい感じの外国人が数名とかバツ2の人とか年齢が13離れた威圧的な人とか空気を読まな過ぎる人とか駅のホームでオタクっぽい人に声をかけられたりとか、ほんと男運がないのかなぁと思います。 自分に余裕がなくて、男性の相手をしてられない！！と思って去年まで生きてました。 扉をひらいてみれば独身のまま30歳になってしまいました。 一昨年から検査にひっかかって子宮のガンになってしまうかも知れないから3ヶ月ごとの検診に行っています。その頃に妹の妊娠がわかって子供ができる事のツラさも妹から聞きながらも正反対だなぁ。と悲しくなったりしました。 悲しくて明るくなりきれないけど、私がどんなにつらくても、この話の少しでもしない限りは私は明るくみえるようで、そんな大変な思いをしてるとは知らなかった。と言われたり、 友人や先輩から、つらい局面に接して初めて、あながの気持ちがやっと分かったと 当時は話半分で聞いていた人から相談を受け、適切にアドバイスしてあげたりしています。 それを考えても何だろうなぁ。と思います。 仕事も趣味も料理も自分で楽しく頑張ってるから... あとは尽くしがいのある殿方にお会いしたい。 どうにか出会えないものなのか... つらい状況から這い上がった人のご意見を聞きたいです。 以上ですが、長い文章を読んでくださり、ありがとうございました。

　こんにちは。17歳男、高校2年です。 かなりの長文です。ですが真剣に悩んでいます。 　自分は両親が避妊に失敗してできた子のようです。知人や親などの説得もあり、中絶を止めて出産に至ったようです(詳しいことは知りませんが)。家の子育ては基本母のみです。幼いころから自分が何か失敗して説教が始まろうものなら、「だから本当は欲しくなかった」だの「産んだだけ感謝しろ」などと言われて育ってきました。そのため、まあ当然の結果ではありますが自分は両親が好きではありません。母は間違いなく自分のことが嫌いです。父とはコミュニケーションがほぼゼロなので自分をどう思っているのかは分かりません。単純な好き嫌いの次元ではありません。殺そうと思っていた時期もありました。また、夫婦仲は良く、兄,姉,妹と両親も仲が良いです。自分が家族の仲で孤立しています。一時は仲の良い家族を見るだけで憎悪の感情が沸き起こってくることもありましたが、今ではそれなりに落ち着いて(というか慣れて)そういう家族を見ても逆にそれを目標に頑張ろうと思うようにしています。 　中学校入学直後から非行に走るようになり、警察の世話になる度に家族との関係が悪化する、という悪循環でした。ですが後に更正し、勉学にも励み、今はなんとか合格した大学付属高校に通っています。学費は親が出していますが、入学する前に当たり前だと思うなと母に一度言われました。高校に入ってからは義務教育を終えたこともあり、家を出たいという思いが強くなった気がします。そのため、今は実家と彼女の家と兄の家を言ったり来たりの生活です。 　兄は中学校卒業後にすぐに家を出て自立し(家族とはそれなりにうまくいってました)、自分の成長過程を見ていないため、家族内で唯一自分の苦痛を理解してくれ、味方をしてくれる存在です。また、兄にはとある事情があり(この質問内では触れません)籍は入れてませんが事実婚の奥さんがいます。今兄の住んでいる家は元々は祖父母(二人とも他界しています)の家ということもあり二人で住むにはけっこう大きな家です。現に、二人はほとんど一階で生活しています。二階に使ってない部屋が幾つかあり、使っていいと言われているので一番小さな部屋を自分の部屋として使用させてもらっていますが、やはり二人の家なので少し申し訳ない気がします。そのことを兄に話してみると、兄の奥さんは子供が作れない体らしく自分のことを子供だと思って少しでも悲しみを紛らわそうとしているのだと言われました。それを聞くとさらに申し訳ない気持ちになってしまいましたが、確かに兄の奥さんは自分の相談にのってくれたり、買い物に連れていったりと何かと自分を可愛がってくれます。年齢は7つしか違いませんが、最近これが本来の親子の関係かなぁと思うことがあります。 　彼女は一つ歳上で現在学校には通っておらず、働いています。独り暮らしです。働いているとはいえ、今は自分の生活費を稼ぐ余裕しかなさそうで、あまり彼女の家に居座るのも気が引けます。兄の家に二人で行くこともありますが、三人はうまくやっています。 　高校の友達は、自分にとって初めてできた真面目な繋がりで変な印象を持たれたくないので家庭の事情を相談したことはありません。なので今自分が相談出来るのは彼女,兄,兄の奥さんの三人です。 　高校入学当初は、大学までこの親に面倒をみてもらうのは御免だと思い、高校卒業後は家を出て働きながら独りで暮らそうと思っていました。勿論、甘い考えだということも、付属校に通っておきながら贅沢だと言われることも、自分が一番よく分かっています。母にも大学に行く気はなく、高校を卒業したら家を出るということは伝えました。母は特に何も言いませんでしたが、どこか納得していないようでもありました。 　しかし最近になって、母が急に自分に大学に行くことも考えてみてはどうかと話してきました。こんなこと初めてなので、正直母が何を考えているのか理解できません。なぜかと聞くと、高卒では職業選択の幅が狭まるからとのことです。それは自分にも十分分かっていましたが、なるべく考えるのを避けていました。考えてみると家を転々としだしたのも、なぜか母が以前より自分に優しく(自分がそう思うだけで普通なのかもしれませんが)接することがあり、その違和感から実家で生活しづらくなったというのも一つの理由です。母は自分のしてきたことに少しでも自責の念があるのでしょうか。自分には、心を入れ替え本心から自分の将来を心配してくれているのか、遠回しに老後の世話をしろと言われているのか区別がつきません。そんなの自分の思うようにすればいいじゃんと言われてしまうかもしれませんが、自分がどうしたいのかも正直分かりません 　そこで皆さんに質問です。 自分の今の身の周りの状況を考えた上で、大学への進学と自立の二つの選択肢。自分にとってどちらが最終的に「経済的」にではなく「精神的」に後悔しない選択肢になると思いますか？こんなこと他人に聞くことではないことは十分に承知しております。 　いろいろと不要な文があったかと思いますが、なるべく自分のことを皆さんに知って頂くべく、書けることは全部書いたしだいです。長文読んでくださり、ありがとうございました。

こんにちは、現在主人（外国籍、29歳）、私（日本人、33歳）と 息子（１歳９ヶ月）で住んでおります。 以前は海外（カナダ）に住んでおり、日本に３年前に引き上げてきました。 子供は日本で出産し、主人は海外時から変わらず日本でも飲食業で 働いていますが、なかなか正社員への起用も難しく、雇用形態はアルバイトのまま、 一応社会保険等は会社に出して頂いてもらっております。 主人も３０歳を目前に、もう少し安定した仕事か、お給料も 現在より良いところへ就職できないかと転職を考えていました。 そんな矢先、元同僚の声かけで、シンガポールでの新店舗（飲食店）の立ち上げと 運営の仕事のオファーが舞い込んできました。 オファーを下さった元同僚の方のお仕事内容は、シンガポールに限らず、 他国でも数店舗新規立ち上げの仕事をしていく仕事内容で、 それを聞いて旦那も興味を持っていました。 ちょうど主人も転職を考えていたことや、シンガポールには学生時代に半年ほど 住んでいたこともあり、まったく知らない地ではないうえ、チャンスがあらば 行ってみたい！と、話が来た際は言っておりました。 先でも述べたとおり、主人は外国籍で日本語も流暢ではないですが ある程度は理解でき、文法は間違ってもそれなりに返事も出来ます。 しかしながら地方都市ですので、まだまだ外国人の受け入りにOKな企業も そう多くはないのが実情で、転職と言っても実はかなり大変なものです。 そしてお話を進めていく中で、オファーを下さった母体会社からの直の採用ではなく、 旦那の場合、現地採用（現地で勤務する店舗から就労ビザを出していただく形）になりようで、 そこで一度お仕事を始めると、まずは２～３ヶ月は日本へは戻ることはないと思いますし、 もしその後続けて働くのであればそこから1年～はシンガポールに住むことになるような お話しでした。 主人は今のままの状態であるならば、正社員で雇用してもらえて、 なおかつ先でのチャンスも大きいようで、チャレンジできるならやってみたい！という気持ちと同時に、 主人は大変子煩悩で、もしそうなった場合、息子と離れるのが本当に本当に辛いようで、 そこ２～３ヶ月だけでも想像しただけでも涙が出る、、、というぐらい家族と離れて暮らすことを 悲しんでいます。 私の方も、正直、２歳前の息子を抱え、家事に育児、そして現在週２日外で仕事をしており、 残りの日は自宅で在宅の仕事をしておりますが、そのすべてを一人で負担するのは不安でたまらず、 また、近くに親がいることはいるのですが、病気のため、何かヘルプを頼むことが難しいのが現状です、、、 息子は保育園などにも通っていません。 主人がもし行くことになった場合、10月の半ばになるそうですので それまでにどこか預けれる先を探したりもしないとなりません。 仕事を辞めることも考えました。一緒に行くことも考えました。 しかし、その仕事は始めてまだ５ヶ月程度ですが、今やっと仕事らしい仕事を 任せていただけるようになってきており、私の年齢をご覧いただけますように、 この年齢から子持ちで今の仕事に就くのは難しく、さらに悩んでいます。 また、主人の就労ビザがちゃんと下りるのかもまだわかりませんので、 ひとまず私と息子は日本に残り、それで就労ビザが下りた後、なんらかの形で 私と息子も滞在できるビザが下りればシンガポールへ向かっても良いかなと思いますが、 そこに行き着くまでにはどれぐらい家族離れて暮らさないといけないか、 想像しただけでへこみます。 給与は現在より５万程度UPするような感じです。 現地では無償での社宅などもありますが、現地採用ということもあって、 保険は社会保険ではなく、私たち家族は国保になるそうです。 新規事業立ち上げのため、少なくとも週１お休みはあるけれど、 とかくOpenして最初の１ヶ月くらいはお休み取るのも難しいかも・・・とは 伝えられています。 しかし、５万円UPする程度ですと、実際私の現在の収入も入れれば 現在と変わりないような形となります。 最悪なケース、私は外での仕事が出来なくなった場合も想定し、 もう少し給与面の見直しを考えてくれたら～という返答をしたところ、 希望額には届かないかもしれませんが、いろいろ一度条件をお話し しましょう！ということで、元同僚の方が上の方に旦那をことを強くアプローチして頂いたこともあり、 明後日、シンガポールへ向かわれるその会社の 副社長様と、旦那の元同僚（同じくシンガポール勤務予定）と 私と主人とで話し合いをいたします。 私も私で「行ってきなよ！」と、きっと独り身のときであればポンと肩を押せたと思いますが、 子供を一人で守りながら、暮らしていけるのだろうか？と不安も多く、 家族はやはり一緒に居て家族かなと思うところも多く、行っておいで！と言えない自分に 情けなくも感じています。 自分はもっと強いかと思っていましたが、気づけばすごく不安でいっぱいの自分に気づき、 旦那を応援してあげたい反面、その不安に押しつぶされそうにもなり、 この気持ちを抱えたまま、旦那を見送って良いものかとも思ってしまいます。 お恥ずかしい話ながら、現在は以前親戚の叔父の助けで少しお金を借りており、 その返済をしていくのでやっとで、我が家にはまとまった貯金なるお金がありません、、、 そのため、旦那の準備のためのお金や、はたまた会いたくなったら気軽に シンガポールまで息子と会いにいくといったお金の余裕も無いのが現状です。 こんな状況なだけに、家族が離れることへの執着があるのかもしれませんが、 旦那を見送ってあげたほうが良いのでしょうか？ それともある程度の希望に近い給与が望めなかった場合は、やはり日本に 残った方が良いのでしょうか。 長い話になりましたが、最後までお読みいただきありがとうございます。 情けない相談ですが、本当に心からへこんでいます。 皆様ならどうされますでしょうか？

http://okwave.jp/qa/q8389134.html 以前も質問させて頂きました。進捗があったので、追加で質問させて下さい。 これは病気のせい？もともとの性格のせい？の判別がつかない時があります。 病気なら仕方ないので本人の好きなように、でもワガママなら甘やかし過ぎているのではと心配で質問しました。 うつ病で休職している友人の職場復帰のために、今年に入ってから週に1.2回リハビリに付き添ってます。医師からは回復しているので「負荷を与えていくように」と言われています。 以前は起き上がれず、職場でも過呼吸を起こしたり、真っ青になって電車にも乗るのになかなか乗れず大変でした。 が、付き添うようになってから電車にも乗れ、職場にも短い時間ながら行けるようになりました。 人ごみは嫌、との事で（これは理解できます）、私の家（一人暮らし）でホームパーティーをしました。 当日まで本人の調子が悪くなるかもしれないので、何の用意もせずにいました。 結果出てこれたので、最寄り駅で食材など一緒に買い物をしました。 また、その日の友人の行動に疑問が出ました。 当日、以前にアドバイス頂いた事に沿って、病院に一人で行って貰い、駅で待ち合わせをしました。苦しいと言っていましたが、心を鬼にして一人で行かせました。結果行けました。 が、病院の予約の時間の変更があったのを知らせてくれず、加えて急いでいる方に順番を譲ったらしく、私は２時間待ちぼうけ。。。 （1）本人が待つような事は避けているのですが、「寒いから」と言う理由でドタキャンが続いた後の話です。寒いからドタキャンする人が、他人は寒い中連絡なしで２時間待たせるのは平気なのは何故か分かりません。順番を譲った事をいい事をしたと満足しています。（いい事ですが、、待っている人は？） （2）飲食物を購入するため食品街に。あれは嫌これは嫌、となかなか決まらず、こちらが提案しても「えー」と言い、他の人が「これ食べたい」には「私は興味ない」と結果、彼女の好きなもの以外買いませんでした。 （3）クリスマスが近かったので、ちょっとしたもの（500円程度）をプレゼント交換しようと言う案が出ていたのですが、その友人のみが何も持ってこず、貰うだけ。ありがとうもありません。 （4）以前はやらなかったのですが、今回は何故か1LDKの部屋の中を思いつくまま収納、引き出しなど開けて、片付けや掃除について不満を言い、テーブルに座っている人を横目に一人だけ違う場所に座り、テレビをいじってばかりいました。 （5）他の人は翌日仕事があったのですが、不満を言う割には深夜3時までテレビを見ていました。他の人もタクシーで帰る事に。彼女は近いのですが、他の人は遠い人もいます。 これもどこまでが病気のせいなのか分からず、したいようにさせてしまいました。 唯一言ったのは、食材を買う時「他の人にも食べたいもの買わせてあげなよ」です。自分は「食べたくない物の為に戻りたくない」と言う理由で叶いませんでしたが。。。 病気の事は知っている人しかいなかったので（そうでなければ彼女は出れないので）、したいようにさせるのに不満を口にする人はいません。 これらはどこまでが病気のせいなのでしょうか？？ 病気前と後と変わった所は病気のせい。とアドバイス受けましたが、もともとワガママなので、それが酷くなったようにも見えます。 以前よりかなり調子が良くなっているので、その日だけ見れば勝手で変な人にしか見えないと思います。知っている人しかいなかったので、その誤解はありませんが。知らない人が見たら変な人です。 これでは社会復帰には程遠いのでは？と思えます。 私がリハビリに付き合えるのも後数か月。最初から期限は言ってありましたが、これらの行動では職場に戻っても無理があると思えます。 彼女も本当に何年も苦しんでいたので、病気は本当なのは分かっています。 そして今でも苦しんでいる人には本当に失礼な話なのですが、私の周りの何人かのうつ病患者は、個人差はあるものの、元の性格に共通点があるように見えるのです。 彼女は元がワガママなので、周りに合わせるのに無理が来て発症したのでは？とも取れます。 他の人の例では、後輩に仕事を任せる事が出来ず、出来上がっても自分のやり方じゃないと落ち着かずやり直してしまうのです。本人は後輩には言わず（バレますけど）自分の仕事もあるので残業量が増えて発症。出来ている仕事を黙ってやり直ししているのが分かる後輩は当然嫌ですよね。 その調子で職場での人間関係が上手くいかなくなり、、、本人悪気はありません。むしろ自分は頑張っていると思っています。 後は、他の病気で長期（一か月）で休まなければ行けなくなって、他の人に後れを取り、もう付いていけないと悩み発症。これはまだ入社３年目位の人です。気持ちは分かるのですが、あまりにもストレスに弱い。 大抵の人は、自分の思うように好きな仕事に就いているワケではないと思います。 理不尽な事だって、職場に気の合わない人がいる事だって普通の事だと思うのです。 だからっって誰もがうつ病になるわけではない。。。 ストレスに弱く、またストレスを発散するのが出来ない、もしくはそれが下手な人が多いように見受けられます。もちろんそれは本人だってストレス発散出来ないのは嫌だと思いますが。 長々と書いてしまいましたが、（1）から（5）の出来事は病気のせいなのか分かりません。 他人の事を考える余裕はないのは分かります。 しかし、これでは社会生活に支障があるのも事実です。本来がこれなら職場復帰してもまた調子を崩してしまうでしょう。 ワガママや甘えなら注意しなくてはならないと思ってはいるのですが、線引きが分かりません。 この線引きは人によるのでとても難しいと感じています。 病気のせいでなっている事を注意してしまったら良くないし、、、 しかし、以前にもアドバイス頂いて、分かった事などありましたので、また質問させて頂いた次第です。 どうぞよろしくお願いします。

従兄弟へ二度目の恋をしてしまいました。長文です。 独白気味ですが、ご意見いただけると幸いです。 相手は一つ年下の従兄弟。一度目に好きになったのは４、５歳で、 恋といっていいのかわかりませんが私にとって初恋でした。 その事は親戚皆に言っていて、相手は何も思っていなかったと思います。 いつの間にか気持ちは薄れ、地元を離れ社会人になり会う機会も減って、 好きだった事も忘れておりました。 再び意識をしたのは今年の中頃、姉の結婚式です。私は２５才。 結婚式場が有名な観光地だったので、式後は近くの旅館へ親戚皆で一泊して観光もしました。 私が好きな彼は男４兄弟の末っ子で、私がいうのも申し訳ないですがイケメンでは無く むっちりぽっちゃり。話上手で、カメラを向けるとおどけてくれる楽しい人です。 式が終わり礼服の彼と改めて話をした時、子供っぽい彼のイメージとのギャップと昔と変わらない明るさに心を惹かれました。 宿泊、観光中に色々と話ができて、楽しくて、彼の一喜一憂に目が離せませんでした。 私が慣れないヒールで２回転んでしまった時にはその度手を貸してくれて「ゆっくり歩こっか」と 言われ、恥ずかしながらときめいてしまいました… いとこ同士が皆スキンシップが多い方なため、単に彼が女性慣れをしているだけなのかな… と思うのでドキドキしていたのは私だけだったかなと思いましたが・・２日間一緒に居て、 少しだけど気にかけてもらえて、単純ですが彼の事をまた好きになってしまいました。 このことは身内には誰にも言っておりません。 初めは諦めようとしましたが、従兄弟とも普通に恋愛、結婚できるものと知り気持ちが高ぶりました。 とは言えリスクが大きいのも事実。失敗したら親戚付き合いに困るし 片思いのまま相手の結婚式に出るのは辛いです… 早めに忘れた方が懸命かな…と他のことに打ち込んでみたりもしましたが、 忘れた頃に彼が夢に出てきてぶり返すというのを繰り返しました。 先日結婚式から約３ヶ月振りに親戚と集まりました。 彼とはじっくりは話せませんでしたがそれでも想いが強くなりました。 聞こえた会話の内容から恋人が居そうな感じがしたのですが、意識し過ぎて確認できませんでした。 次会った時には確認するつもりです。 彼は大学院生で来春から社会人。全国何処へ飛ばされるかわからない仕事のようで場所によっては会う機会が減りそうです。 モヤモヤしますが私は来週から新しい仕事が始まるので今は仕事に専念し、 お正月会えると信じ自分磨きを頑張ろうと思っています。 相手に恋人が居ない場合…少しでも意識してもらえるようなアピールをしたいのですが、 いい年こいてそれがわかりません… ■長くなりましたが、質問です (1)これまで少ないですが恋愛もしてきましたが、私は「好き」という感情がそのまま態度に 出てしまう方で…隠すと逆に冷たくなってしまい、駆け引きも下手です。 なるべく周りにバレない様にアピールしたい今回の場合はどのような方法が良いでしょうか… 経験のある方もそうでない方も些細な事（いとこにされてドキッとしたこと…なども）でも良いので ご意見いただけると助かります。 (2)また、従姉妹からそういったアピールをされるのって気持ち悪くないのか…という疑問もあります。 人それぞれとは思いますが、皆さんだったらどうですか…？ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ もう一つ従兄弟について質問があります。余裕があればこちらもよろしくお願い致しますｍ(_ _)ｍ 書いていて実はこちらがメインの様な気もしております。。 従兄弟とは小さい頃から会えば一緒に遊んで一緒に寝て、よくある仲良しな感じでした。 小、中学生の時も寝る際は一緒だったのですが、所謂思春期の時期には 冗談ぽく体を触られたりしました。完全に寝ている時に服に手を突っ込まれたりも。。 びっくりしましたが嫌悪感が湧かなかったので笑いながら拒否してやめさせていました。 寝ている間に触られたときは途中で目が覚めて、それに気づいたのか相手からやめました。 高校生くらいからはそういったことは一切無くなりました。（一緒に寝る機会もありませんでした） 姉の結婚式で旅館に泊まった際、私は同世代のいとこ男女８人の部屋でした。 寝る時は襖を閉じて男女別の部屋だったのですが、深夜みんなでお喋りをしている時は 彼と同じ布団に足を突っ込んで居ました。 お互い浴衣で素足だったのですが、皆とお喋りしながら彼が足をくっつけてきました。 この時も嫌悪感はありませんでしたが恥ずかしいので避けました。 先日会った時も素足ではありませんがだらだらテレビ見ながらなんとなく足や腕をくっつけたり 相手が立ち上がる時わざわざ私の肩や太ももに手を置かれたり。 私はドキドキしてしまいましたがこれは単に私が「触っても大丈夫な人」と思われているからかな・・ と感じました。 みんなスキンシップ多いしこんなものかな・・？とも思うのですが、私は彼が好きなので、混乱します。 私は正直性的なものや意識させる行為が苦手で、これまでお付き合いした人に対しても そういった行為への嫌悪感から別れてしまった事があります。 その相手が合わなかったのか、男性自体に苦手意識があるかははっきりとはわかりませんが… その従兄弟に対してはボディタッチは平気で、むしろこちらからくっつきたい衝動に駆られます… 今の段階では、ですが彼に対しては「気持ち悪い」という感情が湧かないし、 何より好きなので相手にちょっかい出される様な行為も全然受け入れられてしまいます。 ですがこれは、相手にとって恋愛対象では無かった場合、大袈裟かもしれませんが、とても悲しいです…。 正直、恋愛対象では無い気がしています。 スキンシップはあっても話していて全くそういう内容（恋愛）や雰囲気にならないですし、 相手には恋人が居る気配もあるので。 それでもまだ確信がない以上はできることをしてからでないとすっぱり諦める自信が無いため、 今は希望を持ってあれこれ考えております。 ■そこで質問させていただきます。 (3)こういう状況の場合、客観的に見て（特に男性から見て）私は恋愛対象になっていると感じるでしょうか・・・？ (4)また、下心、ただ女として意識しただけで恋愛対象ではないけど触りたい、という感じで従姉妹に対してスキンシップ（ボディタッチ）をついしてしまう。という方は結構いるのでしょうか？ そういう場合相手から好意を持たれているとっわかったら貴方はどうしますか…？ どれか一つでも構いません。 わかりにくい文章で申し訳ないのですが、率直なご意見お待ちしております。 諦めるべき、といったものや体験談でも構いません。内容に関して感じたことがあればお願い致します。 長文失礼いたしました。

娘の親権または監護権を変更出来るでしょうか。 現在、主人の元に暮らす小学5年生の娘が最近 私と暮らしたい。 転校してもいい、中学は変わってもいい、 と言って来てます。 理由は、 主人や主人の母親に関心を持たれていると思えない。 お笑い番組を見ないので自分から見たいと言えず 学校で流行ってる芸人のネタがわからなかった。 耳鼻科検査があり耳掃除をして欲しいと言ったが 主人の母親は怖いから出来ない。 父親には自分でやれ。と言われ怖かったが自分でして学校へ行ったが再検査になった。 欲しい物があってもあってもなかなか言えない。 ウチでも何処かに出かけても会話がない。 パパは仕事以外何もしてない。 …といろいろ言うのですが、私的には主人や姑の性格も知ってるので、娘は淋しいんだと思うんです。 もともと結婚してる頃、割と無口だが子煩悩な主人をカバーして話好きの私が間に入り主人と娘の架け橋をしてた様な家庭でした。 娘自身も自分の心の中を相手になかなか開かない言えない性格なので、今回私に打ち明けたという行動は余程の事と受け取ってます。 私側としては、娘を救ってあげたい。 娘の気持ちを1番に考えてあげたい一心なんですが、調停をして現実的にどうなのか心配がいろいろあります。 先ずは、環境 主人は自営で時間的余裕などあります。 自宅で仕事して主人の母も70歳で元気で 同居してます。 主人の父親は他界…ただ、里子家族が近くに住んでいて子供4人を連れ頻繁に出入りしてるので 小さな子供達がママ・ママ…としてる姿を見るのも辛い様です。 私は、娘や主人の暮らす市の隣の市で一人暮らしです。 介護の仕事で土曜・日曜などは仕事の時が多いです。 主人の暮らす市の方が家賃など高いので、 私の引越し・転職は難しいです。 父親は同じく他界して母親が近くに住んでますが パートで働いていて隔週土曜と日曜しか休みがありません。 経済 主人は自営で毎月平均35万くらいですが、借金が多く返済すると20万…そこから所得税や年金・材料費を支払うと自由に出来るのは15万くらい で主人の母親はお金にもしっかりしてるので生活費は取っていると思います。 実際、同居してた頃は10万円姑に渡していたので。 私の方は、平均で13万～15万 ボーナスが年に2回4ヶ月分あります。 健康面 主人は良好で健康です。 私は、子宮頸がんの異形成が見つかり手術を 勧められてます。 それ以外は良好で健康です。 要するに、環境と経済が違うのでそこを突かれると勝ち目が不安なんです。 娘は、私の環境も充分理解しての訴えです。 以前は、夏休みなど明日明後日は仕事だけど 次の日休みだし明後日はバァバの仕事が休みだから1人で過ごすのは明日のみだし、TSUTAYAでビデオ借りたりゲームして泊まらない？ と聞いても嫌だ、帰ると帰ってしまったのに、 今は土曜・日曜仕事でいなくても私の方に住みたい。の一点張りです。 だからさえ、余程に何かある余程の想いと受け取ってます。 主人に直接話して話し合いとも考えましたが、 娘がそんな事言うわけない！お前が言い出したんだろ！という感じになり、娘の気持ちを受け入れられず娘と私を合わせない様にすると思います。 普段物静かで人当たりもいいんですが、コツンと当て逃げされただけで相手を何処までも追いかけ警察署で相手を殴りかかり警官に止められたりもあったので。。 方法としては、娘と私で主人を調停に訴え 最悪和解が成立しないのであれば裁判官に審判を下してもらうのが1番かと。 そのほか、離婚時に私のカードでの借金を主人が支払うと約束したのですが、1年支払っただけで 今はカード名義人の私に督促状が届くので私が支払ってます。 そんな理由で審判の内容は文面に残したい。 出来れば娘の教育の為に養育費は欲しい。 とも思ってます。 現在は、離婚時私の収入が少ないから要らないとの事で私は支払ってません。 話がいろいろとなってしまいましたが、 教えて頂きたいのは、私の環境や経済は不利になるか。 調停中主人が娘と私を合わせない様にしないか。 悩んでます。 娘の気持ちも代弁して調停をしても、今の 環境が悪くなる様になるのはもっと可哀想だと悩んでます。 面会については、今は1ヶ月に1度程度泊まりで 私のとこに来て遠出をしたり格安の旅行に行ったりしました。 主人は遠出や旅行はしないので。。 私側に来たら主人の時間が許す限り娘とは会って欲しいし、夏休みなど主人の元で過ごしたいと娘が望めば泊まれば良いと考えてます。 ※ あらゆるサイトでご相談してますが、 私の文書力が無いのか私が言い出したと受け止められてる回答や主人達の悪口の様に受け止められてる回答が多く本題の私が聞きたい回答が得られずいます。 ずっと私は主人は男だから家事はその分姑がしてくれてる…主人も娘に無関心ではない。無口な性格がそう見えるかも…といろいろ説得してます。 でも、こちらに来たい思いが強くなってるんです。 もう少し、子供の目線と法律や環境でどんなものかを教えてください。 それと、私は1ヶ月に1度会う時に甘やかせてはいません。 普段向こうでは出来ない事はさせてます。 だからと過剰に何かをしたりはしてないし、 1年のうちの1度の旅行や数度の遠出を甘やかせてと書かれた時もあり、文書ですから大まかに書いてる事を批判されたり、書き方で上げ足取られるのは辛いです。

結婚して半年、一緒に暮らし始めて一ヶ月半ほど。現在妊娠9ヶ月の22才です。今まで一人暮らしさえしたこともなく二人の生活がスタートしました。 初めはちゃんとしなくちゃ行けないと家事を自分なりに頑張ろうとやっていたのですが、最近今の生活にも少しずつ慣れてきて…だけど旦那がいない時間が寂しくって仕方がありません。。 旦那はお昼すぎだいたい最近は14時ごろ起こして15時ごろ出勤し次の日の朝7時ごろ遅くて10時ごろに帰ってきます。 早ければ3時ごろに帰ってこれる時もあります。 今旦那の実家の近くに住んでいるのですが、土地勘もまだあまりなく、周りに知り合いはいません。 まぁでも結婚なんてそんなものだろうし、早く慣れないとと思っていました。 でも最近……出産が近づいてきてその不安もあるせいか寂しくてどうしたらいいか分からなくなります。 旦那は仕事だし一人になるのは仕方が無いし、きっと寂しいと思うのだって仕方が無いこと、結婚とはそんなものと思おうとはしているものの、それでもどうにもならないこの寂しさと不安を自分でどうしたらいいのか分かりません。 先ほど家にも慣れてきたと言いましたが、今までマンションでしかも実家で甘えていたからか今は団地なんですが正直全然慣れないし、虫が苦手な私はいつも何かと虫にビクビクしてたり…居心地がいいとも思えないし、、、慣れてないだけなのか、何もかも嫌になってるからか、今いるいる家も、緑ばっかで何にもないこの町も何だか嫌いになってしまいそうです。。 (同じような所に住んでいる方ほんっっっとうに申し訳ありません…。) 誰かと遊びに行くのもお金に余裕があるわけじゃないのにお金を使うのは気が引けるし、旦那が働いてる間に遊びに行くと考えると余計に罪悪感を感じます。一人で外に出歩く気にもなれなくて気づけば電気もつけないで部屋でぼーっとしている時もありました。 子供がいるのに最低ですが………消えてしまいたいと思う事もあります。。 決して旦那は遊んでいるわけじゃない。仕事に行ってくれてるんだし、寂しいなんて気持ちを打ち明けたところでどうにもならないし、どうにもできないことで心配もかけたくない。でも気づいてほしい自分もいたり…。赤ちゃんが生まれたらきっとこんな風に思う暇もなくなるくらい大変だろうし早くこの寂しさに慣れないとと思うけど、こんな風に不安に思うことや気持ちの不安定はお腹の赤ちゃんにも良くない影響を与えるみたいと、それを思うとどうにかしなきゃいけないと思うけど、もうどうしたらいいのか分かりません。 私といて楽しいのかな？とも思います。一緒にいてしんどくないかなぁって。自分達で決めたことだけど、私と結婚しなければまだまだ遊べただろうし、好きなことだってできただろうに、本当に幸せに思ってくれているかなぁと考えてしまいます。 毎日ハグもキスもしてくれる、おいでって手を広げて抱きしめてくれる。この間は夢で探しても私が見つからない夢を見て怖かったと。。愛してくれてると感じれるはずなのに、不安で仕方が無いんです。仕事をしてる旦那を思うと遠くに感じるし、この間まで仕事中もメールをくれていたけど、最近はそれもほとんどなくなって、仕事中にメールなんて普通だったらくれない方が当たり前かもしれませんが、忙しくて大変でそれどころじゃないとか、仕事への意識が上がったのかもしれない。だから私自身もしなくなったんですが、、、でも……今まであったものが無くなっていくと、あぁこんな風になってくんかなぁ…? ってまたどんどん遠くへ行ってしまいそうで怖くなるし寂しく感じてしまって。 私なんか毎日家にいて何してんやろうと思うし。 旦那のお母さんには結婚生活はどう？一人で寂しくない？と聞かれても結婚はこんなもんだろうなと思いますし、、なんて私は強いです～みたいに言って。弱いと思われたくないから。でも一人でいる自分はこんなで情けない…… 家事も何もやる気になれない。結局旦那が帰ってくる前に夜中にやったり、ちゃんとしてないといつかこんな私嫌になるんじゃないかってまた考えてしまう…、毎日一人でめそめそ泣いてばかりで情けない、、でもそれなのに旦那が帰ってきてもなぜか冷たくと言うか、自分でも分からないけどあんなに寂しくて会いたくて泣いていたのに帰ってきてくれたのに上手く笑えない受け答えも冷たくしてしまうんです。疲れてるのに私が元気付けてあげなきゃいけないのにテンションも上がらないし、、、 帰ってきて寝て家出る一時間前に起こしてご飯食べてまた仕事へ行ってしまう。 するとまた行った途端に寂しさが押し寄せてくる。 マタニティーブルーなんて自分じゃ分からないし人にも分からないし何を持ってそう言うのかもホルモンなんて目に見えないものはっきり言えないし自分がただ弱いだけなんだと誰にも相談できません。。今だけだと思ってもしんどいです……… あと、子供のことに関しても不安に思います……… 初めてのことだしそれだけでも不安なのに旦那がどう考えているのか分かりません。考えてるのかさえ分からない。実感がないのかあるのか考えてるけど口に出さないだけなのかも分からない…。この間母親学級へ行ってきたのですが、お父さんも一緒に参加されているのを見て、出産や育児について少しでも知る考えるいいチャンスだったかもしれないなぁと凄く残念だと思ったし、そんな機会を逃してしまったと私は焦りも感じました。旦那にさり気なく『お父さんも参加してはる人いたわぁ。一緒に参加できたら良かったなぁ』と言ってみると『いやっ。俺は俺流でやる』と…。冗談というか、そんな感じだとは思うんですが、今の私にはその回答にも不安を感じてしまいました。仕事が大変なのも分かるし、それに加えて色んな負担をかけてしまうのはしんどいかなとも思うし自分なりに考えてるのかもしれないからあまり言うのはいけないかなぁと思っているけど、二人でちゃんと話さなきゃ行けないことなのかなとも思うし、でもどこまで言っていいのか分かりません。 最近は…前からですが、たばこについても気になって仕方がありません。 本人の健康を害するものだし、赤ちゃんにも悪い影響を与える。自分の健康のことだとなかなかやめるだとか考えられないのは分かる気もしますが赤ちゃんにも悪影響なのに、やめようともしないことに苛立ってしまうし、大事にしてくれてないように思えてしまいます。 タバコなんて本人の意思がなけりゃやめるなんて絶対に無理だし、吸わない私は吸う人の気持ちなんて分かりません。ストレスって言っても、私からしたらタバコ吸ってる方がニコチンによるストレスがかかってるし、ストレスが発散されるのも錯覚だし、って思います。付き合い始めはやめれそうって言ってたのに、、本当はやめて欲しい…… でも、自分でやめられないと言ってるんだからやめれるわけないと思ってます。それで喧嘩もしたくない……… でも子供のことを考えると最近本当に気になって仕方がありません。 まぁ、ベランダや換気扇に向かって吸ってくれてはいますが。。 子供は女が一人で育てる。 それくらいに思っていた方がいい。 それは私も分かるし、そう思って育てようと思っていたけど、少しずつ近づく赤ちゃんの誕生に私自身不安がどんどん大きくなってくし、でも誰にも言えないし旦那もそんな感じだと余計に不安で不安でたまりません。 子供には関心を持って欲しいし、愛情をもっていっぱいいっぱい接して欲しい、何なら私のことはこの際どーでもいいから子供とは沢山触れ合ってほしい。無関心になるような人ではないと思うし、時々お腹に話しかけてくれたりもするし愛情を持ってちゃんと接してくれるとは思うのですが、不安に思ってしまいます。。 旦那には何でも話すべきなんでしょうか？ 付き合い始めてからの期間を入れても来月9月でようやく一年。まだ一年です。もともと私は素直でなく頑固で意地っ張りな性格のようで誰にでもそうなんですが、、正直なかなか自分の気持ちを話すのが苦手で…言わない事が多いのです、、、何考えてるか分からないとよく言われるくらい。。悩みとかもなかなか人には言えないし… でも、旦那にはこれから先の事もあるし話し合いをするべきなのかと思いました。 でもいっぱい思うことがあって、何をどう伝えればいいのか、どこまでなら話したらいいのか話さなきゃいけないのか、我慢するべきなのかが分かりません。。 結局何が言いたかったのか、、 文も良くわらないかもしれないですし、、 たんに心の中のものを吐き出したみたいな感じになってしまいましたが……… 一番は旦那に何をどう伝えればいいのか、どこまでなら話したらいいのか話さなきゃいけないのか、我慢するべきなのかが分かりません。。 ということです。 これから家族でいい関係を築いていく為に、これを読んで何か感じたことお叱りやアドバイスなどいただければと思います。。

彼50私48歳。婚活アプリで2か月弱のお付合いです。5月に一度申込が来て私はタイプでしたが会員で無く返し方判らず返そうと思った時は退会されてました。8月又違う名前と写真で申込があり以前の方かなと思い確認したらやはりそうでした。すぐLINEに移行しそれから毎日やり取りし暫くして会いました。服のセンス等素敵で,彼も綺麗で楽しい人又会って下さいと言われました。彼は翌日もずっと私の事考えてたと言ってました。 彼は車ディーラー店長,会社がブラックで去年労監が入り店長は休みは月2.3日です。休めるかもと言ってて結局無理になった時他にも誰か並行してるの？と疑ったら誤解させてごめん誰もお付合ないからねと。その時会社の事を聞きお昼も5分位と。9月決算で彼は無休でした。会社がタイムカードも店長は押すなと。そんな中10日に1回ペースで高速で1時間かけて来てくれ,朝昼夜も毎日LINEで気遣ってくれます。私が行くよと提案したら私が足を痛めてるし行くよといつも来てくれます。いつでも飛んでいきたいと思ってると言ってくれて。理想以上の彼でセンスと顔.音楽.共通点が多くお洒落が共に好きで休み取れたら色々行こうと話してました。私はすぐに退会し彼も既に退会してると思ってましたが10/1最後に会った時3ヶ月分払ってるし退会してないと話してました。いつも愛おしく思ってるよとか可愛いと言ってくれて安心し,デートはいつも私の地元で昼か夕方から3.4時間でした。4回目でキス,最後5回目で彼は翌日会議で朝早いし資料も作らなきゃと話てましたが私がまだ別れたくなく帰り夜景見たいと誘いそこで結ばれました。彼を早く帰さないとなのに遅くなりました。2人でいつも楽しく笑いながら食事に行って,10/1は向合わせの席で折角会えてるのに私との距離が遠いと彼は言って可愛く思いました。でも彼はたまにしんどい,LINEでも溢して相当辛そうです。彼はストレートで私もストレート過ぎな位で居心地も良くある時まだ1ヶ月程しか経ってないのに気づき,彼に言うともう何ヶ月も経ってる気がするねと話してました。翌日会議の日体調大丈夫かなと20時頃LINEしたらいつもはすぐ返信くるのに無く心配してたら22時過ぎにまだ商談中と入り23時過ぎ今終った疲れたとしんどいのが伝わってきました。翌朝目が覚め気になりアプリ開くと彼24時間以内ログインしてて呆然としました。私も前違うアプリ登録した時いいね付いたらメールが毎朝入り溜まるので開けるのが習慣になってました。彼は年の割に男前だし申込み多そうだしただ単に習慣と思いたいけど。早朝彼にアプリ気になり見てみたらログインしてたね…他にも探すなら私は身を引きます,私は過去同じ事で相手と退会についての考えが違って別れたトラウマがあり, Hの後に帰り素っ気ない感じで冷たい気がしたとかなり長文で朝一に送りました。土曜の週末で来客多いだろうし堪えるかなと思ったけどこれから何でも言い合える様にしようねと言われてたから,それ伝えたらすぐ辞めてくれると思ってました。朝のうち既読スルー。私は長文で感情的に一方的に送ってしまったと反省し,翌朝昨日はごめんなさい。心にもない事を訳が分からなくなり送ってしまって本当にごめんなさいと,帰りも1時間かけて帰らないとだからさっさと帰るの当然なのにと,長文になってしまったけど送りましたが既読無視でした。彼を癒してあげ私が幸せにしたい位思っています。日頃疲れてて足も怠いと話してたのでいつか私がマッサージしてあげたいというと今年一番嬉しいかもと言ってました。毎日のやり取りが物凄く幸せな気持ちになれました。私は彼の身体が心配で彼は料理が一切出来ず全て外食なので,私は料理をするので,先週も彼の為に煮物を作り持たせてあげました。あれから途方に暮れ 苦し過ぎて翌日占いに行きました。以前ネット占いで二人の理想の恋人の誕生日欄にそれぞれに相手の誕生日が書いてあったり相性は最高でした。占い師は彼は今酷いパワハラに遭ってて疲れ切ってる、他は探してないし私の事が好きと言われました。暫くして又戻るよと言われました。彼は今余裕がなくて疲れてると言われました。彼はきちんと返事しなきゃという人でそれで今余裕がないから数日待ってと言われ,彼から連絡あるというのが今日でした。直接会えないか？電話しても良いかを昨夜LINEしましたがこれも既読無視。その後電話してみましたが出ません。その後アプリログインしてないかチェックして足跡つけちゃったので夜中見たら彼の足跡付いてました。(アプリは適当に登録し別人にしてます）私が会いに行きたいけど片道2時間程かかり家からお店は10分と聞いてるけど知らないし,行きたいけど突然行っても余計だめだろうし,手紙を渡したいけどどうしたら良いか。彼の気持ちは私に対して本気だったけど,有料登録してるし他も覗き見してたのかな？と女性が見た目おばさんばかりと話してたけど,私が覗いてみたら綺麗な人も結構いて不安になりました。彼が私と本気だったと思うしもしそうでなくても他の人と会ったりは時間的に不可能と思います。今朝別の話があり（彼の地元の友人から今回車購入すると言ってて連絡先知らないから私が直接教えてくれますか？と）連絡したついでに短文で何通か私も有料なら退会しないかもとか、最初に退会について話しておけばだったけどそんな事も気にならない位彼に惹かれてしまってた。自分も違うアプリしてた時中身見ないけど習慣的にメール開いてたとも軽めに書きましたが既読スルーです。彼と私が逆で退会してなかったらどんな気持ち？と聞きたいです。でも彼なら冷静にはっきり辞めて欲しいと会った時に直接言うか,私が自分の意思で辞めるまで待ってるとか言いそうな人です。私は思ったらすぐに言ってしまうので,それを確認せずに飲込まず口にしてしまい彼を追込んでしまいました。私が普段結構バーに出入りしててそこは男性が居るから心配だとこの前彼は控えめに言ってました。2通目の長文に,だからバーももう行かないで生活も変えようと思っていますと書きました。私が彼の立場ならはっきり言えるのは有料でも彼を気に入ってしまったので退会すると思います。彼に与えたダメージが酷かったでしょうが彼の気持ちを知りたいです。失望なのか？怒りなのか？でも少しそっとしておかないといけないとは思います。彼に置換えて考えるけどやはり仕事でいっぱいいっぱいの時に朝から長文はまずかったしそこが一番ダメでした。前に私が二人の相性占いというのを彼とのが見たいからしてみてそれを彼にも転送していました。暇な時に時間潰しで読んでみてねと,それも相性は良かったです。私が情熱的な所と冷めた所があると占いにあって冷めた部分あるの？と聞かれたので全然無いよとそこは違うなと話してました。彼はいつも冷静できちんとしています。私はどちらかというとその逆で思った事をすぐに口に出してしまいます。彼のお母さんもそんな人みたいで,誰にでもそんな感じで身内は恥ずかしいと言ってたけど,正直なお母さんで良いやん！と話してました。余談でしたが…彼は私とやり取りする時LINEアプリ始めました。彼は毎日1ヶ月プロフ画像をお洒落スーツコーデにして,何曲か音楽もプロフに設定してました。私と今回既読スルーになってから彼は画像と音楽を変えました。最近全然変えてなかったのに何故今？と思い私との連絡はスルーしてるが携帯は見てるよとアピールかなと思ったり,今回も偶々私も好きな曲です。彼は今でもCD買ってその歌詞を読むと最初に聞いてました。その曲の和訳を知らなかったので見たら『貴女は私を照らしてくれる太陽だ』とかで勝手に私に向けて今は時間ないからメッセージとしてこの曲なのかな？と良い解釈にしたら少し気持ちが楽になり、占いでも戻れると言われて心が軽くなりそれと合わさりウキウキした気持ちになりました。私も彼が返信に困ってるのかなと思って彼のメッセージに応えたいと思い好きな洋楽のラブソングを聴いてました。その時に彼の事色々と考えていました。その曲の和訳は知らなかったのですが『貴方が私のものになるのなら私は天国に行かなくても構わない』という歌詞で自分の想いと同じなのでワンワン泣いてしまいました。私は彼が他にも探していたのならそれはしょうがないと私に魅力が足りなかったと思えます。彼を今しんどい最中にいるのに追い立てるべきでは無いのも理解します。彼は決算終えた日,いきなり自撮写メを送ってきて何故と聞いたら意味は無いけどホッとして嬉しかったと言ってて甘えたい人だと思います。占い師は彼は私には甘えられ弱音を見せれると話してました。普段から私は接客時にこうしたらとか,店長は上から絞られるのも仕事だからめげないでねと励ましてました。彼とヨリが戻るならどんな事もします位の気持ちです。相手を思い遣ってたつもりが今回は追込んでしまいこんな結果になるとは思いませんでした。反省しています。もし彼がこっそり誰かと会っていたとしても私が知ってしまわなかったら良いのだし,今のこの心理状態と比べたら,他もちょっと見てただけでやり取りも申込みきたからしただけだよと言われる方がまだマシです。まだ5回しか会ってないのだし,こんな状況の中追いまくったら逃げるのも当然です。冷静さが欠けてい焦らず行動するべきでした。アプリの退会については本当に同時に辞める事それに尽きますね。頭を冷やしてみたいです。だけど彼からこのままずっとスルーとか,別れましょうとか,重いからとか言われたらどうしようかと思ってオドオドしています。数日前まではとても幸せだったのに。1ヶ月位は何もしない様に等どうしたら良いかお願いします

こんにちは。 相談をさせてください。 私には今年の2月に別れた彼がいます。1年半程お付き合いをし、私のワガママが度が過ぎた事が原因で振られました。 私24歳、彼31歳です。 私と彼は以前は同じ職場で働いてました。私がバイトで彼が契約です。今は私は辞めてしまいました。 付き合ったキッカケは、私が彼の働く職場にバイトで入り、彼に一目見て気に入ってもらえて、たくさん話しかけてくれた事です。 当時私には彼氏がいましたが冷めきっていて、彼は既婚者で奥さんがいましたが、奥さんの浮気で離婚寸前。お互いに相談に乗っていくうちに惹かれあい、最初はお互い相手がまだいる状態で体の関係を持ち、一時期は相手がまだいるけど、ほぼ付き合ってるような状態で、最終的にお互いの相手と別れ、正式にお付き合いを始めた感じでした。 別れてからは、何度かよりを戻すか戻さないかで、くっついたり離れたりを繰り返し、1度は彼に新しい彼女（彼と同じ職場のバイト、22歳、Aちゃんとします）が出来ましたが、やっぱり私が好きだ、と気付いてくれ、Aちゃんと別れ、よりを戻す事を前向きに考えながら一緒にいました。 その後少し喧嘩をしてしまい、「よりを戻したら結婚を考えるんだから、貯金しろ」と言われ、（私は貯金0でしたし、今までの私なら貯金なんて無理だったので）「好きだから」と言われました。 しかし、それから数週間後くらいに、「誰かと付き合う気持ちにならない」と言われ、再び振られました。多分、好きな女でも出来たのかなと感づいてはいました。 その後、やはり彼にはすぐ新しい彼女（彼と同じ職場のバイト、20歳、Bちゃんとします）が出来ました。彼女が出来てからも暫くは、彼と連絡を取っていました。 彼からも連絡はくるし、酔って電話がかかってくる時もありました。 しかし、私が曖昧な関係に耐えきれず、再度告白をし、振られてから連絡を絶っています。 その後、彼にLINEをブロックされました。しかし一週間後、私は彼と共通の友人と会い、色々聞くと、彼は私と別れた事を都合よく言ってたり、文句を言ってるようです。 「○○（私）のワガママに疲れてさ～わかるでしょ！？」と周りに言ったり、「○○から頻繁に連絡が来るよ～」と言ったり、「○○は財布出さなかったからさ～」（そんな事ないんですけどね）など、らしいです。 それなのに共通の友人には、「今度○○（私です）と会うんでしょ？よろしく言っといてね～」なんて、余裕ぶった事を言ってたようです。 なので共通の友人が彼に、「○○（私）と会いました！」とLINEと、私の写メを送ってみたようです。そしたら、彼は共通の友人もブロックしてしまいました。 しかし後日、共通の友人から連絡があり、返信が来たとの事です。共通の友人が「○○、可愛くなってました。大人になってました」と言うと、「確かに可愛くなってる！彼氏できたのかな？周りの環境で人って変わるよね」と言ってたらしいです。 その後、共通の友人はまたブロックされ、何故か私はブロックを解除されました。 その後、共通の友人と彼が会った時、彼は「いや～可愛くなってたね！彼氏いるって？」とまた言ってきたようです。 話は戻りますが、彼は、私と別れる寸前からAちゃんを狙っており、ホテルにも行ったそうです。しかし彼は、「Aちゃんに迫られて困ってる」と言ってました。 その後もAちゃんにアピールし続け、付き合い始めたものの、1度は私に戻ってきました。 しかし、「Aちゃんと別れた」と私には言ってましたが、実は別れておらず、距離を置いていただけと言う事も発覚しました。 因みに、現彼女のBちゃんも、私と、Aちゃんとほぼ同時進行だったかもしれない、と言う疑惑もあります。ほぼ、確定だと思います。 それに彼は、今まではとても誠実で、「二股なんてできない」と言っており、「浮気なんてありえない」と言うような（彼はバツイチで、元奥さんに浮気されています）タイプでした。 しかし、実際にはAちゃんと私の間で揺れ、（その時は私が相談に乗っていました）「二股なんてしたこと無いから、こんな事してる自分が辛い」と泣いていたし、私に「やっぱりお前が好きだ、よりを戻す事を前向きに考えたい」と言ってた時も泣いていました。 彼は本当に素敵な人でした。 しかし彼は、私と別れてから人柄が変わってしまい、考え方が幼くなったり、大人、社会人としての自覚を無くし、タバコやお酒の量が増えハメを外す事が増えたり、仕事での勤務態度も悪くなり、自己管理も全く出来ず、女関係もだらしなくなり、上司から注意されても直らず、社内での信頼はガタ落ち（職種的にクビになる事はないと思いますが）、Bちゃんに夢中で周りが見えていないようです。 そんな彼に、同じ職場の人達は呆れ果て、信頼を失ってるそうです。Bちゃんに対してもいい感情を持ってないそうです。 Bちゃんも、周りからの評判は良くなく、告白されたらとりあえず付き合うようなタイプで、流されやすく、よく家出もするらしく、彼と付き合ってるのに他の男とベタベタしてるようです。多分、彼の前ではイイコぶってるのかと思います。 私は、二股、三股されていて、たくさん嘘もつかれたのに、何故か彼の事が気になってしまいます。 思い出が美化されているだけだと思うのですが、Bちゃんとの事を考えるとヤキモチを妬いてしまったり、モヤモヤしてしまいます。 彼は、私、Aちゃん、他の人、人によって違う嘘を言い、自分の都合の良いように、自分の身を守るように話をしてるみたいです。 実際、私が彼から聞いてたAちゃんの話は、事実と違う事がたくさんありました。 彼と同じ職場のバイトの人達も、「彼はこう言ってるけど、本当は違うんじゃないか」と疑ってくれ、私に聞いて来る事もあります。（私は以前、彼と同じ職場で働いていたので、彼の職場の人達とは知り合いです） 私は、真実を話すと（悪口は言わないようにしてますが）、「やっぱそうだよね、彼が都合よく言ってるんだよね。おかしいよ」と言ってくれます。 社員達も、気付いているようです。実際、上司が1度彼に注意してるようですが、効いてないみたいです。 しかし私は、また彼が戻ってくるかも…なんて、期待もたまにしてしまい、ありえない！切り替えよう！と思ってるのですが、ふと考えてしまいます。 彼に対して、恋愛感情があるのかどうか、と言われるとわかりません。 復縁したいか、したくないか、と言われると、するべきではないと言う事もわかってますが、曖昧です。 やっぱり彼を好きかも…とモヤモヤする日もあれば、やっぱりもう吹っ切れよう！とスッキリする日もあるのです。思い出が美化されているだけだと思ってるのですが、本当に素敵な思い出だったので、忘れられないんだと思います。 変わり果ててしまった彼を変えてあげたい、と言う謎の気持ちもあります。彼のことをよく知ってるのは私、と言った気持ちがまだ私にあるのかもしれません。 彼が本当に変わってくれれば、戻りたい、と思ってしまってるのも事実です。 そんな事を思うのは情けないし、私がどんな事をしても彼は変わらないし、彼が自分自身で気付かなきゃ変わらないし、彼がこのままがいいと思ってるなら変われるはずもない、と言う事もわかってます。 彼にたくさん嘘をつかれたので、今の彼に何を言われても、心から信用してあげる事も出来ないと思います。 この気持ちは恋愛感情なのでしょうか。それともただの未練、執着、依存なのでしょうか。

初めまして。先日９ヶ月付き合った彼氏に別れ話をされました。 私３１歳（もうすぐ３２歳）、彼氏３３歳です。 理由は、「一緒にいると楽しいけど、会ってない時に会いたいと思わなくなった。 最初の頃のように好きという気持ちがなくなった。メールも返事しなくても平気。 年齢のことも考えると、別れたほうがいいんじゃないかと思ってる」 通勤途中ですれ違う間柄だったのですが１月末に向こうから声をかけられ、 お互い好意を持ち、２月末から付き合い始めました。 付き合う前や付き合い始めは良かったのですが、だんだん会う頻度やメールが少なくなり、 「愛情を感じなくなった」と不満を言ってしまいました。 その時は話し合い、彼氏の言い分（自分の時間も大事）に納得し、私も余裕を持とう、変われるように 頑張ろうと思いました。でもやはり不安があったり不満があったり、ダメ出しをしてしまったり なかなか自分が安定せず、向こうもそれを感じていたと思います。 （この頃ちょうどうちの犬が亡くなり、犬に向かっていた気持ちと時間を全て彼氏に向けてしまったところもあります） ６月に「私ってどういう存在ですか？」と聞いた時、私は「好き」「大事な存在」と答えてくれると思っていたのが、 「最近会いたい気持ちが薄れている。以前ほど好きじゃなくなったのかなと思ってしまって。 でも○○に直してほしいところがあるわけじゃなくて、俺が問題なんだと思う。会ってる時は楽しいし、 せっかく勇気を出して声をかけて、縁があって付き合ってるんだから別れたいとは思わない」と打ち明けられ、 私もショックでしたが「何でも言ってほしい。二人で歩み寄って付き合っていきたい」と続けたいと言い、 その場はとりあえずこのまま、となりました。 彼はあまり自分の気持ちを言ってくれず、いつも二人の関係についての真剣な話は私からで、 それでも話をしたらちゃんと聞いてくれて、受け止めてくれることに私も甘えてしまっていました。 思ってることを全部言ってほしいと思っても、それは私のエゴなのかなと悩んだり。 いろいろ考えつつ、ただ会って楽しく遊んで、という日々が続きました。 しかしまた８月に、「私のことどう思ってますか？」と聞いたところ黙られ、 「気持ちは前と変わってなくて、好きじゃないのに付き合っててもなと思う」 でも「別れたいとは思わない。約束してた場所も行きたいし」という言葉に、私も 「私がネガティブなことを言ったり拗ねたりするのが原因なのかも。それは直すように心がけるし、 好きだからやっぱり一緒にいたい。難しく考えずに、会ってて楽しいならそれでいいんじゃないかな？ 心地良いと思ってもらえる関係になれるように頑張る。それで会ってる時に好きだと思ってもらえたら嬉しい」 その場もじゃあこれからも仲良くやっていきましょう、という結論になりました。 それからもだいたい週１回は遊んで、たまにお泊りをしたり（お互い実家なのでホテルですが）、 メールも一日一通はしていました。 私も、求めすぎるのを抑えようと自分なりに努力はしていました。ただ彼への不満もまた顔を出し、 別れて別の人を探したほうがいいのかなと思うこともありましたが、会うとやはり好きだと感じ、 仲良くやれていると思っていました。 そして先日ふいにそういう話になり、最初の言葉を言われました。８月から気持ちが変わっていないと。 前の彼女とも別れたほうがいいのかもと思いながらずるずる付き合って、 結局相手の時間を無駄にしてしまったから、今回はそうならないようにしようと思った、と。 その話をするまではホテルで楽しくゲームをしたり、今度はあそこに行こうとか、年末も遊ぼうとかの話もしていただけに、ショックでした。 「やっぱりさっきもずっと楽しくて、でも最近いつもバイバイした後に別れたほうがいいのかな、と思ってた」 私の「距離を置いてもまた好きだと思ってもらえないかな？」という問いに「ないと思う」と言われ、 「私が他の人と付き合っても何とも思わない？　未練はない？」「うん」と…。 私に見切りを付けさせるための答えだったのかもしれませんが、もう今日で終わりなんだ、と 胸が苦しくて、「もうちょっとだけ続けたい」と言っても「もう決めたから」と頑なに拒否されました。 彼は「年齢的なことを考えて、結婚と思うと踏み込めない。結婚しても不幸にはならないと思うけど、 弟（そこまで好きでない人と結婚し、離婚したそうです）みたいになったら嫌だし。 でも別れたらこんないい人もう現れないんじゃないか、後悔するんじゃないかと思うけど」と言い、 私も自分の気持ち（私は好きだし、一緒にいると幸せ。幸せにしてあげたい）をたくさん伝えました。話していると心から別れたくないと思い、どうにか繋ぎ止めたいと必死で話しました。 そして「前二回の話し合いは結局なあなあで終わってしまったけど、今回はちゃんと考えて、 本音を言いあって、努力をして乗り越えたい。ずるずるは無しで、もう少し猶予が欲しい。 私はあなたが本音を言ってくれたことが嬉しい。一人で別れを決めちゃうんじゃなく、二人で考えたい」と伝え、 「例えば一回一人暮らしをしてみるとか」（彼は実家で親兄弟に囲まれているため、それもあって会いたいと思わないのかなと言われたことがあるので） 彼は一人暮らしについてはそうかも、考えに入れると言ってくれましたが、 私との関係についてはやめようとも続けようとも言いませんでした。 ただ「決めたから」と拒否することはなく、私もまだ期待をしてしまっています。 ぽつりぽつりと「○○に不満はないと言ったけど、イラっとしたこともある。例えば…」と 今まで言えなかったことも言ってくれました。 「どうして好きじゃなくなったのかな」と考え、「付き合ってまだ２、３ヶ月の時にお互いに母親に会ったりして、結婚と思ったら少し引いてしまったのかも」 とりあえず私の努力として、メールはこちらからしないでおくね、と言いました。重いと感じることもあったと言われたので。 私は今までちゃんと彼のことを考えていなかったのかも、と思い知らされ、もっと真剣な話をするべきだった、 彼が本音を言いやすい環境を作るべきだったと後悔しています。 「何かあったら連絡してね」と言いましたが、いくら二人で乗り越えたいと思っても相手の気持ちがなければ意味がないとは分かっています。 でもこの何ヶ月か、確かに一緒にいて愛情を感じることもありましたし、 別れ話をした時も私の好きなところをたくさんあげてくれて、それって好きなんじゃないの？と思ったり…。 私は本当に彼のことが大事で失いたくないと再確認して、諦めたくないと伝えました。 もちろん愛情を全く感じないなら諦めるけど、そうじゃないから…。 彼は優しくて誠実で、嘘のつけない人です。別れ話をしていてもこちらを気遣ってくれて、改めて好きだと思いました。 本音を言ってくれたことも、辛かったけど嬉しかったです。 多分このまま彼の気持ちが変わることはないんだろうな、と思いますが、できればまた好きになってもらって、 ずっと一緒にいたいというのが私の気持ちです。 似た経験をされた方や、彼の気持ちが分かる方、私はどういう行動をすればいいのか、など 教えていただけると有難いです。一人で考えていると悶々としてしまい、正直すごく辛くて…。 長文を読んでいただきありがとうございました。

『　天才政治 　翌日、私が彼に会うと、さらに彼は話し始めました。 〈　まず初めに、政治と経済の分野について考えてみましょう。 　人類の進歩を可能にするのは、どんな種類の人間でしょうか。それは天才たちです。ですから、あなたがたは天才たちを再評価して、彼らが地球を指導するのを可能にする必要があります。 　これまで権力を握ってきたのは、他の者より肉体的に力が強い野蛮人、こうした野蛮人をたくさん雇える資産家、希望を振りまいて、民主主義国家の国民の心を巧みに捉える政治家、といった人たちです。そして言うまでもなく、野蛮性を合理化する組織を踏み台にして、自分たちの勝利を勝ち取る軍人たちに、次々と権力を与えてきたのです。 　あなたがたが決して権力を与えてこなかった唯一のタイプの人間こそ、人類を進歩させてきた人たちです。車輪や火薬、内燃機関、原子力などを発明した人たちです。こうした天才による平和のための発明は、彼らより知性の劣る権力者が、しばしば殺人のために利用して恩恵を被ってきました。こういうことを変えなければなりません。 　そのためには、現在の形態のままでは、人類の進歩にとっては全く相応しくない選挙や、投票のシステムをやめなければなりません。人間は、人類という名の巨大な身体に有用な細胞の一つなのです。 手が、ある物体をつかむべきか否かを決定するのは、足の細胞ではなく頭脳でなければなりません。 そして、もしこの物体が有益なものであれば、足の細胞はその恩恵を被るでしょう。脳もその一部として、身体全体を前進させるように作られているとはいえ、足の細胞が投票をする必要はありませんし、また手が、つかめる物が有益か有害かを判断することはできません。　～ 　小さな町の選挙では、公約が素晴らしいからではなく、酒などを一番気前よく振る舞うからといった理由で当選します。だから、まず第一に投票権は、思考力に富み、問題を解決できる頭脳を持った、知性的なエリートだけが持てるようにします。何も、多くを勉強をした者がその人だと言っているわけではありません。大事なことは、天才に権力を与えることです。これをあなたがたは、「天才政治」と呼ぶことができます。 　人道的人類主義 　第二に、あなたがたの世界は利益によって麻痺しています。共産主義も、進歩と努力をしたいという気を起こさせるのに、十分なニンジンを人間に与えることには成功していません。 　あなたがたは平等に生まれついています。これは聖書にも書いてあることです。為政者は、あなたがたが財産の面で、ほとんど平等に生まれてくるようにしなければなりません。知性もろくにない子供たちが、父親が蓄えた富のおかげで豪華な生活をし、それに引き換え、天才たちが空腹で死にそうになり、食べるためにどんな卑しい仕事でも引き受けざるを得なくなり、人類全体に利益をもたらす発見を可能にするような仕事に就けなくなるというのは、許しがたいことです。 　これを避けるためには、私有の財産制度を廃止する必要があります。しかしだからといって、共産主義を樹立するわけではありません。 　この世界はあなたがたのものではないのです。これも聖書に書いてあります。あなたがたは賃借人にすぎません。ですから、すべての財産は、四十九年間賃借するようにすべきです。これは、遺産の不平等をなくします。あなたがたの遺産や、あなたがたの子供への遺産は、この世界全体のものなのです。もしもこの世界を住み心地のよいものにするために、あなたがたが結束することができれば、の話ですが。 　この人類に対する政治的指針は、共産主義ではなく、人類の将来に関わるものなので、お望みなら「人道的人類主義」と呼んで差し支えないでしょう。 　一例を挙げてみましょう。人は二十一歳で勉学を終えて実社会に入り、職業を選んでお金を稼ぎ始めます。もし両親が健在で、自分の家を見つけたいと望むならば、家を一軒「買い」ます。実際には、政府が建てた家またはアパートを、四十九年間賃借するのです。 　もし住宅の評価額が十万フランとするならば、その金額を、四十九年間で完済するように毎月支払います。七十歳に（21+49）になれば、家の値段を支払い終え、そのあとは死ぬまで、無料でその家に住むことができます。 　彼の死んだあとは、この家は政府に返還され、もし死者に子供がいれば、子供たちには無料で権利が譲られます。もし子供がひとりいるとすれば、父の家を死ぬまで無料で利用できます。彼が死ぬと、その子供が家族の家を引き継ぎ、これが永続的に続きます。遺産は、家族の家を除いて、完全に廃止されなければなりません。これは、各人が報いを受けるということを妨げるものではありません。 　別の例を挙げましょう。ふたりの子供を持つ男性の場合、ひとりは勤勉で、もうひとりは怠け者だとします。二十一歳になると、ふたりはそれぞれの道を歩むことを決めます。彼らはそれぞれ、評価額が十万フランの家を借ります。 　勤勉な者は、怠惰な者より多くの金を短期間に稼ぎ出します。だから彼は、最初のものより二倍も高い価格の家を借りることができます。もし金銭的な余裕があれば、二軒の家を借りることもできます。一つは別荘としてです。また貯蓄がもっと上手くいけば、自分で家を一軒建てて、四十九年間、この家を自分自身で貸してお金を受け取ることもできます。しかし、自分が死ねば、子供たちに引き継がれる家族の家を除いて、すべては共同社会のものになります。 　このように、個人は自分の能力に応じて財産を作れますが、子供には残せないということです。各々は、その能力に応じてということです。商業や農業についても同じです。 　ある事業を創始したなら、それは生涯彼のもので、貸すこともできますが、四十九年間だけです。農民も同じで四十九年間、耕作地を借りてそれを耕すことはできますが、そのあとはすべて政府のものとなり、政府は再び四十九年間貸し付けることになります。子供たちも、その土地を四十九年間借りられます。 　利益を上げられる財産がどんなものであろうと、すべてがこのようでなければなりません。物の価値については何も変わりません。株・金・事業・現金・不動産など、価値を生み出せるすべての財産は共同社会に属していますが、自分の能力と労働で獲得した人たちに、それらは四十九年間貸し与えられるのです。 　従って、四十歳頃で一財産を築いた人は、ビルを建て、アパートを四十九年間貸して、そのお金を死ぬまで享受できることになります。 　そのあとは、この賃貸からのお金は共同社会に返還されます。この人道的人類主義は、すでに聖書の中に規定されているのです。～ 　「あなたの隣人に物を売り、また隣人から物を買うときは、互に欺いてはならない。　ヨベルの後の年の数にしたがって、あなたは隣人から買い、彼もまた畑の産物の年数にしたがって、あなたに売らなければならない。年の数の多い時は、その値を増し、年の数の少ない時は値を減らさなければならない。彼があなたに売るのは産物の数だからである」（レビ記．） 　「地は永代には売ってはならない。地はわたしのものだからである。あなたがたはわたしと共にいる寄留者、また旅人である」（レビ記．第25章） 　もし天才たちに権力が認められれば、彼らはこの改革の効用を理解することでしょう。あなたがたは同じように、地球上のすべての諸国民が団結して、単一の世界政府を創るようにしなければなりません。 世界政府 　世界政府を実現させるのは、新しい世界通貨と、単一言語の創設です。クレルモン・フェランでは、オーベルニュ方言はもはや使われてはいませんが、やがては、パリではフランス語も、ロンドンでは英語も、フランクフルトではドイツ語も、もはや話されなくなるでしょう。科学者や言語学者たちは、あらゆる言語を参考にして、世界中の学校で第二言語として義務的に教えられるような、新しい単一言語を編み出すために一体となって働く必要があります。 　通貨についても同じことが言えます。世界の通貨は、フランでもドルでも円でもなく、新しく考案された単一通貨となります。そうすれば、一国民が、なぜ自国の通貨の代わりに他国の通貨が選ばれたのかと、自問するような問題も起こらずに、世界中の要求に応えることができるでしょう。 　最後に、職業軍人を公安維持の職務に就かせることです。これは、世界中の国で同時に行われる必要があります。それが、安全のための必要不可欠な担保となるのです。　〉　　 所得格差の是正から貨幣の廃止へ 　世界中のあらゆる政府が、所得格差を減少させるための計画を立案している。フランスではその差は六倍以内に、またスウェーデンでは、既に格差を四倍以内におさえ、さらに近い将来は所得の最大格差を三倍以内に、つまり最低賃金の三倍以上の所得を得る人を無くす方向で検討している。 そして、この傾向は労働時間の短縮傾向と連動しながら、全地球上で所得格差がO（ゼロ）になる日まで続いていくだろう。所得格差がなくなるとき貨幣はもはや何の役にも立たず、そのとき何の問題もなしに、貨幣を廃止することができるのは明らかである。おそらくその時、もしくはそれより少し以前に、次の根本原理があまねく認められることになるだろう。すなわち「すべての人間は何の代償もなしに、その出生から死亡に至るまで、快適な生活を享受する権利を有する」　＿ラエル著』 　私有財産制度廃止から、新しい世界通貨と単一言語の創設、所得格差の是正から貨幣の廃止、記されていますが日本に於ける協調」路線など、所信など　？

初めてで上手くまとめられていませんが、お付き合い下さい。 夫（36）私（37）子供が二人（小5・1）います。 夫は私よりも高学歴で安定した収入を得られる職業に就いています。 私は現在カウンセリングと心療内科もやっている精神科にお世話になりながら生活しています（求職中です） 結婚当初から夫は怒ると無視をしてくる人でしたが、まだ耐えられる程度でした。 ここ2～3年くらいから悪化しだし、去年の1～3月は地獄のようでした。 私の精神状態が良くなかったのと（毎日憂鬱で泣いていました）いろんなことがたくさんありすぎて覚えていないのですが、お互いの気持ちが通じてないと思い、怖いけど勇気を出して比較的機嫌の良さそうな時を見計らって話し合いをしようと思っても、最終的には聞く耳を持ってくれません。 何か話そうとすると目玉をむき出し、上から（成人男性の平均よりもかなりの高身長）こちらの言葉を全て遮るように怒鳴りわめきちらす。 いったんキレると無視状態が始まり、落ち着くまで話はしないといいます。 じゃあいつ話せばいいの？と聞けば、来週、再来週、来月とわけのわからない答え。 結局夫は言いたいことは怒鳴って吐き出し、私は言いたいことも言えず中途半端状態でストレスになり、そのうち「なあなあ」で済まされ結局は夫の言ったことで納得させられていた11年です。 例えば先日の事ですが 飼っている魚の『ろ過装置』を買ってきたら水音がうるさい、と言われました。 夫は寝る時は寝室のドアを閉めます。その後、私が寝る時はドアを開けます。これは問題ないんですが、その時に水音がうるさいと言われたので（初日なので本当にうるさいかはわかりません）魚にはかわいそうと思ったけど夜は切る事にしました。 その事を伝えるために「私が寝る時に切る」と言ったら「今すぐ切れ」と。（夫が寝るまで数時間ありました） ドアを閉めてもうるさいならそうする、と言い掛けてるところに 『俺がやれと言ったら1回でやれ！！！』 『そっちは薬で眠れるだろうからいいよな！！俺は仕事で疲れてんだ！何で言うこと聞けねーんだっ！！』 と。 薬に頼らなければ眠れないのは夫が原因なのに・・・ だからね、と先程言い掛けた事をもう一度言おうとすると 『話す余地もない！！やめて！もう何度も言ってるけど話すのやめて！！！』 自分が言ったことにこちらが従わず、疑問に思ったことを口に出すと「やめて！」と夫からの言葉がよく入ります。こちらの言い分は聞かないのです。 そして「子供が寝てるから怒鳴らないで」と言っても窓が開いていて外に聞こえようとも気が済むまで怒鳴って怒鳴ってその後は攻め立て無視が始まります。 更に自分に余裕がなくなると現在専業主婦である私に八つ当たりをしてくるようになりました。前からあったのかもしれませんが気づいたのは最近です。 先日、また何かのスイッチが入って夜中に怒鳴られました。 この時の顔や声などが恐怖を誘うようで、声は震えるし涙が出てきます。 翌日になり双方落ち着いたところで夫に聞いたみたんです。 「私はサンドバッグじゃない。虐めてそんなに楽しいか？」と聞いたら 『ああ、楽しいね。自分を保つためには楽しいね！』と言われたんです。 ショックでした。一番理解し合わなければいけない人にこんなことを言われて。 自分がいっぱいいっぱいなら妻である私を虐めてもかまわないと思っていることに。 それを子供達のいる目の前で言い放ったことに。 これが決定打となり、夫を信じることができなくなりました。 気に入らないことがあるとその理由も話さず「そのくらいわかるだろう」と言って勝手に怒り出して怒鳴って無視をする。 「私はあんたのお母さんでもないしエスパーでもない。わかれと言われてもわからない」と言っても理解していないようです。 更に以前モラハラの漫画を読ませたら「俺はこの人（モラハラ亭主）の気持ちがよくわかる。俺はこの人に賛成だ」とも言っていました。 つまり自分で自分はモラハラだと認めたことになると私は思うのですが・・・ 認めても治そうとしない、むしろ口先だけで認めたと言って本当は認めてない？ 何か指摘すれば変な方向から攻めてきて、自分は正しい間違ってるのはお前だ、と決して非を認めようとしないんです。 それではいくら話し合いの場を設けても意味が無いのと、前々からどこか夫は「紙一重だ」と思っていたので「カウンセリング受けよう？」とか「病院行こう？」と言ってもそこは自分が正しいと言い切る人なので絶対行こうとはしません。 最近わからなくなりました。 私がおかしいのですか？夫がおかしいのですか？ 医者の判断では私は鬱ではないそうです。カウンセラーからもおかしくはないよ、と言われました。 私がストレスを溜めながらでもこの先我慢しなければいけませんか？ カウンセラーの人にも言われました。「こういう人は治らない、あなたが逃げなさい。子供にも影響が出ます」と。 現在はありませんが2～3年前に息子が宿題を忘れていた、プリントを出さなかったなどの理由で夜中に寝てるところを叩き起こしたり、何が原因か忘れましたがおなかを殴ったりしたこともあります。 その時体を張ってでも息子を守れなかった自分を恥じています。反省してあなた達は必ず私が守ると子供達に誓いました。 息子はよく夫に怒鳴られます。娘はかわいいという理由なのかありません。 しかし二人とも私に対して言う言葉をパパにも言える？と聞くと「パパに怒られるから（本当のことは）言えない」と言っています。 例：夫の実家の両親と温泉へ行く→息子に行くか？と夫が言う→息子は「行く」と言う。夫が出かけてから息子が「だって行くって言わないとパパ怒るから言えない。本当は友達と遊びたい」 正直に伝えていいんだ、と言って夫に電話したら「じゃあお前（息子）からおじいちゃんに「行けなくてごめんなさい」って電話かけろ。パパも後から電話しておく」 完全に息子は夫に対して萎縮してます。 私は子供達を連れてこの人から逃げるしか方法はないのでしょうか？ 子供達は私といる方が安心する、と言っています。 現在も無視状態は続いており、とてもじゃないけど話す気にはなれません。 また何を言われるのか、心を傷つけられるのか、どこに地雷があるのかわかりません。 みなさんのご意見をお待ちしてます。 ただ私もこのように精神的に不安定な状態なので、キツいご意見は遠慮させて下さい。

私はどうやら人を見る目がないのです。 (注 : 私は嘘を絶対悪と考えるタイプの人間ではありません) 私(もうすぐ29歳)、夫(36歳)の話。 夫の結婚前についていた嘘が判明する度に不快です。 浮気を隠す、隠れてギャンブル、実は既婚者だった等の致命的なものはひとつもありませんが、次々判明してゆく真実が、いちいち私の不快感に塩を塗り込んでゆく為困っています。 また結婚後2年経ち、現在夫婦間に確執があることや、倦怠期であることも私の夫不信を増長させています。 ではまず、私の許せる嘘。 ● 人を傷つけないため。 (薄毛を気にする人に「海外ではステータスらしいよ」等) ●コミュニケーション上自己主張する必要がない場合。 (自分がくだらないと思うものをベタ褒めする友人達の間で一応相槌を打つ等) ●仕事の都合上その方が無難。 (嫌いな上司にもとりあえず尊敬しているふり等) その他、他人に不利益を与える目的でなく、反社会的でもなく、明らかに悪意でなく、且つ後々誰も困らないようなものならば別に良いと思うのです。 (私ももちろんそうやって方便として使うことはあります。) しかし結婚前の嘘は、大抵結婚後に露見することなどアホでもわかる。 では夫のついていた嘘… ● 身長は180cm以上ある。 →実際は178cm。結婚後に健康診断結果を見ればひと目でわかる。しかもその数cmの詐称が何を意図するのかが理解できず気味が悪い。大して変わらない。 ● 結婚して私が働かなくても十分ラクしていける収入がある。同世代と比べて俺は高給取り。 →同世代のごく平均的な収入だし、詐称する必要がない。私は専業主婦をまったく望まないタイプであることを知っていたはずなのに嘘をついてまで主張していた意図がわからない。 ● 車(生活に必要のない華美なもの)のローンは終わっている。 →未だに1年残っている。 ● 彼女を切らしたことがなく様々な女性と交際した。 →過去に2人(しかも交際期間も短い) ● 避妊はきちんとするタイプ。 →避妊が嫌い。過去の彼女に望まぬ妊娠をさせた経験あり。(義母から判明。) ● 恋人へのサプライズが好き。 →された記憶がない。 (恋人時代に一度からかったら、「最近忙しいからその余裕がなくてゴメン」) ●俺、不器用だし、単純な男だから。 →ここまで意味のない嘘をついているのに？ さらには独身時代に購入したマンションを、結婚直前に「元カノと結婚するために買ってやったのにフラれちゃったから、こいつ(私)と住むことになって助かった」と友人の前で私を2番手扱い。 それももちろん嘘で、結婚するのに大変な壁となった挙句、嘘だと判明した時は全身の力が抜けました。 (結婚前に住居と元カノの柵が気になる旨を打ち明けた際に「見栄を張って嘘をついてしまった」と本人が弁明。) 結婚後にも気にして悩んでいたので夫の旧友且つ共通の友人に相談したところ、本当にそれが嘘だったことと「女性経験が豊富」説まで嘘だったことが一気にわかり、愕然。 私も人並みに恋愛経験があるのに何故見抜けなかったのか…私自身の嘘を見抜く力のなさに自己嫌悪に陥りました。 しかし夫は何故、いずれ絶対にバレる上につく必要もなく、且つ夫自身のマイナスになる嘘ばかりついたのでしょう？ 私が全部信じている風な様子を見て面白がっていたのならば悪意すら感じます。 それとも婚活をしている男女にとって、恋人やこれから結婚する相手に対してその程度の嘘は当たり前なのですか？ 私はというと、28歳にして「男性が結婚したがらない悪条件」をたくさん持っている為、結婚すら視野に入れずに生きていたのです。 そもそもこの年で結婚歴(死別)ありのバツイチ。 実家が貧乏、苦学で短大卒の低学歴、父親は要介護、母は毒親、離婚家庭、水商売経験あり、しかも鬱病の病歴に思春期の頃のリストカット跡まであり、20代後半で通信制4大を卒業するべく暫く子供も持てない… だから夫からの交際の申し込みに対して、すべてのマイナス要素を打ち明け、「こんな理由なので一般的な育ち方の女性とお付き合いしてください」と返した程、ひどい経歴です。 また夫の年齢を考慮して、結婚歴がある為今後結婚する意思がない旨も告げました。 それでも…という寛大さ(無謀さ？)に惹かれてお付き合いしました。 私に結婚する意思がないから安心してバレないと思い嘘をついていたのかしら…とも考えましたが、夫の「最初から結婚前提で考えていた」という過去の自己主張を思い出し、尚更腑に落ちません。 むしろその「最初から結婚前提だった」ことが嘘？？？ 夫にとっては恋愛感情の伴わない完全な就職結婚目的の付き合いだったにしろ、結婚を考えるならば意味のないバレる嘘は良くないと思うのです。 少しでも結婚する可能性がある相手ならばマイナス要素は隠さないことが思いやりです。 というより、夫のつく嘘はマイナス要素ですらありません。 逆に「彼女を切らさない」なんて言われたら心配になり、自身のポリシーだったショートの髪を「ロングヘアーが見たい」という希望を聞いて伸ばす努力までしてしまいました！ 若い頃から、どんな男性に頼まれても言う通りにしたことなんてなかったのに。 私は恋人から髪型やファッションを指図されることが嫌いだと夫自身もお付き合いする前から知っていたのに。 (そもそも容姿を変えることを望むならば最初からそのようなスタイルの女性と付き合えば良いと考えるためそのような指図を好まないのです) 今更ながら人の心を弄ぶなんて心外です。 専業主婦の件も、結婚前に再度「仕事を辞めてラクしたら？」と言われ、転職しながらでも仕事でスキルアップをしていきたかった私は先輩奥様にまで真剣に相談してしまいました。 決める前に給与明細を見せてもらい、働く理由を裏付けて良かったです。 しかし夫は「どうだすごいだろう」というように見せてくれたので、傷つけないようにやんわりと「共働きが無難」ということを告げるのに大変気を使いました。 そうやって結婚しましたが、結婚したらしたで時代錯誤の亭主関白、友人達の前ではつまらない見栄を張り続ける、他所様には未だに身長は180cm以上あると言い続ける… 最初は「見栄も男性として社会で戦うには方便なのかしら」なんて軽く思っていたことも、恋愛感情のみで一緒に居るわけではない今ではいちいち鼻につきます。 笑い話に変えようと友人らの前で「本当は○○じゃん（笑）」なんて言えば「男を立てない」と拗ねる。 意味のない悪質な嘘は、私にとって立てる立てないの次元の話ではありません。 私にまでくだらない嘘の片棒を担がせることも心外です。 水商売の経験から、本当に地位の高い方はステータスを隠すことすらあり、それでも「なんだか凄い人」のオーラがあります。 コンプレックスになりそうなことを敢えて笑いに変える方まで居ます。 夫が数cm身長をサバ読みし、平均収入を高給取りだと言ったところで、けして抜きん出ていないことなど一目瞭然ですし、デートをしている恋人ですら見分けがつかない程度、「ああ普通よりは少しだけ裕福なのかしら」程度です。 私も「特別凄い人」を求めて夫とお付き合いしたわけでも結婚したわけでもないのです。夫を慕う友人達とて同じはずです。 (だから給与明細を見ても私が仕事を続ける裏付けになっただけで、真実を数字で見ても婚約破棄などせずに現在結婚しています。) 車のローンだって残っていても恥ずかしいことでもなんでもない。 そんな人ザラに居ます。 むしろ車がローンだとしても買えるだけ頑張っている証拠なのに。 私自身の嘘を見抜く能力のなさと、それに翻弄され、いらない涙まで流してきた経緯がバカバカしく思え、結婚してしまったことすらバカバカしく思える昨今です。 私は大した学歴もスキルもありませんが結婚しなくてもとりあえずひとりで食べていけるだけの収入はあり、資格取得は更に堅実な仕事内容にする目的のため、今現在不快感を抱えつつ元他人と共同生活していることにも頭を抱えます。 不快感はありつつも、ひとつひとつは小さい嘘なので、拘る私自身の小ささにも毎日嫌気がさしますが。 最近は、女性のマナー程度の化粧も嘘のひとつに入るとしたら夫と同類かと思うと、自分が女性であることにすら不快感を覚えます。(しかしこの件は病的な考えだと思うので払拭しようと思います。) 離婚…バツ2になりたくなくて思い止まっていることも事実です。 しかし一度は自分自身の葛藤を乗り越えて、先の夫の墓前で涙を流し「これからは他の人の妻になる」ことを頭を垂れて謝罪しつつ報告しました。 うまく気を取り直せるならば添い遂げるのが人として筋とも思うのです。 ただ、かつてはすべてを受け容れてくれた寛大な存在であった愛すべき男性が、今となっては幼稚でワガママで嘘つきな子供にしか見えないのです。 夫に対して「くだらない嘘はいかがなものか」という話を持ちかければ、元来プライドが高いので機嫌悪く口を閉ざすか、或いは逆ギレされてしまいます。 しかしその独特のプライドの高さに気を使って、疑わず接し続け真実を追及しなかった私の気の弱さや甘さも現在の状況に起因していることも自分自身把握しております。 愚痴のようになってしまいました。 長い乱文にお付き合いいただきありがとうございます。

はじめて質問させて頂きます。 長文です、すみません。 先週、もうじき２歳になる子供の病気がアンジェルマン症候群であると結果が出ました。 現在地元から三時間以上かけて小児の総合病院へ検査入院しに来ています。距離があるため一度入院すると最低三週間は外に出られません。 ちなみにこの病院でもアンジェルマンは初めてだそうです。 現在入院している病棟は心臓、神経、循環器系を担当しているそうで酸素を付けていたり「これからオペするよ」という子もたくさん居ます。 少し痩せていたり、背が小さかったり、胸にオペの傷があったり、様々です。 そんな中、我が子はムチムチで身長も標準的です。外見が茶髪で色白、斜視がありますが目立たない程度で黒目の色素も薄く、初めて会う人からは必ず注目を浴びます。 そして口を揃えて「外人みたい、色が白いね、髪の毛フサフサで良いな」と言います。 私自身、娘が病気と分かるまで外見を気にしたことはあまり無かったです。頬や耳元に脂肪が突起状にでており、それをヨダレや食べカスと勘違いして「何かついてるよ…あ！」って気まずい顔をされても娘のチャームポイントなので気にせずにいました。 しかし、病名が決まって重症な発達障害や睡眠障害など今まで散々苦労してきたことが病気のせいだったと分かった今、少し辛くなってきています。 理由は入院中の他のママたちとの付き合いです。 他のママたちがすがる思いで病院に通い、泣きたくなるのを堪えて子どもを手術や治療に送り出す気持ちは私の想像を上回るものだと思います。 お互いの子供の病気で悩みや苦しさを打ち明けて目を潤ませるママも珍しくはなくて、 そんな中私の娘は同年齢の子より一年近く発達が遅れ、やっと出来てたズリ這いが入院前に起きた熱けいれんによる半身麻痺で出来なくなったとか、言葉や喃語もまだ、人見知りがまったく無く誰にでもニコニコ笑顔(これは病気の症状だとわかりましたが)。全身に過敏があり手を繋ぐことも触ることも嫌がられ、抱っこは多動のため短時間しかできません。 そこで、１歳になってない子が掴まり立ちしたり、ママー！と泣いて後追いしたりを見ていて、ついポロッと「いいなぁ」って言ってしまいました。 するとママ達の目が変わったんです。 何いってるの元気なのに、そんなに大きくなって良いじゃない、ご飯もちゃんと食べてるみたいだし(残りを私が食べてるたけですけど)、少し遅いだけだよねー、うちの子も夜なかなか寝ないよ、うちの子も髪そのくらい欲しかったなぁ等々言われます。 地元でも発達が遅いのは親が怠けてるからとか、じゃなければ物珍しそうに見てきたりとか、異色扱い。同じ病気の子をもつママ達なら聞いてもらえるかもとと思っていたので　えっとなりました。 もちろん、外科的な処置が必要な子が大変だろうってことは分かります。明日ちゃんと目覚めるか不安な時もあるかもしれません。 私の娘も同じです。 次にいつ熱を出して痙攣を起こさないか、発作止めの薬がいつまで効くか、もし発作が起きて身体に麻痺がでたら、それが治らなかったら、脳傷や寝たきりになったら、と怯えてばかりです。 まだ心から娘の病気を飲み込めてないから余裕もありません。 上記で書いた娘の症状で夜全然寝てくれないのも、大部屋のため負担になってます。 ついに昨日の朝から同室のママに無視され、カーテンを鼻先で閉められました。 そのママからは以前から避ける素振りを見せられていて、廊下で看護士さんの視線があれば気持ち会釈はしてくれますが部屋では一切関わりません。 昨日の夜など他のママがいる前で会話中に無視をされ、無言になってしまい居心地の悪さに逃げ出したくなりました。 少しでも娘が普通に夜寝てくれるよう病室ではなく広場に連れ出し起こして、眠る直前に睡眠薬も処方してもらって添い乳もして、必死になってるのはその人に迷惑かけないようにしているからなのに。 娘は夜中に唸るので、昨晩は病室から出て暗い広場で時間を潰しました。トイレにも娘を抱えて行きました。残してくと煩いでしょうから。 やっと朝方娘が寝た頃に起きたママは小声で「ちゃんと寝れた？眠たくない？頭痛くない？」とお子さんに聞きます。 とたんに申し訳なさでいっぱいになり、看護士さんに部屋を移して貰いたいとお願いしましたが難しいそうで、個室も重篤な子優先のため個人の希望で提供は出来ないそうです。当たり前だと思います。 別に、夜を外で明かすのは構いません。 自宅でもずっとそうだったので慣れています。 でも、静かにしてともなく無視され、きちんと謝ることもできず、病気でも甘えたことは言えず、娘からもこの先ママと呼んでもらえないかもしれなくて、言葉も通じなくて、相談できるのは素っ気ない医師のみ、医療相談にいけば「非コミュニケーションが得意なら逆に煩くなくて良い、ママ楽出来るね」などと言われ… もちろん娘の治療のために来ている病院ですから私など二の次なのは当然ですけど、地元から遠く離れた場所で旦那とも週一５時間程度しか会えない中、この生活が苦痛で仕方がありません。 そのママはもうじき退院だそうですが、もともと入退院を繰り返しているらしいので次回会わないとは限りませんし、他のママとの交流も多くて影響力があります。 娘の病気はここでは研究材料みたいなものですし、手当たり次第に薬を飲まされたりする前に病院を変えようかなぁと思うのですが、それこそこれ以上遠い病院にいくなら引っ越しも考えなければいけません。 資金的に難しいかもと思うとまた辛くなり、一人で声を殺して泣く日もあります。 こんな質問をしても意味がないかもしれませんが、個人的には無理をしてでも別の病院へ行くか、娘の病気は仕方ないと踏ん切りを付けて地元の小さな病院で定期検診を受けるか(ここで出来る治療はもうないと言われましたが。)、どうにかしたいです。 もし何か提案や意見があれば、なくても渇のひとつも貰えば、このくらい普通は我慢するものなんだと諦めがつくかもしれません。 なんでも結構です、お聞かせ下さい。 最後まで読んで下さりありがとうございました。 カテゴリ間違っていたらすみません。