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はじめて質問させて頂きます。 万が一不備などございましたら、ご了承ください。 また、長文になってしまう事をお許しください。 夫の本心がわからなくなってしまいました。 結婚6年目。交際期間を含めると11年目になります。子どもが一人。現在第二子妊娠中です。 今も昔も普段は温和で本当に優し人です。 ただ、昔と違う事が、例えば私が不安に思う事などを口に出すと、「俺が全部悪いんでしょ！」理由を説明する間もなくキレはじめ ひどい時は暴言を私にぶつけ子どもを抱えて出て行こうとして、挙げ句の果てにはそれを制止しようとしたら、壁を殴り穴を空け、力尽くで私を突き飛ばし出て行こうとしたりする事もしばしばになってしまった事です。 こうなったきっかけとして、仕事は私方の家業を継いでいるのですが、たまたま収入が減った時期があり、お金に困りお小遣いもあまりあげれない時期があり、そこが一番の原因だったかな…と思います。 このままでは、まともに話も出来ない上に 子どもにも悪影響と思い、手を変え品を変え何とか、怒らせないように話し合いを進めれるようにと 私自身も、元々大人しい方ではないので 自分の話し方を変えてみたり、冗談交じりに重い空気にならないように切り出してみたりと、色々試みましたがやはり逆ギレ状態になる事が殆どです。 ただ、そんな中、最近第二子の妊娠がわかりました。 二人目を計画し始めた辺りで一度流産しまして、その時にもちょっとした事で言い争いになり（原因は私の妊娠初期の不安定さもあり）落ち着いた後に、妊娠初期は不安定になりがちだから、私もなるべく気をつけるけど、私が不安定になる度にこんな喧嘩するなら二人目は無理と、言い渡しました。 その事もあってか、今回は私が訳もなく涙を流してしまった時なども非常に優しく、昔の夫を思い出しました。 所が、ここからが益々わからなくなってしまった原因なのですが… 私は家業＋臨時の講師を2週間に一回と、夜勤がある仕事をしているのですが（今は悪阻で夜勤の方はお休みです）家事などは、ゴミ出しとペットの散歩、ご飯をあげる、トイレの片付け以外一切合切私がやっております。 育児に関して夫は、オムツを替える事、遊び相手、お風呂、頼めば着替えはできますがお風呂以外は決まった事はありません。 子どもは大好きなので、仕事に余裕があれば遊んでくれる方ではあります。 所が、このゴミ出しすら妊娠前から仕事が忙しくなると、例えば玄関のど真ん中にわざと置こうが、ゴミが3袋溜まろうが、朝の出勤の時に出せば済むものを言わない限り一切やりません。 元々、私自体がキッチリやらないと気が済まない性格で、はじめの頃は見兼ねて私がやっていましたが、母に「あなたがやるから、どうせやらなくてもやってくれるって、思っちゃうんだよ」と、言われひたすら我慢しましたが効果なし… 寧ろ、私のイライラが募るだけです… ペットのトイレなんて放置された日には私は気がおかしくなりそうなので、我慢しきれずに私がやります…悪阻でも何度かやりました。 そんな毎日の中で、冷静になれるように沢山考えました。本当はブチまけたいですが喧嘩して怒鳴られたく無いので… 確かに、頼めば洗い物もやってくれる。 時間がある時は頼めば幼稚園の迎えもしてくれる。 普段は優しい。 ただ、違和感が消えなかったのが 全て私から頼まなければやらない。と、いう事です。 元々、自主性に欠ける所は多少ありましたが結婚してからは益々目立つようになり 例えば、私から何か持ちかけなければ、何処かに出かける事も、夫婦の共有の時間を持つ事も（共通した趣味はありますが、これすらです。）旅行も、子どもが寝た後に晩酌してゆっくり話すなども、一切ありません。 私ってなんなんだろう。 こう思った事がキッカケで女の勘が働いてしまい… 携帯は絶対見ないと心に決めて居たのに、遂に手を伸ばしてしまいました。 最低女です。クズです。 元々、夫が中学生の頃の女性も含めた同級生とグループラインをしてるは知っていて、女性とLINEする事には抵抗はなかったのですが、何となくそのLINEを見ると、年末の飲み会について、「仕事だから行けないな。てか、お前ら来ねーなら行かねーしwま！俺らだけでも集まれたら集まろーや！」この一文でした。 や、良いんです。別に。多分、私もナーバスになってなきゃ、友達同士の会話だし、集まれたら集まろうと言う事くらい普通ですもん。 ただ、この時の私は え…、家族や私には自発的にそういう類の提案は一切しないのに、この人達にはするんだ。 これが率直な感想でした。 でも、待て待てと自分にブレーキを掛け。 友達同士の会話だし普通だよね。と、頭を無理矢理切り替えさせて、携帯を閉じました。 その時に、一つ気になるアプリが目にはいってたんです。 singと言って、不特定多数の人とデュエットしたり、自分の歌をUPしたりできるアプリです。 旦那は歌が大好きで、私とも共通の趣味ですし、一時期プロになりたいと思っていた位ですし、これ以上覗き見るのも罪悪感があり、その時は見ませんでした。 でも、また最近の旦那の行動に不安を覚え、そのアプリを思い出しました。 今度は覗き見るのではなく、私もそのアプリを落としてアカウントを見ようと。 ちょうど外出先で思い立ったので、いざとなれば家に帰らないという選択肢もあるので、家に帰らず登録してみました。 結果、フォロワーは700越え。これは良いんですが、特定の女性と楽しそうにコメントのやりとり、そこには家では見れないような楽しそうなハイテンションの旦那の姿。 元々、ジョークも上手いですし、歌も上手いですし、フォロワーの数は良いとして 私が悲しかったのは、 え、こんな旦那の顔、最近は見た事ない…。 へー、他の人とは楽しい時間を共有するのね。 私と居ても、ゲームやってるか携帯見てまともな会話もしないのに。 もう、我慢の限界で即刻LINEしました。 楽しそうだねー 夜ご飯はその人に作ってもらえば？ から始まり 正直言って、共通の趣味はあっても共有できてないのが悲しい。 こんなナチュラルで楽しそうに他の人としてるあなたの顔を見たのが辛い。 あなたは、私には何かしようとか持ちかける事すらしないのに他人にはするんだ。と。 そこから、言い訳なのか本心なのか そんなつもりじゃない、夜勤の帰りを待つ暇潰しで始めたから、そんな頭なかったゴメン。と。 色々、話していくうちに私も少し冷静になり 私が、何かを言い出し辛い空気にしてしまってるかもしれない。私にも責任もある。私もごめん。と言いました。 そーすると 夫婦なんだから、何でも言ってくれても良いんだよ。 と、言われ や、私だけが言うのって何か違う気がする… 私もあなたがこうしいって言った事に共感したり共有のしたりしたい と、言うと 正直疲れてるかおしてるの見ると、言いづらかったり、晩酌して自分がすぐ眠くなったりするのが悪いと思ったと… そこでまた私スイッチ入りました。 何をおっしゃいますか、あなた。私が夜勤の時一人で酒買って飲んで夜中まで起きとったやん。 だいちにして、気づかいは嬉しい。 けど、それってなんなら他の人にはお構い無しに言えるけど、私には顔色伺わなきゃ言えないとでも？ だから、この先も自分から言わない。けど、他人には言うと？ 私、一度もその類で顔付きしたり、怒ったりした事ないんですけど… 言っちゃえば、私が夜疲れ切ってる時に腹減ったって私に言いませんか？あなた。 と… もう、わかりません。 本当の気遣いできちんと愛情のある夫婦なのか、はたまた子どもも居ますし、家業も継いでますから、その責任と日常生活に必要なだけだから、夫婦なごっこしてるのか… 皆さんには普段の旦那と、そのアプリ上での落差を上手くお伝え出来ませんので、犬も食わぬ夫婦喧嘩と思われてしまうかもしれませんが… 何せ、話し合いのLINEの途中に旦那が寝てしまい、気持ちの整理も旦那の真意もわからず 寝れません… 夜勤の私の仕事も私の夢だった職業でして、なんの反対もなく快くしてくれてたのも ただ、私に興味がないだけだからなのかと もう、それならそうとハッキリしたいのです。 割り切って生活した方が、お腹の子の為にも、上の子の為にも、精神衛生上良い事間違いありません。 ですが、旦那はいつ何時も私には本心を言ってると思った事が殆どないのです。 ですから、旦那に聞いたところで私の心は晴れません。 皆様から見ても、旦那はもう私には興味はないと言う事でいいと思いますか？ それとも、やはり私のわがままでしょうか？ どうぞ、お聞かせ願います。 宜しくお願い致します。

先日、「彼氏に別れたいと言われました」と質問をさせていただいた者です。 皆様のアドバイスやご意見をいただき、私の言動に反省をして、良い関係を築いていきたい、と思っています。そこで、週末に彼と話しをするということもあって、私なりに考えを整理していました。 楽しい思い出もたくさんあって、幸せな気持ちだったことも思い出す反面、どうしても許せないようなことも思い出してしまいます。 それを思い返すと、今後付き合ってもまた同じようなことをされ、私が怒ってしまうことを想像してしまいます。 するとだんだん、よりを戻しても意味がないのかもしれないと思ってきました。 昨日までは、やっぱり彼が好きで好きでしかたない、と思っていましたが、今日色々許せなかったことを考えていると、本当に好きなのかな？ と自問自答してしまい、好きかもう好きではないのかわからないです。ただ、恋愛しているという状況に幸せを感じていただけなのかも、、、と。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 許せないこととは、以下に数点あげます。 ◎私も親しくしている彼の友人Aの前で、彼が私に対して横柄な態度をとります。彼の友人Aは、私に対して、嫌味なことをよく言ってきます。そこで友人Aに同調して彼も私に対して嫌なことを言ってきます。彼氏なら、少しくらいかばってくれてもいいのに、と悲しくなります。 また、友人Aの前で平気で”髪の毛伸びたな～貞子みたい”とか、まつげエクステをつけた私に”それ変やからやめろって～”などと言ってきます。 また、友人Aも含めて食事をし、お会計をするときに、彼は”後でお金おろすから立て替えといて”と言ってきて、友人Aも”今ないから払っといてほしい”と言って、その場は私が払いました。 店を出てから、友人Aが”ごちそうさま～”と言ってきて、ATMを探そうともしませんでした。 私は”え～なんでよ～”と笑いながらいいましたが、友人Aは”今度でいいやろ？”と言い放ち、駅まで歩こうとする。 そんな友人Aの態度に対して、彼は何も言わずだったのでだんだん腹が立ってきました。私たちの前を歩く友人Aには聞こえないように、小声で彼に”なんで私があんた達に奢らないといけないの？”と少し怒って言いました。すると、友人Aがこちらに反応して振り返り、私があえて小声で言ったにも関わらず”なんで奢らなあかんのって？？”とその友人Aに聞こえるようにわざと、彼が聞き返してきました。 悪かったなと思ったのか、ATM探して返してくれましたが。。。 友人Aは、私が関わらなかったらいいので、どうでもいいにしても、彼のその対応にすごく腹が立ったのと、悲しくなってしまいました。 他にもこの友人Aといると、腹立たしくて悲しくなるような言動がとても目立ちます。 こんな扱いを受ける彼女って、自分でも悲しくなるし、友人の前でそんな扱いを平気でする彼と付き合っていることに恥ずかしくもなります。 後日、とても嫌な思いをした、と伝えるとその時は悪かったと彼も反省しているのですが、また友人Aの前でそういった言動をしたりします。 毎回こういった態度をするわけではなく、たまにこういったことがあるので、たまにされた行為だけで嫌いにもなれず、今まで付き合っています。 ◎女友達が多く、私に知らせずご飯にいきます。別にご飯に行くのは構わないのですが、私といる時にある女友達からよく電話がかかってきて明らかに彼に好意を持っているように感じたので、問いただすと、彼女がいると言っていないことがわかりました。 鈍感すぎる人でない限り、好意を持たれていることくらい分かると思います。それなのに、彼女がいることを言わないまま連絡をとっているなんて信じられなかったです。 彼は”相手は俺のこと何とも思ってない。それに何も聞かれてもいないのに俺から、彼女がいるって話すなんておかしいやろ” 言いました。（彼はあまり、べらべらと自らのことを話すタイプではないです） 実際に付き合っているのは私だし、彼の他の友人たちにも会わしてもらうので、女友達のことまで干渉するのはよくないのかなと思っています。 でも、女友達とご飯を食べにいったり、電話で話したりする会話の中で、彼女がいるような素振りをしていないってこと？と思うと、彼のことを疑い、信用できなくなります。 こういうことって普通ですか？私が過剰に反応しすぎているのでしょうか。 ◎また、デート中に、携帯をよくさわる。フェイスブックやツイッターを見てるのですが、デート中にしょっちゅうされると、イライラしてしまい、”いい加減にして！”と怒ってしまいます。 このように、彼の言動にイライラしてしまい、不安な気持ちから、怒ってしまいます。 友人Aの前での言動は、思い出すだけでも腹立たしく感じます。 彼はとても口ベタだし、不器用な性格なので、納得できるような説明もあまりしてくれません。 こちらが寛大で心に余裕のある時でない限り、余計に問い詰めてしまいます。 それが続いて彼も面倒くさいと感じていると思います。 こういったことが続き、仕事が忙しくなり放置され、彼が会いたい時だけ連絡してきます。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今、彼との関係を思い返して、色々整理していると、彼の自分勝手な言動に振り回されて、彼の忙しい時には、連絡をしてこない彼に対して思いやりをもって距離を置いてあげるなんて、何で私だけこんなに辛い思いをしないといけないんだろう、、、とわからなくなってきました。 彼が私にとって初めての彼氏で、付き合った経験がないので、不安な気持ちをどのようにして伝えたらいいのか、彼氏との距離感の保ち方、女友達との関係に対してどこまで許容範囲なのか、などわからないです。 何度も、私は○○されて嫌だと思ってるんだけど、どう思う？って話しをしてみたことはあります。 彼は、面倒くさい話しは避けたがり、その場しのぎの言葉でごまかします。 なのでその時は、彼も歩み寄ってくれていると感じていても、また同じことをされるので、結局、問題解決ができていません。 お付き合いする、ってこんなに辛い思いをしたり、たくさん我慢をしなきゃいけないことが多いのでしょうか？ 好きだから彼の嫌な部分も我慢していこう、と考えていましたが、よりを戻したことろで同じことの繰り返しになってしまうんじゃないか、と考えたりもします。 でも、別れてしまって後悔するのもいやです。 まだ、気持ちの整理ができていないのなら、”別れる”or”よりを戻す”と答えを出さない方がいいのでしょうか？ 色々考えすぎて、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。 長くて読みにくい文章になってしまいましたが、皆様の客観的なご意見をいただけたらと思い、再度、質問させていただきました。 よろしくお願いします。

彼：26歳 私：22歳 付き合って一年になるカップルです。 私：かなり活発的で思ったことは口にするタイプ、行動力があるアクティブな性格。 　　ロマンチックな事やサプライズが好き、お洒落も好きだし非常に多趣味で男女ともに友達が多い。 　　計画的にコツコツやるのが好きでもあり、思い立ったら即日！のような行動派でもある。 　　母子家庭で育ったため幸せな結婚を叶える為に色々努力の日々です。 　　普段はかなり活発で明るい性格だが、メンタル面でちょっと傷つきやすい部分もある。 彼：比較的に裕福な家庭で何一つ苦労せずに育ち、大学まで進み、中退。その後は自営業を手伝っている。 　　とても優しく思いやりがあるが、プレッシャーに弱く迫られると断れないタイプ。 　　基本的にあまり趣味は多くなく、なんとなく生きれればいいやというかなり楽観主義者。 　　意見の主張が下手で思っても口にしなかったり、相手に合わせる傾向がある。 　　ただ顔に出るタイプなので嫌なことはいわないけど表情や反応で大体分る。 　　行動力もあまりなく、目標も夢も将来の計画もなし。貯金もない。 　　家庭が裕福な為かあまり危機感を感じない。 　　ファッションにもロマンスにも無頓着。友達は少なくたまに遊びに行く程度。 　　顔は綺麗だが異性とのコミュニケーションがちょっと苦手な為か女友達も少なくモテない。 彼はとても心が広くかなり色んな事を受け止めてくれるタイプ、だと思っていました。 だが実際は心が広いというより、嫌な事を言えないだけではないのかな？と思い始めてしまいました。 でも理解力は高いので私がしたい事を基本的には許してくれます。 彼氏と言う立場だけでやりたい事を制限は出来ない、ととても謙虚な考え方もしているようです。 ですが、最近　優しい　と思ってた所が　単に優柔不断でハッキリ決められないだけでは？　とも思えてきました。 例えば　今日何食べる？　と聞かれて、私が　ご飯ものが食べたい・お肉料理が食べたい　等言って彼が、　じゃあ○○にする？　みたいな感じでいつも決まります。 たまに私が　何食べたい？　って聞くと　なんでもいい、任せる　といった感じでいつまでも決まりません。 今日どうする？等の行動系はもっと苦手です。 なんでもいいよ、任せる　が口癖(´・ω・｀) 最初は気にならなかったのですがだんだんちょっとずつイライラが積み重なってきました。 そして彼は貯金も全くないので将来が不安です。 でも私と結婚するんだと強く言っています。 私も彼と結婚したら大切にして貰えるだろうなとは思うのですが色々不安もあります。 それに、一年になったら彼の家に連れて行って家族に紹介してくれる、という約束をしたのですがそれもあまり気が進まないようで私が強請っていたら、私の親から「そういうのは約束とかでいくものではない、義務感を感じさせるな」と言われました。 （私の家族（母、弟、母の恋人、祖母、別れた父）には紹介済です。） 確かになぁ。と思いそれからは強請らないのですが、連れて行ってくれる様子は今のところありません。 紹介できないような彼女なのかな？とちょっと悲しいです。 でも彼は家系がかなりいいお家なので安易に紹介して結婚を迫られたくないのだということも分るのですが…なかなかハッキリ言ってくれないのでもやもやします。 最近あった決定的な事は　私の家族にプレッシャーを感じている、挨拶などがあまり出来ない　という事です。 母に「あんたが挨拶しなさいって言ってやらせてるでしょ？」と最近言われました。 親はなんでもお見通しですね＾＾； 私の母はかなり躾には厳しかったので挨拶がキチっと出来ない人は駄目だと常々言っています。 私の彼と私の家族は何度か食事にいったり、温泉にいったりもしていて、その時親が奢ってくれるのですがちゃんとお礼を言ってなかった事も後からわかったりしました。 彼なりにはお礼したつもりだったらしいですが親は「車から降りてありがとうございましたじゃ車に乗せてくれてありがとうにしか聞こえない」と言っています。 まさにその通りだと思います(´・ω・｀) 注意すると　プレッシャー　としか感じないみたいで、私の家族とかかわるのも疲れるようで困っています。 決して嫌だとは言わないけど嫌そうなのが伝わるので複雑です。 近所の方にもご挨拶出来ないのでなんだか残念です。 あまり私が口を出すところではないと思うのですが、そういう出来ないところに最近目が行ってしまってどうも気になってしまいます。 優しいし、とても気遣ってくれるし、誰にでも親切で、親からも気に入られてはいるのですが（愛想もよく綺麗な顔立ちなのと、私に対する優しい態度が親は気に入ってるみたいです）、今後彼とうまくやっていくにはどうしたらいいのかなと思っています。 私は彼の事が好きだし、彼と結婚してもいいとは思うのですが、それには彼にも努力して貰わないといけないと思うのです。 私だけではなく、彼も、結婚して家庭を築く為に色々頑張ってほしいのですが、どう伝えていいのか分かりません。 嫌な所として ハッキリ物をいってくれないとわからない、 即決出来なくてもいいがあまりに優柔不断過ぎるのはやめてほしい、 口先だけですぐに謝らず理解して反省してから謝ってほしい、 これでいいやじゃなく良く考えた方がいい、 貯金をしたり具体的な計画性をもたないと後が辛いよ？、 将来の事を真剣に考えないと駄目だよ？、 ちゃんと挨拶はしてほしい、 自分で決めて欲しい、 とは伝えてるのですが、すぐには直らないし彼もよく把握していないようなのです。 上以外の嫌なところは許せるのですが、上記は駄目です。 いいところも沢山あるのですが、それが最近見る余裕が私にないみたいです。 私にも　貴方がこうしたらいいんじゃないか？　等ありましたら回答お願いします。 基本的に今は別れは考えていません。 関係をより良いものに出来るようにしていきたいと思っています。 家族も彼が一番今までの彼氏の中ではいいと思ってくれているみたいなので、出来ればまた心配をかけさせたくないのです。 （数十人付き合ってきましたが今まで彼ほど親の目に適う人は居ませんでした。） もし、彼が変わる事も出来ず、私も変われなければ別れも考えるべきなのは分りますが、今はまだ彼ともう少し頑張ってみたいと思っています。 アドバイスお願いします。

自分は今三十路前の社会人です。 母(正確には両親に関してですが、特に母)に対し、悩みがあります。 簡単に言うと、母はプライドとエゴの塊みたいな人で、人付き合いが極度に苦手(非常に尊大で、相手のレベルが低いとバカにする方で、ですが)で相手を凄く傷付けるので、人生歩む上での足手纏いだと言う在り来たりな話ですが・・ 自分を産み、育ててくれた。 それにはとても感謝しているが、言ってしまえば親なら義務の範囲で誰でもやっている事。 偉大だとは思うが、特別視は出来ない。 生活に関しては、毎日飯がきちんと出たのは小学校卒業まで。 またうちの子供。と言う所に酷く潔癖で、自分が他人(友人)の家に行くのを、軽く禁止されるレベルで反対されていた。 (遊べないのはつまらないので、親に隠れて遊びに行っていたが、見つかる度に嫌な顔をされ怒られた) 小学校高学年に上がる頃には転校をし、友達付き合いにもそれなりに寛容にはなったが、子供の事になると過敏で神経質なのは変わらず、勝手に子供がいじめられていると勘違いし、近所の子供(友人)が遊んでるだけで、なんでうちのを外して遊んでるだ！と言う内容で、、近所中に聞こえる様な物凄い、近くで鉄柱が落ちたんじゃないかと言う位の大声で怒鳴りつけて説教を始める。 (結果、クラスで煙たがられる様になりいじめが発生。と言う感じで交友関係を何度と無く壊される) 近所関係も悪く、家の中では常にその愚痴。たまにそこに限界を感じてか唐突に自分にもキレ、奇声を上げながら鬼の様な形相で鉄鍋を持って家中追い掛け回してきた時の恐怖と映像は今でも心に残っている。 中学からは、そんな親に嫌気がさし自分が親と家の中でではあるが徐々に距離を置くようになる。(一緒に買い物・旅行に行かない等) それに対し父が怒るようになり、よく出て行けと怒鳴り恫喝される様になる。(躾と称した暴力も結構あった) 飯は１日１度。中学２年の時に、父が酔っ払い自分は部屋でテレビを見ていただけなのにいきなり雑巾で引っ叩かれ、目から流血ししばらく何も見えない様な状態にされ、自分がそこで何かが切れ、以後父と一切口を利かなくなる。 母は家にいる事が少なくなり、いれば父親とほぼ毎日怒鳴りあいの喧嘩。暴れたり暴力沙汰になる事も多々。 (この間、最近になって知ったが母が自分なりに何かをしていてかなり膨大、数千万位の借金を負ってたらしい) 子供の頃から溜めてきたお年玉での預金15万位も、全て取られてなくなっていた。 高校に入る頃には、１ヶ月に数千円程度の小遣いは貰っていたのでそれでパン等を買って生活していた。飯は１日１回あるか無いか。 また高校時に自分の知らない所で離婚しており、気付けば母は家にいない。(親には既に何の愛着も無いし、親が幸せと思う人生を歩めば良いと言うのが基本スタンスで、寂しいとも何とも思わなかった) 高校卒業後は専門学校に入り(入学させて貰ったのは感謝している。これにもかなり悶着・説得はあったが)、就職氷河期といわれた中で無事就職口を見つけ、卒業と同時に親元から逃げる様に黙って家を出る。 (引越し先を決めた日、真っ暗な中実家からリュックを持って出る時、嬉しくて、ホッとして。やっと助かると思いながら家を出た) それから１０年。親とは関係を断絶しており、一切の助けを得ていない。(住所を調べ、頼んでもいない裁縫道具やらアクセサリー等を勝手に送ってきたり、今から行くといって押しかけてくる事はあるが、全部居留守を使って逃げてきた) 真面目に働いて沢山の苦労や努力をして経験を積み、殆ど休みも取れない中での苦労がやっと報われ始め、会社では技術職のリーダとなり、今では真剣に結婚を考える相手もでき、収入も高額では無いながら安定し始め(年400位)、何とか家庭を築けるかな。と思う位にはなった。 その今、結婚の話を聞きつけ、相手を親である私に紹介しろ。 しないなら縁を切れだとか、相手に話があるだとか、詳細は割愛しますが非常に攻撃的で高慢な内容を、毎日の様にメールで送ってきます。 母は自己愛性か境界性人格障害の様な節があり、今でも年数回ペースでの引越し回数と転職回数。 行く先々で私はいじめられているだの、社会に認められないだの言っている、少なくとも一般常識からは外れた人だと思っており、また経験上、子供(自分や兄弟)と関わる人には、相手の人柄の良し悪しに関わらず非常に攻撃的になるので、今更親面してしゃしゃり出てはきているが、相手を傷つけたくないしもう過去のような事はコリゴリで関係を絶っているので、母には彼女の親戚も含め、出来るなら一切逢わせたくないです。 母はこれを、相手が非常識のクズだから挨拶もしに来ない。子供が悪い女に騙されていると言い切るはずです。悪い奴のせいで子がそうなったんだと。 現に、最近はよくメールでお前はもう悪人だと言われ、今までは母が理由で家庭が壊れてゴメンと言う旨のメールが延々だったのが、お前のせいで壊れたんだと言う内容に変わってきました。 以前付き合っていた彼女と少し結婚の話が出た時も、勝手に結婚の話で興奮し、こっちはお互いの口約束でしようか。程度の状態だったのに、挨拶もしに来ないクソ女なんかと一緒にいたらお前もクズになるみたいな暴言を吐かれ、その時にも順を追って話しましたが聞き入れられず、こっちも急に彼女を罵倒された事にキレ、もう無理だと電話とメールを受信拒否にし、５年以上が経つと思います。 受信拒否にした結果、SMSで送ってくる様になり、今ではここがあの人の捌け口なんだろうと思い、酒に酔って警察沙汰になった事もある位の暴走をする人なので、ここも拒否にしたら何するか分からないと言う恐怖があり、そのままにしています。 母はこれも、息子が自分を愛しているから、寂しいからそのままにしているんだと、言い切るでしょう。 (最近あまりにうっとおしいので何度か拒否にしようかと思っていますが、引っ越したばかりでやっと押しかけてくる心配が無くなったのに、また調べあげられたりでもしたらかなわないと、メール送って少しでも気が済むならと、緩和剤にする目的で二の足を踏んでいます) そんな自分勝手で非常に思い込みが強く(頭自体はよく要領も良い人で、行動し始めたら結果を出すまでが非常に早い人なので、ただ煩いだけの人と侮れない所が本当に怖い)、自分が思う優しさや価値観を人に強く強制し絶対だと言い切る人(意見はころころ変わるが)なので、とにかく疲れるし、僕の一番の望みは、あなたと関わりたくないんです。と言う１０年以上の言葉と態度による意思表示も通用しないので、この結婚の際、母に相手を紹介するか、凄く悩んでます。 両親どちらも好きでは無いので、本当は世話だって一生したくない。 扶養義務があるのは分かっていますが、それも親としての義務をきちんと果たしたならだと思います。 最低限はこなしてくれたと思いますから、積極的にはなれなくとも、こちらに余裕がある場合に限り、親が動けない様な状態なら施設に入る為の検討とそこへの資金の用意位は頭にはありますが、施設に入るなんて事をあのプライドの塊みたいな人が受け入れるとも思えないし、恐らく罵倒されるでしょう。それが親に対する仕打ちか。と言われるのは目に見えています。 母の望みは、母が認めた相手と自分が結婚し、母に感謝し、母と同居し、母が満足し寂しくない家を作って、母が理想とした家族を提供する事です。 子供は作品なんだから親の言う事を聞けと言いきります。 気持ち悪いしぞっとしますし、この不況の今、自分１人養うのが精一杯な中でやっと彼女と位はと考えられる程度の中、親の面倒見る余裕なんてどこにもありません。 それに過去１５年は一緒に生活しました。 母と一緒に住んであるのは、母の自慢と愚痴、自己流哲学を延々と１日中休み無く聞かされ続けるだけの毎日です。 好きならまだしも、自分は、感謝はすれどそこまでしようと思えるだけの物は与えてもらっていない。 逆に沢山の大切な物を母の過保護、過干渉、過敏によって奪われました。(余りの酷さに友人も失い、学生時代は卑屈になり、青春もろくに謳歌してない。その事をもう過去だし忘れようと言う形で許すので精一杯なのがこっちの言い分です) 学生の頃はそんな物かと思っていましたが、社会に出て責任を負う立場にまで成長した今だからこそ、母の非常識ははっきりと理解出来るし、理解してしまったからこそ、関わりたくない。 母は、母を受け入れ崇拝し、我侭を聞き入れてよいしょし続けてくれる人にしか心を開きません。 開いたら開いたで、あの人は素晴らしい、あの人はあの人はと、その人に如何によくして貰ったかの自慢話だけになるんですが・・そして急に裏切られたと言い出し暴言が始まる。 親が介入してきたら確実に交友関係が荒れるし、出来る事なら親とは関係を断絶していたい。 現に兄弟に恋人が出来たときもその子をボロカスに説教し続け、母の名前を出すだけで表情が凍り付いて怯える位にまで攻撃した過去があります。(結局別れてしまったようですが) 自分の彼女は穏やかで献身的で、とても優しいですが、内気な所があるので、あんな人と会わせたら本当にどうなるか分からないし、守ると言う意味で会わせてはいけないと思っています。 縁を切る事が法律的に無理でも、遺産相続も全て破棄で構わないから今後一切会わないと言う形を取るのは自分としては全然問題無しですし、状況次第でそうするつもりです。 皆さんなら、どう思うでしょうか。意見や似た境遇の経験談があれば、聞きたいです。

夫の実家に年金暮らしの義父母宅に義姉（夫の二番目の姉・独身）と、数年前に亡くなった義姉（夫の一番目の姉）の子である甥と姪が住んでいます。夫と私は元々職場が遠方なので別居しています。 この甥（24歳）がまだ反抗期というか思春期が抜けきらないようで困っています。 困っている点は大きく二点あり、 (1)高校を中退した後、高卒認定資格も取らず、良い仕事は当然見つからず、アルバイト等を何度もやめて（学歴だけでなく人としてまだ半人前なせいもあるようです）収入は不安定です。 (2)気に入らないことがあると力で訴える。物を姉に投げつけたりバットを振り回したりして家族は怪我の心配をしたり精神的にもぐったりです。何か自分に都合の悪い事になると父親のせい、また母親が亡くなったせいにして、考え方が後ろ向きです。過去は過去、前を向いて人生を歩んでほしいのですが…。 甥と姪の父親は浮気をしていたようで、その心労もあったのでしょう、義姉は甥が高校生、姪が小学生の時に病死しました。見つかりにくい病気だったので、病気が見つかった時にはだいぶ進行していたので仕方がなかった事です。 しかし甥と姪は自分の母が亡くなったのは父のせいだと思い、またこれまでも父のことを好きになれずにいたこともあって、義姉が天国へ旅立ってからは義兄と一緒に住まず義姉の実家（夫の実家）に住んでいます。そのため二人が学校を出るまでその面倒を二番目の義姉と義父母がみてきました。 義兄からは学費と軽自動車は面倒をみてもらいました。 一時期アルバイトが決まったので自宅を出てアパートに一人暮らしをしたのですが、アルバイト先で面白くない事があってやめてしまい、その後思うようには仕事は見つからず結局実家へ帰ってきました。 その後もようやくアルバイトで雇ってもらったところで、軽自動車から普通車に乗り換えてしまいました。こんな身でローンを組む事は出来ないと思うのですが、義姉にひどく言って無理を押し通したそうです。 それなのに面白くないと仕事をやめるし、また解雇もありました。 しかし、自分自身で車の維持費をしっかり払うことができていません。車検や車の任意保険は義父頼りですし、仕事が安定していないので生活費を入れることもできず毎月赤字で義父は借金をしてしまっています。 さらにここのところ義母の病気も進行し、余命が迫ってきています。 義姉は亡くなった姉の代わりに自分が甥と姪の母親代わりとなって育てようと心に誓い、面倒をみています。 義父は覚悟を決め甥に自宅を出ていくように言うつもりだそうです。そのことを義姉に話した所、義姉が甥に伝えることにしたようですが、まだ伝えることが出来ないようです。その話をしたらきっと騒いで自宅を荒らしてしまうことも安易に想像出来ます。 夫もその事について以前にも話をしようとしましたが、薄ら笑いを浮かべて話を聞こうとしません。自分のことを正当化し、話の中核にまったく届かないまま、時が過ぎていきます。 夫は、もう甥と顔を合わせて話をしたくないので調停等を活用して甥に出て行ってもらいたいと思っているようです。 もしくは、今の仕事を辞めて実家に入れば、甥も住む部屋がなくなるのでそうするしかないかと考えているようです。そうすると私も通勤が２時間もかかってしまうので今の仕事を辞めなくてはいけなくなってきます。 甥だけ出てもらえば実家はなんとか平穏かと私は思うのですが、義姉は責任を感じて甥を出すなら姪と自分も出なければならないと思っているようです。 家族それぞれがどう考えているか、今の所それぞれが憶測のみで動こうとしています。これは危険だと感じます。 夫と義姉でその辺り話合って貰う必要があるかと思いますが、家系なのでしょう、義父・義姉・夫は話していると考え方の癖で悪い方にいってしまう（鬱傾向、自分が悪い、自分の責任だと思って気を悪くするか落ち込み、塞込む）ので前向きな話合いも望めません。でも話合いを持ってもらうよう働きかけていこうと思います。 甥にまっすぐ向き合いたいのですが、どうしたら向き合ってくれるでしょう。話をしようとしても部屋から出てきてくれません。義父が甥と姪に話をしようとしても二階へ逃げて行ってしまいます。 また、もしこういった青少年を更生してくれる施設があれば教えていただきたいです。 こういったケースで調停等は活用できるものなのでしょうか。それよりもよい方法があれば教えていただきたいです。 こういったケースはどんな相談機関に相談するのが一番よいかなどもお聞きしたいです（例えば社会福祉協議会など？）。 私は、甥を家から出すために長年勤めてきた今の仕事を辞めてまで実家に入るのは正直きついです。出来れば他の方法を探したい所です。でも皆様からの意見でそれが最善策なのではとなれば参考にさせていただき肝を据えるつもりです。 いろいろな問題があり、また解決の方向がわからないために質問がまとまらずに申し訳ございません。 説明不足もあるかもしれないので、その場合は補足させていただきます。 もっと当事者達が先だって相談したりすればよいのでしょうが、精神的な余裕もないようです。

ネットでの人間関係について悩んでいます。 愚痴交じりで非情に長く読みづらいですが、ご勘弁下さい。 私はネットゲームが好きな社会人です。 スカイプも導入していて、同じゲーム内で仲の良い人（殆ど同じギルドの人）とはよくスカイプ通話もします。 事の起こりは、そのギルドのマスターであるＡさんと、Ａさんのお友達のＢさんが喧嘩してしまった事でした。 Ａさんはすごく気の利く女性で、新規にギルドに加入した人をダンジョンに連れて行ったり、困った事は無いかと気を回したり、知識や攻略の仕方を教えてくれたりとみんなの面倒を見てくれる人です。 Ｂさんは、Ａさんと親しい男性プレイヤーです。 二人は家に帰ってくるとどちらからともなく「おかえり」「ただいま」を言い合って、用事が無くてもボイスチャットをする間柄です。 私とＡさんは今のゲームを始める前から友達だった為、Ｂさんが居ない間はＡさんとお話しすることもありました。 そんな時に聞いていたのは、ＡさんがＢさんを異性として気にしているという話でした。 所がある日、滅多にない事だったのですが、Ｂさんから突然スカイプにチャットが飛んできました。 珍しいなと思いながら返事をすると、Ａさんと喧嘩してしまったと言われたのです。そのままスカイプ通話に誘われ、二人の喧嘩の理由を聞きました。 基本的にＡさんとＢさんの喧嘩に私が口を挟むべきではないでしょう。 しかしＢさんからそうやって話を聞かされた以上何もしないのも心苦しく、いらない事とは思いながらとりあえずＡさんＢさん二人に話を聞きに行ったり、Ａさんはこう言っていますよ、Ｂさんはこう思ってるみたいですよと仲を取り持つ真似事をしたのです。 最終的には二人は無事仲直りし、すべては元の形に戻る……その筈でした。 Ｂさんから頻繁に通話のお誘いが来るようになったのはその辺りからです。 最初Ｂさんから通話のお誘いが来たとき、Ａさんの気持ちを慮ってお断りするべきなのか少し悩みました。 でもやましい事をしている訳でもないのに、折角誘われているのにそれを断るのもなんだかおかしくないだろうか？ 相手の好意を無下にしている気がして、結果「じゃあ誘われる限りは応じよう、自分からは誘わなければいい」と結論を出しました。 自分勝手な感情の話にはなりますが、私がＡさんの気持ちを優先してＢさんと交流を絶ったとして、そこで失った交友関係をＡさんが埋めてくれる訳でもない、という損得勘定もありました。 Ｂさんから通話のお誘いが来るのは、主にＡさんがお仕事でログインをしていない時間だけでした。 この事に関して私は特に疑問にも不満にも思わず、Ｂさんが私と通話をするのはＡさんが居ない間の暇つぶしに会話相手が欲しいのだろうと思っていました。 ところが、実際の所は違ったのです。 当時の私は知らなかったやりとりですが、Ａさんと通話している間Ｂさんは「○○さん（私の事）も通話に誘わなくていいの？」「一緒にダンジョン行かないの？」とＡさんに言っていたそうなのです。 そうやってＢさんの口から私の名前が出る事や、私とＢさんがパーティを組んで遊んでいる事は、Ａさんのヤキモチへと繋がりました。Ａさんのヤキモチは態度へも現れ、再びＢさんとの仲が険悪になりかけました。 Ａさんはその現状を打破すべく、思い切ってＢさんに告白することにしたのです。 結果として、Ｂさんの答えは「会った事の無い人とお付き合いすることはできない」でした。 お付き合いはできないけれど、今までどおりに遊びましょう。 最終的にそういう結論になったのです。 しかし、いくら振られたとは言え、ＡさんのＢさんへの気持ちは残ったままです。 丁度時期を同じくして、Ａさんの家に同じギルドのＣさんが遊びに来ました。 ＡさんとＣさんは長年のお友達で、ゲーム以外に共通の趣味もあり、今までに会って遊んだ事もあったそうです。 Ｃさんは人と関わりを持つことが苦手で、そんなＣさんを幾度となく支え助言し励まして来たのがＡさんでした。 ＡさんはＣさんを弟の様に可愛がり、ＣさんもＡさんを姉の様に慕い、はたから見て居ると本当に仲の良い友人関係でした。 そう、Ｃさんは男性です。 Ｂさんとの事が寂しかったのか、ＡさんはＣさんを誘い、関係を持ってしまったのです。 お二人がそんな事になっていたとは全く知らず、私とＢさんは何時ものようにくだらない話をしながら遊んでいました。ある土曜日の事です。 そして翌日の日曜日。 その日私とＢさんは他にも友人を交えつつ通話をしながら、サブキャラの育成をして遊んでいました。 夕方、Ａさんがログインして来ました。 そして、ギルドメンバーのログイン情報リストを確認したのでしょう。 私とＢさんが二人ともサブキャラで遊んでいて同じ場所に居ることを知り、やはり激しく嫉妬したのでした。 Ａさんからチャットが飛んできて、「二人の事がどうしても気になる」「ギルドも抜けたい」「こんな自分が嫌だ」と、言われました。 どう見てもＡさんは気持ちがささくれ立っている様子だったので、一つ一つ自分にできる限り、Ａさんの言葉を無下にしないよう対応していたつもりでした。 実はＡさんに対する不満は、この時点でかなりたくさんありました。 Ａさんの私への態度に省かれた様に感じた事は幾度もありますし、自分の都合投げ打ってＡさんの相談に付き合った事もありますが、私にとってＡさんはどうでも良い存在なんでしょ？みたいな言い方をされることもありました。 自分の好意は一方通行で、Ａさんから好意が帰ってくることはない状態に、寂しい思いもしました。 それでもギルドを抜けたいと言う程に気持ちが追い詰められているＡさんに、不満を向けても仕方がない。 そう思い、Ａさんへの不満は心の中に押し込めていました。 私にとってＡさんは、面倒見の良いお姉さん。 年上として慕う相手であり、ネット上で数少ない同姓の友人だったのです。 ですが、その日の夜です。 私のＡさんに対する考えが変わる出来事があったのは。 ＣさんがＡさんの家に泊まりに来ている間に何があったのか。 それを、Ａさんの口から直接聞いたのです。 Ａさんが新しい恋を見つける事ができたのなら、それは素晴らしい事です。 Ｂさんは会った事の無い人と付き合うのは無理と言っていましたし、いつまでもＢさんを思うよりよほど現実的でしょう。 でも、そこでＣさんを誘うという行為が信じられなかった。 Ａさんは今年で40歳になる女性です。一度結婚して、二人の子供を産んだ後離婚しています。 転じてＣさんは今年で24歳。恋愛経験はなく、人づきあいが苦手でキスもしたことが無いような人でした。 これがあくまで偏見なのは承知していますが、自分の寂しさのあまり、まだキスもしたことが無い男性にお酒を飲ませて誘うというのは、相手の倍近く生きている大人のする事なのでしょうか？ お恥ずかしながら私は男女の仲の経験が一般的に見て浅いです。だから、こんな風に考えてしまうのでしょうか？ 今まで年の離れたお姉さんの様に思っていた人が、そう言う事をしていたと言うのがショックでした。 でも、最初これを聞いた時点では、こういう公の場でこんな質問をしようとまでは思いませんでした。 けれど、Ａさんの事で起きる問題は、それだけでは無かったのです。 結局ＣさんとＡさんはお付き合いすることになりました。 すると、Ａさんは心に余裕が生まれたのか、今度はＢさんを悪く言う様になったのです。 また、ある日はＡさんからこんな注意を受けました。 「ゲームを放置するときはちゃんとログアウトして欲しい」と。 先週の土日に私がゲームにログインしながら、動画を見て居たので放置状態になっていた事を言っているのでしょう。 ここのギルドは、ログイン放置してはいけないと言うルールはありません。 そして、多くの人がログイン放置をしています。 テレビや本見て居るから。ご飯やお風呂に行っているから。買い物に出かけているから。 色んな理由があって、いろんな人が当たり前みたいにログインしていながら放置しています。勿論、Ａさんだって。 Ａさんがそんなことを言い出したのは、ギルドの誰か（誰かは教えてもらえませんでした）が、その事を指摘して来たからとの事でした。 納得できませんでした。 誰かも分からない相手が人を経由して言う文句に従う筋は無いと思いますし、自分だけが言われる理由も分からない。 だから素直に「納得できません」と言いましました。 しかしＡさんは「気を付けてくれないの？」と、Ａさんの注意を聞かない私が悪いかの様に言うのです。 不満でいっぱいでしたが、「それをギルドのルールとして、Ａさんがギルマスとして私に指示するのなら従います」と言いました。 Ａさんは言いました。 「私からいう事は２つ。まず一つはギルマスとして、そうして下さい。もう一つは私の気持ちとしてだけど、そんな奴の言う事は放っておけ！」 二つ目の言葉は狡いとしか思えませんし、ギルマスがこんな不公平（私はギルドルールとしてと言ったのに、その後ログイン放置の規制はギルドルールに組み込まれていません。現状規制されているのは私だけです）な事するなんて信じられません。 今後もギルドルールに規制が書かれないのなら、Ａさんに問い正したいのですがそれはやめた方がいいのでしょうか？ それともＡさんの事は忘れ、ギルドを抜けた方がいいのでしょうか。はたまた、こんなのは一時の事と耐え、かつてのＡさんに戻ってくれるのを待つべきなのでしょうか？ 今Ａさんの名前を見るのも嫌で、このギルドに居ても楽しくないのです。

長文駄文になりますが、皆様の意見を聞かせて下さい。 主人38歳自営業、私28歳主婦、娘4歳 2月末に第二子を出産しました。 結婚して6年。主人のキャバクラ・スナック通いは辞められず、ここはもう半ば諦めています… 今ではなくなりましたが娘を出産した頃は口論が絶えずDVを受け病院に運ばれた事もあります。口論の原因はいつもキャバ嬢とのメールなどのやりとり、キャバクラでのお金の使い方でした。 今回の出産では、主人は仕事が忙しい事は理解していたので、陣痛が始まって朝になり娘を実母に託して1人で病院に向かい、そこで主人に連絡を入れました。頑張れ！とのメールだけきました。 陣痛は長引き、仕事を終えた主人が19:45頃に顔を出してくれましたが面会時間は20時までだからと、生まれそうになったら連絡して！と言い20時には帰って行きました。実際の所は出産時は面会時間関係なくいてもいいんです… すごく心細い中陣痛に耐え、日付けが変わった頃に無事生まれました。 すぐに病院の方が主人の携帯と自宅に連絡したがどちらも出なかったと報告があり、私から出産したメールをいれておきました。 返信があったのは朝の6時すぎでした。 それからの入院中も来た日は3日、どの日も滞在時間は15～30分です。仕事が忙しいからしょうがないし、来ても子供や出産の話は一切聞かず自分の仕事の愚痴、今日は何を食べたらいいか、そんな話ばかりでしたので、疲れてるなら病院に来るのも無理はしないでね！と言っていました。 そして退院してすぐに自宅に戻りましたが、私の退院日にてんかん持ちの娘が発作を起こして病院に行ったり、かたや新生児のお世話に出産後の手続きなど寝る暇も休む暇もなくバタバタとしていました。 主人に少し協力してほしいと言ったら怪訝そうな態度と口調で何すればいいんだよ！と言われたので、イライラが爆発してしまい口論になり、 子供が増えたからってお前急変しすぎ！イッパイイッパイすぎて家政婦でも雇おうと思った！しばらく実家に帰って休め！ と言われました。そもそも実家に帰らなかったのは、主人に妊娠は病気じゃないのに実家に甘えるなと言われたからです。両親には帰ってきて体を休めなさいと言われていました。 確かに娘1人の時ほど時間にも心にも余裕はないと思います。しかし産後1週間もたたないうちから買い物以外は普段とおりの家事を全てやっています。 話合いの中で、 気持ちを汲み取るとか察して！って事は俺には出来ないし無理。○○(私)は言葉足らずすぎだから、手伝って欲しい事があったら言葉にしていって！嫌な顔はするだろうけど、そこは我慢して！でもやれることはやるから！と言われケンカのほとぼりも冷め、私も子供たちの為にも主人の為にももっとがんばろ！と思ったのですが… 主人が私が陣痛で頑張ってる最中も、子供を出産した時も、スナックにいた事が分かりました。連絡が取れなかったのも飲んでいたからだったんです。 しかも、私の子供が生まれたというメールにはすぐに返信もしなかったのに、夜中にお店を出た後にスナックの女の子とメールのやり取りをしていた事も分かりました… 入院中来ても、仕事がこれだけ大変なんだ！俺は疲れてるだ！と猛アピールされて 、そっかそっかとただただ愚痴を聞いていた自分が馬鹿馬鹿しく思え、疲れてるから立ち会えないのも側にいれないのも仕方ないと自分に言い聞かせて1人でやりきったのに、何だか頑張ってる全てが無駄に思えて仕方ありませんでした。 我慢の限界がきた時に、上記の 事を主人に話しましたが、出産時にスナックで飲んでいた事は私には言えないと思ったけど、別に裏切ってる訳でもないしそこまで責め立てられる事なのか？と言われました。 子供たちのためにもなんとか立て直そうと私もその後は一切口には出さずにいましたが、相変わらずスナック通いは続き、今週は風俗も利用している事が発覚しました。 先週の土曜日はスナック・キャバクラのはしご、日曜日は家族サービス、月曜日の昼間に仕事を休んで風俗…火曜日はまたスナック… さすがに怒りましたが、お前の事なんか信用出来ない！と完全に逆ギレされましたが、翌朝ごめんの一言で済まさせました。 昨日はLINEに登録をし、女の子とチャットを楽しんでいるようです。 ちなみに仕事以外の男友達はいないので、LINEは女の子と連絡を取る目的で登録したんだと思います。私と連絡を取ることはほとんどありません。 以前よりは回数は減ったものの、産後も私ともsexをしようとする上に、毎日毎日女性との関わりを持とうとする主人が欲望の塊にしか思えず嫌悪感が拭えずにいます。 風俗が発覚してからは気も悪くて近寄る事もしていません… 元々主人にお願い事をする事もなく顔色を伺ってやりたい事も我慢ばかりですが、仕事だけはよくしてくれ経済的には困っていないので乗り切っていましたが、出産時の事、家政婦発言、風俗などなどもあり、ここ一週間まともに寝れず、精神的に限界を感じています。 でもこの理由て離婚がよぎるのは、私の考えが甘いのでしょうか？まだ2ヶ月のこもいるのですぐに働き出す事は難しい状況ですが、子供たちは私がきちんと育てる覚悟は出来ています。 どんな意見でも構いません。アドバイスをお願いします。 長文駄文にお付き合いくださり、ありがとうございました。

　こんばんは。いつもお世話になっています。過去２回質問させてもらっている職場の同僚について再度、女性のご意見が聞ければと思い、投稿させてもらいました。長文になりますが、よろしくお願いします。 　その女性との関係性については、過去の質問（http://okwave.jp/qa/q6795654.html　と　http://okwave.jp/qa/q6807260.html　をご覧ください。） 　その女性は、お酒が大好きなんで（僕は、全く飲めません。）、梅雨が明けたらビアガーデンでも行こうという話になっていたんですが、ある日の職場での休憩時間の会話の中で、僕の機嫌が悪かったのもあって、ちょっと気まずい空気になりまして（初めて２人で食事に行った際、酔っぱらっていた相手が、僕の過去の恋愛とか女性のタイプを根掘り葉掘り聞きだしたけど、それを全く覚えていなかった事など。僕は、お付き合いした人以外にはそういった話はしませんが、場をシラけさすのも嫌だったんで、適当に答えていました。） 『１人で相手するの疲れたから、他に男探せよ～』 みたいな事を言ったんですが、その晩に、メール嫌いな女性から結構な長文メールが来まして（しかも初めての女性発信のメールです。）、 『いろいろ聞いて、（僕の）過去の引き出しとか開けてくれたのに全く覚えてなくて・・・。そら私の事、手持無沙汰になるよね』とか 『私、（僕の事を）めっちゃ良い子と思ってるねん』 など僕のイメージ像から全く掛け離れたメールだったんで（サバサバした性格、姉御肌）、僕も言い過ぎたと謝りのメールをしました。お互い、過去の事は、寝たら忘れるタイプなんで、次の日からは、また普通に接していましたが、僕が有休で仕事を休む話をしたら、突然、『寂しいやん』って言われまして、僕もまさかそんな事を言われると思ってなかったんで、『心にもない事言ったらあかんで』と返すと、『うち、あんたの事好きやで』とこれまた唐突に言われまして、またびっくりして、大笑いしてしまいました。 　僕の中では、話し手がいないから寂しい、異性ではなく人として好きという意味に取りましたので、その日の晩に、 『冗談でも好きと言ってもらえるのは嬉しいけど、場所を考えてや』 みたいな内容のメールを送ると、 『寂しいものは、寂しいし、好きか嫌いかで言うと好き』 という返事が来て、何か変な方向に向いて来たなと思って、言葉足らずは、相手を勘違いさせるから気を付けやと言って無理やり終わらせました。 　それから僕が新しい仕事を覚えるのに、慣れない作業等で体調を悪くしながら仕事をしていたんですが、ここ最近、相手発信のメールで『心配してる』とか休みの日には、『今、何してるの？』メールが来始めました。食事に行ってから、相手が明らかに距離を縮めて来ているのは感じましたが、これって、いわゆるアプローチなんでしょうか？ 　食事に行った時も、『彼氏が欲しい』を連呼していて、会社の人から告白されたり、食事に誘われていた事を聞いていたんで、『その中から選んだら良いやん』と言うと、『タイプじゃないねんな～』と言う始末で（かと言って、僕も女性のタイプに当てはまっていません）、僕に告白させようとしてるんでしょうかね？他に気になる点として、 　彼氏には、付き合い始めは、自宅を教えないと言っていたのに、食事に行った際、自宅まで送らせようとした。（僕自身、付き合っていない人の自宅は、知りたくないので、無理やり近所で降ろしました。） 　携帯番号、アドレスは、過去にトラブルが合ったみたいで、興味ない相手には、教えていないが（告白された相手から、連絡先を貰っていたようですが、連絡は、していないようです。）僕が聞かなくても教えてくれた。（携帯番号については、その話を聞いていたんで、簡単に教えたらあかんでと言って、僕は、削除しています。メルアドも登録していません。） 　過去のトラブル等聞いていたため、結構気を使ってる（読んだメールは、全て削除しています）という話をすると、僕には、そういう気を使わず普通に接して欲しいと言われた。 　お互い喫煙者ですが、喫煙所で、席が空いているにも関わらず、わざわざ隣に座って来て、おしゃべりをする。いつでも会話のスタートは、女性からです。仕事中にも関わらず、ちょっかいを出して来る。 　休みの日の過ごし方についてしゃべっている時に、まるで僕と過ごしているかのような事を言う。 　相手から誘われることはないが、日程に余裕を持ったこちらからの誘いには、来てもらえる。２人で行くのが当たり前に思っている感じです。 など、相手が言っている事とやっている事が僕に対して正反対なんで、http://okwave.jp/qa/q6834378.html　の質問をさせて貰った訳です。僕には、もう１人、その女性と似た性格、同年代の女友達（既婚者の方です）がいますので、参考に聞いてみたところ、明らかに男として見られているという答えが返ってきました。 　僕も結構な勘違い人間なんで、アタックしても良いかなと思ってますが、僕の勘違いで、今の関係性を壊すのも嫌なんで（仕事が辛いので、その女性と話す事によって、良い気分転換になってます。）、どうしたものかなと思ってます。女性の方、参考意見をお願いします。

はじめまして、付き合って5年程、現在は同棲中の彼とのことを長くなりますが、相談させて下さい。 5年付き合う中で同棲はこれで2度目、彼は一年に一度くらいの頻度で毎年年末年始くらいの時期に突然まるで鬱になったように音信不通にする人。同棲中にも一ヶ月無視をされる事もあり。私と出会う前にも一度爆発して家出をし、自殺を考えたことがあったようです。 去年の今頃、彼は実家で暮らしていたのですが、また突然音信不通になりこちらからの連絡だけで一ヶ月無視。その後実家でうまくいっていない、全てに疲れた。そう聞き、心が辛いなら実家から出よう、と言うことでまた今回同棲を始めました。 音信不通の原因は結局きちんと明確に答えてもらえたことはなく、全てが辛い、疲れた、私に対する気持ちもわからないなど。 音信不通になる度、私も精神的に参ってしまうのですが、去年そうなった時に、次回またこうなった場合どうして欲しい？待ってたらいいの？と聞いたらその時は一人にして欲しい、ほっといてほしい、待っててくれたら嬉しい。と。 同棲を始める前に、また音信不通になって同棲中にも関わらず無視とかされるのはこちらもキツイ、と伝えたところ絶対にそんなことはもうしない。とのことで同棲を始めました。 しかし年始早々、うん、いや、などの短い応答しか貰えなくなり、全てに疲れた、今すぐこの家を出て行きたい、ああ、またきてしまったか。と思いました。本当に毎回突然なのですが、そうなると趣味のゲーム仲間を全て切り、ゲームも売るつもりで箱詰めし、Twitterなども削除して今までの人間関係などを消去します。そして数日するとまたゲームを始め、新しい人達と関わりを持つ。親や数少ない男友達だけには変わらない態度です。私に対してはもう嫌悪感たっぷりの顔で嫌そうに睨まれたり。 かと思いきや、私の為に小さな事をしてくれたり。お揃いの物をさり気なく用意していたり、私の呟いた一言もしっかり覚えていてくれます。実は二人ともかなりめんどくさがりで、家事もやれる方がやる。食事も恥ずかしながら彼も適当でいい人だったので今までそんなにしてきませんでした。今回は無視ではなく私が作るようにしたご飯も食べてくれるようになり、あまり笑いませんが会話もできるようになりました。 こないだ聞いた時は私のことはすきで、大事にしてくれると。私さえよければこれからも一緒に暮らしたいと。二人の為に貯金もして居るんですが、バイクを売ったお金を殆ど私に預けてきました。 なのですが、今彼は女性ゲーム配信者にはまっていて、夕方から朝の5時頃まで会話を楽しんでいる状態です。正直私への笑顔はないのに、ゲーム相手の女性にデレデレしている彼に気持ちが落ち込みます。 浮気はない、あるわけないと断言していましたが、配信後だけ会話ができるらしくそれまでずっとその人のサークルに待機して配信が終わった後６時間程も会話をしたり。 音信不通になる度、自分のことを知らない所へ行きたい、全てを最初からにしたい。楽になりたい、という風なことをいいます。 私に不満はないというんです、そんな事はあり得ないってわかっているんですが。 別れた方がいいのだろうと思いながら、決断出来ずにいます。 彼の唯一の楽しみになっているネットが私の契約であること。ゲームとご飯を食べている以外はどんよりした顔でいます。 今回の鬱っぽい感じで通勤手段のバイクも彼は売ってしまったので、今は私の原付で通勤。 今も金銭面は折半なのですが、個人の支払いもありお金の余裕も彼にはなさそうです。 彼のことを今でも大好きでいます、苦しめてしまったのは私のせいだと思ってます。 私は楽しいことは共有したいタイプですが、彼はきっと一人の時間がしっかりないと潰れてしまう。 そこをきちんと理解してあげなかったこと、一人にさせてあげなかったこと、これからの彼を放りたくはないのです。 彼がいっていた、私がいなかったらもうとっくに死んでたと思う。なんて言葉を聞くと、なんとか支えたいと思うのです。 好きだというんですが、見る目はあまりに冷たく、この先も一緒に暮らしたいのか聞くとその話はしたくない、何故急にそんな話になる？と言われます。 今はゲーム以外に希望がない状態で仕事以外での外出も男友達とご飯以外はなくなりました。夜寝ていても不意に目が覚めてしまうようです。 そっとしておけばいいのでしょうか？ご飯の時間になると、ひっそり椅子に座って待ってくれます。仕事場の人に私がご飯を作ってくれて美味しいという話もしていたようなのです。今は笑えなくても気にせず側にいるべきなのでしょうか？ 彼は私が何か言う前から、相手が悲しむような事はしたくないと連絡先も仕事場の女性以外は全部削除しているような人です。浮気をするタイプでもない事もわかりつつ、今のこの状態がずっと続くのかという不安もあり気持ちが沈みます。 彼に依存してしまっていた私も悪いので別のことを楽しもうとしています。 彼にとってどの選択がいいのか、いま別れるか否かの話はやめておくべきなのか、 非常に要領の得ない長文で申し訳ないのですが、何か助言を頂けるとありがたいです。

見た目は普通ですが真面目そうで爽やか、人当たりが良く男女問わず友達がたくさんいる 自他共に認める遊び人の彼と知り合って１年になります、付き合ってはいません 育ちが良く金銭的に余裕がありさりげなく気遣いが出来るし話題が豊富なのでかなりモテますし 女性慣れしています 本人は好奇心旺盛で人と関わることが大好きで優柔不断と言いますが人に見せないところでは 寂しがりやで繊細で独りの時間が必要なタイプです（寂しいとか言動で見せないですがわかりますし全くキャラ違いに見えますが実は思い悩んだり一人で泣いたりすることも多いそうです） 家族や男友達には優しすぎる性格と言われるそうです 女好きですがお洒落に興味がある訳でなくマメでもないです、記念日等誰とも過ごさないですし 女性に甘い言葉をささやいて落とすことはしません 好きといったことは今まで一度もなくその言葉は結婚しようと同じ意味だと言います 最初彼は遊びで近づいてきたと思いますが私も彼の周りにいる数人の女性と同じく直ぐに私から彼を好きになってしまいました 盲目的になり付き合ってると勝手に勘違いして月２～３回程会って身体の関係を持っていましたが 自分の勘違いに気づいてからは身体の関係はありません 身体の関係を絶ってからの方が頻繁に会うようになり、週１～３回は彼の家に泊まって 抱き合って寝ていました、彼からキスはしてきませんし私が付き合ってないのにＨすると 後で落ち込むと言ったらそれからは私がしたい時以外は自分から誘わないと我慢してくれています 彼は男友達には頻繁に連絡を取り合い遊びますが女性には女性達から積極的に 誘いの連絡があるので彼から連絡を取ることは気が向いた時しかありません 空いた時間は色んな女友達と食事に行きますし Ｈのテクニックは抜群なので身体だけの関係でいいという女性もいるようです そして沢山の友達をそれぞれのカテゴリーに分けてお付き合いをしていて 余程信用してる人にしかその境界をまたがって紹介したりはしません 女性も同じく自分の大事なフィールド内の女性は和を乱したくないのでたとえタイプであっても グループでしか遊ばないし良き友人を貫くのがポリシーだそうです 知的文化レベルの合う女性と食事したりデートして会話を楽しみ ホステスさんやバーでナンパした女性とＨだけの関係などと分けて付き合ってるようです そんな気ままな彼がある頃から連絡を定期的にくれたり頻繁に会ったりするようになり 行きつけの店や友人知人、仕事関係の方達に私を友達としてですが紹介してくれ 家族にも私の話をよくしてくれるようになりました 結婚相手として観察されてる感じが続いていたこともあり既に好きバレしていましたが 私から告白しました、が結果は今は誰とも付き合わないと振られてしまいました....... かなり悩んで疲れきってる様子でしたが子供が欲しいけど結婚を焦ってない今、 私の年齢が８つ年上であること、一緒にいて楽しいし癒されるけどまだ落ち着きたくない、 好奇心も満たしたいんだそうです 子供のようなからかい方やちょっかいを出してくるのですがその反応が私は面白いらしく 苛めるのが楽しいとよく言われます １度も人を好きになった事がなく恋愛がよくわからない 今まではいいなと思ったらとりあえず付き合ってみたけどずっと違うなと思って苦しかった 私は今までの彼女達と比べても色んな面で遜色ないというかそれ以上なんだけど もうとりあえず付き合うとかいう年齢ではないしその時間がもったいない 付き合ったら遊ぶにしてもそれなりの責任を果たしたいから踏み切れないし そもそも付き合いたければ自分からちゃんと告白する 今のままの付き合いではどうしてダメなのか、自分の中だけで私は彼の１番と思うのは いけないのか こんな風に思わせた自分も悪いんだろうけどどうして女性は男性と違ってずっと仲良く出来ずに こうなってしまうんだよと真剣に苦しそうな顔で言われました もしかしたら彼は無意識に思わせぶりな態度をとってるのかもしれません 今後は今のままか、一から仕切り直すか、ただの友達になるか、距離を置くかは私が思うようにしたらそれを受け入れるから私が望む着地点を考えていいとの事でした 今までずっとうやむやにされてましたが今回は私が本気で訴えたので 本当の気持ちを言ってくれたのが伝わりましたし彼にとっては 私に結婚を意識して付き合うまでの決め手がなく告白は早かったのかもしれません 一生見つからないとは思うけど俺は女性の理想が高すぎるんだと思う だからもしそんな女性が現われたら急に誰かと付き合う可能性もあるし かといって今まで付き合ってた彼女と別れた後復縁したこともあるから今は思わなくても 私とだってこの先付き合いたいと思うかもしれないし先の事はわからないとも言います ここまで言われても彼を諦められない自分がまだいて私を選んで欲しいという思いがあります 彼だけをみるのではなく自分磨きをして20kgのダイエットに成功しましたし 数人の男友達とデートもしてみて告白されたりしましたが彼以上の人が現われません 彼に告白した翌日に会いましたが彼の家にはさりげなく入れてくれず よく行く近所のネカフェで過ごしました 最初様子を見て距離を測ってる感じでしたが最後は私の膝枕で よだれを垂らして熟睡してる彼を見て彼の気持ちがわからないと思ってしまったりします （彼は私が離れそうとか機嫌を損ねてそうと思う時に膝枕をされに来るように思います） 告白してから１週間経ちますが私の仕事が忙しい時期と知っているので今はまだあえて 連絡は取り合っていません 今まで重く思われないように接してきましたが本当のところ初めてこの人の子供が欲しいと 思える程好きなんですがもう望みはまったくないのでしょうか 今後どう接していけば彼は私に振り向いてくれるのか今後の付き合い方に悩んでいます P.S ちなみに女遊びについては私の育った家庭環境のせいかさほど気になりません 愛人を囲われたりはあまりしたくないですが彼もそういう事はしたくないと言ってました 最後は自分に帰ってきて家庭を大事にしてくれたらそれでイイと思えるので 私は納得していますから女遊びの件を問題にはしていません そういう特殊な環境で育ったという意味で彼と私の家庭環境は似ているので逆に一生遊び人を貫く と言ってる彼には私のような女性が合ってるのではないかと思っています なかなか共感されにくいかもしれませんがそこを踏まえた上での回答をよろしくお願いします

現在49歳の男性です。髪も薄くなったおっさんです。 皆さんのモテかたって歳を重ねるどう変化していきましたか？ 何度か誰しももてる時期というのがあるといいますが。。。。 私の場合はこんな感じです。 ・中学生までは身長が学年一低く、メガネもしていたため、女子に相手にされた記憶なし ・高校生は全寮制男子校で、超田舎にあり、門限１７：４５、女性との接点は全くなし。繁華街で遊ぶなどできない環境。バンドを組んでギターをやっていたので、それなりのファッションは女受けする意味ではなく、自分なりのこだわりでその時代には珍しい長髪だった。当然、童貞。 ところが、大学に入学したら。。。。女性免疫が無かった僕は戸惑いました。 ・入学してキャンパスを歩いていると女の子がちらちら僕を見てくる。（長髪だから不審者だと思われているんだなぁと思ってました。 ・各種サークルからの勧誘がすごかった。（なぜか綺麗な先輩女子がやってくる） ・女子比率の低い法学部だったのに選択したゼミの８割が女性だった ・あげく他学部から、聴講してきているのか周りは友人以外は女性に囲まれる ・キャンパス新聞のサークルから写真撮影を頼まれたけど断ったら、盗撮され掲載された ・地味にウナギ屋さんでバイトしてて、上がりが１１時過ぎなのに、ほぼ毎日誰か女の子がいる。 ・大学での通称「美少女でさえ霞む○○さま」 ・逆ナンされること多数 裕福な家庭ではなかったので、バイトしながら、キチンと勉強をして、バンド活動も真剣にやっていたので、時間もなく、自分にとって話をして魅力ある女の子も周りにいなかったので、 正直、「人間って所詮外見で判断するんだなぁ。。。。」　と、醒めた目で女性をみてしまう癖がつきました。 そして就職しました。 研修を工場で同期や現場の人と仕事をしました。工場勤務の方はほぼ女性でした。 ・社員食堂で周囲を女性に囲まれる ・寮で襲われる ・研修終了で本社に戻るとき、手紙を１０通ほど貰う ・本社勤務になったら地方工場から、一度食事をした女性の親が東京まで会いに来た（娘の売り込みだったらしい） ・社内報の「今年の期待の新人」に取り上げられ、知らない人から誕生日とバレンタインデーに、社内便担当者から激怒される。 ・男同士で飲みに行こうと思っているのに、いつも同僚が女性を連れてくる。 そんな感じだったので、社会人になっても女性というものに懐疑心があって、仕事と資格や趣味に没頭していました。 おこがましいですが、仕事も真剣にやり続けたので昇進も早く、女性問題や同僚との仲も壊れることなく、「なにかあれば○○に頼め」と役員から通達があったほどです。 結婚にもあまり興味がなかったのですが、クライアントのモデルさんが、たまたま同時期に同じライブハウスに出演していたとのことで、打ち上げで盛り上がり、性格的にも感性も価値観も共感できる人だったので、同棲を経て籍を入れました。 ほどなく息子が生まれ、今でいうイクメンというのでしょうか。自分としては当然のこととして育休取得や仕事の効率をあげて、同僚や部下、上司にも協力してもらうようにどういう形で伝えたらいいのか考えました。 現在の人には想像できないかもしれませんが、ちょうど全社のネットワークが構築され、一人一台のＰＣ、メールでのやり取りが本格化したころだったのです。 ですので、全社同報メールで「仕事と家庭との協調」（ライフアンドバランスではなく、ライフアンドシナジー）と題して、仕事と家庭を切りわけるのではなく、仕事・家庭・子供・地域とのかかわりを通して、在籍していた会社に対して大きなインセンティブが生まれると、そんなプレゼンテーションをしてみました。 ほんの片手間に作ったＰＰでしたが、大きな反響だったらしく役員会、そして株主総会までにたたき台として使用されました。（陰口は結構言われたらしいですけど） そのころもう４０歳。 外見は太ってはいないけれど、まあ髪の薄い中年おやじになってます。 でも、まだ２０代の女の子から合コンに誘われます。行くと私だけおやじ。 お金も割り勘です。 ２０代の話題についていこうなんてしません。すり寄る事もしません。 興味があれば、もちろん色々教えてもらったり、こちらから伝えるたりとしますが、お互い話している時にメール・LINEを優先する人には、かなり冷たくします。怒ったりはしません。基本、無視モードに入ります。 そんなこんなで生きてきましたが、妻が病死してしまい、様々なことを熟考したうえで、会社を辞めて、子供が大学にあがるまで専業主夫をすることにして３年目です。 今までのキャリアに未練はもうないです。最初の１年くらいはなんとなく居心地の悪さのような「世間の体裁」を気にしていたように思いますけれども。 経済的な側面では余裕はありません。 もちろん、たまたま懸命に働ける場所があって、成果が出せて、様々な人の助けによって今があると思っています。 親から受け継いだ財産があるわけではないし、株やFX、不動産、ネットで稼いでることもないのです。 たまたま「今は稼がなくても状態」にあるだけで、先々は予測つきません。 でも予測のつく未来などないはずです。 だから私は今、この時点での幸せ（贅沢ではないですよ）を選択したのです。 ＊ちなみに私と高校生の２人で月の全生活費は10万以下です。（実家とかではなく居住費も含めてです）

私は26歳独身です。美容師です。兄姉 そして私は双子の姉です。4人兄妹です。 その双子の妹の子(4歳)を引き取るか悩んでます。 妹は、5年前に元々同級生の方とデキ婚しました。私も彼の事は知ってます。ただ地元でも有名な不良です。少年院にも入ってました。なので家族はみんな反対してました。しかし妹は彼氏ができると周りが見えなくなり、家を飛び出る形で妊娠し…私達も心配でしたが2人とも産まれれば変わると思い許し、中絶は進めませんでした(妹は学生時代に中絶してます) しかし旦那は家に1円も入れず遊び、車の改造に熱心でした。そして妹には友達と遊ぶのも嫉妬し、結局別居を2年程してやっと離婚届に印を押してくれました。 今年の4月、甥は私達が通った幼稚園に入園する事ができました。 しかし3月頃から妹が友達とよく遊び行くようになりました。最初は息抜きに行っておいで！と、その間は自分も休みをとり、甥と2人で動物園に行ったりしました。 しかしどうやら男でした。しかもmixiで知り合った全身刺青の外国の方です。自称、有名なギャングにいた彫り師だそうです…車で20分程の所に住んでいて、彼もバツイチで小学生の子供がいます。シングルファザーです。前の奥さんは事故で亡くしたらしいです… 段々、子供を置いて泊まりに行くようになり、私が23時過ぎに仕事から帰宅しまったりしてると、甥が泣きながら、お母さんどこ～？と起きてきたりして…お母さんはお風呂入ってるから一緒に寝て待ってよう！と寝かしつけ、そく妹に連絡して帰ってこさせたり…父母ともに還暦をこえており、父糖尿病。母高血圧です。疲労ストレスで母が精神安定剤をもらってくるようになりました。そして母と妹が2人だけで話し合い、他の家族は知らないまま、妹は子供の退園届けを出し、子供と2人で暮らす部屋探し、前の旦那と赤ちゃんの頃から育てた4歳と8歳の犬を見ず知らずの方へ里親へ出そうとしてました。悲しさとショックでした。妹が恐かったです。 その日、里親も止め再度入園届けを出すよう、3姉妹で会議をしました。その時は泣きながら、甘え過ぎてた…等言って、わかってくれたと思いました。 数日後から子供を連れて連泊するようになりました。子供が39度の熱を出しても連れて行きます(子供がお母さん行かないで！行くなら僕も行く！)と言います。私達家族は注意しますが、彼の家で安静にさせてるし、子供はよく熱出すから心配し過ぎだ！と言って、急いで出て行きます。 特にうちは過保護だとは学生時代から思ってました。私もそれが嫌で高校中退しすぐ見習いで美容室で働く事ができました。大人として認めてもらいたくて、仕事中心になり今では役職を頂き収入もある程度安定してます。親も高校辞めて良かったといってくれて、寝る時間も削り休日出勤、練習会、ミーティング、遊び…親が心配するくらい動いてました。少し心に余裕がなくなった時は、連休をもらい1人で旅行なども行きます。 それが妹からすると、姉は好き勝手に自由にやってるのに、何故私ばかり言われるのか？嫉妬や羨ましいと思ってるそうです。 なので私がいくら説得しようとしても、どうせ子供も産んだ事ない自由に好きな事やってる姉には私の気持ちはわからない。と全く響かず… しかし最近子供に対する言葉使いも汚くなり、露出の多い服を着るようになり誰がみてもわかる首にキスマークを付けて帰ってくるようになり、言っても、彼に尽くしたいだの一生一緒に居たいだの、前の旦那の時と同じような事を言ってます。 それでは子供が、道を外れる。生まれてきて良かったのか悩む時期がくる！と言ったら、 中途半端な不良じゃなく、本気でヤクザにでもなればいいんじゃないか？私だって、生まれてこなけりゃ良かったって何度も思う。やりたい仕事もないし友達も居ないし、だから理解してくれる彼の愛しか私にはない。昔中絶した事も後悔してないし、むしろ産んだ事を後悔してる。と言ってました。言葉が出ません。 私は、大人の妹を非難して甥の事ばかり心配してましたが、自分が間違ってたのかなと思ってます。 妹は、社会の経験も浅くなるべく人間関係を避けてきた人間です。でも本当は弱くて子供のままで寂しくて苦しくても強がってたのか…私はそれに気付いてやれなかった。児童相談所行こう！と誘っても、預かってくれる訳でもないんだし意味がないと言われました。…？ でも、もう妹に何言っても聞く耳を持ってくれません。 そして、そんな妹に子供を任せるのが正直恐いです。先日、泣き止まない子供の口を掴み、その強さ反動で頬に爪の切り傷ができてました。彼の家から帰ってくるたび、アザなどがないかチェックしてしまいます。 姉、母と相談して、妹には彼の家に行ってもらって、子供は私達が引き取って育てようかと思ってます。 その際は、私も役職を降り勤務時間帯を少し削ろうと思ってます。 正直不安です。母と子を離すのは正しいのか… しょせん子供を産んだ事ない私が生意気言ってると思われると思いますが、ただ子供の将来を守りたいです、 長文読んで頂きありがとうございました！どうか、アドバイス等頂けたら嬉しいです。

少し前にも同じタイトルで質問させて頂きました。 回答を頂いた皆さん有難うございました。 皆さんのアドバイスや現況から、しばらくはこのまま頑張るしかない…と思っていたのですが… 家での乱暴や暴言、睡眠への恐怖は増すばかりで、こちらも対応と学校への付き添い授業などで 限界だと思いましたし、子供にとってもこのままの対応ではまずいと思い、主人に睡眠がきちんと確保できるように投薬が必要だと話しました… ところが、自分といる時は「不安とかにならない」「過労って、何がなのかわからない」「自分もアスぺと思う」と言い切り、「お前には、子供の気持ちはわからない。お前が安心させてやらないから」と言いました。 以前から私は厳しい方で子供にもイライラをぶつける方でしたし、過労からうまく対応できなくなってきていましたから、言われても仕方ない部分はあるとはいえ、二時障害も心配だし、何より放置され散る子供が可哀そうと訴えたところ、「発達障害じたい専門家は少ないし、治療も確立されていない。子供にそんな薬を飲ませて、死にかもしれないし、突然飛び降りるかもしれない。そうなっても訴えることもできなんだ。お前の責任でやれ。そのかわり、よく観察して出された薬くらいよく勉強しろ」と言いました。 病院にも行かない父親が何を言っているのかとも思いましたが、とりあえず睡眠さえ確保されれば、 自分も余裕が出来るし、子供にもリズムが付いて少しでも安定するのではないかと期待して、 夫婦の話し合いの結果、父親もアスペと自分で言っている（医師で、自覚しているが、自分は投薬などされずここまでやってきた…と自負している）ことを、主治医に話したところ、「家族の同意が得られてない限り、効果が期待できる薬は処方できない。ご主人の事は見てないので、何とも言えない」と言われ、治験で安全性が確認されたというマイスリーが処方され、「弱いので聞かないかもしれない、ご主人にどう対処すればいいと考えてるのか確認して下さい。家族の対応だけでいいと言うならば、我々は必要ないということになります。お母さんのお立場が非常にお辛いのはわかりますが…」と言われ、どん底に突き落とされた気分で、プレイセラピーを受けている子供のところに行きましたが、涙が止まらず泣きじゃくってしまいました。 八方塞となり、臨床心理士から学校の特別支援コーディネーターに相談するように勧められました。 発達支援センターでも電話相談を受けましたが、主人の事に関しては、私がどこまで許容できるかになる…と言われました。 病院にも行かないですし、医師の話も全くあてにしてない人です。 でも、自分はアスペだと思うと言いながら、理解出来なくても、今の大変さや子供の事について もっと、危機感を感じてほしいけど、開き直っているようにも思えます。 元々の不仲もありますから、やはりこのまま続けるのは無理なんかとも思います。 本当に困っています。 身体が持ちません・・・ 気持ちも… こんな状況で、特別支援級や通級など調べていたら、「養護学校に行くの?」とトンチンカンな事を聞いてきます。 他人事のように考えてるのか、アスペだからそんな言葉が出るのか・・・ アスペの人は他人の立場になって考えることが出来ないと言います。 だからか、主人は子供が不安定なのは私のせいだと言います。 と、言い分が理解出来る事もあります。 だのに、私の大変さや、これから子供の為にどのように進めていくかなんて、人任せです。 電話相談では、ご主人にとっても子供が発達障害だったことや、色々な事が激しい変化で 対応しきれ時どうしていいのかわからないから、お話をするなら文章で伝えるとかしてみては… と言われました… しかし、ひとりできつい思いをして、朝の登園・登校前の忙しい時間に、子供達の準備の邪魔になるような事をしたりしているのを見ていると、空気が読めないってこういう事なんだ…と、思いますが耐えられない気持ちになります。 自分が心の平静を保って子供に接するためには、父親のそういう部分まで考慮してられないです。 前回の回答では離婚は勧められませんでしたが、いくら主人がアスペだとしても 子供の事で手一杯なのに、主人が理解しないのまでうけいれられないし、こんなんじゃ 続けられないと思っています。 必要な治療の邪魔になるのではとも思います。 私は、どうするべきなんでしょう？ あと、気になっているのが、子供が夜の衝動が起きた時素っ裸になるのですが おまたを広げ、陰部も広げ、顔に近づけてみたり「臭いよ」とか言います。 気になって、誰にそんな事教えて貰ったの? と聞いた所、「ぱぱ」と言います。 風呂上りも長々と子供達の前で真裸でいたり「チンチン」とふざけていましたが、 ふざけながらかもしれないとはいえ、女の子にそのようなことをしているのかと思うと ぞっとしています。 子供に、「大事なところはママかばあばにしか見せたり触らせたら行けないって言ったでしょ」 と、話したら「やめて」っていたけどやめなかったと言います。 こういう事って確かな証拠がないからせめにくいですよね・・・ 母が「何で、性器を触ったりみせたりするんですかね？」と主人に聞いたら 「小さい時から二人ともやってましたよ」と言ったそうです。 そうやって、それにのってふざけている父親っておかしくないですか? 寝てても、ベターっとくっついて寝ていることもあり、気持ち悪くなり変なようにしか思えなくなってしましました。 長文で、わかりにくい分になってしまいましたが、客観的な意見を頂ければと思います。

私23、彼26です。 出逢いは１年前で、仕事関係(銀行・法人の取引)で出会いました。 その後、facebookの申請が来たので承認しました。 当時自分には４年付き合っていた彼氏がいたので、特に何も発展することはありませんでした。 でも、彼氏と別れて一ヶ月、facebookの内容で彼氏と別れたことに察しがついたみたいだったので、連絡が来ました。 そこで、メッセージで急に口説かれ、「奇麗な方だったのでfacebook承認してもらってほっとした」「本気で恋愛を考えていた」などなど・・・ とりあえず、流していたのですが、「よかったら食事に行きませんか？」と言われました。 ただ、誘われた時は私も仕事が忙しかったので予定が合わず、予定が合うまでメールと電話を繰り返していました。 「どういう方がタイプなのか？」「前の彼氏はどんな人だったのか？」「彼氏には甘えるタイプなのか？」とか恋愛のことを色々聞かれて、それなりに返信していました。 そして、毎日寝る前に、「帰られて余裕があれば電話していいですか？」と言われ、自分が早く帰宅した時などは毎晩電話をしていました。 初めて電話した日は、「真剣に惚れました。彼氏になれるように頑張ります」とメールが来ました。 そんなことが続いて１週間半くらい、休日に休みがとれたので、食事に行くことにしました。 私も彼のことはタイプだし、話していて楽しかったで、素敵な時間でした。 帰り、「彼氏にしてもらえませんか？」と言われ、一回目は「うーん・・・」と考えたのですが、もう一度、「付き合ってもらえませんか？」と真剣に言われたので、「・・・はい。 」と答えました。 その日は、フレンチキスだけして、手をつないで、終電で帰りました。 次の日、夜お客様と飲みながらの商談があったのですが、２２時に終わる旨を伝えると、「早くも会いたい。夜会いにいったらだめ？車で迎えにいって家まで送ろうか？」と言われ・・・さすがに付き合って次の日でそれはまずいなぁと思って断りました。 一応付き合っているのにも関わらず、「好きになってもらえるように頑張らなあかんし！」とメールでは言っていて、帰りが遅い日は、「心配で・・・」と着信が何度もあり、愛情を感じていました。 ・・・とここまではよかったのですが、その次から身体目的？と思う程手が早いのです。 「今日何してる？」とメールがあったので、「今日の夜も商談です」と送ると、 「無理せんようにな！　今度泊まりにいっていい？」といきなりメールが来ました。 まだデート自体は一回しかしていなくて、付き合ってからのデートは１度もしていないのに。。。 え？と思いながら、「もうちょっとあなたのことを知らないと心の準備ができない」と送りました。 ちなみに私は一人暮らしで彼は実家暮らしなのです。 そして次の日、「明日の夜空いてない？」と聞かれたので、(ちなみに金曜日) 「空いてるよ！」と答え、お互いの仕事終わりの時間を確認したところ、お互い２０時くらいだったので、私としては次の日は休日だし、２０時半～終電までで食事に行くという感覚でした。 彼から、「土曜日は朝から仕事？」と聞かれ、「休みだよ」と答えると、「夜は一緒にいれない？」と聞かれました。 私としては付き合って初めてのデートで夜を過ごすなんてありえないので、理由をつけました。 「仕事やすみだけど朝から資料作りしたくて。。。ごめんね！ぎりぎりまで一緒に入れたらと思ってる」 と返信。 「仕事の邪魔したら悪いしな・・・俺が●●(私の自宅付近)まで行ったら大丈夫？」と結構しつこく押して来たので、そうまでして初めてのデートで夜を過ごしたいのかな・・・とかなり不安になりました。 とりあえず毅然と、「仕事で疲れているやろうし、そんなことしなくていいよ！０時くらいまで電車あるし！」と送ると、「もっとゆっくり一緒にいたいやん・・・」と言われました。 なので、「日曜日は一日空いてるよ！」と傷つけないように答えました。 すると、 「じゃぁ土曜日の夜から一緒にいよう」と言われ・・・ どうしても夜を過ごしたいっていう風にしかとらえられないのです・・・。 とりあえず、「土曜日は日曜日のために仕事片付けさせて！」と送ったのですが・・・。 そこからその話題には触れず、金曜日に会いました。 お互い仕事終わりで２１時くらいから、終電の近くの時間までドライブを楽しみました。 ディープキス・ハグはされましたが、ハグされたときに触って来ようとしたのでそれは拒否しました。拒否しても触ろうとして来ましたが・・・ でも、それ以上のことはなく、ちゃんと送ってくれて終電で帰してくれました。 その後、メールが来て、「楽しかった。やっぱりもっと一緒にいたかった」と言われたので、「今日はありがとう。また一緒に過ごそうね！」と送ると、 「うん！今度は一緒に泊まりたいね」って来たのですが・・・ 彼はどうしても「泊まる」とか「夜を過ごす」という風に持っていこうとしているというか・・・ 正直、自分のペースとは合わないと感じています。 それ以外のところはとても魅力的だと思っています。 ただ、身長が高く顔立ちがはっきりしていて、イケメンの部類に入ると思うので遊んでいる可能性も高いなと感じています。 細かくかいたのでかなり長くなってしまいましたが、 彼はやはり遊びで身体目当てだと思いますか？ 身体目当てでないにしても、彼を傷つけず泊まりは付き合って相手をもっと知ってからじゃないとできない旨を伝えるにはどのように伝えたらいいのでしょうか・・・？ アドバイスもらえたら嬉しいです；；

ケースワーカー本人がとにかく安物が好きらしく、ケースワーカー以下の安物しか認めないという言動を取ります。 アドバイス、助言と称した指導の内容は、ケースワーカー個人の感覚に任されてると感じます。 ケースワーカーが自分の意見を言いたい、価値観を押しつけたいだけであり、第三者視点からの助言ではないと感じています。 ・ケースワーカーが100均のプラスチックの皿を使っている ↓ 「あなたはリサイクルショップで100円以下の物を買いましょうね」 ・ケースワーカーの洗濯機は6L、2万円で買った ↓ 「6L以下限定で、探せばリサイクルショップに3000円でありますからそれを買いましょう」 ・贅沢は悪なので、ケースワーカーは贅沢をしていないらしい ↓ 「私はタバコ 酒 ギャンブル 通販 ブランド 全て大っ嫌いなんで、あなたなんて当然ダメですからね 受給者な何があろうと外泊・遠出、勝手な行動や自由はこちらとしても困るんですよ あなたに自由は無いんで」 その他の言動としては、受給開始直後の家具什器は現金で支給され家具を買えるはずでしたが、ケースワーカーの強い抗議により許せる者のみ現物支給に。 支給対象となる家具一つ一つの条件や金額を生活保護法の辞典から確認し、上司に許可をもらい全ての条件を通過した者のみ許可しますとのこと。 (真横で違うケースワーカーと話してた方が、偶然「これが家具什器費と寝具代に被服費で○万○円です」とすんなり手渡しされていて複雑でした) 「受給者の私物を一つ一つ確認し、増減を確実に管理したい。 私の税金で生かされていただいている立場で贅沢は許されない。 買い物に関しては全て私が承認した物しか買えないようにしますんで」 と言い、'支給できる場合は、審査を通過した家具の現物支給のみ'と強い口調で言い張る。 隙あらば、「あなたは生かしていただいている立場」 「身分が低い立場で～...」 「自分の価値を正確にお分かりですかね？？」 などと自信やプライドを持つことを許さないかのような、見下したり、こき下ろす発言が目立ちます。 生活保護者や快適な生活をしている人への憎しみさえ感じるほど、厳しいです。 家庭訪問では、全ての戸棚や物置を開けさせられ、よく行く場所や駅、欲しい物ができてないか、援助できる人を死ぬ気で探してるのか、と睨まれ取り調べのような空気です。 経費削減のためか、誘導尋問にかけられて通院が却下されたこともあります。 通院したいと言うと、2.3回の説得ですんなりOKが出たと思えば、5回考え直すよう説得されました。 婦人病の気があると申し出たのですが、「具体的に言ってください。どこがどういう症状なんですか？」としつこく迫られ性器を指差しました。 その後の会話としては、「ここじゃ分からないんです。名前を言ってください」 ↓ 「性器の症状です」 ↓ 「だからどこなんです？名前を言ってくださいよ」 ↓ 言いづらくて黙る(専門用語を言うことを要求してるのか?と考え、やけくそで言おうか迷う) ↓ 「具体的な症状と場所すら言えないんじゃ、こちらとしても許可しかねますが」 ↓ 「性器がかゆいです」 ↓ 「性器がかゆいなら掻いとけばいいじゃないですか。死にませんよね？」 ↓ 「おりもの異常もあります...」 ↓ 「おりものって何ですかね？どう異常なのかも説明してください」 ↓ 「カビのようなものが出てきたり、異常なかゆみや外性器にアカがついてるんです(やけくそで言いました)」 ↓ 「あなたが不潔なんですよね？それ こういう方多いんですよね～～ すぐ通院したがる受給者 いちいち通院の交通費出せないし、治療費も溜めて自費で行きましょうね まさか贅沢してませんもんね？私よりお金持ちだから行けるでしょう」 「死ぬ直前でもない、命にも関わらないのに通院ですかね？自分の金じゃないと思って～...」と、淡々とネチネチ責め、露骨な嫌味を言われます。 貯金貯金節約節約と言われ、私物の増減を管理されスラムの住人のような生活です。 「もやし・徳用麺・納豆などの100円以下の安物しか食べないこと、惣菜、カップ麺は贅沢品なので禁止と言われ、3日に一回呼び出され2.3時間ケースワーカーに身分が低い自覚を持つよう責められ、3日ごとの食事記録・一日ごとの家計簿・行動記録・援助や就活記録を提出することが義務付けられました。 忙しいアピールはされますが、暇なのかと思うほど頻繁な面談に訪問に、全く自由がありません。 私物の増減を管理されて隠し事は一切許されず、下着を持っていません。 携帯も許されず、貯めた保護費は通院交通費・治療代と毎日のネットカフェの調べもの代に消えます。 2.3時間の呼び出しの際にプライベート詮索をされ、嫌がる態度を示すと、誘導尋問にかけられ話させられてはその内容にマウントを取ってきたり「貧乏な生活してるのに、随分心に余裕ありません？ 保護止められたらどうですかね」と極端に嫌味な主張で攻撃をする。 録音を試みましたが、ケースワーカーがボソボソ喋る上、マスクを着用していることから聞き取れる声が取れませんでした。 訪問調査後に、「○○の件はメールで連絡します」と言いますが一切メールで連絡は来ず、わざわざ呼び出して'連絡''心配していた'と言うわりに話の内容はほぼ贅沢という犯罪をしてないかの尋問、プライベート詮索で犯罪者扱いされる圧迫面接や高圧的な有無を言わせない一方的な態度にホームレスや風俗業のがマシと思えます。(二つとも経験者ではあります) 親族なし、友人なし、いじめやセクハラ性被害から対人・男性恐怖(初対面の人に声が出せない事が多い)、事故で右手右足が無く、パニック障害、精神的な理由での腹痛(あまりの痛みに気絶します)、などと援助や労働は ケースワーカーが100万超えなんて贅沢すぎる！！と逆上し手をつけられなくなったので義手義足の申請や作成は望めず、車椅子生活です。 ケースワーカーに目を皿のようにしてチェックされるので、回す時にかなりの力が必要な車椅子、本当が重く、折り畳むのにも力が必要で幅を取るとにかく安い中古の車椅子を買いました。 持ち物や食べ物飲み物、全てにおいて価値の低いもの・安物・中古、としつこく言われノイローゼになりそうです。 私は安物かつ中古の物しか使ってはいけない身分なのだと言われ、自信を奪われます。 頻繁で不規則な訪問調査があり、その日にはとにかくスラム同等の生活をしてる事実を話します。 すると満足そうにニヤッと笑うのが卑屈に感じるし、見下すためにこういう生活をするよう怒るのだと感じてしまいます。 電気は使わず、公園で汲んだ水を浴びて入浴としています。 真っ暗な中、片手片足だと危なく怖いので、ろうそくを立てていることを話しました。 すると案の定ご機嫌。 ニヤニヤしながらも「まあ真っ暗でも大丈夫ですけどね。 怖がる脳ミソがおかしいんですよ」と言いました。 ケースワーカーはこちらの悩みや考えに対して非常に適当で、○○でも死にませんから とよく言いとにかく不自由にしたがります。 いつ来るか教えず、ついでに寄ったと言い気軽に家宅捜索をしに来られる気分で毎日動悸が収まる瞬間がありません。 物が増えるとすぐにバレるので何もせず一日中無理矢理寝たりボーッとしていて、20代にしてボケてきたと強く実感しています。 声が出せる日に人と話すと、意味が分からない、え？と言われる事がほとんどになってしまいました。 親族、友人はいなく、一族に死を願われ、運悪く産まれてしまったので死んでも問題ないと思います。 どこにも逃げ場がないので自殺を考えています。 父親、他人からの性被害・暴力による男性恐怖症で風俗で働いてた事もフラッシュバックして地獄です。 DV性被害から逃げた先が風俗の寮でした。 勉強と称しタダで頻繁に店長のSMプレイに付き合わされ、殴られたり雑巾や足の裏や脇から尻穴から舐めされられる毎日は、潔癖で清潔好きな自分には地獄そのものでした。 パソコンや携帯は持てず、同級生の噂から風俗業の話を聞きネットカフェで店を調べ面接を受け、働きました。 最近になってホームレス中、生活保護の本を図書館で見つけ制度を知り、申請に行くと保護が下りました。 しかし車椅子では目立つので自殺も容易ではないです。 ネットカフェ常連なので使いやすい場所に案内してくださいますが、手をつける場所が遠くソファーに座るのが一苦労。 その間、道に車椅子が置きっぱなしになり大迷惑だと思います。 生きていてもケースワーカーに罵られ、機嫌を取る毎日、下着を探してるかのように私物を一つ一つ管理するケースワーカー。 生理の度、所持がバレても恥ずかしくないトイレットペーパーの海を作りますが、同時に血の海もでき、そのこびりついた血の掃除に体力をつかうたび神経がすり減ります。 私物はネットカフェ会員証、免許証、トイレットペーパー、ペットボトル(公園の水入り)、現金のみです。 部屋は1R4畳、アパート1Fです。 録音以外での、嫌味なケースワーカーへの対象法、ケースワーカーを変えられる場合はその方法を教えていただきたいです。 長文でもお読みくださって嬉しいです。 ありがとうございます。

現在社員６人の小さな会社に勤めています。 社員の年齢差も高低１０歳ほどしかない、フレンドリーな会社ではあります。 そして私は入社3ヶ月のまだまだ新人で、同期入社がもう一人居ます。 前職を辞め、派遣として働いていた際、 今の会社の仕事を手伝う機会があり、社長と知り合い、 そのご縁もあり、現在の会社に入社しました。 社長は社内皆が認める、言い出したら聞かないタイプ、自分の決めた事は絶対なタイプです。 そのため、私の入社に関して、入社前に社内ではあまりいいように思われていなかったようですが、 言い出したら聞かないので、受け入れた、、、ということを後日知りました。 いま、入社数ヶ月たちなんとか社内の方ともうまくやれています。 社長とは、知人として飲みにも行ったりはしたものの、 入社前まではいたって普通の関係でしたが、 ４月の終わりに、身体の関係をもちました。 全力でふりきって抵抗しようと思えばできたでしょ、と言われるとそうかもしれません。 社長は既婚者で、姉さん女房&奥様のご両親と暮らされているので、 土日などお休みの際は連絡が取れなくなることが、社内皆の不満であり、認識です。 同期入社の方は、私とは職種が異なるので、直属の上司が別にいますが、 わたし（営業）は、社長が直属の上司にあたり、そこから仕事を教えて頂く状態です。 そんななか、土日に、社長と連絡が取れないからと、外部の方から私に連絡が入り、 自分一人では判断できない事だったため、社長に電話、LINEを入れました。 なかなか連絡がつかず、土日の間に、電話２回、LINEで５回ほど（LINEの場合単文ずつ連続していれたのですが）入れました。 日曜夜にようやく返事が返ってきましたが、 それが、うざったかったようで、ストーカー扱いされました。 私が徐々に仕事を覚えてきていたためか、 その後の週末も、外部から、社長の仕事の件で連絡があり、 やはり、数回連絡を入れてしまいました。 そういうことが3週ほどあり、 どれも、返事は月曜早朝でした。 私が、 「業界としては未経験なので、連絡が取れないとまだまだ分からない事もあり、 ひとりで判断するには不安でした （↑勝手に判断して行動するとそれはそれで不機嫌な対応をされます、以前にされました） そこを怒られてしまうと続けられないです」というようなことを言うと、 「土日は休みでしょ！」といわれ、延々とわぁわぁまくしたてしゃべられてました。 私側の言い訳としては、 社用の携帯にかかってきた電話を、まるまる無視することもできなかった、 そして、基本的に仕事はきっちりやりたいという性格なもので、 自分がすべて把握している仕事ならば、連絡はしなかった。 社長には、 うざったい、ストーカーと変わらない、あなたは土日になると変になる、 消えてくれ、消えろっていってんの、もう辞めて、明日から来なくていい、、、などいわれました。 そして今週月曜日、私が出先に直行し、朝は社に出社しない時、 内勤の３人に、私が月末で退職することになりました、と報告されたそうです。 私はそのことを、水曜日の夜に、内勤のお姉さん的立場の方から聞かされ知りました。 その方は、退職報告の際、疑問に思ったらしく、 本人の意向ですか会社都合ですかと聞いたそうですが、 社長は、前々から続けられないと言われていて、俺はもうとめない、、、と言っていたそうです。 その方は、私の入社に際してもっとも反対されていた方でしたが、 頑張っていた私を認めてくれた面もあり、 真意が知りたいと、水曜日の夜に飲みに誘われ、話をしました。 ６時間も話をし、真剣に、でも楽しく会話しました。 仕事にもまじめな方で、私の話も親身になって聞いてくださり、 その方が適当なことをいうなんて思えません。 たしかに今週に入り、 社長から仕事の件のメールccを入れてもらっていたものがぱったり来なくなり、 外部と接触する仕事は振られなくなってました。 おそらく、外部に対しても、私が辞めるということで話は進んでいます。 そのことで社長につめよると、 退職するかもしれない方向で話はすすめているが、よくわからないと話しただけ。 退職報告なんてしてない、、、と言われました。 誰とはいわないが、内部からも外部からもクレームは入っていて、 辞めるのか辞めないのか詰め寄られて、そう答えただけ、と言われました。 基本的に自分の決めた事は絶対で押し通してきた人ですので、 私は、不本意な退職願を書かされるのでしょう。。。 夜、先ほどのお姉さん的立場の方が帰社すると、 社長はいつも、社内もしくは外でも、とにかく酒びたり状態です。 依存症ほどではないのですが、酔うと人格的にさらに最低です。 私がもともと知り合いだったということもあり、 他の方々には遠慮をしていることでも遠慮なしで、言いたい放題、暴言のオンパレードです。 消えろ、もー消えて、うざったいって言ってるの、辞めるんでしょうが！ 主婦業に専念するんでしょ （↑社内の共通認識ですが、誰も何も言っていないことを勝手にそう思っていたりします。 　　嘘なのかどうかは不明ですが、 　　仕事でも勝手に思い込んで約束と違う場所に行ったりするので、演技ではないのかもしれません） 昨夜は戻りが遅かったこともあり泊まりになってしまいましたが、 夜に社長が帰る直前、話を数分しました。 はじめは余裕の笑顔で、退職に際してあれしてこれしての話をされていました。 社長には、社内外部のやはり共通認識である、分かりやすい嘘をつくという点があるのですが、 私もさすがに耐えきれず、矛盾点をつついたところ、 はじめはさらに明らかな嘘を重ねていましたが、さらにその矛盾点をつついたら、 今まででいちばんなぐらい、大声で暴言、 そして、資料を渡そうと近づいていたこともあり、触るな、ということまで言われ、 「一言だけすみません、勘違いをしないで頂けますか」と話したところ、 消えろだとか、何様？立場をわきまえろなど、 社内だけでなく、ビル内階段で怒鳴りながら帰っていき、私はひとり残されました。 とりあえずやるべきことをやると、明け方になり、 通常なら仮眠をとるのですが、精神的に病んでいた&生理中だったこともあり、 鎮痛剤を１シート飲んでしまいました。 退職というていで周囲を固められ、どうすることもできない思いと、 身体の関係をもったことによる、私は何だったんだろうという思いで、思い詰めてしまいました。 入社させて頂いたことは感謝していますが、身体の関係を数回もった当初、 私が、仕事を認めて頂けての入社というのは信じていいのか、 私はどういう存在としての入社だったのか尋ねた際に、 不倫浮気愛人という言葉は使わず、彼女といわれました。 （ここ3週間ほどは私はストーカー女という認識しかないのでしょうが…） 社長の事は、入社前までは、お兄さん的感覚で好きではありました。 （言葉に語弊はありますが、恋愛という意味ではない、好感です） 入社し、わたしが好きだった部分は、見せかけだったかな、実際は違うなと感じました。 身体の関係をもち、男性として愛しているという訳ではなかったのでかなり悩みましたが、 強要されている訳でもなく、自分にも甘さがあったので、 今後はなしと、社長とも話しましたし、気持ちを切り替えて仕事をしようと思っていました。 が、ここ３週間、ストーカー扱い。 仕事の忙しさもあり、自分の感情は二の次でしたが、 今週から新規の仕事を振られなくなり、与えられた仕事を終えた昨夜、ふっと気が抜けました。 鎮痛剤を１シート飲み、生理中のだるさなのか、とにかくだるく、もう楽になりたいと思い、 死んでしまおうかと、いけないことをふと考えている自分がいました。 再就職も大変、しかも在職中ならばまだしも、 安定給がないなか転職活動をしなきゃいけないのかという切羽詰まった状況、 新しい仕事を始めた事により、必要なものを買ったりしたため、 来月のカード引き落とし額が高額になることも、心の負担になりました。 そして、わたしは都合良く扱われたのか、という思い。 結局具合が悪くなり、情けないのですが、自分で救急車を呼びました。。。 気づいたら、朝イチで出社した同期入社の同僚がつきそってくれたようでした。 その人と上記のお姉さんは、 私と社長の言い分の食い違いをどうにかしなきゃと相談されていたそうです。 でも、絶対的権力の社長により、私は退職に追い込まれています。 社長からも心配のメールは入りましたが、それで退職がなくなったとは思えません。 このような退職、社長の行為を訴える事は可能なのでしょうか。 訴える事により、せめて１ヶ月程度でも私の生活が守られるような結果は得られるのでしょうか。

昨年の春頃〜秋にかけて約半年　某会社のパート事務員して働いていました。 10人前後の営業所で基本的に男性は外回りに出て女性は私含む3人でした。 女性は2人とも20代後半で正社員事務員でした。私以外みんな正社員で同じ時期に入った人はいませんでした。 私の教育係は、隣の席の20代後半既婚女性で正社員の一般事務のSでした。 Sは、女性事務員の中で1番社歴が長く(といっても私ともう1人しかいないけど)その営業所内ではお局的な存在でした。 気が強く、意見すると優遇されます。 営業所長のことを嫌っていてしょっちゅう睨みつけて所長はSにご機嫌とりしていて見ていて痛々しかった。 営業所内で1番お偉いさん(営業所長ではない)と親しいです。 機嫌が悪いと社内で言いやすい人に当たり散らし、機嫌で態度が変わり面倒でした。 所謂ヒステリーってやつです。 職場に関係ないプライベートで何かあったら八つ当たりするような人です。 忙しかったり残業があると不機嫌さを全面的に出します。 正社員2人の補助員として雇われましたが 2人で自分たちより仕事量と責任が少ないことや私のほうが早く帰宅できることに文句言ってきました。雇用形態と待遇が違うから言っても仕方ないのに。 Sは、もう1人の事務員とは親しいかどうかわかりませんが見た感じは、あまり話はしていないかんじでした。 私のことをなぜか羨ましいと言われます。 パートで6時間勤務が羨ましいのでしょうか。 望めばいくらでもパートや派遣になれるのに。 仕事のことだけならまだしも業務に関係ないプライベートなことで対抗心意識を勝手に持ってきたりやつあたりしたりそういうところが嫌いでした。 週明けのある日突然、Sは不機嫌でした。終日睨まれるようになり、ネチネチ嫌味を言われました。 何人か事務員がいたら気にならないけど仕事はSを介さないとできないし少人数の事務所なので精神的に苦痛で仕事がやりにくく、急遽退職しました。 退職して３ヶ月が経ちました。 まだ職場いじめの後遺症に悩まされています。 Sはその職場では通用していたようですが他の職場では通用しなさそうです。 今も在籍しているか分かりません。 大卒で24か25で結婚しているらしいです。 子供はいなかったです。 だから正社員フルタイムで働いていたのもあるかもしれませんが。 1時間かけて通勤していたようです。 子供ができたら退職するかもしれませんが。 それはそれで辞めるあてがあるからいいですよね。 20代で結婚、正社員一般事務につけて職場では我儘放題。 容姿も性格も良くない、話も面白くないのに早く結婚する人いますよね。 それはなぜですか？？ 結婚願望が強くて後がないから相手を逃さないのに必死になるんでしょうか。 私は25の時婚活パーティー行ったけどいい人見つからなかった。Sはそれくらいの年齢で結婚してるんですよね。 Sはもしかしたら職場しかいばれる場所がなくてプライベートは充実していないのかもしれませんが。 私は33歳実家暮らし、非正規、独身で恋人もなし・・ Sのほうが社会的立場も上ですよね。 なんかうまく世の中渡ってるみたいで悔しいです。 退職してもトラウマにかり苦しんでいます。 思い出してヒステリーを起こしたら物に当たってしまったり当の本人はこちらのことなど忘れていてのうのうと過ごしているのでしょう。 Sは、夫婦喧嘩のやつあたりを職場で立場の下である私に人にするが私は未婚だし退職の１ヶ月前に彼氏と別れました。 だからSの八つ当たり(夫婦喧嘩や子供がいないこと)はとても勘に触ります。 33歳で未婚の私はなんなんだよってかんじです。 関係ない職場で不機嫌撒き散らすのも嫌なかんじですよね。 精神的に参って婚活で悩んでいる時に職場いじめでダブルパンチ喰らったかんじです。 退職がきっかけで習い事も辞めたし金銭面で苦しくなりました。 退職後、誕生日にその会社の本社からドライフラワーが送られてきましたが足で踏んづけてしまい処分しました。 退職したのになんで送ってくるんだろう。気持ち悪いですね。 単発バイトで食い繋ぎ、この年始からそこそこ大手企業で派遣社員として働いています。 給料は前の職場より良いです。 現在金銭面で余裕がないし、婚活に苦戦していて将来が不安なんです。 結婚相手もいなくて仕事は派遣でいつ切られるかわからない、年齢も若くない。 全然幸せじゃない。 今もSのことを思い出してゾッとしてしまいます。 もう関係ないし会うこともないのに職場いじめがフラッシュバックして後遺症に悩まされています。 私の生活に悪影響もたらした女。 その人1人のせいで就業意欲がなくなり、 仕事まで奪った女。 20代でお局っているんですね。いろんな会社で働いたけど初めて見かけました。 年齢は若いけどお局そのものでしたよ。 会社側にも原因がありますよね。 その会社の人みんな嫌いになり、憎しみがありその会社のことも大嫌いです。 その職場ではうまく立ち回っていたつまりなんでしょうけど逆にSのデメリットって何があると思いますか？(大卒で20代中盤で結婚、正社員の一般事務職、職場で横暴な態度をとっていて表向きは誰も咎める人はいない。 一見世渡り上手に見えるが本当にラッキー？) どうしたら忘れられますか。 憎しみいっぱいの気持ちを捨てられますか。 しつこいなと思うけどSほど生理的に無理な同僚いなかったですよ。

未産婦さんには刺激の強い内容かもしれません。陣痛を経験した方には失笑しちゃう内容です 帝王切開の術後の痛みを含めた、わたしの痛み体験を数値化・・・ レベル２：指の骨折 レベル３：ズキズキして痛くて眠れないくらいの歯痛 レベル５：虫歯が数本神経まで達したのを痛みどめでごまかしていたのが、ついに痛みどめが効かなくなった痛み。駅のホームで痛み出したのですが、もう転がりまわりました。 レベル７：群発頭痛（ズキズキを通り越すものすごい歯や顎、顔の激痛、眼窩をドリルかつるはしでえぐられ続けているような激痛、後頭部をハンマーでおもいっきり殴られつづけているような痛みでした。あまりにすさまじい痛みに、２階の窓から飛び降りて自死しようとするも（２階からでは死ねないということまで思考する余裕などなかった）激しい痛みに身体が勝手に毬のように部屋中転がりまくり、のたうちまわるので、窓に近づけず、そのまま階段をまっさかさまに転落。でもそんなのどうでもいい痛み。転落したはずみなのか片脚骨折、指を３本ほど骨折したのですが気付きませんでした。虫歯が数本神経まで達したときの痛みなんか、たいしたことないと思えるくらいの痛みでした。 帝王切開を受けるまでは、群発頭痛の痛みが、わたしの人生で最大の痛みでした。あの痛みの中では、仮に指先を切断されたほうがマシなのではないかと後になって思えるほどの痛みでした。 （太股とか切断されたら、群発よりそっちのほうが痛いだろうなーと思いました） で、その群発頭痛の痛みをレベル７として帝王切開の術後の痛みはレベル１０でした。 わたしは帝王切開の後に痛みがあることなど知りませんでした。周りにも帝王切開をした人はいませんでした。帝王切開というのは麻酔がかかって楽な出産だと思っていました。実母も「いいねラクできて」と言いました。実妹は「普通分娩でも３日で退院させられたから（安産です）帝王切開なんてラクして産んでるから、翌日か翌々日には退院できるでしょ。月曜に出産だから木曜日には遊びに行くねー、△△観光したいから、いろいろ案内して☆」と言ってきました。 案内には入院は１０日間となっていましたが、病院によるものと思いました。帝王切開が１０日なら普通分娩は２週間以上～２０日間くらいかと思いました。（実際にはこの病院での普通分娩の入院日数は初産で目安６日、経産婦で３日～４日でした） 「おなかを痛めて産むからこそ愛情が湧く」神話の価値観を植え付けられていたわたしにとって 帝王切開に至ってしまった自分の妊娠経過管理、出産方法は「母親失格」と感じて自分を責めました。その一方で術後の痛みなど知らないわたしは、普通に過ごせるものだと思っていました。 趣味の手芸の道具なんかをしこたま持って行きました。 麻酔は硬膜外麻酔で行われました。手術室に入って、腕に「気分をリラックスさせるため」と筋肉注射を打たれました。あんまり痛くなかったです。（普通筋肉注射が痛い、皮下注射はマシといいますが、わたしの場合皮下注射のほうが堪えます） 手術は、グロイの平気、興味深々なわたしにとって、とても楽しい体験となりました。目隠しさせられているのですが、いっこうに始まらないなーと思っていたら「グチャグチャ、ブチャ！」とスプラッタホラーの音。これですでに開腹されていたのだと知りました。 触られたり、ひっぱられたりの感覚がはっきりとあるのに、内臓を切られたりして痛みだけがないとはなんとも不可思議な感覚でした。 子が娩出され、目隠しをどかしてもらい子を見せてもらいました。ものすごい盛大な声で泣いていました。 手術中、お医者さんが「胎盤が落ちかけてるね。帝王切開でよかった」「子宮壁がだいぶ薄くなっていた」「よくここまで無事にもったものだ」と言いました。 もともと普通分娩でいくはずだったのが、臨月になっても子供が降りてこない、子宮口もかたい 今の状態で子宮口を開く薬を入れたら、子供はかえって上にあがってしまうし、過強陣痛になって下手したら子宮破裂も考えられる。わたしの体格から骨盤の大きさをはかったが、胎児がとおれるかとおれないか微妙なところ。なにごともなくお産が進んでも最低３日、場合によっては５日かかる。わたしの体格から旋回異常を起こす可能性が高い。旋回異常が起きたらムリ。仮に旋回異常を起こさなくても肩甲難産になる可能性がある。予定日が明後日だから、もう時間がない。明日朝イチで切りましょう。８時にオペ開始するので７時かそれ以前に来てください・・・と言われて、慌てて夫に連絡しました。このとき夜の7時過ぎ。 手術が終わったときはまだ麻酔が効いていました。自分で普通に手術台の上に起き上がって、「お世話になりました。ありがとうございました。みなさん朝早くからお疲れ様です」とペコリと挨拶して、自力でストレッチャーに移りました。 その後猛烈な痛みが襲ってきました。（普通硬膜外麻酔の場合は術後の継続麻酔があるらしいのですが、わたしが出産した病院ではありませんでした）その痛みは前述のとおりです。３時ぐらいまではぼやけていても目が見えていたのですが、いつからか目が見えなくなっていました。 看護師さんが様子を見に来てくれたのですが、痛み止めをお願いしたいのに、もう口を開くことすらできないほどに痛みで体力がそがれていました。でも血圧が２００を超えていることから痛み刺激によるものと看護師さんが判断してくれて、痛みどめを入れてくれました。 痛みどめを入れても「夜中、虫歯がズキズキして眠れないくらい痛い」よりやや痛いくらいだったのですが、それまでの痛みと比べたら天国のように楽になったと感じました。 ２日目はレベル９くらいの痛みでした。寝返りをする以前に身体をほんの５センチ傾けるだけで 目玉が飛び出しそうな痛みでした。それこそ心臓が爆発するのではないかと思いました。起き上がるのに２０分以上かかりました。でも身体を起こす途中の段階で激痛に泡吹いてぶっ倒れました。安静にしていても痛みで全身ががくがくと痙攣し、もう自分がそこに存在していることに 死に物狂いでした。付き添いがいないので、自分でやらなければならず、足元にぐしゃっとなっていたタオルケットをかけ直そうとして、５０キロくらいあるかとおもうくらい負担がかかる。 ぜいぜい、はあはあ言っていました。 ３日後にはレベル７くらいの痛みに収まっていました。このころになり、多少余裕が出てきていました。うー、うあーとうなり、ベッドの柵を握りしめたり、口にハンドタオルをくわえて噛みしめたり、ベッドや壁を拳で殴り続けたりしながら痛みに耐えていました。 ４日後に導尿の管がはずされました。歩行訓練開始で、これまた起き上がってベッドの横に座るのに３０分くらいかかりました。立ち上がろうとして、またすさまじい痛み。気絶しました。 その後もベッドから起き上がっていいとなっても、個室内のトイレに行こうとしてぶっ倒れ・・・痛みに気絶しかけ・・・６日目から育児が開始したのですが、１5メートル先にある新生児室にたどり着くまでに何度も倒れたりしました。 この期間、何度も過呼吸を起こしました。 ８日目に抜糸というか、ホッチキスみたいなのが取られました。ネット上の知識ですごい痛いと覚悟していたのですが、全然痛くなかったです。ホッチキスみたいなのがはずされたのが昼過ぎで、この日の夜中から痛みが嘘のようにひいていきました。 この間わたしの見舞客も付き添いもひとりもいなかったです。実家は「帝王切開はラクでしょ！赤ちゃんみたら、観光して帰るねー」義実家は「舅や姑がいたのでは心も身体も休まらない。実家のお母さんがみえているところへ、余計なおせっかいをしてはいけない」夫は激務で、昼夜問わず呼び出されて、高速飛ばして２時間とか５時間（片道）の距離へシステム障害対応に駆けつけなければならない仕事でした。 わたしの子宮は、帝王切開した翌日には１０日分戻っており、退院前診察のときには、通常カ月とかかけて戻るところが、ほぼ完全に戻っていました。 同じころ出産したお母さんは大変な難産で「産みの痛みも味わっていない癖に、母親面するな。わたしもどれほど切ってくれと懇願したか。陣痛の合間に土下座までして頼んだのに、帝王切開してもらえなかった。帝王切開だったらどれほど楽だったか。というか帝王切開なんてラクしてずるして出産しましたなんてよく言えるね、ひきょう者」と言われました。この方には術後のおなかをの傷のところをおもいっきりつかまれてつねられ、ここでもまたしても倒れました。とおりがかった他の産婦さんが看護師さんを呼んでくれました。で、病院側が配慮して、わたしとこの人が鉢合わせにならないようにしてくれました。 陣痛は、わたしが体験した痛みやつらさなど比較にならないほどすさまじく大変なものだということは、頭では分かっています。帝王切開は帝王切開なりにつらかった。帝王切開の痛み程度では「陣痛の痛み」「産みの痛み」にはとうてい届かないかもしれません。帝王切開の術後の痛み程度ではとうてい「産みの痛み」とは言えないでしょう。 でも、実体験として陣痛を経験していないから、こんな甘ったれたことが言えるのかもしれませんが、あれで「陣痛と比べたら、たいした痛みじゃない」「あんなの出産の痛みやつらさのうちに入らない」というのはきついのです。 それでもやはり陣痛とくらべたら、わたしの術後の痛みは「ラクした」のでしょうか？ 陣痛ってどんなふうですか？あと帝王切開をした方、術後はどうでし

初めて質問させていただきます。 男性の方にも女性の方にもご回答いただければと思っています。 私（学生/来春就職・２２）は現在お付き合いしている方（社会人・25）がいます。 今年の春（9カ月前）に友人の紹介で知り合いました。 彼は放送局で働いており、毎日とても忙しくしております。 お休みは月１回あれば良い方で、基本的に３日か４日に１回家に帰ってくる程度で会社で寝泊まりしています。 毎日４時間くらいの睡眠時間で、基本的に朝まで仕事をしています。 春に知り合ってからは週に一回程度メールを送り合っていました。 彼の仕事が忙しいときは三週間連絡がなかったこともありましたが、お付き合いしていたわけではなかったので、私も彼を見守りながら自分磨きをしよう!と思って自分なりに充実した毎日を送り、前向きに待っていました。 連絡がないことで彼を責めたてたことはなく、寂しいこともありましたが、景色が綺麗な場所に行ったりしたときは写真を送ったりして、明るいメールを送るようにしていました。 そしていつも必ず心を込めて「お仕事おつかれさまです」とお伝えするようにしていました。 彼は今思えば、忙しいながらも週に一度連絡をくれ、メールをくれるときはきちんとした長文で応えてくれていました。 私が送るメールで癒されていること、メールが支えになっていること、それらの感謝の気持ちを伝えてくれていて、いつも会いたいと伝えてくれていました。 一度だけ、我慢できず「お会いしたいですね」とお伝えしたときも、「寂しい思いをさせて申し訳ない」「辛い時はもっと甘えてほしい」「（私が）甘えられるような男になるね」と言ってくれました。 そのような関係が知り合ってから８カ月ずっと続きました。 彼は会いたいとは言うものの、結局8カ月間一度もお会いすることができていませんでした。 （比較的夜中だと予定がつくので彼から何度かお誘いを受けていましたが、初めてのデートで夜遅くに会うのは抵抗があり、お断りしていました。一度私の予定に合わせて一日予定を空けてくれたのですが、ちょうどその数日前に彼が過労で入院し、そのデートは流れてしまいました） ちょうど８カ月目の頃、 彼のことは信じていたいけれど、言葉ばかりでなかなか実行に移せない彼を待つのが辛くなり、彼との関係を終わりにしようとしました。 しかし、彼は何かを感じ取ったのか、最後に送ったメールの数日後に「どうしても会いたい」と打ち合わせと称して会社を抜け出し、時間を作ってくれました。 忙しいはずでしたが、お店も予約してくれて、会っている間は携帯を一度も見ませんでした。彼はまた仕事に戻って行きましたが帰りも終電に間に合うように改札まで見送ってくれ、とても紳士的でした。 デート中はずっと彼が話していました。 特にお仕事の話が多く、「どんなに忙しくても仕事が楽しい!」と本当にきらきらした目で楽しそうに話していました。（メールでも彼は絶対に仕事が「疲れた」とは言いません） それは彼が自分のやりたいことを仕事にしており、実際に沢山の方を笑顔にする夢のあるお仕事ができているからだと思います。自分がいまこうして仕事が出来ているのは、自分が作りたいものを創らせてくれる周りの人たちがいてくれるおかげだ、と彼も言っていました。 彼は目標と夢を持っていまの仕事をしていて、私は彼のその姿勢を尊敬しているから8カ月間も会ったことのない彼を応援し続けてこれたのだと思っています。 その他にも私の相談に乗ってくれたり、私も彼の相談に乗ったり、私の恋愛観について聞いて来たりと、それなりに深いお話もしました。 彼との8カ月越しのデート後、彼も会いたいと言ってくれていましたが、会社でのトラブルなどで忙しくほとんど連絡が取れなくなりました。 彼が悪気がないのは分かっていましたし、私自身も彼にとって仕事が一番なのは分かっていたので、お仕事が忙しいながらも充実している彼にこれ以上負担をかけたくないと以前にも増して思うようになりました。（同時に彼には余裕がないということも分かっていました） 一カ月経ち、自分勝手なのは分かっていますが先が分からないまま待つのも辛くなり、そして彼が大切にしてくれているという実感も得られなくなってしまい、もう関係を終わらせようと、お互いのためにこれからの関係をはっきりさせませんか？と連絡をしました。 もう彼とはお別れするつもりでしたが、すぐに彼から返信があり、正式にお付き合いを申し込まれました。 私は彼の負担になりたくなくてずっと何も言えませんでしたが、彼は彼で今付き合ってもなかなか会えないことが分かっていたので私に辛い思いをさせたくなくて「付き合おう」の一言を言えずにいたと言っていました。 連絡が取れないこと・会えないことで大切にしてもらっている実感をなかなか得れず不安になってしまっていて、信じる気持ちだけでは負けそうになってしまうのではないかと不安だった私は「なかなか会えないけれど大切にしてくれますか？」とお尋ねしました。 彼は「直接会って言えないのがつらいけど、必ず大切にします」と応えてくれて、そして正式にお付き合いすることになりました。 そしてつい最近お付き合いが始まり、昨日は私の誕生日でした。 彼は私の誕生日と知らない様子だったので黙っていようかとも思いましたが、あとから焦る彼を見るのも彼が可哀そうだなと思ったので、「何もしなくていいから、お祝いメールだけはちょうだいね＾＾」と明るく数日前に連絡を入れていました。 私の誕生日のちょうど前後が彼にとっても月に１回やってくる激務のピークだったのは分かっていたので、何もないだろうなということは分かっていました。 もともと友人にお祝いしてもらう予定でしたので、友人たちのおかげで誕生日は楽しく過ごしましたが、昨日の誕生日が過ぎても彼から連絡がありません。 そして今日の夜会えるかも？と言っていたのですが、それも連絡がなく。 もう４日連絡がなく、一カ月会っていません。 彼が忙しいのは承知で、学生の私にはまだ分からない経験をしている彼を頼りにしていますし、むしろ着実に夢を実現していっている彼を心から応援しています。（それが彼の最大の魅力だと思っています） 私自身もこれからの人生で叶えたい目標があり、いつも一緒にいたいというよりは、互いに支え合いながらそれぞれに実現したいことに向かって頑張っていけるような関係を望んでいます。 しかし、誕生日に「おめでとう」という一言をかけるかどうかは、忙しいか忙しくないかの問題というよりは、そこに本当に想いやりがあるのかなぁと思ってしまっています。 私が彼のことを信じていられるかどうかにこの関係がかかっていることも分かっていますが、彼の連絡不精には本当にそろそろ飽きれています。 というか、もう同じことばかり考えすぎて分からなくなってきています。笑 (1)忙しい/激務の方とお付き合いされている方は彼/彼女との信頼関係をどのように築いておられますか？ (2)お誕生日のお祝いも言えないくらいに忙しい彼とお付き合いを続けていて、今後プラスに変えていけるのでしょうか？ (3)その他ご意見/経験談など... できるだけ多くの方のご意見を伺いたいと思っております。よろしくお願いいたします。 最後まで読んでいただいてありがとうございます＾＾

(1)９７～９９年頃、某国立大学教授が、パラサイトシングルなる 謎の新語を造り出し、当時から、老若男女問わず、特に若者から可也の不評を 買っていたのでは無いでしょうか？ (2)特に東京だとバブルの後遺症や未解決の過酷な土地問題を抱えて いるでしょうから、男子高校生なら、３５年住宅ローン債務など 一生、１円も負いたくない、リースマンション所有者への無駄な 家賃など一生、１円も支払いたくないというのが２０年以上前から 今も今後も永遠に変わらない当然の心理なのではないでしょうか？ (3)現役女子高生でも然りであると思います。未来の夫に３５年住宅ローン債務者になんか絶対なって欲しくないし、折半でペアローンの形で３５年住宅ローン債務者 夫婦になんかも、当然、一人の最高に充実した静謐な自己研鑽時間を大儲けする事が出来ないなら尚更、絶対になりたくないですよね？ (4)自分の未来の愛夫ちゃんが３５年住宅ローン債務者になって 赤の他人資本の会社と言うハムスターホイールの中で不毛なる ラットレース（＝時代遅れの「労働」）に一生、追いやられ、 毎日あたふたとせっつかれるようにセカセカする事を強いられ 貴重な自分の時間が謳歌できない遣る瀬無い人生を歩むのも、 哀れで残念、相続人への模範的教育上も最低最悪だろうし、 心が痛むでしょう？ (5)かと申して、共働きで正規の賃金労働者として夫と同じように不毛な ラットレースを強いられる赤の他人資本の会社と言うハムスターホイールから ひょいと飛び降り、しっかり安全に着地出来ない状態で、貴重な一人の内省時間も 自由に謳歌できない人生を歩むのも遣る瀬無いでしょう？ (6)けど、結婚するなら、自分の生家も、彼の生家も、父母や義理父母と 快適に同居できるような広大な建物では無いケースが圧倒的に多いですから、 殆どのカップルにとって、実質上、 結婚する事＝３５年住宅ローン債務者になって、其れを完済する為に 赤の他人資本の会社と言うハムスターホイールの中での無意味なラットレース （＝労働）に一生せっつかれ、貴重な自分の時間を持ち、謳歌できない 遣る瀬無い人生を歩む事にほぼ同義であろうとの未来予測を高校２～３年頃迄には 立て、創意工夫して回避しようと努力を重ね続けておられるのではないでしょうか？ 仮に広大な建物だったとて、それでも父母や義理父母との同一建物での 同居は、私もそうですが、ストレスマネジメント上も、当然したくないですよね？ (7)殆どの未婚男性にとって、結婚＝奴隷契約みたいなマイナスイメージ が可也、強く濃厚になっている方が圧倒的に多いのではないでしょうか？ (8)今や未婚女性にとってすらも、結婚＝奴隷契約（良くてせいぜい半奴隷契約） になっている感じでは無いですか？ (9)３５年住宅ローン債務者になるのも絶対嫌だし、赤の他人に過ぎない リースマンション所有権者に毎月の家賃を、割に合わないサラリーの、 本来なら脱・給料所得者を果たす為の大切な自己研鑽費を、其の他人の 不労所得と言う形で戦前の小作人みたいに無意味に貢ぎ続けるのも、 やっぱり遣る瀬無いですよね？ (10)上述の観点から、最終学校（←？今は１億総終身自己研鑽の時代では？） を卒業した後も、男女問わず、基本的に、可能な限り長く御生家に留まり続ける という賢明な判断が出来る事が、某教授の視座とは正反対（？）に、 真の大人気あるスマートな人生態度なのでは無いでしょうか？ (11)コーポラティズム（※ここでは、給与所得者主義＝時間貧乏主義）の 考え方に無条件に依存せずに、不人気なコーポラティズムへのイデオロギー （＝思考方法、思考形態）上の依存からの「自立」志向の未来型未婚男女は、 おフランス人のアール・ド・ヴィーヴル（＝家の中が芸術に満ちた心豊かな暮らし） という余裕のある暮らし方の信条に魅力を感じるタイプなのでは無いでしょうか？ (12)アール・ド・ヴィーヴルをエンジョイし尽す事が可能となる幸せな働き方を 全ての男性と女性が望み、模索してはるのだと思います。 Ａ．アール・ド・ヴィーヴル謳歌人（おうかにん、おうかびと） Ｂ．アール・ド・ヴィーヴル謳歌人間 Ｃ．アール・ド・ヴィーヴル謳歌者（おうかもの、おうかもん） 等、目標名候補は複数あり、Ｂが好ましいかな？と思いますが、 あなたなら、どれがベストですか？ (13)今は都内某私大の件の某男性教授と其の同調者（被洗脳者？）が、 未婚男女に対して、アカの他人資本の会社と言うハムスターホイールからの サラリーを、最も無駄な家賃に支出するという究極の浪費癖を付けさせて、 「あなたも含む皆の真の幸せ＝脱サラ（脱サラリーウーマンも含む）と アーリーセミリタイヤ」の為の肝心要の貴重極まりない自己研鑽費を、 ご生家の自己研鑽室での静謐な自己研鑽時間もろとも強奪しようとする 「時間強盗犯人」の様に見えませんか（笑）？ (14)被相続人＝被継承人と共に自己研鑽し続ける未婚の相続人＝継承人男女とは、 自己意識に於いては、殆どが単なる、 自己研鑽熱心な未来の一人オンライン株式会社１００％シェアホルダー予備軍 （＝ハッピーアーリーセミリタイヤ成功者予備軍）男女に過ぎず、全く問題に ならない、何の問題にもならない極めて健全な人生態度の持ち主達なのでは ないでしょうか？ (15)寧ろそんな自己研鑽意欲旺盛で健気で感心な彼ら彼女らのイメージを無駄に 捻じ曲げ貶め卑しめるような４流ヤブ学者群と、其れに付和雷同した愚かなマスゴミからの同調圧力に屈し洗脳された大衆こそが無礼千万なパライデ（パラサイト・ イデオローグ）なのではないでしょうか？ ※「自立」イデオロギーへの疑問（重要参考論文） http://www007.upp.so-net.ne.jp/rindou/feminism9.html 今は病床にあり、都内二世帯住宅でご息女様から家族介護を受けていると 思しき元東京女子大文理学部哲学科教授・林道義先生（リンドウ先生）の 名文群が上記ＨＰに掲載されているので是非、熟読してみて下さい。 （引用↓） 山田氏は「自立、自立」とフェミニズムのイデオロギーに無条件に依存して 論じているが、山田氏自身がフェミニズムへのイデオロギー的依存から 「自立」するのが先決問題であろう。 （引用↑） (16)フェイク憲法２４条（＝マルクスレーニン主義フェミニズム？）の考え方に、 ではあれども、「国体の護持」を条件に依存するのならマトモなのでしょうか？ 国体とは、お国柄の事ゆえ、ミクロで考えると、お家柄を護り保持する事を 条件にフェイク憲法２４条（＝マルクスレーニン主義フェミニズム？）への イデオロギー的依存から自立する、等と言った「書く実験」をしてみても、 普通の読み手が合点できる文章として成立するでしょうか？難しいのでは？ (17)即ち、時宜を得た「日本国憲法過半数無効確認決議案」の両院での可決と、 「帝国憲法現存確認決議案」の同時可決の直後に、新天皇の勅命を以て、 復元改正帝国憲法の即日施行という手続きを踏まない限り、高校生への 「一世代限り家族解消」思想、１８才家族解散式思想の押し付けとか、 左翼系反日日狂祖先生達による貧相な妬み嫉みや家族コンプレックスに根ざす 革命思想の押し売り洗脳被害が全国的に永久に後を絶たないのではないでしょうか？ (18)地獄に落ちたドタマ最低赤ちゃん司令官マッカーサーベビーの亡霊という 「保護者」（精神年齢０才程度？）からも自立できない左翼系反日日狂組先生 （パラサイト・イデオローグ）は、文部省（現・文科省）からも大学からも 都道府県庁からも自立できてないのなら、先ずフェイク憲法やフェイク教育基本法 から自立する必要があるのではないでしょうか？ リンドウ先生が、憲法に「家族条項」を加憲せよ！と御主張なさったのは、 婚姻は、個人の尊厳だけでは無しに、両ご家族の尊厳も含めて成立するという 大人びた認識が健全なのでは？との問題提起だったのではないか？とも、 私は、一人考え続けていました。 私的には、「静謐な自己研鑽用書斎が保証された継承建物の尊厳」と申されれば、 何となく解るのですが（笑）。 (19)一人一人が自らの静謐な集中研究室に入り浸り自己研鑽等に専心する為の 閑暇が一生分、つまり宇宙無限大に必要不可欠でありそれこそが宝物、 家宝とも申すべきかけがえの無い自律的自由時間＝一人一人の自由自己研鑽時間 であり、侵害する事なぞ許されないでしょう？ (20)相当無理があるし、実際には我が家も無理ですが（笑）、４人所帯の 核家族を、無理矢理にでも、弦楽四重奏団に見立ててみますと、 「ファミリーの尊厳」＝「ストリングス・カルテットの尊厳」となり、 非常に好ましい雰囲気が醸される感じでしょう？ 両ご家族（＝両ストリングス・カルテット）が、釣り合いが取れて、 皆が調和する事、つまり、アール・ド・ヴィーヴル（＝暮らしの芸術）を 最重視するご家族同士の円満な縁組によるアール・ド・ヴィーヴル人生の 次世代への継承・発展が見込める事が、最も大切な要点なのであろうと 合点した次第です。 (21)ご夫婦共に、それぞれ一人も雇用しない一人オンライン株式会社を 職住合致で自分用の書斎で合計２社経営し、社会保険より自家保険、 社会保障より自家保障を優先させる未来型の傍楽（はたらき）方が、 次世代型のこの上なく幸せな傍楽方になるのではないでしょうか？ 以上、あなたのご感想、ご私見、ご意見、ご叱正など自由にお記し願います。