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お世話になります。夜分にすみません。 私は34歳の独身の女です。 10年近く1カ所の心療内科に通っています。 大本の病気は「双極性障害II型」です。 気持ちの高ぶる躁状態が殆どない「うつ病」です。 20代後半の記憶は辛い事ばかりだったからか飛んでいます… 近年は薬が合ってきたようで安定してきているのですが 何年か前に半年ほど過食になり30kg以上も太ってしまいました。 一番控えたい夜に食べ過ぎてしまうので…未だに重い体重をキープしています。 現在、身長が161cmで88.5kgもあります。 歩くとすぐに足が痛くなる。すぐに靴が壊れる。 水ぶくれが出来て痛い。寝ていると息が苦しくなって起きる。 など色んな症状が出ています。 医師に太ってしまった事を話したら「そんなこと知らない！」と言われてしまいました… ここの1～2ヶ月の間に7kgも増えてしまったというのにです。 親戚が３回目の脳梗塞で倒れて急遽お見舞いに行く事になり 薬を前もってもらいに行った日に話したからなのかもしれませんが 医師の言葉は大きいです…私はとても傷つきました。 摂食障害は精神系の病気なので、専門外という事はないと思うのですが… 病院をかえるしかないのでしょうか？ 普段は良い先生なのですが、忙しさがピークの時に当たると けっこう酷い言葉を吐くのです。慣れなくてはいけないのでしょうか？ 夜に大盛りのインスタント焼きそばに＋もやし１袋を入れて食べました。 当然ゲップが出てお腹は満たされるのですが、心が不安と不満でいっぱいなのです。 ＝ストレスの発散に食べてしまうの繰り返しです… 何か他に気を紛らわせればいいのですが、最近はうつ状態で何もやりたくないのです。 だから楽しみもないし、リフレッシュが出来ません。 散歩をするのにいい時期になってきましたが足が辛くて… 運動は食事制限で15kgくらいは落としてからなのかと思います。 一番控えなきゃいけない夜の食べ過ぎを止めるにはどんな工夫が必要でしょうか？ アドバイスを下さい。どうぞ宜しくお願いいたします。

去年の春からずっと仕事や家庭内のストレス等でうつっぽい状態だったのですが、昨年の１２月頃から ・過食嘔吐がやめられない ・家にいても色々なことが億劫に感じる ・死にたいとしょっちゅう考える ・寝るときもなかなか寝付けない ・仕事も、行かなきゃとわかりつつもどうしても行けない日があり、休むことが多くなった 等の症状を昨年末に病院で話したところ、 摂食障害と双極性のうつ状態と診断され、現在通院をしています。 最近は仕事に行くと動悸や目眩がしたり、いくら薬を飲んでもおさまらないくらい頭痛もひどく、頭もすぐには働かず、しばらくフリーズ状態になってしまったり、他人と接するのがとても恐かったり、書類をみても印刷活字の羅列にしか見えなくて… 内容が理解出来ない自分に対し、 『これじゃまずい。仕事に支障をきたしてるかな…』 と思って、 近々休職願いを出そうか悩んでいます… 仕事に行っていなければ、これらの症状はほとんど現れないのですが、仕事に行くと、必ず現れるんです。 でも、これはただ私が甘えているだけなのかも…だったら休職願いをだすわけにもいかないかな… と思ってしまうこともあります。 今日、家で姉とちょっとしたことで口論になったのですが、その時に、 『勝手にひとりで具合悪くなって、お母さんに辛い思いさせてるんじゃねーよ！！』 と言われたことがきっかけで、 やっぱり私は甘えているだけで、休んだりしちゃいけないんだな…と思い始めました。 姉と喧嘩した際に、いてもたってもいられず、３年ぶりくらいにリストカットをしてしまいました。 そのときはもう半分無意識というか、衝動的にリスカをしたので何ともなかったのですが、僅かに出てきた血をみてちょっと気持ちがスーッと楽になったせいか、ハッと我に返ったら、傷口がヒリヒリと痛み、 『なんでこんなことしちゃったんだろう…』 と、酷い自己嫌悪に陥りました。 私はただ甘えているだけでしょうか？ うつでなく、ほかの病気の可能性もあるのでしょうか？ 仕事もやっぱり休んじゃいけないか… 私がもっとしっかりしなくちゃいけないのか… もう、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 あまりきつい口調での回答や、厳しい回答はご遠慮願います。

躁鬱で仕事を始めることについて悩んでます。32歳女です。 一年前に双極性障害II型と言われ、一年資格の勉強をしながらのんびり休養してきました。 今年に入ってから生活的な事や表面的に幾分かフラット になり調子もよくなってきたので、仕事行けるかも？と転職活動をしました。 (主治医には朝から夕方まで図書館などで集中することに慣れる)よう言われていますが、もともとの性格的にずっとジッとしていることが苦手でこれまでの仕事も比較的動きがある事務の仕事をしていました。 なのでそういった仕事を探したことと、 また年齢的なことを考えて安定したい気持ちが芽生えたため、以下の仕事を見つけキープしている状態です。 A. やりがい主導→動きのある事務(紹介予定派遣後、正社員)…但し薄給でこれまでの年収の半分以下になってしまう。 慣れていったらどんどんやりたいことを見つけてほしいし、得意な分野を任せ、ゆくゆくは初の女性管理職として考えてると言われました。掘れば掘るほど楽しそうな仕事がありそうです。 4/5スタート(既に契約書は交わしてしまった) B. 安定主導→営業事務(超大手で派遣期間終了後に直雇用の可能性あり、今までそういう形式とのこと) 確かに安定やプライベートの充実は得られるかもしれませんが、仕事に慣れたら飽きてしまうのでは？という懸念があります。 4/10スタート(契約書は4日に交わす予定) といった仕事で今迷っています。 そして２つ、頭の中をグルグルしていることがあります。 １、果たして今の私の状態で仕事を続けることができるか？ ２、どちらの仕事を選べば良いのか？ ということで悩んでいます。 主治医にはまだこのことを話しておらず、月曜に診療があるため話して見ようと思いますが、「図書館とはわけが違うし、いきなりフルタイム毎日、責任感が伴う仕事で大丈夫か？辞めるのも大変ですよね？」と止められるかもしれません。。 Aは既に契約書を交わしてしまっているので断るなら早くしないといけないですし、Aの派遣会社からはもう仕事の紹介はないかと思われますが覚悟の上です。 このような状態で起きてる間は常にこのことが頭から離れず、決着がつきません。。 ご経験者や何かアドバイス頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。

いつもお世話になっています。 タイトル通りなのですが、下記のような症状の病気って何が考えられますか。 ・とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。 ・そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。 ・注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。 これらはうつで実家療養中の兄の症状なのです。 たとえば「一緒に絶叫マシンに乗ろう！」とか両親が嫌がってもしつこく誘うのです。両親が根負けするまで数週間、数ヶ月でも言い続けます。 そして迷惑がられていることにまったく気付いていない、あるいは気付いているのかも知れませんがまったく気にしないのです。 理由をつけて断ってもひとつひとつ反論してきます。 「怖いから」→「怖くないよ。楽しいよ。」　 「怖い人も世の中にはいるんだよ」→「抗不安剤飲めばいいよ。」　 「嫌がっているのにしつこいよ」→「絶叫マシンに乗ったらもう言われなくてすむのに」 のようなやりとりが続きます。 私が堪忍袋の緒が切れて大きな声を出すと、ポカンとして「何で突然怒り出すの」と言います。 その前から怒っているのに怒鳴られるまで分からないようです。 ほかに気になる点といえば、兄には中学以降、友人がいないこと、 面と向かって謝ってもらったことが一度もないこと、などです。 これは病気なのでしょうか。 大人のアスペルガーや双極性障害などのサイトも見ました。 当てはまっているところもあり、そうでないところもあり、で判断つきかねました。 両親いわく、主治医も何らかの疾患があるかも、とは言っていたそうです。 しかし２年以上も兄と一緒にいて、両親の感覚も歪んできているようで、 うまく兄の症状が伝わっているか分かりません。 目にみえてやつれていく両親を見ているとそんなに猶予があるとは思えず、こちらで質問するに至りました。 たくさんある精神疾患の中から、やみくもに検索するのではなくせいぜい５つくらいに絞って勉強していきたいのです。 最終的な判断は主治医に任せるしかないのですが、この時点で疑われる疾患の見当をつけて基本の知識を身につけておきたいです。 皆様のアドバイスをお待ちしています。

こんにちは。 閲覧をして頂いた方には、感謝します。 僕は、もうすぐ５０歳になろうかと言うアラフィフの男です。 僕は、随分前に当時勤めていた会社を余りにもの激務の為、体調を崩し病院に行った所鬱病と診断されたのですが、年齢的にも辞める勇気がなくて頑張って勤めていたのですが、本当に限界が来てしまい結局退職するしか道が無くなり、現在無職で病院に通院しながら、自宅療養をしている状態です。（ちなみに、現在は最初の病院から違う病院に変わり、病名が双極性障害II型と言う病名に変わりました） そこで本題なのですが、先日従姉に少し用事があり久し振りに電話をしたところ、いつまで仕事もしないで、年老いた両親の世話になってる訳とか、いつまで今の生活をしている訳とか散々罵倒されました。（その日の夜に、その従姉と旦那さんが僕の自宅に来て、旦那さんが従姉から話を聞いたけど余りにもひどい言い方だと思ったらしく来てくれたみたいでした。） その旦那さんとは、ずっと仲良くさせて貰ってきたのですが、その旦那さんも仕事が原因で鬱病になって長期の休職期間を終えて、現在は復帰されたそうです。 僕が勤めていた会社では、休職と言う制度がなく、仕方なく退職しました。 それに退職した後も、頑張って何社かのパートやアルバイトをしましたが、病気をかえって悪くさせたみたいでした。 そして今は医師の方から、仕事の方は禁止されており、治療に専念するように言われていますが、やはり従姉の言う通り、僕が今の状況で生活をしている事は甘えているんでしょうか？ 医師の言う事を無視して、仕事をすべきなのでしょうか？ いい歳をしたおっさんが質問をする事ではないと思うんですが、世間ではどういう風に思われるか知りたくて質問をさせて頂きました、どうか宜しくお願いします。

人生、運命、親不孝など。（釣りや避難はご遠慮ください、理解のある方のみお願いします） 双極性障害という、気分の浮き沈みが激しくなったり、起きられなくなる病気を持っています。ご存知の方もいると思いますがいまだに原因がわからず完治するのも難しいそうです。中には普通に働いてらっしゃる方もいますし友達にも学校に通ってる子もいます。 ただ、普通より働きにくいんです。 母が理解してくれ学校を辞めましたが、実家に帰省して療養するにしろ今のままにしろいずれは働いて自活しないといけません。もし病気じゃなかったらいまごろフリーターという形でも働いてたのにとか、「妹は国立大に通ってて、充実した生活を送って、親にも迷惑かけてないのに」となんだか自分の存在が恥ずかしいのです。 祖父には「お前は見捨てられた人間だ」「ＤＮＡがおかしい」と言われ、ずっと引きずっています。両親も何とかしたいという焦りなどからか「いつまでも休んでるわけにはいかないでしょ、私たちもいつまでも働けないんだから」と。 それらの言葉で病状などが悪化というか、強迫観念が助長されます。 主治医の先生も「家庭環境がね・・・」と。 妹は学級委員をやったり、部活を頑張って、今でもサークルで充実し、成績も良く、経済面でも親に迷惑をかけていません。一方で僕は頭がいいのにと言われても勉強を怠り、落ちこぼれの大学に行き、病気のせいにしていろいろ過ちを犯し、家族以外にも迷惑をかけ、取り柄もありません。 「親にとって俺ってどんな存在なの？ただの親不孝者？」「みんなは俺のこと嫌ってんじゃないの？」って。 それに毎日ただただ過ぎていき、マジシャンという夢だけ持って、それだけ。少し英語が話せるくらいです。 なぜ人ってこんなに苦しみ、自分を見失って、卑下して、他人を羨んで、不平等なのでしょう？これからどうすればいいんでしょう？ 　誰かと比べるのって無駄なんでしょうか？

こんにちわ。 5年間うつ病と診断されていましたが、今年の5月（先月）にうつ病ではなく躁うつ病（双極性障害II型）だということが分かり、今、その治療をしています。 現在飲んでいる薬はセロクエル500mg、デジレル（レスリン）200mg、ロヒプノール2mg、ヒルナミンです。 ここで相談したいのは、ものすごい疲労感・疲れやすさです。 血液検査も異常がなく、ただ単にすごく疲れて、休んでも、入院しても、背中に10キロの米を背負っているかのような疲労感がとれません。またちょっと歩いただけで、家に帰って床に倒れ臥すほどの疲労感に見舞われ、こんな疲労感の中を生きるくらいなら、死んだほうがましだと何度も思いました。 今は理由があって閉鎖病棟に入院している最中で、たまたま外泊許可が下りたので、ここで質問してみました。 とにかく憂鬱感や自殺願望、無気力、集中力低下なども苦しいですが、この疲労感の苦しみに勝るものはありません。 どなたか私と同じ様な体験をしたかたはいませんですか。 「これで疲労感が和らいだよ」みたいな何かはありませんか。 どんな些細なことでもいいです。 またサプリメントがあったら、名前を教えて下さい。 薬を飲んでも休んでも疲労感は回復せず、和らがず、もう我慢の限界が来ています。 本当に苦しくてしんどいです。 主治医も疲労感については悩んでいて、どうしたらいいのか、現段階の精神医療では分からないようです。 糖尿病の検査はしていないので、今度、することになりましたが、血糖値は通常ということが分かっているため、変な言い方ですが、望みは薄いです。 精神的なものからくる疲労感・疲れやすさで、どうしても改善しません。人と話したりしていると、さらに疲労感が強まったりして不思議です。 どなたか励ましでもどんなことでもいいので、アドヴァイス・ご意見を下さい。 よろしくお願いしますm(__)m （明日の15時以降のお礼の文章は、退院後致します）

11月30日に２人目を出産しました。 産後１週間も経たないぐらいからめまい、悪夢ばかり、立ちくらみ、動悸、手の震え、吐き気、嘔吐、過呼吸、夢と現実の区別がつかない、暑くなったり寒くなったりなどの症状が出てきて失神する寸前になることも何度もありました。 12月18日に霊的な夢(あの世から私を迎えに来たという夢や亡くなった友人と待ち合わせをする夢。)を見てから死への恐怖がより一層強くなり、上記の症状もひどくなりました。 そして産後１ヶ月検診で産後うつと診断されました。 循環器内科、呼吸器内科、脳神経外科も受診して脳のCT、24時間心電図、心エコー、胸部レントゲン、血液検査なども行いましたが全て異常なしで結果はどの病院でも産後の睡眠不足、疲労、ストレスからの自律神経の乱れが原因だろうと言われました。 12月18日の怖い夢を見てから周りのことにかなり敏感になってしまっていて、幻覚や幻聴がほぼ毎日あります。 幻覚は集中して見ていない部分が光ったり、煙が出ているように感じたりなのですが今日の夜は旦那が買い物に行っている間に私は車で待っていて戻ってくるまでTikTokを見ようと思ってTikTokを開いて、一瞬ルームミラーを見たときに旦那が戻ってきた姿のが見えたのですが実際は戻ってきていなくてすごく怖くなりました。 幻聴は物音やたまに『はい。』や『あー。』などの人の声がします。 産後２ヶ月間、本当に気が張り詰めていて常に緊張状態で全く心が休まる瞬間がありません。 涙も出るしひどいときは嘔吐してしまいます。 頭もぼーっとしていて記憶力もあまりなく物忘れも激しくなりました。 夢と現実の区別のつかなさもひどくなっています。 元々双極性障害があります。 もう、本当に産後の精神的なものが原因なのか霊的なものが原因なのかも分からなくて不安でたまらないです。 私は一体どうなってしまうのでしょうか…。

最近、プライベートで不幸があって数日休養していた上司がいます。 鬱状態が続いていたのですが、職場復帰して少しずつ元の生活に戻りつつあります。 はじめの頃は精彩を欠いて、ため息や涙目だったりしていました。 ここ数日のことなのですが、急激に元気が回復したように見えました。元気よく大きな声で話せるようになり、自信も戻ったかのようでした。 それだけだったら良かったのですが、妙にカリカリして怒りっぽかったり、話のつじつまが合わなくなったり、突然声を大きくして人を威圧したりするようになりました。 さらに私と同僚が話をしているところに割り込んできて、自分がどれくらい苦労しているのかを説き始め、上司が努力家で賞賛に値する人物であることを無理やり認めさせようとします。 通常の業務はほぼ支障なく進んでいますが、時々何の脈りゃくもなく話を始めるので「いったい何のことでしょうか」と聞いたところ「そんなことをいちいち話してやらないと分からないか？」と逆切れされたり、話の飲み込みが悪いと「どうしてわからない」と怒られてしまいます。 そもそも話があっちこっちに飛び散るので、話についていくことだけでも大変な苦労なのです。 仕事を抜けてどこかへ行っていると思ったら、買い物袋を下げて帰ってきたりします。 とにかくかなり気が散っているみたいです。 語気荒く激昂したかと思うと「ごめんなさい」としおらしく謝ったり感情が乱高下するので、精神的にこちらが参ってしまいます。 もしかしたら躁鬱病（双極性障害）ではないかと思うのですが、まわりはどのように対処したらよいのでしょう。 この上司がオフィスで一番えらい人なので、どうにも困っています。 アドバイス、お待ちしています。

　双極性障害、吃音、買い物依存などがあって、機能不全家族と言う言葉を知りました。　でも機能不全家族って両親のうち片方しかいなかったとか、もっと明確な虐待があったとかですよね？　とういうことは「反抗させてたまるか」という母がいたことや、「親に悪口は言えない」と変に空気を読んでいたことや、「ＤＮＡが狂ってる」などと暴言を吐いていた祖父、祖父との食卓ではみんな重苦しく黙り込んでいたなど、関係ないのでしょうか？ 　つまり、父方の祖父や母に対して自分を抑えられていたというか、毎日のように子供らしからぬほどのストレスを抱えていました。　反抗すると親に申し訳ない、どんなに憎くても傷つけたくないとか・・・。 　もちろん家族には感謝していますし家族だって人間ですから完璧ではないんですよね。　でも、時々「自分がいろいろ病気になったり、何かに依存してしまったり自分で大きな判断が下せなかったりって育ってきた環境や親の支配のせいじゃないのか」って思っちゃうんです・・・。 　今度精神科の診察があるので主治医の先生に辛い胸の内を遠慮なくぶちまけるしかないでしょうか？　だって、もし仮に親に問題があっても、父は仕事が辛くて毎日しんどそうですし、祖父の子供なので子供っぽいことろがあり、母は母で仕事や祖父からのストレスで軽度の鬱がありますししんどそうなので何も言えないですし・・・。　今月、経済的な問題もあって実家近くのマンションに越しますが、そうなるとどんどん母が様子を見にくるでしょうし、僕は母の支えにならないといけない、でも僕は僕で少し親に恨みがある…。　親不孝者ですよね・・・。　これからどう生きていけばいいんでしょうか？

質問を気に掛けて、見て下さった方有難うございます。 私は４０代の男性です。 私は長期間精神疾患を患っていましたがなかなか良くならず、なかなか病名も確定せず何軒か病院を変わり、現在の病院で２年前にやっと双極性障害II型と診断名が確定しました。 元々精神疾患を患った原因が以前勤めていた会社での激務が原因だと思っていましたが（今の病院で、初めて病気になった本当の原因が、以前勤めていた会社だと言う事を言われました。） そして現在は病院の担当医師から、仕事の方は自分が許可する迄止めておくように言われています。 しかし私もこのままでは生活できなくなってしまうので、いずれは働きに行かなければいけなくなると思いますが、実際の自分自身の病気の事を話すと採用される訳がありませんし、ましてや今のこの不景気の社会の状態で自分自身仕事をしていない時期ブランクもありますし、年齢的にも厳しいですし採用れる確率はほぼ１００％ないと思います。 そこで精神疾患を患って働いていらっしゃる方にお聞きしたいのは、今の職場ではオープンで働いていますか？それともクローズで働いていますか？（たぶん殆どの方は、クローズで働いていらっしゃると思いますが…） それから勤務体系は、どういう勤務体系で働いていらっしゃいますか？ 例えば、正社員・契約社員・派遣社員・パート・アルバイト等ありますが、どのような働き方をされていますか？ そして働いていて、遅刻や欠勤もなく無難に働く事が出来ていますか？ もし宜しければ、具体的にどの様なお仕事をされているのか教えて頂くと有り難いです。 長文になりましたが、どうか宜しくお願いします。

「インフォームドコンセント」について 双極性障害II型で精神科にかかっております。 金曜日に、薬と副作用について話をし、私が「素人調べですが・・・」と断りを入れた上で、 「脚の貧乏揺すりが落ち着かないんです。セロクエルという薬剤の副作用のアカシジアではないかと思いますが・・・。もう興奮したりもしないのでセロクエルを少し減らした方がいいのかなぁ・・・と思ったのですが・・・。」 と、尋ねると「よくご存知ですねｗ。セロクエルではアカシジアはあまりでないんですが、減らしてみましょう。」ということで寝る前４錠だったのが１錠になりました。 すると一昨日、軽躁状態になりました。日曜日になっても収まる気配はありませんでした。 今日、クリニックに電話をして予約を入れた上で別の先生に診てもらい、薬を戻してもらいました。 (担当の先生が担当日ではなかったので) 減らしてくださった先生は、私の意見を尊重して、様子を聞いて、減らしてくださったと思うのですが、素人である私の意見が結果的に良くなかったと思いました。 インフォームドコンセントは「患者自身も病気について理解し、医師と患者が同等の立場で、お互い納得の上で治療をすすめること」と認識しております。 ですが、今回は私の「素人調べ」が出すぎたばかりに、別の先生に薬を戻してもらうという、担当してくださっている先生の面目を潰してしまった罪悪感があります。 患者自身も病気について理解することは必要だと思いますが、お医者さんにどこまで意見してもいいものなのでしょうか・・・。 もしかして、私のでしゃばりがスムーズな治療を妨げているのではないかと心配です・・・。

幼い頃、義父に虐待を受けていました。20代の頃は恐らく躁が強かったのか？強気で 怖い事はありませんでした。 自己否定感なども考えた事がなかったです。 今、47歳ですごく恥ずかしいのですが、数年前から見捨てられ不安を感じるようになりました。 双極性障害も患っているので 鬱も関係あるかもしれません。 ただ、見捨てられ不安は苦しいです。 やはり生い立ちなのでしょうか。 カウンセリングは受ける予定はありません。(金銭続かない) 先程、見捨てられ不安克服のコラムを読んで、 「今まで誰にも分かってもらえなくて、辛かったね」 「毎日不安で苦しい思いをしていること、私は知ってるよ」 「毎日、頑張ってるよね」 「たとえ他人が私を見捨てても、私は私が大好きだよ」 このように自分に話しかけるのも効果があると書いてありました。 確かに読んで気持ち良かったです。 うまくいかなくて自傷とか、 無理矢理試し行為などはないですが とにかく不安が強いです。 自分で自分を認めてあげる、とは どうしたらいいのでしょうか？ ご飯が早く作れた！とかはたまに思います。 でも他が思いつかないのです。格言などはピタリと来ないし、全く思い浮かびません。 ご飯を早く作れた！とかではなく 人生的な自分への労いの言葉、、あったら教えてください。 私には思い浮かばず、さっきの 「今まで誰にも分かってもらえなくて、辛かったね」 「毎日不安で苦しい思いをしていること、私は知ってるよ」 「毎日、頑張ってるよね」 「たとえ他人が私を見捨てても、私は私が大好きだよ」 これが目からウロコでした。 他に何かあったら教えてください。 自分の事が大嫌いな見捨てられ不安です。 すみません、、、、

22歳、女性です。 月経過多について質問です。 お目汚し失礼いたします。 2日前から生理が始まったのですが、今までないほど重い症状に怖くなってしまい、今すぐに病院を受診すべきか迷っています。 かかりつけのレディースクリニックが本日休診で閉まっているため、明日まで待っても大丈夫か、それとも他の病院を探して今すぐ受診すべきか、教えていただけたら有難いです。 以下、症状です。 2日前から、今までにないほど大きな血の塊が出たり、夜用のパッドをしていても生理の血が足に伝ってきてしまいます。 過去にも数回血の塊が出たことはありましたが、どれも1〜2cm程度のもので気にするほどのものではありませんでした。 このような経験は初めてです。 今日は特にひどく、起きてから5cm以上の大きな血の塊が30分間隔で出ています。そのため身動きが取れず、防水シーツを敷いたベッドとトイレ・浴室を何度も往復しています。 元々あまり体調が優れず、 ・HPV感染あり、CIN1(軽度異形成) ・双極性障害治療薬(ラミクタール)を服用中 の症状があるため、レディースクリニックには定期的に通っていました。 以前、かかりつけ医に生理不順を相談したこともありますが、 「薬を服用しているため、月経が不順になりやすく、2〜3ヶ月遅れる場合もある、ただ薬やストレスのせいなので大丈夫です。」 との説明がありました。 そのため、不順や量の変動などは大目に見ていたのですが、今回は看過できないほど重く、とても不安です。 しかし、かかりつけ医のほうが今までの情報を持っていますし、他院で薬を貰ったりしてしまっても今後影響はないのか……と悩んでいます。 本日他院を受診すべきか、皆さんのご意見をお聞かせいただけたら幸いです。

双極性障害二型です。しつけにうるさかった母親のマナーが悪くてイライラしてしまいます。 子供の頃は、近所の人に挨拶しないとあとでものすごく怒ったり、靴の脱ぎ方が汚いとか、特に食事中は袖を汚さないよう気を付けなさいとか器持ちなさいとか美味しそうに食べてよとか母親がうるさかったのですが、事情があって口うるさい祖父に追い出されてから変わったんです。 やかんを逆手で持つとものすごい形相で怒ったり、食器を洗おうとすると男がそんなことするなと言っていた祖父の前だったから母も音を立てずに食べていたのかなって。 マンションに移ってから特に最近目に付くのですが、不機嫌な顔で食器を持たず、すするように口に入れ、寄せ箸、ゲップ、は当たり前なんです。 そういえば高校生の頃には一度「別に箸なんて正しい持ち方しなくても使えればいいのよ」と言ったことがあり、すごくショックでした。 きっと、いくら親でも完璧じゃないっていう認識が今までなく、親を反面教師にして、変に正義感が強くて頭が硬いのが原因だと思うのですが、文句言っても治らないでしょうし、どうしてこんなことでイライラするんでしょうか? 他にも普段から僕の前でしんどいという言葉、ため息を繰り返していて朝方に聞くとイライラしますし、精神科の主治医に相談しましたが、言っても変わらないだろうと言います。 どうすればいいでしょうか? 親に限らず、イライラや怒りと、心配だという両極端の感情がよく起こって、父と同じなんです。 将来自立したとしても、職場とかどんな環境でも他人と自分を切り離す地震自信がないです。 親のせいだって恨んでしまいたくなります。 ごめんなさい。

僕は23歳の男です 僕は高2の時に鬱病になり、去年に双極性障害と診断され、その病気のせいか高校も中退し、大学受験も失敗し、希望ではない大学に入りました。しかしそこで何とか頑張ろうと思ったのですが、ある授業で、他の人と一緒にやるような回があり、そのとき不安になり授業を抜け出しました。そのあと前期試験の結果が返ってきたのですが、あまりよい成績ではなく、それ以来引き篭もりになってしまいました。なんとか外にでれるようになったもたのの大学へ行くと吐き気が止まらず、大学へは行かずに、たまにバイトをしたりしていました。しかしバイトも1ヶ月もすると、不安などで辞めてしまいその後また引き篭もりになりました。そして去年の夏に自殺未遂をしたために実家へ戻り休学しました。実家へ帰ってからは家業の手伝いをしているのですが、お小遣いもさほどなく、病院代と携帯代でほとんどなくなり、どこかへあそびに行ったり本を買う余裕もありません。そのため、毎日とくに何もせずパソコンをしているのですが、毎日が何も楽しくありません。そして、将来どうしたらいいのかわかりません。バイトも続かないし、また大学に行ってもまた引き篭もりになったりして、また通わなくなるんじゃないか、まして、もう23歳なので、いまから何か始めてももう遅く人並みの生活も出来ないんじゃないかなどと考えて死にたくなります。そして一生治らない、薬が必要という噂も聞くので、僕は薬を買うために生活をしてるんじゃないかと思って虚しくなります。もう僕はどうしようもないのでしょうか。これからどうしていけばいいのでしょうか。 まとまりのない文章ですいません。

お世話になります。 双極性障害II型で長期療養中の３０代の女です。 先日、入院中だった母が亡くなりました。 脈がゆっくりになっていき、そのまま停止したそうです。 静かな最後でした。 苦しまなかったのは良かったのですが つい先日、お友達が来たときには頷くなど反応していたのです。 少しずつ元気になっていくかもしれない。と言う期待は外れました。 昨日今日と葬儀です。 昨日は親友が仕事帰りに来てくれて・・・ そこで初めて涙が溢れてきて少し泣きました。 どうもまだまだ母が亡くなった実感がないようなのです。 これから孤独に襲われるのでしょうか？ 父は学生のときに他界しています。 兄弟はいないので、一人ぼっちになってしまいました。 幸いなことに猫が１匹いて寄り添ってくれるので 今のところはパニックになったりしないですんでいます。 一昨日は午前中になんとか起きて久し振りに作業所へ行ってきました。 やはり行くと楽しく過ごすことができました。 自分の居場所があるということが、こんなにも安心できるものなのだと感じました。 親戚づきあいはほとんどないのですが皆さん心配してくれています。 素朴な良い人達ばかりです。 友人や仲間もいます。一人ではないのだと自分に言い聞かせています。 私はこれから少しずつ良い方向に変わっていけるでしょうか？ もちろん努力します！ 再び働いて葬儀代を伯父に返さなくてはいけません。 私は頑張り続けられるでしょうか？ 継続は力なり・・・とても難しい気がしてしまっています。 年下の彼がいますが結婚はあるとしても当分先です。 私は大丈夫でしょうか？ 何か気をつけたらいいことなどあったら教えてください。 よろしくお願いいたします。

お世話になります。 現在、双極性障害II型で９年ほど療養中の３０代前半の女です。 作業所に週３回ペースで順調に通えています。 いつかの日のために今「宅建」の勉強中です。 宅建が終わったら「中小企業診断士」を目指します。 会計科目は彼が公認会計士なので教えてもらえます。 他はユーキャンの通信教育でやろうと思っています。 ユーキャンって評判はどうなのでしょうか？使い方次第でしょうか？ 分割が効くのでユーキャンと思っています。 月々１万円までなら出せるのですが 他のスクールは１回払いが多くてダメです。 あと資格を取ってからのことなのですが 以前何かを質問した時に「士業は厳しいよ。」 「最高峰の資格の弁護士でもバイトして生活だよ。」 などという話を聞いて漠然と不安になっています。 また診断士が書いた本に 「仕事に波があり、収入が不安定、納期が厳しい、 常に最新の専門的な知識・能力が求められる」とありました。 仕事に並があるのは仕方がないことだと思うのですが 収入の不安定がどの程度かわからないので・・・怖いです。 以前５年ほど働いていたデザインの会社は アットホームで色々ありましたが楽しい会社でした。 私が病気になって退職後、数年で潰れてしまったようなのですが なぜ潰れてしまったのか残念でしかたがないのです。 近所のコンビニもいくつか潰れてしまい 仲良く話していた店員さんとはお別れもできませんでした。 小さな会社の人たちに為に力に慣れる人間になりたいです！ その為に中小企業診断士を取ります。 アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

私は37歳バツイチ女です。 単発の仕事はしたものの、ほぼ2年無職です。 精神科に通院中です。 昨年は、いくつものバイトをしましたが、どれもすぐにできないと思い辞めてしまいました。 父・母・弟の4人暮らしです。 父は穏やかで尊敬する人ですが、最近怒りっぽくなりました。 母は双極性障害です。私とはうまくいきません。 弟は仕事のストレスから最近精神科に行ったようです。 家に居づらくて仕方ありません。 家事などはしていますが、毎日仕事を探す日々です。 家族から責められていると感じます。 悪いのは私です。 いい歳して実家暮らし。親に借金もし、無職。 精神的にも経済的にも自立できていません。 弟は以前はずっと、私を応援してくれていたのですが、あるときから口を聞いてくれなくなりました。今では完全無視です。 今、弟は精神的につらく、私の存在自体が目障りだと思います。 家族にとってもお荷物だと思います。 アルバイトに応募し続けてきましたが、もうやってみようという気持ちが持てるものがなくなり、派遣に切り替えました。 以前から登録していた派遣会社10社以上に再度お願いをし、仕事への応募もするのですが、全く採用されません。それどころか、人気のない案件で短期のものを紹介されます。 年齢的に早く正社員で働くべきだと思います。 これまで長く経験のあった職種で応募するのですが、ブランクのためか実力不足なのか不採用ばかりです。 バイトでいいからするのか、でもやりたいものもない。 派遣の方が借金を早く返せると思うが、決まらない。 とにかくなんでもいいから働けと言われるかもしれません。 すみません。 家に居るのもつらく、悩んでいます。

６年前双極性障害をわずらいその間色々な問題行動を起こしてしまいました。 幸い事件にはなりませんでしたが犯罪すれすれで警察にも呼ばれました。 職場での人間関係もおかしくしました。中でも今だに引きずっているのが職場の 女子職員で挨拶もしなけりゃ口も利きません。 最初は当時私の向かいに座っていた彼女に次のような事を記したメールを送りました。 ・廻りの社員の事を一々上司に告げ口している。 ・勤務中に私用電話を堂々とするのはやめて。 ・男性社員を呼び捨てにするのはやめなさい。 普通なら聴き流すようなことなのに 二回目は特定の男子社員の所へ行って長い時は１時間から１時間半ぐらい 無駄話をしているのを辞める様にと。 その頃には互いの関係は最悪の雰囲気になっていて、 私の些細なミスでもでかい声で彼女からどなりつけられる始末でした。 そんな事も有って私も切れてしまいどなり返してしまいました。 結局悪いのは私だということで会社から口頭注意を２回受け、 彼女はお咎め無しということでした。悔やまれるのは病気じゃなかったら 気にも留めなかったようなつまらない事でいさかいを起こしてしまったことです。 女性は二人しかいなく多数の女社会から比べると相当甘やかされていると思います。 私のことに関してものうのうと病気になりそうですとかなんとか上司にいったそうですが、 その傍らで私に声だかに文句を言っているのだから手に負えません。 私も病気のせいにばかりしようとは思いませんが、いがみあってばかりいる関係では お互い疲れると思うのですが、相手はそうはいかない様です。 一体どうしたもんでしょう？