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　 　こんにちは。周りになかなか相談できないので、相談させていただきます。 　長くなるかもしれません。 　２１歳女、大学生です。 　 　15か月ほど前に、深夜12時ごろ、駅周辺で迎えの車を待っていたところ、男性に引っ張ってつれていかれて、車の中で二人にレイプされました。 　車のナンバーは覚えてメモしましたが、その後捨てました。 　大学の女性学の講義でレイプについてや二次被害、裁判のことなどについて学んでいましたので、授業のノートと照らし合わせて、警察にいくのはやめました。 　これも講義で存在を知っていたのですが、強制避妊ピル？のようなあとからのピルをもらいに翌日産婦人科にいきました。 　産婦人科に行ったのはそれが初めてで、おなかの大きなひとがなんだか幸せそうで、なんでこんな理由でこなくてはいけないのだろうと思いました。 　やむを得ず中絶される方も、そんな気分なのかもしれません。 　事情を聞かれたので説明したら親身になりとても優しくしてくださいましたが(男性の先生です)、 そういう被害にあった方はどうされてるんですか、とお尋ねしたら、その病院では前例がないということでした。 　警察にいくかはあなたに委ねますが全面で協力し関連機関も紹介しますと言ってくださいました。 　しかし、目の前にいるのが男性というのが怖く、その恐怖心は今でも続いています。 　男性の方が１メートル以内に近づくのを受け付けません。目を見るのが怖いです。 　そのとき付き合って１年ほどの恋人がいましたが、ほどなくして私から別れました。セックスができませんでした。 　彼には、レイプのことは言っていません。 　しかし、被害にあったときに迎えにきてくれたのは彼なので、勘付いてはいると思います。 　とてもかわいそうなことをしたと思います。 　 　現在就職活動中なのですが、面接官が男性だと、震えて尻込みしてしまいます。 　こんにちは、と言われただけで、軽く吃音のような状態になってしまいます。 　大学の相談室にいる女性のカウンセラーに相談したことがあります。 　しかし、根ほり葉ほり聞かれ、私はだんだんうつむいて話せなくなってしまいました。 　ノートにメモをとりながら淡々と聞いてくる様子が、冷たく事務的に思えて、性に合わないと感じたのかも知れません。 　専門ではないですが、精神科医やカウンセラーは相手に同情や感情移入するものではないと映画や本でみたことがあるので、そういうものだと思います。 　一時期眠れなくなり、睡眠薬などを貰いに心療内科にかかってみたのですが、 その際も相談したところ同じような感情になりました。 　たまたま二人のカウンセラーと相性がよくなかっただけでしょうか？ 　誰にもこの話をしていません。 　恋人、家族のような大切なひとには、恥ずかしくて申し訳なくて、言えませんでした。 　自分では社交的だと思っていますし知り合いは少ないほうではないですが、今まで群れずにきたので、こういった話をできる女友達もいません。 　どうしたらいいでしょうか。いつか、恋人はできますか。 　被害にあってから10日ほどで恐怖心は減るには減りましたが、その後15ヵ月は平行線で、 その夢で金縛りにあうことも多く、生活に支障を来すレベルだと認識しています。 　時間が解決するのでしょうか？15ヵ月、長かったですが、まだ昨日のことのようです。 　読書と映画が好きですので、知識や知る世界を拡げ、この小さな悩みを拡散・払拭できないかと試行錯誤していますが、なかなかうまくいきません。 　誰にも言えなかったから、優しい言葉をかけてほしいのかもしれません。 　私がこの悩みから、真剣にむきあってこなかったのでしょうか。もしくは、真剣に逃げてこなかったのでしょうか。 　たすけてください。 　　

世の既婚女性や、愛する彼氏がいる女性に質問です。 かなり不愉快な内容も含んだ性犯罪関連の質問ですので、興味のない方は見ないで下さい。 愛する彼氏や旦那がいて幸せ一杯のあなたが、もし見ず知らずの男にいきなり拉致され、レイプされてしまったとします。 しかし、そのレイプ魔の性のテクニックは神レベルであなたは今まで、経験したことがない強烈な快感を不覚にも味わってしまい、頭も真っ白になり、遂には自分から腰を振り出し、相手を求めてしまいます。 好きでもない男にレイプされて、感じるなんてあり得ない、女をバカにするなという方もいるでしょうが、そんなあなたの信念さえも、いとも簡単にぶち壊してしまうほどの強烈な快感をあなたに与えてしまえる程の技という事です。 そんな経験をしてしまったあなたのセックス観は間違いなくそれまでのモノとは別物になると思いますが、その後あなたは彼氏や旦那のセックスに満足できるようになると思いますか？

精神科に今年まで入院していた独身の母がいて、現在も2、3週間に一度通院しています。 病院が家から遠く、現在も車の運転ができないため、いつも私が運転して母に付き添っています。 病院に行くと毎回待ち時間が長く、過度にイライラしてしまいます。 せっかくの休みなのに、自分のやりたいことも削られますし、家族の用事も休みの間に済ませなくてはいけないため、時間がもったいないです。 こう言っては母が可哀想ですが、私が別に治療してもらうわけではないのに2、3時間も待たされるのは耐え難いのです。 本を持っていくなど工夫はしていますが、待ち時間の長さがあまりにも気になって、途中でそちらに気をとられてしまってダメです。 予約などはして、その時間に来ても何故か1時間以上待たされ無意味です。 仕事での責任も背負っており、仕事以外でストレスをためたくないです。 このようなことでイライラする私は、反対に精神科にかかったほうがいいですか? また、入院時から同じ医院ですが、医院を変えるなどしたほうがいいのでしょうか??

もう生きていくのが苦しいです。薬を飲んでしか自分を保つことが出来なくて逃げるしかできなくて。心の支えだった人は結婚してる人でした。早く自立してください。家族に比べたらお前なんかどうでもいい。薬を飲まない支えが必要なら電話2、3分なら取るし、メールをするなら職場用PCの個人アドレスを教えるから携帯には一切連絡してくるな。迷惑です。と言われました。急に言われたのでショックで受け入れられませんでした。今少し落ち着いて自分さえいなければみんな幸せなんだ。自分は人を不幸にする悪魔だと思ってしまい自分さえいなければと思って死にたくてたまらないです。でも、その人にもう二度と会えないと思ったら死ねません。どう生きていけばいいですか？

私は被災していないので不謹慎と思われるかもしれませんが 震災の前後の社会の様子を比較するに付、日本人の心（全体としての）の清浄化を感じています。 皆さんはそう感じませんか。

弱虫なので東日本大震災の後仕事に行くのが苦痛になりました。 もう辞めようかと本気で考えています。 そんな私にアドバイスを下さい。 住んでいる場所は東北とは違い、震災の影響はそこまで大きくなかった地域です。 私--男です--は昔から臆病で小学校中学校へも、災害にあったらどうしよう、校舎が倒れたらどうしようとびくびくしながら通っていました。 鉄筋校舎が如何に丈夫な作りであるか知っていながら倒壊を心配しながら通うなんて変ですよね。 (余談ですが有名な漫画家で「私は臆病な子どもだったので災害が起きないことを毎日神様にお祈りしていた」という内容のことを書いていた人がいたと記憶しています。今文章を確認できないので名前は伏せます。) 震災の後精神が小中学校あたりまで戻ってしまったようです。 自宅待機期間の後会社へ出勤するも、出勤してはまた欠勤を会社再開後から交互に繰り返しています。今日も一日お休みです。 もう私は仕事を辞めようかと本気で考えています。月１００時間時間外労働をしていた時は会社へ行けたけど今回はこたえました。 ある友人は余震なんて慣れたよと言います。どこにいても安心とは言えませんしね。 もう学校はどこもやっているのですね。 小学生でさえ学校に行き勉強して外で遊んでいるのだから。立派なものです。 鬱病ではありません。外出は一応出来ますからそのあたりは大丈夫です。 私はこの歳になって勇気と根性が少しは付いたのかなと思いました。 でも実は逆で、びくびくしながらも小中学校へ行っていたあの時が一番勇気と根性に溢れていた時期だったのかもしれません。 ところで関係ないですが私は何年も前からの夢があるんですよ。友達とショッピングセンターや遊園地などで一緒に遊ぶ事です。 やっと叶うと思っていたのに延期です。 明日の出勤の事を考えると涙が出そうです。実際はでませんけど。 愚痴っぽくなりましたがやはり私は弱虫ですよね。 どうするべきでしょうか。

先日、通勤途中に事故に遭いました。私は徒歩で相手は車でした。相手が一方的に悪かったのですが、その事故の際、駆けつけていただいた警察の方が、交通事故の被害者に対しては被害者支援制度があり、その申請をすることで国からお金がでますと言われていました。その後、自分でこういった制度があるのかと調べたのですが、どういったものかわかりません。事故後、身体については不幸中の幸いで打ち身以外問題なかったのですが、精神的なショックが大きく心療内科へ通っている状況です。しかし、相手の保険会社は、心療内科(心のケア)については慰謝料で支払われるため、その心療内科での心療代は保険から支払われることはないといわれました。ですので、こういった制度にて心療内科での診察料がでればなぁと思っているのですが.... こういった制度はあるのでしょうか。また、こういった制度が私のようなケースの場合、支払いをいただけるものなのでしょうか。ご存知の方、ご教授いただけましたら幸いです。

連れ子同士の再婚で、妻はパニック障害を患っていました。結婚前は、断薬に向けて減薬中でした。 実質的な結婚生活を始めて二週間が過ぎ、私の子供の教育費の事で喧嘩になりました。家計を任せた妻が、私の連れ子の教育費を出す事を渋ったためです。喧嘩の内容を、私の両親にも聞かれてしまいました。翌日妻は、夫婦と私の両親、アルバイトなどと一緒に切り盛りしていた仕事を休みました。休んだ理由は、私の親に結婚を反対されたと誤解しての事。 その当時、妻の病気については、私の両親には話していませんでした。結婚前に、時期を見て、妻が自分から話したいとの希望がありました。 そのため、私の両親との折り合いも悪くなり、仕事を辞め、実家に帰りました。 妻の言い分として、根本的な原因は、結婚間際に、別れた彼女から、夫である私が手切れ金を請求された事。自分から力になりたいと、妻は相談に乗ってくれたのですが、相談に乗った事が逆にストレスになったのだと言われました。 逆に私も、このまま離婚するなら、別れた彼女との間に認知していない子供を両親にばらし、慰謝料を請求するからと脅されておりました。 元彼女との間では、証書を作成し、縁を切る事が出来ました。 後日、お互いの非を認め、離婚の意思を確認し、合意しました。とりあえずハンコを押すのは、期限を決めず、落ち着いてからにしようと決めました。 翌日の朝、手持ちの薬を全部飲んで、掛かり付けの病院に運ばれました。うつ病と診断され、重大な決定は先送りにすべきとの事でした。やはり、離婚に同意出来なかったとの事。 今はご飯を食べる事すら出来ず、点滴を受けている状態です。 ちなみに、一緒住みはじめた時は、私の親と同居でした。妻は実家から通いながら仕事をして、時々泊まるなどして、いわゆる『通い婚』の形でスタートする予定でした。落ち着いたら、増築して水まわりだけでも別々にと考えていましたが、震災の影響で先送りになっていました。 (1)離婚の話を進めるには、どうすれば良いのでしょうか？（このまま状態が落ち着くのを待つか、調停離婚に持ち込むべきか…） (2)私が、慰謝料等を支払う義務はあるのでしょうか？震災によるストレスなどは考慮されないのでしょうか？ よろしくお願いします。

自分が自分じゃない感じ。ブログにレイプされたなんて書けない。つぶやけない。 何もする気になれない。何も欲しくない。何も感じません。不思議な気分ですが解放されたんでしょうか？今まで別に大切にしてきたつもりではなかったけど大切な何かが失われて空っぽになったような気分でいます。被災された人たちもこんな空っぽの脱力感を味わっていたりすると思いますか？これまでの人生で未体験だった底なしの脱力感。開放感と言ったら正気を失ってると思われるかもですが解放された怖いものなし、でも怖いこの脱力感。水分を含んで重たくなった毛布が肩にかけられているのに背中から翼が生えたみたいに浮遊してる感じがします。この症状はなんですか？

会社を退職してから１年半たちますが、転職の目処もつかず 家では殆どの時間寝てしまっています。 （残業の多さと上司からの嫌がらせで退職しました） 本当に情けないのですが、実家も気が休まる空間ではないので （飲酒か愚痴・喧嘩、監視…と、言葉で表現が難しいです） 親のいない間に外出（買い物やハロワ通い）する他は、自室で殆ど寝てしまいます。 もともと、人間関係を築くのが苦痛で基本一人で行動してきたので 心から話せる友人も本当にいません。 （今の状況が情けなくて、話すに話せないと思いますが） もともと、勤めていたころから土日は寝るだけでしたが… （ほぼ毎日終電でした。残業代はもらっていません。） それなりに学業等で親に応え（修士まで） 望む企業に就職できた先のことなので （そうやって機嫌を取ってきただけかも知れません） 現実を知り、自分の社会不適応なところが分かり、絶望しました。 （無駄な人生としか思えません） 親を恨む気持ちを否定できません。 何をしても面白くなく、ゲーム等で暇つぶししている生活が嫌で仕方ないし 暴力的というか支配的な親から自立して暮らしたいのですが （それまで一人暮らしだったので、親のことで苦しむとは予想していませんでした） 職を得なくてはと思っても、人生を拘束される・苦痛な人間関係が浮かんでしまい （何が向いているかとか、何がしたいかもわからない） 行動すること自体がすごく苦痛で、体も重く慢性頭痛に悩んでいます。 前職での貯金もあり、一応親も耐えてくれているのでここまで来れましたが ３０歳を前に、あまりに空しすぎる人生に何もかも嫌になりました。 （友人はみな結婚し、それなりに平和に暮らしているようで） （恋愛したことないし、そもそも幸せな自分は想像できず） 死ぬ勇気もないので、仕方なく生きながらえているだけというか…。 何で私は私として生まれてこなきゃならなかったのか。 そもそも、生まれてきたくなかった…というのが、今の本音です。 （金銭的な面では、親に感謝しています。返済の意志もあります） たぶん、親との関係でいろいろと生き難い状況が多かったので 親のせいにしている面もあります。 とにかく干渉がひどく、行動や服装、言動、果てはゴミまでチェックされるし 自己主張すると殴られるし、恋愛なんて禁忌だったと思う。 ダークな話や心情を語るのは、お互い気分のいいものではないので、 かといって高額なカウンセリングには手が出せないので この場をお借りしました。 本当は、一日も早く就職して家を出て行くこと・・・ がやらなきゃいけない事だと分かっています。 それでも、ぐずぐずしている自分、行動できず先延ばしにする自分も 本当に情けなく思う。でも、動けずに寝てしまう。 寝ていれば、夢の中の方が楽しいしお金もかからないし。 毛布に包まっていると、少しだけ安らげる。 一時期は、心療内科のお薬を頂いてました。 でも、薬を取り込む生活を続けるのも不安になりました。 オーラソーマやフラワーレメディ、いろんなものを試したけど 結局、動かないとなにも変わらないということだけ分かりました。 震災などもあって、自分が甘いのだと自覚もしています。 ただ、どうしたら、絶望的な考えから抜け出せるのか 過去を恨む思いを消すことができるのか そもそも今さら人と分かり合って幸せになれるのか？ 自分を採用してくてる会社があるのか？ 罵声が聞こえる家から逃げ出したい。 どうにもこうにもならず、思考のループに陥っています。 そして、思考から逃げ出すように眠ってしまいます。 お叱りの言葉でもけっこうです。 何か言葉を頂けたら幸いです。

お世話になります。 この春卒業した学校のクラスメイトの発言が気になり、投稿させていただきました。 クラスの何人かで入っているメーリングリストで、クラスメイト（Aちゃんとします）が 「〇〇（被災地）に私の友人がいます。 傾聴ボランティアなどしてくれる人がいたら、友人が駅まで迎えに来てくれるそうです。 関心のある人はAまでメールください」 といったことを投稿していました。 今、被災地で心のケアが必要なのはわかります。 ただ、こういったこと（傾聴ボランティアなど）を素人が関わるべきではないのではと感じています。 技術がないものが人の心に関わり 被災者の方を余計混乱させる、あるいは自分自身を壊す そういったことにつながりかねないのではと思っています。 私自身、専門家でもなんでもなく 心理学の本を読んだり、勉強したりした程度です。 神経症の傾向があり、カウンセリングなどを何年も受けてきたから 人の心のケアに軽々しく関わってほしくないという思いもあり・・・・・。 できれば専門家の方などいらっしゃれば 考えや経験などからアドバイスいただけたら嬉しく思います。 よろしくお願いします。

支援物資が全然届いていない状況を動画で先日見てショックを受けました。。。 今の、さまざまな避難所の状況を、毎日のようにどなたかユーチューブにアップしてもらえたら、実際の現場の様子も伝わるし、それを元に呼びかけも出来ると思うのですが、こういうことをしに行こう、というボランティア団体の人達はいるのでしょうか。 お金を集めることはさんざん見かけますが、実際に被災地や避難所を回りながら、現地の様子をレポートする、というボランティアの人達が出てきてもよいと思うのですが、そのような団体をご存知でしたら教えてください。 もっと現場の声をネットで見ることが出来て、それを広めながら呼び掛けが出来たらよいのに、と思っています。 よろしくお願いします。

だいたいこういう理解がふつうだろうと思います。 オギャーと産まれて物心つくころから、ひとは自分の人生で幾度か選択をします。 人間関係のことだったり進路だったりという大問題から、卑小なところでは昼飯に何を食べるかとかだったり。生きていればさまざまなステージで様々な選択があろうかと思います。 それが信念や確信の産物であれ、他人の熱心な慫慂にほだされたり、そのときの損得勘定での判断であったり、または迷妄の果ての時間切れであろうなかろうと、ひとは選択したほうの人生を選びとります。そして選択しないという選択もまたあります。 後になって、ときどきとかふとか、あるいは常にか、実際の選択ではない方を選択をした自分のことや、その後の自分のことを思うことがあるでしょう。（いや、まったく考えないよ、という方はこの質問をスルーしてください） それへの思い、つまり、実際とは別の選択をしたらという思いが人によって強すぎて、正常な日常生活へ支障をきたすようになることもあると思われます。つまり異常なほど過去の選択にこだわる。傍目から見れば「何をウジウジと」と思われるような心理状態であったり、諦めの悪いと評される心理状態です。その思いが強すぎて正常な生活を送ることが困難になった場合。 そういう症状には何か名前がついているのでしょうか。 ちなみにこの質問者がそういう症状で困っているとかではありませんので、そっち系のアドバイスは御無用にお願いします。

付き合って３ヶ月、４歳年上の彼と音信不通です。 連絡をとったのは地震の日、無事を確認するメールを送り返信が来たのが最後です。 そのあと私から何度か誘いのメールや心配だから連絡下さいなどとメールしたり、電話をかけたりしましたが反応なしでした。 元々、毎日連絡をとっていたわけではなく、１週間に１回連絡がくる程度で私からのメールや電話に反応がないことも多々ありました。でもこんなに長い期間連絡が途絶えたのは初めてです。 元々私は寂しがりやで彼は連絡不精。合わない部分もありますが、私は歩み寄りたいんです。 とはいえ、連絡がとれなければどうしようもありません。 彼はもう別れたいのでしょうか。このままあきらめるべきでしょうか。 それとも連絡をしない理由が他にあるのか…。 そして私はどのような行動をとるべきなのでしょうか。 彼に会いに行く。 彼の友達に連絡してみる。(私も彼と出会った飲み会で一度しか会ったきりで連絡はしたこともない人です。) ひたすら待つ。 その他… 今彼が何を考えているかの可能性と、私はどうすべきか、アドバイスを下さい。 お願いします。

大震災の余震が続く中で、パニック障害をどう乗り切ればいいのかわかりません。 私の住む地域は、震度６強でした。家は大地震の日から何とか住めていますが、 屋根が落ち、外壁が落ち、内装はボロボロです。仮補修で何とか住めています。 一番辛かったのは水道です。震災から１７日後にようやく水が出ました。 それまでは水が出ないせいで、精神的にもいっぱいいっぱいで、張り詰めていましたが、 水道が使えるようになり、お風呂や洗濯の苦労が解消されると同時に、 もともと持っていた、パニック障害が再発してきました。 私は原発の県に住み、原発から決して遠くない距離なので、 本来なら原発の方が心配で仕方ないはずなのに、今は余震の揺れや、 下から突きあげるような振動が怖くて怖くて仕方がないのです。 ここ一週間は、一日中胸がざわついて不安感でいっぱいです。 そして余震が来ると、そのざわつきは一気にＭＡＸになり、薬を飲んでも暫くは落ち着きません。 あまりの不安感に、気が狂いそうになった事もありますが、 薬を握り締め、必死で耐えています。 もともと、私のパニック障害は、日常生活に支障をきたすほどではなく、 よほど体調が悪いときや、精神的に疲れた時なのに発作が出ていた程度で、 病院からは、頓服でレキソタン５ミリを処方されています。 先日も、あまりにも不安感が続くので病院へ行った所、先生には 「風邪を引きやすい人が、風邪だらけの人の中へ入って行ったら、あっという間に風邪を引くように、 不安感を持ちやすい人が、今の不安だらけの状況の中では、不安も増すのも当然だよね」 と言われました。 そうか。と納得はしたものの、薬はレキソタンが頓服としてはかなり強い方なので、 苦しい時に飲んで・・と言う、同じ薬と同じ治療方でした。 今夜も小さな揺れですが、さきほどから何度も揺れています。 薬にも頼るしかないのですが、まだまだ数ヶ月以上続くと言われているこの余震。 何とか、日常生活に支障が出ない程度に、落ち着いて乗り切っていきたいのです。 どんな方法でも結構です。余震を怖がらないで済む方法、 根本的に地震が怖くなくなる方法、それに近い方法。 パニックは、長期間かけて軽減していきたい方法で考えていますが、 今、余震に対する怖さを軽減できるアドバイスを是非教えて下さい。 長文、失礼しました。よろしくお願いします。

※気分を害される方もいらっしゃると思うので、特に生死に敏感になっておられる方は閲覧をお控え下さい…。 与えられた環境で なんとか楽しく生きるために 辛いことに耐えるために 夢を作って目標をもって頑張ってきました。 けれどそうして生き延びることに疲れました。 わざわざ目標をこしらえて、むなしいです。 ハリボテの目標 ハリボテの夢 自分なんか大嫌いだから、自分のためには、もう生きられない。生かす意味がない。 しかし生かされているこの恵まれた状況。 だからといって人のために、恩返しにといっても、所詮自分の生をつなぐためでしかない。 人生いいこと半分悪いこと半分といいますが 悪いことに耐えて良いことを楽しむことに疲れました。 プラス思考も疲れました。 こんな根性なしですしもう死んでしまいたい。もはや変わろうとする気力もないです。 生きられるのに甘えてばかりで、最低ですよね。 最低といい言葉にすら甘えている。 鬱で以前通院していたのですが もう病院にいく理由がわからない。 もう死にたいのだから。 けれどまだ死ぬ勇気も出ない。前向きに生きる気力もないのに。 何故皆さんは生きるのですか？ 何故苦しみに耐えて幸福を求められるのですか？ その強さはどこからくるのですか？ この時期にこのような質問をすることは、失礼極まりないことだと思っております。 自己中心的な質問、申し訳ございません。お詫びして許されることではないと思いますが…。 もしよろしければ回答をお待ちしています…。

他の方が書いている状況と少し違うような気もするので、質問させ てください。 結婚しようという話になり、彼女もその準備で楽しそうでした。 5月に入ったら入籍して同居する予定でした。 新居は彼女の家（一人暮らし）に自分が移ることになっています。 先日別れるときも特に変わった様子もなく楽しそうでした。 また、週末に私に私物を若干荷物を運ぶことになっていたのですが、 突然彼女から疲れたので翌週にしてほしいと言ってきました。 確かに年度末で仕事が忙しかったし、東北大震災で疲れもありそう なので、 特に急ぎではないのでいいよと話して、食事だけしようかと言うと 「一人でぼーっとしたい」という回答でした。 その後メールや電話も全くなく、心配して、改めてメールで花見 （散歩）に誘ったのですが、彼女からは「連絡が遅れてごめんね。 もう少し時間がかかりそうです。わがまま言ってごめんなさい」 という返信がありました。とりあえず、刺激しないように「わか ったから落ち着いたら連絡ください」というメールを返していま す。 今までは彼女の方が会いたがるので週2日以上は会っていたので すが、最後に会ってから2週間近くたっています。会いたくない ようなので、無理強いをしていない状況です。今回のメールで さらに一週間は会わないことになりそうですが、このまま会え ないままになりそうで自分が不安になってきました。 因みに彼女は2度目の結婚で、前夫とは酷い束縛と暴力もあって 別れたそうです。それもわかっていたので、自分としてはでき るだけ彼女のやりたいようにしてもらっていたのですが、理由 が思い当たりません。 マリッジブルーだとするとあまり手を打たない方がいいようです が、どうなのでしょうか。

避難所の体育館の床が一時冠水してしまい 薄白く汚れが残ったまま乾いてしまったので 住民は体育館じゃなくて教室で生活してたんだけど その汚れを自衛隊に床掃除させてるのをニュースZEROでやってたよ 隊員が普通に裸足になって両手を床について雑巾がけしてた なんでもかんでも自衛隊に頼まずこんなことくらい住民自分達でやればいんじゃね！？

25才会社員です。 金融機関で営業をしています。 現在の職場に配属されて10カ月がたとうとしています。専門的な知識が求められる仕事なのですが、業務上分らないことが多すぎて、何度規定を読んでも理解できなかったり（頭に入らなかったり）、先輩に質問もしづらい環境で、分らない仕事がどんどんどんどんたまっていってクレームになって、今、完全に負のスパイラルに陥っています。 最近は自分の考えていることがうまく言葉にできなかったり。頭がぼーっとすることが非常に多く、思いこみなのかもしれませんが、自分は本当に頭がおかしくなってしまったのではないかと考えるようになりました。 休日になにもする気が起きなくなり、仕事のことばかり考えて寝て起きて、過ぎた時間を後悔する。という週末を過ごしています。 最近はお風呂に入るのでさえ億劫になってきています。 精神科にも半年程通院して、薬を処方してもらいましたが、あまり効果はありませんでした。 薬を飲んでいるときは気が楽になるのですが、薬が切れると元通りになってしまうので現在は薬はやめています。 仕事を辞めてしまえば楽になるだけの話ですが、自分にはその勇気がありません。 一部上場企業で正直恵まれた環境です。プライドだってそれなりにあります。 だから仕事を辞める勇気がありません。 ただ心が折れてしまいそうです。 矛盾したことを言っているのは承知です、何でも構いません。アドバイス下さい。助けてください。 よろしくお願いします。

相談です。 先日うつ病と診断され、仕事に行くのがものすごく辛いのですが、人手が足りず私が休んだら会社が回らなくなってしまいます。 不眠も続き集中力もかなり下がってきて、ミスばかりして更にそれで悩んでしまってる状況です。ストレスのせいかわかりませんが頭痛と不正出血が2日間くらい収まりません。 いよいよ限界がきそうなので、次の休みにでもまた心療内科に行って診断書をもらおうと思っていますが、会社が受理してくれるかわかりません。 会社の人には気付かれないように振る舞っているので、最近ミスが多いなコイツくらいにしかきっと思われてないですし。 精神病で休職された経験がある方は、上司に相談した翌日から休ませてもらえてるのでしょうか？ それとも翌月からと持ち越されたりの可能性もあるのでしょうか… 会社にはなんとか行けてしまう状態で休職を希望するのは甘えでしょうか 長文読んでくださりありがとうございます。 皆さんの考えをお聞かせ下さい