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本当はこんなところで相談すべきではないのかもしれません。 ですが、どこから夫の耳に入るかわからないし、世間体もあるし、怖くて周囲に相談できないのでここで相談させてください。 私は29歳専業主婦、旦那31歳会社員、結婚4年目です。子供はいません。作る努力はしているのですが、なかなかできません。 夫婦仲はこれまではいいほうだと思っていました。 最初に夫の行動を勘ぐりはじめたのは、7月でした。昔から仕事柄残業がよくあったし、出張もあったし、でも遅くなるときには必ず電話をくれていたのでそれまでは全く疑っていませんでした。 でもたまたま7月に私の叔父が心筋梗塞で亡くなってしまい、その日の夜に叔父家族の手伝いを頼まれて、数日家を空けることになりました。 その日は夫は「残業があるから帰りは遅い」と言っていたのですが、こちらも急なことだったので、心配するといけないと思い夫の携帯に電話したのですが繋がらず、メールの返信もなかなかなかったので、会社に電話をしたんです。 そしたら「定時(18時)過ぎに帰られましたよ」と言われ・・・そのときはすでに21時半くらいでした。 唖然としたのですが、私も急いでいたので携帯の留守伝に用件だけ伝えて、釈然としないまま家を出ました。 あとから問いただすと、「会社で残業じゃなくて、プライベートで他の会社の人と会って打ち合わせみたいなことをしていた」と言うので、私は仕事のことはあんまりわからないし、一応は引き下がりました。 でも不信感っていうのは一度沸くとなかなかぬぐえないというか、女のカンというか、何かあやしいなと思って・・・ ダメだとは思いつつ、夫のPCのメールを見てしまいました。大半は仕事のメールで、そこまで決定的なものはなかったのですが、１つだけおかしなメールがあって。 全文が英語だったので最初は迷惑メールの類なのかなと思ったのですが、よく見てみると題名が「Your United flight confirmation - Chicago to Tokyo」だったので、何となく「アメリカ出張の航空チケットなのかなー」と思って見てみたら、女性の名前でユナイテッド航空のチケットがとってあって。 夫のメールアドレスで、女性の航空チケットを取るって、ありえないですよね？しかも、夫がアメリカへ出張したときの日時と重なるんです。 夫が出張でアメリカへ行ったというのは本当だと思います。遊びで行けるほど休めないし、そんなにいい待遇でもないんで。 でも、もしかしたら自分が出張するときに浮気相手を一緒に連れて行って、バカンスを楽しんだのかなと思うと、もう情けないやら悔しいやらで・・・。 自分の出張にチケットまで取ってやって浮気相手を連れて行くとか、ドラマとか本の世界の話だとばかり思ってました。こんなことする人ってほんとにいるんでしょうか。 そのメールのことは、怖くて聞けませんでした。 本当は携帯も見たかったのですが、証拠があると怖いというのと、何もなかったことにしたいという変な感情で見ていません。 ですが、一度疑いはじめると、何もかもがあやしくみえてくるというか、帰りが遅いときにも規則性があるし、電話が鳴ってもとらないときもあるし、週末は出かけることがたびたびあるし・・・。 とはいえ、私に対する態度が変わったかというと、そうでもないんです。逆に週末に買い物などを頼めば、嫌がらずに行ってくれるし、遅くなるときの電話も必ずあるんです。 変な話、夜の仲良しもあるし、訳がわかりません。 ですが私も浮気を認められて離婚などということになれば、子供もいないし、働いてもいないし、急に路頭に迷うような気がして怖くて言えません。 私のほうも、できるだけ何も知らないように演技？はしてるつもりです。 でもここのところ心がぐちゃぐちゃで、本当に浮気してたらと思うとおかしくなりそうになるし、でも誰にも言えないしで本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 目をつぶるべきなんでしょうか。でもつらいんです。 言うべきなんでしょうか。でもそれも怖いんです。 なんか精神的におかしな文章ですいません。今本当にどうしたらいいかわからなくて、ここに書きこんでしまいました。 私自身がどうしたいのか、何を望んでいるのかがわからない状態で、アドバイスもしづらいとは思うのですが、よろしくお願いします。

夫に離婚だと言われて、どうしたらいいのか混乱しております。 夫は出会い系サイトに狂っていて、借金もできました。 ちょっとの事で怒りだして話にならず、嘘ばかり言っていて信用なりません。 離婚した方が良いとは思いますが 私は高年齢の専業主婦なので、金銭問題で悩んでいます。 夫は何年も仮病で会社を休みがちで、最近は無断欠勤をしており、 会社の方と一緒に事情を聞こうとしたところ、倒れたため検査入院をしました。 以前、心筋梗塞で倒れ、手術もしていましたが、 今回は、全く異常はありませんでした。 以前も救急車を呼んで、 何でもないと診断され、その日のうちに帰宅した事があります。 入院中から、仕事をやめるかもしれないとは言っていましたが、 退院後は、やめると言い切り、こちらの話を全く聞きませんでした。 その後会社に行って、傷病手当をもらいながら半年考えると言いだし、 そして今日突然、退職願を出してくる、自分は家を出る、 もうお前たち(家族)とは話をしない、勝手に生活しろと 言って、退職願を手にして家を出ました。 退職金など全て持って出ていきそうな勢いです。 このまま家を出られたら生活が出来ません。 私は60代ですが、年金の受給もまだですし、 以前、大病を患った事で体も弱く、仕事を探すのも困難です。 息子は結婚していて、もう うちには関わりたくない様子。 娘は独身で成人していますが、フリーターで生活力はありません。 私は娘と暮らしていきたいと思っています。 娘は就職をすると言っていますが、 無資格、無経験で高卒。フリーター生活も長いです。 現在、家庭問題や交友関係で精神的に参っていて 少々うつっぽい言動が見られ、夏の暑さもあり、体調も崩しています。 どうこう言ってはいられませんが、この状態で職探しというのも心配です。 夫の検査入院中に、携帯を見て 出会い系サイトを利用している事、 架空請求とおぼしき留守番電話があった事、 またそこへ振り込んでいる形跡を発見しました。 出会い系サイトからは日に1000を越えるメールが来ていました。 夫に携帯を返す際、メールアドレスを変更させましたが、 退院後も毎日携帯をいじっています。 携帯は離さないため、チェックはできませんが、 パソコンの履歴はアダルトサイトでいっぱい。 ページを開いてはいませんが、「年齢認証」という履歴もあり また登録しているのだと思います。 本人はやっていないと怒鳴り散らしています。 お金周りは 借金の保証人になったと、数百万の借金ができました。 保証人になった事について事前の相談は一切ありませんでした。 生命保険を解約して、返済しましたがまだ残っています。 夫が働いて少しずつ返すということになっていました。 今年はじめ、1年ほどの期間をかけて 計、数百万のコンビニ決済の領収証が見つかりました。 人に頼んでの株取引と言っていましたが証拠はありません。 支払いは夫が自分のへそくりから出したそうです。 この時、夜中に何度も出掛け、始終携帯をいじり、 明らかにおかしな言動をくり返していました。 飲み屋でケンカになったと言って、警察沙汰になり、示談金を払いました。 車をぶつけたと言って、廃車にもなっています。 数ヶ月前、娘に月末に返すからと十万借りていました。 未だに返していません。 昨年も娘からお金を借りており、私が返しています。 ごく最近、借金とは別の、借りたお金を返さなければならないと、 十五万円払わされました。使用用途は交友費だそうです。 以前から、なんだかんだと数万ずつ、かなりの頻度で払わされていました。 私の父の遺産があったので、そこから出していました。 こういった金銭のやり取りの証拠や記録はとっていません。 上記の調子で支払いをさせられており、 以前、息子からの金銭の要求もあったため、 遺産（貯金）はもう残っていません。 離婚するとしたら、どのような準備が必要でしょうか。 夫は、嘘を言ったり、怒鳴って出て行ったりと、話し合いも出来そうもありません。 今日も帰ってきたらどうしようと思っている所です。 あまり協議に時間をかけていると、 この調子では、あっという間に退職金など全て使いこみそうでもあります。 混乱しているため、余計な事ばかりで、わかりにくく、 必要な情報も欠落していると思います。 全く対策もせず、放置していた愚かしさが非常に恥ずかしいです。 大変恐縮ですが、お知恵をお貸し願えないでしょうか。

去年の夏に突然、主人を亡くし、もうすぐ１周忌の段取りを考えないといけないのですが・・・今だに現実を受け入れる事が出来ず、主人のいないこの世界の時間をただ塗りつぶすようにすごしています。 主人と私は高校の同級生で卒業してから付き合い始め２４歳で結婚し、１男1女を授かりました。 私達は子供達や周りが不思議がる位、仲がよく、夫婦であり、親友であり、時には親子のような関係でした。 とにかく、休日はお互いの用事が無ければ大体一緒にいましたし、土日のどちらかはお気に入りの服を着て映画、ショッピング、ランチと本当に幸せな時間をすごしていました。 主人は付き合い始めた頃と変わらず面白くて、チャーミングで、家族の為に仕事も一生懸命してくれて何よりも私を大事にしてくれました。 私は付き合い始めた頃に比べたら大分図々しくなっていたかと思いますが、それでも主人の事が大好きで何よりも主人中心に考え行動していたように思います。 私の唯一の夢は主人のおじいちゃんになった姿を見る事でした。私自身がおじいちゃんと過ごした経験が無かったため、せめて主人には優しいおじいちゃんになって欲しいという願望が強かったように思います。 私はすごく心配性でテレビ等でこの病気はどこどこの病院の何々先生がいいという情報をメモをし、どんなことをしてでも主人の命は守る、自分の為にも守ると心に決めていました。 でも・・・趣味のテニスをしていて熱中症からの心筋梗塞で仲間に家まで送って来てもらい玄関で息絶えてしまいました。 私は何が何だかわからないまま人口呼吸や心臓マッサージをしました。が、まさか・・・。 亡くなる何週間か前に、突然主人が「○○(私の呼び名）は○○（娘の名前）の孫の世話せなあかんからな・・」っと二回ほど私に言いました。 今から思えば、俺の後を追ってきたら駄目だと無意識に魂が言わせていたのかもしれません。 以前、何かのテレビで動物の中で人間の女性とクジラのメスだけが出産を終えても生きるのは娘の孫の世話をするという使命があるからと言ってた事を指してたのだと思います。 今年から下の子供も大学生になり益々、二人で過ごす時間が増える事を楽しみにしていたのに・・・ 私は主人と一緒だといつも笑ってたように思います。結婚して２１年大変な事もたくさんありましたが、 主人と一緒ならどんな事でも乗り越えられる、だからいつも主人には「大丈夫、大丈夫、、何とかなるよ。」と心からそう言ってきました。それなのに、主人は一瞬で消えてしまいました。 余程、心配なのでしょう夢にもよく出てきてくれます。その中で１番主人らしいと思えるのが、二人でゴルフのグリーンを何故か歩いていていつものように話をしていて暫くすると何故か私がパターゴルフの大会に出場することになっていて全くゴルフをしたことのない私は主人に教えてもらおうと主人を探すのですがさっきまで横にいた主人はギャラリーに混じって遠くから見ているのです。いくら、こっちにきてと叫んでも来てくれない。仕方なく一打目を打つとポールの当たってコロコロと２，３メートル転がってしまい、キャデイーさんに「これでいいですか？」と聞くと「十分ですよ。」と答えてもらうそんな夢。 目が覚めて私なりに解釈するとゴルフ好きな主人がこれからの私の人生をゴルフに例え、主人のいない１８ホール私なりにやっていけば大丈夫、近くにはいないけれど遠くからいつも見ているから・・とそう言ってるのかなって。 それから、主人が亡くなって１カ月程過ぎた頃、主人の社葬（主人は会社を経営していました）に出席するため娘と美容院に行ったのですが予約の時間には少し早かったので車の中で待つ事にしました。それまでラジオもCDも聞いていなかったので娘が「ラジオ聞いてもいい？」と気を使い気味にいうので「いいよ」といって二人で耳をすまして聞いていると「一粒の種」という曲が流れてきたのです。病気で亡くなった人が残された愛する人に呼び掛ける歌です。「生きてよかったよ　あなたのそばでよかったよ　私は笑顔であなたを見ている　私を愛するあなたを見ている　　心配ばかりかけてごめんね　　淋しい思いさせてごめんね　　　　　　すぐそばにいるから」　　ずっとラジオをつけず久々につけて最初に流れてきた曲が・・・主人の存在を信じずにはいられませんでした。 主人が心配してくれていること、主人の分まで生きていかないといけないということ。わかっているはずなのに、どうしても前を向けません。内臓を抉り取られたような感じです。こんな苦しい気持ちが少しずつでも楽になっていくものなんでしょうか？ すみません、長々と情けない独り言にお付き合い下さりありがとうございました。 もしも、私と同じような経験をなさった方、もしくは今同じ苦しみを味わっておられる方がおられましたらアドバイス頂けたら幸いです。

自分でもよく分からなくなってしまい、どうしたらいいのか分からず、こちらに助けを求めさせていただきました。 ３週間ほど前に婚活サイトで知り合った人と１週間ほどLINEでやりとりした後に会いました。 最初はぎこちなかったのですが、居酒屋に行き、彼だけお酒を飲んでいたんですが、私は自分のことを話すことに抵抗がなく、身の上話をしていると彼も話してくれました。 彼は両親が再婚同士で、その両親も離婚して母親は連れ子を連れて家を出ていき、父は失踪。彼は父方の祖父母に引き取られて、祖母が良い方で一生懸命に育ててくれたそうです。祖父は色々と病気を抱え、認知症も患って入院中で長くはないと話していたのが１７とか１８の頃だったか…そんなころに心筋梗塞などの既往があった祖母が彼が出かけて帰ってくると風呂の浴槽で沈んでいて、彼なりに蘇生を試みましたが亡くなってしまったそうです。祖父も亡くなり、成人する前から彼は１人で暮らしてきたそうです。当時は精神的に不安定になり、仕事もできないでいたそうですが、乗り越えて今があります。 そんな話を聞いて涙が出てきて愛おしく思いました。 今まで辛かったんだろうな、大変だったんだろうな、すごい人だな、彼なら私の気持ちも受け止めてくれるのかもしれない…そんな風に思いました。 そのあとも仕事の話やお互いの話をして、会ったばかりなのに、とても近い存在に感じていました。 時間も遅くなり帰ろうかとなったときに彼から「付き合おう」と言われて嬉しくなりました。お互い一緒にいたくて、そのまま彼の家に入り、彼の腕の中で愛されました。とても幸せでした。 ２日後に彼に会う約束をして、少しの時間だったけど楽しい時間を過ごしました。彼は友達のところに行くということで別れましたが、私はもう会えなくなるような不安を抱えていました。 私は彼と出会う前から、おそらく仕事のストレスで４月ということもあり環境変化によるものか、食欲がなく、食事がとれなくなっていました。転職した時もあって、そのうち治ると思っていました。１０年近く、うつ病と付き合ってきており、それなりに病気と向き合い、自分を見つめなおしていて病気とうまく付き合って行けていると思っていました。彼にも病気になった原因とか話していました。 そんなある日、後輩とご飯を食べに行って、「AC」のことを知ってしまいました。自分の普通だと思っていたことが病的であるといわれて、ご飯が食べられないのは重傷だと言われて自分の中で何かがプツンと切れたような気がしました。ACについて調べてみると当てはまることも多くて、母親を含め、家族と顔を合わすことが怖くてできなくなり、どんどん不安に襲われました。 そんな中、彼に対してメールしても思うように返事がないと不安で不安でしょうがなくなり、一方的に気持ちをぶつけるようになっていきました。今、冷静に考えれば夜勤がある仕事だし、試験勉強もあったりで忙しかっただけなのかもしれません。会う時間も、ちゃんと話をする時間もとれないまま、私の精神状態が崩壊寸前になっていました。 そんな中で必死に自分をどうにかするべく、ACについて調べていました。 私は幼い頃に母親に叩かれたり蹴られたりして怒られていました。ほかの兄弟と比べられたり、ほかの兄弟が怒られたことも「あんたに似たんじゃ」と怒られました。その頃、両親は仲が悪くなって毎日、喧嘩しており、母親が泣いているのを見ながら兄弟を守らないと、と思っていました。母親の苛立ちが当時は私に向けられていたのだと思います。 ずっと、なぜうつ病が治らないのか、なんでこんなに生きづらいのか、と悩んでいましたがACを知ってすっきりした部分もありました。でも頭で理解して整理しても気持ちが追い付いてくれず、気付けば、彼に対して気持ちをぶつけるばかりになり、彼に「最初からこの状況では続ける自信がない」「支えれる自信がない」「俺のことは恋愛対象にしないほうがいい」とメールでいわれました。 時間を置くと、自分の精神状態も落ち着いてきました。ずっとメールでのやりとりばかりなので、会って話したい、できないなら電話でもいいと言っても「もうそういう気持ちが揺らぐことはしたくない」と言われました。 せっかく出会えた人…大好きになれた人…失いたくないです。 自分がこんなことにならなければ…と後悔してもダメなのもわかります。 このまま身を引くのが彼のため…とも頭では分かっているのですが、ダメなら会って「別れよう」と言われたい。これがACの考え方の偏りだと言われるかもしれません。でも自然消滅は嫌なんです。 長くなり、読みにくく分かり難い文章で申し訳ありません。 客観的な意見が聞きたいです。もう彼に会ってはいけないのでしょうか？

私が２歳の時に両親は離婚していますが、 父とも母とも交流はありました。 父も母もそれぞれ再婚しています。 そして父が先月、心筋梗塞で亡くなりました。 父は再婚相手との間に子（未成年）が１人います。 そして再婚相手とは離婚しています。 なので、相続できる人間は私とその未成年の子の２人で合ってますか？ 少し複雑になりますが、父は３年程前から心臓を患い 仕事が出来なくなってしまいました。 それで離婚したようですが、家はお金もなく出られず 戸建の１階を父・２階を離婚した再婚相手と子で ローン家賃を折半して払っていたようです。 （仕事が出来なくなってから生活費で月々１５万円送金していました。 ほかにも最初の頃は金利のあるローンがいくつかあるということで 私の家庭からは１００万送金しています） ですが、亡くなる２ヶ月ほど前に生活保護の申請をして 一人で住み始めました。 この生活保護の申請をした時に分かったようですが、 離婚した再婚相手(仮にＡさんとします)が父の知らぬ間にかけていた 生命保険があったようで、解約しないと生活保護の申請が 下りないということで解約したそうです。（親戚から聞きました） それが３５０万くらい。 それは父の通帳に入金されていたようで(Ａさんから聞きました) そこから多分キャッシングカードの借金８０万を 返済した記帳があったようです。残りは２９０万。 葬儀代が５０万程。それで、このＡさんから電話で言われたのですが 私のカードで１００万円ほど貸してて、返してもらってないからそれを返してもらって ほとんど残らないし、相続は放棄してほしい。ということを言われました。 郵便局の書類を相続人全員分ないと下ろせないのか、書類を送ってくるようです。 家を片付けたけど、他には銀行もないし、債務状況も分からないと言っています。 （郵便局の私名義の口座を父に渡して＜以前に父名義の口座へ送っていたら Ａさんが勝手におろして持っていくということでこのようにしました＞ お金を下ろしていたのでカードと通帳があったはずですが通帳しかないということでした。） 私は父の家まで行くのに５時間ほどかかる距離に住んでいるので 父とのメールや親戚からの話でしか、どのような生活をしていたのか はっきり分かりません。ですが、ＡさんとＡさんの子を信用できないので、 （父がお金なく１００均のお粥しか食べられない・病院も行けないという 状況のときにもお金をせびっていたようですし、父から聞いていたやっと 一人で住める。ということも、それは嘘だ。うちにずっと居たと言ったり。 これは親戚に相談して、借りていたマンションへ葬儀のあと行きましたが、 何ヶ月も住んだ形跡がありました…もしかしたら他の女性がいたかもって形跡も） とにかく生命保険はＡさん曰く、私がはらったのだから私のものだということです。 このような環境で遺産（ほとんどないとは思いますが）プラスもマイナスも 全部クリアーにしてから相続放棄をするかどうかを決めたいのですが、 どうやったら全部分かりますか？ Ａさんが言うには郵便局しか見つからない。というのですが、 他にも銀行を使ってたと思うんです（生前にちらっと聞いたことがあって。） そういったものもＡさんの方で隠されてしまったら、私には分かりません。 関係ないかもしれませんが、お葬式は私がやろうと思っていたのですが 私が着いたときには既にＡさんが喪主で契約されていて、すすめられていました。 その時、親戚（父の兄弟）が離婚してるんだし、やるよ。と言ったようですが でしゃばってきて私がやる！と言って、聞かなかったようです。 おかげで全く父が信仰していなかったＡさんの宗教関係？創価学会というので やらされました。お坊さんも呼んでもらえず、供養の面でも心配です・・・。 その葬儀代についても、電話で私が立て替えてあげてるんだから 返してもらいますってことでした。 私は何をどうしたらいいのか分かりません。 父が元気になったら仕事して少しずつでもお金は返していくから。と言っていましたが 希望を持ってもらうために否定はせず、がんばってね。といっていましたが、 正直、返してもらう気はなかったので。 ですが、今この状況で離婚した再婚相手に隠されたり仕切られたり されるのは耐えられそうにありません。葬儀もＡさんとＡさんの子主導で 私は邪魔な扱いをされています。 このＡさんは内縁の妻にあたるのでしょうか？ そうすると相続権もあるのでしょうか？ Ａさんの子が法学部で法律事務所でバイトしているようで こちらに不利なようにされるのではないかと、懸念しています。 どなたかこういった場合、どう動くのが賢明なのかアドバイスいただけると 助かります。よろしくおねがいします

死にたくて仕方がありません。 ３年以上デプロメールとメイラックス、不眠にロヒプノールとドラールを最高量服用しています。昼間仕事で著しい不安を感じたり、イラついたら、ユーパンという薬も服用しています。一時はセロクエルという薬も常用していました。ストレスで逆流性食道炎となり、パリエットと吐き気止め、ムカつき抑えにガスモチンも服用しています。今はなんとか会社生活は続けることができています。入社２０年目で、１６年目に課長職に昇格しました。関西出身ですが、担当業務の特殊性と自宅からの通勤では１時間半以上かかるため、課長職に昇格してから単身赴任になりました。今は関西での３年を終えて愛知県へ転勤し丸１年、単身赴任も７月で５年目に入ります。最初の関西の単身赴任で、担当が極めて特殊な業務であったことから、社外からの厳しい要求と、社内では上位者が逃げ回りだれも助けてくれないという状態で、社内外で痛めつけられた結果、カウンセラーの勧めでメンタルクリニックへ通い始め今に至ります。今通っているクリニックではこれ以上の投薬治療は不可能だし、転地療養や転職も勧められています。昔から僻み癖がある性格ですが、関西での３年間の勤務がそれに妙な意味で拍車をかけたようで、管理職で自分の部下に対しては普通に接したり、逆に評価も高いのですが、ほかの管理職に対して常に意味のない引け目を感じたり劣等感が意味もなく湧いてきたりします。逆に社内のメールのやり取りで、同位者の一言に引っかかり、極端に攻撃的なってみたり、課長の会議で言葉が発せなかったり、上位者が怖くて仕方がありません、上位者が自分に悪い評価しかしていないのではないか、と自然とそのような思考に陥ってしまい、気が滅入ります。学生時代体育会系でしたから、飲酒癖はありますが、特に単身赴任になって食生活も乱れ、飲酒量も倍増している状態で、このままでは肝臓か心臓が先に逝かれてしまいそうです。今４２歳で住宅ローンも背負い、家内に子供三人を支える責任もひどく心に重いです。実家には高齢の母親と姉が同居していますが、姉はいわば傲岸不遜の人物で、私が結婚前に隣りの土地が売りに出され、それを買わないと実家がひどく不便な状態になるといい、私に応分の負担を求めてきましたが、家も古く、それであれば一層のこと売ってマンションに引っ越せば良いし、自分の結婚費用のこともあり、断ったことを根に持ち、父が死んだときでも長男である私に喪主をさせなかったり、私の家内が実家に電話しても無言で切ってしまうなど、甚だ嫌がらせをします。姉は昔結婚しようとしたときに父に反対されたことや、両親が高齢であったためか、男子である私を贔屓して自分は放置されたと認識しており、未だに８４歳の母親に当たり散らすなど、職業人とは思えない人物で、母親には早く私の家に来るように言っているのですが、これまた言うことをききません。私の家は自分が単身赴任があるのがわかっていたので、家内の実家の傍に建てました。でも自分の実家はかかる有様で、家内の実家の傍に生活することの違和感は著しく、母親が来ればまだしも、それもない。母親も心筋梗塞でステント術を２度受けており、決して健康な状態でもありません。４２歳ですでに社内での次の選抜にも漏れているように強く感じられ、この経済環境下でいつ自分がラインから降ろされるか、不安でなりません。仕事や実家の事で心に深く傷が付き、その他言えないことでも今より悩みを深くする出来事が最近あり、既に脳内は心配事以外何もありません。最近会社の事務所が移転になり、今まで徒歩１５分田舎の単線電車で１０分で会社に着いていたのが、徒歩２５分で別な田舎の単線に乗り約５０分、単線ですから帰りなど乗り継ぎ時間を合わせると、１時間３０分ほどの道のりで、山のように発生する仕事も深夜までやると自費で８０００円はらって自宅へタクシーで帰るしかなくなりました。このように、自分の性格を素因としてメンタルヘルスを崩し、それを助長する事象が身近にあったり、自分で勝手に思い込んで作ってしまい、出口の見えないトンネルをブラジルに向かって垂直に自分で掘って落ちて行ってるように感じます。後何年単身赴任が続くかもわかりません。今日のような日は話し相手もなく、とんでもなく自己嫌悪に陥ります。自分が社会にいて良いのかすら分からなくなってきています。希死感しか今はありませんが怖くて死ぬ方法が見つかりません。死んだ後の家族の事も心配です。でも生きていく自信は今のところ有りません。会社でも必要とされていない、無能の烙印を押されているように感じてなりません。こんな私に死後の家族の憂いがなく、きれいに社会から消え去る方法をだれか教えてほしいのですが。

自分でも冷たいと思うのですが、夫が病気だというのに腹が立って仕方がありません。 夫は結婚して４年くらいたった頃に相談もなく、仕事を辞めてしまいました。 子供が二人いるため、すぐにほかの職に就くものと思っていましたが、 ちょぼちょぼと原稿書きをする程度で積極的に仕事を探すことはありませんでした。 当時、妻である自分にも黙って辞めてしまったことにショックを受け、 その理由を何度も訊ねましたが「この業界は発展性がないと思ったから」の一点張り。 そのくせ、別の仕事を探すかというと、そんなこともなく、 自分のしたくない仕事は一切しないというスタンスを守り続けました。 以来、金欠の連続です。 （つい最近、実は解雇されていたと知り、15年近く騙されていたのだとショックを受けました） おまけに保険＆貯金嫌いで、私が将来を憂えて貯蓄をしたいと申し出ても拒絶。 聞く耳を持ちませんでした。 そんなさなか、８年前に大病を患いました。 病気を契機に家族のことも少しは考えてくれるようになるかと思いきや、 まったく反省はなく、体が不自由になった分、性的に強くなり、 傍若無人ぶりにも磨きがかかっただけでした。 （後遺症で足をひきずり、長時間同じ姿勢でいることが難しくなりました） とうとう家計は立ち行かなくなり、私も７年前から正社員で働き、 一家の大黒柱として細々と頑張っております。 が、夫は相変わらず仕事を探すでもなく、日がな一日ご隠居暮らし。 何もお金をたくさん稼げと言っているのではないのです。 少ない収入も二人で稼げばまとまった額になる、 夫婦とはそうして支えあうものという考えなだけです…。 でも、夫には理解してはもらえず、 お金がなくなると私に「どうするつもりなんだ」と暴言を吐く有様。 一日中家でうだうだしている父親に思春期の子供二人もうんざりしています。 ハッキリ言って教育にもよくないです。 家族を養うために、何が何でも生活費を稼ぐという意識に欠け 「自分はこんな体だし、今まで稼いでいたんだから、金が欲しいなら自分で稼げ」 と子供や私に当たり散らす、まるで子供です。 今年に入って離婚調停もしましたが、 「１度は話のネタにつきあってやったが、２回目以降はぜったいに行かないから、お前が勝手にやっておけ」といい、 結局は物別れになったまま現在に至っています。 その後も積極的に働こうとせず、私の収入で生活し、 自分は売れるあてのない原稿を書き続け、 たまに入る原稿料と障害年金を収入を呼ぶ、男の風上にも置けない人です。 守られているとか、助け合っているという感覚はまったくなく、 自分はいいように使われているだけのようで虚しくなります。 子供や私の病気の時には病院へかかるのを渋るくせに、 そのくせ自分が少しでも体調がすぐれないと病院へ行き、不摂生は改めないという生活。 そして、とうとう２週間前に心筋梗塞を起こしました。 ことなきを得ましたが、入院してもなお自分のことしか考えない身勝手さに正直うんざりしています。 このまま夫と一緒にいたら家族みんなが潰されてしまいそうで、恐ろしいです。 ようやく目が覚めたというか、今まで大切にされたことがないので、 だんだん腹立たしくさえなってきました。 かといって病気の夫を見捨てる訳にもいかず、ジレンマです。 人間的な看病はしていますが、同情したり、心配したりすることができません。 身勝手な夫にうんざりしてしまっています。 経済的にゆとりがあればすぐにでも別れてしまいたいのですが… なかなか現状は許さず、八方塞がりです。 また、病気の夫に対してそんな感情を抱いてしまう自分にも自己嫌悪です。 いつまで夫のしりぬぐいをし続けなくてはならないのか… 今後は子供の学費もかかるのに、夫はまったく頓着せず、 世間的な常識や思いやりの心が通じない相手にどう対応してよいのか手を焼いています。 日本語の通じない人を相手にしている感じです。 人の意見に耳を傾けることもありません。 あまりのわがままぶりに夫の親族も閉口して、今や裸の王様状態、知らぬは本人ばかりです。 自分には優しさや我慢が足りないのでしょうか。 たとえどんな仕打ちを受けていたにせよ、自分は非情すぎるでしょうか。 毎日、怒りと罪悪感とで葛藤してます。 どこまで夫の犠牲になればいいのか、わがままに振り回され続け、ほとほと疲れてしまいました。 ちなみに夫は60歳、私は38歳です。 離婚調停するまでは、ほぼモラルハラスメントを受けていた状況で、今も夫がいると緊張して、恐ろしいです。 今週日曜に退院することになったのですが、憂鬱でしかたがありません。 みなさんのご意見をお聞かせください。

１０年関係が続いていた彼と別れました。 出会った時は、彼はバツイチ独身　私は既婚 私が彼の仕事姿に一目ぼれして　アプローチ 最初はメールの交換だけでしたが　そのうちあって大人の関係になりました。 だけどやはり人目を忍ぶ関係。。。 彼のマンションで過ごすだけの関係でも私は彼が好きだったから我慢してました。 ５年前彼は仕事先で知り合った９歳上（初婚）の彼女から一戸建て購入をエサに 逆プロポーズされ入籍 彼曰く（プロポーズを）断る理由もなければ　家が手に入るんだぞ～と前向きに話を進め 既婚の私は事実を受け入れるしかなく　その時点で別れようって話し合いをしました。 その時の彼の答えは、これで同じ土俵にたった　俺が愛してるのはお前だけや ただ、家政婦と同居するだけで　何も２人の関係に支障はないと言い切った彼 だったら、子供が出来たら別れようと決めて　関係は継続 彼の言葉を信じるなら　嫁とはレスで全然したいとも思わないし　向こうも求めてこないから 子供なんか出来るわけがない その後　主人の転勤で　遠距離になって 実際　会うのは年に数回と頻度は少なくなりましたが　関係は継続 ４年前　彼の携帯から私の存在を知ることになり　 許してもらう代わりに　愛犬を飼うことを許可 現在　彼には子供は授からないまま　愛犬と仲良く暮らしているそうです。 今年　私の主人が心筋梗塞で急逝 今までは私が既婚だからと我儘言わずに彼に尽くしてきたつもりですが 主人が亡くなり　いざ１人になると寂しさをこれからの不安に押しつぶされそう 私の生活が一変して　彼が住む町に引越しも考えたうえで 敢えて　彼に今の心情をぶつけてみたところ 「もう煩わしい事（バツイチなので前回の離婚の経験から？）は嫌だし せっかく手に入れた家を手放したくないから離婚は考えてない 今まで通り　逢いたい時にラブホで会うだけの関係じゃ不満なの？」 私が今まで既婚だったことがハンデだと思ってたのに 彼にしてみれば　結婚を迫らない都合のいい存在だったみたい（ため息 遠距離を解消すればもっと逢えるのに～と思っていたのも私だけで 彼にしてみれば　生活圏内に私が存在しないから平和に暮らせるとでも？？？ それ以来、何度もこの不毛な関係を継続する意味がないから別れたいと申し出ても 全然本気にしてくれず　「またその話？俺は別れるつもりはないらから・・・」 メールや電話じゃラチがあかないと判断した私 先月　会って　これで最後と割り切って彼を天国に昇天させた後 その後に行ったイタリアンのお店で　コース料理の途中で退席 地獄に突き落として私の中ではザマぁみろ それ以来　彼からの着信・メールを全て拒否ってるので　彼の様子は判りません だけど連絡がつかないことで　私の本気度が伝わってると確信 もうこれで、彼は私のことを恨むことはあっても復縁は望んで来ないと思います。 でも、心のざわつきがなくなり　冷静になった今思うんです。 結局　私は今まで心の支えにして身体を満たしてもらってた彼を失った（捨てた）のに 彼の再婚相手は何も知らず　彼は帰るべき家庭で何事もなかったかのように生活してるのは なんだかとっても不公平だと 来月　再婚相手の誕生日に　この１０年間の彼との思い出の品を送りつけるのって ダメですかねぇ～ 再婚相手に、彼が結婚前から人妻を付き合ってて　結婚後も継続しててて 特定の相手と１０年間関係してて捨ててやった セックスだけが取り柄のカス男だと教えてあげたいんです。 １０年間の思い出の品とは、ラブホで撮った写真とか 仕事柄　コラムとかのコピーとか出演してた番組のビデオとかです。 それらをみれば　１０年前から　つい先月までの関係が一目瞭然 その後夫婦の仲がどうなろうか　後は知りません 彼の名前で彼の自宅に着払いで送るつもり なんだか思いつくだけでワクワクしちゃう楽しい報復なんですが 唯一　彼との関係を知ってる友人に　この話をしたら 「確かに悪魔の考えでワクワクしそうなことだけど もしそれで警察沙汰になったとしたら　誰がこれを送ってきたか調べられて 後になって面倒なことに関わりそうな事はしないほうがいいのでは？」 これって犯罪になるようなことなんでしょうか？ もうこのまま彼を忘れて　新しい恋を見つけるのがいいのは判ってるのですが この１０年の恨みを晴らしたい気持ちも消えず 彼との思い出の品を処分する気にも慣れず・・・ 確かに自業自得と言われればそれまでですが 私だけが何もかも失って孤独になったのに、 彼と再婚相手だけが平和に暮らしてるのかどうしても許せない 今の私　幸せじゃないから　不満を彼にぶつけてるだけと言われてもしかたないですが、 どうすれば　不公平だとか彼と再婚相手を恨む気持ちがおさまるでしょうか？

自分でも冷たいと思うのですが、夫が病気だというのに腹が立って仕方がありません。 夫は結婚して４年くらいたった頃に相談もなく、仕事を辞めてしまいました。 子供が二人いるため、すぐにほかの職に就くものと思っていましたが、 ちょぼちょぼと原稿書きをする程度で積極的に仕事を探すことはありませんでした。 当時、妻である自分にも黙って辞めてしまったことにショックを受け、 その理由を何度も訊ねましたが「この業界は発展性がないと思ったから」の一点張り。 そのくせ、別の仕事を探すかというと、そんなこともなく、 自分のしたくない仕事は一切しないというスタンスを守り続けました。 以来、金欠の連続です。 （つい最近、実は解雇されていたと知り、15年近く騙されていたのだとショックを受けました） おまけに保険＆貯金嫌いで、私が将来を憂えて貯蓄をしたいと申し出ても拒絶。 聞く耳を持ちませんでした。 そんなさなか、８年前に大病を患いました。 病気を契機に家族のことも少しは考えてくれるようになるかと思いきや、 まったく反省はなく、体が不自由になった分、性的に強くなり、 傍若無人ぶりにも磨きがかかっただけでした。 （後遺症で足をひきずり、長時間同じ姿勢でいることが難しくなりました） とうとう家計は立ち行かなくなり、私も７年前から正社員で働き、 一家の大黒柱として細々と頑張っております。 が、夫は相変わらず仕事を探すでもなく、日がな一日ご隠居暮らし。 何もお金をたくさん稼げと言っているのではないのです。 少ない収入も二人で稼げばまとまった額になる、 夫婦とはそうして支えあうものという考えなだけです…。 でも、夫には理解してはもらえず、 お金がなくなると私に「どうするつもりなんだ」と暴言を吐く有様。 一日中家でうだうだしている父親に思春期の子供二人もうんざりしています。 ハッキリ言って教育にもよくないです。 家族を養うために、何が何でも生活費を稼ぐという意識に欠け 「自分はこんな体だし、今まで稼いでいたんだから、金が欲しいなら自分で稼げ」 と子供や私に当たり散らす、まるで子供です。 今年に入って離婚調停もしましたが、 「１度は話のネタにつきあってやったが、２回目以降はぜったいに行かないから、お前が勝手にやっておけ」といい、 結局は物別れになったまま現在に至っています。 その後も積極的に働こうとせず、私の収入で生活し、 自分は売れるあてのない原稿を書き続け、 たまに入る原稿料と障害年金を収入を呼ぶ、男の風上にも置けない人です。 守られているとか、助け合っているという感覚はまったくなく、 自分はいいように使われているだけのようで虚しくなります。 子供や私の病気の時には病院へかかるのを渋るくせに、 そのくせ自分が少しでも体調がすぐれないと病院へ行き、不摂生は改めないという生活。 そして、とうとう２週間前に心筋梗塞を起こしました。 ことなきを得ましたが、入院してもなお自分のことしか考えない身勝手さに正直うんざりしています。 このまま夫と一緒にいたら家族みんなが潰されてしまいそうで、恐ろしいです。 ようやく目が覚めたというか、今まで大切にされたことがないので、 だんだん腹立たしくさえなってきました。 かといって病気の夫を見捨てる訳にもいかず、ジレンマです。 人間的な看病はしていますが、同情したり、心配したりすることができません。 身勝手な夫にうんざりしてしまっています。 経済的にゆとりがあればすぐにでも別れてしまいたいのですが… なかなか現状は許さず、八方塞がりです。 また、病気の夫に対してそんな感情を抱いてしまう自分にも自己嫌悪です。 いつまで夫のしりぬぐいをし続けなくてはならないのか… 今後は子供の学費もかかるのに、夫はまったく頓着せず、 世間的な常識や思いやりの心が通じない相手にどう対応してよいのか手を焼いています。 日本語の通じない人を相手にしている感じです。 人の意見に耳を傾けることもありません。 あまりのわがままぶりに夫の親族も閉口して、今や裸の王様状態、知らぬは本人ばかりです。 自分には優しさや我慢が足りないのでしょうか。 たとえどんな仕打ちを受けていたにせよ、自分は非情すぎるでしょうか。 毎日、怒りと罪悪感とで葛藤してます。 どこまで夫の犠牲になればいいのか、わがままに振り回され続け、ほとほと疲れてしまいました。 ちなみに夫は60歳、私は38歳です。 離婚調停するまでは、ほぼモラルハラスメントを受けていた状況で、今も夫がいると緊張して、恐ろしいです。 今週日曜に退院することになったのですが、憂鬱でしかたがありません。 みなさんのご意見をお聞かせください。

夫の母の姉80歳くらい（叔母にあたります）が心臓を悪くしているとのことで、義父母がお見舞いに行ってきたそうです。入院しているわけではないのですが、他の一緒に暮らす家族は仕事が多忙で夜9時ごろまで帰ってこないので食事なども自分で作っているとのことです。旦那さんも80代後半です。 主人は叔母ちゃんには随分世話になったからお見舞いに行くから私や子供2歳を連れて行くといいます。叔母さんのところへは高速道路を使って2時間半ほどかかるので、今までにも何度か行ったことがありますが、必ず泊まることを強引に勧められて泊まっていました。 私は夫に、「心臓が悪くて休んでいる人のところへ騒ぐ子供を連れて見舞いに行くことは見舞いにはならない。」と言いました。 すると、自分は私の親戚には親切にしているのに、私は冷たくて俺にだけ親戚づきあいしろと言っているとしか思えないと言われました。 私は、「具合が悪いときにはそっとしておいてほしい人が多いから、見舞いにいくことがその人への誠意として考えるのは親切の押し売りでしかない」と言いました。 休日に行くにしても、他の家族も私たち家族が遠くから行けばいつものようにもてなそうと一生懸命になるのが容易に想像できます。本当にそれってお見舞いになるの？と疑問に思います。 義両親は、見舞いに行ったら嬉しそうにしていたし元気になった気がすると言っていたそうですが、あからさまに迷惑そうにするはずもなく、それは信じていいのか？と思います。 義両親はだいぶ常識のない人で、私の祖母が亡くなって自宅での葬儀の準備をしている大変忙しいときに電話してきて、電報が届いているか今すぐ確認しろなどと言う非常識な人なので、義両親が見舞いに行けと言ったとおりにすることが正しいのかわかりません。（夫ははっきりと言いませんが、今までの例から考えると義両親に見舞いに行くように言われたに違いありません） 私たちの子供を孫のように叔母ちゃんが可愛く思ってくれているのもわかるのですが、成長して親の言うことを全く聞かない時期なので、具合が悪いから静かにしてと言っても聞かないことが予想されます。 もし行くにしても夫一人で短時間訪問してご機嫌伺いして帰るのが常識かと思いますが、どう思いますか？ おまけに私に対して「行かないなら、お見舞いを送るなどどうして言わない？やっぱり冷たい人だ。」と私への不信感ばかりで、人の話など聞いていません。薬との相性があって食べ物にも制限があると聞いていたからお見舞いを送ることは特に提案しなかっただけなのに。 私の父が心筋梗塞で具合悪かったことがありますが、その時はなるべく周りの人には入院を悟られないように、と行動していました。それはお見舞いに来られたくないのと、お見舞いをもらってその後に快気祝いを送り返したりする煩わしさが嫌だったからです。 全ての人に当てはまらないかもしれませんが、お見舞いに来てくれることをうれしいと思ってくれる人ばかりではないことを主人は理解できないようです。 叔母ちゃんの長男夫婦（夫から見て従兄弟）が一緒に暮らしているから、まずはそこへ叔母ちゃんの様子を聞いてみてからでもいいと思いますが・・・。主人は仕事が忙しいから休みの日にしか動けないし、平日は電話もできないと言います。職場から折を見て携帯で電話すれば言いだけなのに、なんとも融通の利かない人です。 それに、私も子供も今風邪をひいているみたいで、微熱と喉の痛み鼻水が出て2日ほど具合が悪いです。主人も喉が痛いと言っています。よくこんな状況で私たちを病人のところへ連れて行くと考えなしに言うなと私は思うのですが。 主人には「お見舞いに行ったからと自分は満足できるかもしれないけれど、それはただの自己満足に過ぎない。相手の立場に立ってどうしてほしいのかを考えたり、聞いてみるべきだ。」と言いました。 そのうえで、私は現金を少し包んで送るのが妥当かと思っています。またそのうえで、訪問するのは少し回復してからの方がいいのかなと思います。 当たり前のことですが、私は主人の側の親戚とはお付き合いしたくないなどとは全く思っていません。（主人は勝手にそのように誤解しているようですけど）

適切なアドバイスが欲しいので長文になりますが、宜しくお願いします。 私は４８歳のバツ２、彼女は３５歳の独身です。 昨年の６月のある会議でひと目惚れしてしまい、いけない恋と思いつつも食事やドライブに誘っているうちにお互いが本気になってしまいました。 彼女へ自分なりのケジメを理解して貰う為に、今年２月に離婚しました。そして、５月には彼女へプロポーズし、彼女はそれを泣きながら受けてくれたのですが、直後から「私のせいで離婚したって思われたくない。」とか、「貴方の子供の事を考えると不安になる。」、「自分の親が親族の遺産相続でもめた事があ り、貴方の土地・建物はどうするの？」など、とても今解決出来ない事や、付き合ってる中で既に話し合った事などが飛び出す様になり、私も答えに悩む様になってきました。 その後、８月に私が急性心筋梗塞で入院する事になりました。彼女も私が入院している１４日間、 毎日看病に来てくれて洗濯、マンションの部屋の片づけなど献身的にやってくれ、私も嬉しく思っていました。しかし、退院して１週間後に突然別れを切り出されました。理由としては、前述した内容だった為に、余り驚きはしなかったのですが、逆に看病に疲れて頭が混乱しているものと考え、ドライブに誘いそこで 再度話し合ったのですが、彼女の意思は固く「これで会うのを最後にしたい」と告げられました。 それから３日後、再度ドライブに誘うと彼女はOKしてくれたのです。しかし、帰り際には「ほんとにこれが 最後と思って・・・」とマンションの玄関先で泣きました。私もしばらく時間を置くべきかと、それから一切の 連絡を取らず、２週間後にさりげないメールで電話を試みたのです。彼女の返事はまたまたOKでした。 彼女からの電話の一声が「メール来ないかと思ってた・・・」と涙声で、他の会話中も「貴女は私の声を聞くだけで私の体調が分かる人ね。」など、私も多少なり落ち着いてくれたのかと思い、それから数日間はメールのみで連絡を取り合いました。そしてある日、「もう一度会いたい」と電話したのです。 彼女の口からは自信なさげに「決めたから・・・」と言いつつも、私に再度会ってくれました。 待ち合わせの喫茶店で、私はこれまで不安に対して構ってやれない事を詫び、マンションのキーを同封 した手紙を彼女に渡しました。 そして、３日後に喫茶店に現れた彼女は、ミニスカートに胸の開いたブラウスで現れたのです。私は正直驚き、何を考えてるのか理解できませんでした。話し合いも結局平行線で、彼女の意思が揺らぐ事はあ りませんでした。その帰り際、彼女がこう言いました。「入院さえなければ、今でも楽しく過ごせたと思う。」 と、そして「もうひとつ別れを決めた理由は、貴方とのSEXは楽しかったけど、行為中に何かあったらって考えると・・・」との発言。信じられませんでした。所詮は、私という存在は休みにドライブや食事に連れて 行ってくれて、食事もご馳走してくれて、彼女がしたいと思った時だけ体を求め合うだけの都合にいい男 だったのかと。（自分がしたくない時は、頑として拒んでいました。） 彼女の噂は、付き合う前から聞いていました。前の会社でも男との噂が絶えずあった事、そして彼女が 今勤めている会社内も数人の男性との噂や、私の前に付き合っていたその会社の男も離婚して家まで 建てたのに結局別れたとの話も。 プロポーズした後も、彼女は自分の両親に会わせようとせず、職場の同僚に付き合いがばれる事をしき りに気にしていました。その為か、私が入院中に数人の同僚のお見舞いに彼女が鉢合わせしており、 「これで、付き合ってる事がばれたね。」と言ってたのを思い出します。 彼女の男親は職人で、私を溺愛してるとも本人から聞いていました。 そして、誰一人男を家に連れて来たことがない、とも。 男親の溺愛が深すぎる為に、彼女自身が親の前ではいい子ちゃんになっているのでしょうか？ その反動で男を取っかえ引っかえして、自身を満たす事で日々を楽しんでいるのでしょうか？ そう思いたくありませんが、彼女は３５年間実家から出たことが無いと言います。 冬はスノボ、夏はBBQ、夜は飲み会に出掛けた時は殆ど帰宅は午前様でした。 活発な娘なのですが、料理や家事は苦手な娘でした。 彼女を知る人にも相談したら、彼女自身とても可愛い顔をしており、守ってやりたいといった大人しく愛ら しい顔立ちをしてるから、黙ってても男から言い寄ってくる付き合いが多いんじゃないかって。 だから、男から振られた事もない為に男をあしらう術を知ってるんだと。 離婚までした事を何ら重く受け止めない彼女は、いつか男に刺されるよ。と慰めてくれました。 確かに私も彼女から言われたセリフがあります。 「女々しいとは、男々しいと書くべきだと思わない？」と。 結局、いい様に遊ばれたのでしょうか？ いまは現実を受け入れる事が出来ず、気持ちの切り替え出来ていません。 長文になりましたが、宜しくアドバイスをお願いします。

彼はＤＶでしょうか？？（長文） 今私には付き合って二年弱になる彼がいます。 その彼は手を上げることはありませんが、言葉の暴言がひどいんです。 何かにつけ「お前はバカか？」「だから子供だって言うんだよ」「聞いてる?」「どこ見てんだよ！！」が 口癖で、いつでも責められているような・・・私が悪いんだ・・・と思ってしまいます。 　良かれと思いしたことを怒られ、何をしていいのか分からず居ると、「お前は何もしない。」と言われてしまいます。 （例） １ 彼が引っ越しカーテンを欲しがっていて、以前「これいいな」と彼がいっていたカーテンを買って内緒で付けておいたら怒られました。人の家に勝手なことするな！連絡しろと・・・。 ３ 引っ越しの手伝いをしに行っても「口ばかり動かして邪魔するなら手伝わなくて結構だ！」といわれてり。 ２ 私が運転する車の助手席で渋滞中で動けない私に「トイレいきたい」と言ってきたので、冗談で空のペットボトル出したらぶん投げられ激怒されました。場を和ませたかっただけで。。。 ３ 彼は私の家族を敵だといいます。何かにつけて「俺をばかにしてるのか！！」と・・・ 彼は今年の４月まで正社員で働いていました。私とは遠距離で車で２時間の距離に住んでいました。 彼は一人暮らし、私は実家住で。私の父が脳梗塞を３回・今年２月に心筋症を患い少し欝が入っていて心配なのと私の夢で自宅で開業するのが目標で。実家から離れられないと言ったら彼が仕事を辞め、来てくれることになり、今年の４月から車で５分の距離に住んでます。 彼が仕事を辞めてこちらに来る事を決めたのは去年の９月くらいです。 その時ちゃんと話し合って「今の時期に辞めるのはもう少し考えたほうがいいと思う」「昔長く務めていた会社を辞めてみて改めていい会社だなぁ、もう一回働きたいな・・・と後悔した事も私はあるからさ・・・」と優しく諭しても彼は「普通、彼氏が決めたことを支えるのが彼女だ！！気持ちを揺るがしてどうする！！」と怒られてしまいました。 彼が来ることも私の親に間接的に話し、何回か実家に泊まっていることもあり、軽くこっちで仕事を探す間、無職の間私の家に居ること。私の実家が力仕事関係の自営業のこともありアルバイト程度に仕事はあると彼に言っていました。（親も話の流れで）９月～１２月くらい。 でも彼がいざ仕事を辞め、こちらに来るとき２月には父が入院し、退院後少し欝が入り自宅に居ることが多くなり、彼が無職で１日中実家にいるのも父は気を遣います。それと「結婚前提でも籍を入れていない男を実家に置くのは嫌」と姉に言われて。週４日私の家で２日は実家に帰るとか出来ないかなぁと彼にお願いしたら「それは来るなといってるんだろ！！」になってしまい。私の実家の仕事をアルバイトで手伝う話も（彼の本職はＰＣのプログラマーなので）「ＰＣが本職の会社じゃないからあんまり仕事ないかも」と言っただけで「俺には来るなってことだろう！！いかねーよ！」となってしまい。 それから私たちの家族は「敵」になってしまいました。 実は彼に実家に毎日居れない事・仕事も思う以上にないことも伝えれたのは３月３１日でした。 伝えるに伝えきれなかった、ぎりぎりまで言わなかった私が悪いんです。 なので、出来る限り支えたいと思い、お昼や夕食など誘ったりして無職の彼にお金を使わせないょうにしょうと父や母も気を使ってても、「俺のことをバカにしている。何もしてくれない。」「お前の家にはイライラするから近寄らない」など言われています。 最近彼が実家に帰り、親と話したそうなのですが「いっぱしの長男をどう扱ってくれてるんだ！仕事も辞めさせて！」「遠距離の時点で私が彼のもとにいけば仕事もある生活も安定してたのにその答えを出せなかった私は２７歳の考えだとは思えない」（私は２７歳です）付き合ってる間月１で彼の実家に帰っていたので一緒に会いに行くと言ったら「来るって言ってる意味がわからない！今会わせる顔がないからお前が帰れ！！」と言われたと伝えられました。 甘い言葉で安易に呼んでしまったし、ギリギリまで言わなかった私が悪いのですが、 私から見たらなんとか私たちを支えてくれようとしている家族を敵呼ばわりされると悲しいし、辛いです。家族と彼の間に立っているのも辛いです。 長い文章で誤字・脱字・分かりずらいなどあるかもしれませんが、厳しい意見・アドバイスなど聞かせてくれると嬉しいです。 自分が今どうしていいのか分からず。彼と会うとこれを言ったら怒られるかな？とか気にしながら話してる自分がいます。彼が怒るポイントが分からないんです。なので「え？なんで？」しか思い浮かばずいつも「おめ～は！」「てめ～は！」で怒鳴られ、、何も言えなくなるんです。 これって価値観の違いでしょうか？？

過去のお礼も見てくださると嬉しいです彼はＤＶでしょうか？？（長文） 今私には付き合って二年弱になる彼がいます。 その彼は手を上げることはありませんが、言葉の暴言がひどいんです。 何かにつけ「お前はバカか？」「だから子供だって言うんだよ」「聞いてる?」「どこ見てんだよ！！」が 口癖で、いつでも責められているような・・・私が悪いんだ・・・と思ってしまいます。 　良かれと思いしたことを怒られ、何をしていいのか分からず居ると、「お前は何もしない。」と言われてしまいます。 （例） １ 彼が引っ越しカーテンを欲しがっていて、以前「これいいな」と彼がいっていたカーテンを買って内緒で付けておいたら怒られました。人の家に勝手なことするな！連絡しろと・・・。 ３ 引っ越しの手伝いをしに行っても「口ばかり動かして邪魔するなら手伝わなくて結構だ！」といわれてり。 ２ 私が運転する車の助手席で渋滞中で動けない私に「トイレいきたい」と言ってきたので、冗談で空のペットボトル出したらぶん投げられ激怒されました。場を和ませたかっただけで。。。 ３ 彼は私の家族を敵だといいます。何かにつけて「俺をばかにしてるのか！！」と・・・ 彼は今年の４月まで正社員で働いていました。私とは遠距離で車で２時間の距離に住んでいました。 彼は一人暮らし、私は実家住で。私の父が脳梗塞を３回・今年２月に心筋症を患い少し欝が入っていて心配なのと私の夢で自宅で開業するのが目標で。実家から離れられないと言ったら彼が仕事を辞め、来てくれることになり、今年の４月から車で５分の距離に住んでます。 彼が仕事を辞めてこちらに来る事を決めたのは去年の９月くらいです。 その時ちゃんと話し合って「今の時期に辞めるのはもう少し考えたほうがいいと思う」「昔長く務めていた会社を辞めてみて改めていい会社だなぁ、もう一回働きたいな・・・と後悔した事も私はあるからさ・・・」と優しく諭しても彼は「普通、彼氏が決めたことを支えるのが彼女だ！！気持ちを揺るがしてどうする！！」と怒られてしまいました。 彼が来ることも私の親に間接的に話し、何回か実家に泊まっていることもあり、軽くこっちで仕事を探す間、無職の間私の家に居ること。私の実家が力仕事関係の自営業のこともありアルバイト程度に仕事はあると彼に言っていました。（親も話の流れで）９月～１２月くらい。 でも彼がいざ仕事を辞め、こちらに来るとき２月には父が入院し、退院後少し欝が入り自宅に居ることが多くなり、彼が無職で１日中実家にいるのも父は気を遣います。それと「結婚前提でも籍を入れていない男を実家に置くのは嫌」と姉に言われて。週４日私の家で２日は実家に帰るとか出来ないかなぁと彼にお願いしたら「それは来るなといってるんだろ！！」になってしまい。私の実家の仕事をアルバイトで手伝う話も（彼の本職はＰＣのプログラマーなので）「ＰＣが本職の会社じゃないからあんまり仕事ないかも」と言っただけで「俺には来るなってことだろう！！いかねーよ！」となってしまい。 それから私たちの家族は「敵」になってしまいました。 実は彼に実家に毎日居れない事・仕事も思う以上にないことも伝えれたのは３月３１日でした。 伝えるに伝えきれなかった、ぎりぎりまで言わなかった私が悪いんです。 なので、出来る限り支えたいと思い、お昼や夕食など誘ったりして無職の彼にお金を使わせないょうにしょうと父や母も気を使ってても、「俺のことをバカにしている。何もしてくれない。」「お前の家にはイライラするから近寄らない」など言われています。 最近彼が実家に帰り、親と話したそうなのですが「いっぱしの長男をどう扱ってくれてるんだ！仕事も辞めさせて！」「遠距離の時点で私が彼のもとにいけば仕事もある生活も安定してたのにその答えを出せなかった私は２７歳の考えだとは思えない」（私は２７歳です）付き合ってる間月１で彼の実家に帰っていたので一緒に会いに行くと言ったら「来るって言ってる意味がわからない！今会わせる顔がないからお前が帰れ！！」と言われたと伝えられました。 甘い言葉で安易に呼んでしまったし、ギリギリまで言わなかった私が悪いのですが、 私から見たらなんとか私たちを支えてくれようとしている家族を敵呼ばわりされると悲しいし、辛いです。家族と彼の間に立っているのも辛いです。 長い文章で誤字・脱字・分かりずらいなどあるかもしれませんが、厳しい意見・アドバイスなど聞かせてくれると嬉しいです。 自分が今どうしていいのか分からず。彼と会うとこれを言ったら怒られるかな？とか気にしながら話してる自分がいます。彼が怒るポイントが分からないんです。なので「え？なんで？」しか思い浮かばずいつも「おめ～は！」「てめ～は！」で怒鳴られ、、何も言えなくなるんです。 こ

こんばんは。 私の母の事なのですが、自分にも被害が出そう（すでに出ている）ので、身内の恥ではありますが、質問させていただきます。 母は二人姉妹の次女なのですが、長女が長男に嫁いだため、12年前に父が養子縁組を結び、戸籍上長男となっています。 当時、私自身は小学生でしたし、詳しいことは又聞きなのですが、祖母が心筋梗塞で倒れ、一時は命も危ぶまれたため、家（何かの宗家らしいです）を残すために、祖母の死後の墓守だけでいいという条件で、次男だった父が養子になったと聞いています。 名字が変わったためちょっとした騒動になりましたが、そのこと自体はあまり気にしていません。 しかし、転勤族だったため、遠方に引っ越しが決まり、いざ離れると、養子に入ったことを盾に事あるごとに用事を言いつけられ、また、父も戸籍上は長男であるので、その責任感で大抵のことはしてきました。 一度祖母の家に行くと、交通費だけでボーナスが全部飛んでしまっても、年に一回は帰っていましたし、交通費等の金銭を要求したことはありません。 今年の4月に末っ子が大学に入り家を出たのをきっかけに同居し、認知症の祖母を介護しています。 この1年半前に父が会社の転勤で先に同居となった（それまでは独居）のですが、働いていたため、祖母に関する通帳の管理等も独居時と変わらずホームヘルパーさんが行っていました。 母の同居でホームヘルパーさんに介護保険内できてもらうことが出来ず、祖母も介護保険外で望まなかったため、これまでヘルパーさんに頼んでいたことを全て母がすることになりました。 それに伴い、通帳や権利書など全ての財産管理を任されたのですが、衝撃の事実が発覚しました。 祖母は、父と同居を始めたころから、入ってくる年金全て＋αのお金を叔母（長女）に送金していました。 まあ、それは祖母のお金だし、どう使おうが口出しすることではないと思いますが、問題なのは、叔母に送金したがために、固定資産税を滞納していたのです。 また、これだけであればそんなに揉めなかったのですが、祖母の管理する不動産で屋根つきの駐車場があります。 その屋根がかなり劣化しており、いつ落ちてもおかしくない、落ちたら車は潰れ、人がいたならば、怪我では済まないという状況で、補修費か全くない状態でした。 もし、叔母に送金しておらず、貯めておいてくれれば、現金一括で支払える額だったので、母は荒れました。 一応祖母が叔母に返金を求めたのですが、使ってしまってないとけんもほろろに断られてしまいました。 しかし、人命に関わることなので、お金が貯まってからなど悠長なことは言っておられず、結局父が立て替えることになりました。 今まで貯めてきた貯金を全て吐き出し、それでも足らず、子ども3人の貯金も全てこれに当てられました。 叔母はそのことに対して、悪びれた様子はなく更に金銭を要求してくる始末。 祖母との電話では、母と父の悪口か金銭の話しかしません。 更に、公正証書と実印まで持っていっていました。 これだけの事をやっておいて、母に対して、財産目当てだの、祖母から全部取り上げて、四六時中見張ってるから自由に電話も掛けさせないだの、言いたい放題。 ケアマネージャーに電話して、母が、祖母が電話をかけるのを妨害していて連絡が取れないから、近況を教えてくれと、何度も電話があるそうです。 叔母からの電話はすぐに取り次ぐし、留守電が入っていたら、迷惑にならない時間に折り返し電話をかけさせている（もう自分で電話をかけることが出来ない為）のにも関わらずです。 同居してから一度も様子見に来ていないのに、役所に母が祖母に対して虐待していると通報し、他人（祖母の知人）を巻き込んだ大騒ぎにもなりました。 父と二人暮らしの時は風邪を拗らせた祖母は主治医の診察も受け、在宅で治療をしていたのに、一番悪い時には一度も顔を見せず、容態が安定した頃に来て勝手に主治医を通り越して大きな病院に連れて行き、入院させてしまいました。 その後は一度もお見舞いに来ることはなく、しかも、父には一言も連絡なしです。 父の仕事にも影響しましたし、叔母は見舞いに来ない癖に病院にしつこく電話し、迷惑をかけていました。 叔母の事を書き始めたらキリがないので、これくらいにしておきます。 私はおそらく、何をしても祖母が亡くなったら揉めると思うので、出来るだけ相手に付け入る隙を与えないようにしたいと考えています。 その一つとして、母が財産管理をしていたら、どれだけきっちりとしていても何を言われるかわかりません。 なので、成年後見人制度を取りたいと考えています。 後見人は身内ではなく、第三者の弁護士に入ってもらうことできっちりと管理してもらえるし、母の使い込み（今現在でもないですけど…）を指摘されることは無くなるのではと思っています。 問題は、 (1)成年後見人制度を取るのも無料ではないし、弁護士を入れることで更にお金が必要となること。 (2)(1)（金銭面）に対して叔母が異議を唱えた場合、何か問題が起こりえるのか。 (3)先日、祖母が認知症と診断されたのですが、叔母が母がでっちあげたと言っている。また、叔母は母のことを精神病扱いしている。 (4)叔母は母が後見人になると思っているので、出来れば弁護士を入れることをギリギリまで知られたくないが可能か。 (5)ケアマネージャーやデイケアの所長と看護師が祖母はしっかりしていると強固に訴えてくるが、成年後見人制度を取る上で影響はないか。 (6)祖母は父に借金しているが、借用書を書くことを拒否されたので、お金は返してもらえるのか。（個人的な事ですが、私（他2人も）が20年以上コツコツと貯めてきたお年玉貯金も入っているので返して欲しいです。） という感じです。 とにかく、何に対して難癖をつけてくるかわからないので、とても不安です。 子ども（私を含む）3人は全員大学生で父1人の収入では賄えず、母はパートに出ていたのですが、周りの福祉関係者の協力が得られず、せっかく勤め始めた職場を半年と経たずに辞めざるを得ませんでした。 また、私が現在休学し通院、療養中でもあるので、余計に母に負担をかけています。 素人があれこれ考えて解決できることではないとわかってはいますが、どうか、皆様のご意見お聞かせ下さい。 長くなりわかりにくくなってしまいましたが、要するに、上記のような状況で後々揉めない為に出来ることを教えて頂きたいです。 成年後見人制度の件でも何でも構いません。 お知恵を貸していただければ幸いです。 よろしくお願いします。

はじめまして。 彼の浮気（本気？）で婚約が破談しそうです。 今から本日までの流れを、かいつまんでご相談させていただきたいので、 よろしければお付き合いください。 悩みすぎて、どうしていいかわかりません。 私は熊本で会社員を８年している３２歳です。 彼は東京に住んでいて、来週３４歳になります。 私たちの出会いは、 私がやりたい仕事に就くために勉強のために東京の大学に行って、 そこで同じサークルになったのがきっかけでした。 ２０歳から付き合っていえるので、もう１２年くらいになります。 こんなに好きになれたり好きになってもらえたりするんだ・・・ と少女マンガのような彼との時間の中で、 私は卒業後、彼と結婚をするために、 したい仕事よりも彼との結婚を優先しようと考えていたのですが、 就活中に彼の浮気が発覚。 （ワンナイトではなく、何度かデートに行き付き合おうと何度も口説いていたような感じです。相手がたまたま私の友人の知り合いで知りました。） 当時は、彼からとても大きな愛を感じていたので、びっくりして・・・ （私が高校生のときに付き合っていた彼に浮気されて、とても傷ついた話などもしていて、それだけは辞めてね。と話していました） そんなことがあってから、 ほぼ同じタイミングで地元の親が心筋梗塞で倒れたことや（私は一人っ子なのです。）、 地元企業で私がやりたいことに極めて近い仕事に内定できていたこともあり・・・ いまの状態では彼との結婚のために東京に残ることは馬鹿らしいと感じ、 就職で地元に帰りました。 その際、 彼の浮気を知っていることは告げず、 結婚前にやりたかった仕事をさせてほしい！と伝え、 彼もそれを知っていたので、遠距離恋愛を受け入れてくれました。 浮気のことを伝えなかったのは、 彼とは彼のご家族にも大変よくしていただいていたり、 しょっちゅう一緒にいたので彼が生活の一部のようになっており、 自分に自信がなかったこともあり、 伝えたことで別れるとなってしまう可能性を考え、 別れを決断できなかったからです。 遠距離になって、彼の愛を感じて信頼できたら大丈夫かな。結婚したいな。と考えていました。 遠距離になってからは、 １・２ヶ月に１回のペースで会っていました。 もう早８年近く経ちますが、ずっと同じペースであっていました。 お互い行ったりきたりといった感じです。 記念日は毎月０時にメールを送りあったりもしていました。（これはいまも続いています。） その間に、 彼の妹さんの親族のみでの海外挙式に連れて行っていただいたり、 旅行先に彼の祖父母がいらっしゃったらご挨拶に行ったり、 婚約指輪をいただいたり、そんなこともありました。 私の家族も彼の近況をよく気にかけています。 ですが、 ちょっとしたときに彼の愛を信頼できない出来事がちょこちょこあり・・・ それぞれ些細なことなのですが、 私が病気になったときの対応や、 会う時の旅券はいつも私が手配していたり、 次いつ会う？といったことも近年は私が言っていたように思います。 あるとき心配で、 いけないことと思いながらも彼の携帯を見てしまったことがあります。 そのとき、彼は出会い系サイトに登録していて、 複数の女性とやりとりしていたりしていました。 もちろんとても悲しかったですが、 私が彼を待たせてしまっている部分もあったので、黙認しましたが、 ますますこの関係で東京には行けないと感じていました。 （彼も、したい仕事も九州にはないので仕事を変えて、 私のために熊本や福岡に来ることはできないと話していました。） それ以来、 彼の携帯を見たことはありません。 そんなことがあっても、会えばいつもたくさんの愛情を感じることができ、 その人といる時間が一番幸せを感じられたこと、 気持ちが離れた瞬間があったとしても、 いつも私のところに帰ってきてくれるような気がしていたからです。 そんな年月の中で、 「結婚しよう」と言ってくれたこともありました。 でも決断ができませんでした。 この彼のために、家族を置いて仕事を辞めて東京に行く決心が・・・ 大好きでしたが、できませんでした。 それでも、 今年の９月までは同じように会い続けていました。 この相談のきっかけとなる話は、９月の出来事です。 彼は２年ほど前からゴルフが大好きになり、 好きすぎて自身のゴルフyoutubeチャンネルを作ったり、ＳＮＳを活用して、 自身のゴルフを紹介したりしていました。 それが、ゴルフ関係のサイトを運営する会社の目に留まり、 転職しないか？と話を持ちかけられました。 彼はゴルフを仕事にしたいと思いながらも、 なかなかチャンスがないと思っていたようだったので、 問答無用で入社したいとのことでした。 家族や周りの友人も比較的賛成だったようです。 私は反対するわけではなかったのですが、 年齢的に出産などについても考えるようになっており、 私が無給のときにどのくらいの年収があって、 どんな福利厚生があって・・・などそんなことが気になって、 そこを聞いて欲しいと伝えました。 それまでは入社を決めないで欲しいと。 転職サイトなどで会社情報を見た限り、 今いる会社のほうが待遇面などがしっかりしていたことと、その会社に不安があったためです。（いまどきどの会社も安泰ではないと思いますが・・） 彼はそのあたりの待遇面も聞かず入社を決めていたため、 それはどうなの？と問いました。 ですがそこから先は、 彼としては許容範囲内の年収だったとだけしか私に教えてはくれず、 入社を決め退職届を出したことも、事後報告でした。 また年収の話から、 結婚した後の家計のやりくりの話になり、 彼は年収は公開せず会計も分けたいということで、 私が東京に来ても、 「将来的にはゴルフ事業をしたいと思っているし、私を幸せにできるかわからないから自己責任で来て。」 といった言葉を言われました。 そんなことは初めて言われて、 私がたまたま１年で１番仕事がハードな時期だったことと、 ９０歳の祖父が危篤状態だったことがありいつもよりいらいらしていて、 やりあってしまいました。 そこで、彼もこれまで抱えていた思いなどが爆発したようで・・・ 「もう結婚するか、別れるかはっきりさせてから次は会おう。 それまでは会うのをやめよう。」 と言われました。 「いつも会うとそのときが楽しくて、将来の話はきちんと話し合えないから」 ということでした。 それに関しては、彼がそういうのもわからなくはないと思っていたので、 受け入れることにしました。 そのあとから、 これまでのように毎日ちょこちょこＬＩＮＥのやりとりはしていますが、 なんだかやりとりがさっぱりしたような印象を受けました。 彼は順調に１０月下旬には退社し、それまで実家暮らしだったのですが、 ゴルフ場への便のよい千葉で一人暮らしを始めました。 どこに住むなどそんな相談もなく、 車も中古で買ってとんとん拍子に新生活に進んでいました。 早く新居を見たいという気持ちはありましたが、 彼に言われたように、 色々ときちんと決めてから会わないといけないと思い、 会うタイミング・次に話すことをどうしようと思いながら、 色々とモヤモヤすることはあるけれど、 こんなに別れられないのなら、やはり彼と一緒にいようと決め、 東京での転職活動を始めていました。 やりたかった仕事（なかなか簡単にほかの場所でできる仕事ではない）を辞めてです。 そのことは彼にも伝えています。 来週２９日の彼の誕生日には、具体的になにかしらの答えをもっていこうと思っていました。 （遠距離でも毎年誕生日はお祝いしています。平日が厳しかったら当日でないこともありました。） 私の転職活動ですが、最終面接も決まりそうで、 「今月１６日に彼に誕生日お祝いに行くから！」 と伝えました。 そうすると、 「言うのが遅い。もうゴルフ予約してるし、その日の夜は高いマッサージを予約してくれてるから（彼はマッサージは確かに好き）、夜も帰れなくて会えるのは誕生日翌日の夜になる。」 と言われました。 電話で話したのですが、 そのときの彼の様子に少しなにか疑念を覚え、 共通の大学時代の男友達に相談しました。 （その男友達と彼は今もずっと仲良し。私は会ってこそいませんが、男友達の彼女の相談などを聞かせてもらう仲です。） すると、 私が熊本の会社をやめ東京の会社に転職して、 結婚しようとしている旨を知った男友達が、 「絶対自分（男友達）が言ったって言わないでね。」 という条件で、私のことを不憫に思って話を聞かせてくれたのです。 結論を先に言うと、 ●７月からもう１人彼女がいる ●ゴルフ好きで一緒によくゴルフに行っている（私にもゴルフをするように言われましたが、私はあまり好きではなくしてはいませんでした） ●合コンで出会った ●これまでもちょこちょこ関係のあった女性はいたが（特に今年になってから）、 彼女になったことはなかった。 ●私に別れ話をしたがまだ別れていない というものでした。 誕生日も彼女と一緒とのことです。 相手は３０歳のご令嬢のようで、 彼は将来的にはゴルフの事業をしたいと思っているので、 タイプではないようなのですが、 彼女のバックボーンに特に魅力を感じているようでした。 （友達に話している話なので、どこまで本当かわかりませんが・・・） あと、男友達には私が東京にすぐ来たら私と結婚する旨も言

みなさま はじめまして。 彼の浮気（本気？）で婚約が破談しそうです。 今から本日までの流れを、かいつまんでご相談させていただきたいので、 よろしければお付き合いください。 悩みすぎて、どうしていいかわかりません。 私は熊本で会社員を８年している３２歳です。 彼は東京に住んでいて、明後日３４歳になります。 私たちの出会いは、 私がやりたい仕事に就くために勉強のために東京の大学に行って、 そこで同じサークルになったのがきっかけでした。 ２０歳から付き合っていえるので、もう１２年くらいになりますね。 こんなに好きになれたり好きになってもらえたりするんだ・・・ と少女マンガのような彼との時間の中で、 私は卒業後、彼と結婚をするために、 したい仕事よりも彼との結婚を優先しようと考えていたのですが、 就活中に彼の浮気が発覚。 （ワンナイトではなく、何度かデートに行き付き合おうと何度も口説いていたような感じです。相手がたまたま私の友人の知り合いで知りました。） 当時は、彼からとても大きな愛を感じていたので、びっくりして・・・ （私が高校生のときに付き合っていた彼に浮気されて、とても傷ついた話などもしていて、それだけは辞めてね。と話していました） そんなことがあってから、 ほぼ同じタイミングで地元の親が心筋梗塞で倒れたことや（私は一人っ子なのです。）、 地元企業で私がやりたいことに極めて近い仕事に内定できていたこともあり・・・ いまの状態では彼との結婚のために東京に残ることは馬鹿らしいと感じ、 就職で地元に帰りました。 その際、 彼の浮気を知っていることは告げず、 結婚前にやりたかった仕事をさせてほしい！と伝え、 彼もそれを知っていたので、遠距離恋愛を受け入れてくれました。 浮気のことを伝えなかったのは、 彼とは彼のご家族にも大変よくしていただいていたり、 しょっちゅう一緒にいたので彼が生活の一部のようになっており、 自分に自信がなかったこともあり、 伝えたことで別れるとなってしまう可能性を考え、 別れを決断できなかったからです。 遠距離になって、彼の愛を感じて信頼できたら大丈夫かな。結婚したいな。と考えていました。 遠距離になってからは、 １・２ヶ月に１回のペースで会っていました。 もう早８年近く経ちますが、ずっと同じペースであっていました。 お互い行ったりきたりといった感じです。 記念日は毎月０時にメールを送りあったりもしていました。（これはいまも続いています。） その間に、 彼の妹さんの親族のみでの海外挙式に連れて行っていただいたり、 旅行先に彼の祖父母がいらっしゃったらご挨拶に行ったり、 婚約指輪をいただいたり、そんなこともありました。 私の家族も彼の近況をよく気にかけています。 ですが、 ちょっとしたときに彼の愛を信頼できない出来事がちょこちょこあり・・・ それぞれ些細なことなのですが、 私が病気になったときの対応や、 会う時の旅券はいつも私が手配していたり、 次いつ会う？といったことも近年は私が言っていたように思います。 あるとき心配で、 いけないことと思いながらも彼の携帯を見てしまったことがあります。 そのとき、彼は出会い系サイトに登録していて、 複数の女性とやりとりしていたりしていました。 もちろんとても悲しかったですが、 私が彼を待たせてしまっている部分もあったので、黙認しましたが、 ますますこの関係で東京には行けないと感じていました。 （彼も、したい仕事も九州にはないので仕事を変えて、 私のために熊本や福岡に来ることはできないと話していました。） それ以来、 彼の携帯を見たことはありません。 そんなことがあっても、会えばいつもたくさんの愛情を感じることができ、 その人といる時間が一番幸せを感じられたこと、 気持ちが離れた瞬間があったとしても、 いつも私のところに帰ってきてくれるような気がしていたからです。 そんな年月の中で、 「結婚しよう」と言ってくれたこともありました。 でも決断ができませんでした。 この彼のために、家族を置いて仕事を辞めて東京に行く決心が・・・ 大好きでしたが、できませんでした。 それでも、 今年の９月までは同じように会い続けていました。 この相談のきっかけとなる話は、９月の出来事です。 彼は２年ほど前からゴルフが大好きになり、 好きすぎて自身のゴルフyoutubeチャンネルを作ったり、ＳＮＳを活用して、 自身のゴルフを紹介したりしていました。 それが、ゴルフ関係のサイトを運営する会社の目に留まり、 転職しないか？と話を持ちかけられました。 彼はゴルフを仕事にしたいと思いながらも、 なかなかチャンスがないと思っていたようだったので、 問答無用で入社したいとのことでした。 家族や周りの友人も比較的賛成だったようです。 私は反対するわけではなかったのですが、 年齢的に出産などについても考えるようになっており、 私が無給のときにどのくらいの年収があって、 どんな福利厚生があって・・・などそんなことが気になって、 そこを聞いて欲しいと伝えました。 それまでは入社を決めないで欲しいと。 転職サイトなどで会社情報を見た限り、 今いる会社のほうが待遇面などがしっかりしていたことと、その会社に不安があったためです。（いまどきどの会社も安泰ではないと思いますが・・） 彼はそのあたりの待遇面も聞かず入社を決めていたため、 それはどうなの？と問いました。 ですがそこから先は、 彼としては許容範囲内の年収だったとだけしか私に教えてはくれず、 入社を決め退職届を出したことも、事後報告でした。 また年収の話から、 結婚した後の家計のやりくりの話になり、 彼は年収は公開せず会計も分けたいということで、 私が東京に来ても、 「将来的にはゴルフ事業をしたいと思っているし、私を幸せにできるかわからないから自己責任で来て。」 といった言葉を言われました。 そんなことは初めて言われて、 私がたまたま１年で１番仕事がハードな時期だったことと、 ９０歳の祖父が危篤状態だったことがありいつもよりいらいらしていて、 やりあってしまいました。 そこで、彼もこれまで抱えていた思いなどが爆発したようで・・・ 「もう結婚するか、別れるかはっきりさせてから次は会おう。 それまでは会うのをやめよう。」 と言われました。 「いつも会うとそのときが楽しくて、将来の話はきちんと話し合えないから」 ということでした。 それに関しては、彼がそういうのもわからなくはないと思っていたので、 受け入れることにしました。 そのあとから、 これまでのように毎日ちょこちょこＬＩＮＥのやりとりはしていますが、 なんだかやりとりがさっぱりしたような印象を受けました。 彼は順調に１０月下旬には退社し、それまで実家暮らしだったのですが、 ゴルフ場への便のよい千葉で一人暮らしを始めました。 どこに住むなどそんな相談もなく、 車も中古で買ってとんとん拍子に新生活に進んでいました。 早く新居を見たいという気持ちはありましたが、 彼に言われたように、 色々ときちんと決めてから会わないといけないと思い、 会うタイミング・次に話すことをどうしようと思いながら、 色々とモヤモヤすることはあるけれど、 こんなに別れられないのなら、やはり彼と一緒にいようと決め、 東京での転職活動を始めていました。 やりたかった仕事（なかなか簡単にほかの場所でできる仕事ではない）を辞めてです。 そのことは彼にも伝えています。 明後日２９日の彼の誕生日には、具体的になにかしらの答えをもっていこうと思っていました。 （遠距離でも毎年誕生日はお祝いしています。平日が厳しかったら当日でないこともありました。） 私の転職活動ですが、最終面接も決まりそうで、 「今月１６日に彼に誕生日お祝いに行くから！」 と伝えました。 そうすると、 「言うのが遅い。もうゴルフ予約してるし、その日の夜は高いマッサージを予約してくれてるから（彼はマッサージは確かに好き）、夜も帰れなくて会えるのは誕生日翌日３０日の夜になる。」 と言われました。 電話で話したのですが、 そのときの彼の様子に少しなにか疑念を覚え、 共通の大学時代の男友達に相談しました。 （その男友達と彼は今もずっと仲良し。私は会ってこそいませんが、男友達の彼女の相談などを聞かせてもらう仲です。） すると、 私が熊本の会社をやめ東京の会社に転職して、 結婚しようとしている旨を知った男友達が、 「絶対自分（男友達）が言ったって言わないでね。」 という条件で、私のことを不憫に思って話を聞かせてくれたのです。 結論を先に言うと、 ●７月からもう１人彼女がいる ●ゴルフ好きで一緒によくゴルフに行っている（私にもゴルフをするように言われましたが、私はあまり好きではなくしてはいませんでした） ●合コンで出会った ●これまでもちょこちょこ関係のあった女性はいたが（特に今年になってから）、 彼女になったことはなかった。 ●私に別れ話をしたがまだ別れていない というものでした。 誕生日も彼女と一緒とのことです。 相手は３０歳のご令嬢のようで、 彼は将来的にはゴルフの事業をしたいので、 タイプではないようなのですが、 彼女のバックボーンに特に魅力を感じているようでした。 （友達に話している話なので、どこまで本当かわかりませんが） ⇒続きはコメント欄に書かせてください！！

去年から今年の１月まで、１年間近く姑(８７歳)の介護をしていた嫁です。大変、長文になりますが、宜しくお願いします！ 姑問題で小姑と我が家では、考え方が調和できない為、正直、どうして良いか解りません。 主人・１２歳年上(５７歳)と、小姑(６０歳)とは、二人兄弟ですがハッキリ言って仲が悪いです。 姑ですが、日頃の若い時からの食っちゃ寝るぐうたら生活&過食が災いして、今年１月に腎不全からくる呼吸苦で人工透析になり永久入院となりました。 それまでの１年間分譲マンション(主人名義)で姑と同居生活により、私達夫婦はストレスから身体を壊しました。 主人→　腎不全・痛風　　　　私　→自律神経を患い、婦人科系にきました。 姑は、物凄く我儘で、人を振り回す性格でした。　ボケてもいないのに(ボケの検査済)、気に入った食事が出てこないと、わざと紙オムツをはかず、嫌がらせで一晩かけて自分の畳部屋で、大便を１０か所位する・　大をちびったズボンを、とぼけて全自動にポンか、キッチン・洗面所・浴槽で勝手に洗ってしまい、排水溝に便の不純物を残し悪臭がする事&トイレに入れば、洋式便座をわざと便だらけにする事など日常茶飯事でした。 その他に過食で一日１０食から１２食の大食いで、食事の買い物から支度までで、食費はかかるし、労力・手間など想像を超える大変な状態でした。 減塩食を作っても、夜中に勝手に冷蔵庫のものを食べてしまう有様で、夜中までは私共も監視出来ず、とうとう人工透析になり今年の１月から永久入院になりました。 主人も、私も姑の嫌がらせや我儘には、ノイローゼ気味だったので永久入院になりホッとしました。 病院へ入院した時姑は、専門のコック(病院食)はいる・メイド(看護婦)はいる、専属のドクターは、いる、ぐうたら生活がエンジョイできて快適だと言ってましたが、その生活も嫌気がさし、透析病院にな入ってない耳鼻科や眼科の仮病を主治医に訴え、主人と私が保護者として着いていかなきゃならなくなり、振り回される事が多々ありました。　診断結果は全て仮病です。 往復３時間かかるので夫婦で共働きなのですが、振り回されて仕事が首になる状態でした。 小姑の事です・・・。 姑が入院する前の我が家で完全同居する前は、小姑宅とひと月事の同居でしたが、我儘の度を越えていたので、小姑の旦那に完全に追い出されて主人が押し付けられた状態になりました。 私達が姑の同居で苦しみ、身体を壊し、多少の手助けを頼んでも親なんだから・・・。と知らん顔されていたので私達も同居生活および入院生活から一切小姑を頼らなく、きつくても自分達で、助け合ってやっていました。 小姑の自分の生活を母親に壊されたくない気持ちは女として理解していましたが、姑の死を夫婦で望んでいるのが、伝わってきて、恐ろしくなりました。あちら夫妻が要求してきた、保険証券(死亡金・９５０万)だけを渡し、(まだ、姑がいきているのに要求された)極力接点を持つのを避けてました。 我が家の姑の見舞いは、月に２・３回感情を抜きにして道理で必ず行っていました。 小姑は、自宅から３０分の距離&専業主婦ですが、見舞いは１・２か月に１回ほどです。 見舞いの時に夏場小玉すいかを持って行き、食を抑えられない姑に看護婦にバレないように、カーテンを引き、塩を振りかけて食べさせたり、正直えげつない事ですが、早く死んで欲しいとしか思えない行動ばかりをして、体調がおかしくなった姑の保護者は、こっちなので、私達が、振り回されるハメに合います。 今回、姑の我儘に病院側もうんざりしているので、私達にも年末・年始に自宅で１日だけの外泊か、外出で預かってくれないかと、相談されたのですが、また、目を離したすきに、姑が何を食べるか解らないので、断りました。 今日、小姑から早朝電話があったのですが、小姑夫妻にも見舞いの際、同じことを病院側が言ったようで、家で母を数時間預かるからと電話が有りました。下のしまりが悪い歩けない姑を、小姑宅へ元旦だけ呼ぶ為に、病院側では貸してくれない車椅子を他社で借りる必要が有、その為には、姑の身分証明が必要と言われたらしくて、保険証を貸して欲しいと連絡が来ました。 私達の考えは、非常に小姑が自分本位で、常識ないと思いました。 (1)通常の、姉弟仲なら問題有りませんが、今まで何度も小姑は勝手に行動する&当日ドタキャンで、私達が振り回される事が多々有った為、何するにも、警戒して信用出来ない事。 (2)保護者は、主人なのに出しゃばって勝手に自宅に姑を外出させる手続きをした事。 (3)勝手に、姑にドクターストップのかかってるものを、平気で、食べさせて腎臓や心臓の数値を高くしてしまう事　(責任も、とる気もなく尻拭いは全てこっちになる為、非常に迷惑です。) 小姑に、責任もとれない&保護者でもないのに、余計な事をするな！！と主人や私にハッキリ断られたのですが、小姑の気持ちは、“何故、娘なのに母を外出させたらいけないの！”とはじめ聞き入れませんでした。 なので、主人が「そっちの、自宅に連れて行って、目の前におせちだ、雑煮だ正月の料理を目にしたら、本人が抑えられる訳が無いだろう！！」　と伝えたら、小姑の言葉は「本人が、食べたいものを食べて、ポックリ行くぶんには、良いんじゃないの・・・。」　と言う、実の娘からの言葉が出た時にはビックリしました。 本来、姑は、今年の初めに先が長くない状態でしたが、現在透析治療の影響で、顔色も良くピンピン元気です。 なので、予定よりも約、１年小姑の受け取った保険証書が現金(950万)に、出来なくて、シビレを切らしてる状態なので、元旦に預かり、姑に食べたいだけ食べさせる事&セントラルヒーティングの病室と、外気の寒暖差での、心筋梗塞を狙った行動と感じられました。 夏場の、スイカ塩かけに対しても、長生きして欲しければ、ドクターストップのかかってるものは、透析患者に食べさせませんし、塩などわざわざ持っていきません。 それに、私の考えは、本当に小姑宅に姑を連れて行きたければ、小姑の旦那の母親が90歳で健在なのですから、その母親が車椅子を借りる事にして、身分証明を見せ、私らに知らせなく、頭を使って勝手に行動起こせば良い話だと思いました。 私が、小姑に言った言葉は、「貴方が姑をどう、行動させようが、それは貴方の自由ですが、我が家とは、関係のない問題です。　私は、去年の同居生活から、始まった便の巻き散らかしなどで、汚された部屋・トイレ・浴槽・キッチンなど全て、私の身銭で５００万かけてリフォームしました。なので、たった数時間でも、姑に便で汚されたくない気持ちも有ります。他、すきを見計らって食べちゃいけないものを、口にされ、数値が上がる事に対して、自分たちの首を絞めたく有りませんから」　と、ハッキリ断りました。 そして、貴女の考えで元旦に連れて行くなら、それは貴方の勝手です。ですが、保険証は、渡せません。貴女の口から、「本人が、食べたいものを食べて、ポックリ行くぶんには、良いんじゃないの・・・。」　と言う言葉が出た以上ね！！　後、仕事も有りますし、貴女の都合での身分証明の保険証の受け渡しに、時間の拘束もされたくないし、家にも来て貰いたく有りませんからと断りました。 ならば、郵送にしてくて・・・。　NO！　コピーでも良いから・・・。NO！で、結局小姑から、捨て セリフを吐いて電話をブチッとやけくそで切りました。小姑の思い通りには、させませんでしたから・・。 いくら、娘が、憎悪に近いものを持ってる老い先の短い姑でも、実の母親です。折角元気になったのに、意識的に好きなものを食べさせる＝病室との寒暖差を狙うのは、、保険金を狙った殺人になるんでは？　 小姑の母親に対する、憎悪を聞いてるだけに、一切関わりたくない&もう、余計な事はするな！責任は我が家に降りかかるので迷惑をかけられたくない。という気持ちです。 私達は病院側に何故、保護者の家の前に、小姑夫妻に許可を出したんだ。夏場に塩ふりスイカを勝手に食べさせられ、姑の容体が悪化して、仕事に支障をきたすほど振り回されてる！元旦に小姑夫妻が、何食べさせられるか、監視はこちらではできないのだから、今後小姑から勝手な要望が有っても、姑の身体の危険に繋がるのですから、許可はしないで欲しいとお願いしました。 病院側も、新人看護婦が勝手な事を言ったが為に、申し訳有りません。以後、院内に伝達します。 と、詫びていました。 病院側も、勝手に姑に、大食いさせられるのは困るので、避けたいですと言っていました。 正直、この姑と小姑には関わりたく有りません。我が家が振り回されて家庭崩壊につながります。 正直、姑の身体より旦那の身体のが私にとって大事です。　今まで、散々姑は好き勝手にさせてきたのだから、これ以上は家庭を犠牲にしてまで要望を聞くつもりも有りません。 永久入院も、我儘放題、今まで散々色んな人間を振り回してきていた&楽な方に逃げて暴飲暴食した自業自得ですから・・・。 病院側に小姑の行動を抑える他に、関わらないで済む方法は他に何が、有るでしょうか？ 正直、病院側も信用できないし小姑夫妻が、どこかで、車椅子を手配して突然我が家に姑を連れて 押しかけるんじゃないかと警戒しています。 大変、長文になりましたが、宜しくお願いします。

小規模な会社で役割を果たすのが一人しかいなくてなにかあっても休めない場合ありますよね。 その他、運送、配達、料理人など。 そういった場合、高熱やインフルエンザや冠婚葬祭の場合も休めないのでしょうか？ また有給休暇もないですか？ 万一事故にあったり急病で運ばれた場合は、会社なかなりの損害を与えてしまうのでしょうか？

結婚した主人が本当のタバコの喫煙家で、私もつられてグローを吸っています。以前はタバコが大嫌いでしたが、グローとかアイコスとか昔のタバコのようにタールが入っていないニコチンの入ったタバコを毎日15本吸うと、癌になる確率はどのくらいで、本当に肺が悪くなりますか？

19歳女です。 小さい頃から乾燥肌に悩んでいます。過去～現在肌の状態を下に書きますので、何かおすすめのクリームや対策などアドバイス頂けると嬉しいです。 専門家の方にリクエスト致しましたが、同じような症状をお持ちで「これいいよ!」というものでもぜひお聞きしたいです。 過去の肌状態は今に関係あるかわかりませんが、なにか手がかりがあればと詳しく書いたので長くなってしまいましたが、どうぞよろしくお願いします！ 赤ちゃん時代:アトピーで顔全体が真っ赤、顔以外もなっていたと思いますが特に顔が酷く、かいてしまわないよう手袋をつけられていたそうです。 小学生時代:3年生の頃までは特に悩んだ記憶がないですが、家族以外の人から保湿することを勧められるくらいには乾燥していました。それ以降一時期いぼのため皮膚科に通い、ハトムギの錠剤(最初は飲むのに躊躇するほどの大きさのもの)を4～6錠、朝晩に飲む生活を1年ほど送っていた時期は特に肌の悩みはなかったです。 ただ首の肌荒れを皮膚科で指摘され、塗り薬を処方してもらうことはありました。 中学生時代:3年間フケと全身の乾燥肌、特に顔に悩まされました。ザーネクリームを塗っておりましたが劇的な効果はなかったです。 高校生時代:ふけ＆かゆみ対策に色々と試しましたがシャンプーがどうにも合わなくなり、1年ほど湯シャンに切り替えました。その頃は特に顔の乾燥がひどい!とはなりませんでしたが膝から下の足がまるで地割れしているような乾燥をしていることに気づきました。 以降は顔の乾燥が目立ち、机の上や黒かった制服に皮膚片が落ちているのが目立つようになってしまいました。 乾燥肌はセラミドが不足しているとのことで化粧水をセラコラにしましたがべたつくことが多くなりました。保湿はニベアソフトでした。 あと、花粉アレルギーが酷く、1～4月の間は花粉で肌がやられてしまってるのでは、とも考えています。 現在:シャンプーをLUSHのものに変えてから老けの悩みが圧倒的になくなりました。化粧水もLUSHに変えてみたところしみを感じなかったため、あまりに荒れがひどい時は敏感肌用の化粧水と乳液を使うようにしています。保湿は基本的にニベアソフトです。洗顔は消炎成分の入った無添加のものを使っております。 しかし顔の眉と眉の間、頬はいつも皮膚の表面がめくれてボロボロなのが分かるし、ニキビもできるようになりました。顔が乾燥しているピリピリとした感じがあり、痒みがあります。膝から下足の地割れのような乾燥もそのままです。あとはタイツや黒いインナーを1日着ているとお風呂に入る頃には裏面が細かい皮膚片で真っ白になってしまいます。 朝保湿をしても昼頃には服に顔や首の皮膚片がついてしまいます。荒れを隠したくてもしみてしまうので頬にファンデーションなどをぬれません。普段荒れがまったくない目元と乾燥があまりない時だけ唇のポイントメイクです。 長くなってしまい大変申し訳ないのですが、このボロボロの肌をどうにかして、すっぴんで見栄えが悪くない状態にできれば本当に嬉しいです。 (学生のためできればあまりコストのかかり過ぎない対策もありましたら助かります) どうかよろしくお願いします!!