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こんにちは。いつもお世話になっています。 タイトルにもある通り、うちの主人は発言に小さな嘘がたくさんまぎれています。 大きな嘘はつかないので（本当にどうでもいい嘘なんです）、どでかい事件（！）やトラブルに発展したことはないのですが、何事にも言い訳や嘘が多くて、その積み重ねで、普段の会話にも慎重になってしまいます。 普段は頭もいいし優しいし温厚だし、話も聞いてくれる良いパートナーだと思います。 ただ、あまりにも嘘が多すぎて、どこまでが嘘でどこまでが本当なのかわかりません。あとから嘘だったことが分かってガッカリする、という感じです。 自分でも過去に、「つい言わなくてもいい嘘をついちゃうんだよね」と言っていたことがあったので、自覚はしているのだと思います。主人の学生時代からの仲の良い友人で、毒舌なかたに会う機会があったのですが、「あいつはとにかく嘘をつくんだよね・・・それさえなければ本当にいいやつなんだ」と・・・。 嘘がバレたときはシュンとなって反省するのですが、だからといって治りませんし…。もう、日常というか、身に染み付いてしまっているんだと思います。普段天然ボケっぽいキャラなので、私の友人は、こうした相談をしても、「さすが天然だねー」で終わってしまって、笑い話にはなっても真剣な相談にまで持っていけません。 それから、嘘をつくこととはまた違うのですが、一番困っているのが、「自分が考えたことと、誰か他人が考えて発言したことを混同してしまう」ことです。 例えば・・・私が主人に、「こういう部分が困るからこう直してね」と言ったとしますよね？ すると、私と主人の共通の友人などに、 「うちの嫁にこういう部分があって困ってるんだよね」と、 「自分の問題」を、「私の問題」としてすり替えて伝えてしまうのです。 わかりにくいでしょうか・・・。 例えば、息子を怒る時にあまりにも頭ごなしで感情的だったので、「突然大声を出して怒っても子供はわからない。ちゃんと何がダメなのか教えて、それでもダメだったら怒らないと・・・。いつも大声を出すばかりだから見てられないよ」と言ったとしますよね。 すると、共通の友人に 「うちの嫁、怒る時、頭ごなしで、理由を説明しないで怒鳴り付けるから見てられないんだよね。大声を出すばかりで」 と心底困ったように相談するんです。 友人に「こんなふうに旦那さんが言ってたけど、育児疲れかな？　私で良ければ相談に乗るよ」と言われてびっくり。本当のことを話したら、「あなたがご主人に言ったセリフ、一言一句変わらない言い方で私に言ってたよ。あれはほんとうに自分の意見として語っていたように思えるけど・・・」とのこと。 また同時期に、 「あなたのお金の使い方、流れが見えなくて家計を預かる身として不安だから、月々どれくらい余裕があって、通帳にお金がいくらくらい残っているのか、出来れば教えてほしい」 とお願いしたところ、これも同じ共通の友人に、 「嫁のお金の使い方が不透明で不安で仕方がない」 と言われてしまいました。 「不安そうだったけど、奥さんしっかりしてるから心配ないよ、って言っておいたよ・・・。っていうかコレも旦那さんの虚言かな？　ちょっと私も不安になって報告しちゃって、申し訳ないけど・・・」 みたいに報告されて、なんだか脱力してしまいました。 こういうことが一度や二度ではないんです。 おそらく会社や実家などでもこんな感じで話しているんだと思います…。 自分の人格が歪んで伝わってしまうのもイヤですが、それ以上にちょっと心配というか、主人の言動に多少の不気味さというか、得体のしれなさを感じてしまいます。大げさでしょうか。どうしてそんな「混同」や「すり替え」をしてしまうのか理解に苦しみます。 私が注意したりお願いしたりしたことが気に食わなくて、多少のいじわる心というか、報復心でわざと言っているなら、まあまあ、まだ百歩譲って理解できなくもないのですが、これを本当に自分の意見だと思い込んで真剣に悩んで語っているとすれば、これはもう、ちょっと・・・病んでいるとしか思えず…。 （ちなみに、友人や同僚の意見や発言を、自分のものとして私に言ってくることもよくあります。私が過去に語ったことを、さも自分の意見として私に伝えてくることもあります。それが一度や二度ではありません） あんまりにも愕然としてしまって、まだ本人に確認できていません。確認してどうする、という気持ちもあります・・・。 というか、何から整理していいかわからず、とにかくこのモヤモヤとした気持ちを誰かにわかってもらいたくて。 今はちょっと落ち着いていますが、さすがに最近、立て続けにこういうことが起こり、自分の中で整理が出来ず、一気に「離婚したい・・・」と思ってしまい。 大きな事件や出来事があったわけではないので、実家の家族にも相談し難く。 主人は天然っぽいところがあるので、こういう細かな「おかしさ」を友人に相談しても、上記の共通の友人以外は、「ホントにご主人おもしろいよねー！」で終わってしまいます。 親に対して、まだ離婚するかどうか決めかねている主人の事を、「嘘つきでさ・・・」と相談するのも気が引けて・・・。 深刻に考える問題ではないのでしょうか。 私が妙に問題を深刻に受け止めていますか？ もう、なんだか思考停止状態で、自分でどんなふうに消化していいのかわかりません・・・； 吐き出すこと、書きだすこと、みなさんの意見を伺うことで気持ちを整理したいと考えていますので、答えづらい質問、相談かもしれませんが、このような主人や私について、ご意見いただければと思います。

私は、23歳の女です。初めて質問します。言葉や知識が至らない上に、かなり長文になってしまいましたが、どうか皆様のご意見を参考にさせて頂きたいので、この場をお借りします。 私には、半年前に婚約した 、31歳、バツイチ子ナシの、婚約者がいます。 彼は今から４年前、半年程の結婚生活を送り、すぐに離婚調停を経て、慰謝料150万円を相手の要求通り支払い(彼は悪くないらしいですが、早く自由の身になるためお金で解決だそうです。)若くして離婚しています。 慰謝料がそれほど発生していた事など、つい最近知りました。 彼自身の過去とは関係なく、昨年一軒家を独身で建て、1人で住んでいる状態でした。経済力はあるほうだと思います。私達は出会って間も無く付き合い始め、もうすぐ一年になります。すぐにお互いの両親と顔を合わせ合いました。 その時彼は、私の両親に今後において、同棲の許可を貰いましたが、私は一人立ちしたばかりの新生活を始めた所で、金銭的に余裕がなく、熱心に仕事に打ち込んでいた時でしたので、彼の身の回りのお世話を出来る余裕や、まだそこまでの彼への気持ちが私にはなかったので、すぐに同棲はしませんでした。 付き合って半年になる頃、私の誕生日にプロポーズされ、婚約指輪を貰いました。心から嬉しく思い、プロポーズを受けました。周りからは、婚約指輪にしては不思議がられる様なデザインと存在感であったのと、彼の性格やおおよその収入からは、意外かな？と思う様な0.04カラットの指輪だという事は最近になって自覚しました。指輪を批判している訳ではありません。どのような物かと言う事です。 私は両親に報告しましたが、両家顔合わせどころか、まだ彼からは私の両親に結婚の挨拶はしておらず、彼の両親(父親と、再婚した奥さん)にも結婚の約束をした事は、話をしていない状況のまま、彼の親戚などとも食事や旅行に行き、接点はありました。 プロポーズをキッカケに、その一ヶ月後、自分名義のマンションを引き払い、忙しく勤めていた職場を辞め(他のシフト制アルバイトに転職) 彼の家に同棲し始めました。 アルバイトをしながら、彼と飼い始めた わんちゃん二匹のお世話と、家事を一生懸命頑張っていましたが、アルバイト先の男性から言い寄られてしまい、勤めにくくなり私が悩んでいると、「そんなに働かなくても経済的にも大丈夫だし、もうそんな職場に行くな」と彼も言ってくれたので安心し、アルバイトを辞めました。 彼は子供をとても望んでおり、これからの結婚は彼にとって二度目になるため、また同じ形式の固い挙式はゴメンだと、先に子作りをするかのように避妊を全くしない、いつ授かっても良い、性生活を毎回しておりました…。 どんなに子作りに励まれても、授かる事はありませんでしたが、私は本当に大事にしてくれるのかなと、色々不安や不満がずっとあり、随分彼に言いましたが、取り合ってくれず、婚約してるから、両親も知っているんだろ？と彼自身は何も心配はなかったようでした。 私は彼が責任を持って、妻子共に養ってくれるのなら、安心して授かっても良いのかなと、彼の望みは家庭で落ち着きたいのだろうし、と恥ずかしい話、甘く思っておりました。いつ授かるかも分からないので、新たに職探しに踏み込めず、日々自分なりの花嫁修行に専念していました。生活費と必要最低限のものは、同棲の４ヶ月間全て面倒を見て貰っていました。 付き合った頃から、言葉使いの悪さや、自分が1番偉いとか、凄いかのような度を超えた発言や、人の話を遮り、人や私を見下したり、怒りやすく自分の話を聞いて欲しいという強引な会話に違和感を感じたり、嫌気が刺す日もたまにありましたが、一生懸命聞いて欲しいんだなぁと、必死で可愛いなぁと、悪いところも受け入れていこうと、それほど深刻に考えない私がいたのでした… 相変わらず指輪を取り交わした状態で留まったまま、いざ同棲すると彼は別人の様に無関心、自己中心的になっていきましたが、彼に自覚は一切ありませんでした。 彼がだんだん豹変し始め、本当に怖い思いをしてきました…最初のうちは私への怒りではなく、ゲームをしていて、ネット対戦の相手に負けると、PS3のコントローラーをバラバラに破壊して、部品を部屋に撒き散らしました。新しく買い替えても同じ事を繰り返し、合計3つ潰しました。ゲームソフトも割って捨ててしまい、犬は傍で震え私と怯えていました。犬への暴言も見え始め、よほど幼稚なのかなと悩んでおりました。 私との些細なやり取りには、「指輪は誰が何のためにわざわざ買ってやったんだっけ？俺が頑張って稼いで買ってやったのに！！」など、指輪への恩着せがましい発言が増え始め、「婚約したんだから、黙って責任取ってケツをふけ！お前の思うように叶えてやってるだろ！！」など、とにかく捲し立ててくるようになりました。その後 絶対的な自分本意での発言や、ありとあらゆる言葉での過剰な程の暴言で煽ってくるようになり、私の意見から、私をも全否定、悪いことは全て私へ責任転嫁、独り言の様に罵られ、物を壊す、私に向かって物を投げてくる...私は呆然としていました。 説明の仕様もない喧嘩の様な事？を繰り返してしまい、まともな会話にならず、一方的に怒鳴られる為、DVなどへこれ以上悪化するのを恐れ、 遂に精神的に限界に達し、私は対応の仕方も分からなくなり、その最中彼に「出て行け」と言われたのを鵜呑みに、気持ちを落ち着かせる為にも、父に迎えに来て貰う事にしました。父がこちらへ向かってくれている間も暴言を浴びせられ、父が到着すると、彼は父と顔を合わせましたが、会話はせず、スーツケースだけを持って実家に帰って来て一週間以上経ちました。 婚約詐欺師で弁護士に訴えるとまで言われ…そのようになるような事は何一つありませんが、何がいけなかったんだろうと、辛くて寝れない日々が続き、全部私が悪いのかな…と苦しんでいた中で、 “自己愛性人格障害”と、“モラハラ”を知りました。密接しているというその二つはまるで彼そのもので、驚きました。同時に彼の育ちや、彼の親の離婚、再婚、母親からの愛情の欠如、彼の幼少期～今までの経験話、彼視点の話しか知りませんが、思い当たる節が頭を駆け巡りました。決めつけるのは良くないですが、何を言ってももうどうにもならず完全にそうだと思う他ありません…。 このような状況で、大分彼を宥め、冷静に心を開いて貰おうと思い、彼と電話で話した所、最初は「言いすぎて悪い。お前をこれ以上悲しませたくはない。愛している。でもどうしたらいいか全く分からない。別れる事は考えてない。」と言いましたが、日が経つと 「どうしたらいいか考えるだけで頭が痛くてしんどいから何も考えたくない。いつまでか分からないけど、考えたくないから、時間が欲しい。俺は仕事が今本当にしんどいから、お前とは話さえしたくない」と言い続けられ、時にはまた怒鳴ります。時間を決めて会って話す約束をしていても、連絡も無しに昨日すっぽかされました。 私はもう彼とやっていくつもりはありませんが、相手の対応がコロコロ変わり、彼はまるで無気力に見え、これ以上無駄な時間を過ごしたくありません。わんちゃんも本当に心配です。 このような場合で婚約は成立しているのでしょうか。しているのなら 私から婚約解消した場合、慰謝料は取られますか？ 仕事を辞め、彼の性生活に、子供を授かれたら、迷いの中でも、“彼は可能性をより見出し、人として変わる”と信じたい軽率な自分も居ました。生理は遅れていますが、精神面からかもしれません。貯金がないので、新しく生活をすぐに始める事が出来ない私の状況を分かっていて、彼は今も開き直って生活しているのは、手に取るように分かります。 これからの生活の為に逆に私は慰謝料を取れますか？もしくは、相手が婚約を破棄したいと言った場合にだけ、慰謝料を取れるのでしょうか？示談では難しい状況かなと思います。 彼は以前の離婚で、弁護士さん沙汰や、裁判に対しても、経験しているので自信を持っているみたいですし、それとは別にも「俺は、あの手のルートの人に頼んだら、人1人くらい、簡単に抹消出来るし、証拠も残らないし」などという事まで口々に言うので、もうどう捉えていいのか分かりません…。彼が何をどうしたいのかも、さっぱり分からなくなりました。 両親に金銭的な事は頼れる状況ではなく、それもあって一人立ちして何とか生活していたので、どうにか手段を考えたいです。 現段階で、もうなす術がなく、胸の動悸で睡眠薬なしで寝れなくなり、相手の言動に振り回されてしまい、何をされるか分からない恐怖に、心底悩んでいます。自分が後先考えきれなかった上に、本当に未熟なのは重々承知しております。今後相手とどう向き合い、生活面を乗り越えていけばいいか、長くなってしまいましたがどうかアドバイスをご回答頂けたらと願っています。 ・私はこのような状況で、今後の生活への金銭面を、法的に最低限彼に保証して貰えますか。 ・こういった相手への今後の対応はどうしたらいいでしょうか。

現在25歳独身、父親と二人で暮らしてます。 私が小さい頃は、父親の実家で父方の祖父母と父の弟(伯父)、父、母、兄と暮らしてました。 祖母と父親が原因で母親は私が小学生の頃に家を出ました。 小さい頃から父親の暴力がひどく、母親が家を出る日は顔や体中が血だらけでした。 母親が家を出てから引越しをし、父と兄と三人で暮らすようになりました。 キレると感情をコントロール出来ないようで、そういう父を見て育った兄もキレると暴力を振るうようになりました。(ハタチの頃に鼻を殴られて入院しました。) 父親の暴力は中学生まで続きました。 父親が怒るのがずっと怖かったので、父親に逆らう事が出来ず、反抗期もほとんどありませんでした。 母親が出て行ったこと、思春期の頃に母親に甘えられなかった辛さ、手料理やお弁当の美味しさが分からない、家族からの愛とかもよくわからない、いろいろと恨むことはありましたが、それでも慣れない家事や仕事に疲れながらも育ててくれた父親には感謝していました。 普段はとても優しくて、お金には困っていなかったので何不自由なく育ててくれたと思います。 24歳で当時付き合ってた彼と結婚準備に入るために家を出て同棲しましたが、婚約解消をし一年後に実家に戻りました。 実家に戻って半年が経ちます。 たった一年ですが、一年ぶりに父親と過ごしてみて、私は父親に対してもう憎しみしかないこと気付きました。 例えば、ファミリーが来るようなお店に外食に行き、小さい子供が少しでも騒ぐとイライラし始める。 家にいても、外食先での乳児の泣き声や小さい子供が遊んでる声に腹が立つとしょっちゅうネチネチ言ってきます。 その度に、「そんなに嫌なら子供が来ないような超高級料亭に行けば悩まないんじゃないの？」と言ってあげますが未だにネチネチ言ってきます。 実家に住ませてもらってるので文句言うのは筋違いですが、人が寝てるのをお構いなしにテレビを大音量で見たり、いちいちうるさい足音、夜中の掃除機、ドア壊れるんじゃないの？と心配になるくらいのドアの開け閉め。 こういう家での性格はやはり外に行っても出るので、他人への配慮は皆無です。 自分さえ良ければ全て良し。 猫を飼いたいと言ったら猫が嫌いな理由を語られました。それはいいのですが、最後に「動物を殺すやつの気持ちが分かる。実際殺めたりはしないけど、気持ち分かる」と。 飲み会の席で部下の奥さんが来た時に、「芸人のアジ〇ンの隅田みたいと言ったら、ひどいと言われた」と言ってました。(その時、ちょうど辞める辞めないがテレビで話題になってた時だったので本人は話題にしたそうです) 本人は冗談で言ったつもりでしょうが、きっと周りもドン引きしただろうなと思います。 私は笑えませんでした。 例え周りが笑ってたとしても、私がその奥さんならすごく傷付きます。 金を払ってるのが偉いと思ってるので、店員のミスは絶対に許しません。 気が済むまで怒鳴り散らすし、謝ってるのに気の済むまで永遠に怒鳴ってます。 よく家で、会社に来る信じられないクレーマーの話を聞かされますが、そのクレーマーとどう違うの？と疑問に思います。 思い出しただけでもこれだけあります。 父親の下で働いてる部下が本当にお気の毒だと思います。 寂しいみたいで女みたいにずっと私に話をしてきます。 聞いてあげますが、気分のいい話ではありません。 私自身、有名なブラック企業で働いてるので残業でヘトヘトだし、その上しんどい話を延々聞かされて、本当に疲れます。 早く死んでほしい、と何度思ったか分かりません。 でも育ててくれた親に対して死ねと思う自分もすごく最低だし、完全に見捨てることもできず、もう自分がパンクしてしまいそうです。 仕事は出来るのに、こんなに曲がった性格をしてて勿体無いなぁと思います。 本を読んだりして人の価値観を受け入れてみたり、人ってこういう事を思うんだなぁとかほんのちょっとでも他人を受け入れる心の余裕を持てば少しは楽に生きれるのに…とか、色々考えます。 どうしてあげるべきですか。 人を嫌いなるのはすごく辛いです。

　　　　　※できれば今婚約中の方に回答頂きたいですが、 　　　　　　　既婚者は婚約中だった時を思い出して回答頂ければ有難いです。 　　　　　　　未婚者は一言未婚者だと名乗って頂けると助かります。 　　　　　　　立場によって見方が変わると思いますので。 　　　 　　　　　　　（長くなるので概略だけ書いています。 　　　　　　　　必要なら補足します） 実は最近ｌ婚約しまして式場も指輪も決まりました。 ですが、彼の性格の事で悩んでいます。 彼は見た目も性格も一般的に言えば真面目の部類だと思います。 でも、私とはタイプや価値観の優先順位が違うんですよ。 交際暦は、半年付き合って、更に半年後に結婚する予定です。 彼は<言いたい事がある時も冷静に>がモットーで、 一応聞く耳も持っていますし彼なりの意見も言います。 今まで彼とは一度も喧嘩をした事がありません。 でもこれは、私が彼に一切文句を言わないよう心がけていたからだと思います。 婚約したのもあり、一昨日辺りから我慢の限界も来まして お互い言いたい事を電話で話し合ったんです （感情をぶつけるためではありません）。 彼は人間的に悪いというほど悪人ではないのですが タイプと価値観が違います。 彼は、やりたい事できれば他人がどう思おうと関係無いタイプで 本当は学力的には１ランク上の学校にも進学できていたのに 部活の強い所が良いと学力より１ランク低い高校に進学しました。 大学も、ランクより、近いからなどといった理由がメインです。 私は、学校を例に挙げるなら、 実力があるのに行ける学校に行かないのは勿体無いと思うし、 日々向上心を持って生きているので、楽しけりゃ良い　という考えができません。 ブランド志向な所もあると思います。 勿論、浸っているだけではなくてそれに向けて現実的に取り組みますよ。 ステータスを気にするのでしょうか…。 あと、彼は灰色思考で「どちらでも良い」というタイプで、 私はハッキリ白黒思考で「ＹesかＮｏか」というタイプです。 彼の、どちらでも良いというのは優柔不断ではなく、 ほんとにＡでもＢでも良いよ　という意味らしく、 自分の事を 『柔軟だと思うけど』などと言っています。 そして、私の事を 『△△（私の名前）は厳しい。疲れないか？』とも言っています。 でも私は、どちらでも良いという言葉や態度が 相手に対して誠意を示していない気がしてなりません。 彼に、「〇〇についてどう思う？」と聞いて 『どちらでも良いよ』と言われたら 「真面目に答えてよ！！」 となって喧嘩にはなりませんが私が腹を立ててしまいます。 彼曰く、『真面目に答えてます。ほんとどちらでも良いから』と言うんです。 勉強勉強の話になりますが、これが例として挙げ易いので使います。 私は勉強は常に１００点に近付いてやりたいし、 彼にもその思考でいてほしいと思います。 でも彼は、『無駄に頑張らない』と言うんです。 私は、やってできないのは仕方ないけど、適当な思考が気に入らないんです。 あなただって完璧じゃないでしょ？と言われれば、そら完璧ではありませんよ。 でも、できる限り精一杯努力するのは大事な事だと思っています。 お互い服好きの服持ちで、あまり派手派手やギャル系の格好は好きではなく、 <地味過ぎず派手過ぎず>という思考は似ています。 なので、全てが全て合わないわけではないんですけど。 私は、どちらでも良いという返事が馬鹿にされている気がすると言ったのですが、 彼曰く、 『△△（私の名前）を馬鹿にしたり適当に答えた事は一度も無いし、 適当に付き合ってた事も一度もありません』という事です。 私も電話を切ってから自分なりに見つめ直しました。 どちらでも良いという言葉のニュアンスを捉え違えているのか、 ニュアンスは分かっていても素直に受け入れられないのか…と。 でも彼は、『△△（私の名前）と結婚する気持ちは変わりません』 と言ってくれています。 私の両親には、婚約したからといって調子に乗っていたら いつ破談になるか分からないと言われています。 兄弟にも、良い話（縁談）だけど転ばないようにと言われています。 彼は、嫌な事があったら言ってくれないと 彼としてもどうして良いか分からないから言ってと言っています。 それに、彼の事言われたからって怒ったりしませんからと。 今日の電話でも、 『別に怒ってないからあまり深く考えないように』と言ってくれているのですが 私の中では何か引っかかっているんですよ。 ここしばらくぐっすり眠れません。 他の大人の女性に相談したら、 【同じカラーで歩んで行こうとするから疲れるんだと思うよ。 違う点を楽しむくらいの気でいれば良いんじゃない？】と言ってくれました。 私は、彼を見てなんて呑気なの～と思ってしまいます。 私は、超カチカチ人間ではないと思うのですが、 積極的に他人のあら捜しをするわけではないのに他人の弱点が目に付きます。 周りには、 【そう、あなた頭良いのよ。 　△△（私の名前）は正確に判断できるのよ】 と嫌味ではなく言ってくれます。 私も正直、数学の証明・作文（もしくは論文）が得意で洞察力があると思っています。 周りからも言われます。 なのに先日、彼に『△△（私の名前）抜けてる』と言われ、 私が、馬鹿にしてる！！と言ったら 『抜けてるなんて言ってないでしょ、一度も』 とすごく落ち着いた口調で言われました。 「何その妙に落ち着いた口調。 　絶対自分は間違いないって思ってるからそういう態度取れるんでしょ？」 と言ったものの、何故こう噛み合わないんだろう…と、あとになって悩みました。 彼曰く、 『△△（私の名前）みたいにしっかりしているようでも 　思ったより抜けてる所あると思うよ』 という意味らしかったんです。 病気というほど大袈裟ではありませんが、何か自分でも被害妄想な気がします。 プライドが高いのかな？ と感じる部分もあるのですが自信は失いたくありません。 私、普段はこんなに捻くれた性格ではないんですけどね。 何故今回は…。 不思議です。 彼が内心どう思ってきたかは知りませんが、 口に出して誉めてくれた事はありません。 嫌いだったら絶対結婚しようなんて言ってくれないと思いますけど。 私はまだまだ彼に甘えたいのかな？ もっともっと誉めてほしいのかな？と、自己分析からはそう判断しています。 これはいわゆるマリッジブルーでしょうか？ 婚約はしたものの、元々現実的なのは別として 結婚てそんなにロマンティックなものではないと思っています。 彼と結婚してほんとに良いのかな…なんて考えてしまいます。 　　　　　質問はタイトル通りなんですが、こうやって悩むのは誰にでもある事なんですか？ 　　　　　婚約者は１００％大好きなんですか？ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 質問文にも書きましたが、今は精神的な余裕がありません。 聞く耳は持っておりますがキツイ事言われると耐えられません。 こういう考え方をすれば良いのでは？などというアドバイスは結構ですが 人格否定的な意見はご遠慮願います。 心有る方、私を肯定してくれとは言いませんが言い方だけは配慮願います。

批判意見もあるかと思いますが、広く意見をききたいと思い、投稿します。 私は３７歳の女性、小学生の子どもが２人います。 相談したいのは私の後任の女性についてです。その女性は３２歳で結婚3年目、去年の４月に異動して私の仕事を引き継ぎました。その彼女が先日、一人目を妊娠したことを報告したのですが・・・。 私の部署は一人一人の仕事が全く異なるので（Aさんは庶務、Bさんは営業、Cさんは市場調査といった具合）、各自が自分の仕事を自分ひとりで責任を持って仕上げつつ、全体を把握してあらゆる問い合わせに的確に答えなければいけないのですが、彼女は自分の仕事もままならず、全体の仕事も把握しきれない状況で、正直、事業所にとっては「足手まとい」になっています。 彼女は彼女なりに努力はしているし、仕事をサボるようなことはないのですが、理解が悪いうえに要領が悪いので、時間内では仕事が終わらず、毎日のように遅くまで残業をしています。休暇もまったく取っていません。 私も、全く畑違いの部署から異動・前任者は異動してしまって教えてくれる人がいない・子どもがいて残業が全くできない・子どもの病気や行事で休みを多く取らざるをえない・という今の彼女より悪い条件の中で、期日までに仕事をし、ミスもせず、他者の仕事も微力ながらフォローしてきました。 なので、なぜ彼女が仕事を覚えられないのか、仕事を時間内に正確に終えられないのか不思議です。私の教え方にも問題はあるのかとも思いましたが、そもそも前任者がいなくてもできる仕事（少なくとも私は、知識も経験もゼロ、前任者もいない状況でできたので）のはずなのです。 そんな彼女が妊娠を報告。このことについていろいろと思うところがあります。 (1)普通は一人前になってから妊娠するのでは？そもそも今回の異動は彼女自身の希望。希望で異動してきて１年もたたない内に、しかも、未だに仕事が満足にできないのに妊娠するのは非常識では？やはり一人前に仕事ができるようになるまでは子どもが欲しくても我慢すべきでは？ (2)毎日のように残業、休暇も取らずに働かなければいけない（しかもそれは仕事の量の問題ではなく、自身の能力不足であるという自覚はある）にも関わらず妊娠した彼女は何を考えているのか？妊娠を軽くみているのか、それとも「これで堂々と仕事を減らしてもらえる」と思っているのか？ (3)彼女は出産後も正社員として働くことを希望しているけれど、どうやって仕事と子育てを両立させるつもりなのか？（それぞれの両親は遠方なので、協力してもらえない聞いています）今でさえ仕事を覚えられないのなら育休復帰後はさらに仕事を忘れてしまっているだろうし、時間短縮を取得すれば残業はまったくできないのに、どうするつもりなのか？私たちのフォローを期待しているのか？ (4)前述したように、私はいっさいの残業ができません。もし彼女の仕事を分担するように上司から依頼された場合、内容によっては断りたいのですがそれはできますか？ 私は心の狭い人間かもしれません。しかし、他者の仕事をかぶるほど余裕のある人はいないし、不況の時代、会社としても余分に人を配置することは難しく、「残った人間でなんとかがんばってほしい」というのがありありとしています。 私自身にそして会社自身にゆとりがあれば、１人の社員が妊娠したり病気で休んだり、仕事ができないくらいで不平不満がでることは無いと思うのですが、この時代、仕事ができないうえに、しかも本人もそれをわかっているのに、妊娠して使える制度はしっかりつかって復帰することに不満を感じてしまいます。「彼女を辞めさせて仕事のできる社員を雇うべきでは」とか「仕事ができないという自覚があるのなら、妊娠を機に辞めるべきでは。それが彼女にとっても生まれてくる子どもにとっても会社にとっても幸せなのでは」などと考えてしまいます。 批判も多いかと思いますが、なんとなくすっきりしないのであえて投稿してみました。

付き合って1年８カ月の彼がいます。 グループで交流してたところから自然に二人で会うようになり、 恋人関係になってからは強く惹かれ合って、「将来一緒になりたい」という気持ちが暗黙の了解みたいな雰囲気で関係を続けてきました。 互いの欲求やストレスがぶつかって、色々モメてきましたし一時的に別れたりもしました。 最近の２週間では、彼の方から連絡を絶たれて距離を置かれていたのですが、 先日ようやく彼から連絡があって、後日色々話し合いました。 『すぐにモメて私をキズつけたり、二人が楽しく居れないことを悩んで、別れて私には別の人との道を歩かせてあげようと思った。』と話しました。 ですがどうしても私を求める自分の欲求には勝てなかった、と言って、 私も・・「離れて連絡を待ってた時間に、モメてきた数々の面白くないことを全部流せて、 彼を好きで一緒にいたいと言う誠実な気持ちだけが残った」と伝えると、 一緒に居よう。と言ってくれました。 で・す・が、 本題はここからで・・・ 過去の女性には浮気をしてきた彼のことを、ちょいちょい不安に思ったりして、私は携帯チェックをすることがあります（ナイショで）。 私達は地元の同級生で学生時代には彼から好意を抱かれてたこともあり、 また、今私と居る時の幸せで満足そうな彼の雰囲気を感じていると、 私には誠実でいるだろうと、確信しているのですが・・・ 離れて連絡も絶っていた２週間の後半（つまり私にガマンしきれず電話してくる３－４日前）に、 居酒屋で出遭った他の女性客とその場で意気投合したらしく、電話番号を聞いていて、 ”その番号にSMSで自分のメルアドを送る。” ”数日後　ご飯に誘うため電話をかける。” 都合が合わずご飯は実現しなったようだけど、のち数日に渡って”数々のメールの交換。” こんな事実が携帯の中にありました。。。 『こないだの○○です。メールアドレス登録お願いします(＾_＾)/ｘｘｘｘｘｘｘ。』とか 『(ご飯実現しなくて)　ぜんぜんいいよ～☆ 会社の飲み会ってダルくない？　俺はダルいです・・・etc』 『今仕事が終わりました。　眠たいです・・・ △△ちゃんは何歳？ちなみに俺は何歳にみえる？面倒くさいくだりだけど答えてください♪ 週末は休みな感じ？　来週末ご飯でもいかない？』 『(週末は忙しい。平日ならOKという返信に) わかった、昼夜仕事してるから、シフトみて夜バイトないとき連絡するね♪ ・・・若く見える？正直嬉しいです♪　△△ちゃんも若く見えるよ♪・・・etc』 ↑などなど４－５件メールのやりとりをしてるんです。 文面や相手の返信のタイミングから、なんなら彼の方が積極的。押し押しです・・・（苦笑） はぁ=3・・・　なんか怒りでも嫉妬でもなく、ムナシイというか、情けないですね。 私と離れてることがガマンできず再会した後でもメールのやりとりは続けてます。 いくつものメールの最後に、”ご飯いこう”という彼の誘いが念押しのように入っています。 私は、結婚を考えて付き合ってた相手と関係が不安定なあの期間に、 既に知り合いの異性(友人)でも、誘われたりメールや電話が入って来ても、愛想よく返す気にはなれませんでした。 弱ってる時だから頼りにして万が一にも気も持たれたくなかったからです。 ああいう時こそ彼に誠実でいたかったんです。その代わり独りで苦しかった・・・３キロも痩せてたし。 一方で彼の方が取っていたこういう行動は、いったいどういう意図なんでしょう―。 せっかく強い気持ちで関係が前向きに戻ったし、何も見なかったことにしようと思ったのですが。。。 黙ってられず問い詰めてしまいました。 「不誠実な行動をしないで」と。 「こんなパッと出会って意気投合したくらいの女に対しては、私への好意の1/100くらいなのは承知してる。それでも見えない所でこんなことされてて本当にムナシイ。こういう行為は私は絶対に嫌だ！」と。 彼の目の前で携帯を開けて見て、メールの実文を確認するまでは、 私が、気落ちしながら話したいという意思表示をしても彼はウザそうに、 『いらん止めてくれ！眠たい』『○日目でまたこれか(やり直してすぐモメたため)』などと言ってキレました。 一向に威圧的な態度で、私の心情を汲もうなんて様子が全くなくて手荒く扱われ。。 携帯の内容の意図を追求したら、 『喋って仲良くなったから連絡交換しただけや。二人でご飯？何が悪い。』 『お前は愚かな嫉妬心でずっと携帯監視しとけ。火の中跳び込んで妄想膨らまして自滅しろ。』 『(メールやご飯の誘いは)暇つぶし。ナンパなわけない。』 『(相手に)彼氏もおるらしいし。顔も覚えてない位興味ないし！』 『何もしてないのに謝る必要ないやろ=3』 『こうして寝不足になるなら来ないどこう・・』 などなど逆ギレの言葉達。。。 確かに親交深まる前に私が騒いだから、この女と何か起こることはないだろう。 会ってご飯行ったところで、SEXをするわけでもなかっただろう。 ただ、私が吐きそうに嫌悪を感じるのは、 こういう異性との出会いにどん欲に食いついた彼の人間性。 このタイミングで、ということもがっかりした大きな要因。 これが根っからの彼の修正なのか(私が彼との関係の中で直面したのは初回)？ そうだったら、もし彼の他の部分にどうしても惹かれて一緒にいたいなら、 私は承知して付き合っていかないと、こんなことに動揺を続けていくのはムリだと思い尋ねたけど・・ 『下心なんかない』の一点張りでした。 客観的にみて、彼の行動は間違いなく、意気投合した女に興味はもってるし、した行為はナンパ以外の何物でもない。 そう思いませんか？ それを『一つの出会い。交友関係を作る最初のきっかけ。』とか言う彼。 ちょっと後ろめたい気持ちを、隠す苦しい言い訳だったらまだいいのですが―。 本心でああいう出遭い方でも交友関係を今後も追及していく人なら、どれだけ好きでも私にとって幸せな関係を作れない相手かなと思ってます。。 追求した晩は、メモリーから消してもらってメール履歴も削除しました。 『私にしか気持ちないのに・・俺の全部が欲しいんやな(笑)』と余裕シャクシャクの口ぶり。。 『もうしないから』ということもようやく彼の口から出てきて、寝る時は寄り添って眠りました・・・。 ですが翌朝―やっぱり腑に落ちてなくてモヤモヤする私の心。 起きて、「やっぱ冷静に思い返したら、やったことナンパよなぁ・・」 そうつぶやくと、『まだそれ・・。昨日でその話終わってん』と言われ、めんどくさそうにしてました。 朝にももう一度、『もうしないから』と言って。まぁ和解して私の家から出勤しましたが・・ 私、なんであんな些細な裏切りも許せないんだろうか・・・ 携帯をずっと監視しないと信頼や安心できないなんて、しんどすぎる。 消化しきれない気持ちを彼にブツけるのも、もうこれ以上はダメですよね？ 私の彼みたいな状況の男性の、心理や心境を想像できる方いたら、アドバイスくださ～い。 私はどうしていったらイイのかな。

長文となります。 お時間とお気持ちに余裕のある方に 読んで頂けたらと思います。 気持ちが非常に乱れておりますので、 よく分からない点などありましたら 申し訳ございません。 2年前の9月に精神病院で知能検査を受けたところ、 発達障害があることが分かりました。 その後検査士であった男性の臨床心理士が担当となり、 あれこれと私の話を聞いてくださったりしてくれて いたのですが、心理士のカウンセリングの目的は あくまでも私をデイケアなどに参加をさせることでした。 私の方では過去の学校でのいじめや家での虐待など、 今も癒えていない心の傷をカウンセリングで 少しでも癒せればと思っていたのですが、 双方の思いにずっと食い違いがあった訳です。 去年の12月に、アルツハイマーの父親に首根っこを 太い腕で掴まれて何メートルも引きずり回されるという 暴行を受けました。 死ぬほど恐ろしく一週間位食事ができなかったほどです。 茫然自失の状態でずっと自室でミネラルウォーターのみで 過ごしました。 そのことを今年の1月に心理士に紙に書いて渡したところ、 虫の居所が悪かったのかなんだったのか不明ですが 「あなたは親の厄介になっている身分なのだから、 どんなことを言われてもされても耐えるべきだ！ それが嫌なら家を出て生活保護でもなんでも受けりゃ いいんですよ！」と吐き捨てるように言われました。 私が発達障害持ちで、自活は難しいということを 一番知っている身でありながら、です。 …酷く愚痴った訳でもなんでもありません。 ただ「12月に父親に暴行を受けてとても恐ろしかったです」と いうことを紙に書いて渡しただけで、なにやら異常に勘に 障ったらしいですね…。 そのような理由から心理士への信頼はなくなり、カウンセリングを 取り止めて貰うことで一段落したのですが…。 今年の9月に、また知能検査を受けなければなりません。 それは障害年金を受給する以上致し方ないことですが、 またあの私に暴言を吐いた 心理士が担当するのかと思うと、恐怖で血が凍りつく 思いです。元々私は男性恐怖症で、父親からの頻繁な暴力と 心理士からの暴言でますます悪化してしまいました。 約二時間問答を続ける形での検査なのですが、 あの心理士と密室にそれだけ長い間一緒にいなければ ならない、質問されたら答えなければならないという ことにとてつもない恐怖と苦痛を感じます。 過呼吸も持っているため、あの心理士の顔をまた 見ただけで過呼吸発作を起こすかも知れません。 母親に相談しても「仕方ないじゃないの！」などと感情的に 言われるだけで、まるで話になりません。 元々…院長も院長夫人もまともではない病院なのです。 6年前、薬の処方ミスをされ私は悪性症候群になりました。 どれだけ身体が苦しいかを訴えようとしましたら、 院長夫人はそれを遮って「あんたの話は聞いてないでしょ！！ …え～っと、そうなると暴れる可能性もありますよねえ。 そうなったら周りの人が迷惑しますよねえ。 そうなったら入院ですね」と言われました。 院長はただボーッとして突っ立っていただけです。 奥さんに頭が上がらない感じでしたね。 ですので、病院側に「今度の検査のときに、別の 心理士さんに担当して頂きたいのですが」と話しても 「何故ですか？」→「実は、ちょっと暴言めいたことを 言われまして怖いのです」→「暴言？？分かりました、 確認を取ります。…ええっとね、今○○先生に伺いましたけど、 暴言なんて全く言っていないそうですよ。 あなたの妄想でしょう？」となってしまう可能性が 非常に高いです。 あの心理士が自らの非を認めるとは思えません。 どうしたら良いのでしょう？ もう時間があまりありません。 私が耐えれば良いだけなのでしょうか…？ でも、恐ろしくて今からもう身体が震えているのです。 実際にまたあの心理士と二人きりになったら 恐怖で倒れてしまうかも知れません。 恐怖に耐えられません。本当に恐ろしいのです。 助けてください…！！何か良い方法はありませんか…！？

三日くらい前の出来事です。 前の晩にお風呂に入ったので　風呂水を利用しようと　朝６時半に起きて　洗濯機を五回まわしました。その後台所に掃除機をかけました。　買い物へ行った後　夕食用に　牛バラのワイン煮を　圧力鍋で煮ました。昼食用にレトルトカレーうどんを用意しました。　夫は庭いじりをしていたので　洗い物は私が全部しました。私は糖尿病で糖質制限をしているので　大豆粉のパンをホームベーカリーで焼きました。夫用にご飯を炊飯器で炊いて　小分けして　冷凍しました。　夫の翌日の朝用に　お味噌汁を作りました。塩サバも焼いて　ラップしました。　夫は洗い物を少し手伝ってくれましたが、　後始末は私の役目です。翌日　私は　疲れからか　朝九時に起きました。　そんなに遅く起きたことは　この十数年ありませんでした。きっと張り切りすぎて　家事をやりすぎて疲れてしまったのでしょう。　夫は物置の片づけをやっていました。　私は朝食を食べません。　夕食用に　ロールキャベツを作りました。　外へ出て夫に話しかけましたが、様子がおかしいのです。口をききません。きっと私が遅く起きたことが気に入らなかったのでしょう。私は切れてしまって「擦り切れるまで私をこき使うんじゃねえよ！」と言ってしまいました。夫はますます無口になりました。 朝食は夫が用意する決まりになっていました。でもいつの間にか　何かしらやってあげてしまいます。自然とそんな風になってしまうのです。夫は家電の使い方を教えてもなかなか覚えません。電子レンジでの温めだけは覚えてくれました。炊飯器でご飯を炊くなんて　夫にとって　至難の業に思えます。以前夫が炊いた時、スイッチが切れる前に　電源を切っていました。ましてや秤でご飯の重さを量って小分けするなんて　老眼の夫には無理に思えます。洗濯機の使い方も　いろいろコツがありまして　到底覚えられるとは思えません。　教えるにしても　何度でも根気よく教える必要があります。　夫との関係悪化で　それだけで　ストレスを感じている私は　とても根気よく教える心の余裕がありません。電子レンジは毎日のように使っているので　忘れないでいてくれますが　洗濯機や炊飯器は　たまにしか使わないので　忘れてしまうと思います。パックご飯は嫌いです。 主人はまだ年金を満額もらっていません。お金をかけずに何とかするには　どうしたら良いでしょうか？　セブンミールやワタミの宅食も取ったことがありますが、嫌だと言います。吉野家の牛丼やすき家の牛丼も買いましたが　肉が固いので嫌だと言います。コンビニの弁当も嫌いです。お昼はスパーの惣菜で済ますこともありますが　夕飯は毎日手作りしています。　なるべく簡単なものを作るようにしていますが　３６５日休みがないのは　疲れが積み重なって　たまに爆発します。　旅行の趣味もないし　夫は毎晩晩酌しますので　外食もできません。私が車の免許を持っていないのです。 以前は私が何か文句を言うと「なにもするな！」と言っていました。だからと言って夫が何かしてくれるわけでもないのです。洗濯物をハンガーにつるすのは　私の役目ですが　夫が外へ干してくれます。台所の洗い物も　一部手伝ってくれるようになって　だいぶ助かっています。それから一週間に一回台所を除く　ほかの部屋や廊下に掃除機をかけてくれます。　私は家電や家具のほこり取りをし、洗面所とトイレも掃除します。 夫と話し合いをしようと　冷静に話したのですが　夫は私の話している内容を　良く理解していないようなのです。認知症ではありません。若いころから　そうでした。話が違う方向へ飛び火したりします。夫はまだ怒っています。悪い人ではないのですが・・・　日頃は優しい面もあるのですが・・・ 夫との関係改善　生活の知恵　など　ありましたら　教えてください。 よろしくお願いいたします。

　初めて質問させて頂きます。　本当に相談する人も無く、此処に行き着きました。是非とも皆さんのアドバイスを宜しくお願いします。 　まずは、今までの経緯をお話しします。　私39歳、妻36歳、子供2人（幼稚園年長、小学校2年生）の結婚10年目の4人家族です。結婚当初、私の実家に同居しておりましたが、私の父との折り合いが悪く軽度のうつ病を発症してしまいました。　同居の状況は、父と私達夫婦その後二人の子供に恵まれました。まさか男親と嫁の間で、このような事が起こるとは到底予想も出来ず、その後近くの借家に別居し約1年間生活していましたが、妻が突然離婚を言い出し、話しを聞くと『気になる人ができた。メールだけだが相手の人は子供達も引き取っても構わないと言っている』と言い出すのです。その後、妻と妻の両親と話し合い療養環境の整った妻の実家で家族4人移り住むこととなったのです。この間も妻のメールのやり取りは続いていたのですが、ある日突然、『一番大切なものは目の前にあったことに気が付いた』と言って、少し落ち着いた生活が続いていましたが、うつ病の症状については悪くなったり良くなったりを続けていました。今年に入り私が交通事故にあったり体調を崩したり、仕事が忙しくなったりと自分に余裕が無く彼女に優しく出来ない時期が続いてしまいました。それで、11月に入り突然の離婚要求です。　『貴方といるから私は良くならない。貴方といることがストレスだ』というのです。私としては、突然の出来事で気が動転するだけです。　以前から変だとは思っていたのですが、風呂場に携帯を持ち込むなど怪しい行動が目に付いたので携帯を確認したところ案の定、男性とメールのやり取りをやっていました。メールには『一緒に住みたい、貴方が好きだ』その他、メールでのセックスのようなやり取りもありました。　見たときには悲しさと悔しさで気が狂いそうでした。恐らく実際にあったことはないと推測されます。（義母が遠出したことは無いとの証言がありますし、運転や交通機関を使うのが苦手で私に殆ど頼りきっていました） 　子供の事もあり離婚は避けたいのが自分の希望です。　妻は、自分の病状が回復次第、離婚をするつもりで、病状回復まで別居をとの申し出があり、私に対する態度もあからさまに一線引くような感じです。このような状況を子供達に見せるのも辛く、妻の症状が本当に回復するならと12月からの別居を決意した次第です。子供達には『お父さんは、今度仕事が変わり遠くに行かなければならないので・・・』と言ってあります。　以上が長々と書きましたが、これまでの経緯です。 そこで質問ですが、 (1)夫婦関係の修復へのアドバイス (2)仮に離婚となった場合に、メール相手に子供達を取られるのは心が張り裂けそうに成る程辛いです。どうしたら子供達を守れるでしょうか？ (3)このまま本人がメール相手の下へ行き騙されてるのではないかと心配ですが、その可能性はどうでしょうか？ (4)これまで全てにおいて妻の病状回復を願って尽くしていた自分の気持ちの整理の方法はどうすればいいのでしょうか？　妻のことは愛しています。 【補足】 これまでの妻のメールの件等は、双方の両親（私は父のみしかおりません）は知っています。 義両親とも今のところ私の味方ではあるようです。　知らない男に孫はやれないとの考え方のようです。 また、妻と通院中に話したのですが、私は少し買物依存症だった。洋服を買ってきては、貴方に見せていたが反応も無く心苦しかった（私は相当金銭的に我慢して破けた洋服や磨り減った靴を身に着けていたことを知っています）。何を考えているのかわからず、気を使うことに疲れたとも言っていました。 長文になり心苦しいのですが、質問内容以外にも良きアドバイスがあれば是非とも宜しくお願いします。

こんにちは、交際３年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。 最近もうすぐ２４という自分の年齢に気づいて、どうすればよいのか分からなくなってきました。 このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。 彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。 彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。 お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、 デートでもあまり将来のことについて話したりはしません。 でも、女性の場合年齢を重ねると結婚が難しくなるので、早く結婚したいと思い、やんわりとたずねたところ、３０くらいまでには結婚したいといわれました。 同い年くらいなので、私が３０まで何も約束してくれないのか、適齢期をすぎて結婚できなくなるまで、私の人生を不安定なままにさせるのかと思うと悲しくなってきます。 男性は年をとっても結婚できるけれど、女性はそうはいかないのだから、このままでは冷蔵庫の中で賞味期限切れにされた挙句、もっといい子が見つかれば捨てられてしまうのかなと思います。 いままでの交際を振り返ってみると、彼は大変まじめで優しい性格ではあるものの、私との交際については、終始責任がもてない、という態度に収まっているように思えます。 例えば交際後１年くらいして、私が特に深いことは考えず、田舎にある私の実家に遊びに来ないか誘ったら、とても疑り深そうな顔で、「行って一体何をするの？」と問いただされ、特に何も、親にあって一緒にＢＢＱなどするくらいと応えると、「それは難しい問題ですな」ときっぱり断られました。 また、就職に際しても、私は勤務地が同じところがいいと思っていたのですが、彼は特に何も考えている様子はなく、結局彼がどこに内定をもらうか場合わけをして、私が複数の地域を分散して受ける羽目になりました。 慎重だから、最後の最後まで、結婚という決断はしたくない、他の可能性をできるだけ残しておきたい、と思っているんだと思います。 でも、女性は男性にくらべて、ずっと早く結婚適齢期を過ぎてしまうのだから、こうやってずるずると結婚を伸ばし続け、私が適齢期を過ぎてしまっても自分が適齢期ならまだ結婚しなくてもよい、と無意識に彼が考えているとしたら、本当にずるいと思います。 彼は浮気もしないし、いわゆるエリートです。 上記の点を除けば、今のところは、彼以外の恋人は考えられません。 彼としては特段悪気はなく、社会人生活に慣れたらそのうちいつか、くらいに結婚のことを思っているのだと思います。 でも、そもそも交際が始まったのは、私が彼のことを好きになってしまって、告白したからです。 そのときはそれでうれしかったけど、後から、男の人は自分が苦労して落とした女性は一生大事にするだろうけど、私のようにいわば、棚からぼたもちというか、勝手に女性のほうから落ちてきた、まるでなにかの景品のように手に入った女性は、特に未練もなく、簡単に捨てられてしまうのではないか、という不安がいつも頭を離れません。 でも、プロポーズは彼からしてくれれば、この不安も解消し、ずっと彼のことを信じることができると思います。 だから、自分から結婚の話とかは絶対したくないし、仮にそれで結婚の話がまとまっても、同じ不安が続いて、何十年も自分が苦しみ続けるだけだと思います。 ３年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか？ やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか？ それとも、今は結婚が遅くなっているので、６、７年も付き合って、３０歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。 このまま、どんどん彼に心を奪われたままになってしまい、他の男の人と付き合えなくなってしまうのではと不安です。彼のことをあきらめるなければならないとすれば、一刻も早く彼のことを忘れるよう努力しなくてはと思います。

４０歳、１歳半の娘をもつ専業主婦です。 このところ、何をするにもやる気がおきず、人と会うのもおっくうで怖く、無理して話してもグッタリと疲れる毎日です。 元々、２０台後半にパニック障害を発症し、うつ病も併発し、そんな状態でも一人暮らしをしながら仕事をし、結婚相手を探し、子供を出産しました。 友人には、「よく頑張ってきたね」と言われました。涙が出そうでした。 最近、本当に疲れています。 原因は様々です。カテゴリに悩みました。 まずは経済状態。主人の平均月給は２６～７万、ボーナスは夏・冬１６万ずつ。お金には細かい人でその日買ったレシートを見ては自分で作った家計簿に入力しています。 １円でも合わないと原因を追究します。私も最初はかなりひきましたが、最近では一緒になって原因を追究しているようになりました。 住宅ローンもあり、管理費・駐車場代込みで約１０万円です。 そんな中でも節約をし、なんとか毎月子供の積み立て５０００円、貯金２００００円、繰上返済２００００円、ボーナス時期にはほとんど使わず車の積み立て、貯金、繰上返済に割り振りをしています。 主婦なら当たり前でしょうが、自分の服・美容院・食べたい物等は我慢して買っていません。 次は子供の事。１歳半で色々知恵もついてきて可愛い時もあるのですが食事の時など食べなかったり、食い散らかした後の掃除をしたりしていると情けなく、そしてとても疲れた気持ちになります。 私の病気が原因で保育園に預けてしまっているのも育児放棄しているようで心が痛みます。 本当は経済的に苦しいので働きたかったのですが、小さい子供がいるとなかなか見つけられません。今はもう、あきらめています。 そしてお互いの親の事。私達夫婦はお互い一人っ子なので親の面倒をみるのは当たり前なのですが、主人の親は母親しかおらず、結婚で家から出て行った寂しさで老人性うつ病になりました。 診断されたのは私が妊娠８ヶ月の頃、出産に向けて不安がいっぱいの時でした。 今は少し快方に向かっていますが、毎日毎日、主人が電話をしています。何か分からなかったり、 ちょっとした事があったりすると、姑からも電話がしょっちゅうかかってきます。 私としては嫁に行った身、相手の家族を優先に考えるのが常識なのかと思い、マンションも主人の実家の近くに買ったというのに。 おかげで今は金銭・精神両方に負担がかかってきています。 私の母親は乳がんで４年前に大手術をしました。今は色々制限のある生活を強いられ、なおかつ折り合いの悪い父との生活でストレスがだいぶたまっているようで、娘としてそばにいる事のできない歯がゆさをいつも感じています。 こんな状態なのですが、２人目の子供が欲しいと思うようになりました。でも、無理なのかもしれません。わかっているんです。 主人にも反対されています。でもやっぱり割り切れない、あきらめきれないのです。 なぜなら私も一人っ子で寂しい日々を過ごしてきたから。姉・兄・弟・・・兄弟のいる友人がいかにうらやましかったか。 友人達は、今大人になって兄弟のいるありがたみが分かる、とよく言っています。私もそうだろうなぁ、と思っています。そして周りの元気なママ達は次々と妊娠していく・・・。 あぁ、経済的に余裕があるんだな、あ、お母さんが来ている・・・元気なんだな、私みたいに精神疾患なんてないからなんだろうな・・・。 毎日鬱々と考える日々が続いてきていたら、最近、なにもする気が起きなくなってきました。 仕事上、泊り勤務の翌日は半日以上家におり、残業もなく、休みも多い主人や、子供に対する愛情も薄れてきたように思います。食事を作るのも億劫です。 なんとか保育園へ子供を預け、午前中は家事をし、その後お昼ごはんも食べずに３～４時間は眠り込む日もあったりします。 頭の中を整理しようにも、どうにも考える事も億劫になってきました。 こんな私、どうすればいいんでしょうか。何か良い方法はあるでしょうか。本当に疲れました。

彼女が出来ない原因 質問です。 28歳男性。会社員。一人暮らし。運転免許なし。精神障害持ちです。 これまで一度も彼女が出来たことが無くてずっとずっと悩んできて色々なサイトで彼女の作り方を調べたり、こういう質問サイトでアドバイスを伺ったりしましたが、結局一人も作れず数年経つという状態です。 何時まで経っても出来ないのかと悩んだ結果、その原因は自分の中にあることがわかりました。 １．　理想が高い ２．　慢性的かつ深刻な女性不信 ３．　女友達が少ない ４．　女性を女性として見ていない。 ５．　会話力が絶望的に下手 ６．　時間が、ない ７．　結局行動に移さない ８．　受動的 ９．　確固たる自分を持っている １０．自分のことで精一杯 それぞれの詳細はすぐ下に書いてありますが、読むのが面倒くさい方は一番下まで飛ばしてどうぞ。 １． アニメやドラマや映画などで綺麗な女性を目にすることが多くてそういう綺麗な女性に目が肥えました。かつ、「えっ何であんな人が！？」って思う人でも美人な彼女がいるところを見ると「俺だって、ああいう美人な彼女手に入れてやる！」謎の闘争心を剥き出しにするという。 ２． 過去の人間関係のトラウマで女性だけでなく、基本的に人間全般信用していません。鬱病になった原因の一つ。それ以降、人と接する時は嘘と言う鎧をまとい、常に疑心暗鬼となって接するようにしています。嘘がバレそうになったら嘘に嘘を重ねることも平気でします。 ３． これも２．と関係することかもしれませんね。女友達はいるにはいますが、何故か皆40~50代です。年齢が年齢なのでそういう目で見ていないため変に気を遣わずに落ち着けるからなのかもしれませんね。 ４． タイプだなと思う女性を見かけると、すぐに彼女に出来るかできないかで見てしまいます。で、変に意識しすぎて緊張してしまったり、変な優しさや気遣いをしてしまって空回りしてしまうけど、いざ彼氏がいたりといった不可逆的な要素があると分かると、「あっ、もういいや」とその女性への興味が0になります。 ５． タイプだと思う女性の好みの男性に近づくべく筋トレとかダイエットとか規則正しい毎日を頑張ってはみたのですが、結局のところ、外見じゃなくてコミュ力が全てなんじゃないかなと気が付きました。無口でつまらないよりかは面白トークの方がモテるのは考えなくても分かることですよね。 ６． 趣味で小説を書いており、仕事以外の時間は全て小説の執筆に注いでいます。ネタ探しのために関連するアニメや映画を観たり、一人でイベントや体験をしに行くぐらい。なので、外には出掛けず家に居ることが多いです。自分以外の人間も観察対象としてでしか見ておりません。小説の執筆を軸にライフスタイルを組んでおり、今取り組んでいる小説も今後シリーズ展開する考えで、もしかしたら終わるまでにあと50年ぐらいはかかるんじゃないかなと。ですので、あまり人間関係に現を抜かしている暇は実は無いっていう。 ７． 結局これですね。色んな方々や質問サイトで色々なアドバイスを享受するのですが、結局「あーめんどうくせえ」ってなって何もかも投げ出すっていう。「もういいよこのままで。今の自分に満足してるし。自分を変えるなんて面倒臭っ」ってなります。でまたおなじことで悩んでアドバイス貰ってっていう。 ８． 待てば降る雨だと思って、いつか向こうからやって来るものだと思っている。結局行動に移さない、移すのが面倒くさいと思っているのでそうなっている。 ９． ６．で既述したように、自分のライフスタイルが出来上がっているので、「彼女なんていらないんじゃないか？」「あまり必要ないのでは？」「どうせ自分を曝け出したところで理解してもらえないのでは？」となってしまいます。「これまでも一人で孤独に頑張って来たんだし、これからも一人で頑張っていこう」 １０． いつも自分のことで精一杯なので、他の人のことを考えている余裕が無いです。 挙げられる原因は以上となります。 とまあ色々と述べていきましたけれど、やっぱりふとしたときに、「あのカップル、いいなー」って思うことがあるんですよねー。 もう、このまま一生彼女やパートナーを作らずに独りを貫いていった方がいいですか？

これは質問の体裁をとった発表・・・かもしれません。最初に断っておきます。 俺はもう成人していて、社会に出て働いて、決して多くはないけど収入があります。 独り立ちしてるわけじゃなくて実家暮らし。でも、十分に家にお金入れてるつもりです。食費光熱費通信費、ちゃんと自分の分以上は払ってる。 実家とは言っても、俺がローン払ってます。（一部出資の形。） これは俺の家、控え目に言っても俺の部屋ぐらいは俺の家、といっても差し支えないんだと自分でも思います。 これでもさ、過干渉って受けなきゃいけないの？ 外出るにも「どこへ行くの？」から始まって「誰と行くの？」「何時何分に帰ってくるの？」。 「休みの日くらい家でゆっくりしなさい」or「たまには外に出なさい」気分次第でコロコロ変わる発言。（一応。これ、同じ日に言われた言葉です。） まあ、それくらいなら俺だって「どこだって、誰とだって良いでしょ。何時？まだ分からないよ。」とか返してるけど。 そうやって反抗すると決まって人格攻撃が始まる。もうそれが嫌で嫌で仕方ないんだ。 俺だけの事を言われるならまだ無視も出来る。（「お前口臭いよ。」とか。「親に向かってその口の聞き方はなんだ！？そんなんだから（略」とか。）ムカつくけどね。 それがもう心に響かないと分かってるんだろうな。俺の周りの人にまで手を広げてくるんだ。 「あんなロクでもない人達と付き合うのはやめなさい」「お前を利用しているだけだ」「いい年してチャラチャラして・・・ああいうのは家に連れてこないで」とか。 イライラして仕方がない。言い返していたけど、結局無駄、っていうか騒ぎを大きくするだけだったし。これも聞き流すようになっちゃった。（ホントはね、良くないよね。こういう時は戦うべきなのに。戦って守れたらいいのに。なんか自分がどんどん嫌な人間になっていくようで辛い。） 一度、本気で殺してやろうか？、とまで思った事もある。 あいつらが俺の元カノに手を出した時。 あの時は俺も自分を抑えられなかった。手こそ出さなかったけど、今まで我慢してきた事をぶちまけた。「あんたら、頭おかしいんじゃないか！？」なんて事も言ってしまった。 でもどうにも出来なかった。彼女とは別れたよ。もう守りきれないと思った。 悔しいというかね、悲しい。もう会えないんだなと思うと、それが悲しい。この期に及んでも、俺は自分の事ばっかりなんだよなぁ。でもさ、単純に悲しいしこの先の人生に意味なんてもう見えない。 最近は見合いを勧められてる。 曰く、母親の親戚の娘さんらしい。どこそこの大学出て今何をしてて。年はいくついくつ。情報としては完璧だよね。これが母親からの勧めでさえなければ。 元カノの一件の時、俺は完全にこいつらに負けたわけだけど、その時に命乞いをした。「もう俺の事は諦めて」「頼むから放っておいて」「十分分かったから、頼むから。もう助けて。」って。親だし、命ぐらいは助けてくれると思ったんだ。それぐらいの期待はしてもいい、そう思ったんだ。（我ながら・・・救いようがないと思う。でもさ、これ常識じゃね？普通はそうじゃね？これくらいは現実的な期待でしょ？） それを完全に忘れたって事。今更ながら思い知った。ああ、この人達には俺の言葉なんて届かないんだよね、って。 出来ない事は出来ない、そう断った日から、やっぱなんかギスギスしてる。 こうやって質問してる最中が既にそう。下の階でなんかドスンドスンやってるよ。 今日は本当はスノボ行きたかったけど、ちょっと行けそうな雰囲気じゃない。 夜に飲み会行く約束してるから、それを優先したい。こっちは確実に行きたい。だって約束だもん。 だからスノボは諦める。 スケジュールの問題？いやいや、そうじゃないよ。スケジュール的には余裕だよ。最初っからの予定だったんだもの。昼はスノボ行って、夜は飲み会に行く。全然余裕のスケジュールだよ。 問題は、そうやって飛び回る事に対して良い顔をしないって事なんだよね。また面倒臭い事を言い出すに決まってる。 既に面倒臭い事は言われてるわけで。「飲み会行くなら送ってやるよ。」絶対嫌だそんなの。こういう事言い出すから、ホントあいつになんか知らせるのは嫌なんだよね。でも、言っておかないと後が怖いし。 過干渉、そして俺は秘密主義に走る。それを暴く為のさらなる過干渉。 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。 どうして？一体何が違うというの？お兄ちゃんは好きな人と結婚して家庭を持って。自分が思った道を進んでる。 そりゃ要領良かったんだと思う。でもさ、そこまで要領良くなきゃ、それをしちゃダメって事？ ねぇ？何で俺なの？俺はちゃんとしてたつもりだよ？家のローンを除くなら、借金だってしないし。クレジットカード使う時だって事前にお金渡してるじゃない？俺は。それに、家にお金入れてんのは俺なんだよ？俺が入れてるのであって、お兄ちゃんじゃないんだよ？それは当然知ってるよね、だって毎月手渡ししてるんだから。そのクレジットカードのお金の出所だって、実際は俺のお金じゃん。これ、一体どういう事なの？ 「どうして俺が」「どうして俺ばっかり」絶対言いたくないと思っていたこの言葉が頭をかすめる。どんどん嫌いな自分になっていくのがホントに辛いよ。 お兄ちゃんの事を悪く言いたくないし、悪く思いたくない。別に悪い事してるとも思わないし。でもさ、なんかそんな風にだんだん思えてきちゃうんだよ。 やりたい事がやれない。どんどん時間だけが過ぎてく。 やっと立ち直れたと思ったのに・・・。また怖くて怖くて足がすくむ。 外に出たいのに、後の事を考えるともうそれも面倒臭い。 ホント、誰か助けて欲しい。「僕のいた時間」ってドラマでも弟くん言ってたね、助けてって。誰も気付いてくれないだよ。 やりたい事も、やるべき事でさえする事が出来ない人間ってさ、一体誰が好きになってくれるんだろうね？ 長文ごめんね。 吐き出せてスッキリした。 で、質問です。 これでも過干渉って受けなきゃダメ？ どうやって振り切る？ 振り切れなくてもやっていく方法は？ ごめんなさい。多分、答えてもらっても、僕がそれに応えられないんだけどさ。 世の中の過干渉親にはどうか気付いて欲しい。 いい加減子離れしてくれよ、ってね。

今、３４歳の教師２年目で、妻と先月に男の子を授かりました。まずは、自分の事を知って頂けたらと思います。 教師を目指す前、自分は約10年准看護師をしていました。とはいえ、「自分が何に向いているのか」自問自答しながら２０代を過ごし、自衛隊・高校の臨時講師・コンビニ店員・某テーマパークスタッフなど経験しました。２０代後半の時に、妻と知り合いました。妻は、その時小学校の教師でした。話を聞いている内に、「大変だけど、人を成長させる」「これまでの自分の経験を活かしたい」と、小学校の教師に魅力を感じました。派遣看護師をしながら、通信大学で教員免許を取得。結婚も、ケジメをつけるために大学卒業と教員採用試験合格まで待ってもらい、晴れて念願の教員・結婚に至りました。 初任１年目、看護師の経験もあり、特別支援学級の担任になりました。何もかもが大変で、正直「やっていけるのか？」と不安な気持ちでしたが、同じ特別支援の先生方のサポートや、初任研修がしっかりされてあり、大変ながらも「やりがい」を感じることができました。 ２年目の今年、特別支援の先生方からは、「先生が受け持った子を卒業させる３年間は持って欲しい」と有り難い言葉がありましたが、通常学級も持ってみたい気持ちもあり、勉強の為に５年生担任へと配置になりました。一緒に組む学年の先生方も最初は、仲良くやろう！と本当に仲が良かったです。 一学期、最初は順調に進んでいました。学級開きも、一生懸命下手なりにも頑張って、子どもの心をつかもうとしました。しかし、後半から学級がザワツキ始めました。２年目ではあるのですが、初任とは違い、細かいことの返答や対応に困る毎日。新たなことが次々と起こりました。自分では、明日の授業のことや、子どもたちのもめ事、学校内の役割、子どもたちの良い所を褒めようと、工夫していたつもりでした。子どもたちの要望にも応えようと、１つ１つ受けては返そうとしました。しかし、全てを解決しようと、丁寧にすれば時間が足らずに、次第に後手にまわり、やればやるほど悪い方向に進んでしまったのです。 二学期からは、更に悪化します。子どもたちが、「先生は変態や」「先生は他の先生とやり方が違う」「うちのクラス先生おかしいから学級崩壊してる」「きもい」「授業わからん」「暗殺教室っていうマンガで、先生と生徒をこ○すなら、先生にする」思春期特有の発言だったり、授業が下手なのは申し訳ないと思いながらも、「ごめん。でも、頑張るから！」と自分に鞭を打って、毎日教室に入りました。体調不良も続き、心療内科に通い始めたのもその頃からです。平日しか行けなくて、予約制なのですが、仕事が多忙で通院出来ずに薬も飲んだ飲まなかったり。自分は、頑張ってたつもりなのです。しかし、日を増す毎に子どもとの意見の食い違いや、立場の逆転、学級内は子どもたちが攻撃的になり、教師として歯止めが利かなくなりました。子どもたちからの、言葉にプレッシャーを感じ、毎日不安な気持ち、緊張、寝れない日が続きました。その影響は学級経営や授業にも影響して、注意不足・指導の不手際、子どもへの対応が悪く保護者からの苦言に至りました。そして、ついには、同僚や上司にも相談し、授業や保護者対応にも入ってもらう形になりました。 客観的に観ると、同僚にも上司にも「授業がわからない」「子どものことがわかってない」「発言を無視している」など、多々助言を頂いて、「もっと工夫しなきゃな」「無視しているつもりはないけどな」など、反省点が見えてきました。子どもとのすれ違いについても、間にベテランの先生に入ってもらって、話を聞いてもらって調整役をしてもらいました。授業改善しようと、ビデオやボイスレコーダーで自分の悪いところはないか、チェックもしました。授業が未熟なのも、無視というのは、学級がざわついて聞けてなかったり、自分が不慣れでパニックになっている時が多かったように思えます。冷静に考えたら、「困ってたら助けるのは当たり前」「無視するなんてとんでもない」「いい授業したい」それは、自分にも解ります。でも、学校が始まると、平穏には終わらず、自分が一杯になってしまいます。「クラス全ての子どもが見れてない。反省して頑張ろうとしても、改善しない。自分がクラスの子どもを駄目にしてる」そう感じるようになりました。苦言を呈してくれてる上司やベテラン先生も、「自分のことを思って、子どもたちのことを思って言ってくれてるから、踏ん張って立ち向かわなきゃ」と、気持ちを毎回切り替えてました。何回も保護者対応や子ども対応で気まずい時でも、他の先生に力を借りて迷惑かけながらも食いしばって頑張ろうとしてました。ぎっくり腰で歩けなくても、「ここで、先生が逃げたらあかん。先生が出来ないのに頑張らないでどうするの？休んだら、信用なくすよ！這ってでも出ておいで。そうしないと怒るよ！」と言われ続けてました。 そして、ついに先日、子どもたちから先生に言いたいことがある。と学級会の提案があり、延々と二時間集中して言われました。上司やベテランの先生にも入ってもらって聞いてもらいました。反省点の部分もありましたが、歪曲して発言してたりと「え！？」っと突っ込みたくなることもありました。しかし、「言い訳したらだめだ」「受けとめなきゃ」もう、自分が言い訳した所で嘘と思われたり、結局子どものせいにしているようにしか取られなくなってしまう状況になっていました。「100%子どもの意見が正しい」そんな状況でした。その日、調整役に今まで入ってた同僚のベテランの先生から、呼び出しがありました。 「今までの先生の行動見てたけど…あの子たちは、何も悪くない。先生は、いつも反省はするけど、具体にない。授業のことも聞いてこない。何も出来てない。そして、子どもたちのせいにする。教師以前に、人間としてなってない。」 その時に、「あ。終わった。」っと、何か糸が切れてしまいました。自分の思いも言わさせてくれない、さらにベテランの先生が「こう対応してね」と言ったことをしたのに、「そう対応しろって言った？むしろ、先生がそれは対応しておかなきゃいけなかったんじゃないの？」と言われました。確実に、聞いていたことをしたのに、その瞬間、もう、子どもも、同僚も、怖くなりました。翌日、唯一自分が学校に足を向かわせたのは、妻と子どもの存在だけでした。しかし、登校する子どもの声が聞こえてくると、不安と怖さに震えが止まらなくなり、とうとう校長室から出れなくなりました。 前置きが、かなり長くなりましたが、 ○初の高学年担任、どうしていいかわからないまま、自分で無理をしていた。 ○味方だった同僚が、いつの間にか大多数の子どもたちと同様のプレッシャーになった。 ○子どもたちや保護者から指摘を受けるような立場になってからは、上手く学級がまとめられずに攻撃的になり、不安で焦って、周りが見えなくなる。無視するつもりがなくても無視する形になる。何も言えなくなる。 ○妻と産まれた子どものことを考えると、退職はできない。 ○お医者さんからは、仕事の停滞を伴う適応障害と言われ、仕事のミスも、心に余裕ない→経験不足→普段の不安や緊張→上手くいかない→関係悪化→ミスの積み重ね→自責→発症の悪循環と言われました。 ○通常学級ではなく、特別支援学級を専門に進む道を考えてみた方が、個別・少人数の方が、パニックを起こさずに、冷静に考えて動けるし、性格的に合っているのでは？と友人や指導担当の先生に言われてます。 全文見れば、「辞めた方が」と言われそうですが、現実３年未満の先生方の大半が、頑張ってるつもりでも、上手くいかなくて心を病んでる人が沢山います。自分も、最初１年目は下手なりに上手くいってました。特別支援学級で、個別に対応した子が「やった！できたね!!」と言ってくれたときは、とても嬉しかったです。教師やって良かったと感じました。辛い通常学級担任でも、「先生、優しすぎる！」「色々子どもから聞いてるけど、応援してるよ。」「先生に個別に勉強教えてもらって、成績表上がりました。」「先生に教えてもらって解った！」と保護者や子どもの中でも理解してくれる人がいます。 教師辞めるべきでしょうか？今は、自宅で休職して復職に向けプログラムを受けること、自分は特別支援の方が、少人数の子どもとじっくり関わった方が向いているのか。ただ、それは逃げているのか…。選択に迷ってます。自分は、教師以前に人間として駄目なのでしょうか。自分が上手く教師が出来ないのは病気だからでしょうか？ 長文本当にすみません。思いの丈を全部出しきりたいと思い、投稿しました。同じ思いの人、経験者の方、何か感じられた方、いらっしゃいましたらお言葉頂けたら、それだけで自分の存在が実感できます。宜しくお願いします。

40代前半の長男からの悩み相談です。 私は妻帯者であり子供はいません。 4年前に自宅(実家と車で3分程度はなれたところ)を購入しています。 そこで，今回の相談は，私の両親（ともに60代後半）からの実弟夫婦への生前分与についての悩みです。 私は学生生活が長かったもので，私どもの夫婦より実弟夫婦の方が約一年ほど前に結婚しています。実弟の会社では，県内に実家がある場合は社宅も住宅手当も出ないという規則があったため，祖父母の遺産である築30年になる家(現在は父名義)に住まわせることになり，その当時独身だった私は仕方ないものと思って承諾しておりました。 その後，私もお見合いにて結婚したのですが，当然住むところの話になり，現在の父母が住む家への同居(2部屋ほどの増築)を提案されましたが，妻が音楽関係の職業柄ピアノを置くスペースと広さが必要でしたので新たに2世帯住宅（頭金は両親，ローンは私）の提案をいたしましたが，現在の家に執着のあった父に却下されあえなく賃貸での生活を始めた次第です。（約5年間の賃貸マンションでの生活後，自宅を購入） 　実弟とも私どもの結婚当初にいざこざもあり余り上手くいっていない状況下で，私どもが結婚して10年後の今，実弟夫婦から祖父母の家を改修したいとの申し出があったようです。子供2人(小学1年と幼稚園)の子供部屋が欲しいとのことで改築したいとのことでしたが，実弟夫婦が現在住んでいる家を引き続き使わせて欲しいということなのでしょうが，私からすると父母に生前分与を申し出ているように感じています。これまで，実弟夫婦は無償で，住んでいる資産の税金すら父母に払わせている状況です。（12年目に突入しました。） 　ここで，私が自宅を購入したときには父母から300万円の援助を受けております。また，実弟夫婦が住んでいるところは，県庁所在地にあり，地価は時価にして約3～4000万円程度だと思います。加えて，母からは長男である私達夫婦に老後を見て欲しいと常々言われていますが，私どもに残していただける財産は，父母が住んでいる実家(約1000万円)で妻への説明も難しく感じています。私自身は，できれは父母の老後のために，実弟の住んでいる土地を何かの担保としてもっておいて欲しいと考えています。なお，弟夫婦に土地を与えるくらいならば父母ですべて使い切っていただいてもいいかと考えています。 　確かに，私の方は子供もいない，妻も働いておりますので，金銭的には実弟夫婦より余裕があるのは事実です。実弟の妻は，栄養士の資格があり結婚前まで老人ホームにて働いていましたが，現在は無職です。それなのに，弟の稼ぎが少ないとか不満を父母に姑息に訴えているところにも以前から気になっていました。 　父母は，孫への愛情は人一倍強く，孫にはこちらが心配するほどたくさんのお金を使っていましたので，今回承諾するといっているのも単に孫への情だと考えられます。 　父には，実弟が家が欲しいというのは十分理解できるので，ちょうどいい機会なので実弟夫婦には今の家から出てもらってはどうかと意見しました。さらに，父母も退職金もわずかになり援助が難しい状況だと感じていましたので，私の方から2～300万円程度ならば援助できるので父母からということで渡してもらってもいいと意見しました。父はどうも現状を続けたい，つまりは弟夫婦に出て欲しいと言えない様子です。 長男として，相談されること無くすべてが決まってしまっているこの現状にも非常に腹立たしく感じているところなのです。すべての財産を弟夫婦に贈与して，父母の老後の面倒を見てもらってもよいと考えています。 そこで相談ですが， こんな風に考える私は，異常でしょうか？心が狭いのでしょうか？ ご意見等いただければ幸いです。

以前交際中に二股され、そのことが相手女性と別れてから4ヶ月後に発覚し3人で話し合いました。そしてその修羅場の日から今、1年以上経ちました。 この1年、荒みに荒みました。 発覚直後は数週間食事がとれず、でも毎日涙だけは枯れず。 仕事にも行けなくなり、外出も減り、自信もなくなり。無気力になり、何にも関心を示せなくなりました。1年間彼を責め続けました。 あれから彼は言葉で・行動で、ずっとずっと償いをしてくれています。 結局、彼の転勤がキッカケになり、私達は修羅場から半年後結婚しました。 結婚自体は後悔していません。 彼は本当に私のために生きてくれています。 申し訳ないくらいに。 でも、立ち直れないのです。 当時から今まで、浮気されたにも関わらず「これから先また浮気されるかも…」という疑いだけは全く持ちませんでした。それは恐らく ・どちらかにバレたからではなく彼から相手をフっていたこと ・戻れないか？も言われてもそれは出来ないと返事をしていたこと ・その後一度も相手女性に連絡をとっていなかったこと などから彼の本気がずっと感じられてたからだと思います。 二股（単発ではなかったので）と書きましたが、心情的には浮気だったことは理解出来ました。 本当に嫌だったことはなんなのか この1年自分なりに考えていました。 (1)浮気されたことそのものが嫌だったわけじゃない →私は最初あまり噛み合わず、辛いなと思いつつ我慢して付き合っており、半年たつくらいから彼が変わり今に至ると思っています。私達が喧嘩しても向き合って超えてきたと思っていたものが、本当は相手女性との関係が影響していたのかも知れないと思ったら、私のあの頑張りは無駄だったのかな…と喪失感がありました。 (2)修羅場の日、毅然と出来ず彼の価値を下げてしまった →事実が発覚してから修羅場まで数日。私の心は余裕がありませんでした。それもあり私は、相手女性と一緒に彼を貶してしまったんです。 毎日毎日、1人になるとあの日を思い出して正解の受け答えを考えています。相手女性の中で彼の価値を下げない正解を。後悔してるんだと思います。 (3)無気力な自分を責めてしまう →修羅場以降、彼のために家事をしたり我慢したりが出来なくなりました。仕事も辞めるところまでに。またそのせいで彼を責めた後はそのことでも相応しい女でないと自責するようになりました。 (4)自分に自信がなくなってしまった →(3)とも関連します。相手女性(アクティブな方のようです)と比べるようになってしまいました。自分より彼女のが相応しいと感じ、俺が選んだんだからいいんだと言われても、こんなにずっと責める私は彼にとって負担だと考えてしまいます。 このタイミングで結婚？と思われるかも知れませんが、それもお互い大切だったからこそ、関係修復の一環でもありました。 環境を変えれば元に戻れるんじゃないか…そう思ってあらゆることを試しました。転職すれば、新しい趣味始めれば、彼の友人と交流すれば、婚約すれば、結婚すれば、結婚式挙げれば…そんなんで結婚するなよと思われるかもしれませんが、別れる選択肢のなかった私達にとっては、昔の2人に戻るプロセスとしての希望の光でした。でも結局、それらで完全修復は望めませんでした。 全てにトライしつくして、どうしたら私は昔のように戻れるのかが分からなくなってしまいました。 前にも書きましたが、夫はどれだけ私が責めても受け入れてくれています。他の男性ならとっくに私の元にはいないと思います。 もうここまでくれば私に問題があると思うのです。 また、私の中では症状として鬱に近いものを感じています(無力感などは特に)。きちんとカウンセリグも受けた方がよいのでしょうか。 私が私を取り戻すためにすべきこと、またここはこう感じてるんじゃないか？やここは勘違いしてないか？などどんなことでも結構です。 ご意見いただければ幸いです。

ぜひみなさんの意見を聞きたいと思いここに相談させてもらいます。 私は知り合って３か月、付き合って４か月になる彼氏がいます。家庭環境の違いは乗り越えられるのでしょうか。現実的にどうなのかみなさんに聞きたいです。私は２４歳、彼氏は２２歳です。 彼氏は複雑な環境で育ちました。中学生の時親が離婚し、父親とは折り合いがわるく、高校生のときはお金だけもらい（十分になかったそうです）、一人で生活していたそうです。母親は３年ぐらい連絡もとれなかったそうです。大学生になってからは親戚の家で居候しています。今は父、母両方再婚しているそうです。父親は浮気や賭博などもしていたそうで、それを見て育ち、彼は反面教師として生きているようです。 対し私は、両親は仲いいですし、愛情いっぱいもらって育ってきました。妹もいますが、家族４人仲もよく、よく外食に行ったり、遊びに行ったりします。経済的にも客観的に考えたところ、いい方だと思いますし、私は親のおかげで、したいことも全部させてもらい、お金のせいで諦めたことはなかったように思います。そのためずいぶんわがままに育ってきたところもあるかもしれませんし、ずいぶん甘い考え をしているほうだと思います。 一言で言えば、彼は冷めています。親戚の家に行かされたり、家では親の顔色をうかがって生活していたためか、ものすごく気もつかうほうですし、世の中を若干冷めた目で見ている感じです。神のように上から見下ろしている感じです。私もこれは彼に言ってますし、彼も自分のことを冷めてると言っています。これから彼は社会人になるのですが、幼いとき十分に親にしてもらえなかったから、自分が親になったら、子どもがしたいこと、欲しいことは全部してあげたいと話し、将来成功するために日々語学の勉強したり、具体的に何歳までにこれをするなど、目標もきちんと設定されています。 学ぶことがある相手とはつるむけど、不満を言ったりマイナスなことを言う人とはすぐに関係を切ると言ったりもします。感情的になる必要もないと言います。今まで我慢することが当たり前でしたし、感情的になるのは、ばからしいとは言いませんが、それに近い考えを持っています。私は人間だから感情的になってもそれはそれだと思います。もちろん時と場合によりますが、、 私たちは家庭環境の違いを口に出しています。ほんと違うよねと言いながら。 これだけ聞くとほんとに彼はさめた人間に聞こえるかもしれませんが、彼もいいところはたくさんあります。 私が彼の悪いところを指摘してもちゃんと聞いてくれてありがとうと言ってくれますし、きちんとそのあと行動にもうつします。そして何より自分に厳しく努力も怠りません。そして私がちょっと落ち込んでいたりするとすぐに気づいてくれますし、忙しい中でも私のために時間を作ってくれて、私を喜ばせようといつもしてくれます。 彼のさめた心がいつか変わるといいと思っています。実際少し変わったところもあります。今まで彼は家族などからプレゼントをもらったこともほとんどなかったので、私がプレゼントをあげたらどうしたらいいかもわからず、いいよそんなことみたいな感じでしたが、私が、私はしたくてしてるんだし、こういうときはただありがとうって言って受け取ればいいんだよと話し、だんだんかわり、今は喜んで受け取ってくれます。そして本音も話すタイプではないですが、私が話さないと相手のことなんてわからないからと言い、私も素直にいろいろ話すので、彼も少しづつ変わり、今はほんとにときどきですが、本音を話してくれます。ほんとに私のことを気持ちの面で余裕がある人だと話し、見習おうともしてくれています。 今は結婚などは考えていません。ただ最近、家庭環境の違いはやはり大きいのかなと感じています。みなさんはどう思いますか。彼がいつか変わる日がくるのでしょうか。しかしやはり、一度さめたものはさめたままなんでしょうか。

元カレは私のことをどう思っていると思いますか？ 長文です。 もう半年前くらいに2年半近く付き合っていた彼と別れました。別れは私から一方的に言い、理由もちゃんと話さずとても勝手な別れでした。 好きじゃなくなったわけじゃないんです。とても仲良く周りからも羨ましがられるような気の合うカップルでしたし、私は彼のことが本当に本当に大好きでした。 お互い恥ずかしがり屋の意地っ張りタイプで普段からベタベタしたり好きということを口にすることはありませんでした。でも、私もとても大切にしていたし、彼も私のことを大切にしてくれていることは彼の行動から重々わかっていました。 でも、2年ほど付き合い、私はいつの間にか欲張りになってしまったようです。好きと言ってもらいたくなり頑張って私から言ってみたものの返答は、「俺は大っ嫌い。」でした。笑 自分としては、勇気を出して言ったのだから彼にも好きと言って欲しかったんですが、、 それから私は少しずつ好きと言ってくれない相手へ不安を抱くようになってきました。付き合いが長くなるにつれ、ヤる回数もだんだん減ってきて、一緒に旅行へ行って4日間一緒のベッドで寝ているのに何もなかったりするので、私は、本当に彼は私のことを好きなのだろうか？私は彼にとって本当に彼女として必要なのだろうか。という不安でいっぱいになってきました。 そのことを伝え好きと言って欲しいと言うと、照れ屋な彼も少しずつ努力してくれていました。しかしその不安がなくなる前に、お互い同時に就職しました。私は、仕事への不安もあり、さらには彼の配属された部署は彼以外全員女の子だとか、、、不安はさらにさらに積もり1人で何故かいっぱいいっぱいになってしまい、勝手に別れを切り出しました。 納得いかないと引き下がる彼に対しても別れるの一点張り。そんなに別れたいならと彼は私の言う通りにしてくれました。 自分で勝手にいっぱいいっぱいになって勝手に別れを切り出して置きながら彼を忘れることは出来ず。。。でももうこんな勝手なことをした自分から寄りを戻したいなどと言えるわけがなく気持ちをどうすることも出来ないでいました。 別れて4ヶ月後に元カレも来る飲み会がありました。全員で7人くらいだったのですが、飲み会が始まっても私とは目も合わせず、話もしてくれませんでした。しょうがないよなと思っていると、彼が飲まされ随分酔ってしまいました。すると酔った勢いで、今まで目も見てくれなかったのに私に話しかけてきて、買い出しに連れていかれました。2人っきりになると、彼は「ねえ、俺らどーして別れたの？どうして俺はふられたの？」という質問ばかりしてきました。でも、相当酔っているということがわかる彼に私が謝らなければと思っている真剣な話をするのも、、、と思い流していたのですが、付き合っていた時にお揃いで買ったネックレスを財布から出して、「これまだ気に入ってるから毎日付けてるよ。」と言われたときに、わたしは我慢出来なくなって泣きそうになりながら彼に抱きついてしまいました。 「ちょ、ちょ、ちょっとそれは違うじゃん。」と言われ離されましたが、結局その買い出しの帰りでちゅーしたりしてました。その後の記憶は私も飲み過ぎてしまい覚えていないのですが、友達から聞いた話に寄るとみんなが寝た後、彼が私に「俺はずっとずっと会いたかった。」と言い、「私も」と応えカップルのようにイチャイチャしてたようです。 次の日私はちゃんと彼と話がしたく買い物に付き合って欲しいと誘いました。 2人でいると付き合っていた頃のように普通になってしまい、なかなか本題が切り出せなく、結局その日はそのままバイバイしてしまいました。 もう、その飲み会以降、自分が勝手なことはわかっていても気持ちを抑えることが出来なくなり、アポも取らず相手に会いに行き振った理由と、まだ好きだということを伝えました。 そこでも意地っ張りの素直になれない私が彼の返答を聞く前に「振られに来た。だから振って。」などと言ってしまいました。でも、言い訳にすぎませんが、彼に寄りを戻す気持ちはない事が伝わってくるのに、彼が後味悪くなりたくないから振りたくないと言うんです。それは違う。と思いそう言ったんです。が、自分が素直に気持ちを伝え、謝るために会いに行ったのに、結果的に結局意地を張り「振られに来た。」なんてことを言い、本当に私はバカです。 そんな私の態度に嫌気がさしたのでしょう。「じゃあ、もう嫌いです。これでいい？これで満足？？」と言われました。そう言われることを望んでいる発言を自分からしたのに、いざ言われるとやはり辛く、その後は「うん、ありがとう。わかった。」と言ってバイバイしました。 私は本当に何をしているんでしょうか。後悔と反省点しか残っていません。 今でもまだ彼が好きです。しかし、もう戻りたいなんてそんな事は口が裂けても言えません。だけれど、最後の別れ方のせいで彼が私と出会わなければ良かったと思ってしまったんではないか、と思うとそれだけで悲しくなります。沢山の楽しい思い出も幸せな思い出も彼にとって思い出したくない過去になってしまったのではと思うと、本当に自分は馬鹿なことばかりしたなという後悔でいっぱいになります。 もっともっと時間が経ってからまたちゃんと落ち着いて意地を張らずに謝りたいなと思っているのですが、もう彼の前に現れることさえも失礼でしょうか？彼はどう思っているのだろう…と考えても考えてもわかりません。 友達から聞いた話によると、その話し合いをした後に彼は周りからなぜ私と別れたのかという質問に対して「俺が友達っぽくなりすぎちゃったんだ。」と言っていたそうです。もうこんな態度をした私の気持ちですら理解していてくれた彼には頭が上がりません。 私なんかより、もっと彼のことをちゃんと余裕持って考えてあげられる良い人に出会って幸せになって欲しいと心から思います。 私への批判ももちろん書いて下さって結構です。彼がこんな気持ちなんじゃないかと思うことがあれば書いてくださると嬉しいです。 ちなみに、彼は渋谷で待ち合わせをすれば必ずと言っていいほどモデルの勧誘を されるほどイケメンです。私はというと、良くて中の下程度の容姿です。なぜこんな私と付き合ってくれていたのか今になるともうわかりません、笑

私は29歳♂、バツイチです。 妻とは1年半の別居の末、今年の2月に離婚しました。 2歳の娘は妻が親権を持ち、引き取っています。 別居期間中は何とか復縁を考え、メール・手紙・娘へのプレゼント・・・ いろいろしましたが、無視や受取拒否を繰り返されました。 1月末、娘の誕生日直前に離婚届けが届き、しばらく考えたあと判を押すことにしました。 それからというもの、いままでの落ち込みがうそのように、ふっ切れ、とても元気になりました。 別居中はとてもしんどかったです。離婚してすっきりしました。 そして、妻のことはほとんど忘れ連絡も途絶えていました。 ただ、娘の養育費だけは、妻の希望で毎月送付しています。 しばらくの間、私は恋愛に関しては他の子とデートしたり、合コンに行くくらいでした。 かといって付き合ったりとか、より親密になることはまったくありませんでした。 元妻には未練がまったくない状態でした。 ところが、離婚して4ヶ月、私の誕生日に一通のメールが届きました。 「いつもありがとう、からだに気をつけてね。」 いままでには考えられないようなメールでした。 その1ヶ月後、妻の誕生日があり、私はおめでとうメールを送りました。 すると、しばらくして返信がありました。 「メールありがとう!毎日、あっという間ですが楽しく元気にがんばってるよ!そちらも、元気そうでよかった」と・・・ それからというもの、今まで完全にふっ切れていたのに、再び元妻のことがとても気になりだしました。 元妻と娘と3人でやりなおしたい、そんな気持ちが再び芽生え出したのです。 ですが、別居中とは違い、気持ちに余裕があります。 別居中は何とか元通りになりたいという気持ちでいっぱいで、仕事中もそのことばかりを考えていました。 今は、仕事は仕事と決め込み、しっかりこなしていますし、まあなるようにしかならんやろという気持ちで復縁を考え出しました。 同じことを考えていても、こころの状態はまったく違います。 娘に会いたいという気持ちも、もちろんあります。 復縁のサイトなんかでは、連絡を絶つことが大切とか書いてあります。 私も無言を決め込んでいますが、次のステップとして会うことを考えたいと思っています。 私の別居・離婚の原因は以下の通りかと思います。 1．私がそううつ病になり、強制入院した。 そううつ病になり、仕事もやめおかしな行動・言動が多くなった。 病気のため、お金づかいも荒く、異常な性行動をとり、風俗に行ったことがばれた。 2．結婚後、実家の離れにてダブルキッチンで生活したが、それに妻はなじめなかった。妻はアパートで生活したかったとのこと。 3．妻が大刹界のときに結婚した。 妻との恋愛期間は3年で、ほとんど喧嘩はない状態、その後結婚し、私の実家へ。 結婚生活は約1年、別居して1年半で離婚。喧嘩はよくしたし、妻から私にDVがありました。 他にもあるかもしれませんが、おおまかには以上が原因かと思います。 そううつ病に関しては、現在カンカイ（安定）といって、ほぼ完治していますが、薬は飲み続けるという状態になっています（薬の量は大幅に減りました）。ほとんど正常な状態です。 仕事も実家の家業に復帰し、まもなく1年が経過します。 別れた頃とは明らかに自分自身変わったと思いますし、まわりの人からも言われます。 薬の副作用で体重が10キロ近く増えましたが、ダイエットに成功しほとんど元通りになりました。 妻と娘に最後に会ったのは、薬の影響でボーっとしていて、いちばんひどい状態の時だったと思います。 ですが、今はまったく違います!! そんな自分を見てもらいたいので、妻に会いたいし、親として娘の成長を見てみたいとも思います。 いろんな女性に会いますが、やはり元妻が最高のパートナーだと思います（性格・相性・何よりも彼女の笑顔）。 できることなら、再び家族として復活し、買い物やお出かけ、旅行なんかもしてみたいと思います。 私の望み。【再会する⇒復縁⇒一緒に生活する】 具体的にはこのような経緯ですが、こんな私に復縁はありえるのでしょうか？また、元妻にはどのような対応をとれば前進できるのでしょうか？ご意見・アドバイスお待ちしております。

同性愛の要素を含みます。 予めご了承下さい。 3週間前に年下の彼と付き合うようになり、周りからは別れた方がいいという声もちらほら… 私は26才社会人で、相手は19才学生です。 付き合いだしてそんなにたってないですが、こちらが意識して話題を振ったり、連絡を取らないとやり取りが続きません。 また、その日の彼の行動が予測できません。 理由は単純に話してくれないからです。 もしかしたら私が変わっているのかも知れませんが、今日は何する予定みたいな事って相手に教えたりしないですか？ ちくいち報告して欲しくはないですが、相手の行動がほぼ把握出来ないので、メッセージを送ったら１日反応なしと言うことも割とあって色んな意味で不安、心配になります。 また、仕事終わった事と体調が悪いみたいな事をメッセージしても、お疲れ様しか返ってこなかったりです。 私のわがままかも知れませんが？普通は相手の体調を気遣ったりするのかなと。 極めつけは２人で居るのにスマホばっかり弄ります。 彼曰く、友達と遊んでるときや勉強してるときはスマホ触らないからメッセージとかの反応が遅れるというのですが、私といっしょに居る時はふつうにスマホいじってますし、その時に話しかけても空返事です。 正直私も連絡がマメではなく、今までは付き合った相手がマメな人が多くてコミュニケーションがちゃんと続いていました。 なので、今回は私から暇があればマメにメッセージを送ってみたりしていますが、だいたい何を送っても一言二言って感じです。 何度か話し合って彼があまりコミュニケーションが得意じゃなさそうなのは理解できましたが、気持ちが追い付かない感じ？です。 先日も別れるかどうかを話しましたが、結局はお互いに関係を良くするために頑張るみたいな感じになりました。 確かに初めの頃に比べれば、ずいぶん連絡の頻度は増えましたし、余裕があれば毎日でも通話してくれるようにはなりました。 月2回会えたら満足と言ってたのに、会えそうなときは会いに来てくれます。 私のワガママなのは承知していますが 正直もっと構って欲しいです。　自分で言っててキモイですし、こんな気持ち初めてですが。 彼が言うには、私と会えなくて寂しいとか、私が今どうしてるのか気になるとか、そう言うのはないらしいです。 私が仕事で忙しくて、一日中連絡しなくても、気にもならないみたいです。 私は逆なんですよね…。 気持ち的に重いタイプなのかなという自覚はあります。　 今まで付き合ってた人がコミュニケーションを常にとろうとしてくる人が多かったので、今の彼氏には余計に不安になります。 私は相手のバックグラウンド？が気になったり、相手のことを知りたいと思いますが、彼はあまり興味ばかりないらしいです。なので私から自分のことを話さないと何も聞かれません。 最近会社で知り合った人たちのほうがはるかに私に興味を持ってくれています。 彼は彼について知りたければ聞いてくれたら応えるといいます。 今何しているのかとか、どういう人なのかとか？ でも、いちいち今何してる？とかって束縛してるみたいで何かいい印象はないです。 彼も束縛されたくないと言っていました。 後かなりドライなのか、浮気されても最終的に自分の所に戻ってきてくれたらそれでいいとか？ 言われたり…浮気しろってことか？というのが何度かありました。 たぶんジェネレーションギャップというか、相手が幼いんだと思います。 私も精神年齢は低い気がしますが… 彼曰く、私に好意はあるものの、好きかはわからないんだそうです。笑 私はたぶんこう思っています。 同じくらい思って欲しい。 すっげーめんどくせーと思います。 年上なのにこんなんでいいのか？と思ったりもします。 彼は私が心配しないようにと、前よりも連絡をしてくれるようなり、カレなりに頑張ってくれてるのは分かります。 私は、私を愛してくれる人がいたのに、今の彼を選びました。（浮気ではありません） 彼ではなく、その人を好きになれたらドンナニ良かったのか。 でも心が言うことを聞かなかった。 今はもうどうするのが良いか分かりません。