彼の二股がバレてから1年以上が経ちました

質問

以前交際中に二股され、そのことが相手女性と別れてから4ヶ月後に発覚し3人で話し合いました。そしてその修羅場の日から今、1年以上経ちました。

この1年、荒みに荒みました。
発覚直後は数週間食事がとれず、でも毎日涙だけは枯れず。
仕事にも行けなくなり、外出も減り、自信もなくなり。無気力になり、何にも関心を示せなくなりました。1年間彼を責め続けました。

あれから彼は言葉で・行動で、ずっとずっと償いをしてくれています。
結局、彼の転勤がキッカケになり、私達は修羅場から半年後結婚しました。

結婚自体は後悔していません。
彼は本当に私のために生きてくれています。
申し訳ないくらいに。

でも、立ち直れないのです。

当時から今まで、浮気されたにも関わらず「これから先また浮気されるかも…」という疑いだけは全く持ちませんでした。それは恐らく
・どちらかにバレたからではなく彼から相手をフっていたこと
・戻れないか？も言われてもそれは出来ないと返事をしていたこと
・その後一度も相手女性に連絡をとっていなかったこと
などから彼の本気がずっと感じられてたからだと思います。
二股（単発ではなかったので）と書きましたが、心情的には浮気だったことは理解出来ました。

本当に嫌だったことはなんなのか
この1年自分なりに考えていました。

(1)浮気されたことそのものが嫌だったわけじゃない
→私は最初あまり噛み合わず、辛いなと思いつつ我慢して付き合っており、半年たつくらいから彼が変わり今に至ると思っています。私達が喧嘩しても向き合って超えてきたと思っていたものが、本当は相手女性との関係が影響していたのかも知れないと思ったら、私のあの頑張りは無駄だったのかな…と喪失感がありました。

(2)修羅場の日、毅然と出来ず彼の価値を下げてしまった
→事実が発覚してから修羅場まで数日。私の心は余裕がありませんでした。それもあり私は、相手女性と一緒に彼を貶してしまったんです。
毎日毎日、1人になるとあの日を思い出して正解の受け答えを考えています。相手女性の中で彼の価値を下げない正解を。後悔してるんだと思います。

(3)無気力な自分を責めてしまう
→修羅場以降、彼のために家事をしたり我慢したりが出来なくなりました。仕事も辞めるところまでに。またそのせいで彼を責めた後はそのことでも相応しい女でないと自責するようになりました。

(4)自分に自信がなくなってしまった
→(3)とも関連します。相手女性(アクティブな方のようです)と比べるようになってしまいました。自分より彼女のが相応しいと感じ、俺が選んだんだからいいんだと言われても、こんなにずっと責める私は彼にとって負担だと考えてしまいます。

このタイミングで結婚？と思われるかも知れませんが、それもお互い大切だったからこそ、関係修復の一環でもありました。
環境を変えれば元に戻れるんじゃないか…そう思ってあらゆることを試しました。転職すれば、新しい趣味始めれば、彼の友人と交流すれば、婚約すれば、結婚すれば、結婚式挙げれば…そんなんで結婚するなよと思われるかもしれませんが、別れる選択肢のなかった私達にとっては、昔の2人に戻るプロセスとしての希望の光でした。でも結局、それらで完全修復は望めませんでした。

全てにトライしつくして、どうしたら私は昔のように戻れるのかが分からなくなってしまいました。

前にも書きましたが、夫はどれだけ私が責めても受け入れてくれています。他の男性ならとっくに私の元にはいないと思います。
もうここまでくれば私に問題があると思うのです。

また、私の中では症状として鬱に近いものを感じています(無力感などは特に)。きちんとカウンセリグも受けた方がよいのでしょうか。

私が私を取り戻すためにすべきこと、またここはこう感じてるんじゃないか？やここは勘違いしてないか？などどんなことでも結構です。
ご意見いただければ幸いです。

回答No.5

yoshiko555

(1)確かに彼女の影響もあったかもしれませんが、それって他の不特定多数の人も一緒じゃないかな？？
職場の同僚とか友達とか。貴女も彼と付き合い始めて上手くいかない時に、誰かに相談したりアドバイス貰ったりしてなかったですか？？
頑張ってた時期に、周りに助けられたり気づかされたりしながら少しずつ変わったってこと無かったですか？？
自分の考え方が変わったり、相手を理解するきっかけを周りがくれたとしても、やっぱり互いが互いを必要に思う関係を作れたのは、2人で築きあげてきた時間があったからこそですよ。
彼女が居たからじゃないです。
沢山いる彼の周りの人間の中に彼女が紛れてただけです。

2人だけで築きあげた関係じゃんですよ。
2人の関係を築くのに互いの周りの人たちが沢山力を貸してくれてたんですよ。

それでも、許せないって気持ちは当然です！
でも、決して3人じゃないです。

(2)他の相談にもかかってくるとは思うんですが、貴女自身が自分の価値を分からなくなってるのも影響があるんじゃないかな？
モデルがしてた憧れのアクセサリー。同じものを買って身に付けたのに全然違って見える。。
みたいな感じ。分かりにくいですが。。
自分に価値が無いから自分の身の回りのものが色褪せて見えちゃう。ってあると思うんです。

(3)(4)もやっぱり、自分を責める→自分のイイ所を認めれない→自信をなくす
って繋がりますよね。

自分でも言われてますが、やっぱり好きで居れる自分。を確立することが解決策なんだと思います！

その方法なんですが、本当に沢山あると思います。
沢山あるから、貴女にどれがよく効くかは、ご自身で色々試してみるのがいいんじゃないかなと思います。

今パッと思い浮かんだ方法は、、、
＊日記を書く(自分の気持ちをきちんと言葉にして整理すると新たな発見や、自分の心を考えるいい機会になります！出来れば何か頑張ったことや嬉しい出来事なんかを少しでも書き残して行くとより効果的かとおもいますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ)
＊本を読む(色んな本があります！元気になれるハウツー本だとか、ファンタジーみたいな冒険ものとか、ドキドキする恋愛小説だとか。何でもいいです。本を通じて誰か違う人の人生を身近に感じる事で、今まで気づけなかった考え方に出会えるとおもいます)
＊カウンセリングを受ける(これは書かれてましたね。心療内科って敷居が高い感じがしますが、学校の保健室と似たようなもん。だと私は感じます。居るのは保健室の先生。みたいな。結局してくれることって、話を聞いてアドバイスをくれる。なんですよね。でも、そこはプロだから聞くのも上手ならアドバイスも的確です。ただ、最近はとりあえず薬飲んでみてくださいって感じですますクリニックも増えてきているので、口コミなんかを参考にしてイイ病院にかかるのをオススメします！)
＊コーチングセミナーを受けてみる(私は受けたことないんで、あんま進めるのもどうなの？って思いもするんですが、参考までに。。最初聞いた時は、なんか宗教くさい。。なんて思ったりもしたんですが、全然そんなことないみたいです。友達がセミナーを受けてたんですが、今までと考え方が変わった。自分に自信がもてるようになったと話していました。セミナーだから開催も不定期だとは思うんですが、
最近新聞とか広告なんかでコーチングセミナーってのをよく見かけます^ ^)

長々となってしまいましたが、幸せになりたい！変わりたい！った気持ちさえあれば、望む自分に近づき続けれますd(￣ ￣)
諦めずに、苦しんでも幸せが訪れる日を願ってます(*^^*)

お礼

回答有難うございます。

皆さんの回答を読めば読むほど賛否両論で、私の気持ちサイドで見るものと主人サイドから見るもの、浮気や夫婦という形のあるべき論からみたものなど、見る側によってこんなにも意見が変わるんだと感じています。

＞自分の考え方が変わったり、相手を理解するきっかけを周りがくれたとしても、やっぱり互いが互いを必要に思う関係を作れたのは、2人で築きあげてきた時間があったからこそですよ。
彼女が居たからじゃないです。沢山いる彼の周りの人間の中に彼女が紛れてただけです。
そうですね。主人は一貫して「浮気したのはお前が理由じゃない。彼女は一切影響してない。相手女性を切ったのは、お前が影響している（私を大切にしたいと思ったから）」と言っていました。
そのあたたかい言葉を信じられなかったのは、私の方なんですよね。

私が変わることが、彼を幸せにすることだということは最初から理解しています。
それが出来ないなら（極端な話）離婚すべきで
離婚しないなら変わらなければならないと。

だからこそ色々試してみて、もしかして私達の気づかない修復方法があるのでは？と思って質問した節もありましたが、やはりそれ以外ないと確信しました。

あとはどうやって自分で立ち直るか。
カウンセリングの話もしていただきありがとうござました。立ち直るためなら、カウンセリングも有効的に利用してみたいと思います。

回答No.4

tpg0

こんにちは。

男にとって、結婚前の二股交際なんて珍しいことではないです。

何故なら、結婚前の独身中は恋人に対する貞節の義務はないので恋愛は自由だからです。

そして、幾多の恋愛経験を経て最良の相手を見付けて結婚するのが理想です。

ですから、彼は二股交際の結果、貴女を理想の相手として結婚相手に選んだのですが、結婚後も過去の二股交際を根に持って彼を責めてたのでは、彼は貴女を選んだことを今は後悔してるのではないでしょうか？

なお、貴女は彼と結婚前に彼以外の男性と交際したことは一度もないのですか？

もし、彼以外の男性と交際経験があるとしたら、彼が過去の交際相手を徹底的に調べ上げて、過去のことを責めたらどうしますか？

結婚とは、相手を理解して許し合うことから信頼関係が生じて来るものです。

しかし、過去のことを許せずにいたのでは、信頼関係は築くことは出来なくなりますから、幸せな家庭も築けないです。

確かに、私だったら貴女のような過去を許せない執念深い妻とは生涯を共に生活したくないので離婚を考えますが、彼にも我慢の限界があると思いますから、あまり過去のことを責め続けてると、彼も精神的に病んでしまうかも知れません。

また、彼を許せない気持ちがありながら、彼と結婚した貴女の精神状態も理解出来ないので、やはり精神的な専門家のカウンセリングを受けたほうが良いと思います。

精神的に強い人は、過去のことは教訓にすることはあっても、過去の嫌なことは忘れて前向きな将来に希望を託すものです。

それが出来ないなら、精神的に病んでしまいます。

お礼

回答有難うございます。

1年責め続けましたと書きましたが、お互いに何もしなかったわけではありません。
いい時は何週間も以前とと変わらずラブラブで過ごせる時もアレば、夫のふとした発言に誘発されて一気に振り出しに戻ってしまったりします。

＞確かに、私だったら貴女のような過去を許せない執念深い妻とは生涯を共に生活したくないので離婚を考えますが、彼にも我慢の限界があると思いますから、あまり過去のことを責め続けてると、彼も精神的に病んでしまうかも知れません。
まさにその通りです。早く立ち直らなければ思いつつ、感情の波に勝てず出来ない日があり、強くならなきゃ→なれないの繰り返しで焦っていました。

＞男にとって、結婚前の二股交際なんて珍しいことではないです。
このような一言もよく言われてるわりに、いざ自分の身に起こると「私だけが女として欠落している」と言われてるような感覚になっていたので、過剰にそう思ってはいけないんだなと思えました。

他の方のお礼にも書きましたが、4ヶ月ほど海外転勤の関係で別々に生活します。
2人の今後の生活のために、ここで自分が立ち上がらなきゃと思い、分からなくなった部分や自分の気づいてない部分を知るためにご質問させていただきました。
質問の文章が下手で、伝えられてない部分も多々有り申し訳ありません。

そんな中ご回答いただけて、とても嬉しく思っています。
多くの方から意見をいただき、やるべきことは絞られてきました。
本当にありがとうございます！

回答No.3

oni-yan

どんな言葉でもイイんですね。

「甘ったれてんじゃねえ！自立しろ！」だな。
世間知らずだから体感より理屈から入ってしまう、
理路整然と体系立てた文章からもそれが伝わってくるよ。

相手への依存が強く自我がないよね。
それって飼い主への依存が強い愛玩犬と同じでしょ。

世の中には病や怪我により死の淵に立たされている人もいて
生活苦により明日の希望が見えない人もいる。
今のアナタの悩みって決定的な絶望や死を予感させるものかい？

そりゃ確かに彼が悪いよ、
ただ「主人が悪い」と彼に隙を与えず完全潔白を主張するアナタの
ナイーブさも悪意だよ。子供っぽい。

こおいう意見に反感しか感じないなら
アナタが言うように病院にかかることを勧めるよ

お礼

回答有難うございます。

他の方への回答も読ませていただきました。
非常に的を得ている回答が多く、今の私は「甘ったれているんだ」と再確認しました。
もともと仰るとおり自我のない依存性の強さを自覚していました。
だからこそ、そうならないように自分と付き合っていました。
それが浮気で崩れてしまった感じです。

＞完全潔白を主張するアナタのナイーブさも悪意だよ。子供っぽい。
主人が悪いとだけは思っていません。ここだけは誤解しないでいただいたいです。
私が当時そうさせる程度にしか魅力がなかったととても感じました。
ただ文章に非難がでてるとおり、どこかで相手も悪いから…と逃げてたと思います。
ここが、他の方の回答も読んでいてこの数ヶ月で直すべき課題となりました。

＞こおいう意見に反感しか感じないなら
そんなことありません。正直悔しい！と思いました。
でも悔しいなら甘ったれず自分の脚で立てよって話ですもんね。
辛辣なお言葉感謝します。

前の方のお礼にも書きましたが、ここから数ヶ月は転勤の関係で一時的に別居となります。その間に、夫に依存せず立ち直りたいと思ったことからこの質問をさせていただきました。
本当にありがとうございます。回答をムダにしないよう、絶対に渡航までに立ち直ります。

回答No.2

blazin

受けた方「が」良いというよりも。
ここまで貴方がきちんと自分と向き合い、
二股その後の二人の関係（自らの気持ちの変化）にも
丁寧に向き合ってきたから「こそ」。
これからの私（私たち）の為になる事、出来る事は進んで取り入れたい。
その前向きな目線から、
カウンセリングも含めて今の自分自身に活かしてみる。
それは凄く凄く意味がある気がするよ？
単に鬱っぽいからカウンセリング、という意味合い以上に。
今の自分（たち）をより受け入れやすくして行く為の選択肢としてね？
立ち直れないのです。
⇒本当にそうなのか？
実はそう「感じて」いるだけなのかもしれない。
立ち直れない＝立ち上がる（回復する）とはこういう感じだ！
貴方の中にある種のイメージ（正解）がある分、
それが私の中に生まれない＝まだ立ち直れていないになってしまう。
でも、
実は立ち上がっている部分も沢山あるんだよね？
お互いに立ち上げている部分も沢山あるんだよね？
それを感じているにも拘らず、
立ち上がらない部分にいつまでも目線が囚われてしまう貴方。
既に彼は、
進行形の中で私自身に向き合う事を弛み無く続けているんだよ。
それを貴方もハッキリと感じている。
でも、
過去がより過去になっていく事を、
貴方はどこかで踏んばってしまっている部分がいる。
本当にそれで良いのか？（良かったのか？）
今でも貴方は、
割と簡単に１年前の自分に戻れる部分があるんだよ。
必死に「その後」の日々を積み重ねてきているんだけれど・・・
心は今尚簡単に過去に舞い戻る時がある。
それを無くしていきたい（昔の二人に戻る）。
そのつもりで進んできたのに・・・
昔の二人に戻るのではなくて、
ただ修羅場のあった１年前に戻ってしまう貴方がいる。
それも、
彼が戻る事を誘発しているなら分かるんだよ。
でも、
今の彼には誘発に繋がるものって特に無いんだよ。
無いのに私は・・・
今も当時の感覚を生々しくいじっている。
それは本当に「私」の問題じゃないか？
貴方はそう考えている。
そして、
「昔の私」という目線が実は貴方の首を絞めている。
限りなくそういう自分に近づくとしても、
それは紛れも無く「今」の私（貴方）であって。
昔のようになる事、昔のように感じる事では無いんだよ。
貴方が人である以上、
都合の悪い情報だけをデリートは出来ないから。
昔のような私では無くて。
今の私がより受け入れやすく感じられる（良いなと思える）私。
それを貴方自身が、
少しずつ体感として見つけていく事が大事なのかもしれない。
他好きされた自信の無さは、
貴方自身が自分をもっともっと好きになっていく事。
今の自分自身と仲良くなっていく事で手当てされていく。
私は私。
これが私であり、彼が好きになってくれた私。
私ももっともっと自分を好きになりたいし、
そういう私をこれからも彼には好きになって貰いたい。
これだけ真剣に自分自身に向き合える力は、
もっともっと自分自身の「活きた」方向に使っていきたいじゃない？
荒んだ時期も大事なんだと思う。
責める方向に素直に自分を発動させる時期も無駄では無い。
そういう時期を経ているから「こそ」、今があるなら。
貴方は、
改めて「今」の自分を大切にしていく事。
その目線から自分自身に丁寧に向き合ってみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の有限の時間を大切に。
これからも彼と優しい気持ちで繋がっていけるようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

＞立ち直れない＝立ち上がる（回復する）とはこういう感じだ！
貴方の中にある種のイメージ（正解）がある

まさにそうでした。仕事して飲み行って遊んで…そんな当たり前のように過ごした毎日を基準にしていたと思います。当たり前だったからこそ、今それが出来ない自分は人間失格のような感覚でした。

＞これが私であり、彼が好きになってくれた私。
こう思うことが出来たら、きっと私は私を取り戻せると思っています。
夫が今のお前が好きだとまで言ってくれても、自分に無価値感を感じます。

やはり、自分が自分を好きになるために「何かをする」が1番の近道だと思いました。

前に進めていないと思っている中
＞二股その後の二人の関係（自らの気持ちの変化）にも丁寧に向き合ってきたから「こそ」
と言ってもらえたことは、1つでも無駄じゃなかったんだと感じることが出来て、とても嬉しかったです。

この1年悩んだ分を無駄にしないようにしていきます。

回答No.1

noname#196270

彼女という立場なら許せないかもしれません。
でもあなたはもう妻です。
夫婦はお互い許すことが大切です。
何故なら理由は２つあります。
・許せないなら離婚するしか解決方法はない。
・夫婦は二人で一つだから責めれば自分も辛い

許すことは本当に難しいと思います。
あなたの人間的成長が求められるでしょう。
見返りを求めない愛を夫に抱くことが必要でしょう。
でも頑張ってください。

お礼

回答有難うございます。
許せないから辛いのか、すら分からなくなっていました。
彼女と夫婦の違いも、改めて言葉にされてハッとしました。
私が我慢して接していく中で、それを我慢と感じなくなる水準まで努力するしかないんですよね。

＞あなたの人間的成長が求められるでしょう。
昨日主人は転勤で日本を発ちました。4ヶ月後私も向かう予定です。それまで、気持ちとして彼女からまず妻になる努力をしてみようと思います！