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現在高３でそろそろ学校卒業するのですが、２年前くらいから、友達と話すだけでも緊張してしまい、呼吸が変になります。　怖いというより気を使ってしまうという感じです。面白くもないのにみんなが笑ってるとかなり作り笑いもしてしまいますし、周りの目とかもかなり気にしてしまいます もちろん一緒にいてつまらないというわけではないんですが、自分がいじられたりすると、顔が真っ赤になってしまい、涙目になりよく泣いてると勘違いされます。 実際は泣くほどまではつらくないんですが、少しでも嫌だなーとか思うと、言い返しておこるというかツッコムところなのにそのような状態になりしらけてしまいます・・・ あと口喧嘩もかなりよわいので怒鳴らられるとすぐだまりこんでしまい、なんもいえなくなります。 いつしか、気を使われるようになり、そうするとこっちも気を使ってしまい悪循環になってしまいました。 そして距離が少し離れてる感じです。 このせいでなんでも言えるような友達や相談できる友達もいません・・・ 今では友達とあそびたいとは思うんですが会いたくないと思ってしまい、意味がわからない状況です。 なので休みの日は家でゲームなどひとりで遊ぶことがかなり増えました けっかてきには遊びたいけど人に会いたくないという感じです これは精神になにか異常があるんでしょうか？ またどうすればいいんでしょうか？ ちなみに参考になるかはわかりませんが、自分は人前にたつのが苦手で、まわりの視線をきにしすぎ ています。 かなりなやんでます。 よろしくおねがいします

初めて質問します。 私は高校生ぐらいから鬱、そして対人恐怖症(これはお医者さんに言われたことないんですが特徴を見てみると瓜二つでした)を経験してきました。 そして今私が悩んでいるのは表情恐怖症です。 今に至るまでは鬱などは治ってきたのではないかと思うぐらい私生活もバイトも楽しくハキハキやっていました。 頑張りすぎたのか2週間前の夜、急に高熱が出て２日寝たきり状態でした。 彼氏と同棲しているんですが、彼がバイトに行っている間、暇でスマホでネットサーフィンをしていました。 すると、「繰の可能性がある芸能人」というページにたどり着きました。 私は今まで鬱であることのコンプレックス？と、そのせいで友達をなくしたトラウマで、常に明るくいよう、会話をするのは苦手だけどその分ニコニコ笑顔でいようと心がけていました。 なのに、「明るくいる」というのが病気ではないかという考え方もあるのかとその時はびっくりしました。 初めは「なら無理に明るくなくていいのかー。やったあ」と思っていたんですが、日が経つに連れて「何もないのにニコニコ笑顔、ハイテンションになると病気だ」という考えが頭に残り、何だかいつもの元気が出ません。 彼とは冗談も一杯交わし昔はもっと笑っていた気がするんですが、この頃は苦笑い気味になってしまい、彼氏にも申し訳ないです。 彼は私の変なことを言ったり、変な行動をしたり、面白いところが好きだと言っているので、このままだとつまらない子になってしまわないか、嫌われないか心配です。 バイトでも接客業をしているんですが、今まで普通に出してた笑顔が出せなくなり、明るくお仕事できないのでつらいです。 頭が重く、ぼーっとしてる気がして動作も遅くなっています。 食欲もあまりないです。 あと、笑顔を見せること自体辛くなってきて、人に顔を見られると緊張して顔が固くなる感じがします。 それを誤魔化すために彼氏の前ではバカを装って空元気になれますが、バイトだとそのまま暗くなって雰囲気が悪くなります…。 前は会話するのは苦手だったんですが、笑顔で乗り切っていたのに…。 笑顔って、本当に大事なんですね。 思い返してみると、今までもネットやテレビなどで見たり聞いたりした言葉が自分の頭に引っかかって変な自分になった事は多々ありました。 毎日が辛くて、逃げ出したくなったり、死にたくもなります。 両親は海外にいるので頼れる人は彼氏しかいません。 彼氏といるのがまだ楽な方です。 一週間前、私がこのことを話したら夜遅かったのにも関わらず、2時間くらい親身になって聞いてくれました。 すごくありがたくては嬉しかったんですが、鬱のときから彼と一緒にいるので今までは順調によくなってきていたのに、また悪くなったのかと彼に嫌われはしないかと心配です。 今は精神科へは行っていないんですが、またいったほうがいいのかどうか迷っています。 長くなりましたが、これは私の考えすぎなのでしょうか？ 考えないように、と思っているんですが、人を前にするとあの考えが頭をよぎってしまいます。 どうすれば考えなくなれるんでしょうか？ そのためにはやはり精神科へはいったほうがいいんでしょうか？ また昔みたいに顔を気にせず心から笑いたいです。 宜しくお願いします。

最近、夜寝ようとすると「生き埋め」に対する異常な恐怖が襲ってきます。 「寝ている間に大地震が来て、生き埋めになったらどうしよう。一気に圧死するのは問題無いが、意識があるまま徐々に酸素が無くなっていき、もがき苦しむ時間が続くのは嫌だ」 と、特に理由もなく“生き埋めで呼吸が出来なくなる事”に異常な恐怖を覚え、ボロボロ泣きながら眠りについています。 それ以外の事には特に恐怖もなく、人間関係や仕事関係にストレスも無いのですが、このような生き埋めだけを怖がるものも精神的な病気の一種なのでしょうか？その場合、 ・精神科 ・診療内科 ・メンタルクリニック のどこにかかれば良いのでしょうか？違いが調べてもよく分からず、自分が何に当てはまるか不明です。 また、随分とかかる費用が大きいので、可能であれば病院ではなく自力で治す方法を見つけたいです。アドバイスがあれば宜しくお願いします。

小学6年生の後半から男性と話したり出来なくなりました。 お店などの通路の向こうから数人の男性が来た時、すれ違う寸前に目眩がします。気持ち悪くもなります。 もちろん男性と話をすることも触れることも出来ません。顔も赤くなり、変な汗が出てきます。 小さい頃にイジメはありませんが、夫婦喧嘩がよくありました。父が殴るのは当たり前で刃物も取り出すほどの喧嘩で、私はよく母を守るために側にいましたがずっと震えが止まりませんでした。 何か関係があるのでしょうか？ そして私は男性恐怖症なのでしょうか？ 克服するにはどうしたらいいのでしょうか？

男性恐怖症で恋愛出来ない お世話になります。 若い頃よくセクハラの被害に遭い、男性が恐ろしくなりました。 心療内科に通って大分良くなったと思ったら、はその心療内科 の医師からホテルに誘われました。もちろん既婚者です。 男性って女性をセックスの対象としか、見てくれないのかと 心の内面を見てくれる男性は、いないのかと思い自殺未遂しました。 未だに男性が恐ろしくて、心のトラウマが全然消えません。 年齢を重ねて体型も崩れてくるし、自分に自信もありません。 外に出かけて仲の良さそうなご夫婦や、若いカップルを見ると とても羨ましいです。 このまま独身で過ごすのもちょっと寂しいです。 恐ろしくない優しい男性もいるのでしょうが、出会った事が ありません。 男性恐怖症って治るものなのでしょうか？

恐怖心の強い人は、どのような弊害が有りますか

私は嘔吐恐怖症でしょうか？ １３歳・女です。 私は嘔吐恐怖症なのでしょうか。 私は人が吐くのも自分が吐くのも嫌、怖いです。 小さい頃から怖くて、何がきっかけで嘔吐が怖くなったのかわかりません。 友人や家族が嘔吐してしまったりすると逃げてしまいます。 気分の悪い子にも怖くて近寄れません。 すごく失礼なことをしてしまいます。 汚いとかじゃなく、怖いんです。 嘔吐している姿や、嘔吐物を見ると過呼吸になってしまいます。 怖すぎて泣いてしまうこともあります。 自分が気分悪い時は頑張って嘔吐しないように我慢してます。 １０歳の頃、半年ほど気分が悪いのが続き辛い時期がありました。 嘔吐はしませんでしたが、ほとんど毎日気分が悪くなり 「これを食べてしまったら嘔吐してしまうんじゃないか・・。」 と思い一日中食べなかったり、夜だけ少し食べるなどしていまいした。 給食も一口も食べずに残してました。 食べているフリなどして、周りをごまかしていました。 今は普通に３食食べれるのですが外食は少し怖いです。 外で吐いてしまったら・・。など考えちゃいます。 私は嘔吐恐怖症ですか？ もしそうなのであれば、治療法はありますか？ 教えてください。

例えば、子どもの頃に、引っ込み思案だったこともあり、 親が、無理にでも友だちと遊ぶようにしなかったり、 親戚や近所の年齢が近い子との接点もなく、 習い事も本人が嫌がるのでさせず、 大人になっても、外に働きに出さず、自営の手伝いをさせていた。 このように、子どもの頃から人見知りだったことから始まり、 親も嫌がるのは尊重し、多少無理やりでも、人前に出さなかったことが一番の原因である対人恐怖症というのはあるでしょうか？ （積み重ね型） それとも、ある程度、大きくなってから、大きな出来事が原因で対人恐怖症となる場合が多いのでしょうか？

強迫性障害を患っており、特に加害恐怖が酷いです。 治療に役立ちそうな、おススメの本があれば教えて下さい。 又、良い治療方法等ご存知でしたら、教えて下さい。 宜しくお願いします。

エッチに対して異様に恐怖心があります。 35歳の独身です。恋愛に縁がなく、片想いばかりです。 かなり太っていたことがコンプレックスで20キロやせて、ようやく普通体重になりました。 でも自信がないしエッチがこわいです。 彼氏がいないので実害はありませんが、以前いい感じになった男性にエッチに誘われて答えなかったことがきっかけで、疎遠になり、さらにこわいです。 中にはたまに私の体だけほしい人はいるかも、でも私の気持ちは皆ほしくないんだ、と思うからです。 アトピーの体を見られるのも、痩せて余った皮を見られるのも、恥ずかしいを通り越してこわいです。 もし妊娠したら捨てられるのか、エッチに答えたらどうなるか 答えなければどうなるか、つらい想像をします。 30代前半のうちに無理にでもエッチしないと本当に手遅れになる、と言われましたが、ついに後半になり、私にはもう両思いというか男性とお付き合いはできないのかな、と本当に悲しい未来を思うようになりました。 ここまで恐怖心があるのはおかしいですか？ できたら前向きに為りたいです。お叱りじゃないアドバイスぜひお願いします。

ストレスについて別のページでも質問させて頂いていますが、同時に対人恐怖症を直したくて具体的に質問させて頂きます。 まず私はコミュニケーション障害で対人恐怖症です。ですがプライドが異常に高く、人から下に見られる事が嫌いです。(実際は下だという事は承知しているのに、です) ・人と1対1で話をする時 会話の内容よりも「この人は自分の事を内心どう思っているんだろう」という事で頭がいっぱいになり何を喋っているのか分からなくなります。 不意にジョークを言われた時に上手い返しをしなくてはいけないという変なプレッシャーを感じて常に構えてしまう、面白く無い人間だと思われるのが怖い、会話が続かなくなるのが怖い、話している人との距離間が分からない等から故意に人を遠ざけて生きてきました。 気にし過ぎかもしれませんが、今までの経験でトラウマになっているのが Aさんと1対1で話しをしている時に第三者Bさんが現れて、Aさんは私との話しをすぐやめてBさんと二人で盛り上がる。後述しますが、私は3人以上になると会話に入れないので疎外感を感じてその場にいる事が辛くなり逃げてしまう。 というのが何度もあり、1対1で会話をしている時は第三者が現れるのが怖くて常に周りをキョロキョロしてしまいます。 ・人と話をしながら並んで歩く事が出来ない まず人と並んで歩くという行為が怖い。「この人は本当はもっと仲の良い他の人と話しながら並んで歩きたいのに、今は自分が相手で申し訳ない」という感じです。 ・3人以上での会話に入れない まず、自分は周りから嫌われてるのではないか？と思い込む癖があって仲間外れにされるのが怖い、と勝手に構えてしまう。 会話に混ざるタイミングが分からない。自分よりもAさんとBさんの二人は仲が良い関係なので、そこに自分も混ざるのが後ろめたく感じてしまう、というか全く話に付いて行けなくなり混ざれない。 「自分が発言する事によって楽しいムードが一瞬フリーズする」という経験が何度もあり、それがトラウマで会話に参加できない。 話を愛想笑いしながらその場にいるのが何か手持ち無沙汰で、挙動不審に見られるのが嫌。 以上です。何かアドバイスを頂れば幸いです。宜しくお願いします。

加害恐怖です。 今日、見通しの良い直線道路を運転していました。信号機の数メートル先で右折して店舗に入ろうとしている車があったので、車の流れが止まり、私も信号手前で止まりました。 車が流れ出したので私も発進したのですが、しばらく進んだところでバックミラーを見ると後ろの車が止まったままだということに気付きました。そのときは「赤だったのかも！」と思い念のため家についたあとドライブレコーダー で確認してみました。 すると、信号は青でした。「よかった」と思ったとき、流れている映像の中から「バン！」という大きな音が聞こえてきました！びっくりして見直しましたが、音はするものの、人や車なのど障害物は見当たりません。道路に何かある様子もありません。 まとめると 実際の走行中は音に気付かなかった 走行中に衝撃も気付かなかった 安全装置も発動してない キズ凹みもない 汚れが取れたあともない 映像では少なくとも正面から何かにぶつかった形跡はない 音はかなりハッキリしたもの 信号から少し進んだところで音 対向車はあったが、すれ違ったあとに音 念のため1時間後くらいに現場に戻ったが何もない などです。 キズ等もないし、ドライブレコーダー にも何も映っていないので、大丈夫かなと思いつつ、大きな音にびっくりしており不安です。 横から人がぶつかってきてたらどうしようと悩んでいます。 同じ症状の方はわかってもらえるとおもうのですが、本当に辛いです。 誹謗中傷はなしでお願いします。 質問に補足する カテゴリを変更する

中学3年生です 私は嫌われ恐怖症で、些細なことで嫌われてしまったんじゃないかと悩んでしまいます それでずっとずっと自分の発言や行動に後悔して、時間を無駄にしてしまいます そんな自分に物凄く腹が立ちますし、時々なんで生きてるんだろうとさえも思ってしまいます どうすれば嫌われ恐怖症は治りますか

一緒にいる友達とたまに用があって他学年の教室に行くことがあるのですが、私は友達のように堂々と顔を上げて歩いたり、人と目を合わせたりすることが出来ず、下を向いたり、人となるべく目を合わせないようにしたり 、友達の後に隠れながら歩いたりします。それで、自分っておかしいのかな？なんかの病気だったりするのかなあ？ただの人見知り？？なんて最近思うようになってきて、インターネットで調べてみたら、「対人恐怖症」という症状に近い気がしました。 ・人見知りが激しいです ・ひどくはにかみやです ・友達と一対一ならはなせるのですが、友達と友達の友達だったりするとあがってしまい、話せなくってしまいます（要するに多数の人の前） ・家族とならできるのですが、友達や彼氏など、人と一緒に食事をすると目線などを気にしてすごく憂鬱になります ・人前で文字を書くのが苦手です ・人前でトイレに行くことが恥ずかしい ・人の注目を浴びると、とても緊張してしまう。 ・断られるのではないかと不安で、頼むことを躊躇してしまいます ・否定されるのが不安で、自分の意見が中々言えません ・人の顔色が気になり、とても神経質になってしまいます ・無理に自分を良く見せようとしてしまいます ・人と会うと疲れます ・朝礼など集まりがある時はとても緊張してしまいます ・社会的に地位の高い人と会うととても緊張してしまいます ・人にバカにされたくない気持ちがとても強いです ・話すことよりも、文章を書くほうが得意です ・人からどう思われてるかなど、人からの評価をとても気にしてしまいます、嫌われてたらどうしようとか、、、 ・とても劣等感があります ・人前にでると表情がこわばってしまいます ・人とむかいあってしまうと緊張してしまいます ・人と視線を合わせたくないです ・家族や友人、人前で歌うのが苦手です ・人前に出ると声がうわずったり、ふるえてしまいます ・自分の顔や体型にコンプレックスを感じている ・人からの視線を気にしてしまう ・自分の視線が人に不快感を与えていると感じてしまいます ・人が話していると、自分が悪く言われているのではないかと不安になります ・側にいる人が視野に入ってしまうことを気にしてしまいます ・人前でお腹がならないか気になってしまいます ・初対面の人と話すのをものすごく避けてしまいます ・人と関わる場面をとにかく避けようとします ・上手くいかないことがあれば自分のせいだと思ってしまいます ・自分の方を見て話してる人は自分の悪口を言っていると思ってしまいます ・いつも誰かに見られている感じがします ・基本的に自分から話しかけられず話しかけるのを待ちます ・悩み事があっても誰にも相談せずに自分で解決しようとします インターネットの対人恐怖症の診断などを見て、診断をしてみたら、これだけ当てはまりました。 診断結果は対人恐怖症の傾向が強いとなりました。 わたしは対人恐怖症なんでしょうか？ または、可能性はあるんでしょうか？ やはり、1度病院に言って診察を受けた方がいいですよね？(><)

恐怖で動くため、常に緊張し、継続した努力及びやりたいことができず困ってます。気を引き締めてるつもりですが逆効果になってます。 情報は少ないですが対策に心当たりがあればよろしくお願いします。

友達ほぼゼロで引きこもり対人恐怖 人間が好きになれません 親も兄弟も嫌いです。 自分は潔癖症みたいです ３５にもなって無職 世の中楽しくありません 苦しいです どう変わればいいかわかりません

元々人見知りが強くて、友達を作るのはとても苦手です。 その上中学時代にいじめられてから不登校になり、高校・大学は極力人と関わらずに生きてきました。 就職してからはずっと家と会社の往復に終始し、会社帰りに遊びに行く事はほとんどありません。 一人遊びばかりなので行く所は限られているし、スポーツジムとか映画館とか誰かと関わらなくても済む所が大好きです。 一応彼女はいますが、こんなつまらない自分と一緒にいて楽しいんだろうか…と常に疑心暗鬼です。 これじゃいけないと思って語学の趣味を始めてますが、そこの人達ともイマイチ馴染めません。 今まではちょっとでも馴染めないと思ったらすぐ逃げるように辞めてきたのですが、これじゃダメだと思って今の所は馴染めないなりに必死にしがみついてます。 対人恐怖症を改善するにはどうしたらいいでしょうか？

男性恐怖症の高3女子です。 夏が終わると、体育祭で男子とペアダンスがあるから治したいし、男性恐怖症でも恋をしたいと思うので、治したいです。 私が男性が怖くなったのは、中学2年生の時からです。 私には1個上と2個上の義兄(再婚相手の連れ子です)がいました。 私は、2個上の義兄と仲良くて、私がゴロゴロしていたら、抱きついてきたりとか普通でした。 でも、中2の夏に家族でキャンプに行った時、テントの中だけじゃ全員が寝れないので、車で2個上の義兄と寝ることになりました。 仲も良かったし、何話そうかな？程度で、警戒もしてなかったし、寧ろ楽しみだったような気がします。 親がいないことをいいことに、夜遅くまで話していたんですが、私ははしゃぎ疲れて眠ってしまいました。 その時、胸の辺りに違和感を感じ、目をうっすら開くと義兄が触っていました。 それに気づいた義兄は、「乳触っていい？」と言ってきました。 私は、動揺しましたが、冗談のように身体をひねって拒否しました。 私にとっては、血が繋がってはいないとはいえ、信頼していた義兄にそんなことをされたのがショックで、男の人がみんな怖い存在になりました。 一時期は、クラスメイトの男子の存在を認識するだけで鳥肌が立ったり、涙が出てきたりしました(スキンシップの激しい男性は特に) その時は、クラスメイトにこのことを話して、スキンシップの激しい男子を避けてくれたのでだいぶ改善されました。 ですが、去年の夏。 温水プールに行った時に、男性にストーカーされました。 途中で母が気づき一緒にいてくれたのですが、着いて来ないだろうと思ったサウナにまで着いて来られてすごく怖かったです。 その時は、プールに行く前に新しい水着(ビキニ)を買ったんですが、ジロジロと胸元を見られて気持ち悪くなりました。 周りには、誰にも迷惑をかけたくないので、相談できません。 高校の友だちは、このことを知らないので、私が男嫌いだってことになってます。 すぐに治るとは思ってませんが、改善する方法があるなら教えて欲しいです。

こんにちは。数ある質問からご覧いただきありがとうございます。 長文になってしまいますが、お力を貸していただきたいです。 私は中学生のときに受けたいじめが原因で男性とうまく接することができません。 元々私は学校での友達付き合いが苦手で、年相応に友人と遊ばずいつも一人で勉強や読書ばかりしていたのでいじめやすかったのかもしれません。 まず私のことを良く思っていない女子からの無視がはじまり、そこから数少ない友人たちの無視になりました。 部活内でもいろいろと嫌がらせをうけました。 男子からもキモい、ブスなどいろいろ言われました。 ですがそんな中私とよく話をしてくれる男の子が1人いました。いつも優しいその子に私は密かに好意を抱き、生まれて初めてファッション誌を買って慣れないお洒落をしたりしました。ですが、あるときその子と私が付き合っているという根も葉もない噂を立てられました。 私としてはその子に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだったのですが、ある日の放課後にその子が周りの男子にその件でからかわれ「誰があんなブスの根暗と付き合うねん、そんなわけないやろ気持ち悪い」と笑いながら話しているのを見てしまいました。 とてもショックでした。 その後、家庭内でもトラブルが重なりストレスで過敏性腸炎になり一時期不登校にもなったのですが中学3年で復帰して中学の友人が誰もいない女子高へ進学しました。 入学する前、このままじゃないけないと思い、長かった髪をばっさり切って、メガネをやめコンタクトにしました。 友達と話すのも最初は怖くておどおどとしていましたが、友人にも先生にも恵まれ、だんだん家にいるときのように明るく振る舞えるようになりました。 現在は19歳になり、専門学校へ通っています。当時の見た目に今でもコンプレックスがあり、髪はあれ以来短いままで染めてみたり化粧をしたりと、頑張ってお洒落を勉強しています。お洒落をするたびに気持ち悪いと言われないかビクビクしてしまうのは治りませんが、優しい友人に恵まれ一緒に服を選んだりするのはとても楽しいです。 体重は元々標準だったのですが、当時よりは細くなり、嬉しいことにモデルにスカウトされることもありました。 ですが、男の子とは普通に話したり冗談を言い合ったりできるようにはなったものの、苦手なことに変わりはなく、いつも内心は心臓が破裂しそうで汗もかいてしまいます。 また、当時男子から言われ続けた、ブスや気持ち悪いの言葉がトラウマで、未だに男性とお付き合いをすることができません。 私が誰かと付き合うのは気持ち悪いことだと思ってしまいます。 友人はそんなことはないと親身に話を聞いてくれますし、頭ではわかっているのですが、どうしても当時のトラウマが拭えず男性をそういう風に見ることができません。 そのため、今まで1度もお付き合いをしたことがなく、例の一件以降恋もしたことがありません。 かといって女性が好きなわけではなく（語弊がありましたらすみません。）いつか恋人ができればいいなとは思います。ですがその気持ちより、怖いという思いが勝ってしまいます。 先日、母と将来の話をしたときに、私が男の人が苦手でお付き合いするのを怖いと思っていることをいつも以上に心配されました。 母が将来死んでしまったとき、それが原因で私はずっと孤独なんじゃないか、それが心配だと言われました。 私もこのままではいけないと重々わかっています。わかっているけど怖いのです。 中学の頃の男性が全てじゃないことはわかっているのですが、信頼していた優しい男の子からありえない、気持ち悪いと言われたのが本当に忘れられません。 男性への恐怖感やお付き合いすることへの恐怖感を克服するにはどうしたら良いでしょうか？ 私の心が弱いだけだとは思いますが、克服への一歩を進めるためにどうかお力を貸していただきたいです。 お叱りでも構いません。ご意見をいただきたいです。 ここまでお読みいただき本当にありがとうございます。 長文、乱文大変失礼致しました。 よろしくお願いします。

最近、人間関係でトラブルを起こしてしまい、人と会うのが、怖くなってしまいました。ものすごく怖いです。人と会いたくないです。家族とも会いたくないです。学校にも行きたくないです。どうしたらいいですか。 もし、そのようなことを経験したことがある方、どのように直したのかを知りたいです。おねがいします。