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中絶または回りに中絶したかたのみご回答願います。 もう１つ質問しているのですが、回答があまりこなくもう１つ質問をしました。 私は中絶をし、今後悔と罪悪感で毎日闘っています。 とても辛く苦しいです。 日常生活もおくれないような状態です。 うつ病にまでなりました。 立ち直れた方どのくらいで立ち直れましたか？ もちろんその事は忘れはしませんが、当初のような辛さはなくなったとか。どのように気持ちをもっていったとか。 人それぞれだとは思いますが、教えてください。

すみませんがまた質問させて下さい。現在背が164しか無く、52キロの非力な40男なのですが小学生の頃にイジメを受けていました。生まれが早生まれだったので体格的にも不利な感じでして。 その時のトラウマが抜けず今でも人に言いたい事が言えません。そういうのも有って先日話した通りうつ病になってしまいました。少しでも言い返されるとトラウマにより萎縮してしまい 次の言葉がでて来なく、黙り混んでしまいます。それでも自分を変えたくて、ある程度職場では生産計画を立てる立場までなる事が出来ました。でもうつ病から復帰した後は再度トラウマが発生し、人に頼む時もかなり遠慮がち、頼まれるとイヤと言えず、言い返されると萎縮する。こんな自分を変えるにはどうしたら良いでしょう？ またリーダーになるのは困難かもしれませんが今の自分は変えたいです。因に今までは「殴られる訳じゃ無いし頑張ろう」とやってきたし、かなり見栄を張り、内心ドキドキしながらでも強気な発言をしていたので他の人が持ってる自分へのイメージと本来の性格にかなりギャップが有りました。 でも労働環境とそんな内向的な性格の為にうつ病になってしまった自分を変えるにはどうしたら良いでしょう？

かつて、サイレントベビーだったって方いらっしゃいますか？ どんな子供だったか、どんな点に苦労したか、現在どのような御状況か、差しさわりのない程度でお願いできると助かります。

どんなに気持ちを逸らしても、罪悪感が消えません。 結婚しましたが、結局今は夫とは一緒にいません（書類上では夫婦のままです） 幼い頃、そして今より若い頃の性的虐待がありましたが、ずっと悪夢を見たりしてきました。でとそれは、、、ある意味で、慣れています。我慢できます。 本当に辛いのは、夫と関係を持つこと、体を触られることに嫌悪感があることです。 関係をもったあとにはこっそり吐いていました。全て我慢していたしたが、苦痛で苦痛でたまりませんでした。恐怖でした。それを苦痛と思う自分が堪らなくて、苦しくて、罪悪感でいっぱいになる。それが辛い。 過去の出来事は、あなたのせいではない。あなたに責任はない。精神科の主治医から何回も何十回もそう言ってもらいました。でもそれは分かっているんです。でも、結婚したことは私の責任です。うまく言えませんが、私は結婚の資格がなかったのに、結婚してしまった。このつらい日々はその罰なのかなと思うようにしています。その方が楽にだから。 私は一人っ子なので両親がいます。100%愛されて育ったのに、どこか信用できません。それでも、両親に親孝行しなければと思い、もう孫の顔は見せられないと思うから、せめて私が幸せに暮らしていると思ってほしい。夫婦はうまくいってる。仕事も順調で忙しくしているよ！、、、とたまに連絡してしています。こんなことは本当の親孝行ではないと分かっています。 五体満足で恵まれているのに、こんなにまいにち死にたくて、そのことにも罪悪感です。 仕事は精一杯やっています。それだけです。 時間の流れが遅くて。もう嫌だな、、、

初めて相談を投稿させていただきました。 本当に的確なアドバイスが欲しいです。 9日に学校で三者面談がありました。 時間は20分程度でしたが、先生から質問(テスト結果や普段の家庭学習について)を された途端に泣き出し最後まで泣きっぱなしでした。 面談が終わり廊下に出ても涙は止まらず「何でまだ泣いてるの？」と聞いたところ 先生が怖いと言うのです。普段は気楽な感じで話して居るのを知っていたので？？ ゆっくり話しを聞くと先生自体が怖いという訳では無く 大人の人と目を合わせて話そうとすると泣きたくないのに涙が止まらなくなると言うのです。 笑いながら涙が止まらないと泣き続ける娘を見て普通じゃないと 何かトラウマがあるのでは・・・。といったい何が原因なんだろうと考えると思い当たることが それは娘が小学生の頃、友達の母親になぜ自分の娘を無視するのか、本当は娘の事が嫌いなんでしょうと 2時間近く責められた事があったのです。 私の居ない所で起きた事だったので知った時にはビックリしました。 小学生の娘がダンスを習いに行った先でダンスレッスンも受けさせず 責め続けるなんて。 娘がその友達を無視した事実が無い事は他のお友達の話しで分かりましたが だからこそ私はその母親のした事が許せず呼び出して話しました。 そして娘は怖がっているのでと電話で娘に謝ってもらいました。　 今もその親子とは学校も部活も一緒なので顔を合わせます。 昨日も三者面談に来ていたその母親に話しかけられ怖かったと 言っていました。 娘が大人と目を合わせて話すのが怖いというのは、やはりこの事が原因でしょうか？ だとしたら娘の心の傷を癒やすために何をしたら良いのでしょうか？ 心を許した近い存在の大人とは大丈夫と娘は、言っています。 どうか　良いアドバイスをお願いしますm(_ _)m

私はすぐに不安になります。 １、期限がある不安。 ２、漠然とした不安。 １番は例えば1週間後に発表会があるとか、友人の結婚式でスピーチをする など期限付きで、乗り越えられれば(過ぎ去れば)不安じゃなくなるもの。 こういう時はその日が来るまでずっと不安ですが、終わってしまえばなんて事なく過ごせます。 1番の不安も辛いけれど、特に2番は厄介で漠然としていてなかなか過ぎ去ってくれません。 特に病気に関して不安になるので心気症じゃないかと思ってます。 医者には掛かった事があります(初期のうつ・全般性不安障害) 薬も飲んだ事があります。 大分良くなったので（気持ちの切り替えが出来るようになった）経過観察の後通院は終え、今は薬もないです。 最近までは不安になっても、当時の寝たきりの時だった時程落ち込まずやり過ごせていたんです。 元々小さな頃から心配性だったので不安になっても性格的なものだと諦め付き合っていたのですが・・・。 今、辛い時はカウンセリングで習った認知行動療法などをしたり、本を読みます。 それで治まらない時が増えて来てしんどいです。 また医者に行けばいいのでしょうが、引越しをしたのでその病院は行けません。 引越しで環境が変わった事もあり、もう少し様子を見たいんです。 今は自分なりに実施出来る事で不安が軽くなる方法が知りたいです。 現在専業主婦のため家に籠らず外に出る（就活中）。 運動をするなど生活のリズムを整える事から少しずつ生活の改善を試みています。 生活習慣を意識して変えてみる以外で何か解消法はないですか？ 本でも、サイトでも心理療法でもなんでも良いので不安が解消されたよ！というものがあったら教えて下さい。 回答してくださる方の言葉でも嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

強迫性障害の加害恐怖で悩んでいます。 高校生の頃に親の後ろ姿に心の中で死ねと思ってしまった事があり、それ以来自分は本当は親を殺したいとか死ねとか思っているんじゃないかと思うようになりました。 私は昔から真面目で人が死ねとか殺すとかそう言う言葉を軽々しく使う事が嫌いで自分は絶対に使わないようにしようと心がけていました。 それを親に思ってしまったのが本当にショックで、しかし突然頭に浮かんだ上、否定すればするほど息苦しくなることから、それが本心なのではと思ってしまいました。 高校卒業後は進学から親元を離れ暮らしていたのですが自分が親に死ねとか思うとそれが怨念のようなものになって本当に何か起こるのではないかと不安になり連絡をとったり、考えを取り消す為に儀式を繰り返したりしました。 帰省した時は、普段そう言った事を考えている申し訳なさから食事をするとお腹を壊すようになってしまいました。 それから数年が経ち、ある出来事から強迫性障害の事を知り、心療内科を受診し今までの症状が強迫性障害だと分かりました。薬をもらい一年間飲み続け、確認恐怖や日常的な加害恐怖（老人や仲の良い人への死ねと思ってしまう加害恐怖）はだいぶ落ち着きました。 しかし、未だに実家へ帰ると嫌な考えが頭に浮かび、頭がいっぱいになって、気持ち悪くなったりします。そして、実家からアパートに帰ると酷く疲れてすごい睡魔に襲われます。 今後、一人暮らしをやめ、実家に帰ることも考えているのですがその場合、症状が酷くなって家族を巻き込んだり、本当に親に危害を加えてしまうのではないかと不安になります。それならやはり一人暮らしを続けて家族と距離を置いた方が良いのだろうかと思うのですが、私はできればこの嫌な考えから解放され、家族と普通に過ごしたいです。 少しづつでも良くなれればと思うのですが、何かアドバイスを頂けたら幸いです。 また、私は本当に強迫性障害なのでしょうか？人への嫌な考えが次々に浮かぶとただの嫌な人間に思えてきます。 嫌な考えとその取り消しで頭の中がぐちゃぐちゃで本当に嫌になります。 長文＋読みにくい文章で本当にすみません。よろしくお願いします。

下品な話ですみませんが、先週、オナニーしている時に男の人って胸好きだよな～そんな気持ちいいのかなと思い自分の胸をもみもみしたりキスしたりしてたらキスマークが付い てしまいました(汗) 先週、彼に会った時、キスマークが付いてると2回程言われ「いやいやキスマークじゃないから」と言って終わらせました。そしたら昨日、また「キスマークが消えてきた」と言ってきたので「だからキスマークじゃないよ」と言ったら「じゃぁ何？」と聞かれたので「…。キスマークではない」と言いました。彼は軽く笑ってましたが疑ってますかね？何て言えば良かったですかね？ 普段、束縛やら嫉妬やらしてこない彼なんですが、気にしてたんですかね？(汗)

２歳８ヶ月の息子がいます。最近自閉症と診断名が付きました。 息子が最近、子供達を叩いたりするようになりました。 例えば、息子の体に触れたり、目が合ったり、息子に近過ぎると叩きます。相手の子供達は、何もしていません。 他にも、走っているお友達を叩き、玩具を取られたり取ったりしたら叩き、、兎に角叩きます。 しかしやんわり叩くので、子供達に気付かれて無い事もあります。しかし叩く行為はだめなので、止めさせたいです。 叩く前に止めて言い聞かせても、伝わらず。本当に困っています。 怒鳴ったり、無表情で冷静にダメだと伝えても、笑うばかり。何か良い方法はありますか？よろしくお願いします

精神科医では、おそらく無理だと思うのですが （薬だけもらってます） 以前、合気道の師が 自分を許して好きになることだと思います といわれていましたが 反対もありますよね 安定剤や　ハーブ　セントジョンズワート 漢方でなんとか過ごしていますが・・・ 救いはどこにあるのか考えてしまいます 最近、介護の仕事場で少し心を開け、一生懸命に仕事 している　と言われましたが、特にそれが救いになりません 仕事を一生懸命にするのは当たり前ですし あと利用者様に慈悲とか以前よか なくなりました 非生産的な仕事というか、結局　死んでいく人 を見守る感じですし 人の死に慣れてしまいました 何か助言があれば聞きたいです 仏教は、苦がないことを幸せというようですが 厭世主義でもあるんでしょうか？ 悟った人には自殺をブッダも許したそうですし

はじめまして。 ご相談させてください。 私には、アスペルガー症候群の部下がおりました。 あまりにも仕事ができなかったので、おかしいと思い、アスペルガー症候群であると突き止めました。 その部下には、社内で職場を変えるなど最大限の配慮を取りましたが、結局会社を去ることになりました。 数年たって、私のところにこのような苦情が届きました。 「新しい会社で働きはじめて、おたくで働いてたようなことは起きなかった。アスペルガー症候群とは、あなたと会社のでっち上げではないか？　損害賠償をしてもらいたい。」 という旨の内容でした。 ここでは割愛させて頂きましたが、酷い恨み辛みも書かれておりました。 私は部下と会社のために最大限の努力を致しました。 会社を変えて上手く行ったから、ウチを訴えるなど自分勝手にも程があるのではないでしょうか？ 現在、弁護士に相談中で、裁判もやむ無しという状況です。 従って、法律の質問ではありません。 広く皆さんの意見を聞かせて頂きたく、社会・職場のカテゴリで投稿致しました。 よろしくお願いします。

男性の方、あなたの奥様はあなたとのセックスに満足していると思いますか？思いませんか？そう思う理由はなぜですか？ 女性の方、旦那様とのセックスに満足していますか？していませんか？理由はなぜですか？

29歳の女です。 結論が出ず、皆様のご意見を頂戴できれば、と思いました。 長文ですが、お付きあい頂ければ幸いです。 昨年12月に心療 内科を受診し、適応障害と診断されました。 きっかけは昨年7月に営業部（営業事務）から本社への転勤です。 いわゆる「ご栄転」でしたが、経験も、スキルも圧倒的に周囲より不足し、日々力不足を感じていました。 九州から東京への異動で、長期のホテル暮らしで体調を崩し、ストレスが重なり帯状疱疹に。医師の判断で半月ほど休みました。引越休暇で実質3週間休みです。 復帰直後は考慮され、サポート的な役割をしていました。薬の副作用もあり、ありがたかったのですが、その立場が申し訳なく、また回復するにつれ、業務に関わりたいと思うようになりました。 ただ、そんな折上司に「これ以上、君の仕事を創出できない、部内の別のチームを手伝うように」と指示されました。正直、ショックでしたが、できる仕事をやろうと勤め、その後、別チームへ正式に異動しました。 メンバーはいい人達なのに馴染めず（腫れ物扱いは感じます）、またチーム内の担当が増えるたびストレスです。ロジカルという点に異常に重点をあて話すので（仕事だから当然ですが）相談もしづらく、また私のスキル（物の考え方や捉え方、経験）不足で、意見が怖くて言えません。以前、勇気を出した際に見事に斬られたトラウマもあります。 異動前は明るく、ポジティブでしたが、今の自分は自分ではないようです。 12月前後から会社で動悸がし涙もろくなるようになりました。知人に相談した際にも、話しているうちに泣き出してしまい情けなく思っています。知人に産業医面談を勧められ、産業医より心療内科の受診を指示されました。 心療内科では適応障害と判断されましたが全く患者と目を合わさない医師で不信感があり、うつ病ではないけど受診したからとりあえずその病名を出したのかと瞬間的に考えてしまいました。 産業医から経過を確認された際に、友人に悩みを吐き出し、落ち着いたこともあり、受診していない・また経過良好につき受診しないと回答しました。 ただ、最近仕事でトラブルがあり、動悸などがするようになりました。ここしばらくは胸がつっかえるような感覚で落ち込みがちです。 ただ、こんなことは働いていれば、誰しもが経験し、乗り越えていくようなものだと思います。病気ではなく、誰しもが乗り越えていくこと、そう考え、なんとか打破したいと思う一方、気力が出ないのが現状です。休日もひとりで過ごす日は気力がなく、1日中ぼーっとしています。以前は自炊や家事をしていましたが、今はほとんどしていません。 ただ、その一方で友人に誘われれば、ごはんにいったりもし、テレビを見たり、そこでは楽しいと思える感覚もあります。 そう考えるとだらけているだけ、やる気の問題と言われればそれまでで、甘えているような気もします。 単純に私は昨年たまたま言われた病名を気にして、つらいことに直面しただけで、甘えているのでしょうか。 仮にそうであれば、へんに再受診など受けず自力でなんとかしていきたいです。（病気なら他の病院へ再受診しなくては、という思いもあります。ちなみに病院へは12月の初診以来行っていません） 月5、60時間残業のある部署なので診断で残業規制を掛けられたら堪らないという思いがあり、休職にも抵抗があります。 また結婚を予定しているので、そちらに悪影響がでたりしないかと心配です。 皆様のアドバイスを頂ければ幸いです。 長々と失礼いたしました。

どちらが印象に残っていますか？ 10数年前に流行った言葉です。

私は、成人した女性です。 私は、何か自分にとっての壁にぶつかったと感じたり、人間関係に悩んだりすると あの過去にああしておけば今こんな悩みを抱えていなかったはず あの過去にああしておけばよかった。あんなこと選択しなければよかった と、過去に後悔したり、 今やるべきこと、集中すべき重要なときに将来の不安ばかり考えてしまったり または、今を楽しくするように行動したり努力することより、先の未来ばかりに希望を持ちすぎてしまったり など、考え方と言いますか、変な癖、性格があります。 それは、今を生きているのに自分で楽しくなくしているバカな癖で、一刻も早くなおしたいと思っています。 このような考え方がこれ以上癖にならないように、または、無くして今だけを一生懸命、精一杯、がむしゃらに生きられるようにするにはどうすればいいのでしょうか？。 これから人生を生きていく上で、自分にとって確実にマイナスになる点だと思ってるので、この性格を本当になおしたいです。 また、私は今だけをみて過去には拘らず、未来も心配しすぎないで生きられる力がある人に憧れ、私もそのよいになりたいです。 結果的に、そのような人が上手くいったり、軌道にのれたりするのを間近で沢山見てきましたし、今もそうです。 もしかしたら、今が自分が思い描いていた未来と違うから、憧れていた未来と違うから、そう感じているのかもしれませんが、 思い描いていた未来と違うこと なんて、人生では沢山おきると思うし、もしかしたら当たり前なのかもしれません。 だからこそ、自分がどこにいても、自分の理想と違っていたとしても、今 だけを見つめて懸命に、そして素直に楽しめる人間になりたいです。 なにかいい考え方や、方法、日頃からの行いなどがあれば教えてほしいです。

初めて相談させていただきます。 ２０代半ばの女です。 長文になりますがご容赦ください。 私には付き合って２年を超える彼氏がいます。 今までで一番好きになった人だと自信を持って言える人です。 しかし２ヶ月ほど前、彼が過去に一度、裏切り行為をしたことが発覚しました。 付き合って半年ほどのときに、別の女性と一晩の関係を持ってしまったそうです。 聞いたときはあまりのショックに、もちろんその場で許すなんてできず、「別れる」と伝えました。 彼は言い訳はせず、ただただ涙ながらに謝罪をし続けました。 「取り返しのつかない間違いをしてしまった。許してもらえないこともわかっている。ただ自分は、一生かけてでも信頼を回復したい。そのくらい好きだ。どうか一度だけチャンスをもらえませんか。もう二度と不安な気持ちにさせない。一生大事にする。」と言いました。 彼は言い訳をしませんでしたが、思えば自分にも思い当たる悪いところがたくさんありました。 私は過去の経験から、身体の関係を持つことに少し抵抗がありました。彼にきちんと説明すればよかったものの、嫌われるのが怖くてろくに説明もせず、付き合ってからずっと身体の関係を拒み続けていました。 わがままもぶつけることがしばしばあり、まさに付き合って初めて、そして唯一の倦怠期を迎えた時期だったと記憶しています。 自分にも非があったと感じること、そしてなにより彼のことがやはり大好きだという気持ちから、すぐ前のように戻れるとは思わないけれど、一からもう一度信頼関係を築いていきたいと彼に伝えました。 涙を流して感謝され、それからは本当に誠実に、一切不安な気持ちにさせないように努力してくれていることがいつも伝わってきます。 彼の誠実な態度がこれからも続くのであれば、きっとこの先も信用できると思います。 その一方で、どうしても過去の過ちの一点がフラッシュバックするように襲ってきて、叫び出したいくらい辛い気持ちになります。 この繰り返しです。 起こってしまったことはもう変えられないし、彼は心から謝罪をしてくれました。彼は私の記憶を消すことなんてできないし、できることは心から謝って誠実に接することだけ、それをしてくれています。 だから、彼を責める気持ちはもう一切ありません。 ですから、私が彼の過去の過ちを水に流し、未来に向かって気持ちを切り替えることができれば、きっと幸せなのだと思います。 フラッシュバックして辛くなる気持ちは、時間が解決してくれるのでしょうか。 同じような経験をされ、傷が癒えた方はいらっしゃいますでしょうか。 長文になり申し訳ありません。

35女です 25から社会人しています 社会人始めはプロポーズも受けました 彼氏がいたので 全て断りました 彼氏は身体目当てだよ、 と上司に言われました 結局29で別れました 彼氏を裏切れませんでした 結果35独身女です でも、実はレイプで妊娠不可の身体に なってます レイプは17の時でした 一生1人で生きていくのは 寂しいのですが 話し相手が欲しいと思います 過去に断わった理由は 妊娠不可だからです 今はバツイチとかの知り合いも います そういう人で探すのもありと 思います レイプされて結婚に消極的なのは 寂しい人生です 最近は飲食店関係の男性と知り合うことが 多いです 前向きに考えていきたいです アドバイスお願いします

不安や恐怖との付き合い方、克服の仕方 (スピリチュアルな内容も含みます。) イラスト関係の仕事をしています。 仕事で成功したくてコツコツ頑張ってきましたが 某ネットの掲示板で他人の悪口を見てしまったことから 「もしかして自分もこうなるのではないか」 「こうなったらどうしよう」と 不安や恐怖を植え込んでしまいました。 元々ネガティブな性格で不安を感じやすいタイプなのですが その日を境に不安が付きまとってる感じです。 不安なことばかり考えてると引き寄せてしまうといいますので 成功するイメージを心がけてるんですが すると上の「こうなるのでは」という不安や恐怖の 感情まで沸いて出てきてしまいます。 (多分潜在意識に不安や恐怖を植え付けてしまった) どんどん悪いことばかり想像して拡げてしまう感じです。 本なども読んだのですが効果が一時的でした。 どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。

主に男性に質問します。 男性がお付き合いしている女性となかなか結婚の決断をできないのはなぜですか？ こちらが「結婚を考えられないならもう知らない」と言えば「考えてる」と。 では1年以内に？と聞けばそれは無理、2年以内には？と聞けば、努力すると言います。 とにかく結婚してうまくやっていく自信がないと言うのです。 私に捨てられると。 親が熟年離婚していて結婚に良いイメージがないとも。 お互い30代前半、正社員で共働き、養ってほしいとは思っていませんし 子供もお互い考えていないのでその心配もなし。 それでも決断できないものでしょうか？ こういう男はキッパリ別れた方が良いのでしょうか？

仕事で病んでしまった遠距離恋愛の彼女に一方的に振られた後の話になります。少々距離を置いた後、「もう結婚とか考えられない、もう会えない」とメールが来ました。彼女は適応障害という精神病の経験があることをカミングアウト、私が色々聞いても、質問しないで、もう連絡しないで、お願いだからと言われ、以後未読スルーでした。 最後に感謝謝罪のメールを送り終わったつもりでした。内容は、今までありがとう。幸せだった。寂しい思いをさせたり、病気の事に気づけなくてごめん。反省して生きています。◯◯の事、ヒトとして好きだから、今後は友達として仲良くしてくれると嬉しいです。と。 一ヶ月半くらい反応無し、未読のままでした。忘れかけた頃、彼女から返信が突然ありました。 内容は、ありがとう、自分勝手な事言ったのに優しい言葉かけてくれて感謝です。地方への移動は無くなりそう、精神的にも今は大丈夫で、この前は自分を追い詰めてしまって、本当にごめんなさい。もちろん友達でも仲良くして下さい。と。 とりあえず返信が来て安心し、その後は偶にやり取りをしていました。 やり取りを重ねていく中で、食事に誘い行く事になったのですが、日程決める段階で10日ほど反応がなくなりました。やはりダメかと思って諦めた頃に返信が来ました。 返信遅れてゴメン。仕事が落ち着かなくて（異動したばかり）、疲れて、週末もずっと寝たり、勉強したりで、もし約束を守れなかったらどうしよう…と思ったら、日にちが過ぎてて…もう仮日程の日予定いれちゃったかな？ ときました。 私の返信は、なんかあったのかと心配したよ。じゃあ9月とかで延期にしようかと、送りました。 5日ほどして、心配かけてごめんね、9月か落ち着いたら連絡するねと来ました。 日程を決める返信と思ってましたが、落ち着いたら連絡するねと来ました。 連絡がなく、しばらくした後、私の誕生日が来たのですが、朝イチにお祝いメールが来て、次の日までメールのやり取りが続きました。 その後、2.3日して週末どう？と誘ったら、再び反応がなくなりました。週末が来てしまったので、また延期しよう、心配だな、と送り、また一週間後、 返信空いてごめんね、また忙しくなって…今仕事終わった（23時）。でも心配しなくて大丈夫だよ、お互い頑張ろうと来ました。その後、数日に1回仕事頑張ろう的なやり取りは続けています。 ある日、仕事の人間関係で苦労していて、色々考えているとしんどいから、考えないようにしていると言われました。 そんな中、私が東京に戻る事が決まり、距離が縮まりそうなので、報告しました。 引っ越しするの？とか何処に住むの？とか向こうからどんどん質問連絡が来るようになりました。 その中で元カノに食事に誘われました。店選びも向こうがやってくれたり前向きでした。期待と不安が混じっていました。前日、時間を決める時に何時？と連絡したら、6時でよいかな？てきたのですが、絵文字が冷や汗だったので、どうした？と返しました。 ごめんなさい。 実は最近お付き合いを申し込まれた人から結婚前提で来月から一緒に住もうって話があって。 これでいいのかなって不安に思って、○○に会おうとしてた。。 でも、○○から指摘されてそんなの失礼だし、ちゃんと気持ち固めようと思った‥！ 大人気なく迷って本当に情けない。。 もうこれが最後で連絡しない。 今までありがとう。 ときました。 誘ってきたのは、向こうなので、気持ちはともかく会わない？と返しましたが、彼を信じてみる事にした。もし裏切られたらざまあみろと思ってください。 今向こうの親とも電話して決めた。迷った気持ちでは2人に失礼、○○が私の心に気づいてくれたありがとうと来ました。 数日後、決めた事だから文句は言わない、俺が良い男になって見返してやる旨のメールを最後にしました。 返信が来て、 ○○が東京に帰ってくる事が決まって、もしあの時別れてなければ結婚の話になったのかなとか、付き合っている頃を思い出したりして、一度会って話して自分の気持ちを確かめたかった。今彼とは真剣交際じゃないから、もし元カレに会うって言ったら別れるって言われる気がして…と。◯◯は素敵な男性だから直ぐにお嫁さん見つかるよ！と。 内容が正直、意味不明です。 真剣交際じゃないのに同棲というのが良く解りません。 このような内容で何故送ってきたのでしょうか？ 上手くいかなかった時の保険？それとも何も考えずに送ってきただけでしょうか？ 全く理解できません。