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躁うつ病（双極性障害）を発症して１５年以上経つ妻がおります。 別件でも家族の接し方を複数の方にご回答いただいたのですが、今度は子供に対して妻の病気の事を説明しようと思います。 高２男子と中２女子なので、専門書や解説書をかいつまんで何度も説明すれば、理解はしてくれると思うのですが、難点は「遺伝」についてのことです。 どの本も、「直接の原因は不明だが、遺伝的な要因が関連する・・・」と記載されています。その部分をスットボケテ説明したとしても、そのうち自分で調べるでしょう。 特に多感な時期ですし、患者本人(妻)を毎日見ているわけですから、必要以上に悲観的になったりしないかを心配しております。 皆さんのなかで、「このようにして対応した」、「この本は遺伝にはあまり強くふれていなかった」とか のようなご経験をお持ちの方がいらっしゃったら、ご教示いただきたくお願いします。 (この頃、妻と長男が結構関係を悪化させているので、アセッテいます)

こんにちは。 すごく困っているので質問させてください。 ２年に１度くらい躁状態になるので困っています。 躁鬱病というのは聞いたことがありますが 私の場合躁鬱ではなく躁のみが来ます。 思えば躁だったのかな？と思うのは 高校１年のとき同居していた祖父が病気で亡くなったときでした。まず眠れなくなり、家族に対してすごく高圧的になりました。心療内科や神経科に行った時、医師は躁状態とは診断されず、感受性が大きすぎるので自分の感受性を自分で守りなさいとか話を聞いてくれる程度でした。 薬に関してはどういう薬か憶えていませんが、軽い精神安定剤だったと思います。 その後もかなり精神的ショックを受けた時（肉親の死など）に精神的におかしくなります(＝躁状態)。 ３年前に子供を産んだのですが子供がなかなか寝ない子で睡眠時間が少なかったりして、実家が遠いのもあり （自分の親に頼れなく）、主人も仕事仕事で育児に疲れて 家出してしまったりしました。その後は大分落ち着いていたのですが春先に主人の叔母が亡くなったときにその方と親しくしていたのでショックを受けしまい・・・ また躁状態になってしまいました。 借金するほどではないですがお金を結構使ってしまったり ３時間程度しか眠れなくなったり、家事に協力的ではない主人ともものすごく喧嘩してしまいました。日常的に育児・家事の負担を我慢しているのが 躁の時に不満が爆発してしまったのは以前と一緒でした。 主人の親にも迷惑をかけてしまったり、 自分でもどうしようもなくて・・・ 躁鬱の鬱がなくて躁のみの病気もあるのでしょうか？？ 生きていくのにショックなことはつきものなので 次にはいつ躁になるのかと思うと怖いです。 ちなみにいつも躁になるのは初春など３月～４月頃です。 よろしくおねがいします。

10年飼っていた鳥を今日亡くし いつもは回答側なのですが精神的にダウンしていて 皆さんならどうするかなーと思って投稿することにしました。 我が家には10年以上飼っていたセキセイインコがいました。 このような経緯で、今日亡くなりました。 http://okwave.jp/qa/q6184392.html わたしはパニック障害（重度嘔吐恐怖）と躁うつ病を抱えています。 鳥が亡くなってから、頭がパニック、泣き喚き、悲しくて愛しくて混乱しました。 わたしは母を2年前にガンで亡くし、それ以来 一人身なのでその子が唯一の心のありどころ（支え）でした。 一番つらいのが、 「今でも、床を見下すとひょこひょこ歩いてくる感覚に陥り、 床に座っていると、わたしのところに甘えて飛んでくる感覚にも陥り、 鏡やパソコンのモニターを見ていじっていると、自分の肩に乗っている感覚に陥り。」 わたしの生活の全てにこの子が確実に支えとなってそばにいてくれました。 なので精神状態が普通より悪化してしまいました。 今は落ち着いていますが、わたしにはパニック発作躁鬱混合型で 季節的にパニック発作と躁鬱が爆発しやすい状態であるため、現在、対処療法的に 薬も量を増やしてもらっての調子を見ながらの矢先のことでした。 来週には祝日もあるので、このまま家に黙ってジッとしていられるか耐えられるか不安です。 ごはんものどを通りません。というか食べられなくて何も作らず食べていません。 明日にでも主治医のところへ相談に行こうかとも考えていますが、 もし皆さんなら、心身ともに休ませる意味でも、1週間ほど入院を選択肢に入れて考えますか？ それとも入院は選択肢には入れず家で死にそうにつらい発作に耐えますか？ わたしは、ここで迷っています。入院しても退院すれば結局亡くなった鳥を思い出す。 一時的とはいえ入院して回避をするのは良くないんじゃないか、と。

作業所内でしか生きて行けなくなりそうで…漠然と怖いです。何か出来たら役立つものはありますか？ お世話になっております。躁鬱病で6年目の31歳の独身女です。 相変わらず作業所に通えていません。作業所内では人間関係のトラブルはありません。 むしろ将来？に役立つことを色々教えてもらえます。 それだけスタッフの方の人柄が良いのです。 なのに通えません。一歩外に出るということが出来ないのです。 あと通えるようになれたとしても今度は作業所内でしか 人間形成？が出来ずに終わってしまうのではないかと怖いのです。 それでもまずは作業所に定期的に通うことを目標にします。 それプラス、有り余っている時間で何か夢中になれる事はないでしょうか？ できれば将来の仕事に繋がるような事が良いです。 その時々の気分？でやりたいと思う仕事が変わります。 だから何を目指したらいいのかわからないのです。 色んな興味を持った仕事を調べていますが 年齢制限や「難しいor厳しい」とわかると 諦めてしまう情けない自分がいます。 どんな仕事にも大変な面はあると思うのですが・・・ 気弱で気力のない自分がいます。 以前は強気で自信過剰過ぎる位だったのですが それは躁鬱病の「躁」状態だったのかもしれません。 本来の私は弱くて何も出来ない人間なのでしょうか？ 未来は待っていないでしょうか？ 接客が好きなのですが立ち仕事は体力が不安です・・・ 助けてもらっている福祉系の仕事に関わりたいと思っても 普通高卒なので資格の受験資格すらありません。 通うことは元々苦手なのと料金面で良いなぁと思っているのが オンライン英会話です。でも今更始めても遅いでしょうか？ ここです↓評判とか知っている方がいたら教えて下さい。 http://www.gge.co.jp/index.php 以前久しぶりに会った叔父に「何にでも挑戦してみろよ」と 言われた言葉が印象に残っています。 アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

32歳、独身女で仕事をしつつ、昨年より彼氏と同棲中です。(最低限の自己紹介) 最近、気分の浮き沈みが激しく、急に人と会いたくなくなり、仕事以外の無駄な外出を減らしています。 彼から外出を誘われても楽しめる気分にもならず、約束前日には胃が痛くなり結局ドタキャンになります。 と、思えば憑き物が取れたように瞬間だけ気分が明るくなるのですが、少しケチがつくとまた落ちます。 高校の頃から元々浮き沈みは激しく、大学時代に一度投薬自殺、昨年は手首を切り自殺未遂をするなど、落ち込んだ時は突発的に死にたくなります。 と思えば、未来は明るく、人生が楽しく、家には寄り付かず、人生を謳歌している時もあります。 鬱なのかな？と思うほど、特定の知人以外会いたくない、会えない時期もあれば、知らない人と出会いたいと遊びに繰り出す時期もあり、躁鬱病と呼ばれるものかと大学時代の1度目の自殺未遂をした時に感じたことがありました。 しかし、その時は半年の休養(引きこもり)でことを終え、五月病みたいなものかと思いながら、またそんな時期が来るのも怖いと思い過ごしていました。 そんな中また、昨年ぐらい(手首を切っての自殺未遂)からその気分に近いものがおとずれていたのですが、学生と違いなかなか、休養が取れず今に至っています。 二度の自殺未遂の10年近くの間も浮き沈みは多々あったのですが、自殺を試みるほどでもなかったので一般的な浮き沈み程度かと思います。人生の中でもたった二度しか自殺の行動にはうつせていないので。 しかし、今思い返せばこの浮き沈みの繰り返しは躁鬱病なのかなと思い、診察を考えています。 が、これでもし病名がつかなければメンヘラなやつが診察に来たと思われるだけだし、またそれで落ち込みそうな気もし、かといって病名がついたからといって安心するものでもないので、悩んでいます。 病名がついても、つかなくても怖くて診察に行けないのですが、アドバイスあればよろしくお願いします。 長文失礼しました。

私は去年夏、精神科に通っていますが、病名を聞いても医師は「病名を気にせず、処方された薬を飲んで様子を見てくださいね。」と言われ、たしかに私も病名を聞かないほうがいいと思っていました。 同時に去年夏、内科で生活習慣病の初期と診断されました。 その内科の医師が私に言うことがあまりにも細かすぎ、聞いているほうはかえってストレスがたまり、その悩みを今年はじめに精神科で話しました。 精神科の医師は私の悩みを聞き、「内科の先生がそんなにも言ってることは神経質すぎて、それだとかえって患者さんの生活習慣病は悪化します。」と言い、診断書を出し、その診断書を内科の医師に見せることになりました。 ただ精神科の医師は「内科の先生がそんな神経質なことを言わなければ、ほんとは診断書を出したくないのですが。」と言っていました。 また内科を変えたくても、変えられない状況です。 気分変調症（躁鬱およびパニック障害との区別は不明）と書かれた診断書を書かれ、 大きなショックを受け、その日以来毎日気持ちがズタズタで生きる希望が持てません。 精神科が診断書を書いたのは内科の医師が神経質なことを言わないようにするのが目的です。 その後、内科の医師に精神科の診断書を見せたら、驚いた表情でどもりまくりました。 それ以降は逆に何も言わなくなりました。 診断書を見た途端何も言わなくなるのなら内科の医師はなぜ、神経質すぎることをいっていたのだと思いますか？　内科の医師は極端すぎるのではないでしょうか？ 私は気分変調症（躁鬱およびパニック障害との区別は不明）と書かれた診断書を出され、どうやって生きる希望を持てばいいのでしょうか？ （いわゆる精神疾患、メンヘラ、キ〇ガイと世間から言われる病気とわかり、治る見込みもないと知り、自殺を考えたこともあります。） こんなことになったのも内科の医師のせいだと考えるのは間違っているでしょうか？

21歳の大学生(休学)です。躁鬱病を患っています。 数年間、鬱状態にあったのですが、去年辺りから躁と鬱の気分障害に苛まれています。 躁鬱症状のピークは、去年６月から今年３月頃で、その頃の自殺未遂で入院したことで、本格的な治療を受けて、現在は病的な気分のぐらつきはありません。 まず何よりも発病前のような元気で明るい自分に戻りたいという気持ちがあります。 しかし、自分の中で悪魔と天使がいるように２つの全く反対の気持ちが存在します。 良くなりたいというポジティブな気持ちが本心であるにも関らず、良くなっていく自分を拒絶してしまう本心もあります。 最近は自傷も、見せ付けや脅しが目的になり、誰でもあるような少しの落ち込みでも鬱病のせいにしてしまいます。 私は、性格的に自己愛パーソナリティーの傾向があると言われているのですが、病気が治っていくのが恐く感じてしまうのは、治る＝皆からの心配や注目が無くなる。と考えているからだと思うのです。 また、「精神病」の自分自身に惚れている部分もあり、今では普通に生活を送れるようになっているのに、誰でも起こりゆる出来事でも全て病気のせいにして甘えてしまいます。 病気が酷かった時は、絶望的で周囲が元気に生きているのに自分だけ辛いのは不公平だ。と感じていたのに、今は皆のように元気になっているのに未だに甘えて、弱すぎる為に仮病でも病気であるほうが楽だと感じます。 現在もまだ、行動には起こしませんが自殺願望はあります。自傷願望もありますが、以前のような衝動的な気持ちが無くなったため、する勇気が無くなりました。 とにかく、近頃の私は精神的に甘えすぎだし、弱すぎるし、社会復帰はしたいけど頑張らなきゃいけないくらいなら死にたいというジレンマがずっと巡っており不愉快できわまりありません。 このジレンマをどうすれば良いのでしょうか… 何かこの状況を解決できるようなアドバイスをください。

いつもお世話になってます。 躁鬱病と糖尿病の義母をもつ嫁です。 愚痴は、最近、糖尿で入院したのですが、そのときにイラッとしました。 何回も入退院繰り返しているのですが、理由は、自分で健康管理しないので、ヘルパーさん作ってくれたものを食べないで、アイスクリームやケーキや好きなものを食べます。 それでいつも入退院してるのですが、入院の日、旦那と一緒に行きました。車をとめる場所がなくて、玄関前に車をつけて、荷物を降ろし、私が全部荷物を持ち、中に入り入院手続きし、義母が歩くのしんどいので、車椅子持ってきてと言うのでもってきたのですが、病棟からのお迎えに車椅子できてくれたので、結局返しに行きました。 病室につき、荷物整理といっても、かばんを棚に置いただけですが、それで、着替え手伝いました。それで、私が少し席を外したときに、看護師さんに私の悪口言ってるのを、聞きました。 さっき、みたいにさっとかたづけるやろ、いろいろ教えても言う事きかないし、今更言ってもなおらないし、ものも言わないし、気がきかないなど言ってました。 私も勝手にして悪いかもしれませんが、悪口言われるのがいやなんです。 もともと、自分勝手で、旦那も義理妹も怒っています。 長々と読んでいただきありがとうございました。 まとまりのない文章ですみません。

10年前に脳出血を経験し、10年経って、ほぼ完治しているはずなのですが、どうも精神的にまともではない気がします。 他の人を頼る・信用することができません。 仕事面で、何かの成果物を、同じ部署のメンバーに確認してもらうことが、非常に怖くてできません。 病気前もそれほど得意な話ではなく、私の性格上人に何か言われるのを嫌う傾向はありました。 ですが、普通に聞いて、厳しい言葉も受け入れて来れました。 しかし今はそれができない。 人に相談したら、バカにされる、コケにされる、見下される・・・そんな恐怖が常に付きまとっている気がします。 そのため、上司に、「みんなにアイデアもらったらいいじゃん」といわれても、それをしたくない、恐ろしいという思いが非常に強くて、相談すると、痛めつけられるとか考えてしまいます。 この状態・・・もしかしたら、精神的に問題があるのかもしれないと、病気から10年経った今思っています。このようなケースはどうすればいいでしょうか？ 精神的に、病気と呼べるのでしょうか？ 躁鬱などなら、わかりやすいのですが、この状態も心の病なのでしょうか？ ・・・すいません。正直病かどうかより、この状態を回避するには、どうすればいいでしょうか？ アドバイスお願いします。

20年位前のうつ病キャンペーン、10年くらい前の双極II型障害キャンペーンでうつ病と躁うつ病がかなり増えました。過剰診断はすぐ過剰処方につながり、結果として薬害発生確率を上昇させます。抗うつ薬は軽症うつ病にはプラセボとほとんど変わらないという事実は次第に受け入れられ、双極II型障害に対する気分安定薬も同じ道をたどるといわれています。 ところが、最近「発達障害」に薬物治療が取り入れられているという話を聞きますし、実際そういう人を知っています。これらの「患者」がカウンセリングなどの治療にとどまっていればよいのですが、将来2次障害としてうつ病や双極性障害、統合失調症などの2次障害として本格的な薬物治療が待ち受けているそうです。薬物処方の期間を生涯にまで伸ばそうとしているのでしょうか。 これ、やはり薬の適用範囲を拡大する戦略の結果ではないでしょうか。（軽症うつ病にそっぽを向かれつつある抗うつ薬がすでに社会不安障害や痛みに対する適応を得ているように）軽症うつ病や双極II型障害でうんざりするほど経験した「社会的支障のない人々に、依存性のあるベンゾジアゼピン系を何年も投与したり、抗精神病薬まで投与するような無駄、有害な医療」をいつまで続けるのでしょうか。

以前、通っていた医者で副作用がとれないのと躁うつ病という診断を受け入れられない等の理由で6/4(月)に違う医者へ移りました。その医師の診断は『情緒不安定性人格障害の境界型』というものでした。今まで約18年間欝病ということで医者にかかっていました。何度も転院しましたが、どの医者も診断は欝病でした。『情緒不安定性人格障害の境界型』というのは初めて言われましたしこの病名も初めて聞きました。 ただ今の医師にかかって薬が全く変わりましたが、こう欝材を今まで大量に飲んでいたのにそれを抜いたからといって落ち込むということはありません。安定しています。まだ転院して１週間なので以前飲んでいたこう鬱剤がまだ効いているからでしょうか？むしろ性欲がなくなるという副作用はなくなり性欲は戻ってきました。今は不眠と胃が痛い位ですが、薬を出してもらって眠れていますし胃の痛みの方も楽になってきました。以前の医者で飲んでいた薬はジェイゾロフト100mg、トレドミン100mg、アモキサン200mg、トフラニール100mg、デパケン100mg、レキソタン9mg、ロヒプノール2mg、ヨーデルS糖衣錠80mg、酸化マグネシウム、アルサズレン、大黄甘草湯エキス（こな薬）1包 今出ている薬はデパケンR錠200mgx2(1日)と炭酸リチウム錠200mgx2(1日)と後は不安焦燥時の頓服としてリスパダール内用液1mgと不眠時の薬と胃薬が出ているだけです。今の医師を信用して通院してもいいでしょうか？

当方６３の男性です。一年ほど前から両足がブラブラで鉛のように重く立っているのもふらつく状態で歩くのも真っ直ぐ歩けず歩行可能距離としてはせいぜい２００メートルぐらいです。ちなみに体重は４９キロです。身長は１７２センチです。もともと体重は６２キロありました。体重が減り始めたのと足がフラフラになり始めたのは時期的に同じです。もともと躁鬱病がありそこの先生は神経内科を受診しなさいと薦めてくれました。この数ヶ月日ごとに足が重くなっていく気がします。心療内科の先生は筋萎縮症ではないと思うと言ってくれましたが私自身の腕や肩や腰の筋肉もまったく衰えてしまって自分ながら恐ろしい気がします。いったいどういう病気が考えられるでしょうか。前にも申しましたように心療内科の先生が薦めてくれた神経内科を受診するのが妥当でしょうか。

お世話になっております。 躁鬱病で８年ほど療養中の３３歳の女です。 先月に母が脳梗塞で倒れました。 以来ずっと入院中です。 意識障害が激しいのと認知症にもなっていて 最近は私の名前も出なくなってきました。 鬱も入ってきているそうで口数がぐんと減りました。 お見舞いに行っても声をかけても反応がないので 側にいるだけというのもしんどくて・・・ 母が化粧をしていない状態で友人たちには会いたくない というのでごく一部の人しか母の病気のことを知りません。 私がお見舞いに行かないと誰も面会にはきません。 「いかないとお母さんが寂しいでしょう？」といわれたのですが 行っても何もできないので辛いのです。 今日もこれからいくかどうかで悩んでいます。 どうしたらいいのかアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

私は操極性障害(躁鬱病)と診断されまして数ヶ月経ちますものです。 最近いろいろな事がありまして(詐欺師に遭遇、離婚)鬱病から操極性障害と診断が変わりました。 嫌なことは毎日ありますが、少しずつ心を鍛えて子供の為にも元に戻りたいと思います。 そこで同じような病気になられた方、又は薬に詳しい方や専門の方にご回答願います。 薬に頼らず、治していきたいのですが、薬の絶ち方の段階を教えて頂きたいです。 急に絶つのは、体調不良を招くと思いますので、どのくらいの期間で飲まなくなることが理想でしょうか？ 一応、病院の医師からは毎日飲むように言われてますが、薬漬けになりそうで怖いです。 仕事も今探していますので、薬を飲み続けるのは危険です。(眠くなる成分がかなり入ってます。) 詳しい方、ご教授お願い致します。 宜しくお願い致します。

私は躁鬱病の為、H２２年４月末からH２３年１０月末まで傷病手当を頂いていました。（会社はH２２年１２月末に退職）　傷病手当の受給資格がなくなり、お医者さんの働く許可も出てないため、暮らしていくには障害年金か生活保護か失業手当しかしかありません。障害年金の申請は済ましましたが、最悪一年かかるといわれ、しぶしぶお医者さんに延長申請している失業手当の就労可能証明証書を書いてもらいました。ここで障害年金では働けないといっているのに、働けることを前提に書いた就労可能証明書を出していいのか矛盾を感じました。ここで質問で、まず併用は可能か？(年金事務所では問題ないとの見解でしたが心配です）、二つ目に失業手当を申請すると障害年金の審査（等級）に影響するのでしょうか？生活の心配もあるため、アドバイスよろしくお願いします。

思い切り振られました。メアドしか知らなかったのにメアド変えられました。 躁鬱病で、自殺衝動が強かったときに、もう一度あの人と話がしたい、と思って名前検索したらなんとヒットしたんです。所属会社が分かったので、人事あてに、こういうひとがいたら私に連絡するように伝えて欲しい、って自分のメアド書いてメール出しました。 そうしたら割りとすぐにメールが来て、２、３回メールのやりとりしました。楽しかった。自殺忘れました。 でも何がいけなかったのか、メールに英文のエラーメッセージが返って来て、何度試しても同じで、メアド変えられたことを知りました。メール全部消しました。 また鬱に沈みました。詫びのメール書いて、この人に転送してほしい、と人事に送りました。 ただただ悲しいです。これ以上できることはありません。 どうしたら、忘れられますか？また苦しみを増やしてしまって、バカな私、どうしたら忘れられますか？

知り合いの男性ですがアルコール毎日多量に飲んでいます。 飲んでいるとテンション高いです。たまに、周りにキレたりもします。 飲み過ぎで壁に話したり、指差し確認したりするときもあります。 アルコール依存症でしょうか？ あと、行動としては・・・ (1)約束を守れない（ルーズ、だらしない） 　　気分屋（言っておきながらたいてい破るか、遅刻） (2)昼、夜逆転の生活（夜6時過ぎに起きて朝方9時位に寝る） (3)SEXは出来るようです (4)仕事は２，３年していません (5)お金ないはずなのに、深夜よく飲みに出かけます。 鬱病とも聞いていますが。。。鬱病だと出かけるのもシンドイはずですし、 性欲もなくなると聞いておりますが、 この場合、躁鬱病なのでしょうか？ アルコールと薬の併用は良くないはずですし、心配です。 それとも、他の薬物常用者なのでしょうか？ あと、私はどういう対応したらいいですか？ （たまーに、一緒に飲みに行ったり、あちらから朝方電話もあります） ご意見下さい、よろしくお願いします。

よろしくお願いします。 「精神科医に本音で話せない」で質問した者です。 不安ばかり増える診察に、本音で話せなくなり、こちらでアドバイス頂き、転院を決めました。 主治医に転院したいと伝えたのですが、「状況が良いのに転院するなんて」←調子が悪いことなど伝えてないので。「僕ほど診れる医者はいない」など…転院をスゴく渋られてしまいました。 これを言われてますます転院したくなりましたが。 「でも躁うつ病が自分では納得できないので、他のお医者の話も聞いておきたい」と言って話は転院ではなくセカンドオピニオンという形で何とか紹介状を書いてもらいました。 でも転院とセカンドオピニオンでは紹介状の書き方も違うだろうし、次の病院でもこれでは受付(診察)できませんと言われないか、不安になってきてしまいました。 セカンドオピニオン用の紹介状で転院できますか？

34歳、独身、女です。実家住まいです。 貯金ゼロ、借金以下です。 誰にも頼れず恥を承知で相談させてください。 毎月手取り20万、ボーナス年80万です。 まだ入社したばかりなのでボーナスはこれからの話です。 クレジットカード↓ A社63万(携帯代のみこれで使用してます) B社50万(消費者金融) C社40万 D社8万 生命保険も払えておらず気づいたら70万ほど繰越？しておりマイナスの状態です。 20代で躁鬱病を発症し、躁の時にアホみたく買い物に走ったツケです。 その後、鬱が訪れ仕事も転々とし、今やっと落着いて正社員として就職もでき、婚活もスタートしましたが自分の身辺整理ができていない以上、結婚など先のまた先だと思いどうしたらよいかご相談させていただきました。 とにかく今の借金を減らし、貯金をしたいです。 こういった場合なにから手をつければいいのでしょうか？ 弁護士に相談？FPに相談？したほうがいいですか？

長年飲んでいた睡眠薬を切らしてしまいました。今住んでいるところからは離れた実家近くの精神科で処方されており、これまで家族に代理で貰いに行っていたのですが本人が来ないと出せないと言われ、薬が無くなってしまいました。無くなった日から全くねれず、ねれても2時間くらいです。 抗うつ剤が残っているのでそれを酒で流し込んで数日は少しは寝れていましたが耐性がついたのかそれも効きません。ちなみにうつ病ではなく躁鬱病です。 湯船に浸かってもより疲れるだけで眠気はこず、いいにおいがするものを使っても臭く感じます。 多少危険でも構わないので寝れる方法はありませんか？ ハルシオンとサイレースを服用していました。それでも十分に寝れていたとは言えませんが。本人が来ないと出せないというのは主治医が言ってるだけですか？法律の問題ですか？