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私は三人姉妹の真ん中っ子で、 二つ年上の姉と六つ年下の妹が居ます。 (私自身は１９歳です。) 時折愛情が足りないと感じて 凄く辛くなります。 妹に母親を取られている感じで、 しかも最近は母親は習い事に忙しいし、 進路に対してのみ母親面。 父親は姉と妹には甘いのに 私に対してだけ凄く厳しく、 露骨に態度を変えられるので 関わりたくないです。 正直、誰も甘えられる相手が居ません。 元カレに愚痴っても 鏡の法則と似たような事言われるだけで 分かってはいるのですが、 やはり両親をあまり好きになれません。 就活もなかなか上手く行かず、 この春に専門学校を卒業してしまいます。 (調理師系の一年制学科です。) どうしたらこの不足感を埋められますか？ また、どうしたら不足感を 気にせずに生きられますか？ 趣味は無いので、見付けてください。 みたいな回答はいりません。 愚痴、乱文な質問ですみません。 回答宜しくお願いします。

実は以前、ここのカテゴリに質問させていただいた者ですが、自分の症状を「暴かれた（発見された）」「操られた」「操られているような印象を受けた」「発せられた」「止められた（＝制止された）」「制止が解除された」「短縮された言葉で発せられた」「モトの言葉に変換されて発せられた」などの回答を得たり、そのようなやりとりをしたことが以前あったんです。 しかし家族の人にその件を訴えたら、「暴かれた・止められた・解除された・発せられたなどとは思えない」「すべて自分の意志で行っていること」「“操られた・自分の意志で操った”＝操るという言葉は使わないほうが良いし、自分の意志で動いていること」だと家族の人が言ってました。 ここで質問ですが、★印の自分の中で起きたことについて 断片的な文章をまとまった文章にしてください。もしおかしな文があったら言い替えた表現を教えて下さい。他の表現も教えて下さい。自然な表現をできれば教えて下さい。 それと、以前述べたことのある文章も、『自分の意志で行った』『自分の中で作り出された』ことをキーワードとして言い替えた文章にしてあらわしてほしいんです。 「操られた」という言葉は使わないであらわしてほしいんです。 ★（１）心の中・頭の中で質問をする（２）自分の外の音（＝人の声、犬の吠える声、テレビの音）、自分の中の音（＝幻聴・耳鳴り）、他人が動いているのを見たことなどがきっかけで質問したことと関連した回答の言い聞かせなどがあった、回答が自分の中で出てしまったかどうかは判断できないがそれがあった（３）回答の言い聞かせで、例えば「今日は○○さんからメッセージが来るのか来ないのか」と質問したことに対する回答が後で正確な回答だと感じた ： このことについて、正確ではない回答の言い聞かせもあったんです。 ★「つなげて言う」「短く区切る」「ずっと鳴らす」「自分も動かす」「途中から読む」「朝もやる」「何回も言う」「何回も変える」「考えが入ってくる」「捨てる」「まんまにする」「家にも何かやる」「体にも何かやる」「区切る」と言ったような言葉が何らか（＝人の声など）がきっかけで発せられて、それらの言葉が出る前までは自分の行為などを否定した内容を心の中や頭の中で言い聞かせられたり、そのように操られたような感覚があった。自由に自分が行為をすることのように動かされたんではなかったように感じた。要するに「　」内の言葉で、行為が否定→可能になった感じだと感じた。 ★【Ａ】ひとつの言葉（「例：ある」）を心の中や頭の中で言ったが、自分の外や自分の中の音などがきっかけで何らかの理由もあって、短縮された言葉（「例：あ」）として発せられた【Ｂ】それが数分、数日か続いた後に、短縮された言葉（「例：あ」）で発せられていたのがモトの言葉（「例：ある」）に自分の外や自分の中の音などがきっかけで変換されて心の中や頭の中で言わせられた感じがあった。 要するに操られた印象を受けた。 ★去年の前半まで何らか（＝テレビや幻聴・耳鳴りおよび家族の人が誰かに電話したりしゃべったりしていること　それがあったり、その時自分が電話している側にいたこと、犬が吠えていることなど）がきっかけでひとつの動作が止まったりできなかったり体が固まってしまった　このことについて制限がかかった感じだと捉えた　が、去年の後半からそれら（＝体が固まったり、ひとつの動作ができなかった　制限がかかったなど）が解除された感じがあった。要するに制止～動作を継続するように強制するように動きが変わった～継続が解除されたの流れの出来事が起きた。 ★自分が例えば『国語』と心の中や頭の中で言ったとする。『こくご』まで心の中や頭の中で言う　要するにまとまった言葉を心の中で言うんではなく、『こく』で区切って（＝心の中や頭の中で止める＝黙る感じ）『ご』と言うふうに言った（＝『こく、ご』というふうに心の中や頭の中で言った）が、喫茶店の職員さんの言動があったことがきっかけで『こくご』と言うふうに発せられた（＝心の中や頭の中で言ってしまった）ことがあった。それが人の名前を言った時も同様のことが起きた。 ★「関係なく治す」「くだらないことやったのを治す」という言葉が何らか（＝自分の外や中の音など）がきっかけで発せられた。これは精神病や普通にあることなどを動かすことだと感じたりした。 今回はここまでにします。 回答をくれた方に対し、お礼で返答したり質問しようと思います。 できれば★印のこと全部言い替えてくれると幸いです。 おそらく自分の意志で起こしたことだと家族の人は言ってました。

東京都の中堅私立高校に通うものです。 国際色の強い学校で、自分のクラスには外国人Bと帰国子女Aが居ました。 Aはその性格が原因でクラスから嫌がらせを受けていました。 また外国人に対して強い偏見をもつXは日頃からBに理不尽な言葉の暴力を浴びせてましたが、Bは黙って耐えていました。 ある時、AとBが体育更衣室に行くと、更衣室内に居た他のクラスメート数人が中から施錠し、外に居た二人が入れないように悪戯しました。 Xが中に居ることを確認したBは腹をたて、思いっきりドアを蹴り、壊してしまいました。 事態を知った担任は放課後、現場に居た生徒全員を居残らせ、多くの先生を呼び、緊迫した教室の雰囲気の中で事実確認を行った後に叱咤し、Aを含め全員に反省文を書かせ、教師数人の前で謝罪を強要させたようです。Xは後日、これとは別に呼び出され、普段のBに対する言動について指導をされました。 施錠した生徒数人、衝動的な行動に出たBが咎められるのは理解できますが、担任曰く「傍観者も悪だ」という倫理観から全員に謝罪を強要した部分が納得いきません。体育更衣室の奥にはBたちが入口で揉めていたことさえも知らずにのんきに着替えていた人も沢山居ました。またAにも「Bの行動をなぜとめなかった」と叱られていましたが、Bのこのような衝動的行動を阻止できるとは思いません。 私は現場に居なかったのですが、当事者数人の話から状況を知った私は、教室の外で教師と生徒のやり取りを聞いていましたが、一方的に担任が「お前らが悪い」と捲し立てているようにしか聞こえませんでした。 全く根拠のない推測ですが、私の目には、保護者の評判が悪く次年度に学級担任を下ろされると噂されている担任が、「ほら、私にもちゃんと指導力あるでしょ！」って偉い先生方にアピールしているように映りました。 Aをはじめ、自分が悪くないないと思うなら、はっきりそう主張するべきですが、あんな風に沢山の教師に囲まれてはそんなこともできないでしょうし、Aも「大人なんて謝れば満足するから謝罪しといた」と言ってます。 日本人の国民性も踏まえれば、社会に出ればこうした理不尽もあると思いますが、それは、こういう教師が絶えないからだと思う私は間違っているでしょうか。 私の倫理観がおかしいのか、Aは本当に悪いのか、、担任が正しいのか、皆さんの意見が欲しいです。 また法的に担任は職権濫用になりますか？ よろしくお願いします

ある男性の気持ちをはかりかねています。 彼とは1年前に知り合い、私から好意を持ち、メールのやりとりをしています。 メールは、ほぼ２日に一往復で、たまに数日あくこともあります。 電話はしていません。 月に１回～２回、食事や映画など、一般的なデートスポットに行っています。 私から誘うことが多いですが、しばらく放っておくと彼から誘ってくることもあります。 たいてい私が行きたい場所をリクエストして、彼がつき合ってくれます。 実は、一度だけ身体の関係があります。 彼の部屋に行った時、やや強引に誘われてHしてしまいました。 （「つき合ってないのに部屋に行くな」という批判はごもっともです。　強く拒否すればやめてくれたと思いますが、断りきれませんでした。） 私は後悔し、「身体目当てだったのかも。もう私から連絡するのはやめよう。」と思ったのですが、その後、逆に彼からのメールが増えたため、結局、その後もメールしています。 彼は次のデートでも部屋に誘ってきましたが、私は「ちゃんとつき合ってないのに、Hしたことを後悔している。」と言って断りました。 彼は「好きだから我慢できなかった。ごめん。」と謝ってくれました。 それから数ヶ月たちますが、あいかわらず、月に１～２回外で会って、メールも続いています。 先日、いつもデート代を出してもらっているお礼も兼ねて、バレンタインに、レストランを予約し、食事をご馳走しました。 そうしたら、また彼が部屋に誘ってきました。 でも、未だに「好き」とは言っても、「つき合いたい」とは言ってくれません。 本当は彼の部屋に行きたいのですが、本気で好かれている、という自信が持てず、今も断っています。 本人に聞くのが一番ですが、聞けないまま時間がたってしまいました。 最初に、私からデートに誘った、という負い目もあるかもしれません。 一般的に見ると、この男性の「好き」を信じてもいいでしょうか？

不幸せを比較するのって、あまりよくない気がするのですが、的確に悪い理由が私では説明できません。 例えばこういう例だとどうしたら相手がもっとよい方向にと説得、糸口でもどういう風に話ますか？ 片親で世間知らずのまま、半強制的にめちゃくちゃど田舎に嫁いで、奴隷のように扱われ、DVもあり。 本人も嫌で嫌でしょうがないが、それが当たり前というのを信じてしまっている。 耐えるしか選択肢を知らない。 テレビも見れないが、夜中にこっそり読む新聞などの知識で、借金したり浮気したりと自分より生活待遇は断然よさそうだけど、よその家庭の悩みを読んで、また耐えるのを頑張ろうとしてる 一見幸せそうだけど、自分よりよっぽど不幸な人がいると思い込んで。 頑張る方向を間違えてると思うのですが、暴力つきの洗脳がなくても 自分より不幸せな人がいるからわたしはまだマシ頑張ろうっていう考えは それ自体ちょっと不幸に感じます。 こういう状態の人を見て本気で幸せにしてあげたいと思ったら、なんと声をかけますか？

先日ボクシングやろうという子の相談しましたが、最悪の結果になってしまいました。 あの件がまだくすぶってるなか、専門学校に入学するにあたり保証人の話で口論になりました。 あんまり屁理屈ばかり言うんで生まれて顔をバシッとたたきましたら向ってきたのです。 あまりのわからんちんなことを言うので、教育的指導と思い顔を叩いたのですが、子が生まれて始めれとっくみあいの喧嘩になってしまいました。子はこの間までアメフトをやっていたんで私も体力に自信はありましたが敵いません。押さえこまれてしまいました。少し冷静に話そうとしましたがまた口論になりこんどは私が投げ飛ばしましたが、また押さえこまれてしまいました。 いずれにしろ親が子を叩いても教育です。ところが子はそう受け取らず正当防衛のため闘ったといいます。正当防衛と出た言葉で親子の関係はエンドです。 だから言ったでしょ、格闘技をやろうという精神は下劣です。考え方も話になりません。 近々追い出します。専門学校の入学金は明後日８日が締めですが振込用紙は破り捨てました。 なんかあっというまにこんなになってしまいました。 そこでご意見を聞かせてもらいたいのですが、私は許す気０％です。 理由は親に対する暴力は絶対許すつもりはないと心に決めていましたし、今日が始めての暴力ですが、今後エスカレートすることあっても修復は難しいと思います。 世の事件を反面教師として殺傷事件にまで発展するまえに断ち切ります。冷たいですが真面目な兄と懸命に生きてきた自分を大切にしたいからであります。 千尋の谷につき落とします。賛同していただけるかたのご意見を頂戴したいです。 でもかなりショックですよ、自分が子からやられるとは思わなかったですよ、世の事件はよそ事でないのですね。

今、あることにとても悩まされています。去年からずっと… それは、メモせずにはいられないことです。 買おうと思ったもの、やろうと思ったこと、テレビで言ってること、誰かが言ってること、自分が思ったこと………… とにかく何でもメモしています。 メモすることは、私の生活の一部になっています。 メモ帳やケータイをすぐ取れる場所に置いとかないと不安で不安で仕方ないです。 月にメモ帳を何個も買うし、字で埋め尽くしたノートも何冊もあります。 でも、結局見ないんです。 メモして終わりなんです。 忘れる、消えていくような感じが耐えられないし、怖いです。 メモしてないと何か取り返しのつかないことが起きてしまうんじゃないかと思い、やめたくてもやめられません。 書けないと絶望感や大きな不安感に苛まれます。 見ないけど、見たらいつでも見れるようにできる状態にしておきたい。 といった感じです。 バカみたいな話なんですけど 結構辛いです…… 生きていける自信もないです… 精神科に行き、このことを言ったら強迫性障害がどうのって言われて、強い薬を出すには親と来るか、親の承諾が必要と言われました。 親には詳しく話してないし、不仲なのであまり話さないです。だから 親と行くのは不可能。 承諾もどうやってやればいいかわからないし… 精神科は頼りにしてない 本当に毎日辛いです…… 金銭的にも不安定なので、精神科に行く意味もないかと思っています。 他にも、本当は病院に行かなきゃいけないことがあるんですが、今一番悩んでることを質問しました。 なんとかしたいとは思っていますが、中学生の私にはどうすることもできません。 もうどうすればいいかわかりません なにか教えてください

４年前に妻を病気で亡くしてから、父親というより母親のようなことをやってきた気がします。 当時中３と高１でしたから、妻がやっていたと同じことをやってあげようと必死になって ここ４年を過ごしてきたのですが、残念ながら独りよがりのことをやっていただけなんでしょう。 高３になる男子はその親の思い知るべくもないという感じで時々衝突もありました。 その度に「うちには母さんいないいんだよ！、我がままいえる家庭ではなくなったんだ、少しは状況をわかってくれ」みたいなこと言ってきました。 この間その子と激しい口論になり、最後は格闘しました。 ２週間達ますが一言もしゃべっていません。 私は母親役に重きを置いていた気がします。そのにわか母なる部分と子の衝突だった気がします。 しかし父の精神は深手を負いました。 母と子の喧嘩（口論）が父と子の喧嘩（格闘）になって父は負けたのです 父は傷ついてしまいました。 子は傷ついて自分を見失ってる父を見放しているかのようです。 父も自分を侮辱した子を許せないでいます。 そこで質問です 現代の子はなんか父に頼ること考えないのでしょうか、父の存在ってど言う位置にあるんでしょう。 父に頼らなくて誰に頼ると思うのですが。頼りがいがないなら私家出します、いてもいなくてもいいん だったらどこかのお姐さんと二人でくらしますよ。 昔の父は厳格で困ったときやってくる地球外生物のような存在だった気がします。

　　最近この言葉は胸にすっと入るようになったんですが。 　　 　 　　これはキリスト教の方からの言葉ですか。。 　　みなさんの御意見をお聞かせ下さい。 　　 　　

　（ a ）　ヒトは　時間的な存在である。 　（ b ）　時間的なるものには　限りがある。《限りのないナゾなるもの》に向き合いひとは　おそれをいだく。相対的な経験世界のうちに生きる存在であることの自覚である。 　（ c ）　このきよらかなオソレにもとづき　知恵を持つ。境地としての知恵のほかに　理性なるものをも発達させる。 　（ d ）　やがて　知恵のもとの自由意志は　かしこくもか　おろかにもか　オソレにも逆らい　理性をおのれの都合よいように用いるようになった。 　（ e ）　そしてさらにこの理性は　意志にも君臨しようとするまでに到る。それだけの発展性は備えていたらしい。 　（ f ）　その頃には　《無限というナゾなるもの》は　理性が観念としてあたまの中におさめてしまった。《観念の神》の誕生である。のちにこの神――つまり人びとのあたまの中にあるだけの観念の神――は死んだと宣言されねばならないほどだった。初めから死んでいるのに。 　（ g ）　さてここで突然　この理性が　性欲をめぐって　ヘビなる情欲として《観念の性欲》の世界をこしらえてしまった。のではないか？　サドとマゾッホらあらゆる想像力を動員して《きよらかな畏れ》に挑戦してみた。 　（ h ）　風呂に井戸を掘るたら何たら言う人間は　この《オソレ――この上なくつつましやかなひとなる存在のいだく畏れ――》　これをアーラヤ識かどうかは知らないが　深層の心理の中にだけ閉じ込めてしまった。かくて　このヰルスに感染したときには　神は　ムイシキであるとなった。 　　　　　　* 　◆　《へび》の問題 　§ １　世界の民俗に見る《へび》の生活文化的・社会的な意味 　次の文献によって　わたしなりの分類をします。 　　▲　蛇（ｓerpent）＝『女性のための神話および秘義の百科事典』の一項目　Barbara G. Walker : The Woman's Encyclopedia of Myths and Secrets (Harper & Row, 1983) 　　http://web.kyoto-inet.or.jp/people/tiakio/antiGM/serpent.html 　　　○　（ヘビの民俗・その意味するものの分類）　～～～ 　　　　（α）　水の神⇒　生活・生命を象徴：知恵そして善なる神：：直毘魂 　　　　（β）　水の神⇒　河ならびに嵐として治水防風雨をしのぐ 　　　　　　　　　　　あらぶる者：悪魔：：荒魂 　　　　（γ）　脱皮して再生する習性⇒不老不死を象徴。 　　　　（δ）　前項より　子孫繁栄のための生殖力を象徴。 　　　　（ε）　ゆえに　エロスを象徴。 　　　　～～～～～～～～～～～～～～　　　　 　§ ２　（ε）の《へび＝エロス》なる民俗は　《要らない》。 　併せて　（β）の――自然現象の部分を問わないかたちでの・つまりは抽象概念となったところの・心理作用としてのごとくの――《へび＝悪魔》説　これも要らない。または　信仰なる主観としては　キリスト・イエスの十字架上の死とその復活によって克服された。ゆえに要らないと見ます。 　この偏見で議論をとおしますので　お見知りおきのほどをお願いします。 　§ ３　エロスが　人の生きることにともなうことと　それをヘビに見立てることとは別だと見ます。その比喩からの通念は　要らないということ。 　言いかえると　民俗の一説としてはそんなもんだと受け止めればよいのですが　その心のうわべに心理作用および集団的な共同心理として咲いたあだ花が　ついに　十九世紀・二十世紀になっても今度は《無意識》なる概念として・そしてさらには医学として科学であろうと見なされてオモテ舞台に登場してしまった。 　こういう見方を持ちます。 　§ ４　この場合のムイシキは　 　　　　（ζ）　エロスをめぐるイド＝エス（《あれ・それ》） 　　　　　　　＝リビドー（《欲しいまま・我がまま》）：ムイシキ 　のことです。 　§ ５　ムイシキの逆襲（？） 　リビドーを抑圧すると――つまりは　自分はそんなヘビなどのことは知らないと決めて自分自身に対して隠してしまうと――　人はそのムイシキの逆襲に遭うことになるそうだ。 　その得たいの知れないムイシキの作用〔だと見立てているもの〕に抗しきれなくて振るった暴力（いじめ・虐待等）にほかの人が遭う。その被害をこうむる。そのとき受けた心的外傷は　すなわちトラウマとなって　永遠に消えることはなく　そこから人は完治することはないと説く。 　すなわち　その意味や次元にまで還元されたと言いますか　そう見ることにおいて人間としての料簡が狭められてしまった。と考えます。 　§ ６　ムイシキとは　亡霊なり。 　ムイシキなる仮説の登場はひとえに　ヘビは　エロスをめぐる性衝動の部分をつかさどる悪魔であり・人間の抗しがたい力としての悪霊であるという俗説から来ていると見ました。 　その迷信が　現代においても猛威を振るっているようだと見るものです。すなわち　エワとアダムのその昔からの亡霊であると。 　§ ７　聖書におけるヘビの克服物語 　イエス・キリストが　第二のアダムとして　敵対していたヘビに勝利をもたらしたという物語が　あります。つまり　虚構です。虚構ですが　もともと　ヘビは悪魔なりという見方が　虚構です。 　いちおう理屈をつければ　こうです。 　悪魔は　死の制作者であって　自分みづからは　すでに死んでいるので　死は怖くない。朽ちるべき身体を持つ人間にとっては　《へび＝生命。善なる神》という俗説にしたがって　その死が死ぬという・つまりは永遠に生きるという〔気休めとしてでも〕希望を持ち得るけれども　悪魔なるヘビは　この死が死ななくなったという完全なる死の状態にある。そして　その冥界へと人びとをさそう。 　イエスなる人間をもさそった。仲間に入れと。ところが　ついにこの人間は　死地に就くところまでヘビを嫌った。ほかのナゾの何ものかに従順であった。ヘビなる悪魔などは　屁の河童であると。 　ますます怒った悪魔は　ついに実際に〔それまでに部下に持った人間たちをして〕イエスを死地に追いやり見世物にまでして磔を実行せしめた。 　ところが　死は怖くないアクマも　けっきょくその死の世界にまでイエスという人間が自分の仲間となってくれたことに・そのことの思いに一瞬でも心を移してしまうと　その身も死なる魂も　すでに溶けてしまった。 　§ ８　聖書の関係個所を引きます。 　▲（創世記３：１４－１５）　～～～～ 　主なる神は、蛇に向かって言われた。 　　「このようなことをしたお前は 　　あらゆる家畜、あらゆる野の獣の中で 　　呪われるものとなった。 　　お前は、生涯這いまわり、塵を食らう。 　　お前と女、お前の子孫と女の子孫の間に 　　わたしは敵意を置く。 　　彼はお前の頭を砕き 　　お前は彼のかかとを砕く。」 　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　この部分すなわち 　　▲　~~~~~~~~~~ 　　彼（＝エワの子孫）はお前（＝ヘビ）の頭を砕き 　　お前は彼のかかとを砕く。」 　　~~~~~~~~~~~~~ 　という箇所が　のちのイエス（エワの子孫として）とヘビの闘いだと言われます。 　§ ９　つづき――モーセにおける蛇との闘いの事例―― 　▲　（民数記２１：６－９・・・《青銅の蛇》）　～～～～ 　〔*　民がせっかく奴隷状態にあったエジプトから脱出してきたというのに　そのことを荒れ野をさ迷うあいだに悔い始めたので〕主は炎の蛇を民に向かって送られた。蛇は民をかみ、イスラエルの民の中から多くの死者が出た。 　民はモーセのもとに来て言った。 　　「わたしたちは主とあなたを非難して、罪を犯しました。主に祈って、 　　わたしたちから蛇を取り除いてください。」 　モーセは民のために主に祈った。 　主はモーセに言われた。 　　「あなたは炎の蛇を造り、旗竿の先に掲げよ。蛇にかまれた者がそれ 　　を見上げれば、命を得る。」 　モーセは青銅で一つの蛇を造り、旗竿の先に掲げた。蛇が人をかんでも、その人が青銅の蛇を仰ぐと、命を得た。 　～～～～～～～～～～～～～ 　§ １０　つづき――イエスは　《青銅のヘビ》か―― 　▲　（ヨハネによる福音３：１４－１６）　～～～～ 　そして、モーセが荒れ野で蛇を上げたように、人の子（＝イエス）も上げられねばならない。 　それは、信じる者が皆、人の子によって永遠の命を得るためである。 　神は、その独り子をお与えになったほどに、世を愛された。 　独り子を信じる者が一人も滅びないで、永遠の命を得るためである。 　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　§　１１　いかなる事態であるか？ 　もし性欲も大自然への畏れも　ヒラメキをも含めて感性だとすれば　この感性とそして理性との　あらそい　なのであろうか？ 　感性は　間違い得るし　あやまちを侵す。ただし　そのこと自体にウソ・イツワリがない。 　理性は　あやまち得ないと言い張る。ウソをもほんとうのことだと――つまりおのれの心をもだまし得て――丸め込む。 　ただし　このような問い求めをおこない説明をあたえるのは　理性でありそれを用いる志向性としての意志である。

最近のデジカメの画質はきれいですねお店で撮影してみると驚きます。 ところでデジカメの画質(画素数)はどこまで向上するのでしょうか お店に行くと以前は200万画素から300万画素のコーナーとか 画素数別にコーナーがわかれていたのですが 最近ではわかれていません。 画素の少ない方から高い方などで並べてあるといいと思うのですが これは何らかのメーカや販売店の販売上の策略 ? なのでしょうか

振られてから人を信じてません。今現在本当に男も女も信頼できる人とかいない感じです。親でもあんまり信用してないです。最近は落ち着きましたが。中良い友人等でも100%信用できるとは思いませんね。人見知りが激しくなりました。

私は凄く完璧主義です。 あくまでも主義なだけであって、完璧では無い事は自覚しています。 何か失敗をするととてつもなく自己嫌悪に陥り、相手は決してその失敗を失敗と思ってなくても（大して気にしてなくても）、私自身は相手に対して非常に強く罪悪感を感じ、私に対して怒っているか・不満を感じたかしつこく問い詰めてしまいます。 考えすぎなのは解っているのに、相手が自分の失敗をどう思っているのか気になって仕方ないのです。 失敗した自分、完璧にこなすことが出来なかった自分が嫌で仕方なく、いつまでも引きずってしまいます。 子供の頃、両親が非常に私の失敗を小さなことでも許さなかったことからこの性格が出来上がったと思うのですが、大人になった今でも完璧にこなせなかった時、相手が自分をどう思っているかが気になって仕方なく、そこに時間を費やし、夫などには特に迷惑をかけています。 こうした性格を改善するのに良い方法ありませんか？

飛行機事故で墜落しそうになったら、皆がパラシュートで脱出する事は出来ないんですか？ さすがに、陸に墜落するより遥かに生存率が高そうな気がしますが

古い新しいは問いません、あなたにとってわくわくするオーディオ機器はなんでしょうか。 最高級器でなくても、marantz CD-34や、ortofon　MC20なんて素敵ですよね。 NECのCD-816も音の良いこだわりの製品でした。 恋におぼれるような、心奪われるオーディオ機器を教えてください。

20代半ばの女です。１０歳年上で同棲中の彼氏がいます。付き合って4年でずっと同棲しています。 付き合った当初はほぼ毎日、彼から求められて少々困っていたくらいだったのですが、2年前に彼が転職して仕事が忙しくなり、次第にスキンシップも少なくなってきました。 そしてここ1年くらいは彼から迫ってくることはほとんどなくなり、放っておけば１ヶ月何もないという状況になり、寂しくなった私が誘いをかける、というパターンになっています。 私がもともと受動的な性格で、愛情表現なども自分からガンガンいくより相手から求められたいといタイプで（愛するよりも愛されたい的な） ここ最近、自分ばかりがほぼ一方的に愛情を求めている状況に耐えられなくなってきました・・・。 これまでにも何度か、「昔みたいにあなたから求めてほしい。好きだよ、可愛いよって前みたいに言ってほしい」と言ってきましたが、「わかった」と返事をするだけで何も変化はありませんでした。 しかし先日、彼から 「ファッションとか下着とか色気がない。俺から求めてほしいって言うけど、今のおまえにはそういう気分になれない」と言われてしまいました・・・・。 正直、ショックでした・・・ 今の私は雑誌のリンネルみたいなナチュラル系のファッションが好きで、下着なども無印良品のパンツやUNIQROのカップインキャミ等を着ています。 昔は、花柄とかレースのワンピースとかショートパンツとかいかにも女の子らしいファッションでしたし、下着も普通に可愛い感じの一般的なブラ・ショーツをはいていました。 でも、今の自分の好みのスタイルは昔のとは違うし、彼の求めるような女の子らしいブラジャーって、窮屈だし、蒸れてかぶれるし、今の私にはしんどいです。 男の人だって、もし自分があんなポリエステルとかの吸汗性のない生地の下着にに1日中しめつけられるとなったら苦痛に思うはずです。 しかも、そもそも彼の方は私なんかよりよほど問題ありなのです。 身だしなみに全く気を使わないし（ボロボロの服、放置してぼさぼさの髪・ひげ・眉）、疲れたという理由で2，3日平気でお風呂に入らない！！　など、社会人としてどうなの？というレベルです。 そんなレベルの彼に、もっと女らしく・・・・　　と言われても、納得できないというか・・・。 彼がそんな状態なのに、普通におしゃれしてる（彼の好みではないというだけで）私がさらに努力しなければいけないのか？？　 でもそれを彼に言ったところ、「今、変化を求めているのはそっちなんだから、俺に努力を求めるんじゃなくそっちが行動するべきなんじゃない？」と返されました。　それはまあその通りなんですが・・・・ なんだか素直に「がんばって女の魅力を取り戻すぞー！」とは思えません・・・。 皆さんならどうしますか？　アドバイスお願いします。

世界選手権（フランス・ニース）では残念な結果でしたね。 不調の原因はなんだったんでしょうか？　フィジカル的なことなのか、それとも、お母さんのこと、その他プレッシャーなど、メンタル的なことだったのか・・・

以前にも相談させていただきました。旦那側の家族が日蓮正宗を信仰しております。 私と娘（１歳）は形だけ入信してます。今年の１月に第二子を出産しました。 で、とうとう義母が「もう１００日だからお寺に行く」と日時など勝手にきめてきました。 ついにこの日が来たか。。。と憂鬱です。長女の時は私がいけないのですが何も言えず入信させてしまいました。 特にお寺に連れてかれたりとか何もされていないのですが日蓮正宗の他の宗教の批判する態度に嫌悪感をいだいており長女もいつかはやめさせたいと考えてます。 　 旦那は活動はしてませんが信仰心はあり、子供が入信するのは当たり前で宗教のことになると必ず喧嘩になってしまいうんざりしてます。 今回思い切って義両親に自分が日蓮正宗に嫌悪感があること、子供には入信させたくないことを伝えました。　 でも。。。話になりません。　いかに日蓮正宗が素晴らしいかを語り、やってみなければ良さが分からない、だから私にもきちんとやれと・・　　必ず守ってもらえる、自分たちも病気が治っただの・・・　 「ここに産まれたのだから入信はしないといけない」と言われました。　個人の自由なんですけどね。そんなこと言ったって聞く耳持たずです。 「孫のためを思って言ってる」といいますがそれが世間的には迷惑なんですよね。言えませんでしたが・・ 子供が宗教のせいでお友達とかから変な眼でみられるのが嫌だと伝えましたがそしたら「お前は世間に弱いタイプだ」と言われました。 義両親には何と言ったら少しは分かってくれるでしょう？ 義両親は宗教以外では不満はなくとてもいい人です。なのであまり角は立てたくないのですがそんなことは無理でしょうか？ 　

短期間に何度も失礼します。 長文になります、ごめんなさい。 私は、小学校６年間、いじめられていました。 いじめられたことで人が嫌いになりました。 内容はいろいろありましたが、 ・筆箱や教科書、上履きなどを隠される ・トイレの個室のドア下の隙間から水を流し込まれる→上履き、ズボンなどが濡れる ・体育の後の着替えが不自然に汚れている ・すれ違いざまに暴言、小突かれるなど です。 当時はどうしてもつらかったのですが、いろいろと奥手な性格で嫌だといえずに過ごしました。 １年生のころは軽い冗談だったのかも知れませんが…。 家庭はふつうなのかもしれませんが、私が小学生になるまで、親が共働きで食事や睡眠、入浴は一人でおこなっていました。 正直、私の覚えている記憶の中では、幼いころに親と一緒にいた記憶がありません。 その影響か、親と「話し合い」をすることがそもそもなく、伝える方法を知りませんでした。 ひとりぼっち、という感覚しかなく、絵本を読んだり、与えられたゲームをしたり…。 年齢にしては、親を頼らずに、生きていたと思います。 ４年生になって、耐え切れなくなって仕方なく親に相談しました。 それまでは、親に言ったことで学校に伝わり、悪化するのが怖くて何も言えませんでした。 初めて母に向き合って伝えました。 これで助かる、なんて考えていました。 一言、 「大変なのね、頑張って。」 それだけでした。 １年たって、終わらないだけではなく、悪化していくいじめに耐え切れずに 学校を初めて仮病で休みました。 不審に思われ母に泣かれ、父からは怒鳴られ。 今度は両親にいじめのことを話しました。 「そう、いつか終わるから放っておきなさい。」 いじめは中学に入って終わりました。 小学校では、最後までひとりでした。 終わったことをきっかけに、勉強も運動も趣味であり、将来仕事にしたいと、イラスト（といえるほどたいしたものではないですが）を頑張りました。 毎回テストでは50/350以内、部活ではテニスで関東大会進出、イラストもコピックをお小遣いで買って描いたりと、がんばったつもりです。 しかし、偏差値が出る全国テストなども偏差値60を下回ると怒られたり、膝を壊しても無理やり部活に行かされたり、「お絵かき」は勉強の後！と言われたり。（もちろん学校、塾、進研ゼミの課題は終わらせた後、です） 小学生のころから、イラストを仕事にしたい、ゲームのグラフィックを描きたい、と、何度も言ってきました。 高校受験が近づいてきて、もちろん受験するのは進学校です。 一日中勉強しなきゃ赤点になるような。 イラストを描ける時間を作れるような学校にしたいと何度も言いました。 結果、進学校。 もちろん１日中勉強です。 すきなことなんてできません。 絵もどんどん下手になりました。 夏休み前にとうとうキレてしまいました。 学校やめて、専門学校行きたい、イラストの仕事したい、と。 親はそこでそれを初めて聞いたように怒りました。 「なんで最初から言わなかったの！？」 「いつもいつも勝手に決めて！」 それ以来、親が信じられず、家出して、今は彼氏の家に住んで専門学校に通っています。 ※連絡は取っていますし、家出については問題ありません。 彼氏も変わった家庭環境で私のことをよくわかってくれています。 今は家出したことについては考えが幼稚なだけだったと思っていますし、 反抗期、というものがなかったような生活をしていたからかもしれません。 徐々にですが、人を信じられなくなって、 ささいなことでも「自分の言いたいこと」を伝えられなくなりました。 「自分の意見」や「自己主張」ができません。 思っても、口から出てくれなくて苦しいです。 言えなくて何度も泣きました。今日も昨日も。 治すには、どうすればいいですか？ 友達とか、恋人とか、親とも、楽しくしゃべってみたいです…。

宜しくお願い致します。 まずは前提として下記で質問させて頂き、ご回答を頂いております。 http://okwave.jp/qa/q7401696.html リニアPCMは余計な手を加えないので最も高音質ですが ステレオ(2chということ？)を前提としているらしいこと、 DDとDTSは圧縮音声であるがサラウンドを想定しており、 サラウンドスピーカーで使うならこちらの方が音に広がりが出る、と理解しました。 ここで新たな疑問なのですが、PS3のゲームソフト『CLANNAD』を プレイするに当たって、以下の対応サウンドのうち、どれを選ぶのが一番高音質なのでしょうか？ １．　リニアPCM5.1ch ２．　DTS Digital Surround5.1ch ３．　ドルビーデジタル5.1ch というのは、リニアPCM5.1chの存在です。前の質問でリニアPCMはステレオ音源と理解したので 5.1chの存在がよくわかりません。 リニアPCM5.1chは無圧縮ということで他2つよりも音質はいいのでしょうが、 やはりサラウンドによる音響効果はないということでしょうか？ 実際に使用しているパイオニアのホームシアター『HTP-LX70』は5.1chで出力可能で、 無圧縮のリニアPCM5.1chが有利に見えますが、実際聴いてみると他２つに比べ迫力がありません。 HTP-LX70がDDやDTS5.1chには対応しているがリニアPCM5.1chに対応していない、 または私の設定がおかしい可能性はありますか？