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昨夜１年半付き合っていた彼と会い、別れました。 彼とのことは以前にもこちらで相談させていただいていました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3012691.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3081753.html 彼とは学生の頃に知り合いました。 まったく研究分野も違いましたがお互いのがんばる姿を尊敬し合っていて、 一緒に居て心地よい波長を感じていました。ある日運命的な出来事があり どんどん惹かれ合いました。そして彼からキスをされ、付き合い始めました。 彼はずっと「お前よりも俺はお前を愛してる」と言っていました。 「会うこと、連絡を頻繁にすることがすべてじゃない」と。 彼は私よりもずっと深いところで私が辿りつくのを待ってくれていたのに、 私は彼が仕事で余裕がなくなり思いやりのない言動が増えたことに耐え切れず、 彼の気持ちを信じきることができなかったんです。。。 私は彼に別れ話しをされたことで本当にたくさんの気づきがありました。 本当に大切な心の核の部分を見失っていたことを気づかせてくれた彼にありがとうの 気持ちがあふれ、彼と生きてゆきたい、もう自分に後悔したくない、もう一度ここから はじめたいと強く思いました。 会う前に、彼へ手紙を書いたんです。便箋６枚にもなりました。 私にできることは自分の気持ちをただ伝えるだけで、あとはすべて彼の気持ちに 委ねるしかないってわかってるからと伝え、目の前で読んでもらいました。 彼はちゃんと読んでくれて、長く長く考え込んで、 「すごく嬉しいし、ありがたい。」 「でもやっぱり答えられない。ごめん。」 と言いました。めったに泣かない彼が泣いていました。 私はぜったいに号泣して取り乱してしまうと思っていたのに、胸ばかりが苦しくて、 涙が出ませんでした。目の前で涙を流している彼への愛しい気持ちしかなくて、 彼の頬をなでながら微笑んでいました。 彼が私に向けてくれた笑顔も、彼のかおりも、手も心臓の音も、彼のすべてが好きです。 彼が私といるときに幸せそうな顔をしていた、その瞬間瞬間の彼をどうしてずっと 信じられなかったんだと悔しくて、「ごめんね」と言うと彼は首を横にふりました。 最後に彼を抱きしめました。でも彼は私を抱きしめてはくれませんでした。 キスをしたかったけれど、それに気づいた彼は涙を流しながら首を横にふりました。 彼は手紙を持って帰ってくれました。最後まで彼は私に誠実でした。。。 本当に取り返しのつかないことをしてしまったと、悔やんでも悔やみきれません。 こんなに愛した人はいません。これ以上の人に出会えるとも思えません。 別れたのに、こんなに彼を愛していることが幸せだと感じるほどです。 私は彼のことを好きでいようと思っていますが、いまはもう苦しくて苦しくて 心臓が止まってしまいそうです。。。 結局昨夜から一睡もできず、この４日間で体重も３kg落ちてしまいました。 前向きに生きてゆけるように、どんなアドバイスでもかまいません、 よろしくお願いします。

仕事ばかりの私に妻が耐えられなくなってしまいました。 私も妻も30台前半、もうすぐ1歳になる子どもがいます。結婚3年目です。 妻は長年勤務していた会社を退職し、結婚を機に実家を遠くはなれ、東京で新居を構えました。 結婚当初から専業主婦です。 私が現在の会社に勤務するようになってから、3年半になります。 入社当初からがむしゃらに働き、朝7時に家を出て、帰宅は23時～0時の生活が続いています。 仕事は士業なのですが、現在は他の社員を統括する立場をもらい、重要な顧客は私に集中している状態です。 私の帰りが遅いことについて、妻からは文句を言われたことはありません。 子どもが生まれてからも私の仕事は忙しく、平日は家族に向き合うことができていません。 幸い土日が休みのため、できるだけ家族と一緒にいるようにして家事を手伝い、子どものおむつや遊び相手、離乳食やミルクの補助をしています。 しかし、私が仕事ばかりで、保険や役所手続きなどの家のこと、子どもの将来のことなどを妻と十分に考える時間をつくれなかったこと、 妻がはじめての育児で心身ともに疲れ果ててしまったことから、 3月頃から妻は不安定な状態になり、9月末で実家の近くに引っ越すことを強引に決めてしまいました。 その引っ越しに私がついていかなければ離婚ということで、離婚届も私の署名押印を残した状態で準備されていることもありました。 私は家族と一緒に妻の実家の近くに引っ越すことを妻に伝えました。 会社の方でも、5月に9月末での退職を申し入れ、受理がされないままずるずると先延ばしになってしまいました。引き継ぎを行おうにもそれも許されず、日ばかりが過ぎていきました。 引っ越しが決まったあとも妻と何度も話し合い、そのたびに私は自分の仕事の引継ぎが進んでいないため時間がかかることを妻に主張し、苦しめてしまいました。 どうして家族のことを考えられないのか、こんなに私が苦しんでいるのにまだ仕事のことを言うのか、こんな喧嘩ばかりの家庭で子どもに悪いと思わないのか、私は家政婦ではない、何故自分の夫の教育までしなくてはならないのか、 話し合いのたびに妻からはこう言われます。 8月の末に、引っ越し先での私の再就職先が11月からスタートと決まり、後は今の仕事をどうするか、というところまできています。 しかし、私の退職の意思がようやく認められたのが今月の1日からであり、私が抱えている案件はすべて、9月に入社したばかりの社会人未経験者に引き継がれるとの話があったのです。そして私にはその新人を教育し、しっかりと業務を引き継いでから退職するよう話がありました。 今の会社は私を引きとめようとし、当初から申し入れていた「9月末をもって退職」の件を無かったことのように対応しています。家庭がこんな状態であることも最初から会社には伝えています。 今私が抱えている案件を1ヶ月で新人に引き継ぐことは到底現実的ではなく、かといって他の社員に引き継ごうにも他の職員にその余裕がありません。 妻には東京で心許せる友人もなく、ほとんどを家で過ごしています。 今の状況になってから、たびたび子どもをつれて実家にも帰るようになり、一度帰ったら1ヶ月ほど心と体を休めてまた戻ってきます。 現在も実家に帰省中なのですが、この引継ぎの話をして、11月から始まる再就職先での仕事まで、今の職場で多少の引継ぎをしたい気持ちがあることを伝えたところ、妻も妻の母も激怒してしまいました。 一度決定したことをまたひっくり返すのか、仕事に対して天狗になっているのではないか、責任感をもつ先が間違っている、と。 妻からは再度離婚の話が出て、妻の母もそれを後押しし、今の職場は私の退職を伸ばそうとしています。 今の仕事が好きで、抱えている顧客にも愛着があることから、仕事を捨てきれなかった結果、妻と子どもに対しても今の職場に対しても中途半端となったことを妻に責められました。 全ては私の甘えた考えが悪いというのが、妻と妻の母の答えです。 私がこれからとる行動は、今の職場に退職届を突きつけ、強引に退職することです。 しかし、この一連の騒動の中で、どの立場からも私は悪者になってしまいました。 愛着ある仕事をあきらめ、愛している家族と一緒の生活を築くことを決め、それでも仕事に未練があることを妻に相談することが、こんなにも責められる原因となるものなのでしょうか？ これは全て、妻が言う私の中途半端な考えが招いた結果なのでしょうか？

２０第後半、女性です。 エンジニアとして一万人弱の社員の会社に勤めています。 不況から、最近全社規模で異動（仕事のある部署に移される）が多いのですが 私も例外ではなく、１年間で２つの現場に異動になりました。 所属の部署は変わらないのですが、一人で別の現場に、手伝いという感じで行かされます。 会社の都合なので、文句を言ってはいけないのかもしれませんが・・・ 今のところ、どの現場も自宅から１時間圏内ですが、生活がなかなか安定できなかったり 毎回現場が変わるたびに新しい人間関係を築いたり、その場の開発環境に適応したりと 毎回、かなりのストレスを感じています。 体も正直、あまり強くなく、もともと適性がないことや、プロジェクトの異動がこれまでも多かったことから、なかなか管理の立場に立てません。ずっと作業者としての位置づけです。 先月中頃から、また新しい現場に異動になったのですが、かなりの激務で 初日からお客様のところに挨拶に行き、サポートはあるものの難しい仕事をひとりでやっています。 私は朝、余裕を持って出社しているので、遅刻等はありませんが、すでに何度も電車の中で倒れ、席を譲ってもらったり救護室に連れて行ってもらったりしたことがあります。 このような状況では、自分のキャリアパスを描くのが難しい状況で、先週末、休みに入った瞬間 体の力が抜け、外に一歩も出れなくなってしまいました。ほとんど外出することなく、連休は終わりました。毎週、資格の勉強をするために図書館にこもるのですが、今週は何一つできませんでした。 異動が原因ではありませんが、過去にも会社が原因で心が壊れたことがあり、その時の状況と 今の状況がほぼ同じようなものであったことから、過去の苦い思い出を思い出して怖くなり、 もうこの状況は嫌だ、もう嫌だ、となり、上長に連絡をしました。 そして、明日私の現場まで来てくださることになり、面談をしていただけることになりました。 私としては、もう異動等なく、安定した生活を送りたいのです。 それが無理なのであれば、実家に帰ること等は考えていませんが、仕事の適性もあまりないので 次にやりたいことをなんとか探し、今の仕事を辞めることも考えないといけないのかな、とも思っています。 ただ、仕事があるだけでもありがたいと思わないといけないのかもしれません。 そういう、自分が悪いという発想もあり、明日上長になんと伝えればいいのかわからなくなりました。 上長はあまり話したことはありませんが、評判では優しく、穏やかな男性です。 遅い時間からの面談ですので、管を巻くような発言をしてはいけないと思っています。 端的に自分の希望を伝えるには、何に重点を置いて話せばいいでしょうか・・・ 相手に失礼の内容に、かつ自分の意思を伝えるために、大切なことを教えていただけませんか。 私の状況を読んで、客観的な意見を聞かせていただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

長文で失礼します。 結婚して1年半、1歳の娘がいる専業主婦です。 私は産後女性がよくなるセックスしたくなくなるという事がなく、むしろ性欲は強い方です。結婚前は旦那も意欲はあり、週1はありました。 妊娠中は女として見れない、お腹にいるから気になるとの事で、断られました。 産後のペースは月に1～2回。旦那はいつも帰宅が23時頃で疲れているし自分の時間もろくにない状態です。その為彼がいつもより早く帰宅したり余裕がある時のタイミングを待つということになります。仕事が休みで夜もお風呂に入ってゆとりが見られるような時はおのずと期待する自分がいつもいました。今日はいいかな？どうかなと。自分から甘えたり近づくこともありました。が、なんとなく交わされておやすみと言われて寝てしまう旦那を横に寂しくて寝れない日や泣いてしまう日がありました。勇気を出して何回か話をしました。気持ちはその時伝わっても現状は変わらず、そして話し合いの中でそんなにセックスばかり考えておかしいんじゃないか・ガツガツしている等の言葉に傷つき、それから自分から誘う事ができなくなりました。もう彼のペースに任せようと。自分で勝手に期待して違って落ちる…という事が何度か続き、自分で疲れてしまい、期待するからいけないのだ、諦めようと気持ちを切り替えました。 期待しなくなった分楽になったけれど、今度は自分の気持ちや態度に変化が起きました。 旦那に甘えなくなった事により、日常のスキンシップとして自分からキスをしたり手を繋いだりもできなくなりました。それは満たされない自分がスキンシップにより苦しくなるのが嫌だからです。 そして必要以上の会話をする気にならなくなりました。今までの私なら今日こんなことがあってね…とか、TVを見ていてこれ～だよね～などたわいもない事も共有したくて楽しみたい思いでしたが、今は干渉したくないしされたくない・旦那が何を食べようがソファで寝てしまおうがどうでもいい気持ちになってしまいました。旅行に行こうと言われても心の中で行かなくていいなら行きたくないなぁと思ったり、仕事から早く帰ってこなくてもいいと思ったり。 食事中も会話が減り、就寝前はお互い携帯で何かをしていて共に寝付く事はありません。甘えれない自分、自分らしくいれない自分に毎日が楽しめず、幸せと思いきれず、このままじゃダメだと思い、甘えれないのをやめてもう一度やってみょうと思い、誘ったんです。その時は期待しすぎずダメ元で。 交わされて寝られてしまいました。断られた時悲しさも含めて自分のこのモヤモヤがたまりながら 旦那と老後を共にする自信や信頼がなく 離婚するつもりはないのに互いパートナーとしてはいない方がいいんじゃないかと思ってしまいます。頑張って働いてくれる事に感謝はありながらも信頼が持てず幸せと思えずにいる自分が申し訳ないと思います。でもこのままでは自分で居られる場所を他に求めて浮気してまぎらわしてしまいそうです。もっと満たされた気持ちで、旦那に思いやりを持って、夜も朝も迎えてあげたいのにそれが出来ない自分も嫌です。 真剣に話し合いをしたいと思うけれどどう伝えたらいいのかわからなくなってしまいました。 アドバイスや似たような境遇だった方、どのように乗り越えたかなど教えて下さい、お願いします。 セックスが夫婦のすべてでは無い事はわかっており他の部分で幸せ等を感じること もわかります、でもセックスでの安心感、求めあい、分かち合える愛情でないと得られないものに今苦しんでる次第です。

同い年で3年付き合った元カノと復縁したくご相談です。 別れの原因は以下の通りです。 (1)結婚を強く希望する彼女を長らく待たせた。 （貯金すると言ったのに十分に貯められませんでした） (2)借金をしたことと、それに起因してお金のため転職し、再度転職を考えた心の不安定さ。 （ギャンブル等ではないですが借金がありました。借金は完済。再度転職を考えていましたが、社内でもトップクラスに忙しい部署に異動願いを出し、手取りで５万円前後増えました。 以前の部署は残業が0時間、土日も完全に休みなので全く稼げませんでした） (3)不用意にLINEを送り、「重い」「見てて不安になる」という印象を与えた。 (4)元カノがOKしてくれるので別れた後も何度もセックスをしていたこと （〇〇とするのは嫌じゃないけど、付き合っていない関係なので悩む。ついやってしまう事もあるから、そういう場合は私の気持ちを察して欲しいと言われました。ここも非常に反省しています） 別れてから約1年が経ちます。 元カノからは「煮え切らなくてごめんね」「貯金はどう？」「準備はできそう？」といった事を言われていました。 最近も「次はどんな車を買うの？」といった質問もされました。 金銭面で言うと、部署移動もありやっとまとまった金額が貯まりました。 そんな中、最近、元カノから「一過性かも知れないけど気になる人がいる、一緒にいて楽しいとは思うけど悩んでいる」と告白されました。 話を聞くと、中学生の時に元カノのことが好きだった同級生と最近連絡を取ったりご飯に行ったそうです。 自分の仕事に誇りを持ち、頑張っている方とのことですが、お金があるわけでないのでそれも含めて悩んでいるそうです。 そういったことも含めて勝手に混乱してしまった私は、仕事で忙しいという元カノを無視するようにLINEを複数回続けて送ってしまいました。 そして、3日間ほどブロックされてしまいました。 そのショックと同時に目が覚めました。 今までなんて酷いことをしてしまったのだろうと。 ちょっと冷静になれば分かったことなのに、必死すぎて余裕がなかったです。 返信が欲しいがためにLINEを送り続けていました。 お金の問題もそう、過去の自分の言動が本当にバカだったと痛感しています。 ブロック解除後に元カノから「ごめんね、しばらくそっとしててください」と連絡がありました。 それに対して「わかった、待ってるから何かあれば連絡してね」と返信し、それ以降は一切の連絡を絶っています。 例え、その気になる方とお付き合いする展開になっても構わないという断腸の思いで決断しました。 そして今に至りますが、今後どのような行動をすればよいか迷っています。 このまま待ち続けるつもりではいますが、結納金を含めてすぐにでも結婚式、2人暮らしができるくらいのお金が貯まったら伝えたほうが良いのか。。。 皆様からのご意見をお聞きしたく、質問を掲載させていただきます。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

ありがとうございます。 私は認知症の進んでいるお婆ちゃんと、テンカンの病気をもつ をもつ母親と暮らす 32才の長女独身、会社員です。 父親おります。 私は、母もお婆ちゃんも守りたいです。 いま、現状は深刻になってきています。 いつかは、この時がくると分かっていました。 ついに今がその時です。 お婆ちゃんの物忘れ、認知症が強くなってきており、 お婆ちゃんは現状を察して鬱のように悲しんでいます。 母親は以前テンカンを発し薬をのんでおりますが、 元々気持ちはポジティブよりかはネガティブ寄りです。性格は明るです。 最近はお金や通帳を毎日どこかに隠し、隠した場所を忘れて朝から夜中まで ごそごそと探し物をし、火をつけっぱなしにしたり、水を出しっぱなしにしたりします。、母親は睡眠妨害をされたり 探し物を手伝ううちに、気持ちに余裕がなくなり、大声をだしてしまったり、 今日は泣いていました。 お婆ちゃんは自分の現状を分かっていて、もう私はだめなだ、 いないほうがいいんだと口癖のように悲しい言葉を言っています。 ○○(私)がいるからばあちゃんはここに居れる、と 私の存在を大事いしてくれています。 私は朝から番までの長い仕事をしており仕事の時はほぼ家族と接しません。 なので家のことが心配でなりません。 父親はというと、、、、(お婆ちゃんの長男) 性格が不器用で認知症のお婆ちゃんを受け入れることが できず、大声をだしてしまったり、存在を疎ましいかのいうな 態度を示していまいます。 暴力は絶対しないですが、物に当たったりします。 以前、次男(お婆ちゃんの息子)を巡って問題があり、 そこから父のお婆ちゃんに対する態度は冷たくなっていきました。 しかし、本人も強く当たってしまった後は後悔をするようで、 お婆ちゃんに優しい声をかけたり、話をしたりしますが、それも 長くは続かず、お婆ちゃんが耳が遠く話がちぐはになってくるとイライラしはじめます。 普段、父親は仕事をがんばり、家族のために一生懸命な優しい心も持っている 人間です。母親のことは大事に愛しています。 相談にものってくれます。 しかし、、お婆ちゃんに対してはとても難しいです。 私は以前メールをしました。このことで直接話すと大喧嘩になって終わるのは 分かっているので。 実際何度も私と父はお婆ちゃんの事でぶつかり合い、 母親やお婆ちゃんが仲裁をしています。 弟(独り暮らし)もそのとこで父と口論になったことも何度もあります。 認知症のことでもっと助け合いたいのに、頼ることができません。 お婆ちゃんは父に煙たがられてると思っています。 実際傷ついています。 母親はそんな父とお婆ちゃんの間に挟まれ辛い思いをしています。 テンカンの発作がこれにより悪化するのではないかと、そちらも かなり気がかりです。 近くに父の弟がすんでいます。 たまに、お婆ちゃんがそっちへ泊まるときは、母も父も 笑顔です。休暇のようにしています。 悲しいです。しかし、母には、今　休暇が必要です。 私は、以前、介護の資格をとりました。 取ったけど働いてはいません。もう免許の期限は切れています。 しかし、またとりなおそうと思っています。そして、今の 仕事を辞めて介護職員になろうかと思っています。 理由は、お婆ちゃんとお母さんを守るためです。 もっと、介護や認知症に詳しくなって、私が何とかしていかないと いけないと思っています。 母親は介護はきっとできません。 もう気持ちが既に参っているので、これ以上のことは 優しくなるのが難しいように思います。 父にはこのことで頼るつもりまありません。 しかし、どうか、どうか、お婆ちゃんに対する目の向けかたを 変えてほしい。 それには、私がお婆ちゃんと歩み寄って　皆の切り詰めた気持ちや 環境を支えるしか方法は無いように思います。 強い罵声や否定的な行動で、認知症は悪化します。 私は、家に居るときはお婆ちゃんの事を常に気にかけて、なるべく一人に しないよう努力をしていますが、お婆ちゃんは私を 頼っているので、逆にそれが　私がもし結婚をしたり 家に帰らない時ががあったら・・と思うと、私はこの先どうしたらいいのか とも思います。 ○○が結婚していなくなったらばあちゃんどうしよう、と 口癖のように言っています。(当分結婚予定はありませんが) 介護疲れで、皆の心が壊れないか お婆ちゃんは孤独感を感じ続けるであろう今後を どうしてあげたらいいのか。 私は今月末にでも仕事を上がり、少しでも家に居る時間を 増やしたいです。しかし、年末まで忙がしくそれも難しそうです。 父親は来年定年退職をします。 ずっと家にいます。波乱な毎日になります。 母親はこれからがもっと大変だとかなり落ち込んでいます。 わたしは、サクラククのように 皆で理解しあいたい。助け合いたい。誰一人孤独を 味わせたくないのです。 私も泣いてしまいます。今後の事が不安なのです。 誰かが傷つけわないか、不安なのです。 自殺しないか、不安なのです。 私になにが出来るか、不安なのです。 長文よんでくれ、ありがとうございます。 何か助けがほしいのです。 恐いのです。 どうか、父親への中傷は止めてください。

初めまして。 こういう場で物を書くのは初めてなので不慣れな点、見苦しい点もあるかと思いますがよろしくお願い致します。 長くなりますが何方かアドバイスをください。 現在24歳の女です、５年お付き合いして頂いている男性が居ります 以前から結婚するならあなただという風な会話をお互いにしており、実際そう思ってこの５年お付き合いをして頂いておりました。 お互いにそれほど結婚願望が強いわけでもなく、あまり若くして結婚するのもなんだか不安で気付いたら周りが徐々に結婚、出産をし始める歳になっていました。 あるきっかけで彼から「僕は君との結婚を真剣に考えているが、君からそういう話を出したことはないね」と言われ、彼との将来について真剣に考えるようになりました。 彼は転職したてで、仕事が落ち着いたら同棲するというお話だったのですが最近どうも彼との将来に不安を感じることが多く、今更ながら共に生活をすることに疑問を持ち始めました。 もちろん彼が大変である今が将来妻になる私にとって支えるべき時期だというのも重々承知ですし、仕事が大変で尚かつ経済的に潤いのない状況ですと心に余裕が出来ないのもまた人間として当然のことと思います。私自身も、収入の面では安定しておりますが仕事上の人間関係がうまくいっておりませんので 私の方が先によくない態度をとってしまい彼の冷たい一言を引き出している可能性もあります 汚い話ですが、女性器官があまり丈夫ではなく、行為中に痛みがあったり、行為後に出血があったりすることが度々ありました。 （別件ですが不正出血で病院に行き、一通りの検査を致しましたが特に異常はありませんでした。但し、元々妊娠しにくいらしく子供を望んでいるのであれば治療が必要とのことです） 彼との結婚を真剣に考え始めたあたりからそれらは度々ではなく毎度のこととなり、最近では快楽よりも義務感といいますかそういう物が先に立ち、正直彼とそういう行為をしたいと思えません。 長くお付き合いをして頂いているので、大変失礼ですが彼を性的な対象として見ることが出来なくなってきているような気もします。 私の母が30を過ぎてからの出産で大変な思いをしていたのを間近で見ていたので、私も出来れば30歳になるまでに出産を終わらせたいと思っておりましたがこのままではいつになることやらで… 彼には求めて頂いているのですが、勝手ながらはぐらかしてばかりでとても申し訳ないです。 こんなに長くお付き合いをして頂いたのは初めてでわかりかねるのですが、これが世間一般でいうところの倦怠期やマリッジブルーというものなのでしょうか？それともやはり私が最低なのでしょうか？

30代主婦、結婚3ヶ月です。 夫が元カノと10日に一度くらい、私に嘘をついて飲みに行ったり、元カノの家に行ったりしている事が発覚しました。 夫曰く、「今はただの友達だし、何がダメなのか分からん」と言います。 私自身も異性の友人は多いので夫の交友関係をしばるつもりはないのですが、この元カノは、私達の間で何度も喧嘩の原因となってきた人なので、私の中で受け入れ難い相手となってしまいました。 ですが、夫は「ただの友達なのに、家に行ったら何がダメなのか？」「外で飲んでるのと何も変わらないよ。一線は越えてないし」との主張を変えません。 ですが、私と結婚しようと言いだした時期にも元カノとは完全に切れていなかったことや、繰り返されてきた嘘に私も追い詰められ、携帯を見てしまいました。 夫のプライバシーを覗き見したことは、本当に恥ずかしく、情けなく、申し訳ないことをしたと反省しております。 それを分かっていつつも、はっきりとした証拠を出さないと、今までのようにはぐらかされる事は読めていたので、夫婦の関係が壊れる事も覚悟で切り出しました。 夫は、「俺よりも携帯を覗き見したお前の方がおかしい」と言うばかりで、この件に関しては私が謝っても、「俺がしてることは世間の男は結構やっていることだ」と、開き直りに近い発言をするばかりです。 結婚直後も夫が元カノと会っているだろうことは感づいていたので、私は夫に対してあまり優しくできず、家にあまり安らぎはなかったと思います。 夫にも「家にはない安らぎが欲しかった」と言われました。 私がもっと余裕を持って、夫を迎えてあげなかったのは事実でしょう・・・。 ですが、結婚直前・直後も元カノと会い続けていた夫に、最初から「結婚したからけじめをつけてやっていこう」と思っていなかったのでは？と感じてしまいます。 また、夫はバツ２なのですが、元嫁達にも疑惑を抱かれ、携帯やパソコンを覗き見されてもめたらしいです。 プライバシーを覗き見することは、もちろんいけないことです。 ですが、見なかったら、心に疑いを抱いたまま、この新婚生活を続けていき、そのうち破たんするのは目に見えていると思いました。 夫は、元カノとの間の肉体関係は認めません。 「たまにパーッと遊んで、家にご招待されてるだけ」と言います。 私の認識では、結婚しても独身時代と変わらない意識でいる人なのかな、家庭生活に向かない人なのかな、と思ってしまいます。 「私は二度と携帯は見ないし、気持ちを切り替えて安らげる場所を作るように努力するので、あなたもけじめをつけて欲しい」と言ったら、夫ははぐらかし、「だんだんフェイドアウトしていくんだ」と言うばかりです（このセリフは何度も聞いてきました）。 これから上手くやっていける自信がなくなりつつあります・・・。 同じような思いを経験したことがある方からのアドバイス、男性のご意見、など客観的にご助言頂けましたら幸いです。 宜しくお願い致します。 長文失礼致しました。

OKwaveにて以前質問させていただきました所、 とても参考にさせて頂いたので また質問をさせていただこうと思い、投稿致しました。 また屋敷についての質問になるのですが、 まだ正式に相続したわけではありませんが、 父親に「お前に全面的に任すから」と言われ、 中学の時以来久しぶりに屋敷に行き、 全ての部屋を確認し業者も入れ草刈等も行いました。 その際に「もう少し広いと思ってた…」と少し狭く感じ、 先月なんとか隣の敷地を一部分譲していただけることになり、 屋敷も増設、改築することにしました。 業者の営業さんと現場責任者にわざわざ直接話をしました。 ・第一条件として一部を除く敷地内では喫煙及び飲酒は禁止であること。(喫煙所は敷地の入口付近にプレハブを用意) ・次に音出し作業に関しては近隣を考え時間指定をしました。 ・屋敷内の許可のしていない箇所には立ち入らないこと。(主な貴重品は移動しています) ・屋敷内のトイレは使わないこと。(外に仮設トイレを3つ手洗い場も併設。) ・屋敷の近くに2階建てプレハブを建てるが事務所内も勿論喫煙禁止。 ・納期期限も設定し、よければ増築の方もお願いする とりあえず部分的な改装ではありますが1日25人(昼13夜12で内勤含む)使うことになり余分を持って工事費4500万円とし、(初月以降4000万)支払いました。 プレハブ及び仮設トイレ等の代金は別で私持ちです。 作業は順調に進んでいき、少し早いかな？というような状況でした。 週1で そしてつい先日の26日。 問題は起きました。 私は仕事の合間で週1位は工事に顔を出すようにしていたのですが、先週は顔出せず… 天候も不安定な中、現場は作業には支障が無い小雨だった為、作業は行うと連絡を頂いたので 傘をさしながら25人分のケーキを秘書と共に持って行きました。 すると、見たことのない20代の後半くらいかな？という若くヘルメットを持った作業員が タバコを敷地内の路上で吸っていました。 私は思わず唖然としながらも 「あ…タバコ。」 と言うとこちらに気づいたらしく、秘書の方に 「おいおばさん、関係者以外立ち入り禁止ってあっただろ。ガキつれてきてんじゃねーよ」 と言い放ち、芝生に唾を吐いてから近づいてきて手でシッシとする始末…。 その時無性にイラだち、濡れるのも構わず秘書をそのままにし事務所に走って行きました。 現場責任者は偶然この日は来ていなかったのですが、副顧問が慌てて 「どうなされたのですか！？」 と聞いてきたのですがプッツンきていた私は大人気もなく怒鳴ってしまいました。 「さっき知らねー若い奴がタバコ吸ってたぞ!どういうことだ!!しかも芝生に唾を吐く始末。新人教育ちゃんと徹底してるって言ってたよなぁ、おい!」 と先程の事荒々しい口調でを説明しました。 副顧問は平謝りしていましたが、日頃溜まっていたストレスあり、すぐには納まりませんでした。 少ししてから秘書も来たのですが、若い男の方は来ずそれで尚更怒りが増し、 「こっちは1億近く払ってんだぞ!!契約無効だ！無効!!」と怒鳴り 秘書に抑えられるも、彼女も少しムカついていたようで言葉に刺がありました。 その後秘書がケーキを手渡すも作業状況も確認する心の余裕もなく帰ってしまいました、 車の中で私の隣で「32でおばさんって…」と沈んでいたので秘書にも帰らせました。 そして本日社長と現場責任者と副顧問と問題の若い作業員が会社に来て謝りに来て 「今後は一切このようなことが無いように致します」 とか言っていましたが、今まで完全に信用して完成を楽しみにしていたのを裏切られた失望感は大きく、 ”このようなことがないようにするのは当たり前だろ！フザケンナ”と苛立ちも隠せず、対応は秘書に任せ無言を貫いていました。 喫煙禁止にしていたのには火事防止と個人的にタバコの匂いが大嫌いであることを踏まえて禁止にしていたのですが、 父親や友人にも喫煙者はおり、私といる間は吸わないよう気をつけてくれているのを見ていて辛そうなのは分かっていたため、事務所と屋敷からは少し歩きますがわざわざ用意しました。 その上、弁当も土日は４食分全て用意し、費用も多めに割いてやっていたのに優しさを仇で返されるような感じがして考えれば考えるほど尚更イライラしてきます。 予算はあっても4000万は大金です。これ以上その会社にお金払う気にもなれないので今月で切り、途中からですが他の会社に委託したいと思います。 唯一心のしこりが、「しっかり規則守っていた人の仕事が急に無くなり、稼げなくなってしまうこと」です。 それとこのまま契約を切れば問題の作業員はクビにさせられるのでしょうか？ 何か罰金的なものとか取られるのでしょうか？ 謝りに来た後、秘書とは話が弾んで「そしたらザマアミロってかんじですね」とか言って悪な雰囲気を味わっていました。 やはり会社としても大きな打撃になると思うのですが、契約切ればどうなるのでしょうか？ 会社の中の内情まで私には考えがなかなか及びません・・・ それと回答者様のお考えと感想をお聞かせ願います。

お世話になります。 よろしくお願いします。 彼女いない歴１０年のアラフォー男です。 別にこのまま一人でもいいと思って生きてきましたが、最近言うところのモテ期に入った？ らしく、２０代中盤の女性と３０代中盤の女性からアプローチされています。別に二股かけているわけではないのですが、会えば楽しいし、業務上接触があるので愛想良くしています。（前者は仕事を頼んでいる方で、後者は取引先の関係です） そこで、彼女たちのうち一方と付き合うかどうかは別として、自分が今彼女を作るとはどういうことか考えてみました。 自分は結婚する気がまったくありません。 会社の業務の他に自宅でも起業をしていて、そちらが起動に乗り始めているときなので、金銭的にも出入りが大きく、睡眠時間以外のほとんどすべての時間をそれに投じているので、これ以上結婚、相手の家庭との交わり、育児・・・といったことを考える余裕がまったくありません。 その上に、趣味のサークル（男ばかりの、いわゆるオタク趣味です）の幹事をしています。（余談ですが以前はこの集まりに女の子を連れて行ったこともあるのですがまったく不調に終わり、このサークルと切れないことが別れる一因にもなりました） また、家庭に事情があって中学生時代からほとんど一人暮らしをしているので（ホームレスではありません（笑））甘え下手で、人と長い時間過ごしているとすぐに疲れたりいらいらしたりしてしまいます。デートは楽しいのですが、生活となるとちょっと、という感じ。旅行は一泊が限界です。 また、知り合いでも結婚して家庭を持つと急に遊びの付き合いが悪くなってしまったり、なんか急速にオジサン化するような気がして、ああはまだなりたくない・・・できれば一生なりたくないと思ってしまいます。（いつまでも学生気分が抜けない男の偏見に過ぎないとは思います） こんな私でも、１０年前は楽しく付き合っていました。まったく結婚を意識していなかったからです。ちなみに相手は二十歳そこそこか女子大生が多かったです。今思えば遊びの付き合いに近かったのかもしれません。当時は不真面目な気持ちはありませんでしたが。 今も不真面目な気持ちはなく、ただ女性と一緒にいていろいろと話を聞いたり、はっきりいって性欲を思い切り満たしたりして楽しみたいと言う気持ちはあるのですが、とりあえず結婚は考えられない・・・できれば一生したくありません。少なくとも今はそう思っています。 そこで、もし今ご縁がある女性や、あるいは他の女性と付き合う上で、まったく結婚を前提にしないでお付き合いしたい、というのは、相手に失礼に当たるでしょうか。 また、結婚相手を求めて男性に接触している女性の、貴重な時間や心を無駄にしていることになるでしょうか。 少なくとも、関係が深くなったり、肉体的に結ばれたりする前に、自分がそういう状態であることを宣言する必要があるでしょうか。 （ただ、まだ付き合ってもいないのに・・・たとえばキスしてもいないのにそんなことをわざわざ言い出すのは「ヘン」な気もします） これは、２０代の女性と、３０代の女性で違うでしょうか。 いろいろな意見をお待ちしています。

職場の部下について：人格？精神的に幼い？   今年入社したばかりの新人のことでご相談です。 少し変わってます。（22歳、男） 人格なのか、精神的に幼いだけなのか分かりません。   もう部署が変わって直属の部下ではなく、仕事上の関わりはないものの、 彼との接し方に困ってます。   特徴   ・表面的にはすごく自信家⇒自分が一番であることを公言する ・自我が強い。ある意味、考え方はしっかりしている。 ・容姿に自信がある（確かにイケメンです。） ・人の好き嫌いが極端。⇒嫌いな人はあからさまに態度に示す。ゴミのように扱う。 ・人から好かれたい願望（特に女性から）が強い。故に八方美人。⇒が、女遊びはしない。 ・人からの目線を気にする。傷つくことをおそれる。 ・仲間はずれを極端に嫌う。 ・内心はすごく弱い。言われた一言をずっとひきずる。 ・自分の手中に手に入れた人（彼女や同僚など）に対しては、上から目線。横柄。 ・わがまま。自己中心的な考え方。 ・寂しがりや。 ・誰も信用できないなどと、周囲に公言してしまう。 ・プライドが高い。 ・すれ違った人の容姿を見下すような発言も多い。 上記のような性格なため、周囲からもと距離をおかれている状態です。 仕事は器用に特に問題なくこなすので、特に業務に支障はありません。 故に、放置されてます。 彼は今年田舎から出てきたばかりで、便りもなく精神的にもまだ自立してません。 そのためか、頼りやすい印象を持たれている私に頼ろうとしてきます。弱音もはきます。 以前直属の部下であったため、わがままを言われかなり振り回され（私の指導能力不足です）、 少しそのことがトラウマになってます。部署が変わったので、距離を置いてます。 が、最近になってまた精神的にかなり参ってしまったらしく、接触しようとしてきます。 一人っ子で過保護にかなりの期待を受けて育ったようです。 そのため、人格の問題（「自己愛性人格者」）かとも思ったのですが、 彼自信「自分は弱い」「自分は性格が悪い」などと自覚しているだけに、 極端に自信のない性格だけなのかとも思います。 私も田舎から上京してきた身なので、彼の不安定な心情は理解ができます。 が、散々振り回されたのを見てきた同僚達は「もう相手にすべきでない」と私へ言ってきます。 そんな彼を「かわいそう」と思い、手を差し伸べようとしてしまう私も弱く、 あますぎるのかもしれません。 しかし、来年の春には彼も先輩になる以上、彼を放置すべきでないとも考えてます。 おそらく上記のような彼の性格、言動を変えようとすることは不可能だとはおもうのですが、 話を聞いてあげるだけでも彼の心の負担が減り、 余裕ができるようになるのではないかと考えているのですが、考えがあますぎるでしょうか。 もちろん、もうワガママや自己中は言わせない、毅然と接するつもりです。 もう少し社会人としての経験をつめば、上記のような性格も多少改善するでしょうか。 本人の「変わりたい」という自覚がないと難しいでしょうが、自覚させる方法はありますでしょうか。 正直、このような性格の人に会ったことがなく戸惑ってます。 アドバイスお願いいたします。

私は編入前提、短期大学１年生英語科の一人っ子です。 今まで、多くの夢を描いて生きてきました。 しかし、最近ゼミ決めで悩んでいる最中、 自分自身は、どういう方面に進むべきなのか、自分の興味、自分はどういう適正をもっているのか悩むようになりました。 運動神経は人一倍あり、テニスを１０歳の時から、団体でやっていました。そして、中学の時から、知り合いの通訳の影響で通訳になりたいと思い、某大学の英語科を目指し続けたので、ここにいます。 他としては、人前で声を発信したりするのが好きですが話上手ではありません。親に『バイトする暇があったら勉強して』、『あなたにバイトなんかできるはずがない』とよく言われます。 好奇心旺盛で、なんでも挑戦したい人でいたいのですが、正直、やる気はあっても、そう言われると一気にそのやる気が落ちてしまう自分がいます。何をするにも親が介入してきます。 家系はエリートだったみたいで、エリート意識がかなり強いんです。自分は一番、絶対に間違ってない、一番美人、 って、自分はこんな親に似ているのだろうかと思うと怖いし、親やこういう場以外で相談しずらくなっている自分がなんというか情けないです。 恋人がいる時期は、恋人に悩みを相談していましたが、恋人に頼ってしまう自分が嫌で、今も同じ気持ちです。もし恋をするのだとしたら、いつか、もう少し、自分自身が自立してからするべきだと思っています。それと、難関大学を目指す進学高校で、そうとう勉強した経験があるのに、国立以外の難関大学に行く事は自分の中で本当に意味のあることなのだろうか、最近疑問に思っています。親や親戚は、私に期待しています。 私が今興味を持っていることを言うと、まず親に否定されます。 じゃあ何をしてほしの？お母さんは何になってほしいの？ と聞くとなんでもいいよ。と母親に言われます。 それと、『お母さん』と呼ぶと『気持ち悪いからお母さんて呼ぶのはやめて。お母様かママって呼びなさい』と言われます。 どちらも極端なので、無理やり、お母さんと呼んでいますが、その度、文句を言われます。 こういう母なのですが、母がいないと何もできない場面があることもああるし、今まで多くあったので、感謝はしています。 だけど、このままじゃ駄目なんです。 現在は、マンションの２階に母が住み、私は３階に住み、父は祖父母の家庭で過ごしているという、変わった状態で生活しています。 受験の時、一番相談できるのは母でした。 なので今、その状態がズルズルといっている感じですが、 人生のことを相談するにおいて、本当に母親の言うことを 鵜呑みにしていいんでしょうか？ 私は母親のようには絶対になりたくありません。 『あなたはずーっとJ大に尽くしてきたんだから、とにかくJ大に入れば職なんてなんでもいいでしょ。』みたいなことを繰り返し言いますが 、私は、なりたい職業と絡めずに大学や大学の学科なんて決められません。お金に余裕がある訳でもないのに良い大学に入ればいいなんて、よく言えるなって思います。 『お母さんなんて、職業のことなんて考えたことなかったけど、頭も人一倍良くて、褒められていたし、良い大学に入ったよ』 て言います。 私も高校時代は、そんな頭の良い母を尊敬していました。 でも今は何かが違うんです。 私が将来の夢を考えるとき、まず頭で浮かぶのが 『企業では働きたくない』という気持ちと 『自分の今ある適性を生かしたい』という気持ちです。 それと、『自立』を強く求めます。 でも今自立しているこというと、していないと思います。 門限も厳しいしなんだかたまに檻の中にいるような気分になります。 親は、今まであまりしつけしなかったから、厳しくしなきゃいけないと言いますが、私には自分の規律というものができているのに、今更厳しくする必要なんてあるのだろうか疑問に思います。 具体的に現実的に職を検討した結果、 『テニスのインストラクター』 『通訳案内士』なのですが、 これは、兼業できるものなのでしょうか？ もしこの二つに本当になりたいのだったら、 学歴に拘る必要もなくなってきますよね？ 確かに私が今まで目指してきた大学やレベルの高い大学で レベル・目標の高い人たちと共に過ごすことは憧れます。 でもその人たちと自分の家庭環境を比べると、いくら自分に向上心や理想や夢があっても、最初からできることが限られていたのかな、って思ってしまいます。 何をするにも親の存在を常に気にしてしまう自分が嫌いです。 余談ですが現在、自分のモラルを保つためとキリスト教の教えが好きなためクリスチャンになることを強く望んでいるので大学で洗礼を受けようとしています。 文章がまとまっていなくて申し訳ありません。 恐縮ですが何かアドバイスをいただけたら幸いです。

私はオーストラリア在住でパートナーはオーストラリア人です。私と彼の間に8ヶ月になる息子がいます。まだ、入籍はしてません。そして、前妻の間に3人の子供がいます。3人とも前妻と生活をしています。 上から息子14歳、娘13歳と9歳です。上の子2人は、特に真ん中の娘はお父さんが嫌いで会いにはきません。息子は誕生日やクリスマスといった特別行事にはお父さん限定(私はもちろん親戚もなし)で会いにいます。そして、一番下の娘はお父さんが大好きで、毎週日曜日、年に4回学校が長い休みに入ると一週間まるまる遊びに来ます。 その子が来るたび私はジェラシーとイライラで彼と喧嘩になります。日本に帰る帰らないまで喧嘩が発展します。自分でももともと彼に過去があることは知っていました。それで一緒になった以上受け止めなくてわいけないわけですがなかなか感情を自分でコントロールできないんです。子供にジェラシーを感じてる自分が恥ずかしくって情けなくって。たとえその嫌な感情がでてきてしまってももっと広い心で余裕のある接し方や態度ができたらと思います。私の性格、すぐ感情を表に出してしまうし、言いたいことは言わないと気が済まない人なので。 イライラする原因は、娘のために一週間休みを取れるのに(年に合計4週間)私達のお休みはない。私は平等にして欲しいのです。週末土曜日は私達の家族の日、日曜日は娘が遊びに来る日。一週間娘に休みがあるなら私達の休みも作って欲しい。そして、彼女や前妻の都合で(旅行に行くなど)遊びに来る日を変えられるのに私達の時は絶対変えない。それも、私ではなく前妻と話し合って知らないうちに決められてます。私はいつもあとから知ります。 そもそも私は娘に会いたくなかったのに無理やり会わせたくせに、息子と会うときは息子が私達に会いたくないので私と私の子供を家に置き出掛けていきます。なんて都合のいい人。って思ってしまいます。1番嫌なのは、私の前でキスやハグ、DVDを見てる時も2人でソファーに座り肩を寄せ合い楽しそうに鑑賞。ショッピングでは手を繋ぎ、しまいには抱っこ。9歳ですよ。 車では必ず助手席。娘のわがまま、まちがってても注意もしません。私はそのことに対して彼女に良くないよと彼に伝えたら、娘にNOとは言えないと言ってました。 9歳の年頃はまだ父親に甘える時期なのでしょうか？ 彼女は精神年齢が少し他の子と比べると低い気がします。 娘さんをお持ちの方、いくつくらいなると自然と父離れするのでしょうか。もうただ早く上の子2人のように父親から離れて欲しいと思います。 こんな経験されてるかたアドバイスをください。 私は彼と別れる方向には考えてません。前向きに考えたいのです。 前向きな意見をお願いします。

夫と知り合ったのは３年半前でした。 当時、私は前の彼に失恋して半年目くらいで徐々に立ち直ってきている時でしたが、まだ情緒不安定でした。 そんな時、夫に出会いました。夫からのアプローチでした。 夫は当時、非社会的組織から抜け出したばかりで、これから、普通の社会で生きていこうと しているときでした。 私は、非社会的組織という存在がある事は知っておりましたが、内情までは、よく知らず ちょっとした好奇心で夫と付き合ってみることにしました。 夫は当時、非社会的組織の人間とまだ付き合いがありました。 そして、夫と夫の仲間がそいつらにお金を要求されていました。 夫は、うまいこと言って、私からお金を引き出しました。 私は当時、純粋で一途なバカだったので彼の為ならと消費者金融まで手を出して お金を貸してしまいました。このとき作った借金が破滅の一歩になるとは知らず。 消費者金融から借りるお金も限度が近づいたとき、ようやく夫はそいつらと手を切って くれました。そして私の借りているアパートに転がりこんで同棲をはじめました。 当時、私は夫がブラックリストにのっているような人間とは知りませんでした。 そして、若いとき散々悪さをした結果、携帯もTSUTAYAのカードもつくれないような人間だった事、 付き合っている途中で運転免許も没収されたと後から知りました。 同棲をはじめた頃、夫は仕事をしておらず、仕事を探しながら、家でゴロゴロする生活でした。 同情心からクレジットカードを渡すと人のクレジットカードでキャバクラ遊びをして、後で とんでもない請求がきたこともありました。 そのことで責めると暴力をふるって私を黙らせました。 私は彼と別れ話を何度もしましたが、その度暴力でねじ伏せられました。 私は私名義の借金を返すために必死で働きました。夫もしばらくしてから、働き始めました。 でも、余裕ができるとすぐギャンブルをして、買う必要もないものを人のクレジットカードで 買い、なかなか借金は減らない生活が続きましたが、夫も仕事だけはまじめに働き借金が徐々に減っていきました。 そんな中、結婚の話が出ました。私は、暴力で夫に逆らえない人間になっていました。 夫は、私の実家に挨拶に行き、ぺらぺら自分の過去を偽って 話していました。自分の両親に嘘をついている夫をみて哀れに思ってしまいました。 そして彼は一年後、結納金をためて、結納をすると約束してくれました。 私は少し精神が情緒不安定だったので夫がいてくれて変な安心感を持っていました。 上京して友達も少なかった私は、夫だけが唯一の話し相手でした。 そして夫は、精神的には私を支えてくれてました。 そして約束の一年後がきて、夫は、結局結納金を貯められませんでした。 でも、私がひそかに貯めていたお金と私のクレジットカードで借金したりして何とかお金を工面して 結納金を準備して持っていきました。そして結納は無事済みました。 そんな中、私は仕事上、病気になってしまいました。当時、妄想気味で統合失調症みたいな感じに なってしまいました。判断力が落ち、夫と籍を入れてしまいました。 それでも、夫は仕事を続けさせました。理由は借金を返済させる為。私をブラックにさせない為でした。私まで、潰れてしまうと、将来、なにも出来なくなってしまう事を恐れてしまったのでしょう。 私の両親が私が電話での様子がおかしかったのを心配し、田舎から様子を見にきました。 夫は両親に嘘ばかり話していたので、慌てて一戸建ての家を借りテレビや冷蔵庫なんかも 私のカードで買い物して借金は一層ふくれあがってしまいました。 この時、夫はうちの両親や職場の人周りの人に家を買ったと嘘をついていました。 料理ができない私のために夫の両親まで転がりこんできました。夫の両親は超貧乏で、夫を全部私に面倒見させて、夫がまともになったら一緒に住むような人間たちです。 病気の私に夫の両親は冷たく当たりました。 私は、もう精神的に限界でした。何もかも捨てて夫から逃げました。 今、夫とも離婚が成立し、実家で病気を治しながら生活しています。 そして自己破産手続き中です。 それでも、精神的に不安になってしまい、夫に連絡してしまいます。 夫からは、お前は俺を裏切ったんだから、もう連絡するなと言われています。 早く、夫のことを忘れて前を向いて歩きたいです。 だけど、忘れることができません。夫と別れて正解だったのでしょうか？

彼女にかける言葉（長文です） 今、私には同棲して4ヶ月の彼女がいます。 その彼女についての相談です。 実は最近彼女が会社都合により解雇になり、現在就職活動中です。 ずっと家にいるためか私に少し依存してきているように感じます。 私は自営業なため、時間や休みが不定期で、さらに仕事内容も同業者でないとわかりづらく件数も多いです。そのことに対して毎日のように「今日は何時に帰る？」「今日の仕事内容は？」と聞いてきます。正直仕事以外の時間は仕事の事を忘れてリラックスしたいです。以前仕事に関して説明はあまりしたくないと伝えてあるのですが聞かずにはいられないようです。 私が仕事から帰る時間が遅くなると「寂しい」「何時になる？」とメールをしてきたりします。 また友人と遊びに行くのもあまり快く思っていないようで出かける前日から不機嫌になります。 彼女も大変な時期なのでなるべく一緒にいたいのですが半年前からの約束などで断るに憚られるものはどうしても一緒にいることが出来ません。友人も大切に思っているので会わないことは出来ません。彼女が仕事をしているときは月に4、5回は会っていましたが最近は2回程度に押さえています。 つい先日も約束していた日の前日から機嫌が悪くなり、当日の見送るときも不機嫌でした…彼女が写メールを送ってほしいと言ってきたので送りましたが友人と写っていたため「今の状況で楽しそうな写メ送られても…」とさらに不機嫌にさせてしまいました。彼女が熱を出したとき等は約束を断って一緒にいます。 以前から多少依存傾向にありましたが最近はこのように依存が高まっています。 彼女自身たまにしか友人と遊びにでかけません。もう少し他の人とも関わった方がいいのではないかとそれとなく進めてみたのですが、彼女は今のペースで友人に会うのがちょうどいいみたいです。 いい意味でも悪い意味でも真面目な性格で今仕事をしていないことで自分を追い込んでしまっているようです。 転職活動をはじめてまだ1ヶ月半ですが相当焦っているようです。このご時世ですし就職に有利な資格を持っているので焦らなくてもいいと思うのですが不安でしかたないみたいです。（ただ彼女の求めるものが少し基準が高いでその点では不安ですが…） 彼女のことがとても大好きで大事にしていきたいのですが最近泣かせてしまうことが多くどうしたらいいのか困っています。お互い好きという気持ちはよく伝え合っていて分かれる気はないのですが…不安定な状況の彼女を支えるにはどのような言葉や態度が有効なのでしょうか？頼られるのは嬉しいのですが私も自営業を始めて間もなく正直余裕がないときもあります。そのような時は心からの優しい言葉がかけられなくて辛いです… 辛いときかけられて嬉しかった言葉や、この文章を読んで私が彼女に出来る事の助言を頂けると有り難いです。 長文失礼しました。

ご観覧ありがとうございます。 以前にもこのサイトを利用させて頂きました。またくだらない内容の悩みですが良かったら回答お願い致します。 付き合っていた彼女と別れてからもう4ヶ月ちょいになります。彼女は過去に男性から性的暴行やDV、過度の束縛といった経験や様々な病気持ちで特に生命に関わる心疾患を患っている方なのです。 そんな彼女が人生始めて、医者にも告白していない事実を付き合う前に私に伝えてくれました。 しかし、それでもお互い好きでいたため、辛い人生を覚悟の上で彼女との結婚も考えていました。 でもやはり、仕事の多忙、病気の進行が進んだり、ついには余命まで告げられ彼女の余裕が無くなってしまい自分への愛情が応えられないと言われ別れてしまいました。それからお互い曖昧な関係になってしまい、2人でズルズルと引っ張ってきました。 こんな告白を受けられて当然私も彼女の事が気になり過ぎて、毎回会うことを要求してしまいます。 未練がましいかもしれません。 おかしいと思われるかもしれません。 でも、この曖昧な関係の時に本当の別れた理由を言ってくれました。 それは、彼女が自分の事を好き過ぎてしまって依存してしまったからなのです。 実は私も彼女に依存しています。 むしろまだ大好きです。 でも何度か離れる事を行いましたが、気持ちがそうはさせてくれなくて一体どうすればいいのか分からなくなりました。 しかし、つい最近。 彼女は別の男性と付き合いました。 私はこの時を逃したらもう離れる事が出来ないと思い、もう一度その事を伝えました。最後に思い出の場所で2人でいろいろ話してました。すると彼女が手紙と自分と結婚した時に渡そうと思っていた宝箱を持ってきて来たのです。 もう彼女の目には溢れんばかりの涙が零れ落ちて、手紙は涙でクシャクシャになっていました。震えた手で差し出して来て、ずっと【ごめんね、辛い思いさせちゃって】と同じような言葉を何度も繰り返してました。 その時、 あー…俺何やってんだろうな 私は人生初めて、彼氏持ちの彼女をギュッとして、何度もキスをしました。 抵抗も何もありませんでした。ただ、あなたって言う人がいながら何でこんなに安易に他の男性の告白を受けてしまったんだろうと言ってました。 彼女とは今 腐れ縁(親友)として毎日連絡して会う時間も彼氏より多いのです。 でも、割り切ったはずなのに幸せに！と伝えたのにまだ可能性を信じてしまっています。 …そこで皆さんに聞きたいのですが。 私のような似たようなケース。 また、実際に取り戻し結婚まで至った方の経験談を聞きたいのですが… しかし、回答は何でも結構です。 どんな意見でも構いません。 よろしくお願いします。 ただ私は彼女の事が純粋で好きで、彼女もまだその思いがあるという前提でお願いします。

うつを10年ほど患っています。頭が回らない、気力が湧かない、人が怖い、何も楽しむことができないという状態。何のために生きてるのかわからず、将来に希望が持てません。業務多忙で心身とも疲弊しており、このままだと自分が壊れてしまうのでは、という恐怖を抱えています。 （経緯） 　学生時代から内向的な性格で、コミュニケーションが苦手で一人で過ごすことが多くありました。 　大学卒業後、公務員として役所に入庁（一般行政職）しましたが、環境の変化（初めての仕事、対人ストレス、比較的多忙な業務）についていけず、１年目の秋に、うつ状態、無気力、不安感といった症状により心療内科を受診。うつとの診断を受け、主に投薬による治療を始めました。認知行動療法も本を買いしばらく行いましたが、効果を実感できず、やめました。 　その後浮き沈みはありましたが、概ね低空飛行の状況が続きました。薬はいろいろ変えながら、結局１０種類くらい飲みましたが、薬物治療に限界を感じたことから、主治医と相談の上、昨年秋頃に、服薬は終了しました。 （現状） 　今年４月に異動がありました。新しい職場は、通勤片道１時間半。業務も多忙で、朝5時台に家を出、帰りは23～24時という生活。周囲は優秀な人が多く、速いペースで全体の流れが進むため、人並み以下の能力しかない自分はついていくので必死。昼休みや通勤時間も、仕事や勉強に充てていますが、それでも十分にはこなせず、上司からは「使えないやつ」との評価を下されているものと思います。 　多忙な中、出力の小さなエンジンをフル回転させているものの、オーバーヒート気味＆ガス欠気味で、だいぶ疲弊しています。「こんな低いパフォーマンスではドロップアウトしてしまう。もっとがんばらないと」との思いはありますが、それが焦りとなり、余計に頭が混乱してしまいます。頭をもっと回転させたいんだけど、動いてくれない。アクセルをぎゅっと踏み込んでも、ほとんど反応してくれない。そんな感じです。 　また、対人恐怖感が強いです。もともとの傾向ではあるのですが、最近、業務多忙で精神的に余裕がないことや、仕事が全然こなせず自己評価がかなり下がっていることが、拍車をかけている感じです。恋人はいません。現在単身暮らしで、両親は実家（遠方）で、数か月に１回、帰省したりメールしたりというくらい。友人はありがたいことに少しいますが、病気やこれらの悩みについて正面から相談できる感じの人はいません（病気のこと自体は何人かには伝えています。）。 　なお、現在、月に数回精神科に通い、医師の診療と臨床心理士によるカウンセリング（15分程度）を受けています。 　以上です。八方塞がりといいますか、このままだと状況が悪くなりこそすれ良くなる要素は見いだせず、いつか心が折れてしまうのはという恐怖があります。 　どこをとっかかりに現状打破していいのかわかりません。解決（回復）に向けたアプローチとして有効と思われるものがありましたら、ぜひお教えください。

見ていただきありあがとうございます。長文失礼いたします。 私３５歳、妻３１歳、３歳と１歳の息子がいます。 妻との関係で、家族の雰囲気がよくありません。 経緯は少し省略しますが、妻と結婚してから、妻の暴言が酷く、また、時折鬱のような感じと思う時がありました。月に数回は、夜中まで、日頃の不平不満（主婦は大変だ、あなたは仕事で外出できるからよい・・・云々）が続きます。反論すると更に酷くなるので、私はただただ聞いて、時折謝ります。 当初は、結婚や出産がきっかけで生活環境が違ってきているからと考えましたが、どうも私にだけしかそのような言動はみせません。また、2人の息子の出産を隔て、ストレスも溜まっているのだと思い、子どもが生まれてからは、定時で帰宅し、できるだけ家事や育児を手伝い、労いの言葉もかけてきたつもりですが、一向に収まる気配がない為、昨年、心療内科に通院して、私も一緒にカウンセリングに同席しました。 そこで少しわかったのが、原因は、彼女の家族にあるようです。妻の強い要望と「もう大丈夫」という言葉で、途中で通院は止めてしまいましたが、はっきりとした診断はされておりませんが、私も何冊か本を読んで、アダルトチルドレンだと判断しております。 妻の母親は、自由に生きているという感じがしますが、今も近くに居住しており、子ども（妻）をそんなにないがしろにしているという感じはしません。週に１回は、妻の実家でご飯をご馳走になります。 多分、どんなに母親が世話をしても、「愛情が足りない」「愛されていない」と言うと思います。 そうなった原因は、姉の職業上、母親が、妻がまだ思春期の時からずっと姉につきっきりで、最近やっと手が離れて、妻と母親が向き合う時間ができても、今尚、過去の寂しさを埋めることができないのかなと、これまでに聞いた話を繋いでで勝手に理解しております。 今回、３人目が欲しいとの妻が言い出したので、私は、「反対ではないけど、精神的にも疲れているし、少し自分に余裕ができたらでいいんじゃない？上の息子がもう少し大きくなったら楽にもなるし」 と言いましたら、「あなたは分かってくれない」と激しく責められました。 実際過去２回の出産時は、その精神状態は酷く、私も心が折れました。 私も家族は多いことについては、賛成なのですが、子どもを欲しい理由が、「こんどこそ（３人目の出産時）には、母にやさしくしてもらえる」、「（ライバル視している）ママ共が３人目を妊娠した」等の理由があるようです。 それがきっかけで、日常生活の全てが気に入らない様子です。私も仕事があるので、これ以上仕事をおろそかにできませんし、毎晩毎晩妻に責め立てられて体も持ちません。私自身無料の行政のカウンセラーにも相談しましたが、離婚という選択をとった場合、日常の怒りは、おそらく息子に向かうであろうともいわれました。それは連鎖を断ち切るためにも避けたいですし、息子を守りたいという気持ちが今は強いです。 私にできることはありますでしょうか。また同じような経験がある方アドバイスを下さい。

30前半男性です。自分の考え方に歪みがあり、３年ほど前から心理療法や心理学、NLPの著書を読み実行しましたが改善の兆しがほとんど見られず、カウンセリングに行くしかないかと考えております。 しかしあまり資金に余裕がなく、可能であれば自分で解決したいと考えております。 療法に共通しているのが「過去の自分に何がありそうなったのか紙に書いてみる、思い出してみる」ですが、思い出すことができません。 なぜ今の自分がそうなったのか自分でもさっぱりわかりません。 お詳しい方でも、そうでない方も何か感じることがあればご指摘いただけないでしょうか。 考えの歪みを直していきたいのです。 当方アダルトチルドレンの症状に似た傾向がありますが、幼少時に親に虐待されたことは一切ありません。 アダルトチルドレン（Wikipedia）http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3 の、「ヒーロー」に特に合致します。しかし「見捨てられたくない不安感」が常にあり、恋人に捨てられるのではないかと過剰に気にする傾向があり恋愛がうまくいきません。 【親】 父親は自分の都合が優先で突然出かける、その後遅くに戻り夕食は食べてきた、などと自分勝手な人でした。 子供に愛情を注ぎますが若干一方的で過剰な面があり「こんなに愛情与えてるんだからお前も応えろ」という圧力も感じました。 怒るポイントがあり、突然怒り出します。物を壊したこともあります。 周りから見ても「そのくらいいいではないか」というようなことですが、本人が許せないことであれば烈火のごとく怒ります。 幼少時には「なぜこれで怒られなければならないのか」「次は何で怒られるのか」という不安がありました。 仕事に対してはまじめで遅刻はなく基本的に欠勤もありませんでした。 母親は一見普通ですが先のことに妙に不安を持った人で、あるものを買い込んだり冷蔵庫をパンパンにして食料を過剰にしていました。小さいころは帰宅時間をかなり気にする方で、●時には帰ってこいなど頻繁に言われていました。 管理をしようとする傾向があったと思います。 【幼少時　特に小学校】 私は白人とのハーフとたまに間違えられる顔立ちをしておりますが、幼少時はそれでいじめられました。今でこそメジャーなハーフタレントのおかげで今は羨ましがられますが幼少時の言葉の攻撃は容赦ないものがありました。 その経験があってか、現在も顔立ちのことを人から言われるのが不愉快でたまりません。 小テストなども上位に入らなければと考えていました。入りたい、でなく入らなければ、です。 忘れ物をしないようにと思っていました。 高得点を取ることの方が多かったですが親にあまりほめてもらえなかったようなぼんやりした記憶があります。（それを話したところ、親は否定しております。） かなり「いい子」でした。遅刻しない、成績はまあ優秀、学級委員長、など 不真面目な児童（クラスの子）が大嫌いでした。 いじめかどうかはわかりませんが一部のクラスメイトからは嫌われていました。 【現在】 ・だらしない、汚らしい恰好の人に異常な不快感を持ってしまいます。また、太った人を見ると「あんなに太って、自分で恥ずかしくないのか」と思ってしまいます。 ・マナーが悪い人や、少し考えればトラブルにならない（たとえば、狭い道ですれ違う時に体をすこしずらせばぶつからないのに突進してくる人など）ことを予想できない人に対して怒りが湧いてしまいます。 ・そのマナーの悪い人の顔立ちがあまり良くないと（失礼を承知で書きます）「その上マナーも悪いのか」と余計に腹が立ってしまいます。 ・声が大きすぎる人や、貧乏ゆすりや、手足をカタカタさせるなど癖のある人にイライラします。 ・横柄なご老体にもイライラします（年よりなんだから敬えという態度の方、当然のように列に割り込んでくる方など） ・言葉遣いが汚すぎる人にもイライラします（いい方であっても）。 ・食べ方が汚い人に嫌悪感を持ってしまいます。特に音を立てる人が許せません。 ・特に公共の乗り物において子供を大騒ぎさせている親御さんに腹が立ちます。 ・人をジロジロ見てくる人に殴りたいような気持になってしまいます。 ・姉が２人おりますが、姉たちは揃って「子供のころは突然怒り出すから怖かった」と言います。今はそんなこともなく姉と仲は良いと思います。 ・迷惑をかけても謝らない人に怒りが沸きます。 ・友達はいますがあまり話が得意でなく飲み会が苦手です。 ・なぜか人に嫌われていることが多く、身に覚えがないのに悪口を言われることがあります。 ・私自身も上記のとおり人の好き嫌いが激しいです。しかし態度に出しているつもりはありませんが出てしまっているのかもしれません。 ・しかしそうでない人には好かれ、会社外で遊ぶことも少なくありません。 ざっと挙げてもこのようなひどい歪みです。とにかく何でも怒りに繋がっているのです。 こんな汚い考えの自分が憎く、自分が好きになれず変えたいのですが変われません。 周りにも恋人にも自信を持てと言われますが　自分を好きになれず、そのため人も心から信用ができません。恋人にも迷惑をかけてしまいます。 生活には基本的に支障はなく友人もいますが、こんな腹黒いとわかっている人は一人もいません。 つまり誰にも心を開けていないのだと思います。 あまり気にしない、人は人、マナーが悪い人や常識が直らない人は変わらない、など 言い聞かせているのですが、怒りが沸きます。 やはり幼少時に何か厳しく育てられたのでしょうか。思い出すことができません。 親とは共依存のような気がいたします。親は一人暮らしの私に家に帰って来る予定を良く聞いてきますし、私もよく帰ってしまいます。 穏やかに寛容になり、自立し地に足を付け生きていきたいのです。 カウンセラーの長期治療しかないでしょうか。

過去、過食症と鬱を患ってました。今はだいぶ良くなってますが、過去の家族の無理解がいまだ苦しいです。 私は２８歳の主婦です。幼い頃から親の顔色ばかり見て優等生だった為、 １７歳で、ストレスから過食症、不眠、不登校、引きこもりになってしまい２４歳ぐらいまで苦しみました。 その時の家族の無理解がとても苦しかったのですが、今は結婚して家を出て症状もだいぶ良くなり 家族には「理解してもらいたいと思うのは諦めよう」とやっと楽になりかけたところでした。 具体的には、父親は元気な妹を贔屓し「死んでしまえ」等言われてた事、また父親は病気の事には 無関心でした。 母親は、自営業で母自身余裕がなかったのもありますが、とにかく「落ちこぼれ」と責めました。 その時私は家族に責められるのが辛くて、ほとんどを自室で過ごしてました。 でももう過去の事だし、完璧な親もいないとだいぶ自分で納得させようと思ってたところ、 １か月前ぐらいに、２２歳の妹がストレスから心身症になりました。 妹は優等生ではなく、自分の好きな事をしていましたが、学校のストレスで発症したみたいです。 今は母も自営をやめてアルバイトなので、妹の為に仕事をほとんど休んでつきっきりです。 父も、母が仕事を休めない時は有給をとって妹をみてるらしいです。 妹の場合は、ストレスが体の不調になって表れているので、両親も理解しやすいのだと思いますが、 妹の背中をなでながら「あなたの苦しみは十分分かってる」と涙を流してる母を見ると、 「私の時は全く理解しようとしてくれなかったのに・・」とものすごく怒りを覚えてしまいます。 最初は母も私に「私が無理な時、妹の面倒を見て欲しい」と言うので、一度みましたが やはりものすごくイライラしてしまい、それを悟られないようにするのも大変なので、もう断りました。 たまに母に、その怒りをぶつけてしまいますが、母親も逆キレして余計に悲しくなってしまいます。 なので、もう１年でも何年でもいいので、実家の家族とは疎遠になろうと決めましたが、 家でふつふつと怒りがこみあげてきて憂鬱になるの繰り返しです。 妹は極度の寂しがり屋（家に一人でいると落ち着かない）で、今まで私の義実家ぐるみの行事も参加していたのですが、今の私は妹を見ると怒りがこみ上げてくるので、三歳になる娘の七五三も両親だけで来て欲しいと伝えました。 それも母的には許せないらしく、七五三や運動会も実家は不参加でいいと言ってます。 私と同じような経験をしている方は（他の兄弟姉妹の時は理解してもらえてる等）少ないとは思いますが どうやって自分を納得させればいいのでしょうか？ 私の嫉妬だとは自分では分かっていても、優しくしてもらえてる妹を見るとイライラしてしまいます。 今までは子育てを色々と助けてもらったりしてましたが、なかなか心にポッカリあいた穴は埋められません。 夫は、「もう関わりを持たない方がいい」とは言ってくれますが・・・ 長くなりましたがよろしくお願いします。