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マザーテレサを簡潔にどういう人か教えて下さい(´・ω・｀) また、あなたはマザーテレサについてどう思いますか?

私はパニック障害歴11年くらいです。薬を飲みながら仕事・主婦をしています。私は29歳で結婚して3年目です。子どもがほしいです。でも、妊娠中に発作がおきたらとかいろいろ考えると諦めたほうがいいのかと不安になります。私は、デパートとか大きい建物の中に入ったり、出入り口が近くにないと不安でしんどくなったりします。だから、もし子どもが入院したりってなったら私は子どものそばにいてあげれないかもしれない、とかいろいろ考えてしまいます。診療内科の先生は子どもつくる方向で行きましょうか！といってくれています。同じ症状のかた、克服されたかたアドバイスよろしくお願いします。

30半ばの男です。 頑張って仕事をしているけど、上司からは評価が高くなく今月で契約打ち切り。（派遣契約です）ある意味リストラです。今時結構こういう方は多いと思います。なので、辛い思いをしている人は一杯いると思ってます。人恋しくて、出会い系にも手を出してある方と会う約束までしてはいましたが、最近契約打ち切られ精神的に参って、返信を2日程してませんでした。そしたらその方は、退会してました。 元々体目的で会おうと言われてたので、私はあまりそういうのをしたくなかったのですが、寂しくて会う約束をしていました（普通、男が体目的だろと思うかもしれないですが、私自身は普通の付き合いがしたかったです。）寂しさを忘れたかったというのが本音です。 何か生きる楽しさがあれば、生きる活力にもなると思ってます。 元々死にたいという衝動に駆られ、飛び降りを図ったことがあります。大怪我をして死にきれなかったですが。。。 最近になって、また発作的に死への衝動が沸いてくるので、医師に話したら頓服で薬を処方されました。リスペリドンという薬なのですが（2ml*2を飲んでくださいと）とにかく、頭がボーっとして眠くなります。確かに、薬で抑えられていますが、生きたいという気力は当然ですが無い状態です。。。 会社の人にはまだ辞めると言うのを話せない状態で、役立たずですみませんと、言いたいです。自分のような駄目な人間が生きていること自体恥ずかしくなります。仕事を失ったことによる自信喪失。。。誰かに頼られない（恋愛が出来ない）人間性としての魅力が無い自分の不甲斐無さ。。。 甘えたいけど甘える人がいないし、相談できる人もいない。。。飛び降りした状況と全く変わってないです。死にたい。。。けど怖い。。。

私の義母を以前私の住んでいた、私名義の家に住まわせていますが、この場合税法上、「給与所得者の扶養控除等申告書」を提出、出来るでしょうか? 因みにこの家は私が出た後、義母が入居するまでの間は他人に貸していて家賃収入がありました。

34歳女性です。 人に嫌われる事が怖いのでしょうか、誰にでもついいい顔をしてしまいます。 はたから見たら、八方美人で他人より自分のことをいつも優先しているように見えると思います。 気がつけば、いつも自分のことばかり考えています。 嫌われたくないので一見、人当たりはいいのです。良い人という印象。 でも、「こんな事を言ったら嫌われるんじゃないか」という心理がはたらくのか、 学生時代や過去居た会社の同級生・同僚で、表面的なつきあいはできても いわゆる何でも言い合える「親友」もいません。 心の通う関係でいられる友達がいません。 内向的で、人付き合いがしんどいと思う日も多いです。 一応、人並みには会社に行き働いていますが…。 心通う友達がいないせいか、そして、自分のことしか考えてないせいか、 学校の卒業式でも同級生がオイオイ泣いていたのに 自分は涙ひとつ出ない。なぜだろう。と考えていました。 自分への執着が強いせいか、いざという時に腹を括るということが 自分にはできなさそうです。 幸い、早期で性質もよいもので、3年たった今のところも再発していないですが、 乳がんが見つかって手術したときも とにかく食べるものには異常なくらい気を遣っていたなあと思うのですが、 1年後、こんどは自分の母に卵巣がんが見つかった（これも、今のところはおとなしくしている） ときは、…なんだろう。不安で、いてもたってもいられない、ということがなかったのです。 自分以外の人間のことを「自分のことのように心配する」という感情を 持ったことがないのかもしれません。 空虚感を満たすためいろいろな趣味に手を出して来ました。 でも趣味って、自分が好きでやることですから、やっぱり最終的には自分のことしか 考えてないところに行き着く感じがします。 最近では、カメラに興味がでてきました。 こんどの趣味は無理がないので少し続きそうなのですが、 どうせなら、人の役に立つような趣味にしたいと思って、腕を磨いているのですが 間違えちゃいけない、いきなり出来て当然…なはずはないのに。 アタマでは分かっているのですが、 ここでも、優等生病がでてきてシンドイです。 加藤諦三さんの著書「だれにでも「いい顔」をしてしまう人」を少し読みましたが 私は、今まで母に愛情を受けていたと思っていたのは勘違いなのかもと気づきました。 私の母は、過干渉＝愛とおもっている節があったのか 子どもの私には、今思えば何かにチャレンジし失敗する暇を与えてはくれませんでした。 要領の良い母と比べ、私は一言で言えば「ドン臭い」子どもでした。 子どもの私が、私なりに持つ「自分の考え」というものを認めてくれた記憶はなく、 ありのままの自分は間違っている、ありのままでは親の愛を受けられないと感じたのでしょう。 間違って叱られては、受け入れてもらえないと。 今、少しは客観的に見つめることができるようになり いい顔しそうになったとき、虚勢をはりそうになったときなど 「嫌われたっていいじゃないか。嫌われたって自分に都合の悪いことは1つもない」 と言い聞かせています。 自分の意見が少しは言えるようにはなりました。 でも、口下手で簡潔に説明できずまだためらいます。 こうして今も、悩むときがあります。 なぜ、自分は自分のことばっかり考えてしまうんだろう。 自分が人のためにと思ってすることが、いつの間にか自分の為になってしまってはいないだろうか。 人のために何かしようとするとき、無意識に見返りを期待してしまいます。 人の為になることをやったほうが気が楽になることは分かっているのですが。 今、結婚話を進めています。 婚約者は、私のことを受け入れてくれています。 彼も又鬱があり、社会生活は送っていますが人が嫌いです。 彼の心を穏やかに保つための、最終手段が人を避けることなんだそうです。 そんな彼のことを最初、母は受け入れませんでした。 今は彼がだいぶ譲歩している格好で話が進んでいます。 母は相変わらずです。 結婚して家を出ても、縁を切る形でないかぎり親は死ぬまでついてまわります。 一時は縁を切って出る覚悟もしていましたが、たぶんそれは出来ないと思います。 出来るはずなんですよね。成人なんですから。。。 親の愛をじゅうぶんに受けて来なかったが故に愛を未だに欲しているのか やはり捨てられないのでしょう。 片親で私自身に兄弟もいません。 母の激しい性格で叔父や叔母など血縁者とも疎遠です。 母自身、母（私から見た祖母）から可愛がられた記憶がないらしく あるのは憎しみだけ。 愛情をうけず育った母が、健全な愛情を注げるわけがない。 だから母を赦したい。そう思って、 母もそうした家庭環境で育ってきたのだから、せめて晩年を少しでも心穏やかに過ごせるよう 母との間で嫌なことがあっても、ぐっと飲み込んでいます。 それすら、「いい顔したい」「愛情を受けたい」という思いかもしれませんが。 与えられた課題は100％達成せねばならない、自分はパーフェクトでなければならないという 強迫観念にも似た心境、そして自分のことばかり考える自分を卒業し、 心穏やかに過ごしたいと思っております。 完全解決は無理かもしれませんが、心を楽にするTipsなどあれば。 ご教授くださると幸いです。

私はいつも８枚切りなんです。 厚みは６枚よりも薄いですが、何となく２枚得したような気分になります。 それと薄い方が、焼く上で香ばしさが際立つようにも感じます。 (全く主観的な考えですが・・・） そこで、食パンの６枚切りと８枚切りだったら、どっちが重宝しますか？ ６枚切りと８枚切りで、使い分けていますか？

http://okwave.jp/qa/q7991890.html で質問させて貰った者です。 回答してくださった方、ありがとうございました。 その後、再検査をし白血球数も正常値に戻り 特に異常はありませんでした。 クレアチニンが0.91と基準を上回っただけで 運動をしているということで特に問題はないと。 やはり部活での対人のストレスだろうと 様子を見ることになりました。 (後輩との不仲や副部長としての負担) ここ数日で部活のことで考えすぎて 全く食べ物を受け付けられなくなり ４日で２kg減ってしまいました。 部活の話を聞くだけでイライラして 熱も上がって他人に八つ当たりしてしまって これでは壊れてしまうと思い 顧問の先生に泣きながら休部を申し出ました。 今高校２年生で４月の大会が最後なので 部活を休部して、個人で練習したいと言いました。 しかし、個人で練習した方が 確かにストレスも溜まらないでそっちの方が強くなって 貴女にとっては良いことだけど その休部という選択は逃げているだけではないか？ この部活にとっては何の解決にもならないのでは？ と言われて休部は拒否されてしまいました。 その後、顧問の先生が部員たちに 私の現状を話してくれたみたいで 急遽ミーティングになりました。 解決したこと、しなかったことありますが ミーティングをしたことによって 前よりは居心地がよくなりました。 と、心では思っていてもやはり身体はそうはいかず 無意識に拒否反応が出ているというか 部活に行くと体温が上がったり急に怠さに襲われたり それによって折角居心地が多少良くなったのに 部員全員が敵に思えたり 私は不必要な人間なんじゃないかと思ったり 仮に、絶対に必要だよ！とフォローをされても その必要とは戦力だけであって人間としては 不必要と思ってるんだろ、と思ってしまい この前より更に休部したいという気持ちが 強くなってしまいました。 駐輪場に自転車を停めたばかりなのに すぐまた自転車にまたがってどこかに行こうとしたり 昨日約束したことを忘れてしまったり (というよりその約束自体全く覚えてない) 挙げたらキリがないですが変な行動ばかりしてしまって もう疲れました。 顧問の先生が言うように 私はただ逃げているだけなのでしょうか。 考えが甘いのでしょうか。 休部という選択をやめて あと数ヶ月我慢しなければならないのでしょうか。 それとも 休部させて貰うまでしつこく主張させた方が いいのでしょうか。 もう分かりません。 何もかも分かりません。

こんにちは。　私は17歳の高校生です。 ここ最近、とても親しい友人と話していても 「今こうしていることで迷惑をかけているんじゃないか」 「嫌な思いをさせてしまっているんじゃないか」 と感じてしまうことがあります。 客観的に見て失礼な発言をしていない時もです。 あと、これは以前からですが、“仲はそこそこ良いが趣味は合わない”友人たちに対して自分を出せません。 「○○好きなんだよね～」程度の話をするのも、「嫌な思いをさせてしまうんじゃないか」と思って どうしても当たり障りのない話題＆発言になってしまい、なんとなく打ち解けられない感じがします。 「妹や弟は要る子だけど、私自身は本当は居ても居なくてもいい子」という感覚もあります。 人に何かしてもらうと大抵は感謝より申し訳なさでいっぱいになってしまいます。 こんな風なせいかはわかりませんが、好きな人もできません(趣味が男っぽいからか男友達は結構います)。 実は、私は小学４年で遠方から転校してきてすぐから中学３年までいじめに遭っていました。 暴力はなく、証拠が残らないタイプのいじめでした。 給食の自由席のときグループに入れてもらえなかったり、こっちを見て笑われたり、掃除中に仕事を取り上げられた上に「働け」と言われたりなどです。 石も投げられました(当たりませんでしたが)。 当時から、数人とはいえ友達はいました。その殆どは今でも同じ学校です。 現在通っている高校はとても平和で、いじめるような人もいないし、とても幸せです。 両親も別に普通です。虐待されたこともありません。 ただ、母に相談しても取り合ってもらえなかったというか、私は苦しかったのに「そんなのたいしたことない」というような態度を取られてしまうことが多かったし、 2度しかありませんが逆に激しく叱られたりもしたので、途中からあまり相談しなくなりました。 これらはいじめの後遺症なのでしょうか？治りますか？ いじめられなくなってから2年程経っていますが、しばらく経ってからこうなることはあるのでしょうか？ カウンセラーや精神科は親元を離れる来年度まで無理です。

23歳女性です。現在、大学卒業を機に実家に戻り、同居して半年になる実母との関係に悩んでいます。 私が小学校に上がる頃、我が家は母子家庭になりました。 母は二歳違いの姉と私に、幼い頃から「騒ぐし頭が悪いから、子供は嫌い。夫と早く別れたくて、戦友が欲しかったから、お前たちを計画的に生んだ。」と、毎日言っていました。 そのため、小学校低学年から、家事はやって当たり前。放課後に友達と遊んでいて、母が仕事から帰ってくるまでに出来ていないと、罵ったり閉め出されたりしました。 父親にも、「あんた達が会いたいなら会えばいい。でもママを傷つけるあんなひどい男に会いたがるお前達は、ママを愛していないんだ。」と半ば脅すようなことを言われ、数年に一度父に会おうとすると、プレッシャーから嘔吐してしまい、現在まで10年近く会っていません。 勉強も習い事もとても熱心で、私の娘なら何でも出来て当たり前と、どんなに努力しても褒めてもらうことはありませんでした。 大学に上がるとき、急に「もうこれ以上、お前達のためにお金は出せない」と言われたので、学費と生活費は4年間、必死で奨学金とアルバイト代でやりくりしました。その頃から、私と少しでも揉めると、すぐ「この親不幸者、1人で大きくなったような顔をして。もう死んでやる。」と、メールや電話が鳴り続け、私は4年間、不眠症とうつ病で精神科に通いました。 19歳の時、同じ大学の先輩と初めてお付き合いしたのですが、そこでも母の激しい妨害に遭いました。お前は男を漁るために東京に行ったのか、そんな男ではお前は絶対幸せになれないと3年間言われ続け、結局卒業前に彼とは別れてしまいました。私に内緒で、彼に別れろと抗議の電話もしていたそうです。 母は私たちの、自分の知らない分野の勉強、交友関係、恋愛に、ものすごく批判的で、かつ干渉してきます。 また、自分がどれほど大変な思いをして大人になったか、私や姉はどんなに素晴らしい親に恵まれて幸せかを、呪文のように言い聞かせてきました。 私は23年間、少しでも母の役に立つ、自慢になる娘になれるよう、自分なりに努力をしたつもりです。 現在も多くはないですが家にお金も入れ、家事のほとんどを請け負い、働きながら勉強をしています。 でも、このままでは自分が何のため、誰のために生きているのか、分からなくなってしまいました。 先日、初めてこの話を家族以外の方にした際、「あなたのお母さんは異常。一度自分の状況を詳しく分析してごらん。」と言われ、本やネットで始めて、アダルトチルドレンや毒親というものを知りました。まさに過去・現在の自分の状況そのもので、しかもこんなに多くの人が悩んでいるのに、なぜ自分は何も知らなかったんだろう…と、驚きました。 母とはもう暮らせないと、来週引っ越しも決めました。でも、私が居なくなったら、姉も同棲して家を出ているし、母が1人ぼっちになってしまうと思うと、とても心苦しいです。 私のような体験をされた事のある方は、どうやって母親との距離を保ってらっしゃいますか？ また、アダルトチルドレンだと自覚された方は、どのようにご自分の気持ちを整理されましたか？ 私は、常に人の目を気にしてしまい、いつも無理に明るい人を演じてしまいます。3年お付き合いした彼氏も、最後まで愛情や優しさを疑ってかかり、ひどいお別れになりました。 こんな私にも、友人など優しく接してくれる人が何人かいます。彼らを心から信頼したい。また誰かを心から愛して、大切に関係を築きたいと、強く願っています。でも、これまで家族以外はみんないつかお前を裏切るんだと教えられてきたため、どうすれば人を信頼出来るようになるのか分かりません。 姉とは頻繁に連絡を取っていて、母と私のことをずっと心配してくれています。 まとまりの無い文になってしまい、申し訳ありません。 どうかアドバイスをお願いいたします。

確定申告で　世帯分離した母親の扶養控除がはずされてしまいました。 昨年８５歳の母親が入院、要介護５の認定を受け７月に特養に入所。 その際費用の面からも世帯分離を提案され世帯分離しました。 市役所から特別障害者認定も受けています。 申告に行ったところ、世帯分離しているから扶養控除、障害者控除はできません。 母親の医療費合計７０万も７月以降の領収書についてはすべてダメ。 そのため還付金も当初の計算の半分以下となりました。 特養施設の負担軽減、所得税の軽減、両方のメリットを受けることは できませんとのことです。 世帯分離と扶養控除は調べてみるといわゆるグレーゾーンにあって 対応職員によってはOKの場合もあるようです。 申告は税務署ではなく市役所で行いました。 特養施設の費用は私の口座からの引き落としで支払っていますが 母親の年金の範囲で収まっています。 はたしてこの申告でよかったのか疑問です。 もう一点 障害者控除認定書にも書かれていますが 本認定書は確定申告等で障害者控除を申告する際必要となりますと。 世帯分離してしまうとこの認定書は全く意味のないものになって しまうのですか。

はじめまして。長文失礼します。 私は県外の大学に通っていてアパート暮らし。 妹が一人いて、実家住みの中学生です。 母は離婚前から浮気癖があり、これまで同じ職場の男３人ととっかえひっかえに付き合ってました。 今の男は母と同い年で婚歴なし独身実家住みです。今の職場ではパートで働いているんだそうです。 離婚する相談を受けた時、父には多額の借金が有ったため、「もう男をつくらない」約束で私と妹は母についていくという意思を伝えました。 母は本当に男と別れました。「（男）があんたたちがかわいそうだから別れるって言ってくれたんだよ」と何度も何度も聞かされました。 ところが、いざ離婚して新居に引っ越すと母の男が家に何度も来るのです。我慢していましたがいつの日か我慢の限界がきました。 リビングに母と男がいるところに「出ていけ」と言いながら追い出そうとしました。母に「なんてことするの！」と怒鳴られました。 自分と妹の思いをすべてぶちまけました。「お母さんは私たちと男どっちが大事なの？」と聞くと「どっちも」と答えられてしまいました。男は黙ったままでした。 母は「あんたのことをそんな子に育てた覚えがない」なんて言ってきました。そして自分で首を絞めて私の前で死のうとしました。 男と一緒に必死に止めました。「包丁持ってこい！」と叫ばれました。 その日は何とか気持ちを抑えてとりあえずは母のことを落ちつけました。男は逃げるように帰りました。 それからしばらく私に見つからないように男を家に入れたり二人で出かけたりしてます。 私は実家から逃げたいのと夢を叶えるために上京しました。 妹をおいて逃げました。 そして昨日、 「男がお兄さんとケンカしたらしく男がお母さんに実家の近くに安い物件があるから一緒に住みたいと言ってきたらしい。土曜日に一緒に見に行くらしい。一緒に住むことになったら耐えられない。」 とメールが妹から来ました。 もうどうすればいいのかわかりません。 大学を辞めて実家らへんに妹と住むことも考えました。 しかし、私には東京に住む社会人の彼氏がいます。正直、離れたくないです。 大学もじぶんのバイト代と奨学金で必死に賄ってきました。 結局いざとなると自分のことばかりです。 妹も自分も母もみんな幸せになることはできないのでしょうか？ ちなみに実家に帰った時にこっそり男の実家に押しかけて家族にチクるのはきけんですか？

1年前、夫のDVにより離婚しました。 現在32歳です。 結婚生活は毎日が地獄のような生活だったため、離婚が出来た時はどれだけ身が楽になったかと思いました。 しかし離婚後数ヶ月経つと急に不安が襲いかかってきました。 未来に何の希望も見出せなくなってしまい、毎日が淡々とただ過ぎていくだけで、虚しさだけが襲いかかります。 今後、生涯一人なのではないかという大きな不安、世の中から置いてけぼりにされているような感覚。 そして、何も楽しみの無い日々に孤独と虚しさが募ります。 趣味やら楽しみを見つけようと初めは必至に休日に何か動こうとやってきましたが、何一つに興味も見出せませんでした。 どれだけ動いてもやりたいことが見つかりません。 また、離婚と同時に他人を信じることが出来なくなってしまいました。 同性の友達さえ今では信じることが出来ません。 前向きになるにはどうしていけばよいでしょうか。

誰にでも人を羨ましいと思う気持ちがあると聞きますが 私は自分が嫌になるくらい、人の幸せを喜べません。 辛そうな友人の話を聞いた時は決して、ざま～みろ、なんて思いませんが 例えばその友人がそこからいい方向に向かい始めたときに報告してくると面白くありません。 よかったねー！と言いながら周りの友人と喜ぶフリをしつつ 本当はそうおもっていません。 そんなみにくい自分がとても嫌。 自分を好きになればこんな気持ちにならないのでしょうか？ 本などを読むと もっと自分を褒めてあげよう！なんて書いています でも、人の幸せを妬む私が 自分を褒めるなんて、褒めるところがあるなんて思えないのです。 自己評価が低い私が 自分を好きになるにはまず 何をしたらいいのか アドバイスください。

デジタル化で、どの地域の民間放送の地上波テレビ局も経営が悪くて営業成績も過去最悪の悪い結果が出る会社も在ります。 なかには万年、大赤字で経営難のテレビ局も在ります。 フランスやイギリスと韓国みたいに３つが日本国内の人口比率としては理想に近い。 例としては日本テレビ系列＋テレビ朝日系列，ＴＢＳテレビ系列＋フジテレビ系列，テレビ東京系列＋独立系１３局 これが１番、視聴者が納得すると想定。 関連のＢＳテレビ局とスカパー！のチャンネルは別会社の場合が多いから、現状維持で。 日本国民がテレビ好きなので、山と海に囲まれた地域だから送信所の建設費も掛かる。 法律に より大都市圏を覗き都道府県単位で放送免許制度を交付したので諸外国に較べるとコスト高で、全国民が同じ番組を視れ無いから消費者と視聴者の不満も多いです。 諸外国なら普通、法律改正して県どうしを合併して道州制を導入しますけど。 道州内の地域すべてはケーブルテレビ局を除けば、同じチャンネルが観れるようなルールに成るだろうし。 １つだけの質問です。 ＮＨＫを除いた地デジのチャンネルが、独立系テレビ局を含めて６つ在る系列を削減できるなら、いくつが理想ですか？ こたえは現状維持でも構いません。 逆にデジタル化でチャンネルや系列を増やす発想は、日本国内の景気が悪いし少子化で国民総生産が減少傾向に在るので非現実的。 元々からガラパゴス化された業界なのに、諸外国の資本の入ったメディアグループが系列を作る発想は、とうてい日本国内には有り得なさそう。 また諸外国みたいに、電波オークション制度でテレビ局を決めるルールも非現実的に近い。 納得が行く解答にはベストアンサーを決めますので書き込みをお願いします。 よろしかったら、お住まいの地域か都道府県名を書き込んで下さいネ！ 理由も、そえて いただけると大変たすかります。

私の妹は現在25歳で、旦那（28歳）と2歳3ヶ月の息子、 1歳0ヶ月の娘の4人で暮らしているのですが、 最近、「子育てをしたくないので、養護施設に預けたい」と言い出しました＞＜ どうすれば良いか、アドバイスを頂けたらと思います

私の家は母子家庭なのですが母親と喧嘩するたびに父親に似ていると責められます。 母は怒ると大声で怒鳴ってきますし、注意した内容について「何か言え!」と糾弾してきます。 そして殴ったり、たたいたりしてきます。さながら取り調べを受ける容疑者の気分です。 刑事ドラマで机をたたいて尋問する刑事とかありますよね…そういう感じです。 なので何も言えなくなって黙っていると、「そういうところが父親に似てて大嫌いなのよ!」と言います。 私にとっては数えるほどしか会ったことのない父親でも一応は父親です。 それに本来は成人まででいい養育費の支払いを大学卒業までしてくれています。 世間では養育費を支払わない父親も多い中で、きちんと支払ってくれたり学資保険をかけてくれていたりと私にとってはいい父親だと思うのです。 前に、「父親の事を否定されると自分の半分を否定されているようで嫌だ。」といった事もあるのですが「だったらそう言われないようにすればいいじゃない。」と謝罪の言葉は無し。 母はすごく几帳面な性格なのに比べ、私がなかなか気が利かない性格というのもあるのでしょうが、努力しても気がつかない時は気がつかないんです、残念ながら… 部屋が汚いと怒られる事もありますが、許容範囲って人によって違うと思いますし、掃除の仕方もトイレと部屋を同じヘッドで掃除機をかけるなとか細々と自分のやり方を押しつけてきます。 母子家庭の方で別れた相手に似ていると責められたりする経験がある方いますか？ またいらっしゃればどういう風に対処してきましたか? アドバイスいただければ助かります。

父親が嫌い暴力や物を壊す力ずくで言うことをきかせる 死にたい ひどく傷つき自分に自信が持てないから死にたい どうしたら回復出来ますか

二歳になる男の子がいるのですが、急な発熱。 風邪ではないようで、熱のみなんです。 こういう場合の対処法をおしえてください。 きつそうでくったりしている。 食欲はそれなりにある。 よろしくお願いします

使う予定の無いお金 1000万円をどの様に したらいいですか？ 定期預金 国債 社債 株 …

★日本の文化は高句麗の「美しい」文明をコピペ・・・ 　歴史的事実を無視し、日本を貶める、一体どこの国の新聞なんだろう。 http://bit.ly/Jc7wMf 紀元３?５世紀ごろに全盛を迎えた「高句麗王朝」のころは、日本よりもはるかに進んだ文明国家があり、仏教などの宗教、学問の中には当時、高句麗を経て中国から伝えられたものもあります。 復元された壁画は、切手などでも知られる飛鳥時代の高松塚古墳（奈良県明日香村）の美しい壁画とそっくりなのが分かるでしょう。 当時の日本は高句麗の美しい文明をそのまま、コピペしながら輸入し、やがて独自の文化を生み出していったのです。 森忠彦 参考 毎日新聞から世界中に配信された記事によると・・・http://bit.ly/bC0OeF 「日本人の母親は中学生の息子のためにフェラチオをする」 「南京大虐殺の後継者の日本政府は、小児性愛者向けの漫画を使ってオタクを自衛隊にひきつけようとしている」