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男性55才です。よろしくお願いします。 長文になりますが、今回までの経過を細かく知って頂きたく、ありのままを書きます。ご容赦ください。 私は25才の時、会社の食堂での夕食の際に「 喉の奥に髪の毛が引っかかっている感覚 」に襲われ、気持ちが悪くなってトイレで指を入れて吐き出そうとしてもダメで、その感覚でパニックに陥った日から10日間、寝込みました。会社も休んで、静養時の食事はカロリーメイト（缶の飲み物）だけで済ませていました。 それまでの私は、本来、何処でも何でも誰がいても、ガツガツ食事をする人間でした。 なんとか１週間を越えた頃に、喉の奥の髪の毛の違和感はだいぶん消えました。 それ以来、会社や外食などの際は同僚や他人様と同席の食事が怖くて（気分が悪くなるのが恥ずかしくて）できず、唯一、簡単な小鉢のサラダやフライドポテトなど「これにはまず髪の毛のような物は入っていない・喉に引っ掛かり感は出ないな」と見て判るような少量の食べ物しか口にできずになっていました。 ただ、自宅では吐いたりしても安心だと思えたせいか、不思議と普通の食事が摂れていました。 そうやって10年ほど過ごして来たのですが、30才頃に職場のリーダーに任命され、仕事はそれなりにこなせていましたが、やはりリーダーともなると会社の他組織の人達や、時には自分の部下などとの遊びや会食の機会なども増えて行く中で、ずっと10年間、他人の前ではまともな会食ができたり楽しんだりできず、とても大きな自責の念に駆られる事が多かったです。 更に、そんな自責を募らせていた中で部下を持つ仕事の環境でしたから、職場では自分からギスギスした雰囲気を作ってしまい、挙句の果てに部下に自信を持って指示も出せず、自分一人で仕事を抱えてしまったり、上司に相談しても本気に取り合ってもらえず、最後はいわゆる燃え尽き症候群となってプツン！と責任感が切れそこから２年間休職するに至りました。 休職に入った最初、会社の保健室の勧めで近県の大きな病院の精神科で診てもらい、そこから個人の心療内科を再び紹介され、厳密な診断ではなかったように思いますが【 不安神経症だなぁ 】と診断されて、会社に報告しました。 休職の際に処方されたのは、プロチアデン、デパス、その他の睡眠薬など。１日２錠ずつを１日朝・昼・夕の３回をずっと処方されて服薬し過ごしました。専門薬には抵抗がありましたが、なんと最初の１服目から眠気と共に、喉の違和感や不安感が不思議なほど一切なくなり、あれほど怖かった他人の前や外食時でも平気で食事をする事ができるようになって行きました。青天の霹靂のような心境でした。 そして２年の休職を経て職場復帰（業務は変わりましたが）をしても、当初からの服薬の内容は一切変えずに過ごし、15年間そのまま職務に就いていました。 同僚や上司・その他の人達との会食の場もそれなりに多かったですが、全く平気で、薬が効いている実感もありました。 服薬をしながら順調に勤めていましたが、今から８年前に家の都合で他県へ引っ越し、それと同時に新しい町の最寄りの心療内科で、以前から飲んでいた薬を続けるため医師にお薬を見せました。すると、症状が緩和されて長いのに多すぎる薬の量だったようで、減薬をしてもらいました。 プロチアデンからパキシルに変わり１日１錠のみ。 デパスは0.5mgを１日４錠（朝・昼・夕・眠前）で、現在も、この量で処方してもらいながら、新たな職場で仕事もしています。本来は、デパスの依存をやめて行かないといけないのですが、私の本音の部分でまだデパスが手放せずに、今まで来ています。 経過は以上の通りですが、ここまで読んで下さいましたら本当に感謝致します。 そこで質問なのですが、今さらに思っている疑問として、私は当時はどんな病気だったのでしょうか？本当に不安神経症？ 現在の主治医に20数年前の事も話して受診を始め、減薬して８年にもなりますが、改めて「私の病気は実際には何ですか？」と聞くと、うつ病です・・との回答です。 やはり、うつ病なのでしょうか？ 20数年前に経験した強烈に気分が悪くなった経験から自分なりに感じるに、本当は少しＰＴＳＤ的なものだったのではないか？と振り返っています。ただその後も量は減りましたが、向精神薬や抗うつ薬が効いて今がありますし、服薬もずっと絶やせずにいます。精神薬を飲み慣れてしまったので、服薬の量の影響でも精神的に安定・不安定を感じる事もたまにあります。 そこだけを捉えてしまうと、それは「うつ」と言われても仕方ないとは思いますが。 それでも、20数年前や８年前の各々の医師の見立ては正しかったのか・・。 私が一番最初に経験した「喉の奥に感じた髪の毛の感覚で気分が悪くなって寝込んだ」という事には、いずれの医師も原因を答えてくれなかったので、これまでの診断名にも少し「違ったんじゃないか？今でも違う根本治療が別にあるのでは？」と疑問が残っています。 長々と読んで下さり有難う御座いました。 ぜひ、何かヒントになるアドバイス・ご経験談・専門医の方のご意見を宜しくお願いします。

長文です。大学3年生です。 中3の高校受験の頃に、うつ病と診断され、通院しているうちに双極性障害2型と診断が変わりました。 それに伴い、過敏性腸症候群、自律神経失調症、パニック障害、対人恐怖症、睡眠障害などがあります。 何にでも病名をつけていたらきりがありませんが、とりあえずここ半年の体調が、ここ数年のあいだで最悪です。 まず、薬の副作用の吐き気がひどくご飯が食べられず、今年の5月に体重が2週間で8キロ減りました。 そこを皮切りに、これまで体調不良といえば過敏性腸症候群のための腹痛ばかりでしたが、めまい、立ちくらみ、偏頭痛、吐き気嘔吐、不眠、胸痛、息苦しさが続いています。 めまい、立ちくらみは、一度引き起こすと一週間以上継続します。朝起きた瞬間からめまいが始まり、夜にかけて歩けなくなります。耳鼻科にかかりましたが耳に異常はありませんでした。 胸痛と息苦しさはほぼ毎日どんな時間帯にも関係なく起こり、冷や汗や手足の震えもあるので、これは恐らくパニック発作だと思います。学校へ行く前、バイト前、遊びに行く前など、家から出ようとする時と、夜によく起こります。 また、8月頃から不眠症と同時に強迫観念（これは幼い頃からありました）、幻覚、幻聴が起こるようになりました。 学校の課題など『やらなければならないが今すぐにやらなくても期日に間に合う』ことを、寝ている時に突然思い出し飛び起きて、深夜に作業を始めそのまま朝になる、ということを繰り返しているうち、眠れなくなりました。無眠で動き続けたために、疲れで嘔吐癖がつきました。 今は、入眠するための薬と、長く眠るための薬を併用して寝られています。時々、寝ているあいだに動き回った痕跡があります。 ここ最近では、記憶力の低下、頭が全く働いていないと感じています。もともと記憶力は良い方でしたが、数秒前に起きたことを忘れる、道を忘れる、頻繁に会う人の名前を忘れる、買ったものを忘れる、ご飯を食べたかどうか分からなくなる、思ったことを口に出したかどうか分からなくなり、会話の中で全く同じことを何度も言ったりなど、ボケが始まった人のような有様です。 また、非常にとても怒りっぽく、ヒステリックになりました。 抗うつ剤や気分調整薬などは一通り試しましたがどれも効果がなく、医者には、もう出せる薬がないと言われました。とりあえず飲み慣れているリーゼとメイラックスを飲んでいますが、効いているのかどうかわかりません。 カウンセリングは受けておらず、診察時間はとても短いため、医者にこの状況を伝え切れていない節もあります。 ODをすることに抵抗がないため、あまりにも気分が酷いが、バイトなどどうしても出かけなければならない時に、たくさん薬を飲んで凌いでいます。 一人暮らしですが、親と学校の先生は病気に理解がありません。恐らく本人たちは理解しているつもりで喋ってきますが、結局、根性論で片付けようとしてくるので話になりません。 頼れる友人もいません。最初は信頼している人はいましたが、このような相談をすると、段々、分からないといった顔をされたり、うつは甘えという人もいるので、相談しなくなりました。 友人に期待することを諦めてからは、逆に明るく接することが出来るので、交友関係に問題は無いと思います。最近は学校へ行っても誰とも話さないので、問題があっても分かりませんが、執着もありません。 問題は就活です。就活の準備をしていますが、あまり身が入りません。この体の調子で、仮に就活を乗り越えられたとしても働くことが出来ないと思うからです。 強迫観念の時期から一転して、ごく最近は寝たきりで無気力状態で、体が動かない状況です。 ここまできて退学は勿体無いですが、通い続けても仕方ないとも思います。退学してもお先真っ暗で、通い続けてもお先真っ暗です。 なぜなら、中、高校時代はストレスの原因がはっきりしていましたが、今は原因もわからないままどんどん悪化していっているので、どうしようもありません。 ストレスのようなものがはっきりと胸痛を引き起こしているのは分かりますが、一体何に対してのストレスなのかが分かりません。PTSDとも言われたので、それかもしれません。 いろいろなことを考えますが、ただこれ以上生きていたくないと思います。こんな気持ちのままなら明日だって生きたくありません。寝ている間だけ、何かに追いかけられ続ける悪夢を毎日見ますが、一番楽な時間です。自殺する勇気はありませんでした。 一つの転機として、休学、入院をして治療に専念するのがいいのではと医者に言われますが、履歴書に傷が付いた状態で就活をするのと、このままなんとか就活をして、なんとか生きていくのとどちらがいいのか分かりません。一年入院することが、必ずしも自分にいい影響を与えるとも分かりません。それは一年休めたらいいとは思いますが、そのあとのことを考えると踏み切れません。 今すべき選択はなんでしょうか。 休学、入院するか、このまま就活に突入するか、退学して一からやり直すか、どれが最善なのでしょうか。どうすれば、一番、普通に暮らせるでしょうか。

多重人格(IFとDID)の区別 最近私(高校三年生、女)は人格の変動が激しいです。自分がふとした時にぱっと変わります。 もう少し先にならないと病院には行けないので、今の段階でのお話を是非聞いてください。 正しい回答は求めておりません。だいたい自己満。 先に質問だけ、簡潔にお伝え致しますと i) IFとDID、それと演技の区別、見分け方を教えてください。 ii)統合する気は専らなくて、むしろ楽だから増えて欲しいと思うのは可笑しいでしょうか？ iii)こういう状況(下で説明、謎に思っていると記してある部分。質問３、とわかるように示しておきます。)の多重人格も有り得ますか？ 以上です。以降長文となります。 どうかよろしくお願いします。 ＊ (1)主人格(私)(以降(1)と呼びます) 診断された訳では無いので「障がい」という言葉は避けさせていただきますが、小五の頃から強迫(今はだいぶマシになってます。)、高一あたりから解離(特に健忘と離人)の症状がちょくちょくありました。 普段は今まで甘えを知らなかったからか幼いと言われ、小学生と言われるまでに精神年齢は低めです。今の自分は(1)に該当しますが、それでもちゃんと意識はあり、年齢に見合った学力も満たしています。(要するに阿呆なだけの普通の人間です(˙꒳​˙ )) こうなった原因は、変に過保護な親(毒親？に近いのですかね。軽い躾という名の暴力と、生きる気力無くすぐらいの酷い暴言、自由の少ない生活)、何度かあった変質者からの痴漢、あとは親友の喪失(裏切りに近い)、記憶はほとんどないけど、遭ったらしいいじめ？……からのトラウマが原因だと思っています。最近はクラスや受験のストレスで生きる気力を失い、飲まず食わずになりかけ、自傷することも増えました。 …この人格解離？のことは他人にバレたいと思っていません。理由は「厨二病みたいで恥ずかしいから、怖いしまだ自分が信じたくないから。」 口調は結構高めの細い声？で、だいたい丁寧語で喋ってます。後輩でも敬語です。 (2)交替人格(と一応呼んでおきます。)の1つ目 名前、年齢、性別、全て不詳でした。友人と(2)が話し合って決めたあだ名的な名前で普段は呼んでいます。友人曰く、年齢は年相応らしいです。(1)は弱々しいけど、(2)はより大人びていて、気の強いところがある。口調も今どきの高校生っぽく、よく喋り、ネタが尽きないそうです。(ちなみに(1)は自律神経の乱れから呂律が回らなくなっていて、それを恥ずかしく思っているので、話すことは嫌いです。すぐ黙ってます。) (1)は(2)に自分の意思で変わることは出来ませんが、(2)は自分の意思ですぐに戻ろう(疲れたから寝よう)とします。(1)と(2)は心の奥底で話せますが、体力を使うので「QandA」というアプリで質問しています。 記憶に関しては、(1)は起きていたり精神がまだはっきりしている時は(2)が行動している記憶も認識していますが、伏せていて聞いてなかったり、暴れてたりすると覚えてません。 (2)はストレス自体を感じにくい体質で、(2)の身体に(1)精神で保っている意味不明な状態(この辺一帯質問３の謎(？))のときにはとても過ごしやすい一日をすごしました。 …(2)もまた、他の人にバレたいとは思っていません。理由は違って、(2)が友人に言っていた言葉をそのまま申し上げますと 「友人はPTSD持ちだし、解離の理解も元からあってすぐ分かってくれたけど、他の人ってそういう縁なさそうだし、説明めんどいじゃん？」とのこと。 結構好み(勉強の得意不得意など)も違ってますので、(1)と別で考えたい、一緒だとは思いたくないとは思ってます。 学校で何度か(2)が出ているみたいです。基本その友人といるのですが「ギリギリだよ。バレてそうなぐらい。怪しくは思われてるだろーね」という報告は受けてます。 (3)幼児人格 ふとした時に「多重人格者って幼児人格もってるよな、自分の中にいるのかな……」と思い、心の中でいつも(2)と会話する場所に向かって「幼児人格っているの？いるなら名前は？」って話しかけて見ました。本当に考える暇もなく、「るな」そう浮かびました。聞こえたに近いけど、子供の声ではありませんでした。自分とは別の声。 その辺から6歳ぐらいの中ぐらいの高さで二つ結びしている女の子がたまに存在しているような気がしています。 なんでそんな質問をしたのか、ふとした時って何かというのは、自分が幼児退行してしまった時のことです。1度、不思議な感覚(これも一応質問３)になり、幼児に支配されていく感覚に陥りました。(1)の精神なのに、だんだん横から幼児の、幼い思考が流れてくるんです。その思考と、自分が可笑しくなったという自覚で今にも泣きだしそうでした。それがピークになったとき、ぱっと(2)に変わったので収まったのですが、それ以降二、三日は箸の使い方すら分からなくなって、スプーンでご飯を食べていました。 (4)黒い男の人(シークレット感あり(˙꒳​˙ )) 「QandA」というアプリでは、(2)と会話するだけでなく、自問自答の部屋を作ってあります。 そこで、質問して答えてたのですが、最近はその質問がどこか大人の男？のような感じの何かが質問してくるので、それを打ち込んで自分がすぐ答えてます。質問したところ(2)では無い、とだけ言われました。 話しかけてくるのは感じますが、自分がうってるし、幻聴かなぐらいで一応流してはいますが。関係ないとはいえないので書かせていただきます。 基本二重人格、謎な2人がいるこんな私ですが、これはイマジナリーフレンドなのでしょうか？

最近私(高校三年生、女)は人格の変動が激しいです。自分がふとした時にぱっと変わります。 もう少し先にならないと病院には行けないので、今の段階でのお話を是非聞いてください。 正しい回答は求めておりません。だいたい自己満。 先に質問だけ、簡潔にお伝え致しますと i) IFとDID、それと演技の区別、見分け方を教えてください。 ii)統合する気は専らなくて、むしろ楽だから増えて欲しいと思うのは可笑しいでしょうか？ iii)こういう状況(下で説明、謎に思っていると記してある部分。質問３、とわかるように示しておきます。)の多重人格も有り得ますか？ 以上です。以降長文となります。 どうかよろしくお願いします。 ＊ (1)主人格(私)(以降(1)と呼びます) 診断された訳では無いので「障がい」という言葉は避けさせていただきますが、小五の頃から強迫(今はだいぶマシになってます。)、高一あたりから解離(特に健忘と離人)の症状がちょくちょくありました。 普段は今まで甘えを知らなかったからか幼いと言われ、小学生と言われるまでに精神年齢は低めです。今の自分は(1)に該当しますが、それでもちゃんと意識はあり、年齢に見合った学力も満たしています。(要するに阿呆なだけの普通の人間です(˙꒳​˙ )) こうなった原因は、変に過保護な親(毒親？に近いのですかね。軽い躾という名の暴力と、生きる気力無くすぐらいの酷い暴言、自由の少ない生活)、何度かあった変質者からの痴漢、あとは親友の喪失(裏切りに近い)、記憶はほとんどないけど、遭ったらしいいじめ？……からのトラウマが原因だと思っています。最近はクラスや受験のストレスで生きる気力を失い、飲まず食わずになりかけ、自傷することも増えました。 …この人格解離？のことは他人にバレたいと思っていません。理由は「厨二病みたいで恥ずかしいから、怖いしまだ自分が信じたくないから。」 口調は結構高めの細い声？で、だいたい丁寧語で喋ってます。後輩でも敬語です。 (2)交替人格(と一応呼んでおきます。)の1つ目 名前、年齢、性別、全て不詳でした。友人と(2)が話し合って決めたあだ名的な名前で普段は呼んでいます。友人曰く、年齢は年相応らしいです。(1)は弱々しいけど、(2)はより大人びていて、気の強いところがある。口調も今どきの高校生っぽく、よく喋り、ネタが尽きないそうです。(ちなみに(1)は自律神経の乱れから呂律が回らなくなっていて、それを恥ずかしく思っているので、話すことは嫌いです。すぐ黙ってます。) (1)は(2)に自分の意思で変わることは出来ませんが、(2)は自分の意思ですぐに戻ろう(疲れたから寝よう)とします。(1)と(2)は心の奥底で話せますが、体力を使うので「QandA」というアプリで質問しています。 記憶に関しては、(1)は起きていたり精神がまだはっきりしている時は(2)が行動している記憶も認識していますが、伏せていて聞いてなかったり、暴れてたりすると覚えてません。 (2)はストレス自体を感じにくい体質で、(2)の身体に(1)精神で保っている意味不明な状態(この辺一帯質問３の謎(？))のときにはとても過ごしやすい一日をすごしました。 …(2)もまた、他の人にバレたいとは思っていません。理由は違って、(2)が友人に言っていた言葉をそのまま申し上げますと 「友人はPTSD持ちだし、解離の理解も元からあってすぐ分かってくれたけど、他の人ってそういう縁なさそうだし、説明めんどいじゃん？」とのこと。 結構好み(勉強の得意不得意など)も違ってますので、(1)と別で考えたい、一緒だとは思いたくないとは思ってます。 学校で何度か(2)が出ているみたいです。基本その友人といるのですが「ギリギリだよ。バレてそうなぐらい。怪しくは思われてるだろーね」という報告は受けてます。 (3)幼児人格 ふとした時に「多重人格者って幼児人格もってるよな、自分の中にいるのかな……」と思い、心の中でいつも(2)と会話する場所に向かって「幼児人格っているの？いるなら名前は？」って話しかけて見ました。本当に考える暇もなく、「るな」そう浮かびました。聞こえたに近いけど、子供の声ではありませんでした。自分とは別の声。 その辺から6歳ぐらいの中ぐらいの高さで二つ結びしている女の子がたまに存在しているような気がしています。 なんでそんな質問をしたのか、ふとした時って何かというのは、自分が幼児退行してしまった時のことです。1度、不思議な感覚(これも一応質問３)になり、幼児に支配されていく感覚に陥りました。(1)の精神なのに、だんだん横から幼児の、幼い思考が流れてくるんです。その思考と、自分が可笑しくなったという自覚で今にも泣きだしそうでした。それがピークになったとき、ぱっと(2)に変わったので収まったのですが、それ以降二、三日は箸の使い方すら分からなくなって、スプーンでご飯を食べていました。 (4)黒い男の人(シークレット感あり(˙꒳​˙ )) 「QandA」というアプリでは、(2)と会話するだけでなく、自問自答の部屋を作ってあります。 そこで、質問して答えてたのですが、最近はその質問がどこか大人の男？のような感じの何かが質問してくるので、それを打ち込んで自分がすぐ答えてます。質問したところ(2)では無い、とだけ言われました。 話しかけてくるのは感じますが、自分がうってるし、幻聴かなぐらいで一応流してはいますが。関係ないとはいえないので書かせていただきます。 基本二重人格、謎な2人がいるこんな私ですが、これはイマジナリーフレンドなのでしょうか？

私には今付き合っている男性がいてその人と結婚する予定なのですが、最近友人から私は彼に洗脳されているのではないか？と指摘されました。 数年前、就職先で初めて会った日に彼に一目惚れされました。 出会ってから最初の半年は職場の仲間数人で３～４週間に１回ご飯を食べに行ったりしていましたが、出会って約半年後２人でご飯に行った時に結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。 私も彼といるのは楽しいと感じていましたが、まだ就職したてでしたので、もう少し仕事に慣れて落ち着くまで答えを待って欲しいと告げました。 その数日後、私は仕事帰りに見ず知らずの人から性犯罪に遭いました。 携帯の通話履歴の一番上にあったのが彼だったので、私はパニックで彼に電話をしました。 彼は急いで来てくれて、病院等いろいろな対処をしてくれました。 私は泣いてばかりいましたが、頑張ってせっかく入った会社ですしなんと言っても入社してまだ間もないので、辞めるということはもちろん休むことも選択肢にありませんでした。 ですが彼は遠方に住む私の母に事態を連絡し、私の上司に電話をして休暇の申請をした後、私のことを迎えにきて実家に連れ帰って休ませて欲しいと頼んだようです。 母は職場に電話をした後、遠方から飛んできてくれて上司と直接話し合い、私を地元に連れ帰ってカウンセリングを受けさせるということに決まりました。 地元で病院に行った結果PTSDでうつ状態にあるということで病気休職扱いになりました。 とは言え、入社して間もないのでそんなに長く休職することも出来ず、しばらくして復職か退職迫られました。 このご時世ですので、退職したら生きていけないと思った私は復職しようと思っていると彼に告げました。 すると彼は次の週末に私の地元にやってきて、また同じ被害に遭う危険性があるから退職すべきだ、仕事を辞めても面倒はみるから心配いらないと私と母に言いました。 彼と母から説得されたこと、お医者さんからも彼や母が退職を勧めるなら無理に復職しない方がいいと言われたことから、退職することにしました。 彼は、一生性的な関係を持たなくてもいいから結婚を前提に付き合って欲しいとも言ってくれました。 私は被害に遭った時に携帯番号を知られていたこともあり、事件後すぐに携帯を変えることを彼に勧められ、その後友人にもほとんど知らせてなかったこともあり、彼しか味方いない、彼が全てだと思うようになっていました。 退職後、彼が約束を破って断っても断っても体の関係を求めてきて、終いには半ば無理矢理されても、彼と別れるという発想にはなりませんでした。 強引にされても、それ以外では彼はとても優しかったし、毎日電話やメールで愛してる言ってくれていたし、母にも誕生日に贈り物をしてくれる等とても気を遣ってくれていました。 こんなに優しい人はいないと母にもいつも言われていましたし、私もそう思っていました。 そして今から数ヵ月前に、正式に結婚の申込み受け、彼のご両親に会いに行くことも決めました。 ですがいろいろな事が決まってから彼の様子がおかしくなりました。 まず、毎日来ていた電話やメールがほとんど来なくなりました。 また、私の母が体調不良で入院することになったので連絡したのですが、大変だねと一言メールが来ただけでした。 彼が変わってしまった…と思いながらも私には彼しかいないからこれ以上彼の機嫌を損ねないようにして一生彼と生きていくしかないと思っていました。 そんな時に母のお見舞いに行った際に、小・中・高と仲のよかった友人に偶然会いました。 久しぶりにゆっくり話をすることになり、彼女が看護師していることもあり、事件のことから病院に通っていることなども話しました。 すると彼女に、彼に洗脳されてるんじゃない？言われたのです。 彼女が言うには、事件後私の意志を無視して家族に知らせ、仕事を休ませ、実家に連れ帰らせたこと。 体の関係はなくてもいいから結婚して欲しいとトラウマを理解しているとアピールした上で、退職させて自分に頼るしかない状況を作り、その後無理矢理関係を持ったこと。 それ以外では優しく、やたらと愛の言葉を囁くこと。 しばらくして落ち着いてから友人に新しい連絡先を教えようとしたら、彼に止められて友人とは結局ほとんど縁が切れてしまったこと。 母親への過度の気遣いも単に母親を味方につけようとしているようにしか見えないこと。 結婚が具体的に決まって、後に退けない状況になってから冷たくなったこと。 等を挙げ、彼は私に執着していてとにかく結婚して自分のものにしたかったのではないか？ そのために弱味につけこんで、自分しかいないと思わせるある種の洗脳をしたのではないか？ ただ執着しているだけで、結婚さえ出来て手に入れば満足なだけではないか？ と言われました。 彼女にそう言われてから毎日考えていますが、よくわからなくなってきました。 客観的に見て、彼と私の関係はおかしいのでしょうか？ 彼はどんな人に見えるのでしょうか？ 慰謝料を払って、あらゆるところに頭を下げても結婚は取り止めた方がいいのでしょうか？

１浪中の１９歳女です もう怖くてたまりません この間もリビングでテーブルに座った時、自分の席にチラシがあったのでその時機嫌が悪くてわざと払ってしまったら、ＰＣをしていた兄が鬼のような形相でこっちにきてものすごい剣幕で怒って殴られました 「誰がいつも書類を整理してやってると思ってんだコラ！！！！！」と大声で怒鳴られました ある日はテレビをつけながら母と受験の話をしていました するとＰＣしていた兄が「うるさい！！テレビ消すか話すかどっちかしろ！！」と言われたので 私も受験の結果が思うようにいかなかったので機嫌が悪く、つい「イヤホンで聴けよ」と言ってしまいました すると「あああぁ！！！！！！？？？」と大声をあげてこっちに殴りかかってきました ホームプレートで殴られそうになりました もう怖いです こんなことが日常茶飯事です ちょっとしたことでどこで何が怒りに触れるかわかりません 一触即発です 私の家は母子家庭で　母は介護職員です 毎日朝早くから夜遅くまで働いて、週に何回かは夜勤もあります 兄はげんざい２１歳で、中学から不登校で今年やっと通信制の高校を卒業するそうです 私は中学１年生で転校してから一気に不登校になりました ですがなんとか偏差値４７くらいの高校を卒業しました 昔から離婚した父親が前の家にいきなりやってきて、その度に大声で喧嘩しているのを目の前で見てきました この悪夢はきっとドッキリの番組なんだって思い続けた幼少時代でした そこから逃げるために転校したのもありましたが それから方言や治安の違いもあり、転校してから一気に学校を休むようになりました 吹奏楽だけは高校までずっと続けてきました。これがなければ高校も通信制だったと思います いざ高校を卒業すると、音楽は続けられなくなるし大学も落ちるし、最悪の日々でした でも将来の目標がないので、現役時に落ちたら看護系に行くと母と約束してたので、今は受けてるんですが、なにせ数学が全くできず一年間を棒に振りました しかも兄はずっと家にいるし、家事もしなければ兄の機嫌も悪くなります 私はもうこの家が嫌で、嫌というより怖くて怖くてたまりません 逃げたくてたまりません 祖父母にお金の面で大分助けてもらってるので将来は資格取って孝行したいんです 勉強面では私の努力が足りなかったんです もうどうすればいいかわかりません ２浪して今度は祖父母の家へ移ってバイトをしながら手伝いもしながら、勉強を頑張りたいです こんな私は甘いですか もう喧嘩も大声を聞くのも嫌です こうやって一つ一つ思い出して書くのも辛くて涙が止まりません なんで私は生まれてきてしまったのでしょうか 頭もよくない。無力で、母が殺されるか心配で仕方ないのに。何もできない もう一度わたしは普通の生活がしたいです 孝行したいです こういうことをネットで調べていくうちに、母親は兄に対して共依存の傾向があると思いました よく兄が暴れると、お母さんは「あんたはもう何もしなくていいから。お母さんと一生生きていこう、お母さん頑張るから」と言って泣いています 私はお母さんにとっていらない存在だと思わされるような場面がたくさんありました 昔から、父親が突然家に来た時いつも喧嘩を止めていたのは私だったのですが仕方ないです 手のかかる子ほどかわいいとはよくいうものですから ちなみに祖父母にもそのきらいは昔からありました この家から早く離れるために私ははやく資格を取り、県外の病院で働きながら一人暮らしを夢見ています それまでのあと少しの間、祖父母の家に住むのはもう私の中では決まっています ですが明日も受験です 今まで一校も合格通知を受けていません もう一年、今度はバイトをしながら、浪人するのは賢明でしょうか とにかく兄から逃げたいです もう無理です 父親がいなくなったと思ったらこんどは兄。 お母さんのことは好きだけど、兄へのかばい方が尋常じゃないときがあります。 なのでもう一緒に暮らせません。 殺されそうになるのを見ているのもつらいですが お母さん生まれてきてごめんなさい みなさん涙が止まりません 私は何を書いているんでしょうか 甘い考えだと思われるのは承知してます ですがもう誰も助けてくれる人はいません 日中は母は仕事に行っています。 夜でも兄は暴れたりしますが どうすればいいですか もう客観的に見られません 誰か助けて あと兄は今寝てますが起きたらまた殴られるか怖いです 今までこんなことはありましたがここまで恐怖を感じるのは初めてです 兄が起きることを想像するだけでも涙が出て怖いです これはＰＴＳＤというものなのでしょうか 誰かの意見を聞きたいです どう思われたかだけでもいいです 解決策でなくてもいいです ただ誰かの返事が欲しいです よろしくお願いします （きっと寝た後おきて読んだら目茶苦茶な文章だと思います　本当にすみません） 誰かの意見を待ってます

２３歳、男です。 自分は中学時代に初心者でバスケを始めました。 しかし、入部して２ヶ月ぐらいたった位から、数人のバスケ経験者の同級生達に陰湿ないじめをされ始めてしまったのです。 いじめの内容は、 ・バスケなので体と体がぶつかるのは仕方ないのに当たると「キモイ」「死ね」等の暴言 ・シュートを打つと「お前が打つな」と言って、尋常じゃなくキレる ・「下手クソはシュート打つな」といった様な罵倒 ・僕が出したパスをもの凄く嫌そうに取る ・ミスしたら必要以上に責める ・聞こえるか聞こえないかのところから「キショイ」「死ね」「辞めろ」の悪口 ・僕がいない所で他の部員に僕にパスを回さないようにとの命令 ・遠くからボールを当ててくる といったような、かなり陰湿で精神的に苦痛を感じるものでした。 その数名が僕にいじめをし始めた理由は、なんとなく気に食わなかったからとか、そんなんだったと思います。 彼らは本当に性格が捻くれていて陰湿でした。 実際、僕がいじめられたのはその数名からのみ。 他のクラスの同級生から虐められたりしたこと等一切ありません。 「その輩達だったからこそ」いじめて来たと言っても言えると思います。 とにかく、上記のような嫌がらせを延々と続けられたのです。 こんなことを１回でもされるだけで辛いのに、半年ぐらい延々とされ続けたら、 そりゃ心が折れて、萎縮してしまいます。 消極的な性格になってしまう。 大人でも初めてする仕事で延々とこのような嫌がらせを受けたら、そりゃ萎縮して怯えてしまいます。 そんなことを、１３歳の多感な思春期にされるとなると、そのダメージは相当。 トラウマになりますよ。 明らかに自分がシュート打てると思っても、 明らかに自分がドリブルで切り込めると思っても、 その数名の輩達の顔色を気にして、僕は結局パスするなりしてその場をやり過ごしていました。 家ではもう毎日毎日練習していました。 でも、実際の練習で何もできないんですから、上達などできる訳ありません。 一生懸命英語をフレーズ集で覚えて１人で喋る練習はしてるけど、実際にアメリカ人達と話すことは一切しない。 一生懸命毎日毎日素振りの練習はするけど、実際ノックの練習などの実践練習は一切しない。 例えるなら、こんな感じでしょうか。 そりゃ、実際の練習は「やってない」んですから、上達等見込める訳ありません。 結局３年の最後まで続けましたが、実際に僕に残ったものは地獄の様に精神的に辛かった「過去」と、トラウマだけです。 今でも「なんで辞めなかったんだろう・・・」ともの凄く後悔しています。 辞めておけば、余計なトラウマなどできなかったのに・・・。 他に時間を充てることができたのに・・・。 と。 で、月日は流れ高校へ入学。 高校へ入学後も一応バスケ部に入りはしました。 ただ、中学のいじめのことが頭から離れず全然集中できなかったので、結局１年の頃に辞めることに。 今思えば、確実にPTSDを抱えていたので、カウンセリングの処置を受けるべきだったと思います。 それか、中学ではさっさと辞めて、高校からまた１から始めればよかった。 そしたらトラウマ等無い状態で始められましたから。 高校では嫌がらせをして来る人等皆無だったので、純粋にバスケを楽しめたでしょう。 そんなことを経て、今に至る訳ですが、やっぱりバスケを楽しめなかった過去をもの凄く後悔してしまいます。 もうこれから生きている間二度と、中学や高校の様に部活に入ってバスケに没頭できる日は来ません。 仕事もありますし、仮にまた始めたとしても週に１回程度です。 何よりも、中学生高校生みたいにバスケに浸ることは二度とできないのが、本当に辛いです。 真剣にバスケのことだけを考えて熱中できる日は来ません。 現実的に無理です。 テレビでスポーツ番組を見る度に、 誰かがスポーツに関する話をしてくる度に、 僕は中学の部活を思い出して、１人精神的に辛い思いをしています。 ただ単に、純粋に楽しみたかった。。。 楽しむ中で、上手くなって経験を積みたかった。。。 トラウマに苦しめられなければ、高校も辞めずに済んだでしょう。 少し前置きが長くなり、申し訳ありません。 質問です。 僕は一生こんなことを感じながら苦しまないといけないでしょうか？ もう僕は一生 「あの時いじめられなければ、楽しくできていただろう・・・」 「あの時あんな輩達と出会わなければ、今スポーツ見ても普通に純粋に楽しめただろう・・・」 　　　　　　 と考えて、後悔し続けないといけない人生を歩まないといけないでしょうか？　　 後悔しないようにするには、もう自殺するしか無いでしょうか？ だって、もう過去には戻らないんですから。 この苦しみから解放されるには、もう死ぬ以外ありませんか？ 僕はどうすればいいか分からないんです。 確かに、今から週１位でバスケを始めることは不可能ではありません。 でも、中学生高校生の様に没頭することなど現実的に不可能です。 部活で青春することなど不可能です。 だからと言って「自殺」するのは、馬鹿な考えだとは思いますが、 でも一生後悔するぐらいなら死んでもいいかなって思ってます。 スポーツは生活に隣り合わせですから、後悔する機会なんてそれこそ無限にあります。 過去の「捉え方」さえ変えることができたら、死ぬ必要等内容な気もしていますが。。。 皆様の回答をお待ちしております。

初めまして。長文になりますがお付き合いして頂ければ幸いです。 私は現在17歳で来年大学受験を狙って勉強に励んでいます。その事で父と毎度揉めてしまい病んでしまっています。私の両親は小さい時に父方の家の会社（建築業）が借金を抱え離婚をしていて私は母方の家に引き取られました。そこで何不自由なく暮らし、高校の校長も務めていた祖父に勉強を教えられ県でトップの中学に行くかどうか…とまで言われる程に成長しました。そこで私には選択肢が2つあり、一つ目はこのまま母の実家で暮らして中学・高校と行くのか父の実家（関東）に行ってレベルの高い高校に行くのか…とあったそうです。他人ごとの様に言っていますが私はこの話し合いに参加出来ずに家族間だけで話し合い、「父の実家に戻る」との結論が出ました。そして私の意思に関係なく東京の父の実家に戻って来ました。その話し合いの中では私に最低限度、不自由ない暮らしをさせるのも条件の内だった様で父も了承したはずだったのですが、現実は大きく違っていました。部屋は7畳程度で壁に沿う様に本棚やタンスを置き、開いたスペースに父が寝る様のダブルベッドを設置してその棚とベッドの間に布団を敷いてそこが私の寝床（横に40～60ｃｍ　縦に130ｃｍ程）…と言われました。しかも私の収納スペースは無く、欲しい物があっても何処にも置けず買うことすらも出来ませんでした。それ以来、大学に出たら独り立ちをして…と考え中学・高校と進学して来ました。ですが、高校進学後に大きなトラブルに巻き込まれ私は自主退学、相手（加害者）は無期停学処分で退学しました。それ以来、PTSDとなり1年間はひたすら怯える生活を送って来ました。そして夢も無いまま半年過ぎた所で「将来は科学者になりたい」と幼い時にホーキングの本を読んで祖父と話した事を思い出し、父との約束でもあった「高校中退後は高認を取得して大学に行く」という条件を満たす為に勉強して去年二回で高認を取得。その後も勉強して今は国立の大学を狙っています。ですが、周りに比べたら大きく出遅れているので昼夜問わず勉強したい所なんですが、夜は電気を付けると怒られ　かと言って昼に勉強する…と言っても祖父母がテレビの音量を30以上で聞いているので集中もできず、かと言って外に勉強しに行くのも薬を飲んで安定した状態じゃないと凄く不安になって…と八方塞がりの状態です。そこで大学に通う兄の部屋（一人部屋）と交換して欲しいと言ったら「無理。だってあそこ快適だから（笑）」と私を欺くかの様に笑って言われました。更に父に懇願していると兄は「だったら風呂場で勉強すれば良いじゃん」と言われ、そのことに父は特に何も言わず私が何を言うんだ反論したら叱られました。結論として「父と同じ部屋だけど昼夜逆転して夜勉強して良い」と出たのでその日の晩から勉強を始め、明け方の5時半まで勉強していました。そしたらその日の晩に「いい加減にしろ」と怒られ、昨日して良いって言ったでしょと反論したら今度は「限度って物があるだろう」と怒鳴られました。それからと言うもの話す度にいつも怒鳴り合いになります。私は少なくとも正しい事を言っているつもりでそれを言うと父はいつも話をあやふやにして「私が悪い」と結論づけて終わらせます。最近ではバイトもしないでいつも祖父に金を集ってはアニメの漫画やプラモデルを買ってくる兄には何一つ文句を言わずに私に「こんなバイトがアルよ」とバイト募集のチラシを持って来ました。私に渡すよりまず兄に渡さないの？と言ったらいつもの如く話を濁しその日の会話は終わりました。兄は大学は推薦で受かり、悠々と奨学金で私立に行き、家ではゲーム　それ以外でも友達と遊んで…と特に目指す目標も無く生活をしています。私は夢を持って浪人覚悟で一日を勉強に費やしています。それなのにどうして兄の肩を持ち、私に嫌味の様に毎度接してくるのでしょうか。非常に腹立たしいです。 本日相談したい事は二点です。 1.皆さんは私と父・兄とどちらが正しいと思いますか？ 2.これからも父や兄と対立する時は自分の意思を貫いて理系を目指して行っても良いのでしょうか。それとも折れて父の言う通りに大学のレベルは関係なしに文系の学部に進んで仲間を作るべきなのでしょうか。 1は私が正しいのか、客観的に見て判断して欲しいからです。2は大学を目指す上でこの先何度もぶつかり合うであろう父・兄の話を「周りの意見・大人の意見」として鵜呑みにするべきか自分の本当にやりたい事を続けていくべきか悩んでいます。父からは理系に行くことを反対で「理系は頭の硬い変人ばかりだから文系に行って仲間を作って楽しくやったほうが良い」と言われています。私は例え全てがそうであったとしても学びたい、研究したい物があるのでそこを目指したいと考えは揺らいでいません。皆さんのアドバイスを下さい。 どんなご意見でも構いませんので、ご回答をお待ちしております。

　夫をはじめとする、周辺が狂いはじめています。ピラミッドのようになっているのはそのようですが、　私が、夫への心からの愛情と思えば思うほど、相談して電話をかけても身内も夫の親戚もわからねぇわからねぇきこえねぇきこえねぇからとか、今忙しいからとか変な行動ではぐらかし　親みたいな年齢や立場の人に私達の事おもっているんだったら、それみせてよ。という感じのようです。 あなたが身なりが綺麗とか着飾っていては、悩みを共有している事にならないとおもうわよというのは、リアクションで感じます。あと愛情の元に何かをしてもなにが？みたいにしらをきり、はぐらかし自分達の事を思う事がなりふり構わずのsomethingする事みたいです。もう自分には無理だからとあっさりしてお出かけしてたのしんでいれば、ちがう誰かが電話をかけてきたりして「ちょっと、それはないわよねぇどういう事？」みたいに言わないけど心をそういった感情で攻撃するような態度をとってきます。 　女友達も、綺麗にしているし、ピンクが好きでかわいい服なんかきているし、さあねと言った感じです。ご近所でも外へでただけで、いちいち行動のひとつ1つが自分へのフリだとおもっている人が多くなり、だめだしのリアクションだけは、すごい（通りかかるとゴトッと大きなしらけ音をさせる）とか近所の子供達などにさせる事も180度反対の立場の自分達の主謀者にするべき言葉や行動を私にしてきたりとんちんかんなだけです。 　愛情があるからこそ、子供の親になるからこそ今すぐにでも人はコントロールできないという事はわからせなければいけない夫に、夫を含むその仲間たちが、（つかんではいませんが、仲間がいるようです。）私を支配できると喜んでいる場合はどうしたら、いいのでしょう？しかも情とかもほとんど自分達が壊したがるのです。 　コントロールするとは、些細な傷つける言動や、挙動を繰り返し、気に入らないと即傷つけてきます。 周りには、些細な行動や、言動にみえても（させて）、夫は、私にそれを繰り返し行い、私にとってはPTSD的に傷つく事はわかっているのです。 　私が傷つける事やめてほしいと言っても、考えすぎだからになるだけです。これが（相手をコントロールすること）、カップルとか、本人達の趣味で、2人とか、特定のグループだけで、楽しんでいる場合は、いいですが、巻き添えにされた私は今お腹の中に子供がいるのです。最近では、老人クラブみたいないい年をした老人や大人まで巻き添えで、怒っても何が悪いんだ？といった感じになっています。 　自分が仲間と思える人もいて、何されても、言われても、楽しい人も確かにたくさんいるけど、反抗してきている人は、ただたんに巻き込まないでねというのならいいのですがどうもちがうというか、そういう私のもっている人脈とかシステムを破壊したい様な感じしか感じられません。 辛いし何もかも話したいといった感じででいても、身内も友達も誰も聞きたくない話さへさえぎる感じです。夫や、夫の仲間がそうして私を支配するために、誰も相談にのらないようにさせているらしいのです。以前そういったメールをみたことがありましたが、最近は重要なものは、キーロックで、みれないように携帯を設定していて最近はどうかわかりませんが、相談するような立場の人がみな口をそろえるように、話さへ聞かないようなのをみると、まったく何も指図がないという事の方が不自然です。友達なんかも聞いてくれても綺麗になって、少し魅力的だし、人を信じすぎるし、変な人にどうこうとか、私も楽しんでるんでしょとでもいう感じでまともにとりあおうとしてもらえません。 夫が、妊娠中の妻が自分の支配欲や、傷つけてコントロールすることに死ぬほど悩んで苦しんでいるのに、私や、人がコントロールできるという事がいきがいにすらなっている場合、どうやってとめさせたらいいのでしょうか？別れを切り出すことは、何度あったことか、でもそのたびに一度は改心するようですが、また時間がたつと風化するようで、やめさせることができません。 　カウンセリングに通わせようと思っていて、本人も通うとはいいますがそれだけでいいでしょうか？本人が今の状態を楽しんでいる場合、治りたくなくて、いい加減にいう事を聞くことしかしないかもしれず、もし治りたくない部分が大きいばあい、今やっとの思いでお腹の子を守って大事にするようになんとか心がけ生活している私が倒れてしまわないか心配です。 　どうすればいいですか？またこのような場合カウンセリングというのはあっていますか？ 怒ってくれる人は夫には誰もいない状況どころか、食べさせてもらっているのに私が、悪い。そうやって、夫に服従すべきだという感じの意見の人ばかりです。 　子連れ心中とか、愛せなくなった夫と別れてどうやって生きていけばいいのか不安ばかりがつのる毎日で　身内もみんな意地悪で誰も頼れません。他人より薄情な人達ばかりです。 　夫のネットワーク（かなり巨大化しているようです。）の傷つけはもういいです。

このサイトでもよくみかける旦那の不倫について私の場合、どうしたらよいのか アドバイスください。 旦那と私はともに40歳代後半、結婚もうすぐ20年、子供が3人います。 共働きですが、家のローンと車のローンがあり、生活はあまり楽ではありません。 旦那は子供っぽい性格で、私達夫婦を知っている友人からは、あなたは子供が4人もいて 大変ねえ・・といつもいわれています。 自分の趣味だけに年間何十万も使う！（本当はそのお金を生活費や子供の学費にまわして欲しい！） 自分で稼いだお金だから少しは自由にさせてほしいというので、趣味の散財を認めていましたが、子供や私には、光熱費や携帯代金が高すぎる！としょっちゅう文句います。 自分がお子様であるため、子供と私を取り合う始末で、子供達からはパパに遊んでもらった記憶がない、どうせあいつは子供のためには何もしてくれないから・・と言われている始末。 それでも日ごろ、酒もタバコもギャンブルも女遊びもしないので大目にみていたというのに、最近はいつも機嫌が悪く、離婚したいとばかりいうようになったため、子供に冗談で「女でもできたかしら？」と話したところ、「いると思うよ！」の返事。まさに晴天の霹靂です。 はじめて旦那の携帯をとりあげ中身をみたところ、職場の女（W不倫・相手も子供あり）と3ヶ月前から体の関係をもっているばかりか、我が家が離婚したら、相手の女も離婚し、その子供達と一緒に暮らす計画までしていました。 問い詰めたところ、携帯の証拠は私が握っているため逆切れし、最後まで相手の女をかばう始末。その女は私と違い、話しを聞いてくれるし、疲れた体をマッサージもしてくれる。付き合うようになってから、自分の運気もあがった。おまえとはもう一緒にいられない・・とのこと。 最終的には娘の「私とその女とどっちをとるの？」の一言で、「娘が大事だから女とは別れた」とのことでしたが、いまも未練たらたらの様子です。 自分に非があるので、相手の女の家庭は、(やはり不仲だそうですが）壊さないでほしいと旦那が頼んできたので、相手の旦那様には連絡していません。 しかし、携帯の連絡先を知っている私が、相手の女には一度会って話しがしたいとアクションを起したところ、相手は私が怖くなって、PTSDになってしまったため、もう自分とも会ってくれないと言っていました。つまり、家庭に戻ってもまだ会う気があったわけです。 一応、メールでは「家庭を壊して悪かった」と謝ってくれましたが、自分が家に戻るのは子供のため、 私と夫婦を続けられるかどうかはわからない！と強気発言。浮気する男の心理について、妻ならもっと勉強してほしいとも・・・。 そんなこと知ってる。私が仕事と子育てを第1優先にしていることも自覚しているし、寂しいと思っていたのも知っているので、子供が巣立ったらまた、貴方を1番にしてあげるから、もう少しまってね！と云えてありました。それなので、1度きりのうわきなら許せたかもしれませんが、家族を捨て、その人とその子供と新しい人生を過ごしたい！にはさすがに切れてしまいました。うちの子供も相手の女が引き取ってもいい！一緒に楽しく暮らしましょう！といっていたとか・・。 そんなことがうまくいくわけないのが、2人ともわからないのでしょうか？子供のこと、何もわかっていない・・・。また我が家は私が働いているからこそ家庭を経済的に維持できているというのに、私と離婚して、合計5人の子供を育てながら、女はパートで働いている程度の収入しかないのに、どうやって経済を維持していくつもりだったんだろう？と考えるとバカらしくなります。 第一、その女の旦那さまも、別れて下さい！といったところで、それが不倫相手と一緒になる為だと分かったら、すぐに応じてくれるとも思えません。 相手の女の人は、子供を大事にしている人だそうですが、自分（うちの旦那）を1番にしてくれるそうです。子供を自分の両親に預け、男と休日や夜中に自宅を抜け出し、遊びにいくような人ですが、そんなことも分からず、熱病に浮かされている状態であったのを、無理やり私に引き離されたと捉えていて、私を恨んでいるふしもあります。　 子供が家庭内別居でもよいから離婚だけはしないでほしい・・離婚さえしなければ10年？20年？後に、また昔みたいに仲良くなれる可能性が残されるから・・と夫婦の仲を取り持つために、大奮闘させてしまったため、その思いにこたえ、何とか夫婦を続けていますが、私が何かミスをするとどなったり、不機嫌な様子をされたり、やっぱりお前とは一緒にいられない・・などと言われると、こちらもいい加減うんざりです。どうして不倫された方が、自分の精神をボロボロにしてまで機嫌とりをしなくてはならないのか・・。お金がない！といつも家族に嫌味をいっていたくせに、女と会うお金はあったのか・・と思うとそれも苦しいですし(お金が足りないというので、私は定職以外にアルバイトもしていて、そのお金は旦那の口座に振り込まれています）二人が利用したホテル(メンバーズカードがあった）の前を通るのも苦しいです。 　 一度は子供のために許そうかと思いましたが、最近はやはり離婚の文字が浮かびます。 この先、旦那はかわってくれるのでしょうか？それはいつ？ やはり私が旦那中心の生活をしてあげなきゃ、かわってもらえないのでしょうか？ 私がこのよに不安的になると、子供に大変なストレスを与えてしまいます。 長文ですみません。宜しくお願いします。

あまりに不幸と悩みが多すぎて頭がおかしくなりそうです。 もう、この20年廃人同然の人生で何度も死にたくなりました。 高校までは友達も結構いて、ごく普通の人生でした。 しかし20年位前に母親はヤミ金に騙されて家族の知らない所で長年払い続けていました。13年位前に「もう家にお金がない」と突然カミングアウト。父親が定年前に残業を頑張って貯めた400万も、1000万近い退職金も全てヤミ金にむしりとられ、その時は頭が真っ白になりました。 ショックだったけど生活もあるからバイトをしたりして家にお金も入れてました。 (姉はパニック等精神的な病気があり働けず) それでも生活は厳しかったので、母親は昼の仕事の後、知人のスナックで働き出したもののその先で今度は知人に騙され(複雑な上、書くと長くなるので簡単に言うと相手は他に知人の男4人を使って母親を待ち伏せたり散々脅して精神的に追い詰めた。私も家にいた時相手4人が来て家に上がりこもうとしたり散々近所中に聞こえるよう騒がれたり怒鳴られたりした) このトラブルを親戚に相談したら、助けるふりして騙し土地と家を奪われた(こっちも複雑で長い内容) 結局、親戚には土地と家を取られ知人のトラブルでは母親は警察に言うと相手の報復が怖いからと押し負かされ750万もの金をこの10年間払わされた。 結局相手の思った通りの結果にされた……。 私はその後これがキッカケでPTSD、ウツ、不眠(この10年ずっと平均3～5時間しか寝れず)対人恐怖症、持病の悪化などで仕事も出来なくなり友達とも10年以上会わず 引きこもりみたいな感じです。 この10年、母親の給料は全部返済で消え、生活は父親の２ヶ月に１回の年金だけで苦しい為、父親は66～75才位まで頑張って働いてくれたけど今年入ってから骨粗しょう症と脊柱管狭窄症になり歩くのも痛がる状態に……。仕事もやめたので収入が無くなり更に厳しく。 お金を貸してくれる知り合いや頼れる人もいないので結局母親の名義で消費者金融で借りるしかなく足りない生活費に充ててたけど今度はその返済金も加算される為 また苦しくなり……。 悪循環から抜け出せない中、最近また10年前と同じような問題が………。 職場を変えた母親が、同じパートのおばさんにお金を借りたらしく(数回に分けて200万位と言ってた)相手も返せる時で良いと言ってたけど最近になって5万ずつ返してほしいと言ってきた。 しかし今ガス代も払えず２ヶ月も止まっていて明日の食べるものも無いほど困窮しています。 その上、公共料金や税金の滞納もかなりありこちらの事情を言ってもわかってもらえず水道局の人間には「お金払わないのに水は普通に使ってるの？信じられない」と散々嫌みを言われたり「2ヶ月分払わないと給水停止だから」と威圧的に言われ凄く悔しかった。 丁度真夏の暑い時だったし両親も高齢だから水の無い生活は出来ないので年金で払ったけど、その後の生活費が足りなくなり本当に苦しかった(こういう困った時に母親がパートの人に借りて借金が200万近くになってしまった) 福祉協議会、生活保護にも相談したけど門前払いな対応(借金あるとダメらしいし) もう、本当に行き詰まって死にたい位です。または騙したやつらを殺したい位です。 ヤミ金、知人、親戚に騙されて金も土地も全部失い、働きたくても精神や身体の不調で思うようにいかず、父親も病気になって介護までとはいかないけど多少周りの事を私がやらなきゃならず最近痴呆みたいな症状も増えてきた(すぐ色んな事忘れる) 母親もお金の悩み以外に職場でのパワハラがひどいので夜中寝てる時、大声で怒鳴ったりうなされたり精神的におかしくなりつつあり、姉も常にイラついて怒鳴ったり暴言が増え、私も体調は良くならず好きな事も何一つ出来ずストレスの限界。 本当に家全体が呪われてる気がする。 結局これから先も生活面やお金の面では 誰も助けてくれずトラブルや借金返済からも逃れられず年ばかりくっていき結婚も子供も産めず(と言ってもお金の心配や両親とかの先の不安があって今誰かと付き合おうという気力も全く無い…しかももう子供産むのもギリギリか厳しい年齢) ムカつくけど騙したやつらだけが良い思いをしている世の中だよ……。 最近は感情のコントロールが出来ず 他人にも憎しみを抱くようになってきていて本当にヤバイかと……。 自分だけこんな状態で10年も苦しんでるのに良き家族やパートナーのいる人を見ると羨ましさと憎しみを覚える。 あとはスーパーとかでなんのお金の心配もなく好きなものや欲しいものをどんどん買ってる人とか。 こっちはパン1つさえ買えるかどうかなのに……。 人を羨んだり憎んでも仕方ないのはわかるけど、いつかドン底から抜け出せるかと思いつつ頑張って来たけど、どんどん深みにはまる一方で何一つ良くならない。 私自身もう人を信じられず心は荒みきってしまって自分に対しても嫌悪感だらけ。 こんなのなら楽になりたくなる……。 まとまりの無い文章ですみません。

私は、半年前より鬱病とメニエール病という精神疾患になりました。その病気のこともあり、仕事も辞めて、とりあえずはお互いの栃木の実家に戻り病気を治して新しいスタートを切ろうという話を夫婦間でしていましたが、私は夫婦が離れて住むのは嫌でしたので3月18日に安いアパートを借りて一緒に暮らそうと話をしたところ、妻からお互いの実家がいいと言われ、なんで?と聞くと離婚したいと言われました。 （その時は宮城県に住んでいました） 理由は夫婦喧嘩の際の強い口調や離婚という本心でないことを口にしてしまったことと、性格の不一致ということでした。あまりにも突然で、私は別れる気が全くなかったので、ゆっくり考える時間をあげるからということで３月１９日は私は近くのビジネスホテルに泊まりました。 そして翌日の３月２０日に私はメニエール病の発作が起きて調子が悪かったので妻のいるマンションへ戻りましたが、鍵も開けてもらえず、電話もメールも返答がない状況でしたが、何度かメールで『調子が悪いから入れてほしい』とメールをしたところ１時間ほどすると妻から『今日は全く会わずにゆっくり考えたかったんだけど』とのメール返信がありました。が何とかお願いをして中に入れてもらいました。 そして、少し休んで私は妻に別れたくないこと、悪かった部分は真摯に受け止めてやり直したい旨を伝えたのですが、妻はうつむいて泣いたままでしたが一言、『今は何を言われても気持ちに入ってこない。』と言われました。 そんな夫婦間でちゃんとした話合いが出来ていない中、栃木県の義父母がマンションに突然来て『もう離婚しろ！もう修復は無理だ！娘はこれまで頑張ってきたがもう無理だから、妻と荷物を積んで連れて帰る！』とのことでした。 突然のことで何が何だかわからない状況の中、妻と義父母はどんどん荷物を積んでいきました。しかも、レンタカーまで借りてきていたことと、妻の荷物が１日前に私がビジネスホテルに泊まっている間にキレイに自分の荷物をまとめていたのを発見して計画的だってことがわかりました。 また、一通り荷物を積んだ後、勝手に夫婦の共有財産についても義父母が勝手に決め、今まで夫婦で貯めた貯金は妻のもの、また私名義の車も貰って行くとのこと・・・。 車は結婚前に購入し、結婚後もローンを支払っていたので夫婦共有財産です。 そんな話をされた後に、義父母から『離婚届と車の譲渡書を３月中におくりますと署名しろ！』と脅され強引に書かされてしまいした。（日付、氏名、捺印まで）このような無理やり脅して書かせるのは刑事犯罪にならないのですか? また、妻には持病の発作が出た時に病院に行きたいから車を置いてってほしいと言いましたが『もう当分病院に行かないでしょ』と言われ、そのまま乗って行かれました。 妻も義父母も、私が精神的ショックや不安を与えると発作が起きるのを知っていて今回の行動を起こされました。 妻が出て行ってから、６日後に私の両親が病気のことを心配し引っ越し作業をしてもらい、私も現在は栃木の実家に戻ってきています。 栃木に戻ってきてから、毎日、３月２０日の出来事が悪夢として蘇り不眠障害、フラッシュバック、激しい動悸と呼吸困難、嘔吐、手足のしびれが起きているため、精神科に診察に行ったところＰＴＳD（心的外傷後ストレス）と診断されました。 あのような、強引な出ていき方や脅迫して文書を書かせたこと、車を一方的に持っていかれ病院にも行けない状況にされたこと（また、第三者である義父母が車の持ち出しを手伝った）、窃盗罪や脅迫罪、また心的外傷後ストレスを診断されたこと等で警察で動いていただけませんでしょうか? また、慰謝料請求等もできますでしょうか? ３月２２日に妻と義父母が私の実家に来たそうです。 Ａ４用紙４枚に、私の喧嘩の際の言ったこと等が記載されていましたが、読んでも自分自身改善できることだと思いますし、これが理由?というような内容でした。 私の実家に来た際も、妻は一言も話さず、全て義父母が一方的に話をして帰ったらしいです。 妻は、３月２０日以降から私の電話は着信拒否、メールもアドレスも変えられて連絡が取れない状況であまりにも酷いです。義父母には、車の返還要求と貯金の使用をやめること、私は離婚する考えがないことを妻との話し合いをさせていただけるようをお手紙で要求しましたが、今日現在、何の反応もありません。 もう、関係ないと気持ちを切り替えて無視をしているのでしょう・・・。 こっちは、こんなに突然な出来事で苦しんでるのに、妻は普通に生活しているのかなぁと考えると辛くてたまりません。 また、夫婦間の問題に義父母があんな行動をとるのは妻も義父母も自立心がないだと思います。 可愛い娘だからという親心は分かりますが悪意がありすぎると思います。 車は、スタッドレスタイヤのままで持っていくのを忘れ、ノーマルタイヤは私が保管しています。 妻が出ていく際に、義父母の指示で車の名義変更をする際に必要な書類をメモ書きで置いて行きましたが、ノーマルタイヤもいらないと義父母が言っているくらいなので車は売って新しい車に買い替えようとしているのが見え見えです。 結婚指輪も私に渡すわけでもなく、キッチンのところに置いて行きました・・・。 こんな状況なのですが、今後どうしたらよいのか分かりません。 私は妻に対し、愛情もありますし別れる気はありません。 お忙しいとは思いますが、多くの方々からの意見をお聞き出来れば幸いです。

自分自身でもすごく困っていて、真剣に悩んでいます。 冷やかしでなくまじめにコメントいただけるとありがたいです。 20代前半女子の私は学生時代から付き合っている彼氏（同い年）と同棲約五年目です。 家族の虐待から逃れるため、彼氏と同棲することになりました。当時私には虐待されているという感覚はなく、その彼氏（人生で二人目の彼氏でした）が虐待に気づきました。父親に包丁で唇を切られるなど、暴力もありましたが精神的なＤＶがひどかったです。 今は虐待被害による複雑性ＰＴＳDから生じる諸精神病と闘病中で、働いていません。 生活費、医療費等はほとんどが彼氏が負担しています。学生時代も、彼の実家は元々貧乏なので、奨学金を二か所から借りて、更に毎日毎日アルバイトをして私たちの家と生活を守ってくれていました。 今は彼は正社員として会社で働いています。私が相変わらず働かないことも、たまに情緒不安定になったり、乖離したりしても根気強く介護してくれます。 おかげで私は随分とましになってきたように思うのです。 ただ、彼との性生活が問題で。もう何年もセックスをしていません。 付き合いだしたころは、私はうつ病のことを忘れたくて一日に何回もせがんでいましたが、一度も気持ちいいと思ったことはありません。 想像したり、自分で触ったりした方がよっぽど気持ちがいいです。 彼も努力してくれているし、彼はよさそうなのですが、私はいつも演技です。 病気が悪化してからはそれどころでなくなり、今にいたるのですが。。 今も求められるのは嫌です。 長い間大切にされてきたせいか、彼を「男」ではなく「家族・父親」のように見ているのだと私は推測しています。 だから、彼が私に欲情する様子なんて考えたくもないですし、彼とエッチするなんてすごく汚らわしい思いがします。 たまに彼が私の胸を触って「あー、立ってきちゃったー」とか言うと、すごく嫌な気持ちになります。（言いませんが） でもどうしても触られたりそばにいるのが嫌な時は「倦怠期だから」とかよくわからない言い訳をして一人でいます。 普通に甘えるのはいいのですが、性的な感覚が入るとだめです。 そんななか、最近知り合った5歳年上の男性に、とても惹かれている自分に気づいてしまいました。。 元々学生生活などでも先輩と仲良くするということが苦手なタイプで（先輩に可愛がられず後輩を可愛がるタイプ）、その人とも最初は一線を引いて、敬語かつ「さん」づけで呼んでいたのですが、気づくとタメ口で呼びつけでしゃべっていました。 お互い趣味が似ているので、下ネタでもちょっとした引かれそうな話でもなんでもします。 最近は一回、趣味のイベントに一緒に二人で出掛けた（お互いなんとなく一緒に行く流れになって）のと、向こうからの誘いでカラオケに行きました。また今度、イベントに行く約束もあります。それも二人きりです。でも、他のイベントなどでは二人以外にも女の子がいたりする場合もあります。嫌だとは思いませんが、なんだかちょっと気恥ずかしいです。 二人で居ると楽しくて、私はいなかにすんでいるので終電を逃してしまうこともあります。そういう時は私は一人でまんきつなどにとまって始発を待ちます。彼の家（一人暮らし）には行きません。 彼は正社員ではありますが、東京に出てくるまではいわゆるフリーターやニートの類で、私と同じ大学中退です。人生や生活に関しては、本当に自分のことでいっぱいいっぱいの人です。 私の彼氏のことも知っていますが「僕にはそんな真似はできないなぁ」と感心していたくらいです。 正直、彼と同棲している彼氏は真逆に近いかもしれません。私はかなりの長身なんですが、今の彼氏は私より背が高く、筋肉質で私を軽々持ち上げてしまうくらいです。でも正直顔はいわゆるイケメンではありません。誠実な顔つきで私は好きなんですが。 気になる彼はいわゆる優男？タイプで、ひょろっとして私より背が低く、なんとなーく、ちゃらい印象を受けます。顔はまあイケメンに入る方だと思います。彼氏より声が低くて男性的なので、声をきくとどきっとします。 一時の感情に流されちゃだめだと思いながらも、ネットで話したり、メールをやりとりするのが楽しくて仕方ないです。向こうは淡白なメールしか返してくれませんし、それらしいようなことは一切言ってこないので私のことを恋愛対象と見ているかは分かりませんが、私は完全に見てしまっているような気がします。 過去にも他の男性にちょっと惹かれたことはあったんですが、こんなに強い衝動は初めてなんです。 彼のことを考えると無性にむらむらしてきてしまい、久々に自慰行為をしてしまい、アダルトな漫画などを隠れて読むようになってしまいました。 頭ではだめだって分かっているけれど、からだはすごく彼を求めているんだと思います。 年上という魅力、浮気という禁忌、そういったものが拍車をかけているのかもしれません。 同時に、とてつもない罪悪感・背徳感に襲われます。 彼氏のお金で生活させてもらっているのに、こんな彼氏を裏切るような行為、気持ち……。 彼氏は嫉妬深いので、私が男友達と二人で飲みに出掛けるのもすごくいやがります。 だから彼と二人で出掛けたりしたことは全て隠しています。 絶対、今の彼氏と一緒にいた方が将来幸せになれる。その後も後悔しない。そう思えます。 だからこの一時の気になる彼への性欲を抑えたいのです。 第一、彼が私に気があることすらわからないですし、ほんとばかみたいな話なんですけど。 彼は私のことを趣味仲間の一人としか思っていないと思います。 でも彼のことを考えてドキドキして食事ものどを通りません。初恋の恋煩いを思いだします。 もし彼から誘われたら、私は彼の家に行かない自信がありません。 彼はきっと私のめんどくさい家族関係や病気のことなんて、背負ってはいけない。くれない。背負ってもらおうという考えがまず甘いのだと思いますが。。 一晩だけの関係だったら……と思ってしまいます。そしてそうすることを自分もすごく望んでいるように思えます。 同棲二年以上たつと内縁の妻扱いになって、訴えたら慰謝料も出るとか出ないとか。 それより今の彼氏を裏切りたくない。嘘をつきたくない。 でも、彼への性欲が抑えられないです。 どうしたらいいでしょうか。。。 長文お付き合いいただきありがとうございます。

近々２４歳になる者です。 私は１５歳の頃から今までずっと強迫観念に苦しめられて来ました。 その強迫観念に苛まれるようになったきっかけというのは、中学時代の部活（バスケ）で受けたいじめです。 数名にかなり陰湿ないじめをされて、本当に精神的に苦しめられました。 以来、そのいじめの加害者達のことが何をしていても思考に介入するようになったんです。 目の前に彼らがいなくても、常に彼らを警戒している状態になってしまったんです。 「もう当時の様な屈辱は受けたくない！」 という過剰防衛の一種で、強迫観念に苦しむようになったのでしょう。 こちらのサイト↓ http://kyou89.fc2web.com/sei/o_PTSD.htm （「症状」の項目と「トラウマへの対応」を参照） や、こちらのサイト↓ http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/method/trauma005.html で、今の僕の脳内の状態がまさにそのまんま説明されています。 １５歳以降、僕は ・学校で授業を受けている最中 ・期末テスト中 ・テレビを見ている時 ・読書をしている時 ・漫画を読んでいる時 ・映画を見ている時 ・音楽を聴いている時 ・勉強したくてやっている勉強中 ・趣味をしている時 などなど、もう本当に何をやっても彼らの存在が脳内に表れて、満足に思考できなくなってしまったんですね。 これだけでも十分辛いです。 しかし、僕はこれ以外にも ・友達と遊び青春すること ・恋愛すること ・気持ちよく毎日寝ること という、普通の人が普通にすることもできなくなりました。 常に、 「街へ行ったら奴らに会うかもしれない・・・」 「誰かと付き合ったら奴らに笑われるかもしれない・・・」 みたいなこと考えていたためです。 異常なまでに警戒していたので、このようなことを思ってしまっていたのでしょう。 要は、僕は思考が彼らで支配されていたので、結果的に行動が異常なまでに制限されるようになってしまったのです。 ここまできたら、もう僕は脳内で彼らの「奴隷」と化していると言っても過言ではないでしょう。 １５歳以降満足に物事を考えたり覚えたりできなくなってしまった僕は、今までほとんど思考停止状態で生きてきました。 ここ９年間の記憶がほとんどありません。 「同じ」ことを「ただひたすら、取り付かれたように」考えていたんですから、当たり前と言えば当たり前です。 「１５歳の時にどこか牢獄に閉じ込められて、そこから未だに出られていない」 僕の気持ちとしては、この表現がピッタリくると感じています。 本来ならば強迫観念に苦しめられるようになった１５歳の時に、カウンセリング等を受けるべきでした。 残念ながら、当時の僕は自分が病気だなんて気付いていません。 そして、ここ１ヶ月ぐらいまでずっと気付かずに生きてきました。 ずっと苦しんで生きてきた僕が、なぜ今自分が「病気だと」気付くことができたのか。 それは、１ヶ月前に小学校時代の友人と会ったことがきっかけです。 とある縁でその友人と１０数年ぶりに会うことになり、色々お互いのことを話し合ったんですね。 そしてその時に、人生経験的に変化がほとんど無い僕にその友人は違和感を感じたのか、色々込み入ったことまで聞いてきたんです。 そこで僕は思い切って、これまで僕がどう生きてきたかについて本音の部分を話しました。 「中学でいじめられて、そこからその加害者達の存在が頭から離れなくなって、やりたいことのほとんどができなくなって、常に家で過ごしてきて、強迫観念が原因で何かを考えたり覚えたりすることが満足にできないから仕事は単純作業系の中学生でもできるような仕事をしていて、中学卒業以来思考力や語彙力が全く増えてなくて・・・」 などなど、ずっと抱えてきた悩み、そして今も継続して抱えている悩みを話しました。 そしたらその友人が、 「それって確実に病気だよ。　そこまで異常に無意識レベルで脳内に出てくるのって、普通じゃないもん。　もしかしたら、強迫性障害の一種だと思うよ」 と言ってきました。 その彼は大学時代心理学を専攻していたらしく、心の病などに非常に詳しいので分かったのだそう。 それがきっかけで、なけなしのお金を払って専門家のカウンセリングを受けてみました。 すると、本当に彼の言う通りでした。 冒頭で紹介したサイトに載っている病に冒されていたんですね。 以来、週に１回ぐらいのペースで通っています。 カウンセリングに通うようになって以来、自分の強迫観念の中身が明確になってきました。 僕は、「屈辱を受けること、精神的苦痛をうけること」を避ける為に、ひたすら普通の人なら考えないようなことを考えているみたいなんです。 例えば・・・ ・俺が目標達成とか言ってるのをあいつらが聞いたら笑ったりしないかなぁ・・・ ・真剣に何かに情熱持ってやったりしているところを奴らに見られたら馬鹿にしてくるかなぁ・・・ ・自分の熱い想いとかを語ってるところとか見られたら馬鹿にしてくるかなぁ・・・ ・バスケについて語っているとこ見られたら馬鹿にしてくるかなぁ・・・ ・Facebookに写真とか載せて、それを奴らが見たら馬鹿にするかなぁ・・・ ・何か夢について話しているところを見られたら何か言ってくるかなぁ・・・ ・自分の信条とか確固たる考えとかをもし奴らが知ったら馬鹿にするかなぁ・・・ ・どこかでバッタリ出くわしたら馬鹿にしてくるかなぁ・・・ ・自分が友達とか誰かと楽しんで騒いでいるのを当時の奴らが見たら・・・ ・僕が自分の成長を望んで努力したりしているのを知ったら、当時の奴らは笑うかな・・・ ・僕が楽しそうに写真に写っているところを奴らに見られたら馬鹿にされるかなぁ・・・ ・ファッションなどについて語っているのを彼らが知ったら、馬鹿にするかな・・・ ・何かに一生懸命挑戦しようとしている姿をもし当時の輩達が見たら、馬鹿にするかなぁ・・・ ・頑張って努力している姿を彼らが見たら、また馬鹿にしたり何かするだろうか・・・ ・一生懸命勉強して、知識をつけているところを見たら馬鹿にしてくるだろうか・・・ 　　　　・ 　　　　・ 　　　　・ 　　　　・ こんなことを、何をやっていても考えているみたいなんですね。 冒頭でも少し触れましたが、過剰防衛をしているのです。 常に警戒して、「受けるかもしれない屈辱」を前もって考えているみたいなんです。 こうやって考えていることが明確になった今、この強迫観念を頭から取り除く術が分かってきました。 それは、多くの人に上記の項目のことなんて、一秒も考えなくていい！と言ってもらうことです。 僕は、未だに屈辱を味わっていた当時の映像が脳内に残っています。 だから、非常に恐れてしまう。。。 その恐れを取り除くには、 「そんなこと全く考える必要が無い！」 「当時のいじめの加害者達が何をどう思うかなんて、全くもってどうでもいい！」 「誰かに馬鹿にされるかな・・・なんて全く考えなくていい！」 ということを具体的な理由と共に説明してもらうこと以外ないと考えます。 前置きが長くなりまして大変申し訳ありません。 質問です。 上述した１４点などの事柄は全く考えなくていいんだ！と、具体的な理由も添えて説明して頂けませんか？ 質問文が本当に冗長で稚拙な感じになってしまったことをお許し下さい。 それでは、多くの方に回答して頂けることを切に願っています。

この質問が吉と出るか凶と出るか判りません。 私の趣旨としましては重荷を置いて眠りに就きたい、その一心です。 私と父は躁鬱の「波」を持っていまして、その波は通常の方よりは幾らか大きいかも知れません。 父は戦後の生まれですが、昭和一桁の様な考え方の人間で近寄りがたい人でした。 母はその４年後に生まれ、穏やかでおとなしい家庭に育ったようです。 父と母の決定的な相違ですが、 父は「俺は鬱かもしれない」とか「ボケてきた」と自分から言います。 その点では評価しますので、私はその言葉を尊重し蔑ろにしてきませんでした。 母は１０年前から抑うつ的言動が顕著でしたが 「私は抑うつでは無い」の一点張りで通してきました。 母の方は睡眠の質が悪く、笑いが少なく、覇気が無い、 ３年で顔相がガラリと変わる・・・など、本人に自覚が無いのが 不思議なくらいでした。 私が「近い将来あなたはボケるだろう」と言っても、どこ吹く風でした。 １０年後果たしてボケが著しくなりました。 その最たる事件をこれより申し上げます。 歳のかなり離れた従弟のJが 「そちらに伺ってもいいですか？」と電話してきたそうです。 Jは最初「伯父さんの許可を取りたいんですが？」とはしてきましたが、 父は所用でその時間いませんでしたから、 Jは突如翻し「伯母さんの独断で構いません」と切り返してきたそうです。 母は私と父に事後報告として「Jが東京から来る」と言ってきました。 私はメンタルの病を持つ者の勘ですか？ 父と母がJの口車に乗せられた気はしましたが、 私はタッチせずで通そうと決め込んでいました。 従弟のJが翌日やってきました。 私は彼に悟られぬように避けていました。 そして母に「Jは自分の病名を知っているか？」と尋ねたら、 鬱病だと思うと勝手な判断で述べました。 同じ屋根の下にいますから、Jがどうしても話しかけてくる訳です。 私はさっさと切り上げたく『お前の診断名を言え。対処の参考にするから』 と言い放ったところ「適応障害です」と言ってきました。 私はメンタルの病を持つ人を多く友として持っていますが、 「適応障害」は初めて出会うケースでした。 J の我が家へ来た大義名分は 「私の父に囲碁を教わる事」としていました。 しかし、傍から見ているとそれは教わる態度とは程遠く、３分後には、 「独りでやらせて下さい」と父を放っておいてやる始末。 私にも「本」を紹介してくれ、 とやってきたので教えようとしますと、 「それ内容が軽いんですよね～」 「読みたいと思いませんね～」などを筆頭に、 尋ねるとは程遠い態度をとってきました。 Jは「私が法律だ」と非言語的メッセージで言ってきます。（W大法学部在籍中です） 遊び心を教えても・・・と言いますか、自動車に喩えても 「遊びの無い車」のようなJにかける忠言は見つかりませんでした。 音楽を奨めても「人生の無駄」と断ずる男です。 Jの傍若無人ぶりは父にも分っていたようで、 夏でも無いのに製氷機の氷が全部使われてしまっていたり、 ダラケ過ぎた姿勢でご飯を食べ、これは嫌い、あれは嫌いという始末です。 J はトラウマが原因で「適応障害」になったと言います。 少なくともJにはトラウマを安易に用いて欲しくありません。 私はPTSDの為に１０年間毎日フラッシュバックに苦しんで来ましたし、 同じ従弟でもT君は「確かにクラス中から３年間無視されました」と断定形で話します。 義妹も「思春期に父が自殺した」とやはり事実を語っています。 安易に用いない人の共通点ですが、 人間関係が不得手な自分なら「不要な訪問を自分からは選ばない」 で一貫していますし、 Jのように「無視された気がするんですよね～。無視されたんじゃないかと思ったんですよね～」 と思い込みでは絶対無いのです。ですので「あんたの想像の産物ではないのか！」と言いたくもなりました。 ときに私はさだまさしさんの『償い』が好きです。ゆうちゃんのようには決してできなかったけど、 「人殺し」と実際面と向かって言われた人間への赦しが最後に来ますので。 閑話休題。 父もJを持て余し私に事ある毎に投げてきました。 私は「受け取れぬ」とJに知られぬように拒絶しました。 何もかも、始まりは 母が「Jを救ってやろう」という思い上がりから生じた出来事でした。 自分の身の程も知らず、且つ「自分が助言をする」なら、まだ話は解ります。 母はその４日間の間助言を１つもせず、 病識を持つ父と私に丸投げし続けました。 私はJに翻弄されJ本人に、 『もしかしたら今度会う時には俺は躁になってるかもな！』 と自嘲気味に話しましたが、その予言は自己成就を見てしまったのです。 私の知る限りJは適応障害なんでしょうが、 ボーダーライン（境界例）の知人に近い印象でした。 私は甘えているというレッテルを貼られた人達を擁護してきました。 その人達は「自身の弱さや欠けを自覚」して成熟しようとベクトルを伸ばしています。 そっち寄りの私でさえもJの弁護は苦しいものでした。 負け覚悟の裁判と形容してもいいでしょうか？ 自覚や病識が有るか無いかで予後はだいぶ違いますね。 Jもまるで他人事、耳学問的で自覚が有りませんが、母も自覚に非常に乏しいと存じます。 自分で呼んだのだし、私と父が困っているのだから、 母が率先して相談に乗ってやってもいい筈なのに、 何もしなかったことは首を傾げるばかりです。 Jには実家に戻るという選択肢が確実に有ったのです。 それを見ず、何故母はJをウチなんかに呼んだのか？ 父と私がナイーブなことは普段から口を酸っぱくして言っているのに・・・。 病気に陥る事、それは誰でも起こりうることですし、 同情に値します。ですが、病識の非常に乏しい者同士の即決で 静養が必要な父子が迷惑を被る・・・。 そんなトラブルメーカー、、、ご回答者様の周囲にはいませんか？ 他人を背負うなら自分が頑強である必要があると思います。 自分の病気に向き合っていれば、 外に向かう際には礼節をもってやれるはずと信じます。 私も言いたい放題、自己矛盾など承知の上で記しています。 直情、激情的でまとまりに欠けています。 ただ、この後安眠したいためです。妄想もどうにか御免蒙りたかったのです。 その点、ご賢察下されば幸いに存じます。 最後に私の知人は施設近くのコンビニに、 「私はここで万引きをしてしまうかも知れませんから・・・」 とわざわざ告げに行ったそうです。 彼は結局それをせず社会復帰してゆきました。 躁うつ病は、その時点時点で重荷を下ろさないと妄想に発展します。 ですから誠に勝手ながら、恨み節を夜中に記させて頂きました。 まず「病を知り、自分を知る事」母とJには最低それだけはして欲しかったです。 そうすれば２人の思い上がりも無かったと存じます。 ご回答者諸賢は私の母をどう見ますか？ 病識が有る方々と無い人びとの起こす行動は自ずから違ってくる気も致しますが、 その点も如何でしょうか？ 極めてメンタルな質問ですので、 ご回答は心から「同情する」と言われる方のみに限定させて下さい。 温かみさえ、こちらに伝わりませば、論点は大きくずれていても、 ベストアンサーにお選び致す可能性は十分ありますので。 少数精鋭のご回答を希望しております。

今から約4年前、大学(芸術学部)卒業後に介護職に就きました。 大学時代にバイト経験がなく、また就職先もなかなか決まらず、紆余曲折を経てこの介護職に完全未経験で就職したのですが、仕事内容以上に職場の人間関係が非常に辛かったです。 「早くやれ」「遅過ぎ」「教えたでしょ」などキツい言葉を言われ、また自分に対してだけ高圧的な態度を取られ、非常に辛い状況が続いていました。また話し方がキツかったりするとその職員に相談すらできず避ける事が多かったです。もちろん自分に非があり、相手職員から注意される事も多かったですが、ほとんどの職員が高圧的だったため、出勤日もそれ以外でもかなり憂鬱でした。 それを理由に僅か1年程で退職し、その後はハローワークに通ったり派遣会社に登録して派遣社員として週3で働いたりしていました。派遣社員としては倉庫内作業(仕分け、ピッキング作業)を主に行っていました。 しかし、先程の介護職同様、どこの派遣先でも一部職員が高圧的な態度を取っており、作業自体は難しくないのに職場環境が劣悪で、酷い時には自分または自分以外の職員や派遣社員の人に罵声を浴びたりする方もいたので、その声が非常に不快で、次第に「もう働きたくない」という気持ちでいっぱいになり、週に働く日も少なくなり、週0の日が続いてしまいました。 またある時は、責任者から派遣社員達に決められた場所へ行くように指示され、自分はピッキング作業を行う事が多かったのですが、途中から別の作業(ダンボールを専用の機械に詰め、その機械で作られたダンボール箱を積んだり並べたりする作業)に行くように指示され、そこでは自分以外の職員は全てベテランの男性職員が多く、最初は特に気にしていなかったのですが働くうちに自分には合っていないと分かり、2回目以降決まった時はすでに「他の女性はピッキングなどの軽い作業をしているのに何で自分だけここなんだ」「自分は男扱いされてる」という気持ちが込み上げ、ついに責任者への不満が募り、抗議したら「帰ってください」と言われ、それ以降は仕事をしていない状況が続いています。 派遣会社では自分が働きたい仕事やその日時を選んで登録するというシステムのですが、派遣元が事前に採用できなければ働けないため、自分と都合が合った仕事が見つかって登録してもその日は難しいという連絡が来る事もしばしばありました。 しかし、働かなければ生活費などのお金は稼げない。しかし、働けば怖い職員や話し方がキツい職員がいる。そのような状況が続き、非常にモヤモヤした気持ちでいっぱいです。 現在はハローワークから紹介されたサポートステーションに通いながら、そこで相談をしたり適性検査を受けたりしています。適性検査は行いましたが、結果は投稿日現在はまだ来ていません。 仕事だけでなく、家庭内でも悩みがあります。自分は実家暮らしで、父・母・弟の4人で20年以上暮らしているのですが、住んでいる家には個人部屋がありません。正確には、母しか自分の部屋を持っていません。 実家は3階建ての一軒家で、自分達は主に2階で過ごしており、1階に母の部屋がある状況です。1階から2階への階段の先にはキッチンがあり、その右隣で自分は常に弟と過ごしており(以降この部屋を「真ん中の部屋」と呼びます)、さらにその右隣では主に弟と父が寝る部屋(以降この部屋を「奥の部屋」と呼びます)となっています。3階は風呂場と屋上があります。 自分は主に弟と真ん中の部屋で過ごしています。弟は常に自身のパソコンとスマホで動画を見ているのですが、彼は主にゲーム実況の動画を見ており、特に某音ゲーの音楽と音色を何度も流すのでその音を聴くたびに不快な気持ちになり、またゲーム実況者の「ぎゃー」という声や実況しているゲームの音が嫌になり、同じ部屋で過ごしている自分は好きな事に集中できないという環境が続いています。 自分もパソコンやスマホで動画を観る事が多いのですが、弟が観るようなゲーム実況動画は全く観ません。自分が興味がないものを弟は観るので、観るのはかまわないがせめてイヤホンくらいはしてと頼んでも、弟はかなりひねくれた性格のためなかなか実行してくれません。 また、真ん中の部屋にはテレビがあるのですが、自分が観たくない興味がない番組を弟や父が観ることがあり、嫌でも自分は目や耳に入ってしまいます。観る事自体はそれぞれの趣味があるのでダメでは無いのですが… また自分がもう寝たいと思っても弟が動画を観たり父がテレビを観たりしている場合が多く、電気の消灯も自由にできません。 母がいない場合は1階の母の部屋で過ごす事もあるのですが、母が帰ってくると使えなくなり、普段通り真ん中の部屋で過ごす羽目になってしまいます。父と弟だけの会話に全く付いて行けず非常に苦痛です。 自身の部屋がある母が羨ましく思い、父も奥の部屋で毎晩いびきをかいて寝ており、弟も性格と趣味が全く合わず、自分はもうこの家に住む事が嫌になってしまいました。 実家には20年以上住んでいるのですが、引き戸が多く物を飾るスペースがほとんどなく、真ん中の部屋は弟の私物もあるので自分の私物だけに囲まれた個人部屋がなく、自由に過ごしにくく、次第に家族への不満が溜まっていきました。「何で専用部屋が無いんだ」「普通は専用部屋があるものだろ」「そもそも自分がこの家庭で生まれてきたのが悪い」「生まれてくる家庭を完全に間違えた」「家族との性格が合わず相性が悪い」という気持ちでいっぱいです。 一人暮らしも考えているのですが、金銭的な余裕が全くなく、また先述したように職場の人間関係が不安で働く事自体に恐怖を覚え、自立できるかどうか不安な所も多いので、なかなか実行できません。 家の近くに祖母の家(父の実家)があるので、最近は週2程で祖母の家へ行きそこで過ごす事が多くなっています。また、祖母の家にはとても広い空き部屋があるので、いっその事そこで暮らそうとも考えている(祖母からも一応許可を得ている)のですが、ネット環境が無いため(祖母がパソコンやスマホを持っていない)、現状では祖母の家に住む事は難しいです。 精神科にも以上の事を相談しています。自分はもしかしたら精神障害(ADHD、PTSDなど)ではないか？という疑問を持っています。しかし、自分が通った精神科では特にそのような診断はされておらず(というかその説明をしていませんでした。そこで自分が精神障害ではないかという事を話さなかったのも原因かもしれません)、次の予約が約1ヶ月先なので、その時に精神障害の事に付いて相談しようかと思っています。 また、精神科の他にも市役所の生活支援課にも相談しました。色々相談した結果、「周りの環境が劣悪だと、自分の事に集中できないのではないか」という話が出てきました。 確かに周りが騒がしかったりすると、自分の作業や好きな事に集中できません。心当たりはありました。 心無い事を言われるかもしれないので、親には直接相談しにくいです。しかし祖母やたまに祖母の家に帰ってくる伯父、サポートステーションの担当者さん、心理士さん、精神科の先生、市役所の生活支援課の担当の方には相談しやすかったです。 以上の事から、仕事や家庭での精神的な苦痛が続き、金銭的な余裕も全く無く、好きな事もできない。この先自分は生きていけるかも非常に心配です。もう辛いです。自分にはもう、居場所がありません。

成人した子供で、親に居場所がわかると嫌がらせを受ける、という場合 救済を求める機関はどこになるのでしょうか？ 色々検索してみましたが、シェルターは基本的に夫から逃れるためらしいいし、緊急性の定義がここでも問題になって、とても親から逃げている状況の人まで、門戸を開いているかんじではないようです。(前に区役所で緊急性などを問題にされ断られたことも。) その前に、まず「親から逃げている」これが理解して貰えない場合も多いです。 しかし、某巨大掲示板には、「一人暮らしで親と絶縁している人のスレ」というのもあり、保証人なしで入居できるＵＲ情報や、その他色々な具体的でリアルな情報も載っていて、ネットなので全部本当かどうかはわからないものの、こんな情報を捏造してもあまり意味がないので、実際に逃れて暮らしている人がいるという証拠ではないかと思います。 親がどんな嫌がらせをしてくるか、そのスレで見たものは、職場に押しかける、住まいに押しかける、アパート前で寝袋に包まっている、と言うのもありました。 お金がある親から無い親までいて、わかりやすくお金をせびりにくる。子供名義で借金する、というもありました。そういうわかりやすいのならまだ弁護士が入ったりしてるみたいでした。困るのは経済的にも社会的にも普通か余裕がある部類の親ではないでしょうか？自分の場合はそうです。 そのスレで、複数なら握りつぶされにくいから、一緒に行政に働き変えようとか、ストーカー規制法と、ＤＶ防止法の親への適応を陳情しよう、と書いた事もありましたが、何かしようとか建設的な方へは進みにくい掲示板の性質のせいか、問題がなかなか理解されにくいという事もあり、あきらめがちになっていたり、消極的になるしかない状態が続いてきたせいかわかりませんが、その話題は全然盛り上がりませんでした。 ずっと見ているわけではないし、今は全く見てませんが、その時の状況によるのかもしれませんし、たまたまでしょうけど、自分が経験した抑圧の中に人を引き込むような傾向がある人もいるように感じました。例えば、住民票が親元に残っていると、税金に関する書類が親元に行き、職場がばれると言う話、そうなる前に、会社にある程度の事情を話して、送らないようにしてもらったという人もいたのに、これから家を出ようとしている人に、これから起こる事として働いてから税金の書類が親元に行くとか書き出す人もいたりしましたから・・・。　気をつけようというニュアンスとちょっと違いました。それに、困った事があるのなら、他人や社会に助けを求めたり、何がどう困っているか主張して良い筈なのに、長い事変な状況に置かれると感覚が麻痺するのか、これが人権に関する事だという認識も、国家は国民の基本的人権を守るべき存在、だからその出先機関の行政に人権救済を求めるべきというのも、わからなくなってしまっているようでした。 自分の場合、助けを求めたら、罠にでも嵌ったみたいに、ドンドン状況が悪くなる可能性もあったし、証明が難しい事でもあったので、あきらめていました。 地域によっては、虐待によるＰＴＳＤの治療を公費で行っているところもありました。公費つまり生活保護ですが。親には区レベルまでは住所がわかるけど、詳しい住所は言わないそうでした。 自分の場合、http://okwave.jp/qa/q6859583.html　に書いたように親が証拠を残した不法行為(鍵無断交換施錠)という事をして行ったため、警察には民事扱いで検察には弁護士と来いだったけど、区役所に相談したら意外と理解があり、それは普通ではありませんね、と言われあっさりと親の虐待が認められ、親に連絡しないで生活保護受給はできました。その他の資料や病院で怖い目にあったという話もしたせいかもしれません。しかし、こんなに役所が親切だったとは！と感動したのも束の間、これには落とし穴がありました。長年怖くて医者に行けない状態だった事に対して、ＣＷから何もサパートがないどころか、すごく疑われていて「今まで働いてたんでしょ」と言われたり(寝たきりでした。抑鬱と内臓が悪く調子が特に悪い時期が重なり、)、他にも色々と後で考えると侮辱だったり普通は人に言わない事だったり、何かきちんと裏づけが取れていて、それを言ったり指摘したりする事で、有意義な結果が得られるとか、どうしても指摘しなければいけない生活上の欠陥があるわけではない状況(まず初対面の時でそうだったから、何らかの裏づけや根拠があるわけではない)でそんな態度でした。 生活保護に至った状態については、ここにも書きました。　http://www.seiho110.org/member/jsyybbs/yybbs.cgi#10948　　その前の質問も自分のが２つあります。医療券をＣＷに止められた話などです。 こういう状況で何かを発信する事には躊躇があったのですが、こういう状況だからあえて言うべきかとも思いました。元々数年前の派遣村を見た時も、本当の弱者は弱さを主張できないと思って、複雑な思いで見てました。先にリンクした教えてgooの自分の質問のアパートが転売屋の手に渡ってしまったという話の時にも、最初電話相談から関わっていたのは、地域は違いますがその関係の弁護士の会でした。本当に何もしないどころか、誤った法解釈やその時は受給資格を満たしてなかったのに、それも確認せず生活保護を受けて引越しという、こちらの権利侵害に対して戦うという弁護士の仕事をせず、まるで相手方の弁護士のような事を言ってきました。 表向きに見せてる顔と違いすぎます。この人たちが待ってるのは、“““過払い”””というおいしい仕事だけです。他はどうやって騙くらかすか、断らせるか(自分の方から断ったらまずい何かがあるのでしょう)、しか考えてません。法テラス使えるのに緊急性がないから使えないと言った人もいました。弁護士は頼まれたら何でも受けなければならないわけではないので、断るなら良いのですがそれはしない。それに、こちらが頼んだのではなく‘紹介された’のに。　こんなの酷すぎる。。。　　でも、今はこれとは別の質問でした。すみません。これはまた別にじっくりねっちり追求していきます。ある程度の証拠も残してますし。 今までのことを総合的に相談なり救済なりを、求めるのに適当な機関で、今のところあるのは、法務局とか法務省の人権擁護の部署でしょうか？ そこに言う事をネットを通じて知って電話した他地域の団体には、勧められましたが、この地域にある法務局の人権相談ダイヤルにかけたら、話は同情的に聞くくせに、ここは一般の人じゃなくて被差別者とされている人用(ちょっと言葉は違うかも)みたいな事も言われました。それも言ったらそんな事はないはずとその電話で話した団体は言ってましたが。 今まで自分は何かされた時に、“人身保護請求”とか、何か予防的にするとして“面談強要禁止の仮処分”くらいしか、できないかと思ってました。 しかし、今までのことや今の中途半端な状態を、人権救済として、どこかに申し立てたり、申し立てるところがなかったら、作るように国(国会？)に陳情したりしても良いのではないかと、思うようになりました。 それか、自分でサイトやブログを立ち上げて、アパートが壊された画像なども載せて、こんな事がまかり通るなんて本当に法治国家か、放置国家ではないか！！とネットで訴えるか、できるかどうか取り合ってくれるかどうかわからないけど、マスコミにも連絡を取ってみるとか 何か良いアイデアは、無いでしょうか？ (ようつべにうｐできる録音もたくさん録ってありますが、これ以上ややこしくなったり、名誉毀損になるのも嫌なので、迷ってます。)

先日、お別れした、アメリカ人の彼から、一週間後くらいにメールがきました。 i will always love you and never forget you.and this is something that i know for sure 英語の意味もわかっているのですが、状況を照らし合わせて、どのように思われるか回答をいただけると嬉しいです。少し、変わった環境かもしれないので、国際恋愛結婚、心理学のかた、と題名をつけていますが、よろしくお願いします。 私と彼は、出会ってまもないのですが、強烈な恋愛していました。それが、日本とアメリカの、遠距離になりました。結婚をするという約束もしていたのですが（遠距離中に意思確認だけしました）、時期は、来年まで待とうということで、離れ離れの遠距離恋愛になりました。その間、マリッジペーパーの準備など、お互いしていて、仲良く時間がすぎていきました。 いつしか、仕事中も四六時中、時間があれば、お互い、話していました。長いメールなどもして。それは、お互い、離れると不安になるような、共依存になってしまっていきました。私は、いつも、私が休みをとったりして、２人の時間を（彼にあわせて）、作ってきました。時差があったので。それが、いけなかったかもしれないんですが。 彼は、自分のペースばっかりになってきて、何かを注意されると、逆ギレが多くなってきました。 たとえば、私が休みをとったのに、寝過ごされたり、約束の時間に遅れたりを、せめて、前もって言ってね、というだけで、キレたり、不機嫌になってきました。もともと、そういう性格のようですで、それ以前（仲イイころも）でも、何度か、喧嘩があったりしました。以前までは、根気よく話すと、きちんと反省してくれたり、謝ったり、その度に、愛情が消えてないことを確認しあってました。意見の違いも、わかりあっていける、と。 彼は、謝るのですが、もともとは、謝るのが嫌のようです。 しばらくして、のちに、結局、前に話し合ったこと、と、同じことを何度もされました・・・これは、浮気とか、そんなことではないですが、私にとっては、すごく嫌なことだったので、それを何度もされることで、愛されてない、と、感じるようになりました。だから、私に、不満がたまっていました。私は、冷静に話し合いしようとすると、また、すぐ、同じことされます。 それは、逆切れされたり、仮病で、電話を切られること。 彼を嫌いといってもないし、ただ、時間を守ってほしいことや、せっかく、約束して決めた日や、私が、休みまでとって、彼にあわせた予定を、”寝過ごし”、だとか、してほしくないことを、やめてほしい、と言いました。けれど、彼は、それで、逆ギレしだします。そして、いつも、不機嫌になって、電話を切ったり、病院にいく、とか、都合の悪くなるときは、そうやって、話をはぐらかしたりします。 私は、私が、もともと、過呼吸もちのことを知っていて、そのように、無視されると、不安定になることもしっています。だけど、よっぽど、嫌だったんでしょうね。もう、私のことなど、おかまいなしで、気分次第で、動いてるようになっていきました。私は、自分が、強くなれるといいんだけど、自分の体を考えるようになりました。私は、私で、PTSDと、不安障害があるので、この人といると、余計、症状が悪化すると思いました。 私は、彼と、遠距離になって、２人のことが原因で、過呼吸に、２回、なって、カウンセリングを受けました。私は、ふつうの人より、安定が、ないかもしれないです。だから、それを、なおそうとしてますが、それを、理解してくれるパートナーでないと、症状が、悪化して、余計に、彼を信頼できなく、疑り深くなっったり、情緒不安定になると思いました。遠距離の前は、こんなでなく、理解してくれたので、うまくやってきていましたが、もう、遠距離になってから、できないのかなと感じました。 彼は、私が、幸せそうでないので、そっぽをむき出してました。自暴自棄になったのか、今度は、嫌がらせのように、すべてのこと、を、私のせいにしてくるようになって、結婚とか、将来の夢とか、わからないような、投げやりな状態にもなってきて。私は、とうとう疲れてきて、GIVE　UPしました。GIVE　UPのあと、ダメージがひどかったけど、彼に、きちんと、お別れをしようと努力しました。 最後の一ヶ月も、無視されたり、いっつも、きつい言葉ばかり言われてきたけど、しかも、私が、いつも悪者、だったけど、今までありがとうのことと、愛してる、友達として。と、何度も言いました。メールも送りました。それを送ると、また無視されてました。彼は、自分が、無視したり、約束をやぶった（時間のことなど）・・・けど、全部、私のせいで、わざと、虐めているのかと感じました。なのに、別れ話を切り出すと、いつも、電話を切ったり、無視します。なので、話し合いも最後まで、できず、流されていきます。 カウンセラーに相談したら、アスペルガーか、アダルトチルドレンか、自己愛性人格障害の可能性を言われました。彼は、最近、人が変わってました。彼は、脳に腫瘍があるかもしれない、って、来日（結婚のための）の直前に言ってきたので、私は、断りの口実かもとかまで、思うようになってました。自分の、不安症も、ピークになってきたのかもしれません。本当に腫瘍なら、心配なのですが（そのせいで、こんなに、人が変わったのかな？とも思いますが）・・嘘かもしれない、と思うまで、彼を信用できなくなりました。（逆ギレとか、信じられない面をみて） もう、自分自身が辛くて、別れると言いました。 やっぱり、電話を切られ、メールで、穏やかに伝えました。 一度、返信がきて、やっぱり、”約束やぶり！”と、言われました。”ずっと一緒にいる、離れないっていったのに！”とか。全部、私が、”最悪”で、”ばかなこと、小さいことばっかりいちいちいうから、君はストレス”とか・・・・・”もう、コンタクトもしたくないんだ”、とも言われました。なので、それなら、別れましょう、というと、電話を切ったり、また、連絡してきます・・・。 今回は、自分の伝えたかったこと、伝えました（無駄だけど）。私は、彼を、本気で愛してたこと（思ってもないのに、言うな、と言われます）、病気の心配してること（これも、仮病かはわからないけど、心配してると、いうと、君は、僕の疲れてるときも、説教するとか、そのせいだ、って言われましたが・・）、私なりに大事にしてきたこと（それは、ありがとう、という・・？） そのほか、いっぱいありましたが、だけど、もう、GIVE　UPしたいこと（体のことなど、もう、理由は言いませんでしたが。）、書いて、メールを送りました。 あなたは、あなたらしく、生きて、わたしも、わたしらしく生きたい。 何も、GILTYって感じなくていいし、気分も害さなくていいし、なにも感じないで、自分らしくいてね。私は、すべて、大丈夫になったよ。だから、何も考えないで、リラックスしてね。今までありがとう。あなたに、幸せになってほしいし、私もなりたい。と、伝えました。それを伝えたとき、しゅんとしていましたが、Byeっていって、Byeとは言ってました。 私は、他の人を探そうと感じました。彼もMOVE　ONするって言ったので。だから、私には、今、話し始めた相手はいます。まだ、本気には始まっていません。私は、彼をすっかり、忘れていました。ダメージがあって、カウンセリングには、いってますが、彼のこと、恨むとかではなく、本当に、この発作（身体の発作）を、治したいと感じました。がんばってます。 すると、一週間後、このメールがきました。 私は返事を返すほうがいいのでしょうか。 私も彼も、ほんとうに、離れたくないのだけど、 どうしてもうまくできない相性を感じて いつも、私から切ろうと思ったのですが。 頭でわかっていても、 お互い、こんな風に、 気になってしかたなくて、離れられなかったんです、いままでも・・。 私は、やっと彼が戻ってくれて、なにか嬉しかったです。 また、付き合うことは、できないだろうけど。 このメールには、何も返事しないほうがいいのでしょうか。 彼、アスペルガーなら、先天性のことで、 それか、本当に腫瘍なら、その加減で、欝になってるのかもです。 それに対して、 私は、なにか、どうしてあげることもできなくて 悲しいです。 本当は、離れたくなかったけど、 私も、不安障害なので、発作になって、死んでしまいそうです。 彼も、死んでしまいそう、って言ってました。 一緒にいてはいけないかもしれないのに、 愛してます。 今少し、何も考えられなくて、長文になってますがすいません。 私は、返事したほうがいいのでしょうか。

中学校から高校まで、PTSDや鬱病などの、精神疾患が原因の体調不良で、引きこもり状態でした。 今は、社会に出て働くようになり、多くの人と関わるようになりました。 しかし、親しい人とのコミュニケーションで問題を感じる事が多くなり、 この間、WISC-III知能検査と、ロールシャッハテストを受けました。 検査の結果は、能力の得意、不得意の差がとても激しい、との事でした。 おそらくアスペルガー症候群ではない、とは思われる。 しかし、能力差が激しいなど、アスペルガー症候群の要素である部分もいくらか見受けられるため、この検査だけではアスペルガー症候群か否かを断定できず、今後も経過を見る必要がある、との事でした。 なんでも、一般社会での常識――学校で教わるようなもの――などの知識が著しく低く また、自分の置かれているいる状況を推測し、その推測を反映したコミュニケーションを取ることが非常に苦手という事でした。 それら自体は、生活していく上で、自然と身につけられる能力だが、私は、普通の人間よりもその能力がみたいなものが低い、との事でした。 代わりに、物事の処理速度が異常に早く、語彙が非常に豊富だそうです。 そのために、仕事の付き合いや、余り親しくない人との付き合い――ようは上辺での付き合いは、 それらで誤魔化す事ができるが、親しくなっていき、深い関係になった時に、相手とのコミュニケーションで齟齬が生じるとの事でした。 また、冷静な時には、物事を非常に円滑に進める事が出来るが、パニックになりやすい傾向がある、との事でした。 学校で教わるような一般常識に対する知識が著しく低いのは、私が小学校を卒業して以来学校に通っていない事が上げられると思います。 また、小学校も、中学年以降は、授業にはでるものの、授業は一切訊いていませんでした。 また、家庭環境が劣悪で、親から何かを教育された事もありません。 自分のおかれて居る状況を推測しその推測を反映したコミュニケーションを取ることが非常に苦手 という事に対しては、人とコミュニケーションをする機会が極端に少なかった事も上げられると思います。 小学校中学年以来、私が、半年以上付き合った人間の数は、両手で数えられる程です。 また、それらの人々とも、毎日話す訳でもなく、何週間かに一回、もしくは何ヶ月に一回ほどでした。 会話自体も、相手の言葉に二言三言返すだけのものでした。 語彙力の高さは、本来学校で勉強したり、人とコミュニケーションを取る事に当てるであろう時間を、 全て読書に費やしていたからだと思います。 小学校中学年から、中学卒業まで、ハードカバーなどの分厚い本を、毎日十冊ほど読んでいました。 それらは、文学小説から、歴史、科学、技術、産業、哲学、心理学など多岐に渡ります。 そのために、多角形の面積の計算などの問題は式を知らない為に、解くことが出来ないが、図形の証明問題はできるなどという事があります。 また、他人の心情に共感する事はできないが、なぜそう思うに至ったか、という事を知識を介して一部なりとも理解する事は一応できる、という事もあります。 私は、初対面ではないが、それなりに親しい人――仕事仲間や、知り合って間もない人に 「空気を読めない、人の気持ちを理解する事ができない」 と言われることが多くあります。 多くは、何も言わずに去って行ったり、イヤミを言って遠回しに指摘したり、怒って攻撃してくる人が多いです。 しかし、より親しくなり、その事について、話し合う事ができるようになると、 「空気を読めないんじゃなく空気を読まないんだね」とよく言われます。 「そこまで、周りの状況や心情を理解しているのに、どうしてそれを行動に移せないのだ」と怒られる事が多いです。 そこまで親しくなった人は、あなたはそういう人なんだね。と理解を示し、私に合わせてくれます。 評価が二つに分かれている為に、自分はどういう人間なのか分からなくなってしまっています。 これらの事を踏まえた上で、お聞きしたいのは、 自分のおかれて居る状況を推測しその推測を反映したコミュニケーションを取ることが非常に苦手 これはつまり 1.空気を読む能力がない。 周りが何を思っているのか、という事を、相手の表情や、言葉や文脈、声の調子から推測する能力がない。 2.空気を読めない。 周りが何を思っているのか、という事を、相手の表情や、言葉や文脈、声の調子から推測する事はできるが、それらに対して、どのような態度を取るべきなのかが、いまいちよく分かっていない。 3空気を読まない。（結果的に） .周りが何を思っているのか、という事を、相手の表情や、言葉や文脈、声の調子から推測する事はできるし、どのような態度を取るべきなのかもある程度分かっているが、行動に移すまでにタイムラグが生じる。 どちらだと思いますか？ 判断の参考に、例として、自分が思いついた事柄をいくつか上げます。 ・仕事で簡単なミスして、怒られた時に、何を言われているのか理解をしているし、どう改善すれば良いかも考えつく事ができるが、 相手の言葉に、謝罪する事や、文を話すなどの、反応ができずに頷く事しかできない。 時間が経ち、先ほど怒られた記憶を反復して、初めて、相手に謝罪しなければならない、という思考が生まれる。 しかし、そこに、相手に対して悪かったな、という気持ちはない。 相手に対して申し訳ないと思うべきだという考えはあるが、心にその気持ちが自然とわき上がる事があまりない。開き直っている訳でもい。 しかし、深刻なミスをした場合は、心から申し訳ないという気持ちが湧き出る。 それでも、そう思いながらも、相手の言葉に対して、即座に返答する事ができない。 ・自分が出した話題が盛り上がっていない時に、それを感じる事はできるが、スマートに、話題を変える事ができない。思考が停止する。 ・意識していない所で突然会話を振られると、相手が何を話しているのか、そしてその言葉の意味を考え、返事を頭の中では思っているのだが、実際に言葉に対して返事ができずに、そのまま無視する形になる。 ・相手から電話をもらった時など、声の調子から、相手が今どういう気持ちなのか理解する事はできる。 例えば、明るい調子で喋っているが、本当はなにか悩み毎がある、とか 何気ない様に受け答えているが、本当は怒っている、とか。 これらの予想は、外れた事はほとんどない。 ・相手が慰めて欲しいであろう時も、 相手が慰めて欲しいというサインを出している事は分かるが、 諭す言葉や、説教をいってしまう。 相手を慰める言葉をとっさに言う事ができない。 ・相手が私に対していイライラしている時に、 相手がイライラしている事は雰囲気で分かるが、複数人でいる時は、一体何にイライラしているのか分からない。 ・普通、言われれば傷つくような言葉を言われても、はっきりとした悪意が感じられなければ、傷つく事がない。 そのため、人から言われた通常は傷つく言葉を、「そういうコミュニケーション」なのだと捉え、 それを他の人に対して使い、相手を意図せず傷つける事が多々ある。 その言葉を使い、相手の反応を見て初めて、「これは傷つく言葉なのだ」と記憶する。 思いつくのは、それくらいです。 母からは、３番だと言われました。 コミュニケーション自体をする事が極端に少ない為に、経験で空気を読む事ができない。 しかし、文学や哲学、心理学、などの書物から得た知識を当てはめて、ある程度行動している。 しかし、長い間、人と話す事がなかった為に、喋る事自体になれておらず、自分の思いを口にするまでに時間がかかる。 との事でした。 一応母から答えては貰ったのですが、他の人の意見も聞きたいです。 自分が今抱えている問題が、経験で改善されるものなのか、 それとも、経験では改善されない生まれながらの特性であり、改善する為には、行動を知識として逐一暗記していくしか無いのか。 という点が気になってしかたないです。 ここまで読んでくださった方、非常に長文なってしまい申し訳ありません。 長文な上に非常に面倒くさい質問であるとは思いますが、よろしければ、回答していただけると助かります。

もうすぐ２４歳になる男です。 僕は中学の時にバスケ部でいじめに遭い、そこでは後にトラウマになるような様々な辛いことを経験しました。 例えば・・・ ・バスケなので体と体がぶつかるのは仕方ないのに、当たると「キモイ」「死ね」等の罵倒 ・シュートを打つと「お前が打つな」と言って、尋常じゃなくキレる ・「下手クソはシュート打つな」といった様な罵倒 ・僕が出したパスをもの凄く嫌そうに取る ・ミスをしたら必要以上に責める ・聞こえるか聞こえないかのところから「キショイ」「死ね」「辞めろ」の悪口 ・僕がいない所で他の部員に僕にパスを回さないように命令 ・遠くからボールを当ててくる ・ランニングをしている時に、加害者達の１人を抜かそうとしたら尋常じゃなくキレられてグレられて、結果いじめがエスカレート。 ・所持品を取ろうとしてきたり、壊す この様な、本当に精神的に辛い経験をしました。 これ以外にも、下級生に横柄な態度を取られたり、上級生に意味も無く暴力を振るわれたこともありました。 この経験によって、 ・積極的に挑戦することができなくなった ・失敗することは、「絶対にやってはいけない悪いこと」で、失敗する可能性があるのなら、そもそも挑戦しない方がいいと思うようになった。 ・人の目を異常なぐらい気にするようになった 他にもまだ沢山ありますが、こんなトラウマを持つようになってしまったんですね。 結果的に、中学時代という思春期に、それも２年半もの長い間精神的に苦しめられたことによって、１５歳の時にノイローゼみたいな状態になってしまったんです。 強迫観念が常に頭の中に湧き続けて、かなり行動が制限されてしまうようになってしまいました。 こちらのサイト↓ http://kyou89.fc2web.com/sei/o_PTSD.htm （「症状」の項目と「トラウマへの対応」を参照） や、こちらのサイト↓ http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/method/trauma005.html をご覧頂くと、その症状がよく伝わると思います。 中３のある日にノイローゼに掛かって以来、もう何をやっても当時のいじめの加害者達が頭から離れなくなってしまったのです。 ・授業を受けている最中も ・テレビを見ている時も ・読書をしている時も。 ・楽しいゲームをしている時も ・映画を見ている時も。 ・音楽を聴いている時も。 ・勉強したくてやっている勉強中も ・高校の受験中でさえも もう何をしていても。。。 例えば、学生時代なら普通は友達と街へ遊びに行ったり、恋人を作って恋愛しようとするでしょう。 ですが僕は、 「街へ行くとあいつらに遭うかもな…そしたら馬鹿にされるかも・・・じゃあ行くのを止めよう」 「彼女作って街で遊んでいる所を見られたら何か言われるかもしれない…そしたら馬鹿にされるかも・・・じゃあ作るのやめよう」 みたいな不安を強烈に感じていたので、結局家で１人縮こまるという選択肢しか取れなかったのです。 要は、過剰なまでの警戒をしていました。 トラウマによって防衛本能が働いたのでしょう。 他にも、例えば家で音楽を聞いたり、どこかライブを見に行ったりした時は、 「この曲をもしあいつらも聞いていたらどうしよう・・・」 「このライブ会場にあいつらもいないかな・・・」 みたいなことを考えることもありました。 さらには、「やりたい！」と思ってする勉強や、大好きな趣味をしている最中でさえも、 当時の加害者達のことが頭から離れなくなってしまったのです。 結果的に、パフォーマンスの質が劇的に下がり、ほとんど何も身に付かないというのが当たり前になってしまったのです。 要は、 「何をやっても考えたくないことが病的に頭に浮かび（強迫観念）、思考が阻害され、結果的に行動がかなり制限される」 という状況に陥ってしまったのです。 もう確実に心の病気です。 強迫性障害です。 本来ならば、中学３年生の時点でカウンセリングなりを受け、徹底的に治療すべきでした。 しかし、愚かなことに、僕は自分が病気であると知らないままここ最近まで生きてきてしまったんですね。 なので、１５歳から最近までの約９年間、僕はずっと、ひたすら毎日苦しんで生きる羽目になりました。 一般的に、だいたいの人が経験する ・友達と遊び青春すること ・恋愛すること ・趣味や勉強に没頭すること ・気持ちよく毎日寝ること などを、「一切」経験することのないまま、９年間過ごしてしまいました。 これら全てを「放棄」せざるを得ない状態になってしまっていたのです。 単純に友達を作る能力、そして彼女を作る能力がなかったのであれば、それはもう仕方ありません。 しかし僕は、上述したような強迫観念が原因で、そもそもそういう行為を行う概念を放棄せざるを得なかったのです。 趣味に没頭したり、気持ちよく毎日寝たりすることなんて、普通は誰でも出来ます。 それすらも、僕はここ９年間一度たりともできたことはありません。 つまり、僕はこの病気が原因で、１５歳から２４歳までの間、 本来ならば経験できた幸せを全く感じることができずに生きてしまいました。 しかも、この様な楽しみを経験できなかっただけでなく、常に考えたくない嫌なことが頭の中を支配していたので、15歳から今ままで"常に"精神的苦痛を感じ続けていたのです。 少し極端な例えになりますが、この９年間は、 「１５歳の時にどこかに監禁され、２４歳間近までずっとそこに閉じ込められていた。　その間、ただただ恐怖に怯えて苦しんでいた」 というのが、僕のこれまでの人生を表すのに適切な表現だと感じます。 それぐらいの人生を生きてきてしまったのです。 宗教などに洗脳され、だんだんと行動が制限されて自分本来の生き方ができなくなってしまった人っていますよね。 まさにそれと似たような感じでしょうか。 ハタから見たら、もうはっきり言ってバカです。 「お前、何やってんの？」レベルです。 しかし、僕は見事にそれをやってきてしまった。。。 僕は今後、カウンセリングの専門家の所へ行き、治療を始める予定です。 かなり遅れてしまいましたが、これから治してまた毎日健全な思考で生きて行けるようになりたいと感じています。 それはそれで良いのですが・・・。 僕はこの９年間の全てを、尋常じゃないぐらい後悔しているんです。 １人でただ苦しみ、部屋で縮こまり、やりたいことのほぼ全てができず、時間をただ垂れ流してきたこれまでの人生を・・・ 他の大多数の人が、普通は経験してることを、この病気が原因で一切できなかったことを・・・ その瞬間その瞬間、考えたくない観念に囚われて自分の人生を生きれなかったことを・・・ この９年間を、僕は後悔しても仕切れない。 そして、 「考えたくない人間達のことを考えて１人苦しみ、貴重な人生の、それも９年間という時間のほとんどを無駄にした」 という過去を今後も背負って生きて行かなくてはならないという現実にも、正直絶望しています。 （過去を背負うと言っても、別に犯罪等を犯した訳ではありませんが・・・） 楽しそうに青春している高校生を見たら・・・ サークルに恋愛に充実してる大学生を見たら・・・ 「俺はあの子らみたいな時、今と変わらずずっと苦しんでいたなぁ・・・」 と死ぬまで感じることになるかもしれないのが、非常に辛い。。。 本音を言うと、もう自殺したい気にもなってしまうぐらい、自分のこれまでの人生を、過去を後悔しています。 これほどまでに悔しく思ってしまうのも、人生というのは１５歳ぐらいから２０代前半に何をしたかでそれ以降の人生が大きく決定されるからなんだと思います。 例えばですが、 アナウンサーになりたいなら。。。 アイドルになりたいなら。。。 野球選手になりたいなら。。。 確実にその期間にすべきことをしないと、（ほぼ間違いなく）なることはできません。 人は一般的に、１５歳ぐらいから２４歳ぐらいまでの間どう生きるかで人格が形成されます。 そしてその間にスキルを磨き自分を成長させ、将来に備えるのです。 これはスポーツの世界でも芸事の世界でも何でも、種類は問わず言えることです。 その間にしか経験できず、その期間を逃すと一生経験することができない楽しみもたくさんあります。 こんな貴重な期間を失ったからこそ、僕は死を意識してしまうぐらい過去を後悔してしまうんだと思います。 そこで皆さんに質問です。 皆さんが仮に僕のような人生を生きてしまったとしたら、２４歳の時に「自殺する」という選択を取りますか？ もし答えが「それでも自殺しない」なら、どういう考え方で今までの人生を割り切り、過去を後悔しないということができるのでしょうか？ その具体的な考え方をお聞きできたら、今後の糧にできるので非常に助かります。 質問文が長く、しかも読みにくかったと思います。 申し訳ありません。 では、是非とも多くの方から回答を頂けたらなと思います。