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私と彼は同い年、３０代前半、お互いバツイチです。 先日、彼からプロポーズされました。 まだ付き合ってからは日が浅いですが（同じ会社なので知り合ってからは長いです）、 お互いにかけがえのない存在と思っています。 プロポーズされたことは心から嬉しかったのですが 私には素直に「うん！」と言えない理由があります。 私は３年ほど前に別居、離婚を経験しました。 離婚は私から言い出したのですが、前夫が納得してくれなったこともあり 一人娘（現在小２）の親権を裁判で争い、私は負け、今は前夫が実家で養育しています。 ですが私も諦めきれず、子供が自己主張を出来るようになる年頃（中学生頃）にもう一度 監護権を検討してもらうよう、前夫には伝えてあります。 私は現在の彼と付き合うまでは、子供がいつ私の所に来たい、と言っても良い様に 結婚などは考えず、一人で生活していくつもりでいました。 彼と付き合い始めた頃も「結婚するつもりはない」と、話していたのですが 彼の「子供のことを一番に考えるのは正しいことだけど、自分の幸せを少しは 考えてもいいんじゃないか？？子供もいずれは理解してくれる」と言う言葉に 私ももう一度幸せな家庭を築いてみたい。。なんて夢を見るようになってきて しまいました。。 彼は「お互いに失敗を経験していて慎重になるのは分かるから焦らずに じっくり考えて貰いたい」と言ってくれています。 また子供のことに関しても「一緒に暮らしたい」と言ってくれ、 彼の両親にもその旨は伝えて了解を取ってくれているようです。 （彼のご両親は本当にすばらしい方です。） ただ、彼もやはり「自分の子供も欲しい」と言っていて、私ももちろん 彼の子供を産みたい、という願望があります。 （彼は子供はいません） 正直な気持ちを言えば、彼には後１０年程、子供が大人になるまで待ってもらいたい。 でもそうすると、年齢的に彼の子供は産んであげられない。 自分が母親の再婚を経験して、母親の再婚が子供に及ぼす影響も分かっています。 でも、欲が出てきて別の幸せも手に入れたくなってきています。 分かり辛い長文で申し訳ございません。 厳しい言葉でも結構ですので、皆様のご意見をお聞かせください。 宜しくお願いします。

自分は現在大学4年の23歳です。 家庭環境には何不自由無く1浪して大学に入りました。 が、実質大学に行ってたのは1年間のみ。 それ以降は単位すら取れてません。 2年の夏に前期の成績表が自宅に送付され、こっぴどく怒られました。 しかし、2年後期も3年前期も・・・。 その間、両親には大学にちゃんと行ってると嘘ばかり言っていました。 そして、成績表が送付される度に酷く怒られてました。 「なぜ嘘ばかり吐く」「こんなんで自分はいいと思ってるのか」 「そんなんじゃ将来家庭も持てないぞ」など・・・ 自分でも、その度に「しっかりしなきゃ」「折角大学行かせてもらってるんだから、卒業くらいしなきゃ」と思っていました。 しかし、いざ長期休みが終わって大学が始まっても、最初はしっかり行ってても、途中から行かなくなってしまいます。 理由は自分でもはっきりとはわかりません。 最初は大学での人間関係が上手くいかずに、逃げていました。 それを続けていたら、どんどんそんな自分が嫌になり、大学の人たちと顔を合わせたりするのも恥ずかしくなっていきました。 それにプラスされて、怠けや「まだなんとかなるから平気だ」などと思い、家は出ても、大学には行きませんでした。 それを繰り返しているうちに、両親の怒り方も「行けなくなったら、言いなさい」「行きたくなかったら辞めなさい」に変わりました。 が、自分では何をどう考えても「行かせてもらっているんだから、卒業しなきゃいけない」となり、大学の継続を望みました。 しかし、結局行けなくなって、それを親や他の人に相談したりも出来ませんでした。 そして4年の前期の成績表。真っ白です。 何だかんだ信用？して大学に行かせてもらっていたのに、結局裏切ってしまう自分。嘘をついてしまう自分。この3年間何も直りませんでした。 もうホントに嘘なんて吐きたくないんです。両親にも嫌な思いだけじゃなく、喜んで欲しい。 それでも、変われない自分。どうしたらいいのでしょう。 どうすればもっと真っ当な人間になれるでしょう。 どうか助言をお願いします。

先日放送が終了したドラマ、『１４歳の母』の粗スジを教えて下さい。友人達と話をしていると、『１４歳の母』の話が話題になったのですが、堀北真希主演のそんな名前のドラマが話題になっているのは知っていたのですが、見てなかったので、友人達の話について行けませんでした。ドラマをご覧になった方、粗スジで良いので、内容を教えて下さい。もしくは、粗スジが記載されて有るサイトを紹介して頂ければ確認したいと思います。なお、そのドラマを見て、ドラマではなく現実問題として、どう思うかの感想も書いて頂けると幸いです。粗スジだけでも結構ですので、よろしくお願いします。

こんにちは。私32歳、主人36歳、息子4歳です。 最近主人から、そろそろ息子も今までほどには手がかからなくなってきたようだし、 自分自身の人生を考えてみたら？ということをよく言われます。 私は主人からみても有能な人間だと思うのに、 このまま一個人として何も成し遂げたと実感することなしに、 いつまでも専業主婦でいるのはもったいない、と。 確かに私は難関大学を卒業したものの、一部上場企業に一般事務職で入社。 誰にでもできるお茶汲みを結婚までの腰掛程度にこなし、寿退社。 それ以来7年間ずっと専業主婦です。 私自身としては、息子も可愛くて仕方がないし、自分でなかなか良い人生だと思っているのですが、 傍から見るとこういう人生は自分の能力を無駄にしていてもったいないのでしょうか？ 主人は費用ならいくらかかっても構わないから、何か自分のやりたいこと、 人生をかけて頑張りたいことを私に見つけて欲しいのだそうです。 「専業主婦」って、人生の目標にはなり得ないのでしょうか？ 主人としては私のことを思って助言しているつもりなのでしょうが、 何だか私が今までしてきたことを、評価してもらってないような気がして少し悲しいです。

私自身アダルトチルドレンだと思っています。例えばカウンセリングを受けて居場所のない、又は落ち着かない家に帰っても大丈夫なものなんでしょうか？家にいたらずっと回復できない気がします。少々心の病もあり働くにも働けずにいるのでひとり暮らしもすぐには難しいんです。寮のある仕事なども考えましたが正直体力と人間関係に自信がありません。入院にもお金がかかってしまうし。親戚の家を頼ろうかとは思えないんです。親戚もまた怒鳴る家なので。ただカウンセリングを受けたいのは恨んだまま、憎しみを抱えたまま一生を終えたくないから。全てを親に分かってもらうなんて難しいと思います。分かってもらえないとはがゆいだけだし。自分が辛く悲しくなるだけだから。全部は分かってもらえなくてもいいけれど、せめて憎しみなどを抱えたまま生きていく、一生を終えることはしたくないから。そしてもし自分が親になれる時がきたらのびのびと子供を育てたいので。同じような経験された方やお詳しい方アドバイスをよろしくお願いします。

既婚者の方へ 結婚して幸せになりましたか？ 独身の方へ 結婚が幸せだと思いますか？ 理由もお聞かせください。 私は未婚ですが、結婚が幸せだとは思いません。 周りに離婚した人が多数いる。（シングルマザーも） だんなが電車にひかれてもいいとおそろしいことまで言っている人もいる。 などが理由で結婚には希望が持てません。 みなさんはどうですか？ 回答よろしくお願いします。

母との関係がおかしくなってしまい、どうしたらよいかわかりません。 私は14年前に実家を出て、現在は遠方で夫と暮らしています。 会うのは正月と年に２回くらいの旅行の時だけですが、月に２、３回電話で１時間ほど話していました。 ここ２年ほど電話の内容は、実家の近くで同棲している妹の彼の話題が多くなっていました。 母は彼の事が気に入らず、彼だけでなく彼の親兄弟の悪口をいつも聞かされていました。 正直聞き辛かったのですが、それで母の気が済むならとだまって相づちをうっていました。 しかし妹と彼の付き合いは長く、この先結婚するかもしれないと思ったときに、私は母に「これから家族になるかもしれない人なんだから、悪く言わない方がいい。本人の耳に入らなくても、悪口を言うことでお母さん自身どんどん彼を嫌いになってしまうかもしれないよ。」と話しました。 私が聞きたくないという気持ちもありましたが、ほんとうにそう思って母のために言ったつもりでした。 しかし次に母から電話があったとき、母は「おまえにそんな事を言う権利はない。そんな立場ではない。」と言ったのです。 私は以前に同じ事を言われたのを思い出しました。 母から、妹と父の仲が悪い、という話を長い間聞いていて、「妹も大人なんだし、一人暮らしでも始めたら？」とアドヴァイスのつもりで言ったら全く同じ事を言われました。（この時妹は両親と同居していました。） 若いうちに家を出たとはいえ、家族なんだから相談を受けているんだと思っていましたが、そうではなく聞いてほしかっただけみたいです。 以前の時は悲しく思っただけでしたが、今回はさすがに頭にきて「だったら裏でこそこそ悪口言ってる事がいいことなの？」と言い返してしまいました。 この電話が今年１月のことで、それ以来電話はありません。会ってもいません。 今年に入って私も忙しくあまり気にしていなかったのですが、別件で妹に連絡をしたとき、よそよそしさを感じました。 母が妹に何か言ったのか気になりますが、母と喧嘩したきっかけが彼なので妹に詳しく聞くこともためらわれます。 今の状態は不快で以前のように自然に戻りたいのですが、「私が言った事は間違っていた」とは思えないし言いたくもありません。 どうしたらよいのでしょうか、よい考え方、よい修復方法があったら教えてください。よろしくおねがいいたします。 （ちなみに私は妹と二人姉妹で、父は家族に興味がなくあてになりません。）

はじめまして。 私は学生時代に今の妻が妊娠し、就職する直前に結婚しました。 昨年夏に子どもが生まれ、すくすく成長しています。 結婚、就職、妻の出産が一時期に重なり、夫婦とも大変ですが何とかやっています。妻も本当によくやってくれていると思います。 今は妻の実家近くに住んでおり、この度私の実家近くへ引っ越してくることになったのですが、夫婦仲が上手くいくかどうか不安で悩んでいます。 というのも、私は今、心の病のために休職中で、いつ職場に復帰するのか分からない状況です。元をたどってみると、新入社員で入った職場・仕事に慣れようと一生懸命になってヘトヘトになって家に帰っていたにもかかわらず、無理をして毎日子どもをお風呂に入れたりあやしたりで、私にはオーバーワークでした。妻の方はというと実家のお母さんに頼りっきり（というかお母さんが世話好き）で、部屋は散らかり放題、家事は洗濯物も乾いた物が山積み、妻が料理を作ったのは結婚して１年間で計１ヵ月もない状態です。 本音を言うと、仕事から帰った私が休める空間・時間が家庭に欲しいのですが、妻はそれどころか家事・育児に非協力的な面を見せたり、面倒くさそうにする（疲れているのでそう映る）と、非難されてかんしゃくを起こし、物を壊したりちょこちょこ実家に帰ってしまうありさまです。妻は学生で妊娠、結婚、出産し、妻ではなく母としては本当によく育児を頑張っています。ただ、私の力不足で仕事と家事・育児を両立させることが、正直難しいなと思っています。こうなると、仕事の方を窓際に移ってペースダウンして、マイホームパパになった方が懸命かなと思う反面、営業に出てバリバリ仕事をこなしたいなと思い、気持ちが揺れ動いています。休職から復帰する際に会社に何と言われるか分からないのですが、窓際に行くならそれは片道切符で、今の会社に居る限りは元のコース（営業）には戻れません。仕事に生きるなら離婚、妻にとって幸せな家庭を築くには窓際に行きつつもマイホームパパになるという、結局はどちらかの選択をしなければなりません。できちゃった婚ですので責任も感じています。心の病（うつ状態）で視野が狭くなっていますし、年齢が浅くてなかなか判断がつきません。何かヒントを頂戴できませんでしょうか。

今の彼女とは約2年間くらい付き合っています。 去年の夏頃に彼女は僕の子供を中絶しました。 理由は僕がおろしてと頼み込んだからです。 今の彼女は本当に尽くしてくれて自分のことを すきでいてくれるのはわかっているのですが 何か違うと心の奥底では思っていました。 その事があってからも彼女は僕のことがすきだと言ってくれて そのままずるずる付き合ってきました。 でも去年年末頃、心からこの人だって想えるような人と出会いました。 彼女に悪いと思って一度は諦めたのですが やっぱりどうしても忘れられず自分の気持ちに素直になろうと思い 彼女と別れる決意をしました。 すきな人も僕のことがすきだと言ってくれています。 自分が1番悪モノでもいい、卑怯モノだと罵られてもいいという思いで 別れを切り出したところそれでも彼女は絶対に別れないと 泣いて納得してくれません。 はっきり君とは結婚する気もないし、今までは情で付き合ってきたとと伝えたりしました。 新しいすきな人もできたとも言ってあります。 でも彼女は「今その子のことがすきなのは一時の感情」と言って わかってくれません。 自分でもなんでこんなヒドイ男をそこまですきでいてくれるのかがわからないです。 中絶のこともあり双方納得した別れをしたいのですが もうもちそうもありません。 新しいすきな人にもそういう事情があることはお話しして 一応（心のなかではどう思っているのかわかりませんが…）納得して 会ってくれています。 自分が最低だということは十二分にわかっています。 でも自分の気持ちを押し殺してまで彼女とそのまま付き合うのは違うなと思うのですが どうなのでしょうか…。 最近では更に束縛や監視がひどくなり参っています。 彼女が僕を嫌いになってくれる方法を探しています。

まず自分は２８歳で、彼女は３２歳です。 彼女には前夫との間に９歳と５歳の ２人の子供がいます。 離婚の際、元夫に引き取られ今は 一緒にいません。 自分はそれを知って彼女と付き合い、 同棲して７ヶ月になります。 現在、二人の間では結婚しよう。 となっている状態です。 きっかけは、今年に入って彼女が 妊娠したことですが、その後、 流産してしまいました。ですが、 それでも結婚しようという気持ちは 変わらず二人の間で話を進めてきました。 お互いの両親に話そうとなった最近になり、 前夫の家が子供を彼女の実家に連れて 来ていることを知りました。 もちろん知ってはいたのですが、彼女が 実家に居ないときにも、元夫の家の都合が 悪いと連れて来るようです。 また、子供が帰る際に帰りたくないと 泣いていることも知りました。 ママと離れるのが嫌で泣いているのが 大きい原因だと思いますが、それ以外にも あるのではと考えてしまいます。 と言うのも、彼女の心の傷に触れて しまうので、あまり詳しくは聞けていない のですが、別れた原因は、できちゃった 結婚から強引に結婚したことによる、 前夫の両親からの陰湿な嫌がらせや、 前夫のＤＶによるものだと聞いています。 今でも前の家の話を長く続けると過呼吸などの 症状があるので、あまり深く聞けない状態です。 また元夫に子供が引き取られたのは、彼女の 金銭的な問題もあったようですが、元夫の家が 旧家で跡取りが必要なことや体裁のために 引き取られたようにも聞いています。 さらに今子供二人は一緒に暮らしていますが、 弟の方が跡取りの居ない親戚の家へ里子に 出されるとも聞いています。 実は自分自身も彼女の子供と同時期に両親の 離婚と再婚を経験しており、今の彼女の子供の 状況を聞くと胸が痛くてなりません。 彼女は自分と結婚したら子供とは縁を切ると、 もう実家には連れて来ないように、彼女の母親が 向こうの家に話をすると言っています。 これは彼女から聞いた話なので、彼女の両親が 家族が、本当はどう思っているかわかりません。 ただ少なくとも彼女の父親は、そうしたい彼女を 良く思っていない理解できないと言っています。 (ふとした時に彼女と父親のメールのやり取りを 見てしまいました。) また、彼女の子供に会わない自分のことも良く 思っていないようです。 確かに自分でも彼女の考えは正しいのか？ 自分は不甲斐ないなとも思ってしまう部分もあります。 なんとなくですが、彼女の父親は彼女の子供を 取り返すくらいの再婚相手を希望しているようにも 思います。おそらく、ＤＶを受けていたことや、 今の子供の家庭環境を考えれば、親権が移動できる ように思いますし、孫のことを思えば、その気持ちは 痛いほどわかります。何より子供が本当はママと 一緒いたいのでは？と自分も思ってしまいます。 自分の中で今考えられる最高の答えは、 自分が彼女と結婚して彼女の子供も引き取ること。 と思っています。ただ、自分自身母親の再婚の 相手である、今の父親とウマくいかずツライ思いを したことがトラウマのようで、頭でわかっていても 心では、どうしても同じようになってしまうのでは と思ってしまい、彼女と一緒に子供まで・・・ という決心はできません。それどころか、向こうの 家庭環境を思うと元夫が再婚し子供が出来たら、 彼女に押し付けてくるのでは？といらない不安まで 考えるようになってしまいました。 ただ、彼女と結婚するということは、そこまで、 覚悟が必要だと今は思っています。その覚悟が 今の自分には持つことができません。 自分は弱いのでしょうか？心が狭いのでしょうか？ それとも考えすぎでしょうか？ 彼女のことは愛しています。全てうまくいく方法が あればいいのですが、見つかりません。 ただ、彼女の両親について推測で考えている部分も 少なくないので、近日中に会って話しをする予定です。 誰に話しても難しいね・・・としか言ってくれず、 誰かの意見をいただきたく書かせていただきました。 自分自身を整理したく書かせていただいている部分も あります。長文および乱文乱筆となっておりますことを お許し下さい。

カテ違いだったらすみません。 最近、過ぎた時が悲しくてさみしくてたまりません。 今４０代なのですが、 若いときはそんなことは全然思いませんでした。 だから年齢のせいだとは思います。 いつまでもいい時は続かない・・・ことがさみしいのです。 自分が一番バリバリと働いてたとき（若かったとき）、子供が赤ちゃんだったとき、 みーんな過ぎてしまいました。。。。 そして同じ時は二度と戻らないのです。 これから先もずっと同じ思いをすると思います。 今４０代ですが、５０代になったらきっと今この時をも同じように思うことと思います。 死を意識し始めたのでしょうか？ 今を一生懸命に生きる、というのはよくわかるし、そうしたいと常に思っています。 しかし、過ぎゆく時への悲しさ、さみしさはどう受け入れたらいいのでしょうか？

自分は学生の頃から対人恐怖症を持っています。 発症時期は高校生の頃、別にいじめられたわけではなく、 自分の被害妄想が原因によるものだと今では思っています。 常に相手が自分をどう思っているか気になり、自分の判断、考えで 行動しているというよりも、相手の視線、思いによって動かされている状況です。 全く自分に自信がなく、”自分”という確たる芯がありません。 それでも高校、大学と対人恐怖症とうまく付き合いながら時に立ち向かい 時に逃げ、何とかだましだまし過ごしてきました。 しかしながら現在２７歳、仕事をしながら自身の対人恐怖という 症状と向き合い、立ち向かっていくことに限界を感じています。 そこで質問なんですが同じ悩みを抱える第三者と交わりながら対人恐怖症を治療していくような 良い機関があれば教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

こんばんは。OKWAVEにはいつも助けられています。 今、というか昨年１１月頃から表題の件について悩んでいます。 現在、同棲して８ヶ月の彼がいます。私は20代前半の会社員で彼は私より2個上のサービス業（会社員は会社員ですが、フレックス制の為、早番の日と遅番の日があり不規則）です。 付き合い始めた頃は、週に2～3回はしていたのですが、ここ3ヶ月、もうほとんどと言っていいほど、セックスをしなくなりました。頻度としては1ヶ月に1～2回です。 私は拒んでいるわけではなく、むしろしたいほうなのですが、彼は全くしてくれません。 男性でも淡白な人はいると思いますが、それにしてもあまりにもしなさすぎて、どうすればいいものかと思ってしまいます。 たまに私の方から誘ってみるのですが、してくれません。 私自身に問題があるのかとか、もう好きじゃないのかと聞いたことがありますが、私に問題はないと彼は言います。愛情が冷めたわけでもないみたいです。 風俗や浮気に走っているのか？とも疑ってしまいます。話は若干逸れますが、彼は私のことを好きだとは言いますが、誕生日やクリスマスにも何かしてくれたことがありません。生活費も最初は払ってもらえず、最近になってやっと払ってくれるようになりましたが、多く払ってくれることなど全くなく、風俗に行っているのであれば、お金がないことやセックスがないことにも納得できるのですが・・・・。 客観的にみてこの人とこのまま付き合っていていいのでしょうか。

今年主人が長年勤めていた職場を退職しました。 ３５年間同居して舅姑を見送りました。 今思っても本当に大変な同居生活でした。 一周忌を何とか終えて３人の子供も結婚、就職で自立しています。 ３人とも遠い所に住んでいるので老後は多分世話になる事は無理だと思います。 舅姑を看てきて思える事は子供の世話にはならないでいてやろうと思うようになりました。 自由になった今、主人が「あんなに行きたいと言っていたのだから旅行に行こう」といってくれるのですが気が乗りません・ 北海道、北陸、九州、韓国あれ程自由の身になったら行こうと思っていたのに迷ってしまいます。 その１、子供の世話になれないからお金を貯めておかなければいけない。 その２、今でも幸せだから子供や孫に遣って喜んでもらう方がいいのでは。 その３、貧乏性なのか自分の為に遣うことが贅沢と思えてしまう。 など思い迷って決断が出来ない。 元気な内に、今までの夢だったじゃない、これからは自分の為にも楽しまないと、と、自分自身に言い聞かせてはいるのですが。 こういう私をどう思いますか？ ご意見を聞かせてください。

私は、周りが疲れてしまうほどマイナス思考なんですが、このままではいけないと思いました。 物事を嫌な風に考えてしまう癖があります。 このままでは周りから大切な人まで離れていってしまうような気がします。 少しでもプラス思考になれる方法を教えてください!!

２７、子供はまだいない主婦です。 子供を作るにあたり、必要な貯金額はいくらくらいですか？ お恥ずかしい話ですが、車購入直後のため、我が家の貯金は本当に少ないです。 私は現在、パート勤務してます。 子供が生まれた場合、夫の収入のみの期間の生活が不安です。 その期間を補う貯金を増やすため、まだ子供がいない今の期間はフルタイム勤務の方がいいのでしょうか？ 甘い考えですが、私がさっさと産んでさっさと共働きに戻りたいと考えています。 幸い、お互いの両親も近いので協力してくれそうな雰囲気です。 出産の際、お金まで借りるなどして甘えたら親不孝なのでしょうか・・・ 主人は子供は欲しいけど急いで作る必要はないという考えです。 私は若さはお金では買えないし、すぐにでも授かりたい気は満々です。 もしかして自分が不妊だったら、と思うと余計に早く早くって思ってしまいます。 今の段階だと回数も回数なので、 自分が妊娠しやすいのかどうかも確かめることもできず何もわかかりません。 主人は私の性格からして不妊治療専門の病院には行かなくていい、と言います （余計にタイミング等でストレスになるから） 私と主人とに子作りに対して温度差もあり、結局お金をためる毎日だけが待ってるのかと思うと 少し気が遠くなってしまいます。そもそも、こんな気の持ちようでは授かるはずがないとは承知していますが 未来の家族計画に向けて、どう矛先を向けていけばいいのでしょうか？ ご意見、お願いします。 主人の意見→パートしつつ、ゆっくり子作りすればいい（授かった時が産み時） 私の意見→子作りするなら徹底して排卵日を意識してがんばるべき 　　　　　子作りを先送りにして貯金額増やすなら、もっと私はフルタイムで働くべき 主人は、フルタイムで働くと私の生理が止まらなくなったり、 日々の生活がせわしくなり私の家事のストレスが増えるからパートでいいと言っています。 それはありがたいのですが、貯金がゆっくりとしか貯まらないことにもストレスを感じるのが本音です。 結局、主人の意見て貯金も増えないしいつ授かるかもわからないし どっちつかずで何の解決にもなってないような気がするんです。 私の考えはどう思いますか？ 正直、子供もいないしバリバリ働いているわけでもない今の自分が 主婦として宙ぶらりんな感じで劣等感を感じてしまいます・・・

来週、出来ちゃった婚の娘が入籍します。娘は今年就職でまだ2～3年は家にいると思ってたのに、私の心の準備が無いままに出ていきます。後々の話から彼氏は娘が就職したら自分から離れると思い、どうやら計画的に妊娠させたようです。娘も当然悪いのですが、やり方が卑怯だなと思います。今は前向きに今後の段取りの準備をしていますが、こんな経験のお持ちの母親の意見を聞かせて下さい。

私は５４歳消防隊隊長をしています。今まで幾度となく修羅場を経験し，色々な人の死に様を見てきました。信心は５歳の時から疑うことなくしてきたつもりです。今この年になって「何だったんだろう」ということがあります。これは作り話でもなく・嘘でもありません。 (1)２０年前に母方の祖母が亡くなりその夜伽の帰り車を運転して居眠りをしてしまい「○○」という祖母の声で目が覚めたところ目の前にヘッドライトが近づいていました。反対車線を走っていたのです。とっさにハンドルを切って難を逃れることができました。 (2)１８年前，手術を受けた時，予想外の大出血をし２０００ｃｃの緊急輸血を受けました。その時に全身麻酔を受け寝ていた私が見たのは，菜の花畑で女の子と遊んでいる私を，間接的に見ている私でした。 (3)２年前，来客中に玄関先で話している時に階段を上っていく足を見たのです。勿論子供でもありませんし，妻も私の傍にいましたから家族ではありません。 (4)昨年私が題目を唱えている時に，私の左後ろからすーと歩いてくる何かを感じ「来た」と思いました。なぜ来た（来たということは私の命の中で知っていることだと思うのですが）ということを感じたのかはわかりません。そして私の後ろを通り，私の右後ろに座り，私と唱和するかのごとく題目をあげるのです。その時の感覚はハモルという感じです。それが２０分続き私の妻が入ってきた時に同時に消えました。 以上が全てですが，私の子供は３人いますが，３人とも何かがいると言っています。これはなんなのでしょうか？悪さはしていません。怖くもありません。それよりも何か暖かく感じるのですが。

不倫の末…上手くいった例は周りにいません・泥沼です。。と，いうような意見を度々 目にしますが，不倫の末…結ばれて幸せになっている方はいますか？ 不倫というのは いけない事だとは充分承知です。 でも，そこに至る経過も それぞれあると思います。 私の場合，ダンナの裏切り，臨月時に上の子の前で引きずられ馬乗りになって 人間の顔とは思えぬ程潰れるまでの暴力，別居，心ない日常の態度，何ヶ月もノイローゼのようになってしまった事…夫婦 お互いに原因はあるとは思います。 結婚して13年，ケンカが絶えず，何度も夜を徹して話し合いもしてきましたが，結局歩み寄る事ができぬまま，心はお互いにすっかり離れてしまいました。 今では，憎しみあいの関係で，お互いなるべく関わらないようにしている状態です 私が今，別れない理由は３人の子供を育てる為です。 恋愛結婚で望んで出来た子供達ですが，年々夫婦仲は悪くなってきました。 子供達の前ではなるべく普通に装ってますが… ダンナは年中 飲み パーティ ゴルフ 朝帰りの生活で，たまたま見つけたダンナのブログは まるで独身かのような内容。 実際，家庭に対して非協力的です。 そんな中，知り合った彼。 不思議な程 価値観も似ていて お互いに とても掛け替えのない相手だと感じています。 彼はウソはつけない 真っ直ぐな性格です。若い頃は女性経験も豊富で,かと言って 二股や浮気等はした事はありません。今は妻子がありますが,彼も家庭が上手くいってません。 そして，様々な女性とお付き合いもしてきたけれど，こんなに愛した人はいない，と言ってくれます。 本当は一緒になりたいのですが,彼はとても子供達を可愛がっています。子供達と離れる事は出来ません。 もし話しが上手くいって,お互いに子供を連れて再婚出来たとしても,子供を6人育てる事になります。そこまで生活に余裕は持てません。 なので,子供達がもっと成長したら…いつか，きっと一緒に暮らしたい という お互いの気持ちです。 話しは長くなりましたが,こんな状況で，不倫で幸せになられた方がいましたら，心の支えに お話しを伺いたいと思いました。 未熟な文章で なかなか上手く伝える事が出来ませんが, よろしくお願いします。 不倫がいけない事は充分承知しているので,その点に関しての中傷などはご遠慮下さい。

結婚して引っ越してきてから、とても自分が変わってしまったことに戸惑っています。色々な事に興味をなくし、人と話すことが億劫になったり、仕事もやりがいや楽しみを感じていたのに、新しい仕事を始めることが怖くてたまらなかったり、何でも悪いほうに悪いほうにばかり考えてしまって涙がでてきそうになったり、小さいことをあげるとキリがないのですが、何でこんなにも変わってしまったのか、毎日絶望感と焦燥感でいっぱいです。自分は情けなくて弱くてだめな人間なんだと自分を責める毎日です。今は専業主婦をやっていますが、旦那は感謝してると言ってくれますが、旦那の支えになれていないんじゃないかと考えてしまいます。私と同じように悩んでる方、いらっしゃいますか？どうやって立ち直りましたか？