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教えてください またそのような性格をしている人間が多い職業とか、普段の生活との関連性とか有りますでしょうか 皆さんやくざは好きですかW

カテ違いでしたら、すみません メタ認知と多重人格は、遠くて近いような感じがしています メタ認知は、意図的に作り出せる 多重人格は、無意識（意識下で）で といった大きな違いがあるのかな、というくらいしか出てこないのですが メタ認知を続けていると、 多重人格に近いことになったりしないかな？と思ったりします 他の人から見たら、多重人格？みたいに見えたりしないかなとか… ぼんやりとした質問ですみませんが、 メタ認知と多重人格の決定的な違いのようなものがあれば 教えてください

この障害は、本当に治らないのでしょうか？ 私は主治医の先生に・・・ 「情緒不安定パーソナリティー障害かもしれない」と言われました。 心療内科にはもう13年くらい通院しています。 先生は「治療法がない」とも言っていました。 私は興奮しやすく、怒ってる時は凄まじい暴言を吐いてしまったり感情のコントロールが上手く出来ません。 自分自身、この性格が？辛いですし、生きにくさを感じています。 でも自分だけではなく、周りにいる人達にも私が怒ったりする事で嫌な気持ちや迷惑をかけてしまう。 怒った後に、自分が情けなくなる。 後悔でいっぱいの気持ちになってしまいます。 もうこんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。 変わりたいのに、頑張りたいのに。 皆は頑張って生きてるのに、私は頑張れない。 未来が見えません。 将来に希望が持てません。 でも生きていたい！って強く思う日もあれば、死にたいって思う日も・・・ 死にたいと思っても、死ぬ勇気がありません。 怖くなければ、死ねます。 でも怖いから死ねません。 でも、頑張って前向きに生きる、頑張る努力も出来ません。 そう考えると、私って生きてる意味も、価値もないじゃん！って思います。 本当に人格障害なのかどうかは分かりませんが、もし本当に人格障害だとしたら・・・ 絶望的です。 本人も生きにくい辛さ。 周りも私に振り回される。 どうしたら？ こんな自分が嫌です。 何で人格障害なのか？ 私も普通に生きたいです。 励ましでも叱咤でも色んな方のご意見、アドバイスを聞けたら嬉しいです。 宜しくお願いします。

はじめまして！ タイトル通りなのですが、以前にも質問させて頂いたのですが・・・ パーソナリティ障害は治るのか？ 心療内科の主治医は治りませんと言いました。 治療法がないと言っていました。 その事を以前の質問に書いたら、「治るよ」と言う回答がありました。 それを前回の診察の時に・・・ 「ネットで質問したら治るって回答がきましたよ」と言いました。 そしたら先生は「君はネットで書いてある事を信じるのかい？例えばこれをすれば夢が叶いますよ。こうすればお金持ちになれますよ。そう書いてあったらそれも信じるの？」って。 確かにそうですよねと納得しました。 でも納得はしたものの、本当に人格障害は治らないのか疑問です。 （先生に申し訳ないですが） 本当に治るのであればどんな治療を行うのでしょうか？ それとも本当に治らないのでしょうか？ 具体的に教えて下さい。 宜しくお願いします。

境界性人格障害の人とは、どの様にお付き合いすれば良いのでしょうか？ 教えて下さい。

私は今高３です。 今年大学受験で、夏休みは予備校に通っていました。 現役で合格するのは難しいと言われている学部を志望してることや、模試の出来が最悪だったこと、その他に受験のことで家族とうまくいかないことから不安とストレスで食事をする気にもなれなく１日１食の生活を送っていました。 しかし２週間くらい前に予備校の夏期講習も終わり、１日家にいるようになってから、いくら食べても食べたりないようになってしまったんです。 というか、食べ過ぎて気持ち悪くなっても食べていないと気が済まないんです。 １回食べると止まらなくて気持ち悪くなるまで食べてしまいます。 最近では食べて嘔吐して食べて嘔吐して・・・のくり返しです。 気持ち悪くても吐けないときがあるんですが、そのときは自分で無理矢理吐いています。 私は過食症なのでしょうか？

３０歳の友達が急に赤ちゃんみたいになったんですが対処方がわからずこまってます治療法が分かる方アドバイスお願いします

中絶手術後 好きだったコトが楽しくなくなり 笑うことも理由がわからなくなり 何が楽しいのかわからなくなりました 気がつけば泣いてるし 食事も一日一食になり 全てが憂鬱です。 これって何かの病気ですか？

精神科に鬱とパニ障で通院してます、リスカ経験は無いのですが、リスカしたくなる時やリスカ画像やリスカ跡を見ると悶絶？はあはあします。実際に手首も痛く感じ包帯してしまいます。 リスカしたいと思うのもありますが理性があり傷跡が残ってしまう、痛いだろうと欲求をまだ抑えられていますが…代わりに手首にペンでリスカ線や縫合を何本も書いたり、血管をペンでたどらせ血管を浮き彫りにしてます。満足してしまいます。この異常さに家族が気持ち悪い!!また書いてる!!と呆れています。先生にも言え無い…本来なら言った方が良いですか？私は異常ですか？何の病気ですか？

７つ年の離れた姉は実家依存症のようです。 結婚したのにほぼ毎日実家にいます。 新居は徒歩10分のアパート。 旦那の職場が、旦那の実家付近なためなにかにつけて「とまってきたら？」と言って自分は実家へ。 なんと姉の部屋は結婚前と変わらず服や机、アクセサリーや靴箱には大量の靴が。私のものを置くスペースもありません。 一度母が「いつ持ってくの？」となんの気なしに言ったら泣きながら「私は父親からも母親からも必要とされていない、愛されてない。結婚できて良かった、私を必要としてくれる人がいて」と言っていたそうです。（父親が不倫し、離婚しています）必要じゃない、愛してないなんて言ってないのに…… はっきり言って病気です。 きっと心を病んでいます。 たまの里帰りなら笑顔で迎えますが最近姉に嫌気がさしてます。 そりが合いません。 強気で、平気で人をくずだの使えないだの言い、口も悪く、話してるとイライラします。 今日も朝から実家に来て、「もう子供じゃないんだから口のきき方に気をつけろ」とかなりの大声で私にブチ切れてました。 私は比較的平和主義で言い争いも好まず、なにに怒ってるかすら不明だったため無言でのりきりましたが… 敵を作っても利益はないという私のポリシーを八方美人と言い「八方美人嫌い。誰にでも優しくして裏で悪口言うんでしょ」と言われました。 お前のイメージなんぞ知らん。 しかし…姉が都合良く妊娠してしまい、まだ半年先なのに早くも実家で出産しますなのんびりムードです。 最初は喜び、保育の仕事をしている私はあれやこれやアドバイスをしていましたが、あまりにも子育てをなめくさった発言にもう二度と話すまいと誓いました。 私は来年から学生のためまだ家を出られません。 そりの合わない実家依存の姉をどうにかするためにアドバイスください…

色々騒がれていますが、 ネットのニュースや、それに対するコメント等を見ていると ドラマを批判している人、肯定をしている人半々ぐらいと受け取れます。 私は肯定側なのですが 批判的な意見に対して理解ができません。 確かに、そういう考えもあるよなとは思いますが、なんでドラマに対してここまでという感じです。 中にはノンフィクションベースのドラマもありますが、 これは見ていて、明らかにフィクションだと思います。（施設への取材等はあったみたいですが、だからノンフィクションベースだとも思いません） 実際、ドラマを見た人に悪影響が出ているとのニュースもありましたが 記事を見る限りでは、ドラマが何かしらのきっかけになったとしても、ドラマ制作側に批判を向けるのはお門違いだという印象を受けました。 私はこのドラマに対して、こういう意見を持っていますが この場を借りて、批判的な意見をお持ちの方のご意見を詳しく聞いてみたいです。

携帯没収が嫌で 携帯取り上げるくらいなら 退院させろと良い 携帯保持しましたが、 　 退院してから ネットをしたらいけないと前の先生が言いましたが 　 運転するな！携帯禁止！恋愛は妄想悪化するからNG！ って なんでもダメダメって 　 火元 はさみすら スタッフが見てる時だから、なんだが 規制ばっかりで 人間らしくないじゃないですか！ 　 上の人からも携帯（ネット、メール)禁止例が出ましたが無理です 　 なんで 精神科系って人によって携帯とかダメなんですかね？ 　 でも 禁止されても 入院とかで取り上げられないと やめれないし 　 止めときなさい 程度ですよね

自称メンヘラの友人が鬱陶しい 友人に「自分こそ本物のメンヘラである」と自称する女がいます。 いわく「似非メンヘラがいるから本当のメンヘラが苦労するんだ！」と 「似非メンヘラ」という人間に対して文句を言うのですが 彼女自身も十分にただの構ってちゃん、甘えたのように見えてしまうのです。 彼女は、カラオケが大好きでよく１人や友人とカラオケに行っています。映画や飲み会、カラオケのオフ会にもよく行っているそうです。 もちろん授業もすべて出席していますし、私以上にバイトをたくさん入れていて そのバイトでは副主任のような仕事をやっています。 テスト期間中にもバリバリとバイトを入れていますし…。 むしろ私より元気なのではないかと疑いたくなるのですが 自分の都合が悪い時や、機嫌が悪い時だけ彼女は突然具合が悪くなります。 都合が悪いと「もう私自分の世界に引きこもるから」 機嫌が悪いと「頭が痛い、気持ちが悪い、自律神経失調症のせいだ」 「親が悪い」「周りが悪い」「人間関係０にしたい」「地球が爆発すればいいのに」「人類みんな死ね」「この錠剤全部飲めば自殺できる」 会話していてもこのような発言ばかりなので、聞いていてこちらまでイライラしてきます。 まだ黙ってくれていれば私も放置できるので構わないのですが 構ってほしいオーラ全開で何だかんだと小さい声でボソボソ呟くため スルーをしてもイライラがたまります。 ちなみに、自律神経症というのも別に医師の診断があった訳ではなく自己申告です。 突然出会いがしらに思いっきり殴られ、痛いよ、やめてと文句を言っても無視されます。 最初はずいぶんと難儀な病気で大変なんだなぁと思って機嫌の悪い彼女を色々とフォローしていましたが 最近は彼女がただのわがまま女にしか見えません。 機嫌がいい時は面白い友人なのですが、私には不平不満を全てぶつけてもいいと思っているのか 最近ではいつもわざと怖い顔をつくってブツブツ文句を言っている、といった調子です。 またコイツ機嫌悪いのかよ…と、朝に彼女と会うことが億劫になってきます。 原因は主にバイトでのいざこざや将来の不安についてらしいですが そんな不安は誰にでもあると思うんです。 私だって将来は不安ですし、バイトで嫌なことだってあります。 メンヘラや自律神経失調症という理由でこれらの事全てが許されるなら、私もなってしまいたいです。 このような人間は、本当に「本当のメンヘラ」というやつなのでしょうか？ そもそも本当のメンヘラって何だよ、とは思うのですが…。 そして私はこのような友人とどうすればうまく付き合っていけるのでしょうか？ まさか直接「鬱陶しいから少し視界から出て行ってくれない？」とも言えなくて困っています。 答えにくい質問で申し訳ありません。 よろしければ、方法をご教授ください。

　先日　「人格障害なんじゃないの？」と学校の先生に言われ　インターネットであれこれ調べていたところウィキペディアで境界性人格障害という記事をみつけました。 　驚いたことに症例がぴたりとあてはまります。 　その後ウィキだけではなく個人のブログや質問サイトなども覗きましたがいよいよ、自分が境界性人格障害なのかという疑いが晴らせず質問させていただくに至りました。 　現在、高１の女です。 　中２くらいから感情の起伏が激しくなっていたと思います。 　思春期の一過性だろうと思い、現在まで過ごしてきましたが　高校に入り周りから“異様”“変わり者”と見られ、（実際に言われ）はじめて自分がエキセントリックだったことに気付きました。 　リスカはあまりしませんが、通学中や授業中などにまわりの女の子や男の子の姦しい声や罵声を聞くと、もうどうすることもできなくなり、切ります。手の甲や手首を浅く切るだけですが、解放感を感じます。 　わたしは少し太っています。　 　月の初めにいつもお小遣いを貰うのですが、２、３日で使い切ってしまいます。 　使わずにはいられないのです。何を買うかと言うとこれまた呆れるくらいのお菓子です。ケーキやパンやチョコレートを箱買いし、そして一度に食べてしまいます。お腹も痛く、消化不良で頭痛も起き、全身がだるく熱っぽくなります。でもやめられません。食べたくないのに、使いたくないのにそういう行動をしてしまいます。 　太い脚をスカートからのぞかせるのが耐えられません。 　いまは冬で　タイツを履いているのですが、靴下だったときには（既定のモノは短い）ひどいストレスを感じ、足に「醜い」と刻んでしまいたい衝動にかられていました。 　いまも似たような衝動を感じます。背中に「醜い姿をさらしてしまってごめんなさい。お目汚しを失礼いたします」と大きく書いた紙を張って生活したい。自分の醜さは自覚しているんですよとアピールしたい。それが快楽につながるのではありませんが、そうしなければならないはずです。醜いのですから。 　醜いと自分が知ったのは小３のときです。 　担任の先生に目をつけられました。「ばけもの」と指をさされ、お友達と歩いていると「そいつと一緒にいると馬鹿が移る」と友達に言いました。胸倉をつかまれ大声で脅されたこともあります。 　が、それが原因だとは思っていません。 　いじめが原因など、実際にあるのでしょうか。そのときのわたしは悲しくもなければ怒ってもいない、悔しくもない、なにがなんだかわからない状態だったのです。 　９月のなかほどに精神科にかかりましたが、そのときは抑うつ感なども含め「適応障害」との診断を受けました。家族からは「過食症」だといわれ、クラスの子からは「病んでるの？」と言われ、どういうわけだか高校の先生には優遇されます。あからさまに、気を逆立てないようにとしていますが、そんな態度でわたしは安定できません。 　何を言っても「怖い」「おかしい」と言われます。嗜好に関しても「依存しすぎ」「甘えすぎ」です。 http://na-re.jp/bpd_check.html 　のサイトで行ってみたものでは27個、該当しました。 　わたしは境界性人格障害でしょうか。 　もしそうなら　どうすればいいのでしょうか。 　親や周りの人には言ったほうがいいですか？ 　治るものですか？　

はじめまして。主人のことで悩んでいます。 最近主人が、自己愛性人格障害、または境界性人格障害。のよう人格障害なのではないかと思っています。 そう思う経緯を書きます。 まず主人のことですが、 ◯カッとなると見境なくキレる。外でも誰がいてもです。それも感情のコントロールが本当に効かず激しい怒りです。 （キレるポイントがまったくわからない） ◯嫉妬心が強く、とにかくいつも人を批判している。 ◯今まで普通に接していた人でも、ある時から、何もされてないのに、異常なまでに嫌う。 ◯言う事がとにかくコロコロ変わる。 ◯決断力がない。自分で決断せず、相手任せ。 ◯友達が一人もいない。（これも自分から切る） ◯喧嘩をすると、無視が始まり、電話にも出ず、ご飯や弁当もわざと持っていかなかったり、食べなかったり。目の前で三角コーナーに捨てられたり。 人の嫌がること、傷つく事をわざとやっている気がする。 ◯話にならない。非を認めない。 ◯自信がなさげ。人の目を見れない。人とコミュニケーションが取れない。 ◯自慢話が好き。 ◯喧嘩後ほとぼりが冷めて、自分の機嫌が治ったのか、謝ってくるが、また同じことの繰り返し。 ◯話をしても、途中で自分の話に持って行ってしまう。 ◯思考が極端 ◯協調性がない だいたいこんな感じです。 彼の母も、彼を罵倒したり、ある意味精神的虐待だと思います。 彼の妹も同じような人でした。 先日、機嫌が悪かったのか私の実家で親族が集まった時に出された料理に、一口も手をつけず、空気を悪くして、帰りました。 どうしたの？と聞いても普通だった。お腹空いてなかったから。と、いい、急にブチ切れて暴れだしました。 それからは家庭内別居みたいになっていて、部屋にこもり、私と顔を合わせないようにしてるみたいです。 子供がいますので私は普通に生活してますが、 別れた方が良いのかと、離婚が頭によぎってます。 何らかの人格障害としか思えず…、もしそうなら私には手に負えません。 しかし、だいぶ前に自分はおかしい。なぜこんなにもすぐきれちゃうんだ？と気付いた時に、病院に行きたいというので、協力しようとしましたが、結局行かずじまいでした。 妹や親戚も同じような感じで、その方たちのことはおかしいと言ってるんですが…自分もそうだとは、思ってないのかもしれませんね。 離婚するにしても、どう切り出せばいいのか、逆上しないか、色々と対応に困ってます。

タイトルの通りなのですが、自立神経失調症治療薬のグランダキシンは不眠に効きますか？ 一日中目が冴えていて、昼寝も1分も出来ず、夜も眠気が来なくて、もしかして自立神経がおかしくなってるのかなと思い質問しました。 ご存じの方力を貸してください。よろしくお願いします。

５歳の頃から２２年ずっと鬱と強迫性障害（縁起恐怖）と戦っています。 

長文ですが、まずは今までの鬱と強迫性障害と戦って来た人生を書かせてください。 

私は物心がついた４歳くらいの頃鬱、対人恐怖症と不安障害に悩まされていました。親には何も言わなかったのですが子供なりに克服しようとした結果、毎晩就 寝前に、明日はいい事があるようにと食器棚の前で棚を触るという言わばゲン担ぎようなものをやりました。自分の中ではこれをおまじないと呼んでおり、それ をしないと明日友達にいじめられるなどと神経質に思い込み毎晩のようにやっていました。幼稚園の時の障害はそれほど重度ではなく、小学生になった頃始めて 自分は他人と違うんだなあと思うようになりました。ここで注目して欲しい事は、おまじないを行っている時また行ったあとには鬱、対人恐怖や不安がなくな り、気分はとても晴れていたということです。これは今でもかわりません。おまじないは日々悪化していき最終的には24時間普通に生活している時にランダム に２４時間脳が◯◯をしないとイヤな事（イヤな事の内容は具体的には今現在自分のなやみごとによって異なる）が起こると指令してくるようにまでなりまし た。結局、小学校の４年の終わりまで悩まされていました。 

主な指令は、 

-テストでワザと違う答えを書く。 
-会話する時にもワザと違う言葉を言う。
 -道を歩いている時に白線の前で４回足踏みする。
 -テストの時に消しゴムをつかわない。 
-同じ所を４回触る 
-人の顔を首を４回動かしながら見る。
 -目的地までわざと長い道のりを使っていく。
 -シャンプーをしない。
 -髪の毛を抜く。
 -わざと財布を道に落とす。
 -授業中、ノートを取る時に本来写さなければいけない黒板に書いてある内容とは違う事を書く、またノートに写した後、写したページを破き捨てる。

 など書けばキリがありません。 この指令を無視した場合イヤな事が起こると脳が訴えます。

ちなみに、この文章を書いている時も強迫的な行動はやっています。上の「テストの時に消しゴムをつかわない。」と書いた文章も本当は「つかわない」を漢字に変換したいのですが脳に漢字に変換したらダメという指令があり変換していません。

小学校5年生にあがると勉強も難しくなり、ちゃんとしなければ授業について行けなくなったので障害を治そうと決心し、頭に語りかけてくる幻覚を無視する事 にしました。ノートもちゃんと奇麗に取るようになり、強迫的な行動をするのをすべて止めてみました。するとどうでしょう、学校の成績もうなぎ上りで、塾の 先生からも褒められるようになりました。自分の意思通りに行動できるとはこんなに素晴しいものなのかと実感していました。

 しかし本当の地獄はここからでした。強迫的な行動をしなくていいので自由になり強迫性障害にたいするストレスは消えましたが、幼稚園の年長から約５年間 ずっと物を何回も触るなどの強迫的な行動をしていたせいか、また突然意思表示が自由になったことに対して脳が慣れていなかったのか、普段の自分のとる行動 に対して自信がなくなり、友達の前では挙動不審になりどもって喋ったりするようになりました。強迫的な行動をしていた小学校４年までは、僕の事を好きでい てくれる女子も２人いましたし、友達も普通に自分の事をリスペクトしてくれていましたが、幻覚の言う事を無視して生活をしていくうちに、クラスの中でも嫌 われクラスメイトからのリスペクトはなくなりました。幸いな事に友達は数人いましたが非常にイヤな時期だった事を覚えています。特に女子からは嫌われてい ました。考えすぎではないのと思われる方もいらっしゃるでしょうが、嫌われていたのは目に見えて分かりました。たくさん醜い事も言われてきました。自分が 近くにいるだけで違うクラスメイトからゴミを見るような目でこっちを見て来たり無視されたり色々といじめられていました。なにより、精神的に鬱になり、と ても不安になり挙動不審になりました。結局、強迫的な行動をしろという脳からの指令を無視して生活していたのは中学校１年の終わりくらいまでで、その間、 クラスメイトから嫌われ、いじめられ（内容はあまり書きたくはありませんが蹴られたり、物を盗まれたり、言葉による暴力などです）家に帰って一人で部屋で 泣いていました。

　 いじめもピークに達し、もうこれ以上イヤな思いをするのはもう御免だと思い悩んでいた時、学校からの帰り道ふと過去の自分を思い出しました。自分にも友 達がいて、普通にみんなが接してくれた時期があったじゃないかと。気づくと小学校４年までの自分の事を考えるようになっていました。当時の自分にとって小 学校４年の頃の生活はお花畑で非常に居心地がいいものに思えました。自分がいじめられていた原因、自分が嫌われる前と比べて何が変わったかと色々考えまし たが、この強迫的な行動の事以外には考えつかず、またこの行動を取り入れた生活をもう１度やってみる事にしました。中学校1年の終わり頃からまた脳に話し かけてくる、幻覚の言う通りに強迫性的な行動を取りました。するといじめはピタリと止み、精神的な悩みは解決しました。気分がとてもよかったのを覚えてい ます。脳からの指令は、上記に示した行動のどれかをやらないといじめられるというものが主でした。

 高校、大学、大学院時代も同じように、いじめられた時とか友達が欲しい時には脳からの指令を聴き、大学の試験や人生を左右してしまうような重要な状況の時 は脳からの指令を辞めたり鬱になった時は脳からの指令に従ったり色々試行錯誤してきました。試験の時も本当の答えが分かっているのにわざと脳の指令に従い 違う答えを書いてしまったり大変でした。しかし大学時代は強迫的な行為を行っていたため友達は沢山出来ました。ただノートに字が書けなかったりしたので成 績はボロボロでしたけど。強迫性な行為を行っていない時（脳からの指令を無視している時）は、挙動不審になるからでしょうか人から嫌われているのが目に見 えていました。大学院の時は勉強が難しいので、脳からの指令を無視した結果鬱になりましたが無事に卒業する事が出来ました。

 長くなりましたがここからが質問です。

自分なりにまとめると、脳からの指令（強迫的な行動）にわざと従う事によって不安を和らげられ、鬱、不安障害、対人恐怖症などを克服できるようになったと いう結論に達しました。脳の指令に全神経を集中させているため周りの事が気にならず鬱や不安がなくなると言う事です。小さい頃からずっと強迫的な行為を 行って来て脳が慣れてしまったのか脳からの指令を無視していると、本来の自分でいられないような気がします。また脳からの指令に従った場合、自信がつき人 前でも堂々といられる為、強迫的な行為を行っている時は人から嫌われないのだと思います。

現在27歳で海外で就職活動中です。いまでも強迫的な行動をやってない時は鬱が激しいです。 
今日この質問をするきっかけとなったのは、ここ3年の間脳からの指令を無視して生活して来たため、鬱になり精神的にもう限界が来たからです。２４時間脳の 指令に従い、自分の本心に反する強迫的な行動を取らなければいけないのですが鬱に悩まされるくらいなら、自分の思った通りに行動できなくても、自分の脳に 話しかけて来る声に従い強迫行為を行って生きていこうと決心しました。抗鬱剤などの薬は副作用が怖いので服用する気はありません。数時間前からまた脳の指 令に従っていますが、今は気分がとてもいいです。鬱は吹っ飛んだみたいです。

 果たしてこれでいいのでしょうか？長文失礼致しました。みなさんのご意見を聞きたいです。

例えば、中学校で生徒数３０人のクラスで Ａ．担任の先生が生徒８～９割から好かれているクラス Ｂ．担任の先生が生徒８～９割から嫌われてる（あるいは怖がられている）クラス いじめ発生率はＢの方が少なくなったりするでしょうか？ ※ 質問者は一概には言えないと思っています。

精神科でイライラと情緒不安定を抑えるために エビリファイとタンドスピロンを処方してもらい 婦人科でPMSのイライラを抑えるために デパスを処方してもらいました 飲み合わせは大丈夫でししょうか？

こんにちは。以前何度か皆さんにお世話になった者です。 私は自分の異常な嫉妬、束縛、不安感に悩まされています。付き合って7ヵ月、一緒に住んでいる彼が友達と遊びに行くだけで不安でたまりません。彼の携帯が鳴っただけでも… 彼は22歳社会人一年目、私は大学4回生4月から就職も決まっています。 彼が女の子のいる同窓会に行くことや、4～5年前から仲の良い女友達と連絡をとることすら吐き気がします。ただの嫉妬ではなく異常な程不安になり被害妄想が激しいのです。 以前こちらでも指摘して頂いたのですが、私には幼少期のトラウマがあります。 父親がアルコール中毒で家族内はいつも喧嘩、罵りあい。いつも喧嘩が起きるので友達すら家に呼べない状態でした。 酔っ払って帰ってくる父親を見るのが大変辛く、父が家にいる夜は心底ホッとしました。 行かないでとも言えず、小学生の私は車の鍵を隠すのが精一杯。飲酒運転にならないように… 深夜に帰ってきて、母に閉め出された父親が何度もチャイムを鳴らしたり、リビングで死んだように眠る父の姿が忘れられません。 私は泣くことも、友人に話すことも、もちろん家族に話すことも出来ず毎日憂鬱に過ごしていました。友人に家族のことを聞かれると「夫婦仲良いんだよ～」と言ってみたり…。 事情を知る親戚にも父の話をされると明るく振る舞ったり。 この状態は高校を卒業するまで続きました。 父が玄関から出て行く姿を見るのが本当に嫌でした。 今は父も病院の力を借りてお酒を辞め、そのようなことはありません。 今、自分のこのトラウマに向き合おうとしても目を逸らしてしまいます。詳しく思い出すことすら無意識に止めてしまっています。 過去の彼氏に浮気されたこともなく、愛されていた自信もありました。 今の彼もとても愛してくれています。 しかしこの昔から異性に対する異常な束縛は、父親に対する思いをぶつけているように感じるのです。 彼が楽しく酔っ払って帰ってきても、酔っ払った彼氏にイライラしてしまう… 見るのが嫌だと喚いてしまう… 彼が友達の誘いに応じただけで泣いてしまう… 父親に言えなかった「行かないで」を全てぶつけてしまっていると思うんです。 そんな私が原因で先日別れ話になりましたが、彼は「お前が異常なのは分かってるし周りにも止められる。でもお前を理解して支えていけるのは俺しかいないから。いずれは結婚したいと思っている。」と言ってくれました。 この言葉に安心し、彼を信じる気持ちは増しました。しかし根本的なことは改善されていない… 時間がたてば戻ってしまうと思うのです。 というよりもすでに、束縛を抑えると約束した自分に不安です。 カウンセリングを受けて改善されるのならそうしたいと思っています。 自分の為、彼の為にも。この場合は退行催眠を受けるべきでしょうか？ 自分なりに出来るトラウマを軽くする方法、向き合う方法なども教えて頂きたいです。 長文失礼いたしました。