検索結果

どうもこんばんは。 二十代後半の独身男性です。 彼女いない歴は７年です。 遡ると就職活動や就職、そして転職など色々とありまして 言い訳ですが彼女を作るヒマがありませんでした。 最近やっと余裕が出来てきて彼女を作りたいと思っています。 しかし、合コンや紹介のような出会いが非常に苦手です。 何度か参加したり、紹介してもらったりはありますが、 わずか数時間で心を動かされるようなことがありませんでした。 自分でも今はやりの「草食系男子」であると思います。 あまりガツガツと行けるタイプでもないので悩んでいます。 そこで、こういうタイプの独身男性にお薦めの出会い方はありますか？ 今現在はジム通いとテニス、稀にフットサルに参加しています。 しかし、これ以上活発的に動くのがちょっと厳しいかと感じております。 多少余裕を持ちながら出会いの場に参加できるものはないでしょうか？ 非常にワガママな相談ですが、回答もらえると嬉しいです。

彼氏ができると彼氏の事しか目にはいらない状態に陥りやすいです。心に、自分に余裕がないからなんでしょうか。 平日は仕事が忙しいので大丈夫なんですけど、１人になった瞬間とか危ないです。彼のことばかり考えてしまうのです。前日にデートしてようが電話してようがダメです。 そうならないように、ネイルや他の趣味を持っているのですが彼氏が出来るとその人が一番になってしまいます。 彼氏のことばかり考えてる自分が正直気持悪いんです。 こんな私を何とか変えたいのですが、何か良い方法はないでしょうか。宜しくアドバイスお願いします。

６月に出産予定で、現在31週の初妊婦です。 日に日に出産に対する恐怖心が増すばかりです。 結婚、妊娠する前から出産に対してはものすごく恐怖心を持っていました。 妊娠してからは、つわりが酷くて7kg痩せたりして、怖いと考える余裕がありませんでした。 今もマシにはなりましたが、つわりの様な不快感が常にあるので、出産して楽になりたいと思う気持ちと恐怖心が入り混ざっています。 結婚してからなかなか赤ちゃんを授からなくて、不妊治療の為に必要な検査や人工授精をいくつもして来ました。 一般的に痛いと言われる検査(卵管造影)をしましたが痛みは感じませんでした。よく『痛みに強いか弱いか』とか言いますが、あれってよく分かりませんよね～？ 自分では強いと思っていても、実際どうか分からないし… だから、出産の痛みに自分が耐えられるかどうか不安で仕方ありません。 といっても耐えるしかないのでしょうが… 想像できない未知な痛みだけに、イメージトレーニングもできません。 以前何かの本に、陣痛は指を切断する痛みより痛いと書いてあるのを見たことがあります。 それを見て余計ビビりました。 出産を経験されたことのある先輩ママ様、気休めでなくていいので、経験談をお話しください。 宜しくお願いいたします。

今年、国立医学部に合格したものですが、この先の将来のこと、仕事のことを考えると自分の人生はこれでいいのだろうかと思ってしまいます。医学部にいけば、それなりの安定と収入が得られるのでしょうが、この先、医者という一本道の進路を淡々と進み、機械的に1日1日が進んで、決められたルートを進んでいくかと思うと、なんだかいやになりました。もっと、クリエイティブで自分で考え、発想し、決められた道ではなく、苦労しながらも自分の道を自由に模索して生きていきたくなりました。振り返ると、高校までは、やる気さえあれば、これからどんな道にも進めるという漠然とした、未来への明るい期待感があり、それゆえの心の余裕もあって、何をしていても楽しかったし、些細なことでも楽しむ心のゆとりがあったのですが、今は、頭の片隅に、将来の展望に対する不安があって、あんなに楽しんでいたはずのゲームや漫画とかを楽しむ心の余裕がありません。なので、工学部への再受験を考えています。工作、美術などものづくりはもともと好きです。しかし、大学のアカデミックなお堅い内容が違う感じがして、現在の進路に至ります。かといって、美大などに行くのは、将来、食べていけなくなれば、親に迷惑をかけ続けることになるので選択しからはずしました。今の考えとしては、工学系の学部に行き、美術やデザインについて独学で学び、コンペなどに自分で出したりして、工学と美術の両方から、ものづくりにかかわっていきたいと思っています。今は、メディアアートなどに興味がありますが、デザインの方面での就職となると、やはり才能も必要だと思うので、大学生活6年間で芽が出なければ、あきらめて工学の方で就職するつもりです。今は、大企業に就職することが良いとされているように感じますが、自分としては余裕をもって、束縛の少ないベンチャー企業のほうが、心にゆとりをもって生きていけるのかなと最近思い始めました。社会人の人にしてみれば、お金を度外視にして、楽に生きることをかんがえているだけに聞こえるかもしれませんが、自分としては、大学受験前のように心のゆとりがあり、友人、家族に恵まれた人生が一番幸せな気がします。目先の、年収が数百万高いことよりもよっぽど価値があると思ってしまいます。朝から晩までやりたくない仕事をして、あいた時間で何かしても虚しくて、心底楽しめないと思います。今の自分がまさにその状況で、大学では高校の知り合いも数人いて、新しい友人もできて遊ぶ機会もあり、楽しいのですがやはり、心のどこかで、自分の将来がつまらない気がして、昔のように心底ものごとを楽しめません。工学部にいったところで、同じようなことになるだろうという指摘もあると思いますが、自分としては、工学部のほうが多くの選択肢があり、自分の求める生き方に近いのかなと感じます。このような理由で再受験をするのは甘いでしょうか？せっかくの1度きりの大学生活、そして人生、後悔したくないので本気で悩んでいます。アドバイス、体験談などいただけたら幸いです。回答よろしくお願いします。

32歳、女です。 10代の頃に病気を患い、闘病しながら病気とともに生活しております。 命をすぐに落とすような病気ではありませんが、生活には不自由があります。 20代半ばで結婚をしましたが、3年目に夫が浮気をし、離婚しました。 そのころから…私の心はどんどん荒んでいくように感じました。 具体的には、他人と自分を比べては自分が惨めになり、嫉妬したりしてしまうのです。 同年代の友人は結婚し、子宝にも恵まれ家族幸せそうに日々を生活しているのも目にしては、胸が苦しくなります。 私も子供と夫に恵まれて暮らしたいという感情が強くありながらも、簡単に叶わない夢に、それを手にしている周りの罪の無い友人を妬み苦しくて仕方が無いです。 友人の幸せを素直に喜んだりしてあげることも出来ません。 そんな余裕さえ持ち合わせていないのです。 でも、妬みの感情から解放されたいです。 人を妬みたくない。 どうか心の持ち様を教えてくださいませ。

今週末、第一志望の最終面接です。 一次面接で説明会＋適性テスト＋パソコンの技術テスト＋面接を行い 4時間半ほどかかった大掛かりなものでした 労働条件なども面接で話していただき、その面接には人事担当が多く集まっていました 募集人数より応募人数が下回ったようで 人数的な倍率は高くはなさそうです。 一次通過の連絡は、一次が終わった2日後の朝一で電話をいただきました。 気は抜かないつもりですが、少し安心して心に余裕を持って挑んでも大丈夫でしょうか？また最終面接でも人数はしぼるのでしょうか？よろしくお願いします

11月29日から一泊二日で彼氏と初旅行に行く予定です。行き先に迷っています。 お互い初めて付き合った人で、エッチはまだ私の心の準備ができていないということで我慢してもらってます。たぶん泊まるとなるとそういう流れになりますし覚悟はできてます。 大学生のためお金の余裕はあまりなく宿泊代＋交通費で3万円以内を考えてます。 初めての夜を過ごすお勧めの旅館などはありますか？少し観光もできれば嬉しいです。 同じ年、同じ大学で付き合って現在２ヶ月。三重県在住で車は持っていませんが、彼氏は免許を持っています。かなりのんびりマイペースなふたりです。 初めての質問なのでわかりにくいかもしれませんが教えていただけたら嬉しいです。

はじめまして。 私は中途採用で最近入社しました。20代女性です。 上司、先輩、部長から慕われ、仕事ができると思われ、気に入られたいと思っています。 部長さん達がどういう部下（私）になれば、私を気に入ってくれるだろうかと自分なりに考えました。 １、仕事ができると認められる。 ２、向上心を持って努力していると思われる。 （今はまだ入社したてなので余裕ができたら資格も取ってみる） ３、後輩に慕われる。頼りがいのある存在となる。 部下を持たれている方から見て他にどんなことが必要だと思われますか？ あと、今悩んでいることがありまして、決して暗くはないのですが、どちらかといえばおとなしい性格なので、冗談を言って他人を楽しませたり、自分から積極的に話し、盛り上げるのは苦手です。 こんな部下をどう思いますか？ 何かいい方法はありますでしょうか？ 部長、上司から認められ、気に入って頂き、楽しく働き、ステップアップもしたいと思っています。 よろしくお願いします。

職場の同僚(女性)で、うつ病になり現在３ヶ月休職。復帰できるのでしょうか？とても心配です。 私と彼女は付き合うには至らず、何でも話せる仲として(お互い恋愛感情はある)打ち明けてくれ、私もそばにいる存在でしたが、知識不足や私自身が心身に余裕がなく、「一緒にいない方がいい」「自分を見ているようで嫌だ」と言われてしまい、以後連絡という連絡はとっていません。彼女なりの優しさ「距離置き」と捉え、毎日心から離れませんが、連絡をせずにいます。以前もこちらでご相談させていただきました。 みなさんからいただいたアドバイスの数々のおかげで「今」の少し余裕をもてた自分ですが、今後どうしていたらいいのでしょうか？…このまま彼女から連絡くるまではこっちからは何もしないで待つのか、距離(一ヶ月近く経ちます)を置いてどうなのか自分の気持ちを伝えるのか。 私にしかうつ病であることは話してくれてなく、たまに会ってドライブしたりメールもしてました。 私にはもう何もしてあげることがないのでしょうか…なんだか、何も知らない同僚たちよりも心を閉ざされてしまった存在に自分がなってしまったのではないかと不安や寂しさもあります…

２０歳後半の男性です。 夢を追い続け社会人から学生にカムバックしました。 いままで、友達は宝石より大切にしてきました。ただ、勉学・仕事で女性と接する機会がなく気にもしなかったので一回も彼女を作った経験はありません。 最近、高校生や20代のカップルを見て自分のいまの状態を真剣に考え、今後このままだと取り返しのつかない寂しい人生となりかねないと考え恋というものに挑戦してみました。そして、 ヤフーパーソナルで二人の女の子に出会いました。 「これから俺にも彼女ができるのだな」と期待しつつ 翌日あっさり断られ失敗で終わりました。 自分は人間として人を非常に大切にしてるので、人の嫌がること絶対にしません。他人の心の傷は自分の心の傷でもありますから… なのに、なんで報われないのでしょうか？ 私が女性を知らないからでしょうか？いい人(心のきれいな人）は女性に嫌われるのでしょうか？大人の学生は嫌われるのでしょうか？ もう何もかもがわからなく、お手上げです。 同じ男性なら非常によい友人も持つ私なのに。 どうしたら、彼女とは出来るのでしょう！ デートとはなんでしょう？ 他人に彼女といえる状態ってどんな時なのでしょうか？ とにかく、どのようにしたら成功するのでしょうか？ こちらには勉学もあり時間に余裕がもてません。 カウンセラーの人にも相談しました。でも話になりませんでした。 もう、手がないのならあきらめて人生、これも運命と判断しやむ得ないと判断し家をとついてで一生をすごいします。

もし、解る方がいらっしゃれば、教えて頂きたいのですが、 7月のはじめに出産しました。 しかし、出生時1900gだったのと、心疾患(心内幕欠損症)があり、別の病院に搬送され、現在も入院中です。 7月分の入院費の請求がきて、31500円でした。 そこで質問なんですが、この入院費について支払いを済ませた後に、市町村などに申請すればいくらか戻って来ますでしょうか？？ 主人の扶養で、社会保険に加入しており、 乳幼児医療証は持っています。 病院から未熟児の養育医療の申請をするように言われましたので、手続きも済ませております。 後は、健康保険限度額適用認定証もあります。 娘は、心臓の手術も必要な様で早くて今月中に手術になるかもしれません。 退院のメドもたっていないので、もしかしたら長引くかもしれなくて、何かあった時の為に少しでもお金に余裕を持たせておきたいので、質問させていただきました。 もし解る方がいらっしゃればよろしくお願いします。

友達の不倫について悩んでいます。 友達は不倫をしていて数年たっています。 二人の問題なので、ほとんど友達の愚痴や悩みを聞くことにしていますが 聞く方も数年たつと疲れてしまいます。 どうやらコミニティサイト？のようなモノで不倫してるらしく 1度不倫してみたらどうかと勧められました。 私以外の人にも愚痴ったり、相談していますが その私以外の愚痴を聞く人達も疲れたといって それをまた私に愚痴ったりしています。 当事者の二人は、きっと色々精神的にまいってることや 障害はたくさんあって愚痴のひとつもいいたいと思います。 きっと聞いてくれるだけで、心が幾分軽くなるとも思います。 だけど、内容が不倫の内容ということで、周りの方も 許容量が狭くなってると思います。 彼らも傷つくのは承知でつき合うのを続けています。 だけど、、聞く方も心の余裕がないときもあります。 そういう時に不倫の愚痴を聞かされると 自分のエナジーまでもっていかれます。。 みなさんはこのような状況になったらどう対処するのでしょうか。。。 ほっとくのは心配だし、自分に余裕がないときは 友達とコンタクトするとイラっとしてしまいます。

世間一般のことに興味が持てなくなりました。何年か前まではささやかながら自分なりの趣味などもあったのですが今はいつも心に余裕がなくなり何事もあまり楽しいと思えなくなり嫌なことや不安な気持ちを抱えながらただ日々生きているだけ、そんな気がします。仕事はなんとかしていますがそれ以外の時は何もしたくない状態が多いです。病院へは行っています人それぞれ違うと思いますが似たような方いらっしゃいましたら、自分はそういう時はどうしてるとか何かあれば教えてください。返事はできないかもしれません…

悪いことをすると得ですか。 ここでは「悪いこと」に「卑怯なこと」「人に知られたくない行為」「恥ずべき行為」も含めてください。 列車に乗り込むときでさえ、先を争って前の人を追い抜いて座席を確保しようとする人が大勢いるのですから、 いざというとき、今が人生の転機というとき、卑怯なことをするのもうなづけます。 実際、一時的に人から非難されても、権力を手にすれば後で必ず人が寄ってきます。財産を手にすれば心に余裕が出て「仏ごころ」も生まれて人格者といわれるようになるかもしれません。 ちょっと人には言えない、自分の子供には知られたくない、そういうことをまったくしなくて済む人というのはよほど恵まれた環境にいる人です。（たとえば強大な権力を持った人の子。） どの程度までまでなら悪いこと・卑怯なことを許容できますか。

昨日、確実に見てみぬふりをしなければ間違いなく好転していたのにおろかにも見てみぬふりをしてしまいました。 見てみぬふりをしたのは情けないことにぼーぜんとしていた、 時間をとられるのが嫌だった、行動したときのリスク（極々わずか） が嫌だった。という理由です。 幸せはすでに諦めていて欲を持たず感情を持たないこと、 をしていたらいつの間にか自分のことしか考えない 人間になっていました。 いじめを見ていてもとめない、ヤクザが暴力を振るうところを みても通報しない、以前事件になった電車で女性が襲われていても見てみぬふりというのをおそらくしてしまいそうです 通報すらできないと思います。 自分が本当に情けないです。 あるのは偽善と損得勘定だけ・・ リスクを考えてなお立ち向かえる方、もしくは 自分のなにかを犠牲にしても他人に優しさを分けられる方 、なんでそのようなことができるのでしょうか？ 教えてください。 　 打算なき優しさと行動力をもち二度と見てみぬふりを なくしたいが社会をみているとどうしても優しさは損をし 自分が豊かでないうちはそんな心の余裕ができません。 冤罪、足元を見る、弱者に強く強者に弱い、サービス残業、 食品偽装、年金、きりがないです・・ 自分を守るのは自分だけ、余裕があれば他人も守れるけど・・ 他人の心を考えて思いやれば、付け込まれるだけ。 他人を助ければ回りまわって自分を助けるなんていうのは御伽噺だと思ってます。 （人間不信の元凶　↑）

8月5日(日)に、（首都高東京線） -> 常磐 -> 北関東（常磐） -> 東水戸道路経由で水戸大洗に向かいます。 毎年帰省のため夕方のフェリーを利用しているのですが、夏休み、しかも休日の利用は初めてなので、道路事情(渋滞)が全くわからずこちらで質問させていただきました。 今までは平日の利用だったので東京北部を14時に出れば渋滞も全くなく、余裕で16時前に到着していました。 しかし今回は夏休み、しかも休日です。 大洗は海水浴場でも有名なので渋滞もあるのではないかと思っていますが、午後・・・ということでそれほどでもないのかな？とも思っているのですが・・・。 今のところ、余裕を持ってお昼過ぎには東京を出てのんびり向かう予定ではいますが、ある程度心の準備（渋滞にも慌てないように・・・）はしておきたいので、海水浴シーズンの休日午後の常磐道下り、北関東自動車道、東水戸道路の事情にお詳しい方からアドバイスをいただければ幸いです。

私はよく些細なことで気落ちしてしまいます。それが大きなストレスとなり胸が痛むことがよくあります。 些細な事なので、周りからは深く考えすぎだからもっと楽に考えれば？と言われます。 しかし、中々楽に考えられない性格なのです。 そこで、いつも常にリラックスした気分でいて、心に余裕を持っている人になりたい。と思っています。ストレスのない人間なんていないと思うので、これはあくまで理想ですが、理想に近づきたいです。 どうしたらそう慣れるのでしょうか？近づけるのでしょうか？ あれこれ考えないようにしたいのですがどうしたらいいでしょうか？ なにかお話をお聞かせください。お願いします。

こんにちは！ 私は今高校生です！ 夏に2年付き合った彼と別れました。 それからだいぶ引きずってここで質問もたくさんして 心に余裕を持とうと思いました。 それからも彼と連絡をとって、ノリっぽく好きとか 会いたいとか言われた事もありました。 それで今日のエイプリルフールに 彼女できた笑と写真が送られて来ました。 エイプリルフール？と聞いたけど本当にと言われて 応援してる！で終わったのですが、結局嘘でした。 でもそのとき今までの心の余裕がたもてなくなりました。 彼との写真も消して、もう結構忘れられたと思ってました。 まだ好きなんだなと思いました。 彼に彼女ができることの怖さがわかりました。 彼と別れたのは、彼のサッカーが忙しくて 私が荷物になってしまったことで別れました。 でも彼が好きと言ってくれる今、私も好きだよ って言ったらどうなるんだろうと思います。 また彼の荷物になるんじゃないかとか、 前浮気されたから、もうこの人はやめた方がいいのかとか 好きだけど、会うのも怖いです。 会ったら多分好きって言われて、なんて言ったらいいのかわかりません。 どうするのがいいと思いますか？ よろしくお願いします！

いつもお世話になっています。 私は今まで彼女がいたことがなく、 街でカップルなどを見かけるとうらやましいなって 思うんですが、 彼女持ちの男子はなんか自信に満ち溢れているというか 心の余裕を感じるのです。 一方、イケメンであっても一人でいる男子はなんか そういったものを感じ取れません。 やはり自信を持つことが大事なんでしょうか？ 私の場合、 彼女がいない→自信がなくなる→魅力的に思われない →彼女ができない→自信がなくなる と言った感じで負のスパイラルに陥っている気がするので すが、こういったものを破壊する自信とは なんなんでしょうか？ 男性、女性、いろんな人の意見をお待ちしています。 今まで全て無難に生きてきたので、 多分、傍から見てても別に自信をなくすようなことは ないはずなんですが・・・

　大学生です。カテ違いだったらすみませんが、今何事もうまくいかなくて、すごく疲れ切っています。何かアドバイスが欲しいです。 　今日、母親と１０年来の親友と大喧嘩してしまいました。偶然にも同じ日だったので疲労困憊です。ちょっと前まではどちらとも喧嘩はしなかったのに、最近は顔を合わせれば喧嘩になってしまってつらいです。その親友の方とはしばらく距離を置いていたのですが、やはり好きなので話したくなって久しぶりに話したら大喧嘩になりました。 　喧嘩の詳細は割愛しますが、自分で感じたのは、今の自分に心の余裕がなく、相手を思いやることができていないから喧嘩になってしまうのかなって思いました。確かに今の私は、４年生ということもあり、進路も未定でかなり追い詰められています。でも、よくよく考えてみると、昔からずっと私には、心にゆとりがなく常に切羽詰っていて、いつも自分が他人に対して求めるばかりで、自分は誰かのために何かをしてあげる余裕すらなかったように思います。今まではそんな私に周りが合わせてくれたのですが、いいかげん嫌になって現在のように喧嘩になっているような気がしました。 　でも、私は心にゆとりが持てません。どうすれば持てるのかもよくわかりません。だから人に親切にすることもなかなかできないです。自分が頭が悪いのかどうかはよくわからないのですが、人のことを考えると自分のことが疎かになってしまったりして、結局何かしら失敗してしまいます。自分への配慮と他人への配慮のバランスがうまくとれないんです。 　また、いつも周りについていくことに必死で、常に「見捨てられるのではないか」「バカだと思われるのではないか」「私など邪魔だから、いつか追放されてしまうのではないか」と怯えています。今までいじめにあったりしてきたのでトラウマになっている気がします。正直、安心して暮らした記憶がなかったです。家庭でも学校でも。自分がどこにも「居てはならない存在」、誰に対しても「迷惑な存在」であるような気がして生活してきたような気がします。 　私はどうしたらいいのでしょうか？なんだかよくわからなくなってきました。どうすれば怯えなくて済むのか？どうすれば追放されないのか？怯えずに暮らせるようになったら心にゆとりが持てて、思いやりの心も芽生えるのか？などとごちゃごちゃ考えてしまっています。誰か何かアドバイスをください。お願いします。