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私は今年で29になる結婚6年目の主婦です。 旦那は1つ年下です。 去年は基礎体温を計り、見事にガタガタでしたが それでも何度か期待して検査薬を使用→見事陰性の連続で凄くストレスになっていました。 それから基礎体温はサボリがちになり妊娠も意識していなかったのですが 偶然「20～30代でも閉経はある」という記事を読み、AMHの存在を知り、その時に「多嚢胞性卵巣症候群」という言葉が書かれていてハッとしました。 実は旦那と付き合う前に彼氏もいないのに3ヶ月ちょっと生理が来ない事があって母に相談し産婦人科へ行ったのですが その際に「多嚢胞性卵巣症候群」と診断？された記憶があるんです。 昔の事なのでハッキリ覚えていない事、主治医に「まだ若い(21とかそれくらい？)し毎月生理が来る薬を飲めば大丈夫」と言われ軽く考えていた事も重なり本当に病気について、きちんと調べすらしませんでした……。 先天性てんかんを持っていたのでデパケンを服用している為か生理を誘発する薬が効かず？低用量ピルも相殺されるので中容量ピルを結婚後も服用していました。 (その時は当たり前ですが28日周期で生理が来ています) が、深夜、急な吐き気で目が覚め、それが続き服用を自己判断で中止しています。 (副作用なのかも今となっては怪しいです…ずっと副作用がほとんどなかったので…) 多嚢胞性卵巣症候群の特徴である ・肥満←ピル服用を止めたあたりから急に… ・体毛の濃さ ・声が低め は当てはまります。 そして相変わらずの生理不順、基礎体温はガタガタ、長かったり短かったりのPMS……。 今月中には、ガン検診も兼ねて再度その産婦人科に行く予定です。 ですが実は他にも不安要素があって…旦那と付き合う前の彼氏による同棲後、急なDVと軟禁の毎日が続き流産した経験があります。 （当時18か19でした。妊娠にすら気づく余裕もなく酷い腹痛と出血で病院に運ばれた時には流産の状態…中絶手術しかありませんでした…） 結婚後も酷いPTSD（うつ状態や旦那にすら急に髪や頭部に触れようとすると身を庇ったり、喧嘩になるとパニック、無意識に自殺未遂を繰り返す）状態で精神安定剤の服用もありました。 （今はほぼ完治していますが不眠症の為に睡眠薬は飲んでいます） こんな私でも排卵誘発剤などで妊娠する可能性はあるのでしょうか？ 過去に理由はどうあれ中絶経験があり、おまけにPCOSで若くもない…… デパケンを服用しているので今すぐ！というわけではありませんが32くらいまでには子供が欲しいです。 旦那は過去の事も全て知っていて「子供はいらない」と言ってくれています。 ですが本当は大の子供好きで自分より弱い存在を大切にする優しい人で子煩悩なんです…… それは愛犬への態度や姪っ子への態度で痛いほど痛感しているだけに、どうしても旦那の子を産みボロボロの私をここまで支えてくれた恩返しがしたいんです。 私に子供が産めないのなら早く離婚し、別の人と幸せになって素敵なお父さんになってほしいとすら思う程……。 不安で不安で仕方がありません。 「さっさと病院行けよ」 って話なのですが、どなたか参考までに教えて下さい。よろしくお願いいたします。 最後に、こんなに稚拙な乱文を最後まで読んで下さり、ありがとうございました＾＾

彼のDVが原因で同棲を解消しました。 同棲期間は数ヶ月。 DVといっても、毎日のようにあったのではなく、 喧嘩になると彼は血相を変えて怒り、言葉の暴力が主でした。 直接殴られたりはしていません。 これまでは腕を掴んで引っ張られたことはあります。 過去に、彼は女性を殴ったことがあったそうです。 同棲の解消のきっかけは、ケンカの末に別れ話がこじれて、突き飛ばす、暴言、脅迫、物の破壊などをされました。 とても怖く、同棲を解消してから私はしばらくはPTSDのような状態になりました。 もともと些細なことでよく喧嘩をしては、私が悪いと言って済ませてきました。 恐怖心に悩まされていました。 ケンカはいつも彼がキレることで起こりました。 私も彼の怒るポイントを抑えようとがんばりました。 彼は毎回のように、もう怒らない、怖がらせ無いと約束しました。 当然、無理でしたが。 自分たちではどうしても改善できませんでした。 最後のケンカについては完全に俺はDV男だと、彼も認めました。 友人は警察を呼べばよかったのにと私に言いました。 それほどの修羅場でした。 こうなってしまっては両親も友人も彼のことを否定し、交際には反対しています。 私も別れる決心はとっくにできていたはずなのですが… 彼は私と離れてから、彼の両親、友人に全てを打ち明け、 厳しい意見などを言われることで、 とても落ち込み、反省をしているようです。 今だけかもしれませんが、本気で何年かかってもこの病気を治すと、家族や友人にも宣言して カウンセリングを受け始めました。 私は当初、裏切られる前提で、 いずれきちんと別れ話をする前提で 彼との付き合いを継続状態にしていました。 彼を憎んでいました。 こんな目にあわされて、仕返ししてやろうと思っていました。 しかし、そんなことをしても仕方ないし、自分は自分でまた一人の生活をやり直そうと思うようになりました。 そうやって心が楽になると、彼との楽しかった思い出や、好きな気持ちが復活してしまいました。 断続的なDVではなかったし、彼の暴れっぶりはケンカの延長だったと考えてしまうようにもなりました。 DVは治らない、彼のところに戻ってはならないと みんなが言うし、私も別れるべきだと頭ではわかっています。 なのに彼と別れて、彼に新しい彼女ができることを考えると耐えられません。 彼は何年かかってもカウンセリングで自分の性格をかえる、 きちんと、暴力を振るわない、怒らないと自信を持って言えるまで、私とは会わない。 ただ、その日がくるまで待っていて欲しいと言いました。 カウンセリングの様子など、毎週必ず連絡をする、それをもし投げ出したら別れる、という約束もしました。 私も彼とは結婚を前提に付き合っていたので、今は彼以外の人を考えられません。 頭では別れなければいけないと思っているのに、別れられません お互いに好きな気持ちがあれば 私は待つことができるし、 彼もカウンセリングを続けることができるんじゃないかと思ってしまいます。 彼の言葉を最後に信じて、しばらく様子を見ていてもいいのでしょうか。 それとも心をを鬼にしてきっぱり別れるべきでしょうか。 また彼は本当に性格を改善できる可能性を持っていると思いますか？

大学生です。 おそらく自分は新型うつ、というか怠け癖が酷くなってしまったのですが、抜け出すにはどうすればいいのでしょうか。 今まで、自分はうつ病だと思っていました。3年前にうつ病だと診断され、その後なんとか平常の生活を取り戻しましたが、1年前から調子が悪く、今年の4月に違う病院で再びうつ病だと診断されました。学校が忙しく、6月頃に無断で通院をやめています。 このようなことで、自分のことをうつ病だと勘違いしていたのですが、新型うつの特徴というのを目にした時に、当てはまる項目が多く、自分はこっちだな、と思いました。 まず、通院中にもらっていた抗鬱剤がほとんど効かなかったことです。これについては先生が、稀にこういう人がいる、また、私はうつ病とPTSDの併発らしく、治りづらいところがあると言われたのですが、要するに稀にいる抗鬱剤が効かない人というのは新型うつの人なんですよね。 また、過眠、過食であること。 不眠や拒食の時期もありました（二週間くらい何も食べなかった）が、過眠や過食の時期の方が頻繁にやってきます。 こんな感じで、自分が新型うつなのではないかと疑っています。 体が動かないことや、何にも興味が沸かないことも本当なのですが、自分をうつ病だと思い込んで長い時間が経ちすぎて、そういう風になってしまっているのです。 それで、最近困っているのが、全くの無趣味になってしまったことです。もともと手芸、絵や小説の読み書き、音楽を聴く、楽器を演奏する、ファッションなど、多趣味な方だったと思うのですが、 手芸は全くしなくなり、音楽は一つのアーティストの前に出た曲を聴いているだけで、新曲には手が出ません。絵や小説も、紙を前にしても線一本引けないし、楽器もやらなければいけない時にしか触りません。テレビも全く見ません。 無趣味の状態になってからしばらくやっていたネットサーフィンも最近はしなくなり、限界まで寝て、あとはごろごろしているという日々が続いています。 つまらない人間になってしまったと絶望しています。デザインを勉強しているのですが、作りたいものが何もなく、納得行くものが出来ず、そのため手の込んだものも出来ず、周囲の人にも呆れられています。 一度目のうつ病にかかる前までは、おとなしい性格ではありましたが、やるべきことを一生懸命やって、今思い返すと充実していました。下手なりに毎日何枚も絵を描いて、何話も小説を書いて、部活のために走ったりしていました。今は何もすることができません。性格だけが卑屈になってしまい、自分が情けなくて死にたいのですが、結局死にたいと思いながら寝ているだけです。 一番の災いは、自分のことを怠け者だと思っていなかったがために、ここまで怠けてしまったということです。学校に通っている意味もなく、将来したいこともなければ生きている意味がありません。 もう心を入れ替えるのは無理なのでしょうか。もう人間として駄目になってしまったのでしょうか。どうすれば、普通になれますか。

うつ病などメンタル系の病気に詳しい方、関係者の方に相談できればと思い書かせていただいていただきます。少し長文になるかと思いますがご了承ください。 数年前にメンタル系の専門病院の心療内科に通っていたことがあり、そのときはうつ病の一歩手前で神経症といわれました。（自分がそんなに詳しくはないのであくまでも医師による病状 判断です。） なんか追い詰まると手や舌の痺れ、ほほの痙攣とかそのほかにも少し症状が出ていました。制度は忘れえたのですが心療内科の医療費を軽減できる制度を利用させてい頂きました。 職場によるストレスで転職しましたが俗にいうブラック企業でさらにメンタル的にきつくなりそこは約3ヶ月ほどで退職しました。この二社の間に病院に通院してます。（簡単にブラックだとは言っていません労基署や警察に相談した度合いです） 薬はドグマチールとか色々飲んでいたのですがあまり自分では効果を感じませんでした。正直気分的な病気（？）に薬がそんなに効くのか疑問に感じていました。 ブラック企業に通いながら通院していた時に自分でもどんどんきつくなりました（自覚があります）医師には『正直入院した方がいいかもしれない』といわれました。ただ自分の中で入院はしたくないと思い、まだ自分でがんばりますといい入院はしませんでした。（正直なところ入院して何もしなく休んでいるからといって何も変わると思えなかったからです） それから何回か通院して診察受けている時に担当医師から『なんでそんなにがんばるの？見ていてつらい。自殺したいとか思ったら言ってね』といわれました。正直これを言われた時に自分の中で自殺したいと思ってる人が『先生自殺したいんです！』なんて簡単に言う人がここ（心療内科）にこないだろうと感じ、なぜか病院に対する不安を感じ通院するのをやめました。 しばらく仕事に就くことも無く（約2年間）最近また正社員での仕事を探しているのですが、どうしてもまた同じようなブラック企業につくのではないかというのを考えてしまうと、手に脱力感やぎゅーっと圧迫されるような感じがあったり気分的にも不安ばかりになってしまいます。前向きに考えったいと思っていてもなかなかその前向きな考えの方が勝つことが無く悪い方にばかり考えてしまいます。 不安が多く求人を見ても不安ばかりを感じ一歩を踏み出すことが難しく、どうしていいものかと感じています。 ネットで同じような内容を見かけたのですがその方はPTSDと診察判断されていました。（もちろんその人がなっていたから自分もだ！とは思っていません。人によって様々でありネットの書き込みだけでは自分も走なのかとかの判断が難しいのは理解しています） 自分もそう診断されたいわけではない、けれどもこの不安ばかりを感じたくはないそう思っています。メンタル的な病気は病院よる治療は効果があるのでしょうか？また病院に行くべきなのか、行かないとまずいのか悩んでいます。 なかなかわかりにくい内容かと思いますが多くの方にアドバイスいただければと思っています。 カテゴリーを何処に置くべきなのか少し疑問でしたがここでokでしょうか？

以下に当たる行為と、風評被害は名誉毀損罪になりませんか？ まず、中学時代の同級生から、脅しつけるような口調で私の近況を探るような電話が成人式の後に、４，５回かかってきました。 成人式の前に同窓会があったようですが、同窓会があったことを知る人物集団と、そうでない集団がいたようです。事実、私は知らせを受け取っていません。その場で、私に関する悪質な風評をその人物に広められていたようです。 その内容とは、高校時代において私は元同級生の男に高校の門で、１５センチ程度の果物ナイフを向けられた被害者であるにもかかわらず、その逆であるという嘘を同級生へ広められたことです。実際に、そう思われていることを考えると不眠になったり集中力が低下します。 「向けたのは　あっち」その男と、その恋人が成人式後の集まりで言い放ちました。私は恐怖で口をつぐんでいましたし、さっさと帰りました。今後一切、関わり合いになることは無いだろうと思ったからです。実際に（精神外傷）PTSDという疾患で、私は体験を話す力がありませんでした。 その時は、その男の恋人（高校の同学年生）に呼び出されたのだと思います。 今でも脈絡なく、思考の中にあの時の体験が割って入ってきます。楽しげに、「ほらほら、にげて。」といったあの男の恋人、立ち尽くす私。恐ろしい影のようなあの男。 私は成人式へ行くべきではなかった。しかし、田舎で同級生ということもあり、友人も「そんなの時効」にしちゃいなよ、という態度で本当の力にはなってくれませんでした。 今後、同窓会には行かないほうが良いでしょうか。しかし、誤解が誤解のまま小学生の幼馴染たちに残ったかもしれないことだけが心残りです。 実際に今困っているのは、中学時代の同級生との関係ではありません。名誉毀損に当たる嘘が、同級生の親を通じて、妹の同級生の親にまで伝えられていることです。「刃物を向けたのが私である」噂が事実確認もせずに、地元でおもしろ半分に広まっていることが悔しくてなりません。人に刃物を向ければ、刑事犯罪です。事実と違うにも関わらず、そんな風評が地元で広まっていることに絶えられません。当時５年前に、事後呼ばれた警察官の人もしくは証人を探し、同級生たちに向けて事実を証言してもらえば、この気持ち（悔しさ、怒り）が治まるでしょうか。 事実確認していないにも関わらず、バイト先を通じて妹の同級生の母親にまで嘘の風評を伝えたAさんの親にも憤りを感じています。彼女もまた名誉毀損罪の対象になるのではないでしょうか。伝わる内容があんまりです。 また、地元に帰っているときに本人の男から痴漢を受けました。まことしやかに、素行不良の友人が現場をかばうのです。夕方にスーパーへ行っただけなのに。私を恐ろしい目に合わせた男に接触し、５年越しであってもフラッシュバックに悩みました。 望みは名誉毀損に当たる噂の鎮火です。同級生に対する私のイメージの回復も望んでいます。被害を軽視する女性友人たちの二次被害にあってしまい、どうにもならずに掲示板に書きました。

僕の元カノについて質問とゆうか相談です。 実は、僕の彼女はPTSDを６月末に起きた事件によって患う事になりました。 強姦によって発症しました・・・。僕は、東京に住んでて、元カノが千葉の病院に入院していたときに起こりました。・・・実は、その子とは一度も会ったことがなく、電話すらしたことがありません。でも、真剣に愛し合っていました。ですが、病院で不良たちに目をつけられて付き合えって言われて…。でも、僕っていう彼氏がいたのでずっと断っていたんです。僕も病院だから周りに人がたくさんいるってゆう安心感とかもあったり、彼女のためを思ったつもりで無理矢理に会うことをしませんでした。 その彼女のためとゆうのをこの次の引用符の文章で伝えます。 “彼女自身が頭に包帯を巻くぐらいの重傷を負って入院していて、一度も会った事無かったから最初の出会いは包帯なんてかっこ悪い姿じゃいやだってゆう想いがあったからか、会いたくないの一点張りでした。何度か「やっぱ会いたい」とか言ったりはしたんですが、その度に彼女は落ち込んでしまって…。僕を待たせてしまってるとか、すごくネガティブになってしまったり…。だから、ネガティブにさせてしまってたらけがの治りが遅くなると思って、無理やり病院に行くことをしませんでした。でも、僕に出来ることは思い返すだけでたくさんありすぎて…。実際に少しだけ言ったこともあって、もっと強く言ってれば…。そんな事を思うと胸が張り裂けそうで…。僕が本当に、本当に彼女のためになることは何かってもっと考えてれば、現状はきっと違ってたんじゃないかと思います。” それで、入院期間中のある日、メールの連絡が全然来なかった日に強姦されてしまったんです。その日から、一週間近くメールが来なくて、命すら不安に感じました…。 でも、一週間後空メールだったのですが、連絡がきてすごく喜んだ矢先、別れてと言われ、その翌日に別れました。でも、今もメールで連絡は取り続けています。 けれど、僕は男だから電話をすることももちろん会うことも許されず、メールしか手段がありません。だから、人のぬくもりとか感じてもらうような事を僕は出来ないし、メールも何時間にもわたって途絶えたり…。 僕はそぉゆう中で、元カノが死んでしまうんじゃないかっていう不安に常にさらされています。事情を知ってる病院時代の友達が一度会った時はリストカットの痕をバンドみたいなもので隠してあったってゆうのも聞きました。 今日も僕の思い過ごしならいいんですが、死ぬような感じやって…。今もどうしてるかわかりません。 もし、僕が何か我慢して、彼女の症状が良くなるならそれでいい。でも、そんなに甘くない病気だってゆうこともわかってます…。でも、メールしか連絡手段がなくて、直接会ったり出来ないこんな僕にも元カノが生きるために出来る事をやりたいんです。だから、ここに相談にきました。 とても夜遅い時間なので、みなさん見ていただけるか、また、すぐお返事していただくことが可能かどうかわかりませんが、出来るだけ早くお願いしたい想いでいっぱいです…。 最後に、乱雑な文章ですみません。なにか、伝わってない部分などあれば、ご返答にご指摘を入れておいてください。

よろしくお願いします。 妻の方です。 私には何も不貞はありません。離婚の原因は夫のＤＶです。 夫側から慰謝料を請求されました。 30万～50万でいいそうですが、それが誠意じゃないのかと言われました。 誠意なんて見せたくないです。半分愚痴です。 今の住まいは私の持家ですが、結婚してから購入したものです。当初、財布を別々にしたいという夫の要望で、私は食費、外食、雑費、衣類など毎月10万円弱ですが出して余ったものを貯金して、あとは独身時代の貯金で買いました。収入は当時同じくらいでした。夫は住まいと光熱費担当でした。家事は9割私です。 妊娠中も育児で働けない間も生活費は出してほしいと言われたので頑張って貯金していたんですが、車を買いたいとか、新しい仕事で○万いるとかで1回数十万単位で持っていかれ、そのたび出さないと言うと殴られました。いろいろあってやり直したいという夫の希望もあり、それは返してもらったんですが、結局子供を作るには遅い年齢になったのもあり諦めました。 そういう経緯があって今のマンションを購入しました。5年前のことです。 離婚したいと言って夫を追い出したのは私の方ですが、お金を払うのが普通ですか？ ちなみに夫のマンションを追い出されたときは敷金礼金等、全部自分で払いました。 それだって、夜を拒んだら殴られ蹴られ、出て行けと言われたんです。 今のマンションで毎月夫が払ってくれた生活費　約5年間 毎月の内訳　水道　　２０００円 　　　　　　電気　　４０００円 　　　　　　ガス　　５０００円 　　　　　　通信　　７０００円（インターネットと固定電話） 　　　　　　携帯　１２０００円（2人分） 　　　　　　管理費１５０００円（駐車場込）　　計45000円　 現金は最後の1年は5万円もらってました。その前は3～4万。 　　　　　　食費　　３５０００円（弁当込） 　　　　　　日用品　１００００円（育毛剤や髭剃り衣類等、余裕があれば私の化粧品） 　　　　　　外食　　　２０００円（行かないこともあるので大体です） 　　　　　　雑費　　夫親戚付き合い等　 私は月にしたら２～4万円出していたと思います。 内訳は固定資産税、食費等オーバーした分や家電などです。 5年前に転職して私の収入はぐっと減りました。 でもなんとかやっていけそうです。 別れたい原因はちょっとしたことですぐ怒鳴られ、殴られたことを思い出してしまうからです。怒鳴られるのは結婚当初からですが、また殴られんじゃないかとビクビクしてしまいます。新聞屋がセールスに来ただけでなぜか対応した私を怒鳴るし、昼のランチが終わっていても私に怒ります。 床に綿ゴミがあるだけですごい剣幕でした。ご飯の支度の匂いが臭い！と言って窓を思いっきり開けたり。天ぷらです。怒りの沸点がおかしいんです。 今まで別れ話をすると包丁で脅されるので別れることが出来ませんでした。3回ありました。私に帰る実家はありません。 あとは私の物を勝手に捨ててしまう事なのですが、どんなに言っても怒っても素知らぬ顔です。会社から帰ると真っ直ぐベランダに行ってゴミの整理をします。毎日です。そんなにあるわけないのに。 役員さんに返さないといけない資料まで捨てられました。これが10年続いてもう治らないと思い、家事一切やるのをやめて（嫌われるようにして）追い出した形です。 発達障害を疑ったので病院で診てもらおうと思いましたが、まず歯医者にも行かないので無理でした。 普通、生活費は折半が当たり前で家事は関係ないと言います。 私は家事をやって支えてきた、という考えでいましたが間違っていたのでしょうか？ 30万～50万払う義務はないし、逆にＰＴＳＤの診断書があれば慰謝料を取れると思うのですがどうでしょうか？最初に別れてくれるだけでいいと伝えてあります。 それが甘かったのかもしれないとも思っています。 実はもう判を押してもらって役場に提出済みです。離婚は成立しているんです。 言ってきたのは義理父です。息子がかわいそうなので30万～50万で誠意をみせてほしいと。 上に書いたことは発達障害のこと以外は知っていて、それでも払ってほしいそうです。 確かに義理の両親にはよくしてもらいました。息子の分だと言って10万円を包んでくれたこともあります。別れる際には、慰謝料として多分100万円ほど包んでくれましたが、親からいただいても仕方ないので息子さんからだったらいただきますが、と言ってお返ししました。 これが別れたとなったらいきなり手のひらを返したような言い分です。息子には何も残ってないから、と言いますが車のローン等を払ってもお給料の半分は貯金できたと思います。月15万くらい貯金できたはずです。（車は私に貸してくれません。10kmくらい借りたときガソリンを満タンにして返さなかったからです。） それが今ないと言われても、自分の趣味に使ってるんだから仕方ないと思います。 今の私があるのは元夫のおかげだそうです。そんな風にはどうしても思えません。 質問１．なぜ、こんなことが言えると思いますか？子供がいないのでわかりません。 質問２．払いたくないと突っぱねた私は間違っていますか？法律ではどうなんでしょうか。　　　　（離婚前として） 質問３．夫にとっては10万弱家に入れて残りのお給料がお小遣いだったら待遇いいとは思え　　　　ないでしょうか？家事付きですよ？散髪とお昼付いてるんですよ？夫の要望を叶えた　　　　つもりです。 慰謝料払えって言われたらなんだか気分がおかしくなってしまいました。 朝から何も食べられないです。 友達に言いたいけど、綺麗に別れることが出来たって報告したばかりです。 泣きたいです。 最後まで読んで下さってありがとうございました。 　　　　 　 　　　　

２３歳、男です。 自分は中学時代に初心者でバスケを始めました。 しかし、入部して２ヶ月ぐらいたった位から、数人のバスケ経験者の同級生達に陰湿ないじめをされ始めてしまったのです。 いじめの内容は、 ・バスケなので体と体がぶつかるのは仕方ないのに当たると「キモイ」「死ね」等の暴言 ・シュートを打つと「お前が打つな」と言って、尋常じゃなくキレる ・「下手クソはシュート打つな」といった様な罵倒 ・僕が出したパスをもの凄く嫌そうに取る ・ミスしたら必要以上に責める ・聞こえるか聞こえないかのところから「キショイ」「死ね」「辞めろ」の悪口 ・僕がいない所で他の部員に僕にパスを回さないようにとの命令 ・遠くからボールを当ててくる といったような、かなり陰湿で精神的に苦痛を感じるものでした。 その数名が僕にいじめをし始めた理由は、なんとなく気に食わなかったからとか、そんなんだったと思います。 彼らは本当に性格が捻くれていて陰湿でした。 実際、僕がいじめられたのはその数名からのみ。 他のクラスの同級生から虐められたりしたこと等一切ありません。 「その輩達だったからこそ」いじめて来たと言っても言えると思います。 とにかく、上記のような嫌がらせを延々と続けられたのです。 こんなことを１回でもされるだけで辛いのに、半年ぐらい延々とされ続けたら、 そりゃ心が折れて、萎縮してしまいます。 消極的な性格になってしまう。 大人でも初めてする仕事で延々とこのような嫌がらせを受けたら、そりゃ萎縮して怯えてしまいます。 そんなことを、１３歳の多感な思春期にされるとなると、そのダメージは相当。 トラウマになりますよ。 明らかに自分がシュート打てると思っても、 明らかに自分がドリブルで切り込めると思っても、 その数名の輩達の顔色を気にして、僕は結局パスするなりしてその場をやり過ごしていました。 家ではもう毎日毎日練習していました。 でも、実際の練習で何もできないんですから、上達などできる訳ありません。 一生懸命英語をフレーズ集で覚えて１人で喋る練習はしてるけど、実際にアメリカ人達と話すことは一切しない。 一生懸命毎日毎日素振りの練習はするけど、実際ノックの練習などの実践練習は一切しない。 例えるなら、こんな感じでしょうか。 そりゃ、実際の練習は「やってない」んですから、上達等見込める訳ありません。 結局３年の最後まで続けましたが、実際に僕に残ったものは地獄の様に精神的に辛かった「過去」と、トラウマだけです。 今でも「なんで辞めなかったんだろう・・・」ともの凄く後悔しています。 辞めておけば、余計なトラウマなどできなかったのに・・・。 他に時間を充てることができたのに・・・。 と。 で、月日は流れ高校へ入学。 高校へ入学後も一応バスケ部に入りはしました。 ただ、中学のいじめのことが頭から離れず全然集中できなかったので、結局１年の頃に辞めることに。 今思えば、確実にPTSDを抱えていたので、カウンセリングの処置を受けるべきだったと思います。 それか、中学ではさっさと辞めて、高校からまた１から始めればよかった。 そしたらトラウマ等無い状態で始められましたから。 高校では嫌がらせをして来る人等皆無だったので、純粋にバスケを楽しめたでしょう。 そんなことを経て、今に至る訳ですが、やっぱりバスケを楽しめなかった過去をもの凄く後悔してしまいます。 もうこれから生きている間二度と、中学や高校の様に部活に入ってバスケに没頭できる日は来ません。 仕事もありますし、仮にまた始めたとしても週に１回程度です。 何よりも、中学生高校生みたいにバスケに浸ることは二度とできないのが、本当に辛いです。 真剣にバスケのことだけを考えて熱中できる日は来ません。 現実的に無理です。 テレビでスポーツ番組を見る度に、 誰かがスポーツに関する話をしてくる度に、 僕は中学の部活を思い出して、１人精神的に辛い思いをしています。 ただ単に、純粋に楽しみたかった。。。 楽しむ中で、上手くなって経験を積みたかった。。。 トラウマに苦しめられなければ、高校も辞めずに済んだでしょう。 少し前置きが長くなり、申し訳ありません。 質問です。 僕は一生こんなことを感じながら苦しまないといけないでしょうか？ もう僕は一生 「あの時いじめられなければ、楽しくできていただろう・・・」 「あの時あんな輩達と出会わなければ、今スポーツ見ても普通に純粋に楽しめただろう・・・」 　　　　　　 と考えて、後悔し続けないといけない人生を歩まないといけないでしょうか？　　 後悔しないようにするには、もう自殺するしか無いでしょうか？ だって、もう過去には戻らないんですから。 この苦しみから解放されるには、もう死ぬ以外ありませんか？ 僕はどうすればいいか分からないんです。 確かに、今から週１位でバスケを始めることは不可能ではありません。 でも、中学生高校生の様に没頭することなど現実的に不可能です。 部活で青春することなど不可能です。 だからと言って「自殺」するのは、馬鹿な考えだとは思いますが、 でも一生後悔するぐらいなら死んでもいいかなって思ってます。 スポーツは生活に隣り合わせですから、後悔する機会なんてそれこそ無限にあります。 過去の「捉え方」さえ変えることができたら、死ぬ必要等無いような気もしていますが、自分では一体どのような考え方をすればいいのか分かりません。 そこで、皆様に何か建設的なアドバイスを頂いて、この負の考えを払拭できたらなと考えてます。 では、回答お待ちしております。

5年間お付き合いしていた彼と別れました。病院には行ってませんでしたが、お互い依存していて共依存だったと思います。何度も別れては復縁していました。 今回は喧嘩が増え、とあるきっかけで別れました。 お互い離れることができず、5年付き合っていたのもあり、友達でいようという話になりました。 なので、私から手を繋いだりキスしようとか甘えるのは一切しませんでした。しかし、元彼から手を繋いできたり、無理やりキスしてきました。 その時は未練があったため嫌な気持ちはなく、ちょっとやめて〜という感じでした。 コロナのこともあり、家でゲームしたり映画を一緒に観て楽しく遊んでいました。 その時、最後だけエッチしようと言われ、その日は断りましたが数日後、断ってるのに無理やり２回ほど性交されました。 その後、やっぱり友達でいるなら関係壊したくないし、体の関係はやめようよ。お互い悪いところを見つめ直して成長していこうよと伝えました。 元彼からはわかった、ごめんなさい、もう何もしないよ。あなたの恋も応援してるよ。と言ってくれたのですが・・その後、好きになったというわけではないのですが、たまたま気になる人ができて、そのことを元彼が知った途端 「男と会うな！」「早くないか！？」「俺に対してはその程度か！」「俺と復縁して！」と責めてきました。 しかし、元彼は復縁するなら県外で仕事決まったらついてきてくれることが条件でした。元彼は5年間無職で、過去に何度もやめたことがあって信用性もなく、わざわざ県外までついていく自信はありませんでした。もともと別れる前はここで頑張って仕事を見つける予定でした。 それは難しい、簡単についていくのは無理だと断ったら、元彼は嫌だ嫌だと言いながら、手首を押さえてきて無理やり性交してきました。私は必死に止めても、男の力には勝てませんでした。 そして、中出しまでされました。ピル飲んでいたので大丈夫だったのですが、中出しまでするなんて‥とその時は家に入らせてしまった私も悪い・・怒るすらもできませんでした。 しかも、無理やり性交して中だしをしたくせに、冷静になったら復縁できないと無責任な言葉を言われました。復縁しないなら最初から好きだ、復縁しようとか言わないでほしかった。 その日から家には来なくなりましたが、LINEで友達でいたい、困ったら相談できる相手がほしいなど言われ、私は未練が残っているのか依存しているせいなのか孤独になるのが怖く、その時は断れず承諾するも、とある日、元彼からいきなり会いたい、家に行っていいかな？何もしないから〜母から嫌なことを言われて気分転換したいんだと連絡きました。 元カレの都合に振り回され、辛くてもう限界で友達ではいられないと、LINEアルバムなど消したら何度も通知きてテレビ電話かかってきて、ブロックしました。 次はメールで、ごめんなさい、二人の関係見直さない？と書いてありました。どうせ県外にきてもらう条件とか・・それよりも復縁したい気持ちはもうなく、傷ついたからと何度も断りました。途中でも、復縁したい、県外には行かないよという言葉も一切なかったので所詮そういうことだとわかりました。 すると、〜ごめんなさい。今までありがとう、〇〇楽しかったよ〜〇〇幸せだったよ〜〜〜と信じられないくらいの長文を送られてきました。 その中に、あなたの心の傷が早く癒えるように祈っていますと書かれていました。 その瞬間から、５年間の愛していた心と楽しかった思い出が全部壊れ、私をここまで傷つけて、振り回しておいて、許してもないのに謝って終わって周りの友達に何も知られずに県外に行って楽しく過ごそうなんて、なんだか許せない気持ちがいっぱいになりました。 今度性暴力被害者支援センターに行って相談する予定です。 センターからも、どんな理由でも同意なしで無理やり性交したのは性暴力です、しかも中出しなんて最低な行為です。一番悪いのは加害者だと言ってくれました。 警察に被害届けても対応してくれる可能性があるのかわからない、彼は働いておらず、実家暮らしで貯金もありません。 ※メールやりとりの中、元彼が無理やりやってしまってすまない、申し訳ないと無理やり犯した、中出しをしたことを認めている履歴があります。 元カレの両親や周りにバラしたくてもそれができない自分もいますし、だからといってあんなひどいことをした元彼をそのままほっといていいのか・・わかりません。 警察に届けないとしても、元カレに最後にビシッと文句言って、あなたがしたことは性犯罪だ。いつか気持ちが落ち着いたとしてもあなたのことを許す気持ちもない、一生反省してなど言うべきですか？ それとも、同じ被害者を出さないためには周りにはあの人には注意してとか言うべきなのか。 忘れたほうがいいってわかってるのですが、楽しく過ごしていても、悪夢を繰り返して見たり、思い出しては苦しくて、元彼のことが許せません。もしかしたらPTSDかもしれません… そんな元彼と付き合ってしまっていた自分も悪いと思います。 ただ、５年も付き合ってきた人にそんな最低なことをしたなんて信じられませんでした。 自業自得だろとかは承知していますし、ただ皆さんがそういう立場になったらどうしますか？ センターで相談しながらどうするのか進む予定ですが、皆さんの意見も参考したいです。

　36歳の独り身の男です。 　「恋してる」とか「好き」と言うほどの感情まではないのですが、「ちょっと良いな」と思っている子がいます。 　「その子とどうこう」と言うのではなく、最近のその子の振る舞いを見ていて「こう言う子ってどうなんだろう…」と思ったことがあります。 　もっとも、色々事情がありましてこの先の恋愛や結婚はしないつもりでいます。相手が誰であろうと、アプローチを受けようと、自分の気持ちが多少盛り上がろうと。 　さすがに「できちゃった」なんてことでもあれば考えますが、そもそも恋愛状況下にない相手との行為をするつもりもないのであり得ない話ですが。 　さて、本題です。 　職場の別の部署に4つくらい下だったかと思いますが、「ちょっと良いな」と思う子がいます。 　まぁ冒頭にもある通り、恋愛も結婚も考えておらず、その子のことも「ちょっと良いな」と思っているだけで、関係を発展させるつもりもないです。 　明るく笑顔がかわいくて仕事も割とできる印象です。部署をまたいで有志で集まった何人かでバーベキューに行った時にその子も来ていたのですが、その時も話したりしてて良い印象を感じました。 　ところで、うちの部署の責任者(今年度いっぱいで定年の女性)は身内はもとより他部署からも批難の絶えない人です。身内でも「もうどっか消えてくれないだろうか」と言うくらい仕事的にも人間的にも困る人です。 　他部署でも「あの人に電話するのも話すのも顔を合わすのもイヤ」と言う声が上がっていることは耳にしており、中にはPTSD気味になって声を聞くのも顔を見るのも「イヤ」を通り越して「強い拒絶感や恐怖感を抱く」と言う人もいると聞きました。 　下々の我々はかなり良い対応を心がけているつもりで、それが分かってくれた人は「あのヒトだけなんだね」と思ってもらえるのですが、そこまで理解が得られてないと「あの部署はコワい」と先入観をもたれています。 　さてさて、そんな責任者ですから他部署のスタッフも憤りを感じて少なからず「建前の顔・態度」が保てずに、無機質な対応をするスタッフも出ています。 　それはそれで「そうだよな、いくらなんでも我慢の限界はあるし、ムリに建前の顔とか態度なんてしなくて良いさ」とは思います。 　そんな中、冒頭のその子もさすがに我慢の限界となったのか、態度もかなり変わりました。 　「無機質」を通り越して、その責任者に対して反抗的な態度や露骨にイヤな顔をしたり皮肉を口にしたり。以前は我慢はしつつも「無機質な対応」やちょっと避けている雰囲気くらいだったのですが。 　下々の我々に対しては今までと変わらずに感じは悪くないのですが。 　気持ちはよく分かるのですが、一方で「この子はイヤだと思った人には露骨にイヤな顔をしたり皮肉も言ってしまうような子なのかな…」とガッカリした気分です。 　「正直な態度」と言えばそうかも知れませんが、一応は部署を越えた関係で、責任者と一般職員の立場です。どんなに不快に思っても悪態をついているかのような振る舞いはどうかと…。 　ガッカリしたと言っても、先々の関係の発展とか考えてませんし、プライベートで集うことがあった時に自分の振る舞いをどうにかするつもりもないです。 　ただ「そう言うことをしちゃう子って、実はちょっと性格とか意地が悪い子なのかな…?」と思ってしまいました。 　第三者的に見て、こう言う子ってどう思いますか?

こんにちは。 12歳から10年以上も、義父に性的関係を強要されていました。 いやだと逃げれば、「俺を愛していないのか」と殴られ、ひどいことを言われました。 義父は誰からも尊敬される、人格者でした。大きな会社の経営者でした。 ですから母も、義父の言うことは絶対です。 それに、最初は抵抗もしていたと思いますが、「おまえなんか、何の価値もなかったんだ」「おまえにかける金なんて、無駄なんだぞ」と言われるのが辛くて、おとなしくしていました。 義父の機嫌が悪いときは、逆鱗に触れるのがこわくて、自分からすすんで義父のベッドに入っていました。アナルセックスでも、フェラでも、度数の強い酒を口移しに飲まされるのも、義父がやりたいことは何でも受け入れました。だから、自分が性的虐待の被害者だとわかるにも時間がかかりました。 自分は価値がないから、家においてもらえるだけでもいいのだろう、と思っていました。 義父が死んで、欝をくりかえしたり、夜うなされたりしてカウンセリングにかかり、暴露療法をやったら、これが物凄い勢いで出てしまって、パニックを起こし、失神しました。 数年かけてどうにか、欝もコントロールできるようになり、誰から見ても普通の社会人生活が送れるようになりました。 いまでも、多少、おかしいっていうか変なやつだとは思いますが、仕事をしたり、友人たちとコミュニケーションは普通にとれています。 でも、久しぶりにフラッシュバックが起きてしまいました。 原因は、知りあい（男性）の些細な一言です。 詳しくは書けませんが、強姦された女性が、誇張して言っている、強姦されたほうもスキや責任があるだろう、という内容です。 聞いたとたんに、体中が凍ったようになって、その日から、仕事をしていても、集中しにくくなりました。スキのない小学生なんているんでしょうか。父という絶対的な家の権力に、どうやってたてつけというのでしょうか。母に言って、一家を崩壊させるのが正解だったんでしょうか。 白日夢みたいに、怒りというか、なにか得体のしれないものが渦巻いています。 「強姦されるほうが悪い」っていう言葉が耳について離れません。 プロのカウンセラーですら、薄笑いを浮かべながら、私のいうことを真面目に聞いてくれなかったことが蘇ってきて、なんだか、出口のないトンネルにいるみたいになってしまいます。 義父のこと以上に、いろいろな人に虚しいこことやなじるようなことを言われ、そちらのほうが辛かったのかもしれません。 自分では、いろいろな文献を読んだり、ヨガやスポーツをして、うまくトラウマとつきあうようにしています。でも、こういう地雷が突如として起きます。　たぶん、PTSDの第４ステージなんだと思いますが、もしかしたら、このままもとに戻れないんじゃないかと怖いです。 こういうことってよくあるんでしょうか？ 性的虐待を受けた人の質問を見ると、そのどれもが自分にとってもよくわかることばかりです。 もし、経験者の方や、克服された方がいたら、これからどうしたらいいのか、どうなっていくのか、いろいろ聞きたいです。アドバイスでなくても結構です。 申し訳ありませんが、性的虐待の苦しみを体験されていない方はコメントをお控えください。 釣りだとか嘘だとか面白がって書くのもやめてください。 家庭内での虐待や性的虐待は、アンビバレントな感情も多いのです。単純に相手を憎めないこともありますし、母親に言えばって言う方がよくいらっしゃいますが、現実的には、母親に告白して、さらに傷を負ってしまうケースも本当にあります。 論理的に正しいことは時として、治癒しつつある人間にとって凶器になることもあります。

長くなりますが、どうか宜しくお願い致します。 中学生の頃いじめられて不登校となったのですが、 彼らは執拗に私を追い回して家に毎週嫌がらせに やって来るようになりました。 同時に家での虐待も始まってしまい、ノイローゼになり 何度自殺未遂をしたか分かりません。 PTSDを発症し、酷い対人恐怖症にもなり、10代の頃はずっと家にひきこもっていました。 二十歳のときに7歳離れた姉が結婚し、すぐに子供を二人産んだのですが 私は姉の手前萎縮してしまって子供たちにどう接したら良いのか分からず ただただ戸惑っていました(姉からも酷くいじめられていたためです)。 上の姪が8才、下の姪が5才のときのことです。 私は自室に居たのですが、ふと喉が渇いて下の台所に麦茶を取りに 下りていきました。台所から薄い引き戸隔てたところに姪二人と 母がおり、大して気に留めずに冷蔵庫をガチャガチャやっていましたら こんな声が……。 「ねぇねぇ、だれもいないはずなのにむこうからおとがするうぅ～！」 「ほんとだ～。だれもいないはずなのにね～っ！きゃははっ！！」 過去にそうしたいじめを受けていたため、それ以来いじめっ子と 姪二人の姿が重なってしまい、とても強いショックと恐怖感を 感じました。 それからずっと5年間、GWと大晦日に姉と姪二人が遊びに来る度に 私は自室に閉じこもって三日間ほぼ監禁に近い軟禁生活を 送っています。 …私が何故姪二人にそんな風に笑われたのかははっきりしています。 その当時、私は非常に太っており髪もバサバサで服装もだらしなく、 その上萎縮していてろくに話せなかったため、幼い子供の目には 「変な気持ちの悪いおばさん」と見えたのだと思います。 必死でダイエットをして標準体型になり、今では身だしなみも きちんとしていて周囲の方からは「綺麗だね」と言われるまでに なりましたが、外見が変わっても内面は何も変われていません。 まだ対人恐怖が強いので自分には友人や恋人はおろか知り合いすらおらず、 両親もこの件に関して全く理解してくれないので軟禁生活が どれだけ辛いか話しても聞いてもらえません。 もし私が普通に働いていて、友人が恋人が普通に居たら 姪二人に何の負い目も感じることなく堂々と出ていけたのだと 思います…。 三日間の軟禁生活というのは、大げさに聞こえるかも知れませんが 拷問のように苦しく、正常な思考力や判断力が徐々に麻痺して いってしまうほどのものです。 5年耐えていましたが、私は限界を感じています。 あの子供たちにずっと怯え続けなければならないのなら、 もう死んだ方がよほど楽になれるとさえ思います。 でも、勇気がなくて死ねないのがなんとも情けないです。 せめて間接的にでも人と関わりたくてメル友を作ったり しましたが、すぐに縁が切れてしまう場合がほとんどでした。 最近大手のメンタル系メル友掲示板が閉鎖してしまい、 その分だけ人と出会える可能性も減ってしまいました。 どうしたら良いのか全く分かりません。 こうして書いている間にも、大晦日が刻一刻と迫ってきています。 食事や簡易トイレなど生活に必要な物は用意してあるのですが、 問題は精神面での大変な苦痛です。 もう、嫌だ。もう死ぬしかない。でも、死ねない……。 一体どうしたら良いのでしょうか…？ 一応カウンセリングは受けていてカウンセラーにも このことは打ち明けていますが、カウンセラーも (気の毒になぁ）とは思ってくれているようですが 具体的に何をどうしたら私が少しは楽になれるのかは 分からないようです。 助けてください。 どうしたら良いものか、さっぱり分かりません。

始めに… 質問ではありません。吐き出したいだけです。 それでは、始めます。 最終学歴高卒 訪問販売就職 役職つく 歩合で月50万～60万稼ぐ アホだから貯金せず豪遊で金消滅 部下の成績が悪くマネジメントも下手くそやから、上司にどやされる 上司にパワハラされて、更に部下にパワハラするようにと強要される 攻撃的自分覚醒 結局21才で病んで遅刻しまくりクビ バイトを転々とした このままでは、結婚は愚か彼女すらできない 24才ルート営業就職 彼女出来る 妊娠させる デキ婚 博給で会社をやめる (相方は鬱で働かれへんかったし、食わせていけない) 少しだけ収入の高いルート営業に就職 パワハラ受ける (過去のつけだね) 交通事故おこす 営業車任意保険未加入発覚 営業車の修繕費背負わされる ぶちギレ退職 仕事吟味し過ぎて8カ月無職 イライラ募り相方にDV 何とか再就職、しかもホワイト企業 でも、火がついた攻撃性は止まらない DV続く 遂に相方は子供とシェルター退避 同日錯乱して轢き逃げ事故おこす (免取、執行猶予) 解雇 ようやく気付く 本気でカウンセリング受ける (認知行動療法) 同時に鬱発症 相方と離婚(俺の全面肯定で協議離婚) 続けてカウンセリング受け続ける 相方カウンセリングの効果を認める PTSDがあるから、すぐには無理だけど関係は修復出来つつある… 攻撃性克服 回復をみて再就職 ※営業から離れて、現場仕事へ (養育費と慰謝料少しでも払いたい) 鬱再発…無職 家の木目をみて『この木を切る人がいて、今寝ている布団を縫製する人がいて…俺は何も産み出さない』かつては豪遊できるだけの稼ぎがあったはずやのに、今や生活保護… 相方はそんな俺を支えてくれた ホンマに感謝してる。 でも、そこに子供はいない… 相方はホンマに頑張った…鬱を克服し働き始めれた。今や服薬もない 児童相談所はゆっくり家族再統合しましょうという。 でも、そこに俺はいない… 俺が危険人物だから『お父さんが現れる可能性があるから子供さんはお返しできません』 いくらカウンセリングやっても、児童相談所は『加害者が変わるわけがない』のスタンス だったら、俺は何もアクション起こさない まず、子供が児童相談所から母元に戻れるようにしないとダメだから… 俺が波風たてるわけにはいかない… 俺は児童相談所の仕事は仕方ないと考えてる…。だって年間どんだけの子供が虐待で亡くなってるか考えたら児童相談所は保護するしかない だから、俺は子供の口から『パパに会いたい』が出るのをまつ そんな環境で働くなどできす、今や生活保護… 求人情報紙見ると恐怖で震える ストレス発散で、ノーレート雀荘いきはじめる。歯止め効かなくなる もうだめだと前を向き始め福祉作業所に通い始める 心が満たされていく… そんな矢先に財布を落とす… 眠材セットも落とす… 思えばガキの頃から落とし物が、多く 集中力がない。 かと思うと、こだわりが強い 俺って、大人のADHD？診断受けようかな…？ って段階が今 (1)攻撃性が、覚醒したのはオヤジが制止した訪問販売に、 強引に入社したから (2)攻撃性を、言い訳にしてDV (3)そして轢き逃げ 全部自業自得 クズやろう そんな俺の、夢は家族再統合の参加 でも、過去の悪行の数々 カウンセリング受けて心が変わっても、過去は消えない そして家族再統合出来たとしても… 元DV加害者…鬱…社会が怖い…ADHD これで、家族再統合など参加出来ようものか もう、頑張るのも疲れた 鬱も落ち着いてきた矢先にADHD… 父ちゃん、どんな顔してお前にあってよいのか解らない これが俺の、エピソードです 質問ではなく、吐き出しなのでスルーしてくださって結構です。 俺が望むのは『そうなん…？つらかったな』の同調か『うわ、クズや』です 好きに料理してください。ネットにズタズタされるのがお似合いの俺てすから

今現在約13万位の未納があります。 こんなに滞ってしまった理由は この10年の間に親がヤミ金に 騙されて全財産失ったり親戚に騙されて家と土地を取られたり知人に騙され&脅され多額の借金を背負わされたりと立て続くトラブルで常にお金が無い状態…… (詳細内容は私の過去の質問にあります) 親は働いていましたが収入源の給料や年金の大半は うちを騙したやつらへの支払いで消え、 次第に生活もままならなくなり公共料金の支払いや税金等の支払いも困難になってきました。 去年父親が病気になって働けなくなってから収入は さらに減り電気やガスも1年の内２ヶ月間×２回停止されたりで厳しい日々を送りました。 その上私も今は働けず(親の知人に私自身も脅され、その後にPTSD ウツ 不眠 対人恐怖 パニック 持病悪化 体調不良等で今はまともな社会生活も出来ない状態) 支払うのが厳しい現状を水道局に何度も電話し相談しました。 最初は２ヶ月に1回の年金月に1～2万を払ってくれれば良いとの話で支払っていたけど父親が働けなくなり生活が大変になってからは払えない事も増えた為、 相手もしびれを切らし去年相談した際も1時間散々嫌味を言われた上に今度は毎月3万ずつで支払うよう言われ強引に決められ誓約書みたいのを親が書かされました。 支払いが１度でも滞ると即給水停止にし次に水道詮を開けるときは残金全額支払わないと開けないと言われていて精神的にも追い詰められました。 そのため12月と2月の年金と3月の母親の給料で計9万ほど支払いましたが、 支払った後はほぼ残金が無いので生活が出来なくなり食べる事も出来ず1日１食さえ食べられるかどうかの日々が続きました。 市役所にも何回か行き生活保護の相談や福祉協議会という所にも行き相談したけど借金がある為か 対応は門前払いでした。 そして今月も水道の支払い日を過ぎているので数日内に集金に来ると思うけど今の時点でお金が無いので払えないです。 給水停止確定だし次回全額支払いなんて無理です。 他にも電気やガスの支払いも来てるけど支払いは無理です。 お金を貸してくれる知人や親戚もなく(以前困ったときに相談したら騙されたし) どうしたらいいかわからないです。 親も高齢(70才と75才)で骨粗しょう症、腰椎脊柱管狭窄症等があり1日１食では栄養面でも病状が悪くなる一方だし今生活が全く出来ず厳しいです。 私自身が働かないとそれしか解決法が無いのかなとは思うけど精神的にも身体的にも今が一番ひどく普通の生活自体まともに出来ないので自分の人生にも絶望してます。 持病も悪化し飲まなきゃならない薬もお金がなく病院行けないので１年飲んでないです。 生活が困窮してて何もかも全て悪くなる一方です。 一時的にも最低限の生活が出来るお金で助けてくれるような機関は無いのでしょうか？ 水道局の方もうちの現状を理解してもらえるような方法は無いのでしょうか？ 例えば市や県とかが困窮者の相談を受けて 〇〇状(毎月の支払い額を減らしてくれたり年金月に支払えば良い)みたいのを発行してくれるような事は出来ないんですか？ 何かうまく文がまとめられずすみません……。 生活の事、お金の事、公共料金の事など本当に困ってるので教えてください。 ＊あまりに心無い回答や 荒らしと思える回答は要りません。

私は8ヶ月付き合った彼氏がいます。山口県と大阪府の遠距離ですが彼は毎週のように会いにきていました。 彼は過去に何度も人に傷つけられて裏切られ時には元カノに浮気をされてきた人です。 私と付き合った時彼の過去のトラウマのせいで私と関係が深くなるにつれてどんどん束縛をするようになりました。誰もが驚くような小さなポイントに不信感を抱いたりなど。そして彼自身いつもトラウマがあるせいで私にも疑いの目を持ち疑問に思った事は私にとことん聞くと言っていました。彼自身そのトラウマを克服する為に私との関係では何度か努力している姿は感じていました。 そして来月から彼の希望で彼と同棲する予定でした。 私たちの関係は良好だなと感じてる際、日曜日の朝に会いその後私は仕事だったので彼は昼間に帰りました。そして日曜日の夜から急に連絡が途絶え一日待ちましたがそれでも返信はなく私はとても心配で仕事を早退して彼の家に駆けつけました。家に飛び入った際私には信じられない光景が待ち受けていました。 そこには使い古した女性のナイトブラと寝巻きがワンセットまとめて置いてあり違う種類のお茶の2本のペットボトルや新品のバスタオルがたくさんあり、部屋はとても散らかっていましたが彼はいませんでした。私は最初新品のバスタオルやお茶やたくさんの食べかすを見た際大人数でパーティをしたのかな?と思いましたがそのワンセットの寝巻きとナイトブラが謎でした。 私は三日間滞在し彼が帰ってくるのを待っていました。その後も彼とは連絡が取れず私は彼の親友や同僚に連絡をしました。すると彼は逮捕されていたことがわかりました。彼は日曜日の夜私に寝ると言ってからその後外出し、朝の５時に大麻所持罪で女性2人、計3人で車内にいるところを現行犯逮捕されたみたいです。私はとてもショックで言葉も出ませんでした。彼の親友や彼のいつも遊んでいる友達も皆口揃えていうのは　"彼は浮気をするような奴じゃ無い。いつもあなたのこと話していたし、彼は女の子に声をかけられても彼女がいると自ら公言して避けていた"と言うのです。ですが私は部屋の光景を目にした側なので彼を信用していましたがその度にその光景がよぎるのです。 彼の状況もわからないので彼に真実を聞くことができない。 なぜ私に同棲しようと急いでいたのか、今までの沢山の言葉はなんだったのか。人は言葉ではなんとでも言えるのは理解していますが彼の行動や言動がどうしても私を裏切るように思えないのです。彼はなぜたくさん裏切られた過去があるにも関わらず私に嘘をついて女性といたのか。私を散々疑っていたのはなんだったのか。 私は特に彼を縛ったこともないし自由にさせていました。なのになぜ、と言う気持ちでいっぱいです。彼はPTSDも過去に患っていて最近よくしんどいなぁとぼやいていたので私がもっと配慮できていたら、とも後悔する部分はありますがショックの方が大きいです。 そして彼は日本人では無いので釈放されても国に強制送還されると思います。なので全てがぶち壊された気分ですし考えても考えても理解できず納得が出来ないのです。

私は２年前、登録型派遣で１日単位の仕事をしていました。ある日の派遣先で、私は１人の男性社員と出会いました。その男性は、言っては失礼ですが外見的には女性と付き合ったことは一度もなさそうな感じでした。しかし、話してみると意外と良い方だったので、業務終了際に連絡先を聞かれたので、携帯番号とアドレスを教えました。 その日以降、何度かメールのやりとりをした後、その男性から「飲みに行こう」と言われ、２人きりで飲みに行きました。特にその時は何事もなく、帰る時に「また飲みに行こう」と言われその日は別れましたが、好意をもたれているような感じはしました。 しかし、私はその人と話していて、やっぱり自分とは合わないような感じがしたので、正直これ以上の関係になることはないなぁと思っていました。 思わせぶりな態度はとってはいけないと思い、その後のお誘いのメールは仕事を理由に断るようにしていましたが、だいたい１ヶ月に１度くらいのペースで誘ってきました。 そのようなメールは１年ぐらい続きました。普通の男性なら、５回も６回も誘いを断られたら、脈なしと思って諦めるものだと思っていましたが、彼は違いました。 さすがに私もこれははっきり言ったほうがいいと思い、彼に「彼氏ができたからもう連絡はできない」と嘘をつきました。そしたら彼も「わかった」とその時は納得してくれたようでした。 しかし、また翌月から同じような誘いのメールがくるようになりました。私はもうこの人に何を言っても無駄だと思い、メールをシカトするようになりました。それでもメールがなくなることはなかったので、ついにメール拒否をするようになりました。 すると今度は電話がかかってくるようになりました。東日本大震災で、私の住んでいるところはかなりの被害だったのですが、その３・１１のときも地震の揺れがおさまった直後に着信があり、正直家族よりも先に自分に電話をかけてきたのかと思うと、彼の異常さに恐怖感を覚えました。 それを機に、電話も着信拒否をするようにしました。しかし今度は非通知で着信がくるようになりました。非通知拒否にしているので電話が鳴ることはないですが、着歴には残るので気持ち悪かったです。 そして、その後はやっと非通知の電話もなくなりました。ところが今度は私の自宅のPCにメールが送られてくるようになりました。メールの内容は、やはり誘いのメールです。 何でシカトするの？とか普通は聞いてきてもいいと思いますが、彼は全く自分がシカトされているとは思っていないようで、ただただ「久しぶり！」という感じでメールがきます。 彼にはPCのアドレスを教えた記憶がありません。 それなのにどうやって知ったんだろうとか、PCでもメールを拒否したら今度は家まで来るのではないかとか、考えるだけで怖いです。 特に私の場合、昨年強姦の被害に遭ったことがきっかけでPTSDになり、現在心療内科に通院中の身です。そのため、男性に対する恐怖心は人よりは強いのかもしれません。 そもそも安易に男性に連絡先を教えてしまったこと、２人きりで飲みに行ってしまったことは反省しています。 彼の行為をやめさせるには、私はどうしたらいいのでしょうか。 これ以上彼を刺激して逆上されるのも怖いです。 かといってこのまま何もせずに恐怖感をもちつづけるのも嫌です。 初めて質問するので、文章がまとまっていなくてスイマセン。 特にストーカーや犯罪心理や行動心理などに詳しい方、よろしくお願い致します。

思い出すなどしてご不快になられたらすみません。 私は、小学生の頃、父親に胸を触られ、最初は言い出せなかったのですが、本当に嫌だったので止めてと言ったら、逆ギレされて、 「誰か子供の体なんか触るか」と言われたことがあります。 でも、なぜかその記憶はいつも、ただの夢だったかもしれないと言うようなひどくおぼろげなもので、 今の大らかで穏やかな父親を見ていると、本当に私の夢だったのではと思うほどなのです。 しかし、私は性的な依存症の傾向があるにも関わらず、中学生の時ブラジャーを着けるのが吐き気がするほど嫌で、しかも今まで一度もありのままの自分(演じずにリラックスした状態)で男性と向き合えたことがありません。 勿論一度も最後まで行けたこともありません。(相手ではなく私が） ただ単に胸で遊ばれただけでこうなったのに、私の娘は、二週間前に夫にトイレで下半身をいじられたんだそうです。 娘は、私の実家に非難するまで、トイレをずっと怖いと言っていました。 しかも、私に告白した一週間前までは、怖いことすら隠して、お漏らししたり、我慢して１人でトイレに行っていたのです。 最近幼稚園で嫌な思いをすることがあったので、そのせいで夜眠れないのだと、気付けなかった事を悔やみました。 でも、一週間は、「パパが…」まで言って、どうしてもその先は言えなかったことやは、心の準備が出来ていなかったのもあるだろうし、 専門書などを読んでも、そこで無理矢理聞き出さなかったことは、ある意味正解だったとは思います。 でも、物凄い勇気を振り絞って告白してくれ、 詳しく話すうちに思い出して苦しみ、 更に話を聞いた私が、(努めて優しく「それは気持ち悪くて怖かったね。よく話してくれたね」と言ったものの) 吐き気と怒りで震える様子を見てしまって、 ああやっぱり大変な事だったんだと、更なるショックを受けてしまったようで、 体はこわばり、その日以来、娘は泣かなくなって、すごく聞き分けが良かったり、逆にすごい口をきいたり、私の股間を触ってきたり、祖父の所に行ってからは、私たちのアパートに帰りたくないと言うようになりました。 夫とは、一刻も早く離婚したい思いはありますが、まずは娘のトラウマのケアを したいのです。 ちなみに、やった方は、とんでもなく都合良く考えているのか、私が訴えても全く動じていませんでした。 悔しくて、許せないけれど、こちらでアドバイスを貰ったように、すぐ警察に行ったら、人がいる所で無遠慮に娘に話しをしはじめたので、せめて女性が対応してくれないか、今別の場所に相談しようと思います。 素人の私が、ショックを隠しきれずに「そんな酷いことをされたの…？それは辛かったね」と泣いて子供を傷つけてしまったように、もう、質問してあの時のことを思い出させたり、母親にすら一週間かかったのに、知らない他人に話させたりすることで、子供を追い詰めたりしたくないのです。 何冊かＰＴＳＤのケアや虐待の本などを読んで、話しを聞く際のスタンスは大体分かったのですが、今は時期的にまだ思い出したくないかもしれないし、逆にあまり時間が経ってからじゃない方がいいかもしれないし、、 二週間経って、トイレにも誰かと一緒なら行けるようで、 認知行動療法や眼球運動療法やマッサージなどのケアをやるに当たって、また思い出させることになるけどそれでいいのか、 他県に住んでおり、私は仕事で土日しか会いにいけないけど、児童相談所は平日だし、両親は、元気になってきたのにあんたが大騒ぎして子供を不安にさせてると言います。 まとまりがなくすみません。 子供には、私と同じ思いをさせたくないです。 私がとるべき最善な行動、性的虐待をされた子供のケアの仕方、オススメの本やホームページ、民間団体、電話で性的虐待用のカウンセリングが出来る所など、何でもいいのでアドバイスください。

同棲した彼からDVを受け、破局に至りました。 その後4ヶ月メールや郵便、電話、ネットでのストーキング行為を 週一でされました。 週一と言っても一度電話がなると1分間に3回や メッセージも30分に12件。 無視したメールを印刷したものを郵便で送りつけてくるなどでした。 彼は日本人ですが海外にいるため、今すぐおしかけてくることはありません。 普通に別れると言えば、認めてもらえず 私も彼のDVを治すという言葉に惑わされていい加減な対応をしていました。 ある日、私が彼の暴力を数名の共通の友人に相談していたことがばれて また喧嘩になりました。 そのときに、私は彼のDVや性格はもう治らないと目が覚めて ようやく別れを決意しました。 しかしその際、彼の性格やプライドを傷つけてはいけない、 穏便に別れたいと思って、全てを自分のせいにして別れようと切り出し、認めてもらいました。 その際、彼との共通の友人と断絶することなどを約束せざるを得ませんでした。 彼に一度面と向かって別れたいと言ったとき、大げんかになり アドレス帳やSNSから共通の友人を消せ、さもないとワインの瓶でなぐるなどと脅されたことがあり 恐怖心からそのような約束をしてしまいました。 彼が一連の嫌がらせをする理由は 別れたあと1ヶ月で私がSNSを2週間ほど宣伝のために再開したこと 彼の友人に彼のDVを相談したこと それについて他言したしないでもめたこと などです。 その彼の主張もわかるのですが、そもそもの原因は全て彼の暴力です。 私も彼のことがトラウマになってしまって PTSDで今も治療が続いています。 両親に相談したり警察に行って、 連絡を遮断するよう言われ、携帯やメールなど変更しました。 連絡がこなくなって平穏に過ごしていたら 今度は私の趣味の宣伝等に使っていたブログ、Twitter、 それから、彼を含めておおよそ数名しか知らない私のSkypeを アダルト掲示板や、荒らし依頼サイトに載せられました。 私のブログに残っている彼による嫌がらせの書き込みなどの IPアドレスから、犯人もすぐに割り出せました。 私の両親から彼の両親に電話をし 息子さんを止めてくださいとお願いしました。 警察からも彼に、あくまでストーカー行為にあたるという話の元で これ以上するとストーカーになりますよと注意の電話をしてもらいました。 彼はわかりましたと答えたそうですが、 警察から電話があったあと 彼の方から警察に さっきの電話は告訴か何かですか？ と連絡があったそうです。 彼女が告訴するなら自分も被害者だから応戦する そう言ったそうです。 その1週間後、証拠保存の手続きをして閉じようとしていたTwitterで 明らかに彼だとわかるアカウントが 私とアダルト掲示板から飛んできてメッセージを書いてきた人物のアカウントを並べて リツイートしてきました。 結局、私は全てのブログやSNSを終了し、雲隠れしています。 以上のことからもわかるように 親や警察に注意されても全く効いていなかったみたいで 解決策を探しています。 彼の目的が全くわからず、今度は何をされるのか不安でなりません。 あくまで彼は自分が被害者であると言う意識のもとで このような行動に出るのだと思います。 だからと言って許される行為ではありません。 警察からの注意が効かない人にはどのような対策が望ましいですか？ 私は彼を訴えたり、犯罪者にしたくありません。 できれば彼に自分のしていることに気づいてやめてもらいたいし これ以上私がSNSをやろうとも関わらないようにしてもらいたいのです。 彼の被害者意識を取り除かない限り 一時的に嫌がらせが止まっても しばらくすればまた繰り返すように思います。 直接説得すべきなのでしょうか？

私は30歳・女性、独身です。 現在仕事をしていません。 先日まで2ヶ月休職し、退職しました。 前職は教授秘書で、仕事はなかなかハードだったものの何とかこなしていましたが、 （教授秘書は暇そうに思われることが多いのですが、今までしてきた仕事の何より忙しかったです…そしてカバーする仕事の範囲がとにかく膨大でした。） ボスとの距離感がおかしくなり（所有物化されているというか、家族化されているというか・・）、結果、精神が蝕まれました。 ボスは家庭で寂しいようで、本来なら家庭で満たすものを、アシスタント勢に求めてきていました。 うまく表現できませんが、心安らぐ家族的な空間や、母性が求められるというか…。 私は職場でそういったもの（特に母性）が求められることに生理的に嫌悪感を感じてしまい、 角が立たぬように、しかし毅然とボスと距離感を保ってきたつもりでしたが、 最大限気を遣いながら抵抗することに精神力を消費し尽くしてしまい、遂にダウンして、 退職に至りました。 まだ勤労意欲が全く出てこないのですが、 預貯金もさほどなく、焦燥感を感じています。 これまで、主に事務仕事で転々としてきました。ただし派遣や契約などです。 正社員経験はありません。 一番長く一箇所で勤めていたのは4年です。契約満了（更新なし）でした。 こんな経歴なので、これから先、今のままのスキルでは賃金の高い仕事に就ける可能性は低いと思います。 現段階では専門技能も何もなく、どうしたものかと考えあぐねています。 ただ、今まで自分が過ごしてきたゾーンからは抜け出したいとずっと考えています。 そのためには何か技能や知識を身につける必要があるかと思うのですが、 資格の便覧や色々な職業を調べてみてもどうもピンときません。 何か考えるきっかけや、 今後の方向性についてヒントとなるような刺激をいただければ嬉しいなと投稿させていただいた次第です。 私のバックグラウンドですが、 大学では心理学をやりました。学部しか出ていません。 心理には興味がありますが、これから院にいく勇気が出ません（経済面でも・・） 大学は働きつつ通信で卒業しました。（２２歳で卒業しています） すこし得意なことは音楽（クラシック）で年に２度ほどですが定期的に呼んで頂ける機会があり、少々ギャラを頂いています、、が、これでは生活できるレベルには遠いです。 これまでの仕事上で特記できるようなことといえば、 大体の職場で、PCなどのトラブルシューティング係にいつの間にかなっていたことと、 ワード・エクセルは一般事務レベルにしたら平均よりやや上なことくらいです。 PPTは人並み、illustrator、photoshopは少々。。 トラブルシューティングは、PCやネットワークのことについて、系統立てて勉強したわけではなく、常にその場しのぎ（ネットで検索したり、業者さんに聞いたり）なので、管理者になれるほどではありません…。 ただ、トラブルシューティング係になることが多かったため、使い方説明や「困ったときには」のような文書（図入りの）を作るのは得意なのと、 エクセルで作るツール（集計や請求フォームなど）はどの職場でも好評いただけました。。 （基本的に3～5回の操作で終了するように作る。関数やら色んな機能やらを組み合わせたのを記録マクロで自動化して必要ならコードをちょっと編集。（しかし編集時はネットで調べて）） あとは大体いつも周りの人には恵まれ、 平和的にやってこれました。 辞めたあとも大体つながり続けています。 長々、お読みいただきありがとうございます。 実家が母子家庭なので、いつまでも母に心配をかけるわけにもいきません。 また、親の離婚前の生活によって家族皆PTSDとなってしまい長い間辛い時期を過ごさざるを得なかった状況から、専門の機関につながった結果やっと脱却しつつあり、 これまでの生活から、もっと安心して生きていけるような生活に変えていきたいと強く思います。 そのためにはこれまでと同じことをしていては望むような生活は手に出来ないと思います。 どうかお知恵をお貸しいただけたらありがたいです。

元カノに未練があり、それが今の彼女にバレました。 今の彼女と付き合う前に、1年半付き合った彼女がいました。優しくて尽くしてくれて何より外見がこれ以上理想の女性に出会えることなんてないんじゃないかと思えるぐらい凄くタイプな女性で同棲もしていました。 ですが同棲を始めてからお互い喧嘩が多くなり、小さな喧嘩が積み重なった結果彼女に痺れを切らされて振られました。 元彼女とはその後も友人関係を続けていましたが、元カノには彼氏ができ、僕は相手をずっと引きずったまま先に進めず、結局元カノ自身も彼氏がいるのに僕と体の関係を持ったり、弄ばれてしんどくなってきて気持ちに整理をつける為にも縁を切りました。 それから半年経ち、友達の紹介で今の彼女と出会いました。 彼女は元カノとは性格や育った環境も真逆。友人が今の彼女と家が近所で昔から仲が良かったらしく、彼女の父親はかなりの酒呑みでよく暴れて近所に迷惑かけるような人で、母親は元ホステスで彼女が幼い頃に男を作って家を出て行ったり、可哀想に思った友人の母がよく正月になると彼女にお年玉をあげるも父親の再婚相手の彼女の義理の母になる相手がお年玉を取りあげて自分の娘に玩具を買ってあげたとか、それから彼女は18まで児童養護施設に預けられたとか、今の彼女は色々苦労してきています。 彼女は元カノと比べて明るい性格ではなく落ち着いた感じで、これまで出会ってきた女性全員とは関わっててもトキメキがなかったのですが、今の彼女の場合はこれまでの女性と違い一緒にいて安心感があり、そんな彼女の過去を聞いてからは彼女に対し、守ってあげたい、彼女と一緒にいたい。と思うようになり、彼女の事が好きなんだと思い、彼女に告白しました。 彼女はPTSDと自律神経失調症を抱えており、1度告白した時は感情に波があるので一緒にいても相手が疲れると思うからと振られたのですが、諦めきれなかった僕は3回程彼女に告白して付き合う事に。 彼女の方も僕が元カノを引きずっていた事を知っていて、付き合う前にもう元カノを引きずってないか聞いてきた時は、きっと未練なんてないと思っていたので彼女にそう伝えてしまい、自分の押しで付き合ったのに彼女を後々深く傷つけてしまいました。 丁度4日程前、別れてもう4年経つ元カノから「元気？と」突然TwitterのDMで連絡が来て、元カノへの気持ちは整理がついたと思っていたはずが、久々の連絡に動揺してしまう半分、元カノがどういう気持ちで連絡してきたのか、やり直せるかもと期待する気持ちが出てきて、その帰りに友人とご飯に行った後、ご飯屋のクリスマスキャンペーン的なチラシの願い事賞という欄にクソ美人な元カノとやり直したいと冗談で書き、それを彼女と交換してない方のTwitterにふざけの気持ちで載せました。 しかし彼女のTwitterのおすすめユーザーに僕のもう一つの垢が出てきたらしく、そのツイートを見られて後日彼女に「私は別に無理して付き合ってもらうのも悪いし、それなら寧ろ別れたい」と話を切り出されました。 その時の話の切り出し方も僕を責めることなく、「きっと○○にそこまで思われる元カノさん魅力的な人なんだろなー」「羨ましいなぁ、来世は美人になって産まれてくるわ」と屑な僕に対し笑いながらフォローの言葉も言ってくれました。 凄く最低な事をしてしまいました。今の彼女とは別れたくないですが元カノが未だに気になります。このまま付き合っていても彼女を傷つけるだけですよね？別れた方が彼女の為でしょうか、 あと元カノが久々に連絡してくるのは少しでもやり直したいと思ってくれてるからでしょうか？