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皆様こんにちは。父母は７０歳前後、私は４０歳、姉と弟がいます。 昨年脳出血で父が倒れました。幸い命は助かり、今はリハビリ病院でリハビリ中です。 退院後は自宅介護の予定ですが、運動機能の衰えを始め、新しい記憶が残らない、 意欲が無い集中が続かない等高次脳機能障害の症状が残る事が予想されます。 実家は高速を使って１時間程の所で、父母だけで住んでいました。 母はお金の管理が苦手で、趣味や付き合いに浪費するタイプです。 なので生活費は父が管理していたようですが、年金がそれなりにあり 母が好きな事を出来る程度に余裕のある生活だったようです そこに父が倒れてしまいました… 母はどうにかして家計の貯金を自由に出来るようにしてしまったようで、 今後のために節約を呼びかけていますが、私たちに気前の良い援助話を持ちかけたり 変わらず趣味の集まりに精力的に出席し参加者に奢りまくったり、 やはりズレたお金の使い方をしているように見えます そこに現れたのが一人の女性、ご両親の介護経験もあるとかで、 先が不安な母はすっかり頼り切ってしまい、心の支えにまでなっているようです 子どもら視点からは父が倒れた後突如出現したように見え 家のプライベートまで深く入り込んでいて凄く心配です。 正月は、息子が帰省しているのに居間を寝床にして３が日泊まりがけだったとか 父の病状と今後を聞く集まりにも何故か毎回同席（そして大した意見を言う訳でもない） そして今回、確定申告の書類を手伝ってくれたそうで…（税務署？の補助のお仕事の経験があるとかで）実家の収支が全て知られているだろう事が判明しました。 ただの友人でそこまでするのは行き過ぎと思いますし いくら母に居てくれと熱望されたからと、あまりに常識と距離感が無さ過ぎて怖いです。 このままだと父が帰って来た後も一緒に介護とか言い出しかねません。 …私の考え過ぎなんでしょうか？でもとても心配なのです。 母に父の事、お金の事は家族に相談してくれないかと言っても、 昔から子どもだからと蔑ろにする所があり聞く耳を持ちません。 以前から自分の意見は譲らない人で、周りの身内の説得も無理だと思います… 私たち兄弟は父母の財産は頼りにしていませんが、 せめて二人が生きている間は安らかに過ごして欲しいと思っています 本当に善意であったとしても何かあった時に、その方を疑うのを避けるためにも、 最低お金の事はプロに任せたりして、私的な関係の人に入り込まないようにしたいです。 母を説得するための、良い手だては無いか 誰にどう相談すれば良いかも判らず途方にくれています。 ご助言をお願い致します。

長い上に文章が混乱してわかりづらいかもしれませんが 宜しくお願いします。 私は仕事を一生懸命頑張る男の人が好きです。 どんなに顔が悪かろうが（すみません）、太っていようが一生懸命 黙々と仕事をしている男性にとても魅かれ、素敵だな と思います。 今の彼氏は年上ですが、目的も無く、入ってまだ数ヶ月で仕事も覚えられない うちから辛いからという理由だけで仕事を簡単に辞めたい といったり、もっと給料が良くて簡単な仕事がある、俺はあの 仕事をしたい(職人や公務員、事務等、頻繁にやりたいことが 代わります。そして実行に移ってもそれを貫き通す根性は ありません。/※彼は30歳間近です) 、この仕事は簡単でただ机に座ってれば終わる ・・・等々、なんだか子供が仕事の厳しさもわからずノリでやりたいものを 片っ端から口に出しているような、そんな呆れるような事ばかり毎回 言われてうんざりしてきました。 私が仕事で失敗してしまったとたまに言えば 「いや、俺のほうが辛いし俺のほうが頑張ってる。俺はお前の頑張ってる 姿を見たことない。なんで頑張らないの？」といわれます。 正直、月に数回会い、電話でもデートでも他愛も無い会話しかしないのに私の何を 知っててそんなことを言うんだろうかと頭にきました。 何か目的があって頑張ってるなら応援したいと思いますが そういうこともなく、ただいつもフラフラ愚痴愚痴している彼を見ると (・・・他の人の彼氏は皆真面目で思いやりがあるのに何で自分だけ・・・) とネガティブになってしまいます・・・。 真剣に話さなければと思い 「お給料が少なくても、泥にまみれてしまうような仕事でも、 一生懸命やって怒られながらでも頑張る人が好き。 皆ちょっとずつ仕事を覚えながら自分の居場所を作って 行くものなんじゃないの？」 と言っても、ヘラヘラ笑って「俺もう無理、養って（笑）」と言ってきます。 もうこんな子供のような彼氏にこっちがすとれすになってしまい 彼氏と別れようと最近真剣に思いました。 でも別れたあと、自分と付き合ってくれるような真面目な男性は もう居ないんじゃないだろうかとか、年齢的にも厳しいんじゃないだろうか 、出会いは無いんじゃないだろうかなど色々不安になってしまいます。 ・電話やメールは用事がある時のみや、一週間に１～２回程度でいい。 ・仕事を優先して、責任を持って頑張って欲しい。 ・たまには愚痴も聞くけど毎回仕事の愚痴を聞かされたくない。 ・ちゃんと自分で進んで人の気持ちを考えて行動して欲しいし、ルールや 　マナーはある程度守って欲しい。 ・浮気をしない・お酒やタバコを呑みすぎない・借金を作らない 友人には「素っ気無さ過ぎる」「連絡少なすぎるとか本当に相手を好きじゃない 証拠」「彼氏の辛い気持ちを理解してあげるのが彼女」「理想高すぎ」と言われました。 私は自分に余裕が無く、どちらかといえば頼りがいのある大人の男性が タイプで、子供過ぎる彼氏の面倒(小学生に躾ける様なマナーや常識、 何を言えば人がどう思うのか等を教えたり)まで見る余裕がありません。 なんでこんな事まで口で説明しなきゃわからないんだろうと嫌になります。 でも周りは「男は皆そんな人ばっかりだ、現実を受け止めるべき」と 言われます。 本当にそうなんでしょうか・・・恋愛経験が少ないのでわかりませんが、 もし本当にそうならもう自分一人で結婚せずに生きていこうかとも 最近真剣に考えています。 私の求めるタイプの男性は高望みなのでしょうか・・・ 私はどちらかというと警戒心が強すぎて自分から男性に声をかけると いうことが殆ど出来ませんでしたが、私でも頑張れば今の彼氏よりは マシな人と出会うことができますか？ どうかアドバイスをください、お願いします。

この前ドアノブに結んだネクタイのわっかに首を入れて力を抜いたら、頭がちかちかして気持ちよくなってきてそれが怖くてやめました。 でも案外簡単に死ねるんだなあとわかって、それから学校で何かあるとすぐ首吊りの事を考えてしまいます。 気づかないうちに頭が死んで楽になる事ばかり考えていて自分で自分が気持ち悪いです。 今までよい人たちに恵まれて楽しく過ごしてきたし、 たまにものすごい嫌な時期があってもここまで死のことばかり考えるようになった事はありませんでした。 もちろん理由はあります。 クラスに馴染めず、それくらいならいいんですが聞こえるように悪口まで言われています。 いっしょにいる友達ともお互い全く話が合わないし、辛いです。初めての体験だから余計。 勉強するためだけに行けばいいという意見はありますが、ペアを組んだりお弁当を食べたりその他イベントもあるしそういうわけにはいかないと思います。 それと、帰宅してからの時間についてです。 帰宅部なので４時に帰ってきて、勉強して、他もろもろ済ませると すぐ眠くなります。精神的にも肉体的にも疲れているのか、高校生になってから普段通りに寝ると翌日全部の授業で寝てしまうのでだいぶはやくベッドに入るようにしています。 大切な趣味、ギター、絵を描くこと、文を書くこと、音楽を聞くこと。 それに集中する心の余裕ももやる時間も全くありません。 話は変わりますが、私の夢は小さい頃から作家です。 ここでもいろいろ調べたんですが、作家になるには他の職業と違って、 学歴より人を惹きつけるセンスが大事だと聞きました。 才能なんてあるかないかわからないので、とにかく書くことといろんなものを頭に入れる事が大切だと私は思います。 昔から人よりたくさんの本や映画を見てきましたが、まだまだ見たいものがたくさんあります。この15歳という時期だからこそってのもあるし。 書く事についても、文ってしばらく書かないとやっぱり納得のいくものに戻るまで時間がかかります。 だから上のような余裕のない生活を３年間続ければ、普通のところに就職はできても自分の将来の夢は夢で済まされてしまうかもしれません。 それがとても恐ろしいのです。 辛い思いをして高校の１日を過ごして、帰ってきて夢のために何かするにも体がついていかないというのがすごくもどかしいです。 授業はまだしも休み時間昼休み行事などもうそういう無駄な時間が憎くてたまらないんです。 大体高校に愛着がもてないし。 中学校のころは馬鹿で、適当に学力に合う高校を選んだ自分に後悔しています。 先生は「専門学校は全てクソ」と言うように偏見に溢れた醜い人ばかりです。 学校全体がそういう雰囲気にあふれていて、プリントなどにもそういうのがにじみ出てて吐き気がします。 クラスの人に悪く言われるのは辛いですが、もし学校に慣れて（こんなところに慣れるのも嫌）楽しくなったとしても、それは多分内容もなくすごく軽いものだと思います。 で、大学もそういうノリで決めて今のように悩んでしまうのが見えています。 中学校は義務教育だしある程度そういう部分があってもいいと思いますが（私もそうだったし） 高校は大切な時期だしそういう友人との軽いつきあいとか楽しみとかいりません。今までの親友で充分です。 なので通信制転入など真剣に考えましたが親に話したところ真っ向から否定されてしまいました。というか馬鹿にされました。 甘えや逃げ、そんなところに行くのは社会のクズ人間、世間体が・・などさんざん言われて、 あげくの果てには親自信が「こういう子供をもった私可哀想」アピールばかりしてきます。 大学は私はあまり必要だと思いませんが親が必要だと思うならがんばると言っているのに。 確かに逃げや甘えかもしれません。 でも逃げ場のひとつもないと私は壊れてしまいそうです。 体にもそれが表れて最近酷い頭痛がとまらないしどこにいても涙がこぼれてきます。 家庭にも学校にも居場所が無く本当に辛いです。明後日は学校です。 やっぱり死んだ方がいいのでしょうか。

こんにちは。 男性にご回答いただければ幸いです。 当方四捨五入で30の女性ですが、男性へ不信感が相変わらず根強く、初めての男性のことで不安に思っています。 付き合って9ヶ月近い彼の最近の心理的な変化がよくわかりません。 20代前半で身体を壊して入院、リハビリなどもあって、私と知り合うまで7年間彼女がいなかったそうですが、不思議に思うのは彼の男性的な欲求のことです。付き合い始め当初から少し前と比べて、心よりも身体の触れあい重視になった気がして、悪い傾向なのか、彼を根拠なく疑っているのか不安です。 外見も性格も、良くも悪くも男性ホルモンいっぱいという感じで、今までの女性とは（互いの了解のもと）付き合い開始と同時に身体の関係も持っていた。自分の感情を表情でも言動でも怖いくらいコントロールできる人なのですが、知り合った頃の印象は恥ずかしがり屋、付き合いだしてからも自分からは全く手を出してこなかったどころか、私のペースに合わせてくれて自分からはそのような欲求があまりないかのように振舞っていたので、後で本人がそう話したときはものすごく意外でした。 7年間決まった彼女がいなかったため、「息抜き」はネット画像でしていて、彼女ができてからもそれほど「ガツガツ」していないようでしたが、私と付き合いだしてからもネット画像を相変わらず見ていることをふと洩らしました。私にとっては初めての男性で、生身の女性が傍らにいるのにネットがなぜ必要なのか、何のために自分を許してしまったのだろうと自己嫌悪、屈辱と生理的な嫌悪感、その一方で世間では男性がそういうことをするのは普通らしいし、寛容で懸命な彼に対して、そのぐらい許容するぐらいの度量が必要だという理性の声とでせめぎあいましたが、ひきずってしまう私を見て、彼は自分の彼女が嫌がるのならやめる努力をすると。男性に無知で潔癖症の私のわがままを聞いてくれました。 少し前までは会うときも場所・内容は完全に私の好きなようにとこだわらず、接する態度は身体の繋がりよりも人間として、心の繋がり重視で大事に思っていることを示してくれていたのですが、最近は身体重視でその分、態度に以前のような「見守る優しさ、私に合わせる余裕」が減って、家族や同僚などの他人に対するような「無遠慮さ」が加わった気がして不安です。「彼女」は人生の伴侶で唯一の味方だと、家族よりも友人よりも、一番信頼しあって大事にしあう相手だといっていたのですが。そして、以前は私の「性格、人間性」を誉めていたのが、今では「身体」に関することばかりに集中している気がします。 一緒の将来を考えることもあるので、これが彼の本来の顔だとしたら、肉体が衰えた先を考えると何も残らなくて怖いです。それとも彼女と付き合って時間が経った男性によくあることで、身体のほうに完全に興味が移った、必ずしもそれだからといって彼女への愛情が減ったわけではないのでしょうか。そうでしたら彼への信頼が足りなくて悪いことをしていますし。 我ながら愚問に思えて恥ずかしいのですが、男性への誤解と無知を正すために参考でもご意見いただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。

５年くらい前に知り合って、彼と会うと自分が 自分じゃなくなっちゃうくらい恋の感覚を覚える人がいます。 その人との関係をざっと書くと、 昔３～４回か食事している いい感じにはなるものの付き合うほどにまで発展なし 去年、２年ぶりくらいに再会して告白 誰とも付き合う気がないとフラれる ごはんに行くのは構わないと、年に３回程度食事した 可愛いし・いい女だし・性格も良いから 他の男と付き合えばいいのにと言われる 他の人じゃダメという 台風の日に会う約束がぶつかるが会い、家までタクシーで送ってくれる 昨年暮れに仕事をやめたと言われる（外資金融のファンド関係） 自分の想いが伝わってないと思い、長文のメールを打ってみるが、 そんなタイミングだからなのか返信なし 今年、バリバリ仕事をしたい等と私が仕事の相談をメールでする 「他人は幸せにしてくれないからね」とか嫌味をいってしまう つい最近、「引っ越したよ」と 仕事が順調そうと感じ取れるようなメールがくる 相手は、私が彼のことを好きなのを知っていて いい雰囲気になるのに、付き合ってくれなく、 （どこが好きなのか聞かれてもうまく答えられない自分がいたのも問題） 恋に期待はできないから仕事に全力投球して自立しようと していることを知っています。 こんなメールがくると、誰かと付き合うことを考えられるようになったのか 私とまたごはんにいく余裕ができたということなのか 真剣に向き合ってくれようとしているのか 気休めにデートするくらいOKだよと言っているのか よく分かりません。 お互いモテると言われるタイプで、 相手は年の離れた(年上)独身ですが、 若いときからかっこよくてモテてきたんだろうな～ と感じるくらい恋愛偏差値が高くて読めません。 その割に、嫌だと言ったら手を出さないとか、 事故に遭ったら大丈夫かと心配してくれるような 普通に人間的なところがあって、信頼感をもてる部分もあります。 最近は、上記の通り 仕事を頑張ろうと とにかくそのことに一直線だったので恋の感覚が鈍っているのと、 そうはいっても幸せな恋愛がしたいという気持ちを持ち続けている自分がいます。 飲みに行っても、優秀だがピンとこない人ばかりここ数年は続いていて、 彼とは時間を越えても、自分が子供心のように恋してしまうことから 運命ってこういうものか？など感じてしまうところがあります。 大人の男性や、経験豊富な人からみると、 彼はどういうつもりなんだと思いますか？ 特に弄ばれている気もしないのですが、本意が分かりません。 （彼も私が考えていることがよく分からないと言います。感情表現が乏しい？） ちなみに彼も長年彼女がいなくて、強く愛情を求めているところが 感じられます。そうじゃないのとはわざわざ付き合いたくない、みたいな。 私は２０代半ば、彼とは１５歳程度、年が離れています。 よろしくお願いします。

よくお嫁さんvs小姑という構図だと小姑のほうが悪いと世間一般では言われることは重々承知の上ですが…疲れてきたので似たようなご経験のある方からアドバイスをいただきたいです。 私の親が、兄のお嫁さんの両親に結婚前にご挨拶に行った時、向こうの両親は「健康だけがとりえで家事も何もできない娘ですが…」と言っていたそうです。 ところが、いざ結婚をして妊娠した際に隠しきれなくなって、お嫁さんはＣ型肝炎と10年以上続いているうつ病と自閉症と対人恐怖症を持っていることが判明しました。 別にそれが結婚前に判っていたとしても、それを理由に結婚反対なんてしません。事前に心構えというか、そういった病気について勉強してサポートできるように準備したりといった時間的余裕があるので事前に言ってくれたほうがよかったです。 義姉が妊娠してから私らは本やインターネットで勉強をはじめたのですが、手探りの状況です。 義姉がこの春に出産をし、それを機にうつ病が悪化して投薬とカウンセリングを続けています。赤ちゃんは家が近い我が家で預かって最初の３ヶ月ほど育てました。それ以後も１週間自分で育てて１週間我が家に預けての繰り返しです。たまに義姉の実家に義姉と一緒に帰ることもあります。 平日の昼間は赤ちゃんホームという生後６ヶ月までの保育所のようなところに預けているので24時間預かっているというわけではないのですが… 母はすでに私ら子供３人を育てているので子育ての余裕はあるのですが、私はまだ結婚も出産もしていませんし、身近に赤ちゃんがいるのは初めてで、かなり神経をつかってしまいます。 私は赤ちゃんにも義姉にも神経をつかい、母も彼女にはかなり気を遣って、彼女の好きなようにさせたりいろんなことを我慢しています。うつ病がもっと悪化したらどうしようとビクビクしながらの生活です。私たちの生活の中心が完全に義姉と赤ちゃんになっています。 義姉が笑顔で「明日映画見に行くの」と言う姿を見ると、正直イラッとします。自分の子供をほったらかしにして映画ですか、と。でもそうすることで義姉の心が安定するのならと我慢です。 うつ病さえ治ればもっと自分で色々してくれるようになるのかもしれませんが、つい先日兄の口から告げられた義姉のうつ病の原因というのが「自閉症と対人恐怖症」だそうで、対人恐怖症は治療次第で治るにしても自閉症は治りません。 ということはうつ病の原因が取り除けないので、一生うつ病も治らないということなのでは… ということは、私ら家族は一生義姉に振り回され我慢し続ける生活になるのではないかと…もう結婚して家族になっているのだから家族の面倒を見るのは当然だと思ってはいるのですが。なにぶん、初めての状況なので右も左もわかりません。 こんな環境で育って赤ちゃんの成長に悪い影響が出たらどうしようとか色々と不安で… そう考えると、どっと疲れが出てきました。これからどうなるんだろうと溜息が出ます。母も昨日そういったことをぽろっと洩らしていました。 私が結婚したら母一人（父親は亡くなってます）でサポートできるんだろうか、母が潰れてしまわないか、そうなったら義姉も潰れてしまわないか、と負の連鎖ばかり考えてしまいます。 私のようなケースや、元々直近の家族にうつ病患者がいるなど、そういった方がいらっしゃいましたら、どういう風に生活をしていけば私や母や兄が潰れず上手くサポートしていけるか、アドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願い致します。

復職か、退職か。悩みすぎて死を考えてしまいました。 29歳女性です。医療関係の仕事に就いていますが、現在はうつ状態で休職中です。休職は1ヶ月の予定で、現在は2週間を過ぎたところです。 私はずっと前から、人と接することが苦手でした。すべての人に対してではなく、波長が合う人とは普通にうまくいくのですが、苦手なタイプの人（気が強そうだったり、態度がきつかったり、すぐ怒るような人等）対しては、過剰な恐怖心が芽生えてしまい、顔色を必要以上にうかがってしまったり、嫌われているのではないかと被害妄想的な考えを持ってしまって、自分から接するのを避けてしまったりしていました。また感情の起伏が激しいところもありました。 心療内科に通ったり、カウンセリングを受けたりする中で、うつ病だとか、社会不安障害だとか、境界性人格障害だとか色々言われましたが、どうやら幼いころの親からの虐待やその他の恐怖体験によるフラッシュバックの影響が強いのでは、という説明で落ち着きつつあり、自分でもそれが一番近いのかなと納得しています。 前置きが長くなりましたが、今悩んでいるのは、今の職場に復帰するか退職するかということです。現在の職場に来て6ヶ月ほどですが、同じ部署の人とはなんとかうまくやっているものの他部署の人に対し恐怖感を抱いてしまい、仕事上接触は避けられないのですがどうしてもなじめず、睡眠障害や希死念慮が強くなり、医師から休職指示が下りて1ヶ月予定で休職となりました。その際事務長からは、1ヶ月過ぎて復帰できそうになければ退職するよう言われています。職場を離れて恐怖の対象との接触がなくなったことで嘘のように元気になり、当然復帰を考えていましたが、最終結論を出さなければならない時期にきて、またうつっぽくなってしまいました。 自分自身の純粋な気持ちとしては、どうしても苦手だと感じる人たちへの恐怖心がぬぐえないので（顔を思い出すと脚がすくんでしまうのです。いじめられてわけでもないのに・・・）、退職して少し休んでから新しいところでやり直したいという思いが強いです。でも、現実的なことを考えると、私は転職歴が多いので、これ以上増やしたくないし増えると今後再就職にあたり厳しくなるということや、新しいところにいっても苦手な人がいれば同じことを繰り返すのではという不安や、一人暮らしで金銭的に余裕がないことや、何よりも私の復帰を待っていてくれる同じ部署の人たちがいるので、戻る方が安全だとも思います。誰に相談しても「やはり一度戻ってから辞めるかどうか決めては・・・」と言います。 私も頭ではその方が良いと思います。でも、繰り返しになりますがどうしても恐怖感が強く、決断できません。来週には答えを出さないといけないのに・・・。 そのうち、支えてくれる人や待っていてくれる人がいるのに、私はなんてダメ人間なのだろう。もう私は価値のない人間だ、いっそのこと死んで楽になりたい、という考えにさいなまれてしまいます。でも死ぬのも怖くて、どうにもならず泣いてばかりです。 長文で整理のつかない文体で申し訳ありません。でもどうしたらよいかわからず、アドバイスをいただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

ＡＣジャパン（旧公共広告機構）のＣＭばかりで赤字ではないのか、という趣旨です。この度の東日本の震災には心痛めているので質問は少し遅らせました。命を張って取材を続けたＴＶ局関係者を揶揄するものではありません。むしろ「広告収入がなくて取材経費ばかりかかったら倒産するんじゃないか」という心配の方が動機です。 私は在京キー局ではなく地方ローカルで見てますが大した違いがあると思っていません。知る限り金土日と月曜の一部まではＣＭ自体が無しで、月曜夜からはＣＭ枠の９割以上がＡＣで、それが何日も続いているしＡＣは「番組提供料等は払っていない」と聞いているからＴＶ局は「自腹で（ほぼ無収入で）」放送を続けているように思えるのですが、私は何か勘違いをしているのでしょうか？ 一応一社提供や月契約の場合はスポンサーも降りたくても降りられないのでしょうし、「金は出すからＡＣに振り替えてくれ」という自主的な要望もあるとは思いますが、全部が全部とは考えられません。一日の広告収入が何億円か何十億円か知りませんがその大半がゼロになったのなら（ＡＣからは一銭も入ってないと信じてます）、 何日も持つ体力に驚きです。深夜の日テレニュース２４のように同じニュース映像を繰り返し流したりドラマの再放送などが制作費的に抑えられそうですがそういった危機感もまだ見えません。ヘリを飛ばす余裕すら見えます。 収入源はなんでしょう？収入無しで使命感のみですか。たいへん失礼ですが、海外約２００の国や地域で報道されると、ＴＶ局は自社素材や取材情報を通信社としても収入に変えることができるという推測は間違っていますか？ 「ＴＶ局が災害に乗じて儲けている」なんて見方はしていません。大きな誤解です。そうじゃなくて私が言いたいのは、「日本国民は幸い１円も払わなくても、無広告の（スポンサー無しの）ニュース番組を見ることができる（できた）が、その根拠・原資は海外の『このニュースをもっと知りたい』と思ってくれてる人が情報を『買って』くれてるからか？」ということです。 「ニュースの続報が見たい」という海外の購入代金を原資としてＴＶ局は取材を続けることができるから、（何週も長引かない限り６日程度では）ＡＣばかりでも倒産の心配無用、 ということですか？ ある程度、なぜ詳しいかのお立場根拠などもお示しいただけると助かります。よろしくお願いします。

高校１年生です。病院に入院して以来、わがままがひどくなっている母に困っております。 始めに申し上げますが、昔から、母はかなりわがままです。例えば、僕は去年の冬までアメリカに住んでいたんですが、息子の日本語の教育にいいからといって、母はずっと日本語の本を何百冊も購入していました。特に僕の受験勉強の時期には、同じ種のものを既に持っているため、要らないような問題集や参考書を、何の断りもなくがんがん購入してどんどん押し付けられました。おかげで僕の周りにはうんざりするほど多くの本が氾濫していました。図書館が開けるほどです。 習い事を押し付けられたのもとても困りました。具体的に言うと公文と空手です。この２つの習い事は５才の時からやってたのですが、ほぼ真ん中の時期辺りから通うのが嫌、というか通う意味がない、と思うようになったので、やめたいと何度も言ってたのですが、母は全く聞く耳持ちませんでした。「私ら親はあなたのためにこんなにお金を費やしてるのに、よくも親の気持ちをずたずたにするわね！」という風に常にこじつけを言われて、結局日本に引っ越す直前まで続けされました。 去年の冬に日本に引っ越してからもわがままは相変わらず治りませんでした。むしろ、引っ越しの手続きでストレスを甚だしく抱えてたのだろうか、夕食をろくに作らなかったり(近くの店で惣菜を買って食べさせる。ひどいときには僕に夕食の支度を押し付ける)、連絡を何もくれずに夜まで買い物したり、「このような苦しい時期には自分を甘やかそう。」と言いながらお菓子をやけ食いしたり、「あなたの新しい高校は朝、早いわね。面倒だわ。朝、起きるのは私にとって死活問題だから。」と本音を何も隠すことなくぶちかますなど、かなりひどくなっていました。 特に、僕の新しい高校の入学式の前にサンフランシスコで母と一緒に過ごしてたとき(３月には、アメリカの家で残っている荷物の処理などをしなければならなかったので一時的にアメリカに戻った)、朝、朝食を食べる前に街を散歩してたら、母が前から行きたかった洋服店を見つけて、「ちらっとみるだけ」と言いながらその中に入ったので、後でホテルに戻って朝食を食べようという約束で、僕は外で待つことになりました。でも、結局３０分も待たされて、やっと戻ってきたんです。さすがに堪忍袋の緒が切れた僕が、「ちらっと見るだけといったはずなのに、何でこんなに待たせるんだ」と言ったら、母は「服を見るとつい欲が出ちゃって。許してね。」と返事されました。朝食を食べられずにお腹がとても空いてたこともあり、ホントに嫌な思いしましたね。 そんな母ですが、先月の上旬に階段で滑り落ちて、右の足首を骨折して、入院するはめになってしまったのです。入院してからもあれこれ要求されてしまうため、とても困っている次第なのです。例えば、始めの頃は、「病院の食事は食べる気がしない」と言われて、コンビニでヨーグルトやアイスクリームを買わされました。 病院の食事を美味しいと思うようになってからも、いろいろと欲が出ていました。例えば、入院する前に買ったおしゃれなTシャツや、化粧品などです。さらには「病室に潤いが欲しい」からといって、千円以上もする花まで買わされました。しかも、この服はかわいくないだとか、テンションをあげるためにおしゃれな服が欲しいだとか、なにかと欲が強くて本当に困っていました。父が買ったトレパンを持っていったとき、「こんな灰色でおばさん臭いのやだ。テンション下がる。」と言われたときは、とても嫌気がさしました。 昨日、学校帰りに病院を訪れました。で、僕が母にいつ退院するかって聞いてみたら、「今日から足に体重をかける練習を始めたので、それに慣れるためには当分は病院に残りたい。」と言われました。それだけならまだいいのですが、その直後、「私は病院にいる方が幸せ。身内の者から退院を催促させるようなことはしないで欲しい。プレッシャーを与えられたくない。」という、いかにも僕を非難するような主旨のものを、別にこっちから挑発しようとは全く思わなかったのに、言われました。正直、ちょっと腹が立ちました。 厄介なことに、僕が身近に監視できなくなったため、過保護な面も出て来始めました。僕が通う新しい学校はかなりレベルが高く、勉強が大変なのです。しかも、期末考査が２週間後にあるのですが、何と考査の科目が１２個もあるのです。おかげで勉強にとても忙しいわけです。それを理解しているはずなのに母は僕の髪が伸びているのを見て、「あんた、美容院行きなさいよ。私の大事な息子がこんなにむさ苦しくなるのはとても心が痛むわ。」と言いました。冗談じゃありません。勉強が非常に大事なこの時期に、美容院なんかいってられません。心の余裕があまりないです。ていうか、たかが息子が髪を切らないくらいで、心を痛めるなんて、大袈裟なことを言われて、とても嫌気がさしました。不登校してるだとか、不良になっただとかだったらまだ分かるのですが。。。 僕はそれを弁解しようとしたのですが、母は全く馬耳東風で、「美容院くらい、そんな時間かからない。身だしなみも大事。」というこじつけを何度も繰り返していて、挙げ句の果てには「来週の月曜日、学校の帰りに美容院に行きなさい。」と、強引なことを言われました。もう、うんざりです。 こんな強引でわがままな母なんですが、どう対処すればいいですか。正直、結構悩まされています。 最後になりますが、大変長い文章ですみませんでした。

ここ2年近く、恋がうまくいきません。というよりしばらくしたら失望させられる男性ばかり近寄ってきます。私はずっと恋愛体質ではなく、恋が人生の優先順位ではありませんでした。自分の夢ややりたいことが一番でした。 ただ2年ほど前に大きな別れをしてから（自分が決めたこととはいえ心の傷はまだ完全に癒えてはいません）自分につけ込まれる何かがあったのでしょうか、上記に書いたような男性ばかりと出会ってしまいます。 ２０代の頃は自分は全くそんなつもりがなかったけれど「近寄るとひっぱたかれそう」とか「男性に対して厳しい」と言われてきて「君は俺なんか必要ないよ。自分の夢に向かってひとりで歩いていける人だ」と言われることがしょっちゅうでした。 なのにここ2年ぐらいは 君とは友達になりたい、といいつつしばらくすると身体の関係を求めてくる男や口が浮くような綺麗ごとや優しい言葉をいい、でもおいしいところどりしかしたくない男性、今大きな恋愛が終わって恋をする余裕がないんだ、といいながら恋愛ごっこのように身体を求めてくる男性、この手の男性ばっかりです。もちろん私は断ってきました。 でも最初はいい人ぶって近寄ってきただけに「友達ならいいかも」と信じてしばらく会い続けた自分に腹が立つし、そんなふうな男性ばかり寄ってくるのは私に落ち度や隙があるのだと自己嫌悪になりました。 昔の自分とは大違いです。 自分としては男性への接し方を特に変えたわけでもありませんし、今でも恋愛体質ではありません。ただ３０代も後半になってある程度男性に対して丸くなったのは確かですがそれがいけないのかどうか。。 幸い最高の女友達に恵まれているので、彼がいなくても充分楽しいです。 それだけに一瞬でも相手に期待したり初期の段階でもしかしたらこのままいってお互いいいと思えたら恋人同士になるならそれも悪くないななんて思った自分が大バカものに思えます。 誠実で思いやりがあって正直な男性なんてそうそういるもんじゃないし、そんな相手が自分の前にあらわれるとも限らない。 あーもういい、一生男なんてものはいらない、なんてドアを完全に閉めようとしている自分がいます。 友達はそれでも「男運や男の縁が悪いようには見えない。ちゃんと初期に見抜いて自分というものを守ってるよ」「かしこくすりぬけてるよ」とか言われます。また数少ない信頼できる男性からは「恋愛体質じゃないせいかもしれないけれど、自分が思ってる以上に男性は君に好意を持つ可能性が高いと思う。それをわかっておいたほうがいい」と言われます。 でも私の心は男性や恋への果てしない失望でいっぱいです。 最初から信頼できないのはあたりまえだとわかるのですが、信頼を積み上げていこうとしてもがたがたと崩れるだけです。 もうどんな男性も信じられそうもありません。 こんな私にはやっぱり女友達とわいわいやって生きて行くのが似合っているのでしょうか。 ここ2年、４人もの不誠実な男性が近づくというのはやはり私に落ち度がありますよね。 こんなふうな思いをされた事がある方、またその他の方にも何かアドバイスをいただけたらと思います。

長文になると思いますがお許し下さい。 私は２週間前に約１年間お付き合いした彼に振られました。 ３週間前にお台場にデートに行き、とても楽しい＆有意義な時間を 過ごしたので心底意外で、正直まだ受け止められません。 でも、付き合ってる時も結構障害続きでした。 一番大きな問題になってた二点は、 ・彼は大学院生。私は社会人。考え方の違いが出てくる。 ・私は結婚願望大。彼は結婚願望なし。 でした。 彼曰く、「２・３月から私への気持ちが不安定になったと言っていました。 又、長い間ずっと同じような喧嘩を繰り返してきた事や 勉強で本当に時間がないので、恋愛に正直構っていられない。 そして、俺は結婚の見通しがつかないから ２５歳になるお前を不安定なまま彼女にしておけない。 お前に魅力がなくなってしまったし、もう彼女として見れない」と 言われてしまいました。 今思えば私も馬鹿でした。彼の孤独や不安を分かってあげる前に 「何で会えないの？」「どうして連絡くれないの？」という 自分勝手なメールや電話ばかり送っていましたし、 彼が友達と遠出したり、飲み会をしたりするといつも浮気を心配していました。 「どうして自分にそんなに自信がもてないの？」といつも言われてましたが、 信じていた元彼に浮気された事がトラウマで、無理だったんです。 今思うともっと考えてあげたら・・・と心から後悔しています。 でも、一ヶ月に何回か会えない関係だったので 連絡はどんなに忙しくても欲しかったんです。 彼は連絡なし＆会わなくてもいい人だったのですが、 私はその逆で甘えん坊で寂しがり屋です。 勉強で本当に頭が一杯な彼には負担でしかなかったと思うし、 恋愛の事をただでさえ考えにくい位切羽詰まってた状況の中で、 私が重荷になり、気持ちが冷めていったのは分かります・・・。 私は正直彼と復縁を今望んでいます。 けれど、彼は「お前を幸せにできる自信がないからそれはない」と言い切っていました。 そして私の中でも「彼とは難しい」という考えが消えません。 付き合っている時も何か違和感（合わないなと思うこと）があったし、 彼が余裕がある時は楽しいけど、余裕がないと怖い存在であった事。 又、彼が実際結婚を意識するのはよほどの事がない限り大分先で、 私はそこまで待てるかどうか、正直自信がないのです。 ２人の中で何かが大きく変わらないと無理だと思います。 この前、彼を分かってあげられなかった事を電話で謝ったら 「まだ気持ちが落ち着いてないから、電話やメールはやめたい。 分かって欲しい」と言われたので、 お互いが落ち着いたら友達として付き合おうという話になりました。 （これには彼も「お前となら」と快く言ってくれました） でも、友達として付き合うって本当に出来るのでしょうか？ 私が未練たらしくなってしまいそうで怖いんです。 いっその事、関係を断ち切ってしまうのがいいのではとも思います。 私はどうすればいいでしょうか。 又、男性の気持ちがここまで冷めてしまった場合、 もうその感情は蘇らないものでしょうか？ 今私は彼に言われた一言がきっかけとなり、 仕事をやめ一年間英語の勉強に専念する事にしました。 自分に自信をつけなきゃと思った為です。 新しい自分になって彼と合い、思いを伝えたいと思ってるのですが、 それもここまできたら無意味な事でしょうか？ ご意見を色々聞かせていただけたらと思います。 うまい文章ではなくてごめんなさい。

結局貧乏は貧乏でしかないのでしょうか？金銭苦で困っています。家の親は本当に貧乏と言っていいほど、酷い生活ぶりでした。18歳の時点で買ってもらっていた洋服なども、自分の分は2、3点しかなく、食事も夕飯ぐらいしか、おかずも一食しかなくて、勉強環境も塾にも行かせてもらえない、結局お金の無さで友達と遊ぶということも知らず、学生時代は苛められた経験により、学校に行けなくなって今に至ります。 本当は学校も行って、辞めた後も頑張って金銭的に余裕があるなら、塾にも行って高認とか取って進学したかった。 なのに、親は働けと言って中卒では何もできないのに、いざ学校を辞めれば、高認の存在も知らなくて、後から聞いた話では、意外にも同級生とか就職希望の子さえ知っていた。受験環境においても、何も知らないことばかりで、その無知さが自分を追い込み、結局人生を駄目にしてしまった。 自宅にインターネットという環境もなく、パソコンさえ必要ないと、なかったので、携帯で情報が持てた頃、いかに自分が狭い世界で生きているか知った。 普通学校を辞めた子供に、また進学したいと言ったら、ユーキャンでは高校を卒業するような講座もないのに、ユーキャンで勉強したら？とか言いますか？こんなにも学校に行きたいと言っていたのに、独学でと、何の受験環境も援助もないのにできますか？ 最近では以前より環境が酷くなり、父の給料ではとてもやっていけず、祖母の介護費に圧迫され日々の食べ物に困るほど困窮してきました。 もう本当に思うのです。貧乏なら子供を産むなと。何を間違って子供を産むのですか？産めば良いってものではないです。20歳までは面倒を見てやると、自宅に居させてもらえましたが、今では遠方の学校まで交通費もかさみながら、自分で自宅から通っています。本当に飲食代や交通費など、馬鹿にならないほど高く、そのような環境で専門学校や大学に通っている同級生などには頭が下がる。 確かに皆が皆裕福ではありません。しかし、家庭環境によって色々と選択肢も狭められることは事実です。 学生時代自傷行為ばっかりして、親にSOSを出し、言えないから、それをするしかなかったのに、表面上するなと言うばかりで心の奥底など見てはくれませんでした。 学校には行けと、勉強も出来ず、どうしたら良いか分からないのに、上から押さえつけるだけで全然内面なんか見てくれなかった。そして、大人になる年齢に差し掛かる頃、将来を考え、進学をしたいと言ったら、過去自分が何をしたか、そればかり言い出して金銭的な援助はしてくれないと言った。 自分が自傷行為をして親は困らせたのは分かりますが、私は自宅から出られる環境ではなく、本当に辛くて辛くてそればかりしか発散する方法はなかったのに、今更理解は求めませんが、子供のSOSに気が付かなかった親が今更憎いし、どうして親身になって答えてくれなかったのか、悔しくて心の蟠りになっています。 今でも、その話題になればどれ程親が苦労したか、分かっているのかと口論になる始末です。大人の年齢になったからと言って、全てが自分で出来るというわけではありません。小学生の頃から苛められていましたが、親には迷惑を掛けまいと我慢して打ち明けたのは少しおかしくなり始めた思春期に入った頃でした。 それこそ、病院に行って精神安定剤など飲んでいましたが、確かに金銭的な面では迷惑を本当に掛けたと思います。ただ、表面的なことばかり、そればかりして心の内面を見ようとはしない、その後の面倒は見ない、大人の年齢に差し掛かればどんな状態でも見ない、というようなことを言った親が、何となく憎いのです。 心の問題を無視して、大人になったからと言って相談も受けてくれない親に腹が立つ。産んだ以上責任はあるのに、一人で暮らせる環境さえ与えてくれず、親の老後を看る、それが出来ないのなら話は聞かないなど勝手なことを言われて腹が立ちます。 妹も女の子なのに、四年間の私大の学費さえ払える金額もないのに、今はどうにかなっていますが、三年後など就活等で金銭的に負担は大きくなるだろうに、援助も一切ない中、奨学金で何とかなっていますが、生活費も稼ぎながら何とかなるのか？と。私は犠牲になるしかなかった。親は正直、何を考えているのか分かりません。先の見通しの考えが、計画的でなく、甘いです。 そんなになるなら、子供は一人で良かった。 お金がない家庭は結局貧乏になるしかなく、その子供も延々と受け継ぐしかないのですか？こんな自分が憎いので、時たま腕を切ったり、自分を殴ったり、物に当たらないと自分が保てないです。

20代の妻の話です。 妻は今年から地元の総合病院で臨床検査技師として働いており、 それまでは別の検査所で3年働いてきてます。 今の病院に移ってから、色んなことに辛く酷く沈んで家の事を する精神的余裕が一切なく、仕事を辞めたがっています。 病院は、全国に100以上ある超有名な病院です。 ・定時は8時-17時だが、7時半に着いていないと遅刻扱い ・朝早い時は5時半に出勤、普段は20時過ぎまで残業 （一般的な社会人の感覚だと毎日22～23時までといったところでしょうか） ・人数が3人しかおらず、風邪をひいても休めない状況、人を増やすそぶりもない ・部長との面談で、仕事ができない、遅いと罵られ、挙句の果てには、 　もっと厳しくしないといけないとまで言われたこと 　（本人は仕事中のメモを毎日家でまとめ復習には欠かさず深夜1時過ぎまで勉強しています） ・その翌日から極端に厳しくなり、叱られ、夜遅くまで居残り、 　月の休日も10日くらいあったものが先月は7日（GWは出勤）、今月は6日、 　など、休日も削られています ・不定期の休日でも月に2回くらいは病院の講習会参加のため潰れる ・残業代は許可制で、今まで１００％出ていたものが、残業していても 　許可されないことが多くなってきた ここにきて、妻の幼少からの親友から、自分の仕事へ転職しないか、 などもちかけられているので、猶更、妻の心は傾いてきています。 その親友は私が言うのもなんですが、人間的には良いのですが、 仕事が続かない、風俗業も体験しており、今回の仕事もそれに関係している、 といったことも含め、そっちに行くくらいなら主婦でいいと遠まわしに伝えています。 家のローンもありますし、今の私の給料だけで食っていくのは無理なので なんとか妻には堪えていただくなり、何か方法があれば試していきたいとも、 パートも考えてはいますが、病院のパートさんもフルタイムとして 働かされている現状を考えるとまるで意味がないと考えています。 恐らく、現状の妻の状況として、 極端に忙しくなったことや、厳しくなったことが辛いのだと思っていますし、 これといってストレス発散できるような趣味も無いことからより内向きに考えて しまうのだと推測しています。 家の事は当初は分担していましたが、今では１００％私がやっています。 子供はおりません。 病院関係者の方にアドバイスいただけると幸いです。

長くなります。私は3日前に中絶手術をしました。12週手前まで悩んで悩んで出した答えでした。彼は仕事もしていなくて借金もあり精神的にもどん底の状態で心に余裕もなく２人の関係も上手くいってない状態での妊娠でした。その時彼に対する気持ちはほとんどなくなっていました。私は産みたいけど今の状態じゃ無理だと思いました。それでも彼からは絶対何とかするから産んでほしいと言われました。自分１人でも育てるから絶対産んで欲しいと。仕事もちゃんとすると。頑張ってくれてる部分もあったのですが、行動がともなってなかったり、何とかすると言うだけで具体的には何も話し合ってくれなかったりと私には不安だらけでやっぱり産む覚悟が出来ませんでした。１ヶ月たくさん喧嘩をして、考え方も合わなくて、好きだなとは思えるようになったんですが、彼が言ってくれる言葉も信じたくても信用出来ずこの先一緒にやっていける自信もなくて、不安過ぎて、どうしても絶対産みたいという気持ちにはなれませんでした。散々悩みました。最終的には彼にお前には何が何でも子供育てる覚悟が出来ていないと言われ彼も私の優柔不断さに疲れ今回は諦めると言う事になりました。確かに私には１人ででも産む覚悟がありませんでした。それがどれだけ大変かわかっているつもりだし自分自身弱い部分もあり不安定過ぎて覚悟が出来ませんでした。中絶をした途端すごい後悔でいっぱいになりました。どうしてこんな事したんだろう？何で彼の言葉を信じられなかったんだろう？彼の事が好き。彼と一生一緒にやっていきたかった。何が何でも産みたかった。あの時は思えなかった気持ちでいっぱいになり、どうしても出来なかった覚悟が今更でてきました。後悔でいっぱいです。彼は俺の子供を産めなかったって事はそんなに好きじゃなかったって事だしもう離れようと言っています。子供おろしてまで一緒にいれないと。私は１からやり直したいと思っています。今は彼の顔みるのも辛いけど、ちゃんと仕事もして落ち着いて自分ももっと強くなって、信頼関係もちゃんともてるようになって準備が出来たらすぐにでもまた子供がほしいと思ってしまいます。中絶は私が選んだ事で彼を傷付けたのもわかっています。それは私の勝手でしょうか？離れるべきなのでしょうか？辛くてどうしていいかわかりません。

長文になってしまいましたので、お時間に余裕のある方に何かお言葉を頂けたら嬉しいです。 付き合って２年経つ彼氏がいます。 今の彼氏（と、その前に付き合っていた彼氏にも）私はいつも甘えています。 ３歳くらいの子供のような保育園児とまったく同じような言動で甘えます。 誰にでも甘えるわけではなく、実際の母に幼児みたく甘えることもないのですが、いつも彼氏だけに退行現象のような言動をとっています。 彼氏にははじめ恋愛感情を持っていたのですが、だんだん母親のような存在に感じ、守られているのに失礼だと思いつつ恋愛感情をもう持てずにいます。 今の彼氏には安らぎを感じる分ときめきは一切なく、復活させることもおそらく不可能です。 別の異性ともう一度ドキドキするような恋がしたいと心から切実に願っているのですが、赤ちゃん行動がどうしても辞められず結局今の彼氏のもとにいます。 自分でも勝手だと思いますが、ドキドキする異性との恋愛をもう一度経験したいという強い願いと、母のような今の彼氏にずっと可愛がってもらいたいという相反する気持ちが１日の中で交互に現れます。 精神的に安定している時はドキドキの恋愛を望んでいるし、ちょっと不安定になると子供のように甘えたくなって今の彼氏がいないとやっていけない気持ちになります。 彼と別れてほかの男性と付き合ったこともありましたが結局別れてしまい、しばらく独り身でいましたが寂しさに耐え切れず今の彼のもとへ戻りました。 彼に対して身勝手なこともわかっていて、考えると胸が痛みます… 普段、よその小さい子供が泣いていたり母親に甘えている声を聞いたりするとなぜだか悲しい気持ちになって、すぐに彼氏の顔が浮かび、涙が出そうになる日もあります。 テレビなどでも、小さい子供が母親に甘えたり可愛がられているシーンは同じように悲しくなります。 彼とは同棲していましたが、自立したくて勇気を出して一人暮らしをしました。 ですが結局自分の世話すらできず、彼氏の家へ毎日のように泊まっています。 子供のように抱きついたり褒めてもらったり、頭を撫でてもらったり、寝つきが悪いときは布団の上からポンポンとしてもらうとすぐに眠れますし、こうして可愛がってもらう時間に何とも言えない深い安心を感じ、どうしても辞められません。 ちなみに幼い時に家庭で問題があったわけでもなく、家族との仲は良い方です。 母と姑・舅の仲がひじょうに悪く板挟みになったり、激しい夫婦喧嘩を毎日のように見ていたのですがどの家庭でもあることですし今はそんなに気にしていないので、トラウマも特にありません。 ７歳のときに弟ができたとき、母にベッタリの甘えん坊だった私には相当寂しかったのですが、それまでの７年間は満足に甘えていたはずなので甘え不足もないと思います。 毎日抱っこされて寝ていた私は、弟が産まれてから突然抱っこしてもらえなくなり、やっとの思いで抱っこしてもらえたかと思えば夜中に目を覚ますと一人ぽっち…というのがとっても寂しかったのを覚えています。 母は私に寂しい思いをさせたととても気にしているようで、数年後に謝られました。 今の彼氏は朝までずっと抱いていてくれて、突然放っておいたりしないので一緒に寝るのがとても安ぎます。 子供の頃のことは本当に今はさほど気にしていなくて、原因も思い当りませんし、日常生活に支障が出ているわけではないので精神科へ行くほどではないと思ったので、自分でできる方法で（心を癒す、考え方を変えるなど）退行現象をやめてしっかり大人として生活したいです。 母のような無償の愛をくれる今の彼氏にとても感謝していますが本音では卒業したいと思っていて、この赤ちゃんのような感情をなくして「恋愛」をまた体験したいのです。 彼に対してとても勝手だと反省もたくさんしていますが… 弱い自分のまま妥協して、ずっと赤ちゃんのままでい続けるのは、私の望みではないと心の声を感じます。 親子のような関係ではなく、今きちんと自立して新しく男女の恋愛をどうしてももう一度したいので、退行現象をなくす方法、ヒントを教えていただきたいです。 あまりに身勝手な悩みなので投稿するのにとても勇気が要りましたが… とても長くなってしまいましたが、アドバイスをお願いします

少し長くなる・分かりづらいかも知れませんが宜しくお願いします。 私は旦那の実家の隣の中古住宅に住んでいます。 当時まだ旦那はローンが組めなかったので義父名義で組んで支払いはうちがしています。 3年前に義母が他界しそれから義父は仕事もしたりしなかったりでしたが十分生活は出来ているようでした。 何ヶ月前からか旦那の実家のローンも何故か旦那が払ってます。 うちは子供が３人(6歳5歳0歳)で旦那の借金や車のローン等で余裕はないんですが、母親を亡くしてからやれる事はやりたいらしく後悔してたので家計に響かなければいいと思っていました。(納得はしていません。その分貯金や返済にまわしたいので) そしてこの間の大地震でうちは瓦が落ちたりで40万入ると言われてました。 旦那の実家は被害なしです。修理の見積りが50万。 雨漏りなどしない等々修理はしてあるし近い何年かの内に引越すつもりだし修理はしない、その変わり別に使うと言いました。 名義人の義父口座に振り込まれてくるので待ってましたが何も言われず、あまりにも遅いので聞いたら 『もぉないよぉ使っちゃったよ何に使うの？早く言ってよ‐(笑)』と悪気もなく言われました 借金返済に…と言うと遅かったな‐と。 旦那はどぉせキャバで使ったんだろと無関心だし義父は平然としてるし… ここ何ヶ月か義父はキャバに行ったり30代の女の子達と遊びまくっていて、お義姉ちゃんと何処にそんな金あるんだろうね？って話してたんです。 お義姉ちゃんは何回も貢ぐなとか言ってたみたいですが聞く耳持たずで結局その金はうちの地震保険だったみたいだし、無断で使って謝り一つなく、怒りやら情けないとゆうかため息しかでません。 以前は子供達を可愛がってくれたのに風邪をひいても知らん顔(お義姉ちゃんの子供にも)で自分の周りの子供や孫の心配をうちらに言ってくる程です。 使ったお金を返せとは言いませんがしてはいけない事をしたって分からせたいんです。 このままだと借金しかねないし旦那は寂しさで仕方ないとか言って強く言えないみたいで… 今週末みんなで話すつもりです。 新築建てたら同居と旦那は考えてて義父もその気のようですが完全に無理です(;_;) 私は心が狭いでしょうか？ 話し合いでは強く出てしまうと思いますがいいんでしょうか？ 分かりづらいと思うので疑問点があればその都度お答えします。宜しくお願いします。

初めまして。 どうか悩みを聞いて下さい。 子供の頃から人見知りが激しく、新しく知り合った人と仲良くするのが苦手でした。 学生時代は進学するにつれ、対人恐怖感が強いためどんどん周りに馴染めなくなり、大学に入ってからは引きこもりになってしまい、対人恐怖症そのもので暗黒の時代でした。 24歳くらいからひどいうつになり心療内科へ通い始め、精神障害者手帳ももらうようになってしまいました。 結局25歳の時に、周囲に馴染めず勉強も手につかなくなり、大学を中退しました。 この間、大学時代の対人関係のストレスでめちゃくちゃに頭の回転が悪くなってしまいました。 更には23歳の時にアルバイト先の飲食店で過労で体を壊してしまい、それ以来体に負担をかけると胸が苦しくなってしまうようになり、検査しても原因がわからずそれが治るのに10年くらいかかりました。 脳の働きも悪くなったままだったのでどんな仕事をやっても人より出来が悪く、とにかくミスが信じられないほど多いです。 頭脳労働も肉体労働もできず、他の人と馴染むのも苦手で、何十回も職を変わりました。 そして昨年とうとう健常者として働くのは無理だと思わされる出来事がありました。 それは知的障害者のホームヘルパーとしてアルバイトで働いていた時のことです。 大学をやめて１０年以上経って、いろいろ仕事を経験するうちに、学生の頃よりは人とコミュニケーションがとれるようになってきていました。 それでもやはりもともと元気な人と同じように明るくはできませんでしたが、『仕事なんだから真面目にやるだけだ』と思ってやってきました。 しかし、利用者四人、ヘルパー四人でカラオケに行くという仕事があり、こういう盛り上がる系のイベント、飲み会などは昔本当に馴染めず大嫌いだったのですが、仕事なので行かないわけにもいかず行ったのです。 そしたら案の定僕以外のみんなは盛り上がり、自分ひとり輪の中に入っていけない状態になってしまいました。 この時の体験が本当にショックで、十何年もかけて少しずつ治ってきたと思っていた対人恐怖症が、根の部分では全く治っていなかったんだ！と思わされたのです。 この時のショックは筆舌に尽くし難く、途轍もないダメージを受けました。 フラフラになりながら家に帰り、風呂に入る元気もなく消え入りたい思いで布団に入りました。 その時からもう次の仕事に行ける状態ではありませんでした。 シフトは決まっていましたが体がものすごく重だるく、ひどいうつになってしまい、事情を話して一応納得はしてもらえましたが、ひどい形で辞めてしまいました。 このうつ状態は3カ月ほど続きました。 それで、『もう自分には健常者と一緒に仕事をするのは無理だ』という結論に至りました。 そこで障害者求人で仕事を探し始めたのですが、いろいろトラブルが発生したりして、結局仕事ではなく『就労移行支援』という障害者が普通の仕事につくための訓練を受けることになりました。長い目で見てそちらの方がいいという判断でした。 しかしその後一時的にプライベートなことで猛烈なストレスに見舞われ、それを発散するために階段登りなどハードな運動を急激にし過ぎたために腰痛になってしまいました。 そこからは就労移行支援も休まざるを得なくなりました。 腰痛はいろいろな治療法をやっても治らず、検査をしても原因が分からず、焦りのせいもあり却って悪化させてしまいました。 糖尿病持ちでもあるため腰痛があっても動かない訳にはいかず、痛くない範囲で体を動かしてきましたが、あまりにも先が見えない状態の中でものすごく落ち込むこともあります。 何とか打開策を見つけたいです。 しかしどうにも見つかりません。 根拠もなく未来を楽観視できるような性格でもありません。 全ては『焦り』からきています。 これを心から無くさない限り、腰痛が治ったとしても明るい未来はありません。 楽しい未来もありません。 そもそも腰痛がいつ治るのかも分からなくて不安なのです。 どうしたらいいのか分かりません。 ただ、腰痛の治し方については専門家に相談しますので、心理的対処法をどうすればいいのか聞きたいです。 仲間と呼べる人がいないのも、不安を大きくする要因のひとつです。 もっと素の自分を出したいと思うのですが、できません。 不器用な自分を認めてあげることもできません。 原因が焦りだとずっと前から分かっていても、これを止めることができません。 このような時の心の持ち方はどのようにすれば良いでしょうか？ 心に余裕を持たせたいのです。 それなのに今のままではどんどん自信がなくなってしまいます。 どうすればいいのか、どうか教えてください。

結婚して転居したと同時に持病のアトピーが重症化し、生活がままならなくなりました。それでもなんとか一人子供を授かることができましたが、妊娠前、妊娠中と旦那の携帯から浮気が発覚。そのたび、泣いて問いただしました。 たまたま見た携帯の待ち受けにメールが届いたのがきっかけでしたが、私物を勝手にみたという罪悪感や、自分の病気で相手の理想としていた結婚生活（夫婦生活も含め）を送らせてあげれていないという申し訳なさ、家事炊事なども旦那に協力してもらっていることもあり、こういうことは問い詰めてはいけないのではとの思いもあり、それ以降そのことについてはずっと触れないでいました。 ただその間、気持ちをすぐに切り替えることはできず、主人の言動（飲み会だとか出張だとか）を素直に聞くことができず、頭のどこかでは『もしかしてまだ会っているのかな？』と疑っている自分がいたりします。 家事炊事は私自身苦手なほうで、さらにアトピーが悪化して余計に辛く本当に嫌で嫌でしょうがないときもありますが、それでもできる限りのことはやらないとと、なんとか自分を叱咤してやっているつもりですが、そういうときも、以前は相手のためという気持ちはなかったのに、浮気発覚以降は気持ちに変化がでて、『他の女の人と楽しんで帰ってくる人のために、なんで洗濯をし、ご飯を作り、笑顔で迎えないといけないんだろう』という思いが拭えませんでした。子供のことはなんとしてでもやろうと思うのに、主人のためにすることの全てに嫌気をもよおしてしまうのです。 病気の症状が酷くなると、余計に悩みます。わたし自身は、心と体が天邪鬼で、心では主人に抱きしめてほしい、主人といちゃつきたいとか、もっとスキンシップ（言葉でのなぐさめでもいい）がしたいと思っていても、性交渉まではとてもじゃないけど辛いのです。浮気されてからは、『自分がこんなだから、主人は浮気するのか、少しでも相手しないと』という脅迫観念のようなものもでてきて、途中まで頑張ってもみるのですが、私は苦痛で我慢がならず、『なぜこんな辛い状況のときに、相手の性欲の処理まで心配しないといけないのか』という怒りのような感情まででてくる始末で、相手を責めたくなる気持ちと、自分の体が悪いのだ我慢しないとという気持ちと、色んな思いでぐちゃぐちゃになってしまいます。 それでもまだ幼い子供もいますし、なんとか家庭は取り戻したい。なので、苦痛を感じていても、主人にはできるだけ笑顔で明るく振舞い、楽しい会話を増やそうと努力してきたつもりでした。病気での辛さなども、そういうことが重く感じているのでは？とも思ったりして、昔のように感情に任せて主人に泣き言を言うこともやめました。心では疑心暗鬼な部分もあったりしましたが、それを続けていくうちに、いつか私も主人の浮気を過去のこととして処理できるようになり、気兼ねなく自然に接することができる、そう思って過ごしてきました。 あれから数年経ち、最近ようやく主人に対しての疑念も薄らぎ、主人のために何かをすることも苦痛なくできるようになってきました。 そんな矢先に、再度の発覚でした。 たまたま子供が主人の携帯で遊び、私のところに持ってきた画面に映っていたのが、その相手とホテルで待ち合わせしようという内容のメールでした。直ぐに携帯を閉じましたが、文面が焼きついて頭から離れず、その内容から察するに、私が苦悩して家庭を取り戻そうとしていた間も、その女性との関係は続いていたと推測できる内容でした。 現在も主人の性欲を満たしているとは言い難い生活ですので、しょうがないかとも思いました。でも、ずっと同じ女性と続いていたということ、また、私は女としての魅力はこんな体ですのでもうありませんが、それでも、やはり他の女性と主人が甘い会話をし、また会いたいと欲し、そういう行為をしていることが、とても汚らしく思えてしまうのです。私が一生懸命気持ちにケリをつけている間も、主人はそれをあっさりと裏切っていたことが許せないのです。もう、あらゆる感情が一気に溢れ、収拾がつかず頭と心がパンクしそうです。 私の病気がすっきりと治る保証はありません。きっと性生活については、これからもこういう状態が続くと思われます。それに、主人に対しての信頼がまた取り戻せるのか、全く自信がありません。離婚を考えていますが、経済的な余裕もありません。自分が働ける目途もありません。でも子供は絶対に渡したくありません。 どうかみなさま、意見をおきかせください。

こんにちは。私は20代前半の女性です。 大学の男友達との関係とこれからについて、皆さまのご意見をお聞かせ下さい。 私には大学で男女数名でできた仲良しグループがあるのですが、その中の一人にＡという男の子がいます。 Ａは明るくて友人が多いものの、根は寂しがりやで人から構ってほしいタイプです（自分で言っていました） Ａは私に好意を持っていたようで、仲良くなって少し経った頃から分かりやすいアピールをされました。 ですが私は彼に対し友達以上の気持ちは持っていなかったため、悪いと思いつつそれに気付かないふりをしていました。 そして、ある時から私はＡから露骨に無視をされるようになりました。 教室で話しかけてもそっけなく返事をするだけで、目も合わせてくれません。 友人たちといるときこそあまり態度には出しませんが、それでも話しかけると目が笑っていません。 ですから私は非常に気まずいので、Ａに対し積極的に話しかけるようにしました。 すると機嫌を直してくれたのか、また前と同じ態度に戻りました。 そしてそれ以来私たちは、 私が他の男友達と仲良く話したりする→Ａから睨まれたり無視される→気まずいので私が積極的に話しかける→態度が元に戻る のループを繰り返す関係になってしまいました。 Ａの私に対する態度はとても極端です。 良い時はすごくニコニコしていて大好きアピールをされ、表現は悪いですがまるで犬のようです。 ですが悪い時にはすごく怖い目をしていてそっけなく、言葉にも悪意を感じます。 他の友人たちにはこのような態度をとることはなく（聞いた限りでは）、おそらく私に対してだけです。 そんなある日、私とＡは些細なことからケンカとなり、その仲直りのため2人でじっくりと話をする機会がありました。 その時に彼は、幼い頃から両親との関係で傷ついてきたこと、どのように周囲の人間と関わってきたか、そして自分自身を大嫌いな事、などを訥々と語りました。 そして私に対して「どうしよう？」「どうしたらいい？」と泣きそうな顔で何度も尋ねました。 私はそれを聞いていて、人事だとは思えませんでした。実は私も幼い頃から彼と似たような思いをしてきたのです。 今は自分も成長できたのか、色々と心に余裕が持てるようになりましたが、彼の様子は弱々しくまるで昔の自分を見ているようでした。 私は以前からＡは自分と似ていると親近感を持っていたのですが（だから仲良くしたかったのです）、その理由がわかったような気がしました。 それ以来、私は自分に出来ることならばＡの力になりたいと思うようになりました。 「支えたい」とか「救いたい」などと大それたことは考えていません。 ただ辛い時に話を聞くくらいは出来ると思うのです。 この気持ちはＡに対しての恋愛感情ではなく、あくまで友情からくるものです。 ですがもしかしたら、私は自分に似た彼を通して自分自身を癒したいだけなのかもしれません。 彼との関係はそれからも変わらず、上記のループの繰り返しです。 これは彼の私に対しての恋愛感情からではなく、自分の思い通りにならないことからの意地になっているのではないかと感じます。 もうこのような関係にも疲れてきました。 私はＡに対し、せめて嫌な態度は取ってほしくないと思っています。 そして出来れば友人として、彼が少しでも元気になるための力になりたい思っています。 私はこれからＡとどう接していくべきだと思いますか？ このような現状を打開するため、些細なことでもありがたいのでアドバイスをいただけたらと思います。

こんにちは！ お恥ずかしい質問だとは思うのですが… 劣等感が強すぎていつも悩んでいます。冗談でも口に出してはいけない事だというのは分かっているのですが「死にたい」とも考えてしまいます。 私は小さい頃からずっと美容師になりたくて、大検(高卒認定)をとり(当時お金がかかったため三年間高校に通えるほどの余裕はありませんでした)、すぐに美容学校にバイトをしながら入学したあと順調に就職も決まり、仕事をこなしていました。 自分が世間知らずな上にがむしゃらだったのが良くなかったと思うのですが、仕事が落ち着いてきた頃、まわりの大学生の知人に、私が専門卒なだけで異様に虐められ続けていました。 同じフィールドにいる仕事場の人からは虐められる事はもちろんなかったのですが、専門卒が一般的に見て大卒に見下されているという事や私の仕事が底辺職だという事で虐められ病んでしまい、しばらく布団から出る事も出来ないくらいショックでついに退職してしまいました… 「頑張ってきたからいいじゃないか」という気持ちは自分に対してもちろんありました。自分が弱い事も分かっています。 ただ、大学生の知人に言われた事が頭から離れなくて、気力もなにもかも無くなってしまいました。 何とか意地悪されないために頑張らなきゃと思い立って大学入学も考えました。でも年齢的に、今から目指しても新卒と比べたら就職も出来ない気がします。 それに、現役大学生に対しても劣等感を抱くのでは無いかという思いもあります。 親が援助してくれる家庭ではないため金銭的な問題もあり、とにかく就職しなきゃ生きていけないと考え、今は、かつてやりたかった仕事とは程遠い職についています… ルームシェアしている友人は大学院生で、今年就職が決まりました。でも心の底では喜べない自分がいます。本人が頑張ってやっと就職できたのは分かっているのですがどうしても私はその子と比較してしまうんです。 心が弱かったせいでやりたくもない職についた自分と、お金持ちで遊びたいだけ遊んで自分のやりたい職についた院生…あとは卒業まで遊ぶだけ。正直羨ましいです。妬みもあります。 もっと自分に誇りをもちたいです。CMによく出てる会社に就職できて羨ましい。私なんか無名の会社だよ。たぶんボーナスも出ないよ。そんな事を考えてるうちに疲れてしまい「死にたい」という気持ちがどんどん膨れ上がっています。会社に行けば給料が貰えるのは有難い事なのは分かっています。だからこそ、それが当たり前＋αがある企業に就職できたその子が羨ましくて苦しいです。 こうしてインターネットで皆様に質問できるくらいなのでそこまで深刻ではないのかもしれない… ただ毎日が辛くてどうしようもありません。 私は年上なこともあり、その子の保護者的立場だったのですが、もう私なんかいなくても良いんじゃないか…存在意義なんて無いも同然だし、早いところ身辺整理をしていなくなりたいと毎日思っています。 文章が長い上に分かりづらくて申し訳ありません。 回答者様の中に同じような劣等感やコンプレックスをおもちの方がいらっしゃるでしょうか…どうやって解消すれば良いか…アドバイスをいただけたらとても嬉しいです。 よろしくお願い致します。