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はじめまして。24歳女性です。 父親との関係でとても悩んでいます。 両親の離婚後14歳のときから父親と二人で暮らしていました。 今は父は再婚し、私は一人暮らしをしています。私の実家だった場所には義母と義弟が住んでいて部屋が足りないのでもう５年くらい帰っていません。実家はあってないようなものです。 父はとても厳しい人です。理不尽に怒鳴られ貶され叩かれることは数えきれないほどありました。最初は反論していましたが、反論すると何倍にもなって返ってくるので最近では反論もできません。私の悪いところを並べ立てられ徹底的に追い詰められます。 父は女性関係にだらしなく、娘の私と同年代くらいの夜職の女性を妊娠させ堕胎させたらしく、その女性からあなたの父親はこういう人物ですよと私にメールがきたことがあります。父にこれは何かと聞きましたがはぐらかされたため事実は良く知りません。 私は大学へ行かせてもらいましたが、二度留年し大学中退の後父の会社で働いています。一度目の留年は留学が理由で、二度目は単位不足です。 私の落ち度は、小さな嘘をとっさについてしまうこと、やらなければいけないことを延ばし延ばしにしてしまうこと、何度言われても覚えられないことが多く忘れ物が多いことです。（自分はＡＤＨＤもしくはＡＤＤなのではないかと疑っているくらい酷いです） 父親いわく、私は「根性無し・甘えたれ・感謝の気持ちがない・何もできない・友達もいない・まともな生活もできない自立心の無いクズ人間」です。 前置きが長くなりましたが、本題の相談です。 父は本社で私は支社で働いているので顔を合わすことはあまりありませんが、毎日電話があるので本当に心が休まりません。 上記した私の性質上まったく向いていないポジションに就いているので、以前に父に迷惑をかけてしまうからポジションだけでもかえてくれと頼みましたが２時間ほど根性無し甘えたれと怒鳴られただけでした。 自分のことが信用できないので毎日不安でいっぱいで苦しいです。 絶対に仕事は辞めさせてもらえないし相談にも応じてもらえないのでもう強行するしかないかなと思っています。 その場合は父と縁を切ることも必要になってくると思います。ですが幼いころからずっと見てきた仕事を頑張っている姿や優しくしてくれた時のことが思い出され、大学まで行かせてもらって使えないのに会社で働かせてもらっている恩もあるのでなかなか踏ん切りがつかずにいます。 どうするのが一番なのでしょうか？ とりとめのない文章でとても長くなってしまいました。ここまで読んでくださってありがとうございます。

みなさんの過去のトラウマって何ですか？ 私は女の子にフラれた失恋が心の傷となり何年たっても癒されず独身中年になっちゃった！((泣)笑)

はじめまして。 つまらないことだとは思いますが 悩んでいます。皆様の知恵を貸していただきたいのです。 私は24歳で3歳の娘をもつシングルマザーです。 私の母親の考えていること、気持ちがさっぱりわからないのです。 先月、娘が発熱し、熱が下がらなければ次の私の出勤時に預かってほしいとお願いをしました。その時はOKしてくれました。 しかし、いざ明日お願いしますと連絡すると、預かれない。と、これから先も何があっても預かるのは無理だと言われました。 理由は、お母さんにはお母さんの生活があるから。あとは、私の結婚、出産に反対していたから。だから私が働くこととお母さんはなにも関係はない。とゆうことでした。 結婚、出産については、たしかに反対されましたし、それを押しきって結婚、出産しました。離婚も悩みに悩み、母親に何度も相談し、結婚については私はもっとかんがえるべきだったと悔いの気持ちも母親は知っているはずです。 なので、今さら反対したことを理由に出されるとは思わなかったです。 離婚後も母親が仕事をやめたときも、たまに娘を預かってもらいたいこともあることも母親に了承を得ていましたし。 母親の言い分である、お母さんにはお母さんの生活があるから。というところだけをみると、子供の面倒はもうみないということなのだろうと思いますが、私の姉の息子(娘と同い年)は一人で泊まりでくることもあるし、姉の美容院やエステでも預かることもあります。 だからうちだけはダメなのです。 母親の心理が全くわかりません。 このままではいけないだろうとも思いますが、どうしたらいいのかわからないです。 私は小学生のころ父の不倫を知ってしまいそれがきっかけで、家庭は荒れました。 母親は、私が高校卒業したら離婚するといっていました。実際にはしませんでしたが 聞いたときから、「私がいるからお母さんはしたいことができないんだ。私さえいなければ」とずっと思っていました。 だからこそ、私が重荷になってはいけないと思いました。母親が落ち込んでいるときは、私が励まし、母親が映画や買い物にいきたいといえば私が付き合い、家の手伝いもいろいろしましたし(なのに家の手伝いをしない子だとずっと言われていました)、言い方が悪いかもしれませんが、母親の面倒をずっとみてきたわけです。 しかし、私の落ち込んでいるときや悩んでいるときなど、なにひとつ気にかけてもらったことはありません。 こういった背景も私のなかにあり、自分が今までやってきたことはすべて無意味だったんだという虚しさもあるし、自分からまた距離を縮めるのも嫌だというか、なぜ私が？と思ってしまって。でも実の母親だからこのままでは…と思う気持ちもあります。 母親の気持ち、考えていることがわからないですし、私がどうするべきなのかもわからないです。 どなたか、知恵を貸してください。 よろしくお願いいたします。

昔から父のdvに苦しんできました。 私は今高校三年生で数日後に県内の短大を受験します。 その理由は、母と弟が心配だからということと弟の高校卒業と同時に就職できるからです。母も私と弟が家を出れば離婚できます。 合格したら、一人暮らしはする予定です。 ですが、昨日父に怒鳴られ、暴れられてもう限界だと思いました。 短大も本当は行きたくないし、父の目が届かない県外に逃げたいです。 母と弟は大学資金二百万と私のバイト代の資金20万ほどあれば、バイトしながら生活できるよ。と言ってくれています。 私は逃げてもいいでしょうか。もうどんなにひどい環境でも耐えられる気がします。 それとも我慢して、資格を取りなりたくもない就職した方が良いでしょうか。

私には6歳上の彼氏がいます。 最近彼氏が仕事が忙しく連絡はあまりとれません。それはいいんですが 最近、彼氏の親と私の親のつながりの濃さや、結婚しろという 彼の母や、私の母からの重圧がしんどいです。 それでも彼にそのことを言えたり、ある程度話ができればいいんですけど 彼に一度別れたいと言った時に 「めんどくさい」「重い」 と言われてしまい、それがトラウマになって 今、彼になにも本音を言えず別れたいと言うことすらできません。 どうしたらいいんでしょう。。

母親は愛されずに育ったらしく、小さな頃から他のお母さんとは違い、私が小学生の頃から習い事を夜始めて、居なかったり、家が商売もしていたので、児童館に預けられ、家に帰っても誰も居なくて、ご飯だけが置いてあり、一人で食べる生活がほとんどでした。淋しいので、友達の家に行くと、他所様の迷惑になるからと怒られてました。 とにかく、他人にたいして異常な気の使いようで家族に対しては家来かゴミのように扱うときもありました。 そんなは母親に育ったせいか、私は２度結婚に失敗しました。今から考えると、旦那様になってたのは、二人とも自己愛性人格障害の人でした。 去年、一才の娘を連れて逃げるように実家に帰りましたが、時折、私の事は苛めます。 そんなは母親の事を理解してるつもりでしたが、先日、私が足を骨折してしまい、動けなくなったので、２才の娘の面倒も見れず、大変なんですが、母親は相変わらず習い事を沢山しており、それは休めないからと、私のお世話さえも何もしてくれず、父親が一生懸命してくれてます。私にすれば、ギプスなのでシャワーを浴びたいけれど介助が必要なのに母親は何もしてくれず…、部屋も片付けてくれず、余りにも酷いから、お願いだから今だけ習い事を休めないかな？一緒に居て色々と助けてほしいと頼みましたが、どうして私が犠牲にならなきゃダメなの？とか、ご飯は買ってきてるでしょ？と私が骨折してから出来合いのものばかり買って帰ってきますが、普通は娘のためにも手作りのご飯を食べさせますよね？その辺りが私には全く理解できません。こう言う母親はどう言えば分かってくれるのでしょうか？ 普段から家族愛はほぼないに等しいのですが。 父親は愛さずに育ってお母さんは可哀想なんだからって何でも許す人なので、全部自分が世話を焼いてくれます。一週間後には手術と入院を控えており、とても不安です。父親が倒れてしまったらどうしようかとか…。娘にも何もしてやれないのでジレンマなのですが、それ以上に動けない私に何もしてくれない母親が本気で憎いです。 自分が倒れたときは、家族だったら何でもやってくれるのが当たり前でしょう？とか言う人間なんです。今回の事で、本気で腹が立ったので、もう貴女が年老いて動けなくなっても、絶対に私は２度何もしないから！って叫んでしまいました。別に頼むつもりもないし、お金あるからいい施設に入るから心配しないで！と言われましたが。 今は耐えるしかないんだろうけど、本当にあんな母親が許せないです。 母親が改心することはあるんでしょうか。本人はもう64歳です。

こんにちは 言葉使いと言うのは難しいのです 先日こんな事がありました 私は足腰の為に散歩を日課にしているのですが 何時もの散歩道に「針灸医院」があるのです ふと見ればその医院の前にキーがおちている それも何やら簡単なキーでもない その医院のドアを開けまして声をかけましたら 出てきたのが年の頃なら五十と半ば 院長さんなのでしょう 商売柄でしょうか？目が不自由でおられた 「お宅の前にキーがおちておりましたので」 不自由ではあるが少しは見えるようで 「うちのものではない、何処におちてたの？」 「そうかも知れませんが患者さんの方かも知れませんよ 　もしそうなら困っておられるかも知れない」 憮然とした顔で眺めておりましたが 奥の娘さんの名前を呼んだりしている 私も大抵面倒になりましたので 「もう、よろしいですか？」 返ってきた言葉が 「いいよ」 私はもう言葉もない これが齢、五十も過ぎた大人の言葉か？ 私もたまに若い人は言葉を知らぬと悪態をついておりますが 若い方でもしっかりした方はこのサイトにも沢山おられる 言葉使いの思いでもありましたら お話しさせていただければと思います

こんばんは、いつもお世話になっております。 僕は大学一年生の男です。 実は、離婚した元母が憎いので屈服させたいです。 経緯を説明いたしますと、まず五年前に僕の両親が離婚しました。 母は僕に「離婚を許して、私と一緒に新しい家に行こう」と言い土下座しました。突然のことで混乱してしまい、離婚をOKしてしまいましたが、父さんが一人ぼっちになるのがかわいそうだと思いましたので、こっちに残ると言いました。母さんはショックだったようで「私ならあんたを絶対幸せにできる」と粘りましたが、渋々了承しました。 その後、僕の母は新しく付き合っている男の人と一緒に別の街へと引っ越しました。ですが、母は僕にたびたび連絡を取ってきました。 離婚してから今まで、表面上は仲良くしましたが、僕は母への憎しみを持っていました。 理由を箇条書きにしますと (1)別の家にいながらも馴れ馴れしく連絡してくる姿に恥知らずだと感じた。 (2)あっちで新しく子供を産んでからも「私はあんたの母親だ」と主張してくる。 (3)たびたび贈り物をしてくる(物を送れば機嫌を取った気でいる態度が頭に来る)。 (4)ケンカになった時に離婚のことを問い詰めると「もう終わったことを掘り返すな」と開き直る。 (5)あっちの夫と別れそうになると「そっちの家に戻っていい？」と交渉してきたこと。しかも、そのことを僕だけに聞いて、父さんには聞かなかったことに卑怯だと僕は感じました。 まだまだありますが、上記のこともあって、僕は母を許せなくなりました。 そして、こないだケンカになり、「お前なんか僕の母親じゃない」と言うと「それでも私がアンタを産んだ事実は消えない」や「自分を産んだ人にそんなこと言って恥ずかしくないのか」などと言ってきました。 僕は怒り、「もう一度僕に土下座しろ、そうすれば今までのことはすべて許す」と要求しましたが、「5年前に土下座したからする必要はない」「土下座は何度もやると有り難みがなくなる」などと意味不明なことを言ってきました。 そして僕の地方で大きな地震があると「大丈夫？」などと馴れ馴れしく電話やメールをします。これが本当に迷惑です。 今でも話は平行線のままです。あちらの両親は僕との和解を望んでいますが、僕からすれば二人は憎いだけなので和解するつもりはありません。 父は、追い詰められ泣いていた僕を見ると「着信拒否にしろ」と言いましたが、僕は母にもう一度土下座させたいです。屈服させたいです。悔しいです。母の自己満足の道具にされたまま泣き寝入りなんて絶対に嫌です。 なんとか母に土下座させる方法はないでしょうか？綺麗事なんていりません。手段は選びません。どんな方法を使ってでも母を追い詰めて土下座させたいのです。よろしくお願いします。

初めまして。19歳女専門学生です 少し長くなりますがご助力のほどお願いします 私の家は母子家庭です 父方との縁は完全に切れています 現在、母親と私、小学生の弟の３人で暮らしています 母は昔からヒステリックな人でした 些細な事で怒りだし、手を上げ物を投げてくる人です 「家から出て行け」「母さんの気持ちなんて何もわかんないだろ」 「一緒に死ぬ？」 など、 親しい友人に相談もしてみたこともありますがうちの親はおかしいです 私は中学の頃から学校を休みがちになり、それもまた母の何かに触れたのでしょう 「母さんを馬鹿にしてるの？」「おもしがってるんでしょ」 頭に残るくらい言われました 高校に入ってからはバイトをし家に生活費も入れました 卒業したら就職して自立と常々考えていました ですが母は了承せず「進学しろ」の一点張りで、私には大学に入る頭はなかったので専門学校に入ることになってしまいました 入学金も授業料も全部自分のバイト代で出しました 奨学金も借りました あと、２年 頑張ろうと思っていました ですが、６月に入ってから学校に行けなくなりました 外に出ようとすると手足が震えます。胸や喉がすごく苦しくなります 人と会うのが怖くなりました。泣きたくもないのに泣いてしまいます きっかけはない筈なんです。学校の友達はいい人ばかりでしたし先生もいい人でした 当然のことですが出席日数が足りないと言われました そのことを母に相談しました 「金をなんだと思ってる」 これが母の回答でした 少しは私の話に耳を傾けてくれるはずだと思っていた私がおかしいのでしょうか 今まで育ててくれたことに感謝をしています ですがそれごと絶望させられたかのような感覚でし 「学校辞めるなら家を出て行け。後は知らない」 今までなんどもなんども言われてきた言葉でしたが精神的に弱っているであろう今の私はこれはもう、終わったなと、考えてしまいました 家を出て行く覚悟をしました 母親とはもう会わなくてもいいです 母方の親戚とも上の兄弟とも連絡は取らないつもりです 学校を辞めて、死に物狂いででも就職先を見つけます 中途採用なんて、世の中から見ればクズみたいなものでしょう 母からもそう言われました。実際世間帯としてはそうなんだと思います 貯金は授業料などに支払ってしまいほぼ０なので部屋を借りるなんて馬鹿なこと言えない状況です 私はどうしたらいいでしょうか これは甘えだとわかっています 言うことだけは一人前だと自分でもわかっています ですがもう耐えられないのです 親戚も兄も、母を支えなきゃ駄目だよと言ってきます 今までだって生活費も入れ不安定な母を支えてきたつもりでした 母さんは偉い。一人で頑張ってる。親戚も兄もこう言います 惨めになってくるんです 自分の部屋にある荷物は置いていきます 住み込みでもなんでもいいので仕事を見つけるつもりです 今年19歳になりました まだ、間に合いますよね？ ０からスタートして、まだ遅くないですよね？ 背中を押してください 自分が甘いのは重々承知なのでお説教のような物はいらないんです 言葉がおかしい箇所もあるかと思います 長文乱文失礼しました

当たり前の題名に自分でおかしく思いました。 30代女性です。当初は話が面白い、いろいろ聞きたいとの気持ちからでしたが、気が付いたら一回り以上歳上の方を想っていました。同じ職場の為コミュニケーションはメールのみでした。その方の趣味を通じて少しずつ少しずつ情報の交換からプライベートなことへ。ここ最近は相手からもメールが届くようにもなり、毎日がとても楽しかったです。たった一度ご飯をご一緒した程度の関係です。 ですが、私にはまだ小さな娘がいます。一人で育てています。 この1年、娘と笑い合ったりご飯を食べたりする時の自分と、その方から連絡があった時の自分の顔のちぐはぐさに言い表せない程の後ろめたさを感じていました。 ご飯にも行きたいと思いましたが、たった一度家族にお願いした時の申し訳なさを半年近く経つのに今も忘れられませんでした。 そんな折、その方は少し気持ちを隠すことが不得手なようで、他部署の子と雑談中、ある女性をチラチラ見ているよねとの噂を聞きました。彼女は私の気持ちは当然知りません。 いい機会でした。その噂がどうであれ私からの連絡は絶とうと思いました。たかがメール如きで大げさですね。私もそう思います。メールだけなら…と思う自分もいますが、これ以上やり取りが続けば時間を割きたいと思ってしまうし、実際に割いてしまうと思うと娘を裏切る気がしてとても怖いのです。 娘の笑顔を見ていると謝りたくなるお母さんではいたくないんです。 娘の父と離れた時、一人前になるまで母として生きていくと決めました。自分との約束を守ろうと思います。 独身時代から続けてきた仕事で大きなチャレンジをさせて頂けることになりました。 養育費は私の収入が彼より安定していることが相手の理由で払われていませんが、経済的にも余裕を持ちその点ではとても恵まれています。 家族は誰かいい人がいたらご飯にでも。 娘はその間見てるからととても協力的です。 ですが踏み出せない。今はその時じゃ無いんだと納得しています。 若い子でもないのに恥ずかしいですし、稚拙な質問であることも分かっていますが、誰にも言えずにいます(言うことでもないですが)。 同じような立場だった方、また男性側の方、厳しいお言葉でも何でも構いません。何かご意見やアドバイスをいただけませんでしょうか。

私は高校3年生で、　 11歳上の姉には知的障がいがあります。 いちおう高校は卒業しており、 去年までは仕事にも行っていました。 　 高校の先生のサポートもあり、 やっと職に就いたのに、 何度も無断欠勤、挙げ句の果てには 職場の方のお金を盗んで、クビになりました。 そんな姉は、もうすぐ30歳。 お金がほしいと母にすがり、 変な友達たちと遊びに出かけていきます。 夜遅くまで帰ってこないし、 事件に巻き込まれるたび 母は姉を迎えに行くのです。 うちは母子家庭で 最近では、母はボロボロです。 夜中でもお構いなしに暴れ叫ぶ姉は 大学受験を控えている私にとっても 迷惑でしかありません。 死んでもいい命なんてない とか、ただのきれいごとにしか思えません。 姉を殺してしまいたいです。 これから先、どうすれば 私たちは幸せになれますか。

昔の言葉に「女房と畳は新しいほうがよい」とありますが、そうなのでしょうか？ 出産を考えますとリミットがあるのは確かです。 それを除けば年齢など関係ないのではないかと思います。 どう思いますか？ よろしくお願い致します。

養子は親の背中を見て育っていないから、実親と暮らしている人と少し見方が違う。 何がしたいのか子供は分からない。 私は実親に会ってみたいけど、アメリカの女優です。 日本で暮らしている子供の背景は、どんな感じですか？ 貧乏ですか？ 愛情を受けず育った子供は将来性がないですか？

同じような質問が沢山あるなかで、すみません。 支離滅裂、長文になりますが、吐き出させてください。 彼氏とは約一年半付き合っています。 お互い24歳ですが、私は初めての彼氏です。 彼氏にとって私は三人目ぐらいかな？ここはあまり聞けません。 お互いの部屋の鍵を持っているので、どちらかが不在時に家にいるということがたまにあります。 今回、彼氏が先に出掛けたため、私はまだ彼氏の部屋にいました。 本当に、人間としてどうかと思う行動をしてしまったのは、わかります。 私は本当に嫉妬深く、彼氏の女友達ですらモヤっと対象になります。 見てもいいことなんて無いのですが、 彼氏が知らないうちにこっそりカメラロールをみたり、携帯を見てしまったりしてしまってます。 今回も、絶対に帰ってこないのをわかっていたため、部屋を見てしまいました。 適当に雑貨などが収納されている箱です。 そこで、箱に入った、元カノとのであろうイニシャルの入った指輪を見つけてしまいました。 私の指よりは大きくでも彼氏も指が太いわけではないので、彼氏のなのか彼女のなのかわかりませんが結構使用感もありました。 指輪のバックグラウンドを考えてしまいます。 今まで悪いとは思いつつ、それでもラインなど見てもなにも出てこなかったので バチが当たってしまった、のですが。 本当に自業自得ですけれど、こういうの捨てないんだ、と悲しくてたまりません。 まだちょっと見える位置にあったのであれば、見つけちゃって、とも言えますが 見つけたというより探しだしてしまったので…。 さすがに私が悪いですし、人間性疑われるので言えませんよね。 けれど思い出として、取っておくの？ 未練がなければ捨てれるんじゃないの？ むしろそこに入れてた事すら忘れてるんじゃないか…？ と頭がぐるぐるしてしまいます。 友人たちは ・(見たことは伏せて)元カノとの物を持ってる人は嫌だってことを伝えたら？そういうの貴方は持ってるのって聞いたら？ ・自分もペアリングぽい指輪を着けて、聞かれたときに礼儀として前の彼氏とのペアリングなんてつけないよ、と言ったら？ ・絶対に彼氏にいってはだめ、そんなこと言ったら信用0、言ったら別れるよ。 などです。一番下は本当にそうだと思いますし、見た私が悪いのだから、ずっと触れないべきとも思います。 けどじゃあ言わなかったらずっと持ってるのかな？とも思ってしまって。 そういうの持ってるの？って聞いたとしても、 (本当に忘れててor私の嫉妬を防ぐために)持ってないよって言われても見てしまったわ！となりますし 持ってるよ、と認められても うぅん…となります。 どう転んでも解決しないのですがやっぱり持っていて欲しくないです。 なにより、私は初めての彼氏なので、前の恋人との思い出の取って置き方が 頭では理解したくても、私には彼氏の思い出しか無いので、「まあ私も捨てきれないしな」風に思えません。 もし私が爆発して、彼氏が目の前で物を捨てたからってそれで解決はしないし、物がなくなったからって思い出が無くなるわけではないのもわかります。 けれど見えるものは、嫌で…。正確には勝手にプライベートに侵入して見てしまった、ですが。 これとは別件で、一年ほど前に私が他の嫉妬で元カノの話を少し聞いたことがあり あまり会えなかったとか、嫌いで別れたとかじゃなさげな雰囲気を少し感じました。(その彼女とのリングかはわかりませんが) またそんなに良い話じゃないからもうしないよって言いました。 だから余計に、捨てられないのかなとか。 ただ彼氏は私に誠実な態度を毎回とってくれるし、結婚の話もしてくれます。 クリスマスにはペアリングとか欲しかったりしない？と聞いてくれたりしました。 元カノからきた連絡にも私がいるから連絡してこないでほしいとブロックしたり、会社の合コン的なものなども断ってる様子です。 誠実な態度が多いので、じゃあここまでしてくれるなら、捨ててよ…はわがままですよね？ しかし黙っててもどこかしらで態度に出てしまうだろうなとも思ってます。 彼氏の部屋が汚いため、今度彼氏が部屋を大掃除するかなと言ってましたので 部屋掃除を手伝い、彼氏の前で自然に見つけてしまってこれなに？の流れは？と友人は提案しましたが、話したところでどうでしょうか…。 リングが閉まってあった近くが私の物も置いてあったりの棚になってるため、若干無理矢理ですが、そこを見ていて箱を見つけて…は可能です。 長くなりましたが 私が勝手に見てしまったのを棚にあげて (1)見たことは伏せたい (2)けれど元カノとの物を持ってる行為は嫌だというのは伝えたい。 (3)未練がないのであれば捨ててほしい。 です。 わがままなのも、自分のせいなのも、バチが当たったのも再度自覚しました。 ですが、気になってしかたがありません。よろしくお願いいたします。

4年前からずっと好きな人とはセフレ状態、最近まで付き合ってた彼氏はお金を貸してからほとんど連絡がありません… すごく自分の人生が不安です。 生きていれば何かしらいいことはあるのでしょうか。 26歳女です。

大学２年生女子です。 大学の友達とは恋話が多く、素敵な男性いないかな、という話題が多いです。私も大学に入ってから男性とは付合ってみたけど、ただやりたいだけの男だったり、不毛な不倫関係とか・・・。私も将来のことを真剣に考えないと・・・と思うようになりました。 実家は地方で電気工事店を営んでて何人か雇っています。両親は私に高校を出たらそのまま手伝ったら、と言っていましたが、都会に住んでみたくて無理言って大学に行かせてもらっています。姉が一人いるけど東京に行ったきり。両親は地元の工業高校を出て、おとなしいけど真面目に働いてる２０代半ばの従業員（男）がお気に入りみたいで、実家に帰ると私に勧め、その人も私のことを「お嬢さん」とか・・・。 今、３つ上の別の大学の修士１年の人とおつきあいしているのですが、修士課程を卒業したら就職するそうです。でも、結婚とかの話題はまだしたことないです。 修士の人と工業高卒だと話の内容が違い、実家に帰った時、話をしてレベルの違いに愕然としました。今まで意識したことなかったのですが、学歴で違うこともあるんですよね・・・。 が、今の彼も勿論ずっと付き合ってくれる約束なんてしてくれないし、彼の大学に遊びに行くと、おしゃれで私よりも美人で、もちろん頭のいい女子が彼の周りにはたくさんいて、その人たちと私を比べたら、私が彼と両親のお切り入りの人との間で感じているようなことを考えるのかも、と思います。 就職が決まらない、って悩んでる４年生の先輩(とても美人なのに・・・。顔は関係ないんですよね)とか見てると、両親の薦める人と一緒になるのもいいのかも、とか思ったりもします。自営業は大変、というのは知ってるので、出来たら大企業のサラリーマンの奥さんになりたいな、今の彼氏だったらいい会社に入れそう・・・とか。 平凡な女子大生が、結婚して幸せになれる人生の戦略？みたいなのをアドバイスお願いします。

昨年第一子を妊娠後、20週での死産を経験しています。 私の実家の両親（実母は他界している為、今の母親は継母）へは安定期を過ぎてから報告はしたものの、念には念をということで 「一応報告はしたけど、まだどうなるかわからないから、親戚や周りの人達には私が大丈夫だと言うまで言わないでおいて」としつこい位強くお願いし、向こうも分かったと言いました。 それなのに継母は、親戚にも、私も話したことがある仲のいい継母の友達にも話してしまったようで、私が入院する前に継母の友達から「おめでとう。待ち望んでいた家族が増えますね」といった内容のお手紙が届き、とても辛くて嫌な気持ちになりました。 勿論その方はこんな事態になってることは知らないし、純粋に私の妊娠を喜んでくれたからというのはわかるので責める気はないのですが、継母に対しては あれだけ言ったのになんで約束破るの？ あんたがすぐ言わなけりゃ私も傷を抉られるような思いもしなかったし、相手にも気を遣わせることもなかったのに！！ あんたが言いふらしたおかげで、親戚からの子供出来たんだって？？という連絡に、辛い結果を報告しなきゃいけない私の気持ちどうしてくれんの！？ と、どうしても恨んでしまいます。 昔から反りの合わない人間だとは思っていましたが、私も人の親になるんだし、一般的な流れはちゃんとしないとな…との思いで報告したけど、その一件で更に大嫌いになりました。 現在また妊娠することが出来、もうすぐ安定期に入るのですが、実家へは産まれるギリギリ前まで報告しないでおこうと思っています。 里帰り出産する訳じゃないし、入院中に来てもらわなくていいと思っているので。 万が一また悲しい結果になったときに同じことされたら、ものすごい暴言を浴びせることになるでしょう。 ただ、一緒に住んでいる義母からは「お腹に赤ちゃんがいるんだから、恨むなんて言わないで綺麗な穏やかな気持ちでいてあげなきゃ。」と、安定期過ぎてからの報告を促されました。 義母は優しくて尊敬できる人なので大好きなのですが、つい「穏やかな気持ちでいたいから報告しないでおきたいんです！」と言い返してしまい… 時間が経ってもずっと恨んでいる私がおかしいのかもしれませんが、そもそも継母のことを考えると穏やかな気持ちではいられません。 皆さんならそれでもきちんと段階踏んで報告しますか？ それとも自分の意思を曲げずにいきますか？ 客観的な立場から見た意見を聞いてみたいので、お時間ある方は回答お願いします。

お互いの会社の上司の紹介で（カジュアルなお見合い的に）知り合ったので、 最初から結婚を前提に交際していて、3か月が過ぎました。 といっても結婚に向けてこうしたいねああしたいねと話しはするものの 普通にデートしたりで同棲はしていません。 結婚式など将来の話で一つ、大きなことで折り合わないことがあり悩んでいます。 それは私は将来子供が欲しい。 彼は欲しくない。 このことで割れています。 彼は家庭環境が複雑だったこともあり、自分が幼少期に良い思いをしなかったので 子供を育てられる自信がない。自分たちから生まれた存在を愛でられるかもわからない、と言っていて、 そのかわり（と言う言い方に怒ったのですが）ペットではだめか。自分は 犬猫なら好きだから愛情持って育てられるというんですね。 片や私も家庭環境は決してよくはなかったのですが、子供は好きで 年齢的にもリミットがあるので子供が欲しいと思っています。 そして、彼と違って犬猫を飼ったことがないのと、犬にかまれた過去があって さわることができないため、猫は飼えたとしても子供の代わりっていう言い方が 好きません。 他にも意見が割れることはいくつかありますが最大なのが子供のことで。 子供の話以外は、私の悩みや愚痴も親身に聞いてくれたり、人の悪口を言わないなど人間的にはとてもいい人だと思っています。 どうしても彼と折り合わない場合は別れるしかないのかと思うのですが、 お互い歳がいっているのもあるし、パートナーには自分たちしか考えられない、と言うのは一致しているので、別れることは無いと思います。 こちらの正直な希望を言えば、「自分の子供ができると変わる人もいるらしいよ」など言って前向きに諭して変わってくれることを望んでいます。 彼に添って私が子供を諦めることも考えましたが、親にも話したところ 母が夜、部屋の隅で泣いていました。 そういうこともあり、できれば子供は欲しいと思っています。 なんとか折り合うには‥と頭を抱えています。 できれば今お子さんのいる家庭をお持ちの方、これから子供のいる家庭を築きたいと考えているかたの意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

気持ちが整理できていないため、長文、駄文失礼します。 私25(♀)、彼28です。付き合ってもうすぐ半年です。 付き合って間もない頃から、いずれ結婚しよう！と言っていました。 一昨日、生理が３日ほど遅れていて心当たりもあったため、市販の検査薬を使ったところ、陽性でした。 今日の夜に病院に行って来るのでまだ確定ではありませんが、間違いないと思います。 今、すごく悩んでいます。 子供が好きで、いずれはほしいと思っていましたが、最初に出来たとわかった時は、彼や自分の都合(以下に記載します)で、産み育てるのが無理だと思い、堕ろそうと思ってしまいました。 彼も、「まだ早いと思う」と堕ろす方向みたいです。 でも、今日までずっと考えて、産みたい気持ちの方が大きくなってるんです。 私たちの勝手な行為のせいで生を受け、私たちの勝手な思いで殺されようとしてるんです。 赤ちゃんに申し訳なさすぎて。 今日出勤するときに、無意識に庇っている自分がいました。 せっかく私を選んできてくれたんだから、私が守ってあげなくちゃ！って思うんです。 でも、色々な要因があって、不安で、本当に大丈夫なのかって思うのも確かです。 以下の状況、客観的にどう判断されますか？ ・彼は正社員だが手取り17万ほど。(残業があれば＋αあり) ・彼は正社員だが、私の会社に派遣できているため入籍し産むとなると契約解除になり無収入になる可能性がある。 ・彼は来年か再来年に転職を考えている。(今転職するのはスキル的に厳しい) ・子供がいても働ける職場ではないため、私は退職することになる。 ・彼は老いた母と二人暮らしで、援助が必要。 ・彼の貯金は０。(援助が大きい) ・彼の実家に住むことは不可能(古い団地で埃がひどく、以前私が体調が悪くなった) ・私の貯金は50万強で、奨学金の返済がある。 本来なら、来年～再来年に彼が転職し、私も公務員試験を受け、お互い安定させてから結婚するつもりでした。 今産んだら、私が公務員試験を受けることも難しいかと思います……。 産めばなんとかなる！かもしれませんが、お金に関して現実が厳しすぎて、躊躇っています…… でも赤ちゃんを殺したくはないんです。 ご意見お願いします。 尚、何で避妊しなかったんだという旨のご意見はご遠慮いただけますでしょうか。悔いて悔いて、これ以上非難されることに耐えられそうにありません…

みなさま、こんにちは 聖書を読んでいて少しわかりません。ペトロとアンデレなのですが、どちらがお兄様なのでしょうか。それがわかる聖書の箇所とか研究とかご存知ですか？ ＜お願い＞ 回答をいただける方にお願いです。私は誰が良いとか悪いとか点数をつけたくありません。ですので、ポイントを差し上げることはしません。ポイントをお稼ぎになりたい方は、他の質問に回答される方が良いと思います。みなさま、すべてを平等に愛します。