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アラフィフの女性です。ご意見などよろしくお願いいたします。 今から５年前に離婚をしました。理由は元夫が電車内の痴漢容疑で捕まり、起訴されて裁判になり、有罪を言い渡され、起訴事実を断固拒否し、控訴しようとしましたが、弁護士さんの説得で結審しました。しかし、夫は全く納得していませんでした。起訴されて間もなく解雇され、夫の憤りは凄まじく、この間、世間体もあり、私は精神的に参り、後の人生を考えて離婚を申し出ました。元夫は自分は社会的に抹殺されるから、好きにしたら良いし、共有財産は全部持っていけばよいと言い、簡単に離婚になりました。今考えると、夫には離婚を考える余裕はなかったのか私に愛想を尽かしていたのか分かりません。 後は自分で簡単な仕事をして、夫がくれた資産で生活しています。子供はいません。 それで治まったのかと思っていましたが、その後、知り合いから聞いたところでは、元夫は冤罪を晴らそうと執拗に調べ、被害女性の主張の矛盾、傍にいた証言者の証言内容の齟齬を衝き、更に被害女性から元夫の競争相手の仕掛けた罠であることも調べ上げ、元夫側から訴えをおこし、相手側の全面敗訴になり、関係者はそれなりの社会的責任がとらされたとのことです。元夫の民事での損害賠償請求は過酷を極めているそうです。更に、陰に陽に圧力を掛けているようですが、証拠も無く、対抗しようも無いようです。元夫は超難関の法学部卒で頭脳明晰でプライドが高く、幅広い人脈もあり、固執する性格なので、敵に回せば恐ろしい人です。 質問ですが、 それを聞いて、元夫のことが気にかかり、毎日不安な日を過ごしています。元夫を大変な時に支えずに放り出して逃げた様に離婚を切り出し、夫の心を深く傷付けたのではないかと思います。 それでも、すんなりと協議離婚に応じたのだから私に何か要求したり、仕返しや意趣返しをするとは思えませんが、それでも不安が消えません。元夫からは何も言ってきていません。 こういう状況ですが、心配は必要ないのでしょうか。それとも、離婚時のことを謝罪に行くべきでしょうか。 なお、元夫はその後、自分の専門を生かして一人の仕事を興して、大変に成功しているとのことです。

女性の方に質問です。 僕には片思いの人がいます。その人は同じ会社の違う部署の人で、仕事上の接点はたまにありますが、部署の場所が近いのでよく会い軽い会話はします。 容姿もとてもきれいな方なのですが、彼女の言葉や対応を毎日見ていてそこから醸し出される内面が好きになってしまいました。出会いのときからほかの女性とはあきらかにちがう、いままで感じたことのなかった何かを感じています。交際ができれば最高です。 実はその人の私に対する対応ですごく気になる部分があり、自分は片思いと思っていても実は向こうも好意を思っているのかな？？と感じる部分が多々あります。 以下のような行動パターンがあるのですが、この人が好意を持っているのか、自分の正直な心の内を明かしても大丈夫なのか知りたいと思っています。あなたならどう考えるか教えてください。単なるうぬぼれかもしれませんが、よろしくお願いします。 ・　朝出勤の時はほぼ同じ電車、同じ車両になる。僕が遅れて彼女が先に会社に着いた次の日は、いつも彼女は一本遅れた電車で出勤する。 ・　電車は少し離れた位置にいるが、自分の視野に入る位置にいる。彼女の視線をほぼ常に感じる。気づいてちらっとみて確認したら見ていて、視線をそらすこともなかった。 ・　僕の部署の横を毎日同じ時間に何度も通る。そのとき毎回私をじっと見ていて、視線があってもそのままずっと見続けている。周囲に同僚があるが視線は私のほうへ常に向いている。僕の部署は曇りガラスで仕切られている場所があるのですが、そのガラス越しに見られていたこともあります。 ・　メールをすると、お散歩とかいろいろと理由をつけていつも私の席のところまで来て話をする。メールで回答したほうが結果としてより簡単な場合でもいつも直接会いにきます。他の男性の人に聞くと彼女は忙しい人なのでメールでの回答のほうが多く、メールに対して向こうからわざわざ話に来ることはまずないそうです。（僕自身はこの彼女の対応がとっても嬉しいのですが・・・・なんか複雑な気分です。） ・　非常に気を使ってくれるような気がします。何気なく私がやっている人でもいらない作業を向こうから声をかけてくれて手伝ってくれることがよくあります。忙しい彼女には人を手伝う余裕はないはずなのに・・・。 ・　通路ですれ違ったりするとほぼ必ず彼女から声をかけてくる。内容は何気ないことなのですが・・・・・。

私の父について相談させてください。 私は両親の激しいケンカを見て育ちました。 高校時代からの恋愛結婚でしたが、母が宗教をもっており、父は自分も一緒に信仰すると言い、結婚までこぎつけたそうです。 しかし、本音は「結婚して改心させる」と決意していたらしく…（後日談） ほとんどのケンカの原因は価値観の違いでした。 母は、娘の私から見ても若いころは相当な美人で、聡明で（母子家庭でしたが、お茶の水は余裕で入れるくらいの学力）、快活な人です。 一方父は有名大学、企業に就職したエリートです。 友人がいない孤独なタイプでした。 父は気に入らない、イライラした時など、何かにつけて母に怒ります。 時には暴力も…。包丁を投げたり、母の仏壇を壊したり。 子供の進学が上手くいかないときもそうでした。（上の兄弟） 私はそんな家庭の中で、常に父が怒る材料を減らそうと、努力してきました。 毎日の勉強、学級委員や生徒会の活動、母の相談役。 父の前では「負の感情」を絶対に見せない。 そのため兄弟から二重人格と揶揄されもしました。 高校は私立と公立の進学校に合格、公立に入りました。 実は私は絵が大好きで、将来は絵関係の仕事に就きたいと心に秘めてました。 しかし、秘密主義で、父に見つかることが怖くて、いつも深夜２時まで勉強したら、ご褒美にイラストを描く、というスタンスでした。 父は漫画など一切見ないタイプ、暇があれば難しい本を読み、中学時代に「エミール」や「女の一生」などを勧められました。 大学時代は奨学金で１人暮らしをし、そんな中うつ病になり、なんとか大学は卒業をしたものの社会にいまだ出られず、今は途方にくれた気持ちで実家にいます。 依然として父には反対意見は言えません。 父は子供のようにイライラをあたりちらす人だからです。 いつも話の中心に添えないと不機嫌になるのです。 先日、うつの症状で体調が悪いときに、初めて父を拒否しました。 些細なことで怒鳴った父に、睨んだのです。 父は「なんだ、その眼は」と。 限界でした。 いま一週間ほど顔も見ていません。父が家にいるときは、ずっと部屋にいます。多分、私は父の存在が憎いのです。 食事を抜いても父と会いたくないのです。 心底疲れました。 働いてもおらず、こんな風に実家に置いてもらっておいて、親不孝かと思う気持ちもありますが。 アドバイスお願いします。 乱文すみません。

分かってますが、しないといけない時もあれば、そうでなく死んだほうがマシな時もあります。 分裂衝突までの、間を楽しむ余裕もなければ、好奇心も完全になくなった今、茶番劇でも１分でも大変で苦痛なのに、なんで、こんな苦脳な１秒１秒を過ごさなくてはいけないのか？ 必ず死というゴールが来て、それまでの道とは言え、分かりきったようなパターンの道を行ったり来たり、見たり、想像したりの繰り返しで、その先に永久の命や、永久の幸せなど絶対に無いのが、分かりきった今をなぜ、楽しく過ごせるのか？ （やってないから、分からない事があるとか、やってから言えと、全ての道を進まない人間が語るなと、言うのはありきたりで、できる限り止めて下さい。それと、今すぐ死ねばというのも、今すぐは無理なので、死ぬ理由ができてない今死ねと言われても、悔しさや、報復心が残るので、止めて下さい） 明日は死ねるかもしれない、でも今は死ねない、こんな繰り返しで、結局長生きしたという、パターンは、正直、苦痛の連続で、日に日に刻一刻一刻と苦痛が増すので、辛いのは分かってます。 生きれば生きるだけ苦痛ではないでしょうか？ 何も考えず、今だけを見て、楽しむ心を持ち、ポジティブに生きる事ができる人間は、いいでしょうが、その半面、楽しむ裏側を見て無い人間に対して、罪ではないか？と、問う事も多々あります。 競争に勝つことで、楽しめる人間は、敗者を産む事で、楽しめる。やがて負ける日が来るのですが、兵や天才は勝ち続けるかもしれませんが。あからさまに、非道徳的行為な行為で勝つものは、犯罪者と変わらない。一握りの運を持つ結果論有能者は素晴らしいですが、その人も必ず終わりが来る 考えない人間は罪ではないでしょうか？答えは無く、どちらも肯定否定できる事ですが。 生きる事、人間が生きる事そのものが、罪と言えば罪で、境界線があるようで、無い部分が多く、 賛否両論ある事が多く、線引きを自分でする際、自分と違う部分に線を引く人間を受け入れる事の難しさや、ある意味での、大切さ、もう、何もかも嫌になっています。 とりえあず、今ある事への感謝、例え、一瞬でも１００ある苦の中１あるかないかの、旨いと感じたり、小さな欲を満たした時の小さな瞬間を与えてくれた、親や更にその上の先人に感謝し、恩を返す事に専念する以外ないのでしょうか？自分は死ぬ瞬間までは、それを頭に入れていますが、先人が倒れれば、全てが終わるのも見えます。 その時は、子供を作り嫁を作り、また新たな道を用意しておけと、言うのも止めて下さい。 恩返しや孝行の障害になる事は間違いなく見えていますので。 苦しむ事が、美徳という、誰かに洗脳された苦痛から逃げる事は出来ず、心のどこかに毎秒でてくるこの感情や、行動となる瞬間など、この上ない苦しさですが、これが生きることだと、生きている今は仕方なく、嫌々、受け入れていますが、やはりこの気持ちから抜け出すには、死以外ないなと、負け犬人生だから思うのか、そういう人間性だから思うのか、不明ですが。 正々堂々負ける事に対して、正直心の底から、未練はありません。正々堂々とは？これが自分の中で引いた境界線を越えるか超えないかで決まるものなのですが。 人生における、勝負事で、その時は分かっていても、引くに引けず、周囲に煽られ、ストレスを植えつけられてまで、飛び込んだ勝負や、表現によっては、勝てもしない勝負でも、檻の中に押しいれられたら、そこで勝てば良いですが、案の定食われた動物が今の自分ですが、檻の中の兵と、兵の子分や子分の子分、子分の子分の子分・・・・以下多々。群れる勝負師は、自分は大嫌いです。 群れて強いのは当たり前で、小学生でも、集団の強さは知っています。てこの原理を使っても持ち上げられないような対策を打つ集団も今では当然いて、何事の勝負も、最前提として、群れる事が日常化されたような、社会が受け入れるべきなのですが、大嫌いです。 動物も群れますが、家族の群れは、見ても、違和感無いですが、そうでない群れを見ると、一人群れから、はみ出す、勇気ある動物、又は、群れについていけない無能な動物、勘違いした弱いくせに群れを嫌う屑（自分のような者）見ていて、やはり一番嫌うのは群れです。 大手が、嫌いです。アメリカが嫌いです。日本も嫌いです。大企業も嫌いです。中小企業も嫌いです。個人事業すら嫌いです。順を追い全てが嫌いになっています。ニートもその次に嫌い、しいて言うえば、人間も嫌い、・・正直、大企業が嫌いで、止まる話なのですが。 苦痛から逃げ、ネットで、意見質問する自分も嫌いになってきました。 当然、嫌うべきもので、自分が嫌いになるのは、人間なので、最期の最期で、順番が回ってくる事は滅多に無いですが。心底嫌いになった時、速やかに自殺しますので、覚えておいて下さい。 自殺したいと言ってる訳ではありません。 意見質問する事が、苦しみからの逃げになるとも思います。 分からないのが、良い事で、知る事は罪なのかもしれません。 こんな美徳心に酔う人も屑と言えば屑で、とにかく、もう何が何だかわかりません。 甘えて生きるような人間が羨ましい。生活保護をもらい、何も辛い事は考えず、前向きで、ポジティブな奴が、羨ましいのではなく、憎いと言った方がいいのか。生保に限らず、汚い手法で成功を掴み、生きる奴も、何処からが汚く、何処からがきれいなのかという、当然合法の中での線引きも勝手に自分でしてますが、意見に対して全員反対の意見で無い事は、確信を持っています。 だから、どうした？という話になるのですが。 茶番劇を生きる苦痛は皆似たようなもので、入りきれるかそうでないか。自分は後者。 文字を書くことで誰かに救いや意見や助言や喧嘩を売る事で人生を濁すのも、悪いと思えてきました。せめて、３０００万、３０００万失ったものが、戻れば。 結局は自分は３０００万程度の人間なのかと、問う事もありますが。・・・・ １の幸せを求め、１の喜びを掴むために、１００の苦痛、苦悩を掴むのが、人生だと自分は今自分を見て思います。この先何年生きても。見えるのは苦や負の部分だけで。１の幸せや富を掴んだ時、素直に笑う事は当然できないようになってしまいました。 同じような人いますか？分かり会って、文面でお互い少し楽になりましょうよ。というような、愚かで罪な文面になってやがる。　それも罪だと自分は線を引く事になろうとは。 冗談抜いて、生きる事が罪と心底思う瞬間が来る気がします。 別に、虐待受けて育った訳でもないと、謙虚に思う。別に、スパルタ受けて育った訳でもないと謙虚に思う。　苦しんだ奴が、必ず笑い、苦しみ抜いた瞬間が一番多い奴が、勝つと教わって育った訳では無いと、謙虚に、思えない・・。苦しんだら勝ち。それは嘘だった。 苦しみ方が足りないと言うのは、死ねと同様の言葉ですが、言われなくても自分が理解してます。 書いたら、負け、吐いたら負けだと今思える自分がいます。これは日記帳では無いので、消します。 普通のいわゆる、常識人と評価されるであろう、今の人の意見を対人では無く、聞いてみたいと思い 少しの間締め切らず、放置させていただきます。 趣旨の分からない、アンケートで、削除対象と判断される事もあるかもしれません。かもではなく、削除対象そのものだと言う人もいると思います。 分かりきった上で、おおよそ最後であろう基地外アンケを偽りのＩＤで・・・全ての罪悪感を背負った上で。

離婚後知り合った男性と同棲して、４年目になります。私が40才、彼は一つ下です。彼は交際をはじめた当初自営業で、色んな商売をしていましたが、１年前に会社をおこして、ようや最近うまく動き出したようです（社員は彼一人ですが）。しかし、交際はじめた頃は、仕事が軌道に乗っておらず、つきあって１週間程で、数千円の借金を申し入れました。その後も、度々頼まれ、仕方なくお金を貸してきました。しかし、仕事がなかなかうまくいかず、生活さえままならなくなり、半ば彼が押しかけるようにして同棲が始まりました。生活費は去年までの３年間は私がすべて負担してきました。彼が会社を始める時に、私が融資したり等々で、結局現在総額200万円くらい貸しています。いつどのように返してくれるのか聞いても、儲けたら多めに返す。でも税金対策もあるから、知り合いの詳しい人に相談して、どうやって返すか考えると答えます。そう言って、１年以上立ちますが、相談さえしていない様子です。彼は友達も多く、根は良い人で、仕事も一生懸命頑張っています。しかし収入に繋がらない期間が長かったため、私や親しい友達にお金を借りています。私はお金を貸すのは嫌だと、何度も何度も伝えていますが、友達に借金を頼むと、どうして彼女はお前に貸してやらないんだ？と私を悪く言うのだそうです。彼の友達の中では、友達でも彼女でも大切な人なら、困っていたらお金を持っている方が貸すのが当然なのだそうです。実際私の知る限り、無期限で彼に大金を貸している人は二人も居ます。そして、仮に私が彼の立場で、彼に金銭的余裕があれば、彼は何も言わず私を金銭的に助けてくれると思います。最近仕事が少しうまく動き始めていますが、次の仕事のために購入するものがあり、儲けは借金返済にまでは回らないようです。大まかな背景は以上です。一般的には、友達や恋人にお金を貸すのは良くないという考えが主流だと思うのですが、商売をやっている人は違うのでしょうか？恋人が仕事で頑張っているけど、そのためにお金が必要な場合、どーんと貸してあげるのが良くて、彼の仕事が成功するのを祈る一方で、こうやって悩んで質問している私は、心が狭い冷たい人間なのでしょうか？ 40才にもなって頼りないことですが、この件のせいで最近自分の人間性に自信をなくしつつあります。アドバイスを宜しくお願いします。

こんにちは。相談させてください。 ２０歳♀学生です。 付き合っている彼（２６歳社会人）と喧嘩してしまい、それがきっかけで色々調べていると回避依存というのを見つけました。 特徴を読むと自分に当てはまることが多いんです。 例えば、 ・束縛を嫌う ・「昨日何してたの？」という質問に答えるのを面倒くさがる ・問題点に触れない、後回しにしようとする などなど・・・ 原因は幼少期の家庭環境が大きいと書いてあって、当てはまる気もします。 ・母子家庭で育った ・父親がいないことで偏見の目をもたれないよう厳しい躾を受けた ・ひとり娘なので溺愛された ・母の姉のいる実家で暮らしたのですが、母と姉の姉妹喧嘩が激しく、お互いにお互いの愚痴を聞かされていた ・小学校の頭のいい友達や親の言うことをきく子と比べられた などです。 束縛されていて家にいるのが嫌いでした。 私は以前は恋愛依存症のように恋人と一緒じゃないと不安になったりすがったりして重い女だと思われてふられたことがあります。 そのあと意識改善をして自分でも友達にもよくなったと言われるようになりました。 自分に自信が持てるようになって表情が明るくなったと言われたり、ひとりの時間をより大事にできるようになりました。 それが安定したころに付き合い始めたのが今の彼です。 彼は今度けがの治療で入院するので病院が近い私の家によく泊まります。 けがで心細いようで、できるだけ私と一緒にいたがります。 彼を支えたいし力になりたいと思うのに一人の時間がないと爆発しそうになって、いくら「うちにいても大丈夫だよ」と言っていても心が窮屈になって凄くつらいです。 余裕がなくなって表情もかたくなるし、彼も気を遣うし悪循環です。 それでお互いストレスが溜まって喧嘩になりました。 「君は自分本位すぎる。俺の性格を理解してくれずに一面だけ見られるんじゃしんどい」と言われて、本当に申し訳なくなりました。 自分はこんなにワガママだったっけ？とも思います。 自分は回避依存の傾向があるのかな、と思うと不安になります。 特徴は書いてあるのに直し方は書いておらず、調べてもふんわりとした情報だけです。 どうしたら彼とうまく向き合えるのでしょうか？ ほんとうは、喧嘩してより一層いい関係になりたいのに。 頭ではわかってるのに無意識に束縛を嫌ったりなんやかんやでどんどん彼に負担がかかってしまいます。 どなたかアドバイスをお願いします。

母の再婚相手と同居始めて40年近くになります。継父は子供がいなかったのと、住まいに余裕があったので、当時私たち家族も持ち家でしたが、便利な場所にある継父の家に、誘いもあって、当時の家を売却しリフォーム費用に充て同居を始めました。同居して継父の異常なまでの潔癖症と口うるささに耐えられず、一度は家を出てマンション暮らしをしましたが、主人の転職などもあり経済的に難しくなって、結局再度の同居となりました。 主人は全く相性が悪く、口も利かないし無視の状態です。 お互い年を取り、子供たちも巣立ち、94歳の老夫婦と、同じく年金生活の私たち4人の生活です。 母は認知も出始めて、身の回りのこと以外は何もできなくなってしまい、そのことで腹を立てた継父が怒鳴り、手を上げたりします。 デーサービスやショートステイを予約してあっても、当日になって今日は膝が痛いから辞めておく！ということも度々です。 継父は家計には一切お金を入れません。 光熱費、食費、税金、保険　全てこちらが払っています。 それが家に住ませてやってるのだから当然だ！という考えです。 そのこともあって、私は70歳は超えていますが、生活費も足りないこともあり、外に出て働くことは好きなので、週三回ほどパートで働いています。 継父も、この頃は足が痛くなり思うように外出できなくなったこともあって、用事があるたびに私を呼びつけるのですが、家にいるときは勿論すぐに行って、用事を聞いていますが、仕事で出かけたり、娘のところに用事で出たりと、家を空けることもあり、その時に継父が呼んでもいけないときは、何度も電話がかかってきたり、帰って何か用事があったの？と聞きに行くと、 どこに行ってるんや！！と、仕事やと言っても、聞く耳持たずで、結局はもうこの家を出て行ってもらう！と言います。 それが一番私たちが困ると思っているのでしょう。 あくまでも、自分の家に住まわせてやってるという気持ちが、いつも見え見えで、私もおかげで住まわせてもらっていることに感謝しないといけない！！といつも、心に言い聞かせているのですが、その気持ちが切れてしまうことが度々あり、どのように気持ちを切り替えればいいのか？ 悩んでいます。 とりとめのないことを 長々と書き込んでしまい読みずらい点お許しください。 どなたが、ご意見を頂けると有難いです。

元彼女の連れ子は凄く大好きです。　子供センターに預かってもらってるのでまだ一緒に住む前でした。 元彼女の事も大好きでした。…が、元彼女の性格を変える自信が一緒に住んでて無くなりました。 自分が変わるのが一番なのですが、自分が変わってしまったのが自身でわかってしまってたので どうすればいいか分からなく、別れを選択しました。 喧嘩をすれば最終的に手首を切られたり、大量に薬を飲まれた経験があると どう自分から注意や話し合いを持ち出せばいいか分からなくなりました。 どんどん自分の口数が減っていき、仕事では彼女の身体では働けないのも知っているので 収入を減らせないので相当年収を維持するように職場の誰よりも仕事をしています。 そんな中、家の中に居ても休む場所もないをなると心の中の余裕ができてないのがわかってしまい。 自分の声が届いてない不安から、子供達を引き取れるようになる前に別れた方がいいと思い別れを切り出しました。 仕事、家に帰っても炊事・洗濯・掃除…別になんとも感じませんが、子供達が子供センターから返してもらえるようになったら、僕一人だけでは子供達にとってよくありません。 ほんの少しずつでも動けるようになってほしいと思っていたのですが、僕があれができてないからヤル気がしない…これができてないから… そんな感覚で言われても先にあるのは子育てを二人三脚で育てて行く事、子供達も中学と小学校高学年…これから見本になるように見せていかないといけない時期に引き取ってもきっと会話のない家庭を見せてしまうと思いました。 子供達を捨ててしまったことに変わりありません。 元彼女と子供達の為に、遠距離だったので関東から関西にきました。 結局、別れてしまって何もかもむなしくなってしまいました。 抱えてしまってる気持ちが相当ありすぎて一部しか書ききれてません。 今の家に元彼女を住ませて家賃も払いつつ、自分が出ていきます。 全ての連絡が出来ない状態までになり、関西に来るために作った借金も返したら僕には何もなくなります。 仕事も気力がなくいつも休日は虚しさだけが残ります。 居なくなりたい気持ちが無くなりません。日に日に大きくなります。 純粋に自分だったら…と、考えて教えて頂きたいです。 皆さんなら耐えていたのでしょうか？

当方32歳男性 彼女は30歳女性です。 知り合ったのは10年前です。 1年半前、久々に連絡を取り再会し、私から交際を申し込みました。 当時彼女にはお付き合いしている方がいたのを別れて付き合いが始まりました。 そして今年の6月、彼女の誕生日を祝い終えた所で別れを切り出されました。 4月下旬には好きという気持ちが枯れ、手を繋いだり身体を合わせたくないと言われていました。 この時は別れを切り出されたという流れでなく、それでもいいならまだ関係はと言われ 私も何とかしたかったので続けていましたが、態度はきつく、歩いていても距離を置かれたり地獄でした。今思えばこの時の対応も私に心の余裕がなく、適切に対応し切れてなかったと思います。 別れを切り出された後日、私から誘い再度食事に行った後、どうしても考えられないと泣き晒しながら話したところ 今年の冬辺りから言い寄られている人が居た、私の姿を見て言わないといけないと思った と言われました。冬当たり・・・それ以前から喧嘩が増え、私にとても悪いところがあったので 私はそれも怒らない、どうにかしたいと伝えると彼女も寝てしまう程泣き続けました。 原因は私の愛情表現の不足、会わなかった事･･･私の恋人としての役目を全うしていなかった事でした。 現在、趣味の映画の話等些細な話でラインはしていました。 私は留まる事が出来ず、今までの謝罪・感謝をハガキにして書いてました。 彼女は自己肯定感が低く、連絡等で充実感を得るタイプだと痛感し 私は自己向上の為の冷却期間が逆効果になると思い、拒否られたら仕方がない位の覚悟を持って 平行して連絡し続けようと思っています。 今更ながらに私自身の努力の低さを思い知り、様々な人と話したり本を読んだり、恥じる事のないよう生きてます。 彼女に見合う人になって、もしそれが実らなくても別れを切り出してくれた事で私自身学んだことを活かしていきたいと思っています。 今まで本当に後悔が多く、とても寂しい思いをさせてしまっていました。復縁の為にと思うと、私自身何も変わらないなと気を付けてはいるのですが、とても難しいですね。 最終的な判断は私自身で付けるのは当たり前の事ですが･･･女性目線のアドバイス等ございましたら、お気軽にお話していただけると幸いです。 大変見苦しい内容かとは思いますが、最後までお読みいただいてありがとうございます。

起業・転職について質問させて頂きます。 同じような境遇の方、もしくは同じような境遇の方が身近にいた方などのアドバイスを頂けたら大変嬉しく思います。※長文になってしまい申し訳ないです。 ■これまでの経歴 4年生大学卒。日系大手IT業界へ就職。現在5年目社員。未婚。 ■心境の変化（学生～入社後数年） 学生時代は特に何も考えずにIT業界へ進んだ。特に理由はなかったが、大手のIT業界から内定をもらえてそのまま入社した形だ。できるだけ安定していて、給料がよさそうな会社といったイメージをもって入社した。就業に対する意識もあまり高いとは言えず、ほどほどに働ければ良いかなとそんな心境だった。だが、働いてみると、仕事をおもしろいと感じるようになった。思いの他夢中になれた。恵まれた先輩や上司に囲まれ、厳しい仕事も着実にこなせるようになった。 ■心境の変化（入社後数年～現在） 入社後数年たった時、一通り仕事の仕方も覚え、少し心に余裕が出てきた。それと同時にもっと夢中になれること（仕事）を極めたいという心境が芽生えてきた。何をしたいか？と言われれば明確な答えは出せないのだが。。。そんな心境が芽生えてから約1年が経過した。日に日にそんな思いは大きくなっていくとともに、毎日会社に行くのが少しつらくなってきた。（現状の仕事は嫌ではない、周囲の環境も先輩、後輩ともに恵まれているのに） 今後、数十年働くことを考えると、自分のしたいこと、得意なことを通じて世の中に貢献できたら素晴らしいと考えている。ただ実際にそれを実現できるのはごく一部の人だということも理解している。 自分の極める道がここではないのなら、すぐに別の道を歩むべきだろう、という思いと明確な道が決まっていないのならば、無理して別の道に行かなくて良いだろうという思いの葛藤がある。 自分の価値観は何なのか？何をしている時が一番イキイキと過ごせるのか？恵まれた環境過ぎて自分に甘えが出ているだけなのか？色々考えたが今後どうすべきかの答えは出ていない。 今の会社が嫌いなわけではないので、今すぐ辞めたい訳じゃない。ただ、今のままでは楽しくない。 ■質問・アドバイスを頂きたいとこ ・明確な夢が描けていないにもかかわらず、あらたな社会（転職・起業）に飛び出した方、その時の心境、現在の心境についてアドバイスを頂けたらと思います。飛び出す決め手は？後悔してる？ ※可能でしたら、アドバイスを頂けるかたの簡単な経歴を記載頂いたら大変うれしいです。 よろしくお願い致します。

中高一貫教育の学校に通う高2女子です。 学校に行かなきゃならないとは分かっていても辛くて今日は休んでしまいました。 なぜか分かりませんが学校のことを考えると自然と涙が出てきます。 (いじめはありません。友人はとても少ないですが増やしたいとも思えません。) 私は対人恐怖症で人間不信気味で、中学3年生の時に不登校になった時に別の高校に移ろうと思ったのですが すでに受験シーズンは過ぎてしまっていたのでそのままエスカレーター式に高校に進学しました。 学校が辛くて仕方がなくて、勉強は嫌いじゃないので通信制で自分で努力するのでもいいから移りたかったのですが、親に反対されました。 その際、「高1だけでも通ってそれでも無理だったら取れた単位をもって他の学校に移ろう」と言われたため、その言葉だけを支えに高1はなんとか単位を全て取得しました。成績も上位をキープしてました。模試の結果も良いと先生たちに褒められました。私なりに頑張りました。 しかし親はすっかり「やめもよい」と言った事を忘れて成績を喜んでいるばかりで、言い出せないまま高2になってしまいました。 高校をやめても良いことなんてないと分かってはいるつもりですが、夢も希望もなくて また学校があると思うと家にいる間も外出中も常に焦りや苛立ちがあって、ポジティブに考えろと言われてもそんな余裕もなくて学校で頭がいっぱいで、学校のことなんて考えたくもないのに… 心から笑ったのも安心して眠ったのもご飯をおいしいと感じたのももう思い出せないくらい昔のことです。学校のことしか頭にありません。 高校をやめても良いことはないと言われても既に今現在何もありません。将来もどんどん嫌になってどうでもよくなって学校卒業したらどっちにしろ自殺するか引きこもりになるのではないかという気がしてきました。 まとまりのない文章を長々と書いてしまってごめんなさい。 母親に話しても多分ヒステリーを起こすか泣き出すかすると思います。なんで急にとか言い出します。こっちからすると一年以上前からだから急でも何でもないのに。父親は頑固なので話を聞いてもくれません。友人や教師は一番無理です。そういうキャラでもない上、そこまで好かれてないだろうから…誰も頼れません。 精神科にいっても涙が出てうまく話せないのでここで相談させていただきました。 顔も見えない、名前も分からないなら本音を言えるのではないかと思ったのです。

18歳女です。 私には彼氏がいます。 私の彼氏は私が どんなに酷いことをしても雑に扱っても私のことを好きでいてくれます。 私は彼と付き合った当時 色々な意味で心に余裕が無く、 「誰でもいいから側にいて欲しい…」 とゆう気持ちでいました。 そんなときに彼に告白され私自身、彼に対する特別な感情など一切無かったのですが告白を受け入れ付き合うことになりました。 付き合ってみたものの やっぱり私の気持ちは膨れず 好きでないのに付き合ってる、という感じでした。 それなら自分から嫌われてさっさと別れよう。と思いバイトや友達と遊ぶ時など彼を足に使い車で迎えに来てもらいました。 彼と遊ぶ時は私は一切お金を出さず財布すら持っていかないことも。 それから１ヶ月位たち、 「俺は足としてしか見られてないのか？」と怒られました。 少し話し合いをして 別れることになりました。 私はやり過ぎたかな…と 申し訳無い気持ちになりましたが これで良かったのかなと思いました。 それからさらに２週間ほど経って 彼から連絡が…。 ２週間の間ずっと私のことを考えていて私を好きだ、と言ってきました。 私は「なんで？なんで？なんで？」と 疑問でいっぱいでした。 あんなに酷いことしたのにまだ好きなの？と驚きました。 私がいなきゃ無理だ、と言われ 結局また付き合うことになりました。 それから私は更に酷くなり 彼とのデートで遅刻は当たり前、気が乗らなければドタキャン。 他の男を優先して遊んだりも。 メールの返信は3時間に１回程度。 3日位放置することも。 その度彼から心配メールと電話の嵐。 私に会えなくて辛い、 連絡ないけど何かあった？本当に心配だよ…。と 付き合ってるのに、 身体の関係も無いです。 彼から直接的に誘ってこないとゆうのもあります。 考えられますか？ 私は最低過ぎるし 彼は優し過ぎます。 彼を好きになることは無理だと思います。 彼は彼でどんなことをしても 私を嫌いになりません。 友達は 「彼、○○と別れたら死んじゃいそうだね（笑）」と言っていました…。 別れを切り出すにも切り出せません。 でもこれ以上彼と一緒にいたら私も彼もダメになってしまう気がするんです。 彼は私を好きだから 我が儘を全て受け入れるのでしょうか？

一年近く付き合っていた前の交際相手が典型的なDVでした。 私が一人暮らしだったため、 交際中に家に来て、 居座ってくることも多かったのですが、 ある日家の中で大暴れされ、 その際に部屋にもダメージを与えてしまいました。 最近、やっと別れられたのですが、 「もう付き纏わない代わりに修繕費や慰謝料の請求は勘弁してくれ」と言われ、 逃げてしまいました。 恐らく素人目から見ても20万30万で済むレベルではないので、 少しでも彼に払ってもらうべきだと思い、 彼の両親にも相談したところ、 「うちの息子がやったという証拠がどこにある」、 「男らしくていいじゃないか」、 「女なら男の尻拭いをして当然」、 「うちの息子のような心優しい人間がそんなことするなんて考えられない。あんたがDV女だったから正当防衛だったのではないか」などと言われ、 彼の両親から今現在も嫌がらせや脅迫があり、 精神的に追いつめられてます。 被害届を出すにも証拠が不十分すぎて効力がありません。 むしろ以前、逆に私が彼の両親に被害届を出されて加害者扱いをされました。 「うちの息子が頭のおかしい元カノにストーカーされて困っている」と。 結局誤解は解けたのですが、 散々警察からも加害者扱いを受けて尋問されました。 嘘をついているのは彼の両親なのですが、 目に見える証拠がないため、 その件も泣き寝入りしてます。 裁判を起こして支払い請求をすることは出来るみたいですが、 請求したからと言って相手が払うかと言ったら別問題・彼がやったことを立証させるのも難しいとのことです。 それにもう関わりたくないので、 危険もありますし引っ越しをして完全に縁を切りたいと思っています。 修繕費は、泣く泣く少しずつでも分割で自分で払う気ではいるのですが、 仲介業者に相談したところ、 修繕費の分割は認められないので退去時に一括請求になりますと言われてしまいました。 現在、保証人は自分の親になっています。 自分が借りていた部屋なので泣く泣く責任は持つ気ではいるのですが、 一括で払える見込みもなく、 自分の親も金銭的に余裕がないので迷惑をかけたくありません。 分割返済で和解することは出来ないのでしょうか？ また、自分の親を不安にさせたくないので保証人を保証人会社に変更しようと思っています。 保証人会社に変更した場合、どうしても退去時に一括で支払えなかったらどうなりますか？

一年近く付き合っていた前の交際相手が典型的なDVでした。 私が一人暮らしだったため、 交際中に家に来て、 居座ってくることも多かったのですが、 ある日家の中で大暴れされ、 その際に部屋にもダメージを与えてしまいました。 最近、やっと別れられたのですが、 「もう付き纏わない代わりに修繕費や慰謝料の請求は勘弁してくれ」と言われ、 逃げてしまいました。 恐らく素人目から見ても20万30万で済むレベルではないので、 少しでも彼に払ってもらうべきだと思い、 彼の両親にも相談したところ、 「うちの息子がやったという証拠がどこにある」、 「男らしくていいじゃないか」、 「女なら男の尻拭いをして当然」、 「うちの息子のような心優しい人間がそんなことするなんて考えられない。あんたがDV女だったから正当防衛だったのではないか」などと言われ、 彼の両親から今現在も嫌がらせや脅迫があり、 精神的に追いつめられてます。 被害届を出すにも証拠が不十分すぎて効力がありません。 むしろ以前、逆に私が彼の両親に被害届を出されて加害者扱いをされました。 「うちの息子が頭のおかしい元カノにストーカーされて困っている」と。 結局誤解は解けたのですが、 散々警察からも加害者扱いを受けて尋問されました。 嘘をついているのは彼の両親なのですが、 目に見える証拠がないため、 その件も泣き寝入りしてます。 裁判を起こして支払い請求をすることは出来るみたいですが、 請求したからと言って相手が払うかと言ったら別問題・彼がやったことを立証させるのも難しいとのことです。 それにもう関わりたくないので、 危険もありますし引っ越しをして完全に縁を切りたいと思っています。 修繕費は、泣く泣く少しずつでも分割で自分で払う気ではいるのですが、 仲介業者に相談したところ、 修繕費の分割は認められないので退去時に一括請求になりますと言われてしまいました。 現在、保証人は自分の親になっています。 自分が借りていた部屋なので泣く泣く責任は持つ気ではいるのですが、 一括で払える見込みもなく、 自分の親も金銭的に余裕がないので迷惑をかけたくありません。 分割返済で和解することは出来ないのでしょうか？ また、自分の親を不安にさせたくないので保証人を保証人会社に変更しようと思っています。 保証人会社に変更した場合、どうしても退去時に一括で支払えなかったらどうなりますか？

こんばんは。 私は20代中盤女性です。 カテゴリがこちらでいいか悩んだのですが、通院していることもあり、こちらに質問させて頂きます。うまくまとめられず長文になってしまい申し訳ありません。 実はここ二年近く精神的に不安定で、体調管理もできない状態なので心療内科、カウンセリングに通っています。 通院までに至る経緯は割愛させていただきます。 相変わらず波は激しいのですが、通院当初に比べると幾分かは冷静になっていると思います。 そこで、いかに周囲に迷惑をかけたかを考えると恥ずかしくて申し訳なくて、居たたまれなくなるのです。 さらに、地元も離れ友達もいない土地で新生活を送っていた矢先だったので、新しく出会った人たちに迷惑をかけてきました。 昔を知っているわけではないので余計に信頼関係等も崩れやすいと思います。 自分のことでいっぱいいっぱいになり、いい年をして周囲を考える余裕もなく、醜態をさらし続けました。 ちなみに、主治医からはきちんとした病名は教えてもらっていません。 病院との信頼関係も崩れています。主治医も呆れているような態度です。 こちらの質問を見ていても、やはり依存や振り回されたり等で迷惑をかけられている声を見ると、とても空しくなります。申し訳なくなります。 一番仲のよい友人も、最初は親身になってくれましたが途中で去られたこともあります。しかしなぜか戻ってきてくれました。 友人には今まで周囲に心の病を持っている人がいなかったこと、自分自身が飄々として自立しており、私のような心境が全く理解できないこともあり、本当に失望したと思います。 今は物理的に近い存在でもあるので仕方なく大人な対応をしているだけではないか、と思うようになりました。 あまり迷惑をかけたくないので、今は病院のことや病状を話すこともなくなりました。 振り返ると本当に自分の器の小ささや性格の悪さを恥ずかしげも無く晒してしまいました。 しかし私は友人を尊敬していて、自分もこの人のようになりたいと思うので、遅いかもしれませんができれば終わりにしたくないです。ちなみに友人は異性です。人間としてか異性としてかは最早自分でもわかりませんが、大切な人です。 都合いいことをいうようですが、挽回できるでしょうか。 何度も壊してくっつけたような関係です。 本当に自分が情けないです。

かなり切実なので長文すみません。 年末にニートで犯罪までおかした身内が家に戻ってきます。 が、私は本当に家に戻ってきてほしくありません。 犯罪一歩手前までおかした人間です。（しかも父の命日に） 信用なんてものもありませんし、そいつの所為で家庭は崩壊しました。 奴が警察署にいる間、少なくとも心は穏やかで入られましたが、先日また戻ってくると聞いた瞬間鬱になりそうなぐらい精神が病んでます。胃も痛いです。 私は就職に向けて来年から専門学校に行き直し頑張るつもりだったのに、そいつが同じ空間にいるというだけでかなりのストレスです。 家を追い出される前、働かない上に借金だけは作り、お金はないのに通販を頼んだりととにかくオタクでだらしなくて何度も母を泣かせて自殺未遂まで追い込んだやつです。 私自身本当に死んでくれないかと何度も殺す夢を見てしまいます。 普段は気丈に振る舞っていますが、このままでは私の方が精神的にどうにかなりそうで、なんとか親を説得して戻さないようにしたいのですが、放り出す事は出来ないと思い込んでる母親なので、せめて更生施設？修行所？とかそう言う委託出来る場所があれば説得しやすいと考えました。 ●出来れば関西圏でそう言う施設はありますでしょうか？ 家に居てもどうせ仕事なんか出来ないし誰か雇うとも思えないし、正直もう家に置く意味が分かりません。ならばいっそ更生施設に預けるなりした方がまだ望みはあると思います。 非道だとか冷たい人間なのかもしれませんが、もうかなり精神が限界ですし、犯罪まで犯すような人間と一緒に暮らしたくはありません。 正直母の度重なるヒステリー（いつもそいつが原因）にもかなりトラウマを持ちました。 私はヒス等で感情を発散させる事が出来ない蓄積タイプの人間なので限界にまで達して発狂してしまったときが怖いですし、その時どういう行動をとるか自分でも分かりません。この案は一種の自己防衛だと思っています。 ご協力お願いします。 ※私は学校のローン返済の貯金を溜めるのに精一杯で一人暮らしの余裕がありませんし（出て行けるなら出て行きますが）そもそも何もしていない私が出て行くいわれはないです。 将来ちゃんと就職して家にお金を入れようと計画してそのために頑張ってお金を貯めている私に対しての配慮がなさ過ぎて泣くに泣けません。 ※親はお金がないと言いつつそいつには結局金をかけていが、私の為に援助してくれるお金はないです。

閲覧ありがとうございます。私は５ヶ月付き合った彼氏と別れた。別れた原因は彼が様々な辛い事があり、私を構う余裕がなくなってしまい、お互いが耐えられなかったことが原因です…。私は過去の恋愛で酷く傷付いた事があった。当時、付き合っていた元彼は溜まっていたストレスを紛らわそうと執拗な暴力を私に振る舞うようになりました。右足を刺されたこともあったんです。正気に戻ると、何度も謝って、泣きながら優しく抱きしめてくれて…私は日に日に落ちているその彼を嫌いになることは出来ず、自分を不器用に必要としてくれる彼を、強く受け入れようと思いました。けどそんな関係は長く続かなくて、信じていた彼に一方的に別れを告げられた。何もかも失った、そんな喪失感が纏い、死を強く思う日々が一年近く続いていたある日、彼と出会った。彼は優しい人でした。彼も辛い過去を持っていたから、親身になって相談に乗ってくれて、けれど人を信じられなくなっていた私はその優しさに甘えることができなくて、好きになりそうで怖かったから。またあんな思いをしたくないと思っていると、彼は必要として、嫌いになったりしない、とずっと誰かに言って欲しかった言葉を私にくれました。それから告白をされ交際をすることになったのですが、「ずっと一緒」「結婚しよう」と言ってくれて、嬉しかったのですが素直に応えることが出来ませんでした…。それでも彼は嘘を吐かない、幸せにすると言ってくれた。そんな彼を見ていると、もう一度誰かを信じたい、この人と幸せになりたい、そう心の底から思えるようになりました。…なったのですが、突然の別れが訪れて。感情の起伏が激しくて不安定だった私を、彼は受け入れることが出来なかった。また全て嘘になった。信じじなきゃ良かった、もう誰も信じることが出来ない…でも出会わなかったら良かったなんて、そうは思えなくて、今でも誰よりも大切な存在です。彼もそうだと言ってくれました。そして先日彼からメールが来て、伝えてない言葉があるからもう一度会って欲しいと言われて…待ち合わせの場所まで行って待っていると、メールが届き、やっぱり家から出ることすら辛いから…と言われて会えませんでした。でも…今まで私に過酷な境遇や大学を退学した事、鬱病の事、祖父が先月なくなった事、元彼は私に全部話してくれた。受け入れて欲しいと思っていた彼と一人の人として、いつか向き合おうとそう思ってるのは間違いでしょうか…。

母（６８歳）、兄夫婦（と1歳3ヶ月の女児）、私の５人という家族構成のもと一つ屋根の下で生活しています。 相談というのは、兄嫁のことです。 兄嫁は３２歳。実業団でスポーツをやっています。 結婚当初は兄夫婦はアパートで生活をしていましたが子供が生まれたため、育児休暇が明けるとともに同居生活をする運びとなりました。 同居理由としての大きな要因は、出産をしてもスポーツは辞めたくないため。 練習で遅くなる日が多いからという理由です。 （母からは只の一度も同居を申し入れたことはありませんでした） この嫁が、とにかく食事を作りたがらないのです。 同居生活が始まって３ヶ月。 彼女が包丁を持っているのを見たのは私が知る限りでは２～３回。 　　　　　　　　　　　　　↑子供用のうどんに入れる白菜です・・ 平日・休日問わず子供の食事すら母任せです。 業を煮やした母が先日、『休日くらい夕飯を作ってもらえない？』と嫁に問うと、驚いたことに嫁は『嫌です』とキッパリ応えたそうです。 その数日後、今度は兄から同じことを言ってみてもまたもや姑の前で堂々と『絶対イヤ』。 両日とも私は同席しておらず、母から聞いた話なのですが・・・ 現場に居合わせていたら、私ナニを言っていたか分かりません。 子供の朝ごはん・保育所送迎・夕飯と一日面倒を見てもらっていて嫁のこの態度はかなり解せません。 嫁を甘やかしている兄にも相当苛立っています。 ついでに言うと同居に伴う増築部分も母が丸々融資しました。 二人とも母をお手伝いさん程度にしか見てないように思えます。 食事を作る、作らないの問題ではなく（それ以外も問題はありますが）もうこの夫婦との共同生活は無理だと私は考えています。 出来ることなら、母と二人の穏やかな生活に戻りたいです。 今まで散々苦労をしてきた母が不憫でなりません。 老後くらい、ゆっくり穏やかに過ごさせてあげたいです。 ・心に余裕がなく孫もまだ可愛いと思えない・・ ・人生で今が精神的にも体力的にも一番辛い と母はほぼ毎日私にこぼします。 私が兄に交渉してみようと思っていたのですが、『貴方が言うと角が立つから言わないほうがいい。言うときは私が言うから。』と母に諭されました。 アスリートでも旦那さんと協力して育児をこなしている方もきっといる。（ハズ？） もう別居して自分達でやってほしい。。 こう思う私は冷酷でしょうか？ 最善の方法は一体なんなのでしょうか・・・・

１０代の女です。 １０～３０代の男女で構成された、２０人くらいのある団体に所属しています。 そこで毎回小学生(男の子)の子供を連れてくる夫婦が居るのですが、その子供を好きになれません。 小さい子を見ると可愛いなーとは思うのですが、昔から周りに小さい子が居なかったので、 子供と付き合うのが苦手です。 なので、その子に自分から進んで関わる事もないし、遊び方もうまいというわけではないと思うんですが、何故かその子が私になついており、団体の活動の時もずっと私のところにいます。 元々子供が苦手な上に、活動をしに行っているのに 「ねえあっちでゲームしようよ！」など私をみんなから引き離し散々遊びに付き合わされ、 私は子供の面倒を見に行っているわけではないのに…とイライラします。 何となく避けようとしても「ねえ早く行くよ！怒」など不機嫌になるので、仕方なく付き合ってます。 先日みんなで出かけた際に、みんなと楽しい思い出を作る機会だったのに、 みんながわいわいと騒いで楽しんでいる遠くで、その子と２人きりでゲームに付き合わされました。 いつもそうなのですが、周りが相手にしてくれないのを分かっていて 私がその場にいるとみんなの輪に入ってしまうので、「ねえあっち行こう」とか「面白いの見たい？」などと私をみんなから離そうとします。 親はその状況に対して何も言わないどころか、 私が相手させられてるのを見て、ここぞとばかりにみんなのところへ行き楽しんでいます。 私が好きで相手しているとでも思っているのでしょうか？ カラオケに行けばずーっとその子が歌ってて、楽しくないのにお金は払わなきゃいけないし、 メンバー同士で話していても、子供が入ってくると話もつまらないし楽しめないです。 団体に連れてくる子供がその子しかいないので、遊び相手がいなくて退屈するのは分かるし、 親もたまのこういう機会に気軽に楽しみたいのは分かっています。 ですが、連れてくる以上はもちろん周りもサポートをしますが 責任持って自分たちで面倒見るのが普通じゃないのでしょうか？ 私自身がまだ子供なので、それを受け入れられるだけの余裕がなく、 毎回活動やイベントの度にイライラしてしまいます。 こう思う私の心が狭いのでしょうか？ また、何かいい対処法はありますでしょうか？

20歳の女です。 (目が小さく鼻もだんごで低く、にきび痕多数　一般的に言うブス顔なのかもしれません） 小学校のときいじめにあいそこから自信がなく、人間関係も苦手なたちです。 でも努力はして人前では明るくするようにしてます。心の優しい子には社交的だねって言われます。 ただ明るくしていても心無い人から嘲笑されたりキモイなど言われてしまいます。 人の言動視線などをかなり気にするたちで、たまに色々悲しいことも言われたりするので1人が気楽です。 1人なら悲しいことは言われません。 全くその理由ではないのですが最近学校を辞めました。 唯一の楽しみが食べること。 身長157.5　体重55前後　「おなか周り83センチ」　バスト トップ差9センチの「Aカップ」（アンダー82トップ91） 痩せたいんです。 問題はいくら食べても満腹にならないこと。それと BMIとか見ると標準とでたり、鏡をみても「なんか意外と平気なんじゃないか」 と何故か余裕をくれている自分がいます。 （人からちょうどいいよーなどと言われるとさらに） 全く危機感がありません。 目の前に食べるものがあると欲求が抑えられません。 なくなるまで食べ続けます。 その後は自己嫌悪に陥ります。 裏腹な自分がいます。 ブスだと思うのに鏡の前では意外といいのではないかと思ったり （写真をみるとブスを実感、でもいい具合にとれてるとそれをみて安心して、いけるのではと思ってしまうがキモイなどと言われてブスを実感の繰り返し） 痩せたいのに永遠に食べ続けたり おなかをみて、ジーンズから両手で握っても足りないくらいはみだしているのに見えないから平気だと思ってしまう。 でも周囲にある食べ物をすべて食べ終わった後にくる自己嫌悪。 満腹にならないのもよくわからなくて 舌が最近鈍くなってきたような気がして、中央あたりの味の感覚がほとんどありません。 満腹になりません。 デブと陰口などを言われたことがないので危機感がもてません。 でも痩せたくて、でも食べる欲求が抑えられなくて。 食べたいのを我慢してると、他のことに何も手がつけられなくなるくらいイライラそわそわしてしまいます。 かなりのめんどくさがりです。 夜歩いていますが、その分余計におなかがすいて欲求を抑えられず。 筋トレをしていると頭に血が上って頭痛になりそうになります。クラクラしてきます。 （逆にわるいような） どうしたらよいでしょうか。痩せたいのは痩せたいんです。 1人だと同じ考え方になってしまうんです。