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初めて質問します。 うまく説明できるかわかりませんが・・・ お早いご回答お待ちしてます。 ちょうど１年前 親の癌が発覚しました。 私(24)は半年ほど前から 付き合っている彼(29)がいます。 地元を離れて彼と２人で 暮らしていたのですが ３ヶ月前に親がもう長くないと告知され 私の実家で私の両親と彼と４人で 暮らすことになりました。 もちろんゆくゆくは結婚という形で。 ですが親は彼を好まず 何度も親と喧嘩になりました。 理由としては彼が、彼の両親と 絶縁状態だから、というのが 大きかったようです。 そして彼は親とうまく コミュニケーションを取れず 溝は深くなるばかりでした。 私と彼も親が原因で喧嘩というのも しばしばありました。 私が親から彼のことを悪く言われ 最終的には親と男どっちを取るんだ と、結論を迫られたこともありました。 親の病気、彼と親の間で板挟み そうゆうことがストレスになっていたようで 私は鬱病と診断されてしまいました。 それからも状況は変わらず・・・ 何日か前に彼と別れてしまいました。 彼は家を出て行き元々住んでた場所へ。 でもお互いまだ好きで できることなら一緒になりたい。 彼以外に結婚は考えられません。 ですが私の両親は猛反対。 彼は家を出て俺の所へ来い、と。 ただ、私は親がもう長くないと告知されたのに 親元を離れるのは心苦しいのです。 私が彼の所へ行ってしまったら 親と絶縁状態になってしまうのは わかりきってることで・・・ 親を選ぶか、彼を選ぶか 毎日つらいです。 アドバイスよろしくお願いします。

私は、夫とは仲良く暮らせているとは思うのですが、 いろいろな些細なことでやり方や考え方が違って、そのつど イライラします。注意をしても、私が細かい、神経質なんだと、夫はそう思うみたいです。 私が神経質なのか、夫がアバウト過ぎるのか、世間の皆さんはどう思うか 知ってみたいので、判定して下さい。 １．私はタオルや下着類などを部屋干しすることが多いのですが、 　　その干してある洗濯物のそばで、夫が外から着て帰って来たコートや衣類を 　　こするようにして脱いだり、コート類を近くに吊られたりすると、下着類が不潔に 　　なる感じがして嫌なんです。あとで私はそっと遠ざけたりしますが 　　これは私が神経質ですか？ ２．洗濯物に関して、洗って乾かしたてのきれいな物を、たたむとき直接畳の上に広げて 　　たたむのが嫌なんです。だから例えばきれいなタオルを一枚広げて、その上でたたむとか、 　　カゴの中でたたむとかします。畳に直置きする夫のやり方が私自身は嫌ですが、これは 　　私が神経質ですか？ ３．夫は私と二人きりの食事のときは、大皿にのせてる揚げ物やサラダ、煮物等を、 　　取り皿に取るとかせず、直接自分のお箸でちょいちょい取りながら食べてその食べかけの物をま　　た大皿に戻したり、煮物なら汁を他の煮物（私も食べるその大皿に入ってる煮物に）にあてて　　　　汁を切ったりします。こういう事に関しては結構文句を言ってきたので、最近は取り皿に取るよう　　　になってきましたが、夫は私に対しては二人きりのときはそんな気兼ねなく食べてもいいじゃな　　　いかと言います。 　　でも飲み会の時などは絶対しないだろうに、私にも気を遣って欲しいと思います。 ４．私はごみ箱は部屋の中で同じ位置にあるものだと思っています。でも夫はわりと、 　　自分の座る位置近くに動かしてきます。私はごみ箱が部屋の中央の方にあるなんて嫌なんで　　　　す。かなりこれも文句を言って、今は夫が部屋にいる時もだいぶ端にあります。これは私が神経　　質でしょうか？　 ５．夫は家ではこぼした食べ物をわりと平気で拾って食べれます（外出時はしませんが）。　　　　　　　　家でも、テーブルの上に落ちた物とかならまだわかりますが、椅子の上や畳の上とかでもわりと　　　平気で食べます。私はそういうのを見てるのも嫌なんです。その上、夫は自分のお箸で落ちた物　　を拾って食べます、そうすると一緒に食事をしているので、そのお箸で夫が大皿の物を取ると 　　私は嫌なのに私まで落ちた物に私のお箸で触れた気がして嫌なんです。そこは落ちた物は手で　　拾うとか…気を遣ってほしいなと思うのですが…私が細かいですか？ 　　あと、夫は食事中お箸をテーブルに直置きすることが多いのですが（外出時はこれもしません）、　　家ででも、お箸は器の上におくなどして欲しいのですが、私が気にしすぎですか？ まだいろいろ気になることはありますが、要するに私は、自分で不潔かな…と思うことは 夫にもしないで欲しい、と思うのですが、夫は夫なりに私のすることに不満はあるんだろうなとは 思ってはいます。でも、私が神経質過ぎるのか、夫がなおせる範囲（気を遣える範囲）のことなのか、判定して下さると今後の参考になります。よろしくお願い致します。　　

目に止めていただき、ありがとうございます。 27歳女性です。 両親との仲が非常に悪くとても悩んでいます。 お恥ずかしい限りですが、学生時代からの反抗期を引きずっているような感じで、両親に話しかけられてもイライラしてしまい会話にならないのです。 実家暮らしなのですがほとんど会話はなく、必要以上に話しはしないのでほとんど自室にいます。 同じ家に住んでいるのに、家族ではなく同居しているような異常な状態であると言う認識はあります。 特に虐待された覚えもなく、普通に愛情を持って育ててもらったと思っていますし、周りの友達のような仲の良い家族にとても憧れがあるので、そのような関係になりたいと思っているのですが、どうやってもイライラが収まらないのです。 両親、特に母はヒステリックでわめき散らして怒るような人で、私が反論しようものなら10倍になって返ってくるので、いつしか私は黙って嵐が過ぎるのを待つようになりました(それも母は気に入らないので黙ってばかりだとまた怒られます) このようなことも一つの原因かと思い、離れなければ良好な関係は築けないと考え一人暮らしをしようと思ったこともありますが、『女の子は結婚する時に出て行くものだ』と反対され、他にも理由はあるのですが、今に至ります。 両親は多分この状態を諦めているので特に何も言ってはきませんし、話しかけられただけでイライラするなんて根本的にソリが合わないのだろうと諦めたこともありますが、やはり育ててもらった恩はあります。 優しくできない自分がイヤで、申し訳なくて、周りの母親と出かけた～という話を聞くと悲しくなってきます。 私もいつかはお嫁に行くでしょう。 私が大人になってからの、家族写真はほとんどありません。 買い物ぐらいはたまに出かけますが、飲みに行ったり、旅行に行ったりなどはしたことがありません。 私も親孝行しないといけない歳でもあるし、治せるものなら治したいです。 何かアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願い致します。

バツイチ子持ち彼氏との再婚について 付き合って半年の彼氏がいます。私もバツイチですが子どもはいません。彼は39歳、私は37歳です。 まだ付き合って半年ですが、この先結婚して一緒に いようという話が出ています。 彼には前の奥さんとのお子さんが2人いて、お子さんに関わる行事は積極的に参加しているようです。持ち家があるので、月に数回子どもたちが遊びに来ています。養育費はもちろん払っています。 前の奥さんに、結婚を前提に付き合っている人がいると伝えたら、再婚するのはいいけど、新しい人との生活の様子などが子どもたちに見えるようなことは、絶対にやめてほしいと言われたそうです。 私も、お子さん達の気持ちを大切にしたいし、傷つけたくないので、この先会うことはないのかな…とぼんやり考えています。 再婚したら、彼の家に住むのかな…と思っていましたが、彼は子ども達と会う場所として家を残しておきたいらしく、そうなると私は住むことができません。将来子ども達が帰ってきてもいいように、残しておきたいとも言っています。 よって、新しくアパートで暮らしていくことになるかと思うのですが、なんだか彼にとって二重の生活になる感じがして、私もなんだか気持ちがもやもやしています。 また、彼との間に子どもが欲しいと思っています。ただ、37歳という年齢から焦る気持ちがあり、再婚に踏み切るなら早めがいいと感じています。 バツイチ子持ちの方との結婚って、私が想像していた以上に大変だと身にしみています。 お子さん達の気持ちを考えたら、再婚しない方がいいのかとも思いましたが、やっぱり彼のことが好きでこの先も一緒にいたいという気持ちが勝ります。だからこそ、妥協とか我慢するところはして、これから生活していく覚悟はあります。 同じようなご経験がある方、いらっしゃいませんか？周りにも相談することが出来ず、とても困っております。 アドバイスや経験談などありましたら教えてください。どうぞよろしくお願いいたします。

女性です。恋人と別れました。こころやからだがあんなに感じることをはじめて経験した人です。 もっと社会的な条件や価値観が自分に合う人には出会えるかもしれません・・・でも彼以上に気持ちよくなれる人はいるんだろうかとぼんやり思ってしまいます。 愛撫や挿入が格別気持ちいいとかではないのですが、彼といると、外を歩いていても触れ合いたくてたまらなくなり、手をにぎられただけで濡れてしまうほどでした。 キスをされると、もう頭のネジが飛んでしまいそうな感じで・・・。 体調が悪くても、応じたくないということは無かったです。むしろふれられると身体が治る感覚がありました。 それが「好きだった」ということなのでしょうか。同じくらい人を好きになることができれば、同じくらい感じられるのでしょうか？？ でも本当に、振り返ってみると彼を好きになったのは「脳」というより「細胞」という感じがします。だからあんなに感じたのかなあ・・・

離婚して３年が経ちました。 離婚の原因は私の不倫です。 不倫する前から、元旦那が働かなくなり私の給料と貯金を崩しながらの生活が１年。 今後のことを話し合うにも、話し合いにならず平行線。 そのうち別居生活となりました。 私のストレスも限界に達したときに、不倫をしてしまいました。 気を紛らわすだけのつもりが、本気になってしまい、離婚という形になってしまいました。 元旦那は不倫のことは知りません。 離婚するまでに、元旦那は私と話し合いたいと何度も向き合おうとしましたが、 私が向き合う気にはなれませんでした。 毎日、一人でアパートで私を待っていました。 不倫中はなんとも思いませんでしたが、離婚してから毎日のように後悔の日々です。 離婚が決まってからも、アパートの荷物を全部一人で片づけて 私の実家に送ってくれました。 本当に本当にひどいことをしてしまいました。 そんなひどいことをしても、今現在も私を必要としてくれて、連絡がきます。 しかし、私はそのときに不倫していた彼と今も続いています。 そして、妊娠しています。 年齢的にこの妊娠を逃したら、もうチャンスはないと思います。 結婚はまだしていません。 結婚の話を具体的にしないので、もしかしたら未婚になる可能性もあります。 元旦那との子供をすごく望んでいたのに、私だけ幸せになっていいものなのか。 不倫中に、何も知らずにアパートで私の帰りを待っていてくれた元旦那を思うと、 毎日泣いてしまっています。 私の罪と罰なので、一生背負って償っていかなければいけない問題だと思ってます。 できることなら、元に戻りたいです。 本当に我儘なことを言ってるのはわかっています。 でも妊娠してますし、そんな簡単にいくわけありません。 ここで、本題に入りますが、最後に元旦那に会って、妊娠報告をしようかと思っています。 もう音信不通なら報告する必要もないでしょうけど、 定期的にご飯のお誘いがあるので。 お腹の中の子供の父親になる彼にも正直に元旦那に会って、 しっかりとけじめをつけたいと言おうか迷っています。 言ったことによってぐちゃぐちゃになってしまうでしょうか。。。 毎日、毎日、寝る前になると泣いてしまって、 誰にも相談もできず悩んでいます。

こんにちは、閲覧ありがとうございます。 私には、大学生の彼氏がいます。私と２年付き合ってくれています。自分は浪人生です。 その彼のお母様が少し…彼に干渉しすぎではないかなと思い、相談させていただきます。 実は、彼のお母様は付き合った当初から私たちの交際に大反対で、私たちが一緒にいるのがバレるたびに彼が母親に「別れろ」と言われ、怒られているような感じでした。 しかし彼はどんなに反対されても、一度も別れるなんて言わずにいてくれています。 先日、彼が誰も家にいないから息抜きにおいでと家に呼んでくれたので、彼の家にお邪魔していました。 するとタイミング良く？お母様帰宅（ちょっともの取りに来ただけだったみたいですが）… 私は「出て行け」と怒鳴られ、彼はビンタを食らい… 以前彼がお咎めを受けた際に私と「結婚するつもり」と言ってくれていたようで、 なぜか私に「結婚は絶対に私は認めないから」とまたも怒鳴られ。 私はこんな親もいるのかとびっくりしつつも、確かに許可なく上がったのはいけなかったとおもいすぐに帰りました。 しかし、彼に対してはそれだけでは終わらなかったようで、 そのあと彼の携帯のアドレス帳から私のメアドと番号を消させ、 信用できないからと彼名義だったものを母親名義に変えたうえで、 私から連絡が来ないように彼自身のメアドと番号も変えて 彼が帰宅すると毎日受信と通話の履歴をチェックし、 彼の車のキーも取り上げてアルバイトと部活やサークル以外の使用を禁止し（大学は車でしたがそういうわけで自転車で通っているみたいです）… 幸い、携帯がなくても連絡が取れるので、その後30分ほど彼に会うことができましたが それを話してくれた彼はもう半泣きで…。 自分の大好きな人がそんな思いしてるなんて悔しいし、ほんとに辛いんだろうなと思いました。 そんな中でも私にばれないように履歴を消したりしながら連絡をくれていたと思うと心が痛いです。 この対応は大人から見ればもっともなものなのでしょうか？ これがおかしいと思うのはまだ私たちが子供だからなのでしょうか。 もしおかしいとしたらなにか手立てはないでしょうか。 自立するのはおそらく大学卒業後なので後3年半だと思います。 でもこんなの3年半も続いたら彼が壊れてしまうのではないかと心配です… なにか一言でもいいのでアドバイスお願いします。

６０代の夫婦です。 私は結婚した時から働きどうしで今も朝は掃除、昼は集金のアルバイト、 他にひまなときも夜の皿洗いのアルバイトをしています。 でも主人が５３歳で会社をやめてからはあんまり働かないので生活は苦しいです。 賭け事が大好きで若い時は５００万の借金があるのに平気で会社をやめました。 主人は退職金も２００万しかなく、年金も３年前から月５０，０００をもらっています。６５歳になっても１２０，０００しかないそうです。 会社をやめた１２年前からふらふらして働かず、飲酒で肝臓を壊して１年近く入院、退院しても付０万円しかならず、この１０年間、増えていません、むしろ最近は\８０，０００～￥９０，０００の間です。 お酒と外食が好きなので高い食べ物を平気で年中外で食べています。 子供は３人いますが、親孝行の娘が家に￥８０，０００を入れてくれていたのでよかったのですが、 ３年前に結婚してからがさらに苦しくなってきました。 息子は親不孝で家に一銭も入れません、むしろ家のお金を黙って持っていくありさまで、 他に賭け事の借金もありそうです。 家のローンもあり、ほとほと仕事やいろんなことにつかれてきました。 １０年ほど前と同じ状態です。 まだ大変になってきてます。 ただ結婚した時は自営業を手伝っていました。 月に２回の休み、１２万の給料、よく働きました休みもなく夜中まで仕事してました。 子供を育てながら・・・。 ただこの私が手伝った２５年間の間は良く繁盛して義母は相当貯金したと思います。 儲かっているのにお店を直さないし、住んでいる私はぼろでよく修理しました。 お風呂、ベランダ、ドア、キッチン、修理費用も自腹でなおしましたが、 あんまりあちこち傷んできたので、１８年前に建て替えました。 この時店もひまになってきたので自営業もやめて１部を貸すことにしました。 でも築５年で主人が会社をやめてからは歯車がくるってきました。 いくら言っても対して働かず、週に３日半日しか仕事に行きません。 後は、１日中テレビです、何回も再放送を見ています。 そして酔いつぶれて７時ごろ寝てしまいます。 毎日この繰り返しです。 何か言えば怒鳴って返します。 私も苦しくてサラ金に借金が出来てしまいました。 主人の給料ではどこも借りられません。 ただ長年手伝ってきた自営業で義父母は相当ためたみたいですが、 結局１００坪以上の土地を売って１億円を持ってホームに入りました。 両親とも９５歳ですが、１円も私たちにはくれません。 もっとも今までも自分だけは贅沢で他はケチの塊なのでびっくりもしませんでした。 私は２５年間の退職金ももらっていません。 考えると腹が立ちます、でもけちけちしてためても、ホームで大金を使い果たすのかと思うと、 哀れです、生きたお金をつかわないで無一文になりそうです。 この１億近いお金をあの世で使うつもりなんでしょう。 考えると自分の人生はなんだったんだろうとむなしくなってきます。 今、生活が苦しくて家を（１３坪）売ってローンから楽になりたいです。

こんにちわ。 私は今年の7月いっぱいで以前の会社(以下H社とします)を退職しました。 以前の仕事は建築関係の職種の一般事務として入社しましたが、小さな会社だったので、一般事務.経理補助.営業事務など、事務職を全般に2年半行ってきました。 8月から休む事なく就職活動を行って参りました。約20社ほど受けさせて頂きました。しかし、どうにか面接まではいくのですが、面接で落ちてしまっている状況です。 私は、H社の職種内容は好きでしたので、今回もまた、同じような職種の事務に付きたいと思っております。 ここで、H社を辞めた退職理由なのですが、何処かで以前の会社の悪い所は言ってはいけない(経営不信など、仕方の無い理由ならOK)と書いてありました。 しかし、私の本当の理由としては、 H社が本当に最悪だった。と、いう事です。 H社は俗にいうファミリー経営です。会長はお爺さん、社長お父さん、副社長一人息子(35歳)、専務お父さんの奥様という具合です。私はこの中で副社長と同じ支店にて務めていました。 このような家庭のせいなのか、副社長は最悪でした。(ちなみに副社長も私達社員も常に同じ部屋に居ます。) まず、私達の朝は副社長の機嫌により変わってきます。大抵悪いです。が、最も悪い時は男性社員の血を見る事になります。普通に悪い時は8時半から11時くらいまでずっと怒鳴っています。ここでは、私達も怒鳴られている人と一緒にしっかり聞いておかないと、いきなり振られるので、打ち込み等の仕事は出来ません。結果、午後に追い込まれます。 このように、一人息子で親からは溺愛され、今まで何も我慢を知らない息子は手も足も声も止まる事を知りません。 他にも本当に沢山ありますがこの辺で.. 毎日毎日怒鳴り声を聞いていた事とその他のストレス等が重なり、2度胃に穴が空きました。 しかも、胃に穴が空いたにも関わらず、病院に行った事に対し不機嫌になり、後から診断書を請求され、仕方なく病院で¥3000支払い提出すると、「本当だったんだね」と一言言って終わりです。 私は普段いい加減に、適当に、仕事をしていたつもりはありません。1年目で事務主任という立ち場に就き、全6拠点の事務員をまとめ、指示を出し、毎日毎日副社長に相槌も打ちつつ時間内に仕事をなんとか終わらせ、後輩の仕事のチェック等もしっかりとしていたつもりです。 ですが、 もうやってられない、私の体が持たない！ と思い、会社には結婚し、県外に行くと言って辞めました。←本当は結婚はするけど、何処にも行きません.. これが、私の本当の理由です。 ここで話を戻させて頂きますが、今回の就職活動にて上記のような内容は絶対に言えないですよね...？ でもだからと言って結婚を理由にと言っても結婚するイコール子供の可能性も...という事で言いづらいです。←私達的には子供は今のところ全く考えておりません。(下記薬により産めません) そこで、今現在私が言っている事は、体調不良と言い、内容は生理痛にしています。(実際に何度も倒れて救急車で運ばれた事もあり、悩みの1つでしたので..)今はもう薬で落ち着いています。 しかし、周りにこの理由を言ってみた所、 「私が経営者だったら体調不良の人は入れない、また次いつ倒れるか、いつ薬が効かなくなった等で辞められるかわからないから。」 と、言われました。 失業して約3ヶ月。不安でたまりません。 結婚するのも本当なので、資金も貯めないといけないし、気持ちも落ちる一方です。。 どの様な理由が良いのでしょうか？ 長々と失礼致しました。ここまで読んで頂き、ありがとうございます！ ご回答頂けると幸いです！ よろしくお願いします!!(>_<) ※誤字脱字有りましたら、すみません..!

私には6歳上の彼氏がいます。 最近彼氏が仕事が忙しく連絡はあまりとれません。それはいいんですが 最近、彼氏の親と私の親のつながりの濃さや、結婚しろという 彼の母や、私の母からの重圧がしんどいです。 それでも彼にそのことを言えたり、ある程度話ができればいいんですけど 彼に一度別れたいと言った時に 「めんどくさい」「重い」 と言われてしまい、それがトラウマになって 今、彼になにも本音を言えず別れたいと言うことすらできません。 どうしたらいいんでしょう。。

母親は愛されずに育ったらしく、小さな頃から他のお母さんとは違い、私が小学生の頃から習い事を夜始めて、居なかったり、家が商売もしていたので、児童館に預けられ、家に帰っても誰も居なくて、ご飯だけが置いてあり、一人で食べる生活がほとんどでした。淋しいので、友達の家に行くと、他所様の迷惑になるからと怒られてました。 とにかく、他人にたいして異常な気の使いようで家族に対しては家来かゴミのように扱うときもありました。 そんなは母親に育ったせいか、私は２度結婚に失敗しました。今から考えると、旦那様になってたのは、二人とも自己愛性人格障害の人でした。 去年、一才の娘を連れて逃げるように実家に帰りましたが、時折、私の事は苛めます。 そんなは母親の事を理解してるつもりでしたが、先日、私が足を骨折してしまい、動けなくなったので、２才の娘の面倒も見れず、大変なんですが、母親は相変わらず習い事を沢山しており、それは休めないからと、私のお世話さえも何もしてくれず、父親が一生懸命してくれてます。私にすれば、ギプスなのでシャワーを浴びたいけれど介助が必要なのに母親は何もしてくれず…、部屋も片付けてくれず、余りにも酷いから、お願いだから今だけ習い事を休めないかな？一緒に居て色々と助けてほしいと頼みましたが、どうして私が犠牲にならなきゃダメなの？とか、ご飯は買ってきてるでしょ？と私が骨折してから出来合いのものばかり買って帰ってきますが、普通は娘のためにも手作りのご飯を食べさせますよね？その辺りが私には全く理解できません。こう言う母親はどう言えば分かってくれるのでしょうか？ 普段から家族愛はほぼないに等しいのですが。 父親は愛さずに育ってお母さんは可哀想なんだからって何でも許す人なので、全部自分が世話を焼いてくれます。一週間後には手術と入院を控えており、とても不安です。父親が倒れてしまったらどうしようかとか…。娘にも何もしてやれないのでジレンマなのですが、それ以上に動けない私に何もしてくれない母親が本気で憎いです。 自分が倒れたときは、家族だったら何でもやってくれるのが当たり前でしょう？とか言う人間なんです。今回の事で、本気で腹が立ったので、もう貴女が年老いて動けなくなっても、絶対に私は２度何もしないから！って叫んでしまいました。別に頼むつもりもないし、お金あるからいい施設に入るから心配しないで！と言われましたが。 今は耐えるしかないんだろうけど、本当にあんな母親が許せないです。 母親が改心することはあるんでしょうか。本人はもう64歳です。

長文失礼します。 妻が浮気をしています。 最近様子がおかしいので、携帯をみて、発覚しました。 私は妻と子供を愛しています。離婚はしたくありません。 私はどうしたら良いでしょう？ 浮気相手とは会社で知り合い会社で二人で昼食をとっています。 いまの会社にはいったときに、喫煙所で声をかけられ、昼をいっしょに食べるように、なりました。 当初そんなんナンパでされて、ついていくみたいだから、やめてくれといいましたが、女の派閥みたいなのが、いやでとかで、自分が心配するような事（浮気）は絶対ないから！ というので、結局ふたりでたべていました。 自分（39）、妻（38）、私と妻の子（女5）、妻の連れ子（男10）の４人で住んでいます。 自分、妻の両親は共に近くには、すんでいません。 この夏は娘が４月からバレエをはじめ、この前発表会がおわりましたが、その練習で毎週土日はつぶれ、妻も残業とかで、家に帰るのが、遅く、飲みに行く日もあり、よく家をあけていました。 遅い日、いない日は、自分が保育園に向かえに行って、ご飯作って、風呂いれて、バレエの練習して、（娘と一緒に自分もバレエをはじめました。　娘にしっかり教えたかったので）寝せてってやってました。 その日（お盆の土曜）は昼から女友達と遊びにいくこといっていました。帰ってきたら、何か様子がおかしいので、携帯みたら、 前日に女友達の名前で 「最近俺ちょっとへんだったよね？　おれのこときらいになったかな？　俺のこと好き？」 「早く会いたい」 などとメールがあり、 妻は 「大好きだよ」 と返信していました。 何件か削除していたようですが、 ？？？？と思いもう少し調べると、 「ごめん、今日は病院いくから、昼、間に合うかわからない。」 とのメールがでてきました。 これは昼一緒に食べてる子じゃないの？ その子は自分にゲームを貸してくれたりしていた子で、（会ったことはないですが） もしそうなら、子供は旦那に見させて、夜はゲームやらせてれば、いいんじゃないの？ 子供もほったらかして、自分に平気で嘘ついて、みられても、言い訳できるように、女友達の名前にして、偽装ですよね？ （過去にも2度程自分が勘ぐって携帯を見てこのときは（自分に隠れて、朝車に乗ってから、昼、仕事終わって、夜寝るとき、毎日メール、電話してました。）、問いただしたら、絶対に絶対に、私はそんな事しないから、安心して！といったので、何年か信用していました。とゆうか信用しようと努力しました。） みたいなことが一気に頭をかけめぐり、 逆上して 寝てましたが起こして、問いただしたら、何も話したくない！！ とまた寝ようとしたので、 腕つかんで、起こして、説明しろ！って起こしたら、 包丁、はさみを持ったので、力ずくで離させると、警察よばれました。 （警察よんだときの内容は自分が包丁もって、暴れてるという内容です。（この時点で妻は何も語らず。）） そのあとは、警察は納得してくれたみたいで、自分をどうこうという感じには、なりませんでしたが、妻がもう一緒のところにはいられないといっていたので、というか、警察がいっしょにいて、また何かあるといけないので、とりあえず、今はいっしょにいないで下さい。といわれたので、 自分の子を連れて、とりあえずしばらくこなくていいように、必要な荷物をまとめて、家をでました。 娘は最近土日はバレエの練習ばかりで、平日は保育園、あまり遊んでなかったので、 とりあえず、ちかくの大きいショッピングモールのゲームコーナーで遊ばせて、好きなぬいぐるみを買ってやりました。すごく喜んでいました。 ホテルを見つけて、とりあえず、部屋を取って、やっと、ちょっと一息。 「これから、しばらくパパと一緒にホテル暮らしだけど、ママとおにいちゃんとは会えないけど、いい？」 と娘に聞くと、 「やったー！！　パパと一緒ならいい！　でも保育園とバレエがあるから、近くじゃないといけないね。」 といい、喜んでいるようにみせました。　そのあと一緒に遊びました。ホテルマンの真似したり、犬であそんだり、 ショックでした。　 この子はこんなに小さいのに、色々とわかっている。自分のことを心配してなんか大丈夫なふりをしている。 と そのあと、自分なりに、色々考えて、やはり子供がかわいそうと思い、妻に電話して、 次の日は上の子も連れて、３人でプールに行き、家に帰りました。 子供らはずっとプールいきたがっていたので、大喜びでした。 妻が浮気してても、まだ自分と一緒にいる気があるのなら、今回のことは何もいわずにおこうと考えてました。 何日か経って、 妻がＰＣでカップルで泊まる旅館　露天風呂付きみたいなのをみていました。（はぁやっぱりか・・・と思いつつ、そのときは黙っていました。） しばらく経って少し落ち着いた頃、腹割って話をしました。 妻は資金がたまるまでは一緒にいるけど、逆上したときに言われたことが、ひどくて、 離婚は考えている・・・ 娘とは一緒に住みたいので、自分だけ出ていってくれといわれました。 めちゃくちゃな言い分ですが、まぁわかってたことなので。 でも自分の苦しさを伝えたら、俺をまだ少しでも大事に思ってくれるなら、話してくれっていうと、やっと話してくれました。 ただ、その日だけ初めて一緒にはいたけど、体の関係はないと・・・でも好きみたいです。 それでも自分といっしょにいる気があるのなら、このことは、自分で消化するから、そいつとは、別れて欲しいとも伝えました。 「今ちょっと男にボケてるだけやろ？」 というと 「すごいね！！　　殴られても、刺されても仕方ないよね。」 と言っていました。　 その夜、ちょっとぶりに妻を抱きました。　このとき、下の毛がきれいに処理されており、？？？？やっぱりそうなのか？とも思いましたが、 このことは、黙って、心に留めて一緒に寝ました。 何日か経って、急に妻の就労先で、派遣切りがあり、妻も次の契約が更新できないといわれました。 とりあえず、１年はほかのところが、紹介できるが・・とのことでした。 自分はこの機会に、正社員の口を捜してみたら？と勧めました。派遣を続けても１年先はわからないので。と 妻は正社員なんて、この年で無理だと考えていたみたいでしたが、だめもとでやってみ。と自分は勧めました。 派遣でしたが、事務の経験がわりとあったので、なんとか、正社員で1つ受かりました。 もうひとつも連絡まちです。 喜びました。　 「良かったねーー！！　おめでとう！！」 素直に喜びました。 妻も自分のおかげだよーー！！ といって、喜んでいました。　 その後何日か経って、またおかしい感じがあったので、よくないことと思いつつ、探したら、 （自分も少し精神的にまいっています＾＾；　なんとか消化しようとしていますが。） これが出てきました。 決定的でした。ショックでした。　どんだけ嘘がでてくるの？と 次の日は娘のはじめての発表会だったので、黙っていました。 発表会が無事に終わり（本当に大変でした。） 妻も疲れているようでしたが、妻は次の日休みを取っていたので、これを見せて、話をしました。 私のもの勝手に見んな！みたいなこといって、勝手にみたのは、悪かった。とそこは謝りました。 でも、そうゆうことじゃないやろ？といって話ました。 冷静に話しをして、 手紙のことが本当で、７月のはじめに告白され、付き合いはじめたんだそうです。 会社が終わって会ってキスもしていた。とききました。 体の関係は裁判のことをきにしているのか、認めません。 自分はこの子（浮気相手）に慰謝料を請求するほうがいいといわれた。と伝えました。 妻はやはりこの前はやり直そうと考えたが、やはりこんなこと（勘ぐる）があると離婚を考えていると。 そして、離婚を考えているのは、この子（浮気相手）は関係ないと。かばっているのが、みえみえでした。 会社が今週いっぱいで変わるので、そのあとのことを聞くと、もう会わない。けど好きで、連絡は取る。 とのことでした。 子供のことも真剣に考えて欲しい。とも伝えましたが、考えは変わらないようでした。 離婚するにしても、自分の娘は手放したくないが、娘のことを考えると、 いままで一緒に育ってきた兄（少し注意欠陥障害があります。自分が病院に連れて行き、判明しました。） と引き離すのは、かわいそうなのか？　でもいきなり自分一人になると、おかしくなりそうで・・ などと、いろんなことを考えてしまいます。 ちなみに上の子は養子縁組していません。 妻も少しは悩んでるようです。 自分はこんだけいっても、まだ好きとかいってるのが、一番ショックで、 不眠、動悸、息苦しさがひどく、今日は仕事休み、心療内科いってきました。 鬱だそうです。薬も処方してもらいました。 どうしたらいいんでしょうか？　これで浮気の証拠になるんでしょうか？ 婚姻を継続できない理由になるんでしょうか？ その道に詳しい方、詳しくなくてもどうしたらいいかアドバイスしていただける方、 よろしくお願いします。

２０代・独身・女です。 既婚者の方に質問いたします。 親や兄弟など、血のつながった家族との信頼関係は譲れないものだと思います。(特別な場合を除く) そこで、配偶者との信頼関係は、親兄弟を上回ることがあるのか、疑問に思います。 やはり、産まれ育った環境や自分の生い立ちを理解している家族は 安心して接することができると思います。 人それぞれ、家族や親友、彼氏や配偶者、信頼できる相手は違うのかもしれませんが、 自分なりに考えて、 最後に自分を想って、手を差し伸べてくれるのは血につながった家族のように思います。 配偶者とは、何年も生活を共にする上で信頼関係を築くものだとも、思っています。 そこで質問ですが、 配偶者と信頼関係を築き上げるには、何年ほどかかるものでししょうか。 子供が産まれ、自分たちだけの家族、を少しずつ育むまでに、様々な衝突があるかと思います。 それを乗り越えるのは、やはり相当な愛情がなければ難しいのではないでしょうか。 自分はあまり結婚願望がないのですが、周りが結婚を考えるようになり、 色んなことが不安に思います。 結婚し子供が産まれた友人は『実母以上にありがたい存在はない、旦那にはたくさんのことを求めては辛くなるだけ』と言います。

長男の彼と今年、秋に結婚を控えた30代前半の女性です。現在2人とも東京在住です。出身は私は東京、彼は新幹線使って2時間ほどの地方です。 彼の両親に挨拶に行った際と両家顔合わせの時、義父に「息子は長男だから、いずれはこちらに来てほしい」といわれました。実家は自営業などではないですが、家（財産）があるし、お墓も守ってほしい、ということらしいです。彼には妹一人、私には兄一人がいます。 私は彼には絶対同居は無理だと伝え、それは理解してくれました。でも、同居でなくていいので、将来は実家近くで面倒をみたいそうです。子どもが生まれたらを自然豊かな場所で育てたいというのもあるようです。結婚は互いの家も含めた付き合いというのは解りますが、友人も仕事のあてもない彼の地元で暮らすことは不安です。彼の親を思う気持ちもわかりますが、私にも両親がいますし。ちなみに結婚式も、「うちは親戚が多いから」という義両親の希望で彼の地元で行うことになりました。 義両親も今はまだ元気で、実家には未婚の妹さんが同居しているので、数年は東京で家庭の基盤を作り、将来どこに住むかは状況を見て決めていこうという話を彼と二人でしています。でも、いずれは嫁である私が折れることになりそうな気もしています。 自分がもともと心配症な性格のため、楽しいはずの新居や結婚式準備も、先の事が不安で楽しめません。私自身は「子どもの人生は子どものものだから、好きに生きなさい」という両親の元で育ったので、割と封建的で考えが堅い義両親への反発も内心あり、側で暮らせるのか不安です。決して将来、義両親の面倒を見たくないのではなく、生活を完全に移すことに抵抗があります。彼自身のことは大好きで、尊敬もできる人です。2人での生活にはあまり不安はないのですが。 アドバイス(特に既婚者の方)いただけると幸いです。

現在28歳会社員(女)です。 家族構成は母(50歳)妹(高1)弟(中3)このような感じです。 私と妹、弟は父親が違い、バツ2という事になります。 妹と弟の父親からの酷いDV(束縛、肋骨を折る等)を受け、シェルターに逃げ、母子寮を経て、生活保護を受ける生活をしています。因みに私は、シェルターの保護期間には既に20歳を超えていたので母子寮には入れず、離れて暮らしていました。(現在妹、弟は母と暮らして居て、妹はリストカットが癖で弟は家庭内暴力気味です。) 話が少し逸れましたが、DVの夫に見つかって殺されるのではないか、という恐怖と娘(私)と離れている不安などからPTSD、鬱病等を患いかなり弱ってしまいました。 母は、DVの夫に無理矢理性行為を強要されて出来た妹と弟を愛せず、前夫との間に出来た私に異常な愛情と執着があります。 私は6年半程都内に住み、母の事を気に掛けながら今までDVの父に束縛され友達とも殆ど遊べず自由のない生活から抜けられたことや彼氏が出来たことに喜びを感じながら暮らしていました。 しかし、少し贅沢病な母はストレスが溜まると洋服や靴を買いまくり、妹と弟の学費などもあるから生活保護だけでは生活できないと、一番危険なDVの元夫に連絡をして援助をお願いしました。私はそれを知ったときに倒れそうになりましたが、DVの父は性格が変わり援助してくれることになりました。私も嫌ですが接触しなければいけない場面もあり、怯えながらも会話しました。でも性格が穏やかになったのは確かですが会話の節々にやはり根は治ってない、と感じることがあり会うたびにおどおどしてストレスが溜まります。なるべく私は接触しないようにしています。(怖いから) しかし、彼氏との喧嘩を何かの拍子にポロっと母にこぼしてしまい、その瞬間から母は人格が変わったかのように彼氏の両親に文句をいい、彼氏に誓約書と婚姻届を強要し、狂ったかのように初めの夫、またもDVの父に連絡をとり助けてくれやら私が酷い事をされた！弁護士に協力してもらう！など、大変な事態になりました。(因みにいざこざがありましたが、今現在もその彼と付き合っています) なんとか事態は収まりましたが、そのような事もあり、現在は母の住むアパートの上の階で暮らしています。半ば強制的に。 私が仕事に疲れていた時、すこし冷たくあしらってしまって、それから毎日アホ！バカ！お前は遊んだり自由にできていいね～お金もあるし、こんな親から産まれて可哀想、死んでやる等延々とメールで言ってきます。先日は安定剤過剰摂取、首を吊るなどして自殺未遂を起こしました。助かりましたが私はもう限界です。あの時に死なせてあげればよかったとさえ思います。 私は幼い頃から親の揉め事を目にして、窮屈な思いをして知らないうちに離婚、再婚していて、気付いたら妹がいて…そして殴られている母の姿を28歳になった今でも忘れられません。 母が憎いです。高校の時に同級生を殴って退学になって不良の道へ行ったのに偉そうに文句を言ってきます。私は大学を出てシェルターに入ったりした期間もありましたが、頑張って就職をしてちゃんと働いています。母の為に友達との遊びを断ったりして、気を遣ったりしています。ですが、もう、どうしたらいんですか？ 私には頼れる人が誰もいません。(私の父は再婚して子供も居て音信不通です。) 親戚も居ません。 死にたいです。 母も毎日苦痛で生きている意味がない死にたいと言いますが、私ももう死にたいです。 そんな事があっても母を完全に嫌いにはなれません。 いっそのこと2人で死ぬか…とも思いますが、こんな母の為に死んでたまるか。という気持ちもわいてきます。 頭がおかしくなりそうです。 疲れました。 こんな私と付き合ってくれている彼が可哀想なので、別れる事も考えています。 私にはもう、明るい未来はないのでしょうか？？ 生き地獄とはこれでしょうか？？ 長文な上に書いているうちに混乱して、訳分からない文章になっているかもしれません…ごめんなさい。 ここまで、読んで頂いた方、本当に有り難う御座います。

1人の子持ち（高１）のバツイチ女です。最近、第二の人生を歩みたいと強く思うようになりました。そこで無謀かもしれないけれど、子供の頃からの夢だった外国人と結婚したいと今考えています。しかし私は英語は得意じゃないし、外国人の知り合いがいる訳でもないです。でもどうしてもセカンドステージを素敵な外国人の方と過ごせたらと夢見ています。結活まではいかなくても、外国人の方との軽いお見合いなど、そういう接していく機会を持てる場があれば是非教えてください。ちなみに私は大阪在住です。

家族のことで悩んでいます。 高１の女子です。 数年前に離婚して今は母と兄と３人で暮らしています。 兄は今年受験生の高３です。兄は私立に通っておりとにかく頭がいいです。部活も本当に頑張っていて性格も穏やかな性格です。なにより母親想いです。 私はこないだまで反抗期がきており多分そのときに母親との仲が悪くなりました。 そして今、３人で暮らしているのがすごく辛いです。 母親は私のことより兄が大好きで仕方ないからです。 家にいても兄のことばかりで兄が大好きで私との態度があからさまに違います。 具体的にはたくさんあるのですがまず私には興味がないようです。 いてもいなくても変わらないんじゃないかっていうくらいです。 親戚が来ると、親戚に兄の自慢話ばかりをして私のことはほとんど話しません。話したとしても私の悪口だけです。 いまちょうど親戚が来ているのですが、母と親戚が私が寝ていると思って話しているのを聞いてしまいました。 内容はいろいろあるのですが兄はいい子だということ、私はワガママで性格が悪いということ、母親が私より兄の方が大事ということ を言っていました。 親戚も一緒にそういう風に言っていました。 母親が兄の方が大事ということは薄々気づいてはいたけれど今日、完全に分かりました。 心に大きな穴が開いたような気分です。 涙も止まりません。 もう声も聞きたくないです。 これから私はこの状況でどう暮らしていけばいいのでしょうか。 母親にはどう接していけばいいのでしょうか。

私は通信制高校の３年生です。 私は中学３年間いじめっこのリーダーにターゲットにされクラスのほぼ全員の女子に無視されたり悪口を言われたり本当に思い出せないくらいたくさんいじめられましたがここで負けたらこの先がないと思い、一日も休まず勉強に専念し真面目に中学校生活をおくりました。 そのため、高校は真面目で有名な落ち着いて勉強できるという有名私立高校に貧乏ながら親を説得して入学しました。うちは経済的に余裕がないのでこの私立高校を卒業したら就職するつもりで入学しました。 この高校は評定平均に達していたため特別推薦で入試をうけたのですがその時もさんざん「なんでお前が推薦なんだよ！」と同級生にいわれましたがこの高校入学に入学したら関係ない！とおもい中学は皆勤賞で卒業しました。 その私立高校の情報ビジネス科はひとクラスで最初はクラスほぼ全員と仲良くなりました。 しかし３カ月ほどたつとだんだんいじめられる子がでてきたり授業中はうるさいし先生は注意しないし最悪な状況だったので担任や主任の先生にどうにかしてくれと毎日のように相談しに行きました。 しかし何もしてくれずますますクラスがめちゃくちゃになっていき、ついに私の友達がいじめられました。その友達と仲の良かった子もその友達を無視するようになりましたが私は無視したりできなかったのでそのまま仲良くしていました。 しかし私だけその友達の味方をしていたのでリーダー格の子が私をターゲットにし、徹底的にかばんを破られたり靴がなくなったりしました。授業中私があてられたときは「死ね」「きえろ」と言われたりしました。私の友達はついに学校をやめちゃい、私とお弁当を食べてくれる人も一人もいなくなりました。 最初はいじめはなれているから学校にも行けていたのですが、先生も見て見ぬふりをし授業中もうるさく弁当一人で食べるという環境で学校に着くバスからおりたら気分が悪くなってしまい、その場でその学校を辞める決意をし、親に今までのことを全部話しました。 勿論、学校側も親も分かってくれるはずがなく一か月くらいかかりなんとか通信制の高校に転校しました。 私は高校３年間馬鹿にならないほどの経済的な負担を親にかけてしまいました。 そんなに私立大なみなお金がかかったのにほぼ勉強できる状況じゃなかったしずっと楽しみだった高校生活も辛いだけで青春の一文字もなく終わろうとしています。 両親は私の幸せのために高い私立高校に行かせてくれたのにこんなことになってしまったので申し訳なくてしかたないです。償いのしようがありません。 戻れるなら中３の頃に戻り公立高校に進路を変更したいくてたまりません。 高卒で就職するつもりだった私もまた専門学校に行くことになり奨学金は借りますが、母はパートを掛け持ちし父親は夜中まで働いてくれている状況なので今までのことを思うと私なんて生まれてこなきゃよかったんじゃないかと思い消えてしまいたくなります。 また、専門学校もデザイン系にいくつもりなのでで最初から母が勧めてくれた公立高校の美術デザイン科に行けばどれだけ負担をかけずにすんだろうかと後悔して後悔して苦しいです。 後悔してもしょうがないことだけど、小学校の頃から楽しみだった高校生活がこんなふうになってしまいこれからの人生に希望がもてません。 これから先楽しいことなどあるのでしょうか？ すみません、長い文章になってしまいましたがアドバイスください。

農家の嫁です。義両親とは敷地内同居をしています。農繁期に入ってからうちでは頻繁にあることなのですが、やはりどうしても腹が立って仕方がありません。 仕事は夫と私と63歳の姑でしています。 夫の趣味はパチンコで、姑の趣味は買い物です。夫はパチンコで勝つと、姑は年金が支給されたりして現金が手に入ると、二人とも仕事よりも趣味が先になってしまいます。 姑は体力に自信がないということもあり大体午前中だけの仕事で昼からは買い物に出掛けます。 今日も昼に家に帰ると、そのまま姑は身支度を整え買い物に出かけていきました。そして、午後からは夫と作業に行きましたが、夫も一時間程して「家での作業があるから」と帰ってしまいました。 それからは一人で夕方には仕事にキリをつけ保育園に子供を迎えにいき、子供の弁当の材料を切らしていたのでスーパーに寄って帰りました。 夫は既に家にはいませんでした。代わりに姑が買い物から帰って来ていて、私たちが帰ると直ぐに家にやってきました。そして、子供に向けて遠回しに私に嫌味を言います。最後に玄関に一旦置いていた買い物袋を見ると「買い物行ったの！何買ってきたのよ」と中を覗き「お菓子も何もないのね。子供が可哀想。頑張ったのにご褒美もないのね」と散々嫌味を言って帰っていきました。 夕食を作りしばらく待っても夫は帰ってきません。 姑がまた「ちょっと出かけてくる」と言って出ていきました。 その後、夜の8時を回ったころに二人は帰って来ました。夫は自分の分の弁当を、姑は大きな買い物袋を持って。 うちでは別棟であっても夫が両親を放って置けないからと家計を一緒にして私たちが払っています。義両親の食費、小遣いは年金などから出してもらっていますが、足りなくなれば無心してきます。 どんなに働いても夫のギャンブルと義両親の膨れ上がる生活費に収入は持っていかれる。そのために子供に菓子も買ってあげられない。 そう思うと腹が立って怒鳴り付けたくなってしまいますが、毎回夫からは「そんなことで怒るお前がおかしい」とケンカになるので今は夫を避けています。 このくらいのことで苛立つ私は間違っているでしょうか。

閲覧して頂き有り難うございます。 自分は、アラフォー独身の男です。 自分は、今までの人生を生きてきて、どちらかと言うと幸せな期間が殆どなく、幸せでない期間が長かったような気がします。 人それぞれ、幸せに感じる事と幸せではないと感じる事の感覚は違うと思いますが、皆さんは今まで生きてきた人生の中で、１番幸せだと思った事と１番不幸だと思った事はなんですか？ もし宜しければ、性別と年齢を明記して頂ければ嬉しいです。 下らない質問かもしれませんが、至って本人は本気なので宜しくお願いします。 恐れ入りますが、誹謗中傷および罵詈雑言などの方はお控え願います。