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早速ですが今回は全体的な髪のボリュームダウンに質問させていただきます。 年齢は20歳で髪質は幼少のときからサラサラのストレートで癖っ毛一つありませんでした。 ですが年の瀬辺りで数本のうねうねした毛を見つけて、今では毛先が若干カール気味の毛が たくさんあり、特に左側頭部(頭頂部の毛から伸びた毛を含む)は櫛が引っかかったりもします。 気になりだした原因は、頭皮のかゆみで睡眠時に無意識に頭を掻いて、 そのせいで抜けた髪を見てからだと思います。 今の所特に際立つのは右側頭部で、順に左側頭部、後頭部、それ以外って感じです。 側頭部に関しては、高3の髪を短くした時に髪量少ないなとは思っていたんですが、 気になるほどでもなかったので無視出来てました。 専門学校に入ってからは、髪の長さに対しての校則が無くなって全体的に髪も伸びたし、 頭皮のかゆみや脂漏性湿疹、クセ毛などの症状もなかったので、少ないとは思っていたものの 考え込むとこまでは行きませんでした。 後頭部やそれ以外の場所が気になりだしたのは、髪や頭皮に変化が出たした頃からで、 それ以前までは気になるようなことはありませんでした。 以前までの生活習慣は、寝る時間が日によって違い、学校から帰って昼寝いわく夜寝をしたときは3時～4時だったり、夜寝をしなかった場合は1時～2時くらいに寝てました。 食事は高校の時から昼と夜の2食で、MyPCを手に入れてた高1の9月辺りから学校から帰ってくるとまずパソコンのスイッチを入れる生活で、連日連夜パソコンをして2年の9月から3年の末まではそれに加えてNintendoDS、専門学校に入ってからはiphoneと目に悪いことばかりしてました。 調べたところによると側頭部・後頭部の薄毛の原因は目の酷使、血行不良、甲状腺ホルモン、まれに男性ホルモンだと書いてあって、目の酷使に関してはかなり当てはまってるなと思いました。 専門学校では情報システム系と言うこともあってパソコンを使う授業もあったり、その時に目薬が無いと目がパサ付くと言うか痛み？というかドライアイに似た症状も出て、今でもマンガを読んだりパソコンやiphoneの画面を見てると目薬が欲しくなることがあったり、視力も車校に入学の際に眼鏡又はコンタクトレンズを買うように言れるほど落ちました。 最近はパソコンの使用をかなり減らしたり、iphoneの遊んでたアプリも4つから2つに減らして、 極力目の酷使になるようなことを避けようとし始めましたが、髪に変化が出るとしたらまだ先になると思うので原因究明までとは至っていません。 あと変わったところと言えば、洗髪時の泡立ちが極端に悪くなったのと、額や髪のべたつきがたまに出るようになったことです。 昔がどうかは覚えていないのですが、今では洗髪後は髪がすだれ状態になります。 追記：額の話を出したので参考までにでこの広さは４cm程度(数ミリの誤差もあると思われ) 抜け毛の量に関しては多いわけでもなく、寝る量にもよりますが枕元には0～3本(+色が薄くて細い毛が少々)くらい、洗髪時も髪の量が少ない分通常に人よりは少ない程度だと思います。 タオルドライ時は髪を擦りつけないように、ドライヤー時は頭からなるだけ放してやるよう、完全には乾かさずに最後は自然乾燥と言う形を取っています。 抜けた毛の毛先や根元関しては、毛先は散髪痕がある毛が殆どで先が尖ってるような毛がはたまに目に入る程度、根元に関しては膨らみのある毛、毛先と太さが均一な毛、まれに細い毛があります。 ココ3か月程度で自分なりに脱毛症に関して調べて見たのですが、 男性型の場合だと抜け毛の増加や前頭部、頭頂部の髪が抜けると書いてあり、 自分の場合はどちらかと言うと側頭部からで、それが気になり後頭部や以外の場所に広がった感じで、ストレス的なものあるんじゃないかと思いました。 男性型には全体的に現れることもあるそうですが、もしそれだったたしてココ2年間以上側頭部以外に全く症状が出ていなかったのも矛盾している点なので、男性ホルモンが関与していると言う確証が持てません。 それゆえに原因が特定できずに悩んでいるのですが、やはり目の酷使とストレスによるものになるのでしょうか。 今回はそのことに関して回答が知りたいです。 長文になったので症状に関してまとめますと ・頭皮のかゆみ(昔よりは改善) ・脂漏性湿疹 ・うねうねした毛やクセ毛 ・側頭部が主なボリュームダウン ・洗髪時の泡立ちの悪さ 皮膚科で貰った薬 ・ビーソフテン(使用中)　乾燥やフケ対策 ・デルモゾ-ル(痒いところにたまに)　かゆみ対策 とりあえずはこんな感じだと思います。 もしなにか知っていることやアドバイスがあれば良いで教えて欲しいです。 長い分になりましたがよろしくお願いします。

始めまして。長文になりますが、どなたかアドバイスをお願い致します。私は29歳自営、主人は34歳無職、子どもはいません。結婚4年目です。借金ありでもちろん貯金無しです。 結婚前、主人は無職プラス800万ほどの借金がありました。 交際中1年で友人の助けもあって借金が400万までに減り、さらに翌年にはその借金を返すメドが立ち、返せる計画を立てていた事、そして自分で仕事を始める事を約束し、これから2人で頑張っていこう！と、決意して入籍をしました。 しかし結婚してからすぐ、私の持っている全ての銀行カードを使って各銀行からお金を借りており、そのお金で自分の借金を返済。(私は知らなかった)すると私名義の借金返済が滞る様になり、私は知らずの内に一気にブラックになっておりました。(カードを財布からこっそり抜き取ったかネットバンキングを使用したものと思われます。)未だ肩代りさせられた私名義の借金が数百万残っている状況です。 しかも、その事を知ったのが自宅ポストに投函されていた私宛の記憶にない返済催促の手紙を発見した事によって…でした。 その時は主人にはめられた様に思いましたが、必ず返す！と約束しました。あれから2年、返済しているのは私です。 主人は平日休日関わらず、朝は11時頃まで寝ていて、起きたらパソコンで趣味のブログやツイッター、家事は洗濯のみ。をやっているだけの毎日。(家から出ず部屋を覗くとだいたいそんな感じです。)私の現在の年収はおはずかしながら300あるかないかです。休みも月に1度あるかないかで、ただひたすら働く毎日です。 ご飯を作る時間が無いので毎日1食、簡単なご飯とも言えぬ物を2人で食べています。 (お陰で2人共ガリガリです…笑) 主人はお金の話をするとすぐにはぐらかすか黙って部屋に閉じこもってしまうのでなかなかキチンと話せません。幼少期からの鬱病を患っていて現在も薬を服用している事もあり、仕事、お金の話をすると鬱になる様です。 なのでもう半年はその件について触れず、見てみぬ振りをして生活しています。 しかし主人はお金が絡まない部分では本当に優しくて魅力的です。 私は今までそんな彼を選んだ事、自分が彼に選ばれた事を本当に後悔をした事がありませんでしたし、むしろこの生活から2人で脱却、逆転する日を夢見ていつか成功してやる！と、楽しみすら感じていました。が、どうやらそれは私だけだったのでは？と気づき始めました。 1番の原因は、つい先日、 私名義の借金が多くあり滞納している為に夢だった仕事を拡大していく事が望めなくなった事にあります。 詳しい事は書き切れませんが、その事に理由があって私の夢だった仕事をしていく事が絶たれている状況です。 それを主人に説明すると部屋にこもってしまい、2日間顔を見ていません。(今現在進行中) この状況になったのは私の管理不足だと言う事は分かっているのですが、嫌な考えが止まりません。 そしてもうひとつは、何を言っても主人が仕事をしようとしない事です。 主人1人を責める事は出来ないと分かっていても、心のどこかでお前のせいで…と、思っている自分が恐ろしくなります。 信じて待っていましたが、主人はもう34歳です。 資格もないし、学歴もないし、やる気もない。 彼にあるのは鬱病と借金です。 (この場合、借金は私に…ですが。) 離婚して自分の夢を叶えるべきか、主人を立ち直らせる事に専念して2人でまた頑張っていくか。答えが見つかりません。 主人を愛しているのですが、夢と天秤に掛けた時、本当に望んでいた自分の幸せは何なのか、分からなくなってきてしまいました。 また、1年以上のセックスレスです。 浮気の心配は全くありません(本当に家から出ませんので。) それの原因は、私の日々の疲れが抜けずそちらにまわす分の体力が毎日残っていないからです。 誰にも相談出来ず1人で毎晩考えています。ただ、主人とこれから一緒にいる以上将来への不安は消えない気がします。 主人といるなら経済的な面から子どもは諦めなくてはならない事。自分の夢も諦めなくてはならない事。主人を手放せばその二つが叶う可能性がわずかでも生まれる事。 でも隣に主人はいない事が少し悲しいと思う自分がいる事。 私と主人は、今まで大きな喧嘩を一度もした事が無く普段はとても仲が良いです。 言い争いはありましたが、すぐに仲直りをしてきました。 私の選んだ家族であり、大事なパートナーだと思っています。 しかし、今、彼といて幸せかと聞かれたら答えに詰まります。 客観的にみて、私をどう思いますか？ 自分ならどうする。と言うご意見でも構いません！私の今の状況について、誰かの言葉を聞きたいです！男性、女性どちらの意見も聞きたいです。 よろしくお願い致します。

私は次の春に高校生になる女子です。 初めての質問なので文章に拙い部分が有ると思いますが宜しければ最後まで目を通してくださいませ。 私の家族は両親と弟です。 両親は共働きで、ふたりとも夜遅くまで働いてくれています。 そのため、晩ご飯は祖母が作りに来てくれ、夕食は祖父母含め6人分の用意をしてくれています。 そんな生活はもう10年ほどで、祖母にその事には感謝をしているつもりです。 しかし祖母は、私の母にいちいちうるさいのです。 仕事と子供のどっちが大事なのだとか、子供の食生活の面倒くらい見なさいだとか、私の父がつくった料理（父は料理が好きなのですが、あまり家族からの評判はよくない…^^;）に対し文句を母に言ったりとか。 そんなことはつい2年ほど前から気になってきており、母も祖母の居ないところで、年をとったら短気になるから‥と半ば諦めかけており、彼女の性格を「絶対口では折れない。子どもと喧嘩しても本気で返す。」と言っています。 私もそのとおりだと思います。 私とも祖母はよく喧嘩をします。私がイチバン許せないのは母の仕事に口出しをする時です。 先程も触れましたが、「仕事と子供のどっちが大切なのか」と私や弟がいる前で母に問いただすのです。 短気な私の性格もあり、「そんなんなんで聞くん？お母さんは好きで仕事やってんねんから、おばあちゃんは口出しせんといて！」 と言い返してしまいます。それでも祖母は折れずに、 「私が毎日毎日世話をしにきてるのに‥」 と、母が止めに行ってもしつこく私に言い返します。 また、私の弟はとてもわがままで甘えん坊で、今小学校五年生なのですが食べ物の好き嫌いも多く、彼に問題があるのは分かっていますが、私は彼が食べたがらないなら放っておけば良いと思うのです（ご飯を食べないわけにもいきませんからね。そのうちお腹が空いてくると思うのです） しかし祖母は弟の好き嫌いを「あなたたち（両親）がちゃんとしつけをしないからでしょ！お菓子ばっかり食べさせてるから！」と、母に攻めます。（父にその調子で捲し立てるのはまだ見たことがありません。） 「何のために来てるのか、（私の家に）わかりません」 とまで言ってきたので 「そんなに文句があるなら来なかったらいいじゃん」 と私は祖母に言いました。すると 「じゃあもう来ません。あなたが全部できるんですね？」 と、さも自分が私達の家庭を全て支えているのかのように言ってきます。まあ、事実彼女のお陰でもありますが、別に私も次の春で高校生ですし、大変ではありますが私が夕食の準備を出来ないわけではないのです。 祖母は弟に甘く、弟が可愛いのでしょう。どんなわがままにもつきあいます（あとから文句は聞かされますが）。 私にはそんな弟を放っておけないから、結局は祖母が来たいから私の家に来ているんじゃないかと思うんです。 事実、このやりとりの後も祖母は悪びれもせず家に来ましたから。 ついさっきも同じようなやりとりがありました。 私がリビングで勉強をしていると、いつものように祖母は母に弟の愚痴を述べ始めました。 「うるさいから、もう少し静かにして。」 と私が言うと、 「うるさいなら、あなたが二階で勉強しなさい。」 と言ってきました。 「私の家なのに、何で好きなところで勉強できないの？音量の問題じゃなくて、いちいちそういう文句を言うのがうるさいねん。」 と返しました。祖母は 「じゃあ私のいる場所がないじゃない！来なくていいってことですね？！」 とまた怒り‥（5分後にはけろっとしていたのでまた明日も来ると思います‥） 帰って行きました。 正直私は、忙しい母にこれ以上のストレスを与えたくないです。 祖父母の家が近いあまりに祖母は私の家に平日は通い詰めますが、それも本当はやめてほしいです。 私は仕事を頑張っている母の姿が好きなので仕事をやめて家事に専念なんてもっと嫌です。 それなら、部活も習い事も趣味も投げ出して私が夕食や掃除洗濯をするほうがずっとずっといいと思うくらいです。 母も、お金に困って仕事をしているのではなく、今の仕事にやり甲斐を感じているので続けているのだと思っています。 祖父は祖母の様に激しくまくし立てることはありません。 アルツハイマー病を持っていて、日に日におとなしくなっています。（弟とは楽しそうに遊んでいるので、祖父にとっても善いと思っています） 弟が祖父母にべったり‥の状態で育ってきたので、そこから引き離すことは難しいと思うのですが、私としてはもうそろそろ距離を置いて行きたいです。 どうすればよいでしょうか。 長くなってしまいましたが、どうかご回答の程宜しくおねがいします。

結婚して2年目36歳、現在妊娠4ヶ月目の働く主婦です。 義母の過干渉についてなんですが皆様の意見をお聞かせください。 私たちの住まいと義家族との距離は約30キロ、車だと約1時間位、電車だと1時間半位かかるので大体月に1度くらい旦那の実家に顔を出すようにしています。 元々、お嬢様の義母61歳は20歳で嫁いで専業主婦のため仕事をほとんどしたことがありません。義父71歳がそれなりに稼ぐ方だったのと、義母の実家が飲食店を経営していてお手伝いさんを雇っていたくらいの裕福な家庭に育てられたせいか、ちょっと世間知らずだなと初めて会ったときから思っていましたが、いろんな家庭があるな、ぐらいの考え方でした。 義兄に障害があるらしいのですが、自立のため昨年から施設に住んでいます。義兄が月に一度しか帰ってこない（施設の決まりで実家に帰れる日数が決まっている）せいか、とても寂しいようで（かまう人が居ないからか）私たちが旦那の家に行く度に、「寂しかった～」と言われます。 「何か欲しい物はない？私たちは年金生活だからお金はあげられないけど、お米とかならあげれるわよ。」と言われるたびに困惑することが多いです。 お米など食べ物をもらうことは大変助かりますが、年金生活だから。。。なんて言われたらもらう気にはなりません。旦那も「うちらは二人で働いてるんだからそんなに食べ物要らないと。」と言ってくれますが、「いいのよ、将来面倒見てもらうんだし。」って。。。 本気か冗談かは分かりません。正直本気だったら重いし、ものでうちらの心買ってるのかな。。。 私たちはお互い正社員で仕事をしているし、旦那の休みも毎週土日休みな訳ではない、結構趣味の多い夫婦なほうなので予定が土日に集中することが多いので、月に一度行っているだけでも多い方かと思うのですが。。。ちなみに結婚してから旦那とうちの母親は一度も会っていません。（母の仕事が平日休みのため、母と会うときは私だけで特別旦那を誘ったりもしていません。） そんなときに私の妊娠を先月母の日にしました。 義母はとても喜んでくれました。それからが拍車がかかったのか「週に１度は預かるからね。」とか、「離乳食覚えないと。」、「私が43歳になるまで孫は出来ないと思ってたからすごい嬉しい、みんなに自慢しないと。」「名前の候補探さないと」パワー全開。。。うーん重いです。 週に1度預かるとか勝手に決めてもらいたくないんです。43歳まで孫は出来ないと思ってたなんて、思ってても言ってほしくなかったです。余計はお世話だと思いました。 私は不妊まではいかないですが、子供が欲しくてもなかなか出来ませんでした。いろいろ調べても原因はなく、ちょっと病院を休もうかなって思ってた矢先の妊娠だったので本当に嬉しかったのに勝手に期間まで決めないでほしいって思いました。 ある程度子供が大きくなって預かってもらえるようになったらありがたいことなのかもしれませんが、出来るだけ自分たちの協力で子育てしたいし、私が産休や育休をとって社会復帰した時、子供が具合が悪くなって自分が会社を休めないような状況になったらお願いしたいけど、車で1時間もかかる義母に預けるんだったら、自分の住んでいる区で病児後保育の所に預けた方が子供の移動距離も少なくて済むから負担が小さくなるだろうし、車の免許も持っていない義母より車を持っている母の方が近いからそっちの方がいいなとか思ったり。 つわりがひどい頃旦那の所に義母からメールがきて、 「最近嫁が来ないけど嫌われちゃったのかなって。。」 「具合悪いからって伝えてよ。」と旦那に言ったところ 「心配性だからね」って。。。。 前に義母が指輪をくれると言いました。義母の実母の形見らしく、指輪のサイズ変えればあなたもつけれるわよ、と言われましたが、義母の実母の形見ということで私には重たかったので一度断ったのですが、最近指輪サイズ直しておいたから今度持って帰ってね言われて。。。一昨年断ったのにって思いながらもいや～もらえませんよって言ったら、「つわりがひどそうだったから何かあげたら変わるかなと思って。」って。。どうゆう感覚なのか分かりません。 私は元々ドライな人間なので、あんまり人に干渉しません。干渉されてると思うとうざくなってしまうんです。実母も私の性格に近いです。母は仕事をフルタイムでしているからかメールも月に数通ぐらい。会うのも月か2ヶ月に1度くらい。あんまり会えない人（義母より実母）のほうが大事にしたいと思えます。 妊娠を伝えたときも「自分の体のことだけを考えなさい」って。それだけでありがたいと思いました。 義母ってこんなものなんですかね。できるだけドライな関係を築きたいのですが、私のわがままなんでしょうか。

家庭のことで相談させて下さい。 同じような経験をされている方の意見や、客観的な意見を聞かせてほしいです。長文・乱文になるかと思いますが、ご容赦願います。 結婚後の出来事を時系列に記します。 私はもうすぐ３０歳の専業主婦です。３年前に結婚し、現在２歳の娘がいます。主人は３４歳です。 私達は、できちゃった婚であったため、主人は結婚後、「この結婚は失敗だった」、「子どもができなかったら絶対にお前とは結婚しなかった、そしたらお前は３０過ぎても一人身だったはずだ」などの発言を頻繁にされてきました。 また、私の主婦ぶりが見ていてイライラするらしく、文句や注文が多いです。例えば、自分が帰宅したときには、娘の入浴やその他のお世話も全て終えてあって、帰ってきたらすぐに温かいご飯が用意してあるようにして欲しいなど言われました。娘が小さいうちは授乳や離乳食などもあり、なかなか希望どおりにできませんでしたが、「僕の母親は言われなくても自然にこういうことをやってくれた」といつも言われました。 今年の一月に主人が警察に捕まりました。電車の中で女子高生のスカートの中を盗撮したところを鉄道警察に現行犯逮捕されたそうです。初犯だったため新聞に載ることも無く、三日で拘置所から出てきました。会社にもばれていません。 ４月に主人の母親（６０歳）が心臓の血管が詰まり、手術をしました。 主人の両親は主人が中学の頃に離婚しており、最初は母親と暮らしていたようですが、最終的には父親に引き取られています。母親は一人で生活していました。 病気をきっかけに、主人は母親と同居したいと言いました。私はとても抵抗があり、主人にもそれとなく伝えましたが、聞き入れてくれる姿勢があまりなく、逆キレに近い状態になり、精神的にとても苦痛でした。結果的には、揉めないことが私の精神に良いことと、客観的に病気の義母を放っておくべきではないと思ったことがあり、同居をすることにしました。主人の私への暴言や犯罪が無くなれば良いとの希望もありました。 現在同居を始めて一ヶ月半くらいになります。 義母の性格などは特に嫌いではないし、いじめられることも今のところはありません。しかし、２点悩みがあります。 まず一つは娘を義母にとられたように感じることです。孫がかわいいのか家にいる間はずっとべったりつきっきりです。義母は働いているため私が家事を殆どしていますが、私が家事をしている間もずっと娘にべったりしていて、ありがたいのですが、すごく嫌です。一度本人に伝えましたが、遠慮しているようなときもたまにありますが、でもやはり孫がかわいいようでべったりしています。 私にとっては同居は何のメリットも無く、負担が増えるだけなのに、義母にとっては生活や将来の不安もなくなり孫と一緒にいられる、メリットだらけの状態であることも、不公平ではないかと思ってしまいます。 二つ目は、主人にとって私が不要になったようであることです。母親が来てからは、会話は全て母親に向けてします。仕事の愚痴や日常のこと全てです。私との会話はほとんどなくなりました。今まで、仕事で遅くなるときなど私にメールをくれていましたが、今は母親だけにします。母親も仕事をしているので、母親にだけメールされても私には伝わらないので、主人の帰りが遅いのを知らないで私と娘がお腹を空かせて待っていたこともあります。そのときに主人に一度言いましたが、その後一度だけ私にもメールをくれましたが、その後はまた母親だけになりました。 恐らくこの親子は、離婚して別居していたこともあり、ずっと一緒に暮らしたいとの思いを持っていたのではないかと思います。 義母は病気で働くのも困難だと聞いていましたが、まだ元気に働いていますし、一人で暮らせたのではないかと思います。 長々と書きました。分かりづらくて申し訳ありません。 皆様にアドバイス頂きたいのは以下の３点です。 (1)子どもを同居中の義母にとられたように感じることについて （できれば、経験者の方の助言が欲しいです。） (2)主人が、母親と娘がいれば良い、私はいらないと思っていることについて （こちらもできれば経験者の方の意見が欲しいです。同じように自分の母親と同居している男の方の意見も聞きたいです。） (3)性犯罪歴がある主人のもとで子どもを育てることについて （客観的な意見をお聞かせください。事件当初はあまりのことで逆に実感がわかなく、また考えないようにしていたのですが、最近になってやはり子どものために良くないと強く思うようになりました。現在自立できるように少しづつ準備しています。）　　　 皆様の意見を聞き、自分の考えを整理したいと思います。 どうぞ宜しくお願い致します。

Aは高校デビューした感じの子で 私は外国を夢見る自分の世界に没頭しているいわゆる変わっている子でした 高校卒業後、私は海外、彼女は大学へ進学したのですが、度々相手から連絡が来ていました 海外へ行き私は積極的・外交的になり特にAとのやり取りも苦にならなくなりましたが、一年に一度お互い帰省したときに会うようになりました 去年、Aから突然連絡があり、元彼氏に彼女が出来 （Aは元彼と一緒に住んでいました） その週に家を出て行ってくれといわれ地元に戻ってきたとの事 私はそのころ海外へ行く前で Aが自分も行っていいかといってきたのに対して驚きましたが Aの親にも頼まれ、昔から知っているので断ることも出来ず 英語のこともあり航空券・ビザの取得・海外保険等すべて私がしました 現地に着いてから お金がないので、キッチンやお風呂が共同の部屋に2つのベッドだけある宿泊施設で生活を始めたのですが ご飯は全く作らない、自分でお金は極力ださない 節約は非常にいいことですが、彼女の場合は職場（日本食レストラン）から調味料をこっそり空のペットボトルを持ち込みに取ったり 男からの飲みの誘いは必ず受ける（彼女曰く、タダのみできるから）結果、家に帰り私のベッドの近くで吐く 海外ではもちろんお仕事を探すときに英語の履歴書がいるのですが、それがないと嘆き、私のを見せろというので叱ると同じ宿泊施設にいる日本人の女の子に借りて、しかもパソコンを持っていないからという理由で（お金を少し出せば、ネットカフェで使えるのに）その子に作成してもらっていました 私はお腹がすいたらおいしいものを食べたいのですが Aはきな粉をむしゃむしゃ食べ みんなからかわいそうとおこぼれをもらっていました Aの天然のお馬鹿だけど憎めないという性格は演じているようにしか見えなくなり 人を利用するだけして自分がちょっとでもいい立場、得をしようとするような感じで 3ヶ月の共同生活で耐えられなくなり、私は家を出ました それから半年後 連絡が来て、英語出来ないといっていたAが他の国に移るということ （そういう風にはいわず、友達が行こうって言うからぁ～という軽い感じ） その前に、そっちにいってもいいかと言ってきて、いいよと言ってしまいました 滞在中、Aは私の仲の良い友達であった男の子といざこざになりました 発端は、Aが男の子襲われそうになったと言って来て、Aが彼がAにメールを送ってくる度に、迷惑そうに私に見せてきました …もちろん彼に怒っていた私は、Aにどうして欲しいのか聞き助けてくれというので 男の子にAが嫌がってるよ！辞めなよ！と伝えました 彼から、お前は関係ないいちいちしゃしゃり出てくるな！問題をいちいちつくるな等、暴言を受けショックでした 彼とは絶縁をし彼女は他の国へ去りました しかし、実はAが気があるふりをしてキスなどして、その子に興味があるように振舞っていたらしいです こっちが精神的にやられていときに 喧嘩をしたと遠まわしなメールをしてくるので相談にのると、新しい外人の彼？の自慢であったり mixiの自己紹介には 「自由な生き方をしています。旅人です 　思いつきで羊を見にきました 　そんでもってお隣の国もカンガルーを見に来ちゃいました～」 　等、日記も見てみると 　 Aが私のことは一切なく、日々をおもしろおかしく綴っていました 一番驚いたのは私の住んでいる場所を私が撮影した写真を使い まるで自分が住んでいたような日記 交通手段がなく私はヒッチハイクを日常的にしていて、Aは便乗したのですが、それのこともばっちりかっこよく綴られていました Aは人をネタに利用して魅せるのがうまいです いつも運で生きていますような言い方（実際かなり計算しています）をし そんなAをみんな大好きです 私のいけなかったところは軽はずみなところでした 今ではAからメールを受け取ることすら苦痛になってしまい、どうすればいいのか分からなくなりました この前、帰国したAから実家に電話が来たときに、はっきりと「もう連絡をとらないでもらえないかな」といいました 彼女からの返事は 「あぁやっぱいぃ、そんなきがしてたぁ、てか○○○（Aの名前）のせぃ？」 と来てもう返事はしていまん うまく説明が出来ず、申し訳ありません・・・似たような体験の方はいらっしゃいますか？

今、６０代後半の叔母と同居していますが、 その叔母の事で悩んでいます。 私の両親は、私が幼い時に離婚し、 父親だけに育てられました。 父は海外で事業をしていたので、 私も１０代の半ばから海外で生活を送ってきました。 ところが昨年の秋、父親が他界。 その後、父の姉にあたる日本にいる叔母より連絡があり、 叔母自身も身寄りがなく高齢者のため心細いので、 日本に帰って来て一緒に暮らそうという申し出を受け、 こちらに戻ってきました。 実際に自分自身も将来の事も考えて、 少しの間だけでも日本での生活を考えてた矢先のことだったので、 叔母の意見に賛同し日本へ帰国。 最初の自分の意志では仕事をしながら一人暮らしをして、 叔母のそばに住んで身の回りの事をやるつもりでいたのですが、 実際に日本に帰って来てみると叔母から、寂しいから、 一緒に住まないか？とかなり強固に言われ、しばらくの間なら 私も家賃を払わないで済むうえ、伯母にも何かしら貢献できると 感じたので、叔母の申し出を気持ちよく受けました。 それはそれで、大変ありがたいことであったのですが、 実際に住んでみると、とんでもないことになり困っています。 それは私に就職をさせずに自分のそばに四六時中、 いて言う事を聞かせようという魂胆。 家にはお掃除の人も来ていますし、食事の買い物なども、 すべて電話で注文をするくらいの人ですから、 私が手を下すことは、ほぼありません。 お料理が大変好きな人ですので３食、 叔母が作ったものをきちんと一緒に食事をしないといけなく、 それ以外の時間帯でキッチンなどを使ったり、 友人と外で外食などをしてくると、 極端に怒りだしたりするのです。 さらに人様によく見られたいという意識が異常なまでに強いのか、 人間関係に対してとても神経質で、私にも叔母の友人に対して、 お上手などを言いなさいと言う有様です。 先日私があまり面識がない叔母の友人女性から、 お菓子を頂戴したのですが、後日、その方から電話がかかってきた 時に、私がきちんとお礼を言わなかったと言って叔母から 叱られました。 しかし私は『先日はありがとうございます』とは、 きちんと伝えております。 ですので、何をそれ以上言ったら良かったのか、 皆目見当が付きません。 その他、洋服や化粧の仕方まで注意をされて、 本当に息がつまりそうです。 このような書き方をすると、 私がよほど酷い成りをしてるのだろうと誤解なされる方も いるかもしれませんが、自分自身は、適度な線できちんとしている つもりです。 自分のタイプを芸能人のタイプで言うと、 鈴木京香さんタイプ。 叔母は、どちらかと言うと派手な宝塚の男役と言う感じです。 今では、『母親がいないで育ったから～』と嫌味っぽく言われます。 でも、だからこそ、きちんとしなければならないという父の考えで、 あちらにいる時もお茶やお花もやっていましたし、 父から、きちんと教育を受けました。 そして、あちらにいたときの人の評価は、 いつも、穏やかで、いわゆる良い子的な感じでした。 なぜならば、人は人、自分は自分と言う考えなので、 他人の事に口をはさんだり、悪く言う事が、私自身、 好きではありません。 そして、自分の中では人の事を悪く言うくらいならば、 その人と一切関わりを持たない方がいいという事。 先日、叔母の家から出たいという事を遠まわしに言うと、 口論にまでなりました。 もちろん、黙って出て行ってしまえば、それまでなのですが、 気持ちの上で、そのような事はしたくありませんし、 度胸もありません。 なぜならば、自分は日本の事もあまり知らないうえ、 もしも、出て行って何か起こった時に厄介な事になったら、 嫌だと考えてるからです。 叔母のところから離れるのなら、気持ちよく、出ていきたいです。 ただ、今の時点ではそのことも難しく、 また、いつもネガティブな言葉ばかり聞かされているので、 だんだんに自分自身が、どのような人間だか、 分からなくなってきています。 今、起こってることは、 自分が海外に長くいて帰ってきたという事を考えれば、 当然のことなのですが、でも、叔母の意地の悪い態度に本当に 自分自身が誰だか分からなくなってきています。 このまま行くと、また、もと自分の暮らしていた国に 戻って行ってしまいそうなくらいの心境ですが、 叔母からすると、日本人なのに日本に住めない、 人間失格者！！ということになると言われてしまいました。 今、四面楚歌で、どのように自分の心を軌道修正したら良いのか、 分かりません。 私は、どうしたら良いのでしょうか？

タイトル通り、おりもの？の異常と思われる状態に不安になってきてしまいました。 ２４歳の女性ですが、恥ずかしながらこういった内容への知識が全くと言っていいほどありません。 現在の症状としては１週間くらい前から黄緑っぽいおりものが出ていて少し気にもなりましたが、その後黄緑っぽいものから白～透明くらいに落ち着いたように思えたのでそのまま様子を見ていましたが、一昨日の起床時にトイレに行った際に下着を見ると赤くなっていました。(若干ドロっとしていたように記憶しています) 驚きましたが、先月分の生理(先々月・先月は２５日前後)がまだだったので始めは遅れている生理が始まったのかと思い、ナプキンを使用しました。ですが、トイレに行く度に確認してもナプキンは綺麗なままでした。(正確には生理の終わりにみられる茶色っぽい汚れ？のようなものが軽く付いている状態) 少し違和感を感じつつも念のため昨日までナプキンを付けていましたが、汚れは更に薄くなっていたので、その後は下着のみで過ごしていました。 そして今日起床時にトイレで確認すると今度は茶色ベースで薄っすら赤いシミ(ココアにような色)のように下着が汚れていました。一昨日よりもさらっとしています。 ただ、先程トイレにいくと生理の時のようにおそらく膣から、赤くトロッとしたものが流れてきました。(生理の時よりは薄く、あずき色のような感じです(赤黒い感じではない) 不安で自分なりにいろいろ調べてみましたが、おりものの赤・茶褐色は”子宮頸がん”と言われる病気の疑いがあるということでとても怖くなりました。 ニオイは普段のものを認識していないので比較はできませんが異臭はしていないと思います。酸っぱいニオイはするような… このような明らかな異常という形ではありませんが、今思えば透明・白っぽいものから黄色が混じったようなおりものが出ていた時もあったように思います(最近でということではなく過去全て。おりもの自体が出始めてたころからみて) しかし、先に申し上げています通りこのような知識が全くないので、本当に恥ずかしいですが最近まで”おりもの”とはなんであるかということすらもしっかりと認識できていませんでした…。言葉はなんとなく知っていましたが、一致しませんでした 今までこの粘液性のものはなんだろう　その程度にしか思っていませんでした。　疑問に思いつつも　それを拭きとって対処　これまでそのようにやってきました。 母が使用しているナプキンよりも薄いシート(おりもの用のナプキン)の役割を最近偶然に知っておりものという存在をなんとなく認識しました。 事情があり母とは長らく離れて暮らしていたこともあり、このような知識をしっかりと教わる機会もないままきてしまったこともあり、なかなか相談もできません。 去年、市の健康診断で女性の病気の検診(子宮がんや乳がん)の案内を頂き、母にも誘われましたがはじめてなので不安で検診について調べると経験者の方が”痛い”といっていたのでそれで怖くなり結局行きませんでした。また私は未だに性行為の経験がないのでそういったことからも大丈夫だろう思っていましたが今になってとても後悔しています。 日頃の生活状況としては、就寝時間や食生活も平均より乱れがちかもしれません。 少し前までは、就寝時の締め付けが苦手で下着は着用せずにそのままパジャマ(パンツタイプに限り)という過ごし方もあったため今になってみれば不衛生だったかな…と思えます。　やはりこのようなことも影響していますか？ おりもの以外には今のところ特に痛みや身体的違和感はないように思います。 どうすればいいかわからず慌てて夕方体温測定をしてみましたが36.3℃くらいでした。 以上のことから、これはおりものの異常、病気なのでしょうか？ ここで不安に思うよりも一刻も早く病院に掛かった方がいいのはわかっているのですが、現在事情があり仕事ができない状態なので金銭的にも余裕がなく躊躇しているとことろです。 悠長なことを言っている場合ではないのですが、５月に胃の不調で病院に掛かり、片親の母にトータル8,000円近くも負担して貰ったので相談のしにくいです。 ですが、もしも早急に病院に行ったほうがいいのでしたら、産婦人科になるのでしょうか？ 費用はどの程度掛かりますでしょうか？ 病院ではどのような診察になるのでしょうか？ ちなみに、去年の健康診断(女性限定のものを除き)や５月の血液・尿検査等では異常は全くありませんでした。 無知なせいでいろいろと不安が高まってしまっています…どうかお詳しい方にアドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致します。

私は３０歳の女です。大学生の頃、 一人暮らしで摂食障害になり、食生活の乱れ、アルバイトもよるのバイトをしていたので 生活の乱れもあり、ニキビが酷くなりました。 それから実家に帰り、他の精神疾患にもなり、鬱状態になり、 母親がニキビを潰すという治療の美顔術に行かせたのですが それでも少しは改善しましたが、 治りませんでした。 それからまた一人暮らしになり、皮膚科でピーリングを受けていましたが、一ヵ月後にはやはりできてしまう、という繰り返しで、エステに通いました。 そして、２０１０年に薬を９００錠飲み、自殺未遂をしました。 いろいろあって死のうと思ったのですが、 発見され、ICUに一週間入り、記憶はありませんが、 助かりました。 それから精神科に一ヶ月入院しました。 そのころは顔がメインだったのです。 エステに行けばよくなっていました。 でも精神科の薬も増えていき、 親も自殺未遂があったので実家に帰ってこいということで帰らされました。 それから親とうまくいかず、私の精神状態も悪化し、 また入院し、 その入院で首にぽつぽつとにきびができ始めました。 背中にも出来始めました。 背中は今まであまりなかったのです。 3ヵ月入院しましたが、退院後はエステでも手の付けられないようになっていました。 それからもエステを信じて通っていました。 顔はだいぶ治ってはきて大きなにきびというよりは 赤いにきび跡の大きめのものが多いです。 今はまた一人暮らしをしています。 病院が変わり、主治医も変わりました。 その時、薬が多過ぎる、と言われました。 それと同時にニキビのことも指摘されました。 薬のせいでもあるかもしれない、とも言われました。 統合失調症です。 私は、さっきもうなにがなんだかわからなくなり、泣き喚いてしまいました。 今は摂食障害も残っているため、あまり食べ物を口にしません。 でも過食したくなる時もあります。 すこしでも多く食べてしまうと吐いてしまいます。 コーンは食べれます。 油の多いものは食べれません。 乾燥肌です。 化粧品は敏感肌用の少し高いものを使用しています。 いろいろな皮膚科を探していて疲れてしまって どうして私だけこんなににきびで悩まなければならないといけないのだろうと死にたくなってしまいました。 泣きじゃくりました。 でも、よく考えてみたらにきびが再び悪化しだしたのが、薬を大量に飲んだ後だったので それの影響があるのか、知りたくてここに質問しました。 それと同時に精神薬はにきびに影響するのかをしりたくてお聞きしたいと思い質問させていただきました。 今まで（２月まで）飲んでいた薬 メチコバール錠１錠（大量服薬の後遺症、手の硬直のため） アキネトン　１mg　１錠１日２回 ルーラン錠　４mg　２錠一日２回 リーマス錠１００　１錠一日２回 レスリン錠２５　１錠　１日２回 セルベックスカプセル５０mg　１日２回 　 就寝時 ロドピン25mg２錠 ロゼレム8mg１錠 ドラール１５　２錠 マイスリー　１錠 マグミット 漢方　　 ツムラ　十味敗毒湯エキス クラシエ当帰杓薬散料エキス フラビタン シナール トランサミン錠２５０ 頓服 セパゾン です。 三年ほどこれらを飲んでいました。 ロドピンが増えたのは二回目の入院後でした。 今は 夜と就寝時だけです。 よる ラミクタール錠２５mg　１錠 マグミット錠３３０mg　３錠 ミグリステン２０　１錠 トピナ錠　５０mg　１錠 リボトリール　０．５mg　２錠 オメプラール錠１０　１錠 プルセニド　１２mg　２錠 就寝時 マグミット　３錠 ミグリステン　２０　１錠 ロゼレム錠　８mg　１錠 ガバペン錠　４００mg　２錠 ロラメット錠１．０　２錠 ハルシオン　０．２５mg錠　１錠 です。 大量に飲んだ時は、ヒルナミンがほとんどでした。 このような薬を飲んでいた場合、皮膚科に行っても、 治らない場合はあるのでしょうか？ これを書くことによって、もし主治医の先生が見ていたら私だということが わかってしまいます。 それがこわいです。 命の電話に電話しようかとも思いました。 もし、薬の副作用で首の酷いニキビになっていたら どうしたらいいかわからないし 今までのエステに費やしたお金のことを考えるとかなしくてたまりません。 親は私のために苦労だけです。 今は働けないし、衝動性もあるので 自分の行動を抑えられない時もあります。 今も泣きながらかいています。 整形もしたくて、 美容外科に相談したら ８０万近く言われました。 そんなお金私にはなくて でも自分の肌も顔も醜くて それは昔男の人に　ブサイクと名前の代わりに言われ続けた日々があったのです。 もおういやなのです。 とりあえず、少しでもニキビを改善して少しでもこころを静かにさせてあげたい。 たくさん書いてしまいましたが それが私の病気なのかもしれません。 自分でも思います。 でもどうしてもどうしてももう、失敗は嫌なのです。 あと根源を知りたいのです。 よろしくお願いいたします。

文章が長く、まとまっていませんがお許しください。 現在婚約者と同棲4年？です。 お互い働いていたので、収入に合わせて適宜家賃などは折半していました。しかし私の精神病が悪化し、就労どころか生活もまともに送れなくなったため定期通院を行いながら自宅療養しています。 療養にあたって、私はこのままでは婚約者に精神的・金銭的負担がかかると考えました。そのため当初は地元へ帰りたいと相談しましたが、婚約者には止められてしまいました。仕方なく帰らずにいることに自分の気持ちを無理矢理納得させました。 しかし、後日婚約者両親に相談したらしく帰ったらと言うようになりました。私は突然手のひらを返されて困惑し、動転してしまい「何故本人の意志より本人ではない人間の意見を重視するのか。私は帰らないことで自分を納得させたのに、いきなり人の意見で納得したから帰ったらなんて自分勝手だ。」と言ってしまいました。 折角同意してくれたのに冷静に聞き入れることができなかったことを後悔しています。その反面納得できずにいる自分もいるのが本当に嫌です。 最近は毎日一食分だけですが、料理もできる程度にはなっています。少し前までは起き上がっている時間の方が短く、趣味も全て辞め、外界からの刺激を極力絶っていました。それが最近、久しぶりに遠方の友人に会いたいと考えました。 隣の地方なので電車で4時間程なのですが、何とかこれを乗り越えたいと考えました。私は地元では電車に乗ったことがほぼないため、電車は非常に苦手です。それでも仲の良い友人の顔を見て、少し喋りたいと思ったのです。 そこでまずは、婚約者に相談をしました。一人で行くことになりますし、金銭的なことがあったためです。婚約者は一切否定せず、むしろ折角だから行っておいで、と言ってくれました。 そこで遠方の友人に連絡し、予定を合わせました。明日がその日なのですが、先ほど電車賃を婚約者に借りる際に「はい。これで貸したお金はいくらかな～」と言われ、泣いてしまいました。 もう、どうしていいか分からず、とにかく婚約者にお金を返して、お金があっても4時間の電車を堪え、友人に会い、話をするなんてとても無理な状態になってしまいました。 自分が精神的にも金銭的にも迷惑をかけているのは重々承知しています。それだけでも死にたくなります。婚約者も自分なんかと別れて、もっと健康できちんと生活できる人と結婚した方がいいと心底思っています。自分には価値がないと思うので、何故自分といてくれるのかも分かりません。それでも一緒に生きていきたいと言ってくれるので、私も自分の病気を何とかしなければと思います。 そんな中にお金のことを言われて、辛くなって、もう死にたいです。死んで欲しくないと言われるので死ねないです。どうしたらいいか分かりません。 今までも何度かお金のことは言われていました。それは全て冗談のような口ぶりでしたが、言われる度に「迷惑をかけている」と辛くて、追い詰められるので、止めて欲しいと何度も伝えていました。 それでも今回また言われて、先ほど声を上げて泣いていましたが、隣の部屋から「っとーしいな…」のような言葉と舌打ちが何度も聞こえ、声を抑えました。婚約者は実家が裕福でお金に困ったことがないせいか、何故私が冗談をそんなに嫌がるのか理解できないそうです。 まだ涙は出ていますが、頭がぐちゃぐちゃで、どうしていいのか分かりません。 私は泣くのも駄目なんでしょうか。 お金を貸すとき、冗談でも婚約者のようなことを言うものでしょうか。 前後不覚な状態でも、無理をしてでも遠方まで行って友人と会うべきなのでしょうか。 地元へは結局近いうちに帰るように段取りました。少しの電車と長距離バスで半日ほどかかるので、それに堪えられるだけの状態に自分を持って行きたかったために、隣の地方まで出かけるのは訓練の目的もありました。 隣の地方まで出かけることをキャンセルしても、地元に帰る日はほぼ確実に変わりません。だったら無理をしてでも明日遠出を強行するべきでしょうか。 友人にはまだ連絡をしていません。ほとんど当日なのにドタキャンになるのも苦しいです。友人は別な用事があるのでそこに私が顔を出す予定だったものの、それでも直前のキャンセルは気分が悪いのではと思い申し訳ない気持ちでいっぱいです。 生まれなければ良かったのにと思います。自分をなかったことにしたいです。生きても迷惑、死んでも迷惑でもう何も分からないです。 支離滅裂で申し訳ありません。 どなたかご意見くださると嬉しいです。

読んでいただきありがとうございます。 私は現在1歳9ヶ月の子供がいます。 結婚して2年、別居して1年になります。 別居と言っても不仲ではなく 私が産後のイライラもあったと思いますが、旦那の親との同居に耐えられず(不潔・家事育児協力なし等)旦那に相談し子供と2人実家に帰っています。 旦那さんも一緒に私の実家で住んで欲しかったのですが、嫁をもらったのに自分が嫁の実家に住むのはオカシイと言われ(ただ単に私の親と同居したく無いだけだと思います)家族3人でアパートを借りる蓄えもなく(出産前に切迫早産で入院したり子供の物を準備等で出費がかさんだため一気に余裕がなくなりました)子供と2人だけで帰りました。 3人で暮らすためにお金を貯めているつもりですがなかなか思うようには貯まらずダラダラと実家に戻って1年もたってしまっているのが現状です。 簡単に今の生活をまとめると 私 7:00 起床 8:00 子供起床・朝ごはん 10:00 買い物 12:00 お昼ごはん お昼寝寝かしつけ ～寝てる間に晩ごはん準備等たまった家事～ 夕方～晩ごはんまで子供と過ごす 18:00 夜ごはん 19:00 お風呂 21:00 寝かしつけ 寝た後に子供の幼児食ストック作り 自分時間 旦那 4:00 起床(だいたいです) 5:00 出社(だいたいです) 8:00 仕事開始(現場が遠いため朝出社が早い) 20:00 退社 だいたい20時半ぐらいに帰ってきます。 遅い時は22時とか… 子供の顔を見るのとごはんを取りに来て帰宅する という毎日です。 仕事を頑張ってくれているのはありがたいのですが朝早く夜遅いですが残業代も無く、日給月給で少ない月は20万以下ですし、ボーナスもありません。 子供が産まれる前はこんなに遅くまで仕事じゃなかったんですが現場が遠いとこばかりらしくどんどん遅い日が増えて結果毎日遅くなってそれがデフォになったという感じです。なるべく定時で帰宅できて安定した収入の仕事に転職して欲しいと言いましたがする気無し。 休みは日曜とたまに祝日のみで、仕事が朝早く夜遅いのでハードなのを理由にほとんど毎週昼過ぎまで寝て、夕方まで子供に会いにきません。 やっと夕方来ても携帯ゲームしてるかため息をついてしんどそうにされて見ててイライラしてしまいます。 普段子供との時間がほとんど無いので休みの日ぐらい夕方までは100歩譲ってダラけていいのでその後来てから子供が寝るまでの数時間ぐらいゲームやめてしっかり子供とコミュニケーションとって相手して欲しいです。 金銭的に余裕もないので毎月私のお小遣いは一応1万でそこから病院代や車のガソリン代を出すのでほとんどあってないようなものです。 なので美容院にも行けず髪は伸びっぱなし、化粧品もほとんど買えないのでベースメイクしかほぼしてません。 服も買えないし自分のことは何もできないのでストレスがヤバイです。 子供が1歳になった時保育園に入れて私も家計の足しに働く案を旦那に提示しましたが小さいのに保育園に行かせたら可哀想、まだ働かなくてもいいんじゃない？と言われました。 私としてはなんとか保育園に行かせて仕事を見つけて働きたいのですが仕事がすぐに見つかって働ける保証もなく(田舎なので働き口が少ないです)先に保育園に行かすとなると1ヶ月もしくは2ヶ月分の保育園代を確保してからでないと保育園に行かす事もできないのが今の現状です。 金銭的に貧乏でも休みの日にたまに家族でちょこっとお出かけしたり公園に行ったり子供と思い出が作れて幸せに過ごせればまだ頑張れそうですが、 お金もなければ家族で過ごす時間も無くもちろん夫婦の時間も無いですし最近は会話もほとんどありません。 夕方までダラけてる旦那抜きで子供とお出かけしたいですがお金がないので遠出はできないので結局近所の公園どまりです。 たくさんいろんなところに連れていろんな体験をさせてやりたいのに何もできない自分にイライラします。 1番イライラするのは現状を変えようと何か1つでも努力してしてくれない旦那の態度です。 今のままでいいや～と思ってそうです。 もうどうしたらいいのか正直分からないです。 結局愚痴みたいになってますね。 すいません。 一緒にいるのが苦痛で離婚したい気持ちが膨らんでます。 私は家族3人で暮らしたいです。 そんなに難しい事なんでしょうか？ 旦那さんはこの先どうするつもりなのか先が見えない感じが不安でしかないです。 旦那さんの実家に戻れば3人で一応(旦那の親と同居ですが)暮らせるんですが、二世帯にリフォームしてもらえない限り生活リズム的にも衛生的にも精神的にも耐えれません。 旦那さんにどう言えば頑張って家族のためにこの別居を改善するために動いてくれるのか私にはもう分からないです。

仕事ばかりの私に妻が耐えられなくなってしまいました。 私も妻も30台前半、もうすぐ1歳になる子どもがいます。結婚3年目です。 妻は長年勤務していた会社を退職し、結婚を機に実家を遠くはなれ、東京で新居を構えました。 結婚当初から専業主婦です。 私が現在の会社に勤務するようになってから、3年半になります。 入社当初からがむしゃらに働き、朝7時に家を出て、帰宅は23時～0時の生活が続いています。 仕事は士業なのですが、現在は他の社員を統括する立場をもらい、重要な顧客は私に集中している状態です。 私の帰りが遅いことについて、妻からは文句を言われたことはありません。 子どもが生まれてからも私の仕事は忙しく、平日は家族に向き合うことができていません。 幸い土日が休みのため、できるだけ家族と一緒にいるようにして家事を手伝い、子どものおむつや遊び相手、離乳食やミルクの補助をしています。 しかし、私が仕事ばかりで、保険や役所手続きなどの家のこと、子どもの将来のことなどを妻と十分に考える時間をつくれなかったこと、 妻がはじめての育児で心身ともに疲れ果ててしまったことから、 3月頃から妻は不安定な状態になり、9月末で実家の近くに引っ越すことを強引に決めてしまいました。 その引っ越しに私がついていかなければ離婚ということで、離婚届も私の署名押印を残した状態で準備されていることもありました。 私は家族と一緒に妻の実家の近くに引っ越すことを妻に伝えました。 会社の方でも、5月に9月末での退職を申し入れ、受理がされないままずるずると先延ばしになってしまいました。引き継ぎを行おうにもそれも許されず、日ばかりが過ぎていきました。 引っ越しが決まったあとも妻と何度も話し合い、そのたびに私は自分の仕事の引継ぎが進んでいないため時間がかかることを妻に主張し、苦しめてしまいました。 どうして家族のことを考えられないのか、こんなに私が苦しんでいるのにまだ仕事のことを言うのか、こんな喧嘩ばかりの家庭で子どもに悪いと思わないのか、私は家政婦ではない、何故自分の夫の教育までしなくてはならないのか、 話し合いのたびに妻からはこう言われます。 8月の末に、引っ越し先での私の再就職先が11月からスタートと決まり、後は今の仕事をどうするか、というところまできています。 しかし、私の退職の意思がようやく認められたのが今月の1日からであり、私が抱えている案件はすべて、9月に入社したばかりの社会人未経験者に引き継がれるとの話があったのです。そして私にはその新人を教育し、しっかりと業務を引き継いでから退職するよう話がありました。 今の会社は私を引きとめようとし、当初から申し入れていた「9月末をもって退職」の件を無かったことのように対応しています。家庭がこんな状態であることも最初から会社には伝えています。 今私が抱えている案件を1ヶ月で新人に引き継ぐことは到底現実的ではなく、かといって他の社員に引き継ごうにも他の職員にその余裕がありません。 妻には東京で心許せる友人もなく、ほとんどを家で過ごしています。 今の状況になってから、たびたび子どもをつれて実家にも帰るようになり、一度帰ったら1ヶ月ほど心と体を休めてまた戻ってきます。 現在も実家に帰省中なのですが、この引継ぎの話をして、11月から始まる再就職先での仕事まで、今の職場で多少の引継ぎをしたい気持ちがあることを伝えたところ、妻も妻の母も激怒してしまいました。 一度決定したことをまたひっくり返すのか、仕事に対して天狗になっているのではないか、責任感をもつ先が間違っている、と。 妻からは再度離婚の話が出て、妻の母もそれを後押しし、今の職場は私の退職を伸ばそうとしています。 今の仕事が好きで、抱えている顧客にも愛着があることから、仕事を捨てきれなかった結果、妻と子どもに対しても今の職場に対しても中途半端となったことを妻に責められました。 全ては私の甘えた考えが悪いというのが、妻と妻の母の答えです。 私がこれからとる行動は、今の職場に退職届を突きつけ、強引に退職することです。 しかし、この一連の騒動の中で、どの立場からも私は悪者になってしまいました。 愛着ある仕事をあきらめ、愛している家族と一緒の生活を築くことを決め、それでも仕事に未練があることを妻に相談することが、こんなにも責められる原因となるものなのでしょうか？ これは全て、妻が言う私の中途半端な考えが招いた結果なのでしょうか？

私は、10年前に離婚し息子と実家に戻っています。同居している母が病的に精神が不安定に思えてしかたありません。 そもそも、元夫と離婚した原因も母が元夫を嫌っていてめちゃくちゃになり疲れて離婚しました。 離婚を選んだのは最終的には自分なので、それを母のせいにしようとはまったく思っていませんが、最近とても疲れます。 息子が小さい頃、習い事の先生を母が嫌ってうまくゆかずにやめたことが2度ほどあります。私はずっと勤めているので、主婦の母が孫の面倒を見る形で暮らしてきました。 父は、10年ほど前に定年し家にずっと居る生活ですが、父の一言、一行動ごとに母は怒鳴ることもしばしば。たしかに、一日中、テレビを見てるだけの父にイラっとすることもありますが、大半がそんなに怒鳴ることじゃないんじゃないかな？と思うような事です。 経済的に困窮していることはないはずですが、家計は母が握っているので正直良くわかりません。どっぷり主婦ですが、まず家が汚いです。埃もそうですが整理整頓がまるでできないのです。5年ほど前に私が家を建て直し、4人にしては割と広々とした間取り（６LDK＋S）で暮らしています。 綺麗な（整ってる）部屋は、客間と私の部屋だけです。フローリングが多いので、夜お風呂に入る前に私が埃掃除をしてます。（自分の足が汚れて気分がわるいので） 食事もまともに準備せず、土日などは、たいてい店屋物、よくてもスーパーの惣菜です。何か一品つくると頭が一杯になってしまうのか、すごく作った気になるのか、本人はルンルンしてるんですが、家族はみな内心「これだけ？？」と思っています。 高血圧と糖尿病を患っている父のために治療食用のレシピなども買ってきて渡しましたが、一度も作らず、まったく病気のことは気にしない状態で、食生活を送っています。 肉の種類が違うだけで（鳥、牛、豚と言う感じ）毎日フライパンで焼いただけのものが出てくることもしばしばあります。味は焼肉のたれか塩コショウです。それと、ご飯と味噌汁（あればラッキー）、メインがお弁当に入れるようなウィンナーなんて珍しくないです。（夕飯です） さすがに、最近転勤を体験して私自身も仕事で参ってるところに、今日の夕飯が（一応）手作りの鳥肉のハム（普通なら前菜？として2切れくらい食べるようなものです）と白いご飯と、味噌汁だけでなんだか私も辛くなってしまい、思わず涙が出てきてしまいました。多分、仕事の辛さがほとんどだったと思いますが、食事が引き金になったというか・・・ そしたら、案の定「なによ！作ったのに！！」と怒り出しそれから口を利かなくなりました。 ムッツリしはじめると、3日は怒ってる母です。本当に周りが疲れます。 ただ、変に刺激すると（例えば、私が料理を作ると言い出したり）「私なんて居なければいいんでしょ、死ねばいいんでしょ、あああああああああ～～～～～」と怒鳴ったりします。 親戚間の問題でも、30年くらい前の事を詳細に覚えていて、いまだに本気でその件で怒り出します。 今は、息子の塾の先生を1人気に入らなく、とにかく文句を言い通しです。たしかに癖のある先生ですが、それもまた息子の勉強の部分もあるし、あまり酷ければ私も塾に相談するツモリですが、母の怒りようといったらものすごくて、なだめるのが大変です。塾の送り迎えなども私が仕事で難しいので、母にお願いしていますが、その先生のことをにらみつけたりしてしまいます。 夏に旅行に行った際、チェックインして出発ロビーで待っていたのに、どうしてもタバコが買いたくなってなんと、空港の職員に直談判して外に再度でてしまったほどわがままです。それを指摘したらプイと起こりだし、やはり３日ほど口を利かず、いつもの「私なんて居なきゃいいんでしょ、はいはい女王様、あたなが全て正しいです。すみません」と私に嫌味を言ってきます。 そとづらは結構よくて、婦人会だの、町内会だの積極的に活動していて習い事もいくつかしています。 そこでも、わりと仲良しのお友達も居るようで、うまく付き合ってるようです。 車を運転していても、どう考えても見えるはずの歩行者や対向車、自転車などを見落としてヒヤッとすることが年に１，２回あります。年（もうすぐ60になります）のせいかな？と思っていましたが、もしかしたら精神的な視野狭窄などがあったりするのかもしれない？？と思ったりもします。更年期はもう過ぎてるんじゃないかと思うんですが、精神科に連れて行くべきか、また連れて行くには本人が気分を害することの無い様どうしたら一番良いのか、悩んでいます。 60歳くらいの女性ってこんな感じなんでしょうか？？ そうだとしたら、あまりにも周りは疲労します・・・

早速ですが、これまでの経緯をまとめさせて頂きます。。 ・08年の1月から、突然胃が痛み始め…（原因は、暴飲暴食、運動不足が祟ったのだと思うのですが…；） ・08年3月 胃カメラ（1度目）胃の出口の荒れ・ただれ・ピロリ菌：陰性 ・繰り返す為、その後も病院に通院。。 ・10年7月 胃カメラ（2度目）炎症・ただれ・2箇所潰瘍になりかけ、少し出血：良性・ピロリ菌：陰性 ・10年8月 総合病院にてCT検査（胆石の疑いで：問題なし） 最初痛み始めた頃は、胃カメラが嫌で我慢し続けた結果、あまりの痛さに動けず一日中横になり、食事も取れなくなった為、遂に胃カメラを受けたところ、上記のような結果で、写真を見たところ黒い点が見られたくらいなのですが…、2度目に受けた際は、食事もまぁとれ、最初の時と比べるとまだ少しマシなように思えたのですが、結果は前回よりも酷くなっていたようで；、薬で少し痛みになれてしまったのか；？このままいくと、どんどん悪化（検査をしてみると、自分が思っている以上に酷かったり）していくのではないかと不安になり…；； あまりにも長いし…、去年病院を変えてみて見てもらったところ、便秘気味で胃にもガスが溜まっていると言われたのですが、そのような感じの痛みとはまた違うような気がして…； 今回、というか、最近の痛みがまたいつもの痛みとは違っていて、凄く不安になり。。 ・症状は、背痛（左右。背中は当初から；）突然チクッ！キリッ！と鋭く痛む、暫くチクチク・キリキリと痛む、ギューと握られるように痛む、たまに胃液？熱いものが胃から下っていく感じがする、胃痛からか？気持ち悪い感じで、背中に悪寒が走る、押すと痛む。。 ※胃が痛み始めると、背中も痛み…、口の端が切れる事も。 ・朝昼晩、食前後 関係なく痛み（どちらかと言われれば食後；？） ・場所は特に左側で、みぞおちの辺りと、へその上辺りの左右がよく痛み…； ・薬は前は漢方で、今は普通の、制酸剤など。。 内膜症で、ピルも服用しています（副作用で胃痛もあるようなのですが、副作用も出ているのか；？） 食欲はまだありますが…、常に気になる感じで、痛みだすと横になって休んでいます。。 穴があいてからじゃ遅いし怖いし；、また胃カメラを受けようかと思っているのですが… そこでいくつか質問があるのですが； ・胃カメラ等、今後何処で見てもらうべきか？ 今通っている病院か、総合病院に長年勤務されていたという医師の個人病院か、いっその事、総合病院で見てもらった方がいいか… ただ胃カメラは、今通っている病院以外は鎮静剤など使用されるのか分からない為、どうしようかと悩んでいて。。 あまり病院を変えるのもどうかと思うし、ただ、病院や薬も相性があって悩んでいて…； アドバイス頂けると嬉しいです。。 ・膵炎と見掛けて怖くなったのですが；、可能性はあるでしょうか？ ピロリ菌はいないし…、一体何が原因でこんなに長い間痛むのか。。 胃カメラで炎症が見られるという事は、胃が原因と考えていいのでしょうか…？； ※胃痛を繰り返している。という点では、慢性胃炎と言えると思うのですが、病院で見た慢性胃炎の方の写真と比べると、そこまで酷くはないように思えたのですが… ・2度目の胃カメラで出血が見られ（写真にも写っていました）、潰瘍になりかけだと言われたのですが、出血の段階ではまだ"潰瘍"とは言わないのでしょうか？； 潰瘍とはどのような状態の事を差すのでしょうか？（カメラで見ると、黒というより白いのでしょうか？） ・1、2度目とも、写真に黒い点々が沢山見られたのですが、医師はただれと言っていたように思うのですが、これは"出血跡"でしょうか？； 最近はまだよくはなってきましたが…、一時期本当に死んだ方が楽なんじゃないかと思う程胃痛に悩み… 親には、痛みに少し過敏になりすぎてるんじゃないかと言われ、自分でも多少はそう感じているのですが… あまり薬を飲みすぎるのも逆に。と考え、痛みがあっても、何ヶ月か食生活を見直して過ごしたりした時もあったのですが、やはり痛みに耐えられなくなり、薬を飲んでしまい… 最初の頃と比べて、病院に行く頻度も増えているし… 遅くなりましたが；、20代前半、お酒にタバコは全くで、メンタル弱です。。（祖父を胃癌で亡くしています。。） ストレスが原因でともよく聞きますが、今私生活でストレスはなく、寧ろ胃痛がストレスになっています…。。 胃痛さえ治れば、何かもかもよくなるのに…と、本当に毎日憂鬱です。。 長文乱文申し訳ありませんが；、どうかご回答の程宜しくお願い致します。。 ※胃について、最近もう一つ気になっている事があり；、新しく質問させて頂こうと思うので、宜しければそちらもご覧頂けると幸いです。。

現在、高校３年、大学２年、３年の３人の子供たちと、７５歳になる実父と同居中の４０代の会社員です。２２歳で結婚し、１年半前までは夫と子供と暮らしておりました。３年ほど前に、大好きだった母が白血病で他界、その後は父も一人で暮らしておりました。父は母が生きていた頃から、外面だけは良く、仕事も一生懸命、でも家の中ではとことん横柄な性格でした。私も小さい頃から口答えをすると、物を投げられたり、たたかれたりしました。常に暴力的という訳ではないのですが、気に入らないことを言われたりすると、いきなり怒り出し、怒鳴り散らします。母もずっと父の暴言、暴力に我慢しており、私が成人してからは、私が相談に乗ってあげていました。そんな母も、この歳になってまでいじめられるのはもう我慢ならないと、別居するしないの話をしておりました。そんな矢先に病気になってしまい、結局別居話もなくなり、ほぼ１年半の闘病生活の末、亡くなりました。闘病中は「私が死んだら、あの人の世話はしなくていいからね。ボケたら施設に預けたらいい。」と言っておりました。私もずっと父と不仲だったので、到底面倒は見れないと思っておりましたが、当時は父も仕事に行っており、心配な事は食事の事くらいだったのですが、やっぱり一人になった父が不憫で、ついつい母の仏壇に手を合わせに行くついでだからと、仕事帰りに２日に１回のペースで顔を出し、お惣菜などを届けてあげたりして、様子を見に行っておりました。すると父がやたらと車をぶつける事が多くなり、食事中にも寝てしまうなど、気になる行動が目に付くようになり、認知症なのでは？と気になったため、一度病院で検査を受けさせようと思い、一緒に病院に行く事にしたのです。検査の結果は認知症ではなかったのですが、大動脈瘤が発見されました。そして、脳梗塞も気づかないうちに起こしていたようで、たまたま後遺症が出ない場所で軽く済んでいたようなのです。大動脈瘤はかなり大きく、破裂のリスクがあるため医師から手術をすすめられました。兄夫婦、姉、父と相談した結果、父も自ら希望するので、手術をすることになりました。大動脈瘤の手術自体は無事に終了したのですが、手術中に嗅覚神経が断裂してしまい、嗅覚が無くなってしまいました。合併症のリスクについては、医師から説明は受けていたので、諦めるしかないということで納得はしましたが、そんな父を一人で置いておくわけにもいかず、同居を考えるようになりました。ちょうどそんな時に、夫の父親が倒れたのです。夫とはただの同居人のような生活が１０年ほど続いておりましたが、とても優しい人なので、けんかするでもなく、普通に生活はできておりました。夫は優しいのですが、優柔不断なため他人からの頼みを断れず、家族までも犠牲にしてしまうような人なのです。結局自分で尻拭いが出来ず、私が全部処理をする羽目になってしまうということが何度かあり、それ以来、夫を尊敬することがまったく出来なくなり、愛情が無くなってしまいましたが、家のローンや子供の養育費等考えると、離婚には至らず、夫婦関係はないまま同居生活を続けておりました。そんな夫の両親の介護は出来る訳もなく、それなら自分の父親と同居し面倒を見たほうがいいのではないかと、そこで離婚、父との同居となった訳です。幸いにも家のローンも目処が立ち、子供の大学の費用も医療系の大学だったため、私の収入と奨学金で何とかなる状況ということで、すんなりと離婚はできました。父との同居が始まり、生活パターンの違いから、子供たちとも喧嘩が絶えず、嫌味ばかり言われる生活で、半ば諦めモードで毎日を乗り切っていました。私もフルタイムで仕事をしていますが、家事など手を抜ける訳でもなく、毎朝子供たちと自分のお弁当作りにはじまり、洗濯、掃除機とせっせと頑張っていました。父も手術後はしばらく仕事をしておりましたが、半年前に仕事を辞め、毎日家にいるようになったので、父の昼食はお弁当のおかずを取り分けて置いておくという感じでやっていました。仕事を辞めて３ヶ月ほど経った頃、定期健診で病院に行くと、重度の貧血が発覚し、即入院で輸血をすることになりました。精密検査の結果、胃がんとの診断で、遠隔転移、膵臓浸潤もみられステージ４の末期ガンとの事。その時には食事が通らない状態になっており、とりあえず食事が取れるようにするためのバイパス手術を行ないました。がん自体はそのままの状態です。術後の経過はよく、食事も食べられるようになったので、退院し自宅で生活することになりましたが、食事は消化の良いものということで、父の食事だけ家族とは別メニューで３食準備をする毎日です。私も仕事をしながら、父の食事、薬の世話、病院の付き添い、家事全般と全てをこなし、常に時間に追われているため、父に優しく出来る余裕などありません。それに対し、父は私に感謝の言葉すらかけたことは一度も無く、食事を作れば、固い、多すぎるなど、文句だけ。そのくせ残さず食べているのですが、それならば言わなければいいのにと思います。子供たちもアルバイトをし、自分の小遣いは自分でということで、家計を助けてくれていますが、父としては夜遅くに帰ってくることが気に入らないらしく、先日もアルバイトにもかかわらず、「こんな時間まで何してるんだ！」と娘に怒鳴りつけました。娘もいきなりそんなことを言われて、「アルバイトして何が悪い？」と言い返したところ、父に頭をたたかれて、「お前の顔は見たくない！出て行け！」の始末です。とにかく夜遅いことが、世間体が悪いと気にするようです。今の世の中、２４時間稼動していますし、いろいろな働き方があります。なぜ理解できないのでしょうか？またその日は私が遊びに出かけていた事が気に入らず、「お前が遊んで子供がアルバイトか！出ていけ！」と怒鳴られました。私だって、毎日仕事をしているのですから、休日くらい遊びに出かけたいです。それでも、出かけるときは必ず家のことをきちんとしてからしか出かけることはありません。夜遅くなるときは、父の食事も全て作ってから出かけています。会社勤めですから、飲み会などもありますが、そんな時も必ず家に帰って食事の準備と洗濯物の片付けをしてからしか出かけることはありません。それなのに、「出て行け！」と平気で言いますが、一人で何が出来るのでしょうか？何も一人で出来ないくせに、相変わらず人に感謝することもなく、自分の思い通りにならないことに腹を立て、暴言ばかりです。近所に住む兄夫婦は、週１くらいで顔を出すのですが、そのときはニコニコしながら、うれしそうに感謝の言葉も言っています。なぜ身内というか、母（もう母はいませんが）や私、そして娘にはきつく当たるのでしょうか？男尊女卑の考えもあり、常に出てくる言葉は「女のくせに！」です。自分は無趣味で友達もおらず、仕事しかしてきていませんでしたので、遊ぶという感覚がわからないのでしょう。私たちが一生懸命働けるのは、楽しく遊んでストレス解消が出来てこそだと思います。私は母のようになりたくないと思います。元気なうちにやれることをやっておきたい、そして好きな人と楽しい時間を過ごしたいと思います。私には昔からの趣味仲間で、ここ最近お付き合いが始まった彼がおります。こういう状況下でいつも相談に乗ってもらい、話を聞いてもらっているうちに、これから先の人生は、この人と過ごせたらいいなと思うようになりました。父としてはそういう私も気に入らないようです。それも世間体を気にしての事だと思いますが、離婚した娘が男を家に連れてきているとか、いつも男と出かけてるとか、そういう偏見でしかないのです。彼のことはちゃんと父にも紹介はしており、外面がいいのでその場ではにこやかに対応していたのですが、何かにつけて私にはきつく当たってきます。何でそんなことばかり言うのか問いただしてみると、「自分だけ阻害されている、誰が何をしてるかさっぱりわからん。」というのです。母親の私でさえ、子供がどこへ行ってるだの、何をしてるだのわかりません。その都度、明日は何時から学校？とか聞かないと大学生なのでさっぱりわかりません。何かあれば連絡は取れるのですから、休みの日の行動などはいちいち聞くこともしません。今の時代、それが普通だと思いますし、家庭内で必要以外の会話がないなんて、割と当たり前の話だと思うのです。子供が小さいときは一緒に過ごす時間もたくさんありますが、もうすでに１８歳を超えた子供たちです。それぞれがそれぞれの時間を部屋で過ごすのも当たり前のことです。それを理解できず、無視されているとか言われても、どうすることも出来ません。どうしても知りたいのなら、自分から聞けばいいだけのことだと思います。残りわずかな時間をやり残しが無いように、会いたい人に会ったり、やりたいことをやったり、自分のことだけを考えて、大事に過ごしてもらいたいと思います。自分が無趣味なので、人の行動がとにかく気になるようで、近所の人の行動も気になり、「そこの誰々は、いつも何時に帰ってくるのに、昨日は帰ってなかった」とか、まるでストーカーのようです。だからこそ、自分の孫や私が、帰宅時間が遅く夜中になったりすると、他人からどう思われているとか、格好悪いとか気にするのだと思います。世間体より家族が幸せであることを願うのが本来あるべき姿だと思いますが、どうなのでしょうか。娘は今まで２回も手を上げられて、さすがにもう限界と言っています。私も親の事情で引き止めることはできませんので、元夫の家に戻ってもいいよ。と話しています。今後どのように父と接していけばよいのか、すごく悩んでいます。

主人１２歳年上（５６歳） 姑８６歳 と同居しています。 姑の身体は、今までのぐうたら＆大食いが災いして、心不全と腎不全になっており、去年２月に心臓発作で救急車で運ばれました。 認知症も入ってます。主な症状は、過食と会話困難です。姑は腎臓透析をいつでも受けれるように、手術で左手首に管が埋め込まれてる状態です。 一時は危なかったのですが、生命力が異常に強く、去年の４月に退院となり、現在月に２・３回の定期健診のみです。 認知症になる前から、我儘で甘ったれで自分の事も人任せにして、性格的にも人一倍手のかかる姑でそれはそれは大変です。去年末から認知症も酷くなり増々手がかかります。 私は、主人と去年の３月に結婚し新婚なんですが、姑の世話に手がかかる為、仕事を退職しました。以後、４月から悲惨な介護の生活です。 姑が、退院してからの出来事ですが、肛門のしまりがない為、紙おむつをはかなければならないのですが、 我儘で、はかず日頃からズボンに垂れ流しで、それをキッチン・・浴槽・・洗面所でスキを見て洗ってしまいます。 排水口に便が残ってる事もあり、匂って仕方ない位でした。酷い時は洗濯機に汚れたまま、ズボンを入れてしまう為 洗濯機も買いなおしました。 気に入らないと嫌がらせで、冷蔵庫にある私達の洋菓子を、ゴミ袋にすててしまい知らん顔 夜中に、テレビやラジオのボリュウムをマックスにする・・・。気に入らない事があると、自分の部屋で一晩かけて 大量のう〇ちの山を、１０か所位巻き散らかす事もされました。（＊この時、去年の前半でしたが、精神科につれて行きました。まだ認知症と診断されなく、単なる本人の我儘と診断されました。） 畳は、便の水分をすい掃除しても落ちなく、ハンパじゃなく匂いました。 姑の部屋は今でもかすかに匂います。 現在は、認知症の進行と共に嫌がらせも無くなりましたが、その分過食に走り、とても８６歳のお年よりの食べる量じゃ 有りません。 一日、７食から８食は食べるように、なり私は明け方から姑の食事の世話にあけくれています。 食費も倍以上です。一日分しか作らないと、夜中に冷蔵庫をあさり、冷蔵庫の前にしゃがんで扉を開けたまま私達の分も食べつくしてしまう為、作るしかない状態ですが、底なしなのでホントに困っています。 また、そんだけ食べるので排泄物も大量で、洋式トイレの床にでかい便を落とすか、便座の上にしてしまう為、年末から年明けにかけて、食事の世話（＊買い物も含めて）と、トイレ掃除で終わってしまいます。 姑の腎臓数値は物理的に、腎不全でいつ亡くなってもおかしくない状態ですが、病院側も手のかかる姑の事を極力入院させたがりません。 特に年末最後の検診で、主治医の言葉が『年内持つかな～！！』の言葉で、浮腫みを改善する利尿剤の量が増えただけで、入院にはなりませんでした。できるだけ、自宅で亡くなって貰いたいのが見え見えです。 今月の７日に検診です。この、２週間で、過食している姑の腎臓数値は、間違いなく上がってると思います。 今だに、過食している為、体重が増えた為、姑は足腰がフラフラで、いつ歩けなくなるか解らない状態です。 今まで、元気な時もぐうたらで、食っちゃ寝の生活でなんの努力もしてないのだから、自業自得だと思います。 ７日に入院にならなければ、老人ホームを主人と二人で考えています。去年、二人で精一杯頑張ってきたので、もう、ここまでだと、ピリオドを打たないと、私たちも疲れてる為共倒れになりますから。 一様年金含めて、姑の預金は全て預かっています。ですが老人ホームに預けるとなると、１千万以上はかかる為全く足りなくなります。（＊生命力が強いので・・・。） 私達が、大変な思いをしても、見て見ぬふりをして、一回も手伝わない小姑にも、姑が亡くなった後に７００万と５００万の、生命保険が入ります。７００万の方は、小姑に渡すつもりでいます。 ですが、５００万の方は、主人に名義変更して老人ホームの資金にあてがえるつもりで、契約者の姑にも許可をとりました。小姑は、半分腑に落ちない感じで、『それは、出来ません！』です。 万が一、姑が入院になり、そのまま姑が亡くなったとしても、入院費＆透析の費用から、大便で汚された部屋のリホーム代、葬儀や一周忌や三回忌の坊さんの費用・・今まで姑関連で主人が仕事を休んだ分（５０万位）など、見えないお金が出てるしこれからも出ます。 姑の食費や世話代だけでも、年金だけじゃおさまらなく、全て貯金から出ています。私達も老後の生活が有る為、これ以上預金を姑で使えません。 入院にしたにしても、ボケていて相部屋では人様に迷惑掛る為、個室になると主治医に言われました。そうなると、一日万単位のお金がかかります。 当然、優先順位は、小姑に渡す保険を、解約かもしくは名義変更するしかないのですが、私達の考えは、間違ってるでしょうか？（＊小姑は今までだって億劫がって人任せなのだから、700万で十分だと主人は言ってましたが・・・ 小姑と主人と感情論になりました。自分が私達に何一つ手助けをしないのに、開き直りああ言えばこう言うで、お金だけ持っていく魂胆です。 話にならないので、私が電話に変わりました。私は、今までの姑にされた仕打ちを全部ぶちまけました。 小姑は、私には気まずいみたいで、『すみませんでした。』　私は、『貴方、介護で私達が苦しんでる時に、一度たりとも手助けしてくれた事ありますか！？』と話しました。 『貴方の母親手がかかりすぎて、どんなに、大変か解ります？』と聞いてみました。小姑は『解ります。それじゃ、明日手伝いに行きます。』　５８歳になって話になりません。『私は、貴方の顔など見たくないので、今更お金目当てで来てもらわなくても、結構です！！』 私達は、どうして保険の名義変更を求めてるか、今後姑関連でどれ位必要かを一部始終説明しました。 それでも、自分達家族が幸せになりたいから名義変更は、納得できなく喰らいついてきます。 挙句の果て、自分たちの家庭に母親を入れると、壊されてしまうので、自分たちの近場にアパートを借り、姑を一人住まいにさせて介護人を途中で入れると言い出しました。 自分は面倒みなく、様子を見に月に1・２回行くと、馬鹿な事を言い出しました。 今の姑には物理的に一人暮しは無理です。自分の事など以前からなに一つ出来ません。 小姑は、ずっと母親の状態を見てないから、浅はかな事を言うんです。 ５００万の保険金欲しさに、自ら自分の母親を一人置き去りにして犠牲にする自分勝手さです。 ７００万だけじゃ、納得できないらしいので・・・。 私達は、人間として死ぬ間際の年寄り前に、醜い骨肉の争いはしたくないので、考えた末に保険金は、受け取り変更しませんので、どうぞ、ご安心下さい！！と発言しました。 そして、その後道理に元ずいた話は、半分小姑を非難しているようなものです。小姑は話の途中で、私に図星つかれたので、声が震え上がり気まずくて途中で電話を切ってしまいました。 その後、私は小姑にメールを送りました。（＊夫婦の気持ちです） 内容です↓ 先ほどは、どうも・・・。貴方の望み通り明日、保険証書を郵送いたします。 お金を大事にするあまり、大切なものをみ失なわないで下さいね。 付け加えさせて頂ければ、私達の受け取り人変更は、あくまでも、貴方の親の介護資金です。 でも、貴方が家庭の幸せの為に保険に執着するなら、どうぞ自由にして下さい。 私達は、今後一切やり取りするつもりはありません。連絡先の削除を願います。 短い縁でしたが、ご家族皆様お幸せにお過ごしください。 ・・・と、送りました。　小姑にとって姑は母親ですが透析に使う為、お願いした保険金を解約できなければ、治療は無理です。 今の数値じゃおそらく、姑は、死にます。　小姑に殺されたようなものだから、葬儀に私達から呼ぶ気はありません。 骨肉の争いまがいは良くある事ですが、小姑が姑も保険金名義変更する事を許可しているにも関わらず ＆実の母親の治療費にかけるのに、喰らいつくのはある意味仕方ないのでしょうか？ 今、姑で苦労した分、熱が８度出てしまうほど怒りがおさまらないのですが、私の考えは間違ってるでしょうか？ ちなみに私は、同居覚悟で入った訳ではなくホームにいた姑があまりに手が掛る為追い出されて 新婚１か月で、同居するはめになりました。 小姑の家庭を守る為に姑を丸投げされ、なおかつ苦労かけられ預金を１２００万もっていかれたら たまったもんじゃありません。 主人とも、しょっちゅう口論になるし、家は家庭崩壊寸前です。 こうなると、小姑と私の感情論ですが、私の考えは間違ってるのでしょうか？ 正直、一族そのものが嫌になり、坊主憎けりゃケサまで憎いで、主人に対しての愛情も薄れてます。 すみませんが、アドバイス＆ご意見お願いします。

今まで臭いと言われた事が無かったのに、最近臭いと言われるようになりました。お風呂は浴槽に２０分くらい入っています。最初に言われたのが納豆臭いからでした。何で納豆？と不思議でしたが、調べてみるとこれは部屋干しに失敗したり洗濯機にカビなど汚れがあるのが原因と言う事で専用の洗剤で洗い、部屋干しは乾くのが遅いと雑菌が繁殖しやすいとの事なので扇風機で乾かしています。これで大丈夫かと思いきや、まだ臭いと言われます。納豆の臭いは無くなりました。一度だけおならの臭いと言われた事があります。今度は体臭かと思って、夜にお風呂に入って朝にもシャワーを浴びて行ったら友達に何かいつもより臭いが濃くて臭いと言われショックでした。しかもかなりの範囲に広がっていたみたいです。 毎日風呂に入っていたので体臭が臭い訳がないと思い、服がまだ臭うのかとワイドハイター（液体）をつけおきしたり洗剤を部屋干しの臭いを防ぐタイプの柔軟剤を使って生乾きにする前に早めに乾かして、制服ももしかすると臭っているのではと制服も洗濯しました。これで今日は絶対に大丈夫かと思ったんですけど、臭いと言っていた男子からは臭いとは言われませんでしたが、（残念ながらいい臭いとは言われません）女子から臭いとヒソヒソ言われている事が分かりました。清潔感が無いと言われる始末です。他の誰かの話だろうと思っていましたが明らかに自分です。シーブリーズの石鹸の香りを使ったりファブリーズのそよ風の香りを使ったりと他にもやったのですがダメみたいです。ファブリーズを使った時は妹にファブリーズと他の何かが混ざった感じがして臭いと言われやめました。 洗剤を色々と変え、 ボールド（粉末タイプ）＋液体ワイドハイター＋レノア（ピンクフローラルの香り） それからアリエール７つの頑固汚れ＋液体ワイドハイター＋ハミングフレア（陽だまりの香り） と変えました。液体ワイドハイターを入れる事により部屋干しの嫌な臭いを防ぐとあったので。おかしな事に自分の臭いは家族は臭くないと言い、仲のいい友達も臭くないと言われ、保健室の先生にも臭わないと言われたんで安心していたんですがその他の人にはやっぱり臭うようです。人それぞれ鼻に敏感な人とかの違いだと思っていたのですが臭いと言う人が多いのでそうとも言えません。もう完全にお手上げです・・・。お風呂はボディソープはダブのピーチ使ってますし、もう原因がさっぱりです。しいて言うなら母子家庭？（母がいない）の色々な問題でストレスが溜まってますし、臭うので学校ではお風呂に入ってないんじゃないか？と言われ、不潔な男のイメージになってショックですし、ストレスのせいか中学生から胃腸がかなり弱いです。無気力もありますし、頭痛もしばしばあります。体臭だって酷くなければ服の香りでそこまで臭わないはずですし。洗剤は、ダウニー系を使うつもりはありません。恐らく苦手な人が多いでしょう。香水は苦手なので使いません。 どうしたら女性みたいな香水の臭いではなく、ほんのりいい香りにする事ができるのでしょうか？（一回女性になりたいと思ったw）こんなにもやっているのによくならないのでかなり落ち込んでます。食生活は、肉物はあまり食べませんがかと言って野菜もそんなに食べません。（貧乏で４人兄弟なので）品種が少ないです。甘い物大好きです。ちなみにペットをチワワと猫を室内に入れています。何か他に方法があればお願いします。

こんにちは、大学2回生です。 私が今悩んでいることは、勉強が嫌い、というより頭を使わなければいけないことをするととてもストレスが溜まってしまうということです。 例えば、難しい本を読んで理解しようとしたり、ぼんやりとしたものを何も知らない他人が読んでもわかるように形にしたりするのって、集中しなければならず頭を使いますよね？私はそういう風に頭を使うと、本当にストレスが溜まるんです。そういう時はいらいらして誰かに八つ当たりしたくなったり、神経質になったりしてとても不快です。 そしてその不快さを解消するために、やけ食いをしてしまうんです。大学生になってからそのせいで8キロくらい太りました。やけ食いのせいで不健康な食生活をしているので自分の体が心配です。 だったら頭を使うことをしなければよいじゃないか、ということになるんですが、私は大学生なので卒業するためには単位を取らなりません。難しい講義を理解したりレポートを書いたりしようとすると、頭を使い集中しないわけにはいかないんです。でもそれをするとストレスが溜まり、どうしてもチョコレートなどの甘いものが欲しくなりやけ食いをしてしまうんです。 勉強は嫌いな人が多いですが、その理由はだいたい勉強が不得意だからとか、興味ないことを強制的にさせられてるからなどだと思います。けど私は自分で言うのもなんですが今までの経験から勉強自体は得意だと思います。というかこんなに勉強嫌いなら、勉強しなくていい道に進めばいいのに、という感じなんですが、勉強が私の中では一番得意で、将来のことを考えると1番大学に行くのが現実的なものだったんです。また、自分が興味のあって知りたいことでも、難しいことを理解しようとするとすごくエネルギーを使うというか、やっぱりストレスが溜まります。 １つ原因として思い浮かぶのは、受験のときのことがトラウマのような感じになっているのかなということです。親に経済的に絶対浪人はさせられない、といわれていたし、難しい大学を目指したので、受験生時代は毎日かなりのプレッシャーの中ですごしてました。今でも思い返したくない位には毎日しんどかったです。他の人に遅れを取らないように、短時間でちょっとでも効率よく勉強をこなさなけれあいけないというような強迫的な気持ちがあって、自分の集中力を奪うもの（騒音とか）に過度に敏感になってました。今もその名残があって、部屋で一人でいるときとかにとなりがうるさかったり、サイレンが聞こえたりすると多分普通の人が感じるより、私にとってはすごく苦痛に感じることがあります。 あと、私の親はすごく勉強にうるさくて、学生は勉強することが本文だから本文を果たさないといけないといいます。本文を果たさなきゃいけないのは納得するけど、そもそもなんで勉強するのがそんなに大切なのか、とも思います。なんで勉強ってそんなに必要なんですか？そう自分で思っていながら、勉強してないと私はとても罪悪感を感じてしまうんですが。 私だけに限ることではなく、だれでも頭を使わなければいけないときってストレスが溜まるものなんでしょうか？勉強を何時間でも出来る人が羨ましいです。そういう人はどうしてそんなことできるというか、勉強することは苦痛ではないんですか？それとも、私はやっぱり受験のことがトラウマになってるんでしょうか、もしそうならどうしたらいいんでしょうか。 1年くらい真剣に悩んでいます。誰かアドバイスください。

現在26の会社員（男）です。 睡眠障害で約8年、様々な医療機関に掛かりましたが未だ原因もわからず快復の兆しも見えません。 布団に入ってから5分程度で寝られますし、中途覚醒もありません。 しかし、起床時にはゲッソリするような疲労感なんです。 脈は速く打ち、腹痛（右下腹部・ガスが溜まるようです）、肌寒さ、冬場には頭痛もします。 朝はこのような状態で食事もろくに取れないのですが、 時間が経つにつれ調子が上がってゆき、夕方には人並みに働けています。 しかし、また寝て起きると最悪な状態から一日が始まるのです。 年々体調は悪くなる一方ですが、かといって検査で明確な異状が出るわけではない。 どなたか同じような睡眠障害を克服された方はいらっしゃいませんか？ ■各種の検査では原因がわからず、自律神経失調症として精神科を勧められることが度々ありました。 軽度の抑鬱状態と診断されたことはあるのですが、抗欝薬等いくつかの西洋薬を試しても改善されませんでした。 現在はレキソタン1mgを就寝時に飲んでいます。 ■睡眠時無呼吸症候群の検査（簡易検査2回、入院検査2回）を受けましたが、睡眠時無呼吸症候群ではありませんでした。 医師によると「明け方近くまで深い睡眠に入っているので、そこから朝起きる状態へ移行するような身体の調節が出来ていないのでは」とのこと。 メラトニンのサプリメントを勧められ、しばらく飲んだのですがほんの少量飲んだだけでも、倦怠感・頭の重さが残り効果を実感出来ませんでした。 ■漢方医のもと保険診療で漢方薬を複数試し、現在もツムラの炙甘草湯を飲んでいます。 これはもう一年近く飲んでいて、飲んだ直後には多少身体が楽になるのですが睡眠には効いていないようで、漢方医によると「漢方で試す薬は試した。これ以上は何も出来ない。」とのこと。 私は胃腸が弱く、虚弱だそうで、胃腸を強くすればよく眠れるようになると言われていたのですが、睡眠への効果は実感出来なかったです。 ■針にも2箇所、各5回ほど通いましたが睡眠への効果を感じられず、お金も掛かるので通わなくなりました。 ■ちょっとした昼寝や電車の中でうたた寝をしただけでも当該の症状が出ます。 ■私はストレートネックで中学生の頃より、首に痛み、背中・肩は常に凝っているような状態でした。 現在はそれを治すことで結果的に睡眠がよくなればと思い、整形外科に通って理学療法士の指導のもとリハビリを続けています。 毎日筋力トレーニング、入浴時にはマッサージを行い、入浴後にストレッチをしています。 ■就寝サイクルや食生活はほぼ規則的で、遮光や温度・湿度などの住環境も個人で出来る範囲で整えられていると思います。 ■ 身長167センチ、体重56キロ、冷え性で寒がりです。 中学生の頃には朝起きるのが辛くて朝食も家では取らず学校近くでおにぎりを食べるような毎日でした。 幼少よりストレスを感じていたかといえばそうかも知れませんが、暴力にさらされたとかいじめで不登校になったというようなこともなく 人並みのストレスだったように思います。 ■その他検査結果より ・起立性調節障害ではないそうです（どちらかといえば高血圧） ・血液検査・尿検査での異状なし ・甲状腺も異状なし ・腹痛についても器質的な異状はなし（過敏性腸症候群とのこと） ・心臓もクリニックでエコーの検査を受けた限りでは異状なし ・明確に診断されているのは慢性前立腺炎です。今もたまに痛くなるのですが足を組まないようにしたり、冷やさないようにすることで対処出来ています。

お世話になります。 夜分遅くに申し訳ありません。 ２２時に寝たら１時起床でした。 しばらく3時間睡眠が続いているのです。。。 隔週だった心療内科に週１で行く様になってしまいました。 ＝薬を変えてもらっていますが、それでも眠れません。 国は勝手ですね。医師に言われたのです。 国からの制限で睡眠薬を2種類以上だったか出せなくなったと… 国は国民が不眠症で悩んでいようがかまわないのですね。。。 不眠に躁鬱にパニックに過敏性大腸炎にADHDなど 健忘症もあるのか物忘れが激しいのですが、病気のオンパレードです。 やりたい事がコロコロ変わるので友人からは「なんで？」と言われてしまいました。 自分でも変化が激しくてついて行くのが大変なのですが… 元は10年前の躁鬱のII型からのスタートでした。 ＝今年で10年も経ってしまうのです。 私が考え方をなかなか変えられないからいけないのかもしれませんが 被害妄想もあるのでプラスに考えるのはとても難しいのです。 病気になる前は元気に働いていました。 とても前向きで＋節約上手で貯金も楽しく出来ていました。 念願のバイクを購入してツーリングに行ったのが良い思い出です。 今は福祉のお世話になりっぱなしです。 ＝私は社会のゴミです。税金泥棒ですね。人間のクズです。 どこか処分場があれば良いのにと思います。 「躁」には、いつの間にかなっているのです。 気持ちが高ぶり何でも出来る様に思えてしまうのです。 そして買い物をしまくって破産しました。 無気力なのにイライラ状態で、また過食になって来ています。 でも医師は精神の安定を優先するので減量のアドバイスはくれません。 歩くと股擦れをして自分を傷つけるし、膝下は固くなって痛いし、 息切れが激しい状態にまでなって来てしまっているのですが。。。 一番控えたい夕食を食べ過ぎてしまうのです。 朝昼晩と3食バランス良く食べれれば良いのですが そんな風に料理をする腕も気力もありませんし 夜の「漠然とした落ち着かなさ」から求める安心感は 食べる事でしか解消できないでいるのです。 ただのいい訳ばかりですね。 申し訳ありません。 自分なりに格闘した10年でしたが病気は増えるばかりで… 無駄だったようです。 最近は友人のアドバイス＝言動も言い方がきつかったり 内容がストレートすぎて辛いのです。 友人を失いたくないので「うんうん」と聞いているだけです。 言い返したら終わりなんでしょうね。。。 たぶん何でも病気のせいにしないでしっかりしろと思われているのです。 辛い日々が続いていますが、何とか神様の決めた日まで生き抜きたいのです。 そして笑顔で天国に居る両親に会いたいのです。 少しずつで良いから生き易くなって行きたいです。 どんな改善策があるでしょうか？ 昨日は溜まっていた洗濯を片づけ、出しただけだった夏服を整理しました。 極力、物を買わない生活をしていきたいのですが 家賃の次に高いのが食費なのです。。。 もやしで量は増やしていてお腹は一杯になるのですが 苦しくなるまで食べないと気が済まない感じです。吐いた事もあります。 私の課題は何かの時の為の貯金＋家事全般＋減量の３つかと思います。 精神の安定の為にも６～８時間くらいは眠れる様になりたいです。 そして散歩をしながら季節の花々や風景や動物をカメラで撮りたいです。 写真付きのミニ日記をつけようと思うのです。 自分が１日プラスだったかマイナスだったか、どちらでもなかったか。 気分の波を知る為に＋写真と言う楽しみを続けたいのです。 どうかアドバイスを下さい。 よろしくお願いいたします。 長文失礼いたしました。