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全国の人から東北がバカにされてたり差別されたりしています。これは深刻な問題ですよね？？今こそ東北をなんとかしければならない。 どうあがこうが未来永劫お前らのイメージは「カッペ」、「ダサイ」、「東京への人的供給地」、 「後進地帯」、「関東の従属地方」でしかないんだよｗ イメージ云々で全てが決まってるんだよもはやｗ 昔ウチの高校に大阪から来た転校生と青森から来た転校生が居て２人が自己紹介したんだけども、 大阪の子が自己紹介した時はクラスの皆が「おお～！ホンモノの関西弁だ～！」って喜んだけど、 青森の子が自己紹介した時はあまりに訛りがダサくてクラス中が「プｗ」と笑いをこらえてる雰囲気だったよｗ 所詮東北なんてその程度のダサいイメージでしかないｗ あるあるあるある。 関西弁は立派な方言として成立してるのに何故か東北弁は方言では無く「訛り」と言われるんだよな。 ニセ標準語みたいな扱いなんだよ。 タブー扱いすんなや。オレは大阪出身で大学は岐阜で東北に４年住んでたんや。それではっきりいうたるわ 東北は交通インフラが脆弱。岐阜も市電廃止で東北化してるわ。東北をやり直したいんやったら上でもレスしたけど 都市交通インフラの整備しかないやろ。東北も岐阜と同じ衰退の道を辿ってんねん。誰が見ても明らかや そう言えばＮＨＫの連ドラ『ゲゲゲの女房』や今やってる『梅ちゃん先生』でも ステロタイプな田舎モンキャラな東北人が出てくるよね。 これで終わりにしますが、同じ関西以外の言語でも広島や福岡はなぜかかっこいいイメージあるんだよな やっぱイメージの世界だが この際はっきり言うたほうがええやろ。東京一極集中と地方分権を進めるためにも東北には変わってもらわなあかん まず東北は公共交通がなってない。今年の3/31で十和田電鉄（単線）が廃止になったけど新幹線が開通したのに廃止や こういう地元のエゴと観光客を呼びたいけどチグハグな言動は東京一極集中に繋がる。まったくなってない こんなにもたくさんの差別発言や罵倒や地域叩きや中傷があります。もう何もいえないくらいひどいです。余りにも悲惨です。２ｃｈはもちろん一般人まで東北を平気でバカにします。 ネット上やマスコミとかでも扱いは酷いです。 東北が叩かれまくりです。 なぜこんな惨状になってしまったのでしょうか？ 僕はこのような書き込みを見て、もう傷つけられました。 そもそも東北は長い不遇の歴史ハンディがあります。 これほどバカにされるのは東北以外ありません。 なるべく罵倒や批判はやめてください。

私は体が弱く、仕事後も寄り道はあまりせず家でゆっくりしていたり、休日も出かける気力がなく家で休んでいることが多いです。 特にこの時期は季節の変わり目や花粉の影響でいつも以上に体が疲れやすくあまり食欲もない状態が長引いており家族がいらいらしています。。。 身体の不調のもとの原因は私は身体障害者で、昔投薬していた副作用で体が悪くなったところがあります。（今も主治医からそう診断を受けています） 薬をやめて5年近くたっているので親にしたら薬の副作用というのも言い訳に聞こえるみたいです。 結構大きな会社なんですが障害者は私一人なので緊張からくる精神的な疲れもあるように思います。 ここ最近ではちゃんと病院に行っているのか、治す気があるのか、そんなに体が弱くて将来どうする、などと言われます。 家族の前では体調が悪いのを隠し、平然を装おうとしていますが食欲がなかったり連休でもうちにいると上記のような嫌味を言われます。 特に今日は体調が悪く、父にまだ体が治らないのか！と怒鳴られてしまいました。 昔は母親とも出かけていましたが体力がなく遠出が出来ないので気を使わなきゃいけないからこっちが疲れる、つまらないと言われ今日も本当に体調悪いの？と疑うような感じでした。 ここ数年は家族は呆れてるようで私が体調が悪くても無視に近い状態です。 父は私の事は全て母任せで私にあまり関心がないと思います。 短気でモラハラな所があるので話すのも怖いくらいです。 体が弱っているときにきつい言葉を言われるのはやっぱりショックです。 家族間でもこんなに体調不良はわかってもらえないものでしょうか？ 家を出ることがよいかもしれないですが今の体力では人並みに稼げないことと今期の不調は結構重く、協力が必要かもと思いました。 社会人なので自己管理なのですが幼少時よりの持病からの身体の不調なので家族に理解してもらいたい気持ちがあるのですがどうアプローチしたらいいでしょうか？

夫はとても気性の荒い性格です。 小さな事ですぐ怒ったり、イラついたり、機嫌が悪くなります。 思い通りにいかないことがあるともう駄目なのです。 こちらが何を言っても太刀打ちできません。 そして他人に対して暴言を吐く事が多いのです。 先日夫は百貨店まで自転車で行き、駐輪場ではない場所に自転車を置いて20分ほど買い物をしたそうなのですが、戻ってきた時には自転車は放置自転車として保管場に移動されてしまい、2000円の手数料を支払うことになりました。 私としては駐輪場に置かなかった夫が悪いので仕方の無いことだと言いましたが、夫曰く、他の奴らも皆止めてる、たかが20分で戻ってくるのに移動するなんて卑劣だと言い張ります。 そして感情を抑えきれなかった夫はその場で自転車監視員に向かって「おまえら最低だな。こんなクソみたいな職業してて恥ずかしくないのか？自転車監視員なんて誰にでも出来るようなクソみたいな仕事して、死んだ方がマシじゃないか？」などと暴言を吐きつけたそうです。 私は、置いてはいけない場所に放置したあなたが悪いし、他人に対してそんな暴言を言うのは良くないと伝えました。 しかし夫は、たかが20分くらいで持ってくなんて、自分のノルマ達成のためにやってるだけなんだよ 。20分くらい置いた事はなんら悪くないんだと言い張ります。 20分だろうとなんだろうと放置してはいけない場所での自転車の放置はルールとして駄目なんだと何度も言っても夫は理解しません。 子供でも解るようなルールを解る事が出来ない夫に悲しくなりました。 そして他人様にいくら腹が立ったとはいえどもあのような汚い事を言うなんて・・・と思うと涙が出てきました。 今回だけではなく夫は時に人を見下してあのような暴言を吐くことが多々あります。 そのたびに私は注意しますが、夫は変わりません。 かといってあまり強く言うと私に対して怒り散らしてくるのです。 私に死ねとかクソとか言うことはありませんが、自分の機嫌の悪い時は何も悪くない私に対して怒り散らしたり、不満を見つけては責めてきたりします。 夫が怒りだすと私には止められません。 また別件ですが、夫は給料が少なく、私も週５でパートに出て居ますが、生活費はギリギリの状態です。 私は自分のものは何も買わずに節約して過ごしてます。 食費などもギリギリなのでうまくやりくりすべく、週末に纏め買いをして1週間の献立を立ててやったりしているのですが・・・ 夫は嗜好品は我慢したくない！と言い張り、酒、お菓子、ジュースなどなど毎日沢山要求してきます。 生活費がギリギリだから少し我慢してほしいと伝えても、食べたいものも食べられないのか？と怒ったりするので、結局買わないといけなくなり、食費の半分は夫の嗜好品で消えます。 それだけにとどまらず、夫は革靴が好きなのですが、毎月高い革靴を買います。 お小遣いだけでは足りず、自分の貯金を崩して買って居ます。 夫が自分の貯金からやっているのでまだよいですが、もう貯金も残り少ないので心配なのです。 貯金が無くなったら今後困るから、もう少し我慢したらと提案しても、「革靴買う事すら我慢させられたら、何のために働いて生きてるのか解らない」と怒ります。 仕方なく今は何も言わず見守っています。 夫に話し合いを持ってみて、他人に暴言を吐くのを辞めて欲しいこと、私に怒り散らすのを辞めて欲しいこと、もう少し節約して生活して欲しいことを伝えました。 すると、解った気をつけるとその時は言いましたが、やはり未だに暴言を吐くこともあるし、浪費もします。私に怒ることは少し減りましたが・・・ 人はそんな簡単に変わることは出来ないですよね。 ちなみに夫は31歳、私も31歳。 結婚して1年半。 子供はいません。 でも子供が出来たら子供に悪影響ではないかと思ってしまうのです。 道端で子供がワーワー泣いてたりすると夫は「ウルセーな」とぼやきます。 赤ちゃんなんかは夜中でも関係なしに泣いたりすると思いますが、夫はそんなとききっと怒り狂うように思います。 そんなわけで未来に対しても何も描けなくなった今、こんな毎日に私は最近何も見いだせなくなってしまいました。 夫の時限爆弾を踏まないように気を使って顔色伺って生活するのも悲しくなっています。 私はいつしか自分らしさも失ったような、自由も失ったような苦しい気持ちです。 そして離婚を考えてしまう時があります。 でも、違う環境で育った二人が一緒になるのだからこの程度のことは仕方ないのか。 ここで乗り越えられなければ再婚しても同じ繰り返しなのだろうか。 ならばもっと頑張って夫を受け入れていくべきなのか。 私の我慢が足りないのか。 考えてしまいます。 なぜ結婚前に夫を見抜けなかったのか私にも落ち度あるかもしれません。 しかし夫は外面が良い一面も持っています。 自分の好意ある相手には物凄い社交力を発揮します。 そのため、交際中はこんな荒々しい夫は見たことなく、結婚後に露わになりました。 離婚を一度ほのめかしたことがあります。 しかし夫は俺は絶対離婚したくないと言っていました。 一度ほのめかした時から少し夫は気になっているのか、何かと「離婚しないよね？しないでね」と言うようになりました。 私への愛情は強いように思います。 夫のこの性格は夫の両親の影響のように思います。 夫の父は荒々しく、夫の母は夫の言うことならなんでも聞いて叶えてあげちゃうようなお母さんです。 私はこれからどうしたら良いのか途方に暮れて居ます。 何かこんな私に助言いただけませんでしょうか

ダンスが最近テレビなどで力を入れてますよね。 最初は、KARAや少女時代など、韓流とかの影響だと思ってたけど、中学でダンスを必修化させるための前振りだったんですね。 しかし、なぜダンスなんですか？ 剣道や弓道、茶道、武道など日本には色々な道がありますよね。 アメリカで日本人を活躍させるためなのは解りますが、中学生にも恥ずかしがり屋やイジメられっ子など心情的に無理な子もたくさんいるはずです。 せめて、選択科目には出来ないのでしょうか？ 私は中学は卒業してるから、正直必修化にした方が良いと思ってますけどね。

同じような方おられますか？ また、どのように対処されましたか？ 高速道路のトンネル内で運転中に急に全身が凍りついたようになり、頭が真っ白になりました。息苦しく胸のあたりもざわざわした感じでした。 ハンドルも必死でぶれないようにはしていましたが、勝手に振れてくるような感じです。 「怖い怖い、気持ち悪い！」と叫びながら約1.5kmのトンネルを抜けました。その後のいくつかのトンネルも同じような状態でした。 翌日も恐怖心はありましたが、昨日ほどではありませんでした。 もともと、トンネルは苦手です。今回のようなことは初めてで今後同じようなことがあるかもしれないと思うと心配で運転もできません。 閉所恐怖症じゃないの？と同乗の家族がいうのですが、飛行機、電車、MRI全て問題ありません。 運転はやめる、トンネルはなるべくさけるというアドバイス以外の回答を宜しくお願いします。 病院へいくことも考えています。

私自身は韓流ドラマなど一度もみていないし、韓流には全然興味もないのですが、今あまりにもテレビ界が韓流に侵されていてうざいのですがどうなっているのですか？

聞いてください。 今すごく腹が立っています。ふざけんなという気持ちです。今日、遊ぶ約束をしていた人がいます。その人は、昨日とおとといに私とあまり中がよくない人と遊んだみたいです。その人は誰かが人の悪口を言っているとその言われている人の事を何もされてないのに嫌いになるタイプの人です。そして、この前、私とあまり中がよくない人と遊んだみたいですが、私の悪口をその人が聞いたせいか、今日遊ぶ約束までしていてですが、待ち合わせ場所とか決めていないので昨日メールをしても返事が来ません。そのまま今日になってしまい、今日の今の時間になってもいまだにメールの返事が来ずにメールを無視されてしまいました。その人は、この前遊んだとときに私の悪口を聴いて嫌いになってしまったのでしょうか??私は、その人には何もしていないしむしろ、その人と仲良くしていました。それに、今日、その人の悩み相談も乗ってあげる予定でした。それなのに、今日の事でメールをしても無視されました。非常に腹が立っています。頭に来ます。なんで、急にこの人に無視されなきゃいけないのでしょうか??何もしていないのに…。意味がわかりません。今後、どうすればいいですか??こういう場合、どうすればいいですか??本当に腹が立ってなりません。それに、同じクラスで隣の席なので余計に、 言い忘れていましたが、電車でいかなきゃいけなくて（待ち合わせ場所だけ決まっていません）、今日は雨なので駅まで親に送ってってあげると言われて親にわざわざ遅く会社に出てもらったのに結局、送ってってもらわないでただたんに親が遅く会社に出勤したという形にもなってしまったので本当に頭にきてます。どうすればいいですか。許せません。それに、次の学校の日に、変なうわさが流れてたら困るしどうすればいいですか。

ADHD(注意欠陥多動性障害)で精神障害者福祉手帳を取得している10代男子です。 精神障害者である事を伏せてOKwebに質問を投稿すると、僕を見下すような回答がたまに目に付きます。 一般的な社会人からして、ある物事に関して極端に出来ないと、見下されるものなのでしょうか。 もし、精神障害を伏せずに投稿すると、上記のような発言をする人はいなくなるでしょう。 自分が「一般的な社会人」であるから、元々ハンディキャップのある人を見下すという事は、自身を卑しめる事に等しいからです。 しかし、精神障害者である僕を見下す人に対し批判するという事は、「自分にハンディキャップ」があるという事を認める事になります。 僕は、飽くまで「一般的な社会人」を目指しているので、このように考える事は決して快くはありません。 「一般的な社会人」として発言を受け止め、苦しくとも自戒したいからです。 矢張り、「一般的な社会人」として、自分の欠点を痛感し続けなければいけないのでしょうか？

性同一性障害じゃない感情でも、 女子更衣室や女子トイレを使うことに嫌悪を感じることってあると思いますか。 例えば、黒人専用トイレって言ってるのと同じような気がして、 なんで女は自ら嬉しそうに、黒人専用みたいな、そういう分別を好むんだろうと 女が魔族かモンスターか何かのように思えてくる。 自分の感情としては、ふつうに精神的には、男子だけでいるのがアタリマエで、 性器がたまたま女だっただけで、なんで、更衣室とか(もちろん全てに置いても)、 分かれるんだろうと 子供の頃から地獄のような思いをして来たのですが。 だけど男が好きで、女の裸を見ると気持ち悪いと思うけれど男の裸は好きで、 男子更衣室で着替えたらいけないんだろうと思って 女子更衣室で着替えてると、女が分別があることに嬉しそうにしてることに殺意を覚えます。 (ものによっては、女性からしてもおかしい、 　こういう連中がいるから女性差別もなくならないんだろうなと 　自分の感情がなんなのかわからなくなってくる。) 女性に対してなんの感情も抱かないことが、自分は性同一性障害じゃないと思っていました。 それとごろか、男に対して性欲を覚える、ただ、深い意味はなくて、 一緒に風呂に入れなかったり着替えられなかったりすることには なんで？って感じる。 別に性欲を覚えると言っても、深い意味はないし、自分に女の体があることに関しても 男はもともとそんなに気にしていないんじゃないかっていう気がするけれど、 世間に女っていうのがあることを理解したときから、 そういう方向に話しを持っていかれることに、女の存在に対して嫌悪を感じてしまいます。 男と性交をしたことがあるけれど、相手の裸は好きになれても、 相手から見て自分が女なことが意味が解らなくて何も感じなかった。 別にちんちんを持っていてお互いのを突き合いたいと思うわけでもないけれど 性別っていう概念は 棒のある男と穴のある男が居て、時が来たら繁殖するっていうんじゃ駄目なのかなと。 自分の性別というか、体の状態を肯定する方で考えていました。 現在男性ホルモンで治療していて、除胸手術も決定していて、 精神的に安定して来ているから性同一性障害と言って良かった、と今は思っているのですが、 どうしても、「性同一性障害とかじゃない感情として」っていう面が気になります。 自分に女性嫌悪の感情があって、だけど自分自身に我侭な女の子のような感情があって 好きな人物が自分の手の届かない人で、せっかく女の子に生まれたのに 好きな人と一緒にいられないなんてなんのために苦労して女に生まれてきたんだろうと どうしても諦めることができない、我侭な女の子のような感情があります。 もし、その人とってことがあることを考えると女のままでいようと一時期は考えていたのですが そういうこと考えてから、体が女性化してきて、それはそれで苦痛で、 逆に男でいれば、普通の感情として、っていうのでいられるんだろうなと フツウの感情として、っていうのが女に生まれると叶わなくなるからそういう方向に行くんだなと 女が駄目だったりゴミ臭かったりするのって ふつうの感情としてっていうのが全般的に叶わないからなんだなともそれはそれで思って それが性同一性障害じゃないんじゃないかっていう、世界全体の女性っていう概念の問題で気になる。 男だけでいる空間がふつうに感じる、男性の体でいると落ち着く、男子更衣室や男子トイレがふつう、なのだから自分は戸籍を変えようと思っているけれど、 真面目に結婚とかいう話を大人になって男性としてしなくちゃいけないかと考えると 別に男じゃないってことを名誉を持って言いたいし　自分が男になって女の人に興味持ったところで 自分が回避できた社会問題を他の女の人に押し付けることになるのかなと、別に嫌だ。 性別っていう問題に対してどうしてもガチガチにならずにいられない部分があって カウンセリングも何も自分は受けていないし、 何かしらこういう話をする必要があるのかなと思いつつ、 女性でいたい女性全てを否定する話しでもあって、 全人類が平等であるためにはっていう誠実な意味のある話しである反面、 危険でもあるかな、と思って、なかなかできずにいます。 どう思いますか？カウンセリングはやっぱり受けた方がいいでしょうか？ ちなみにあべメンタルクリニック(前２回通院して家が東京なのもあってやめました)と、 湊川クリニックのどちらかにしようと悩んでいるのですが おすすめのところももしあったら教えてください

マスコミの偏向報道は自民党の時代からですか？ それとも、民主党に政権がかわってからひどくなったのですか？

ただ今僕は中学生なのですが、日本の将来に不安を持っています。 いろいろ本をよんでますが、むずかしくて理解できないこともあるので、 質問しました。まだまだ未熟なのですが、ご指導お願いします。 日本がもし、デフォルトした後についての行方について考えてみましたがいくつか分からないことが 出てきました。 ・国債総額1100兆が不履行になっても、個人金融資産が1400兆あるので、大丈夫…っの意味が分かりません? ・最近の若者はデフォルトを望んでいる…　という記事を見かけましたが、書籍等を読んでの僕の考えでは、 デフォルト後に、日本が立ち直るのは至難の業だとおもうのですが、 なぜなら、国債を保有している銀行がつぶれて、融資先の企業等も倒産するだろうし、雇用が減って 税収不足等による地方自治体の崩壊や 政府の統制力なども格段に落ちるのではないかと思いました。 そして信用力を失ったことによって、円が安くなるのではないかと思いました。 そして将来、海外に出稼ぎに行かないといけなくなるような気さえもしました。 デフォルトのメリットはあるのでしょうか? ご指導のほど、どうぞよろしくお願いします。

私は、AKBの北原里英に似てるっていろんな人に言われます。 家族にも言われるくらいです。 唇も目の大きさも髪型もあんな感じです。 唇が他の人と比べて厚い方で小さい頃からのコンプレックスなので、友達に相談したりするのですが、「北原里英に似てるんだしいいじゃん」と言われます。 また、自分の顔が本当に嫌なのに友達に「北原里英似で可愛いくていいね～」ってすごく嫌みっぽく言われたり、陰では「あいつ絶対自分でも北原里英に似てて可愛いって思ってるよ、ブスのくせに…」などと陰口を言われたり、自分ではそういうつもりはないのですが「男好き、たらし」と言われます… 私自身は整形したいくらい自分の顔が嫌です。 北原里英に似てると言われるのは嬉しいのですが、同じくらいに複雑です。 本当に悩みます… 文章まとまってなくてごめんなさい… 回答よろしくお願いします。 カテゴリー間違っていたらごめんなさい。

こんばんは 高3女子です 私は小学5年で不登校になりリストカットなんて言葉も知らないときから手の甲とかを切り始め 中2くらいから腕も切り始め 中3で親が離婚し左腕は肘辺りから下は傷だらけでお酒も飲み始め 高2までずっとリストカットもお酒もやめれなかった私が お酒とリストカットを約2ヶ月止めています すごく長い間止めてる気になってるけど実は結構短いですね… でもすごく辛くて切りたくて少しでも油断したら切ってしまいそうです 少し傷が薄くなった腕を見て嬉しい気持ちと切りたい気持ちが戦います もう傷を増やしたくありません このまま少しずつでも腕の傷を薄くしたいです でも切りたい気持ちが何故かあります どうしたらいいのでしょう？ アドバイスお願いします！ こうやったらリストカットが克服出来たなんていうことも教えて欲しいです よろしくお願いします

親族（男）の統合失調症について、教えてください。 ３年前２７才の時に突然幻聴が出て、統合失調症と診断されました。 薬を飲んでいるいる時は治まっていて、仕事もできるのですが、薬を 止めるとやは幻聴が出るようです。幻聴以外の症状はなく、精神状態は 比較的落ち着いていて、本当に病気なのかなと思うくらいです。 発病前に婚約していたのですが、見合わせている状態です。 今後結婚し、子どもを持つことはできるでしょうか。このまま薬を飲み続け れば悪化は止められるでしょうか。完治は絶対無理でしょうか。 よろしくお願いいたします。

これは僕の事ではないんですが、どうしても救ってあげたいことなんで、質問させていただきました。 僕の友人(Aとする) は結婚しており、3歳の息子と旦那とAの両親の5人で住んでいます。旦那とは、息子が産まれる前まではとても仲が良かったそうですが、息子が産まれてからDVをするようになりました。 毎日旦那より早く起きなければならないし、旦那より早く寝てはいけないし、寝る前にセックスをしなければならないそうです。 それだけではなく、旦那が仕事から帰ってくるまでに息子が寝てないとキレて暴力を振るうそうです。他にも会社で都合の悪いことがあれば、帰ってきてAに八つ当たりするみたいです。 それだったら、一緒に住んでいる両親に相談すれば？と言いましたが、両親は相手にしてくれず、旦那の味方をするそうです。 そして今、旦那に無理矢理やらされてるせいで妊娠してしまったそうです。 A自身は子どもが欲しかったそうですが、複雑な気持ちみたいですし、みんなに言っても誰も喜んでくれなかったそうです。 妊娠中はつわりなどがあってしんどいことがあると聞きます。普通は周りが気を使って手伝ったりしますがAの家庭は誰も手伝ってくれないみたいです。家事もAが全て行っているし、息子が風邪をひいたのに、誰も病院に連れていってあげず、Aが一人で連れていったそうです。 今書いたのはほんの一部で、他にも旦那や両親にもっとひどい事をされています。 これだったら家出して息子とお腹の中にいる子だけで暮らした方が楽だと言っています。もちろん、僕もそう思います。 しかし、家出したところで、住む家がありませんし、妊娠中なんで仕事が出来ず、収入がありません。 それに、家出しても両親と旦那に無理矢理帰らされて、また暴力を振るわれると思います。 警察に相談しても、証拠がないんで効果がないと思います。 何かいい方法はありませんか？ こういう家庭の対処法に詳しい方、よろしくお願いします。 ちなみに、僕も家庭持ちですし、嫁はAの事を知りません。相談に乗る事しか出来ません。

楽オクで出品をしました．無事に落札され入金もあったので匿名発送で商品(チケット)を送付しました．運送会社のサイトで発送状況を見ると落札者に届いているのに不在で受け取っていないようです このまま落札者が受け取らないと商品は戻ってくるのでしょうか？ コンサートのチケットなので今更戻ってきても公演が終わるタイミングになってしまいます 悪意があるとしか思えませんがどのようにすればよいでしょうか 入金の過程でも個人の携帯を教えろとかルール違反の内容を言ってきていたので とても不安です よろしくお願いします

タイトルが、変かもしれませんが、 精神科医やカウンセラーは、お金欲しさで、弱者相手に商売してる、って 捉えられますか？ たいして効果もないのに。 藁をもすがる思いで悩んでる人対象に、お金儲けて それで生活したくて 精神科医、カウンセラーしてるんですか？ もちろん、なんとかしてあげたい、とか 助けてあげたいとか、そういう善意の人が多いとは思います。 しかしながら、そのサービス・・ 提供はしていても、案外効果とかなかったり・・？ 自分が、心理職に就きたくて、 それでお金を稼ぎたいから、してるっていうのが実情ですか？

自転車通勤してます！ 自転車に乗っている時にヘッドホンで音楽を聴くのは違反ですよね？ でも車に乗っていて窓が閉まっていてステレオを聴いていれば外の音なんて聞こえませんよね？ バイクもヘルメットを被っていたら自車のエンジンやマフラーの音で外の音はそんなに聞こえなくはないでしょうか？ 他の車両は甘いのに自転車だけ厳しくはないのでしょうか？ そもそも外の音がきれいに聞こえてもどうしようも無い場合が多いような気もするのですが、 それ程までに自転車で音が聞こえることは安全に重要なことなのでしょうか？ あと法を犯さずヘッドホンで音楽を聴きながら自転車に乗る方法がもしあればあわせて知りたいです！ 自転車とヘッドホンについて教えて下さい＾＾

強迫歴7年です。 今までいろいろと苦しんできました。最近は、エイズ恐怖です。 急に、自分がエイズに感染しているんじゃないか？と不安になりました。 ちなみに、 ・セックス未経験（童貞です） ・キスもなし ・母子感染はなし ・注射器は使い捨てが当たり前になった時代の生まれ です。今までは、「検査受けるまでもない。自分はエイズじゃない」と自信を持っていました。 でも、最近、何故か自分がエイズに感染している気がして仕方ないです。 「思い当たるでも？」→「いいえありません」 でも、自分が気付かないうちにエイズに感染している気がしてならないんです。 明日、検査に行ってきます。でも、もしこの3ヶ月以内に感染しているとすれば、明日の検査では見つけられません。 もう不安で仕方ないです。 同じような方、支えてください

２０代フリーター女です。 どうしても気分の落ち込みが激しく精神的に参っています。 就活に失敗し、大学卒業後フリーターをしていますが、 自分は何もできない、家族の財産を食いつぶしているだけの人間だと自責の念に駆られています。 両親と会話をしても就職の話になり空気を悪くしてしまうので、あまり会話しないようにしています。 母に言われ就職相談所に相談しに行きましたが、 相談員に「何がしたいのか」と言われると何も言えなくなり困ってしまいます。 小中高で楽しかったことは？と聞かれても何も言えません。 小学校と中学校でいじめにあったことで、学生の頃は勉強と自分の身の振り方を考えるので必死でした。 あまりに何も言えないので相談員に嫌な目で見られ、怖くなりもう行けなくなってしまっています。 フリーターになって１年経ってしまい、そのせいでどんどん家族の雰囲気も悪くなって申し訳ないのですが、 このまままた就活をするのも辛いと思ってしまいます。甘えています。 友人ともたまに遊んでいますが、会っている間、いつ嫌われるのか不安で気疲れしてしまいます。 家に帰ると、あの発言で嫌われたかもしれない、もう会ってもらえないかもしれないと後悔して毎度泣いてしまいます。 寂しくなって誰かにメールや電話をしたいと思うのですが、自分の着信があると相手が不快に思うかもしれないと思いできません。 こんな時恋人がいればいいなと思いますが、もちろんできたことはありません。 自分は一生孤独だと思うと辛いです。 旅行やバイキングなど誘ってもらえることもありますが、 旅行に行っている間に天災があったり家が火事にならないか不安になったり 大量の食べ物を見ると自分が罪人になったような恐怖心が芽生えるので 誘いを断るうちに協調性のない人間だと思われている気がします。 こうした気分の落ち込みを解消したいと思い衝動的に精神内科に予約を入れましたが 電話の声を聞いてまた嫌な目で見られるのかと思うと怖くて結局キャンセルしてしまいました。 色々解消法を検索しているとアダルトチルドレンの項目を見つけ、自分はこれに似ているかもしれないと思いました。 手足の震えや緊張はないので、対人恐怖症ではないと思っています。 私はアダルトチルドレンなのでしょうか？ 何か落ち込みの解消法や参考になるものなどあれば教えていただきたいです。 長く読みにくい文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。