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現状を説明致します。 ・父67歳→趣味のバンドをするために(実家は田舎なのできない)アルバイトと年金で格安ボロアパートで一人暮し(実家から2時間の距離) ・母65歳→田舎の実家(一軒家ローン返済済み)で月5万円程のパート(9月に退職して年金を貰う予定) ・私35歳→高校卒業と同時に県外に進学し一度も実家には帰らず今は結婚して県外で生活 ・兄37歳→未婚、一度も実家から出た事は無く正社員としても働いた事はない。実家暮らし 兄は高校時代からバイトをしており卒業後もそちらでバイトをしておりました。バイトは昼過ぎから深夜まででしたが、だらしない性格もあり毎日遅刻していたためオーナーが痺れを切らし首に。2年ほど無職の後、違う所でバイトを始めたが遅刻が原因で再度首に。また3年ほど無職…とその後も遅刻が原因で当たり前に職場の人間関係が上手くいかず、それを「俺はこんなに頑張ってるのに認めてくれない」と辞めたり首になったり。 母は最初は遅刻しないように叩き起こしていましたが、途中からしなくなりました。 小さい町なので色んなバイト先で遅刻が原因で首になるだらしない人間と噂が広まり働く所も無くなりました。それでも本人は遅刻する自分が悪いわけではなく、遅刻するぐらい自分は頑張っていると考えています。 結局、数年間無職で部屋に引きこもり同居している母親とも一切交流していなかったようです。母が実家に住むなら食費光熱費として一万円でも良いから払って欲しいというと「親が子供の面倒を見るのは当たり前。何故金を払わないといけないのか？払うつもりは一切無い」と言い切ったそうです。 結局、母が寝た夜中に冷蔵庫に入ってる物やインスタントラーメン等を食べて生活していたようです。(実家なので家賃光熱費は必要無いし食材も母が買い置きしてるものをコソコソ食べて生きていける) 年金税金健康保険は払っておらず、世帯主になっていた父の口座から強制的に引き落とされた事も何度かあります。(今は父が世帯主を抜けて母が世帯主になり、母の銀行口座は0にして引き落としされないようにしています) そして一度、危ない所から三桁のお金をかりてかえせずに実家に取り立てがきて父が肩代わりした事もあります。(そのせいで親の老後の資金はほぼ無くなったそうです。) 兄名義の携帯は未払で強制解約、ネットは繋げていないし自室にTVも無いので引きこもって部屋で何をしているのか…。 父は一緒に住んでいないので、母から現況を聞くだけで何もせず、お金の問題が発生したら自分達の老後の蓄えを切り崩して尻拭い、それを兄本人ではなく母に当たり散らします。 実家に帰るのも年に2回程度で、帰ったら「久々に帰ったんだから険悪な雰囲気になりたくない」と兄に話しをする事もありません。 また父のアルバイトと年金、母のパートだけじゃ父の一人暮しと母の実家の生計を立てるのがギリギリで母も疲れはてて、パートは行っているものの無気力で家も年々ゴミ屋敷の様になってきています。 私はそんな実家に帰るのが嫌で足が遠退いていましたが、せめて家だけでもと2～3か月毎に実家に帰り掃除をしていますがとても追い付かないし、母は「もうやめて！掃除なんてしなくて良いから！」と嫌がります。 父もそんなゴミ屋敷のため理由をつけては実家に帰るのを嫌がります。(家計がキツイのに一人暮しをしてるのはバンドのためと実家に帰りたくないというのが半々のようです。) そして父が帰ってこないから母もますます掃除をしなくなり…と負のスパイラルです。 また母は能天気で、実家がゴミ屋敷になって住めなくなったら都会の狭い安い賃貸アパートで細々暮らせば良い(そもそも実家の田舎暮らしが嫌らしい)。私がそんなお金無いでしょと言っても年金で何とかなるとか甘い事ばかり考えています。 ひとまず兄の状態を改善するために私から母に ・(引きこもってるけど)顔を合わせる事があれば普通に挨拶をする ・仕事をしてないのだから家の事(掃除や片付け等)をしてもらい、引きこもりをやめさせ母との交流を持たせる(そうすれば朝夜逆転生活も改善されるかなと) 等提案し、母から兄に伝えて2週間ほどは上手くいったが結局 兄「何でこんな事しないといけないのか」 母「働いてないし、家に何かしら貢献してほしい」 兄「親が子供の面倒を見るのは当たり前」 という形になってしまいました。(兄にもプライドがあるとの事で、妹の私が口を出してるのは伏せてもらってます) その後、私から父と母と私の3人で兄について話し合いたいと言いその機会を設けました。 父は都会で一人暮しをしているので、兄を預かって仕事や自立の援助をするのはどうか？と提案しました。(このまま実家にいても何も変わらないし、本人に変える気が無さそうなので)。67歳の父がアルバイトを頑張り、趣味を見つけて人生を楽しんでいる。そんな姿を見たら刺激になるし、やはり都会の方が仕事も見つけやすいかなと思ったからです。 母も「一度も実家を出た事がないし出た方が良い、自分はもう限界だから手をかしてほしい」と父に頼みました。 父の反応は自分も一人暮しでいっぱいいっぱいだ。兄も良い歳なんだから親が口を出す事はない。あいつは甘えているだけなんだ。と拒否していました。 父の言うように兄は働かずとも生活できている現況に甘えて働いていないのだと思います。ですが本人に今の状況はマズイと自覚が無い以上何も変わりません。また兄は打たれ弱く職場で少し怒られただけで「もう行きたくない」、遅刻を注意されたら「俺はこんなに頑張ってるのに誰も認めてくれない」と、自分の非を認め改善したり向上する精神がありません。小学生～高校時代まで大なり小なり虐められており人間関係が恐いのも大きいと思います。 それでも兄を見ていると23時頃に帰ってきて朝の6時くらいまで自室でゴソゴソ、それから眠くなったら寝て13時からの仕事に遅刻、遅刻だからお風呂にも入らず着替えもせず前日の服のまま出勤。歯も磨かず髪の毛も伸び放題、仕事ができるできない以前の問題で、そりゃ信用してもらえないし人間関係も上手くいくはずありません。 甘えているのは重々分かっています。でも私からしたら父と母が甘やかしてきた結果じゃないか。とも思います。危ない所から三桁の借金してきて以来「家を追い出したらまた借金をするのじゃないか」と心配し、もしそうなったらやはり自分の子供、兄を見捨てる事はできない。と家を追い出す事だけは選択肢にないようです。 結局、何の解決策も見いだせないまま話し合いは終わってしまいました。 今は父も母も諦めたというよりは現実逃避で兄の問題には目をつぶって、私が何かを言うと「今○○で忙しくて…また今度考える」と避けられます。 父も金銭的にいつまでも一人暮しはできないので、1～2年以内には実家に帰らなければいけません。その時まで兄の事は見て見ぬふりをするつもりのようです。 母は父に帰ってきてほしいようですが、帰ってきてからゴミ屋敷を何とかすれば良いと今は改善する気はないようです。(家を綺麗にして父を迎え入れる気はない) また今では母が兄を避けて生活しているようです。 私はいざという時は両親に援助をと貯金していますが、旦那もいる身でそうなった時に私だけの判断だけでは…と思います。 家を出た私があれこれ口を挟むのも問題かもしれませんが、やはり家族です。 兄には一人では生きていけない、他人と交流を持つのはわずらわしい事だけどそれがあれば引きこもるだけじゃなく楽しい人生があると知ってほしいです。 両親には年金を兄に食い潰される心配をせず、綺麗な家で老後をゆっくり過ごしてほしいです。 家族とはいえ他人の気持ちや行動を変えるのはとても難しいです。でもこのままじゃ何も変わりません。 どなたか何でも良いのでアドバイスをください。 どうかよろしくお願いします。 ちなみに私の旦那は兄と同い年で、私の家族の事は伝えていますが、37にもなって無職ニートの人間がいるとは想像できないらしく、私が大袈裟に言ってると思っているようです。 ゴミ屋敷については母も大変だろうしと少し同情的な目で見てくれています。子供もいないので頻繁に実家に帰る事も今のところ何も言われません。 また旦那は私の性格的に、ネガティブに考えすぎ、そんな深く考えなくても…とも言います。 が、やはり私的には新しい家族ができたとはいえ、両親と兄は家族です。私を育ててくれたのは両親であり愛情込めて育ててくれました。尊敬も感謝もしております。兄とも小さい時は仲が良くかったです。3人とも大切で、このまま何もせずに見ている事が最善とは思えずつい口を出してしまいます。 どうかよろしくお願い致します。

以前、こちらで先月に(妻から離婚言われ別居2ヶ月半)というタイトルで、皆様から回答頂いた者です。 当時は、鬱ぽっくなり ほとんど寝れない状態で見づらい文章で、すいませんでした その後、8回位離婚回避の話し合いをしたんですが、一緒に暮らせない、解放してくれと言われ、初めての話し合いの時に過去の男になっていたので、もう無理だと思い、離婚を受け入れました。 私には、急な話でも妻は、何年も前からだったんだと分かりましたが、心がついていけないです。信頼関係がなくなってしまった その日に実家に帰り、妻に今までありがとう 幸せにできなくてごめんね、とか色々な思いをメールしました。 妻からの返信は、再婚はしない、子供達と3人で暮らす、他の人と暮らすのは、疲れるから 実家にも帰らない、離れた事で少しは気を使える様になったから、これからも上手に付き合っていきたいとメールが、ありましたが 私としては、お金、父親としての付き合いなんだろうなと思いますが その後も週末には、4人で遊びに行ってますが、私は、情けないですが、家族ごっこというか娘達に会えるのが、今唯一の楽しみですが 私の怪我もだいぶ良くなったのですが、左腕に ボルトが入っていて、まだ、本調子ではないので 取り引き先に何社か断り、実家も同じ業種なので、今は、実家で仕事をしているのですが 以前みたいには、お金をあげれなくなったので 10月からは、15万位しか渡せないから、早く離婚して手当てをもらってくれと言ったんですが、来年の1月に 今住んでいる賃貸マンションの更新があるから、その後と言っています。 私が調べて、手当ては約8万私が15万渡せば 3人の生活費は、23万かかるので、妻は、子供手当ては、使いたくないと言っています。 フリーランスで税金が年95万位かかるので 生活費と税金を入れると月31万は、無いときついのですが、7月から年末にかけて、仕事が埋まっていたので、毎年この時期は、月50位はいってたので何とかなると思っていたのですが、 妻は、今年は、全然たりてないと言われましたが、経済面でも、もう少し離婚を待ってもらいたかったんですが、私もちゃんと保険を入っていなかったのもいけないんですが まさか大怪我をすると思っていなかったので、まさか離婚と言われると思っていなかっので、7月と8月は、実家から援助してもらい、9月は、県民共済で何とかなったんですが 今月からは、さすがに実家に甘えるわけには いかないので、9月はあまり働けなかったので 怪我のせいで、貯金を使えばいいんですが 独身時代に私の税金の滞納分と私の実家のローンを一時期払っていた事があり、離婚回避の話し合いで預金は妻に渡したんですが、私は、いくらあるかは、妻に任せていたのでわかりませんが 妻には、来年以降に足りなかった分は、返すと いったんですが こんな事になるなら、今回起きた事故で死んで少ないですが妻に保険金をあげられれば、よかったと思っています。 妻は、パートしかできないと言っているので、次女が年中なので、実家は歩いて5分の所ですが、実家依存症なので何年も週5日、帰り夕飯は、義母が作った物を食べた事もたくさんありました。 以前に帰りすぎじゃないと言って、俺と生活してるんでしょ、実家じゃないでしょ？といったら、もういいと言われキレましたが、それから ケンカをしても、私は黙って聞いて耐える様になりました。 義母に、2年位前に老後の資金がなくなったと言われ、最近は週一で行ってるみたいですが その後は、お金をかけない遊びをしようと言ってきました。 妻は、肌が綺麗になっているので男でもいるのかと思ったんですが、いないし作る時間も興味もないと言ってましたが、私がいないのでストレスがないからと 私もこのまま、ズルズルとこんな感じで、付き合って行くのも何だかなという感じ何ですが 体を治し、何年かかるかわかりませんが、経済を立て直して、性格も変わるように努力して、その時に妻にもう一度やり直してもらおうと思っていましたが、心が折れてきました。 この先妻が一人でやっていけるのか？ この先も週一で会うみたいになってますが やはり妻は、お金なんですかね？ それで、4人で会うんですかね？

はじめまして。21歳社会人2年目の女性です。 現在付き合っている彼（1歳年上、理系で昨年留年したため現在大学5年生、就活は終わってます） と真剣に結婚を考えています。 時期としては、彼が卒業する来年3月、もしくは就職後1ヶ月は東京で研修のため、 本配属が終わり、生活が多少落ち着く来年9月頃を予定しています。 2人とも地元は関西（私は仕事も関西）ですが、彼の配属場所は 正式には決定していませんが、人事の方の話では多分8割方は東京になるとのこと。 なぜこの時期に？彼が就職して落ち着いてからではダメなの？ というのが普通の意見かとは思いますが、 ・彼が3年目で転勤があること （支店は札幌、大阪、博多など大都市にしかありませんが、海外も有り得ます） ・私も基本的に転勤はありませんが、自宅から通える範囲での転勤は有り得るので 次いつ転勤になるか分からないこと それらを踏まえて、落ち着くまで、貯金が貯まるまで、と時期を見計らっていると そのままズルズルと流れてしまいそうで嫌なので、 お互いの気持ち、タイミングが一致している今が適切かと思っています。 そして、私たちは結婚はタイミングが重要と考えていますので、 たとえどんなに好きであったとしてもタイミングが合わなければ結婚には至らないと思っています。 なので、「好き同士ならちょっと待ったところで 結婚したいという気持ちに変わりはないんだから焦る必要はないでしょ？」 という何の根拠もない理由は納得できません。 もちろん、通常反対されるのは私たちも分かっていますし、 子どもの考えだど鼻で笑われるのも仕方ないと思っています。 でも、それでもしたい気持ちに変わりはないので、 今自分たちができること、話し合えることはとことん話し合っています。 結納は？入籍日は？結婚式は？それらにかかる費用はどこから捻出するのか？ 彼が東京に就職した場合、住まいは？私はついていくのか？ついていくなら時期はいつ？ 私の仕事はどうするのか？ついてった先で就職？それともパート？ 子どもの時期は？教育方針は？その後の生活資金のやりくりは？ 親とのその後の関わり方は？ （彼が長男なので）跡継ぎなどの問題は？同居は？ （私は3人姉妹なので）姉妹全員が嫁いだ場合その後の親の老後は？ ・・・など、考えられるべきことは全て考え、彼と話し合ってきました。 親に聞かれても「××だからこうしようと思ってる」と 感情論ではなく冷静に説明できる自信もあります。 ここまで考えていて、それでもなおかつ「若いから」という理由だけで反対する親には、 どう対処したらよろしいのでしょうか？ 私の親（特に母ですが）は、お見合い結婚だったというせいもあるのか、 形式や世間体にこだわりを持つタイプです。 とりあえず最低限の基盤が築けてから、とりあえず一人前になってから・・・と 何でも形から入りたがります。 ただ、私にはそれが「時代についていけてない古い考え」としか思えないのです。 若くても人生設計をきちんと立てていればそれでいいのではないか？ 社会人として仕事が一人前にできるようになったとしても、何も考えない人はいるので 「経験を積めば積むほどいい」という定理は成り立たないと思います。 そして今の不況下において、後何年仕事をすれば最低限の基盤が築けるのかなんて未知数ですし、 不況しか知らない私の年代にとって経済的な安定なんてあってないようなものなので、 2人が生活基準が多少低くともやっていくと決めたならそれでいいと思うのです。 お見合い結婚であれば、最初は形から入りますし、 お互い生活基盤がきちんとできている状態からのスタートですので、 それで成功している母にとってはそれが正しい道だと思うのも分かります。 でもそう上手くはいかないのが恋愛結婚というものではないのでしょうか？ 長文となり大変申し訳ありませんが、 これだけ真剣に考えていても否定されるのは、もう仕方のないことなのでしょうか？ 多少でも経験を積んで、「若い」と思われなくなるまで我慢するべきなのでしょうか？ 私は子どもの立場なのでどうしても偏った考え方をしてしまいがちなので、 第三者からの（親の立場からでも中立的な立場からでも）意見をいただきたいです。 ちなみに、結婚するのは親ではなく私たちなので、最悪親がどう言おうと好きにするつもりですが、 それでもやっぱり娘心から、親に心から祝福してもらいたいと思い、説得に励んでいます。 それを踏まえた上でのアドバイスをいただけるとありがたいです。

長文になりますがお付き合い願えたらと思います。 よろしくお願い致します。 質問は息子（高校３年生）のことです。 幼少期から就きたい職業があり、その職業に就きやすいと思う高校に入りました。 しかし、残念ながら昨今の社会状況や息子の足りなさで高卒での就職は断念せざる負えなくなりました。 そこで急遽、進路を考えなくてはいけなくなったのですが、 大学に行くか、契約社員（アルバイト）をしながら、中途採用（アルバイトでも中途採用ありの職種です）を狙うかの 二者選択になりました。（専門学校はその職業に就くのにはあまり意味がありません） そもそもあまり勉強が好きではないので、早々に就職したいというのがあったのですが、なにせその選択をしたのも１５歳。 それは、あまりにも甘い考えなので、いずれにしても高校で学ぶべきことは勉強しなくてはいけない、とは言ったのですが、 元来、ストイックな性格ではなく、本人なりに努力をした、と言いますが、親の欲目を足してもとても努力したとは言い難い成績です。 大学に行くとしても、聞いたこともない大学（少なくても私は・・・）くらいしか入れません。 その大学を調べた結果、息子の就きたい職業に就職している実績はあるようでした。 また、契約社員と言う名のアルバイト。これも正社員へのステップはあるようですが、保障されたものでもありません。 そこで、私（母親）として、「息子に思う通りに生きていってほしい」というベースがありながら、 まだ社会経験のない息子にすべてを委ねていいのか、私がアドバイスするとしたら、なんなのか、そこに行き詰っております。 バックボーンを少し書きますと、私は一人で息子を育てています。 高校も私立でしたので、朝から晩まで働き、息子の希望を叶えられるようにと思いました。 正直申しまして、私も甘かったのですが、進学した高校の就職率の過去の実績から考えて、よほどのことがない限り落ちると思っていなかったので、 大学進学と言うのは考えていませんでした。 とは言え、どうしても大学に進学したいのであれば、学費を出せる経済力はあります。 一人親だからと言って不憫な思いをさせないように、と思ってしまったがために、息子はどこまで私の頑張りがわかっているのか定かではありません。 わかってないようでわかっているのか、わかっているようでわかっていないのか・・・ 私としては、どうしても大学で学びたいんだよ、と言うのであれば、なんらお金を出すことに問題はありません。 しかし、もう、私の老後資金や、もし大病になっても病院にかかるお金もなくなることでしょう。 その重さを息子に言えば、恩着せがましい、だったらそんな無理をしてまで大学なんて行かなくていいよ、となることだと思います。 そこを親として伝えたいわけではない。 私の願いとしては息子が好奇心があることで、そこにお金が必要であるのであればなんら惜しむ理由はありません。 しかし、なんだかそこを息子から感じないのです。私の人生を投げ打ってでも価値があると私自身の人生を振り返って思えるのか・・・ なにせ、勉強好きじゃない。しかし、就きたい職業には就きたい。 だから、大学に行きながらバイトも辞めないで、大卒とバイト（そのバイト先は就職する際に、多少は（なにかの資格を持っている程度？）有利になると言われているところです） と、どっちもやればいいんじゃないの？くらいの温度に感じています。 大学はさらなる勉強をしたい人がいくべきでは？と思っています。しかし、この社会状況。高卒で生きられるのか？と・・・ 特に、男性の方。こんな人生の岐路の時、親にどうしてもらいたかったですか？ 父親がいないので、どうしても女の私は保守的な考え方で、それを息子に刷り込むのも良くないと思っています。 私としては、１８歳の今、選択肢がたくさんある今が人生を大きく左右すると思っています。 周りの友人知人は、自分の人生と重ね合わせてのことで、 「男は放っておいて自分で考えさせろ」と言う意見や、 「１８歳で社会経験がない子どもに選択させるなんて無謀。親が導かなかったら誰が導くの？」と、様々です。 そう言っている周りが決して幸せそうにも見えない。（自分も含めて） そんな気持ちも錯綜しながら、今の私にできること、またはやらない方がいいこと。 皆様のアドバイスをよろしくお願い致します。 月初と週初めなので、仕事が忙しく、御礼が遅くなるかもしれません。 でも、必ず書きますので、タイムラグがあることをお許し下さい。 尚、こうやって育てれば良かったのに・・・という過去に遡ってのご意見はご遠慮致します。私自身が十二分に反省しておりますので。。。

夫の性格と金遣いのことについて、今後のことも含めて相談に乗ってください。 夫は事業を始めては失敗というのを何度か繰り返し、その都度ヒヤヒヤさせられる思いをしてきました。 ようやく今の仕事はなんとか起動にのりそうなところまで来て、それはよかったのですが、夫はいわゆる見栄っ張りで、まだ実際に儲かっているわけでもないのに、自分の実家や友人など周囲の人達に、金は手元にいくらでもあるかのように自慢気に吹聴するのです。 自分の親を避暑地に1ヶ月間マンションを借りて住まわしてやるとか、全員で海外旅行に連れて行ってやるとか、義兄の子供の留学の面倒をみてやるようなことまで言うので、義父母や義兄夫婦も夫の自慢話にすっかり期待してしまっているようです。 ですから義父母も義兄も友人も、夫に対して間違っていても何もいえません。 イエスマンを自分の周りに敷き入て、自己満足しているようで、見ていられません。 私としては子供の進学のことや、障害児の子供もいるので、将来、私達が年老いても安心して託せる場所を探してやりたいという気持ちで、子供達の将来を最優先にじっくり考えてあげたいのですが、夫は自分の親兄弟にサービス精神ばかりが旺盛で、子供のことをどこまで考えているのか、疑問です。 以前問題が起きて資金が必要になり、家の貯金をおろしてくれと言われたときは、私の母が託してくれたなけなしのお金が借金に消えてしまうことは絶えられない一心で私は断固として断り、一切受け付けませんでした。 そして夫は仕方なく、自分の実家に言い、工面したようでした。 今後更にエスカレートして、また何か問題でも起こさないかとヒヤヒヤすることばかりです。 先日ある切っ掛けから、夫自身の思い上がりになんとか気づいてもらいたいと思い、私からちょっと切り出すと、オレはこういう性格だ！性格はかわらない！と開き直ってしまい、挙句に、あ～そうだ、何でも俺が悪い、何でもおまえが正しい！とまったく話し合いにはならない状態でした。。 夫とは、静かに話しをしたくても落ち着いた話しはいつも出来ません。。 こんな調子なので、ついには私も苛立ってしまい、はっきり非難すると、更に怒り出し　大喧嘩になってしまいました。 夫の見栄っ張りは事業を失敗する前も、そうでした。 言う度に、いつもこんな調子なのでその度喧嘩になり、何度もこんなことを繰り返してきました。 夫には言いませんが、事業の進め方にも問題があったと思うけれど、多くのお金をパチンコや飲食に使っていたのも事実です。。 その頃はもっと横柄で私の忠告など聞き入れる術もありませんでした。 夫の実家の親も義兄夫婦も公務員なので、親は定期的な年金収入もあり裕福とまではいきませんが、生活に困ることはありません。 私は、夫の親兄弟に何かしてあげることがすべて気に入らないのではなく、ある程度は出してもらってもいいのでは…とそう思うのですが… それぞれ独立した一戸の家なんですから。。 多少の負担はまあ仕方ないとします。。　 程ほどさえわきまえてくれれば・・・ 最近は、夫の実家に行っても、そんな話ばかり聞いているのが嫌で、だんだん行くのも嫌になってきました。 ただ・・ 今　私の母はずっと入院中で、冬に夫と一緒に母を見舞った際、夫は母とはろくに口も聞かずに２０分もしないうちにそろそろ帰ろうか…と言い出し、私としては、来たばかりなのに、お金を使ってくれとはいわないけど、私の母にも気づかいくらいはしてくれてもいいじゃないか…と言いたくなります。 帰りがてらに、そのことを言ったのですが、気に入らなかったらしくムスッとして、その後は口もきかなくなってしまいました。 私の母に対する態度はそっけないくせに…と思うと、夫に腹が立ち、義父母に対してもあまり良く思えなくなってしまいます。 最近はこの人と老後まで過ごせるのか…と思うと不安にもなります。 ちなみに夫とはかれこれ５年くらいセックスレスです。 はじめの頃は寂しい気もしたりしましたが、今ではこの人とそういうことはもうしなくてもいい、したくない…に近い感情になっています。 結婚１～２年頃に浮気が発覚して、その女性に本気になっていたようで、そのときもその女性にお金を使っていたようで、幼い子を抱えさんざん苦しめられましたが、気丈に対処して今があります。 最近のセックスレスの原因も　また女性か…と考えたりもしましたが、前ほど探る気力も失せ、そうなのか、そうでもないような気もします。 愛情があるのか、ないのか、わかりません。 自分が子供を養って自立していく術さえあれば、離婚も考えたいと思う今日この頃です。 長々とすいません。 アドバイスなど、なんでも良いので　いただけるのなら、今後の参考にさせていただきたく思います。 どうぞよろしくお願い致します。

二世帯（完全分離型）と近居の選択で迷っています。 私（長男）には母がひとりいます（父は他界しています）。 母はまだ元気ですが、65歳を過ぎましたし、将来のことを考え始めました。 母は杉並区に１人で住んでいます。分譲マンションです。 私・妻・小さい子ども２人は江東区に住んでいます。賃貸マンションです。 もともと私は杉並区の一軒家で育ちました。 父がなくなった遺産で、一軒家の近くにマンションを買いました。 私は独身時代、そのマンションで暮らしていました。 母の想定としては、将来、私が結婚したら、一軒家に私家族が住み、マンションに母が住んで近居にしたかったのです。「この一軒家は古いけど、あなたが結婚して夫婦で建て替えれば、いい家が建つよ」などとずっと言われていました。 でも、私としては、結婚後に住む場所までレールに敷かれているのは嫌だったし、一度でも自分で探した土地に住みたいという希望があり、江東区に賃貸マンションを借りて結婚生活をスタートしました。今まで進学など人生の大きな選択で、母の強い意向が働いて、自分は嫌がったのですが最後は迎合してしまい、その結果後悔しているので、今回こそは自分で選択したい、という気持ちが強かったのだと思います。自分で選択したことはたとえ失敗しても後悔しませんから。 ただ、母としては自分のもとに息子を置いておきたかったようで、かなり落ち込んだようです。「私がプランした通りに住んでほしい」とは一切言いませんが、住まなかったことに対して、相当しこりが残っています。将来杉並区に戻る可能性もあるし、後日話し合って考えるつもりだったのですが、ある日突然、「家を売ることにした」といわれて、母は一軒家を売りました。母はマンションに一人暮らしをしています。 家の話になる度に、「計画がパーになった」と執拗に言われるのが辛いです。１日以上気分が悪くなり泣けてきます。 子どもが生まれた時も、身の回りのことを献身的にやってくれるような申し出を受けたのですが、実際のところは自分でやれることが多かったし、本当にできないときだけ頼むスタンスでいったら、母は非常にショックを受けたようです。年老いた母が手伝おうと申し出ているのだから、頭を下げて「お願いします」と言ってほしかったのだと思います。「私にお願いしなさいよ」とずいぶん言われました。 頑張り屋で献身的な母なのです。月１度くらい遊びに行くと、一生懸命料理などつくってもてなしてくれます。お土産も「いらない」と言っている人に無理やり持たせようとします。私が小学生の頃に「いらないって言っているんだからしつこいよ」と言ったら「これが私のやり方なんだから口を出さないで」とこっぴどく叱られました。 このように、私はドライなタイプで、母はウェットなタイプだと思います。 こういう状態で、江東区に住んで５年が経過しました。 正直、母にはもう少しさっぱりしてほしいと感じています。 「私は元気なうちなら自分のことは何とかするから、親を頼らずに海外でもどこでも行って一旗揚げてこい」と追い出してくれるほうが嬉しかったりします。家を売るときだって、「計画がパーになった」というくらいなら、しっかり相談してほしかったです。 それでも、自分の母ですから、老後にも笑顔で過ごしてほしいという気持ちもあります。母が必要とされてやりがいを感じられる状態をつくりたいです。 妻と私の母の関係は良好です。ただ、距離が近くなったらどうなるかわかりません。 さて、私の住んでいる賃貸マンションも手狭ですし、母も実際問題として年取ってくるので、次にどうするか考えています。 １．完全分離の二世帯住宅をこちらが土地から建物まで準備する。 ２．母の住んでいる場所の近くにマンションか家を買う。 ３．自分の好きなところに家かマンションを買って、母に近くに来てもらう 　　（今のマンションを賃貸に出してもらうなどして資金ねん出は別途考えます） あたりが考えられますが、二世帯にお住まいの方、近居にされている方、 長所短所・気をつけることなど、私の状況をみられたうえでお勧めプランなど 体験談からのアドバイスをいただけないでしょうか。 また、親に介護が必要になった場合、（うちは共働きなので） ヘルパーさんにお願いするとしても、それでも手が回らなくなったら、 みなさんはどうされるご予定ですか。やはり、仕事をやめてでも介護される方が多いのでしょうか（○○さんの家は、親の介護が必要になったら、子ども夫婦が仕事をやめて看取るまで自宅介護していた、といわれるのも辛いです。経済的にも厳しい気がします。）。 そもそも近居といっても、徒歩圏内でなければ、親が年老いたときに状況が分からないような気もするのですが、いかがでしょう

長文なります。 悩んでいる末こちらにご意見を頂戴したいと思います。 妻が最近私に対して対応が冷たい。と言われたのがことの発展です。 結婚３年目、私（夫/32歳）・妻（31歳）、子供6歳と１歳が二人います。 妻はバツ１、私は初婚で6歳の子供は私と血の繋がりはありませんがとても仲のよい親子関係です。 最近では、マンションを思い切って私のローンで買いました。（金銭的にあまり余裕がない家庭です） 私は正社員。妻は妻側の親戚でやっている自営業でパートをしております。 私は、今でも妻のことを愛しています。 ただ、現1歳の一番下の子供が出産した後、妻とはセックスレスになりました。 原因としては産後、妻の体重増加や身だしなみ低下による、私側の生理的な拒否だと感じます。 現在、妻も自分が太ったことや、身だしなみが低下していることは自覚しております。 体重までわかりませんが、見事なクビレだったお腹が今ではワンピースを着るとお腹がボッコリ出てる感じ（イメージで失礼ですが、妊娠してる？と感じさせる程）です。 化粧はしない、髪はボサボサ、脇、脛、指ともに私が指摘しない限り処理しませんし、歯も磨かず出勤することもシバシバ。 ３種類ぐらいしかないワンピースに、１つしかないダボダボジーパンをいつもはいており、とても女子力が高いとは言えない状況ではります。 妻の言い分としては、他の会社とは違い、誰かに会うわけでもない。化粧は必要ない。です。 余談ですが、私の体型はずっと変わらずです。 子供が生まれる二人目というのもありますし、産後は誰しもが太るかと思いますし、そこから更に太っていかないように気をつけたり、協力していこうね。という話もしておりましたが、特に何かするわけでもなく、見事に太ってしまいました。 現実的な話、子供の面倒をみるのも大変でしょうし、中々ダイエットは難しいのもわかります。 なので私も少しでも妻に余裕をもってもらいたく、家事（皿洗い、たまーーーに料理（週１あるかないか））洗濯、子供の面倒、掃除全般は可能な限り手伝っております。 私自身仕事が終わって家に帰ってくるのに8時～9時、妻は保育園のお迎え等で疲れていて、ご飯もできないことも多いです。 ただ、仕事を帰る前にLINEで「これから帰るよ」と連絡しておかないと怒られます。 そんな中でも妻はパートの仕事や資金計画や毎日ご飯も作ってくれるし、子供の面倒や保育園の送り迎え等こなしています。 何度かダイエットを挑戦はしてくれたみたいですが、 私が「瘦せて欲しい」と色々言っていたのが、妻にとっては苦痛だったのかもしれません…。 最近、妻の親が亡くなってしまい、色々大変だったのも重なっているかと思います。 （これが一番妻にとって一番つらかったのかもしれません） 全体的に私のフォローが足りないのかもしれません。 私は妻の肉をつかむ習慣があり、妻は私へビンタをするのがスキンシップの形でした。 お互い、それをやられるのがイヤという話になり、相手の体にすら触らなくなっていきました…。 妻から、「私はいつもあなたからバカにされている、貶されている」と言われ 確かに一理、そういう言い方をしてしまったこともあり、発言をなるべく控えてたことがありました。 「私をバカにすること以外、もう会話はないのか？」と言われ、そんなことはないと言っても、今度は会話も減っていきました。 今までは、妻を傷つけると思い、セックスレスの具体的な理由は言えませんでした。 （今思えば、いついっても同じ結果になったのだと思いますが…） 最近には具体的な理由を伝えたところ、口喧嘩になりました。 「太っている私とセックスするつもりがないってことは、そもそも私を愛してないってことだ」 「愛してたらセックスはできる、愛してなかったらセックスはしない」（まぁそうですけど…） 「痩せている私としかセックスしないなら、痩せている人と結婚すればいいじゃん」 「仮に私が痩せても、そういう貴方の考え方の人とはもうセックスはしたくないし、瘦せたからセックスしてんでしょ？って私が思っちゃうからもう無理」 「仮に中年太りになったらまたセックスしないってことなのね」 と言われました。 「セックスレスだから、一緒にいる意味ないし、離婚」の一点張りに近いです。 きっと妻の中では、セックスしない＝一緒にいる意味がない。 という感じで、考え方も曲げるつもりもなさそうに見えます。 書いたことは、私の主観に過ぎません。良く思われるように書いているかもしれません。 私自身、今でも妻のことは好きです。向こうも私のことは好きだと言ってくれます。 でも現体型の妻とはセックスしたいとは思わないです…。 一緒に老後も暮らしたい。仲良くやっていきたい。子供のためにも喧嘩はしたくないし離婚もしたくない…。 私が悪かった点、至らなかった点を教えて欲しいです…。 状況を改善したいです…。

長くなりますが、お付き合いいただけますと幸いです。 現在、夫の会社から家賃補助を受け、1歳の子と3人で借家暮らししています。 前からわかっていたことですが、近い将来、夫の会社の家賃補助がなくなります。 今いる賃貸住宅を借り続けるか、住宅を購入するか検討中です。 夫とは、新築を買うほどの余裕はないので、もし購入するとしたら中古物件だと話しています。 そこに現在遠方に住んでいる義母との同居問題がからみ、複雑化しています。 最近、近所の格安中古物件でたまたま別棟付きの家があり、 夫は気になっているようです。 夫は「離れが付いているかどうかは関係なく、ほかの条件がかなりよいのでお買い得な物件」と評価しています。 私も、いいなとは思いますが 別棟がある家を購入した場合、義母がそこに移住してきたいと言ってきたら受け入れざるをえませんよね？ その点にモヤモヤが募ります。。。 もちろん、その家を購入することに決めたわけではなく 別の家を探すor今の借家に住み続けることも、引き続き考えています。 ・夫：ひとり息子。寮制の学校へ入学したため、早くに実家を出ている。 ・義母：長年公営住宅で一人暮らし。現在はわずかな年金とパート収入で暮らしている。貯金はほぼゼロらしい。 ・義父：とおの昔に他界。 ・私：しっかりした話し合いはしなかったが、将来的に同居もありと承知の上で夫と結婚。 〔これまでの経緯〕 結婚から数年、 義母も子どもが生まれたら同居～？という雰囲気になっていて、 夫も私も同居に賛成していた。 ↓ 私が妊娠。 たまたま義母が長く勤めていた職場を辞めた直後だったので、「そろそろ同居？」という話に。 ↓ 妊娠中にプレ同居を１ヶ月ほどやってみたのち、 義母側から同居話解消の申し出あり。 理由：歳を重ねてから全然知らない土地に引っ越すのは辛い。地元には親戚や友達もいる。 ↓ その代わりにと義母のほうから産褥期の手伝いに来てくれた。 しかし、夫とも私ともうまくいかず、 義母は今生の別れのような宣言をした上でお帰りになってしまった。 ＊客観的に考えて、誰が悪い　という事実はなかった。 気を遣い顔色を伺い合った挙句全員にストレスがたまったことや、 感情のすれ違い・個々人の感覚差などが　関係性を悪くした。 ↓ 半年以上音沙汰なかったが、 私に孫の様子伺いの電話がかかってきた折 「そちらに移住して、近距離別居したい」と言われる。 夫が、よい物件が見つからないから・・・と断った。 ↓ それ以来たまに電話がある（夫ではなく私に）。 メインは孫の話であるものの 毎回、近距離別居の提案をされるので 「○○さん（夫）に伝えておきます」と言っている。 ＊夫は、「自ら縁切りして出て行ったのにすり寄って来るのはおかしい 自分の発言には責任を持つべき」と主張しているが、 本人にそこまでは言っていない様子。 【問題】 ・義母は、近距離別居の場合、自分の生活費は自分で働いて稼ぐと言うが、 老齢にさしかかった持病持ちの身であり、 払えなくなった暁には全額夫が払うことになるのは明らか。 家賃補助が切れた後、二重に家賃・生活費を払うのは無理。 ・義母は浪費家で、頻繁に外食したり、我が家の節約志向な暮らしぶりを「ケチ」と言って嫌がる。 これが関係性破綻の理由のひとつでもあった。 義母に節約を強いたことはなかったが、キレて出て行った時の言動から、 節約志向の息子夫婦に遠慮して行動を制限していたことが窺い知れた。 2度にわたり義母が滞在していたのは、辞職して年金しか収入がない時期のこと。 車の修理代にも事欠く状況下（夫が送金して解決）で 喫煙はやめない・出先で小額とはいえ深く考えずに物を買う習性を夫が注意したが、 聞く耳持たず。 ・近距離別居にしろ、敷地内別居にしろ 自分たちは節約を心がけて生活しているのに、 義母ひとり好き放題にお金を使えることになってしまうのでは？ ・近距離別居・敷地内別居は、義母にとっては 孫の顔がいつでも見られる・近くに息子夫婦がいるので安心・同居と比べて自由気ままに過ごせる などメリットがたくさんある。 しかし、嫁の立場からすると 自分の都合がいい時だけ孫の顔を見に来ては勝手な指示を出されるだけで、 さらに生活費捻出の負担がのしかかる・・・ときてはたまったものではない。 （実は、 出産直後も義母は前時代的な育児法をすすめてきたり、独自の偏った考えを正しいと主張してやまなかった。否定はしないものの、実行もしない嫁への不満がつのっていたことも　後々わかった） 完全同居なら「ちょっと買い物に行くので、子どもを見ててもらえませんか？」とお願いできるかもしれないが、 わざわざ別棟まで行って頼むのは面倒→えーい連れて行こう！or買い物はネットスーパーで済ませよう！と思う。 実際、「子どもが生まれたら同居」の話がなくなって最初は不安だったが、 0歳代の一番手がかかる時期を乗り越えたので これからも一人でやっていける自信がある。 どうしようもなく困った時はお金を払って自治体やプロのサービスに頼めるし、 親・義親の力を借りず、何人もの子どもを育てている人なんてたくさんいる。 ・現在住んでいる借家は部屋数も多く、 もとは二世帯住宅として使われていた家だったが、 夫も義母もこの家での同居は無理と判断した。 とにかく「ひとつ屋根の下」がダメらしい。 台所・風呂トイレ別、も重要の様子。 ・もし、今のまま別居を続行して義母の身に何かあった場合はどうなるのか？ 自分たちの生活・子どもの将来に支障が出ない限りの資金援助をして、 足りない分は公的サービスなどに頼りつつ一人暮らしを続けてもらうというのは あまりにも冷たすぎる？？？ 私はもともと、将来そういった状況に陥ることを見越して 孫の誕生を期に同居を始めるのは双方にメリットがあると思っていた。 最初は育児の手助けなどをしてもらいつつ暮らし、 数年後にもし義母が要介護の身になったら 「意見の食い違いでもめることもあったけど、いろいろお世話になった方なんだから、 できる限りの恩返しをしよう」 と思い、嫁も無下にはしないもの。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 義母は「お金お金」と言う私たち夫婦を嫌がりますが、 お金がなくては生活できず、収入がないなら節約せざるをえないのが事実です。 義母滞在中のことに関しては、 もちろん私が至らなかった点も多々あり、 振り返っては反省を重ねてきました。 その過程で、 先述の通り誰か一人が悪いというわけではない→ いろんな意見があると割り切り、互いに折り合いながら生活していくしかないと 気づきました。 でも、それだって私個人の価値観であるので、義母や夫に押し付けることはできません。 とにかく「子ども（義母にとっては孫）が最優先されるべき」ということだけ、ハッキリしています。 冷酷非情な嫁だと言われるかもしれませんが、 二つ返事で「老後の面倒を見させてください！お金もいくらでも出しますから、好きなことをしてくださいね～！」 なんてお嫁さんはあまりいないと思います。 私の実親は、早いうちから老後のことを考え、 子どもたちに極力負担をかけまいと、こつこつ備えをしています。 万一世話になるかもしれない可能性を考えてのことかはわかりませんが、 キレても絶縁宣言まではしてきません。 私自身は、 自分が齢を重ねた時、生活に困ったとしても　子どもに何かしてもらう気は全くありません。 このまま別居、近距離別居、敷地内別居、同居・・・ いずれがベスト（ベター？）でしょうか？ 人生経験豊かな皆様からのご意見ご回答をお待ちしております。 よろしくお願いいたします。

奨学金を返せれない人が増えているのだそうです。 奨学金を考える（上）　返還に苦しんで　弁護士らへ相談 深刻な相談が相次いだ奨学金返済ホットライン＝名古屋市内で 非正規雇用などで収入が不安定のため、奨学金の返還に苦しむ若者や親が多い。背景には、貸与中心の奨学金制度など構造的な問題がある。各地の法律家らは、奨学金返還についての相談活動に力を入れ始め、この問題に取り組む労働組合と、制度見直しを求める運動にも力を入れる構えだ。二週にわたり、奨学金の返還問題について考える。　（白井康彦） 奨学金の返還や労働相談に乗る首都圏なかまユニオン、日本学生支援機構労働組合（学支労）などの労組と各地の法律家らが、九月二十九日に開いた「奨学金返済ホットライン」。全国五カ所で計六十件の相談が寄せられた。 東海地方に住む主婦も、悩みを電話で法律家に伝えた。「子どもの奨学金返還の負担が重く、家計がピンチ。子どもも将来展望が見えません」 夫は六十歳で定年退職した後も会社勤めをしているが、年収は以前に比べ大きく減り、二百万円ほど。子ども二人は私立高校から私立大学に進み、下宿生活を送った。共に就職し、一人は正社員だが、もう一人は契約社員の扱いで、約一年勤めたものの諸事情から退職、今は求職活動中だ。 二人とも、日本学生支援機構の奨学金を高校生のときから利用。貸与総額は一千万円を超えた。現在は、失業中の子どもの返還を親が肩代わり。住宅ローンと合わせると、毎月十万円ほど返している。貯金は底をつきかけており、必死で節約する日々だ。 ホットラインの相談の大半は、親からの相談だった。「子どもが就職に失敗した」「就職はしたが、非正規労働で低賃金」「子どもが精神疾患になった」といった事情が目立つ。奨学金は子どもに支給されるが、通常は親が連帯保証人になる。 奨学金ホットラインは、これまでは労組が中心になって東京都や大阪市、那覇市で行っていたが、今回は全国各地の弁護士や司法書士に協力要請し、初めて名古屋市や札幌市でも開設した。 奨学金でシェアが大きいのは日本学生支援機構。同機構は、低所得などで返すのが困難な人向けに返還猶予制度を設けており、なかまユニオンなどは、相談を受けた際に「返還猶予制度を使えば、返還を一時的にストップできる」とアドバイスする。 ただ、奨学金の返還に迫られ、消費者金融なども利用して多重債務に陥った人も少なくはない。そうした場合などは、法律家に頼んで債務整理することが必要だ。 日本弁護士連合会貧困問題対策本部に所属する岩重佳治弁護士は、各地の弁護士や司法書士に協力を要請した結果、「全国の五十人ほどの法律家に協力してもらえることになった」と説明。「今後は各地の弁護士会にも協力を呼び掛ける予定。制度改善に向け、弁護士会としての提言なども検討してほしい」と話している。 ◆「非正規雇用で延滞」増 日本学生支援機構が持つ債権のうち、３カ月以上返還が延滞している分の金額は、２０１１年度末で２６４７億円。１２年前の約２．８倍の水準＝グラフ。学生への仕送り額が減少し続けるのに伴って、奨学金利用者が増え、比例して延滞債権額が伸びた。 非正規雇用労働者の割合が高まったことを反映し、今は延滞者の半数以上が非正規雇用や失業中の若者だ。全体の債権額の伸びが大きいので、今後も延滞債権額は伸びていく見込みだ。 労組幹部は同機構の奨学金制度にも問題があると指摘する。学支労の岡村稔書記次長は「返還が不要の給付型を導入すべきだし、貸与型については無利子タイプのものを拡充しなければ」と訴える。「大学の学費そのものを抑えるべきだ」という意見も、労組や法律家には強い。 （http://www.tokyo-np.co.jp/article/living/life/CK2012101802000115.html） （下）はこちら http://www.tokyo-np.co.jp/article/living/life/CK2012102502000176.html 何故、高校から私立なのか？大学も何故下宿の私立なのか？もともと無茶な資金計画なのじゃないですか？身に合った生き方、お金の使い方をしないと誰だって行き詰るでしょう。 給付の奨学金を創設するとなると、金額は極端に抑えられるでしょうし、または、特別優秀な人少数しか給付できないでしょう。むしろ、それのほうがいいのかもしれませんね。普通の家庭では普通の成績では奨学金を得られないと、そうしたら進学そのものも考え直すかもしれないし、もっと頑張って勉強するかもしれない。 つまり、親も子も努力せずに、他人の金を当てにしてただけ、返す時になってほざいても困る。こういうのまで皆国が面倒見ていたら、いくら税金があっても足らないでしょう。 どうして貧乏人は貧乏だと自覚して身に合った生き方、選択をしないのでしょうか？頭が悪いんですか？ 我が家はそこまで貧乏ではないですけど、決して裕福でないことは自覚できたので、子供には国立に行け、県外でひとり暮らししたいなら、旧帝大以上でないと親は金を出す気になれないと通告してましたよ。 また、自宅もローンを最小にして（建坪も少なく安普請）、子供の進学前に繰り上げ返済できる目処を立ててから建てましたよ。場合によっては老後（退職金がもらえるまで）にせざるを得ないとも考えましたよ。 無計画で、ほしいものだけ借金して手に入れたのなら、ガタガタ言ってないで死ぬ気で返すしかないでしょう。それが嫌だから慎重に考えるんじゃないですか。 安易なのか、身の程知らずなのか、馬鹿で計算ができないのか、貧乏人はどうしてこういう調子なのですか？ 誰か教えてください。どうにも理解できないです。

いきさつを記します。 土砂法では、基礎調査が義務づけられている、しかし、実際には実施されていない。航空写真と三次元地形図から割り出されているだけ、航空写真は大ざっぱ、細部はわからない。三次元地形図は等高線に頼るだけ、地形、地質は目視、すべては偽計、地質は砂礫(砂と小石)と最初から決めつけられ、調査はされていない。傾斜は架空の空中線により引かれている。 この結果、指定された土地は、不動産業者が取り扱わないか、超安値。構造は規制され財産権は侵害される。近くに売りに出されているところも数件あるが、どこも長い間売れていない。歳をとって車の免許も取れなくなったとき、遠いここへは来れなくなり、売るようになるであろう、売れなければ老後の医療資金も確保できない。 基礎調査がチャンと実施されており、根拠のあるものであって、実態が本当に危険であればやむを得ない。しかし、実態は大きく異なる。 私の所有地と隣近所は平ら（傾斜は最高で１７度）、真上の土地の実際の傾斜度は２５度(水平距離で５０ｍ以上に及んで、更に上の土地が警戒区域該当であるとしても、私の土地は警戒区域にもならない。）でも、静岡県作成の崩壊区域調書によれば３２．１度(空中線)。 真上の更に上には把握されていない対策施設、待受式擁壁もある。基礎調査マニュアル上では評価すべきとされている。 ＳＩＬＶＡのクリノメーターで計ったが、上方の実際の傾斜度は、２５度。 傾斜度が３０度なく、高さ５メートルもない土地も急傾斜地として指定されている。 土砂災害防止法による区域指定は、本当に、いい加減。山の頂上から５m下の表土(５０cm)が崩れるので(特別警戒区域)、下端から５０ｍに土砂は及ぶので(警戒区域)とされている。土砂の到達範囲５０mで指定。実際の表土は３～１４cm。表土の下は大きな岩石の積み重ね、水はけは非常に良い。岩石は組み合ったら動かない、その下は大昔の火山溶岩流の固まったもの(火山灰土では無い)。地盤は強い。 現実には無い土量が崩れるとされている。 私は、納得できずここ数年、本人訴訟で大量の証拠をぶつけて、区域指定の取消訴訟を起こしてきた。 最初は、国交省水管理水政課に審査請求(平２６．１．２４返却)→審査権限はない、として静岡県を相手にやってくれと受付拒否。 そこでやむを得ず県へ審査請求(同じ穴のムジナ)→棄却(平成２６．５．９　静岡県　川勝　平太)。 次、静岡地方裁判所(痴呆裁判所)へ告訴(平成２６．１２．１８判決→却下　裁判長　村野　祐二、　県代理人　八木　正道　村松　武馬　三谷　真史他８名) 次、東京高等裁判所(恍惚裁判所)に控訴、(平成２７．４．２３判決→棄却　裁判長　小林　昭彦)　(行コ)第４６号　この判決が最も程度が悪い。最高裁判例に逆らっている。 次、最高裁(最低裁判所)へ上告受理申立、(平成２８．７．１４→決定　民訴３１８条１項により受理しない)　裁判長　小池　裕　(第一小法廷)←元東京高裁長官。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 静岡県作成の崩壊区域調書には 基礎調査マニュアル（平成１９年６月）より ■　統計的に推定した、　と記されている ■　すべて統計的に処理されている。地形、地質等の基礎調査は実行されていない、マニュアルにそっての決めつけ。写真・図・表で格好をつけているだけ。 地方自治体は法律を無視。土砂災害防止法ほど地方自治体が守らない法律はない。 地方自治体が法律通りにやらない以上、土砂災害防止法は再び改正すべきだ。「基礎調査結果の公表」だけでは不十分、ちゃんと基礎調査(特に地形、地質)が実行されるように改正すべき。簡単に土地所有者はごまかされる。根拠を明らかにして、納得の行くものにすることが必要。 過去十数年にわたり全国的にこのような手法で、ソフト対策として数十万カ所の区域指定が行われてきた。 本当に危険な場所は指定せず、危険の無い場所を指定して。 危険とされた土地を買う人はいない。 指定作業がほぼ終わった後、係の役人は言う、皆さんの所は指定後も安全にお住まいいただけますと。 国庫補助金が出ているようだが、どう使われているのか？ 実際の調査は(株)**コンサルタント(担当　**)という会社がやっている、しかし、これが特にいい加減。天下り先かと感じる。 この会社のホームページによると　 『地質調査　土木の設計は地表面だけ見て、できるものではありません。 ボーリングを行い、地質調査をして初めてその場所の地層と構造が見えてきます。』 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 指定に至るまでのいきさつにおいて、伊東市役所(**　***課長)は県のいいなり。 市役所が止めない限り指定は進む。裁判を起こしても金と時間の無駄であった。行政訴訟においては、すべて門前払いにする事がほぼ決まり。事実審理はまったくされない。力関係は明らか。 判例に逆らうような、おかしな論理による判決文で、行政のミス・違法には目をつぶる。 東大等を出ていても裁判官と地方公務員の程度は著しく低い、まさにヒラメ。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 以上のような経緯があります。 地方公共団体が、きちんとした地形、地質、降水の調査（基礎調査）を確実に実行するように、法律改正を求めるにはどうしいたらいいか、何処の役所の何という部署に行ったら良いのか、教えて下さい。 参考 ＊http://www.mlit.go.jp/river/sabo/sinpoupdf/gaiyou.pdf

彼の母親に結婚を反対されています。私は23歳(社会人3年目)の女で視覚に障害があり日常生活に問題はありませんが車の免許をとることはできません。彼は22歳(社会人2年目)で、4年近く付き合っています。社会人になってから2人でコツコツ貯金をし、結婚資金も親に迷惑かけることなく自分達の預金で賄え、なおかつ預金も残せる程の額たまりました。生活費や住まいのこと・・・色々な事も詳しく予想し今後の2人の人生設計も考え先の見通しもたち、彼からプロポーズを受けOKしました。そして彼が自分の母親に結婚する事を伝えると、反対されたそうです。話は平行線のまま彼は1ヶ月程母親の説得をしています。 反対理由は大きくわけて2つあります。 一つ目は、私の障害。 二つ目は、同居しない事。 同居しない理由のほうが大きいようです。彼の家は母子家庭で母姉彼の3人暮らしで、隣の家におじいちゃんが(母実父)住んでいます。私達は私の実家近くに住む予定でいます。理由としては、私は車が乗れないため彼の実家の近くにいってしまったら職場に通えなくなってしまいます。彼の家と私の実家は車だと30分ぐらいですが田舎のため車以外の交通手段がありません。私は今の職場を子供ができるまでは辞めるつもりはありません。なぜならこんな不況の世の中ですし、障害をもった私が簡単に職場を見つけられないだろうし、今の職場は大企業なので安定していて、条件もとてもいいからです。子供も当分は作るつもりはありません。子供の為に預金をし、育てられる環境作りを万全にしてから作りたいと思っているからです。けれど彼の母親は結婚するのだから専業主婦になり同居するか、しないのであればすぐ近くに住むべきだし、我が家に尽くすべきだ。という考えです。彼の親は親の反対を押切、預金もほとんどない状態で結婚をし、2人で半年一緒に暮らしていたが、お金がなくなり父親(彼の)の実家にころがりこんだ。子供ができ母親も働いたが、お金がなく家をでれなかったので7年同居生活をし、耐えられなくなり父親の実家を出て、母親の実家へとうつり住んだ(それが今の家)。その後、彼が高校生の時に両親は離婚した。・・・という経緯があります。彼の母親いわく私もそうやって同居して7年暮らしたわけだし、同居している間は自分の実家をたよらなかった。結婚っていうものはそういうものだと言っているらしいです。私の考えが幼稚なだけかもしれませんが、私は母親と結婚するわけじゃないですし、全く納得できません。彼の母親もお金がなくて家をでられなかったから、結果的に同居した事実は残りましたが、しょうがなく同居していたようにしか聞こえません。そして母親は結局同居が耐えられなくなり自分の実家に移り住んだ事を考えると、同居中は実家を頼らなくても、結局その後は自分の実家のお世話になっているので、矛盾していて納得がいきません。私達はお金もありますし、子供も計画的に作るつもりなのでどちらな親も頼らず基本的には2人でやっていけると思います。ただもし子供ができてどうしても足がない時、私の親に車にのせてもらったりすると思います。ですが、それも母親は気に入らないようです。性が変わったのだから、実家の親を頼るのは間違ってる。私だって7年頼らずにやってきた。と言っているらしいです。私だって好きで障害があって生まれたわけじゃないし、車乗れない事実は変えることはできません。人を頼らなくてはいけない場面は健常者から比べたら多いと思います。そこまで徹底して頼らないで生きなくては、いけないのでしょうか？正直、私は旦那の実家に同居し専業主婦として旦那の実家に尽くし、自分の実家には帰らない！なんて古い考え私にはありません。 働けるのに専業主婦になってなんの特があるのでしょうか？このご時世何があるかわからないですし、少しでもお金を残しておいたほうがいいのでは？また彼の会社は厚生年金に加入していないので国民年金を自分で払っている状態です。辞めてしまえば、国民年金もダブルでかかるし、私の今の厚生年金のほうが条件いいと思うので、老後のことや将来の子供のこと・・・色々考えると専業主婦になるメリットはありません。私の職場は勤務時間が9時～17時、時間通りに働けばいいので家事もできると思います。彼の母親は子供の頃から仕事をしていて、毎日ご飯は自分で作って食べていたそうです(現在も)。お弁当も適当なものだったそうです。だからご飯を作ってもらったり、お弁当作ってもらうのが楽しみだと言っていました。今も彼の夕飯や休日のご飯は私がつくっています。彼は仕事が終わると私の家にきて、ご飯を食べてテレビなどみて帰るという生活です。ですのでご飯を作るのは苦ではありませんし、家事もできる時間はありますし、専業主婦になる理由もわかりません。こんな私の考えは間違ってますか？みなさんはどう思いますか？

初めて質問させていただきます。 まず、私の現在の家族状況等は以下の通りです。 結婚8年目 家族構成：私（35歳・会社員）、妻（35歳・パート）、娘（5歳・幼稚園年少） 私の収入：額面約750万円／年、手取約35万円／月 妻の収入：額面約30万円／年 貯蓄額：約100万円 家賃（賃貸）：約14万 居住地：東京都 ２年程前までは年収900万円近かったのですが、昨年仕事等が原因で私が軽度のうつ病を患い、２か月程休職（給与支給あり）した後、職場復帰しましたが、負担の少ない部署に異動となり残業代が減った上、不景気によるボーナス減も重なり、収入がかなり減ってしまいました。 元々は妻に家計を任せておりましたが、彼女はブランド物好きで、子供がいない時からちょくちょくブランド物（例えば5万円以上の靴、10万円近いスーツ、最近では高額なブランド子供服等）を買う等して全く貯金ができなかったため、妻と話し合いの上、収入減を契機に私が財布を握り、妻に生活費（銀行口座・カード引き落としの光熱費・通信費・娘の学費や習い事代を除いた10万円。食費・被服費・雑費に充当。）を渡すようになりました。 これとは別に、小遣いとして1万5000円／月を渡しています。私も同額の小遣い（昼食代は別途）を貰っています。 なお娘は多少有名な私立幼稚園（高校まで附属）に通っており、学費として年60万くらいを要します。 小学校以上となると、年100万円は掛かる為、先のことを考えると、早めに生活レベルを縮小均衡させなければならない状況です。 そんな中、妻は１年程前から細々とパートを始めています。 しかし以前は食費・被服費・雑費として毎月15万円以上を使っていたため、妻は生活に苦しいらしく、１年前くらいから不平不満を多く言うようになりました。例えば以下の通りです。 ・何でウチはこんなに貧乏なのかしら。旅行にも行けないなんてありえない。 ・幼稚園の友達の○○ちゃんのウチなんかはベンツに乗っていて、△△くんのウチは夏休みにグアム旅行に云々…。 ・（ブランド子供服の購入を咎めると）ダサい服を娘に着せるなんて堪えられない。私はブランド物が好きなの。 このくらいは堪えてきましたが、次第にエスカレートして、半年くらい前には、 ・あんたが仕事ができない、精神的に弱い男だから、うつ病とかになって、私まで貧しい思いをさせられてるのよ！ ・こんな生活もうイヤ！稼げないなら、実家に頼んで援助してもらえばいいじゃないの！ ・こんな生活が続くくらいなら、あんたなんかいっそ死んでしまって保険金貰った方がいいわ！ ・顔も見たくないから暫らく出て行って頂戴！（実際に私ひとりで実家に数日帰ったことが２・３度ありました） 世間から見てそこまで言われる程の低収入では無いという自負もあるため、これには私も流石に激怒し、家を追い出されたこともあり双方の両親も巻き込んで揉めました。 しかしあまりに常軌を逸した発言であったため、精神的な疾患を疑い、精神科へ連れて行ったところ、軽い強迫性障害と診断され、現在まで半年ほど投薬（抗うつ剤少量・導眠剤）を続けています。 投薬を始めてからは症状が落ち着き、以前の暴言を謝罪したり、今後は浪費をしないようにしっかりやっていく、今後はパートも増やして家計を支える、とよい方向に落ち着き始めていたのですが、言葉とは裏腹に相変わらず毎月の家計は赤字が続き、少ない貯金をおろしてなんとかやりくりしている状況です。 私の両親はこんな状況を不憫に思ってくれ、月に１度は、レストランに食事に連れて行ってくれたり、娘の洋服を買ってくれたり、一緒に旅行に行ってくれたりと、相当の援助をしてくれています。 妻の両親は近くに住んでおり、私に苦労をかけて申し訳ないと言ってくれており、娘の面倒をみてくれたり、時には食事に連れて行ってくれたりと、何かとフォローしてくれています。そうした点では大変恵まれていると私は感じています。 しかしながら、妻はいまだに時折、家計が赤字続きなのに無駄遣いをしていることを咎めたり、毎月の収支を数字で示してどうしたら良いか真摯に意見を聞いたり改善提案をしたりすると、またカネの話か、もううんざりだ、私は頑張ってるのにこれ以上働かせるつもりか、だったらもっと残業してくれば良いではないか、といったような暴言を吐くことが出てきました。 そんなに苦しいなら娘は公立の小学校に入れることも検討すべきかもしれないね、駅近に住んでいるのだし（徒歩８分です）自動車を手放すことも一案かもね、などと返そうものなら、公立なんかに入れて素行の悪い子供の影響を受けたらどうするの！いじめにあったらどうするの！何かあったらあんたどう責任取るの！このへんの小学校の女の子は８割方は中学受験するのよ！塾代の方が高くつくわ！幼稚園のお友達は、皆そのまま小学校に上がるのよ！ウチの子だけかわいそうじゃないの！車が無い生活なんて私は考えられない！云々と、百倍になって返ってきます。 娘の前でもお構いなしに汚い言葉で罵ることもしばしばで、いけないとは思いながらも、つい娘の前で口論となってしまうこともあります。 妻は（自分が専門学校卒であることに負い目を感じていること等から）特に娘の教育には異常な程の熱の入れようで、幼稚園の役員を務めたり、さらに幼稚園行事のボランティアを務めたりしています。 園のママ友とも密にかかわっており、何かというと子供を伴ってテーマパークへ出かけたり、食事に出たり、お互いの家に呼んだり呼ばれたり（手土産持参は必須）という調子です。それも家計を圧迫しています。 つい先日には、妻が私に相談することもなく、娘の習い事を増やしてしまいました。（計３つとなりました） 毎月私の給料が出ると、ほぼ１週間以内には７０－８０％程度を使い切ってしまい、その後は給与前借りを要請されるのがお決まりとなっており、家電の類が壊れたりすると、全てカードのボーナス払いで凌ぎ、後日それが更に家計を圧迫するという悪循環が延々と続いている状況です。 そんな状態であるため、私も黙って見ているわけにはいかず、どうしても妻のカネの使い方に口を挟まざるを得ず、前述のような口論になるという悪循環です。話し合いの結果、その時は納得したような素振りを見せても、数週間後にはまた同じ事の繰り返しで、改善の見込がありません。 私としては、真剣に仕事に取り組んだ結果、意図せず病気になり一時的に収入が減ってしまったことに対し、あたかも自分はそうした事情や収入減は気にせずこれまで通り散財する揺るぎない権利を持っているかのような物言いは、さすがに許せない思いです。 苦しいときはお互い助け合いながら、苦境を乗り越えていくのが夫婦たるものと考えておりますし、これでは一方的に過ぎると感じます。 誤解を承知で言えば、私の収入が生活の基盤となっているのが現実であり、身の丈に合った生活を切り盛りするのが夫婦の務めで、自分の価値観で子供に過剰な教育投資を行い、娘が欲しいと言っている訳でもないブランド子供服を買い、ママ友付き合いを優先するような権利が妻にあるかのような考え方は理不尽の極みと思います。 口論の際に妻が理不尽な主張を始めた際には、私はそうした（私としては至極真っ当と考えている）主張をするのですが、残念田柄これが妻の腑に落ちることはありません。 一方娘は本当に優しい性格で、明るく、頭も良く、非の打ちどころの殆ど無いような良い子に育ってくれています。 そういう意味では、妻の教育が功を奏していると言える面は否定するつもりはありませんが、こんな状況が続くことが、果たして夫婦のため、娘のためになるのか、本当に悩んでおります。 私自身も、毎日家計のことを気にかけ、心配しながら、妻の機嫌と顔色を窺いながら…という生活に、ほとほと嫌気が差しているというのが正直なところです。 また今後娘が小学校に上がれば更に支出がかさむことは明らかで、家計が破綻する可能性も否定できず、無論老後資金の貯蓄もできず、家族共倒れとなるリスクもあり得ると思います。 妻との話し合いの際には、そうなったらどうするのか、と問うこともありますが、これについてもその時は納得するものの、すぐに忘れてしまうのか、あまり現実的に考えている風でもありません。 なお蛇足ながら、私は家事・育児には協力的と自負しています。休日は掃除・洗濯をはじめ、３食の食事を作ったり、翌週の弁当（私と娘のもの）用に作り置きまでしたりします。自分のYシャツのアイロンがけも半分以上しています。妻が疲れているときには、娘を外に連れ出して休ませてあげることもしばしばです。 このような状況において、妻の家計管理能力が欠如し改善の見込が無いこと、思考力が不足しておりまともな将来設計ができないこと、またそれを認めようとせず、ひたすらに言葉の暴力を吐き続けること等を理由として、離婚を申し立てることは可能なのでしょうか。 あるいは、多少なりとも似たような経験をお持ちの方、ご意見を頂けないでしょうか。 どうかよろしくお願いいたします。

一般的に‥皆さんがどう思われるか伺いたくて質問させていただきます。 たくさんのご意見を聞けると参考になります。宜しくお願い致します。 私は嫁いだ娘の立場です。 実父が亡くなり、母と様々な価値観の違いから口論ばかりして、関係が悪化しています。 母は、49日の準備を私が母が思う通りに手伝わないと‥始まり、お墓や相続についても、協力が足りないとのことなのです。 実家には独身の跡継ぎがいますが、娘のが相談し易いからと、長電話が頻繁にあり、帰省も促されていました。 実家から３時間のところに住んでいますが、子供の学校もあり、月一度泊りがけで帰るのですが、専業主婦で小遣いも余ってませんし、いろいろ考えて精一杯でした。 父の闘病３年間も、顔をみせに実家を手伝いに、何泊か泊りがけで、月１で通い‥　実は貯金を赤字にしてしまってます。もちろん、母には言ってませんが。 でも母は、平日に来なきゃ意味がないとか（役所に用事があるから）、もっと頻繁に来ないと進まないとか（電話では用が足りないから）、母ばかりやっている家族なんだから手伝ってと（実家の跡継ぎには言わないで私だけに言う）‥ 困ると電話があり、でれないと着信がひどく、具合が悪いのかとすぐメールがあり、折り返すと電話が遅いから用が足りなかったと機嫌が悪く。 私は頻繁に帰省できないので、やれることがあればやるから、郵送してほしいこっちでしっかりやると提案するのですが、そういうことじゃないもういい！と怒られ‥これが深夜にたびたび繰り返され、私自身が精神的に参ってしまいました。 そこに、相続の話も‥ 葬儀の直後に、母が「親戚のみんなが、○○（私）は嫁いだんだから遺産は放棄するのかな？普通は断るよねと聞かれたよ」と私に言うんです。 別にいいお家でもなく遺産なんて大してありませんが、私は法の通り私も受け取るのが頭にありましたので（今後どうするかは何も考えてなかったですが）、違和感がありました。 母が、嫁いだものは譲るように、という価値観があって私に伝えたように感じました。 そして‥後日細かい話をした時に、母は、実家を小さくはしたくない（資産）、もし跡継ぎが結婚して孫が産まれればそっちが大事。○○はもう(チェック)(チェック)家の人だから、○○に遺産がいって、いずれ○○の旦那さん子供に行くよりは、跡継ぎや将来くる嫁にあげたいと言ったんです。 私はなんだかガックリ、怒りも感じました。 娘だから手伝うのが当然と言われ、私もそう思いやれることをやってきました。法事のやり方を調べたり食事の店をあたったり、葬儀には10万包み、遺族としてお茶だしや挨拶もし、義親との調整もし、墓のことも調べ、資料を取り寄せ、新盆には提灯料も２万包み、 何より闘病中、見舞いに通ってたのは跡継ぎの兄弟ではなく私で、父を想ってきたんです。 母が見舞いに通うのが大変だろうと、私の旦那は、うちに２人を引き取ろうか、病院も近くに探して、（父がよくなったら）車椅子がのる車を買えばいいと言ってくれてました。 墓をさがしていたときも、跡継ぎが独身で男なので、墓をこちらの方に立て私達と孫たちがまもっていこうかとも。 相続については、お金がほしいとかじゃなく（実際大してないですし）、父の思い出を受け継ぎたかったという気持ちで、そこから外されたのが悲しかったんです。 娘だからと困ったときは利用し、(チェック)(チェック)家の人だからと言って他人扱いするときもある。 なんか‥矛盾じゃないですか？ひどくないですか？ 耐えられなくて、母に気持ちをぶつけました。 跡継ぎがろくに見舞いに行かないことも、法事の手伝いもしなくても、仕事があるのだからと機嫌が悪くなるからと叱らない‥ でも家族がある私には娘なのにやらないと叱り、旦那や子供のことも疎かにはできないしというと親よりそっちをとるのかと怒り出す。 愛情が偏ってるように思える、同じように協力させるべきだし、叱ったりしてほしいと言いました。 相続は私は放棄でいい。でも嫁いだからと外されるのだから、もう娘だからという義務もなしにしてほしい。私の分は母の老後の資金に足してほしい。相続してないのに家で介護とか引越してくれとか、私は旦那に頼めない。 これからは義務・責任からも解放してほしい。善意の気持ちがあるときは進んで手伝う‥と伝えました。 悲しみと怒りで、それが精一杯の気持ちです。 私が精神的にきつくてメニエール（回転性めまい）などをおこすようになり、不眠にもなり、少し距離をおき休ませてほしいと言ったのですが、 電話はかかってくるし、でないなら死ぬと言ったり、夜中に私の旦那に電話したり‥　ノイローゼや鬱など気のせいだと言うんです。 母だから嫌いにはなりきれませんが、振り回され、頼っているという生活に支障がでるほどの連絡に‥とても疲れます。 昔は仲良くて旅行にいったり親友のようでしたが、今は重いです。（きっと父に向けられていた感情もいまは私に向いてるのですね‥） 母は兄弟同じように愛情注いできた、今までたくさんやってきてあげたのに‥（恩知らずと言いたいのでしょうか）と何度もいいます。私の気持ちは全く伝わりませんし、親に文句をいったことも気に入らないようです。反省とかごめんとかもなく、愛情が伝わらないんだねと言われてしまいます。 長文でわかりにくいと思いますが、、 私の想いはひねくれてますか？ 精神的に追い詰められて、私は考え方もおかしいですか？ 旦那はどちらを味方するでもなく（母を悪くも言いたくないでしょう‥）聞いてくれますが、なんだか孤独です。悲しいです。

ただでさえ年齢的に（４３歳）奇跡に近いのに、母が脳卒中で倒れ介護状態になってしまいました。 ただ、私もフルタイムで仕事をしているので自宅での介護は不可能と判断し、 とりあえず今は施設に入所しています。 父と２人暮らしで掃除、洗濯、食事一切の家事を私がしなければならなくなりました。 これは仕方がないし、今まで自分のことしかしてこなかった自分に罰があたったと受け止めています。 こんな状況になってさえも、結婚を諦められず、結婚しないという将来設計に行動を移しきれません。どこかでまだ、結婚する（できる）という意識があるのだと思います。 現実には奇跡に近いと頭では理解しているのに。気持ちがまだ甘いんだと思います。 先日、母が倒れてから初めて、お見合いで会いたいという方がいらっしゃり、お会いしました。 母の事も含め、お互いの事を話をしました。 翌日、「家に帰って料理された夕食を作っていて欲しいのに料理ができずお米しか炊けないと言っていたので断ります」との連絡がありました。 確かに、相手に合わせ、謙遜も含め、普段は仕事をしている事もあり、 「手の込んだ料理もしないとダメなんだけど今はしていない、惣菜を買う事もある」 とは言いました。でも、話の中では、家の事一切をしているとも話していますし、 まして「料理が出来ずお米しか炊けない」なんて言っていません。 惣菜も買う事は確かにあるけれど、親の分の家事も一切をしているので、 逆に家事ができる（するつもりもある）と分かってくれると思っていたし、 結婚後は夫の世話を一切をするつもりですし、 家事優先に主婦業を務めるつもりで話をしていました。 お世話人さんは、（傷つけないようにと慰めてくれただけかもしれませんが） 「仕事もしているのに、第一謙遜しているのに、"何を言っているの"と 相手のお世話人さんと笑っていた」「下手な言い方してしまったね」と言って下さり、 正直少し救われました。 が確かに、一言足りなかった部分もあり、 料理ももちろんする気があると分かってもらえるような話題や質問（好き嫌いの有無など）をすれば良かったと後悔しました。 その男性は、ずっと実家暮らしや食事は自分でやらなくてもいい寮の経験しかなく、 「僕は身の回りの事できないから"結婚はもうする気ない"という同僚の考えが信じられない」 と話していました。（でも、ご両親は亡くなられており、実家で一人暮しなのに身の回りの事が出来ないって何がって思いました…） それでも、私のハンディも自覚しているので、 （何が身の回りの事で出来ないのか分からないけれど）とにかく何でも受け入れるつもりで話をしていました。 「年齢」「母のこと」「私自身が正社員でないこと」という致命的な３大ハンディを自覚している所へ、「料理を作って待っていて欲しいのに、料理ができなくてお米しか炊けない」と断られショックです。 母の事は、いわゆる「介護を要する親」ととらえられるので、 別のお世話人の方には、不利と言われましたが、 「娘の結婚が最大の喜び」と両親ともに言ってくれていて、 両親は母が元気な時から、老後の終の棲家を探したりしていましたし、 母も介護認定を受け障害認定も受け（複雑ですが）、姉妹もいますし、 大きく夫となる方に迷惑はかからないと思っています。 夫になる方のご両親の介護も覚悟しています、 というか、逆に身近に感じられて以前より抵抗がなくなりました。 それでもやはり、「４３歳」「非正社員」「障害のある母」「料理も惣菜を利用する事もある」女性は、 自分で見つけられないなら、お見合いでは無理とあきらめた方が良いでしょうか。 会って頂けても、上記のような本音を持っている男性がほとんどで、結婚まではムリでしょうか。 贅沢な甘い理想を捨てて、結婚しない将来設計に行動を移すべき最後の期限がきた、 と判断すべきなのでしょうか。（行動とは、今の実家から出て、１人でずっと住む家探し、資金計画等々です。） 父も、私が家を出れば、気兼ねなく自分や母の事だけを考えればよく、 どんなレベルの終の棲家が可能か等考えられると思うのです。 少なくとも今の実家では、母の介護は無理ですし、 父が病気になった時のことも考慮すると、 私の結婚について、いつまでも結婚できる・すると理想を追っていないで、 現状から進めるように動かなければいけない、 最後に困るのは私に違いはない、とも分かっています。 私が結婚を諦めれば、全てが上手くいくというか…そんな気がしてしまいます。 でも、気持ちが追いつかないというのが正直なところです。情けないです。 義両親の介護も覚悟していても、私のような女性に理解を持ってくれるというか、 お互い助け合って歩み寄ろうという考えを持った男性との結婚なんて 夢は見ない方が良いですか。 仕事を続ける気概があり（働くという意識のある方）、 心根のお優しい方であれば、（あと…やはり５０歳くらいまで…）、どんな方でも尽くしていくつもりです。 こんな条件を言える立場ではないですか。 こういう良い方は、既に結婚していますよね。 やはり５０歳近くまで独身という方は、何か原因がありますよね。 これは男女ともお互い様ですが、それなら一人の方が気が楽と諦めるべきなのか、 やっぱり１人はさみしいと、諦める事はないのか、 否、仕事をしているからとはいえ、惣菜も利用している上に、 母の事という不利な条件が加わったからもう無理なのでしょうか。 長くなってすみません。

転職先でパワハラにあい、うつ病を発症してから、6年が経ちました。 仕事、収入、婚約者全てを失ってしまいました。 今は療養生活をしながら、何か自営業をできないか模索しています。 これまで、パキシル25m、アモキサン25m、レキソタン2m、リボトリール0.5mを1日2回 頓服薬としてソラナックス0.8mを飲んでいました。 他に、睡眠導入剤として、マイスリー10m or レンドルミン0.25m（耐性に合わせて数ヶ月スパンで 変更：当初はマイスリー）＋ハルシオン0.25＋エリミン5mを飲んでいました。 上記を3年くらい続けていたのですが、睡眠導入剤は耐性のためか、 どんどん効きが悪くなり、その分多めにマイスリー2錠飲みなど勝手にしてしまったりしたのも あり、寝入れず、睡眠中目覚めるが、起きたい時には逆に起きれず、 身体には強い倦怠感も起き、結局そこから数時間寝るという生活が辛くなり、 主治医に相談して、仕事も退職していたので、睡眠導入剤は辞めました。 その後、主治医から薬を減らしてみる時期ですね、ということで、 パキシルCR25、アモキサン25m、レキソタン2mを一日一回になりました。 1年くらいはこれでなんとかいけましたが、 いつの日からか、上記を飲む24時間後に対して、4時間前くらいから、 効果が切れるといいますか、早く飲みたいという気分、辛さになることが 多々起きました。ソラナックスを飲むか、主治医の指示で、 少し早めに飲んでもいいとのことで、どうしてもキツイ日は、 1、2時間早いタイミングで飲むようにしました。 また、一度再就職に失敗して、その後さらに状態がひどくなり、 一時期パキシルCR25、アモキサン25m×2、レキソタン2mを一日一回 飲んでいた時期もありました。 家族の理解が得られず、歳もどんどん重ね、働き盛りを何もなく過ごしていて、 生活資金もつき始め、寝たきりのような日々を常に送っています。 半年位前から、人間関係でさらにストレスが貯まり（借金のむしんに合い）、 イライラが激しくなり、レキソタンからメイラックス2mに変更になりました。 さらにその後、身体の硬直が酷く動けないことがあり、 ソラナックス0.8を最大一日3回まで飲んでいいと主治医に許可をいただきました。 なかなか3回飲むことはないですが、2回飲むことはあります。 またどうもソラナックスはあまり効果を感じにくいです。 その後、常時の過緊張状態と診断され、 ハンドマッサージ機により筋肉を解すことで、応急処置はできるようになりました。 現在は、パキシルCR25、アモキサン25m、メイラックス2m、ソラナックス0.8（最大一日3回） となっています。 ここのところ、抗うつ剤とうつ病、ストレスの影響で、 身体（皮膚）にも影響が出てしまい、 ・急性蕁麻疹⇒アレルギーと判定 ・軽いアトピー発症 と皮膚科での治療も同時に行っています。 また、知人が泊まった時に指摘されたのですが、 睡眠時無呼吸症候群ではないのか？と、睡眠中呼吸が止まっている瞬間があるそうです。 過緊張がひどかった際は、 内科的な処置もしてもらえるのでは？と聞き（主治医からではありません）、 大学病院の内科を受診したところ、受付で看護師さんに詳細をヒアリングされ、 一番最適と思われる医師を選んでいただき、診察室には入りましたが、 分からない、私の専門外だ、主治医に紹介状をもらってこい、神経内科医に 診てもらうべきだ、私が離島医療の医師ならなんらかの対応はするがあなたにはできない、 と診察拒否されると同時に、迷惑だと言わんばかりの嫌味を言われました。 栄養療法による回復について書かれている書籍なども読みましたが、 著者のクリニックのサプリメント代が高く（10万単位）、またよくよく調べると ネットワークビジネス企業のサプリメントを推奨・販売していることに疑問と絶望を覚えました。 カウンセリングは一時期受けていましたが（在職中）、 カウンセラーがパワハラを人事部に是正するように伝えてあげます、 とのことで、本当に私の立場が悪くならず、是正できるのか確認すると、 大丈夫、そのために企業提携のカウンセラーがいるとのことで、 お願いすると、人事部の平社員は「実はその事実は把握している、改善します」 と回答してきたと、カウンセラーに告げられたのですが、逆に、 人事部長と産業医に一計をかけられ（復職を希望しても人事部に、 もう少し休みましょうと伸ばされ、数ヶ月に渡り伸ばされ続け、 権利として持っている休職期間を完全消化させられ、 「職務規定による退職勧告」をされ、退職させられました。 人事部長に平社員がカウンセラーに話したことを伝えるも、 そんな話は聞いていない、事実もない、とのことで、 労組、人権推進に関する部署に相談するも助けてもらえず、 退職となりました。　※一応上場企業なのであまり労組は機能しませんでした かなり脱線してしまいましたが、 私は現在飲んでいる薬以外には、デパスぐらいしか知りません。 　※睡眠導入剤変わりに一時期飲んだことがあります（あまり効きませんでした） 今起きる症状は ・やる気があるときでも身体が動かない、起きれない ・眠気が強い（日中二回は昼寝します、が今はそれでいいとも思っています） ・疲労を感じやすい（医師に肉体の酷使は止められています） ・昼夜逆転生活（朝5時頃寝て、昼12時頃起きます、朝食を取ってしばらくして寝ます） ・体重の著しい増加 ・過緊張による身体の硬直 ・アトピー ・ストレス性の蕁麻疹 ・診察日にクリニックに行けないことがある ・生活費枯渇と将来に対する不安とストレス などがあります。 主治医は、あまり余計な情報は流さないようにするためか、 他にどんな薬があるかなどは敢えて話しません。 　現状はソラナックス×3回でどうしても辛い日は忍しかないとのことでした 長々と書いてしまいましたが、他になにか今の私の状況に あった薬があれば、ぜひご教示いただければ幸いです。 また、主治医はずっと一貫して同じ医師で、 初回診断時の後、当時会社から大学病院でセカンドオピニオンを 受けるようにということで、診察を受けましたが、同じ診断でした。 家族は残念ながらうつに理解がないので、 頼ることができません。 私はいい歳をして、怠けている、自分たち（両親）の老後は 誰が面倒見るんだといつも突き上げられています。 今は絶望とストレスしかありません。 どんなことでもいいのでご助言をいただけますと幸いです。

主人１２歳年上（５６歳） 姑８６歳 と同居しています。 姑の身体は、今までのぐうたら＆大食いが災いして、心不全と腎不全になっており、去年２月に心臓発作で救急車で運ばれました。 認知症も入ってます。主な症状は、過食と会話困難です。姑は腎臓透析をいつでも受けれるように、手術で左手首に管が埋め込まれてる状態です。 一時は危なかったのですが、生命力が異常に強く、去年の４月に退院となり、現在月に２・３回の定期健診のみです。 認知症になる前から、我儘で甘ったれで自分の事も人任せにして、性格的にも人一倍手のかかる姑でそれはそれは大変です。去年末から認知症も酷くなり増々手がかかります。 私は、主人と去年の３月に結婚し新婚なんですが、姑の世話に手がかかる為、仕事を退職しました。以後、４月から悲惨な介護の生活です。 姑が、退院してからの出来事ですが、肛門のしまりがない為、紙おむつをはかなければならないのですが、 我儘で、はかず日頃からズボンに垂れ流しで、それをキッチン・・浴槽・・洗面所でスキを見て洗ってしまいます。 排水口に便が残ってる事もあり、匂って仕方ない位でした。酷い時は洗濯機に汚れたまま、ズボンを入れてしまう為 洗濯機も買いなおしました。 気に入らないと嫌がらせで、冷蔵庫にある私達の洋菓子を、ゴミ袋にすててしまい知らん顔 夜中に、テレビやラジオのボリュウムをマックスにする・・・。気に入らない事があると、自分の部屋で一晩かけて 大量のう〇ちの山を、１０か所位巻き散らかす事もされました。（＊この時、去年の前半でしたが、精神科につれて行きました。まだ認知症と診断されなく、単なる本人の我儘と診断されました。） 畳は、便の水分をすい掃除しても落ちなく、ハンパじゃなく匂いました。 姑の部屋は今でもかすかに匂います。 現在は、認知症の進行と共に嫌がらせも無くなりましたが、その分過食に走り、とても８６歳のお年よりの食べる量じゃ 有りません。 一日、７食から８食は食べるように、なり私は明け方から姑の食事の世話にあけくれています。 食費も倍以上です。一日分しか作らないと、夜中に冷蔵庫をあさり、冷蔵庫の前にしゃがんで扉を開けたまま私達の分も食べつくしてしまう為、作るしかない状態ですが、底なしなのでホントに困っています。 また、そんだけ食べるので排泄物も大量で、洋式トイレの床にでかい便を落とすか、便座の上にしてしまう為、年末から年明けにかけて、食事の世話（＊買い物も含めて）と、トイレ掃除で終わってしまいます。 姑の腎臓数値は物理的に、腎不全でいつ亡くなってもおかしくない状態ですが、病院側も手のかかる姑の事を極力入院させたがりません。 特に年末最後の検診で、主治医の言葉が『年内持つかな～！！』の言葉で、浮腫みを改善する利尿剤の量が増えただけで、入院にはなりませんでした。できるだけ、自宅で亡くなって貰いたいのが見え見えです。 今月の７日に検診です。この、２週間で、過食している姑の腎臓数値は、間違いなく上がってると思います。 今だに、過食している為、体重が増えた為、姑は足腰がフラフラで、いつ歩けなくなるか解らない状態です。 今まで、元気な時もぐうたらで、食っちゃ寝の生活でなんの努力もしてないのだから、自業自得だと思います。 ７日に入院にならなければ、老人ホームを主人と二人で考えています。去年、二人で精一杯頑張ってきたので、もう、ここまでだと、ピリオドを打たないと、私たちも疲れてる為共倒れになりますから。 一様年金含めて、姑の預金は全て預かっています。ですが老人ホームに預けるとなると、１千万以上はかかる為全く足りなくなります。（＊生命力が強いので・・・。） 私達が、大変な思いをしても、見て見ぬふりをして、一回も手伝わない小姑にも、姑が亡くなった後に７００万と５００万の、生命保険が入ります。７００万の方は、小姑に渡すつもりでいます。 ですが、５００万の方は、主人に名義変更して老人ホームの資金にあてがえるつもりで、契約者の姑にも許可をとりました。小姑は、半分腑に落ちない感じで、『それは、出来ません！』です。 万が一、姑が入院になり、そのまま姑が亡くなったとしても、入院費＆透析の費用から、大便で汚された部屋のリホーム代、葬儀や一周忌や三回忌の坊さんの費用・・今まで姑関連で主人が仕事を休んだ分（５０万位）など、見えないお金が出てるしこれからも出ます。 姑の食費や世話代だけでも、年金だけじゃおさまらなく、全て貯金から出ています。私達も老後の生活が有る為、これ以上預金を姑で使えません。 入院にしたにしても、ボケていて相部屋では人様に迷惑掛る為、個室になると主治医に言われました。そうなると、一日万単位のお金がかかります。 当然、優先順位は、小姑に渡す保険を、解約かもしくは名義変更するしかないのですが、私達の考えは、間違ってるでしょうか？（＊小姑は今までだって億劫がって人任せなのだから、700万で十分だと主人は言ってましたが・・・ 小姑と主人と感情論になりました。自分が私達に何一つ手助けをしないのに、開き直りああ言えばこう言うで、お金だけ持っていく魂胆です。 話にならないので、私が電話に変わりました。私は、今までの姑にされた仕打ちを全部ぶちまけました。 小姑は、私には気まずいみたいで、『すみませんでした。』　私は、『貴方、介護で私達が苦しんでる時に、一度たりとも手助けしてくれた事ありますか！？』と話しました。 『貴方の母親手がかかりすぎて、どんなに、大変か解ります？』と聞いてみました。小姑は『解ります。それじゃ、明日手伝いに行きます。』　５８歳になって話になりません。『私は、貴方の顔など見たくないので、今更お金目当てで来てもらわなくても、結構です！！』 私達は、どうして保険の名義変更を求めてるか、今後姑関連でどれ位必要かを一部始終説明しました。 それでも、自分達家族が幸せになりたいから名義変更は、納得できなく喰らいついてきます。 挙句の果て、自分たちの家庭に母親を入れると、壊されてしまうので、自分たちの近場にアパートを借り、姑を一人住まいにさせて介護人を途中で入れると言い出しました。 自分は面倒みなく、様子を見に月に1・２回行くと、馬鹿な事を言い出しました。 今の姑には物理的に一人暮しは無理です。自分の事など以前からなに一つ出来ません。 小姑は、ずっと母親の状態を見てないから、浅はかな事を言うんです。 ５００万の保険金欲しさに、自ら自分の母親を一人置き去りにして犠牲にする自分勝手さです。 ７００万だけじゃ、納得できないらしいので・・・。 私達は、人間として死ぬ間際の年寄り前に、醜い骨肉の争いはしたくないので、考えた末に保険金は、受け取り変更しませんので、どうぞ、ご安心下さい！！と発言しました。 そして、その後道理に元ずいた話は、半分小姑を非難しているようなものです。小姑は話の途中で、私に図星つかれたので、声が震え上がり気まずくて途中で電話を切ってしまいました。 その後、私は小姑にメールを送りました。（＊夫婦の気持ちです） 内容です↓ 先ほどは、どうも・・・。貴方の望み通り明日、保険証書を郵送いたします。 お金を大事にするあまり、大切なものをみ失なわないで下さいね。 付け加えさせて頂ければ、私達の受け取り人変更は、あくまでも、貴方の親の介護資金です。 でも、貴方が家庭の幸せの為に保険に執着するなら、どうぞ自由にして下さい。 私達は、今後一切やり取りするつもりはありません。連絡先の削除を願います。 短い縁でしたが、ご家族皆様お幸せにお過ごしください。 ・・・と、送りました。　小姑にとって姑は母親ですが透析に使う為、お願いした保険金を解約できなければ、治療は無理です。 今の数値じゃおそらく、姑は、死にます。　小姑に殺されたようなものだから、葬儀に私達から呼ぶ気はありません。 骨肉の争いまがいは良くある事ですが、小姑が姑も保険金名義変更する事を許可しているにも関わらず ＆実の母親の治療費にかけるのに、喰らいつくのはある意味仕方ないのでしょうか？ 今、姑で苦労した分、熱が８度出てしまうほど怒りがおさまらないのですが、私の考えは間違ってるでしょうか？ ちなみに私は、同居覚悟で入った訳ではなくホームにいた姑があまりに手が掛る為追い出されて 新婚１か月で、同居するはめになりました。 小姑の家庭を守る為に姑を丸投げされ、なおかつ苦労かけられ預金を１２００万もっていかれたら たまったもんじゃありません。 主人とも、しょっちゅう口論になるし、家は家庭崩壊寸前です。 こうなると、小姑と私の感情論ですが、私の考えは間違ってるのでしょうか？ 正直、一族そのものが嫌になり、坊主憎けりゃケサまで憎いで、主人に対しての愛情も薄れてます。 すみませんが、アドバイス＆ご意見お願いします。

私の母親は、酷く自分勝手。 自己顕示欲が強い。精神的に自立？出来てるのかどうか・・・ 大言壮語。口だけ。 幼少時のＤＶの所為か、他に対して抑圧的。 学歴コンプレックスがあり、劣等感が強い。 精神性に乏しく、内心強くない。「かまってちゃん」 ２２の男子学生です。 私から見た母親は、身体の大きな子供。 目に見えて、人間性に乏しく、 育てて貰った・産んで貰ったことに感謝していますが、人として尊敬出来ません。 身内でなければ話もしたくないですし、疎遠になりたい。 昨日も、母は夕食時から、テレビ番組で笑いながらお酒を飲んでました。 お酒は私が幼少の頃から飲んでます。 私が小さい頃は、一日の消費量が、缶ビールでゆうに１０本近くまでになります。 その頃、ビール代が家計に影響を及ぼすくらいでした。（←父がそう愚痴ってましたので） 今でこそ量は減りましたが、それでも毎日飲みます。 毎日飲まないと駄目みたいです。 仕事の疲れや精神的ストレスを、自身で解決することが出来ず、お酒で流してる状態。 私はお酒もタバコも飲みません。ギャンブルもしません。 ギャンブルは一時したこともありましたが、得るお金よりも支払うお金の方が多いと感じ、危ないな。と思った次第。 簡単に稼げるのは魅力的でしたが、それ以上に簡単にお金を失う可能性の高さ故、危ない橋を渡りたくありません。 私は母に聞きます。「どうしてお酒やタバコを飲むのか？飲まなければならないのか？」 そういう質問をこのサイトでしましたが、依存してる状態なら、欲求的に飲んでしまうのも理解出来ます。 しかし大前提として、飲むことにどのような利益があるのか？ 理解出来ず、損益の方が多いので、私は行為・行動に移しませんし、疑問です。 どんな利益を臨んで飲んでいるのでしょう？見栄、体裁、ストレスの発散？全て、自身の問題にも感じます・・・ そう聞かれた母は、いつも同じことを言うワケではないですが、 「他所のお母さんはもっと飲んでる。自分はそれに比べれば少ない方」（←責任転嫁） 「自分は肝機能が強いから、問題ない」（←都合の悪い話題の刷り変え。意味不明な正位正当性の誇示） 「利尿作用があるから飲んでいる」 意味が分からない。コロコロ理由が右往左往し、適当な常套句を用います。 また。、当人にそこまでのお酒に対する意識は無いと、見て分かります。 利尿作用に関して言えば、水を飲んでれば大概大丈夫ですし、コーヒーやお茶などのカフェインの方が効果があります。 お酒を飲んで大量の尿を出してるのは、単に飲み過ぎなだけ。 分かってないでしょう。そこまで勉強する人でないですし、寧ろ自身に自堕落な人ですから。 適当な理由を並べます。 それに対して、私は論議的に主義主張します。 でも、話を挿げ替えたりし、自分に都合の悪いことに見向きもしません。 当人にその行為の如何を問い詰めても、「自分は話を挿げ替えてはいない」と断言します。 そうして挿げ替えるものだから、悪い意味で適当な発言も目立ちます。 私はそれに対しても問い詰めるし、何故そのような適当な発言をし、虚偽を働いたのか言及します。 すると決まって、「嘘は付いていない」とします。 でも、何かしら理由を考えたり、都合が悪くなって黙ったり、話を挿げ替えるワケです。 「○○しているつもりはない」のと、実際に「○○していない」というのは別問題なんですけどね・・・・・・ 混同してる母は、自分がそういうつもりはないから、そういうことはしていないとするのです。 長文失礼します。私自身も主観を拭えませんが、決して無視できない問題だと思っています。 先日、家の中を片付けてて、私だけだったのですが、 好奇心から、親の通帳を見ました。 因みに家のお金の管理をしてるのは母親です。 見て愕然としたのですが、預金らしい預金があまり見られなかったのです。 父は自衛隊で国家公務員をしており、今は不景気故給料も削られてますが、毎月３０数万から４０万近く貰っています。 他の家庭よりは収入に恵まれてるとは思ってました。 しかし通帳を見る限り、数万～数十万を前後し、一向に溜まって行ってるものではありません。 過去の数冊の通帳を見て、そう感じました。 多少溜まる兆候はあれど、大体無くなっています。 普通の預金通帳だからそうなのでしょうか？ よく分からないですが、貯蓄する通帳だと違うものでしょうか？ 母は美容やエステには興味無いです。ダイエットや健康にも興味を持っていません。 旅行に行きません。 一般の女性が費やすであろう趣味を持ち得ません。 強いていうなら、節約の意識が薄い。こと 食べたい物を買い、飲みたい物を飲む。 食卓は毎日ガッツリ食べれるだけありますし、何も残らない。という方が少ない。 飲みたい飲料物や菓子パンを買ってきますが、あまり食べないから、消費期限ギリギリに私がチェックして、勿体ないので消費します。 そんなことから、私達兄弟が食べるので、菓子パンのような保存に向かないものを蓄えたりした時期もありました。 しかし結局、私が食べる。買っておく。消費期限で捨てるのは勿体ないから私が食べる。私が食べるからと、また買ってくる。繰り返しだったので、 金銭的なことを考えて、一切手を付けないでいたところ、買い込みは収まりました。 そういえば弟がコーク中毒です。 始めは同じように、弟がコーラが好きだからと買っておいたのでしょう。 それで弟が消費するから、買うの繰り返し。多い時は一日に500mlのペットボトルを３本消費します。 350mlの缶コーラ２４本１箱を買っておいても、１週持つか持たないかです。 度を通り越して甘えさせてるので、弟も弁えず、コーラを飲んでいます。 自身に甘い母親故、管理能力の無さが他にも波及します。 金銭的な勘定をすれば、無駄に浪費してる分も分かるでしょうが、それでも「お金があるから」と使うのです。 一重に父の給与が安定していて、それなりなので金銭感覚がおかしいのでしょう。 私自身、家を出て自炊もしましたし、大学の学費を親に頼れないので、休学してバイトでお金を溜めています。 お金はあればある程使う気持ちは分からなくはないですが、先々のことを考えた時、 それらは決して何も考えず闇雲に、湯水のように流して良いものではないと考えています。 将来何があるか分からないので、ある程度の保険は必要です 想定され得る事態に対して、責任を果たすだけの能力と結果（蓄えなど）が必要だと思っています。 個人的なことですが、それ故、考え無しに大学に通うのは危ないな。と思い休学し、 今は特定の目的を果たすために大学を利用し、その目的を果たすための勉学と、資金繰りやバイトをしています。 将来的に想定され得ることは想定し、それに対する責任能力の問題の対処も自分なりにプランし、 それらをこなすために、今を奔走しています。 そう意識するようになった時、母親のそういった点が目に付きました。 因みに母親は、老後の資金は、父親の年金や退職金を宛てにしています。 それがどのくらいになるのか分かりませんが、他の人に聞いたところ、それなりに好待遇のようです。 また、退職金が多いみたいなので、そのお金を使って家を建て替える。とか、リフォームをすると言っています。 私は、「何故リフォームが必要なのか？」問います。 すると、「何でそこまで拘るのか？」と言ったような、質問と関係のない話をします。いつも通りながら。 そんな親で、宛てに出来ないから。 自分の身を自分で守るためにお金を稼いでいます。 そもそもの大前提として。親に頼って当然という考えは甘かったのでしょう。 私自身もその環境を享受し、いざ自分で諸問題に取り組むまで、甘えてたも同然ですので。 ですが今の私からしてみて。 母親の将来に不安を憶えます。 少なくとも貯蓄型でない母親は、何かしらのアクシデントの折りには対応出来ないでしょう。 そういった、いざという時のために備える。という意識は全く持ちえない人ですので。 使って使って、最終的に宛てが無くなって、我々兄弟に宛がうことが一番考えられます。 その頃も私は独り身なら容易でしょうが、何とも言えません。 私も家庭を持っていたら、そんな金銭感覚がしっかりしていない人間に割く余裕があるかどうか・・・ 「将来お金が無くなったらどうするの？」と聞いたことはあります。 しかし母は、「自分はタバコやらお酒で身体を悪くして、長く生きないだろうし、長く生きたくもない」と、口先だけの強がりを言います。 だから、将来のことに関して、そこまで深く考える必要はない。としてるのでしょう。 もはや手が付けられません。 先々まで想定した時、母親の自堕落さは、私の私腹を蝕むことが想定されます。 危機感を感じてるのですが、この親は、どうしたら更生出来るのか分かりません。 私が言っても必ず、親。子供。という意識があるでしょうから、親身に真剣に捉えることはないでしょう。 アル中に自覚症状がありません。 或いは買ってきたお酒を全て捨てるくらいしたら良いのでは？と思っています。 無駄に浪費してるモノを、無駄だからと捨てる。 それくらいしないと、何も考えないと感じています。 こんなことをしてても、父は、私がすることは母親と同じとします。 相手を抑圧するところが、傍から見て同じなのでしょう。 自分でも分かっていますが、無視出来ません。 それは今の自分の情緒的な問題だけでなく、将来的な問題としても。 最後までお読み頂き、ありがとうございます。 お手数ですが、ご意見・ご回答お願いします。

最近、無性に死にたくなってしまう日々が増えてしまい、20代前半の若く輝くべき時期になぜこんなに苦しいのだろうともがいています。 私は母が40、父が50の時の子で、１人っ子だったというのもあり、周りの友達と違い非常に厳しく育てられました。 ちょっと母の思い通りに私が行動しないと、髪の毛を切られて戒められたり、つねられたり、サランラップの芯で叩かれたり と常に叱責され、常にビクビクして自分の意見が言えない子供でした。 父が一緒に暮らしていたら、まだ違ったのかもしれませんが、父は自分の親兄弟の方にお金を使ってしまう人で、結局家族3人で暮らせるマイホームを建ててくれませんでした。 それで、母と私は仕方なく母方の祖父母の家に居候させて貰っていたのですが、元々その2世帯住宅に住んでいた母の兄弟とその家族が私達を気に入らず、私はおじたちから長い間いじめられていました。高校3年の受験前、一人の叔父に夜中に外階段の所で [死ねよ]と言われ、殺される恐怖が高なり、父に一緒に住んで欲しいとお願いをし、高校卒業からアパートの1室を借りて貰い、やっと家族3人で暮らし始める事ができました。 ただ、母は重度の物を片付けられない性格で、今のアパートは足の踏み場もないほどのゴミ屋敷となってしまいました。父と私がいくら片付けてもすぐ数日のうちにゴミの山になってしまいます。 母を責めると [アイツが家をたてなかったから、私達はこんな苦労をしてるんだ。] と言います。 確かに父は、自分の家系の姪や甥家族にタカられているのに、その人達は父に甘い言葉しかかけないのでいい気になってそっちにお金を使い続け、自分が借金までし、年金も払えていない、税金払うのもキツキツ といった状況です。 最近は更に家の金銭状態が厳しく、母にも父にもそれぞれから毎日 金がない、金がない とひつこく言われ、頭がおかしくなりそうです。 私自身は大学まで母が昔稼いだお金で出してもらった身ですので、親に偉そうな事は言えませんが、若くて優しい両親がいて、正月等に集まれる親戚がいて、兄弟姉妹のいる友人がとても羨ましく、最近はこの思いが酷くなってきてしまいました。1万円するような服を これいい！ と親の仕送りでポンポン買ってしまう友人を見て、仲良いはずで、大好きなはずなのでが、 いいなぁ と思ってしまいます。 去年大学を卒業し、稼がなきゃ という思いでとある業界の総合職で働き始めたのですが、業界独特の営業のキツさ、体育会系の社風に、ノイローゼになりながらの毎日を過ごして来ました。 父の職業は表向きには稼げると言われているもので、私も決して人には家の環境や金銭状態は言いませんでしたし、ついニコニコしてしまうので、友人や周りの人にはお金に余裕あって親も優しそうだよね~ と誤解されます。職場ではひねくれた上司等に お嬢様 と嫌味を言われたりしますが、ちっちゃいやつだな と流して笑ってやり過ごしていました。 ただ、最近はあまりに毎日父・母から 金がない と言われたり、最近なくなった父の兄弟(葬式で初めて見ました)の通夜などで、向こうの毒家族と会い、それと仲良く楽しそうにしている父を見て悲しくなりました。 こんな環境の家に産まれたくなかったのに、、、若い愛し合っている両親の元に産まれ、仲のよい親戚の1人や2人はいて、お金はキツキツでも笑顔に溢れた家庭に育ちたかった と僻みが酷くなってしまいました。 １人暮らしは会社の規定で出来なかったのですが、お金も少し貯まったので、かねてからの夢であったイギリスの大学院への留学にこの秋から行くことになりました。今やっと人生で初めて、自分の夢に向かって、やりたいと思った事に挑戦できることに幸せを感じてもいます。 世の中には、孤児院で育ったり、親を災害で亡くしたり、義務教育で精一杯の家庭の人もいたり、 もっと大変な状況の人は沢山いると思います。ただ自分が通 っていた学校、大学はある程度の余裕がある家の人が多く、友達が家の相談をしてきたりしたときも [なんだそんなことか] と思いながら話を聞いていました。 留学は楽しみですが、帰ってきたら１人暮らしができる資金を稼ぐまでは実家に住まわせて貰う予定です。ただ、今のアパートをもう払う余裕がないので、もうすぐ解約します。つまり、また母は以前のおじたちと暮らしていた家に戻り、父は1LKの小さいアパートに戻ります。祖父母は他界しているので、おじたちの家族と近い関係で過ごさなくてはいけなくなります。 未来に対する希望と、色々な重圧に押し潰されそうな感覚とで、死にたいというより、産まれなければこんな苦しい人生を歩まなくてすんだのに と思い詰め、涙が止まらない日々が増え、苦しいです。 私が死んだら、唯一私を可愛がってくれた亡くなった母方の曾祖母、や祖父母に天国で会えるな と思います。父も母も彼らなりに私の事を大切にしてくれているのは分かるのですが、私が産まれる前から父の家族や父自体がおかしい事を分かっているのだったら、老後寂しいからと慰みものとして私をうまないでくれたらよかったのに と思います。 父も一緒に暮らはじめたここ数年は、一緒にご飯に言ったりでき、幸せな時間も多いのですが、父の実家にばかりお金を使ってしまっているのを見て悲しくなります。ただ、私にとって唯一の両親なので、大切な存在です。 心の闇は友人には話していますが、完璧な理解は求めていません。 メンタルヘルスクリニックに行ったのですが、母が幼少期に私にしてきた事は虐待だったと言われ、 母の躁鬱病を疑われ、あなたも遺伝したんじゃないか と言われました。それ以来、そうした病院に行くのは辞め、薬も飲んでいませんが、眠るように死ねたらよいのに という気持ちはいつも消えません。 人とあってるときや、留学の準備をしているときは楽しいのですが、一人で家で過ごす時にふいに泣き出してしまいます。 今まで付き合ってきた人も、心の底から信頼する事が出来なかったりして、なかなか長続きしませんでした。 他にも幼少期からのトラウマが沢山あるのですが、何とか前を向いて生きていきたいという思いもあります。 産まれ育った家庭環境で苦労された方、それをどう乗り越えたか教えて頂けたらと思って投稿しました。宜しくお願いします。

ワイ ４５歳 メンタル病んでる。 手取り合計　２０万５０００円 ＝内訳＝＝＝＝＝＝＝ 障害者雇用で働いている 　　1日６時間、 　　週５日、 　　月３０時間。 　　２１日稼働 　　時給：１２５０円 額面 　　１５万７５００円ぐらい 手取り 　　１３万５０００円ぐらい これ以外に障害年金月７万 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 実家暮らし 　父：難病で入院中、死にそうかなしい 　母：父の看病、介護で鬱に死にそうかなしい 　弟：結婚して近所に住んでる。薄給。大変そう。子供２人 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 母：ワイ、私はワイと同じぐらい長く生きられるとおもっていたがまちがいだったね 心残りなのわワイを支えてくれる人がいないことだよ。。。 ワイ：　(;^ω^)　「・・・」 母：ワイ、、、いい人はいないのかい？ ワイ：(;^ω^)　 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー (;^ω^)　ワイは婚活でもしたほうがいいのでしょうかね、、、 (;^ω^)　３５ぐらいのときに入院した精神の病院で26の女の子と3か月間毎日ずっと話してて意気投合して (;^ω^)　退院後半年同棲したのが女性と付き合った最後の記憶なんですが、、、 (;^ω^)　やっぱり、そういう風に、入院したりしてメンヘラの女性と仲良くなるしかないですかね、、、 (;^ω^)　地元のメンタル関係の就労移行とか就労B型とか地域活動支援センターとか病院のデイケアとかで (;^ω^)　メンヘラの子と仲良くなろうかとも思ったんですが、、、 (;^ω^)　自分がやる気ないし、なんかめんどくさい部分もあるんですよね。 (;^ω^)　もう、自分は４５なんで子供とか設ける気もないし、育てる自信もないから (;^ω^)　自分の生活支えていくだけの金も歩かないか微妙なんでまぁ、お互いにあまり依存しない感じ (;^ω^)　でやってける人がいればいいなーと思うんですが、そういう人どこさがせばいますかね、 (;^ω^)　前の時は入院して3か月間隔離された状態になってたのと (;^ω^)　躁状態になっててはっちゃけてたのでナンパに近い感じで声かけて相手も暇しててという (;^ω^)　偶然が重なり付き合って半年同棲したんですが、 (;^ω^)　平時のつまらない状態のおじさんではあんまり無理なんですよねー (;^ω^)　会社では自分以外の人は全員健常者でハイスペックな企業に障害者雇用で就職しているから (;^ω^)　自分のことを異性としてみる人いないし、 (;^ω^)　自分もこの人達と結婚というか付き合うとかまず無理だなーと思うし (;^ω^)　そう考えると自分と境遇近い人を地道に探すしかないですかね、、、 (;^ω^)　よく、いろいろと結婚相談所とかマッチングアプリとかで出会ったりするみたいですが、 (;^ω^)　自分はそういうのめんどくさくてだめなんで、 (;^ω^)　ようはマメじゃないので、ダルクなっちゃうんで、どうすればいいですかね、、、 (;^ω^)　急にふあんになってきました。 (;^ω^)　頂女子の人みたいな子にだまされて全財産持ってかれないかとも心配だし。 (;^ω^)　木島早苗みたいなデブにこいつならワイでもいいやろとか思っていって (;^ω^)　憤死するとかなりそうなんですが、、、 (;^ω^)　もっとも、木島早苗みたいなデブだったらワイみたいなのじゃなくてももっと (;^ω^)　高級な金ずるめがけていくから大丈夫なんですかね、、、 (;^ω^)　今の会社にいる限り出会いはないですが、かといって会社辞めるほどの勇気もなく、、、 (;^ω^)　かといって、マッチングアプリとか結婚相談所とかもおまえみたいなポンコツがなにやってんのみたいなかんじだし、、、 (;^ω^)　ニコ生とかふわっちとかの底辺配信者みたいなレベルのスペックなのに女性にぐいぐいいくとういのが無理で、、、 (;^ω^)　かといってこのまま手をこまねいていてもなーとも思ってます。 (;^ω^)　うーん、 (;^ω^)　なんかないっすかね、やっぱり自分がかかわりあるとこから行動範囲ひろげて (;^ω^)　交友のある人から紹介うけてくしかないですかね、、、 (;^ω^)　まぁ、女性がぐいぐいきて酒ガンガン飲んでつぶれてщ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝとかいわれても (;^ω^)　・・・ とかなる人なんで、そういう意味でも、あんまはっちゃけたこともできないし、 そう考えると、このままただ時を重ねていくだけかなーとも思うし、 (;^ω^) (;^ω^)　いままで、なんとなく一緒にいたいときに食事したり映画見に行ったりとか普通に していた女性とかいたんですが、 そういうのをいつでも気が向いたときに連絡とっていいよーなんていってくれるのは奇異なことで そういうのを得るには恋人か嫁さんじゃなきゃ普通ＮＧなんですね、、 (;^ω^) そういう常識もなく３０ぐらいまで過ごしていたせいで、 私に好意を抱いてきてくれた人をスルーしまくり、 (;^ω^) 奇跡的に関係がつながり付き合った人たちもスルーしたけっか (;^ω^) (;^ω^)　現在、自分を支えてくれる女性はいないし、、、 (;^ω^)　はぁ、どうしよう、、、 (;^ω^)　女性なんて振り切って、金金金と思った時期もありますが、 (;^ω^)　結局、メンタルが病んだ自分じゃ、ばくち打ってもなにやっても無理だから (;^ω^)　分をわきまえて、障碍者雇用でのんびりやってこうとおもい (;^ω^)　やっと仕事も安定して、のんびりやって自分の老後資金とかもめどたってふうー (;^ω^)　とか思った矢先に (;^ω^)　おやじが倒れて、おふくろも倒れて、 (;^ω^)　おやじとおふくろを見送ってあとは自分が一人でしばらく生きて死ぬつもりだった (;^ω^)　人生プランがもう結構、終盤にきていることをおもいしらされ、 (;^ω^)　わたしゃ、お前が一人のこったら心配で死にきれないよ、('ω') (;^ω^)　とか言われる始末だし、、、 (;^ω^)　これからどうしていけばいいですかね、、、 (;^ω^)　わたしに支えてくれる人が必要だというのも (;^ω^)　わたしが頼りない、おふくろからして信頼がおけないというのが土台にあるからで (;^ω^)　まぁ、実際、メンタル病んで基地外やってますが、 (;^ω^)　それでも働いて給与を得て散財しないで堅実にやっても (;^ω^)　おふくろからすりゃ、心配で心配で死んでもしにきれないと (;^ω^)　いわれる始末で、 (;^ω^)　母が自分が足手まといになるから父が死んだら死ぬとかいいだしたりもするし、 (;^ω^)　こういういのもつまるところ自分がしっかりして母がワイは盤石だ大丈夫だと (;^ω^)　安心していれば怒らない話だし、 (;^ω^)　そういう意味でもワイの不徳の致すところですが、 (;^ω^)　解決策としてはいい人みつけるしかないんですかね？ (;^ω^)　ワイがいい人見つける確率と、頂女子の子にだまされて金巻き上げられる確率と (;^ω^)　で考えるとだまされる確率のほうがたかそうなので、 (;^ω^)　母の信頼を勝ち得るべく、信頼貯金をしていくというのも手かなぁと考えとります (;^ω^)　結局のところ、ワイに金があろうとなかろうとその多寡ではなく信頼の問題なので (;^ω^)　ワイが金持っていても、なくしちゃうんじゃねーのか、とられちゃうんじゃねーのか (;^ω^)　と母は心配して気がくるって死んじゃうかもしれないし、、、 (;^ω^)　そう考えると、やはり、１にも２にも、信頼を勝ち得ることなのかなーと思っています。 (;^ω^)　母をほっぽって、父も見捨てて、家をすてて流浪の旅に出るということは全く考えていませんが、 (;^ω^)　以前、20代のときにメンタル病んだときは自殺とか家をすててホームレスにでもなろうかと (;^ω^)　考えてことあります。 (;^ω^)　ただ、簡易宿泊所とかそういうとこで南京虫とかいる布団でワイは寝れる人じゃないし (;^ω^)　ドヤとかいってホームレスのおっさんとかヤクザみたいなのがワイワイガヤガヤやってるのを (;^ω^)　いなして、生きていけるような気量もないので (;^ω^)　そう考えると、家でのんびりやってくしかなく、 (;^ω^)　家があれば生活保護ももらえるし (;^ω^)　そういう意味でも家から出る選択肢はないかもしれませんね。 (;^ω^)　生活保護はもらうとすると障害者であることもプラスに働くと思うし、 (;^ω^)　金銭管理は得意なほうなので、やりくりして生活すれば (;^ω^)　生活保護費でもらえる10万＋家賃5万があれば余裕で生活できるとおもうので (;^ω^)　金銭面で詰むことはないかなーと思ってます。 (;^ω^)　変なぷらいどもないので、生活保護が必要になれば即申し込むし (;^ω^)　基地外がかっこつけてもしかたがないので乞食になるつもりはないけど (;^ω^)　ルールブックに従って生きていく分にはもんだいないと考えてます (;^ω^)　結局、自分はまだまだ死ぬ気がないのでいきていくことをかんがえるとどうして行けばいいですかね？アドバイスﾖﾛ

義実家との付き合いが上手くいきませんでした。 義父は過去に自営業で自己破産しており、 破産当時はどうにか続けるしか道がなかったようで、当時20代前半だった主人の名義でもう一度自営業をはじめました。 義父、主人、義弟の他に社員は常時3～4人。 名義を貸す際に、「借金だけは作らないで欲しい」と約束し、 義両親も「息子に借金なんてつくるつもりはない」と言ってくれたようです。 名義が主人なだけで、経営は両親が行っており収支などに関しても主人は皆無でした。 金銭感覚のズレが最初に気になったのは、 まだ付き合っている時、義両親が中古物件の購入を希望していました。 もちろん自分でローンは組めないため、主人の名前でローンが通るか銀行に聞いていました。 私はそれを聞いた時は驚き、頭金も用意しないでいい物件が出たからとすぐに飛びつく義両親の感覚がわからなかったです。 主人にも、35年ローンを組んでも両親が払えるのはおそらく数年、それ以降はこっちで払うことになるんだと言って聞かせました。 義両親は間取りのチラシなどを見せ、「最初はローンだけど将来は財産になるから」といいましたが、私は正直「？？」って思いました。 財産になるのは払い終わってからで、こんな計画性もなく買って払え無くなったらどうするんだろうと。 私もマイホーム願望がありますが、頭金を貯めていかに利息を小さく済ませるかと考えています。 当時20前半の私がそう考えるのに、一度失敗して家も手放したのに到底理解できる言動ではありませんでした。 結果ローンは通らなかったのでこの時はよかったんですが… その後も主人との付き合いは続き、今まで貯金をしていなかった主人と2人で100万を目標に貯金し、いざ結婚を決め、両家の挨拶の段取りに入る時に事件は発覚しました。 なんと3年分の税金を滞納していたのです。 税理士を雇っていましたが、前の会社で経理の人と税理士との引き継ぎが出来てなかったためだとか。 私は税理士を雇っていたのにこんなことが起きたことにびっくりしました。いくら引き継ぎがうまくいっていなくても、収支を見てれば税金分を払い忘れてることに気づかないものかと… 税務署に相談に行くのは社長である主人。 その時は40万主人が出すと言い、せっかく貯めた貯金から出しました。 義両親も自分でか借りたのか分かりませんが40万用意し、80万払うので残りは分割で払うことに何とかしてもらうことができました。 しかしこの分納が、これからかかる本税も含めて分納すると理解して、月々支払いをいたのです。 その間に私たちは予定通り、両家顔合わせをし、式と旅行に行きました。 費用は全て自分たちで出し親の援助はありませんでした。 頂いたご祝儀は一度両家で持ち帰り、旅行後に相談するつもりでいました。 私の方のご祝儀分は祖父母、親、兄弟以外のご祝儀は半分渡して残りを受け取りました。 しかし、本税が含まれていると思っていた分納は純粋に滞納分のみでした。 したがって本税が未納となり、分納にしていた滞納分も支払わなくてはならなくなりました。 ご祝儀から義実家でかかった諸々を引いて15万余っていたらしく、その返済に充てたとのことでした。お金は手元にこなくても誰からいくらいただいたかのリストは欲しいと伝えていますがまだいただいていません。 その後も税金問題が起き、元請けに差し押さえの連絡が入ってしまったようでした。 契約上、差し押さえなどがあった場合契約解除となっており、税金を急いで返済しましたが、元請けとの仕事はなくなってしまいました。 主人は新しい元請けを探すべく慣れない営業を頑張り、金額にわがままを言ってられずとにかあく仕事をとることに尽くしました。 その間給料は10万円。共働きでよかったです。 従業員に払うお金がなくなり、車を売った60万(すぐにローンの残債に使う予定でした)を主人は持って行きました。 税金が来る度頭を抱えることが多く、経営が心配でした。 義両親から工面したことへの直接のおわびはなく、ちゃんとしなくちゃと思ってるなどの主人への言葉だけでした。 私は主人に名前を貸している以上、任せっきりにするんじゃなく税金とかのこと 真剣に勉強するよう何度もいっていました。 不安が多いためCICで調べると、主人名義のカードが数枚ありました。 総額は200万ほど。 安心のためこちらに預けてほしい旨言いますが、渡したら支払い責任がついちゃうからと頑なに渡すことを拒みます。 正直義実家は、節制はしておらず、ペットボトルのジュースやお茶は当たり前。新商品などもよく買ってあり、菓子パンなども買ってあります。 お酒もたばこもしています。 その上今回は信用組合から300万のローンを組むことになりました。 知らされたのは1週間前ほど。 サインして欲しい書類があるから家に寄ってね。と。 これには主人も電話で怒ったようで、帰宅後は私になんて伝えようか悩んでいました。 私は先に日程を決めていることに腹が立ち、当たり前にローンを組ませる義実家に嫌悪感を抱 いてます。これは最初の税金問題が起こってから続いており、義実家へ顔を出さない時期もありました。 ですが子供が生まれてからは、少しづつ話すことも増え関係は良好でした。 なのにこの仕打ち。 150万は返済で残りはこれからの税金などのプール資金だそうです。 私はこの件でもう我慢が出来なくなり、主人に今後今までのようには付き合えないと伝えました。 義両親は子供にもやれおもちゃ、やれ服だと色々買ってくれてました。私の誕生日にもいつもアクセサリーをくれてます。 私は正直こういうの買うお金あるなら、少しでもローンを組まなくて済むようそちらにお金をあててほしいんです。 ローンを組むのであれば今後私たちに何も買わないで欲しいです。 ですが義両親は自営業は銀行との付き合いも大事だからと言います。 だったら自分の名前が使えるようになってからやればいいと思うんです。 主人と、義父は仕事上では衝突が多く仲が良くありません。この会社を継ぎたいとも思ってないんです。 ローンを組むことはどうしても止めることはできませんでした。 なので治らない怒りを義母にメールでぶつけました。今まで溜めに溜まってた上記の不満もすべてぶちまけてしまいました。 前にダメだったカードをこちらに預ける件も再度お願いしてみました。 しかし義母からの返信は、私のメールがショツクですとのこと。 長男の嫁なのに、疎遠になるなんてそんなんで解決できるのか。 子供産んだんだからわかると思うが、結婚したら自分達だけではなく親のことやいろんな責任があるでしょう。 あなたたちに支払いはさせてないでしょう。 カードを作ったのも、もとはといえば銀行の融資の話があったのにちゃんと聞いてくれずに、社長である主人じゃないと話が進まず仕方なくカードを作った。 社会保険料などもちゃんと払ってあげてる。 車代は完済してあげてる。(従業員の給料に使ったからそれは当たり前だと思うんですが) 今までの給料はどこからいただいてきたと思ってるんだ。 …と色々。 なんか全てがうーん。って思ってしまいました。 私は昔ながらの結婚をしたつもりはなく、顔合わせでもそんな言い方されなかったし。 老後の面倒は見るつもりでしたが、もう今の時点で難しいです。前倒しでやってる気分。 それに不安にさせてわるかったとかがひとつもないんです。 税金問題がある度にきちんと説明もしてくれていません。 支払いはこっちでやるんだから一切迷惑はかけてないでしょう。って。 私はただただ不安なだけなんです。 1歳になる子供がいるし、もう一人欲しいと思ってるし。 義母からのメールに更に返信してしまい… 私は誰かが厳しく言わないと現実を見ないんじゃないかと強気でメールしました。 家計を見直すことをしてくれなければ解決は難しいことなど。 するとあのメールはなんだ！冷たすぎる！と主人が怒られてしまったようです。 板挟みになった主人が可哀想で。 30歳の嫁が大きなことを言い過ぎてしまったんでしょうか？ 正直顔も見たくなく、今日はただただ自分の結婚生活を思うと悲しく、泣いて過ごしていました。 自分でもメールがきつすぎたかなと反省する反面、やはり納得がいきません。 なんかすべてが嫌になってしまい、自分が間違っているのか、世間一般の考えはどうなのかともんもんとなっています。 どなたかこんな長い文を読んでいただけたならご意見を聞かせて下さると幸いです。