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娘4歳11ヶ月で、今年の5月17日から28日まで川崎病で入院しました。 幸い免疫グロブリンが効き点滴開始の翌日午後には平熱に戻りました。 発病後の一ヶ月検診でも心臓部に動脈瘤はありませんでした。元気に過ごしています。主人の両親は見舞いに来ませんでした。 先日、今月末2泊3日で片道180kmほど(東京から静岡越えるぐらい)の自動車旅行に誘われました。主人の妹(ご主人は行こうとされない)と子ども2人も一緒です。毎年このメンバーで旅行。 私は今年３月に２人目を臨月で死産しました。主人の両親は長男の子供(直系の孫)の葬式をあげてくれませんでした。自分達は頻繁に旅行に行くほど金銭的余裕があっても。 主人の妹からは「もっと早くに駄目になるかもしれなかったのに10ヶ月まで頑張った息子」とメール。 主人の身内は49日も初盆も無関心。私の息子のお骨を墓に入れず、永代供養にするつもりだった。 私は旅行には行きません。娘を彼らに任せることも心配で、遠方に行かせたくない。 主人は「平常通りの生活ができてるから遠方も心配ない。」近場を勧めても「旅行に行くのやから遠くに行かないと意味がない。」と川崎病の再発を心配していない。 娘の入院中、高熱が続いているのに、ゴルフの打ちっぱなしに行ったり 仕事休みで病院に来ない日があり、映画をレンタルして見ていた。 主人の身内は「楽しい旅行に娘を行かせようとしない勝手な母親。そのために、葬式や川崎病のことを持ち出して、自分達の言い分を聞こうとしない。」と不満。 66歳の姑からは「暇やから、つまらんこと考えるんやわ。忙しくなるぐらい働いたら人のことなど気にしてられなくなるし、男みたいにあっさりしていると、褒めてもらえる。」と。呆れてしまいます。 私は川崎病から1～2年ぐらいは近場の旅行にしてほしい。でも、今夏はまだ2～3ヶ月しか経過していないから日帰りぐらいにしてほしい。 せめて１周忌済むまでは、私達家族をそっとしておいてほしい。 主人だけ旅行に行ってくれてかまわない。そんな気持ちです。 私の考え方っておかしいですか？病後に猛暑のなかの旅行って大丈夫？ 長い質問文を読んでくださって心から感謝します。アドバイスをお願いします

40代女性、子供は一人です。夫は年上です。 30代前半に結婚し、同時に夫の勤務地へ引っ越ししました。(地元から新幹線で四時間程) 結婚までは、どちらかと言えば、都市部での生活スタイルで生きてきました。電車に乗れば行きたい場所にいけ、色々な仕事に挑戦するチャンスもあり、プライベートも自由に楽しんでいました。 縁があり、結婚し、誰も知り合いのいない地方の町で暮らし、夫も就職してから住んだ土地のため、親類や友人は全くいません。 子供が産まれるまでは短期間パートをしたり、実家に長目に帰省して、友人や両親と過ごし…ストレスを抱えつつも、何とか自身のバランスを保っていました。時々、うつ的になり、寂しさ等は抱えていましたが、夫との関係も保てていました。 産後、慣れない赤ちゃんとの日々を過ごし、育児に追われていく時期に、夫の仕事も激務になる時期が重なり…毎日一日中子供と向き合い、誰も心を許せる相手がいない中…気がつけばストレスで体と心がボロボロになっていました。 数年間我満し、「自分が耐えれば丸くおさまる」と頑張ってきました。自分なりに頑張ったつもりですが…２年近く前に、夫に対して大きな不信感を抱く出来事が起き、今まで耐えていたことがもう我満出来なくなりました。 この先も、好きになれない田舎で、私も子供も選択肢の少ない人生を歩むのも嫌だ…となり、一旦実家に帰りました。 その際、実家に話し合いに来た夫に「もう一度親子三人で暮らしたい気持ちがあるのか」「私はどうしても、今いる地方で暮らし続けるのは苦しいから、職場で異動希望を出して欲しい」と頼みました。夫は本位ではないのでしょうが「分かった、会社と話してみる」と言ってくれました。 夫自身も私も関西出身のため、一生今の地方の町にすみ続ける必要はないように思います…持ち家もありません。 私はこの時期から、精神科を受診するようになりました。 子供が幼稚園生活を始めて、少し時間の余裕も出来たはずなのに…心身の不調は続き、どうすればいいのか悩む日々を過ごしていました。 …そんな中、一年程前に私の地元に比較的近い場所で家を購入しようという話が持ち上がり、てっきり異動の可能性が出てきたのかと思い(実際に数件家を見に行きました。)…希望を持ちかけたのですが、蓋を開ければ、異動の件は全然本社まで話が通っていないことが判明しました。 これまでに、この話をするたび夫との関係はギクシャクします。本人は、今の勤務地が好きなわけではないのでしょうが、慣れ親しんだ環境を変えたくはないのだと思います。(実際にそのような事を口走ります。) でも、私の心身はもう限界で、子供にも辛く当たる自分も嫌で…この春から、私と子供は実家に戻り、一時的に別居し、異動の話を待つことにしました。 それ以後、夫とはこれからのこと異動の話が全く出来ていません。気まずくなったり、うやむやにされたり…してばかりできたので、どう話し合えばいいか分かりません。 子供が小学生になる頃には、住む場所、生活の基盤を固めたいです。 実家に生活費を渡してはいますが、ずっといさせてもらうのも心苦しいです。 何より、先の見通しが立たない生活が不安です。 早く心身を回復させ、パートからで良いので働きたい気持ちもあります。 どのように、夫と本音で話し合えば良いか、どなたかアドバイスいただけるとありがたいです。 誹謗中傷はなしでお願いします。

自分２９歳男で、ギターが好きでかれこれ１５年位弾いてるんですが手先が不器用なため素人に毛が生えた程度位に上達してからピタリと上達が止まりました、それでも他に興味を持てる物も特技も無く続けてきましたがもうやめようと迷っています、理由は毎日一日５～７時間以上練習しなければいけないにも関わらず全くというほど上達しないのでギターに割く時間が勿体無く感じてきました（他のことが全くできない） 十代の青春時代もそっちのけでギター弾いていたので無駄にしてしまったし、でもいつかは報われる日が来ると思い現在２９歳まで頑張ってきましたがもう心が折れそうです、、、 バンドをやっていてプロになれなかったって人はたくさんいると思うんですがそんな人達より倍以上ギターを弾いてきて簡単な曲さえつっかかりながらしか弾けない自分、下手糞故にバンドさえ組めなかった自分に脱力感でいっぱいです。 でもやめて自分に他に何も生き甲斐がないというか他の事に興味が湧きません、というか興味持つのが恐いです（またものにならないで時間だけが過ぎていくと思うと） 自分は将来結婚して子供育ててそれで幸せってタイプの人間でないので余計に困っています、また夢中になるものが無い人は女やギャンブルや贅沢することばかりしか考えなくなる、、つまり欲望を満たすことが幸せと思っているみたいになってしまう（自分もギター以外での興味は？と聞かれたらそんなことしか思いつきません）がしかしそんなことできるのは余裕のある少数派だし仮にできたとしても一時的な満足感が得られるだけで贅沢すればするだけさらにもっと贅沢したくなると聞きます。それにそんな生活なんか虚しい、、、 （じゃあやっぱギターは続けよう→でも全然上達しないから趣味の息抜きが逆に自分を苦しめている→しかも毎日普通の生活以外に５～７時間もの時間を作るのはしんどい→でも練習しなかったら現状維持どころか逆に下手になってしまう→じゃあやめたら？→でも他に自分に生き甲斐が何もない）という無限ループになってます今、、、 他人様に解決できるものではないので救いは求めませんが似たような経験があるかた（ずっと夢中で打ち込んできたものがダメになったときその後どうやってそれを克服したのか） 参考程度に聞かせてください。 このままだとただ息して、ご飯食べて、仕事や生活でたまったストレスを少ない収入から捻出して可能な限りの贅沢をして発散してみたいなのの繰り返しになるんではと思いすごく不安です。 ちなみにそれなら彼女作ればという意見が多いんですが、過去何回かお付き合いもありましたがどうも満たされませんでした、多分恋愛→結婚→家庭→子供という一般的な幸せになにも魅力を感じないせいだと思います。

初めて質問させていただきます。 長文になってしまいましたが、最後まで読んでいただければ幸いです。 私は現在２２歳で医学生、４年、男です。 付き合って１年ほどになる彼女がいます。小学校と中学校の同級生で、私が小学校６年の頃から好意を持っていてアプローチしていましたが、中学・高校時代は彼女が勉強や部活で忙しく、恋愛している余裕はないと断られていました。彼女はその後看護学校へ進学し、昨年卒業して看護師として働き始めました。社会人１年目は覚えることが多く大変だとは思いますが、それでも試験に追われるそれまでの生活よりは心に余裕ができたようで、私とのデートもしてくれるようになりました。結果的には、昨年の今頃付き合い始め、お互いに初めての恋人になりました。 今私は地元を離れて一人暮らしをしていて、彼女は実家から職場へ通っているので、遠距離恋愛になっています。だいたい１ヵ月に一回デートをしています。彼女がぼくのところへ来てくれたり、ぼくが帰省したときに会ったり、中間地点で会ったりしています。それ以外には、携帯の定額通話で週に２回くらい電話をしています。 昔から知っていることもあって、一緒にいると安心しますし、信頼もできます。彼女もぼくのことをすごく想っていてくれていて、その気持ちがとてもよく伝わってきます。そんな存在はとても貴重だと思いますし、ぼくも彼女のことを大切に思っています。 しかし、合わないなぁ、と思うこともあります。それは会話をしているときに知らない言葉が多かったり、読めない漢字が多かったり、一般常識と思われることを知らなかったりすることです。今までは余裕がなく、彼女なりに精一杯がんばってきていた（もちろん今も）ということは、近くにいたのでよくわかっています。ぼくも含め誰でも知らないことや苦手なことがあるのはわかりますし、自分の常識が当たり前でないことも理解できます。今は、わからないことはできるだけ私が教えていますが、自分で調べて勉強していく必要もある気がします。これから、大人として、社会人として生活していくうえで、読み・書き・計算と常識的な知識は知っていた方が彼女のためにもなると思います。このことについて彼女とも話し合い、お互い知らないことはたくさんあるから、少しずつ覚えていこうということになりました。しかし、実際に私が教えようとすると、頭がこんがらがって（混乱して）しまったり、疲れてしまうようです。彼女は私と結婚したいとも考えてくれているようですが、実際に結婚するとなれば、仕事のことや子どものこと、住居のことなど、話し合わなければならないことはたくさんでてくると思います。そのようなときにしっかりした話し合いができるのかと不安になります。私は将来途上国で医療活動をしてみたいと思っていますが、彼女にこの話をすると「途上国は危ないから私はいかない」と言われます。JICAや国境なき医師団などを例にとって、安全対策は当然なされていること、組織から犠牲者がでれば活動が行いにくくなることなどを説明してもいまいちわかってもらえません。少しはわかってほしくて、わかりやすいホームページや書籍を紹介しても、少ししか読んでいないようです。これには、先に述べた漢字や言葉の理解も関係していると思います。 一緒にいて楽しいと思いますし、大切にしたい気持ちもあります。それに、こんなに自分のことを思ってくれる女性は他にいないのではないかとも思います。その一方で、このまま付き合い続けると彼女を疲れさせてしまうのではないかとも思います。彼女がわからないことをすこしづつ教えながら付き合っていくのがよいのでしょうか。 できればこのまま付き合っていきたいと思っているのですが、私自身の考え方をどのように変えたらよいのか、また、彼女とどのような話し合いをしたらいいのか、などを教えていただきたいです。 同じような経験をされた方、アドバイスをくださる方など、ぜひよろしくお願いします。 また、わかりにくい質問になってしまったので、適宜補足をしようと思います。

自分が冷たい人間ではないかと、とても不安です。 子どもの時から、薄々、そんなことを思っていました。 例えば、マッチ売りの少女やフランダースの犬の物語を聞いても、泣きませんでした。 誰かが困っていても、何というか、自分では心配しているつもりだけど、果たして本当に心の底から心配しているのか、分からないんです。感情が高ぶった時に感じる、胸の奥から何かがせり上がってくるような感覚や、気が付いたら眉間が動いている感覚etc。これらが無く、「大丈夫？」「これは大変ですよね」と言葉をかけて手助けをしても、何だか、表面上だけやっているような、お面を被っているような、良い人に見られたくてそうしているような、虚ろな感覚に陥るんです。 また、自分ではそんなつもりは無いのに、どうやら他人の目には、私は「自分本位な人間」に思われているようです。言われてみると、思い当たる節があります。集団で何か作業をしていても、自分が任された作業に没頭したり、何か共同で制作していたりしても自分の予定を優先したり。言い訳は決まって「〇〇が忙しい」「△△に集中していた」etcと、その場しのぎに聞こえる事ばかり述べています。でも、忙しいのも集中していたのも本当の事なんです。自分は普通の人よりキャパシティーが小さく、一度にあれもこれもできない性格です。だから、一つ一つこなしていかないと難しいのです。しかし、全てが終わった後になって振り返ってみると、他人の負担より、自分の負担になることばかりに優先順位を置いている気がしてならないんです。「客観的・合理的にに考えれば、自分の事を優先するべきではなかった」と落ち込みます。そうして「次はそうならないようにしよう！」と気持ちを持ち直します。しかし、同じようなことを繰り返します。自分は、冷たいだけではなく、反省もしない人間なのかもしれません。 「自分は冷たい人間だ」と本気で悩むきっかけは、友人の病気です。 私はその友人の事を本当に尊敬・信頼しています。しかし、それは「つもり」でしかなかったのではないか、と自問自答しています。 友人は、盲腸を悪化させて腸閉塞を引き起こしていました。私がそれを知ったのは、腸閉塞の手術も済んで、あとは退院のタイミングを待つだけの時でした。LINE等で「大丈夫？」「しばらく食事が大変だよね」といったやり取りをしていました。同居している母にこれらの事を告げると、「お見舞いに行った方が良いんじゃない？」と言われました。お見舞いに行こうにも、どの病院に入院しているのかわからないし、前もってどこか聞いて行くのは相手に申し訳なく思わせてしまうのではないか、自分は進路などの事を考えるのでいっぱいいっぱいであまり余裕がない、とウジウジ考えていたら、とうとう退院していまいました。母には「行けって言ったのに！　言った方がよかったのに！」と何度も言われました。 そして極めつけは、友人と同じ飲食店で働いている弟が、実家で友人の話をしたときでした。弟が「うちの姉ちゃんが、〇〇（友人の名前）ちゃんの退院祝いどうしようかな、て悩んでる話を〇〇ちゃんにしたら『あいつがそんなこと言うんだ（笑）』っていっててさ！」というような内容の話をしました。すると、母が「やっぱり行くべきだったよ。あんなに何回も『行った方が良いんじゃないか、行った方が良いんじゃないか』って言ったのに、何で行かなかったの？」と、怒っているわけではないけど、相手を咎めるような話し方で私に言ったんです。「あんたは入院したことないからわからないのかもしれないけどさ、病院にいるときってこっちがイヤだ、鬱陶しいて思うくらい誰かに来てほしいものなんだよ。それにね、自分が弱ってるときにそばに寄り添ってくれた人の事は忘れないよ。〇〇ちゃんのさっきの口ぶり（『あいつが～』のこと）だと、〇〇ちゃんはあんたの事、本当の友達だとは思ってないよ。あんたは自分中心主義すぎるんだよ。自分のことばっかりで他の人の事考えない。冷たい人間だよ。よく、サイコパスって人の言葉聞くけどさ、それってあんたにもいえる事だよ。いつまでもそんな甘ったれて冷たいままだと、友達無くすよ」といった内容を母に言われました。ある程度言ってから、少しキツ過ぎたと思ったのか「確かに、あんたの気持ちもわかるけど」と何かフォローの言葉をかけようとしてくれました。しかし、私は堪えきれずに「いいよ！　あたしは冷たい人間だった！　それだけだよ！」と言って、自分の部屋に引き上げました。すぐ隣の部屋にいた弟が「ごめん。笑い話のつもりだったのに、お母さんがあんなに過敏に反応するなんて」と謝ってきてくれましたが、「いいよ、謝らなくて！　あたしが冷たい人間だったってだけ！　あんたも災難だよね。こんなとんでもない姉さんを持ってさ！　一緒に外に出るのが恥ずかしいでしょ！」とヒステリックになってしまいました。 その友人に本当の友人に思われていない、という言葉に、心臓のあたりが冷えるような感覚がしました。そんな風に思われたくない、と思いました。 でも、見舞いにもいかないなんて、やっぱり私は人として持つべき「何か」が欠けているのかもしれない、と思いました。何より、一番傍で自分を見ている母にそのように言われるという事は、そういう事なのでしょう。 それならば、こんな心に血の通わない冷たい人間ならば、友人を名乗る資格なんてないとすら思えてきました。 それどころか、自分が夢を描くことも、自分の為に何か投資することも、まともに就職して働くことも、結婚して子供を産んで育てることも、ふさわしくない、馬鹿げている、と思うようになってきました。 私は冷たい人間なのでしょうか。 冷たい人間なら、この先どうすれば良いでしょうか。 暖かい人間になれるでしょうか。 生きている価値はあるのでしょうか。 母の言う通り甘ったれなのでしょう。 でも、どうかこの愚図に、何かアドバイスを下さい。 宜しくお願い致します。

彼は（甘い）と（辛い）で悩んでいた。その他、多くの悩み・苦しみがあるのに、それらはオクビにも出さず（甘い+辛い＝甘辛い）この美しき方程式を一般理論から逆に特殊理論に適用させるべく、自分を捨てて考えていた。 彼は今日、疲れと睡眠不足で、フラフラな情態だった。缶ビール（正確には発泡酒）の350を１缶飲んだだけでパソコンのキーボードさえ叩けないほど酔いが回り、だがここで寝てしまってはダメだ、と自分に言い聞かせて立ち上がり、ドアを開けて外の世界に出たのだった。 「カレーが食いたいなぁ」ということで、彼は吉野家に向かった。 「吉野家のカレーには、具が入っているんだよ」と、かねてから聞き知っていたからだ。店内には数名の客がいたが、深夜でもあり余裕のスペースで席につくことができた。 年のころなら30なかばぐらいの、体重が100キロ近くありそうなツマミ食いの可能性（大）な女性店員が、湯飲みに熱い茶を入れて持ってきて言った。 「ご注文は、お決まりですか？」と。私はそれに答えた。 「牛カレーの並み盛りをひとつ」その私の注文が、私を崖っぷちへと追い込むことになったのである。 女性店員は尋ねてきた。 「カレーは甘いのと辛いのがございますが、どちらにいたしましょう」と。だから私はこのように気持ちを伝えた。 「普通でいいです」なのに女性店員は、それを許さなかった。 「甘いのと辛いのの、どちらかを選んでください」 「普通は無いの？」 「この二択からしか選べません」そしてどちらも選べない私の前に、ヌリ壁のように立ち、上からこっちをにらんでいるのである。 （辛いカレー）は苦手だ。だからと言って（甘いカレー）など食べたことすらない。私は座ったまま（どっちの味なら食えるだろう）と10分ほど迷っている。その間、私の前から1歩も動かない壁が見下ろしている。口元は、かすかに笑っているように見えた。 私はこの先どうすれば良いのか？この質問を書き込んでいる間も、私の目の前を壁に立ちふさがれて、かれこれ1時間以上が経つ、ココロ（並があるんやったら、味も普通でええやんか）な私に、誰か的確な答えを教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=Az9FBhHzEUY

現在社会人2年目の24歳です。 　昔から親（特に母親）との関係で悩んでいます。 私の母親はとても心配性の過干渉です。例えば、高校受験が終われば大学の心配、大学へ入れば就職の心配、就職をすれば会社が潰れないか、結婚できるかなど心配をし・・・と言った感じです。普段は適当に聞いていますが、疲れている時などはうんざりします。 　過干渉なことはもっと深刻で、請求書や携帯を見たり、部屋をよくあさられます。私がやめてほしいと伝えても「親としていつまでも子供の心配して当たり前」と正当化して聞く耳を持ちません。 　自分の言いなりの兄と妹にもかなりの過干渉ですが、私と違い兄妹はそれを受け入れています。私は進路や留学、就職などめちゃくちゃに干渉されるのが嫌で、ある程度自分で決めてから、相談するようにしていました。大学や就職もそれなりに満足しています。家に生活費も入れています。 ただ、母親の期待には応えられていないようで、「あんたは（自分が嫌いな）姑にそっくり」「あんたがいなければ、あんな姑に世話になることもなかった」と昔から言われ、すごく傷つきました。また、私がいない時に「あの子はおかしい」など悪口を他の家族に言っているようです。 理解できないのは、そんなことを言いながら、「老後は娘に世話をしてほしい」「早く孫の面倒が見たい」ということです。しかし、私は長女気質と負けん気の強さから、「しっかりしないと弱いところを見せると親につけ込まれる」という気持ちがいつも働いてしまい、仕事の愚痴や恋愛相談などほとんどしません。 　ちなみに、妹や父親との関係は悪くありません。思春期は反抗もしましたが、今は社会人の先輩として、父親を尊敬しています。しかし、どうしても大人になっても母親を心から尊敬することができません。そして、母親に言いなりの他の家族を理解できずにいます。 打開策として、（家賃補助が出ないので）経済的に余裕がないですが、一人暮らしをしたいと言うと猛反対され、「この恩知らず」とまで言われてしまいました。 母親と折り合いが悪いのは私がまだ未熟だからでしょうか？もちろん大学まで出させてくれた両親には本当に感謝しています。

お世話になります。 主題の件で皆様のご意見をお聞かせ頂きたく投稿させて頂きます。 今年の8月に同じ会社で違うグループのある男性（34歳）から、個人的に私（30歳）に興味があるとの事でメールが来て、私も嬉しくて、その方と連絡先を交換して、9月末頃迄メールや電話で連絡や、2回程休日に会ったりもして、とても楽しくて、私との事も真面目に考えてくれていたりして、その方に急速に惹かれていきました。 だけど10月にその方が急に仕事が忙しくなり、連絡が突然に少なくなりました。 私も最初はその方の状況を読めずに不安から来た精神不安定で、周囲に迷惑を掛けてしまったり、その方から連絡が来ない不安で毎日泣いてしまったりしました。 そんな中でその方を好きだと気付いたのですが…10月の終わり頃にその方からメールが来て「忘れている訳じゃない。今は自分の事で精一杯。落ち着く迄待って欲しい」と書かれてありました。 先月、会いたいという私の想いがその方に気付かれた時も、やはり待って欲しいと言われましたが、現在はその方の現状を理解し、此方からの連絡は控えて、気長に心の余裕を持って待っているところです。 因みにその方と私はまだ恋人同士ではない微妙な関係です。 12月に入った現在もその方の仕事が落ち着くのを待っている状況ですが、もう直ぐクリスマスが近く、これから寒くなる時期なのもあり、仕事でもプライベートでも使える様な、クリスマスプレゼントにマフラーを準備しました。 あとその方の体調も心配なので、健康グッズというか、入浴剤も…。 ただ仕事が忙しいその方とはクリスマスを一緒に過ごせるか難しいのですが、プレゼントはせめて渡せる時間があればと思っています。 その方が忙しくて連絡を控えている故、「会社帰りにほんの少しだけで良いので時間を頂けないでしょうか？ちょっと渡したいものがあります」という、メールでの連絡をしても大丈夫だと思いますか…？ この歳になって恋愛経験が皆無で、同年代の男性の方でしたらどう思いますか？ 是非ご意見をお聞かせ頂きたく、宜しくお願い致します。

稚拙な文章ですが質問させて下さい。 ある事でＡさんと論議（喧嘩気味）に成りました。 それは、「何かしらの困難が発生しなければ、興味も発生しないし、楽しさを感じる事も無い」と言う私の考え方が異常であると言う事です。 例えばゲームをしていても、私は絶望的な状況で彼是苦労しながら進みたいと考える為、無敵モードなんて物は好きではありません。 Ａさんは自身が圧倒的に有利で、相手に対し一方的な勝利をする事が「気持ちいい」「楽しい」事なのです。 映像鑑賞をしていても、私は重厚なテーマや何か考えさせられる意味を持った作品を好みますが、Ａさん曰く「何も考えずに観れる方が良い」「疲れる作品は娯楽として楽しめない」との事。 友人達との飲み会も、私は多少お値段が張っても、その分は機会を減らしたり、何とか節約して余裕を生んで、良い所で飲みたいと思います。 Ａさんは逆に質より量と言った感覚で、私の考えを「マゾい」と評価してきます。 他にも日常の些細な所で違いを感じる事はありますが、表現しきれませんし、違いが有って当然でもあります。しかしＡさんの言う意味が理解できません。 「簡単に手に入る物は手に入れても嬉しくない」 「苦労したぶん、我慢したぶん、達成感も喜びも大きい」 私が思うに上記は誰しもに共通の感覚であると思います。私の考え方はそれを基にした普通の考え方だと思うのです。 「欲しい物は直ぐに手に入れる。直ぐに手に入らない物を欲しがる時点でマゾい。」 「どうしても必要なら誰だって苦労はする。でも苦労を伴う時点でそれは楽しくない事。出来れば避けたいこと。」 「楽な事を喜べないのは異常。苦労を伴う楽しさは存在し無い。」 Ａさんの意見も分かる気はします。Ａさんは唯単に向上心が無く、だらしが無い様な人では有りません。 でも私は「楽な事＝楽しい事」と言う感覚だけは理解できません。 トースト焼くよりクッキー焼いたほうが楽しいし、クッキー焼くよりケーキ作ったほうが楽しい。上手に出来なくてもです。 楽な事って何が楽しいのですか？ スムースに物事を行えた自分に酔いしれるとかですか？ Ａさん達の考えが分かりません。

現在1歳と３歳の子供がいます。結婚して４年目。セックスレスです。 １人目の卒乳後、すぐに２人目が出来たので、 当時かまってもらえず寂しかったという夫の心変わりに気づかず、 ２人目妊娠判明の頃から、10歳も年下の会社の子といい感じになっていたようで、妊娠８ヶ月の頃、あまりに不自然な態度から携帯を見てしまい、 ショックを受けました。その当時は、反省もし、やはり家族が大事だからと言われ、今後がんばるという彼の言葉を信じ、私も出産、育児に追われて今に至ります。でも最近になって、下の子も１歳半、少し生活に余裕が出てきたので、 あまりに求めてこない彼にやはり不信感を持ち聞くと、子供を寝かしつけて寝てしまっているのに、起こしてまでは・・・って理由でした。でも、起きていても、彼は書斎にこもって、自分の趣味をして過ごしているんです。でも、インターネットではエロサイトをみて楽しんでいるのを知って、女としてものすごく屈辱を感じました。 私のほうから求めても、ダメだった次の日、問い詰めると、やはり１年半前の彼女のことが気になっているとのこと。私に対しては女として見れないとのこと。最低限、結婚記念日には２人で食事がしたいと言った事も実行してくれず、気持ちがなくてもいいからＨして欲しいと、プライドを捨てて言った私に応えてくれたものの、ことが済むとさっさとあくびをして寝ると言って部屋を出て行きました。嫌いになった訳じゃないなんて言いながら、どう考えてもうっとおしいくらい嫌いなんでしょうね？彼はあんまり言うと、パンクする人なので、日々我慢してしまい、結局はそれが爆発してしまいます。私も、もういいやと投げやりになる日もあれば、ものすごく悔しい思いが込み上げてきて、憎らしい思いもする日があったりと、心の浮き沈みが激しい毎日を送っています。”長い人生なんだから、ゆっくりあんまり無理はせずに生きよう、彼女とも気の済むまで会ってきていいよ”なんて言ってしまう自分は、偽善者ですね。でも本当はとってもとっても苦しいんです。食事もあまりのどをとおらないくらいに。長い文章で申し訳ありません。こんなの当たり前ですかね。

こんにちは。 半年後に迫った20歳の誕生日に向けて、相談したいことがあり書き込ませてもらいます。 僕は国立大学の1年で、数学を勉強しています。部活も週に5回活動しています。 一人暮らしをしていて、実家までの帰省時間は約3時間。 今年になってアルバイトを始め、月に4～7万円ほどは稼ぐことが可能です。 誕生日というと、自分主体で考え、プレゼントを貰ったり、お祝いの言葉を期待したりしがちですが、僕の家では勿論そういう雰囲気もあるものの、育ててもらった親・家族、親戚などに感謝すべき日であるとよく言われました。 尤もだと思っています。 20歳の誕生日も、そういった意味ではこれまでの誕生日とは変わらないのですが、世間的には成人と未成年の境でもあり、重要な位置づけを持った日であると考えます。 そこで、半年前の今から、その日に何をしようかと考えています。他人からの意見も聞きたくなりましたので、質問させていただきます。 今、考えているのは、誕生日は平日ですが授業後に帰省して、夜、家族と共に過ごすということです。この時に、初めて親と一緒にお酒を飲みたいと考えています。大学に来てから自分の信念からか、一口も酒は口にしていません。酒を巡る人間関係、場の雰囲気が苦手なのもあります。勿論未成年だというあまり通用しない言い訳も使ってます（笑） 親、特に父親とは一緒に酒を飲んで話せるようになりたいというのが、些細な夢でもあります。 決まっているのは、誕生日に帰省するということだけです。 他に何か僕に出来る事で、両親が喜んでくれることって言うのは何でしょうか？ 勿論自分でも色々考えていますが、特に親世代からの回答が欲しいです。 半年あるので、お金の都合もある程度なら付けることが出来ますし、何かを用意するにも十分な時間があると思います。余裕があるうちに計画しておきたいのです。 誕生日は金曜日。試験期間にも被ってないと思うし、土日の予定も空けることが出来ると思います。 何か心温まる計画を考えてください。 アドバイスなどもお待ちしています。 宜しくお願い致します。

現在私には付き合っている人がいます。付き合ってから２週間です。きっかけは友達の紹介でした。私は大学４年男で相手は社会人１年目の女性です。私も女性には縁がないし、向こうも縁がないようでした。 ですが私には付き合っている人以外にも好きな女性がいます。その子はバイトにいる子で正確に言うと、ほぼ振られているんです。まだ告白はしてませんが。初めは友達として映画見たり食事したりしてましたが、私の好意に気がつくと避けられ態度を冷たくされました。私はひどく落ち込み、ずっと寝込んだり友達に相談に載ってもらいました。バイトもやめる覚悟でした。そして短期バイトの応募もしてしまいました。 そんな中、心配してくれた友達が女性を紹介してくた流れです。その女性は正直言うと私のタイプの顔ではありません。でも私のために一生懸命だし、バイト掛け持ち・冷たくされる辛い中彼女と一緒にいると落ち着きました。だから誕生日を祝ってくれた日に私から付き合おうかといいました。私は好きになる恋愛ばかりで向こうが思ってくれる恋愛はしたことがないためいつもと違う感覚でした。 だから今もこのまま付き合っていいのか？でもせっかくの出会いのチャンス。付き合っていくうちに熱い思いがわいて来るかも。これも人生経験と思ってますが、どうしてもバイトでの片思いの子に好きという感情がわいてしまいます。付き合っている方は好きというよりいると安心するという感情です。 私もまったく恋愛経験ないし、もてるほうでなかったのでこの歳になってえり好みできる立場でないことも意識しています。 心の中ではどうしても片思いの人を諦めきれないし、彼女が親切にしてくれることも大切にしたいんです。そんな中、紹介される前、私は片思いの人が成人式だったので嫌われてもいいからお祝いのメールを送りました。相手は喜んでくれました。そしたら誕生日に片思いの子からお祝いメールをくれたんです。正直驚きました。来ると思ってなかったから。そして久しぶりにバイトで片思いの子と会ったら以前のような冷たい態度ではなく、普通に話せるようにもなり、仕事も手伝ってくれるようになりました。もちろん以前のようにすごく親密という態度ではないですが一時期の避ける態度ではなくなりました。でもバレンタインでチョコをもらうことはありませんでした。ですから向こうに気はないことは確かです。 でも片思いの子はどうしても好きだし、付き合っている女性とはこれからも仲良くしていきたいんです。好きな子を追いかけるなんて付き合っている女性にたいして失礼ですし。自分の気持ちに整理がつきません。 バイト先の男の友人は付き合っている人とはそのまま付き合い、片思いのほうはまたチャレンジしてみれば。付き合っているという心の余裕も出るし、もし付き合っているほうが合わないなら別れる。出会いのチャンスをわざわざ放り出すことはないし、これも男としての経験だよ、というアドバイスももらいました。 こんな経験した人いませんか？もちろん最低かもしれません。でも年齢的に好きという感情だけで付き合うから、一緒にいて安心だから付き合うというものに心がシフトしているのかな？という思いもあります。片思いの叶わない恋ばかりしていても仕方ないという感情も。 どうしていいかわかりません。何でもいいから教えて欲しいです。私はどうしていけばいいのか。。。。

一時期ちょっと興味を持った男性がいます。 ただ歳が離れている（８つ下）ことと、彼女ができたこと、職場内ということで、自分の中で気持ちはフェードアウトしてました。 ですが最近また一緒にいる事が多くなり、彼女のことを「別に好きじゃない」と言い始めたことに説教(笑)をしたり、どういう気持なのかを聞くようになったのですが、つい３日程前、誰にも邪魔されず、二人きりで話す機会ができたことで、また「気になる」って気持ちが心に入ってきてしまいました。 最初は相変わらず彼女と付き合っていることに対して意見を述べていたのですが、理由が「また一から出会い探したり紹介してって言ったりがめんどくさい」と。 そういう話をしている時、私も見つめて聞いてますが、向こうも何か言いたげにじっと見つめながら話してきて。 年上の余裕でやり過ごす努力で精いっぱいでした＾＾； また、いつも仕事のことで私に注意を受けたり、叱られたりしているので、たぶん「コワイ姉さん」とか思われてると思うのですが、その日はいろいろな質問につい素直に答えてしまい、それに対して「かわいいとこあるじゃん！」と言われてしまう始末（苦笑） その他では、前は食べ物を分けて食べた際「ここ口付けてないから」と気にしていたのに先日は人のジュースを「飲んでいい？」と話し、自分のジュースを飲まれることも気にしてなさそうでした。（間チューくらいを気にする歳ではありませんが、職場内となると、他の異性と同じペットボトルに口をつける気には正直なれません(*_*;） こんな事があって、ここ２～３日悩める乙女に戻ってしまってます(笑) ですが、所詮彼女とはまだ別れていない人で、からかわれたり、試されたり（？）してるんだと思いますが・・・。 もし、もし彼女と別れる結果となった時は、私は頑張ってみてもいいと思われますか？？ まぁ、そうならなかった場合でも、私にとっては久々のトキメキでもありますし、相手とはいつの間にか行動がシンクロしてるので、単純に居心地がいいんです。それだけでも満足できそうなできなそうな・・・。 彼女と別れたらどう行動すべきかという点で質問したいので、「彼女いるから無理に決まってる」というような切ないアドバイス以外でお願いできると嬉しいです・・・＾＾；

付き合って半年、お互いバツイチ、中距離です。 彼には子供がいて元奥様が育てています。 ２ヶ月程前に、彼が多忙でのすれ違いや私の勝手な誤解が原因でケンカをしました。 反省も含めお互いを見つめ直すために、少し距離を置きました。 それが良かったのか、最近以前のように戻りつつあります。 ケンカ後はまだ２回しか会っていませんが・・・ ケンカの時に「お前と会うようになってから子供との時間が減った」と言われました。 直後に「自分がしたくてそうしてるんだけど」とフォローしてましたが・・・ だから私は「子供を優先させて」と言いました。 距離を置いている間、彼の仕事は多忙を極め、深夜帰宅、休日出勤と大変な時期だったようです。 私とだけではなく、子供とも会えなかったようです。 ただ、この１ヶ月位は少し余裕がでてきたようで、子供とは頻繁に会っているようです。（近くに住んでいることもあり） 子供とは丸一日時間をとって、朝から夜まで過ごしています。 距離を置いてから私と会った２回は、夕方から食事をしただけです。 私よりも子供が大事ということは分かっています。 でも、実際はすごく寂しくて、子供に嫉妬してしまう嫌な自分がいます。 子供と会った日の彼からのメールは、その日どうやって過ごしたかをとてもうれしそうに報告してきます。 その時だけは長文です。 私も「良かったね」という内容で返信しています。 先日は「子供と楽しく過ごせて、いい日曜だったね」とのメールに 「お前と会った土曜もいい日だった」と嬉しい返信でしたが。 最初の頃は、彼も子供の話をあまりしてこなかったので、私も今ほどは気になりませんでした。 彼が子供を最優先することや、子供に罪はないこと等、頭ではわかっていながら、どうしても気持ちがついていきません。 彼の心の中を自分だけにできないことが、こんなに辛いとは思いませんでした。私が甘かったのでしょう。 自分にはそれを理解する器がないのだから、身を引こう・・・ でも、彼の事が大好き。失いたくない・・・ この複雑な気持ちをどう処理していけばいいのでしょうか？ 気の持ちようを教えてください。

最初に言っておきます。 この質問は女性の考えを批判したいつもりは全くないので悪しからず。 ただ婚約者として、これから一番の理解者でいたいが為に、色々な女性の考え方を知りたいです。 アドバイスお願いします。 当方29歳の男性です。 30歳の婚約者の女性がいます。 入籍は数ヶ月後に控えております。 先日、婚約者の方から反対されるかもしれないけど話があると言われました。 一重まぶたを二重に整形したいと 言われました。 はじめは反対ってより、今まで自分自身が気になっていなかったので ビックリしました。 何故やりたいのか？っと聞くと 今後子供ができて、化粧してる余裕もなくなり、コンプレックスである 顔で外にでるのが嫌だと言う理由です。 簡略して話をまとめると今後の人生自分の為だと言います。 その話を聞いて反対はしませんでした、しかし心から応援してあげる事もできず。自分の器の小ささに悲しくなりました。 女性がキレイになりたいって気持ちは十分にわかります！ 僕もカッコ良くいたいって気持ちは持ってました、その為に服やら小物やら外見には結構気遣ってきました ただなんのため？ってなると やはり女性から好印象でありたいって気持ちしかありませんでした。 なので結婚で身を固める意思ができてからは、その自分投資の気持ちも薄れていきました。 婚約者に言ったことは。 •少しでも俺の為にって気持ちがあるのであれば嬉しかったし応援できたと思う、説得するのが下手ね •反対はしないけど、俺が気にしてないんだから結果褒めることはできない。 •結婚して子供ができて子供中心になれば、今の悩みだって無くなるんじゃないかな？俺はそのぐらいのほうが嬉しいかな •今回一回だけなら目を瞑るよ。 ただ癖になって、あれもこれもで色々手を出すのはやめてね。 •やらないのも悔いが残るかもしれないけど、やって後悔しないよう 先々考えて自分で結論だしてね。 •一生の問題なんだから、安かろう悪かろうあるだろうから ちゃんとした所で吟味してやりなよ っと言いました。 ただこうして、文でもわかるように 反対はしてないけど理解もできないのがモロに出てしまいました。 コンプレックスも自分の生まれ持ったものの一部だから自分で受け入れなきゃ周りも受け入れてくれないっ それを補おうとする力って自分にとって大きな武器になる ってのが僕の考えです。 結果何が質問したいの？ただの貴方の婚約者に対する愚痴でしょ？ って思う方々いると思いますが。 正直こんな悩み周りの友達とかには 言いづらくて言えません。 1番の理解者でいたいです。 その為には理解するしかないのですが、モヤモヤっとします。 何かアドバイスください。

遠距離の彼がいます 前から遠距離でしたが今度は車で２時間のところになりました 私も嬉しいです GWあえるかな？？ と思いましたが、私が仕事がはいりました 彼に言うと、 俺もうすぐ新車くるし、その準備と荷解きがあるから、 落ち着いたら会おうね、 ってことになって、 私も了解しました。 ４ヶ月もあってないのでまたあえないのかー と思いましたが、 ちょっと合わないあいだに太ったのでダイエット中だし、 仕事も稼ぎ時だし、 まいっか！！ って感じです 新車で私が行きたかったところつれていってくれるといったし！！ と、結構納得というか、むしろルンルンでした それを友人にいうと、 GWに５連休もあって合わないのはおかしい！ って言うんです。 彼が夜きて夕飯だけでも食べればいいじゃんって。 なんでそんなに忙しいの？？ 荷解きだってすぐ終わるし、むしろやんなくてもいいじゃん。 好きならくるはずだよ！ と、散々に言われました。 いや、私は納得してるからいいんだよ、 って言っても全然理解してくれないんです。 無理しないでねとか言われ。。。 質問 そんなにあわないことはへんなことでしょうか？？ 私が男みたいなんでしょうか？ もともと平日休みの私はそんなにGWの人ごみのなかよりも また別であう約束してるんだし、なんでそこまでいわれなきゃならないの？？ と頭にきたのとなんだか悲しいのと。 すごいいわれたんですよ、 そんなのへんだって。なんで？？彼と私のあいだで納得しているんだからいいでしょ？？ っておもいつつ、 もしかしたら私変なのかな。。。 と思い質問しました。 彼４０歳私３０歳です ちなみに友人から(上)この話を言われたあと、 彼に、私GW休みもし取れたらあわない？と聞いてみました すると、 GWは予定通り片付けするよあと新車関係の準備 ごめんね、この二つ終わらないと落ち着かなくて、心に余裕が持てない。 ごめんね、いつも声抱えてもらってるのに。 もし休み取れるんだったら、行き当たりばったりでどこかりょこうでもいったらいいよ。 との返事でした！！ わたし的には予想通りです！！彼らしいです。 しかし、これは友人に言わせればすきじゃないってことなんですかね。。。。

バツイチ40歳女性です。同じくバツイチ子持ちの男性と付き合ってます。 子供はすべて成人しており、父親とは（私の彼）と会うのは頻繁ではないのですが 彼は家族（彼の親、子供、親族）ととても仲良くする人で、私に彼の家族と同様に仲良くすることを強く望んでいるのです。 いい人たちなのでたまにイベント等（誕生日やお正月）で会うのは全く問題ないし楽しいのですが、頻度が多いとやっぱり、私は彼のために努力をしているって感じてしまいます。 彼は優しいし、一緒にいて楽しいこともたくさんあります。 でも同時になぜかしら、彼といると自分が惨めでひとりぼっちであまり価値の無い人間なんだと感じじてしまうことが多々あります。　その時はとても悲しくて別れたいと感じ、彼にひどいいじわるを言ってしますのです。彼も自尊心が強く、そうなうなると些細な事で大きな喧嘩になります。喧嘩するたび、もう終わりにしたいと思うのですが、やはりお互い好きな気持はあるので仲直りしています。でも、それが頻繁すぎてお互い疲れてきました。 彼といるとなぜか私が惨めと感じる。これが喧嘩の主な原因と思うのですが、おそらく理由としては 1　自分に子供はおらず、彼には子供がいる。 彼が子供を優先することは全くもって正しく、頭ではよく理解しているのですが、心がついていかないこともありたまに傷ついてします。 2　彼は両親含めその他家族に愛されいろんな面でサポートされており、私も彼の家族の仲間に入るよう求められる。 私がいくら彼家族と仲良くしても、彼と別れとなれば皆彼の見方につくのに人たちなのにという思い。 3　彼のほうが裕福で、生活に余裕がある。個人の趣味、旅行等よくお金を使う 一人より、私と一緒に楽しいことするのにもっとお金使いたくないのかなあ。（私に価値無し？の感情） 私は上記の面で、悲し思いをしたら彼に慰めてほしいのに、彼は自分は何も悪いことはしていないと主張することに一生懸命で、その彼を見ていると悲しい思いをした自分が間違っており、（仮に間違っていいても）好きな人に自分の感情を理解されず、ただ否定されているようで 余計に彼に対して怒りと攻撃の感情が強くなるのです。 もちろん私が惨めに感じるのはおそらく彼にそれほど非があるわけでなく、（もう少し配慮があってもいいのに。。とは思いますが、）　私がある意味勝手に惨めになっているのかもしれないで、彼のせいにしてはいけないのですが、彼にぶつけてしまうのです。 悲しい感情は自分一人で処理する。自分の家族、友人に話す。で解決するべきなのでしょうか。 でも二人の関係において起こる私の中の感情なので、やっぱり彼に一番わかってほしいと思うし、彼に精神的にもサポートしてくれればと望んでしまいます。 自分が惨めに感じてしまうような関係は終わらせた方がいいのでしょうか。 自分が惨めに感じないように、する方法はありますか。 アドバイスよろしくお願いします。

結婚して4年、2歳になる子供が一人います。 夫は私より10歳年上で私は28歳です。 妊娠中からセックスレスになりもう3年近く関係がありません。 出産してすぐはこちらも大変でそれどころではなく、 寂しいと思うこともありませんでした。 ですが、最近は子育てにも慣れてきて少し余裕も持てるようになり、 夫から求められないことに寂しさを感じています。 主人とは子供が生まれてすぐからひどいケンカをするようになりました。 罵声を浴びせ合ったり、ものを投げたり・・・。ひどいけなしあいです。 私も怒るとヒステリックになって大声で泣き叫んでしまいます。 最近ではそこまでのケンカは無かったのですが、つい先日久しぶりにひどいケンカをしてしまいました。 原因は本当に些細なことだったのですが、日頃の不満が一気に爆発して 私はまたヒステリックに怒って泣き叫んでしまいました。 セックスレスのことも追及しました。 主人はまだ私が育児に対して「手一杯」なように見えるので、 「「二人目」はまだ要らない。」むしろこんな状態だと「一人でもいい」と言い切りました。 二人目どうこうよりも、私は夫婦生活をまず取り戻すほうが先だと思っています。 それがあっての二人目なのですから。 しかし私は子供を3人希望しており主人もそのことは知っています。 なので「一人でいい」といわれるのは辛く悲しいです。 主人には「私を女と思って見ていないのではないか」と聞きましたが 「そうは言ってない」といいます。 でも毎日食事作りに家事洗濯育児・・・・女としては求められない私・・・。 ハッキリ言って家政婦としか思えません！ とても悲しく、自分を拒絶されているように思えて一緒にいるのが辛いです。 回りの友人たちが二人目を妊娠し始め少し焦る気持ちもあって 主人によく「二人目」の話をします。 そのたびに主人は気まずいような嫌な顔をします。 辛くて心が折れそうです。 ヒステリックに怒るから女として拒否されてしまうのでしょうか。 セックスレスで一緒にいるのはとても辛いです 主人にわかってもらう方法はあるでしょうか。 主人とは普段はわりと仲良しで、冗談を言い合ったりする中です。 子供の世話も良くしてくれます。 私はとても怒りっぽく完ぺき主義で潔癖なところがあります。 もっとおおらかな気持ちでいないといけないでしょうか？

洗濯機なんですがゴミやちりがくっしょんカバーの隅に入りストレスです。買って2年ぐらいで安っぽいチリ受けが二カ所あります。サンヨーの洗濯機の時はいっさいなかったのですが、どうやったらチリや糸くずやゴミがよんすみに入らないように出来ます！？ 工夫してる方教えてください。 モテないのは蛇足の質問ですいません。 昔からモテないのですが去年がモテ期だったのか全部、リリースしてしまいました。なぜか異性と良い感じにまで持って行けそうになるとその先のことを考えたり、しょうじき言って心や生活の余裕がなくなります。結果、フラれ続け？まつざか先生化してます。私の何がいけないのでしょう？来いと言われ飛んでいくなんてムリムリ。動かざること山の如し。男性は女を意識するとき顔や性格以外の何を見ているんですか？思わせぶりな事をいったり、はぐらかしたり、長いこと連絡がなかったり。 最近ネットで婚活しててしょっちゅう来るのは婚外恋愛したいです。ばっかりです。毎日です。 私は不倫否定派なので、キッパリ断っていますがしつこいのです。何か結婚自体は、適当に信用できる男としておいた方が良いとは思うのですが結婚に夢を持てません。 やはり長期間返事がない方は切り捨てていくべきでしょうか。返事が無いのは4名で全て医師です。最近一人から、アメリカダルいとなんと1年振りにメール来ました。今更何と返すと、ゴメン。でまた不通。 1名はLINEすら教えてくれず、昨夏、昼間ラブホに来いと言われました。断ったらメールがこなくなりました。内科医らしいですが素性はまったくわかりません。34歳。メール二年目。 1人は研修医ですが3月から半年未読無視？多分、機種変更してます。出会ったサイトを見るとログインは少なからずしており、メールをすると見ているが返事は無い状態です。27歳。メール８カ月。 白人メーカー勤務の人35才は３年続いています。酒に弱いので、酒好きらしく会ったことはないです。 他は、工場で基盤操作してる34歳も3年目です。 昔から人を見る目が無く、交際経験もなく、白人の人が１番居住が近いのですが ○○が良いときには私、ドン底だわ。と冗談だよて言いながら、言ってしまい 気にしてるのかなと思ったり。多分また日本にいないので返事は来ないと思います。 うまく、交際までもつれ込ますにはどうしたらいいでしょう。人にはよくアドバイスするんですが自分はメッキリダメです。 さいきんの男って思わせぶりが多いと思うんです。白人は私がウサギが好きと言ってから知らずかウサギを飼い出したり、近くの新築マンションを購入したりして、写真も見せてくれます写真を見せてくる心理って、何でしょうか。将来できたら結婚したいです。

２６歳の男です。 最近友人や同期が次々と結婚してとても複雑な気持ちになっています。 私自身は１年半ほど前に、当時付き合っていた彼女と別れてそれから彼女はいません。その間何もなかった訳ではありませんが、告白されてもなかなか好きになれなかったり、好きになってもうまくいかなかったりと縁がありません。 仕事は彼女と別れてすぐに転勤になり、朝早く出て帰ってくるのは夜中という生活が１年以上続いています。別れた直後は仕事だけの抜け殻のようになっていました。何か変え変えなければ！と思い、当時貯めていた結婚資金をはたいて数少ない趣味である車を買いましたが…なかなか心が満たされることがありません。 自分は男ですが、結婚や家族というものに対する気持ちが強く、早く結婚して家庭を持ちたいと思っています。別れた彼女とはお互いに結婚するつもりでいましたが、いろいろ私に余裕が無くなって振られてしまいました。そんな時に仲がいい友達や同期が次々に結婚していき焦りというか、妬みにも近い感情があり自分でも困っています。最近もやっと前の彼女を忘れられるくらい好きになれた女性が元彼と復縁して結婚退職することになりました。 友達に彼女がいたりしても特に何とも思わないんですが、「結婚した」とか「子供ができた」という話を聞くとすごく苦しくなり、その友達と話をしたくないというか関わりたくないと思ってしまうんです。自分でもそんな気持ちは最低だと思うので「人は人だ」と思おうとはしているのですが…なかなかうまくいきません。実家暮らしで仕事は定時に帰っている友達が、自分がどうしても手に入れたかったものを手に入れている事が悔しいんだと思います。 ならば趣味を充実させようと思い、先ほどのように好きな車を買ったり、カメラを買って写真を撮りに行こうとしていますが、仕事が激務で本当に疲れてしまい休みの日は死んだように寝ていることが多く、どうしても寂しさや虚しさが先に来てしまい何もする気になれません。自分の悩みをわかってくれる（自分と同じ苦しみを味わっている）友達はおらず、距離を置くようになってしまいました。当然誘われることもなくなり、休みの日は体は休まりますが、心は全く安まらず寂しさで押しつぶされそうになります。 このままでは悪循環で自分でもどうなるのかと不安で仕方がありません。せめて人のそういう幸せを祝う事ができるようになって、心安らかに毎日過ごしたいと思っています。 「恋愛依存症」なんて今まで自分には縁がないものだと思っていましたが、今の自分がそうなっているような気がします。 「結婚」以外に興味がないと言ったら変ですが、他のことに興味が持てないんです。 もちろん結婚すれば幸せになれるなんて思ってはいません。苦労していたり離婚する人もたくさん知り合いにいます。 だけど、それ以外に今の自分のエネルギー元がないというか…自分でもつまらない人間になっているような気がして、ますます周りの人たちと距離を置いてしまいます。 このような状況からどうにかして抜け出すには、どうしたらいいでしょうか？何を変えればよいのでしょうか？本当に困っています… 経験談でも結構ですので聞かせていただけると幸いです。どうぞよろしくお願いします。