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仕事中、歩いてる時、風呂入ってるとき だいたいあまり何も考えてない状況の時（仕事中でそれはまずいですね(笑)）、 過去にあった嫌なことや恥ずかしかったことなどを突発的に思い出す…というか思い出したくないのにリアルにその時の状況が頭に流れ込むことは、 誰でもあることですか？ 最近頻度が多く、歩いている途中道端で人目があっても頭を殴ったりして衝撃を加えないと発狂しそうになります。 思い出すことは特にたいしたことでもないのですが・・・。 ただ我慢が足りないだけでしょうか？

以前、パニック障害を患っていした。 1年数ヶ月前に完治しましたが、いまだに、パニック障害の症状に似たことが起こるとフラッシュバックのように思い出されてしまいます 。 例えば、吐き気、軽いめまい。 これらはパニック障害でなくても起こる不調ですが、大丈夫かなあ？と心配になるのです。 それは一時のことで、不調を引きずることもないし、心のどこかでは、大丈夫～という気持ちがあるみたいで、過ぎてしまえば何でもないのです。 それ以上の大きな不安や発作になることは全くありません。 しかし、不調が起こると、パニック障害のことを頭がよぎってしまう… 年月が経てば自然と忘れられるものでしょうか。 どうしたらこの思考回路を断てるのでしょうか？ 同じような経験をした方、乗り越えた方、是非お話を聞かせてください。

長文失礼致します。私は(25歳)うつ病です。自殺未遂し入院となり３ヶ月で退院しました。退院してから通院していましたが、いつも同じことを聞かれたり言われるだけなので意味がないと思い止めました。通院してもしなくても現状は変わりません。仕事も転々とし長く続かず、気持ちの浮き沈みが激しいです。私はうつ病だから恋人を苦しめてる、死にたい、生きてる意味がないということは常に思っていますが、過去の嫌なことのフラッシュバックや涙が突然出て泣き続けることがあります。フラッシュバックを抑えられたらかなり楽になると思います。何か改善策はありますでしょうか？また、うつ病とは長く付き合っていくものと言いますがずっとこのままなのでしょうか？もし同じ経験をされた方がいらっしゃいましたら、回答お願いします。

↑の為、情緒不安定になり、仕事・子育て・夫への対応にも波があります。 夫の浮気を疑った時に、２回、心療内科のお世話になったのですが、 自分の正直な気持ちを打ち明ける事は、出来ませんでした。 そのせいか？当時の夫の行動は鮮明に覚えてしまってますし、 夫の浮気が、疑惑から事実だと知った今、更に鮮明化されて いる様で、所構わず、フラッシュバックが起きます。 今回こそは、正直な気持ちを先生に聞いて頂こう。と思うのですが、 こういう場合、夫にも同席して貰った方が、治療として、望ましいのでしょうか？ 夫は、自分独自の受け取り方をするので、それはそれで、夫婦の揉め事になる んじゃないかって、不安ですが。

ＴＶ　Ｂａｎｋ　ＷＢＣフラッシュバックを保存したいのです。方法は有りますか？

いつもお世話になってます。 今年の始めから鬱で病院に通っていますが、鬱は 薬で何とか調整をしつつ完治はしていません。 それよりもフラバがひどく、顔に出てしまいます （目をぎゅっと閉じて眉間にシワを寄せてしまいます-_-;） アドバイス下さい。

私は人間関係において少し完璧主義な傾向がある様です。 自分が発言した言葉や行動で許せなかった部分が非常に気になります。 その許せない部分というのは、多分他の人から言わせると笑っちゃうくらいささいな事でそんな事で落ち込みます。 反省と後悔もあるのですが、一番の心情はそんな自分が許せないと言うことです。 仲の良い友達や旦那に対しては殆どそうに思うことはありません。 その事は数日たってそのまま忘れるのですが、やっかいなことにそうゆう時の情景がときどきフラッシュバックのように思い出すのです。 しかも何年も前の事までも思い出したくないのに思い出し、そして又落ち込みます。 そんな時は「思い出したくない！やめて！」と自分に言い聞かせ、その部分の記憶を脳から抹消したい気持ちになります。 一人の時は独り言でそんなことを言っています。 10代の頃はまったくそんな感じではなくて、むしろ「自分がルール」というような強気でいました。 20代になってからこのようになり、少しずつですがどんどんひどくなってきました。 このようになったキッカケもありません。 頭の中では十分細かい事は気にしない方がいいとか、完全な人間などいないとかそういった事は十分理解でき、言い聞かせているのですが、気持ちが付いて行きません。 最近ではちょっと後悔したりした言葉や言動があると「あっ、これは又フラッシュバックとして現れるな」という風に思ってしまいます。 日常生活や人間関係に支障があるという程でもないのですが、ひどくなっているような気がしてちょっと心配です。 これは何か精神的な病気の可能性があるのでしょうか？

病気を患って３年経ちますが、最近元気だった頃の事を思い出して生活に支障をきたしています。 病気になる１０年～病気になる直前の思い出が多く、その時期は順調に過ごしていれば仕事でもそれなりのポジションを得ていただろうし、そもそも転職を繰り返していなかっただろうし、結婚していたかもしれません（実際話は進んでいました）。 勿論良い思い出も蘇るのですが、大概悪い思い出や病気になる切っ掛けの出来事ばかりです。 特に最近テレビで過去を振り返る番組が多く、それらとリンクして「この１０年ほど自分は何していたんだろう？」すごくどんよりとした気分に襲われます。すぐにちゃんねるを変えますが脳裏に焼き付いてしまいます。 また過去の家計簿を見て「あそこに行ったのはこの時だったんだ」とか「○年前の今日はこんな事（外食や買い物）をしていたんだ」と感慨にふけています。 何かよきアドバイスお願いします。

私は本当に恥ずかしい人間だと自分で思います。 小学生の時、兄弟の友達数人が遊びに来ているとき、私は隣の部屋で勉強していましたが、便意を感じてトイレに行きました。(兄弟の友達が来ないように2階のトイレに) ところが、肛門付近まで来ているのに便が全く出ず、それでも便意は強いのでトイレから出られなくなり、いきむと汗と尿ばかり出て、夏だったこともあり滝のように汗をかいてぐったりして１０分程トイレに籠っているところを、私を探していた母親に見つかりました。 母親は慌てて市販の浣腸を取りに行き、浣腸すると蓋をしていた便が出たので、私は楽になったと伝えトイレから出ようとすると、「まだ詰まってるのにぃ！！」となぜか母親に引き留められネチネチいわれ、結局母親が私の肛門に素手で何も塗らず指を入れ、詰まってる！と言って、兄弟の友達が帰ったらまた浣腸しようと言ってトイレから出ました。 素手で何も塗らず、肛門に指を入れられて、本当に物凄く痛かったのですが、泣いたり騒ぐと兄弟の友達にバレる！と思って必死に我慢しました。 母親は、何度石鹸で手を洗っても便臭が取れない！と喚いて家族に言いふらし、そこまで身を呈して娘を助けた自分は偉大なように言っていました。 この話を、あんな恥ずかしいことになって！自業自得だ！と、それから何度責められたことか。 上記のような状況は、他人が来てる時とか、指を入れられたのは一度ですが、子供の時トイレから出られなくなり、ぐったりしている事は何度もありました。 その度に、鬼の形相で、「糞詰り！恥ずかしい！！自業自得！」と大声で他の家族にも言いふらされ、ごめんなさいと言うしかありませんでした。 私は幼稚園から小学生の時は、毎週２日から４日スポーツを習っていて、規則正しい生活をしていました。 ですがアレルギーや偏食で食事量がかなり少なく、一般的に便秘にいいとされる物を摂っても変わりませんでした。 食べ物の好き嫌いをする私が悪いんだ。好き嫌いが無ければ便秘なんかならない。便秘は自業自得で恥ずかしいこと、だから親に怒られる。 長い間こう思って生きてきました。 ですが、必ずしも自業自得ではないのかもです。 それに恥ずかしい事なら、言いふらしたりからかったりせずに気を遣って欲しいと思いました。 家族みんなに言いふらす事は「家族なのになんで言っちゃいけないの？」 下痢や便秘、浣腸をする時などにからかうのは、「だって事実じゃん。」 恥ずかしい事と言うのは、「常識でしょう！う●こなんて恥ずかしい！親を巻き込むな！！」 ここまでやられた方いますか？ 恥ずかしい事だと言って、皆に言いふらし、からかわれる。 いつまでも責められる。 私は今どんなに取り繕っても、所詮子供時代はしょっちゅう糞詰りで泣いたり騒いだりしょっちゅう浣腸して、普通なら人知れず済ませる事(排泄)を、親を巻き込むばかりに弱味にされ、消えない心の傷になりました。 どうすれば割りきって生きられるでしょうか。

私は学生時代いじめられて浮いてたので不登校になったんですが、家でも母親から存在を無視されたり(学校に行かないから) 父親からは殴る蹴る、足で頭を踏みつける等の暴力を振るわれたりしてました。 これらの事が何度も何度もフラッシュバックしてきて寝る前に考え事をしたら涙ぐんじゃうんですが こういうフラッシュバックはいつ解消するんでしょうか？ 前に親にどうして無視したのか聞いたところ、「家での居心地を悪くしたら学校に行くと思った」と言ってました。 しかもその選択は間違えではないし、不満があるなら自分で子供を産んで、してもらいたかった事をすればいいと言われました。 どうして私は普通の家庭に生まれなかったのかとか、小学生のうちに自殺しておかなかったのかと、ひたすら考えてしまいます。 育ちも悪くて顔もブサイク、おまけに発達障害 本当に何も無い人間なので 自殺するのが一番いいんじゃないかとしか思えないんです… 毒親育ちや不細工でも幸せになった人っているんでしょうか？

数年前に旦那に浮気されました。 時々フラッシュバックします。 発覚後は、子供の事、これからの生活の事を考え責めずに 耐えましたが、ふっとした瞬間、その時見ていた風景、その時聞いていた音楽 その時のアルバムを見て、、、なんとも言えない虚しさがわいてきます。 いつまでこの気持は続きますか？ 浮気相手とは気持のない一夜だけの関係です。 でも、その一夜でも、その時その一瞬は浮気相手の方が魅力があって 浮気を踏みとどまる理性がなかったのですから、 私は浮気相手に負けたと言う事です。 浮気は男性だけではなく、女性もするので男は浮気するものとは思っていません。 気持の割り切り方、経験者に教えていただきたいです。

過去の自分が体験した、嫌な、恥ずかしい、等のトラウマ的な体験が、 時系列を無視して断続的かつ頻繁に脳内で再生されて非常に困っています。 当初はふとしたきっかけで不意に思い出して終わる程度だったのですが、ここ数年では5分に数回フラッシュバック？する様になり、それに合わせて反射的に独り言も出る様になってしまいました。(例えば、過去の自分と現在の自分がシンクロしてしまい、当時の辛さが思い起こされて思わず「やめろ、やめろ」と言ってしまう、という様な感じです） 忙しい時はそこまで気にならないのですが、 通学中、授業中のふとした時、トイレ、入浴時、就寝時などは決まって上記の症状に悩まされます。 この現象はここ最近の事ではなく10年程前?から続いているもので、独り言は4年程前から始まった気がします。 あ、補足ですが薬物などの使用経験はありません^^; 何か良い対処法などご存知でしたら教えて下さるとありがたいです。

初めまして 私は、アスペルガー症候群と、診断された37歳の男性です ADHDも持っています 現在フラッシュバックに苦しんでいます バッチフラワーレメディのスターオブベツレヘムを、飲んでいますがあまり効果が感じられないです 神田橋條治先生の本を、読んで漢方薬の四物湯と桂枝加芍薬湯を、6カ月試しましたが 効果なしです http://jihei.net/asperger-kanpou.html のホームページを、見て十全大補湯と桂枝加竜骨牡蠣湯を、試してみようと思いますが 服用している方いますかどれくらいで効果が出ますか? 助けてください生きるのは苦しいです。

昨日同じ質問をしたのですが、タイトルが理解して頂けないようでしたのでこちらに改めます。回答下さった方ありがとうございました。 突然、発作？「フラッシュバックが起きて - キャァ！・いや！など大きな声が出る」 がでてしまって困っています。電車の中など人混みでこの発作が出ると本当に恥ずかしいです。 発作は、恥ずかしい思いをした・強く自己嫌悪に陥るような状態・（人にどう思われたかわからないが）今考えれば非常識な言動をした・あきらかに他人に軽蔑された瞬間、などの記憶が一瞬フラッシュバックした時に起こります。（幼稚園児代の記憶からついさっきのことまでいろいろです） どの記憶も私以外の人にはきっと些細なことで、誰でもが経験したであろうことがほとんどだと思います。ただ、私の場合断片的にとても強く意識に刻まれてしまっているのだと思います。 突発的（押さえる間もなく声が出てしまった時）ではないときは、頭の上で手を振ってその記憶を消そうとしたり、叫びではなく「困った困った、困ってない！」「大丈夫大丈夫」「お願いだから出てこないで」などと言葉にしてしまっています。たまにぐっとこらえて耐えられる時も。 何も考えていないと思っている時、本を読んでいる時、今日のスケジュールを確認している時、色々な時起こります。 人と会話している時は突発性は少ないように感じます。その代わり変な動作や変な言葉↑を発するので会話が中断してしまって申し訳ないし、私の発作を知らない人にはさぞ「変な人」だと思われていることでしょう。 ただ、何かを思い出す・・・というよりは、すごく断片的な映像と、一瞬の画像にしては多すぎる感情が強いストロボをたくように押し寄せるのです。１回の発作につき１つの画像とたくさんの負の感情です。 前回回答して下さった方に聞かれたのですが 発作のあとに気分が落ち込むか？と言われると・・・。 発作が出てしまったことに落ち込みます。思い出したことに、ではない気がします。発作の画像はどれも冷静な時に思い返せば、反省は必要でも、心にそんなに引きずる必要はないのでは？と思うような、子供の頃のたわいないことだったり、ちょっと人に自慢話をしてしまったり、ムキになって徒競走の練習をしたり、誉めて欲しそうだった友達の意向を気づいていて誉めてあげなかったり・・・そんな感じなんです。でも一瞬の感情の波は自己嫌悪の固まり。巨大な波なんです＞＜ 生活は（生きるのは大変なことだけど）問題なく送れていると思っているのですが。 同じような発作をお持ちの方はいませんか？ 対処法をご存じな方、どうぞ教えて下さい。 よろしくお願いいたします。

浮気のフラッシュバックに苦しんでいます。 結婚して1年が経ち、現在妊娠中です。 休日は常に一緒に行動し、周りからはとても仲良しな夫婦だと言われています。 実際に旦那はとても優しくしてくれ、愛情を沢山与えてくれていると毎日感じています。 しかし過去に4回浮気未遂(結婚前・結婚後)があり、いまだに定期的に携帯を見てしまいます。 旦那は私が携帯を見ていることは知っています。 (浮気未遂とは、複数のマッチングアプリを使用し、女性と会う約束をしていたり、SNSを使って見ず知らずの不特定多数の女の人に自分から連絡を取ったり、飲みに行った時に出会った女性とLINEでやりとりをしていました。ちなみに、名前を私も知っている女性の名前に変えて登録していました。) 毎日本当に幸せで、普段は元気なのですが 少し不安なことがあると一気にフラッシュバックしてしまい、ベッドの中で涙が出てきてなかなか眠れず、明け方まで泣いてしまうという日が数日続きます。 旦那はたまに私が泣いていることに気付いて 「どうしたの？大丈夫？」 と優しく抱きしめてくれます。 それで落ち着いて眠れるのですが、次の日になるとまた同じように夜泣きをする毎日。 以前浮気未遂が発覚した時に 「もう疑われないようにLINEのアイコンを結婚式の時の写真に変えます」 と、私も写っている写真に変えていたのですが、数日前に突然昔に設定していた1人の顔写真に変わっていました。 その変わった数日前からずっと飲み会で夜が遅かったこともあり、不安になった私は旦那に怪しく思っていることを伝えました。 それを何度も伝えてしまい、旦那も少しイラついた様子で 「そんなに言うなら元に戻すよ！」 と言い返してきましたが、結局変えていません。 携帯をくまなく見ても何も証拠はなく、勝手に心の中でモヤモヤしているだけです。 こんな風にささいなことで疑ってしまい、大好きな旦那のことを信じられない自分に嫌気がさします。 あまり思い悩むとお腹の子が可哀想なので極力考えないようにしていますが、それでもやっぱり夜になると毎日泣いてしまいます。 旦那のことをあまり悪く思われたくないのでこんな状況を親や友達に相談することもできず、ここに書き込みさせていただきました。 きっとフラッシュバックは今すぐ直らないと思います。 しかしこのように今も私が思い悩んでいることを旦那に知ってもらった方がいいのか、それとも旦那には悟られないようにあまり考えないようにするなど私が努力をしたほうがいいのか、 どのようにするのが良いと思いますか？ 私が旦那だったら、妻に疑われ続ける生活は辛いです。 でも、疑われるようなことを何回もした旦那には人一倍不安にさせないように接して欲しいとも思ってしまいます。 情けない質問ですみません。

28歳男です。 4年前に、人間関係にまつわることでとても辛い体験をしました。 一時は忘れていたんですが、ここ最近またフラッシュバックしてしまい、全然違うことをしている時でも嫌な過去をふと思い出してしまい、無性に腹立たしくなったり、悔し涙が出たり、もう何も手がつかないぐらい落ち込んでマイナス思考になったりします。 なので、なるべく楽しいことをして過ごそうと努力していますが、吹っ切れるようになるには どうすればいいでしょうか？

シナリオ内の、フラッシュバックの書き方についてお聞きしたいのですが、 例えば、「太郎が泣いている(ト書き)」「赤ちゃんが泣いている(フラッシュバック)」「花子『大丈夫？』(台詞)」と書く場合、 太郎が泣いている ××× 赤ちゃんが泣いている ××× 花子「大丈夫？」 と書くのですか？そうだとしたら、フラッシュバックのところは、「×」で 区切る以外、「(フラッシュ)」などと書いて、ここはフラッシュだということを アピールしなくていいのでしょうか？ また、この「×××」は、上を何マス空けて書き始めるのでしょうか？ 「×」は、何個書けばいいのでしょうか？ト書きと×××の間は一行開けたほうが いいのでしょうか？ 上に書いた例文を正しく直して、それをもとに教えてくれないでしょうか？

夫の不倫が発覚し、その後やり直して数ヶ月がたちます。 フラッシュバックに悩まされています。 同じようにフラッシュバックに悩まされてる方は、その時の解決法はどうされていますか？ 夫に話して抱きしめてもらうなどしていますが、いない時など手の震えや動悸など、どうにもならないときがあり不安です。 すぐに出来ることだと音楽を聴く、買い物に行く、お酒を少し飲む、 長期的に見ると、忙しく仕事をするなどだと思うのですが、 体験談を教えてください。

現在、子育てに追われ、落ち着いた生活をしている専業主婦です。 結婚までは、立ち止まって考える余裕すらない程に馬車馬のように働いてきて、　 今ようやく落ち着いた日々を過ごしています。 なのに、忘れていた過去の辛い記憶が白昼夢のようにフラッシュバックされ、 時々、息が出来なくなるくらい辛くなります。 そして、記憶の奥に封じ込めていた嫌な思い出が 負の連鎖ようにつぎつぎと出てきて、苦しくてたまりません。 大失恋した時、仕事中に泣いてしまったことがあったのですが、 ようやく立ち直れたと思った頃に、私が一生懸命仕事をしていたら 同じ年の後輩の女子社員が忍び寄り 「また泣く事になるわ」 「結婚しなかったら○○先輩のようになるわ」とかささやいてきて 私は絶句のまま、また傷つくという日々を過ごしていたことがありました。 その職場では未婚の女性しかいなく、彼女と私が一番若い女子社員でした。 当時の私は幼く、いつもされるがままでした。 その彼女は、お局様ら（こういう表現はよくないのですが、分かりやすくと思い）におべっかを言い、 その口のうまさで可愛がられていて、 更に図に乗り私をいびってくる・・・・そんな日々でした。 私は、内容が内容なだけに誰にも相談出来ずにいました。 そして、彼女に私は会社を辞めるよう仕向けられ、退職しました。 それからの私は、違う会社で馬車馬のように働き、スキルアップし、必死でした。 主人と出会ったのは、そんな時で、 会社の経営難でリストラ・倒産という時もあり、主人と結婚し家庭に入りました。 今は可愛い我が子の育児に追われ、落ち着いた日々を過ごしています。 だから今さらなのに、私はその時の事が昨日の事のようにフラッシュバックし、 とても辛いです。 こんな記憶、消し去って欲しいです。 この辛い記憶から逃れるにはどうしたらいいでしょうか。 お風呂に一人で入る時が一番、フラッシュバックが酷いです。 誰か助けて下さい。 御願い致します。

最近産経新聞ネット版の記事（2013年七月の記事）で、 フラッシュバックを減らす効果がある可能性のある 既存薬が見つかったという記事を見ました。 名前は「セロクラール」。脳卒中だったか脳出血だったかの の後遺症を抑えるための薬として30年以上前から。 日本でも使われていた薬だそうです。重大な副作用はないとのこと なので、安心して使えると思います。 また、いくつかの日本の大学が、本当に効果があるのかという研究を 今まさに始めようという段階まで、来ているそうです。 自分もフラッシュバックに苦しんでいて、精神科に通院している 身です。自分の場合、重篤なトラウマが無いため、フラッシュバックの 症状としては幾分か軽いものではあります。しかし、毎日10～20回ほど 過去の恥や、誰かに迷惑をかけた時の記憶がよみがえり、 全身をストレスが駆け巡るような感覚に襲われています。正直。非常に つらいです。だからこの記事を見たとき希望の光を見たような気になった のですが。疑問が一つ それは フラッシュバックの治療薬としては未承認のこの薬を 処方してもらえるのかという点です。 ２週間後病院に行くことになっているのですが、気になる ので早めようかと思っています。しかし、処方してもらえないと なってしまうと、たぶん大きく落ち込むと思います。 はっきりとした研究結果が出るまで、記事によれば、三年はかかるという ことでしたが、三年も待ってられません。 質問(1) 日本の医療制度で、このセロクラールという薬を、本来とは別用途である フラッシュバックの治療目的で処方してもらうことはできないでしょうか？ それともう一つ 質問(2) 仮にできないなら。通常以外の手段。たとえば外国から個人輸入するとかして 、何とか入手できないでしょうか？ どちらか片方でも構いません、わかる方がおられましたら回答の方を よろしくお願いいたします。