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家族との縁の切り方？について教えてください。 家族のことで、とても困っています。 障害者の姉には昔から発狂癖があり、ちょっとでも気に入らないことがあれば家を半壊させるほど大暴れします。 自分が小さな咳をしただけで奇声をあげて、家中のガラスを割ったり、家具を壊して回るほどです。 なので、姉が眠る数分～数時間の間しか部屋から出られません。(小分けして眠る為) 母親はそれを放置、姉の機嫌取りに必死で、私は育児放棄を受けて中学すら行っていません。 毎日出会い系とカルト宗教の行ったりきたりを繰り返しています。 私も物心付く前から勧誘の毎日でした。 祖父も同じく放任です。 助けを求めても無視するだけです。 父親は自分が物心付いて直ぐに蒸発しました。 そこに厄介な居候が加わりました。 彼は姉と一緒に大暴れして家を壊したり、姉を態と挑発して発狂させたりしています。 厄介なのが借金です。 他人名義(私の家族の)で莫大な借金をしているようなんです。 私自身は一日でやることを全て家族が寝ている数分～数時間の間に済ませて、 食生活の方は数年間インスタント生活を強いられてます。 内臓が機能不全になり、体中痛くて、爪も肌も心もボロボロで正直今にも死にそうです。 お察しの方もいらっしゃると思いますが、私以外の人間は全員某カルト宗教の狂信者です。 本当に言葉は通じません。 行政にも１年間相談しましたが、結局何の進展もありませんでした。 勿論、警察も現場に呼びました。 相談&通報の記録すら取られていなかったようです。 初めから対処する気など無かったんでしょう。 ネットで一般人にも必死に助けを求めましたが、当然助けてくれる人なんか居ませんでした。 本当は自殺を覚悟していたのですが、最近になり漸く助けてくれそうな人が現れてくれました。 その人は自分の家の近くに住むことを検討してくれました。 自分は冗談抜きで社会の知識が園児レベルなので、自立が出来るまでフォローしてくれると言ってくれました。 因みに語彙がそこそこ豊富なのはネットに育ててもらったからです。 常識的(社会的)な知識が増えているわけではないので、ご理解ください。 皆さんが知ってて当前のこと(＝私が知らなくて当然のこと)はネットで調べても出てきませんので・・・。 話を戻します。 その人と話し合っていて問題に挙がったのが「借金問題」です。 私に支払い能力が目覚めれば必ず押し付けてくる、と。 私は絶縁というものが法的なものだと思い込んでいたので安心しきっていました。 でもこの国に家族関係を解消する法はないんですね。 このままではきっと追いかけられて、莫大な借金を全て負わされてしまいます。 一体どうしたらいいのでしょうか？ 念書というものを書かせるのが良い、念書を破れば裁判で勝てると教えてもらったのですが、 相手は日本を裏から支配しているあの宗教です。 何度も彼らが犯してきた事件が揉み消されているところを見てきました。 裁判を起こしても確実に勝てないでしょう。 警察もダメです。 警察のバックには彼らが居るので。 20年間、日本の黒い部分だけを見て生きてきました。 普通の人が知らない、信じられないようなことを沢山知っています。 それでも常識すら知りません。 どうしたら私は普通の生活を手に入れられるのでしょうか。 どなたか的確なアドバイスをお願いします。 言葉足らずですので、訊いていただければ出来る限りの補足はさせていただきます。 でも心身ともに本当に余裕が無いので、明らかに読んでいないものは勝手ながらスルーさせていただきます。 よろしくお願いします。

東北に実家があり、今現在１００歳の父親が独り住まいです。 すぐ隣に姉夫婦住んでます。 歩いて１０分弱に兄夫婦が父母の介護の為に越してきました。 母は２年前亡くなりました。 母親が認知になった時、兄夫婦が同居をしてくれることを申し出ましたが、 リフォームの設計図ができたにも関わらず、頑固で我がままな父親は難癖をつけ、 その話しは白紙に戻り兄夫婦は近所に越してきてくれました。 母親の介護と家事全般は姉、兄嫁、 男仕事は仕事の合間をみて、兄がよくやってくれました（今も続いてます） 勿論関東地区に住んでる私も月に２回くらい頑張って介護に帰省してました。 父親は家族の為に良く働いてきてくれた恩は私たち兄姉は忘れません。 経済的にも未だに自立してます。 ただ、お酒と口うるさい細かいこと、暴力で、 穏やかな優しい母親を束縛し苦しめてきたのを私たちは見ています。 ２年前に母親が亡くなり、朝、夕方と姉と兄嫁が家事と体調伺いに毎日通ってます。 姉たちは、洗濯する時も料理をする時も父が口うるさく指示することに辟易してる様子は手に取るように分かります。 私は愚痴を聞き役になってます。 以前から電話魔でしたが、それが益々ひどくなり子供たちの家、携帯に電話をよこします。 内容は自分が見た夢や、母親の葬式に不手際はなかったか、 １００歳のお祝い返しはきちんと済ませたかをなどなど、全てきちんと終わらせた事への確認です。 そんな同じことを毎日毎日一日１０回くらい電話をしまくります（特に隣の姉にはひどいです） 足腰は弱りトイレに間に合わず、大も小ももらします。 朝から安定剤がわりにお酒を飲みます。 姉がようやく説得してリハビリパンツをはいてもらったそうですが、 夕方行くと、それを勿体ないとお風呂場で洗ったりして、 片付けは私、怒りと虚しさで泣きたくなると・・・姉は愚痴ります。 先日私が帰省した時、滅茶苦茶な記憶ながらおしゃべりをしてあげました。 「又来てくれな・・・」と嬉しそうにして、子供と旦那にお土産を買ってと５万円渡してくれました。 帰った次の日、姉から電話があり、父は私からお金を用立ててくれと頼まれ５万渡した・・・と言ったそうです。 誰もそんなこと信じませんが、とうとう斑呆けというものだと益々頭を抱えました。 今は姉を母親と勘違いして束縛、都合も関係なく「直ぐ来てくれ」と呼び出し、朝と昼の逆転で 朝の４時ごろ「今晩の刺身はサーモンにして頂戴」などなどが頻繁になりました。 母親が亡くなった時、やんわりと良い施設の話しをしましたが 「子供がこんなにいてなんでそんな処に入らなければならない！親不孝者たちが！」の剣幕です。 ヘルパーさんも「他人が入ると気を遣うからイヤだ！そんなに親の面倒が嫌なら来なくていい！」 とまた怒ります。 私が「ほっとけば」と言うと姉は「行くまで電話をよこすもの」 せっかく仲が良かった姉妹兄もトゲトゲしい会話になることがあります。 昨日の電話では「私お父さん殺してしまうかもしれない。もしかすると自分かも」 と悲痛な叫びをもらしました。 姉に「優しすぎたのね」というと「お父さんの威圧感を知らないから、私だって知らん振りできたらどんなにいいか」と泣かれてしまいました。 父親のいい思い出まで無くなり心の中では「早く死んでくれないと皆参ってしまう」と恐ろしい考えまでしてしまいます。 こちらで出来ることは何か・・・私が引き取ることも考えましたが 「俺はこの家を離れない！」と聞く耳を持たず、不機嫌になります。 強制的に入院をさせられないだろうかなどと無謀なことも考えます。 どうしたら姉たちに心の平安を与えられるでしょうか・・・？ 長文を読んでくださりありがとうございました。

幼い頃から習い事や勉強で成果が出ないと ｢お前に一体いくらかけたと思ってるんだ！？｣ ｢お前は俺の子じゃない｣ ｢こんなのが私の子だと思われるのが恥ずかしい｣ 等と両親から言われ続けてきました。 一人っ子の核家族なので家庭内では逃げ場がありませんでした。 大学3年で就活を本格的に始めると、親から ｢○○(地元の安定企業)にしなさい｣ ｢地元から出ないでくれ｣ と言われます。その理由は、 ｢老後は誰が面倒見るんだ｣ ｢結婚して子供産め。絶対孫の顔が見たいんだ｣ ｢東京は直下型地震が起こる可能性が高いから危ない｣ ｢新卒ですぐ辞めても実家に帰りやすいだろ？｣ ｢何かあったらお母さんがすぐ手伝える方がいいでしょ？｣ という発言から何となく推測できます。 自分勝手な発言もあれば、私の事を思っての発言もあるので困惑してます。どうすればいいのか分かりません。 元々一人っ子かつ比較的裕福な家庭なのもあってか、結構過保護に育てられたなと感じます。過保護というか過干渉というか……勿論それで助かった時もありましたが、それで自分の自立性が育まれなかったなという思いもあります(他者責任な発言ですが……)。 また、両親共に壮絶な家庭環境で生まれ育ったのも影響してると思います。だから｢自分の子には辛い思いをさせたくない｣という思いが先行して過干渉になってるんだと思います。正直言ってしまうと、両親の両親(祖父母)も毒親だなと感じました。遺伝性のある障害持ちで結婚して子供を持ったり、浮気しても何も悪びれなかったり、子供(私の親)をある日突然置き去りにして失踪したり……毒親が毒親を呼び、負が連鎖される感じです。 でも、毒親って一体どこまでのラインから言うのでしょうか？色々やって貰って助かってたし、｢子供のため｣を思ってやった事が｢毒である｣と言われるのは可哀想な気もします。それなら私は、そんな環境に甘んじていた子ガチャ失敗作って事でしょうか？ 話が少しズレてしまいましたが、親が子供を持つのは投資目線だからなのでしょうか？ 大人になって就職したら家に金入れてくれたり老後の世話をしてくれてるから面倒な子育ても積極的になってお金も投資してくれるのでしょうか？ あと、私は今後の就活にてどうすればいいのでしょうか？自分の就職先は自分で決めたいという思いもあり、人生の先輩として親の意見も聞いた方が良いのか分かりません。でも｢東京の直下型地震が心配だから｣は能登半島地震の件もあり、｢地震なんていつどこで起きるかなんて誰も分からないのに、それに一々怯えてどうする？｣とも思います。20歳という節目になってから、今まで朝起きれず母に甘えて送って貰ってたのを、自力で起きて遅刻しないように学校に行く(世間的には当たり前の事ですが)を実践できたし、大学のゼミでディベートする際や部活でチーム活動する際に｢自分って意外とリーダー性あるな｣と感じました。また、祖母が亡くなった日には家がバタバタしてたのですが、自分1人で炊事掃除洗濯全部できた上に母のフォローもできました。こんなこと言ったら｢21歳なのにそんなのも今まで1人で出来なかったの？｣と突っ込まれるかもしれませんが、私にとっては大学生になってから(特に20歳を超えてから)が1番成長してると思うんです。周りより精神年齢面や行動面は2歳くらい劣ってると思いますが、それでも親に頼らずとも自力でできそうな気がします。だから、私のAnswerとしては就職して一人暮らしして親と縁切る事かなと感じますが、皆様はどう思われますでしょうか？ 長文な上に質問が多くてすみません。 回答して頂けますと幸いです。

こんにちわ 私は結婚してて彼女がいます 旦那も了承済みで旦那も彼女のこと大切にしてくれています 彼女は精神病院に入院していて身寄りが無く その後グループホームにうつらされてしまいました。 私達は一年前から彼女を施設から引き取ろうと頑張っています 市役所の人と施設の人とも彼女とみんなで面会して彼女の引き取りについて話しました 彼女は醜形障害で自分は醜いから誰も信じられないと言ってました でも私の家に来たいとはいつも言うのですが 施設の管理人に 「あなたは障害者なんだから他人と一緒に住んで上手くいくわけない、たまに会うから優しくしてくれるだけで毎日一緒にいたら態度が豹変するんだからやめなさい 貴方は利用されてるだけ だから施設に居なさい」 と言われ続けていて それを間に受けてしまい やっぱり他人なんだから家族なんて無理なんだよ と彼女は言います 私は彼女のこと他人だと思ったことないし旦那も彼女も大切な家族だからいつでも迎える準備が出来てる だからこそ会いたいと言われた時はすぐに車を出して3時間半の道のりを会いに行っています 彼女が家族を知らないから私たちが家族になって本当に大切にするし支えて支え合って行くことが大切なんだ と毎日二人で話し合っています。 自立支援の為の障害者施設なのに色々おかしいのです。 口座は全て管理人が委託するのはいいのですが。本人には何も説明がなく契約されたようで。 入所する時に勝手に講座から金額を引かれたと彼女が言っていて 後で調べたら入所用に金額を預かって出所する時に返すみたい そして施設が作ってくれるご飯は夜だけ それも一食一食有料で 朝と昼は自分で作るなりコンビニで食べるよう 門限は23時までなのに管理人には18時すぎたら出かけたら行けないとのこと それに彼女はテレビを持っているのですが 彼女の了承なく管理人が、勝手にテレビを買ってきて口座から引いておくからと言われて、すごいびっくりして何も言えなかったと彼女が言っていました。 そして彼女が通っている病院に同行診察して見たところ 先生は醜形障害を治す為に話しているのではなく、自尊心について話し始めました、カルマがどうとか角回がどうとか魂はみんな一緒とか普通の奇跡がどうとか創価学会的な表現が多く含まれているような感じがします 彼女は以前みんな面会した時、その先生が自分に一番合っていると言って居ましたが、診察した後、彼女に先生の言ってる意味は理解しているのか聞いてみたところ、全く分からない。でも先生には信者がいっぱいいるからと、、、心療内科なのにいつも自尊心について同じ話ばっかりしていると言っていました。それでも筋肉反射で相手のことが分かる凄い人何だとか。 私が先生に彼女が施設にいないといけない理由はなんでしょうか？と聞いたところ 先生は「自己管理が出来ていないし、栄養管理も必要だしこのままじゃ君のところへはやれない」と言われました。 彼女に聞いたところ昼間は毎日コンビニで夕飯しか出ないからどんどん体重が増えるとのこと それのどこが栄養管理なんでしょうか？私は毎日野菜お肉バランス良く食べれるように料理してますし 施設よりは栄養管理ちゃんとできてると思います 面会の時管理人が、彼女は自炊が出来ないから自炊掃除ができる用になるまではここにおいて置くと言っていました。 こないだ3泊彼女が泊まりにきた時に料理を手伝ってもらったところ こんなことしたことない！と、料理が楽しいといっていました。てっきり施設でそうゆうことをやってるのかと思っていたのでびっくりしています。 そして作業所という無収で作業して自立できるようにというところがあるみたいなんですが 障害者手帳がないと作業できないため 手帳を作ってと言われ病院に申請出したみたいですが、 彼女は申請もしたくないし作業所で働きたくないと 普通にバイトしたりしたいとずっと言ってますが 施設の人に障害者というレッテルを貼られ 死にたいと毎日言っています 市役所にこのことを電話したところ 貴方の話を聞いたから市役所が行動を移すわけには行かないし管理人にも事実なのか聞かないといけないし またみんなで 面会などを通して考えて行きましょう と前回と同じことを言っていてまるで私の話したことが無駄だったような気がします。 どうすれば彼女を救えるのでしょうか ここまで書いてもまだ書きたらないことがあります。 彼女はまだ20代前半で施設にいるような障害者だとは思いません。 どうにかして救いたいです。どうすればいいでしょう。。。

私には将来的に結婚を考えているGFがいるのですが、最近彼女との関係というか、接し方に悩んでいます。 きっかけは、以前何気なく結婚後の生活について話していた時のことです。 結婚したら、私は当然彼女にも仕事を続けて欲しいし、家計も含め家庭を営む上での責任も平等に担って欲しいと考えていました。つまり、対等なパートナーで居て欲しいと考えています。 しかし彼女は、結婚したら仕事は辞めて何もしたくないし、家庭の責任は私が全て担うべきだと考えているようです。 最初、私は彼女がただふざけているのかと思っていたのですが、どうやら本気でそう考えているようなのです。 彼女が言うには、"結婚後に女が仕事するとか、あり得ない"そうです。それはフェアじゃないのでは?と言いうと、"なんでフェアじゃなきゃいけないの? 男が女と平等とか、あり得ない"と言われてしまいました。 あまりに自分勝手で非現実的な主張に、私も少々呆れ気味です。 彼女は、上記の理由で私のことを"女々しい"と思っているようで、その一件があってから、関係がなんとなく冷めてしまっています。 彼女はこれを"価値観の違い"と言っていますが、私からするとそんな身勝手な主張は価値観と呼べるほどのものですらないと思うんですよ。(喩えは悪いですが、泥棒が盗みを働いて、"人のものを勝手にもらうのは私の価値観だ"って言っているのと本質的に大差ないような気がします。) 私も、別に何か特別なことを彼女に期待しているつもりは全くありません。 単純に、一人の大人として自立すること、基本的に自分のことは自分でやって、お互いに相手の負担にならないようにできるだけ努力して欲しいだけです。 もちろん、本人が努力してもどうにもできないことは、自分にできることは助けてあげたいし、逆に僕がそういう状況の時には助けて欲しい、ただそれだけのことです。 彼女は私より若いし、住み込みのメイドさんがいるような裕福な家の一人っ子で、留学時代を除けば実家暮らしなので、あまり現実の結婚生活というのをまだ理解できていないのかなぁと思います。 私の実家はあまり裕福ではなく、父親がすごくケチな人で、両親もお金のことでよく不仲になり、結局離婚してしまったので、結婚した相手とは対等なパートナーでいたいと言うのは絶対譲れない条件です。うちの母親がキャリアに対する意識が極端に低かったのもあるのですが、うちの父親も何故か母親が勤務することをなぜか認めなかったようで、そのくせことあるごとに"俺が食わせてやっているんだぞ!"と威張り腐るようなパワハラ親父だったので、そんな経験からお互いのためにも彼女に経済的に自立していて欲しいというのは強く思うんです。 あと、現実的な家計の問題もあります。 私は4年ほど前に起業したのですが、まだ成長途上の会社なので、収入はそこまで多くありません。また、将来的にも不測の事態があった場合のことを考えると、家計として私一人の収入に依存する構造は安定性という意味でも好ましくないように思います。 また、私は少ない収入をやり繰りしながらも、今頑張って資産を作り、早くセミリタイアしたいと考えています。(自分の会社の仕事を完全に辞めるという意味ではなく、仕事をしなくても生きていける経済状態にしたいという意味です。) もし彼女の生活費まで私が負担するとなれば、この計画が大幅に遅れることになってしまいます。お金が全てというつもりはないですが、少なくとも経済面ではそれでは私にとってはせっかく結婚しても、全くメリットがありません。 家計に対する考え方以外では、基本的に価値観も合うし、相性もいいので、彼女とは別れたくないし、できれば結婚できればと思っているのですが、彼女は別れることを真剣に考え始めているように感じます。 僕としては彼女にもっと現実を見て欲しいし、温かい目で見守って成長を期待したいのですが、どうやったらうまくそのことを彼女に伝えられるのか、どうしたら彼女がそのことを悟ってくれるのか、途方にくれています。アタマが悪い子ではないので、現実的な事情を理解できないことはないと思うのですが…(しかも、彼女はファイナンシャルプランナーの国家資格を持っています。だから余計に腹立たしいし、もどかしいのですが…) こんなくだらない理由で本当に別れるとしたら、あまりに情けなさすぎるし、やるせないです。 どうしたらいいでしょうか?

26歳、結婚３年目の兼業主婦です。 夫の手取りは19～21万、夫のお小遣いは２万です。 夫(30歳)には兄(34歳)と弟(28歳)がいます。 2人とも実家暮らしで独身です。 夫の両親は父母ともに元気です。 同居はしていません。 おふたりは私を本当の娘のように可愛がって下さいます。嫁姑仲も良いです。 (以下、私の視点(義母、義兄等)で表記します) ２年程前、義兄と私と夫の間で金銭トラブルがありました。 夫の独身時代に、夫名義のカードで義兄が30万の買い物(趣味目的)をし、返済を滞納し、夫も義兄も督促状を放置しており、結婚後にそれが発覚、というものです。 私と夫のアパートにも督促状が届き(それで発覚)、だいぶ揉めました。私が2人を叱りつけて監視するようになってからは滞りなく返済し、来月ようやく完済です。 そして今年の２月に義母の誕生日がありましたが、その際にプレゼントを兄弟合同で買うとなりました(中心になって進めたのは義兄です)。 ですが、義兄は夫に事前に何の連絡もよこさず、いきなり「15,000円の物を買ったから5,000円よろしく」といったメールを送ってきました。 ３人で買いに行けないなら行けないなりに、事前に「いくらいくらでこれを買おうと思うけどどう？」という相談メールがあって当然だと思います。 夫は義兄に買ったもののレシートを確認する事はおろか、義兄に反発もせず、5,000円を家計から出して欲しいと私に言ってきました。 私は義母のプレゼントと言えど、そんな経緯で一方的に決められた負担を、しかも5,000円もの大金を家計からポンと出すのはとても納得がいきませんでした。 夫にはこの気持ちを話し、(本当はお小遣いから5,000円出して欲しかったのですが)、家計から半分、夫のお小遣いから半分、という方法で落ち着きました。 不愉快でしたが義母にはとてもよくして頂いているのでその分、という事にしました。 ちなみに私は私で別に用意しました。 この２件の事があってから私は義兄をまったく信用出来なくなりました。 そして、母の日の事です。 先月25日に、義兄から夫に「母の日のプレゼントにオーダーメイドのTシャツを買う。少し高め」という旨のメールがきたそうです。 そして１日、「3万だから一人10,000円よろしく」というメールがきました。 私は１日に初めて25日のメールの件も知りました。 私も夫も納得がいかず、「金額が高い。無理」と返信したら「もう頼んだから取り消せない」と。 「なら兄貴と弟2人で買って。うちの生活水準では無理。俺は俺で用意する」と送ったら「３人合同はオカンの意向だから汲んでくれ」と返ってきました。 私は義母がそのように言うとは思えず、義兄が義母の名前を出して上手い事自分の負担を減らそうとしているのではないかと思ったのですが、夫にその旨を言うと「いや、オカンはそう言う人だよ」と言いました。 独身実家暮らしの義兄弟の金銭感覚で、自立して生活している夫の負担を強制される事が非常に腹立たしく、私は納得が出来ず、夫に訴えました。 今回に関しては、25日のメールの時点できちんと断らなかった夫も悪い、という事で家計からの負担は無しで。 最終的に、夫の今後の負担は3,000円まで。と決まったそうです。 でも、私としては金額うんぬんよりも、そもそも兄弟合同でというのをなくして欲しかった。 聞けば、昔からずっと合同だった為、恒例になっているとの事です。 しかし、家を出て家庭を築いている夫がいつまでも実家のやり方に従わされるのは納得がいきません。独身実家暮らしの義兄弟の金銭感覚で、自立して生活している夫の負担を強制される事が非常に腹立たしいです。そして何より、合同にすることによって義兄だけが楽をしているような気がしてならず、大変不愉快です。(選ぶのはいつも義兄で、代金は合同でも、義兄の感覚(かなりの贅沢癖です)で好きに選んだものだから「俺が選んだんだよ」というふうに長兄の面目を保つ事が出来ますから) 夫自身は「オカンの意向なら尊重したいけど、正直合同は面倒だし、君が嫌だっていうなら今後は合同から抜けてもいい」と言いますが…私から見たらどっちにもいい顔をしたい、煮え切らない態度です。 長くなりまして申し訳ないです。 質問ですが、 １．結婚し家を出た家族に合同を強制する事をどう思いますか？ ２．義兄が不快でも義母の為、と割り切れない私は器が小さいでしょうか？ ３．夫にもっと毅然としてもらうにはどうしたら良いでしょうか？ どうかよろしくお願い致します。 ※質問以外でも、改善点がありましたらご指導願います。 ※この質問で書いている事が夫のすべてではありませんので、参考にならない「離婚」や「別居」を勧めるような回答はどうか御遠慮願います。

両親は子供が自立した後、実家に二人で暮らしてきました。 兄は遠方に一軒家を立てたので、実家は継ません。 私と妹は嫁に出ています。 そして、私は夫の両親と同居していて、 夫は長男で本家なので、跡取りになっていきます。 今後は本家の嫁としての仕事も増えていきます。 田舎なので、親戚も多くとても大変です。 両親は老後は子供には迷惑かけないで二人で頑張ると 言い続けてきました。 しかし、3年前に母が病気になり、 今は体の自由が利かない介護生活です。 先日、母は転倒して動けなくなり、今は入院しています。 父は70代後半ですが、医者嫌いで、 健康診断も全く受けず、自称健康です。 母が入院中に退院後の生活を話し合う必要があり、 母の考えを聞くと、 実家に父を一人置いては心配だし、さみしいので、 2人でケアハウスなどに入れたらいいと思っているそうです。 しかし、施設などの資金がどれぐらいかも、 2人が元気なうちは全く考えていなかったようです。 父母は収入が高く、元気な時は割合贅沢な生活をしていました。 人付き合いも多く、老後は夫婦で旅行に行って楽しむ予定だったようです。 子供3人は親に手をかけずに、自立して家庭を築いています。 なので、母の言う、「老後は子供に世話をかけない」と言う考えは 誰も一緒に住む人はいないので、 どちらかが不自由になった場合を考えていると思っていました。 しかし、実際は考えているのは葬式代でした。 不自由になってから、自宅で生活できなくなってから。 そのようなことは考えていませんでした。 家のローンはありませんが、 今の実家は私たちが大人になってから購入した家で、 転勤族だった両親が、終の棲家にと考えて購入しました。 兄は住んだことはなく、私は数年で嫁に出て 妹もその後家を出て、 子供のころを過ごしたことがないので、愛着のない土地です。 でも両親は自分の城として、必要だったと思います。 ですが、バリアフリーでもなく、段差があり、 車椅子のでいるもできる家ではなく、 体が不自由になったら住める家ではありません。 今、ケアマネと話をしているのは、 母が一人で施設に入るか、 父も高齢なので、二人で一緒にケアハウスなどに住むかです。 その場合、実家をどうしていくかという話になっています。 母は自宅を担保に資金を作りたい。 しかし、父はあと数年は暮らしていけると言い張っています。 母は昔からわがままで自己中心的な考え方がありました。 今の実家も、公共交通機関がない場所なので、 老後は不便になると言ったのに、 「自分たちはまだ若い！」と言って、笑い飛ばしていました。 しかし、数年前に母は車の運転が出来なくなり、 自分で外出もできなくなりました。 父も間もなく８０なので、長くは車に乗れないと思います。 そうすると、自宅からどこにも行けなくなります。 それも考えて、今母が入院してしまったタイミングで、 2人で住める施設を考えないといけないのに、 先を考える力がなく、ですが、すぐキレて話になりません。 私は長男でもないし、今までも様々な手続きをすべて一人でしてきて、 それなのに、両親は自分たちの不安をすべて私にぶつけてきて、 沢山傷つきました。 兄や妹は何もしないでただ見守るだけなので、 何もぶつけられず、私に任せっきりです。 それをもう何度も私もさすがに疲れたと言って、 手を引こうとするのですが、 介護関係の事で両親で話にならないと、 私に連絡が来ます。 ケアマネも、デイサービス施設も病院も、 私をメインに話をしたいとのことです。 それで対応してしまうのですが、 母は自分の人生を悲観したり、 父がかわいそうとか、父も気にしてあげてと言って来たり、 それなのに、ああだこうだと希望が多く、 でも、お金がないなど色々言って、 混乱することばかりです。 「自分たち夫婦がちゃんと話をしないとだよ。 　今までしてこなかったから、ちゃんと二人で自宅をどうするか 話をして。 私だけ頼っているから決められないんだよ」と言うと、 「甘えたつもりはないけど、頼ってはいました。 　うざい父母なんだろうね・・」 などいじけたメールが来ます。 優しくすると、丸投げで頼ってきて、 厳しく突き放すといじけます。 私の精神的にも混乱が激しく、もう疲れています。 そんな時、兄は 「コーチングを学んで自分で答えを出させるのが良い」 などと言ってきます。 コーチング学んでる暇なんてないよっ。と腹立つので、 もう兄と話すのは疲れています。 頼りにならない兄と、自分勝手でまとまりのない両親。 もう、知らんぷりしたいと思っても、 今までも、結局何倍も大変になってやることが増えるので、 ここでどうするべきか悩んでいます。 ただの愚痴かもしれませんが、 兄弟がいて、自分だけ介護にかかわった人は 気持ちがわかると思います。 どう動くべきか、助言をお願いします。

どうしたらいいのか、どうしていいのか、どうしたいのか分からなくなってきました。 通院10年目先月12月に脳波で双極性障害2型だと診断書に書かれた27歳、女です。 結婚を前提に29歳のパートナーがいます。 彼も双極性障害を受け入れてくれて、もうこんないい人巡り会えないんじゃないかと思えるくらいの人なのにも関わらずいつも悪くなる立場の方へ判断して動いてしまいます。 かなり精神面も強い彼です。 私が振り回しちゃっています。 だからこそ今を変えていかなきゃと思っているのに自信がなくて・・・悪循環にハマっています。 今日これが続くと考えていかないとね、と指摘してもらいました。 最初の頃の彼は なんとなく働いて生きていた、と泣いて話してくれたことがありました。 友達もそんなにいなくて滅多に会わないと。 私と同じタイプの人だと思ってました。 最近になって気付いたのは 仕事も忙しく、友達もと趣味を共有してよく出掛けたり、時間を作らないと出来ないと言っていて合間が出来ると好きなことをしています。 私も足を引っ張りたくないので邪魔にならないように連絡は基本、彼からです。 私がいなくてもいんじゃないかと思い始め、言い方を変えて遠まわしに 安心した と伝えると それでも彼は私がいるから寂しくないのかもよ、と言ってくれたのにも関わらず 都合のいい人なのかなとか悪い方に受け止めてしまいました。 その後に自立できてないから誰か傍に居てくれないと出来ないことが多い。 甘えてばかりもいられない、だから変えていかないといけないと分かっているのに、と伝えました。 最初の頃は結婚だとか感情が高ぶってた時期があって必然的に減るのは分かっていたのに今は変わってしまったのだろうかとか不安になることかあるので彼が手紙を送ったりしてくれたりもしていて 読み返してみてね、と言ってくれていて凄く感謝してます。 元々、私はかなりの寂しがりでもあり、彼と出会うまではオンラインゲームに必死に人生をかけて諦めていました。 友達と飲みに行ったり趣味を共有して充実していて自分はできない分、羨ましくも思い、寂しくもあります。仕方の無いことだとも分かっています。 これからうまく付き合っていくには私が変わっていなきゃなと。 自信がなくて落ち込んでます。 1日の波も激しく、気持ちも安定しなくて情緒不安定です。 自分のために変えていかなきゃとも分かってます。 彼のためになること、私は出来ていない、そう思うからこそ お互いのために離れた方がいいんじゃないかとか ひとりでやってけるかなとか思うと泣けてきて・・・彼が鬱陶しく思うことも極稀にあって それを伝えて当たり前になって離れていかないかとか、理解してくれてるのも、彼がその程度の気持ちじゃないことも分かってあげたいのに・・・。 変えていかなきゃと思えば思うほど自信がなくて動けてなくて足踏みして前に進めてなくて。 彼にもかなりメンタルにきてるものがあるんじゃないかと思います。 と言うかしてました。 彼を信じて前に進むしかないことも無気力、脱力感、最近 本当に辛くて薬を大量に飲んだり波を減らすために禁煙してピルも検討して先も考えてるはずなのに。 体調が悪くなると なにもしたくなくなります。 元気になるとセーブしなきゃいけないことも彼も支えてくれてます。 私でいいんじゃなくて私がいいとも言ってくれてるのに・・・。 うまくコントロール出来ずにいます。 焦らずゆっくりやってくべきなのに急いでしまう癖もあって。 彼にばかり甘えてもられない。 自己管理、健康管理、体調管理帳もつけてます。自立できてないから誰か傍に居てくれないと出来ないことが多い。 甘えてばかりもいられない、だから変えていかないといけないと分かっているのに。 なにか没頭できるものがあればと資格の勉強、読書などにしたのに出来てません。 自分の将来のために・・・するべきことできてなくて悲観してます。 今、働くことも出来ず今後 普通に働くことも出来ないから彼が養ってくれる、カバーしてくれるとも言ってくれてました。 捌け口なくてここへ来てしまいました。 もっと楽しく行きたいと思ったり、もうどうでもいいとか波が激しくて・・・。 自分が嫌になります。 彼の足を引っ張りたくないです。 質問じゃなくてすいません。 長文失礼しました。

自分の現状はニートなのでしょうか？（長文） 現在２４歳、今年で２５歳になります。 今年の３月で大学の研究科を卒業し、就職はしていません。現時点でバイトもしていません。 最初に申し上げると、勤労の意思がないわけではありません。 なぜ今このような状態にあるのかをご説明します。 私には中学生の頃より、現在まで１０年以上の暦になる特技があります。 舞台芸術などに通じる、芸能関係の特技です。 といっても、高校生までは趣味として楽しんでいました。 高校１年の時にある舞台を見たのがきっかけで、その特技が趣味以上の世界に通じるのもだと知り、練習にも力を入れて取り組みました。というよりも熱中していたのでしょうか。 親には「それは趣味だ」といわれ、高校３年の面談のときにも先生にはあまり真に受けてもらえませんでした。 自分としても、その特技を磨いて舞台の道に進むことにピンとこず、普通に大学へ進学しました。 大学在学中、「やはり自分は舞台の道に進みたい」と志し、舞台の勉強ができる大学への編入も考えたのですが、「まともな職に就いた方がいいのでは？」という迷いや、「一時の趣味や興味で進路を決めるべきではない」という自身の考えがあり、大きな進路変更はしませんでした。 大学４年の半ばあたりから、自分の中に大きな引っかかりを抱え始め、大学の課題に取り組めなくなりました。 大学での自分の研究や取り組みに疑問を感じ、自分は何がしたいのかが全くわからなくなりました。 高校生の頃は将来のことはあまり真剣に考えておらず、大学も先生の薦めてくれた大学に進んだだけだったので、今思えば自業自得だったのだと思います。 大学の先生に相談したり、とにかく自分にできることを精一杯にこなして大学を卒業した後、「もう少し考えたい」という理由で研究生として大学にのこりました。 やはり何がしたいのかがわからず、何もできない日々が続きました。 大学での私の取り組みを気に入ってくれる人、必要としてくれる人がいらっしゃり、いくつかの企画物に参加したりという動きはしていたのですが、自分の中の引っかかりは取れないままでした。 その後就職活動を通して、「やはり自分が本当にやりたいのは舞台だ」という考えを取り戻し、本格的に練習を再開しました。 ただ、このとき『現実逃避』という言葉が頭をよぎったのは言うまでもありません。 似たような相談もたまに見かけます。 それ以降は１日７時間前後に及ぶ練習をほぼ毎日続けて、今で１年以上になります。 そんな中でもやはり就職についての悩みは消えず、説明会等には頻繁に足を運んでいたのですが、「明確な目標があり、志があるのならば、それに取り組むべきではないか」という考えに至りました。 そういった経緯があり、大学卒業後も練習漬けの毎日を過ごしています。 バイトも意欲的に探してはいるのですが、練習との兼ね合いを考えるといろいろと神経質になってしまい、なかなか決まらない状態にあります。近いうちに面接を控えてはいますが。 ただ、現在の私の社会的身分は「無職」です。 あるいは「ニート」と言われても、何も言えない立場なのではないかとも考えています。 私のこれまでの取り組みを全て知っている社会人の知人は「ニートではないよ」と言ってくれますし、目上の方からは「とてもすごい努力家の人」など、応援の言葉をいただくこともあります。 正しい意味でのニートとは、労働や学業に就いておらず、職業訓練も受けない人を指します。 「練習」という毎日の私の取り組みが「職業訓練」にあたるのかもしれません。 とはいえ、私は学校などの機関に属していなければ、収入も得ていません。 勤労、納税の義務も果たせていません。 「目標」という言葉を良い訳にして、毎日好き勝手遊んでいるだけの人間なんじゃないかと考えることもあります。 自分の中に志があり、実現の為に動いていても、社会的に見ればニートなのかな？と最近考えます。 また２４歳という年齢にも関わらず、未だに自立していない生活です。 いつまでも迷惑をかけるつもりなどなく、自立・勤労の意思はあるのですが、先述のように練習との兼ね合いをどうしても考えてしまいます。 スポーツや芸能はやはり活動に集中するためのサポートが必要だと思いますし、私自身、何よりも練習に集中できる環境がほしいと常々感じています。しかし、現実そのようなものはありませんし、迷惑をかけている現状に変わりありません。 やはり私は、現実逃避の末に「目標」を言い訳に社会からこぼれたニートなのでしょうか？ 明確な目標があるのなら、そのために取り組むべきなのでしょうか？ あるいは、こんな相談をする時点で半端者でしょうか？ ご意見を伺いたく思い、ご相談しました。

こんにちは。実の母との関係についてです。どうしても母を許せない自分がいます。 当方２５歳　　旦那３５歳　　子供なし　　母５２歳　　妹２１歳(未婚)　 小学一年生の時親の離婚で母に引き取られ安い団地に引っ越しました。 ここの土地は治安が非常に悪く学校のレベルも低かったので辛くて前の学校に帰りたかったです。 母はヒステリックなところがあり縛られて閉じ込められたり、殴られたり、わめかれたりしました。 現在はやめましたが喫煙しておりよくタバコを買いに行かされました。 とにかく精神的に不安定で子供の頃は毎日びくびくしてました。 母の育った家庭環境がかなり悪かったためだと思われます。 このことをよく何時間も愚痴られ自分がどれだけ苦しかったか・辛かったかを繰り返し話していました。 別れた父のこともさんざん悪口言ってました。私は父が好きだったので辛かったです。 母が選んで引っ越しておきながら土地の悪口を散々言いここに染まってはいけないと言い続けました。 ちなみに現在も上の２つの愚痴は聞かされています。同じことを何百回も言います。 ですが父は毎月きっちりと私達が成人するまで養育費２０万を払ってくれました。 私は父にはとても感謝しています。 毎年夏休みには父と一緒に祖父母の家に一週間ほど泊まりで遊びに行ってました。 母には小１から中学に上がるまでずっと彼氏がいました。彼はけっして悪い人ではなかったです。 でもその人は母と妹とは仲が良かったのですが私とは全く合わなかったので息苦しかったです。 狭い団地で自分の部屋も無く、お風呂も一緒に入らされる時も多々あり精神的にきつかったです。 とにかく着替えとかお風呂とか配慮が全くありませんでした。 色々なところに遊びに連れて行ってくれたり、旅行に行ったりしましたが正直３人で行けばいいのにと何度も思いました。 学校も合わなくて辛いし、家は息苦しいし今思い出しても苦しいです。小学校時代を返して欲しいです。 母は基本的には専業主婦ですがパートに出ては職場の人ともめて辞めるというのを繰り返していました。 性格がきつく絶対に折れないし白黒はっきりさせる人なのでぶつかるんですよね。現在は無職です。 私は中学のとき引きこもりになり(一ヶ月ほど)母が引っ越してくれて学校を変わりそれからは中学・高校とも皆勤に近い形で卒業できました。それから専門学校に入りアルバイトしながら(手取り１０万ほど)家計を支えていたのですが職場結婚(入籍のみ)し現在は専業主婦です。 現在母は妹との二人暮しで妹の給料(20万程)と私の援助(10万)で生活しています。もちろん旦那には了承済みです。旦那は母と仲が良く母の家に自分から会いに行ったりします。旦那は高所得なので家計には影響ありません。ですが正直援助を打ち切りたいです。 何度か言ったのですが『私に死ねって言うの！』とヒステリックにわめかれました。 妹だけに面倒を見させるのは不公平だと感じ今まで援助してきました。でもどうしても母への恨み・憎しみが消えません。援助が当たり前だと思っている傲慢さ・このまま搾取された人生を送るのかと思うと吐き気がします。とにかく働いて欲しいし妹も将来は結婚して家庭を持つことを考えるとある程度貯金も必要になってくると思います。 母には感謝している所もたくさんあります。でももう嫌なんです。自立して欲しいんです。寄生されたくないんです。昔の事を謝って欲しいし援助を打ち切りたい。このことをどのように母に伝えれば解って貰えると思いますか？やっぱり無理なのでしょうか。いい加減うじうじしたくないので皆さんのご意見よろしくお願いします。

問題を抱える家族の支えが重い病 私の家族は四人家族でして うち長女が重度の人格障害で 長女自身以外への攻撃がひどく その内容は家族関係を修復不能にするレベルになり 母は身の危険から家を出て、次女である質問者も 家を出ております。 唯一父は長らくそんな家族の中間で 経済的にも精神的にも家族らを支えてくれていたのですが 今回重い病で医師からもいつなにがあるか……と言われてしまいました お恥ずかしい話ですが 逃げてばかりの生活の私も 専業主婦だった上にこちらもまた逃げ隠れせざるを得ない母も その上父母を大ケガと病に追いやった長女も お世辞にも経済力があるとは言えず また、精神的にも父に頼り過ぎた点があり 父を失えば、いっきに生活基盤を失うこととなります 私はまだ若くこの先苦労はあってもなんとでもなる、同時にするしかありませんし 長女も十分自活できる能力があるので、取り返しのつかないことが起きた日には 彼女自身も否応なしに自立せざるを得ないでしょう しかし母は、長らく専業主婦だったため手に職は無く 今は脱出先で少しでも自活できるようにとやっていたパートの給金、及び 少ない年金だけが頼りです この先実家（父母の家という意味で）にも帰れず、余生を過ごすとなれば心もとなく 寡婦に関するなんらかの制度がどのくらいあるのだろうと調べている最中です ただ、問題の長女は依存症がひどく、父に何かあれば、母にどういう対応をとるか、想像がつきません。 少々暴力傾向と依存症、自己愛傾向も強いので、なかなか掴まれるとふりほどけないほど歳も重ね弱った母には長女と会うだけで大変負担です。 かといって、相続問題などの手続きになると、長女の許可などないわけにもいかないでしょう。 また、もう一つの問題は 父が数人の社員を雇っている小規模会社を経営していることです 意識が朦朧としがちな父とは会社に関してはっきりした話ができずにおり しかしずぶの素人の私や母には 父に何かあったとき、会社の存続するしないに関わらず多様な手続きがまったくわかりません。 長く勤めてる方にまず相談すべきかとも思っているのですが 朦朧としつつも父はそれを反対している状態で、何かあったとき会社に関して相談する相手を決めているかも定かではないまま、宙ぶらりんです。 このままでは当然何かあったとき、突然社員の方に大変な迷惑をかけることになってしまいますし、苦しかった会社の資金繰りがどう影響するのかも大変気になるところです。 本来ならば、ひとつひとつの問題をじっくり調べて考え 各機関で相談すれば解決することなのでしょうが なにぶん一度期に難題がいくつも覆いかぶさってきたため 冷静に分析できずにおります 現段階では ・相続などに関して弁護士にお願いし、同時に追加金を払い 　長女との対話は弁護士を通してのみ行うよう相談する ・会社に関して、名義変更などに詳しい機関を探し相談する ・父から会社に関して今後のことを誰かと相談してもいい許可をなんとかしてもらう ・なるべく今できる看病をこなす。 ・遺族年金の手続きの準備をしておく。 程度しか思いつかない有様で まだまだ調べている最中なのですが これをお読みの皆様で なんらか 「ああ、それならこういう役に立つ情報があるよ」だとか「そういうことなら、こういう手続きも待っているかもしれないから油断しないように」などの 情報がもしありましたら ひとつでも多く知りたいと思い、相談させていただきました。 なんというか何からいえばわからないのに気ばかり急く有様で このようにとりとめのない文章になってしまいましたが お読みいただいてありがとうございました。

とんぼ型飛行機の飛行原理とＲＣ化について こんばんわ。都内の大学に通う大学生です。 僕は小学生～中学生くらいのころラジコン飛行機・紙飛行機が大好きで大好きで、当時なんとかして「とんぼ型」 のラジコン飛行機を飛ばせないかと試行錯誤したことがあります。 適当なカーボンの軸にメカを積み、バルサで主翼を２枚作ってトンボのように並べ、モーターグライダー化できたらいいな…なんて思ってましたが、当時中学生の財力には無理でした。当時とんぼ型飛行機をＲＣ化できなかったことが未だに名残惜しいと同時に、今もトンボ型飛行機が相変わらず興味の対象です。 ちなみにトンボの形をした飛行機とは普通の飛行機と同じように、はばたかないが滑空性能と自立安定性があるものを示します。 割り箸胴体・厚紙主翼の紙飛行機を作り色々な形状で実験したのですが、主翼が前後に二枚あるため乱流により失速しやすく、棒だけのテールには全くもって機体を安定させる効果がありません。 前後どちらの主翼にも軽い反り（カンバー翼のような） をつけて飛ばしてみても、強烈なダウン舵に加え、ヨー方向へもくるんくるんと回ります。完全に安定性がありません。ねじり下げや上反角など、一般的に安定性をもたらすといわれるものは一通り試しましたが、当然のごとくダメでした。 もちろん水平尾翼と垂直尾翼をつけ、ヨー方向とピッチ方向への回転を抑えれば飛びますが、それではただ単に主翼が前後に二枚ついた飛行機になってしまいます。 そこで発想の転換といいますか、本体の軸をなかったものと考えて全翼機として０から設計してみました。一般的にホルテンのグライダーのような全翼機では、Ｓ字カンバー翼と呼ばれる翼型が使われますよね。前７割は普通の翼型として揚力を発生するが、後ろ３割は上に反りあがっている（水平尾翼でピッチアップと同じ作用）ものです。 これにより「主翼しかない」形をした全翼機は、強烈な頭下げにならずに水平に飛ぶことができます。仮にトンボ飛行機を、全翼機に軸がついただけのものと考えてみます。 すると、前後に二枚並んだ主翼は全翼機の本体（翼）と同じ位置づけになります。このトンボでＳ字カンバーに近い翼型をどう再現するかといいますと、 １．二枚並んだ主翼を仮に一枚の翼であると想定します。 ２．前の主翼をカンバー翼にします。ラジコンの場合は後端が下に反ったクラークＹのような翼型がいいかもしれません。要するにフラップを下ろした状態のような翼型です。 ３．後ろの主翼は前の主翼を上下逆さまにします。つまり主翼を上下逆さまにつける＋水平尾翼でいうピッチアップの状態でしょうか。 こうすると、前後に並ぶ二枚の主翼が大きなＳ字カンバー翼のような断面になります。 これで飛ばしてみると、笑えるほどすんなり飛んでしまいました。斜めに投げたり、強く投げてピッチアップさせてみても、挙動は普通の紙飛行機と全く変わりありません。 もちろん二枚の主翼にひとしく上反角を与えれば、ロール方向に対する自律安定性が生まれます。これも全く普通の飛行機と同じです。 このように、一見全くとばなそうに思えるトンボ飛行機も、前後二枚の主翼をそれぞれ表向き・裏向きに取り付けることにより、「後ろに軸のついただけの全翼機」として扱うことができると判明しました。 全く質問になっていなく申し訳ありませんが、これはラジコンとして簡単に実用化できると思っています。 ラジコン飛行機は中学生以来やっていませんが、もし既にこれと同じ原理で飛行するトンボ型の飛行機を作った方がいらっしゃいましたら、ぜひとも結果を教えていただきたいです。非常に興味があります。

好きな事か、お金が大事か。仕事選びについて、大卒２６歳女性の転職先のアドバイスをください。 現在アパレル商品を扱うIT系企業に勤めております。 このたび都内で転職活動中、営業職を希望しています。 一社内定を貰ったのですが、色々考えてしまい、自分の仕事への優先順位や考えがぐちゃぐちゃになってしまったので、アドバイスいただけたらと思います。 私は洋服がとても好きで、ずっとファッションに関わる仕事を選んできました。 新卒で、販売員として３年ほどアパレル企業に従事。個人売の成績に自信があったため、営業職を目指して一回目の転職を決めました。 営業職にしたのは、インセンティブなど、実績を上げてお金を稼いでいくスタイルに興味があったから。 今の会社に未経験で営業職に就いたものの、実際はデスクワーク中心のデータ入力作業がほとんどで、営業職とは名前だけ。営業力を磨けるとは思えないのと、机の前で終始PCに向かいっぱなしのスタイルがどうしても性に合わなかった事。そして給料がとても安い（手取りが１６万。でも休日は沢山あります。）事などで不満があり、１年ほど働き、現在転職活動をしています。 服好きのため、アパレル関係の仕事にこだわっていましたが、現在の会社は、洋服に密接に関わるというより、ECシステムの扱いが肝要で、ファッションセンスや、自分で工夫したり考えて売上げを伸ばすという事に関われないことが不満でもありました。 そんな中、ものづくり（デザイン）にも関われる、企画兼営業職に内定が決定しました。これはやりたかったことに一番近く、扱う商品も自信をもって勧められるようなもので、ここだ！と思える会社でした。内定が出たときはとても喜びました。 しかし、待遇をのちほど確認して正直がっかりしてしまいました（前の職場の先輩の紹介で面接を受けたため、募集要項がありませんでした）。 内定したのはとても小さなアパレル企業で、月に６日休み。社会保険は完備されているが給料は今と変わらず手取り約１６万。ボーナスは寸志ほど、朝８時半出勤夜８時まで、サービス残業、だそうです。現在は返事が保留になっているのですが、待遇の確認の時にいわれたのが「正直、アパレル業界全体の動向は厳しく、弊社もそのうちのひとつで昇給などは当分見込めない」。 この言葉がずっとひっかかっています。 ファッションは好きなのですが、ノルマやインセンティブ、企画力でお金を稼ぎたいという気持ちが強く、自分の得意分野で勝負したいという思惑でアパレル業界をえらんでいた節もありました。 しかし、近年の不景気を考えても、アパレルで稼ぐのは無理なのではないかと気づくようになりました。 そのため、お金を稼ぎたいならアパレルじゃなくても良いのでは？と思うようになり悩んでいます。 大学時代の友人は手取り２０～２５万くらいの仕事に就いており、収入の話になるたび一人落ち込んでしまいます。。私の手取りが１６万だとは言えません。 お金お金と私が言うのも、こうして友人と比較して劣等感を持ってしまうことが起因しているかもしれません。 高収入の仕事は大変だと聞きますが、私自身いままで手取り２０～２５万くらい稼げる仕事に就いたことが無いため、想像ができません。 高収入だったら、残業も休日出勤も厭わず、ノルマを背負うプレッシャーも、それに見合う報酬ならがんばれるのでは？と思ってしまいます。 結婚は今すぐするつもりはありませんが、もしするとしてもそれまでに自立できるくらいの職能を身に付け、『自分の力でお金を稼げるんだ！』という自信をもちたいです。 ―――――好きなことをやるか、お金を稼げる仕事をやるか。――――― どちらもやりたい事です。どちらも経験してないため比較できず踏ん切りがつきません。２つが対極にある状態です。 いろんな要望（わがまま？）を勝手に述べてしまいましたが、１００％都合のいい会社なんて存在しないとはいちおう理解しています。その上で上記の盲点や甘い考え、皆様の実体験、違う視点などアドバイスいただければ大変うれしいです。 よろしくお願いします。

悩みが複数ありますので、まとめてみました。 もう、辛くいデス。どうかよろしくお願いします。 ≪彼氏のこと≫ 付き合って4年になる彼（３４才）は自営業。ず～っと私と結婚する為に頑張ると言ってますが、 結婚話は全く進まず・・・。 彼には、結婚する為の目標がございまして、当初は 【店舗構えて軌道に乗ってから】だったのが【店舗構えて同棲して】になり、 【店舗はまだにしても、今より上向きになったら】になり 【今すぐ結婚なら仕方なく就職する】（←結局、勤めて働く事はしませんけどね） という具合に、彼の仕事が低迷していくに従い段々結婚への条件が変化しまして、 【もう少しだけ待ってくれ】の状態が続き・・・。 独立はおろか、結婚資金すらない状態らしいのです。 開業資金目標額を10とすると、交際スタート時が、7 で、今現在の資金は2～3　　　だそうです。 私が30になるまでには結婚という約束も果たせず、そうなったら働きに行くと言っていたのですが、 自営業でやってくのが、どうしても先決の模様。 とりあえず、一時就職してお金稼いで貯金して数年後に独立してみては？ と提案しましたが、無理みたいで・・・ 【身勝手だけど、この1年ガムシャラにやってみるから、後１年だけ待ってくれ】 と言われました。 これまで私の為にでしょうけど、豪華で贅沢事してくれたのも、今となっては悔しいです。 それから、常々彼の口から飛び出る、一緒に住ん時に必要だからという言葉と共に買ってくれた品々たち。 年月と共にかなりの数の生活用品や小物。 将来見据えて、節約しようと提案した私の言葉は男心を傷つけるだけと言われ無視されて・・・。 言葉と現実の行動とが伴わない彼にガッカリし、 さらには、会社からも結婚のことをすごく言われ続け、精神が破壊される一歩手前まで来ています。 とくに会社は少人数で周りは男性既婚者ばかり。しかも彼の事を良く知っています。 なぜなら、彼とは会社関係で知り合ったからです。 彼ら、事情は気付いていると思いますが、とても彼の財政難の為に結婚できないなんて言えないでいます。 それでも、彼らは常に私に言い続けます。 『なんで、結婚しないの？』『もう行き遅れ』『子供も今からじゃねぇ』 『寿退社しないの？』『30過ぎても仕事しなきゃならないのってキツくない？』 『毎日会ってるなら結婚すればいいのに。なんでしないの？』 と、まるで結婚して早く辞めろと言わんばかりに聞こえて・・・。 普段、兄妹のように仲の良い感じなので言いやすいのかもしれませんが、 仕事が手に付かなくなるほど憂鬱になります。 今度、同僚（といってもバイト手伝いの1つ下の子）の結婚式があり、会社全員が招待されました。 今の状況での出席。本当に辛いです。（その子を祝福する気は別です） 『先越されたね。大丈夫？ヤバいよ』などとも言われます。 私は、盛大な結婚披露宴や、贅沢な新婚生活などはあまり望んでなくて、小規模で挙式のみでもいいです。 大事なのは、二人が自立して結婚生活をしていくのが望みですので(゜-゜) こちらとしては、いつでも結婚出来る状況ですので本当にイライラしてしまいます。 現在は、先の見えない状況で転職も考えるし、生活に張りがなく、淡々と日々を送っている状態（暗） 目にも力が入らなくて、何も楽しくありません。 その間に別の人見つけようとも考えましたが、優しくて私に一生懸命な彼を裏切れないし。 別れも考えましたが、もう少し待ったらっていう淡い期待なんかしたりもして・・・。 馬鹿ですよね。 こんな時、どうすれば良いのでしょうか？ 周りに結婚の事を言われた時の切り返しなども教えて下さい。 最近本当に、生きてても楽しくないと馬鹿な考えさえしてしまいます。

都内での友人とのルームシェアについての相談です。 急な話しですが、先日、友人の両親が離婚してしまい、一人っ子の友達は両親にも家を追い出され、しばらくの間うちで生活するようになりました。 友人の自宅は売ってなくなるようです。 両親も多少は仕送りはするが、自立をして欲しいとのことです。 友人は大学4年生で、就職も大手企業に決まっております。 そこでは、寮や家賃補助もあります。 僕は、同じく大学4年生で来年の春に就職で内定を都内で転勤なしで頂いております。 アルバイトは現在していませんが、再開予定です。 奨学金と仕送りで生活をしています。 ルームシェアのきっかけは、元々ルームシェアを誰かとしてみたかった。 半分、友人への同情の気持ちと、経済的な面で、うちでの共同生活という形になりました。 しかし、今まで寮での共同生活はありますが、ひとり暮らしのワンルームマンションでの共同生活は始めてで、困った事が多くあります。 １、まず、お金やルール作りについてですが、具体的にどういう事を決めたらいいのでしょうか？ 家賃、光熱費、ネット代は純粋に折半ということで提案しました。 これはどうでしょうか？ 彼は真面目な子なので、お金のトラブルやギャンブルの心配はありません。 ２、洗濯、炊事、掃除はどうするか？ 友人は曜日を決めて、交代でやるのは？と提案してきましたが、正直、僕がほとんど自炊をしない外食人間で、洗濯、掃除も気が向いたらやっているので、いつ、誰がというのをきっちり決めることに抵抗があります。 ３、近々、引越しを考えており、その初期費用が40万円近くかかります。 敷金礼金、前家賃、仲介手数料…等。 今の物件の家賃と次回の引越予定の物件の家賃が半月近く重複するので、その前家賃くらいは、友人に請求してもいいものなのか？ ４、現在、寝泊まりだけ、布団とベッドで一緒に時間を過ごし、ほとんど別行動なので、これで家賃等が半分も安くなるなら続けていきたいと思いっています。 しかし、僕が少々神経質だったり、細かいことが気になったり、非喫煙者である事、ちょっと綺麗好きってのもあって、友人の行動に困っていることがあります。 具体的な話をすると 彼は物事が雑で大雑把すぎる。（B型人間）←これが一番困る。 衣服や体がタバコ臭い。 細かいルールが守れない（部屋をでる時にはカーテンを締める、物を散らかさない、電気は付けっぱなしにしない。等） 風呂や洗面所を水でびちゃびちゃにして、そのまま。 汗っかきなのに、帰ってきても風呂も入らず、ワックスのついた頭のまま、枕や布団で寝る。 正直、自分でも細かいなーって思いますが、でも気になってしまいます。 これは気づいたときに、彼に何度でもきつく言うべきでしょうか？ ５、そもそも、僕が他人との共同生活には向かない人間なのか？たまたま彼との相性の問題か？ どこまでは我慢すべきなのでしょうか？ ６、食費について。 当初、彼は食事は自信があるし、自宅でも作っていたので、食費を浮かせるためにも、2人分を自分がつくると豪語していましたが、共同生活をはじめて1週間経ちますが、まだ1度も自炊はしてもらっていません。 毎日ではなくても、負担でないなら、たまには作って欲しいかも。 僕も、出来るものなら、食費を浮かせたいので、自炊には賛成です。 どういうルール作りが必要でしょうか？ 食費はどうやって、費用負担すべき？ 現在、友好なこの関係を壊してまでは、一緒に住むことは望んでいません。 ただ、彼には今は帰る家もなく、バイトもしてない（就活の為、辞めて現在は内定企業での研修やらでする時間がない）、奨学金は親の口座へ流れしまい親は奨学金は学費にあてるので、友人には渡さないという状況。 ７、ルームシェアというよりは、彼は居候と割り切って、こちらのやり方には、合わせてもらう、不満なら出ていってもらうという感じでいいのでしょうか？ 友人などと、長い間ルームシェアをされている方、ぜひ教えてください。

去年の夏、夫と浮気疑惑でバトルしました。 前の晩飲み会で遅かった夫。翌朝夫の携帯の目覚ましを止めようとしたら打ち途中のメールを見てしまいました。 旦那が打っていた内容は「風邪気味なの？あれだけチューして」と言う言葉で止まっていました。 旦那曰く、幼馴染でコンパニオンをしていて地元の消防団だった旦那は関わりがあったと。 そして彼女の居ない友人を紹介してあげていたと・・・。 それから不安になった私は旦那のPCをいじってみました。 確かにその人宛に友人の写真を送った形跡が残ってました。 他に普通の会話文のメールが一通。それからするとメールは何度もやっている？と言う感じでした。 携帯も調べました。受信メールが一つだけ残っていて「昨日はおとなしく帰ったのかな？」って。 コンパニオンとの会話なのでしょうか。旦那の友達から飲みに行った先のお姉ちゃんがキスしてきてさ～とかって話も聞かされます・・・。 旦那に問い詰めたところ一時期私が旦那を受け入れたくなかった時期、外で浮気しようとも考えたけど絶対にやってないと・・・。 でも会社の飲み会に行くと朝の３時に戻ってきたり泊まりだったり、休日当番で代休があるだろうに この所平日休んでない。パチンコも大好きなのでどこかでやっているとは思いますが・・。 財布の中もお金が沢山入ってたりなくなってたり・・・。 一度はウソついて出かけていました。仕事と言って出て行ったのにスーツを持って行っていた旦那。 問いただすと「また飲み会と言うと心配するって分かってたから」と。 喧嘩のあと、私も旦那に愛情が戻り夜の生活も受け入れるようになったし旦那も前より育児に参加したり私に気を使った言葉をかけたりしていました。でも携帯を離さず持ち歩く旦那があやしいです。 それでも普通に接してきた矢先・・。 旦那のPCをふとみた瞬間デスクトップに年賀状のタイトルを見つけました。何に使ったか見てみると。 私が問いただした時と同じ人のアドレス。返信内容は「みたよ～。良く出来てるね～。うちのもPCに入ってるから送るね～」と。私が作成した子供の写真とマイホームの写真入り年賀状添付。 浮気相手だとしたら・・・子供の写真を見せるのか？どう思いますか？ 私が嫌だと指摘した相手とまだメールしてる。そう思うといろいろ検索が始まりました。 クリスマスイブはうちで過ごした。２５日は仕事に行ったけど仕事の予定表は休みになっている。 帰りは普通に早かったけど・・。そしてちょうどそのころのネット履歴見たら映画の上映時刻を調べた形跡が・・・。 もう何が何だか分かりません。 浮気？喧嘩のあとお互い反省して愛してると言ってくれたのに・・・。 浮気だとしても家庭を壊す気はないと思われます。子供も好きです。 不規則な仕事の為すべてがあやしく思え食事も喉を通りません。 でも子供３人の事考えるとここで話をほじくり返して事を荒立てていいのか悩みます。 浮気を認めたわけでもないので・・。確実な証拠もない。 専業主婦の為自立もできません。主人の親にも相談しています。 女関係だけは絶対だめだからと念を押されていましたが・・。 話し合おうとしても自分を信じてくれない私を責める旦那。 ほっとくしかないのでしょうか。 私としてはすごく悔しいです。私は確かに夫から気持ちが遠ざかった頃もありました。 でも浮気はご法度と承知してます。私３８歳だってまだまだ恋愛したいです。 でも恋愛出来るとしたら主人とするしかないのだと思ってます。 なのに男はいったん外に出るとどこで何してるか分からないし飲みに行っても泊まってくる事も出来る。主婦は育児に縛られ家から出る事できない。いろんな事が嫌になってしまいました。 長くなりましたが、やはり浮気の可能性高いのでしょうか。 浮気相手に自分の子供の写真とか見せるのでしょうか・・・。

関東の美大の３年生です。 　最近将来が不安で仕方ないです。タイトルのとおり、本当に活力というものが無くて、大学の単位のギリギリな（４年では、卒業研究の６単位のみ履修したい）のに「あの授業、周りの生徒の（クリエイティブな？）意識が高くてついてけない、やめたい」　と思ったり、「今年の後期にはポートフォリオいくつ作ればいいんだ・・・ひとつも作ってないしできるような作品もない。でもなーんにもしたくない」など、危機感はあるつもりですが、結局『つもり』でなにもしません。 　私の専攻はメディアアート中心です。私のスキルとしては、WEBはコンテンツとデザインさえ決まっていれば大体できるし、簡単なphpもできます。映像系もAEやPrもある程度使えます。イラレはキャラクターやロゴをトレスしたりして、そこそこ綺麗には仕上げられますしツールも大体把握しています。 　どれもちょっとわかっている程度で、本当にみんな中途半端です。なぜなら、自分が何かを作りたくて必死に勉強した訳ではないからです。しかも、主観として、１年終了時からスキルは上達していません。１年でとても良いグラフィック専門の先生に教わる事ができたので、全体的にやる気が出て当時ではそこそこできる奴みたいな事を言われました。 　ですがその後は、専攻の先生との衝突や、カリキュラムの迷走、私の家庭の事情で、気持ち的に疲れてしまいました。 　自分が必死になれば自分の満足する結果はついてくる！と初めは意気込んでいました。それと同時に大学の必修さえこなせれば、好きな（得意な）事を見つけれられて、将来について悩まないだろうと、甘い考えを抱いていました。 　しかし実際は、教授の好きな事の付き合わされて、大した授業（講評会）をしなかったクセに学年が上がった途端、バカだ世間知らずだなどのニュアンスで人前でぐちぐち言われてしまって、何だかもうどうでもよくなりました。 　父親は勝手に仕事やめて、家で四六時中つきまとってきて気持ち悪いし怒ると誰の金で生きてるんだとか言ったり、私は三姉妹の真ん中っ子で、頭の出来の良い傲慢横暴な姉と、かわいいクソのバカな文句ばかりの妹、何も無い何も喋らないグズな私で構成されてる為、母親は姉妹と父親の面倒事は（無意識に）押し付けてきて、めんどくさいです。 一時期、落ち込みがヒドく、学校を休みがちになったりして、家での立場が完全に怠け者の金食い虫になりました。課題で忙しいと言っても信じてもらえず、特に姉と父親に物を壊されたり罵られたりで、死にたかったです。 　でもですね、最近は少し気持ちに余裕ができた方なのです。姉は自立して家から出て行ったし、父親は本来退職する年齢になって、外でよく遊ぶようになったし、母親との時間を大事にしたり、私が無趣味なので、友人の趣味のおもしろい話を聞いたりして楽しんだり、小さいときから好きだった散歩も飼い犬と一緒に行って風景や空を見たり、義務感でやっていた家事も、家に居るときの唯一の一人の時間として、ちょっと楽しいと思えるようになりました。 　あと、数人の友人に、「発表のときにプロセスやコンセプトがとてもわかりやすくて説得力あるし、流行や世間の動向を掴むのが上手いから、そういったのを生かせる仕事なら上手くいくと思う」と、具体的に褒めてもらえたので、ちょっとだけ気持ちが軽くなったのです。 　それで、目を背けていた将来を考えたら、落ち込んでしまいました。ほんとダメですよね。 　こんなに長々と読みにくい文章で申し訳です。しかも、自分はどんな回答が欲しいのかよくわからないです。励ましてほしいのかも、厳しく言ってほしいのかもわかりません。 　ただ、回答者様の人生経験で、何か私に言える事があれば言ってほしいです。できれば、社会人の方、わがままを言えば、クリエーターの方に一言でもいいので、答えてもらえればと思います。 　

長い話になりそうなので、できるだけ簡潔に書きます。 申し訳ありませんが心無い回答はご遠慮願います。 父⇒定年延長後退職、病気がち、体調や老いを気にしている 母⇒50代、心身ともに元気に振る舞っているように見える 私⇒二十歳、通信制大学生、アルバイト、軽度のメンタル病 このような家族編成です。 父はほぼ家にいて、洗濯など家事をしてくれます。 体力の衰えを感じてかジムに入会しましたが、最近は足が痛い、しんどいと行っていません。 父は私が小学生のころ体調を崩し入院をしました。検査入院と聞かされました。 予想ですがこのころにメンタルの病気を発症しています。 その後高校生のときにも体調を崩し、入院。良性だったようですが腫瘍を取る手術も 行い、今年も体調不良により入院、退職という形です。 今年の入院はパーキンソンの治療の短期入院です。 今でもメンタルの薬は飲んでいます。ですが、大きなメンタル面の変化は感じれません。 最近は特に生き生きとしていないと言いますか、急に老化していっているように感じます。 私は高校生の頃、精神科を受診して以来約4年ほど通っています。 そのことを理由に学校を休んだり、大学も退学しました。 いまは同級生とは遅れを取りましたが通信大学で勉強をしています。 アルバイトもしていますが、最近は体調の波が激しく日数も少なめにしています。 勉強は主に家でしています。昼食時などは毎回父と顔を合わせますが、 かなりきつい態度をとってしまいます。改めたいのですがどうしてもイライラしてしまいます。 きっと、数年前の父と比べ、格段に動作や言葉がどもるなどの急激な変化と あまりにも体調を気にする(TVの健康番組はほぼ録画しています)父に私自身もついて いけないのだと思います。きっとメンタルの病気を抱えている父のことですから 傷ついているのはわかっています。でも、今は顔も見たくないくらいなのです。 母は我が家で唯一正社員として朝から働いています。 私の体調も気にしてくれる上、退学のことも(父もですが)了承してくれました。 きっと私だけでなく、父にも理解ある母です。 私は家では母とばかり話をします。趣味も似ていますし、頼れる母です。 母も見ている限り父には素っ気ない態度でいることが最近多くなりました。 ですが、そんな母は父と私の板挟み状態にあると思います。 私が情緒不安定になって父に刃向ったりしたとき、両者の話を聞くのも母でなだめるのも母です。 そして最近私が毎日死んでしまいたいと言っていたとき母は申し訳なさそうにしていました。 ほんとうに心が痛かったです。 きっとこのまま私が父に嫌な態度を取り、母を困らせ、とそんなことをしていると 家族ばらばらというよりも、誰かが壊れてしまう気がしてなりません。 私はまだまだ自立には程遠く、親のすねをかじっています。きっとまだ続くと思います。 一刻も早く独り立ちを、と思いますが早々簡単にいくものでもないです。 ですがこのまま家にもいたくありません。 ですがもし家を出たとするならば、父と母はどう思うのでしょうか？夫婦円満になるのでしょうか？ そのへんは想像もつきませんが、きっと一人で暮らす私を心配してくれるでしょう。 そう思えるようないい両親なんです。 なんだかわからなくなってきましたが、それでも家の居心地が悪いです。 それは私の責任も大きいです。仲の悪い家族では決してなかったのに いまは申し訳ないですが父に対する態度がとても酷く、 でもセーブもできない自分が憎いです。 このまま家族をぐちゃぐちゃにしてしまいそうです。 どうしたらいいのかも何もわからないままです。このままは辛いです。 ごめんなさい。なにが言いたいのかわからないとおもいますが 私はどうすればいいんでしょうか。

カテゴリーが間違っていたらすみません。 24歳女性です。 6年前初めて心療内科に通院し、うつ病・パニック障害・摂食障害（後半2つはうつ病の合併症のようなものですね、と軽く診断されただけなので重度ではないと思います）です。無職の状態でもうすぐ2年です。 とにかく、気持ち的には一刻も早く仕事がしたいです。将来のために貯金がしたいです。家族に頼らず自立したいです。親孝行がしたいです。 以前のアルバイトを退職し、就職試験の勉強をするも落ち・・・その後長らくまともに体を動かせていなかったのでかなり太り、今は食事の内容に気をつけながら、少しずつ外に出て運動をしています。不眠症が酷く、いろいろ試しましたが、中々改善されません。そのため集中力欠如やミスが多く、疲れが取れず元気も出ないため酷い希死年慮が出てしまいます。医師の勧めで毎日日記をつけているので、明日の自分にポジティブな言葉を綴って読み返し、踏ん張っています。 毎日、仕事探しと家事だけで過ぎていきます・・・ 大学を出てから只でさえ正社員経験がないので、本当に焦っています。その反面、いきなり正社員として働くのがとても不安でもあります。学生時代も、パニック障害故に電車に乗るのが辛く、就職活動にも積極的ではありまんでした。 今年で25歳になるので、どうしても仕事がしたいのですが、現状どうしても自分に対し人目を気にしてしまうので、以上を踏まえた上で、アドバイスを頂きたいです。 (1)： 上記の通り、電車に乗るのが困難なのと、症状と付き合い仕事を継続していく上であまり無理をしたくないので、地元（都内在住です）で働きたいと思っています。それは社会人として、甘えでしょうか？（皆さん遠方まで通勤頑張っているので・・・） 更には行動範囲も狭くなるので、自分の世界も狭まり、人との交流も減って症状は悪化するのでしょうか。 (2)： 私は昔から見栄っ張りや完璧主義なところがあり、人に弱みを見せるのが私自身の恥だと思ってしまいます。病気のことも、家族や親友しか知らず、メンタルの問題は社会では敬遠されやすいので、無理に明るく振舞います。ですが長年（症状に苦しみ始めたのは中学生になってからです）それを隠し、人との関係を広げようとしなかったので、思春期から現在に至るまで私には何の魅力もなく、ある人に『君は高校生活送らなかったような人だね』と言われたこともあります・・・心がポッカリ空いていた時間が長すぎたので、今更昔の友人に会っても、過去何も青春らしいことをしなかった惨めな人だと思われるのが嫌で、病気を隠していたからその空白期間の辻褄合わせもできなくて、それが更に私を卑屈な人間にします。 このような気持からはどうすれば脱却できるのでしょうか？ (3)： 太ってから人に会うのが億劫です。リバウンドのような状況の繰り返しで、25キロも太りました。ストレスにならない程度に健康管理はしていますが、無理をするとすぐ摂食が酷くなります。でも友人や親戚からデブ！顔がデカイ！と言われたことがとてもショックで、変なプライドの高さから、太ったことを笑いに変えるのもうまくいきません。かといって、摂食障害だから！とは言いたくないので、怒るのも癪なので指摘されたら笑いを取れるように頑張っているんですが、惨めになり、考え込み、ニキビ一つで死にたくなってしまう位に醜形恐怖のようになりました。健やかなモチベーションを保ちながら、健康な体系を取り戻すためのアドバイスはありますか？ (4)： 死にたくなるような経験から立ち直って、今笑えてる方。簡単で良いので、そうなれた経緯を教えてくださいませんか？ 宜しくお願いします。

現在未婚、２５歳のパートタイマーです。 両親、兄家族（4歳児、乳幼児の姪達）と同居しているのですが、 姪への躾について悩んでいます。 私自身についてですが、 小さい頃からの夢であった芸術職を目指しつつパートをして居る状態で、 １人暮らしは現段階では無理です。 （仕事やお金に目途が付き次第、家を出るつもりではいます） 前提として、２５にもなって実家暮らし、自立も出来ていない点については自覚がありますので、 ある程度ご容赦いただけたらと思います。 もうすぐ５歳になる姪が、下の子が出来たせいもあり、より一層ワガママで聞き分けがなくなってきています。 両親や祖父母に向かっての命令口調や、食事中の態度（そっくり返る、足を触ったり腕を背もたれにかけたり）など、見ていてイライラしてしまいます。 そのイライラのあまりいつも叱ってしまうので、私に対しても反抗的な態度を取ってきます。 大人気ないと思いつつも、それにまた腹を立てて叱ってしまいます。 目上の者に対しての命令口調に関しては、祖父母も何も言わず笑って受け流している状態で、 姪のためにもならないと思い、ヤキモキしています。 上記の行動は例としてあげましたが、 全体的に、泣けば許される、わがままも駄々をこねれば最終的に通るといった風で、 常日頃から家族に怒られているせいで、叱っても無意味に感じます。 妹が流血の怪我をした時も爆笑し、自分が怒られても口先で謝り、許されるとニヤニヤしてどこ吹く風、という様子です。 こういった彼女の姿を見ていると、自分の子ではないけれど将来が不安と思ってしまい、 つい躾に口を出してしまいがちです。 座り方が悪くても、子供用の椅子を用意しない、 わがままを言って泣き喚けば最終的に許容してしまう、 始終、妥協した対応をする兄嫁や、祖父母の態度にもイライラしてしまいます。 兄は仕事が忙しく、土日出勤もする有様なのでそういったことをあまり目にしていません。 かといって、私も胸を張れるような人間ではありません。 衣食住を家族に依存している状態ですし、人間性や性格、生活に関しても良いとは思えません。 部屋も汚いし、２５にもなって子供っぽく、４歳児にムキになってしまう幼稚さが在ります。 そんな自分を見ている姪がワガママ放題に育っているのは、私にも責任があるとも思います。 そんな私が、躾に口を出す権利はあるのでしょうか いつも叱ってしまいますが、自分の子供でもないのにそこまでやる必要はあるのでしょうか また、姪に対してどのような対応をしていけばよいのでしょうか 家族に対してどう働きかけたら、姪の為になるのでしょうか 結婚はおろか、出産も未経験な自分がどうしてこんな事で悩まなければならないのか、と葛藤する気持ちもあります。 自分の将来に対する不安や、仕事でのストレス、また生活する中での兄嫁に対する不満もあり、 家に居てもイライラして落ち着きません。 子供の泣き声やバタバタと走り回る音で、仕事から帰っても騒々しく、神経が休まりません。 育児で疲れ果てた両親を見ているのも辛く、手伝いたい気持ちはあるのですが 自分の目指している仕事に就く為に、空き時間は練習などに費やしたく、中々手伝えません。 というか、好き勝手やらせてもらっているように思います。 （夢に対する理解はありますが、そのせいで両親から見放されている感じはあります） 私はどういった気持ちの持ち方をして、姪達に接していけばよいのでしょうか なんだかもやもやとした毎日が続いており、どうにか改善していきたいと思い質問させていただきました。 自分でも混乱していて、質問がまとまっておらず伝わりにくくて申し訳ありません。 何卒お力添えください。