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タイトルのとおりです。 3か月ほど前にお付き合いしてた人に浮気され別れました。 浮気相手はわたしより10歳も年上の、職場の方でした。 前の彼氏は束縛がひどく、付き合っている間男友達はもちろん、職場の方と話すこと、会社の飲み会に参加すること、店員さんなどに笑ったりすることや女友達と遊ぶこともろくにできず、わたしの知らないうちに連絡先を消されることもありました。 また、連絡が10分ほどつかないと、返事を催促するメール、電話の嵐です。 また、性行為であたしはトラウマがあるのですが、彼氏ははじめ理解してくれ一緒にないてくれました。ですが付き合ううちに行為が頻繁になってきて、本当に嫌な気持ちになり、拒否を 続けてしまいました。その際彼が激怒してしまい、それでもいやだった為に 泣いて拒んだところ、他の男では我慢してたんだから俺でも我慢しろ。週1回で我慢してやってるだけありがたいと思え。トラウマがあるといっていたけど、お前が絶対原因だろう。などと罵倒され、最終的に我慢して行為を行っていました。 お互い社会人で、仕事があるのに毎日おそくまで会いにきて、土日は必ず泊まり。自分の時間が作れず、休息もまともにとれない為体調を崩してしまいそれをきっかけに別れを告げました。 別れ話をした瞬間に豹変し、思い切り殴られたり蹴られたり。。意味のわからない場所に連れて行かれ、逃げ出そうとして捕まえられまた暴力。。これをきっかけに、喧嘩のたび暴力を振るわれるようになりました。 私もやられてばっかりではいけない！と思い何度か彼に手をあげたこともあります。暴力をやめてほしいと話すと、俺ばかりのことを言うけれど女は手をあげていいのか！の一点張りで話を聞いてもらえませんでした。 連絡を断てば家の玄関先まで来て、私が出てくるまで電話、メールの嵐、そして暴れまわります。 私が彼をダメにさせてるんだと思い、別れられないなら彼をがんばって変えようと思い、言い方を変えてみたりやんわりと嫌なことを伝えたり。。やれるべきことはすべてやったと思います。 それなのに、彼は浮気です。それも10歳も年上の人と。 今まで私が頑張ってきたこと、耐えてきたことはすべて無駄だったのでしょうか？ 私が悪かったのでしょうか。浮気されたことで、女としての自信も失いました。 私がすべて悪いですか？ 別れてから何人かの方から誘っていただく機会もありましたが、きっとこの人も。。と 最初から疑ってしまい、怖いです。私を恋愛の対象として見てくる男性が怖くて たまりません。 乱文で申し訳ございません。みなさんのご意見を 聞かせていただけたら嬉しいです。

こんにちは。私は今大学3年(来月から4年)の文系で、就職活動をしています。 就活を考え始めたのは3年の6月頃で、今まで、インターンシップの選考を50社ほど受けて1社通り、本選考を、現時点で結果が出たのが11社、エントリー中も10社ほどで、内定がやっと1社という状況です。(ES落ち:1次面接落ち:2次落ち=4:3:3くらいです) インターンも含めて業界も規模も絞りすぎずに出していたのですが、あまりに通らず、自信を失い、就活へのやる気が下がっている状況の中で、行きたい企業も働く目標も見つからず、ESも書けず、どうしたらいいかわからなくなっていました。 そんな状況で今内定を頂いた会社だけは行きたいと思えていたのですが、できれば4月中に承諾の判断をしてほしいと言われていて焦っています。 その会社についての不安ポイントは、勤務地である本社が、縁もゆかりもない田舎の地(主要駅から車で40分)だということ以外にはないと現時点では思っています。(転勤はありません)(今まで、親の転勤でいくつかの地方の県庁所在地の中心駅圏にしか住んだことがありません) ですが本当にこのままその会社に決めてしまっていいのか、でも他に受かる企業があるとも言えないし、、という感じです。 今エントリー中の企業で、4月中に結果が出る企業はありません。(一部は途中で落選の結果なら出ます) ですので、今内定を承諾しなければ、どこにも行けなくなる可能性もあって、とても悩んでいます。 面接に落ちる理由は、志望度がどこもそんなに高くないため、なかなか志望動機やキャリアプラン、この会社で成し遂げたいこと、などを掘り下げられると、納得させられるようなことが言えていないことが一番大きいと思っています。でもどこにも本気で行きたいと思えていないし… もう、ここまでずっと模索していても本気で行きたいと思えたり、自分が合っていると思えたりする企業に全然出会えていなかったので、今の会社が運命の(?)企業だと信じて、就職活動を終えてしまってもいいのかなとも思っています。 面接解禁の6月にもなってないのに何を言ってるんだという感じかもしれませんが、面接にたどり着くのも、面接で結果を残すことも私には難しすぎて、就活は向いていないと思い、早く解放されたいという気持ちもあります。 若干精神的にやられ気味でめちゃくちゃな文章ですが、読んでくださったら嬉しいです。ありがとうございます。 就職活動を経験された方など、勤務地についての不安への納得のし方だったり、就職活動を終えていいのかという不安について、アドバイスをいただけたらありがたいです。 よろしくお願いします。

大学4年 女 バイトの事で悩んでいます。 小さな会社でWeb制作をしています。 今日まで一年半ほど続けております。 何に悩んでいるかというと、仕事の内容と仕事を指示していただいている上司との関係です。 私の仕事は、ホームページの更新、新規ページの立ち上げなどです。 主なのは更新で、新規ページを任されるようになったのはごく最近です。 更新はすでにあるページをちょこまか変えるだけなので苦労しないのですが新規ページは辛いです。 ページの構成はザッと上司が指示してくれますが、一度で理解できません。 何回も何回も作り直して夜遅くなり、会社に迷惑をかけてしまいます。 今日は、一度に全部理解しようとして、わからないところを細かく上司に聞きました。 電話で30分くらい話していたと思います。 でも、そんな事するくらいなら上司がパパッとやった方が早いのです。 情けないし申し訳ないです。 上司から「全然わかっていないなコノヤロー（笑）」と言われました。 私は部分的な理解力は早いと自負しておりますが、トータル的な理解力は足りません。 「ここをこう直せば上司が指示してくれた通りになる」というのはすぐわかりますが「なぜ上司がこういう風にしてほしいのか」という部分まで至らないのです。 それは私のWeb制作の知識不足でもありますし、生来的なものもあると思います。 まとめると、上司からの指示が重い。 私は、私の仕事は「上司から指示された事を言われた通りにやる」という意識でやってきました。 そのためになら全力を尽くします。 しかし上司には言葉にこそしませんが「言われた事以上のことをやれ」という考えがあると思います。 ただ、四苦八苦して高みに近づく必要はあるでしょうか…？ 私は、今大学4年生で卒業論文や就活に力を入れたいのですが、お金をもらっているという意識からどうしてもバイト重きになってしまいます。 先程も書きましたがその場で言われたことをきちんとやる意識は強いですが、本質的(Web制作的)に向上できる自信と意欲はないように思います。 このまま続けていたのでは会社や上司に迷惑をかけるだけのような気がします。 ちなみに、バイトを始めた理由は色んな経験をしてみたかったという理由で、生活に困窮したことはほぼいのです。 奨学金や仕送りをたくさんもらっています。 奨学金や仕送りをたくさんもらっています。 生活の淵に立たされた事がないから仕事意識の低さにも繋がっているかもしれません。 バイトひとつ満足にできないで何が就活だとも思います。 ごちゃごちゃと書いてしまいました。 わかりづらいでしょうか。 いろんなご意見、叱咤激励などなんでもお待ちしております。 よろしくお願いします。

現在躁鬱病の妻と子供と3人暮らしです。 現在妻には中の良い女性がいるのですがその相手というのが性同一障害で妻曰くすごく好きだそうです。その相手と付き合いだしてから妻から離婚話を切り出されて困っています。妻曰く付き合う前から離婚を考えていたといっています。相手の女性には会ったこともありますしそういう関係だと分かった時には相手にも友達として仲良くするのはいいが恋愛対象としてみるならもう会うなといったのですがその後も付き合っているようでそういう内容のメールのやり取りをしていたりしています。私としては普通に遊びに行くにはいいのですが恋愛感情や離婚問題となるなら許せません。妻にあまりきつく言うと暴れて暴力をふるったりリストカットをしたりオーバードーズをしたりするのできつくは止めれません。相手の女性は春には仕事の転勤で他県に行くらしいのですがその際にもついて来て欲しいと言われたそうです。妻はもともと結婚前から躁鬱病で障害年金も受給しています。離婚を考えるようになった理由は、原因は私のせいだと言っていて、私に性欲が少なく夜の営みを断るのでいろいろ自信が無くなった、私がかまってくれなくて寂しかった、リストカット等をして体がボロボロになった、精神科の薬で内臓も悪くなった、ほんとは自分が慰謝料をもらいたいくらいだと言っています。私としては妻に暴力をふるったこともありませんが逆に妻が病気の症状が出たときは何度も暴力を振るわれたこともあります。夜遊び等も結婚してからはせず真っ直ぐ帰宅してましたし、妻の病気の都合上私の地元は妻の身内の近くに他県から引っ越しし仕事も変わったりもしました。私からすれば離婚するなら妻と相手の女性から慰謝料をもらい親権も取りたいくらいです。私としては今まで妻の病気にも我慢してきましたし二人で子供を育てていきたいです。 そこで質問ですが (1)妻から慰謝料を取ることは可能でしょうか？ (2)再度相手に別れるようにきつく言っても法令上問題はないでしょうか？ (3)これ以上続く場合相手の女性から慰謝料を取ることは可能でしょうか？ (4)相手の女性の親に苦情を言っても法令上問題ないでしょうか？　 (5)私が慰謝料を払わないといけないでしょうか？ (6)妻はリストカットをしたり薬を多量に飲んでオーバードーズしたり仕事をしても毎回1週間くらいで止めてしまいまともに働けないのですが子供の親権は私は取れないのでしょうか？

19歳女です 今年の春から16歳の女の子と寮で暮らしています。 でも、その後輩のことがとても苦手なんです… とっても真面目で 頭もいいし年下とは思えないほど大人びた子なんです(見た目も、背が高く綺麗な子で大人っぽい) でもいつまでたっても よそよそしく… もっとだらけた所や 駄目な所を見せてほしいのですが プライドが高いというか とっつきにくいんです。 人に頼ることをしない。 失敗や恥ずかしいことがあると、それを無かったことのかの様に振る舞い 自分でどうにかしようとする。 笑って間違えちゃった～って言うことが出来ない性格なんですね。 私としては苦手なタイプで こういう状況でなければ 友達にはなっていないであろう人間です。 言ってみれば 可愛いげがないんです。 話し方や臥せ目がちな態度も 時折イラっとさせられるし しっかりしていると思ってたら常識的なことが出来ていなかったり…(挨拶だとか) 謝るということが苦手みたいで、自分の思っている正しいことと違うことを注意されると 腑に落ちない、という感じの顔をされるので 私も注意するのが嫌になってきてます。 また16歳なんだし 長い目で見てあげないと。と思うのですが… バカな子ほど可愛いって本当だな～って実感しました。 なまじ賢い子なので 注意しづらいし気を使います。 私も、４つも年上なのに 自信がなくて… 自意識過剰だとは分かっているんですが バカにされているような… 上下関係の厳しい寮なので先輩は立てるんですが 心の中では見下されてそうで… 私はどっちかというと 先輩には甘えるタチなので、ああいう頼らない人の感覚がいまいち分からないです。 他の後輩は、甘えてくれるので可愛いと思えるし仲良くしています。 よそよそしいのは まだ新しい生活に慣れていないからだろうと 様子を見てきたんですが 半年経っても変わらないし… あと２～３年は一緒に生活をするので 思い切ってこっちから何か行動をするか、 このまま時の流れにまかせるか… あと、私は常に小窓などは開けておいて空気の入れ換えをしたい人間なのですが その子は常に窓やドアは閉めきってブラインドまできっちり下ろさなければ 落ち着かないらしいのです。 そういう所を見てると ちょっと他人に対して 閉鎖的というか、なかなか寄せつけない雰囲気を感じます… この後輩について 相談出来る人がいなくて(悪口を言っている気分になるのでなかなか言えず) アドバイスいただけますでしょうか… 苦手な人との生活って やっぱり気を使います。 みなさんは苦手な後輩さんにどう接していますか お願いいたします。 愚痴みたいになってしまい長々とすみませんでした。

こんにちは。 今回は友人に相談されたのですが、私自身悩んでしまい、上手な返答を出せなかった恋愛問題についてご相談したいと思います。 友人♀は29歳 都市圏の有名大学大学院を修了し、現在は同じく都市圏で一人暮らし、契約職ですが専門研究職についています。 収入は手取りで23・4万円はあるようです。 彼氏♂は24歳 地方(彼の地元。田舎です)の小さな大学を卒業後、その地域の地元企業に就職。親と同居です。 収入は、宿直勤務もあって手取り14万円前後。ただしボーナスは1年目から50万円前後出たということですが、月給の昇給は完全年功序列制だそうです。車のローンなどもあって今のところ貯金は無さそう。 ２人は女性が彼氏の住む地域に長期出張に来たときに知り合い、約１年の付き合いだそうです。 年齢差はありますが、性格がとても合い、一緒にいると安らげる関係だそうです。 そんな２人に結婚話が出ています。 どちらかというと彼氏の方が結婚したいみたいです。 彼女は、おおまかにいうと、 (1)彼と結婚して彼の地元に移住すれば、やりがいを感じている今の仕事は続けられない。 しかし、彼の住む地域に今と同じような仕事は多分ないだろう。 (2)なんとか仕事に就けたとしても、妊娠などで共働きができなくなった場合、彼の収入だけで生活できるか不安。 (3)都会で友人に囲まれた暮らしに慣れた自分(彼女)が、他に知人もいない田舎暮らしに耐えられるか自信が無い(実際、長期出張に行っていたときはホームシックになっていました)。 ということで悩んでいます。 彼氏は、彼女に対する学歴・収入差コンプレックスなどは持っておらず、むしろ彼女の明晰な頭脳を素直に尊敬しているそうです。 彼氏は、今の仕事について、収入面で満足はしていないものの人間関係に恵まれてやりがいを感じている様子です。 また、彼氏は彼女に対し、「どうしても地元に移住してほしい」ということは要求していませんが、彼女としては「彼は地元で暮らすのが似合う人だから、私のために無理して都会に転職してもうまくいかないと思う」と言います。 この２人の結婚について、皆さんが当事者であればどう思われますか？ 私は、彼氏の結婚願望にちょっと現実感が足りないのでは？と思うのですが、 友人は、これまでの人とは感じる事ができなかったようなシンパシーを感じる相手だと言い、別れてしまうのはつらいと言います。 私には結婚経験も無いですし、実際自分の恋愛の悩みすら解決できずにここで相談させていただいているような状態ですので、彼女に対してよいアドバイスが出てきません。 どうぞ皆さんのお考えをお聞かせ下さい。

私は先日過去に７年間（何度か別れています）交際していた男性に指輪を渡され もうお前を失いたくない。 今まで傷つけてきた分、自分に自信がつかないとこの気持ちは伝えてはいけないとずっと隠してた。 俺は２年間県外に勉強にでる。 ２年後、俺と結婚してほしい と言われました。 彼からはたまに「元気か？」と連絡がくる程度で別れてから逢ったのは１度だけ。 現在お互いにお付き合いしている相手はいません。（共に２５歳です） 別れた理由はほとんどが相手のわがまま。 そのたびに何度も泣いて辛い思いをしてきました。 最後別れた時には私が愛想をつかすという形でのお別れでした。 別れた後何人かとお付き合いもしました。（別れている間も含めて） 私には、大好きでずっと一緒にいたいという相手もいましたが、結婚となるとこの人じゃない。。。 そう思って好きな気持ちをおさえお別れしたばかりでした。 指輪を渡された時、彼は何時帰ってくるかわからない私をずっと外で待ちつづけていました。 突然のこととそんな事をされたことのない私にとってとても嬉しい出来事で思わず泣いてしまいました。 でも、過去長い間付き合っていたとは言っても傷つけられてきたことは事実。 考えようと思っても過去の辛い経験から信用することができなくて、ましてや今から遠距離になるのに考えても答えなんて出そうにありません。 家族ぐるみの付き合いだったため、彼のお姉さんから「真剣に考えてるみたいだからじっくり時間をかけて考えればいいよ」と連絡をもらいました。 男は若いうちは遊ぶのが当たり前。 ましてや付き合っていたのが高校～であればよそ見するのは当たり前。 今のあいつをしばらく見てみたら？ と男友達には言われましたが、指輪を渡されてからも連絡がほとんどきません。 考える時間が必要だと思って連絡を控えているようなのですが、 結婚を真剣に考えている相手に対してこんなにも連絡をとらないものなのでしょうか。 あまりにも何の連絡もないので、真剣にとらえて考えてる自分が馬鹿らしくなってきました。 私が焦って決めようとしているだけなのか。。。 よくわからなくなってしまいました。 自分自身、結婚に対してあまり欲がありません。 ただ、自分が自分でいられるのはこの彼だと思っています。 私は彼に対してどう接すればいいのか、またどういう風に答えを出せばいいのでしょうか。 頭の中が真っ白で考えないといけない事、考えなくていいことの区別がわからなくなってしまいました。

２６歳女性です。結婚して３年目です。 単刀直入に言いますと、旦那の家には１０００万以上の借金があり、何かと「お金を貸して」と義母に言われます。旦那には兄弟が沢山いてお 義姉さんやお義兄さんも何度か貸しているそうです。お義姉さんは結婚資金で貯めていた金額全部を貸したそうで、私たちがお金を貸さないと「あんた達は何もしない」と言われてしまいます。 しかも借金のことはつい半年前に知りました。私としては結婚する前に知りたかったですが、私がきちんと聞かなかったのがいけないと思います。 実は私達には子供が産まれ、まだ幼い頃に亡くなってしまいました。 義父さんはお葬式には来てくれませんでした。一周忌の時は義父さんと 義母さんに「交通費を貸して」と言われ５万円程渡しました。 もちろん、未だに返ってはきません。お金を貸す時はあげると同然と思っています。 旦那の実家は自営業をしていて、いつも会社のことでお金を貸してと言います。今後もそういう事が続くんだろうな、と思うと気が重いです。 私たちも早く子供をまた作って、新しく生活を始めたいですが、なにせお金のことが心配で子供を欲しいとも思わなくなりました。 私の実家では身内でもお金の貸し借りはするなと言われてきました。 私の祖父も昔、お父さんからお金をしょっちゅう請求されて困ったことがあるからでしょうか？とにかく親孝行はしたいと思いますが、「○万円貸して」と言われると何だか悲しいです。 旦那は両親に高校生の時からお金を貸しているそうです。 最近になって旦那から「そういう考え（親にでさえお金を貸すということに反対）の家とは付き合えない」と言われてしまいました。 何が正しいということは無いのかもしれませんが、私は今後ずっとお金の心配をしたくないので離婚も考えています。 こういう場合はみなさんどう対処すべきか教えて下さい。 親にお金を渡すのは結婚したらあたりまえなのでしょうか？ 私は未熟者なので結婚というものがよく分からなくなりました。 私が幼い子供を亡くしてしまったから、嫌われているのかもしれないですね。 実際私の母に他のお嫁さんのほうが可愛いと言っているそうですし、旦那の過去の女性のお母さんと今も連絡をとっているそうです。 自信を失くしました。 長々と書いてしまいすみません。お読みになってくださった方々、どうもありがとうございます。アドバイスを頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

１年ほど付き合っている彼氏がいます。 私も彼も初めての恋人で、彼は大学３年、私が今度１年になります。 私が浪人しているときも支えてくれたし、 いつも優しく私を１番に考えてくれるので感謝しています。 ただ、最近この交際に疑問を感じています。 自分の「好き」という気持ちが薄れているような気がするんです。 彼はとても優しいんですが、それだけ・・・といった感じがします。 浮気もしないし(するとしたら浮気じゃなく本気) 物欲もないし、綺麗好きだし、将来の収入は安定しそうだし 親が不仲だったため幸せな家庭を築きたい、といっていたので 旦那さんにするんなら良いんだろうな、とは思うんですが 恋人という関係の中では、刺激がないし可もなく不可もなく・・・という感じで 恋愛対象として好きなのかどうか、分からなくなってしまいました。 もちろん、嫌いになった訳ではありません。好きなんですが・・・。 私は元々もっと何か１つの夢を追ったり、頼りがいのある人が好きなんですが 彼はそういうタイプではありません。 自分からアタックした訳ではなく成り行きで付き合ってしまったため 最初から好きなタイプではないとわかっていましたが 優しさや温かさに惹かれていました。 　 上記のようなことを何点か彼に言うと 「これから大学行くんだからもっと色んな人みておいで。 好きな人ができたらそっちに行ってもらって構わない。 ただ、俺はずっと好きだから最終的に戻ってきてくれたら嬉しい。 別れてもずっと友達でいて欲しい。一番好きな人と居なよ。」 と言ってくれました。 もっと色んな人と出会ってみたい、とは思うんですが もし彼を捨てて他の人と交際しても、彼と友達関係を続ける自信がありません。 また、もし戻るとしても、その考えはずるいと思います。 だからこそ今彼と別れて後悔しないんだろうか？と悩んでしまいます。 今までたくさんお世話になったし嫌いになった訳じゃない。 だけど何か違う… こういう気持ちで続けていっていいんでしょうか。 交際自体初めてで、こういうものなのかな？それとも皆100％好きの気持ちがあるから付き合っているのかな？ と思い相談させて頂きました。このまま続けていていいんでしょうか？ それとも、曖昧な気持ちでいるんなら、終わらせるべきでしょうか。 付き合い始めはかっこいい(顔)と思えた彼も 今ではかっこいいとは思えません。 「好き？」と聞かれれば「大好き」と口では答えるし キスされれば受け入れるし。こういう自分ってずるいですよね。。

2ヶ月ほど前に知り合い、そこからずっとメッセージしあっていた男性が居ます。一文一文に対してきっちり返してくれるのでマメなのかと思って居ました。少し前にまた友人を含め遊びに行った際、帰宅してすぐに、今日は本当に楽しかった、◯◯にでもまた行こう！(その日話して居た場所)とメッセージをくれ、好意を持ってくれているのかな、と舞い上がって居ました。そして約束をし、それまで二週間以上あったのですが楽しみにし、またメッセージは続いて居ました。しかし約束の3日前にノロウイルスにかかり、2日前に体調不良だからいけるからわからない、日にちを変更してほしい、と言いました。しかし彼が忙しいためとりあえず当日の様子を見ようということになりました。しかしやはり当日行くことができなかったのですが、私はそのとき体調不良＋生理＋ずっと楽しみにして居たことがなくなったショックからネガティヴになっており、少しのメッセージの機微に対しても敏感になり、彼に嫌われたのかもと思い込んでしまい、他の日を提示する際、他の人も誘う？と聞いてしまい、彼から、みんな行きたいんやったらその方がいいかもね、と来たときに、忙しかったら大丈夫だよ、と意地を張ってしまいました。今思えば試すようなことをしてしまって居たんだと思います。 その次に、彼は、じゃあまた連絡するね、と今まで2ヶ月以上一回も切らしたことのないにもかかわらず連絡を終わらそうとされてしまいました。また体調不良のあたりから1日のメッセージ数が少しだけ減りました。 これもダメだったと思うのですが、それにショックを受けた私は、ごめんね、何か怒ってたら言ってね。と送ってしまい、その日の夜に、こられはまずかったなと電話をかけました。出なかったので、深刻に取られないように、電話をかけてしまいました、というようなメッセージを残しました。 しかしその2つは二週間たった今でも未読のままです。 共通の知人がいるので、その人に聞いたところ、彼は本当にすごく忙しそうで、今大事なときだし、恋愛している余裕がないんじゃないか、と諦めたほうがよいと遠回しに言われ ているような言い方をされました。 また男友達に話をしたところ、私が彼に好意がないと思ったんじゃないか、と言われ、彼を知っている女友達には◯丸は少し自信がなさそうに見えるし、男友達の意見は当たっているかも。と言われました。 以前までお互い好意を持って居たのに、彼はいまどういう心境なのでしょうか。 このまま終わるのは辛いです。 未読のままさらにメッセージを送るのはうざすぎると思うのですが、私が彼の気持ちを取り戻すためにできることはないのでしょうか‥。 恋愛経験があまりないので、アドバイスいただけると嬉しいです。 お願いします。

右折専用レーンのない交差点を前の車が右折、後ろの私は直進しようとする状況で、とても上手に右にいっぱいいっぱい寄って、対向車が途切れるまで待機され、その後ろの車は待機している車の左側をすり抜けて前進していき　少しでも渋滞を回避する状況ってあるじゃないですか 昔、軽自動車を乗っていた時は気にもせず　私もそうしてすり抜けていたのですが　この間から乗る事になった旦那の車は15センチほど車幅が広くなるので　見た目もギリギリっぽいし怖いので　そのまま右折しようとする車の少し左側後ろで待機していました。 すると　私の後ろの車がクラクションをすこーし長めに鳴らしてきました。 クラクションからそこまでの感情は読み取れないやん　と笑われましたが　私には 『早よ行けよ　行けるやん！　よう行かん奴がいちびってそんな車乗るなや　ボケェ！！』 と聞こえてしまいました。（被害妄想気味） クラクション鳴らされたからすり抜けて行こうとしたら待機している車の左側擦ってしまいました　となって後ろの車が全責任負ってくれるなら別にいいけどさ。　絶対行かない、行けない！と頑なに待機していました。 何秒かの事でもその時間の長かった事… 夜、ドラレコみて旦那は笑ってましたが… それからも、専用レーンのない右折車の後ろになるのが怖くて　帰られないわけじゃないし…と前の車と同じように、直進ならラッキー　右折なら、あら偶然ですわね。私も右折なの。を装って右折したりして少しの遠回りでスーパーから帰る日々… 明らかに行けそうなら気にせず左側から前にでますが　右折専用レーンがない道で　直進車は　右折するために右に寄って停止している車の左側を進んで前に出る必要がある！って道路交通法がない限り　そもそも私は後ろで待っていてもいいんですよね⁈ それとも　行けそうだけど自信がないから停まるという行為はスムーズな走行を阻害する車に該当するのでしょうか… 専用レーンがないところで右折する時には端によらず真ん中ででーんと構えて、行けるタイミングを待ってくれれば，すり抜けて行けません。を主張できますが　後ろの車どーぞ私に構わずすり抜けて行って下さい　すいませんね。右折しちゃってみたく、皆さんコンパクトに上手に寄って待機してくださるんですよね… いいのに、そんなお気遣い。 『この車は初心者ですマーク』とかあればいいのにと考えたり　車幅感覚ありませんごめんなさいってステッカーを自作して、でかでかと貼りたい気分です 昔の車なので安全運転をサポートしてくれる機能もないし、車幅感覚は乗って慣れて、降りて目視　ぐらいしか練習のしようがないですよね 何かこんな方法で車幅感覚克服しましたとあれば教えて欲しいです。

こんにちは。長文ですが、よろしくお願いいたします。 私は現在、社会人3年目の女です。 入社して半年後くらいから、業務内容が自分自身に合っていないと感じ、責任も重い仕事であることから心のバランスが崩れ始めました。仕事中、動悸・強い焦燥感・強い不安感・息切れ・ほてり など自律神経が乱れ、この二年間とても辛かったです。 何度も転職したい、興味のある分野で頑張りたいと思いましたが、父親から大反対を受け今に至ります。 部署を異動することでまた何か違うものが見えるかもしれないと思い、異動を希望しこの春から違う部署に配属になりました。しかし、そこは今までとは比べものにならないくらい忙しいところで、残業が月平均35～40時間あります。業務の量も膨大で、周囲の方々はみな余裕がない状況です。 4月が猛繁忙期で必死に業務をこなそうと頑張っていたのですが、もうこれ以上頑張ったらどうにかなるというところまで来てしまい、課長に相談し休職することを伝えました。 突然仕事に穴を開けることになってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 うつ病まではいってはないのですが、うつ病になる前兆を感じ、またこのような体調の中で仕事をすることはできないと思い、休職という対応を取りました。業務から離れて少しゆっくり過ごしたおかげで、今は心が落ち着いています。 このまま退職して転職したいと考えています。 私は、今年の秋に結婚を控えており、秋以降の通勤と残業を考えると、乗り越えられる自信がなく転職しようと考えていました。結婚後となると転職は不利であると聞くので、このまま転職したいという思いです。 しかし、私の父親が大反発で現在の状況を認めてくれません。 休職していることを無責任だと罵り、退職は逃げだと罵倒されます。 せめて秋の結婚で寿退社しろと言います。 自分の意見を聞かなければ、結婚資金は一切援助しない、関わらないと言っています。（家計を管理しているのは父親です） これは今に始まったことではなく、学生時代のころから私の意見を尊重するよりも、自分の意見を聞け、聞かなければお金は出さない、といつも嫌な思いをしてきました。実際に援助なかったことも多くありました。 学生のころは、お金の面でどうしても頼らなければならないし、父親の言うことは聞いてきました。 社会人になり、もうお金で支配されるのはうんざりです。 結婚資金については彼との話の中で、お互い両親に頼らないという方向で話は決まっていたので、親の援助は必要としていません。 結婚を控えた今、父親をもめることはしたくはありませんが、自分が思うように人生を生きたいという思いが強いです。 このような選択をする私は浅はかでしょうか？ 父親の考えをどう思いますか？ 客観的な意見が欲しく、質問いたしました。

新婚3ヶ月の男性31歳です。妻は2歳下です。 新婚なのに悩んでいますので相談にのってください。 まず経緯からですが 私は過去に婚約破棄をされた経験がありその原因は結婚をしたいと感じるタイミングのズレでした。 当時はそのタイミングについて相当悩み、次こそは同じ失敗をしないようにと決めていました。 私の妻は会社の同期の妻の友人であり 同期の家に遊びに行っているうちに出会いました。 付き合う前は友達期間も2年ほどあり、共通の友人も多くいます。 付き合ってから、妻も結婚願望があり 付き合ってから4ヶ月半後の妻の誕生日にプロポーズをして欲しいと言われました。 当時私はさすがに早すぎだろうと思っていましたが 前回のタイミングを逃してはならないという思いもあり、そして好きな気持ちももちろんあり そして友人との関係もあり、さらに付き合うなら結婚も視野にという思いもあったので 私からその誕生日にプロポーズしました。 そこからはトントン拍子で両親の挨拶なども終わり入籍へと向かったのですが 婚約後にさらにお互いの結婚感を話していると 考え方や、生活の理想像が異なることに気づき、不満もありました。 しかし、婚約もしたし、夫婦になるのだから話し合うことでお互いで歩み寄ればやっていけると思っていました。 そのころ、私は会社の仲良しの女性の後輩に話してみたところ 結婚感や価値観がドンピシャだったことに気づいてしまいました。 以前から性格も容姿もタイプでしたが、自分では立場上抑えていたところもあります。 そして、何より向こうが私に好意を寄せていることも知ってしまいました。 そこからは完全に私も気持ちが彼女へ向いてしまいました。 後輩も妻の顔見知りです。 入籍前、私は妻に気持ちが乗っていないと話しましたが(後輩のことは話せていません) 当時は自分も一時的な恋だと思い 婚姻届を出すことになりました。 でも、その後も思っていたように後輩への思いは消えず、むしろ職場も同じなので会う機会も多く、思いは増すばかり… 新婚なのに家で素直に笑うことができません。 先日、妻に愛情が無くなってしまった、この先幸せにしていける自信がない、別れようと告げました。 妻は幸せかどうかを決めるのは私だし、別れるつもりはないとのこと。 しかし、まだ後輩の件、名前は出せずにいます。卑怯なのはわかっています。しかし、人間関係がくしゃくしゃになるのが怖く踏ん切りがつきません。 そんな先日、後輩から 再び思いを告げられ、結婚したいと言われました。 披露宴まであと3ヶ月、離婚するか、はたまた自分で決めた責任のもと妻と生活していくか… もうどうしたらいいか分かりません。 長文、乱文ですいません。 厳しい非難は覚悟の上です。 ご指導ご鞭撻をよろしくお願いします。

25歳女です。 高校生の頃から長年付き合ってきた7歳年上の彼氏がいます。 6年程同棲し、一昨年プロポーズされました。 それが、6月末他に気になる子がいる自分が嫌、一緒にやっていける自信がない、幸せにできない。辛い思いをさせたくない。こんな状態でいても辛い。と婚約破棄されました。 そしてその後すぐにやっぱりよりを戻したいと言われ、復縁しました。 が、その一週間後、やっぱり辛いと別れをきりだされました。 そのまえに、4月ごろ女の子とLINEしてるのを隠したりもしていました。 が、問い詰めても、職場の仲間、それ以上でもそれ以下でもない。ただ相談とかにのってるだけとのことでした。 その時は、女の子と会ったりLINEするときは、全部私に話すことを条件に和解しました。 別れたくないとか、本当にいいの？と言っても、もう決めたことと言われました。 私は実家に帰り、実家からでは通えないので、仕事を辞め、住所も変更し、慰謝料を請求するつもりで弁護士に相談も行きました。 慰謝料について相手も承諾していました。 別れたすぐ後に、私との話し合いの時間は作らず、LINEしてた女の子と2人で遊びに行っていたようで …そのことを問い詰めるとそんなことしてないと嘘をつかれ。人が変わったように怒りました。 …同棲先で動物も飼っていたのですが、私の実家に一緒に連れてきました。 全て終わった。 あとは本格的に慰謝料の話をするだけだという段階で、話してなかったことがあるから会いたいとメールがきました。 動物も私もいなくなってやっと自分のしたことを実感したとのことです。 会って話をきくと、400万程借金があるとのこと。 その事実を私や親に言えず、他の女に逃げていたとのこと。 そして、やはり私に隠れてLINEは続けていたとのこと。 前に一度、借金があると言われたことがあり、その時は親に立て替えてもらい、今は親に返している状態でした。 その時、もうカード使うのやめたら？とか支出の家計簿つけなよなど、色々と話し合いをしたのですが… 改善がみられませんでした。 その後も家計簿はつけず、カードも使う。買いたいものは買う… …お金のこと、浮気のことを全て打ち明けてくれました。 そして、その上で戻ってきて欲しい。と言われました。 私は別れる事は貴方が決めたこと。 そんな簡単なものじゃない。と断りました。 でも、長年付き合ってきた情もあり、やはりよりを戻りたい気持ちがあります… でもまた裏切られるのでは…？という気持ちもいっぱいです… 文めちゃくちゃですみません… 客観的な意見やアドバイスをいただけたら、嬉しいです。

１年以上の交際（不倫関係）を得て、離婚し同棲を始めた彼女がいましたが、同棲開始後２カ月で私から別れを申し出てしまいました。理由は色々あります。離婚後の気持ちの整理が整理できず、彼女の気持ちにもこたえなければいけないと思い心が病んでいたこと。二人にとって大事な大事な約束を何度も反故にされたこと（彼女も精神的ギリギリで、今思えば本当に離婚するのか怖かったのだと思いますが、それでも実生活レベルで彼女だけにマイナス要因を与えたことはなかった自信はあります）、そして、前妻と連絡を取っているメールを見られ、（未練で連絡を取っていたのではなく、お互いの家財等必要なためにとっていました）、勝手に返信を送り履歴まで消去していたことがわかったのが、我慢の限界でした。私は、そこで怒りから前妻以上の信頼関係が君とは築けないと述べてしまい、家から追い出してしまいした． しかしながら、離婚後の精神状態も落ち着き、別れ後１か月も経過すると、自分に最も必要でこれほど愛している人は彼女以外にはいないと気づき始めました。そりゃそうですよね。離婚までして掴もうとした相手なのですから。そこで、メールで連絡をいれ、電話は出てもらえないけど留守電に何度も自分の正直な気持ちを伝えました。メールでは何度か連絡は来るものの、私が最後に言った言葉は彼女に深い傷をつけており、今も大好きだけど、手を差し伸べてくれてうれしいけど、今戻れないと後悔するのもわかってるけど、あなたのことが信じられないので今は戻る気持ちにならない。ありがとうとメールで言われたのが最終連絡でした。 長々と背景を書きましたが、以下のことを女性の方にお聞きしたいのです。 これは新たな人を探し始めるという決別の意味なのでしょうか？ それとも時間を下さいとの意味なのでしょうか？ それとも本当に必要なら電話やメールではなく実家まで迎えにこいという意味なのでしょうか？ 勿論、私は気持のある限り待ち続けるつもりです。その意思も伝えています。しかしながら、その件に関して、ある程度方向性を知りたくもなります。こちらが好きでも彼女が忘れたいと思っているなら、やりすぎは彼女に迷惑ですし（ストーカーって言葉もありますしね）、逆に奪いにこいや待っていてというなら、そういうサインも欲しいのです。いずれにしても、彼女もどちらも答えが出せない迷いの状態にあるのでだと思うのですが、勘違いでしょうか。なお、彼女は根は臆病で、素直さに欠ける部分はありますが、気持ちは前向きで強気なハッキリとした明るい女性です（今は相当弱っているのですが・・）。

こんばんは。何度かお世話になっています。 私には、お互い気になっていることがわかり、もうすぐ付き合うだろうと思っていた同じ職場の同僚がいました。 急接近したのはつい１ヶ月前の話です。 ＧＷ前は忙しく、食事をしたいけど、ＧＷが終わって（彼が旅行をすでに計画していた）行きましょうと約束をしていましたので、そうなるものだと思っていました。 そして、先日食事に行ったとき、彼から衝撃の一言が・・ 「あれから、彼女を作ったんだ・・」私は、耳を疑いました。 彼にどうしてか聞くと、「言われて、話してても楽しいからいいかなって」だそうです。彼女も同じ職場ですが、彼と同じ部屋で働いている私よりも近い距離にいる人でした。 私のことはどうだったのか聞くと、「どんな風に考えているかわからなくて、自信なかった。君から言われてたら付き合っていた」と言うのです。 言われたから来るもの拒まず付き合うみたいな彼の考えがわかりませんでした。 彼はモテる人で、今まで自分から告白したことはなく、 振るのは自分だとのことで、プライドがあるらしいです。。 私は納得いくはずもなかったのですが、「これもタイミングだもんね。 仕方ないね・・でも、私は言ってくれるの待ってたんだよ」 と、落ち込み気味につぶやくと、びっくりして彼は私の手を握ってきました。 ずっと手を離さず、帰りがけに、抱きしめてキスをしてきました。 私は、びっくりしましたし、彼女がいるのに・・という思いで、 こんなことをする彼がわからなくなりました。 私のことを好きか尋ねると、「好きだ」と言い、彼女と幸せなのか 聞くと、濁す返事をされました。 私は、「まだ間に合うなら考えてほしい」と彼に言い、彼も、 「分かった。ちゃんと考える」と言いその日は帰りました。 ２日間、会社で会う日まで落ち着いて考え、こんなのは、私にも、彼にも、彼女にもいいことない。と、自分でけじめをつけようと、 彼に、「彼女と幸せになって、気まずくせず、普通でいよう、そして、 彼女と別れたら考えてもいいよ」と、精一杯明るく伝えました。 しかし、彼からの返事は何も来ないです。ただ、会社で顔を合わせるのですが、私の方を気にしている様子なのです。 私がした事は間違っていたのでしょうか。彼が何を考えていたのかわかりません。彼女とは彼は別れないと思います。 だから、何も言って来ないと思います。 正直、彼のことはあきらめたくありません。形は身を引きましたが、 私は彼が大好きです。 他の友人は、彼女を作ったのにこんなことする人と付き合わなくてよかった！と、言います。 でも、本当はすごく辛くて、勇気がなく言えなかった自分に本当に後悔しています。 このような経験をされた方、アドバイスがあればよろしくお願いします。

いつもお世話になっております。 真剣に子供が欲しいと思い始めてからまだ日は浅いのですが、今月の排卵日は12～14日くらいかと思われ、11日と13日の仲良しはいいタイミングで仲良しできたと思っていました。 日付　　　体温　　　仲良し　　　排卵日検査薬 11/8　　　36.20　　　★ 11/9　　　36.00 11/10　　 36.20　　　　　　　　　かなりうっすら反応有 11/11　　 36.70　　　★　 　　　10日より濃く反応有　朝、身体がほてる 11/12　　 36.25　　　　　　　　　11日より若干薄めで反応有　腰・関節が異常に痛い 11/13　　 36.40　　　★　　 　　12日と同じくらいの濃さで反応有　お腹が痛い 11/14　　 36.35 11/15　　 36.70 11/16　　 36.70 11/17　　 36.65 11/18　　 36.75 11/19　　 36.70 11/20　　 36.60 11/21　　 36.65 11/22　　 36.60 11/23　　 36.45　　　★ 11/24　　 36.40 でも、22日から基礎体温が下がり始めてしまいました。 昨日も、今朝も「もしかしたら今日はまた上がってくれるかもしれない」と期待をして測ったのに、2日連続で下がっていて。。 高温期が今日で10日目なので、基礎体温が下がる＝生理が来る、という証拠ですよね・・・ まだ病院に診てもらってもいないので気を落とすには早すぎだとわかってはいても、なんだか悲しくなります。「きっと明日もまた下がるんだろうなぁ・・・」って。。 わたしは生理周期が35～42日と長めなので、ごく一般的な方々（周期28日？？）よりも妊娠できるタイミングは少ないし、主人の義祖母と義父には「なんでできないんだろうね」って言われるし・・・。そのときは笑ってやり過ごせても、家に帰ってきてからものすごく切なくなります。 主人の実家に帰りたくない、なんて言えないし・・・（主人も「ごめんな、お前が気にしてるのわかってるから・・・」とは言ってくれます） 友達はmixiで「うちの姫は可愛くて可愛くて・・・」「親バカだと思うけど、でもかわいい～」という日記ばかりを書き、挙句の果てにはお子さんの写真を数十枚UPして「うちの姫を見てあげてください」と書いてあったりして・・・。もちろん、わたしがこんな思いをしているとは知らないので彼女に罪はないけれど、考えたくもないのに気になってばかりで・・・もう疲れました。 「気にしているうちはできなかったけれど、気にしなくしたら妊娠できた」という話を伺いますが、今のわたしにそれ（＝気にしないようにする）ができる自信がありません。。 地方に嫁いだので近所に友達はなく、現在は仕事もしておりません（来月～WEBデザイナーのパートの仕事は決まっています）。 予定どおり行けば27日～29日には生理が来るでしょう・・・ 来月の給料日（15日）を待って不妊検査に病院に行ってみようかと思いますが、どうしてもこの3週間が長くて、辛くて。。 同じような思いをされた方、いらっしゃいませんか？ また、そんなとき、どのように発散されたか教えていただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

30歳の会社員（女性）です。もうすぐお付き合いして10年目になる彼（35歳）がいます。「結婚するか？別れるか？」で悩んでいます。 彼は資格取得のため正社員にはならず、勉強しながら勤務時間の少ない非常勤の仕事をしていました。 半同棲のような生活を6年間送ってきましたが、経済的に私が彼を養っているような状態が続き、ケンカが日に日に酷くなりました。彼の夢を応援していたにも関わらず、些細なことでお互いイライラするようになってしまい、距離を置くためにもお互い別々に暮らすことにしました。 半同棲を解消したのは、私の気持ちが彼から離れてしまい、相手を思いやれなくなってしまった事が大きな理由です。他に好きな人ができた訳でもありません。そんな気持ちに行き着いたのも「結婚→出産」への思いがとても強いからだと思います。7年前に彼との子供を妊娠しましたが、お互い出した結論で中絶したことがあります。未だに罪悪感や後悔、赤ちゃんに対して申し訳なく、突然涙することもあります。それからの私は早く彼と結婚して赤ちゃんを授かりたい、出産して赤ちゃんを彼に抱いて欲しい、という希望でいっぱいでした。お互い結婚を意識し、彼は「親御さんに挨拶しに行けるように、職に就いて身分的に整ったら・・・」と言ってくれていました。その言葉は私にとってとても嬉しくて「その時」を待っていよう、と思っていました。 しかしながら、具体的な結婚へも進まず、セックスレスが2年続き、スキンシップすらなくなりました・・・。 こういう状態に至ったのは、彼のせいだけではなく、私にもあります。彼は「おまえが家事をしっかりやれば、とっくに結婚してたよ。」と言います。私がフルで働く中、彼が「主夫」として家事（主に料理）をしてくれていたことに、ずっと甘えていました。セックスレスも彼の持病の悪化による部分もあります。病気を抱えてる彼を、私は支えることができなかったのです。 半同棲解消後、彼は就職活動をし、４月から新しい会社で働いています。内定をもらえたと電話をくれた時「本当に結婚したいの？」と聞かれ、曖昧な返事をしてしまいました。私から「距離を置きたい」と言ったにも関わらず、「今は試用期間で忙しすぎて会えない」と彼から連絡があった時は、とても寂しくなったり・・・自分でもズルイと思いました。 本当のところどうしたらよいのか、わからなくなっています。このまま結婚してうまく行くのだろうか？という疑問でいっぱいです。友人や同僚たちの結婚、出産ラッシュもあり、私はただ焦りで「結婚、出産」をしたいだけなのかもしれない、とも思います。 その一方で、彼に対する気持ちに自信が持てず、このまま別れて、不安感から逃れたい、他の人と恋愛したい、という気持ちもあります。 何かアドバイスをいただければ幸いです。

上司の事で相談です。 私には、精神病の母親がいるのですが それをたわいもない話の時に上司にぽろっと話した事がありました。 それから、わたしがちょっとしたミスをした時にとか ちょっと元気がないように見えた時(上司の目線で)に 決まって 『あなたは、精神病のお母さんがいてそういう人に育てられたから 育ちがとても悪いものね。だからこのようなミスをする。 (だから元気ない顔をたまにする。) あなたは欠けてる人間。それは仕方ない親の愛情もらって育てられてないから 可哀想なひと…。可哀想…可哀想。ふふふ(ニヤニヤしながら)』 と、言われるようになりました 親の事を話したきっかけは 上司の旦那さん(ＤＶ、亭主関白)の愚痴を聞いてるときに 怒り気味に 『あなたにはわからないでしょう！分かるはずないよね！旦那に暴力されたことない 女だし、理解に欠けてるよねぇ』と言われたので わたしも親に家庭内暴力をうけた事があるし、家族に暴力をふられる気持ちの部分では 辛いお気持ち分かります。 と言ったことで色々つっこまれ、精神病の母親で育児ノイローゼで小さいころから…と ちょっと話した程度です。 ハッキリいって、上司に『欠けた人間、可哀想な人間』と言われると 私の中で、 自分自身を否定され欠けた人間であり可哀想な 人間なんだ…と、実際自分は幸せだと自信をもって普段は思っているのに 上司の言葉を思い出すと苦しくなり涙が止まらなくなります 自分の中で、小さいころに暴力を受けて育った事というのはついこないだまで フラッシュバックし傷でもありました。今はだいぶ癒えたところでした 上司は普段から愚痴と悪口とイヤミがひどいのですが ４，５時間は相手をして 毎日聞いてる事も関係してるのかもしれませんが、精神的に不安定になるのです。 この上司に対して何を言われても平気な強い自分になりたいです。 嫌味は他にも言われるのですが 毎日、否定され『若いから』とか『サラリーマン家庭で育った人間(上司は社長の娘)』とか 『ママさん友達同士でバカ話ばっかりしてるから』とか、 その否定も私の主人にまでおよび 『お宅のご主人さんの収入なんて少なくてギリギリで必死でしょう？ だからパートで働かされてるのよね？』とか 『お宅のご主人さんなんて作業員で字もかかないでしょう？』 などと、主人まで批判します。 主人の批判が一番つらいです 色々自分自身、嫌味をまともに受けてしまい(数ヶ月は平気だったんですが、) 最近妙に辛いです。受け答えも、難しくて…受け答えで、嫌味に対してうまく言えないと 『ほら、若い人間はすぐムカっときちゃってねぇ、キャパが狭い狭い』なんて流れです。 どうにか、こういう上司に対してうまい受け答えができるように 割り切って仕事したいのです かなり精神的にきついので助けてほしいです 文章分かりずらいと思いますが…どうかアドバイスください。

私には芽・可能性はあるのでしょうか？ 私にはお付き合いしている女性がいます。共に適齢期で女性が2つ上になります。 私は東証一部企業で彼女は地方公務員です。 これまでの恋愛経験の中で本気で自分をぶつけたいと初めて思えた御相手で彼女に対しては誠実な自分でありたいです。 まだ知り合って間もないですが、彼女も乗り気でまずお付き合いの挨拶に来てほしいと相談を受けました。とても真面目なご両親との事で悩みましたが承諾しました。 ここからですが、彼女はご両親に私を紹介する旨を伝えたら猛反発を受けたそうです。(いわゆる3高を望む。収入は現状私が上ですが学歴や人生の歩み方は埋められない差があります) 私とは会う気がないとの事でご挨拶には行けない状態です。 付き合うまでは否定せずも結婚の許可は出すとは言わない位に否定されています。 ただ、彼女は一度私の親に電話で挨拶を済ましておりその点については特に咎め立てはなかったそうです。 世間から見れば明らかに学歴差や社会的地位などのスペック差はかなりあります。 紹介出来ないなら付き合ってもしょうがないかもと彼女のテンションも落ち込んでいて疎遠気味です。 それならと他の男性に目を向ける可能性が高いです。 ただ、私にも男としての意地がありますし、仕事には誇りを持ちきちんと打ち込んでいます。何より彼女を好きな気持ちに嘘は付きたくなく諦められずに交際を続けていくうちに納得及び自信を持って紹介出来る男になると伝え思い留めて頂きました。 上記が自分なりの結論決意になりますが、世間から見たら私は身の程知らずですか？ 私は彼女の持つ笑顔やオーラ、内面や人柄に惚れ学歴や収入源などは後から知ったものです。 端から見たら高嶺の花を望むように見えるのでしょうか。 3高を望むご両親にとっては娘を大切に思う以上は至極まっとうかもしれないですが、私は誰でも名前を知っている程度に知名度ある会社に勤めていて安定と甲斐性はあると思います。身の丈にあった生活なら苦労はかけません。収入源を当てにするつもりもなく彼女を本気で幸せにしたいが故に悩みます。 今は彼女のご両親から見たらマイナスラインでしょうがチャンスを是が非でも作って認めて戴きたいですし、仲良くもなりたいです。 認めてもらうべき努力や至るまでの困難は覚悟してはいるものの一方では、彼女の幸せも考えたら引き留めはエゴですか？ 私は引かなければならないのでしょうか？ 狭い広い角度に関係なく様々なご意見をお待ちしています。