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夫と義父と3人暮らしです。 　これから子作り計画して、子作り予定ですが、出産したら、義父（一回脳梗塞で倒れていて、言語障害がありますが、洗濯と料理以外は自分でできるように回復しました）と赤子とこの家で、暮らすのが不安です。 　とても田舎で何も無いところに嫁いだのもあります。実家の方は、私の両親が72歳母と８２歳父と健在なので、しばらく（夫には一歳くらいになるまでと言っています。）実家の方で、言葉の刺激がある所で育てたいです。 　近所に友達もいますが、体裁を気にして、お互いあまり深いところまで話せません。差しさわりの無いことだけ話しています。 　今は昼間は義父と二人一軒屋にいて、（持ち家）　ほとんど用事があるとき以外は話しません。 「これ食べる」とか、「洗濯して」、とか位です。寂しくて寂しくてたまりません。 　私はできる限り出産をしたら、実家の方に戻って、暮らしたいというのが、希望です。夫はいい人ですが、男性としての魅力をあまり感じなく、コミニュケーション能力が低く、治らないようです。そこのところでは前はよく落ち込みましたが、もうあきらめています。性格のようです。だからといって、離婚は考えたくありません。 　でも子供だけ作って、できるだけ実家で育てたいと思う私は、甘えすぎでしょうか？夫を本当に愛しているのでしょうか？私自身わからなくなります。実家は片道2時間位かかって、そう簡単に行き来はできません。 　物理的に外出すると実家は何もかもそろっていてほしいものがあれば、お金さへあれば手にはいる所にあります。それに比べて、嫁いだ今すんでいるところは何もありません。 　趣味や、友達をつくるなど考慮してみても、実家でできるだけ暮らしたいという思いに変わりはありません。37歳で、×１（子供なし）で、新しい人生をやり直すには、ちょっと遅いです。愚痴友達である母親と一緒に暮らしたいです。 　夫とは、結婚相談所で結婚して4年近く経ちます。その間、別居2年（やはり夫のコミニュケーション能力不足が理由で、やりきれなくなりました。）が、実家の親もやり直してほしいらしく、私も離婚をしては帰るところもないと言った感じです。調停をして、婚姻費用の分担をしたため、多少は月に使える小遣いもありました。離婚をして一人で働いて暮らす能力はとてもありません。 　主人には、実家でできるだけ育てたいとはいえなく、首が座って1歳くらいになるまで、と言っています。それには、しぶしぶ夫も了承してくれています。子供が少しでも話せるようになれば、寂しさも幾分おさまるかと思いますが、私としては今はできるだけ実家で育てたいと思うのが希望です。 　　私はダメ母親でしょうか？とにかく実家でないと寂しくて寂しくてたまりません。夫には到底できるだけ実家で育てたいとは言えません。

私は、数年前からある社会人の音楽サークルで、週に1回活動している30代女性です。 そこで仲良くなったある男性を、Ａさんとします。 恋愛感情はなく、仲間として良好な関係だと思っています。 半年くらい前、そのサークルとは関係のない音楽イベントに行った時、 彼女連れのＡさんとお会いしました。 そして、その場で軽く自己紹介などの挨拶を交わしました。 その日の夜に、彼女さん（Ｂ子さんとします）からマイミク申請が来ました。 「○○さん（私の名前）とお近づきになりたいです」というような内容でした。 たった１回しか会ってないのにマイミク？と、一瞬思いましたが、 断る理由も特にないので、了承しました。 ですがその後、私が日記を更新した時はもちろんのこと、 日記にコメントが1件増えるたびに、誰よりも早く足あとをつけていくのです。 最初はあまり気にならなかったのですが、 頻繁なチェックが続くうちに、だんだん圧迫感を感じるようになりました。 誰よりも早く足あとを付けていくわりに、コメントを書いてくれたことはありません。 ただ、速攻で見にくるだけです。また、Ｂ子さん自身は日記を書きません。 「足あとを付けたんだから、コメントを書いていってください」なんて言う気は 全然ありません。友達からのアクセスは、それだけで嬉しいです。 でも、Ｂ子さんからの過剰なアクセスには、正直ちょっと疲れてきてしまいました。 まるで、一方的に監視されているようで・・・。 足あとなんて、見なければいいのかもしれませんが、 Ｂ子さん以外の足あとは、普通に嬉しく思うので、つい見てしまいます。 mixiを退会することも考えましたが、Ｂ子さん以外の人達とは 楽しくコミュニケーションをとっているので、辞めるのは勿体無いかな・・と。 mixiを退会するくらいなら、Ｂ子さんのマイミクを解除すればいいかなと思い、 失礼なのは承知の上で、数日前に、えいっ、とマイミク解除しました。 これで、変な圧迫感を感じることなく日記が書ける・・・と思ったのも束の間で、 解除してから5分と経たない内に、「マイミク外れてしまったみたいなので もう一回マイミクになって」と追加リクエストが来ました。 なんだか、どっと疲れてしまいました。 ここで、皆様にご相談させてください。 この後私は、どのように対応したら良いと思いますか？ 今、私の中では、いくつかの選択肢があります。 (1)そのまま放置しておく。 　今度会った時に気まずい思いをすると思うけど、それは仕方ないこと。 (2)うっかり操作ミスで解除してしまったように装い、 　今回の追加リクエストも了承する。 (3)正直に思ったことを伝える。付き合いが浅いわりには頻繁にチェックされ、 　まるで監視されているようで重苦しかったので解除しました、と。 私は、mixiが好きです。なかなか会えない友達との コミュニケーションツールとして、今後も活用していきたいです。 楽しく使い続けるための最善の策を、 私にアドバイスしていただけたら、嬉しく思います。

対人関係等で、うつになってしまい、現在は通院し学校（全日制）を5月から休んでいます。 休学中に何もしないのはいかがなものかと思い、また、大学に行きたいという夢があったため、 高認（旧・大検）を受ける事にしました。 勉強期間が2,3ヶ月ぐらいしかなく、受かるかどうか一か八かでしたが、何とか昨年11月の試験で、一発合格することができました。 そして、これからの事で悩んでいるのですが、 高校もろくに行ってないような自分でも受け付けてくれる塾などがあるかどうか調べてみたところ、個別指導の塾で、受け入れてくれるというところがありました。 そこでなんですが、 そこに2年通って、周りと同じ年で大学を目指すか、 そこの塾と、通信制高校を併用して1年遅れになってしまうけど、大学を目指すかで、悩んでいます・・・（現在休学中の学校に復学する考えはあまりありません。） ちなみに今、休学中の学校から他の通信制高校に移る場合、現在在籍している高校を「退学」しなくてもすむとのことです。（転入ということでしょうか。？）そのかわり、1年生から再スタートしなければいけないとのことです。 今のご時世、中卒も高卒もあまり変わらないのでは？というご意見も良く耳にしますが、やはり高校に所属しないというのは不安が残ります。いろんな「学割」とかも利きませんしｗ身分証明書を提示するときに何も無いというのも困りますし。 親も、「今このときしか高校時代は無いんだから行っておいた方がいいんじゃない？」とか「人とコミュニケーションをとる勉強をしておいたほうがいい。」とも言っています。 確かに自分は人とコミュニケーションをとる事が苦手なほうですｗ たしかに、親の言うとおりに社会勉強として、高校に行っていろいろな人と関わりあう事も重要なのかなと思ったりします・・・ 先日、地元の公立の通信制高校の説明会に行ってきました。 見た感じ、施設・設備は良く、学校生活を楽しむ、友人を作るなどではよさそうでしたが、大学に行くのには遠回りなのかなぁ、、、と余計悩む結果となってしまいました。難しいところです。。 そこら辺も含めて、どちらにしようか迷っています。。。 自分で決める事かとは存じますが、アドバイス等くださいますとありがたいです。 ちなみに大学は、文系（法学部系）で、将来はなれないかもしれませんが、公務員になるのが夢です。。 もし公務員になれなくても、普通の企業に就職できればいいんです。 それで早く親を安心させたいです。 今は親に甘えているところ、迷惑をかけているところも多々あるかと思いますが・・・（汗； よろしくお願いします。

来月で3才になる息子のことで相談があります。 共働きのため1才から保育園にあずけてまして、1才半検診など特に問題を指摘されたわけではなかったのですが、私の心配症な性格から子供の様子が気になってノイローゼ気味になり（落ち着きがない、自閉症などなど）2才になった時、市の発達センターに相談しました。それで民間の療育施設で行っている外来教室を紹介してもらって、月1～2回親子で遊ぶ教室に1年程かよいました。 先日、その外来教室の先生が発達検査をしてくれたのですが「知能遅れはなさそうですが、発達にアンバランスがあって（記憶力はいいですが、コミュニケーション力が弱いので）軽度な発達障害の疑いがあります。根っこの部分を育てるために本格的な療育をすすめます」と言われ、知的障害者通園施設を見学会に行ってきました。（この施設を紹介されました） そこでは言葉はおろか、コミュニケーションをとれない子供の小規模保育園といったかんじで、ダウン症のお子さんや奇声を発しながら走りまわっている子供さん、自分の頭や顔をなぜか叩いているお子さんがいて、施設の中もおしっこの匂いがしているし、なんか現実を目の当たりにした思いでショックを隠せませんでした。 その施設に通うには児童福祉の関係なので児童相談所で認定されないと通所できないと後でしったのですが、その先生は「定員オーバーでなければ通所する資格がある」というのです。発達検査では知能の遅れはないと言ったくせに。とても受容できない自分がいるんです。 確かに落ち着きがなかったり、言葉に助詞が入ってなかったりするのですが、まだ3才前ですし障害までいってるのか。。 (そこまで目立った問題は今のところないんです。他害、自傷、パニック、不眠、偏食など全く無いです。これから起きると予言されてるのでしょうか、、） この先生を信じて、この施設に通ったほうが本当に息子のためになるのなら児童相談所でお願いしてみようと思うのですが、発達検査での検査結果の説明や普段の対応がとても適当（おおざっぱ）に感じたり、こちらの気持ちも考えない発言もあったりして、とても迷いがあります。 単に障害の受容をつきつけてきている様にも思えるんです。 （何のために？？でも受容は子供を育てていって、だんだんと受け入れるものだと思うんです。心配だから相談しただけで、障害までには正直見えなくて、、） 発達検査では、「今頑張れば小学校は普通級でもいけると思いますよ」なんてことも言われたんです、、軽はずみな発言だと思いませんか？ 何がいいたいか、まとまりがなく申し訳ございません。 今、精神的にまいってしまい夜中失禁してしまったり、片目の視力が極端に落ちてしまいました。何のための療育施設なのか、よくわからないのです。誰か教えてください

私は現在大学２年の男で、人間関係について質問させていただきます。 まず最初に以下の私の性格を見て頂きたいです。 ：内向的な性格であること ：自分に全く自信がない ：つまらない人間（例　面白い話ができない。また面白いリアクションや面白い会話の返しが出来ない） ：コミュニケーション能力が著しく低い（例　飲み会などの時に皆が楽しそうに話をしているときに一人でポツンとしていることや、会話が続かないこと） ：ネガティブ ：極度のあがり症（例　授業で教科書を音読するだけでも緊張してしまう） ：小さいことでもすぐに落ち込む ：被害妄想が激しい ：何をするにもセンスがない ：頭が悪い（学問はもちろんのこと常識的なことも無知の場合が多い） ：運動神経が悪い ：考え方が幼稚 ：ボウリングやカラオケなど皆で楽しめるものが嫌い（理由　ボウリング→スコアが著しく低いため。カラオケ→昔の曲しか歌えない上に音痴であるため場がシラケテしまい、それをカヴァーできるユーモアもないため） ：極度に人の目が気になる（高校時代から現在でも続いているありもしない噂のために避けられ、陰口を言われ続けていることが大きな原因であると自分では思いますが、最近、幼いころから人目を気にしていたことに気がつきました） ：極度の人見知りであること 以上が私の性格です。 　 次に本題です 昨日まで二泊三日のゼミの合宿がありました。そこで私はうまくコミュニケーションが取れませんでした。具体的に言うと、朝食、昼食、夕食、また飲み会などで他のゼミ生たちの会話に入れなく一人ポツンといたため暗い雰囲気にしてしまったこと。また、せっかく話しかけて下さったゼミの先輩に対しても、つまらない会話の返しをしてしまい場がシラケテしまったことなどです。 そして合宿の帰りにゼミ全体でアウトレットに買い物をしたのですが、気分が乗らず、まるで空気のような状態で誰ともしゃべらず、ただ皆のあとをついて回っていただけでした。自分でも表情がひきつっていたことがわかりました。当然のことですが、雰囲気全体をを暗くしてしまいました。そして帰りも一目散に帰ってしまいました。 そのため次のゼミ活動は怖くて行きたくありません。 私は、もうどうして良いのか本当に分かりません。実際のところは、ゼミも大学も辞めたいです。しかし、それは親にもゼミに入れて下さった先輩方（ゼミには入室試験があり私は同じゼミを二回受けてようやく受かった）にも失礼であり迷惑をかけることになるので躊躇しています。 正直消えてしまいたいです。 そこで質問なのですが、私は、精神科や話し方教室に行った方が良いのでしょうか？ そして今後どのように生きていけばいいのでしょうか？こんなことを聞くこと事態情けないのですが、本当に悩んでいるのでアドバイスよろしくお願いいたします。

アスペルガー症候群について相談です。自分は引きこもって七年です。幼稚園のころからコミュニケーションが取れなくて幼稚園から高校生までいじめられていました。勉強も出来なかったので県で3本の指に入る 底辺高校に入学しました。入学当初からいじめられていました。退学しようと思ったけど高校だけは卒業しようと思って3年間我慢しました。友達もほとんど友達はいませんでした。そんなこんなで高校は卒業したんですけど卒業後コンピューターの専門学校に進学しました。だけど勉強についていけなくて半年で止めました。この時先生に言われたことは君は友達作らないの？とかアルバイトしてないの君だけだよと言われました。幸いこの専門学校ではいじめはなかったんですけど、誰とも半年間喋りませんでした。退学して3ヵ月後に空港の裏方（カウンターから運ばれた荷物をコンテナに入れる）仕事に契約社員として入社しました。自分と同期にあと二人入社しました。本当の人生の地獄はここから始まりました。まず入社した初日に みんなに囲まれてバカにされたのをきっかけにいじめが始まりました。自分では挨拶をしてるつもりなのに無視したり、それを自分が挨拶してないように見えて先輩から「君挨拶しないから嫌われているよ」と言われました。昼食は食べているとクスクス笑われていたので空港のトイレで昼食は食べていました。自分だけ出勤表が渡されなかったり賞味期限切れの機内食を食べさせられたりしました。仕事のほうでも飛行機一本 遅れそうになるミスを犯したりしました。その時のメチャクチャみんなから責められました。あと同期二人はみんなで仲良くなったり遊びに行ったり、コンテナを運ぶ車の運転の仕方も教えてもらってました。 本当に悲しかったのはバカとか死ねとか書いた紙を背中に張られてきずかないまま空港内を歩いていたら 女性社員に「かわいそう・・・」と言いながら教えてもらいました。結局一ヶ月半で止めましたがそのあと 精神を患いました。暴れたり、夜に大声を出したり、家族に迷惑をかけてしまいました。自殺未遂も起こしてしまいました。もちろん精神科にも通院しましたが症状は悪くなるばかりでしたがここ最近は前より調子が良くなりました。アスペルガー症候群の方はコミュニケーションが苦手と言いますが自分もアスペルガー症候群にあてはまるのでしょうか？あとアスペルガーの方は高学歴の人が多いと聞きますが低学歴の人もいますか？これからどうしたらいいですか？今でもいじめられた記憶が蘇って仕事ができません。もう25歳なので後がないです。回答お願いします。

よろしくお願いします。 20代後半男性です。 いま2つ目の職場ですが、苦しくて苦しくて仕方がありません。 でも何が苦しいのかも良くわかりません。 診療内科に行き、パキシル、デパスをもらって飲んでます。 職場は経営コンサルですが、皆他人に無関心です。 私は入社あと、ほかの会社に、別の会社の社員として 出向に出されました。 職場の人とは全くかかわりがありませんでした。 戻ってきて、ほかの人と一緒に仕事をする機会があるのですが ”何を””どうしていいのか”わかりません。 プロジェクトの途中から参加したため、お客さんとのリレーション作りにも苦労しています。今までの流れを否定するわけにはいかないので、今までの流れを肯定するようなことをいうと、”お前は何も考えていない”といわれます。 コンサルという仕事上、人によって仕事の進め方の違いが あるのはわかるのですが、苦しいです。 自分に何をどこまで任されているかわからない上、こちらからきいても曖昧な答えしか返ってきません。 ほかの新入社員などは、いくつかプロジェクトをこなして一緒に仕事をし知恵いるのでその人たちとうまくコミュニケーションをとっています。 私は、一人でずっと仕事をしてきたので、しかも途中からプロジェクトに参加したので、何を、どうして、どこまでやればいいのかわかりません。 こちらから提案しても何も反応がないですし・・・。 私のコミュニケーション能力のなさなのかもしれません。 他人に無関心だからか、私が一番嫌な、怒鳴ったり殴ったりする人はいません。かといって、プラスの要素があるかというとそうでもないです。 仕事の量は少なく、毎年目標未達成です。私が属する事業部は小さくなっています。 色々書きましたが、私が経験しているようなことはどこの会社に行ってもあることだと思います。人間関係が嫌だということもありません。 でもなぜか苦しいのです。 でもどんな職場に行きたいか、などもありません。 漠然とやめたいな、というのがあります。 社会人失格でしょうか・・・。 飲み会などない分、前の会社に比べたら自分の勉強に集中できるのはいいのですが、何を基準として仕事をしているのかが明確ではないので何をしていいのか、何をしたらいけないのか、が良くわかりません。 価値観の共有がないので、何をしていいのかわかりません。 仕事はなんとなく終わっていきます。 やけになり生活も荒れてきました。酒を大量に飲みます。 自分が変わるしかないとはわかっているのですが・・・。 アドバイスください。 よろしくお願いします

２７歳女性です。 職場に先輩なんだけれども後輩な人がいます。 彼女はわたしより社歴が長いのですが、立場上、わたしのほうが上にいます。 その先輩だけれども後輩が変わり者で悩んでいます。 彼女も自分よりも後輩が自分の上に立ったことが気に入らなかったのでしょう。 彼女がここに来て以来、わたしに対してずっと、 「不愉快です。あなたの言うことなんて聞きたくありません。」 という態度をとっています。 最初は、ランチに誘ったり、みんなで飲みに行ったり、積極的に声をかけたりと、いろいろと努力してみたのですが、ランチの途中でいきなり雑誌を出して読み出したり、声をかけても無視されたりといろいろあったので、もう面倒くさくなり、今は、必要最低限のコミュニケーションしか取っていないという感じです。 彼女は会社の社宅で同棲をしていたり、チームメンバーに対して、信じられない発言をしたり、契約社員の子の手柄を取り上げたりと、チームメンバーからも白い目で見られています。 わたしは、一応チームをまとめる立場におりましたので、チームメンバーが彼女のグチをこぼしにきたときには、 「そうだよね。○×さんそういうところがあるけれど、仕方がないよ。 自分の常識と彼女の常識が必ずしも一緒とは限らないから、無視するしかないよね。きっと周りの人は分かってくれているはず。」 とメンバーをなだめてきました。 そんな彼女が今夏、結婚することになりました。 わたしは彼女から結婚の報告を受けていませんが、わたしを除くチームメンバーに案内状がいったようです。（つまり、わたし一人だけが誘われなかった。）また、有休の申請と結婚の申請が、わたしがお休みをもらった日に、わたしの上長に出されており、結婚式とお休みが迫っているにも関わらずいまだに報告はありません。 わたしの指導力が足りないといえば、そうですが、完全に対立が明るみになってしまったような形で、チームメンバーにも精神的に迷惑をかけており、すごく申し訳ない気持ちです。 かといって、 「誘って？」 と言うのも、お祝いを渡して和解を図るのも、結婚することを知らせれていない以上、なんとなく出来ません。 最近は、メンバーや部下が彼女のグチをこぼしにきても、苦笑いもしくは、たまに便乗して一緒にグチを言ってしまうこともあります。 彼女とわたしだけがいやな思いをする分にはかまいませんが、周りの人に申し訳なくてなりません。 こういう方にはどうしたらいいのでしょう？ 彼女が来る前は、グチもなく、コミュニケーションも図れていたのですが、最近は、みんなで一緒にランチをとることもなくなりました。 ただただ嵐が過ぎるのを待つしかないのでしょうか。 対処法をご教授いただけると幸いです。

飲み込みが遅く、社会に出てちゃんと働くことができるか不安です。 こんにちは。私は現在大学3年生で就職活動を少しずつ始めているところです。 やってみたい、興味のあるお仕事はいくつかあるものの、自分の能力を考えると、本当にできる仕事はあるのだろうか・・・と不安になってしまいます。 長文になりますが、自分で把握している問題点を挙げるので、それを少しでも解消できる方法があれば教えていただきたいです。 ・コミュニケーション力不足 →話を振られても何を言えばいいかわからず、一言二言で終わらしてしまうことや、笑ったり首をかしげて流してしまうことが多いです。 ただ、これは昔から家族の会話にもほとんど入らず無言で過ごしていたりと人とコミュニケーションをとる努力を怠ってきたからかなと思うので、少しずつ改善していこうと思います＞＜ ・理解が遅い →例えば、小学生の頃、やり方を理解しないとできない算数の授業についていけず、先生に個別指導をしてもらったり・居残りをすることもしばしば。 普段の生活でも説明を聞いたり読んですぐに理解し実践することができず、他の人にもう一度教えてもらうことが多いです。 ・作業が遅い →上とも関連してくるかもしれませんが、、小中で何かを作る作業（図工、裁縫、美術、技術の授業の作品や理科の実験など）が他人より遅くて時間内に終わらず、授業以外の時間に先生や友達、親に手伝ってもらってやっと完成することがほとんどでした。 高校・大学へ進むにつれ、みんなが決まった時間にそうした作業をする機会自体が減ったのであまり気にならなくはなりましたが、単純な作業（例えばホッチキス止めやビラの挟み込みなど）をしていても、やはり他人より大分遅いです。 それに加え精度も低く、作業している場も気がつけば散らかっていたりします・・・ ・地図が読めない、方向音痴 →地図を見て周りの建物を確認して進んでみても違う方向へ行ってしまい、徒歩5分のところを30分くらい歩き回ることがよくあります。また、普段通る道でも建物を覚えていなかったり、位置関係が分からず、地図を書いたり説明することが苦手です。そして、方向音痴もひどく、ファミレスなどのお店でドリンクバーやお手洗いに行った後、自分がいた席が分からなくなってしまうことも。 ただ、すぐには理解できなくて周りについていけなくても、後でじっくりと時間をかけて考えれば理解することはできるし、作業も時間をかければこなすことはできます。 この、「じっくりと時間をかけて考えたり作業をする」という点を生かせるお仕事があれば・・・とも思うのですが、今のところピンとくるものを見つけられずにいます。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。何かアドバイスいただければ幸いです。

バイトを探しているんですけど、ここ数年父が軽度ですけど介護が必要な状況だったり、その他親戚の、結構長くややこしい揉め事が重なったりで、大分ブランクが出来てしまいました。 で、いまだにちょっと家の状況が整理ついてないんですが（甘えとかではなく、ホントに平日毎日しっかり働く正社員的な仕事は多分無理）少しずつのシフトとかでも働いていかないとと思って、こんな自分でも出来る仕事があるか調べた所、看護助手という仕事を見つけました。 病院にはしゅっちゅう行く機会があって興味があったので、そういう関連で仕事を探してみた結果、シーツ取り換えとか、父の、簡単にですけどそういう世話をしてきた自分でも出来そうだなと思ったのですが、患者さんと話して、相手のいつもと違う様子とか、機微をよく見ないといけない、という紹介部分があって・・・。 自分、そういった掃除とかも黙々とやる方が気楽で、父相手だと寡黙にやっても、まあ、そういう奴だって父には知られてるので特に問題なかったんですが、おそらく公の介護でその態度だと駄目ですよね・・・。それで結局人間観察も苦手ですから、例えば重病患者さん相手に「あ、気付かなかったです」じゃ済まない、重要な変化見逃してたりしたらとか、取り返しのつかない事しそうで自信が無いです。 本格的な介護の仕事も調べてみたんですけど、掃除等より「高齢者の方とのコミュニケーション」が重要っぽくて、その時点で候補から外れかけてます。 簡単な会話とか、先輩からの指示を聞く、ぐらいならやれると思うんですが、相手の気持ちを考えて気の利いた事をとっさに言う、とか・・・苦手というか、どう言えばいいか、みたいなのを整理しようとして何秒も考える癖があるんですよね。 そういう人間は、やはり介護とか病院関係の仕事は向いてませんか？ 掃除には自信あるので調べたら、近場に清掃のバイトがありそうで、清掃する箇所は様々で、最低限のコミュニケーションで大体済む、という意見を見かけたんですけど（あくまでネット上で見ただけですが）そういう感じの、ただ黙々と掃除する方が自分には良いのかなと・・・。 （病院の雰囲気は嫌いではないし、外に出て体動かして働きたい欲はあるんで、「病院をただ黙々と綺麗にするだけのお仕事」なんてのがあったら一番理想なのですが、今の所近場では無さそう） 今の所の候補としてどっちか、ぐらいに考えてて、期限内に絶対どっちか、とか切羽詰まってる訳ではないけど、一人で悶々と考えて決めるよりは、少しでも他の人の意見を聞いといた方がいいかなと。そんな感じの質問ですので、よければご意見お聞かせください。

閲覧ありがとうございます。 後輩のことで悩んでいるのでアドバイス頂けると嬉しいです。 私→入社9年、営業事務、そこそこ責任のある立場、事務のことは入社9年なので他の事務よりも理解していると自負しています 仕事量も多く、営業の代わりに顧客へ様々な対応することも日常的によくあります。 事務内では入社歴が一番長いので、その分しっかり仕事をしなければ、と思って取り組んでます。 普段の生活はズボラですが、仕事に対しては妥協はしたくない性格です。 質問ですが、私の他に事務が7人います。 みんな入社1年〜3年ぐらいの人達で、全員にある程度仕事を教えてきました。 現在は各々自分で考え、担当の営業とコミニケーションを取りながら仕事をこなしています。 人それぞれ成長度は異なりますが、着々と仕事を覚え、理解し、日々の業務に取り組んでいると思います。 その中で、入社2年の事務女性のお話をさせてください。 彼女の性格は明るく、茶目っ気もあり、特に年上からすごく可愛がられる性格をしている女性です。 仕事も真面目に取り組み、機転も効くタイプです。 ただ、他の事務の女性から聞いた話だと会社に対して色々な不満はあり一時期かなり落ち込んでいました。 （仕事量に対してのお給料の安さなど） その女性の私に対しての態度について悩んでいます。 無視されるわけではないですが、私以外への対応と私への対応に差があるように思います。 私に対してはちょっと声のトーンが低い、表情が暗いなどです。 あからさまな嫌な顔はしないですが、めんどくさそうな表情を見せるときもあります。 その後輩とは仕事以外の雑談はほぼしません。 話そうと声をかけても愛想笑いなどの対応をされます。 勿論、その女性は他の人とは雑談します…。 席は私の目の前に座っています。 今までは仕事上困らなければいいや、と思っていましたが、やはり最低限のコミニュケーションを取らないと。と思い始めてます。 でも、最近になり本気で避けられてるのでは？と思うようにもなりました。 私は上司ではなく先輩なので、自分なりに後輩達と同じ目線で話せるようにしてきたつもりです。 困っていそうな時はウザがられない程度に極力フォローするよう気をつけてました。 ただ、私自身任されている仕事が膨大で自分の仕事で精一杯にもなる日が多いです。 もちろんその時に話し掛けられたら、明るく対応するよう注意しています。 私自身、人の顔色が気になってしまうので… 今後、後輩達にどう振る舞うのが正解だと思いますか？ 自分の今までの姿勢が間違っていたのかなぁと結構へこんでます。 今まで通り雑談なし、仕事のみの付き合いの方が良いのでしょうか？？ 本当に情け無い質問で申し訳ないです。 皆様お知恵をください。よろしくお願いします。

社会人になって5年、30歳の男性です。 今年の5月、新卒で5年勤めた会社を辞め、転職しました。前職も現職も製造業です。 前職と分野は似ていますが、業務内容や扱う製品が異なっています。 転職後の仕事について悩みがあります。 【仕事への取り組み方のギャップ】 前職と現職で仕事に対する取り組み方がまるで異なり、そのギャップにショックを受けています。 前職はOEM、サプライヤーという立場で製品を設計しました。現職は最も上流の立場になり、性能や将来の製品像を自分達で作り出すことになります。 悪く言うと、前職では言われたものを作ればよい環境でした。これでは良くないと感じ、自ら製品の性能を考えられる人になりたいと転職を決意しました。 しかし、いざ職を変えると、前職の環境に染まり切ってしまっている自分に気づかされます。自分で提案できない、動けない。 周りの人の仕事ぶりを見ていると、自分はあんな風になれる気がしないと考えてしまいます。 【自分の能力の無さ】 現職では、社会人としての基礎能力の高い人ばかりで驚かされました。 PDCAサイクル等、基本かつ大切なことを細かく正確にこなしていく姿勢にすごいと感じると共に、前職での取り組みはとてもレベルの低いものだったのだと打ちのめされています。 指導する人からも、5年働いていたのだからこれくらいできるだろうと思われていることが全く出来ず、イライラさせてしまうことばかりです。指導が終わった後、何も考えられなくなる状態になります。 今日も、在宅勤務中突如Teamsで呼び出され、指導(説教？)されながら、今週は何をしてきたか、進捗などを説明し、ダメ出しを受けました。音声での会話越しに、指導係の人に呆れられているようでした。 【コロナウイルスの中での新しい仕事環境】 転職のタイミングがコロナウイルスの拡大と完全に重なり、イレギュラーな状態で新しい仕事が始まりました。 右も左もわからないまま、新しい職場の人とほぼ会うことなく在宅勤務となりました。 指導係の先輩でさえ、初めての会話はTeams、実際に会ったのは入社して1か月後でした。未だに顔も声もわからない同僚もいます。 最近、少しずつ出社する機会を与えられはじめましたが、前職でも体験したことのない在宅勤務という形でのコミュニケーションはまだなれません。 (忙しい先輩にskypeチャットで質問しても良いのか？と考えたり、失礼じゃないかと思ったり) そのため、同じ職場の人との距離感が分からず、コミュニケーションを取るハードルが高く感じられます。本当はわからないことはすぐ聞かなければならないのですが、まだ普通の会話もあまりしたことが無く、質問さえも躊躇してしまいます。 このままやっていけるのか、 転職という判断は良かったのかという不安や、 今まで自分は何をしてきたのだろうという思いと共に日々過ごしております。 何かアドバイスいただければ幸いです。

こんにちわ。27歳女です。 質問を見てくださり、ありがとうございます。 私は今年の4月頃、医師から適応障害と診断され、3ヶ月ほど仕事を休職しました。その間、傷病手当をもらっていましたが、6月末で契約が終了になったため、そのまま退職いたしました。 4月頃は毎日体調が悪く、体が重く起き上がることができませんでした。感情も無気力な状態で常に死ぬことしか考えられませんでした。 医師からは適応障害だと診断され薬を出すと話をされたのですが、私は薬に依存するのではないかと怖くなってしまい、飲むのを拒否してしまいました。服用しない場合、飲んだ場合より治るのが遅くなります。と話をされましたが、本当に治るのだろうかと疑問と医師を信じることが難しく、断ってしまいました。 それから、徐々にですが、体調が良くなってきて今では1人で外出ができるようになりました。 けれど、特定の場所に行くと過呼吸と動悸や冷や汗、足が震えたり、めまいになります。 医師からは、緊張と不安を和らげる薬を出しましょうか？と話をされたのですが、依存しないか怖いです。できれば、薬を飲まないで良くしたいのですが、難しいのでしょうか？ 特定の場所というのは カフェやレストラン、ショッピングモールは1人で入ることは可能ですが、 駅や、駅のホーム、電車内に入ると過呼吸と冷や汗になります。以前、電車で1人で心療内科に行く時、電車内でも動悸と冷や汗が止まらなかったのですがホームで突然めまいがおき立てなくなりました。 それからは、電車に1人で乗るのが怖く、避けるようになりました。 けれど、来年から彼氏と同棲をするため、引っ越しをし、働き口を探さないといけません。そのため、苦しいですが電車に乗らないといけないため、どうにか治したいです。 彼は私の症状を気遣い、しばらくは貯金（彼の）を切り崩して生活したらいいと話してくれたのですが、国民年金やもろもろを毎月支払うことを考えるとかなりの金額のため、来年頃には症状を改善したいと考えてしまいます。 考えれば考えるほど、苦しく、思うように動けないのが辛いです。薬を飲まないで治す方法はありますでしょうか？ ちなみに、適応障害は今回で3回目です。 1回目は19歳、2回目が23歳です。 症状としては今回が一番重いです。 何回もなることによって症状も重くなっていくのでしょうか？電車については、今回が初めてなりました。 それと、ADHDとASDです。 医師からはそこまで重度ではないと言われました。個人的には人とコミュニケーションするのが不得意な気がします。会社でもコミュニケーションがうまく取ることができず、周りの人に助けてもらったりしてなんとかやってこれたため。 気になり色々調べたのですが、これは適応障害なのでしょうか？パニック障害に近い気がします。

教育学部3年です。小学校と中高英語教員の免許を取得予定です。親が教師で昔からなんとなく教師を目指してきましたが、最近民間企業の道も良いのではないかと思えてきました。そう思った理由は以下の6つです。 ①元々海外で働くことが夢で、持病の関係で海外に長期滞在できないので諦めていたのですが、海外出張だったら民間で叶えられるのではないかと思ったため。 ②教員経験者の民間への転職はかなり難しいと知ったため。 ③教員の待遇の悪さに以前から不満があったため。 ④頑張るほど損をする（給料面）教員よりも頑張ったら評価される可能性のある民間に魅力を感じたため。 ⑤得意の英語をコミュニケーションツールとして活かした仕事をしたいと思ったため。 ⑥後々教員になるとしても民間企業経験をしておくことは良いのではないかと思ったため。 私は教員を40年続けられる自信がありません。人前で話すことは得意で好きですが、子供と関わることや教えること自体にはあまり魅力を感じないです。今のアルバイトで英語をコミュニケーションツールとして使う場面が多く、こんな仕事ができたら良いのにと思い、民間を考え始めました。これに加えて、まだまだ十分ではありませんがTOEICで795点を取ることができたので、自分の英語力に少しだけ自信を持つことができたことも、民間企業を視野に入れ始めた理由です。 今までなんとなく教採一本に絞ってきました。今から就活を始めるのは遅すぎると思いますが、視野に入れたいと思っています。また、地元は田舎なので民間企業に就職するなら県外に出ることになります。 親は当然私が教員になると思っていて、両親とも民間企業よりも公務員志向がとても強いです。（兄の就職先でも民間に反対して公務員にさせていました。）祖父母含めた家族はほぼみんな教員で、民間企業経験者はいません。 また父は私が教員になることを楽しみにしていて、周囲の先生にもう話していると思います。今から民間企業に行くことを伝えたら大反対されると思います。また、周囲に就活している友人も少なく、何から始めたら良いのか全くわかりません。どちらにせよ教採は必ず受けると思うので両立も不安です。 そこでお聞きしたいことは以下の4つです。 ⑴もしこの状況だったら教員を選びますか？民間を選びますか？ ⑵⑴の理由と、民間を選ぶとしたらどのように説得するのか教えてください。 ⑶教員からの転職は実際難しいのでしょうか？ ⑷就活は何から始めたら良いのでしょうか？ 質問が多くなりすみません。どれか一つでも、何か感想でも良いので返信していただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします！

ネガティブ思考の人が殻に閉じこもった時、どう対応すればよいでしょうか？ こんにちは、私は20代・女性です。 先日、友人に対して考慮に欠いた発言をしてしまいました。 彼は悪いことが起こると、極度にマイナス思考に陥る性格です。 今回も人が変わったように冷たくなってしまい、 そうなるきっかけを作った私は負い目を感じています。 毎日チャットで会話していたため彼に深入りしてしまったことも、 彼が私に依存する一因になってしまったと思います。 彼は「甘え」の感情を上手に表現できない人で、 「自分は傷ついている」とあからさまに表すようなところがあります。 彼は「話しかけるのが怖くなった」と言い、 チャットでの会話はいつも「邪魔なので、消えます」で終わろうとします。 心配して欲しいがために、このような「脅し」の態度をとるのだと思います。 私は今後の彼との関わり方について、悩んでいます。 彼自身の問題であり、性格を変えるのが難しいということは分かっているのですが…。 こういうところを直すと素敵な人なのに…と、なんとかしてあげたい気持ちになります。 私はどんな対応をとるのが正しいのでしょうか？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【考えた選択肢】 １．私からコミュニケーションを取ることは控え、 　彼がどういう出方をしてくるか様子を見る。 　　　メリット　：距離を置くことで、お互いの存在を見つめなおす機会になる。 　　　デメリット：今以上に意固地になってしまうかもしれない。 　 ２．元気になるまで、私のほうから話しかけるなど積極的に関わっていく。 　　　メリット　：自分に自信がもてるようにサポートすることで、 　　　　　　　　　ネガティブ思考を直してもらう。 　　　デメリット：いつもコミュニケーションを取っていないと、 　　　　　　　　　居てもたってもいられない状態になってしまう可能性がある 　　　　　　　　（問題の根本的解決にはならない気がする）。 ３．その他 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ すべてをうまく説明することができていない上、長文ですみません。 たくさんのご意見をお聞かせいただければと思いますので、よろしくお願いします。

【至急】人見知りする上司について 私26歳♀、上司25歳♂、 上司が学年では一つ年下になります。 今の業界に関わる大学をその上司が選考していた事もあり、年下でも私に指示出す立場にいます。 しかし、かなり人見知りするらしく（特に女性に対し）、何か指示を出すにも直接私に話し掛けず第三者を通す、私に話し掛ける際も慎重にタイミングを伺ってる様子が伝わってきます。そしてそのまま話し掛けてこない場合がよくあります。 いざ会話をしても話しにくそうにしているため、まずメールで『歳も近いので社内では色々お願いしますね』と挨拶をするが反応無し。この時点でどうかと思うのですが、仮にも上司のため私も非常に困っているのです。 周りに頼み飲み会を企画したところ、結局違う人とばかり話し、全く会話しませんでした。 私から話しかけてもきまずそうにするため会話が弾まず、すぐ終わってしまいます。 そこで二人で飲みにいってみようと思い、タイミングが良い日を指定して誘ってみると OKとの事。 前日になり詳しい内容を決めるためメールすると、『飲みにいくのはいいけど…他の人も誘いませんか？』と返事がきました。 二人っきりは NGと言いたいんでしょうが、以前あった飲み会では私等の女性とは全く会話する気配がなく、仕事でも支障が出てる為にコミュニケーションの場を設けたかったのですが… しかし女性でもキャラによって話しやすい人もいるみたいで、上司としてどうなのかと疑問に思っています。 私は今後どうすればいいでしょうか、違う方を誘い飲み会するべきでしょうか、しかし過去数回やってみて無理だった為に二人で行ってみようと思ったんです。 目的は社内でスムーズなコミュニケーションをとることです、その上司の人見知りのせいでそれが叶いません。 アドバイスお願いします。

２５歳女性です。 都内の大学院の修士課程（文学系）２年次まで在籍しましたが、 家庭の事情により退学し、就職しました。 学生時代、教育関係のアルバイトをずっと続けてきましたが、 そこでは幸い周囲からの評判もよく、実績も残すことができていました。 ・・・が。 ９月に就職して以来、どうにも仕事がうまくできません。 業務をなんとかこなすことができても、 電話応対が失礼であったり、 さっとお茶を汲むことができなかったり、 事務作業でミスが多かったり・・・。 今年度は契約社員で、春から正社員登用を前提に、 という話でしたが、 「このままでは厳しいよ」と通告されている状態です。 上司からの指摘は ・言葉は丁寧だが心がこもっていない ・電話でクライアントに対して失礼な対応を取っている ・事務作業でミスが多い ・身の程をわきまえていない ・コミュニケーションに違和感がある ということです。 事務のミスについては、 自分で気がつきノートにまとめ、改善策を立てていますが、 その他については、指摘されてから、あるいは時間がたってから 「しまった！」と感じることが多いです。 これってアスペルガー？と思い、（まだ診断などは受けていません） 関連資料を調べていますが、 音に敏感、手が不器用、球技が苦手 など、コミュニケーション以外の面でも 心当たりがいくつかあります。 また、思春期から、自律神経失調症やうつなど、 メンタル不調の経験があります。 どのように過ごせばいいのか、 どんな職業選択をすればいいのか、不安です。 《特性》 ・ストレスが加わると体調を崩しやすい ・突発のトラブルへの対処が難しい ・大人数の組織に所属して適切に振舞うのが難しい ・ただし人は好き。友人も必ずしも少なくはない。 ・文章を書くのが好き（国語や英語が得意） ・教えることが好き ・相談に乗ることが多い、苦にならない 近い経験のある方いらっしゃれば、 アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願い致します。

30歳・会社員、営業マンです。 （ほぼセールスエンジニアに近いですが） 昔から人付き合いが良く分かりません。 苦手意識的を持てば持つほど「何か凄いことや身を張って喜ばせないと、 他人は自分を受け入れてはくれない」という更なる苦手意識が芽生えました。 仕事ではこんな自分でもなぜか評価されます。 社内社外ともに相手の要求に沿えば評価される世界で、若い頃は 「これで自分も認められた」と思って頑張れましたが、最近辛いです。 自分に無理をさせて無理矢理やってることに限界を感じ始めました。 「献身的にならなければ評価されない」自分が何故か悲しく思えます。 仕事はそういうもので致し方ないと割り切って私生活に安らぎを求めようとしても、 利害のないフリーな人間関係の中では自分は誰でいたらよいのか分かりません。 何故か人からは恵まれたように見えるらしく（色々出来ないと評価されないと思っていたので） お世辞をもらったりするのですが、年々嬉しくなくなります。 自分を良く見てもらうのではなく、普通にコミュニケーションを取りたいと思いますが、 「自分は劣っている人間」とずっと思って生きてきて、人に受け入れられるには 優れた人間でないといけない、普通の人は完璧じゃなくても好かれるけど、 自分は完璧にならないと好かれないという意識があり、コミュニケーションを楽しめません。 友人もどうすればいいのか分からない、ましてや恋人なんて一体四六時中どれだけ 素晴らしい人間でいたら許してもらえるのか検討がつきません。 先日、ちょっと感じが良いからってお高く止まって偉そう、上から目線な感じと 言われましたが、こんなにも自信がないのにそう見られる自分が嫌いです。 ただ、他人があまりにも怖いから気を張っているだけなのに… 人付き合いってどうやったら楽しめるのでしょうか？ 外に出ないとと思いますが、一体どれだけのことが出来れば許されるのか…

　先月、職場の異動がありＡさんとは距離ができてしまい落ち込んでいたのですが、今月さらにＡさんが急に仕事を辞めてしまい距離どころか可能性すら失われショックなあまり今日まで何も手につかない毎日を過ごしています…。 　その後のコミュニケーションは唯一のメールになってしまい、こんな奥手な自分もさすがにＡさんに対するいろんな思いが限界で、メールで「少し話したいから電話番号教えて」と送り「番号は○○です。でも家にいる時は電波が切れるので無理です。」と返事が来ました。(1) 　というわけでＡさんが仕事が終わりそうな夕方に電話しても出ずで後で「出れなくてごめん、何か用事あった？」とメールで返されたので自分はさらに思い切って「彼氏おるん？電話とかメールしないほうがいい？」と聞いてしまいました。すると「電話はもともと苦手だからちょっと…って感じ。メールくらいなら全然ＯＫ！」との返事。彼氏のことは触れてくれませんでした。(2) 　僕はメールは嫌いではありませんが、メールは文面だけのやりとりになるのでお互いの感情や正確な気持ちが伝わりにくいので誤解を招いたり返答の回数、時間で考えすぎてしまう嫌な経験があります。ですから電話で声を交わしたいし、もっとそれより逢って相手の目を見て話がしたいのが本音です。 　しかしこれからＡさんとは、彼氏がいて振り回されてるかもしれないけど、まだまだ自分を押し殺して彼女に合わしていき距離を近づけるのがベストなのか、(1)や(2)の反応から引くべきか分からず、(2)以来コミュニケーションをとっていません。もちろん向こうからメールがくることはありません。 　みなさんにお尋ねします。 女性の(1)や(2)の反応どう思いますか？ この状況からまだまだ彼女に合わしていくべきか、引くべきかどちらですか？ 　よろしければ過去経過分もご参照ください。

介護業界を志望してる25歳の男です。 今まで介護業界に関しては全くの未経験でして、それで特別養護老人ホームに応募しようと思っているんですが、志望動機と自己PRを考えたのですが、これでいいのでしょうか？ 志望動機 20代後半にして今後の人生を考えますと、人から感謝されやりがいのある介護福祉関係の仕事に従事し、社会貢献していきたいという思いを強くしております。人の役に立つ仕事がしたく、福祉関係の仕事を探していたところ、貴社の求人を拝見しました。未経験で資格もなく、並ならぬ努力が必要かと思いますが、自分の人間性がこの仕事に合っている確信がありましたので応募いたしました。 これまでの仕事で身についた、我慢強さや障害者とのコミュニケーションスキルは、貴社の業務においても活かしていきたいです。 自己PR 学生時代に介護の体験をしましたが、最初は自分のペースで介護をしていましたが、これでは接することができないと思い、利用者さんのその日の気持ちや考え方に合わせて接していくよう心がけた結果、一緒にゲームをしたり談話したりして、接し方に自信を持てるようになりました。現在では倉庫での事務作業に従事しており、その中に知的障害者が働いておりますが、なかなか指示通りに動いてくれなかったのですが抽象的な表現はなるべくさけて、具体的な指示をするなど、その人の立場を考えて 行動した結果、指示通りに動いてくれました。このことによりコミュニケーション能力に自信を持てるようになりました。 ちなみに短期間ですが大学時代に教員免許を取得するために介護体験をしたことがあります。 そのうえ、介護職員初任者研修や介護福祉士の資格を取得するのでやる気はあります。 こんな私ですが、よろしくお願いします。