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トランプ氏が大統領になろうと、ならずとも今後、アメリカは韓国や日本に軍事費の更なる負担を求めてくるでしょうか？その時、日本の対応がどうすべきがベストですか？

大学一年生です。 大学行っても楽しくありません。友達ができたのですが、性格上すごく気を遣って 「ここでこれを言うと変？」 「なんて話題を振ろう」 「私の話つまらないかな」 と常に考えてグループで発言できず、ただ笑ってるだけの子になってしまっています。 サークルも頑張って選んだのに馴染めないし他キャンパスが本部なので思った以上に友達が作れてません。 話はそれますが、今まで彼氏ができたこともないです。男の子と遊んだこともないです。みんな周りの子は普通にできてるのに怖くてできません。昔デブとか豚とか言われた記憶があって怖いんです 家族ともうまくいきません。私は家になると声がでなくなり、しゃべることができません。母には嫌われました。妹は運動神経も良くて友達もたくさんいて、活発に遊んでいて、そういう妹が母は好きなんだと思います。 私は根暗で心配性で運動音痴だから嫌いなんだと思います。 私は甘やかされて育ったのだと思います。昔から犬もゲーム機もおもちゃも買ってもらってきました。クソ人間です。 変えようとしても私はすぐ心がおれる。弱い人間でどうしようもない。 親孝行もできない。残ったのは学歴だけ。表ではニコニコしてても裏は真っ黒、こんな人間誰も友達に彼女に家族にしたくないと思います このさき将来が不安です。孤独死、絶縁、自殺、いろんなものが頭をよぎります 幸福になる方法はありますか みんなみたいに幸せになりたい

僕は20代前半です。相手は職場の上司で30代後半、離婚歴ありで大学生の娘さんがいるそうです。 職場では至って普通の関係、相手も自分に対し特に意識した様子はありません。 僕はこれまで年上に恋をしたことがなかったので、ましてや職場の上司、どこまでプライベートな話をしていいのかわからないし、離婚後の恋愛の話なんてもちろん聞くことができません。 一度だけ2人で映画に行きましたが、なんとも思われていない様子です。 立場上、想いを伝えることが失礼に当たってしまうと思って、全く考えないようにしているのですが どんどん好きという気持ちだけが大きくなっていってとても辛いです。 自分はまだまだ仕事もこなせれるほどの実力もないし、ましてや本採用ではないので試験も控えています。 もう、どうすればいいかわかりません。どなたかアドバイスいただけませんか。 宜しくお願いします。

お世話になります。 インターネットショップ経営をしている者です。 先月初めて個人輸入にチャレンジしました。 アメリカのイリノイ州から、28,000円程(送料含)です。 商品は手芸の生地(布)です。 購入先の卸取引ページ(←オンラインショップ)は、日本円表示になっており、クレジット決済済みです。 その時税金等は表示されていませんでした。 Q1：輸入代行に頼んだ訳でなく、直接購入したので州税がかからなかったのでしょうか？ 金額によるのでしょうか？ *-------------------------* 商品はFedExで思ったより早く届きました。(注文から10日程) 色々ネットで調べていると、1週間ほどでFedExからの関税や税金の請求書が届くとあったのですが、いまだに届きません。 商品到着から3週間程経過しています。 （fedexから商品を受け取る時に、端末にサインはしましたが、特に控えは頂けませんでした。） Q2：税金の請求書はFedexの場合、1カ月ほどかかるものでしょうか？ もしくは金額によっては請求されないのでしょうか？ *-------------------------* また税金が請求されてから、売値を決定しようと思っています。 Q3：商品代・送料の他にかかるのは、関税・消費税　のみでしょうか？ ☆もう少し請求書が届くのを待ってから。。とも思いましたが、詳しい方がいらっしゃれば助言いただきたいなと投稿させて頂きました。 宜しくお願い致します。

先日娘が自殺しました。 娘は成人しており、趣味でしていたオンラインゲームにて精神的に追い詰められ自殺をしました。 Twitterなどが主な原因でした。 訃報についての質問なのですが 職場や友人等には電話で連絡したのち 葬儀などの詳しいことが決まり次第連絡はするのですが、娘を自殺に追い込んだ方には どうご連絡すればよろしいのでしょうか？ 自分達がなにげなしにとった行動が 相手を精神的に追い詰め自殺に追いやったことをきちんと理解しこの先の行動をあらためてほしいです。 LINEしかわからないかた メールしかわからないかたが数人いるのですが娘の携帯から連絡しても大丈夫でしょうか？

高２、女です。 質問と言うか愚痴になっちゃうかもしれませんが、、、。 うちの家庭は少しおかしいのかもしれません。物心ついたときから父には他に恋人がおり、週末やお盆、お正月などの長い休みのときには家にいませんでした。母と父の仲も冷めており、会話してるところも数えるほどしかみたことありません。 母は毎日のように父の悪口を私に言います。 それが当たり前だったのですが、最近辛いのです。友達が家族で旅行に行ったり、両親と仲良くしてるのを見るたび、どうしてうちはこんなんなんだろう、ととても心が痛くなります。辛くてどうしようもなるときがあって、心を落ち着かせるためにリスカみたいなこともしてしまいます。 母にはこの気持ちは言えません。昔、そんなに父が嫌なら離婚したら？と言ったら鬼のような形相で、あんたたち(私と姉)はどうやって育てたらいいのよ！と怒られました。うちの家ってちょっと変だよね、と軽く言ってみたときは泣きわめいて少しおかしくなってしまいました。 だから下手なことは言えないんです。 私はどうしたらいいのでしょうか？このままだと私もおかしくなりそうで怖いです。

現在専門学校を卒業し就活中の者です。二十歳　男性。 親父の僕への態度が気に入りません。 親父は昔から相談をすると相談の概要は聞いてくれますが、僕の意見を 聞き入れてくれず、全部親父の考えを一方的に押し付けてきました。 昨年、自動車学校で普通ＭＴ車の講習が難しく親父に相談した所、 「MTにしろと言っただろ、なんでお前は逃げるんだ？お前は逃げるほど弱いのか？」 と言われ泣く泣くMT車の講習を受け続けました。 それと親父は物事を結果だけで判断する人で、人の精神状態など関係なく、 出来たか出来なかったかで判断する人です。 中学生の時、宿題で嫌な事を思い出し、集中出来ず悩んでいたところ親父には お前が逃げているだけだと注意されました。 親父にはプライバシーもありません。 勝手に僕の部屋に上がり込んで怒鳴ってきたりします。 僕の部屋はスライド式のドアで鍵が掛けれません、さらにドアの上半分が 普通の見えるガラスで下半分がすりガラスです。 中学生の時、いじめられて学校行きたくなくて布団にくるまっていた所、 親父に無理やり起こされ怒鳴られました。 どうしたらいいでしょうか？ こんな親父を親父と認めるべきですか？ 遠くに離れたくてもお金もないし、準備してる所で無理やり部屋まで来られて 無理やり止められるはずです。

ここ半年、会社と家 両方のストレスから 抜け出せずにいる 実家住まいアラサー独身女です。 会社では、突然人が辞めたり 退職者が続いたりで、仕事内容が変わり 量も増えていて、また人間関係も微妙で ストレスからか体重が５kg落ちました。 ただ最近は頑張ってきた結果 仕事に慣れてきたので 極力定時に帰れるように仕事を 終わらせる事が出来るようになりました。 しかし今の会社では 自分の将来性が見えないので 転職を視野に入れています。 家では去年の夏に問題が発生し (イタチが屋根裏に入り巣を作り なにかから蛆虫が沸き下に落ちてきて 孵化したハエが部屋を飛び回っていました) 前々から家の老朽化も進んでいたので これを気に立替が決まりましたが 両親がピリピリしています。 前々から両親は過保護でしたが 最近は兄２人が独立して家に居ないので 私に対する干渉が凄まじいのです。 (兄は１人は既婚者で、もう１人は独身です) 平日は遅く帰っても残業だろうと 思っているのか、干渉してきませんが 休日は出掛ければ、根掘り葉掘り聞かれ 門限22時には帰りなさい。と言われ もう生きづらくて仕方ありません。 実家に居るのがしんどい。 30歳には家を出る。と話しても 結婚してから出なさい。 30歳で独身ならなおのこと実家に居なさい それが両親の考えのようです。 私も良い年なので、 自分の生活リズムを整えたいのですが なかなか上手くはいきません。 実家に居れば自ずと 両親と生活リズムを合わす形です。 会社でも気を使い、家でも気を使い もう疲れ果ててきました。 立替の話し合いに本来なら 私も参加した方がいいんでしょうが 将来は実家を出る身ですし、意見しても 跳ね返され、ストレスが半端ないので 最近は参加するのを辞めました。 板挟みにもされますし、 不満や愚痴ばかり聞かされて もううんざりしています。 ちなみに兄２人には経過報告のみです。 早く家を出れば良かったと後悔してます 私には結婚の意思はありますが 両親を見てると頭を抱えてしまいます。 なぜ結婚したのか不思議になります。 ただ出産のタイムリミットもあるので 30歳までには結婚相手と出会いたく 自分の家族を作りたいと考えています。 しかし今は目の前の問題に どう立ち向かうべきか悩んでいます。 このまま両親と距離を取るべきか。 会社の事、自分の人生設計の事 自分の生活リズムを両親に 話しておくべきか。 両親が心配で口出しするのは解りますが 度が過ぎてきて、生きづらいと 言ってしまった方がいいんでしょうか。 なにか言えば誹謗中傷されるのは 最近痛いほど身に染みたのですが 理解を求めるのは 辞めた方がいいんでしょうか。 またはその内時間が解決してくれますか？ どうしたって後悔は残るだろうし 罪悪感に苛まれるなら 今自分にとって最善だと思うことを していてもいいでしょうか？ 他人を変えるのは出来ないので 私が変わりたいと決心しました。 長くなってしまいましたが 皆様の意見をお聞かせいただければ 幸いです。

母に会いたくありません。電話にも出たくありません。 母は私の弱点をついてきます。 例えるなら、私が高橋真麻さんだったら、常に鼻についていじってくる感じです。(すみません) 言わないでと言っても、人に強制する権利はない、と言い返され、私は黙るしかありません。昔から反発しても常にねじ伏せられてきました。 私はある時期からほぼ無意識に、母の気に触る言動をしないよう常に気を遣ってきました。そうすれば被害が最小限に留められるからです。 少し前に息子が産まれました。 自分で言うのもなんですが客観的にもよく可愛いと言われる子です。それ以来、母はあまり私に嫌味を言わなくなり、割と良好な関係を続けてこられました。 しかし先日、息子に会いたいからおいで～と電話があり、私が、じゃあおばあちゃんち行く～？と電話口で息子に話していると、すかさず「息子くんだけおいで♪」と言われました。息子はまだ2歳で、言われた意味はわかっていませんし、当分は息子だけで行かせるつもりもありません。 しかしその時は「え～ははは」と情けなく濁すことしかできませんでした。 最近また母からの扱いがぞんざいになってきたなと思っていた矢先の出来事で、今まで私に優しくなっていたのはやはり孫可愛さにだったのだなと思ってしまいました。やっと本音が出たか、とも思いました。 その日以来、私は母と関わるのが嫌になってきました。今までされた嫌なこと、言い返せずいつも煮え湯を飲まされてきたことを思い出してしまうのです。関わらなければ、私のなけなしのプライドは守られ、ストレスを感じずに済みます。 今は電話にあまり出ず、メールで返信したりしています。それでも以前のように電話があります。 きっと電話に出れば私の様子がおかしい理由を聞いてくるでしょう。嘘は上手ではありません。正直に自分の気持ちを伝えても、何らかの反論をされていいくるめられるだけだと思うと、もうしゃべるのが嫌なのです。 もちろん感謝することも沢山あります。今まで育ててくれたことも、結婚、出産してからも色々と援助してくれたこともとても感謝しています。 ただ、時々、本当にもういい加減にしてくれ！となるのです。 例えるならフレンズのモニカとお母さんのような関係でしょうか？(わかる人にしかわかりませんね、すみません) 母は、娘である私を助けはすれど、私を絶対に認めたくないのだろうなと。 おかげで私は娘を持つのが怖くて仕方ありません。同じような苦しみを味あわせたくないからです。 長くなりました。 私は今後、母と上手に付き合うにはどうすればいいでしょうか？ また、娘を持つ皆さん、私の母のような意識を持っているかたはいらっしゃいますか？

理性はその人の価値観や倫理観により働く場面が異なるのですか？ 大抵の人なら理性が働く場面で働かない人はそういう価値観だからですか(理性がそれで良いと判断)

高二(女)です。 私には、休日一緒に遊ぶ友達がほとんどいません。 、、、というと、いかにも地味で浮いてる人みたいに思われるかもしれませんが、そういうわけではないんです。 たしかに、私は人見知り気味で初対面の人やクラスの1軍(中心的で派手なメンバー)的な人には自分からアクションを取ることは苦手なのですが、少しでも話せばかなり感じよく接することが出来ますし、話で人を笑わせるのも得意なので、普通に話す友達はおり、むしろ一部の人からはすごく好かれています。 なので、別に友達に飢えているわけではないのです。現に、学校では移動教室やお昼を一緒にする友達もいて、クラスは違っても廊下などですれ違った時に あっ！〇〇！おはようー♪♪と手を振ってくれる素敵な友達もいます。放課後には部活の仲間とたくさん喋って笑いの絶えない時間を過ごしてますし、その部活の中の数人とは放課後一緒に塾に行って勉強したり夜ご飯も食べたりしてほとんど1人ではありません。 ただ、休日に買い物や映画を見に行ったりしようと思うと、そういうのに誘ったり誘われたりする友達が、なかなかいないのです。 私の周りの人がほとんど誘われているのに、私には声がかからない、なんてことも時々あります。 なんというか、私は普通に周りから信頼されているけど、休日にわざわざ一緒に楽しいことをする要員(キャラ？)ではないと思われてる気がします。もともと1人でいるのは苦ではないですが、さすがにさみしいです。 一方私には前に述べた通り本当に仲が良く、気兼ねなく仲良く出来る友達がいるのですが、その人たちは別の部活ばかりで、なかなか予定が合いません。 待っているばかりでもダメだと、勇気を出して誘ってみたりもしますが、先約が入っていたり予定が合わなかったりして断られると、本当のところがどうであれどうしても"そうだよね、、わざわざ自分と遊んでくれる人なんていないよね、、"とか、"本当は自分と遊びたくなんかないんじゃないか"などというネガティブな気持ちがちらついてなかなか積極的にいくことができません。 幸い、私はそんなに1人でいることが苦ではありません。むしろ私は歌を歌ったり絵や文書をかいたりして1人の時間を過ごすほうが実際は好きなタイプなんだと思います。正直、どこへ行くのでも友達と一緒、話のネタは恋愛ネタばかり、みんな同じような服を着て、プリを撮ったら満足するような遊びしかできない周りのわちゃわちゃしてる友達を幼く見てる自分がいます。 でも、休日になるたびLINEやTwitterなどで誰々とどこどこにいってきたー♪ みたいなものでタイムラインがいっぱいになると、孤独な気持ちになります。更に、前はただ、"みんなこんなに遊んでるのに自分全然遊んでないってやばいかな、、"と、周りと比べて焦ってる気持ちがほとんどでしたが、最近は本気で友達と遊びに行きたい！と思うようになり、そんな気持ちとは裏腹に、一緒に行く友達がいなくて本当にへこんでます。 1人でいる自分が、せっかくの青春時代を棒に降ってるようで、、なんていうか結局、少しは青春っぽいことをしたい、ただそれだけなんだと思います。 そしてなにより周りの友達は、学校では普通に楽しそうにやってる私が、こんなにさみしい休日を過ごしているなんて知りません。もちろん知られたら困るのですが、気づかないところでそんなことになってる自分が余計惨めに思えてきます。 もともと1人でいることは好きなのだから、それならばそれで割り切って充実した時間を過ごせばいいのに、過ごし方は知っているのに、なんのやる気もでなくなってぼーっと家で時間を過ごしてしまう自分がまた嫌になります。 、、こんな私は孤独な人間なのでしょうか。 もうすぐ冬休みなので少しは友達と思い出をつくりたいのですが、どうしたら友達と休日に遊ぶことができるでしょうか。 また私は、"今は行動できる範囲が限られていても、大学生になったら色んな事に積極的に取り組んで、たくさんの人と出会い、本当に楽しくて、休日も一緒に過ごせるような友達を作るんだと信じて気分を紛らわせていますが、果たしてそういう友達はできるでしょうか。 大変長くなりましたが、何かアドバイスを頂けると幸いです。

私27歳 主人37歳 ４歳の男の子1人と生後五ヶ月の男の子1人が居ます。 主人は、私に性行為に対して積極的になって欲しいと考えているようなのですが、私はもう少しで離乳食が始まる赤ちゃんと、遊びたい盛りの男の子を抱え、近所に助けてくれる人達も無く、おまけにたまに気が狂ったようにギャンブルにハマりまくる主人に対して、性欲的なものが全く湧きません。 元々そこまで性行為が嫌いだとかそういうのではありませんが、部屋に呼ばれてフェラして、即挿入、射精したらティッシュで拭いて「じゃ、おやすみ」と言うような性行為なので、私は生きたオナホール状態です。したくないといえば「じゃあ口でイかせて」と、思いやりもくそもありません。 どうやっても、この行為に対して私に得がありませんし、だったら寝ていたいです。 前戯じたいは、付き合い始めは1度？あったのですが、その際に指を中で無駄に激しく動かされて不快だったので「そういう前戯ならしなくていい」と断ったのと、舐められるのはなんだかバイキンが居そうで主人の口にそんなのが入るのは不潔で嫌なので断ってます。 そして主人のサイズに身体が追いつかず激しくなったりするととても痛くて今でもバックや、深い挿入の体位だと痛くて仕方ないし、「怖い」と身体がこわばってしまいます。 そして一番は、子供の前で胸を平気で触ること。 セックスしたい！などと平気で話し、「何だこのデカイ乳は！」等と言ってきて 授乳期でとても痛いと言ってるのに無理やり揉んできたりして、とても下品で乱暴で、1人目断乳後で胸が萎んでしまった私に対しては「梅干しばばあ」だとか「情けない身体だな」などと言う暴言をを笑いながら平気で言われ、泣いたこともたくさんかり、そんなふうに女性を胸の大きさで判断するような主人の言動にも、結婚前からとても、傷つけられてきました。 そうして色々な事が重なり、産後のホルモンバランスも手伝って、だんだんと主人との行為が苦痛になり、私を使ったオナニーのような営みにもう精神的に拒絶反応が出てしまいます。 かと言って、赤ちゃんはまだ夜中に度々起きますし、夜泣きもあり、4歳の子も夜中は怖いと言ってトイレに1人で行けないので、突然起こされることは1晩に多いと２回ほどあり、性行為に時間を使うなら少しでも睡眠をとって体を休めたいという思いもあり長い行為はそれはそれで負担です。 それに、挿入時間が長いからと言って性的快感が多いかと言われたらそうでもなく、激しく動かれるのはどちらかと言うと苦手なんです。 わたしは、まだ性行為に対して快感が目覚めてないのでしょうか。 なのに主人は、私を過去付き合った彼女等と比べて「こんなふうに、嫌だとか言われたのは初めてだ」とか「俺は愛されてない」などと被害者ヅラで、傷ついた私に対して更に、俺を癒せと要求ばかり加速させてきます。 そのような、産後で子供を育てている母親と、背負うもののないフリーな女性との、性行為に対する思いや姿勢を比べてくる不誠実な態度にも、とてもやり切れない思いが強く、さらに拒絶反応を強く感じてしまいます。 爆乳フェチとか、私には迷惑なだけです。なんで私がそんな変態な人のために、傷つかなくてはいけないのでしょうか。 「授乳期がおわって胸が萎んだら俺はどうすればいいの？」などと平然と言ってくる主人に、とても情けなく、こんな事を言われながら結婚生活を続けていく事にさえ苦痛を感じます。 子供の前でそういう事はやめて欲しい。 胸は痛いから優しくして欲しい。 そんな事をずーっと言っていても、そんな細かな優しさや当たり前の気配りもしてもらえないのに、どうやってわたしは主人を求めればいいのでしょう。 全く嬉しくないし、欲しくないのです。 わたしの歳だとまだ性行為が好きな年齢だったりするかも知れないのに、そもそもそこまで深い快感を味わったこともないですし、なんだか自分が悲しいです。 主人には、ほとんどの私の気持ちを既に何度も話していますし、もう言葉が尽きたようにも思います。 わたしは、どうしたらいいのでしょうか。 主人の事は好きです、愛していますし、 子供もパパが大好きなので別れは考えていません。 ですが、旦那の変なフェチが、言動が、私はたまらなく嫌です。 なので性行為も当然嫌になってしまいます。 まとまりの無い文章でごめんなさい。 どうすれば、すこしでも今の状態を打開できそうか、経験談含め、男性からの意見も、女性からの意見も、 叱咤もなんでもお聞かせください。 お願いします。

習い事をする子供たちの日常 大学生の女です。 私は2ヶ月ほど前から絵画教室の授業アシスタントのアルバイトをしています。 その絵画教室は 4歳～小学3年生、小学4年生～中学生、高校生 の3つのコースに分かれています。 アシスタントと言っても、授業風景の写真を撮ったり、 教室にかかってくる電話対応などの事務作業、 一番下のコースだと、小学生の子と同じ作業が難しい子のサポート などをするという仕事内容です。 授業の目的は、静かに行って絵などの上達というよりも、先生や友達とおしゃべりしたりして、コミュニケーションを取りながら、作業の楽しさを教える。 そして、「自分から作業した」等の成長が見れたら、お母さんお父さんに私たちが報告してお家で褒めてもらうという教育的なものの目的もあります。 絵画教室に通う子たちの家族は、簡単に言うと教育熱心な方が多いので、 「○曜日は絵画教室、○曜日と○曜日は塾、○曜日は英会話…」 等と幼稚園や小学校の放課後は習い事をしている子が多いです。 私は小学校の頃は親から楽器を習っていたくらいで、 きちんとした習い事はしていなく、放課後は友達と公園で遊んだり、家でゲームしたりと今思えば自由に遊んでいたと思っています。 絵画教室では、作業の楽しさをメインとしていて、時間内に作業が終わらない子もいます。 そのような子は、家で続きをやりたい子は持ち帰ってやっても良い。としています。 ある日、楽しい作業だったけど、終わらなかった子がいて、 「お家に持ち帰ってお母さんとやってもいいよ」 と声をかけると、 「私自由な時間ないもん。帰ったらすぐ寝なくちゃいけないし、○曜日は塾があって、○曜日は～があって、○曜日は…」 と全ての曜日が習い事で埋まっていて、その子はとても悲しそうにそれを話していました。 私は子供を育てたことが無いですし、私自身毎日習い事があった経験もありません。 とてもそれに関しては無知ですが、その子の様子を見てから頭から離れない疑問があります。 私の個人的なイメージですが、 習い事というのは、子供の将来のために親が与えた機会で、 （もちろん、子供がやりたいと言ってやったものもあると思いますが） 将来的にはプラスだと思いますが、 今回のように毎日毎日習い事で自由が少ないと子供が感じてしまうのはマイナスなのではと思いました。 放課後は友達と遊べないまま、毎日の習い事をして、 自由が無いと悲しく感じている子は、今後どうなるのでしょうか？ 小学校の放課後は、自由に友達と遊んだりすることによってコミュニケーションだったり、自然と身につくものも多いのではと思っているのですが、 毎日習い事って、どうなのでしょうか。 文章がまとまらなく、長文で申し訳ないです。 毎日習い事をしている子の寂しそうな様子がずっと気になっているのです。 ここで知ったからといって、ただの授業アシスタントの私はその子にとってなにもできないかもしれませんが、 このもやもやを解消したいのです。 よろしくお願いします。

私は友達に頼ったりする事が苦手です 相談を受ける事はよくあるのですが、自分からする事が出来ません 友達からはいつでも相談のるよと言ってくれますが、相手が仕事で忙しいかなとかこんな事相談するのは迷惑かなとか考えてしまい相談をすることもせずに1人でどうにかしようとしますし、友達と会ってる時も元気だと装います 同じような人っていらっしゃいますか？ こういう自分は変なのでしょうか？ 辛い事があって友達に心配をかけたり迷惑をかけるのが嫌なんです

高校三年生で2ヶ月の彼女が居ます。 彼女とはクラスも違い、文系と理系でがっつり分かれています。 僕は男友達は沢山居ますが、女友達はもと中学のやつぐらいしか居ません。 彼女は友達が多いのは僕と同じですが、男友達が沢山居ます。しかもとても仲のいいのがクラスに集まっているみたいです。 クラスが違うので朝の15分、希に昼の40分、帰りの1時間が一緒になります。 が、問題はここからでこの時間にもクラスの男子と話していたりすることに嫉妬してしまいます。僕が居ないときも沢山話しているのに、僕と居る時間も話したりするのはどういうことなんでしょうか？帰りの1時間と言っても、男友達が残っているので、なかなか二人きりではありません。　男子が下らないことを言っても真剣に話したり、とても面倒見が良く頭はいいです。彼女は彼氏が居たことはなく、僕が初めてでした。　男友達の彼女を見る目が友達の対象だけではないようで、危機感はあります。　いつ心変わりをしてしまうのだろうかと。 これは僕のわがままなのでしょうか？

私は、20歳の会社員です。 実家暮らしで、門限が「その日に帰ってくること（１２時）」で、 外泊や友達の遠出は絶対に許してもらえません。「今日は12時過ぎるかもしれない」と言っても「ゆるさん、そういうことだったら行くな!!」と会社の人たちの付き合いでもうるさく、大変悩んでいます。 同じように門限のある友達がいないため相談もできないどころか、そのことを友達にいうと逆に重い空気になって更に困ってしまいます。 同じような境遇の方の意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。

彼女いない歴24年です。 高校、大学と共学だったのに彼女一度も出来ず終わる人って何割くらいだと思いますか？ 女友達もいないし連絡先すら0です。 異常ですか？ あとこういう人みるとやっぱ「今まで何して たんだろ？」「ホモ？」「コミュ障？」みた いに訳ありかと思って偏見もっちゃいます か？

男性の方。なんとも思ってないただの女から悩み相談されたら気持ち悪いなって思いますか？ 私は大学4年の女です。最近いままでなんとも思ってなかった男友だちが好きになりました。先日、彼に悩みをメールで相談したんですが、相談文も長かった気がしたし、てんぱって、かなり面倒くさい人になってしまった気がします。 相手にはいきなりどうした？ってまず引かれちゃったのか、何回かやりとりして最終的にはあんまり考えすぎるなって言われたんですが、それすら私に愛想つかしてアドバイスするの面倒臭かったんじゃないかって悩みます。 それに緊張してドジしてしまって誤字やらなにやら酷くなってしまって相手に突っ込まれたりして、バカな奴だと思われた気がして不安です。 自分でも顔の見えない手段でこんなにてんぱってしまうとは思いませんでした。22歳にもなって、人間関係が本当に下手くそです。 相手のことを尊敬してること、だからあなたに聞いた、みたいなことも全部素直に書きました。 本心をメールに書いてしまいました。好き以外は全部。 こんな女友だち、うっとおしくて女子どころか友達としても嫌われてしまいますか？ 彼はがっつりスポーツマンでみんなの人気者、私は地味で友達も少ない冴えないタイプです。でもなぜか仲良くなって今までずっと交流してました。 相手にはほぼ毎日学校で会います。次会う時、照れてしまってまた変に思われたくないです…。

私は28歳、離婚歴あり現在独身です。 母が昔から厳しく、高校まで18時と言う門限がありピアスや染髪も一切許さないような母でした。 いつでも”こうあるべき”と言う考えの人で、中学生はこうあるべき、高校生はこうあるべき、といったように型にはめようはめようとする親でした。少し帰りが遅くなっただけで車で探し回り、心当たりのある友達の家にまで来たり、着信は母で埋め尽くされ、その反動で高校生の時にはかなりグレました。母はもう疲れたといって諦め何も言わなくなりましたが、私が結婚して元夫がとんでもない人だったことから、また過保護になってしまいました。一番は金銭的な援助です。離婚も母に勧められ(もちろん自分の意思でもありました)、アパートの初期費用を全部出すから帰ってきなさいと言われ、アパートも母が決め、私自身とても切羽詰まっていたので母に甘え、離婚して帰りました。母は、車もいるでしょうと言って車も買ってくれました(母が選んだもの) ストレスで体調を崩し、数週間入院をしたときも入院費からその間の家賃まですべて、お母さんが払うからと言って払ってくれました。私も甘えてしまったのがいけないのですが、お金を出しているんだからあなたはお母さんの言うことを聞きなさいと言われます。 引っ越したアパートも実家のすぐ近くなので、電気がついていなかったり車がないと、どこにいるの？いつまで遊んでるの？と連絡がきたり、渡してある合鍵(初期費用を払ったんだから持つ権利があると言われ渡しました)で留守中に勝手に入って、洗濯や掃除をしたり。 体調不良で仕事を退職した時も、私が入院中に勝手に友人の紹介をもらってきて、ここに勤めるようにもう言ったからと仕事先を決めてきて、先方にも勝手に話を進め、こんなによくしてくださるのに行かないと言う選択肢は裏切りだと言って、結局そこに勤めることになり現在も勤めています。 お母さんの顔がつぶれるからと言う理由で、髪は暗く染めなさい、ヒールの靴は非常識だからやめなさい、社長にはこうしなさい、など細かく口を出してきます。反抗すると、あなたは何も分かっていない、だから離婚したりするようになる、何も学習していない、など否定が始まります。 今まで出してもらった分すべてではないですがある程度お金を貯めて返し、干渉はやめてと言ったら、世話になっている分際で！と言われます。お金の問題じゃない、返したから終わりじゃない、気持ちの問題であって、人にしてもらった事をお金を精算すればチャラだと思うなと言われました。一度、もう私も大人だし、確かに今までたくさん心配をかけたし、甘えてお金を出してもらったりしたけど、干渉はされたくない、もうきちんと働いて自分で生活できるのだから放っておいてほしい、と言ったら、裏切り者だと言われました。 もうこんな関係に疲れたので、目につかない場所に引っ越してやっていこうと思う、近くにいたら目につくし心配をかけるからと言ったら あなたは一人じゃやっていけない、やっていけるわけがない、誰かに助けられてないと生きていけない、世話になっていることを忘れて自分の好き勝手にしようだなんて間違えているし、恩を仇で返すような事をして最低だと言われました。 離れて自立しようとすると、いつも、あなたには無理、あなたにはできない、できるわけがないと言われます。 私はそんなにダメ人間なのかといつも落ち込みます。 確かにたくさん迷惑、心配をかけてきたので母が言うことも分かるのですが、私が間違えているのでしょうか？ 母の周りに意見を聞いてもみんな、私が悪いと言います。離婚などで親に散々迷惑や心配をかけて金銭面でも世話になっておいて、放っておいてほしいなんて親不孝ものだと。 親の言うことを聞いて親孝行しなさいと言われます。 今回、私がショッピングで勝手にローンを組んだ事が母に見つかり、勝手にこんな高額なものを買ってなにを考えているの！裏切り者！勘当だ！と言われ喧嘩中です。 なぜ、どうして、それを買ったのか、どの店で、いつ買ったのか、などしつこく聞いてきます。もう勘当で結構だと言ったら、ひどく泣いて落ち込み、家族、母の職場の社長(家族ぐるみで付き合いがあり、この社長も私にひどく干渉してくる)から連絡があり、母を傷つけて最低だ、親不幸者、母に謝れ、ここでお前が縁をきると言うのは間違えている、と散々なことを言われました。 私はどうしたら良いのでしょうか。ずっと母の言いなりになることが親孝行なのでしょうか。なにもかも捨てて一人になりたいですが、母が可哀想で捨てきれない気持ちもあります。

自分の気持ちをうまく処理ができず、この場をお借りして、相談させていただきます。 読んていて、不愉快になられる方がいましたら、申し訳ありません。 来年で結婚して、１０年になります。 ですが…結婚式にいい思い出が全くありません。 理由は… 結婚式を挙げて１ヶ月以内に主人の浮気が発覚。 話を伺うと、『本気だ』と言われる始末。 私たちは授かり婚で、主人は責任があるから別れられないと考えていて、 私は、当時、今、別れたら、相手の女性にとられるような気がして、 別れることができませんでした。 そんなことがあり、式当日も相手の女性と連絡を取っていたり、 式が終わってすぐに、女性に会いに行っていたり、 式の最中の心ここにあらずだったりと… 考えれば考えるほど頭にくるし、 準備も、本来であれば楽しいことだろうに、 私一人で頑張っていた理由や、結婚できない、 結婚式は挙げられないと言っていた理由がその時わかりました。 楽しい気持ちだったのは私だけで、浮かれていたのも私だけ… 今でも、悔しいやら悲しいやら… その気持ちは今でも同じで、 結婚式の写真を開いたことが一度もありません。 開くどころか、いただいた写真はすべて捨てましたし、 データも二度と印刷することはないです。 そして気が付くと… 結婚式の話はしないというルールが成り立ちました。 そんなスタートだった私たち夫婦も１０年、一緒にいることができて… 結婚式の写真を取り直したいという思いがどうしても断ち切れず １０年の節目にフォトウエディングを検討していたのですが… 私がやりたいのはフォトウエディングではなく、 過去の記憶を書き換えたいだけなのではないかと考えるようになりました。 フォトウエディングの費用も家族で旅行に行けるくらいの金額になるし 撮影したからといって、過去の記憶を書き換えることはできないし、 そう考えると、今回の企画は無駄なのかなと考えるようになりました。 結婚式の話になると後ろを向いてしまう私。 何か前を向く方法はないでしょうか？？