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69歳の母が、認知症で何とか日常生活は送れるものの、医者が驚くほど進行が速いです（去年父が死んだのがきっかけのようです） 足腰は丈夫ですが外には一人で出られないし（外に出たら必ず迷子になる）、火（コンロなど）は危なくて使わせられません。 先日私が体調が悪くて仕事を休んでいた時に母の様子を見ると、日がな一日寝ているようです。 医師からも「何か体や頭を使うことをして、お日様を浴びた方がいい」と言われているので、週に２回ヘルパーさんが来る時は散歩に連れ出してもらっています。 しかしそれ以外の日は一日中ボーっとしているみたいです。 昔クロスワードが好きだったのでクロスワードの本を買ってきて 「一日一問ずつでいいから解いてみて」 と渡すと、まず「クロスワードをする」ということを忘れるし、横で「ほら、やってみて」というと 「もうやり方がわからん！！」 と泣き出してしまいます。 何がやりたいか、と聞いても「分からない」というし、じゃあ一日一か所でいいから、今日は玄関のお掃除、次の日はお風呂の掃除とか、家のことをやってみたら、と言いましたがそれ自体をまた忘れます。 忘れないように紙に書いて母がいつも座るテーブルのところに貼っておいても、「スケジュール表を見る」のを忘れます。 平日は２日、一日１時間ヘルパーさんが来る以外は母一人でいることが多いです。 親戚も心配しているのですが、あれこれ手を尽くしても昼間「何かやる」ということをしないので私も途方に暮れております。 何か、少しでもいいので頭や体を動かすようにするための案などありませんか？ （ちなみにテレビは姉がDVD録画のためケーブルテレビのチャンネルに常に合わせていて、DVDを起動させないとTVが見られないようになっているので母は使いこなせません） 経験者の方や認知症に詳しい方など、何かアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

中３の女子です 先日、好きな男子とメールをしているときに、まだ告白するつもりはなかったのに無性に気持ちを伝えたくなって伝えてしまいました それまでは、前の好きな人に告白してからに傷つく態度をとられ続けたことをひきずり、「絶対告白なんてしない!!今の関係を壊したくない!!」と思っていたのですが、 そのときは「今気持ちを伝えたらどうなるんだろう」「今だったら言えるかもしれない…いや、今を逃したら言えないかも！」と、不思議な勇気がわいてきた、というか、どこか他人事な感じ、というか、なんかフワフワした気分で… 自分でもよくわからないんです 考えるより先に、感情が先走ってしまった、というような… どうして気持ちを伝えてしまったのか本当にわからなくて、すごく後悔しているんです 私とその人のメールのやり取り　※男子２人女子２人でファミレスで勉強をした日の夜です ---------------------------------------- 今日はすっげー楽しかったぜ！！ また勉強会出来たらいいな(^^) あ、そうそう！ 私服凄く似合ってましたよ？ ---------------------------------------- ごめんなさい 返信遅れました なんか私の携帯おかしいみたいで、送ったメールが相手に届いてないことがあるの また勉強会しよーね あ、でも普通に遊んだりするのもいいかもね やっぱり今日、あまり集中できなかったし(笑) 私服似合ってた!？ …ありがとう すっごく嬉しい(≧ω≦) ---------------------------------------------------- いやいや、全然大丈夫だぞー？ お、それもいいな！！ 確かに勉強だけもつまらないしな(笑) 一段落した時にでも遊ぶか！！！！ すげー可愛かったぞ？(^^) いやぁ、制服と私服のギャップって凄いんだな(笑) ---------------------------------------------- うん!! 一段落したら、絶対遊ぼうね！ 約束だよ～♪ 可愛いだなんて、そんな照れること言わないでよ！ 言われなれてないから本当に照れる！ …嬉しいけどね 褒めてくれてありがとう ---------------------------------------------- おう、約束なー(^-^)/ あははー、そっかそっか！！ そいつは悪かったよ(笑) ま、思ったのは本当だし また今度見せてくれよ？私服姿 -_-b ------------------------------------------- うぅー/// 本当、さらっと嬉しいことを言ってくれるなぁ 惚れちゃいそうだ -------------------------------------------- 喜んでくれて何よりです♪ ははっ、冗談でも嬉しいよw(*゜д゜)ノ -------------------------------------------- んー…意外に冗談じゃないかも(笑) ------------------------------------------------------------------- あ、あははは！中々面白い冗談だなっ ま、まぁ誰を好きになるかは本人の自由であってそれを邪魔することはたとえ親だろうと兄弟だろうと神様だろうと無い訳でそれはつまり貴方が好意を抱いたのならばそれでいいと思うのであって私がどうこう言うことでもないのかなと思う次第でありましてつまり別に嫌だとかそういうことではなくて現時点では正直なんと反応していいかわからないといいますかいやこれ冗談でいいんだよね？と思うのですがでも万が一億が一の場合を考えたら発言次第では貴方の気持ちを踏みにじってしまう可能性もありまして…… うん！！俺のことはスルーして！！ ------------------------------------------------------------------------ あーあ、遠回しにフラれちゃったか(笑) 冗談ってことでお願いしますm(__)m ----------------------------------------------- い、いや……あの…… ま、まぁお前がそういうのなら冗談なのかな…？あはは…σ(^_^;) ----------------------------------------------------------- そうだよ(^-^) 私が冗談だって言うんだからきっと冗談だよ！ 気にしない、気にしない！ -------------------------------------------------------------- もー、俺こういうの間に受けちゃうタイプなんだから勘弁してくれよ…orz 俺のドキドキを返せっ！！(笑) まぁあれだ。 たとえ冗談でもそう言うことはあまり言わない方がいいぜ？ 好意みたいな感情はさ誰にでも向けるものじゃないだろう？言葉もまたそれと同じなんだからちゃんと伝えるべき人のためにとっておかなくちゃ(笑) 大切にしろよ？自分の気持ちをな(^-^)/ と、恋愛に人一倍思い考えをもつ私はなんとなく説教してみますwww ---------------------------------------------------------------- ごめん、ごめん でもさ、恋愛について人一倍考えてる鉾立くんなら、わかってくれるかなぁ 本当に好きな人に本気で告白するのことはどれだけ勇気のいることか 本気でフラれることがどれだけ傷つくことで、怖いのか だから、もし私が誰かさんのことが好きだとしても、ハッキリ気持ちを伝える勇気が私にはないから、さっきみたいなのが精一杯だしダメそうだったら「冗談」って言葉で逃げることしかできないの これは単に私が臆病者だからかもだけど(._.) 変な話してごめんね！ でもなんか、どうしても話したかったの 本当にごめん… 何か聞きたいことがあったら、M子(私の友達)に単刀直入に聞いて！ じゃ、おやすみ 夜遅くまでごめんね ----------------------------------------------- いや、お前の気持ちはよくわかるよ(笑) 俺もそうだしねw あー、全然気にしないでー！ おやすみなさいm(_ _)m ----------------------------------------- ---------------------------------------------- どうでしょうか? 私はとにかくこんなことをしてしまった自分が馬鹿すぎると後悔しまくりです 普通にメールだけ見たら、私が単に可愛いって言ってもらえて調子に乗って告白したように見えるかもしれません でも私は自分のことが大っ嫌いなので、それはないです この告白の仕方は一体どうなのでしょうか 自分では曖昧すぎで、卑怯だったな…と反省しています でも自分的には最後のメールで「はっきり告白する勇気がないから、さっきみたいなので精一杯」のところで分かってくれるかなー、と思っていたのですが ちなみにM子によると、相手の男子は鈍感で、「俺って告白されたのか!?」って感じだったみたいです よかったような、よくなかったような… 皆さんの意見が聞きたいです

２人の子供を育てている専業主婦です。 心療内科を受診して適応障害によるうつ状態、と言われました。 ネットで適応障害について調べていると「精神的未熟」という言葉がありショックでした。 医者からは育児が原因と言われましたが、過去を振り返ると、精神的に未熟だったと思い当たることがあり、本当の原因は育児ではなく自分の精神の未熟さにあるのではないかと思うようになりました。 例えば、若い頃は自分の非を認めることができず、すぐ泣いたり怒ったり相手を責めたり、相手の立場に立って考えるとか思いやるとかに欠けていたと思います。 あと関係あるかわかりませんが、中学生の頃にストレスが原因で急性胃潰瘍になったことがあります。 専門学校に通っていたときは学校に通うことができなくなり、お情けで卒業させてもらいました。 親には「あんたはすぐ逃げようとする。逃げるんじゃない」とよく叱られていました。 働くようになっても周囲に対して文句ばかりで、今思い出しても情けなくなります。 どうして私は精神的に成長できなかったのでしょうか？ 自分の子供にはちゃんと成熟した大人になってもらいたいのですが、どんなことに気をつけて子供を育てればよいのでしょうか？ また、私は今からでも成長できるのでしょうか？ できるとしたら、どのようにすれば良いのでしょうか？ こんな自分が本当に情けなくてイヤです。 どなたかアドバイスをください。 よろしくお願いします。

私は結婚前に浮気をして、結納が決まってからも 一回浮気をし、合計三回浮気相手とホテルに行きました。 浮気をしていたことは、ずっと主人には隠していましたが、 子供が生まれて、一歳になった時に告白しました。 そして、浮気相手の男が好きだったとか、1パーセント忘れ られないとか、主人が傷つくことを言い殴られました。 浮気をしてから、私の主人に対する態度が変わってしまいました。 する前は、主人を立てて、全て肯定して、好きモードたくさんだったのに、浮気してからは 主人に否定的になったり、外出先では以前のように仲良くできなくなりました。 主人は、なぜ私が変わってしまったのか、自分のどこがいけなかったのか、 ずっと悩んでいました。 そして、私が浮気を告白したら、それが理由で私が変わってしまったのだと わかり、変わってしまった私を戻そうと、色々調べてくれたりしました。 不倫（結納が決まった時なので不倫になります）すると、 不倫相手を持ち上げて、旦那を罵倒するとか、になってしまうみたいで 目が覚めるには、不倫相手の情けない所を考えるといいみたいで、 それもやりましたが、元の自分には戻れません。 主人は、私が戻らないのは、ワザと戻らないと言いますが、 そんなことはないです。 不倫相手が好きではないですが、主人のことは結婚前は大好きだったのに、 今は避けてしまうし、気をつかってしまいます。 主人は、そんな私を見て、毎日えらいし、一緒にいたら殺されると言い、 毎晩その話し合いになります。その時に私の聞く態度が悪いと、主人が怒り 殴ります。 その時子どもは、一人で遊んでいます。 主人は、結婚してから今まで（9年間）苦しめてきたから、 厚生して、以前の私に戻ってくれと言います。 私も子供がいますし、以前のように仲良くして、 主人に対する感情も、元に戻したいですが出来ません。 主人は、私が厚生して以前の私に戻るか、私が主人を避けていたり するので精神的にえらくて殺されるか、私が主人を裏切ったそして 今も元に戻らないから、裏切っているから、その恨みで、私をボコボコに 殴り、刑務所にはいるか、どれかだと言います。 私は以前の私に戻れないので、あとの二つは恐ろしいので、 離婚しようと思います。 以前の私に戻ろうと、主人のいい所を考えたり、感謝したりしますが、 感情は元に戻りません。 今も、外で主人と仲良くできません。（浮気の後遺症みたいです） 子供もいますが、私の離婚という決断は正しいでしょうか？

主人の人間性が全く理解できません。 主人に6年以上モラルハラスメントを受けて来ました。暴力も勿論あります。 このままでは 殺されると思い 今回は勇気を出して離婚にむけて奔走中です。外面の良い主人ですが そのはけ口を家庭の中にむけてます。今までは私のみでしたが、今回は次のような事をし出しました。 私にお金を渡すのが嫌なようで、離婚届けに判をおして身ひとつで、出るよう毎日責めたてられてますが、色々な機関に相談や今後の生活のめどが着くまで耐えて頑張って動いてます。書き忘れましたが、私は鬱病を患ってます。 主人は私が中々出ていかないので 強行手段にでましたようで、今までわずかな食費を貰ってましたが、今月給料を貰い 食費を全く入れません。娘が2人居ますので、食費をくれないと、娘達が餓死してしまうから下さい。と言うと、お前が出て行けば、食費を出すとの事 主人は単身赴任で他県にいるので、私が出て行ったら誰がご飯を作るの、あなたがこちらに異動してこちらに住んで、娘達の面倒をみるのと聞くと、来年まで単身赴任したまま、今は店に何でも売ってるから 子供2人でやっていくだろうとの事でした。子供は中学生と小学生です。 そんな無責任な事は出来ない、というと、離婚するんだから子供の事は気にするなとの事、しかもお前がいるから、ご飯が食べれなくなる娘が可哀想だろ、早く出ていかないと娘が死んでしまうぞ。とも、待っても食費をくれないので、私が所持してるショッピング用のカードで買い物して子供に食べさせてました。すると、ハァ、カード使ったのか、それは誰が払うんか、本当にお前らのお母さんは、無駄遣いばかりして困るな、バカな奴と言われました。 私を追い出す為に娘に食べさせる為の食費をやらない主人、本当に腹がたってしかたないのですが、私が本当に腹がたったのは 私が子供の安全と健康状態を心配して 児童相談所に連絡しましたところからです。対応がこちらの地域の支援課が遅いので、まだ食糧が残ってる間に、相談しましたら、主人がやっている事は児童虐待にあたると言うことで子供の避難をすすめられました。子供に聞いたら、施設に入るとの事、児童相談所がすぐ対応しました。私としては、明日まで待てないかと言いましたが、１日でも早く安全な場所に避難させるとの事。施設に入ると、面会も電話も禁止されるので 悲しくなりました。娘達は自分達で決めて行くと決めたのですが、面会や電話が出来ないと言うことを知らされてなかったようで、入所当日に泣いていたそうです。 私は毎日 面会の要請と声だけでもと、言いましても、今お母さんと会うと、危険な場所に帰ると言い出すので、様子を見るため、3週間程会えないと言われました。その間に色々な事を進めて、私にも入所するように進められました。 職員の方から聞いた話では自分達に食べさせる為にお母さんが毎日、水しか飲んでない、自分達がここに来たら、自分達に食べさせる為に買ったものをお母さんが食べられると言ったそうで、職員の方から食事をキチンと食べるように、娘さん達の為にと言われました。そしてある程度の事を済ましたら入所をするように進められました。 その日は娘達が可哀想で泣きながら食べました。 味は全然わかりませんでした。 次の日職員の方より電話があり、主人も親なので 施設にいる事を教えたと電話があり、かなり怒ってましたから気をつけて下さいと言われました。すぐ主人から連絡があり、当然の如く罵声を浴びせられ、子供の面会や電話でも話せないと言われた、お前の仕業かと言われましたが、私も、面会も話す事も差し入れも手紙さえも受け付けて貰えないというと、すぐ電話を切られました。私と話した後、又施設にかけて娘と話させろとしつこくせまったようです。規則で出来ないだけ言って欲しかったのですが、娘さんがお父さんと話すのを拒否してると言われて、怒りが頂点まで来たようです。又私に電話がかかりもうあいつらは要らん、お前が拾って３人とも路頭に迷い死ねと、娘は物ではありません。私だけへの攻撃が娘にまでと思い、私も職員に言葉に気をつけて下さい。これでは、尚、危険なめに娘があいますと怒鳴ってしまいました。 私の予想した通り、主人は怒りに任せて娘の学校に電話をし 退学させるから退学届けをすぐ送れといったそうです。 娘は中学受験をして初めて学校が楽しい 友達がいっぱい出来て 学校だけは、行きたいと言ってたので、まだ娘には報せてませんが娘の気持ちを知りつつ、感情に走った行動がどうしても許せません。 主人を抹殺してしまいたいと思う私はおかしいのでしょうか 娘が可哀想でなりません。主人を本気で殺したいです。

先日三重県で若いお嬢さんが殺されました。誰が悪いカレが悪いと言っても始まらないのですが、こういった事件、防ぐことはできないのでしょうか？完全にというほどでなくとも件数を大幅に減らすことはできないものでしょうか？ 自分は早朝ジョギングをしています。夜のほうが時間的には余裕が有るのですが、夜はどうも気分的にしっくり来ませんので早朝にしています。これからはだんだん日が短くなりやがて暗い中でのジョギングになります。男でも余り気分の良いものではありません。早朝はいろいろな人間がいます。新聞配達員などは本当に朝早くからご苦労様と言いたい気持ちになりますがそうでなく、また仕事場に急いでいる風でもなく、キョロキョロしながらブラブラ、向こうへ行ったかと思うと立ち止まり引き返したり、そんな挙動不審者が結構います。 そこで質問なのですが、皆様はパトロールしている警官を見かけたことがありますか？あるとすれば年間何回ぐらいでしょうか？ちなみに自分の場合、パトロール中の警官を見かけるのは（最近特に減ったために）年間何回というより何年に一度といった方がいいぐらいです^^;また交番所で警官の姿を見かけるのはどれぐらいの頻度でしょうか？大変興味があります。よろしくお願いします。

こんにちは。質問の趣旨はタイトル通りです。 今、家庭内で抱えている問題があまりに辛く、 子供を殺して自分も死のうかと考え毎日気が狂いそうなのです。 でもこの歳になって人生辛いことも多いけれど生きていれば楽しいと思う日もあったなぁと 感じられるようになったので自殺は思いとどまっています。 もちろん逃げて何かが解決するとは毛頭思っていません。 だからこちらでその方法を教えていただいても実行にはうつさないと思います。多分。 回答を求めておきながら大変失礼ですよね。先にお詫びいたします。 ただ、思い詰めて一線を越えてしまいそうなとき、他の道もあると自分に言い聞かせたいのです。 この世から消えなくてもここ（家）から消える方法もあるのだからと一瞬でも 心を切り替えてとりあえず今日をなんとか生き延びたいのです。 ４０代、事務パート 手に職はありません。人並みの健康状態です。 一見しては社交的な性格に誤解されることもありますが 決して世渡りも上手くありません。が陰気と言われたこともありません。 実の親には甘えられません。子供時代に色々あり信用していません。 よって実家には戻りたくありません。 泊めてくれるような友人もいません。 持ち出せる現金は50万円です。 こんな人間が衝動的に家出をしてその後、地方などで暮らしていく方法はありますか？ 思いつくのは温泉街の仲居さんぐらいです。以前旅行した時に仲居さんとおしゃべりしていて 「旦那おいて出てきたのよ、若いころ」と言われてたのが頭に残ってて。 でももう若くないからそれも無理かな？ 本当にくだらない質問で申し訳ありません。 言葉にして吐き出さないと自分が狂ってしまいそうで怖くて。

今まで働いていた会社が、業務縮小したため退職しました。 今まで技術系の仕事をしており、出来ればそれを生かした コンサルというか技術指導と問題解決を仕事にしたいと考えています。 独立して最初のお客様を獲得するためのどのような営業をされましたか? 本に書いてあるようなやり方だとおそらく無理ではないかと思い悩んでいます。 具体例やアドバイスなどを頂けないでしょうか。

社会人です。 私が働く理由は、母と妹の幸せのためです。 そのためには私が社会人としてまともに生活している必要があるから働いています。 心配させないために、趣味もあって友達もいて、毎日楽しい自分を演出しています。本当は何も楽しくありません。楽しいことを見つける気もありません。 私にとっての幸せは、母と妹が安心して暮らしていることです。とにかく悲しませたくありません。失望させたくありません。 そのために楽しくもない仕事をさも楽しいように、楽しくもないことを日々続けています。 でももう責任を負いたくないんです。こんなしょうもない自分に期待しないでくださいっていつも思います。 正直いって誰も気づかれないところで静かに死にたいです。 でもそれは許されません。葛藤の日々です。どうしたら良いでしょうか。

ソーラーパネル、一昔前は1ｋｗで百万円だったのが今では５０万だの４０万だの楽天では３０万切ってたとか、昔に比べれば安くなったと思うが、まだ高いめちゃ高い。 元を取るのに約１０年と何処のセールスも言うが！ ホンマか？と日本エ〇システム（現伊〇忠）の元社員に聞くと、絶対無理との事、仮にラッキーで １０年で元を取れたとしても、１０年後もしくはそれまでに必ず、数十万円のメンテナンス代が必要に 成ってくるとの事！ どういうことかと聞くと、殆どの場合、屋根に設置されている為、屋根にアンカーを打ってそこにソーラーを固定しているとの事。 屋根とアンカーの間には、雨除け水の浸入を防ぐ為にパッキンやコーキング剤を施しているが、どんなに優れた部材を使おうが、どんなに選れたコーキングを使おうが１０年は持たないとの事。 また、屋根が瓦葺だったら最悪だそうだ！絶対、雨漏れするってよ！ それを今、乱売している会社やセールス自身も説明しているところ少ないんじゃないとの事。 更に、夏場の日照時間の長い時期は温度の上昇と伴に発電能力が下がるとの事。 ソーラーを付けているまたは、これから考えている人へ リスクやランニングコストも業者からよくよく聞いてますか？ また、今後益々太陽光発電のシェアー率が上がれば上がるほど 電気代が高くなると可笑しな現象を生むのですが、あたなが 付けたソーラー代を回収出来るまで国が再生エネの高価買取を 実施すると信じているのですか？

イタリア語で！！！ホストマザーに送るメールなんですが、お願いいたします(T . T) 「返事が遅くなってごめんなさい。 送迎は学校にお願いしてあるので、大丈夫です。 ボローニャから12時に出発する予定です^ ^ 今からドキドキしてきました！ 是非利用したいので すが、自転車のレンタルの料金はいくらでしょうか？ あと、洗濯の料金も教えていただけますか？ メールも教わりながらで、本当に初心者ですがよろしくお願いします！ とても暖かいメールに励まされました！ありがとう。」 補足： これをイタリア語に変換お願いします！＿|￣|○

同居の祖父が軽度のアルツハイマーだと診断されました。 今は日常生活が困難になるような症状は目立ちません。 私は昼間は仕事で出ており、祖母に介護の負担をかけることになると思います。 そこで私ができること、私が準備しておくべきことなどはなんでしょうか。 あまりに大げさに予防してしまうことは本人のプライドを傷つけることにもなるのではないかという 心配もあります。 このようなことは初めてなのでどうしたものかと戸惑っているところです。 アルツハイマーの介護をしている方していた方、これはやっておけということやこういうときにはこう対処するとよいなど教えていただければ幸いです。

大好きな彼の子供を授かりました。慰めて背中を押して欲しいだけかもしれません。 彼との付き合いはながくありませんが、一緒にいると落ち着ける存在で、お互い結婚を意識していました 「子供はこれくらい欲 しい」や「家はここに建てよう」など将来のことも話していました 避妊をしているので当たり前ですが、毎月生理がくる度に「やっぱり出来てないよねー。」と言ってくれて「彼は私との子供がほしいんだな」と思い嬉しかったです。早く結婚して子供が欲しいと私も思っていました。 彼のご両親からの印象もよかったみたいで 彼は石川遼みたいな爽やかで真面目な感じなので私の親や私の友人からの評価もよかったです。 なので結婚まであと少しかなという感じでした。 「いま子供ができたら◯◯(私)の親に挨拶に行く」とも言ってくれていました。 彼は1度浮気をしたけれど泣いて土下座して謝ってくれました。 このことを除くととても真面目な人です。 ある日妊娠がわかり、彼に伝える前に「私が妊娠したらどうする？」と聞いてみたら「◯◯の親に挨拶に行く」と言ってくれて安心して妊娠を告げました。 すると急に顔色が変わりました。 話を聞くと「今はタイミングが悪い」だの言ってきました。 そして数日後言われたのが「今回は諦めてほしい」とのこと 「辛い思いをさせるけど一生◯◯を支えるから。本当に◯◯だけだから」 中絶は絶対に嫌だったけれどこの言葉を信じて諦めることに決めました。 でも手術の前日に彼が家に来て「明日の手術はやめよう。俺は自分のことしか考えてなかった」と言ってくれました。 本当に本当に嬉しかったです。 子供の名前も一緒に考えたりしていました。 しかしその数週間後、彼の浮気が発覚しました。 相手は以前の浮気相手であれからも関係は切れていなかったみたいです。 どうしていいか分からず泣いていると「今夜別れてくる」といいました。 でも次はの日彼が「別れられなかった」とのこと。 「声を聞くとどうしても。。」だそうです。 情けなくて悲しくてどうしようもありませんでした。 でも「お前の方が大事だ。今度は絶対別れてくる」 といって今度は別れてきました。 そして彼も子供について前向きに考えてくれるようになりました。 しかし、彼の両親が浮気のことなどを知り大激怒 彼の母から連絡があり「信じてた息子に裏切られた気分。このまま産んでも子供の幸せが見えない。今回は諦めて。本当に申し訳ない」 この母の言葉に彼は気を落とし、彼の口からも「中絶」の言葉がでました。 彼にはもぅ頼れない。一人で育てようと考えましたが経済力がなくどうしても無理で手術を受けました。 手術の数日後、彼の母親が遠方からウチに土下座で謝りにきてくれました。 彼とは手術前に別れています。 一人暮らしでしたが、引き払い今は実家にいます。 なにもやる気が起こりません。 犠牲にしてしまった子供のためにも強くなければいけないと分かっているのですが、どうしても体が動きません。 文章が下手ですいません。今とても辛いです。 どうすればいいか分かりません。 悲しくて辛くてどうしようもない感じです。心療内科にいきましたがダメでした。 体重も減り診療161cmで体重が39キロです。 子供のためにも私が幸せにならないといけないし、私も幸せになりたいのですが先が真っ暗で希望もみえません。 彼に対して恨みというより、羨ましい気持ちでいっぱいです。 男は中絶をひきずらないし。彼は顔も良くていい仕事をしていて彼女もすぐにできるだろうし。そしてゆくゆくは結婚して子供もできてお金に不自由しないいい暮らしを過ごすのだろうと思います。 でも私は子供を失い実家に帰り自信もなくなって将来子供ができない体かもしれない。この先の光が見えません。最近男の人を信用できません。 彼が羨ましくてしょうがないです。 最近、彼にすがりたくなったりします。あんなことがあったのに彼のことがまだ好きなのかな？？もしそうだったら客観的にみても自分はバカな女だと思います。 彼にすがりたくてたまにメールを送りかけてしまいます。送ってはいませんが。 すがりたいけど、彼はやめといたほうがいい気がします。そうですよね？ ただ慰めて欲しいだけかもしれません。 大震災などで私より辛い思いをされているかたも大勢いるのに自分が情けないです。 あと、皆さんが辛くて悲しいかったときどのように乗り越えられたか教えていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして。長文失礼します。 私は県外の大学に通っていてアパート暮らし。 妹が一人いて、実家住みの中学生です。 母は離婚前から浮気癖があり、これまで同じ職場の男３人ととっかえひっかえに付き合ってました。 今の男は母と同い年で婚歴なし独身実家住みです。今の職場ではパートで働いているんだそうです。 離婚する相談を受けた時、父には多額の借金が有ったため、「もう男をつくらない」約束で私と妹は母についていくという意思を伝えました。 母は本当に男と別れました。「（男）があんたたちがかわいそうだから別れるって言ってくれたんだよ」と何度も何度も聞かされました。 ところが、いざ離婚して新居に引っ越すと母の男が家に何度も来るのです。我慢していましたがいつの日か我慢の限界がきました。 リビングに母と男がいるところに「出ていけ」と言いながら追い出そうとしました。母に「なんてことするの！」と怒鳴られました。 自分と妹の思いをすべてぶちまけました。「お母さんは私たちと男どっちが大事なの？」と聞くと「どっちも」と答えられてしまいました。男は黙ったままでした。 母は「あんたのことをそんな子に育てた覚えがない」なんて言ってきました。そして自分で首を絞めて私の前で死のうとしました。 男と一緒に必死に止めました。「包丁持ってこい！」と叫ばれました。 その日は何とか気持ちを抑えてとりあえずは母のことを落ちつけました。男は逃げるように帰りました。 それからしばらく私に見つからないように男を家に入れたり二人で出かけたりしてます。 私は実家から逃げたいのと夢を叶えるために上京しました。 妹をおいて逃げました。 そして昨日、 「男がお兄さんとケンカしたらしく男がお母さんに実家の近くに安い物件があるから一緒に住みたいと言ってきたらしい。土曜日に一緒に見に行くらしい。一緒に住むことになったら耐えられない。」 とメールが妹から来ました。 もうどうすればいいのかわかりません。 大学を辞めて実家らへんに妹と住むことも考えました。 しかし、私には東京に住む社会人の彼氏がいます。正直、離れたくないです。 大学もじぶんのバイト代と奨学金で必死に賄ってきました。 結局いざとなると自分のことばかりです。 妹も自分も母もみんな幸せになることはできないのでしょうか？ ちなみに実家に帰った時にこっそり男の実家に押しかけて家族にチクるのはきけんですか？

私は向上心もあり、より良い人生にしたい！との欲も旺盛な女性です。 数年前に引き寄せの法則やイメージングなどの本などを読みあさり、これだ！と思い、常に実践してきたつもりです。 その結果、それをしたからと言って全く良い方向へ進む事がありませんでした。 むしろ、全く予想もしていなかった最悪の結果になった事ばかり。 例えば、恋に関しても・・・イメージングですっかり相思相愛と思い込んでしまい、先走った行動をして拒否されて大恥かいたとか、先日も運命の人と思って付き合い始めた人にもあっと言う間にフラれたり。 仕事に関しても、夢と希望に満ち溢れて始めた仕事・・・これが失敗する事なんて少しも考えてなかったのに（ま、それもどうかと思いますけどね）全く稼げず、貧乏暇ナシ、自転車操業状態が数年続いてしまってます。 以前結婚してた頃は、旦那の出かけて行く背中に幸せいっぱいの言葉などを心の中でかけていましたが、その後元旦那は仕事で失敗して2ヶ月失踪した後会社を辞め、40代なので再就職も出来ず・・・と言う事になりました。 まあ、そんな事ばかりで・・・幸せなイメージから一気に落とされるという事ばかりで、すっかり疲れてしまいました。 最近悟ったのは「いくら期待しようがしまいが、ダメなモノはダメ、上手く行くべき事は上手く行く」って事。 もうイメージやら引き寄せやらで、人生より良くしようと言うのは止めたいと思いました。 （より良くしたい、と言うのは変わりませんが！） 常にニュートラルな状態で、悲観もしなければ期待もしない、そんな状態で今の状況を受け入れながら流れに任せる・・・。 これってどう思いますか？他にも色々と人生の進み方などあると思います。 引き寄せなどを実践してきた方や、人生で色々あった方などの色々なご意見をお聞きしたいと思って質問しました。 ご指南ください！

こんにちは、いつもありがとうございます。 皆様に犬のトイレのしつけについて質問させていただきます。 昨年の１１月にシェルティーの子犬を迎えました。現在は丁度生後４カ月で順調に成長をしていてくれています。 しかし、いまだにトイレの成功率は２０点くらいでかなり低いと思われます。ちなみにトイレのしつけをするために見張りをしているときには滅多におしっこをしないのですが、私自身がトイレに行くなどをしてちょっと犬から目をはなすと、その短い時間でおしっこをしてしまう始末です。 これを見ていると、我が家の犬はまるで人の目を盗んでおしっこをしていると言っても過言ではないと思っています。このような状態になると犬のトイレのしつけがますます難しいものになってきます。 このような犬にはどのようなしつけをしたら良いのでしょうか？。 あるいは、成犬になるとおしっこの回数が極端に減るから自然にトイレは上手くできるようになると聞いたことがありますが本当にそうなんでしょうか？ どなたかなんでも結構なので私にアドバイスをお願いいたします。

外国人と結婚している方に質問です。 どうやって知り合いましたか？ また結婚して良かった点、困った点があったら教えて下さい。 質問の経緯、長文なのでお時間があったら読んでください。 私は日本人の彼氏(同棲8ヶ月目)がいて4月までに籍をいれ新居へ引っ越しをする話が進んでいます。 でもプロポーズはまだです。 彼はタイミングを逃した、でももうちょっと待っててと言います。 私が大好きで1年ごしで付き合えた人なので向こうから結婚の話が出初めて喜んでいました。 ですが去年のクリスマスに嫌なことを知ってしまいました。 彼に携帯を借りてGoogleで検索したときの履歴に気になる名前がありました。私はバカだから婚約指輪のメーカーだと思ってあとで自分で調べたらソープランドでした。 彼に聞いたところ、過去２回、ボーナスが出たときに行ったと。会社の先輩たちに誘われ断れなかったと。 私の脳ミソでは、そのくらいあるだろうな、しょうがないと片付けましたが、 大好きな彼との結婚を夢見ていた私の心がなかなか戻らなくなってしまいました。 するとだんだん私は昔夢見ていた外国人との結婚を考えるようになりました。 ニュージーランドに留学していたせいか、やたらと外国人の旦那さんがかっこ良く、素敵に思え、日本人男性がつまらなく思えてきてしまいます。 最初の質問からだいぶ話が反れてしまってすみません。 もし、お時間があったらアドバイスをお願いします。 長文を読んでいただきありがとうございました。

僕は猫が嫌いです。 僕の家は猫を4匹飼ってます 父親は4匹もいらないと言ってます あと最近は猫アレルギーになりかけてます。 それでも猫を捨てないとはどうかしてるとしか思えません 皆さんの意見待ってます

結婚して12年の40歳です 主人は47歳です 子どもは女の子が二人います お見合い結婚で熱烈に求愛されての決意でした 半年の婚約期間の間に一度だけ求められました 手をつないだりキスも2回ありました 結婚初夜は前夜仕事があったために 疲れていたらしくなにもなし しかしその後の3泊4日の旅行中でも1回だけ 顔には出せませんでしたが 正直あれっ？と思いました 新婚の頃からセックスが月に1～2回 あったらいい方でその他の スキンシップも一切ありませんでした 騙された気持ちでいっぱいでした 何とかしなくては と思い 肩のマッサージをしようとすると 指が細くて刺さるから痛いといわれ 主人の入浴中におふろに入ってみたら 嫌がられ 下着やパジャマを工夫してみたり… だめでした 男友達と月に一度は遊びにいっていたので 男の人がすきなのかしら とか 世間体のいいお手伝いさんがほしかったのかなと 思ったり 慣れない土地での新婚でしたので 誰とも話さない日もあり (主人は8時出勤6時帰宅であるにも関わらず！) 主人の周囲では有名なほどいつでもどこでも 居眠りするんです 毎日毎日寂しくて 一人でいるよりも 二人でいることの方がこんなに寂しいのかと 泣いてくらしました 最初にAVを2枚も程見つけたときも まだ仲良くできる可能性があると ホッとしたくらいです こんな夫婦生活でも10ヶ月ほどして 妊娠がわかり 妊娠経過が思わしくなく授乳期間も含めて 2年以上一度も求められませんでした 私から主人のベッドに潜り込んでいくことがあっても 主人からはほとんどなく 拒否されたこともあります 一度流産したころ ちょうど長女が幼稚園に 行き始めたので主人の仕事場へ手伝いに行くように なりました 倉庫を片付けようとすると ボストンバックにぎっしりAVが… 近くには女性用の下着やラブホテルの地図を プリントしたものが置いてありました こんなに何年も悩んでいるのに 私を放っておいてこんなことばかり しているのかと頭に来て問いただしました 子どもが寝たあといたたまれず 家を飛び出しましたが 子どもが待ってるよ といわれ戻りました 一人目が女の子だったこともあり 周囲から二人目は？といわれ その度にとても傷つきましたなぜか皆嫁の方に 言うんですよね 私に魅力がないからなのかと話したところ EDだと打ち明けられ (結婚前独身が長かったので見ていたとということでしたので 何の言い分けかよくわかりませんでしたが) もう見ないということでした その後も家でポルノ映画を録画していたり 見ている形跡がありましたが あまり追い詰めてもよくないと思い 黙認していました 自然に望めなさそうな状態で 上の子の希望もあり 私の年齢的な限界が近づいてきたので 不妊治療を受け最低限の協力はあり 二人目を出産しました また2年以上一度もない状態でした ある日出張から帰ったバッグの中から EDの薬をつかった形跡があり きくとホテルに女性を呼んでサービスを受けた と白状しました 友だちに誘われ断れなかったとのことでした (後に自分から友だちにセッティングを頼んでいたことを 知ってしまうのですが) 私の家族も心配するような重要な出張でしたので 裏切られた感で一杯になりました 私は離婚してほしいとまで いいましたので 心底参ったようでしたが またもや 子どもがいるのに離婚なんて考えられない とだけいいました 浮気はしてないよといいますが 浮気の方がよほど人間らしい関係を 結べるんだと感心したでしょうし お互いやり直す(離婚も含めて)いいきっかけに なったかもしれません この時にもまだ曲がりなりにも子ども二人に恵まれ 経済的にも苦労せず 仕事のストレスを家に持ち込むわけでなく 贅沢言ってはいけない 淡泊なのだから仕方がないと思うようにしました しかし主人が以前使っていた携帯を 下の子がおもちゃにしていたのですが メールを見てしまいました 風俗の半年前のことだと思います キャバクラの女の子へ「食事のあとえっちしよう」とかあり 「お遊びだよ」といいます しかし「唇の感触が忘れらない」だの 「かわいくてきれいで感激したよ」だの 腹が立って悲しくてしかたがありません 主人への想いはなくなりました しばらく行っていなかった仕事場の倉庫も 案の定大変なことになっていて 今やAV5000枚はあるのではないでしょうか 子煩悩で子どももパパ大すき 忘れていればお風呂洗いやゴミだしも手伝ってくれ 休日は家族での外出を優先する 周囲には本当にいい「ご主人」と思われています が後ろめたいからだとしかとらえられなくなっています 一年近くまともに目もあわさず話もしていません 主人は必要なことも必要でないことも ほとんど話さないタイプで 問題があっても自分から解決するのではなく 黙ってやり過ごして相手がおれるのを待ち 思い通りにしてきた人です 主人は病気でしょうか 私はどうせ離婚できないとバカにされているのでしょうか 長文で申し訳ありません 子どもが自立するまでの20年 私が我慢すればいいのだと 毎日自分にいいきかせています

女の人から食事に誘われたら嬉しいですか？ その人のことが好きではなくても誘われること自体は嫌な気はしませんか？ 断るとしたらどういった時でしょう？ 完全に脈がないときでしょうか？