検索結果

http://okwave.jp/qa/q7948654.html　好きな女性に謝りたい http://okwave.jp/qa/q7948092.html　助けてください。 http://okwave.jp/qa/q7949203.html　死ぬ前に、質問を。 上記の質問をさせて頂いた者です。 三つ目の質問の最後に記したとおり、まだ私が書けていない続きを書いていこうと思います。また加筆して投稿することもあると思います。 以前と、近いうちに死のうと思っていることは今のとこ変わっておりません。 世間で言う「構ってちゃん」、「中二病」のような私の説明や態度に不快な思いを抱く方、本当に申し訳ありません。そんなつもりは毛頭にありません。説明は事実なのです。 上記の質問URLに、私の悩みの一部が書いてあります。今から書く事は、現状すら把握できていない私が、分かる範囲、思い出せる範囲等、その続きをなんとか纏めた加筆ものです。一部、何を言っているのかわからないと思われる部分がありますが、そこはその通り、私も何が起きているのかわからない部分でもあると思いますので、理解が及ばない場所もあると思います。そして、決して悲劇のヒロインを気取るような、そんなことは思っておりません。ありのままを説明させてください。どうかご了承ください。 では、まず自分のこと。 欝、強迫性障害、の他に、私は、自分の中に何人もの自分が独立して立っている心を持っております。しかし、精神解離、所謂多重人格といった診断は、病院では出ておりません。が、擬似的にそうなってしまっている、と先生との話の中ではそのような方向です。説明しますと、自分の中にある様々感情と、時間軸等の多様の条件を持つ記憶がバラバラに、それぞれに纏まった形で独立しており、互が後述のように別人のように成り立って、スイッチが切り替わるように自我を入れ替えて、私は日々生きているような感覚なのです。例えば、カウンセリングでの場合。非常に怒れる感情と関連する記憶ままに先生と対峙するときや、協力的な感情と記憶のままに話を聞く場合や、悲しみにくれる感情と記憶の場合や、無心無痛全てがどうでもいい感情と記憶の場合等といった、複数の私がいるようなことです。一見、それはその時その時の私の状況、と言えばそうなのかもしれませんが、意味合いが紙一重で違います。この時、今の私は別の私の心や感情が思い出すこと、理解していることを自分のはずなのに共有することが極めて難しく、何故、私はあんな私でいられたのだろう、貴方は誰ですか？　というように互いを把握できないのです。何故怒れていたのか、何故悲しかったのか、わかりません。それに日々の記憶が時間問わず飛んでしまう記憶忘却もまた重なって、さらに訳がわからなくなることもなります。そして前述の質問URLにも書いたとおり、強迫性障害もあります。私の場合は、今息をしたら不幸になるとか、今眠れば、今手を洗わなければ、全てがマイナスに傾いて不幸が実現するというような、不安回避が主なこととなっております。他にも強迫的な症状が勿論あります。昔と違い今は薬でぎりぎり平常を保つ始末ですが、それでも平常心の臨界点に立っています。一センチでも傾けば、あとは滑り台のようにまた過去の酷い状態へと戻ることでしょう。回復できず苦しいです。 仕事もできません。過去、幾つかの仕事を転々としました。彼女のいた飲食店、彼女が通っていたであろう本屋、そして工場のライン外、こんな自分なのに何を思ったのか数日でリタイアした結婚式や中華料理店の派遣業、人が怖くて途中逃げ出してしまった精肉店。どれも、醜く失敗を何度も犯し、人から恨まれたまま終わりをつげました。頼まれた仕事、ルールも飛ぶ記憶によってロクに覚えておれず、不安と恐怖に心が塗れ、失敗を繰り返してしまいした。学生の時期、昔からその片鱗は見えていましたが、今となってはもう、感情がまるで止まったように動かず、人とリアルタイムで話すことができない私は、こうして紙などに、試行錯誤をしながら台本のように纏めて書かないと話せないのです。乱雑な文章、どうかお許し下さい。そして、そんなこと一々してたら仕事は愚か、人と普通に話すこともできません。更には記憶の忘却、世間から離れすぎた長いニートの時期、無知無能の無力も、心の不安定さも重なって、現状も仕事ができないでおります。 私以外の同年代の方々も、無論あの彼女も、仕事や大学を一生懸命頑張って、または友達や恋人同士で楽しんだりして、ときには辛いこともあるだろうけど、支えやそれに負けない真逆の精神的余裕が少なからずも私よりは持っていて、日々、成長しながら生きていることと思います。私はずっと下のまま。上や前へ進むことができず、取り残されてしまっております。ウラシマ効果に似たような、そんな置き去り感が否めません。悔しくて、怖くて、負の感情しか働きません。 そんなだったら精神科から貰った睡眠薬を多量に飲んで、ずっと眠っていたいです。だから死にたいだなんて考えるのでしょうね。 そして、前回の質問に回答を下さった方の中で、発達障害ではないか、という意見がありました。そうですね、私はロールシャッハ等のテストを受けた結果、発達障害の可能性があると見なされました。ショックでした。世間の普通の枠に、さらにまた当てはまらない条件が増えたのですから。 回答の中に、私はどうしたいのかという質問がありました。わかりません。だから現状説明をして、質問しているのです。こんな私はなんなのですか？　どうしたらいいのですか？私の現状の答えは今の自分を死に終わらせることです。心が重く苦しいならば消えます。というか、もうすでに私はただいなる迷惑をかけているのです。だったら、もう死んでも迷惑は一緒じゃないかと思っております。そうしたら、彼女たちは笑ってくれるような気がするんです。やっと死んだのか、あぁなんだ死んだのかって、失笑して、厄介事が消えたって、家族もみんなも思うはずなんです。 家族もそうです。足が不自由な祖父、欝の祖母、重度難聴の弟。それらを支えている母親。そんな中で、唯一働き手の手伝いができると思って今日まで育ててくださった家族の方。頭が上がりません。申し訳ありません。生まれた息子は、こんなゴミでした。遠まわしに色々とダメ人間だと言われて、それを覚えていないなどというのは、もう本心から無意識に私を荷物だと思っている証拠でもあります。生きていてごめんなさい。 でも、そんな家族も、私は別の意味でのストレス発生源なのです。欝に理解を示してくれない母親。当然です。自分が欝になったことなんてわからないから。だから母は世間の常識を武器にして、言葉を用いて私を静かに強く傷つけます。あんたはなにもできないねぇ。飯だけ食って悠々と部屋に篭ってればいいんだからみたいなことを言われたときは、本当に苦しかったです。 家族のことに関して書こうとすると、どうしても感情だけが先行して記憶が纏まらず思うように書けません。情けない。自分すら制御できないんです私。 ただ、家族は暴力を振るう。家族は絶対離婚する。家族は会社のように気を使わなくてはいけない場所。家族は働き者が主張できて、弱者は邪魔者扱い、淘汰される。家族は誰も守ってくれない。家族は自分さえよければの欲だらけで、家族は戸籍上の付き合いで仕方なくの集団。家族は立場が上のものが支配できる空間。等。前回の質問にも記述しましたが、そことここにあるのを合わせれば、まだ言えてない部分もあると思いますが、家族には今も昔もこういった嫌な思いしかありません。でも全部私のせいなのでしょう。 私がいう家族とは、全部人様からしてみれば「素晴らしい家族の理想」だそうなんです。そういって夢見すぎだと片付けられてしまいます。そうなのですか？　獣のように欲のままに愛みたいなこと育んで、結婚して、そして暴力して、仲を壊すほど喧嘩して離婚して、子供を振り回して、弱者とわかったら見下されて、誰も守ってくれず、お前が弱いの一方で。そんなことが起こさないようにとなるべく抑えた空間を作ってくれるのが、家族なんじゃないのですか？ でもみんなは、私を不幸じゃないと言います。悲劇のヒロイン気取ってるんじゃねえといってきます。甘えてなんていません。これは甘えや自惚れなのですか？ また、ここまで書いてもまだ文字数が必要です。もう溢れ出て書けません。でもとりあえずここまで書きました。続きはまた、許されるなら別の質問として続行して書いていきたいと思います。 生きることができない私には、死しかないと思えます。皆さんは、何かできると思いますか？ やっぱり私は自惚れて甘えてるだけの弱者なのですか？

５０代女性です。４年前、１５年親友だと思っていた人とふとした 感情のもつれから別れることになりました。 それまでは本当に仲が良く同じスポーツクラブだったこともあり 週に３日は行動を共にし、 お互いよく飽きないね、と言い合ったりしたものです。 私は彼女にとても魅力を感じ、本当に好きでした。 でも第三者を交えてのすれ違いも生じ、 二人だけで話合う時間をつくることなく イジワルとさえ思えるしうちさえされて 感情の亀裂が大きくなっていき私達は別れました。 何度か私から仲直りしたい旨の手紙なども書きましたが 全て無視されました。 私の前にも彼女にはそれまで親友だった人と別れた経験があり、 その人と別れてもさっぱりしていたのを見ていたので 万が一けんかでもしたら私ともきっぱり終わらせてしまうのかと ふと疑問を持ったものですが、それは現実になりました。 別れる時点では既に彼女はその第三者と 行動を共にするようになっており、その人とクラブも辞めました。 彼女はこの年になると気分が良くなる人とだけ付き合っていきたいと 言ってましたので多少にしても意見が食い違い、 気分を壊させてしまったらおしまいだったのだと後悔しました。 当時は悩みを、違う友人達にも相談したりしましたが 「去る者は追わず」「こちらがこれだけしたって相手にしないのは 向こうはこちらが思うほど友達としてみていなかったこと」 「友達はその人だけじゃないでしょ！」など等と言われました。 さすが４年もたってるし、人には言えなくなっていますが 自分の心は変わらず、彼女ほどに思える人はいないと感じる一方、 一切無視できる彼女は私と同じ気持ちでないことだけは確かなので それを思うと生きているのが空しくさえ思えるほどせつないです。 もちろん、夫や成人した子供もいるし、仕事もあるので 時間に追われていたり、生活に余裕があるわけではないので反面 それが救いになってはいますがある意味、親友だと思っていた人に 裏切られた感があり、何をしていても心底楽しめない自分になって いるのを感じます。これほど影響力のある人にはこの先めぐり合う ことはないと思います。死に別れならまだしも、一生友達でいたかった 人との別れは本当につらいです。かといって４年間無視されるほど 嫌われているのだからアクションをおこしようもないし やはり気の持ちようを変えて、あきらめるしかないと思っていますが 何か良い方法があれば教えてください。 また同じような経験をした方いらっしゃいますか。

超長文です。 問題は中３の長男です。長女は高校で推薦をいただき近くの４年生大学に通っています。 特にサークルなどは入らず、講義が終えたら深夜までバイトに勤しんでいます。 長男は生まれつき父の顔は知らず、母（私）一人で５歳の歳の離れた長女に協力をしてもらいながら家族３人で楽しく暮らしてきたつもりです。年に２度３度と家族で旅行へ行ったり、楽しい思い出も作ってきました。 反抗期は自分の経験上承知しています。親の言う事、それよりも親の存在自体が疎ましく思える感情は私にもあったのでやかましく接することはひかえているつもりです。 生まれつき父親のいない不完全な環境を与えたことで負い目を感じているので息子にはついつい甘やかしてしまいます。 私自身に余裕がないので、息子をほめたり持ち上げたり子供の基本的な扱いができないできました。 そのせいか、世間に対してやけに達観したような態度をとるようになってしまいました。 最近はどうせおれなんて、とか別にそんなこと覚えたらなんになるの？とか定時制に行くからほっといてよ、と投げやりです。（息子も私も定時制高校に対しての偏見はありません） 母子家庭ゆえに金銭的に豊かでないとの気遣いとも受け取れますが、長女のようにしたい事をして学生時代を楽しんでくれたら、私も気が楽になるのかなとも思います。 でも長男は有料サイトで月何万も平気でお金を使うような金銭的には無頓着な面があるので、 私への当て付けなのかもしれませんが、いい加減現状に目を向けてもいいのではと悩みます。 また、自分の片付けもしないなど些細なことで私が怒ると、壁を殴って穴を開けたり、ドアを蹴飛ばしてガラスを割ったり、物に当たり破壊します。 息子も甘えん坊ながら悩んでいるのかも知れませんが、中学３年の２学期なのに、志望校も決まらず、通信制がどのようなものなのかも知らず、ただ、人づてに聞いた何となく受検するよりはやわらかそうなニュアンスであり、誰でもオールマイティに入れる制度くらいにしか考えていない、、通信制の抵抗（？は無いですが、勉強をして自分の目標の高校に入るための勉強や努力をしようとしない、楽な方楽な方へ行く事はきっと将来の足枷になることがあると思います。 とにかく、もう中学の勉強には着いていけず、将来はニートになると冗談でも嬉しそうに言われると、自分が中学の頃に同じ事を親に言えたか、と思うと言えるはず無く、息子の甘さと自分がなめられてることを思い知らされるばかりです。 もう怒ったり腹が立ったり悲しかったりのそんな感情がわくこともなくなってしまい、無気力な毎日を送っています。仕事をしているときは何とか集中できるだけで 前向きにとらえるとしたら息子は腹を割って接してくれてるんだと、広い心で受け入れる態度を心がけますが、いつもそうできるとは限りません。 ゲーム好きですが、友達もいて、ひきこもることもないのですが、家でゲームしていることが１番楽しいようで、あるときPCゲームをしながら「一生ここにいれたらなー」と言われたときは親ながら同感しました。 他人と関わらず、好きなことだけして暮らせたら・・・ 間違っているのはわかるけど、そんな思考に行き着いてしまったのは、私の与えた環境のせいです。 楽に死ねる方法があれば、迷うことなくそれを選択するような親子です。 将来に何の魅力も希望もありません。 子供の事は心から愛していますが、金銭的、精神的な余裕も無いと子供の将来が明るく安定しているとは今の日本情勢ではどう取り繕っても安心させてあげられる要素がありません。 なので、どんなにゲームを夢中になっても私には本気で止めに入る理由がありません。 好きなことをできるうちに出来るだけやって、、 この国にには現在将来に希望が持たせてあげられません。 もちろん将来を築くのは本人次第ですが、すっかり萎えてしまった私が一緒にいることが妨げになっていると思うと、こんなだめ親は早く撤去する機能があればすぐに活用します。 高齢者が蔓延る現代、財政もなく、今を支える世代の保障はあるのでしょうか。 富をつかめる人種はわずかです。その中に私の息子が入る確率はまずありません。 そして私達世代が認痴症になったら誰が看ますか。国が看てくれますか。 残された家族が満足できるような手厚い介護ができますか。 できずに国民に負担をさせるなら、安楽死の選択を、臓器移植の選択と同様認めてください。 働きたいけど、介護職はしたくない人が殆どでしょう。 介護をされてベッドの上だけで長生きしたい人は果たしてどの程度いるでしょうか。 明るい未来が見えないので私は息子のゲームを止める言葉が見つかりません。 だってそれが彼にとって１番楽しいことなのだから。これからもきっと。

28歳男性です。昨年から千葉で一人暮らしをしています。 現在公務員として働いています。 苦労の多い人生を送られた方、今どのような人生を送られてますか？ 満足の行く人生を送ってらっしゃるのでしょうか。。。 小さい頃から環境に恵まれず自分では苦労の多い人生を送ってきたと思っています。 両親が殺された、とか事故に遭ったということはないのですが・・・。 子供の頃から両親によく八つ当たり受け、大人になった今考えるとしょうもない、理不尽な理由でよく怒られていました。そのせいか、家族が揃う食卓などでは父の機嫌が悪くならないよう、顔色を伺いながら生活をしていました。 そんな環境で育ったからなのか、妹は鬱病にかかりました。 25歳となった現在でも自立できておりません。 学校でも小中高といじめられていました。 自殺をするような酷いものではなかったものの、「自信」を育てなくするには充分過ぎるものでした。 自分に自信も持てず、他人と満足にコミュニケーションを行うこともできませんでした。 学生時代はまさに暗黒時代でした。根拠のない不安にさいなまれ、何もやる気が起こりませんでした。ただただ居心地の良い自分の世界に閉じこもってばかりでした。 恋人もできず、他人に社会に鬱憤ばかりがたまっていきました。 そんな人間に成長してしまったので当然就職活動もなかなかうまくいきませんでした。 活動を始める時期は友人と比べ大分早かったものの、ある程度落ち着いたのは友人の中で一番遅かったです。 就職した会社も今で言うブラック企業で、メガネ屋なのに健康食品を扱い、ノルマが達成できないと自分で購入しなければいけないという会社でした。なかには10万円を自己購入していた店員もいました。一年働いた後、退職させていただきました。 恋愛方面では、社会に出て一年目で彼女ができました。しかし女性との接し方に不慣れなためなのか、三ヶ月経たず、振られてしまいました。 その後、四人の女性と付き合いましたが、全て三ヶ月を経たず振られています。。。 いまだに女性とまともに付き合うことができません。 振られるたびに反省を繰り返しているものの、いまだにまともな恋愛一つできません。 友人たちは次々と結婚しているというのに。 実家も、持ち込みで運転手をしていた父の契約が切れ、正規雇用で働いている人間が家族では私だけになりました。うつ病を患っている妹も、将来的に安定した収入源を期待できないので、現状収入源となりうるのは私だけです。それでも昨今の公務員給与削減で元々低い新人の給与がさらに 低くなってしまいました。自分で生活するのが手一杯でとても実家に仕送りをする余裕がありません。しかし結婚もしていないのになぜ自分以外の生活を支えないといけないのでしょう。。。 鏡を見るととても容姿に恵まれているとは思いません。 背も高くないですし、最近は髪も薄くなってきてます。 特に特技もなく、なんの才能もありません。 それでも努力はしてきました。生まれ持っての不器用からか、１0年ほどの時間はかかりましたが、 最近では服装のセンスや、話し方などを褒めてもらえるほどにまで上達することができました。 それでも満足に恋愛もできず、結婚なんて夢のまた夢です。 いくら努力してきても、容姿に恵まれた方、両親など家庭・環境に恵まれた方にはかないません。 私のような、しなくても良い苦労を経験せず幸せな生活を送れていることが非常に妬ましいです。 幸せそうなカップル。楽しそうな家族。自分は常に一人。努力しても全然恵まれません。 普通の環境で育った人間は、普通に生きていれば自分に合った恋人もでき友人もでき。。。 なんで自分はこんな苦労ばかりなのでしょうか。 あまり悩んでもしょうがないと思っているのですが、数ヶ月に一度、今回のように全てを吐き出したくなります。 長々とくだらない身の上話失礼しました。 苦労を送られてきた方は、その苦労が報われることはあるのでしょうか。 同じように苦労された方は今をどのように生きているのでしょうか。 心の持ち様やアドバイスをいただきたいです。。。

彼氏の趣味のゲームは、私の好きな靴と同じ？ 私の彼の趣味はゲームです。 最初をPSP、オンラインゲーム、携帯ゲーム、SNSのアプリ。 どんな種類でもいいんです。とにかくゲームが好きみたいです。一つのゲームにどっぷりとハマり、飽きると次のゲームを探すようです。 私もゲームは嫌いではありません。やれば楽しいと思いますし、幼いころはゲームのやりすぎ！と親によく怒られました。 ゲームが嫌いなのではなく、ゲームをする彼が嫌いなのです。本当に、ゲームのことでイラッとするたびに、どうしてなんだとやりきれない気分になります。 ゲームは、娯楽の一種だと認識しています。息抜きにゲームをするというのなら理解できるのですが、一つのゲームにハマると、本当に一日中PCまたは携帯をいじってるんです。 ゲームの息抜きに食事をする、という比率に感じます。私にとっては、限度を超えていると思います。 携帯ゲームにハマっているとき。 私と一緒にDVDを見ながら、カチカチ手元でキャラの装備をどうにかしていた。 確かにゲームに集中しているわけではないし、会話もできたが、そこまでしてゲームをしなくてはいけない理由がわからない。 DVDもちゃんと見てるんだからいいじゃん！と言われた。 オンラインゲームにハマっているとき。 課金して、私が寝てから朝方まで友達とやっていたよう。 朝遅いのはそのせいなのに、生活習慣の違いだと言われた。 SNSのアプリ ログイン時間も、常に５~１０分以内を保つ状態です。(PCをつけっぱなしでも、いじらないととログイン時間に反映される) 私の家にきても、１０分おきにゲームの状態を確認しようとする。PCをつけっぱなしにしておく方が効率がいいらしく、つけっぱなしで寝ようと提案された。(もちろん断った) そんな彼を見ると、本当に情けなくなるし、本気で軽蔑したくなってしまうんです。 彼は専門職で、今はまだ定職についていないため、時間に余裕があります。(お金はそれなりに稼いでいますが、実家だから生活できている様子) 仕事に行く、というだけではなく、彼の仕事は事前準備が必要になり、仕事前の３、４日はいつも家にこもって一日中その準備、ということが多いのですが、今回仕事の前にも関わらず、常にログイン状態。本当に呆れてしまいました。仕事一回一回がものすごく将来につながる現場で仕事をしているからです。 仕事だけはちゃんとしていると思っていたのに、少し余裕があると、さらに準備の精度を上げるわけではなく、ゲームに費やしてしまう彼にがっかりです。 彼とはずっと友達で、すごくいい関係を１０年近く続けていました。 それを壊してまで恋愛関係に発展したのは、お互いにすごく覚悟があったつもりでいます。 私は、できることなら彼と一緒にいたいんです。 でも、ゲームが趣味の彼を受け入れることは今のところできないと思っています。 はっきりいって、限度を越えてゲームするなんて、大人のすることじゃないと思ってます。 自制心を持ってあそんでこそ、大人だと思ってます。(たとえ彼に、一日何時間以内にしてと言っても、絶対に守らないのは目に見えてます。) 彼にゲームが嫌だということを、深刻にではなく伝えたことがありますが、 「●●(私)にとっての靴と同じだよ！」 と言われました。私は靴が好きなのですが、そんなにたくさん買ったりするわけではありませんが、彼からすると、私が靴にかけるお金の額(20000円以内)を理解できないそうです。ちなみに彼の感覚の靴の値段は、5000円以内だそうです。 はたして私の靴と彼のゲームは同じなのでしょうか。 私が彼のゲームを理解できないことは、私の心が狭いのでしょうか？ ゲームを好きな彼自身を受け入れましょう、というアドバイスが多いかもしれませんが、それはわたしにとってはあまりアドバイスにはならないので、どうすれば考え方を変えられるかなどを教えて頂きたいです。 彼女なんだからそこまで言う権利がない、というのもわかっていますが、結婚も考えているので、将来が不安すぎるのです。家でずっとゲームされたりPCつけっぱなしにされたら耐えられません。 ゲームをやめてもらえれば一番いいのですが。 よろしくお願いいたします。

私は、昨年から2つの団体に所属していました。 1つ目の団体は判断材料が少なかったにも関わらず入団を決めたところで、割と興味を持って入ってみたところでした。 しかし、いざ入団してみたところ、その団体の理念、活動内容、制度といったところに大きく違和感を覚えました。そして、率直に言ってこの団体に残っていては後の人生を棒に振ってしまう、自分が殺されてしまうと考えました。 そこで思い切って上の人に退団の意志を伝えたところ、死ぬ気で引き留められました。お前は人生で最大の挫折をしている、弱い自分に向き合ってほしい、絶対に後悔はさせないなどと情に訴えた言葉を使われ、とにかく必死で止められました。結局は私が自分の意志を貫くことにより退団が出来たのですが、それまでには相当の妥協や時間が必要でした。 もう一つの団体は私が心から愛していたところで、そこの温かい雰囲気が好きでしたし、そこの人たちと一緒にいられることがとても楽しく、とても幸せでした。実をいうと先程の1つ目の団体に所属していた頃はこちらの方に行ける余裕がなかったので、そこを辞めてからは出来る限りこっちの方で時間を過ごすつもりでしたー－ ところが、それらは全て突如として終わってしまいました。どうやら私について良からぬ噂が一部のメンバーの間に流れていたらしく、あろうことかそれを耳にした団体長を始めとする多数が知らない間に私の敵に回ってしまっていました。 ある日突然退団の命令を団体長から受けたときは正直寝耳に水だったのですが、よくよく考えてみれば根も葉もない話だ、とはっきり言ってまともに取り合う気にもなれなせんでした。一部の人々が何と言おうと自分はこの団体に残りたい、残るべきだと信じていたところ、終いにはその団体長により除名処分を受けてしまい、もはや弁明の余地もありませんでした。 去る者は追わず、来る者は拒まずという言葉がありますが、私の場合はその真逆で、まさに去ろうとして追われ、来ようとして拒まれました。 どちらの団体も、未だに癒えない傷痕を私の中に残していきました。人生ってこんなこともあるもんなんでしょうか。

　５０代半ば男です。快適な持ち家、充実した仕事を持ち、今の連れ合いと良好な関係を保ち、経済的にも余裕がある幸せな状態にいます。約１０年前に離婚しましたが、その後に連れ合いと出会って約８年になります。老後をともに支えあって生きるつもりでいます。しかし、満たされないところがあります。それは私の子どもたちとのことです。 　離婚後、私は息子たちの親権を取り、育て、彼らは現在、独立して生活しています。離婚したことも関連しているとは思いますが、正月やお盆、祖父母の墓参りにも全く寄りつきません。２０代半ばの息子とは大学を卒業してから４年余りですが、声は数回聞いていますが、会ったこの６年で１度だけです。数年前に彼が引越しする車中で、親の離婚したことが許せないと言っていました。次男は２歳下、こちらは、離婚に関して結果として支持してくれましたが、こちらも１年以上会っていません。返信を要求しているメールにも、２人とも殆ど返信を返しません。成人した男ですから、そんなものかとは思いますが、私自身が自分の親に親不孝だった認識は十分にあるものの、ここまでひどくはなかった気がします。もし私が死に近い状態でも(似たようなことがありました)、訪ねて来てくれるないのではないかと、大切にされていない思いで悲しいです(他に少し年の離れた娘もいますが、今回の主題とは直接に関係しません)。 　私が息子達に方向性として示した、経済的安定、少しでも社会的なステータスの高い仕事は、本当に価値があったのだろうかと疑問に思う時があります。天は二物を与えずといいますが、街で仲の良さような親子を時々見かけるとうらやましくなります。経済的な豊かさがなくとも、仲の良い親子であるほうが望ましかったかも・・とすら思います。人として優しい心を持つこと、その大切さを育めなかったことは、自業自得なのですが、子育てを間違えたのかもしれません。離婚自体は間違った決断ではなかったと信じているものの、時として揺らぎます。私の年代で、過去を振り返る「中年の危機」とも関連しているのかもしれません。離婚したことと関係して、失った(?)親子の絆を、再確認したいというのは贅沢な悩みなのでしょうか。 　シニア世代の皆様が、親子関係でどのように折り合いをつけられていらっしゃるのか、私の場合と類似していなくとも、ご意見をお聞きしたいと思っております。よろしくお願いいたします。

こんにちは。 私はフリーターをしている１９歳で、来月から晴れて定時制高校に通うことになりました。 当初は定時制の夜間コースに通う予定でした。 夜に高校に通うと、日中は時間に余裕があるので、先月あたりからフルタイムでシフトに入れてもらっていました。社会保険にも加入させてもらえるということでした。（ただ、口頭で加入させてもらえると言われただけで、契約書など書いていません。） しかし、先日のことです。定時制高校の先生から、昼間コースと夜間コースを併用して通うと、卒業年数が２年間に短縮できるという話を伺いました。２年で卒業するための大まかな要件は、「週４日ほど、午後から夜まで授業を受けること」、「休日のうち１日、授業を受けること」というものでした。 ２年間で卒業することを目指すとなると、とてもフルタイムで働けません。 母と相談した結果、アルバイトは学業に専念できる範囲で適度にすることに決めました。 店長に相談をしました。店長は、「学校に行くまでの数時間、アルバイトできるじゃないか。」と言います。早朝（５時あたり）から、学校が始まる１時間前まで、アルバイトをすればいいと言います。休日は学校は日中にあるのですが、そういうときは夜に入ればいい（勤務時間７，８時間）と言われました。 私はそんなスケジュールは肉体的にキツイし無理だと思い、断りたいです。 でもそれを店長に言う勇気がありません。たぶん、私が無理だと言えば、「お前ならできる。」など言われ、うまく言いくるめられてしまうからです。 店長に発言できない理由は、以前、私がミスをしたとき、店長から「お前、殺すぞ。」と言われ、それで店長に恐怖心を持ち始めたからです。店長は、私以外の従業員にもそういう発言を冗談として言う面があります。 質問をまとめると、 ・社会保険に加入してフルタイムで働かせて欲しいと申し出ておきながら、学校に日中も通うことになったという私情で、短時間だけシフトに入れてもらうことをアルバイト先に希望し直すのは、駄目なのでしょうか？ ・アルバイトで早朝にシフトに入っていたフリーターが、夜に学校に通うからと言って、早朝にシフトに入らなくなるのは、我儘ですか？そのフリーターが早朝にシフトに入らないと、パートタイマーのおばさんに迷惑が掛ります。パートタイマーのおばさんの気持ちは？ 回答よろしくお願いします。

高校一年生です、私は都内の私立女子校にかよっています。 二学期に行われる転学試験を区分2という形で受けようと考えています、東京都の教育委員会の進路相談のところに電話をして単位照合ができ、今いる私立高校が今の高校に籍を残したまま受験してもいいと判断したらできなくは無いとのことでした。 学校にはスクールカウンセラーの人に、親には気持ちだけ伝えています。 高校を転学しようとした理由は 女子校だからと規定されることに窮屈を感じた キリスト教系の学校で毎週日曜日に礼拝に行かされたり毎日神様、神様と聖書を開いたり仏教系の家庭に生まれた私にはすこしきついです、女子だけの環境ということがあまり今まで女子特有の戯れ方に苦手意識を持っていてしんどいです また行事や授業に関心がなく私と理想と離れていました。 中学3年生のときに上手く学校に通えない時期があって、今通っている高校は受験の際に欠席日数を見ないということで第1志望の高校と今通う高校のみの受験の方向に親と先生に決められていました、もう少しそこで他の高校を見ていればよかったという話ですがその時の私にはそのような余裕が心にも体力的にもありませんでした。入学前からずっとこの学校に行くことは賛成でなく泣きながら行ったりしています、 わたし的にはきっかけとして受けるだけ受けてみたいと考えていて、落ちたらこの学校が運命だと思おうと思っていますしかし、親友に話したところもし次の学校もじぶんに合わなかったらどうするの？と、この先も自分の主観で物事を決めてったらただのわがままになりかねないんじゃないと教えてくれました、 もしかしたらその通りなのかもしれないしハッキリ言ってくれる親友がいてよかったと思っています、ですが大切な高校を3年間を棒に振りたくない、中学校生活友達のせいで行けなくなったのにそれを引き摺って高校に入ったことがくやしい、楽しみたいという気持ちが大きいです親友は私の決断を応援すると言ってくれてます。私は転校する決断をしてもいいと思いますか 長文失礼しました

私は４月から大学の３年になるものです。大学を中退したいと考えています。 私は現在の大学の開講科目にほとんど興味がありません、というのも本来は卒業までに必須の専門科目は卒業研究だけで、他の科目は自由に履修出来ると説明を受けて入学し、実際学則にもそう書いてあります。ところが学科内規で「卒業研究は科目Ａを履修しないと受けさせない」「科目Ａを履修するには科目Ｂと科目Ｃを履修しなければならない」「科目ＢとＣを履修するには・・・」といったようなことが実際は決められていて、実際には全く自由に履修出来ないばかりか、事実上履修を強制される科目は私の興味からも学科の名前からもかけ離れた科目なのです。履修単位制限のようなものもあるので私の学びたいことが学べないばかりか、そもそも履修を強要される科目は実験等の時間的にも内容的にもとても重たい科目なので、時間をうまく作ることができません。 私は３年編入を試みて、実際に某有名大学の化学系学科と生物系学科に合格を頂きました。この際の勉強はすべて独学です。しかしながら、それらの学科は実験と必修がきわめて多く、単位認定がほとんどされないために、生物系学科では卒業までに４年間、化学系の学科では実験等をぎちぎちに詰めて３年間、それももし来年以降のカリキュラムで運悪く必修科目が重なってしまったり、私が必修科目で１科目でもヘマをすれば高確率で４年かかってしまうと面談の時にそれぞれ詳細に説明され、辞退せざるを得ませんでした。実際に両大学では高い意識を持って入った編入生でも修学上の困難から退学していくことが多いともいわれました。 いまの大学で苦しみながら学んだとしても、私には大卒の資格と劣等感と苦痛以外何も得ることは出来ないであろうということは自覚しています。そもそも出来たばかりで卒業生も居ない、新設のいい加減な学科に入ってしまったことに対して責任も感じています。学習意欲はあるので専門学校に行こうかとも考えてはいるのですが、それだと学歴を大きく落とすばかりでなく大学中退＋３浪扱いになってしまうために、将来の就職などで極めて不利になってしまうと考えています。 また、大学の勉強も無駄だと考えています。教養科目は面白いと感じているのですが、専門科目は興味もなく出来も悪いです。一方独学で勉強した化学と生物学は編入試験に合格した大学の教授でさえも「君は今ここに在学している学生の能力を大きく上回っている」といっていただけるほど優秀です。一体自分が大学で何をやっていたんだろうと考えることが多いです。 最近は勉強するために大学を中退して専門学校に入るか、大卒の資格のみを目指してまったく興味もなく嫌な勉強や卒業研究に耐えるか、休学して高卒程度の公務員を目指そうかとも考えています。また、休学して文系（政治学や社会学には少なからず興味があります）の３年編入試験を受けようかとも考えるようになってきました。 大学と両立させればいいじゃないか！という声もあるのかもしれません、実際に親からもそう言われました。しかし、興味も適性もない実験や演習を３年次からたくさんとらされてしまうために、時間的な余裕も精神的な余裕もきわめて少なく同時並行する自信がないのです。世の中には働きながら学業を両立している素晴らしい人もいるのでしょうが、私にはそれだけの能力はないです。 私にとってはどれもリスクが非常に大きい選択肢であることは分かってはいますが、どうか皆さんの知恵を貸しては頂けないでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。また、もし大学を辞めるor休学する選択の場合親も説得する必要があるのでそのアドバイスもお願いしたいです。 最近はこれらのことを考えるうちに心の病気にかかってしまった感があります。正直に言って「心が折れてしまった感じ」があるのです。まだ２０歳で恵まれた環境にいるのに甘いといわれるかも知れませんが、本当に最近はつらいんです。

主人の両親についてです。 主人の両親は大酒呑み,ヘビースモーカーで、食事にも一切気を使わず濃い味付けを好み、惣菜や添加物を多く含む食品ばかりの生活を送ってきて60歳過ぎにしてそれぞれ癌、脳梗塞で入退院を繰り返しています。 入院費は全額私達が支払ってますし、「足が痛い」とか「せこい」とかどうしようもない事ですぐに電話をしてきてはイライラをぶつけてきます(主人に)。 同居していないので不安な気持ちもあるのかもしれませんが。 日ごろの生活習慣に一切気を付けず、漫画の中の王様のような生活をしてブクブク太り病気になっても、自業自得、当然としか思えないんです。 ましてや貯金もせず保険にも入らず、困ったらすぐに私たちをあてにして、自分たちでどうにかしようなんて気持ちが微塵もないんです。 私たちは高所得でもないですし、今は子作り中です。余裕がありあまってるわけではないんです。 それに私たちの結婚式にも主人の両親から一銭のお祝いもいただいていません。全て私の両親がしてくれました。それも頭から離れません。 でもそんなこと言っても今さら病気の年老いた夫婦が働けるわけもなく、治療代、生活費は私たちがしないといけないことは物理的に分かります。 それに看護や気使いをするのも嫁である私の当然の役目で、主人も精神的にツライはずですから私が支えてあげないといけないということも物理的には分かっているんです。 でもどうしても気にいらないんです。だから献身的に善意を持って主人の両親に接することができないんです。 夜中に電話があったり入院するとなると、心配してるようにして本当は、治療費のことお見舞いのことばかり心配してます。 容体をまったく気使えず、心の中で「もういなくなってほしい」と願ってしまう自分にうしろめたさも感じます。 こんな気持ちの繰り返しがもう嫌です。 主人とは10年交際をして去年結婚しました。主人の両親のような人間ではなく、真面目でとても責任感が強く温和な人で、今も変わらず愛していて離婚は考えていません。 私の中から主人の両親に対する「気にいらない気持ち」を消すために誰かアドバイスをください。 どうかよろしくお願いします。

つたない文章ですが、お許しください。 現在、結婚を前提に付き合っている彼に浮気をされてしまいました。 相手は彼と同じ職場の女性です。 私と出会う前にも、相手の女性に彼氏がいながら身体の関係を持っていたようです。 私としばらく遠距離だった間に女性の方から連絡があり、デートの約束などをしていました。 今回は身体の関係には至ってないようですが、 また付き合おうか、というようなメールも送っていました。 彼とは結婚前提で、 両親や祖父母にも紹介していました。 彼はバツイチ子持ちで、離婚して1年ほど経った頃に出会いました。 私は初婚になるので、当初両親からは反対されましたがそれでも説得して結婚前提の付き合いを許してもらえました。 彼に問い詰めたところ、素直に認めて相手の女性に関係を終わりにするメールをして、女性からもわかったとの返信がありました。 しかし、これからも仕事の都合で二人で会ったりすることはあるようです。 結婚前提で、私自身金銭的に余裕がなく今すぐ別れるという決断に至れずにいます。 遠距離になる前は同棲しており、7月からはまた改めて同棲をする予定でした。 しかし、今は彼が信用できず、一緒にいたくありません。 彼は私と別れたくはない、と言っています。 また信用してもらいたいと。 アドレスと電話番号を変えて、 GPSをつけて常に監視でもしないと信用できない。と言ったところ、素直にそうすると言いました。 正直、そんなことやっても虚しいだけで、信用なんてできないです。 ばれずに浮気するでしょうし、 監視なんかすれば、余計に浮気をしたくなるでしょうし。 それでも、そうでもしないと気が収まりません。 昨日今日のことで、周りの人に相談することもできず 冷静になれずにいます。 でも心のどこかで、 彼に二度と浮気をさせないようにしたい、今まで通りの関係に戻りたいとも思っています。 新しく、素敵な人でも見つかればすぐにでも別れてやりたいとも思うのですが。 過去に浮気をされたことがある方、別れたか別れずにうまくいったのか教えていただきたいです。 どんなことでもいいです。 アドバイスや、意見をいただきたいです。

私の方が一途で、離れていかないだろうと 安心していた彼は、私に対して甘えた態度を取っていました。 （会うタイミングとか、デートの内容とか適当すぎ。。。） さらに、ケンカしてぎくしゃくした関係になったときを機に、 二股されている人がいました。 私は最初から気づいて、誰かほかにいるの？と聞くと いないよ！！と言ってました。（まぁ、いるという人はいないかもしれませんが） 先日、私の束縛などが激しいことで距離を置きました。 最初は泣いていましたが、意外にも気持ちの整理ができ、 加えて長年願っていた会社への転職も決まったので、 彼からなめられたこんな関係は終わりにして誇り高く生きよう！！ と自信がつきました。 私は彼に、これからは明るく生きていきたいから。と、伝えると、 若干の別れを感じて、会おうとしてくるのですが、 相変わらず急な日時で、私は断りました。 それで、改めて金曜日は？などと聞くと主導権を握られたくないのか 相手も応じないのです。 ちゃんと付き合おうと向き合う私、適当にしようとする相手。 私は、自信を持てているので、そんな風に扱われることにうんざりして 浮気相手（実は誰かわかっており、ぶさいくなおばさん等と比喩しました）とお幸せに！ みたいなことを相手に伝えました。 本当にばれているとは思っていなかったのか、私を失う大きさにやっと気付いたのか その後は、その浮気相手とはすっかり会わなくなり、 飲みにも行ってないようで（職業柄多い人です） ためしに元気にしてるか聞いたところ、元気だよ！といつもはいうくせに、 最近は本当に死んでいる、と言われました。 私も、仕事は順調ですが、あくまで仕事だし、まだ慣れなくて気疲れするし、 でも少し慣れてきたし、という少しゆとりをもてる状況になって 彼がいなくなってしまったぽっかり感に少しやりきれなさを感じる余裕がでてきました。 行動だけだと良くない人ですが、好きな人が滅多にできない私から見てとても愛くるしい性格でなかなか他にはいないタイプなのです、可愛くて癒されるみたいな。 少しは反省してるなら許してあげようかな（私にも必要な存在だし） と思う反面、 なめられてきたので、また同じように扱われるのでは、という不安が葛藤しています。 もう、浮気とかしちゃだめよ、私を悲しませたら困ることになるでしょ、 と分からせつつ仲直りしたいと思うのですが、 なんと言ったら心に響くと思いますか？ なんだか、子供のしつけ方について悩んでいる親のような気持ちでもありますが よろしくお願いします。

こんばんは。色々な方の客観的意見を頂きたく、書き込みます。 長くなりますが、よろしくお願いいたします。 私は、２０歳・大学２年の女で、付き合ってもうすぐ１年の ２２歳・大学４年の彼氏がいるのですが、北海道と関西の遠距離です。 最後に会ったのは８月の１週間で、次は３月に会える予定です。 最初は毎日連絡をとっていたものの、９月ごろから連絡が減り始め、 今は１～２週間おきに電話がくる程度。 寂しさがつのり、でも困らせたくない、負担になりたくないと思って ずっと我慢していたのですが、１１月に素直に気持ちをぶつけたことも あります。でも結局、何が変わることもなく現状が続いています。 卒論やボランティア、バイト、就職先の研修で疲れた声で 「なかなか電話できなくてゴメンね」と言われると、何も言えないし、 それでも連絡してくれるのを感謝もしています。私自身は、やっと最近この連絡ペースに慣れてきて、以前よりも余裕をもって自分の生活に打ち込めるようになったと思っています。 彼のことは好きです。でも、恋愛をしてるはずなのに、「嬉しい」とか 「楽しい」よりも「寂しい」「辛い」と思うことの方が正直多い。 そんな気持ちを、いつも聞いてくれるサークルの先輩がいます。 「最近どうなの？」とか、いつも気にかけてくれて、励ましてくれて、 男性が少し苦手な私が素のままで言いたいことを言える相手です。 気が合って、お互いに大の映画好きというのが発覚して以来、 「この映画がいい」とか話が止まらなくなります。 こうして書くと、その先輩に心変わりしているように聞こえますが、 私は本当に先輩を“友達”としか思っていないです。 すごく安らいで、一緒にいると楽しい友達で、相手も 「一緒にいて飽きない友達」と言っています。 ただ、その先輩とご飯を食べて、ノリで映画館で映画を観たのが きっかけで、今の状況に疑問をもちはじめました。 なかなか周りに映画好きがいなくて、普段映画館に行くことがなかったので嬉しくて、「また次も行こう！」て流れにもなりました。 だけど、私にとっては“友達と映画に行った”という事実でも、 客観的に考えると“彼氏がいるのに男と映画に行った” いい加減な女なんじゃないか、と思って。 映画を観たときに、自分の買い物ついでに買った安いチョコを、 「早めのバレンタイン」と冗談ぽくあげたら、 「お返しするから」と言われたことも、なんだか気にかかって。 彼氏にはバレンタインも会えず渡せないのに、 私は何をやっているんだろう…て。 いつでも誰に対しても誠実でいたいのに、今の自分はなんだか フラフラしているような気がする。 きっと、彼に会えない時間を埋めてくれる、かまってくれる人にいてほしいんだと思います。 先輩に、先日友達に女の子を紹介された、と聞かされたとき、 心から応援したいと思いました。でも、心のどこかでは、 「先輩に彼女ができたら、もうかまってくれないかな」と 思ってしまう自分がいたんです。 彼に３月に会えば、きっとまた「大好き」て思って、 幸せな気持ちになれると思います。 でも、会えない間に私がしていることは、間違っているのでしょうか。 それとも、私が意識しすぎているだけで、 お互いに“友達”とくくれているのなら問題ないのでしょうか。 自分のことになると、どうしても都合のいいように考えてしまい、 うまく答えが見つかりません。自分を正当化しようとしているだけで、 いい加減な人間なのかもしれない、と自己嫌悪します。 どうか、この状況を客観的にみたご意見をお聞かせください。

嫌いな性格の人と一緒に生活しています。 でも、好きになりたいとも思っています。 どうしたらなれますか？ 私の性格はどちらかというと行動派でやるときはやる、 いわなきゃと思うときにははっきりとものを言う方です。 合わない性格の人物は 良い所　　優しさあり　学校の勉強　部活　早寝早起きをがんばってる 　　　　　　 嫌いなところ　小さい頃から自分の都合が悪くなると何時間だって一言もしゃべらなくなります。 めんどくさがり　やりたくないことは協力しない 　　（たとえば日常の決め事　トイレから出たら手を洗う　制服はちゃんとハンガーにかける　 　　　暇そうな時にゴミ捨てや　牛乳などの買物を頼んでも 面倒だから嫌だと言う　などなど似たようなこと多数） 一緒に住んでいるのにみんなが快適に生活できるように協力 する気がまったくありません。自分は自分、やりたいことだけやっている といった感じです。　 そのくせ自分の欲しいものは要求する。 スポーツドリンク買ってきて（みんなが持って行っているからと言う理由で 一週間毎日です） 学校のユニフォーム代１万円 部活で使う靴を買って・・ など。 うちは生活に余裕があるわけではないので買うのだって大変です！ 節約節約の生活をしているのもわかっているくせにいろんなものを 無駄遣いするし。（ガス水道電気　ティッシュ） 何度言っても返事をするだけで、協力しません。 ガスはほんの少しでも止めてといっても、自分が寒いという理由でしょう。流しっぱなしです。大人の倍は平気で使っているんです。 なんていうか・・すべてが反対の人間なんです。 でも、離れて暮らせる間柄ではありません。 それなら好きになってみんなで楽しく暮らせたほうが幸せだと思います。 こんな生活がもう８年くらいになります。 なんども良いところをみて、こちらから歩み寄ってみるんですが、 日が経つと相手の自分勝手さにまたみんながイライラしだし、 私がブチ切れるの繰り返しです。 お分かりかと思いますが私の子供です。現在中一になる息子です。 大好きで子育てできることがとても幸せなことだとわかっていますが、 どんなに心を変えようとしてみても、スターと地点に戻ってしまいます。 息子に何度言ってみても変わる気配なし。きっと親が変わるしかないんでしょうけど、 どんな気持ちを持って接していったらいいのかわかりません。 要求を全て呑み、やりたくないことはやらなくて良いよと言えば 良いんでしょうか？ 旦那は、子供がやりたくないと言う時には 自分がどんなに疲れていても、子供の手本のように お前が行きたくないなら俺が行くよ！俺がやるよ！とがんばってやってくれています。 そんな姿を毎回見てても、じゃあ今回はおれやるよ！なんてことは 一度たりとも言いません。 ほんとに自分に都合のいい人間でむかつくんです・・・ 　　

職場がイヤでイヤでたまりません 派遣社員です。 今のプロジェクト先に配属されて２年経ちますが、職場がイヤでイヤでたまりません。 イヤの原因としては １．お客さんが粘着体質で、細部まで口を出しすぎる。 　　(相槌の打ち方、笑い方までいちいち口を出す) ２．お客さんが支配欲が強く、どんな小さな事でも全て自分の思い通りにしないと 　　気がすまない。仕事面だけでなく、我々常駐者の心の中身まで自分の考えに 　　同意させないと気がすまない。 ３．所属先の会社(お客さんとは別)のプロジェクトリーダーが、我々がお客さんに 　　責められてキツいノルマを課されていても、助けには入らずに、傍観しているのみ。 　　のみならず、他の地位の高い社員と一緒になり、陰口と悪口をメッセンジャーで飛ばし合う。 　　派遣社員、新入社員など立場の弱い我々をターゲットに、日々嫌味と悪口をメッセンジャーで 　　飛ばしあって、笑い合っている。 ４．「所詮派遣だから」というくくりで、仕事内容に大きく制限を持たせられている。 　　にも関わらず、会議に出席した際にわかっていない発言をしたりすると、影で罵倒される。 お金が良いので、続けてはいますが、仕事をする喜びが一切ありません。 ストレスから来る過食がひどく、頻繁に仕事を休んでしまっています。 このプロジェクトもあと1年で終了しますが、あと１年ここにい続ける事を考えると吐き気がします。 吐き気程度ならいいですが、過食が暴走してしまい、入院という事になってしまうのが一番怖いです。(過去に経験あり) 次のアテがないのですが、今期にて契約更新をやめようと本気で悩んでいます。 但し私は一人暮らしで家賃支払いが必要であり、２～３ヶ月分の貯金はありますが、決して余裕がある方ではありません。 また、次のプロジェクトに向けて英会話を習得しておきたいと、毎日熱心に勉強を続けていますが、 職場のストレスが大きすぎると、帰宅して死んだようになってしまう事も多く、継続できない事も多いです。 皆さんだったらこの場合、どういう選択をしますか。 ・このままあと１年頑張って次で役立てるよう英会話を死ぬ気で頑張る ・自分がつぶれる前に退職し、次のプロジェクトで新しい気持ちで過ごす。 精神的に弱い部分があり、情けないと思っておりますが、どうかお知恵を拝借させて下さい。

5カ月程前仕事で数カ月沖縄の離島にいた時、休日の宿泊先で出会った10歳年上の彼との関係で毎日考えては涙が出て苦しくなるばかりです。 私は元々出会いが全くなく男性を好きになる事も少なく年齢から今すぐ結婚して子供を作らなくてはと急激に焦っている所で帰ったらすぐ婚活する予定でした。 彼は出会った時からすごく親切で周りの人達もこんな良い人いないという程良い人です。 その後も毎日電話で仕事の愚痴もずっと親身になって聞いてくれ心の支えでした。 その後また彼が離島に会いに来てくれ２日間一緒に過ごしました。 彼は本当に真剣に結婚前提として考えてくれていて私は考えが至っていずとても苦しむことになりました。 私は子供が欲しくて妊娠の可能性を少しでも高めたくて結婚相手は年下を希望していました。 彼の仕事は収入が低いと言われているドライバーです。でも長年勤めているので一人で暮らしている分には余裕のあるお金の使い方をしているようです。 初め、彼は真剣にこんな歳が離れていたら心配、子供を育てるとしてもすぐ定年になってしまうと伝えてきました。 その時はせっかく会えたのに別れ話のようなのが嫌過ぎて話を何度も変えようとしてしまいました。 私は始終、彼ともう会えなくなる事だけは絶対に嫌だという思いでいました。そして彼を傷つけることだけは絶対にしたくない、常にそうしない方法でいたいと思い続けています。 その後、電話で彼はもう結婚、子供を諦めていたけど私だったら子供を産んで欲しいと思ったという内容で希望に溢れ話され、なんだかとても辛くなってしまいました。 離島の仕事が終わり帰ってからも彼が新幹線で会いに来てくれ彼をますます大好きなり、一緒にいる居心地の良さに結婚しても良いと思えました。 でも子供の事を話された時、これ以上期待させてしまっては結婚出来ない場合に傷つけてしまうと思い、その話は重いという風に伝えるととても辛そうにさせてしまい、本当に私も辛くて泣いてしまいました。 その後も彼は子供は諦めても良い、それでも私と一緒にいたい。私の何もかもが大好きと言ってくれます。 これまで、何度か、期待させ過ぎてはいけないと思い、私は恋愛感情ではとても嬉しいのに抑えてしまうことが度々あり、その度に彼を逆に傷つけてしまい、何度も彼は私がそういうつもりならもう会わないということも決意して伝えてこられたことがあります。 私自身、そう言われてしまうと引きとめたりして、本当に何がしたいのか分からないと彼を困らせてしまったりしています。 それでもずっと彼が本当に私を心から愛してくれていることに感動し、大きな愛情に対して大きな幸せを感じますが、後でそれを実感するたび涙が出ます。 私は彼にも子供を持って幸せになって欲しく結婚しないなら彼の時間も無駄にさせたくないという思いも常にあります。 私にとって、こんなに人を大事に思える恋愛感情を持つのは初めてで、本当に彼への愛が深まる一方、結婚を考える上でまだ婚活で誰とも会っていないのでとりあえずでも婚活もしなくてはという焦りもある事に罪悪感があり、私はをどうしたら良いのか、彼を傷つける事ともう会えなくなる事だけは耐えられないという思いでずっといます。

ネットの批判や誹謗中傷などを見て傷つく、落ち込むといった方にたまに出会いますが、理解できません。時には過呼吸や精神病になる人もいらっしゃいますが、嫌なら見なければいいだけでしょ。と教えてあげても、また気になってネットを開いてしまう方が多いです。見たら嫌な思いをするのはわかっている。でも気になる。隣国ではネットの誹謗中傷で自殺をする芸能人が多いと聞きますが、私から言わせればそんなものを気にして傷つくほうが悪いです。世の中の半分以上の人は、心の底では誰かを傷つけたい、落とし入れてやりたい、屈服させてやりたいと思っているのものです。でも、その感情を現実で露骨に顔に出したり、行動や言葉で表現したりすると、裁判沙汰や警察沙汰になったりするのが嫌なので大半の人間はこれを隠します。ですから、そういう輩が日ごろのうっ憤を晴らすための道具としてネットは、匿名かつ名前顔を公表する必要性がなく、言葉に責任を持つ必要もないため、非常に便利なツールとして愛用しているものが ほとんどです。加えて全人口の７割がインターネットを使用しているのですから、当然その中にもそういう輩は含まれているということになりますから、ネットが誹謗中傷の嵐となるのは当たり前なのです。「ネットの批判を見て現実の人が信用できない」とか「ネットと現実のギャップに驚愕した」などという事をいう輩もいますが、私に言われればそんなこと当たり前で、その理由は上記の通り現実で敵意をむき出しにすると、裁判とかトラブルに巻き込まれるのが嫌だから我慢しているにすぎません。ネットでも現実でもいい評価を得られるというのはなかなかありません。大抵は批判や中傷のほうが多いのです。出会う人間にしたって、自分に合う人より、自分が苦手に思う人のほうが会う確率が高いでしょ。たたでさえ余裕のない時代、大半の人間が自分の事しか考えられない利己主義の人格破綻者と決めつけてもだいたい間違いはありません。全人口の７割が悪人だと思えばいいのです。そうすれば裏切られたと感じることも傷つけられたと感じることもありません。※みなさんはどう思いますか？

長文になりますがよろしくお願いいたします。 結婚して26年、夫婦とも50代前半です。 夫婦ともに淡白な性格で夜の営みは夫婦生活の中でそれほど重きを置いてはいませんでした。 二人目を出産してからはどちらも親としての意識が強く、たまの夫の誘いにものらりくらりかわし できれば夜はゆっくり休みたい気持ちの方を優先していました。 夫は仕事柄女性との付き合いが多く、仕事以外の飲み会にも必ず ２.・3人の女性を交えて（今でいう合コン）飲んでいました。 そのこと自体あまり気にもならず咎める気持ちは毛頭ありませんでしたし 連絡はまめな方で遅いときは必ず一報をくれました。 いつしか私はすっかり母になっていて夫との距離を埋める気もなく間もなく仕事も始めました。 資格を有する特殊な職種で、どちらかというと主婦より仕事の方をしたいほうでしたから 前のめりのなって仕事を優先しがちなので、子供がある程度大きくなるまでは…と 週２・３回半日のみ仕事を入れていました。 子供が大きくなるとともに少しずつ仕事量を増やし、いつしか夫との関係も家族でしかなく レス歴10数年になっていました。 ５年ほど前に夫の様子に感じるものがあり携帯をチェック。不倫がわかりました。 複雑な思いもありましたが、相手に嫉妬することもなく、ただ夫への不信と嫌悪に駆られ 結婚してから積もっていた塵（短気、幼稚思考、自己中、酒癖の悪さ、女好きなど）も 今やあふれ出てきている頃でしたので、下の子が受験を終えるまでの離婚へのカウントダウンを 決めました。離婚に有利なよう証拠を集めようとしましたが、多分夫はすぐに認めるだろうと 証拠集めは止めました。 レス歴１０数年には実家の父の闘病の看病に週３回通っていたこと、その間義母の入退院の看病や 世話、同僚の相次ぐ病気で仕事の負担が重なり精神的にも肉体的のもぎりぎりだったこともありますので、夫との夜の夫婦生活はなくてありがたいくらいでした。 不倫がわかってからも実家の看病、ついには介護、義母の発病、看病が重なり、二人の子供の受験期もあり、この期間今でもいつご飯を食べていたのか、いつ寝て起きていたのかどう過ごしていたのか思い出せません。 ただ、離婚の意思だけは持ち続け、新たに資格を二つ取りました（実際いつ勉強したのか、何故取れたのか覚えていない程度ですから、今何も身になっていないんですが）。 義母を看取り、父を看取り、義母の四十九日の法要を済ませ、夫に不倫の事実を突き付け（案の定あっさり不倫を認めました）別居に踏み切りました。離婚に向けて何の知識も段取りも調べる余裕がなかったので下の子の受験が終わるまでしっかり調べ離婚しようと思っていました。 ここで予定外…想定外と言いましょうか…の事態が起こりました。 看病、介護、仕事の負担、義母の葬儀（夫は長男です）の仕切り…の期間、夫からのねぎらい、労り 、感謝、親族への配慮、子供への気遣い、私への心遣いに見直したんです。 はっきり言いますと惚れ直した… 社会人として夫は確実に人間性を上げ魅力的な大人になっていました。 さて、困りました。どうしようか。こんな感情が残っているとは、いいえ、湧き出てくるとはおもわなかったんです。 看病介護なんて苦でもないくらい苦しく夫を想う。不倫は全部夫のせい、相手から慰謝料をもらうなど思わなかったのに、相手への憎悪、嫉妬心が渦巻き夫への執着がどうしても切り捨てられない。 ここから悩んで悩んで悩み抜き、看病で多少体重は減ったかもしれないけど一気に体重は落ち、寝られない食べられない、行くべきか留まるべきか。 結果、愛している気持ちがある以上私からは離婚は告げられない。 別居から４か月。夫と話す機会を設けました。やり直すことになりました。 夫婦再建して３年経ちます。１０数年のレス歴はなんだったのかと思うくらいの仲です。 ５０才を超えてこんな気持ちにさせてもらったこと …今も夫と恋愛中なんです… 本当に感謝しています。 そして、ここからが皆様に質問させていただきます。 人生の中で今が一番幸せです。でも、夫婦歴２６年、この気持ちが、あるいはこの生活が いつまでも続かないことも知っています。 だからなのでしょうか、長く生きたくないのです。 ６０才以降の人生が考えられません（６０才までは仕事を続けたいので） 早く死にたい。もう十分なんです。 誤解しないでください。自ら命を絶つことは一切考えていません。 ただ目標、希望が見つかりません。 なので、自分の体を労わるとか健康に気を付けるとかに考えがいきません。 ６０才を過ぎたらできるだけ早く終わりたい。 もう苦労・心労は味わいたくないしか思えないんです。 どうしたらいいでしょう？ 心の持ちようを教えていただけないでしょうか？ 長文失礼いたしました。

高二でバイトしてます。 洗濯が終わっていたのに私がそれに気付かず親から文句を言われたのがきっかけでした。 そこから母は洗濯と全く関係ない話を持ち出し、私がアルバイトに対する愚痴をこぼす事が気に入らないという話にすり替えられ「なんで愚痴っちゃダメなの」と聞いたら「気分が悪い、店員として当たり前のことをこなしてるだけの癖に」と言われカチンときて言い争いになりました。 アルバイトの愚痴がどうとかに対してずっと言ってくるので「じゃあ、これからはバイトのこと何も話さないよ。そうすれば私もバイトの愚痴言わないだろうし」と言ったらそういう事じゃねぇよと反論され そこから1時間口論になり、遂には母に包丁の刃先を向けられ「アンタなんか〇してやる」と言われるまで悪化しました。 私も「包丁向けるような子供、産まなきゃ良かったじゃん。なんで産んだの？」と言い返し火に油を注ぐことをしました。他にも「いい大人がそんな八つ当たりしないで」「家にお金入れてるのに愚痴言ったくらいで怒らないでよ」(※月に1万と自分の携帯通信料払ってます。)と言ってしまいました。 私は何故バイトの愚痴を言ったらダメなのかちっとも分かりません。 補足ですが、母は毎日お酒(ビールと缶チューハイ)を飲んでおり、お酒を飲むと突然私に対する不満をぶちまけてきます。酷いとヒステリックになり私のものを、お構い無しに壊したりグチャグチャにしてきます。最初は無視していたのですが、段々イライラしてきて言い返すようになりました。 夫婦仲は悪く父とはほぼ別居状態で、生活費がギリギリだとかなんとかって言ってました(母が) 心に余裕が無いのとお酒のせいでこうなっているのかはわからないですが、こんな生活うんざりです。 言い返したのは言われっぱなしで悔しくて腹が立ったからです。私も大人気ないことをしてしまったと後悔しています。 私が1人立ちするまで前みたいに言い返さず無視し続けた方が良いのでしょうか？ 人に刃物を突き立てて暴論吐くような人、例え今まで養ってくれた親であっても一緒にいたくありません。 養ってもらってる身なのにこんなことに耐えられない、嫌だなんて我儘ですかね？