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職場恋愛で結婚前提で付き合って欲しいと言われ、彼は新築マンションまで購入しましたが、先日振られてしまいました。付き合ってまだ4ヶ月、私は25歳、彼は36歳でした。 確かに喧嘩が何度か続きましたがその都度仲直りし、一緒にいるときはとても仲が良かったと思っていました。別れに至った流れとしては ・彼の仕事が忙しい時期に以前から何度も言われ気にしていた「体重が重い」発言に私が結構傷付くんだよと言った所キレられ彼が家を飛び出す ・3日後ようやく私から連絡し普通のやり取りをしましたが飛び出したことへの謝罪はない(以前逆のことを私がした時は子供すぎると激怒され謝罪しました) ・ちゃんと話がしたいと頼んでも用事があるからまた今度と言われ、もやもやしたまま翌日会う約束どうするのか聞いたら「予定通り」の一言。考えて明日返事していい？と聞いたところ「もういい」と言われ音信不通 ・連休明け職場で手紙を渡す(忙しい時期に自分のことばっか考えた発言してごめんなさいetc。) ・その夜「体調不良だからとりあえず今日は帰る」と連絡がくる ・翌日仕事終わってから再度私からメール「あなたがどうしたいのかわからなくて私もどうしていいかわからない」 ・返ってきた返事が「はぁ？もう別れたつもり。電話もメールも全部消した。荷物は今度返しにいく」 びっくりしましたが翌日も仕事で会うし、終わるなら話して終わりたいとお願いししぶしぶ電話をくれました。「もういい」の時点で自分の中では終わっていたと言われました。私には思いやりがない、色々気を遣ってきたのに、結婚は考えられない、マンションはひとりで住むと決めた、と。私は飛び出して謝罪もないことや今回の彼の行動こそ思いやりがないのでは…と少し思いましたが、何も反論はせず謝り、短い間だったけど楽しかった、ありがとうと言いました。彼は面倒臭そうで最後までごめんもありませんでした。 歳が離れている分、彼同様に私も気を遣ってきました。私も同じ時間働いていますがご飯を作ってあげたり、無理に会いたいとは言わないようにしていましたし、おじさん扱いもなるべくしないようにしていました。今回の件だけで言えば、音信不通の間に彼に何かあったのではと心配になりしつこく電話をかけてしまったのはいけなかったなと思っています。彼にも言い分はあるでしょうが、思いやりがないとはっきり言われ正直とてもショックで自信をなくしてしまいました。まだ未練はありますし、職場では彼と毎日顔を合わせます。復縁は無理だとしても、思いやりのある人だと思ってもらえるように、私はどう変わっていけばいいのでしょうか。

初めまして、復縁に関する相談です。 長文ですがよろしくお願いします。 17歳女です。 6月の上旬に10ヶ月間付き合った大好きな彼とお別れしました。 理由としては、相手の気を引きたくて 「別れよう」と沢山言ってしまったこと。 すぐに不安になって相手を信じてあげれなかったこと。 この人なら私を受け入れてくれる、絶対に離れないという安心感があったこと。 彼に対しての甘えがずっとありました。 そもそも彼との価値観が合わず、 異性の友達も多く、趣味の多い彼とは違い 私は異性の友達が少なく、恋愛をすればすぐに周りをほったらかしてのめり込んでしまうようなタイプです。 私はずっとこんな自分が嫌いで自分に自信が持てなくて、彼を束縛して困らせていました。それでも今まではずっと一緒にいてくれて、距離が空きながらも「やっぱりちゃんとやり直そう」と言ってくれる彼に安心しきっていました。 でもさすがの彼も疲れてしまって、最後に思ってもいないのに「やっぱり別れよう」と私が言ってしまい、その後直ぐに「やっぱり一緒にいたい」と言ったあと彼から「考えさせて欲しい」と言われてしまい、そこから数日間粘ったものの結果はやっぱり駄目でした。 周りの人に相談に乗ってもらっても、 「次にいったほうがいい。例えより戻せたとしても絶対にまたあなたが苦しむしきっと同じことを繰り返すと思う。」と言われてしまいます。 それはわかってるのですが、やっぱり彼の傍にいたいです。 私は依存体質だし、束縛もしてしまっていたし、すぐに不安定になってしまっていたところ、自分の事ばかりになって相手を気遣ってあげることができなかったところ、全て私が悪いので全部ちゃんと直して彼ともう一度ちゃんとやり直したいです。 別れてから彼とは連絡をとってはいません。 タイムラインは見れるのでLINEでブロックはされてませんが、 別れてから２週間くらいたった頃に 「久しぶり、元気？」と送ってみたところ 既読も付きませんでした。 なので今は絶対に連絡を取るべきではないとわかっています。 しかし、彼は切り替えが早くすぐに彼女ができるようなタイプなので不安で仕方がありません。 彼を信じなくてどうするんだと言われてしまえばそれまでなのですが、無理に信じることは彼の負担になってしまいそうで怖いのです。 私の身勝手さゆえに招いた別れですが、真剣に自分がちゃんと変わって彼とやり直したいと思っています。ところどころ感情的になってしまいわかりづらい文のところもあると思いますが、どうか前向きなアドバイスとご意見をお願いいたしますm(_ _)m ちなみに、彼とは２歳差で私の方が年下です。

某国家試験を受けるための学校でパートで事務をしています。３月いっぱいで退職します。 ４月から１年契約で定年まで更新して欲しいと言われました。でも同じ仕事をしているパートのＫさんに妙なライバル意識を持たれ、嫌がらせに疲れて断ってしまいました。４月からは他の施設の事務に採用されました。 Ｋさんには会う事はありませんが、学校の研修先の一つなので、先生方に会う可能性が高いです。 ３月中にやる予定の仕事が、４月にずれ込む可能性が高いため仕事がありません。何かお手伝いすることがありますか？と毎日、先生方に聞いて回っています。先生方の中にもやる事が無い方もいるようで、私にまで雑用は回ってきません。 Ｋさんにどうでもよい仕事を指示されるのが苦痛です。たとえば業者に焼却依頼する予定の書類を、わざわざ箱から抜いてシュレッダーにかけるとかです。 ４月からの勤務に備えて、早めに退職したいのですが、契約が３月末日までなので、それまでいてください、机に座っているのも仕事です！と採用担当者からは言われました。 辞めたいと言ってから、本当に行きたくありません。電車が遅れれば、Ｋ「あら~、来てるじゃん。電車のせいにして休むかと思った。」私「え、休んでよかったんですか？　来て損しちゃったな。」…この頃、黙っていられなくて言い返しちゃってます。周りの先生方は面白がっています。 来週は三連休だったんですが、突然朝起きたら左肩に激痛が走り、腕を動かせない状態でした。どうせ出勤してもやることないし、痛いのを無理して出勤するより、医者に行きたくて二日間休み五連休になっちゃいました。骨には異常はなく、40肩？かもと言われ、痛み止め入りの湿布薬を貰い、針とマッサージをして貰いました。もしかしたら、ストレスから来ているかも。会社辞めたら治るかもね、と医者にも言われちゃいました。他に予定がありましたが、今度は家族が体調を崩し半日病院の付き添いにとられました。 付き添いが嫌なのではなく、仕事が無い職場に言って嫌がらせされるより有意義だなと思ってしまう自分がなんだか情けないです。 友人は、仕事しないでお金貰えて、楽でいいね。後１０日間くらい頑張って行きなよ、といいますが、嫌で嫌でしかたりません。 子供が学校行きたくなくて、朝お腹が痛くなるのと同じ状態になる日もあります。ストレス性胃炎？でしたっけ。 なんだかドンドン仕事に対する自信がなくなり、４月からの職場への不安も大きくなってきてしまいました。 このヘタレなおばさんに、気合いを入れてください。

くだらない質問で申し訳ございませんが、聞いていただけるとありがたいです。 ※長文です… 私の彼は今23歳で社会人2年目です。 現在同棲中です。 この間仕事を手伝ってほしいと、課題を持ち帰ってきました。 内容が自分を高めるためのレポート書くことだったので、私が手伝っては彼の為にならないと思い、助言程度しかできないよ、と言いました。 でも頼み方がおかしいんです。そもそも自分の仕事を、全く仕事と関係のない私に頼むのも間違っていますが、ものすごく偉そうなんです。 「そんな態度で頼まれても、やるにもやる気が起こらん」って言うとブチぎれです。 「俺とお前の間に態度なんて関係ないねん！さっさとやれ！」と。 次の日までに仕上げろということなので、彼が仕事に行ってる間、渋々完成させました。 それを丸々写して上司に見せたところ、書き方がそもそも間違っていたらしく、全てやり直しと言われました。当然のように私に八つ当たりです。 そして「やり直して」 「最後まで責任持つのが普通やろ」 おかしくないですか？そんなこと言われてはいはいと聞いてたら私もバカです。 彼は文章能力がとても低いらしく、上司にいつも怒られてます。 でも一向に反省しようとしないんです。 上司への態度もふざけてます。 上司に対して素直じゃない。とても偉そうなんです。 学生のときの甘い考えが抜けてないように思います。 かと言って仕事ができるわけではないので、上からは嫌われているみたいです。 同い年ですが私のほうが社会人歴は長く、こうしたほうがいいよとアドバイスするのですが、全く聞いてくれません。 むしろ自分の個性が崩れると怒ってきます。 個性を大事にするのは素晴らしいことだと思いますが、それをそのまま職場に持っていくのはやはり違うと思うんです。 社会には社会のルールがあるのに、それに反して生きていくのが俺の個性だと言うんです。 周りに認められて、支えられて、信頼されて、成長していくんだと思うんです。 しかし彼はそういうのは必要ないと。 でも必ず一番上に立つと言います。 そんな根拠のない自信に満ち溢れた彼と今後付き合っていくのに疑問を感じました。ほんとに好きでいてくれるし、大事にはしてくれてます。 しかし結婚となると、不安で仕方ありません。 「お前は俺が全て正しいと思っとけばいい。なんでも俺の言うことを聞いていればいい」 そんなことしてたら私の個性も潰されちゃいます。 自分はすごく立派になる、全て間違っていないと考える彼に付いて行って幸せになれるのでしょうか？ 私が間違っているのか、彼が間違っているのか、わからなくなってしまいました…。 こういう彼のことどう思いますか？長くなってしまい申し訳ございません。

彼氏が私の勤める会社の近くに賃貸を借りています。 通常は私は自宅に帰りますが、１か月ほど彼氏が長期出張にでるのと、自宅がゴタゴタ（子供を生んだばかりの姉が里帰りするなど）していたため、そこに滞在しました。 会社登録住所も彼氏の賃貸先に変えました。そして１か月が過ぎ、自宅へ登録住所を変更しました。 私は銀行員で、自分の預金の住所も彼氏の住所にしましたが、その後それは個人的理由があり、彼氏の家のままにしておりました。（理由は、家の者が多少ボケていて、郵便物を処分するなどがあったからです。）その後は家に普通に自宅に帰っていました。ただ毎週末彼氏の家にいるので、金～月（つまり１週間の半分）は彼氏の家にいることが多かったです。 それから数年経過し、以降も彼氏の家に遊びに行ったり泊まったりを繰り返していましたが、ある日、業務で大きなミスをし、責任者数名と話をした際に、普段から私のことを良く思っていない上司Aが、「こいつは会社から徒歩で返れる男の家に住んでながら、交通費を不正受給している。懲戒免職だ」と言い出しました。他の上司もそれはどういうことだ！と全く関係のない話に飛び火しました。 何度説明しても解ってもらえず、しまいには「普段の行いが悪いから信じてもらえないんだ！」と言い放たれました。上司数人がかりで監禁され、「まだ嘘をつくか！いいかげんにしろ！人事部に不正受給の報告をする、それが事実であるとここではっきりはいといえ！」とすごまれ、生きて返してもらえないんではないかという恐怖で「ハイ」と言いい、何とか部屋を出させてもらいました。　彼氏の家に行く頻度は半分かそれ以下で、両方に定期を持つと多額になるため、１か月定期を買ったり、現金で切符を買ったり、プリペイドカードで支払ったりしていたため、本来の定期は確かにこ購入していません。ここが私の落ち度です。郵便物住所が彼氏の家のままであること、あとは費用はどうしているのかと聞かれ、家賃はもちろん彼氏持ちであり、私も利用する際には光熱費を使っていいるので、それは私が負担していることを正直に話しました。「だったらお前が住んでいることになる」と言われました。 人事部に相談しようと思っています。 所定の定期を購入していなかったこと、郵便物受け取りを別住所にしていたこと、光熱費を支払っていることで、私がそこにを生活の拠点とし、交通費を不正に受け取り懲戒免職になるのでしょうか。 どのみちこの上司とやっていく自信がありません。本当に懲戒免職となるのならこちらから退職したいくらいですが、 そこまで断言されるのなら、私が毎日男の家に帰っている決定的な目撃者を出すなどしてほしいです。

愛知学院大学の心身科学部心理学部のAO入試を受験します。句読点の打ち方や段落の変えかた、言葉の使い方を厳しくみてください。10000字程度です。10000字程度とはどれくらいかも教えるて欲しいです。今、すぐに添削してください。お願いします。 私が、心理学を学び、カウンセラーになりたいと思った理由は、カウンセラーの人のおかげで自分が変わったからである。 私には、障がいのある、一つ年下の弟がいる。弟は人間関係が苦手で、小学校の登校班やクラスでよく揉めていた。その度に、私は、母親と相手の親が言い争ったり、弟の担任に、色々言われて、嫌な思いをした。私は、小学校の時に、サッカーをしていたが、チームメイトに、弟をバカにされたことが嫌で、中学校でサッカーをやらなかった。私は、弟のせいで、何故、自分が犠牲にならなければならないかと、思い、腹が立った。弟がいなければ良いと思うこともあった。私は、イライラすることが多くなり、揉め事を起こすことが多くなった。多くなるにつれて、先生は、私を一方的に、悪者とするようになった。それから、私は、人のことをあまり信頼しなくなった。 弟は、小学校の時、特別施設に、一年間、入院した。私は、そこのカウンセラーの人の話を聞いて、少しずつ、弟のことを理解できるようになった。弟のことや家族のことに一生懸命になり、親身になってくれた姿を見て、こんなカウンセラーになると、決めた。 私は、カウンセラーの人のおかげで、相手の立場になって考えることが、出来るようになった。人のことを少しずつ、信頼出来るようになり、良い人間関係を築き、周りとうまく付き合えるようになった。 私は、目の前の人と全力で向き合い、相手の立場になって考え、寄り添うことの出来るカウンセラーになりたい。そして、一人でも多くの人が、前向きになり、自分と出会えて良かったと、思ってもらえるように努力していく。 貴学の建学精神である、「行学一体」と「報恩感謝」により、人間形成がされ、社会に尽くさなければならない、という自覚が生まれ、私が、目標とする、カウンセラーになる土台が築けると思ったのが、貴学に入学したい理由である。貴学の、心理学を総合的に学び、専門の、勉強を出来るところが、最大の魅力に感じた。私は貴学入学出来たら、ボランティア活動を通して、人と触れ合い、実践力を身につけていきたい。 私のように、自分の体験に基づき、明確な目標を持っている人間は、目標に向かい、困難があっても、努力し続けることが出来る。私は、貴学の目指す人間像である、「自分の可能性に挑戦し、協働の場で主体的に活躍できる人」を必ず体現出来る自信がある。

金本ってのは、前々から、いまいち好きになれませんでした。 ここへ来てようやく世間も金本評価を落としてきましたが、それまでは、全員が、手放しで「偉大な選手」と褒めあげていたので、なんか違うなあと思っていました。 私が、金本を、好きじゃない、或いは、言うほどスゴイのか？と疑問を持つのは、以下の点です。 ・新井や、黒田が、カープから、旅立つ事を「ファンに申し訳ない」と、あれ程悩んだのと比べて、平気な顔して阪神に来た。新井、黒田は、戻る時もファンファーストな発想で悩んだ。 ・金本は自分の自信のなさとか、駆け引き、条件などのポイントで、阪神の監督決定期をズルズル引き伸ばし、そのせいで、球団もチーム作りの目処を立てられず、選手もスタートが遅れ、コーチも去就が決まらず多大な迷惑をかけた。 ・通算ホームランで田淵を抜く時期に、フリップの田淵の名前を叩いて「田淵さんには、コーンと落ちてもらってえー」とケラケラ笑っていた。先人に対する敬意がなさすぎる。これは松井秀喜にも感じましたが、松井も、掛布に直接、年間ホームランが掛布が48で、自分が50である事で、掛布を笑った。そして「年間試合数が違うっていい訳しないで下さいよ」とも言った。それ、言い訳じゃなく事実でしょ。それに、掛布の体格で48というのは、松井の50より値打ちあるでしょ。 田淵は大卒だしね。 ・2012年の阪神巨人OB戦で、王対江夏とか、金田対吉田など、レジェンド同士の実力、結果度外視の、対決をやってる試合で、現役の金本が出て来て、江川のスローボールを、躊躇なくホームランしていた。観客も金本に大歓声だわ、すぽるとも、ハイライトで金本のホームランばっか映してたけど、主旨考えようよ。 関係ないが、野茂の晩年。公式試合で、イチローと対戦。当時、絶好調のイチローは空振り三振。インタビューでイチローは「物凄い球でとても打てない」と言った。そんなはずはない。野茂は当時は全くメジャーで使えるシロモノではなかったから。恐らくイチローは、わざと空振したと思います。 ・新井の事を「いじる」とか言って自他共にそれを認めているが、金本のようなシロウトで、しかも、広島人が、大阪のお笑い芸人が使う「いじる」というのを平気で使ってるけど、金本のやってる事はレベルが低すぎて「いじる」という玄人言葉は似合わない。いたずら書きとか、全く面白くなく、苦笑い。 ・フルイニング出場記録ですが、衣笠の時は素直に凄いと思ったけど、金本のは、記録を作る為の、出場感が強くて、そもそも、それほどのことかと疑念が芽生えました。だって、みんなが欲しいレギュラーを無条件で押さえちゃってるんですからね。それはズルいでしょう。他の選手のチャンスはゼロなんだから。衣笠は、まだ、他のポジションも守れたから良かった。 ・藤波への制裁とかもありえませんが、それ以上に「残り全部勝つように指示したのに負けた」とか、アホっぽい。そんな指示あるかよ。 で、金本ってどうですか？。好きですか？。

頑張ってやっていきたいのに夫といるのが苦痛です。夫の発言・態度はうつのせいだと思いますか？ 以前はとても優しかった夫です。ここ一年の配置換えによる多忙、ストレス、人間関係で変わってしまいました。 先日、いつも帰りの遅い夫が予定外に早く帰ってきました。お腹がすいたので何でもいいから食べたいという夫でしたが既に作ってあった献立を気分じゃないと言われてしまったので冷凍していた厚切りのステーキを焼くことになりました。 しかし、中が生焼けでまだ凍っているまま出してしまい、謝ると「自分が薄給でこんな肉をお前が焼くことがないからしょうがないんだ。自分が悪い」となぜか自分のせいだという夫。なんだか複雑な気持ちになりそんなこと思ってないのに・・という怒りと落ち込みでとても嫌な気分になりそれを伝えると早く帰ってきてもどうせケンカになるからもう早く帰ってくるのやめるからという始末。それ以来話しもしていません。 夫は早く帰ってくるのはまれなので私は早く帰ってきてくれるととても嬉しかったのですが近頃は態度が前と違うので、嬉しいはずなのに私は夫といると苦痛を感じてしまいます。 献立にケチをつけたり、人が見ていたTVに本気でカスとかゴミとか本当に面白い番組だ（イヤミ）と言ったりしてきます。私は夫とケンカをしたくないし、疲れているのもわかっているので家では自由にして欲しいのですが聞きたくなくても聞こえてしまって（献立にケチをつけられると）私のモチベーションが下がるし、暴言は聞いているだけでも自分に言われているようで落ち込みます。 また会社で嫌なことがあったり、酔って帰ったりすると突然お金の話をし始め、私が結婚当初、彼と暮らし始めて初給料のときに私が「これじゃあ生活できない」と泣いてしまったことを蒸し返してきます。ここ１ヶ月なぜかその話ばかりしてきます。その当時、夫はすごくお金をポンポン使っていたのですごく稼いでいるんだと思っていたのに家賃も払えない額でした。しかし夫まで泣いてしまったので私もびっくりして彼を傷つけてしまったことに深く反省しましたし今でも夫を泣かすほど傷つけてしまったことに後悔しています。ですが夫は「お前はあの時泣いて俺の給料を少ないと言った。だから、お前は今の給料でも満足してないんだろう」と一方的に責めてきます。うつっぽい症状も見え隠れしているので夫に対して強く発言（言い訳）できないし、ストレスでこちらも頭がぐちゃぐちゃです。 酔っていたり、傷ついていたりするとこんなことをいいますが正気に戻る？時もあるので病気のせいなら支えたいと思うのですが支えていけるか自信がありません。

はじめて投稿させていただきます。 私は２年前結婚しました。妻の実家の家業を継ぐため婿養子となりました。当初は結婚を反対されていましたが、二人の思いが通じたのか、５年の交際期間を経て結婚できました。 結婚してから３ヶ月目の頃、妻が妊娠をしました。ですが、その子は私の子ではなく、妻の浮気相手の子だということが判明しました。もちろんその子は中絶しました。私はもちろん離婚を考えましたが、妻の実家の会社のことや、妻の心を入れ替えるという言葉を信じ離婚することはやめました。その妊娠をしたと言う事は双方の両親や親族に報告した後、浮気相手の子だとういことが判明しましたので、赤ちゃんは流産したということにし、真実は私たち二人とその時相談した他の二人だけの秘密にしました。 その後１年ぐらいは何事もなく過ごしていたのですが、私に好きな人ができてしまいました。浮気ではなく本気にその人のことを愛しています。その相手の女性も既婚者ですが、私のことを真剣に愛してくれています。お互い離婚して、そして一緒になろうと誓い合いました。 しかし、ちょうどその時期に妻が妊娠しました。今度は私の子です。 私はその女性と将来を共にすると決めた日から、妻とは子作りをしていません。妻に対しての態度も冷たかったかもしれません。妊娠したと聞いたときは、正直「なんで今なんだ」と思い、赤ちゃんができたことを喜べませんでした。 私は、妻に「好きな人がいること」「子供をおろして離婚してほしい」ことを言いましたが、妻は受け入れてくれませんでした。 しばらく考え、その女性と別れて妻とやり直そうとしたのですが、どうしてもその女性のことが忘れられず、再び妻に話をしました。妻は「もし別れても子供は生む」といいます。 私は今は妻のことを愛していません。結婚３ヶ月目のことも忘れようとしていたのですが、逆に思い出し、どんどん妻に対しての愛がなくなっています。私が今本当に愛しているのは、その女性です。 ただ、子供の事だけが気になり離婚に踏み切れないのが今の思いです。 私はどうしたらいいでしょうか？子供をつくっておきながら、別れるなんて、とても酷い非人情的なことなのは分かっています。ただ、この先妻はもちろん子供も愛していく自信がありません。その女性と一緒になりたいという気持ちでいっぱいです。 長々と書いてしまいましたが、どうかみなさんの意見をください。 どうかよろしくお願いします。

海外在住の方もしくは経験者の方に質問です。 私は、西欧人（ラテン系）と結婚して海外に暮らす36歳の会社員（女性）です。ここで暮らして8年になります。 質問というのは、友達のことです。みなさん、心から友達と言える外国人にめぐり合いましたか。どういうところ、どうやったらできるのか、また、海外で、またはこの歳になって友達ってできるのでしょうか。 この国の人々はラテン系で明るく表向きは良いですしフレンドリーですが、情の浅めな人たちです。日本人でもそうだと思いますが、みな、子供の頃から、高校、大学、社会人、になっていく過程で、さまざまな人間関係の構図というのは出来上がっていて、大切な友達というのは、30才を越せばすでにいるものです。だから、新しい大切な友達、という需要はすくないのだと思います。なおかつ、情が浅く、そもそも文化がまったく違うのですから、たとえ欧米人のようだと言われる私でも、気を悪くする彼らの言動や人格が多く、友達になりたいという人も少ないです。うわべの付き合いならいくらでもできると思うのですが、私を大切と思ってくれる友達が欲しいのです。でも、8年たった今でもそういう人にはめぐり合えないし、なんだか会社では、いつも蚊帳の外のような気持ちになるし、プライベートでは、数人の個人的な友達はいても、グループというものは持っていません。会社では外国人が多いので、外国人だから、ということはないと思いますが、私は唯一のアジア人なので、欧米人の共通点はあるのかもしれません。 最初は、我慢して付き合ったりしていましたが、我慢して付き合うような友達がいても意味がないと思って、途中から努力するのをやめました。8年経った今、友達と言える人は一人しかいません。もちろん、その人にはその人の友達グループがたくさんあるわけで、なんとなく引け目を感じることも多少はあります。いずれにしても、相手から会おう、と言ってくれるような友達は彼女だけですし、彼女からは友情を感じます。（彼女は若いので子供がいないという共通点も大きいかもしれません。） 8年経って、一人ぽっちに感じる自分が少し哀れに思え、なんとかしなくては、と思った次第です。日本では、それなりにたくさんの友達と、いくつかのグループの友達、そして親友とよべる友達がいました。でも、みな子供ができて、遠い場所に暮らし、関係を保つのは難しいく、今では殆ど連絡を取っていません。帰国するときはもちろん集まってくれますが。子供が最優先ですから。 私自信も辛いですが、自分に子供ができた時に、母親が一人ぽっちの人じゃかわいそうだし、子供のための親同士の関係しかもてないのも嫌だし、なんとかしないとなと思っています。 長くなりましたが、何かアドバイスをお願いいたします。

彼女の仕事が農業というのが実は少し恥ずかしいです。 前に鬱病やパニック障害のある彼女の事で質問をした者です。４０でバツイチ小６の娘と26歳の彼女と生活しています。 一ヶ月ほど前から彼女が仕事を始めました。しばらく病気で働いていなかったのですが、職安で仕事を見つけて、その仕事がなんと農業でアルバイトでした…。 朝の６時から昼前までの仕事で野菜の収穫などをしているみたいです。 朝４時半に起き、洗濯や掃除をしてから仕事にいき、私と娘が帰ってくる時間にはお風呂も沸いて夕食も作ってます。 仕事してるのに家事もしっかりやるので凄いなぁとは思いますが、何となく私の心の中に、仕事が農業と言う彼女に恥ずかしさがあります。 若い人なんていないだろうし、服も泥だらけ、おまけに一ヶ月働いても5～6万円にしかならない…。 彼女の友達には病院事務とか保育士とかフルタイムで働いてる人がいるのに 自分が農業という仕事で正直恥ずかしくないのかさえ思います…。 彼女自信は人間関係も良いし、野菜の収穫は楽しいし、娘との時間も大切にできる時間帯だからずっと続けたい！と話していました。 私は特に何も言いませんでしたが、自分の友達や会社の人間に彼女の仕事の事を話すと、まだ若いのに農業か…。とか、やっぱり女だから楽な仕事したいんじゃないのか？など散々言われます。 仕事を辞めてほしいとまでは思いませんが、自分の心の中では周りにあれこれ言われて恥ずかしいのが特にあります。 ちなみに娘は働けなかった彼女が元気に仕事にいくのが嬉しいらしく 毎日二人で今日畑で何がとれたかとか、天気が悪いとあんまり収穫できないとかなど話していて楽しそうにしています。 娘もまだ小学生なので、恥ずかしさはないと思いますが、中学生になったりしたら、彼女が農業で汚い格好している事とかを恥ずかしがるのではないかなと思います。 彼女は病気になる前、都会の方で綺麗な格好をして田舎のサラリーマンよりもずっと給料を貰っていた人です。 （水商売ではありません。） それなのによく今は泥と汗にまみれて働けるなぁと思ってしまいました。 何やら働いたお金を貯金して娘をディズニーランドに連れて行きたいだとか言っているんですが…。 彼女は、農業は恥ずかしいと言う事がわかってないのでしょうか？ それとも私の周りに、農業はちょっと…という人が多いから私も引けを感じるのでしょうか？ 正直彼女を今のままでは応援しずらいです…。

高校１年生の女子です。 入学して2日経ちました。 友達作り疲れました。 入学初日はほぼ入学式だけで友達を作る機会自体無かったのですが、今日は2日目で、友達を作る機会がそこそこありました。 ですが、席が1番後ろな上に、前と横と斜め前の席の人は男子なので、私には女子に話しかける機会がほぼありませんでした。 昼休みのお弁当の時間に、めちゃくちゃ勇気をだしてちょっと離れた席の３人グループのところに混ぜてもらいました。 私が誘った時は、3人とも少し戸惑っていましたが、お弁当食べる時はいい感じに話せたと思います。 ですが、席が遠いこともありお弁当を一緒に食べたっきりです。 なんていうか、3人は席が近い同士で当たり前ですが、３人でいるときのほうが私が入らせてもらったときよりも楽しそうでした。 勇気出して話しかければ友達ができると思っていたけど、あんま手応えなくてつらいです。 勇気出さなかったら出さなかったでのちのち後悔してたと思うんですけど、なんか、自分から積極的に話しかけることがほんとに初めてで、疲れてもう無気力というか... 他の子たちは、なんかもういい感じにペアとかできてます。 私と同じような境遇っぽい子はいて、少し話したのですが、性格の本質?の違いでなんていうか本当の友達にはなれなさそうでした。 たぶんその子とは、時々軽く話すような関係になりそうな感じです。 放課後、たくさんの人が連絡先交換してました。 ですが、私は誰ともしませんでした。 その瞬間、私は友達作り出遅れたんだなって感じて、帰りの電車で鼻水たらして泣きましたw たぶん生理前で情緒不安定だからだとおもいますが、家でもかなり泣きました。 中学校のときは、クラス全員友達！みたいな勢いでまじで皆と仲良かったです。 だけど、高校ではなんか無理そうです。 必死に他人と話合わせるくらいなら、友達は頑張って作らずに一人で生活していこうかなって吹っ切れてきました。 中学校のときも、友達のことで疲れることがあったので、もういいかって感じです。 肌はちょっと荒れてますが、愛想には自信があります。 探求進学の学科なんですけど、自分らしくマイペースに生活して、話しかけられたら笑顔で接して、なにかに困ったら普通に近くの人に聞いたりしてっていう感じで過ごしていけば、これからなんとかなりますか？ お弁当一人で食べるのって暗い印象つきますか？ あと、こんな生活の仕方してたら親はガッカリとかしますか？ すごく友達が欲しいというより、欲を言えば、周りから｢あの子いつも一人だけど、なんか雰囲気明るいし普通に接しやすいよね｣って感じに思われたいです。 回答よろしくおねがいします

こんにちは。 とてもマイペースな彼氏の事で相談にのって下さい...σ(^_^;) 共感できる男性の方、この様な彼氏や旦那様をお持ちの方宜しくお願いします。 私は1年少し付き合ってる彼氏がいます。 仕事の都合でプチ遠距離です。 今は仕事が忙しくなかなか予定が立ちませんが、支えていきたいと思っています。 会うと来年迎えに来るから結婚しようと...だから待ってて欲しいと言ってくれます。 私は普段は仕事や自分の時間を満喫しながら彼を待ってるんですが、とてもとてもマイペースの為...いつも突然ピンポーンと帰ってきます(・Д・)ノ 私が出かけてると帰って来て...とσ(^_^;) 初めの頃はいつ会える❓って聞いても分からない... ご飯食べる?...返事なし...(。-_-。) 何時ごろになる❓...分からない...ヽ(´o｀； だんだん聞かなくなりました(-。-; そして突然ピンポーンΣ(￣。￣ノ)ノ 仕事柄と思ってたんですが...性格ですね... 最近は行動が読める様になり、帰って来そうな時には彼の分までご飯を作ってます！が、作ってる時に限って食べてきた...実家に帰ってお母さんが作ってるから...-_-b 用意してない時に『お腹すいた～』と帰ってきますΣ（・□・；） デートも前日か当日彼が決めます... 私の意見は『フーン』で終了（ーー；） 前は前日夜10時に、『明日休みになったからスノボー行こう～朝7時に迎えに行くから❗️』 えっ❓と聞き返した私... 本当に行きました(^^;;楽しかったんですが、準備の時間頂戴～(＞人＜;) 私と家でまったりしていると、お母さんからメール❗️ 帰らなきゃ❗️と帰る彼氏...（ ｉ _ ｉ ） お母さんを大切に思うのは素敵ですが、私ひとりぼっち...(T ^ T) お母さんにはまだ私の存在は話してくれておらず、仲良くなりたいな～って話しても、聞いてるのか聞いてないのか...m(__)m たまに私の用事に付き合ってもらうのですが、テンション⬇︎⬇︎ 初めは怒ってるの❓何て思いましたが、ただ興味がないだけで何も考えてないだけでした...(￣Д￣)ノ 自分の楽しい事にはとってもテンション⬆︎⬆︎です(￣^￣)ゞ 夜2人で寝てる時は、私の気持ちを確認して来たり、将来の話し、何でも話してくれて幸せなんですが、普段を見ると何だか自信なくしちゃって(。-_-。) でも私ばかり合わせても何だか納得行かないので、私も私生活を楽しんで明るくいますっ(*^_^*)予定を言っても彼は忘れちゃうので、紙に書いて手渡ししますσ(^_^;) 私が出かけるとやたらとメールが多いのに...自分が友達と遊んでる時は私は放置です...(T ^ T) 束縛したりしない私も悪いのでしょうか...(´・_・`) 攻略方法はありませんか...f^_^; 彼は私の事、本気と思えますか❓ 私にだけ対応が粗末な気がして... 待ってて良いのか...最近ちょっと不安に...

今年、8才になる男の子一匹がいます。 私のエゴなのですが、猫をもう一匹飼いたいと思ってます。でも、この歳（40代）になるまで 複数飼いはしたことがありません。 いつも猫を一匹、犬を一匹という飼い方で、 亡くなったらまた一匹という飼い方でした。 猫同士の相性と二匹を分け隔てなく愛せるか 自信なくて、いつも一匹飼いでしたが、 私も若くないので、 いつまで生きれるかわからないと思ってから、 どうしても欲しくて悩んでます…。 心配な点は、猫同士の相性です。 今いる猫は、保護施設から4歳の時に引き取りました。私は、二匹希望で施設に行ったのですが、 「この猫は気難しいから、慣れるまで一匹で」と言われこの子だけしか引き取れませんでした。 しばらくたって、施設に確認したら 「この子の場合は一匹じゃないと無理だと思う」と言われたので、そのまま一匹飼いだったのですが、 他の保護施設の所にも相談した所、 今の子を引き取った施設は、 悪徳施設だということがわかりました。 見学に行った時は、子猫二匹希望で行きましたが、今の子の扱いを見た時 「このままこんな場所に置いておけない」と 思って引き取りました。 確かに今の子は神経質な面もありますが、 とても甘えん坊で、人間のいう事をよくわかってくれる頭のいい子です。施設では「気難しくて、食いしん坊で、全然いう事を聞かない」と厄介払いするような言い方でした。 でもそれは施設に原因があって今の子は悪者にされていただけでした。 話が反れましたが…。 なので、この子なら大丈夫かなと思い始めた去年、たまたま家のベランダに向かいの猫（まだ子猫）が遊びに来たというか勝手に来たんですけど、網戸越しに子猫は「にゃーっ！！」と家の子が少し動くだけでも物凄い鳴いてましたが、 家の子は知らん顔で、たまに臭いをかごうと子猫に腰を低くしながら、 少し近寄ろうとするのですが、子猫にすごい勢いで叫ばれて（勝手に遊びに来て家の猫にアラシふくんです。私には甘えた声で鳴いてました） 諦めてまた寝るというのを繰り返していました。そのうち遊びに来た子猫も距離を置いてベランダの隅で休み始めたのですが、 家の子が座り直そうと少し動くだけでも 子猫はアラシ吹いてましたが、 家の子は臭いかごうとするだけでした。 なのでもしかしたら、子猫なら家の子は受け入れてくれるかも…と思ってしまったのですが、 どうでしょうか…。 子猫は男の子か女の子かわからないのですが…。 長々と書いてしまいましたが、もう一匹迎え入れても大丈夫でしょうか…。 もし大丈夫そうなら女の子の子猫を引き取ろうかと思ってます。 複数飼っている方のアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

私には好きな人がいて、その人と付き合いたいので、今回相談させて頂きました。 その好きな人とは、今年の七月下旬に出会いました。 相手に声をかけられたのがきっかけです。（「綺麗な人だと思って声をかけました。友達になってください」、と） 私は普段は見知らぬ人とは連絡先を交換しないのですが、その人はタイプだったので交換しました。ちなみに普段から、ナンパや突然の告白は月に3回はあります。また、外見が親しみやすいのか 男女問わずよく声をかけられやすいです。 連絡先を交換してから、やはり出会いかたに不安があったため、 「私は付き合ってからでないと絶対体の関係はもちません」と宣言しました。 そのためか、四回ほど遊んだのですが、手を出されることはありませんでした。 また、会ってて、内面的にも魅力を感じました。 私も彼がどんな気持ちでいるのか知りたく、三度目に会ったとき私とどうしたいのか聞きました。 すると、「付き合いたいけど、仕事が忙しい（週６で終電まで働いてます）からさみしい思いをさせるのではないかと不安。それでもいいの？」と聞かれました。 私も自信がなく、「まだお互いを知ろうか」と答えました。 その日は彼の家に遊びに行き、キスまでしてしまいました。 あとは手をつないで一緒に寝ました。 その三日後も彼が体調を崩したせいか、突然呼ばれました。 そしてその日も一緒に寝ましたが、手を出してくることはありませんでした。 けど、付き合ってもいないのにこの関係を不安に思ったので、 その日別れた後、「中途半端な関係はやっぱり無理です。これから友達として外で会う以外はできません。あなたが付き合わずにこの関係を望むなら、もう無理です。私も他に好きになってくれる人に真剣にこたえたい」といった内容を送ってしまいました（それが一週間前） すると三日たっても返事がなく、電話しても応対がなく、 不安に思い、「ごめんなさい、本当は好きになっていっていってたから不安であんなメールしてしまった。もう一度友達からやりなおしたいです。」といった謝罪メールを送りました。 でも返信はありません。 会ってるときも素直ではなかった私は、今とても後悔してます。 本当は彼が好きだったし、彼女になりたかったのですが、 「ナンパについていき本気になる軽い女」と思われるのが嫌で、 ついつい素直じゃない態度や発言をしてしまっていました。 返事がないのはやはり嫌われたのでしょうか？ また、挽回したいのですが、アドバイスがほしいです。 すでにしつこくメールしているため、自分からはもう連絡できません。 長文で申し訳ありませんがアドバイスいただけたら幸いです。

以前からこちらで相談させていただいているものですがもう一度みなさまの ご意見をお聞かせください。 以前の質問の履歴は下記になります。 http://okwave.jp/qa/q6661253.html http://okwave.jp/qa/q6793021.html http://okwave.jp/qa/q6867328.html 設定やパスワード忘れで新たにＩＤを作ったので、投稿者名がそれぞれ違いますが、 経緯を知っていただく為に読んでいただければと思います。 最近の妻とは（私の感じかたとしては）不倫発覚後、おたがいの悪いところを 少しずつですが気をつけ改善していると思っていました。 実際、不倫発覚から半年経ち修復に向けてギクシャクしていますが日常の会話も あり、休みの日には私から声をかけて子供たちと一緒に出かけたり、たまには夫婦 二人だけで買い物に出かけることもするようになりました。 夫婦生活も私から声をかけてスキンシップを持つようにもしています。 ただ時々、妻の気持ちを確かめたくて聞くと『一緒にやっていけるように頑張って努力 するよ』『まだ別れたいという気持ちもあるけど、私をこんなに愛してくれる人（私の事）は 今後、現れないと思う。許してくれたことに感謝してるし、頑張って（私と）やっていく。』と 言ってきます。 表面的にはこんな感じで、時間をかけてでも修復できると思っていました。 ここから本題なのですが、今回の相談は、相手方男との調停の話し合い 中に発覚したことなのですが妻の持ち物の中に『いい女練習帳』と言う本が 入っており、ネットで調べてみると女性磨きの本のようでした。不振に思い いろいろ調べてみると、いつも予定が書かれている手帳に、今は別れたはず の男の車のナンバーが妻の仕事の休みの日に記帳されていました。 以前の不倫が始まった際にも、相手の車に乗り合わせるためにナンバーを控えていた ようですが今回も同様のメモを見つけ動揺しています。 財布の中には、新しい産婦人科の診察券も入っていました。 これが不倫が再燃したと思いたくはないのですが、その予定日に前回同様に尾行をして みようかと思っています。妻を信じたいのですが手帳の内容を見てパニックになっています。 そのとき、待ち合わせをして二人が会った時点で取り押さえるか、ホテルなり入った時点で 取り押さえるか迷っています。 妻を信じなければいけない状態なのに、途方に暮れています。何かの間違いであって欲しい。 もし二度目があれば許せるか自信がありません。 皆さんだと、どう行動されますか？乱文で何が言いたいのか？何を質問したいのかわかりづらいかもしれませんんがご意見を聞かせてください。 自分が男らしさもなく、女々しく思えて嫌になります。

彼と一緒にオンラインゲームを始めたのですが中傷を受けてしまい悩んでいます。 最初は二人とお互いの共通の友人とで遊ぶつもりだったのですがゲームの中でギルドのようなグループが存在し、彼は新しい友人が欲しいと言い出し、女性キャラのが誘いに乗ってくれると私のキャラクターを使い仲間の募集をはじめました。 私はそれほど一気に知り合いを増やす気は無く、慣れ親しんだ友人同士で遊べれば良いと思っていたのですが、彼がとても楽しそうにしていたので、まあいいかと思っていたのです 彼は私のキャラを使い普段の私とは違う少しキャピキャピ(？)した話し方をしたり、まるでリーダーのような振る舞いをしていました。 もともと消極的な性格だった為今後、中身が私に変わってもこのメンバーをリーダーとしてをまとめていくことや性格を作らなければいけないと思うと急に心配になり、彼に相談の上そのグループを抜け、彼には慣れ親しんだ友人のみのグループを新に作ってもらいました。 しかし、私のキャラの中身が彼だったことは誘いに乗ってきた方々はもちろん知るはずも無いので、私がいきなり居なくなったことになります。 さすがに後味が悪い為、そのゲーム内の日記の機能で、私は皆をまとめる自信が無い為リーダー(彼氏)に任せてこのグループを抜ける事を書いておきました。 そのメンバーの人が見るかどうかは分かりませんが 万が一私のキャラを調べたとき、お詫びしたほうがいいのではないかと思ったのです 本当は直接言えばいいのですが、どう説明すればわからずこのような形になってしまいました。 その後、全く知らない人から「お前は責任を放棄した」という意味合いを含んだような中傷というか煽りに近いコメントがついてしまいそのコメントを消すかスルーするべきか悩んでいます。 私はネットゲームでよくある異性のキャラクターに物を貢がせるような遊び方もしたことはないですし 彼氏が居るとき意外はほとんど一人で行動をしている為 全くの他人(ワールドも違う)から恨みを買う行動もした覚えはありません。 おそらく日記の内容が湿っぽい上に女性的なキャラクターを使っていた相乗効果で 癇に障ったのかとは思うのですが 今後、周りから変な目で見られるのではないかと気になります。 今ココで質問をしている事を中傷した人に見つかったら また面白がって何かされるんじゃないかと心配で仕方がないです。 やはり、日記自体を消すべきでしょうか コメントのみ消すべきでしょうか せっかく友人と楽しく遊べるようになったのにこんなことで辞めたくはないのです。 分かりづらい文章になり申し訳ありませんがご回答をお願い致します。

こんばんは。 はずかしいので少々悩みましたが正直に相談します。 私はどちらかと言うと普通の女性よりは性的欲求が強いほうだと思います。 また、気分を盛り上げたり、言葉以外での気持ちを伝えたりすることなども得意なほうだと思います。 ただ、むっつりなだけかもしれませんが・・・笑 そんな私ですが、お付き合いした男性の方は私のことをとても喜んでくれます。 私も昔は、とても深く、とても豊かなセックスができていたと思います。 しかし、何だかんだ言って結局、今まで一度もいったことがないのです。 自分でしても二人でしてもです。 その上、今結婚して四年くらい経ちますが、 子供ができてからずっとセックスレスです。 子供ができる前からも、私の現在のパートナーはセックス自体にあまり関心がなく、男性と女性の性の違いなどは知ろうともしません。 経験がとても浅いようなので、ただ分からない、自信が無い、恐れているだけかと思い、これから改善の余地は十分ある、というか、セックスを楽しむことなんて何も難しいことじゃない＾＾と思っていたので、 そのことはあまり問題視せずに結婚してしまいました。 しかし、まず「こうしてくれたら嬉しい、気持ちいい」などと伝え合う以前の問題で、結婚してからほとんどセックスをしなくなりました。 それは、私の方が拒んだり、逆に迫ったり、責めたり、という原因ではありませんし、私は家でもなるべく魅力的でいるよう心がけています。 パートナーは、魅力的であるにもかかわらず、そのせいで私と付き合うまで誰ともまともに付き合ったことが無いというくらい、とにかく、淡白なようです。 (本人は、「自分からアプローチできないタイプだったので、積極的に自分のところへ来る女の子ばかりと付き合った為、本気で好きになれなかったから、続かなかっただけ」と言っていますが・・・。＾＾；) かなり長文になってしまいましたが、まとめると、 １、１人Ｈをしても、気持ちよくはなるけどいけない。 つまり、相手に「こうすると気持ちがいい」とは伝えられるが、 「こうするとイクほど気持ちがいい」というのは伝えられないので、 夫のような経験の浅い人にとっては上手くいきづらくて大変だと思う。 かと言って、どんな１人Ｈをしても行かない。 ２、夫が淡白すぎてセックスレスで、そろそろ我慢の限界。 冷めている？人に、性的アプローチをしたり、甘えたり、手ほどきをするというのは、 女にとってとても惨めと言うか虚しいことで、萎えます。 セックスは欲求の解消と言うだけでなく、(特に女性は)心・愛情・豊かな人生などと密接に関わっているので、それを分かって欲しいと言葉を尽くして伝えてみたのですが、あまり分かってくれないようでした。 どうすればいいでしょうか・・。 分かりづらいところがあれば、いくらでも補足いたしますので、 経験者の方など、アドバイスよろしくお願いいたします。

付き合って半年の彼がいます。 お互いはじめての交際で、20代半ば、私は大学院、彼は社会人です。 付き合って3ヶ月くらいしてから、彼が私を女として見ているような気がしてならないのです。なんか「目」がそういう目をしてるんです。 私は「異性としてではなく、人として好きになってもらえないと付き合えない」と言いました。彼は「一人の人として好きだ」って言ってくれました。「一人の人として」って、はじめて言われて本当にうれしかったです。（「女として好き」とは聞いていません。） 3ヶ月くらいしてからキスとか何度かそういう雰囲気になったのですが、なんか「目」が。。。獲物を狙うような目をしている気がして、どうしても後ずさりしたり、頑張っても寸前で拒否してしまいます。 この間はじめて旅行に行き、ホテルは私が予約していました。あんまり同じ部屋じゃない方がいいのかな？と思い、シングルを２つとったのですが、それが不満だったようで、1人で寝るか2人で寝るかの違いだと言ったんですけど、すごく怒っていました。結局寝るまでは彼がホテルの1人部屋を怖がるので、私の部屋に来ていて一緒にＴＶを見ることになりました。 その時に、またキスをしてこようとして（そういうありふれたシチュエーションも嫌なんです。雰囲気にのまれてるっていうか、自分の意志じゃなく、その場任せみたいな。。。）、それが今までの中で最強に野性的な目をしていて、思わず「そんな目で見ないで」って言ってしまいました。彼も怒って、「どうしてダメなのか。キスも何もできない。」だったか？そのようなことを言われ、「何か必要なの。一緒にいて話したり、どっか行くだけで私は十分楽しい。付き合う前にはあって、付き合ってからなくなる理性って何？」って聞き返しました。動物と人との違いは、理性があるかないかだと思うんです。彼に男を見るのが嫌なんです。普段そんな人じゃないので余計に。 付き合い始めはすごくうまく行っていたのに、3ヶ月くらいしてからお互いの想いとか、付き合い方とかも根本的に違ってきている気がして悩んでいました。その矢先に、先日旅行でトラブルになったので別れを切り出したのですが（ハッキリとは言ってないんですが。。。）、「絶対もうそういうことは言わないし、行動にも起こさないから」って言われました。（彼は性欲は無いか、普通。強くはないと思います。それなら普通に有言実行できるのでしょうか。） なんか自信がありません。お互い好きでも、合わないことってあるのでしょうか。 私の考え方がおかしいようであれば、その部分と、直す方法があれば教えてほしいです。 どうしても、獲物を捕らえるような目が怖いんです。ごめんさい。。。

社会人、派遣スタッフとしてなっていないことをしてしまいました。 大手派遣元からある派遣先へ就業したんですが、 契約短縮という形で１週間で終了になりました。 就業当初からスキル不足を感じ営業に相談していて、数日頑張ったんですが、結局体調不良で短縮していただきました。 最大限引き継いだ事は資料に整理しましたが、最後の挨拶は派遣先に対してできませんでした。 契約短縮で終了した事も自分を凄く責めているんですが、 絶対言うまいと心に決めていた事を、 営業やコーディネーターの言葉に負けて言ってしまい、 同じ位悔やんでいます。 　※引継ぎを上手く受ける事ができなかった 　　引き継いでくれる方との相性が悪かった 　　私の受ける能力(理解力や呑み込みなど)が足りず、 　　初日にイライラされ、以後上手く受ける事ができなかった 　　でも、引き継いでくれる人も派遣先も悪い人ではない と言ってしまいました。 あまり色々細かくは言いませんでしたが、あとで冷静になると 結局、自分の能力や飲み込みが悪いとは言いつつも、 相手も悪いと言っているようにも取れる短縮理由だと気づきました。 終了後、コーディネータから改めて短縮理由を聞かれた時も、 　※理解力がなく引継ぎを上手く受けれなかった事は事実だが、 　　みんな最初はつまづく程度の事だった。 　　今思えば、もう少し頑張れたのではないかと思い反省している。 　　引継ぎ期間が終わると聞ける人がいなくなるという状況と 　　忙しい時期という焦り、スキル不足かもという不安が重なった。 と言ってしまいました。　　　　 コーディネータには、 　※責めているわけではない 　　今後の紹介の事もあるので教えてほしい 　　今回の職場が引き継ぎ期間が短いとか厳しいわけではない 　　もう少し余裕のある職場の方がいいかもしれない と言われました。 今まで契約短縮の経験がなく、 更新しないときも120％私側だけの理由にしてきただけに、 体調不良も嘘ではないけれど、 営業にとっては、引継ぎをしてくれる方との人間関係が原因　　 もっと言えば、派遣先を悪く言っていると感じたかもしれません。 せっかく掴んだ仕事だったのに根性が足りなかった自分と、 同時に、短縮理由を本音に近い事を言ってしまって、 派遣元も失ったかもしれないという後悔で一杯です。 もうこの派遣元からの就業は諦めるしかないでしょうか。 今回の短縮理由は、社会人として派遣スタッフとして 私自身根本から直さないといけないことだと思いますが、 やれるという自信を取り戻すには、地道に採用してくれる所を探し、 実地で訓練するべきという考え方は、間違っていますか。