検索結果

Ａ君とは知り合ってから１年半で、恋人として交際してから は２ヶ月くらいになります。 たった２ヶ月の恋人期間の間に、何度も何度も別れています。 Ａ君は、自分の気に入らない事があるとすぐ、「別れよう」と 言い始めます。 私はケンカしても、話し合いをして二人で乗り越えていきたいと 考えるタイプで、「別れよう」とは絶対に思いません。 クリスマス直前に、意見の食い違いがあり、私が話し合おうと言ったら、Ａ君から「その必要はない。もう潮時だな。」と言われて、 クリスマスも一緒に過ごしたくないと言われたので、 地元に帰って友人と過ごしたのですが、 自分から別れようと言ったくせに、「一緒に過ごしたかったのに！！」 と、文句のメールが沢山届きました。 そして、今回わたしがＡ君の性格について少し指摘したら、 （もっと、こうした方がいいんじゃないかな？＾＾）って感じで言いました。） 「相性が決定的に悪いんだな。別れよう。」と言われました。 その後、私なりに何通かフォローのメールを送ったけど、 「もう別れたい。別れてくれ。」とメールが来たので、 あまりしつこくするのもみっともないと思って、そのまま放っておきました。別れて一週間くらいして、以前４年間付き合ってた元彼からメールが来たので、私も寂しかったし、ご飯を食べに行きました。 これがきっかけで、よりが戻りました。 ですので、Ａ君に最後と思ってお別れのメールを送りました。 「今まで、ありがとう。元彼とよりが戻りました。」 すると、自分から別れくれ！と言ったくせに、 私の仕事帰りを待ち伏せしたり、メールで、もう１度やり直したい。 と言ってきたりします。 こういう人って、何を考えているのでしょうか？

早稲田国際教養志望で、パンフレットとかも取り寄せて行きたい気持ちは完全にあります。 行きたい理由も目的もはっきりしていてイメージできるし、勉強のやり方で悩んでいてやる気がでない時期があって、それも試行錯誤をして乗り越えられました。 また勉強最中に雑念が出てきて、やる気がないからなのかと思っていましたが、雑念は考え直さなければならないことだと実感してからしばらく勉強しないでいて、最近は勉強している最中でも雑念は浮かばなくなってきました。 しかしやっている最中でもなんとなくだるい感じがずっと続いていたりで(面倒くさくて辛いと感じている)、やる気に火がつかずに困っています。自分でつけるものだとは思うのですが、物質的な欲望とかかきたてるほど強いものがなくて、火がつきません。 ２chを見てたらたまにおおっとくる文章とか言葉を見たりするのですが、(偏差値４０くらいの高校から早稲田に受かったとか)その場だけにとどまってしまいます。 後１浪までと決めているのに、２浪のことを考えてしまうのもやばいです。お金のこととか人間関係のこととか、ちょっとした理由しかないから落ちたら２浪でもと考えてるのかもしれません。 そこで、きついことやひどいこと、落ちたらこうなるとか受からないとこうなるなど、何でもいいのでやる気に火をつけさせる言葉や文をお願いします！ またどうしても１浪までなんだという危機感を持たせてくれるようなことも言ってくださるとありがたいです。 自分が見ていて火につきそうだと思ったのは、太いマジックペンで大きく書いて机にはりつけたりすると思います。 本当によろしくお願いします。

妊娠５週目です。２週間後に心拍の確認に行くことになっています。 やっと妊娠できたというのに・・・不安で不安でまだ喜ぶのは早いような 気がして家族にも言えません。 眠気と吐き気がひどく、常に具合悪そうにしているので、夫も上の子も 私の妊娠に気付いているかも知れませんが、誰も口にはしません。 というのも、前回の妊娠で、とても辛い思いをしたため、家族みんなが トラウマになっているのだと思います。 前回の妊娠では、６週目に心拍が確認され、順調に育っていましたが、 ４か月目に入り、突然出血したのをきっかけに異常妊娠であることが発覚し、 妊娠の継続は母子共に危険なので諦めてくださいと言われ、その時点では 元気だった赤ちゃんを人工死産させる結果となりました。 赤ちゃんが元気に育っていたため、医師も気付かなかったそうです。 突然こんなことが起きるなんて、そのショックがまだ消えませんが、 もう一度授かりたいという思いは諦めきれず、ようやくまた妊娠することが できました。でも妊娠した途端にこんなにも不安になるなんて想像して いませんでした。 前回は、喜び勇んでマタニティー関係の雑誌などを買って過ごしていましたが、 死産後すべて処分しました。 いつになったら安心して穏やかな気持ちで子供が生まれてくることを信じる ことができるのだろう・・・と毎日不安で不安で、つわりも悪化するばかりで 精神的におかしくなりそうです。 夫も上の子も、そして私も、赤ちゃんが生まれてきて産声を聞くまでは 喜べないという心境になっているのだと思います。 こんな精神状態では胎教にもよくないですよね・・・。 この不安をどうやって乗り越えたらいいのかわかりません。

最近になって、自分がアスペルガーではないかと思いはじめた者です。 （大学２年、女） まだ診察は受けてないですが、いくつかのＨＰでアスペルガーの特徴を調べたら、６割方当てはまります。 症状は年取るごとにかなり薄くなってきてます。 小さいころは、眩しい所で目を開けてられない・運動会のピストルの音や花火の音に過敏に反応する（耳をふさいで逃げ回ってました）・同年代の子供と波長が会わないetc...ありましたが克服しました。 今も、人の心を読むのが下手・言葉をそのまま受け取る・髪を仕切りにいじる、といった癖があります。 小さいころから周りに溶け込むことが苦手で、親の都合で４回転校したこともあり、人間関係にかなりコンプレックスがあります。高校のときは不登校になりかけました。 昔から、人と自分とは何かが違うということは感じてきました。 脳に異常があるといわれても、正直どうやって受け入れたら良いのか戸惑っています・・・ (1)気付かない振りして自分には関係ないって思い込むほうが良いのでしょうか？障害に甘えて、前向きに乗り越えていこうとできなくなりそうで怖いんです。 この自分をちゃんと認めて、向き合って行くほうが良いんですかね？ そのほうが、もっとしっくりくる・自分らしいやり方が見つかるんでしょうか？ (2)きちんと診察を受けたほうが良いのでしょうか？ (3)親や家族には話したほうが良いのでしょうか？ 親に話すと、ショックなんじゃないかとか、今まで気付かなかった事に対して自分を責めたりするんじゃないかとか、心配です。 (4)結婚するときには相手に相談すべきでしょうか？？お付き合いする人にも伝えるべきですか？ いろんな方のご意見よろしくお願いします。

大学生のものです。 何度か女性と付き合っているんですが、一度ぐだぐだになったり、気まずくなるとどうしてもそれが尾を引いてしまい、結局長続きしません。最高でも三ヶ月です。しかもその時は彼女から振られて自分から別れを切り出した時は最高でも二ヶ月です。 たいてい揉める原因は些細なことです。 今回は彼女の方から旅行に行こうと言い出したから僕はバイトを増やしたのに、彼女はショッピング（女友達との）などで金を使いすぎていけなくなったと言われたことで僕がはぁ・・・って感じになったことです。 １年も２年も付き合っていれば出してもいいんですがまだ二ヶ月足らずなんで・・・。 その時はもうこんなことがないようにしてくれと言ってそれ以降その話題は避けていますが、どうもデートや電話をしても心の底からは楽しめずにいます。先日、「最近キスしてくれない」って言われたので彼女も僕の気持ちに気づいていると思います。正直このままだと間違いなく別れ話を近いうちに切り出してしまいそうです。 心の中で「どうせそのうち別れるんだから今別れてもそう変わらない」って思ってしまうんですが当然相手をコロコロ変えるような真似はしたくありません。 ただ単に僕が幼稚で我儘だったり冷めやすい人間なだけかもしれませんが、気持ちが冷めることは誰だってあるだろうし、どんなカップルもそれを乗り越えているんだと思います。 みなさんはどんな風にしてこういった状況を打破していますか？ アドバイスでも喝でもなんでも結構なんで意見をください！お願いします。 何か分からないことは聞いていただければ随時補足するようにします。

今年の５月に、中距離恋愛の彼と結婚予定です 彼とは去年の６月に知り合い、週に１・２日のペースで会っており 暮れにプロポーズされました 両家の親がノリノリで、トントン拍子に結納が済み、現在、結婚準備中です ご相談したいのは、彼の性格に対して　どのように接したらよいのか　（話ができるか）という事です 経験談など、お寄せいただければ幸いです 彼は、幼少期から父親に激しい折檻を受けて育ってきました そのため、誰かがちょっと声をあらげると、頭の中が真っ白になり何も考えられなくなるようです その影響があってか、自分以外の人の都合や気持ちを考えることをシャットアウトしている様子で、ほとんど考えが及ばず、急に予定の変更などを言われて驚くことがありました なので、おつきあいを断ろうと何度も考えた事があります それでも、おつきあいするなかで、不器用ながらそういったところを自覚して、気をつけようとがんばっている彼の姿に、結婚を決めました 結婚準備にあたって、色々決め事がでてきます お互いの自宅が離れているので、話し合いは主に電話で行っています 電話で話をしている中で、一度決めたことを、仕事などを理由に急に（こちらの了承なく）変更する彼に不安を感じています 以前でしたら、そういう態度を謝って、一緒に考えるようにしてくれていたのです 最近は、私が怒っている事を察すると「オレはやっぱりダメ人間だね」と言って、電話をきってしまい、それ以上話ができません こんな状態で、一緒に暮らしていけるのか非常に不安を感じています 似たような状況にいらっしゃる方、またはそのような経験をお持ちの方 どのようにして、状況を乗り越えていらっしゃいますか？

こんばんわ。突然すいません。私は、大学４年生のものです。 先月まで就職活動をしていました。ようやく、就職活動も終わり、来年度から社会人として働くわけです。 私は、高校時代に勉強をさぼりにさぼっていたため、大学受験に大失敗して、希望ではなかった大学へ入学しました。そこで、希望ではなかった大学では、高校生活を反省し、十分に心を入れ替えて、真面目に懸命に学業に励みました。そして、今の大学でも自分なりではありますが真面目で一生懸命に学業に励んでいます。 そのため、大学では先生方へ私生活の真面目さ、学業へ対する姿勢などを良いほうへ評価していただきました。 私は今の大学には「推薦（大学の学長からの推薦）」による編入学によって入学しました。また、就職活動にあたっても、大学の教授による「推薦状」によってある企業への内定を頂きました。 そこで、私が気になっていることは、編入先への大学入試、就職活動でも、自分の属している先生方からの推薦によって進学先、就職先を決めている事です。 これらのことから、私自身、周りの方々の力をかりて人生の岐路を決めているような気がします。これから、本当に厳しい壁にあたった場合、本当に自分自身の力で事を決める事ができ、その壁を乗り越える事ができるのか少し心配です。 もちろん、自分自身の大学内での頑張りがあったためだと考えていますし、自分の頑張りがなかったら今の私はないと考えています。 私のように、推薦によって大学先、就職先という人生の岐路を決めている人間は、企業に属した社会でもきちんとやっていけるものなのですか？ 長くなり、また、分かりにくい質問となりましたがよろしくお願いいたします。

２７歳の男です。 最近ある友人に「抗鬱剤を飲んでいるのは弱いからだ」 という趣旨のことを言われました。 あなたがクスリを飲むのは今まで自分の力で 苦しみを耐えてこなかったからだ。 苦しいときに自分の力で乗り越える。そうすることで 人はちょっとずつ強くなる。だけどあなたは、 苦しいときは毎回友だちやクスリなどに逃げて、 自分を鍛えてこなかった。 若い時から苦労してこなかったんじゃないか？ 私は苦しいことがあって涙を流しても、 その都度自分の力でどうにかしてきた と言われました。 その友人とはここ１年間で知り合った人です。 初めは「そんなことない。この苦しみを分かって いないからそんなことが言えるんだ」と思っていましたが、 だんだんと相手が言ったことが本当のように思えてきたのです。 本当は自分は鬱などではなく人生にはつき物の、 みんなと同じようなあたり前の苦しみを耐えきれず 「苦しい」「助けて」とわめき散らしている 迷惑な人間なのかもしれない。 しかしその反面、この苦しみに一人で耐えられる 人間なんて本当にいるのだろうか？とも思います。 ２０歳くらいのときから自分の存在を肯定できず 鬱状態になり、通院したりしなかったりを繰り返しています。 ここ１年ほどは調子はいいので通院はしていません。 私がクスリを飲むタイミングは 「オレは人間として価値がない底辺の人なのかもしれない」と 自信がなくなり、強い孤独と苦痛が襲ってきたときです。 クスリを飲んだり人を頼るのは逃げなのでしょうか？ 人は強く変われるのでしょうか？ 情報が少なくて申し訳ありませんが、 なにか率直な意見があればお願いいたします。

２人目のことについての質問です。 とっても２人目が欲しいのですが、最近育児に自信がなくなってきました。 とっても欲しい。と思う理由は、子供が大好きだから、そして私自身が一人っ子で心細い思いをする事があるので、この思いを娘にさせたくない、ということです。 ですが、そろそろ。。と思い始めた頃から私に腰痛が出てしまいました。（現在根本治療中で、軽減してきています。もうすぐ治りそう）もともとタフなタイプではありませんし、主人も体調を壊す事が多い方です。 ４０を目前に、早く２人目が欲しい。。と思っていた気持ちが、こんな夫婦で、２人も子育てができるのか？という不安がドンドン大きくなってきました。 年齢的に許せば、３人でも欲しいくらい子供が好きなのですが、今でも他の子供さんに比べてかまってあげられてるかな？と、我が子にすまなく思う事もしばしばです。抱っこをする頻度が減ったせいか、娘が最近急にすごく「抱っこ、抱っこ」「かまって、かまって」と甘えてくるので、育児の大変さも倍増中です。 一人っ子なので、姉妹がいる感じ。というのがまったくわからないせいもあり、迷う気持ちと、無理してでも欲しい気持ちに揺れています。 あと・・主人が育児には協力的なのですが、２人目と、私が欲しがる事にあまり協力的でないこともあり、気持ちは滅入るばかりです。（私が疲れやすいので主人の負担が大きくて、主人も疲れているのかも。） 同年齢で頑張られている方、同じような思いをもちつつ乗り越えられた方のご意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。 *** ネット環境が悪くお返事の見ることが遅れるかもしれません。すいません。

結婚して１０ヵ月、今妊娠６か月の主婦です。 結婚して２か月くらいの頃に、携帯メールから、旦那が結婚前から浮気していたことを知りました。相手は１０歳年上のバツイチの女性でした。 結婚前、遠距離恋愛だったので浮気にも全く気付かず、結婚後に携帯メールを見て知ってしまったときはショックで起き上がれないほどでした。旦那は認め、目の前で相手の女に電話をし別れると言ってくれました。関係は２年くらいあったようです。（私たちの交際期間は４年です） しかしそれからしばらくして、また別の女の人との浮気が始まったようです。たぶん相手は２人います。携帯の履歴を見ると、飲み会の後に家に行ったり、出張帰りに寄ったりというのが月に１回か２回あるくらいでそんなに頻繁ではないですが・・・ 旦那は私のこともすごく大切にしてくれ、この浮気癖以外は不満なところは全くありません。休みは必ず私と過ごしてくれるし、愛してると毎日言ってくれてます。私のことを愛してくれているのは言葉や態度でも感じられます。 こういう男の人はたぶん一生浮気癖は治らないんだろうと思います。問い詰めても仕方ないかなとその後は気付かないふりをしています。 私も旦那を愛してますし、赤ちゃんもおなかにいるし、離婚する気は全くないのですが、やはり浮気をされていることには心が痛むし、一生添い遂げていけるか不安になることもあります。 同じように浮気癖の旦那様を持つ方で、うまく乗り越えて幸せな結婚生活を送っておられる方がいらっしゃったら、どう前向きに考えて生活していったらいいかアドバイスいただけたらと思います。

現在妊娠６ヶ月です。 パートなのですが、徒歩１５分。勤務時間は５時間で仕事内容はデスクワーク中心で仕事も慣れているのでそれなりに楽しく仕事しています。 妊娠報告時に９月末で退職の旨を伝えたのですが社員さんから「１０月から忙しいから体調がよければ１０月末までお願いしたい」と言われました。私も初めての妊娠なのでいつどうなるか分からないのでまだハッキリとした返事はしていません。 体調さえ良ければ１０月末まで働きたいとは思っているのですが、主人は妊娠発覚後から仕事を辞めるように言いますが、私は仕事があるからつわりの辛い時期も乗り越えて今も運動不足にならずに順調に母子ともに育っていると思います。 ずっと家にいたらいろいろ考えてマタニティブルーになってそうで… それに仕事先には先輩ママもたくさんいるのでいろいろアドバイスやマタニティウェアーのお古も頂けて精神的にも経済的にもとても助かっています。 主人にはいつまで働くかは言っていません。言えばまた頭越しに怒られそうで。 主人の言い分は「会社の人に迷惑かける。周りはみんないつまで気を使わすつもりだろう？と思ってるはず。俺が社員なら早く辞めて欲しい」と言うのですが、それは主人の意見であってそれを押し付けようとしてるようにしか思いません。 心配してくれるのは分かるのですが、私の意見も言いたいのですが今のところ聞く耳すら持ってくれません。 こんな主人を８ヶ月まで働くことを納得させる方法ってありますか？ 主人１人の稼ぎでもやっていけて私はお小遣い稼ぎにパートに出させてもらっているので主人からすれば無理して働く必要がないとずっと思っているみたいです。 アドバイスいただければありがたいです。 よろしくおねがいます。

４２歳の既婚女性です。中学生の子供がいます。３年半、３つ年上の×イチの男性と付き合っていました。彼は付き合った当初は結婚していましたが、２年前に離婚しており子供はいません。私との関係が離婚原因ではありません。１ヵ月半ほど前に彼から「知人に再婚相手を紹介された。これからの人生を考えると再婚したいと思っている。」と突然言われ、私も彼のこれからの生活を考えたら私ではなく結婚できる相手とお付き合いしたほうがいいと納得し、泣く泣く気持ちの整理をつけなきゃとは思っていました。毎日日課だった1日数回のメールもほとんど来なくなり、つらい日々でなかなかあきらめきれずにいたところ、数週間前に突然、彼が交通事故に合い、緊急手術とICUでの治療で今は回復に向かっています。知人からそのことを聞き、病室に行った際に、新しい彼女がいました。彼の携帯の待ちうけ画面が彼女の写真になっていたのもショックでした。私に別れを切り出した時には、すでに付き合い始めていたようです。病院からの帰り道、涙がとまりませんでした。 あきらめなければと分かっていますが、つらくて何も手につかない状態です。家族を裏切っていたのだから、つらい思いをするのも自業自得だと分かっています。彼とはきっぱり連絡をとらない方がいいともわかっています。でも気持ちを整理して友人として付き合っていければと思ってしまいます。彼もこれからは友人としてつきあって行こうとは言ってくれています。失恋を乗り越え、友人として付き合っていけるものでしょうか。同じような経験をされた方から　アドバイスいただけたらと思っています。

私は今、自分の将来のビジョンが描けないで悩んでいます。 去年１０月に仕事を辞め、現在３４歳ですがまだビジョンが見えず、とりあえずＴＯＥＦＬの勉強やＩＴの資格を取得するなどして過ごしています。 仕事をやめた理由は、将来のビジョンが見えない状態で、いつの間にか生活の糧を得るためだけに働いていることに気が付いたからでしたが、仕事をやめた後もいろいろ本を読んだりして自分を刺激しているのですが、はっきりとしたビジョンが浮かんできません。 　「自分はこういうことが心から好きだ」とか、「自分は社会のこういうところが許せない、それを改革していく改革者になりたい」とか、心から思えることが無いのです。 　このままでは、転職しても今まで同様、お金のために働く自分になりそうでとても不安です。ちなみに、今までは技術者として１０年程度のキャリアがあり、所得面では不満は無かったです。 　世の中の成功している人、尊敬できる人は皆、ビジョンがしっかりしているように見え、とても輝いています。成功者も、成功する過程で困難なこともあったと思うのですが、それを乗り越えるだけのモチベーションがあったのは、やはりビジョンがしっかりしていたからではないかとも思っています。私もそういう人になりたいと強く思っているのですが、これが中々見つからないものです。 　現在は独身で、貯金も十分あるので金銭面の不安はそれほどありませんが、ブランクを２年以上は空けたくないと考えていて、あせりを感じつつあります。 　皆さんは、同じように悩んだ経験とかありませんか。そのとき、どうやってビジョンを固めて行けば良いと考えますか。良きアドバイスをお願いします。

まだ付き合ってはいないのですが、すごく好きな人がいます。 でも、最近、その人の行動でちょっとだけ、自分と価値観がちがうと思ってしまうことがありました。 それくらいいいじゃんと思える日と、もう嫌いかもと思って傷ついたような気持ちになる日があります。今回のことも、それくらい許せると思う人のほうが多い些細なことだと思います。 でも、私はもともと潔癖なほうで、ちょっとしたことを大目に見ることができずに、少しその人と距離を取ろうとしたりしてしまいます。・・・これは、自分の大きな欠点だとは思うのですが、ある意味では自分の良いところだと考えています。というのは、やっぱりその人の人柄とか人格というのは、些細なところにも現れると感じているからです。 今回はその人がすごく好きなだけに、大目に見ようと思ったり、逆にすごく腹が立ってきて悲しくなってしまったりして、その人に対する気持ちが毎日変わっているような気がします。 その出来事は、うまく書けませんが「ここはこうするべきだったのに、期待に応えてくれなかった」というような気持ちになった出来事です。 もし、その人と付き合えたとしても、同じように落ち着かなくなる出来事が起こると思いました。 そこで質問なのですが、こういうふうに、好きな人と些細なところで価値観がずれてしまって、気持ちが揺れ動いたことのある人はいますか？　どうやってそれを乗り越えたのですか？ それから、相手にここはこうしてほしかったと言うべきですか？　でも、それだと相手に求めすぎているというか、単に自分が欲張りで理想が高いだけのように思えます。 同じような経験をしてアドバイスできる人がいたら、ぜひ教えてください。

よく結婚を考えている人が○○の事がどうも心配（不安）で相手の事はすごく好きだけど気持ちよく結婚に踏み込めないといった話をよく聞きます。もちろん○○にも様々な事情もあるでしょうし、人から見れば程度の差はもちろんあると思いますが。 そうかと思えば恋は盲目とはよく言ったもので、好きなら多少も問題があっても愛さえあれば乗り越えられないものはないと言い切る人もいますよね。 しかし周りの既婚者の人の話を聞いてみるとやはり自分に迷いがあるうちは結婚しないほうがお互いの幸せの為にはしないほうがいいという意見が大多数です。理由としては結婚前は大した問題ではなくても結婚後に大きくなる可能性が極めて高いからということです。 私は３０代前半の独身男なんですが、結婚したいと思える彼女がいます。 二人だけならばほんと万々歳で素直に結婚したいという気持ちがあるんですが、家族間の問題で少し迷いがあります。 見方を考えれば私と結婚しないほうが彼女にとって幸せなんじゃないかと思える事情だけに真剣に悩んでいます。 彼女には今の私の不安な気持ちは全て伝えていて、その事に対して彼女自身も悩んでいるようです。 ２０歳そこそこくらいなら勢いでってな事も考えられるかもしれませんが、この歳になると何かと抱えていることもあって自分達の気持ちだけでは難しいかなといった感じです。 そこでお聞きしたいのですが、迷っている内は結婚しないほうがいい という理由はどういった事情がありますでしょうか？ よろしくお願いします。

初めまして、私は5年ほど前に知り合いの方から誘われ創価学会に入りました。 もともと、何の知識もなく入信しました。 ただ知り合いの方から、入った後のいろんなプラスの面を聞き入信しました。入信したことは個人的には後悔しておりません。 実際に自分でも信じられないくらいのプラスの効果がありました。 誘っていただいた方にも本当に心から感謝しております。 当時はその方に一から信仰に関するいろんな面倒を見ていただき、その元でできる範囲の活動をしておりました。 しかし引っ越すことになり、その後は連絡も取っておりません。信仰も1人で続けていました。 そんな中で困ったのが、実家に引っ越したので、母親にばれ大反対されましたことです。家族、親戚で創価学会に入っているのは私一人です。 お墓も一緒に入れない。など母に言われ困りました。 彼女を作っても、なかなか言い出せず、結局言わずに分かれてしまった事もありました。(原因はそれだけではないですが)あまり母に言われるので、信仰をしていることに罪悪感すら覚えながらも続けていました。 今はまた引っ越して1人暮らしをしているのですが、相変わらず1人で信仰をつずけています。学会の方に連絡をとれば、今いる地域で集まりなどに参加することになると思いますが、そこまで入りきる覚悟ができないところです。 学会員でない方は理解できないかもしれないですが、やめると確実に自分にとってマイナスになるとわかっているので(少なくとも私の場合は)信仰は続けたいと思います。 ただ、母親の反対をどう乗り越えればいいのか？このまま一人で続けていてもいいのか？ 悩んでいます、どうぞご回答よろしくお願いいたします。

こんにちは。父親との関係でとても悩んでおり、相談させていただきます。 私は２８歳、５人家族で全員同居、父は幼少の頃から母に手をあげ、それを見て私自身脅えた時もありました。父親は子供からもらった生活費をギャンブルや自分のほしい電化製品代にあてたり、最近は仕事もしたりしなかったりという生活をしているようです。 本来、仕事をしていて同居なら、生活費を親に出すのが当たり前なんでしょうけど、私はそんな父の生き方が許せず、生活費は出していません。ギャンブルにつぎこむお金はあっても、進学費用を一切援助してもらえず、現在奨学金を返済しています。父の生き様を見てきていつの間にか顔も合わせたくなくなり、数年まともな会話もありません。 昨日、急に「今度家族会議を開いて、そこでお互いの意見を言い合って話し合うから明日までに会議に参加するか返事をしなさい。もし欠席なら、決まった事に従ってもらうから、家で生活を続けたいなら会議にでるように」と言われました。 数年来顔も合わせていない人間と急に会議を開いた所でどうなるものか、又、正直もう家族とまともに話す気持もありません。弟も二人いるのですが、同じくほとんど顔も合わせていないような状況です。 会議に欠席すれば、間違いなく制裁を加えてくると思います。ちょうど一人くらしを考え始めていたので、これを機に自立していこうか真剣に悩んでいます。 私みたいな生き方も甘いのかもしれないのですが、同じような境遇で乗り越えた方おられましたら、至急アドバイスお願いします。

私は彼と付き合って8年になります。付き合い始めから、この人は運命の人だと思い、いくどかいざこざ、もめ事はありながら、お互いこの人しかいないと乗り越えてきました。最近も、私の過去の男性関係のことがわかってしまい、彼が結婚を考えられなくなる自体に陥り、お互い苦しんでいます。彼は純粋な人なので、自分の気持ちが完全に治るまで結婚に踏み切れないといいます。私には考えられないほど良く言えば繊細なんですけど、完璧主義な人なんです。私を好きであるほど苦しいと言います。 私にとって、結婚はある意味ゴールなのですが、このサイトを見ると結婚後に色んなことで悩んで見える方がたくさんみえます。でも、私はもし、彼と結婚できたら今まで彼を苦しめてそれでも別れずに付き合ってきてくれた分、尽くして幸せにしてあげたいと心から思っています。 結婚に関しては、男女考え方の差があり、私は年齢的にも（35歳）子供がほしいので、早く結婚して彼と安心できる温かい家庭を築きたいという願望が強いのにたいし、彼はこのまま一緒にいたい、不安定な気持ちで結婚してもし離婚する事になったらこちらを傷つけることになると思って、慎重になっています。 長文読んで頂いてありが とうございます。 まだ結婚できるか分かりませんが、結婚前にお互いのことで傷つけ合い苦労して幸せになられた方いらっしゃいますか。逆に結婚前にもっと時間をかけてもお互いのことを知っておけば良かったと思われたかたいらっしゃいますか。そうでない方もなにかご意見ご感想いただけると、ありがたいです。

昨年末にネットで知り合ったバツイチ男性（41歳）ととても意気投合し、1回の喧嘩もなくとても穏やかな楽しい時間を過ごしていましたが、先日、「元妻のもとにいる息子（18歳、12歳）の進学等まだまだ父親としての義務もあるし友達関係でしか続けられない」「未婚者とのお付き合いには負い目がある」と急に言われました。 もちろん私自身はバツイチにこだわりはありませんし、最初に会った時から大きな子供がいることを聞いていたので、今は養育費を払っていないけれどいずれ何か援助も必要になるのだろうと内心覚悟もしていました。 「難しいことも一緒に乗り越えていきたい、あなたのことをとても大切に思っているから友達ではなく、やはり恋愛として考えて欲しい」と会って伝えたところ、1週間考える時間が欲しいと言われ、結論として「下の子供が成人するまで後10年近く恋愛をしないのも寂しいけれど、今は恋愛時期ではないと気持ちが固まった。私のことを一番に考えてあげられないためやはり友達関係でしか今は続けられない。そうじゃないならお互いのために連絡はやめよう」とのメールがありました。 今までつきあった男性にはない、温かさ・優しさとユーモアがあり一緒にいてとても心地よい時間を過ごしていただけに、彼の決断には驚きましたが、「私のことは大好きだけど」と前置きしてくれた彼の言葉に嘘はないと思っています。 またいつか恋愛になることもあれば・・・とほのかな期待をして友達関係を続けてよいのでしょうか。それとも、彼の優しさから出た別れの言葉なのでしょうか。 バツイチ男性のあまりにも繊細な恋愛観にあらためて驚き、相談させていただきました。よろしくお願い致します。

Ｍ美大一年生です。 私は毎日電車の中で寝ている人や本を呼んでいる人、ケータイやゲームをしている人を小さなノートに描いています。 そこで皆様に質問なんですが、もし自分が寝ている姿とかを他人にじろじろ見られて絵に描かれている、というのはどう思いますか？？？ 私だったら「いやだ」と思うんです。 電車の中って人と目が合うのも気まずいのに、絵なんて描かれたらたまらないと。 でも、実際描いてみると、書かれてる本人って気がついていないように感じます。 （ここからは書き手の視点でお話します） 私がいつもモデルにしてるのは上記のとうり、寝てる人、本を読んでる人、ケータイやゲームをやってる人たち（または後姿）なのですが、彼等結構自分の世界に浸りきってて自分描かれてるっていう意識内容に思うんです。 私自身もモデルに決めた人とは絶対に目があわないようにしてるし、目線もあちらこちらに移していますし。 私はまだまだ絵がへたくそだから早く上手くなりたいわけだし、電車の中で人を描くのも1ヶ月ぐらい続いていますから今後も辞めるつもりはあまりありません。 また、高校時代の恩師や受験期に通っていた塾の先輩も電車の中でやったことがあるそうですし、今まで描いた絵を大学の教授に見せたときも賛同してくれました。 教授の言葉を借りると「人前で描くのは恥ずかしいけど、でもそれを乗り越えなくちゃ書けるようにはならないからね」 とのこと。 マナーとかエチケットとか、そういう点でも、美術に関する方はもとより、アートに関係のない方からも幅広広く意見をいただきたいと思います。 どうぞご協力お願いします。