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私達夫婦には、6ヶ月になる子どもがいます。 旦那は三人兄弟（旦那、弟、妹）の長男のため、いずれは義母と同居することになります。結婚当初は、子供ができたタイミングで同居を考えていましたが、旦那の妹（以下、妹）がデキ婚。産んだはいいが、一人では育児ができず（経済的にも、育児の仕方的にも）毎日実家にきて（と、いうより妹夫婦たちの家には帰らず）義母が子供の面倒を見ています。妹の子が一歳半になる頃、私達にも赤ちゃんができました。今度は産まれるタイミングで旦那の実家に入ろうかと、義母に話をしにいったところ、妹に二人目ができたと。（出産わ私の3ヶ月後） 先に妹の懐妊の話をされたので、同居の話を持ち出すことはできませんでした。（一人目のときの状況をみているので） 妊娠中は、酷いつわりで数回入院。でも、旦那の協力もあり9ヶ月まで仕事も続けられ（今は退職しました）去年8月末に出産しました。 産後は、私の実家は父しかいないため里帰りはせずに自宅に戻り育児をするつもりでしたが、妊娠7ヶ月頃に、旦那と義母からの勧めで産後１ヶ月は旦那の実家にお世話になることにしました。 しかし、いざ義理実家で過ごしてみると、そこには「義母と、妹、妹の子ども」の生活ができていました。お風呂に入るのも妹が先、ご飯は妹の子どもが食べ終わってから。一言で表すとすごく居辛い空間でした。昼間、居間で赤ちゃんを横にさせていると、妹の子どもがわざと蹴ったりすることもあり、二週間ほどで自宅に戻りました。 子どもが産まれてからは、旦那の祖母が「（うちの子に対し）○○ちゃんのお家なんだから、いつでも来ていいんだよ」と言ってくれたり、旦那も義母に可愛がって欲しいと思っているため、週末のどちらかは義母実家に帰るようにしました。 しかし、二時間かけて帰ってみても義母は妹の子どもの面倒を見るのに必死で、私達の子どもを抱くことはありません。妹に二人目が産まれてからは、ミルク、おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで全て義母がやっているので、毎週末帰るのは負担になってしまうし、何より私達の子どもも可愛がってほしいと言うことを伝え、隔週（その日くらいは、妹が自分の家で面倒をみる）に帰ることにしました。伝えてから、1,2回は義理実家に妹達は居なかったためたくさん可愛がってもらえました。しかし最近はまた妹達がいるため、前の状況に戻ってしまいました。 帰る前に、電話をしても「妹達いるんだよね」と言われてしまいます。 正直、夫婦で最低限の子育てができないのなら二人目は、一人目がもう少し手が掛からないようになるまで待てばいいのにとか、隔週で私達が帰るときくらい自分達で見れないものかと思ってしまいます。そして何より、こんな状況ではどんどん同居のタイミングを掴めないので、対処法（？）を考えなければと思っています。 しかし、嫁いだ身とはいえあそこは紛れもなく妹の実家でもあるため、困っています。 まとまりのない文章ですが、妹が少しでも自立できたり（余計なお世話と言われたらそれまでですが）私達が帰るときくらい自分達で見てほしいとうまく伝える方法などあればアドバイスお願いします。 また、私達が同居したらこのような状況を改善してほしいと思ってしまうのは、心が狭いからなのでしょうか？

私の育った環境は複雑で、子供のころから大人と同様の振る舞いや 感覚を身につけるよう強いられてきたので、 気が付いたら人よりも気が強く我慢強い性格になってしまっていました。 今現在42歳ですが、普段、自分の仕事以外の時は、 家族を交えての他人との交流が多く、それも皆、 私の両親の年齢(60代半ばからそれ以降）の方が多いので、 とても、堅苦しい世界で生きています。 私の両親とも親の言うことは絶対という考えで育ったので、 未だに私も毎日母親にその日のスケジュールを全部教伝え、 そのスケジュール通りに行動しないと叱られることがあります。 たとえば、仕事帰りに急に友達から連絡が入り、 食事や飲みに行くことなどご法度です。 予め伝えておけば何も言われないのですが、 女性がフラフラと遊び歩くなんてとんでもない！！と考えているようです。 また、風邪などを引いても祖母も母も一日中寝たっきりということが、 あまりなかったので、ちょっとの熱や風邪で私が休むと”だらしない” と言って叱られます。 そのほかの休みの日も前述したように家族同士でお付き合いのある知人友人との 食事会などに参加しないといけないので、 休みの日でも休んだ感覚が全くなく、結局、年末に少し気が楽になれる程度で、 ホットできることがありません。 このように書くと自分のことを疎かにし全く自分のやるべきことができて いないかのように聞こえるかもしれませんが、 実際には自分自身もチャッカリとしており、キャリアアップのための勉強、 各種セミナーやお稽古事などそれらもきちんとこなしています。 ただ最近ふと思うことは、なぜ、そこまでして自分は頑張らなければ いけないのだろうか？ということです。 周りの仲の良い友達たちは普通の家庭に育ち、 自分たちも普通のサラリーマンと結婚をし、手抜きの料理を作っても、 掃除が下手でも誰にも何も言われないし、自分の子供に勉強を教えられない くらい無教養で世間離れした生き方をしていても幸せに暮らしているのに、 なぜ、自分はこんなに努力に努力を重ねなければいけないのか？ と疑問に思います。 私はバツイチですが、別れた主人もやはり私の両親と同じような 感覚の持ち主だったので息苦しく感じ、それが嫌で離婚に至りました。 たまには辛そうな顔や嫌な声も出してみたい。 思いっきり相手に嫌味を言ってやりたいと感じたりします。 でも、そうすることがみっともないということが刷り込まれている私には、 どうしても、堅苦しい生き方しかできません。 あと数年で45歳になりますが、 このまま笑うこともなく絵に書いたような完璧に近いけれど、 つまらない人生を送ることに疑問を感じています。 こういいながらも自分の友達のようにはなりたくない自分もいるので、 自分自身が何を求めどのような生き方をしたいのかが分からなくなってきています。 母親曰く若い頃、散々、贅沢もしたし、世界中も旅行したし、 良くも悪くも、普通ではできないような経験を沢山していて、 物質から始まり資格まで、欲しいものは何でも手にしてきたのだから、 単なる我儘だとも言われています。 確かにそれも一理あるのかもしれませんが、 実際には、どうなのかわかりません。 私はどこをどのように変えればいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。 追記 親とは同居しておりません。 自分の城は自分で構えています。 経済的にも自立しております。 だから、本当、強すぎるのかもしれませんね。

私は息子がいまして、夫は入り婿です。私の両親は別の場所に住んでいます。 私は別に頻繁に両親に頼らなくても自分で育児はできており（それが当然と思っており）、年に数回しか親に会いません。しかし、勘違いされないでほしいのですが、私は親と仲が悪いのではありません。 夫には姉が二人います。両方とも既婚者、子供がいます。 夫の実家では義姉Mが苗字と家を相続し、夫と子、義両親と暮らしています。そこに、私の夫と義姉Yが二週間に一度も集まります。 私からすれば「また集まるの！？また行くの！？」という感じです。 私個人は姑や義姉達に会うのは苦痛ではありません。義姉Yは、子供を連れ、もっと頻繁に実家に行っているようです。 夫の実家は東京にあるマンションの二階の鉄製非常階段の前が入り口になっていますが、車で集まるたびに、夫と義姉妹が、いい年してどたばた走って鉄製階段を上り下りし、大騒音をかきならし、食料や衣類を運ぶため１０往復以上します。 今にマンション住民から苦情が出るなと思い、夫には静かに上り下りするよう言いましたが、義姉達はガンガン音をかき鳴らし上り下りするのをやめず、最終的に、マンション管理人が出てきて注意されてました。 家の中でも義姉達は、子供をドタバタ走らせ注意せず（私は子供に走らせませんが）、これもまた真下の住人から電話が入り、注意されました… かなり幼稚で頭の悪い一家と親戚になってしまったと落胆しています。 近隣も、「ずいぶん、結婚して出たはずの息子や嫁が騒がしく集まる、巣立ちができない一家だな」と、思われてるのでしょうね。 最近、ネットで実家依存症のことを知り、 http://allabout.co.jp/gm/gc/68427/ http://kwsearch.goo.ne.jp/love/1328.html 夫にそれについて書かれているHPを見せ、「貴方の一家はこれだよ」と言い聞かせたら、夫は理解してくれ、実家に頻繁に行くのをやめるようになりました。（別に夫は入り婿だから行くなと言っているのではありません。たまに行っていいですが、いい年こいて実家に行きすぎはみっともないのでやめさせたのです。） しかし、義姉Yは頻繁に実家に車で子供を連れて行き続けているようです。実家に子供とともに泊まることもしばしばあるそうです。親（私からすれば義両親）に何でもしてもらって、楽チンでやめられなくなっているようです。 これは決して仲がいいのではなく、ベタベタ依存しすぎだと思います。夫は止めてくれたので良いですが、続けているといつまでも自立できない中年になりそうです。 実家依存症の人の言い訳として、「週に一回くらいいいでしょ」というのがありますが、義姉Yもはじめは週１くらいだったのが週に数回になったそうです。 そもそも、いい年の大人が、親が寝たきりでもないのに、月一回以上も、いや、一年に何回も親に会わないといけない心理が理解できません。親が要介護になったらひきとってしまいますし。 同じように、実家依存症の家族がいて、違和感を感じてる方、悩んでいる方からのみご意見お願いします。どんなことが起きてるか教えてくださると嬉しいです。 （実家依存症の人たちの反論や言い訳はさんざんネットで読んでいますので知ってます。依存症の方はまず、実家依存症で検索し、ある程度、世間や近隣からどう思われてるのか、どういう人間になってしまう可能性があるのか、家族にどういう影響を与えるか知ってくださると嬉しいです。）

当方３４歳、夫３４歳、子供二人、専業主婦です。 １年半前主人が職場の派遣女性（当時３０歳）と不倫しました。 (1)３人で面会し、今回は慰謝料請求しないが 次回主人と接触したら慰謝料０００円一括払い、との誓約書もらう。 (2)その２か月後、まだ二人で食事やお茶してることが分かり、慰謝料請求。 相手は弁護士をつけ、慰謝料を分割で支払。 再度浮気が続かぬよう、次回接触したら違約金０００万支払う、との 強制執行認諾約款付の公正証書を作成。 (3)その後、主人は私に愛情がなくなり自宅に帰りたくないと言い、 態度は硬化したが、私も心を入れ替え努力し、夫をねぎらい、感謝し、 ここ半年は子供がかわいい、家庭を捨てたくないといい、 家族で仲良く出かけたりしていた。しかし夫婦関係は拒否されたまま。 (4)関係がよくなってきていると安心しかかっていた先日、 主人のデジカメにその不倫相手の部屋でその女性を撮影した写真が。 しかし、主人に証拠隠滅されてしまい、主人も不倫相手も否定するばかり。 このような経緯で、正直もう夫婦が元に戻ることはなく、 もう二人を許したり、別れてくれることを期待するのはやめようと思うようになりました。 そこで、公正証書で約束した通りの違約金を不倫相手に請求しようと思っています。 もちろん証拠はきちんと取ったうえでですが。 きっと、不倫相手に請求をしたら私たち夫婦は終わると思います。 主人にとって私はかわいい彼女をいじめる鬼嫁でしかなくなると。 そうなったら離婚をせずに、別居できるところまで別居して、 婚姻費用を負担してもらうのが一番いい、と弁護士さんからは言われました。 ただ、強制執行しても相手が会社を辞めた場合給与差し押さえができないと聞き、 制裁も加えられず、二人が別れることもなく、ただ子供から父親がいなくなってしまう。 はたしてそれが本当にいいのだろうか？ 毎日それを考えています。 いずれにしても、証拠をとったとしても、 私が主婦で無職なので職を見つけ自立できるめどをつけてから 行動に移すつもりです。 もう何度も裏切られており、主人に対しても情けない・・・という感情が 出てきてしまい、もう自分自身もがんばれない。 最初の浮気は私が育児で荒れてたことから始まったから 反省してがんばれました。しかし今回はもう頑張って頑張って それでも裏切られて。 それでも別れなければ子供の大好きなパパがいて外からみれば仲良し家族です。 子供にも何不自由なく生活させてあげられます。 それを私の女の部分の感情、人としての感情でパパを取り上げてしまっていいのか？ 親として、表面上だけでも仲良く家族で暮らすべきではないのか？と悩んでいます。 それでもこのままでは自分も限界を迎えそうです。 しかし、再度接触したら違約金０００万（しかも強制執行付）の 公正証書まで作っておいてまだ会い続ける女性も何を考えてるのかが分からないのです。 主人にも、私と夫婦としてきちんと生活しないのであれば別れたほうが、と言ったこともあります。 そのたびに主人は家族は続けていきたい。大事にしたいと言います。 でもその裏で結局不倫していて、もう、意味不明です。 きっと、主人は、仕事もあり、家庭もあり、愛人もあり、全ておいしいとこどりで とても充実した生活だからそれを手放したくないのだと思います。 女性と別れ、主人が目を覚ます方法があるのでしょうか？ 子供のためにこのままの生活を維持したほうがいいのでしょうか？ 私自身と子供の精神衛生の為にもきっちり法的手段をとり別居したほうがよいでしょうか？ 経験者のかたも、そうでない方も、アドバイス頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

（長文でまとまっていなくて、申し訳ないです。） 私は今、大学4年生（今年で23歳）で来年卒業で、彼氏（社会人・29歳・1年半の付き合い）がいます。 そして、両親に内緒で彼氏と同棲中（約1年）で、食事（彼氏が料理するのが好きなので。たまに私もやってます）以外の家事はほぼ私がやっています。 1年間休学（家庭の金銭的理由）し、自分で休学金稼ぎ、家にわずかですがお金を入れていました。 その際、交通費などを浮かすために彼氏から「家にくれば？」という案から同棲を始めました。 彼氏とは、大学卒業後に結婚したい（共働きではなく、専業主婦）と話しています。 今年、大学に復帰し、就活をし始めましたが、未だ内定はありません。 周りも内定が決まり、私に会えば「どう？」と聞いてくるので、うんざり。 やる気が起きず、あまり進められていません。 私は自分が社会人というより主婦の方が合っていると思っていますし、元々何かをしたいからこういう仕事をしたいという気持ちも特にないので余計やる気がないのです。 最近、カウンセリングを受けたのですが、自分の気持ちが就職より結婚という気持ちの方が強いと気づきました。 カウンセリングの先生は、「本気なのは分かった。就活は後回しにして、両親にどう認めてもらえるかを考えたら」とアドバイスを頂きました。 逃げや甘えと言われると思いますが、彼氏と結婚して一緒にいたいと思っています。 もちろん、彼氏に全て養ってもらおうなんて考えていません。自分もアルバイトをして、（奨学金の）大学費の返済や生活費の足しにと思っています。 彼氏の休みが平日（土日のように、続けて休みはない）なので、就職したら合わないのですれ違ってしまう。それは嫌なので、バイトの方がいいと思ってしまいます。 今年の夏といっても、もうすぐですが、彼氏が仙台に(いつ戻ってこられるか分からない)転勤になります。つまり、遠距離恋愛になります。 私は遠距離恋愛が自分の性格上、無理だと思っているので、ちゃんとした約束が欲しいと思いました。 （仙台に行くと、彼氏はもっと忙しくなり、休み（続けて休みはない）が合わない、深夜近くまで仕事で連絡の時間も合わないと思います。なので、私の方が合わせないと厳しいと思います。） 一度、そのことを話したら、彼氏も「両親に挨拶しないとね」と言ってくれ、本気で考えてる事が分かりました。 しかし、私の家庭の状況が良くないことや父が彼氏を認めていないことから、兄に相談したところ、「時期が良くない。お前がちゃんと自立して1人で生活できるようになってからにしろ」と言われてしまいました。 正論だと思います。しかし、私は結婚したいです。もちろん、家族にきちんと了承を得て結婚したいです。 兄は「遠距離で別れたときの事も考えて、保険として就職した方がいい」とも言っていました。 私としては、大学卒業後、結婚、そして一緒に住みたいです。 例え、就職をしても就職先を絶対転勤先の近く（地震があったばかりなので、親も反対すると思います）ってわけにはいかないですし、結婚したら辞めたいです。 別れたときの保険としてってのも、何なのって感じです。理解はできるけど、気持ち的に嫌です。 それなら、厳しい道だけど、就活しないで父に認めてもらえるように頑張った方がいいんじゃないかと最近、思ってきました。 就活と婚活、私は要領よく2つのことを進められませんし、就活も上手くいっていないので、気持ち的にも落ちています。 もうどうしたらいいのか分からなくなってます。 皆様のご意見を頂きたいです。

26歳女性、会社員です。 一人暮らしを始めたばかりですが、すでに実家に戻りたくなってしまいました。 実家は現在住んでいる所から電車で20分、会社へも実家から通える距離（電車で1時間以内）ですが自立して生活力を付けよう！！と思い立ったのと、ちょうど実家を建て替える事になったので一人暮らしをした次第です。 理由はいくつかありまして。。。 1.騒音に耐えられないでいます。 同じアパートの人の生活音（せわしなくドスンドスンと歩き回る音や物をひきずる音、話し声、入浴や洗濯の水音・・・）、私の居室スペースにある冷蔵庫の作動音など。。。 生活のリズムが私と異なっているようで、私が寝る頃（夜）に活動し始め、深夜過ぎまでゴトゴト何かやっています。 生活音ですから、強く苦情も言えないし言っても取り合って貰えないと思います。 話し声から若い男性（恐らくやんちゃな？タイプ）の様なので余計に言えないです。 以前、家具を組み立てる際に大きな音を出してしまった時は思いっきり壁を叩かれてしまいました。 あまりにも気になってしまうので普段は耳栓をして生活をし、隣の話し声も聞こえるんだから、こちらの生活音も丸聞こえな筈なので余計びくびくして生活しています。 音に神経質なのに木造アパートで冷蔵庫がキッチンに置けない場所を選んでしまった私が悪いのは重々承知しています。 2.寂しさ 一人でいるのは平気な方で、一人で遠出したり旅行にも行ったりしていたので一人で生活をしても大丈夫だろうと思っていましたが、上記の騒音で一人びくびくしながら暮らしていると寂しさが増してしまいます。 それに、関東に住んでいるのですが丁度引っ越し日前日に東日本大震災が起こり更に物資不足・計画停電等と続いて不安が増していました。 世間が少し落ち着いた頃に不安のまま引っ越したのですが先日も大きな余震が合ったので余計心細くなっています。 3.持病 持病が良くなって一人暮らしを開始したのもあるのですが、ストレスのせいか最近再発し始めました。。。 詳しい病名は省きますが、今は未だ大丈夫だけど悪化したら入院だよとお医者さんに脅されています。 アパートの部屋に居てもちっとも安らげません。 現在も食欲が無く、腹痛もあって、眠れないでいます。 いまも睡眠不足でふらふらです・・・ 部屋に帰りたくない・実家に戻りたいと思ってしまいます。 1か月後には慣れるかもしれない、しばらく経ったら楽しい生活を送れるかもしれないとも思いますが頑張ろうと自分を追いつめれば追い詰めるほど辛くなってしまっています。 先日、親から電話が来たとき強がって「大丈夫」と返事をしましたが、恐らく大丈夫じゃないんだろうなと感づいていると思います。 よく言われる「夢と現実のギャップ」に悩まされています。 もしかしたら家に居て、これまで通り家に生活費を入れて自分のお金の管理をしっかりして積極的に家事を手伝っても生活力は身に付いたんじゃないかなと思ってしまいます。 地震の前・後にも親には一人暮らしの際は引きとめられたので今「帰りたい」と言えば快く了承してくれると思いますが、ここで逃げ出して良いのか。。。あと1カ月・3カ月頑張れば慣れるのだろうか・・・ 今、気持ちが不安定でマイナス思考に陥っています。 一人暮らしを始めたばかりは誰でもこんな感じなのでしょうか？ まとまらない文章で申し訳ございません。。。 甘えた弱い考えだと重々承知していますがアドバイスをお願い致します。

つたない文章で申し訳ありませんが、相談です。 標題の通りです。 どうしたらストレスを感じなくなるのか、質問させて頂きたいです。 ●旦那が大好き ●旦那を育ててくれた両親や兄姉にも感謝している（いい人たちだと思う） ●旦那の家族は血縁が濃く、仲が良すぎて正直気持ち悪い ●特に姉と旦那の仲の良さが気持ち悪い ●姉が親にかわいがられすぎで違和感 ●旦那が末っ子で、かわいがられていた子供のころの面影を見るのが不快 私は小さいときから実姉にいじめられ（というか、死ね、キモイ、臭いと言われ無視されていた） たため、「姉」という言葉を聞くだけで今も血が逆流するほど嫌な気持ちになります。 小学校一年生の時、休み時間に自由帳を開いたら「死ね」と書かれる、 お気に入りの服や本をはさみでざくざく切られる、 友達が遊びにくると部屋のドアを穴が開くほど蹴られる、携帯を2台も水没させられる、などされ 正直、殺そうと思ったこともあります。 しかし、私の結婚を機に仲良くなったというか、話せるようになりました。 今まで言葉を交わしたこともなかったので、大人なるってすごいなと感じています。 当時のことは姉から手紙で、「当時はゴメン」程度に謝られましたが、モヤモヤしたままです。 旦那と旦那姉はとても仲が良く、家に泊まりあうこともあったそうです。 布団を並べて眠っているのを想像しただけで気持ち悪いです。 実際に会えば、ニコニコしながら対応はできるし感謝の言葉も自然と出るのですが、 「弟が、結婚してから遊んでくれないからさみしい」 「（嫁に）いじめられてない？」 などと言われると、本当に心から気持ちの悪い・・・と思ってしまいます。 （結婚式の二次会も、旦那の家族は全員参加。聞いてなかったので驚きました。 私家族は二次会は全員不参加） 私自身が、育ててくれた親には本当に感謝しているのですが、 兄弟も多かったので、そこまで愛情もかけられず適当に育てられた感じなので、 なんで自立してないんだろう。とイラついてしまうのだと思います。 私は旦那がうらやましいのでしょうか？ こんな気持ちをいつまでも持っていたら、 失礼だし、もはや離婚した方がいいのではないかと思えてきます。 そもそも私は、旦那の家族である自信が、きっとないのだと思います。 旦那が実家に帰ると、旦那の家族は実家にしかいない、私の存在はなんなんだと。 子供ができれば自信がつくような気がするのですが、 それ以前の問題として、彼の家族に対して失礼だなと思って、 どうしたらいいのかなと思っています。 今回帰省する話があったのですが、円形脱毛になるほどです（自分でもびっくり） 旦那のことは大好きで、趣味も笑うところも一緒で仲はとてもいいです。 いいんですが、不安なんです。 このままだと嫌われてしまうかもしれない。 子供ができるまで、なんとなくお邪魔して挨拶程度してすぐ家に戻ればいいのかなと 思ってはいたのですが、 旦那が実家に戻ると子供のようになるので、その姿を見るのが苦痛です。 旦那1人で実家に帰らせればいいや、とも思うのですが、 失礼だよなぁと思う自分もいるし そもそも自分がどっちつかずでイライラします。 嫁入りしたのだから私がきちんとしなくてはいけないのですが、 どうしてもストレスを感じてしまって・・ やはり私が我慢すればいい話なのでしょうか。 旦那の家族のことは嫌いじゃないんです。むしろ好きだし、仲良くなりたいです。 でも、苦痛なんです。 どうすればいいのでしょうか。 支離滅裂ですみません。意見を下さい。よろしくお願い致します。

別れ話は前にもありました。彼女が精神安定していないときに、でも、彼女が私がいないのは考えられないと言われました。付き合う前にも私といる人は不幸になるって言われました。 lineで「今は私にかかわる皆（俺、親友の女の子、年上の結婚カップル）が可哀想で仕方がない」と言われました。励ましても心に響かない日々が続いていました。 ある日、突然彼女が私に「迷惑をかけそうだからどうしたらいいんだろうと思ってる。この際、今後のことを考えてあなたにはもっといい人がいるはず」と言われ私は、lineで励ましたり電話で話を聞いたりもしました。 次の日に、バイト終わったよ「ワガママなんだけど生活も気持ちも不安定だから、今は一人になりたい、自立もしたい、貯金もない、若いから可能性は試してみたい、こんな気持ちで一緒にいたら申し訳ない」みたいなことを言われてしまい私は、愕然としていました。 後悔もででくるだろうけど今は、何でもかんでも人に頼る自分が嫌とまで言われました。私が、支えてあげると言っても甘えていくと途中で私がおかしくなる。最近ずっと考えてたと言われどうしようもできなかったのは覚えています。 将来のことを考えてここで終わりにしてくれませんか？と返信がきてしまい私は本当にそう思ってるの？と聞いたところアレルギーや体調が悪くなる前にやりたいことをやりたいし今まで恋愛に生き過ぎたとこもあると言われました。好きな人もできてないとのことです。これは本当みたいです。 私が納得できないのは、こういう考えになったのは説明できないと言われ迷惑をかけたくなくてこれ以上一緒にいられないのかな？とも悟りました。人一倍相手に気遣いができる子なので・・・ 好きだけど嫌いじゃない。これ以上深い関係になる前に決めたいと彼女は言ってきました。 止めても今の感じで終わらせたい。今は、一人でいたい生きたいの繰り返しでした。 彼女は別れるかは前から考えていたと最後に言ってきました。笑顔でさよならをするね。新しいパートナー探して。私も、もっと頑張るからと言われ、私は、今までありがとう、分かった、あの時は楽しかったなどと最後に言い別れました。 lineはブロックされてしまいましたが、スカイプや多分携帯はブロックされていない気がします。やっていた彼女のネットアカウントもそのまま残っています。二人のイニシャルネームですが・・・これってまだ好きでいてくれてるんでしょうか？ 彼女が、精神の乱れでとっさにいったのか？私が駄目だったのか？もっと別れを考える時間が必要だったか？具体的な根拠をいってくれませんでしたので、ここに書きこみました。 彼女の「今」というのに期待して別れました。時間が経てばって私は思ってます。 あとは、彼女の思いも含めて別れたつもりです。 趣味も、ネットも、ゲームもお互い大好きだったので復縁を期待してはいます。 彼女とのプリクラも、写真もまだ捨てられません。 復縁するにはどうしたらいいですか？ どのぐらいの期間が必要だと思いますか？ 私は、大学院卒業後、春から新社会人で彼女より２歳年上　一人暮らし 彼女は、短大卒のフリーター、春から二年目　実家暮らし、アレルギー持ち。ヤンデレ気味、写真大好き。 金銭的な面は私がカバーしていました。２月頭にディズニーいったばかりでした。 あなたといると面白いし飽きないと言われたばかりでした。 付き合って２年目です。遠距離恋愛していました。新幹線で１時間半ちょいの距離です。 写真も、携帯や私の部屋にまだいっぱい残っています。 ご返答、アドバイス、復縁期間、無理など教えてもらえたら助かります。

現在イギリスに語学留学中の２６才の男性です。去年の３月に学士として大学を卒業しました。イギリス滞在７か月目です。現在イギリスに住んでいる母の友人の家族の家に「家賃と食費がタダ。語学学校も夫が校長をしているから学費は３０パーセント割引。その代わりに家のこと、学校のことを手伝ってほしいという」という条件でお世話になっているのですが、やってほしいことの指示が理解できずにミスをしてしまったり、スケジュール管理ができずに頼まれた仕事を約束の日までに終わらせることができなかったり、周囲との人間関係がうまくいかず気分の浮き沈みが激しく母の友人と旦那さんに気を使わせてしまったりと、「人として自分は大丈夫なのだろうか？」と疑ってしまうほどの状態で、長い間WinWinの関係が築けませんでした。 そして今自分はアスペルガーとADHDの診断を受けています。母の友人の家族が「絶対そうだから！」と教えてくれて、自分でインターネットや本で調べてもイマイチピンと来ないのですが、日常生活でのミスや友達作りや人間関係にいつも躓き、言いようのない生き苦しさを常に感じ、大学生活の後半から軽いうつ病を発症していました。 診断のために病院へ行く時も母の友人の方は付き添ってくれますし、私の幼少期を知るための私の両親への質問集の翻訳も私自身が行い、次に母の友人、そして最後に旦那さんが確認するなど、とても協力的です。「あなたの人生が少しでも良くなるのならば、私たちは協力を惜しまない」とのことです。彼らにはとても感謝しています。 しかし私の母は私がそういう状態ということを知り、私の口座に１００万円を振り込みました。「迷惑をかけているようなので、向こうの家族に渡してください」とのこと。 私はこれを渡すべきか、母に返すべきか迷っています。今回イギリスに来たのは英語の上達よりも「自立」の一歩を踏み出したいという思いだったからです。航空費も学費も日本でバイトをして貯金しました。家や学校の手伝いや人間関係もミスをしまくり（明らかに通常では考えられないような）で、気分が落ち込んでできなかった時もありましたが、自分のメシは自分で稼ぐつもりで一生懸命やりました。そして今自分は発達障害で普通の人のようにお世話になっている家族に貢献するのは難しいのかもしれない、それでも出来る限りのことができればそれでいいじゃないかともう一度気合い入れなおして頑張っています。彼らも当初から「ここには修行に来たようなものだと思いなさい。それで君が人間的に成長する事が、お金をもらうことなんかよりもよっぽど幸せだから」と言ってくれています。 彼らにはたくさん迷惑をかけました。これからもかけるでしょう。僕が家事や学校の手伝いで貢献できることはそれに比べたらよっぽど小さいことのように思えます。けれども親のお金を渡すしたら、なぜかわかりませんが元の甘ちゃんに逆戻りしてしまう気がするのです。できれば僕はお金は親に返して、自分で自力で生きてみたい。 このような考えはお世話になっている家族に対して失礼なことでしょうか？やはりお金による謝礼というものはこの状況では必要でしょうか？ 宜しくお願いします。 ちなみにこの質問文を作るのに２時間かかりました。考えがまとまらず、集中ができないということがADHDの特徴だそうなのですが、この遅さも一つの症状のような気がします。

まずざっくり説明すると…同棲の彼に、 『私はあなたのお母さんじゃないんだから、自分の(彼の)身の回りの事やってくれないからって怒るのやめて！』 と言う事を理解してもらうにはどうしたらよいと思いますか？ お互い結婚を前提に付き合い同棲しています。 事の発端は、ある平日の朝、彼氏がなかなか起きない彼女にとった態度が原因。 彼氏『M(名前)、M・・・！』 (強めにムッとした感じで揺り起こす) ───が、なかなか起きないので 彼氏『もういい自分でやる』 彼氏　(怒って寝床から立ち上がる) 彼女『あ、お弁当か…やるよー』 彼氏　(無視して弁当と支度を始める) その後彼女Mは彼氏Tに、 『(※用訳)いつも私の事起こしといて自分寝るけど、私も自分の事があるので早起きさせられてあなたの事任せきりにされるけど、それをやらないと怒られる様な筋合いは無いんだよ。私が仕事してなくて、家の為に貴方が生活費を稼いでるというなら話はちょっと変わってくるかもしれないけど、仮にそれでも偉そうにする様な人は私は嫌だな。』 と言う事をサクッと理解を求めたが、普段の事や過去の事を持ちだされ話が反れることになり、そのまま彼は出勤。 (確かに最近は彼女の方が出張や急に無理難題な案件を1人で任せられる事が多く、家に居なかったり一日中仕事詰めだった。) 気まずくなりたくないので、帰る時間までにちゃんと理解してほしい。 【関係してきそうなプロフィール】 ■彼氏T ・ずっと地元から出たことが無く実家暮らしだった為か、甘えが見える ・美容師、月6休、バイク通勤 ・基本的に優しい性格だが怒ると黙り拗ねる ・家族は皆温厚で円満、関東の田舎の出 ・彼女への愛情は深く、彼女には趣味・仕事等は自由にしてほしいと思っている ・家事もやるが、少しやっただけで少々恩着せがましくなってしまう ・月収25 【彼女】M ・家族は母子家庭。母親が酒乱で仲が悪く、早く自立したくて大卒で家を出る ・朝～夜にかけて主に自宅勤務職だが、上司の要請次第で2時間半の通勤をしている ・関西の出で、同じ関東では離れた県の母親以外身寄りはない ・極度の虚弱体質 ・彼氏と共に起き弁当を作り送り出し、家事をやり仕事→彼の帰る時間には夕食を作る日々 ・仕事関係のトラブル等でストレスがたまり、身体を壊して通院中 ・思った事はサクッと言うサバサバ系 ・月収20 【お互い】T&M ・基本的に仲が良い、浮気などは無い ・休みはお互い合っている ・家事に決め事はしない、助け合い方針 ・気付いたらやる、出来る方がやる ・お互い相手に合せるタイプ ・喧嘩はあまりしないが偶に真剣に話し合う ・過去、彼女Mが彼氏Tの友達Sと付き合っていて、MがSにDVを受けている事を知り、彼氏Tが自分の友達Sから彼女Mを救出。その後恋愛に発展。 ・まだ結婚の時期は近くない。貯金中。 ・生活費は全て1つの合同口座に毎月同じ額を入れて割り勘。 ・自分の事が出来ていれば○○しちゃダメ等の制限は無いのが唯一の決まり ・小動物のペットが1匹 《回答について》 ・どっちが悪いという回答は求めていません。お互い生活に於いて疲れている時は動きたくないでしょうし、体調や気持ちの問題でだらけてしまう時だってあります。人間完璧な人は居ませんからね。 ・「別れちゃえ」「同棲やめれば」等の安易な意見は求めていません。 ・質問の趣旨としては、彼女側が彼氏からの理解を得られず困っている。理解を得る為にアドバイスが欲しい、という事です。 ご解答お待ちしております。

私は４人家族の１人娘です。 父は私が１歳の頃に母と離婚し、高校２年生の時に今の 母と再婚しました。 私と義母の関係はかなり良好です。 ただ義母という新しい価値観が我が家に入ってくることで、 以前から感じていた父と祖母への嫌悪感がより強くなってきたのです。 父と祖母は表面上は明るいですが根本はとてもクールで 一言で言うと人を信用していません。 誰かと本音で接することを恐れているか、無意味だと思っているようです。 私に対してもいい家族を演じていますが、 言いたいことは言わず、後になって影で愚痴をこぼすだけで 全く正面からぶつかってくれないように思います。 高校の部活や進路や就職について私の考えを伝えても、 「お前の人生だから、好きにしたらいい」 「応援する」 と言うのに、影でふたりで 「あの子は言い出したら絶対にきかない」 「ばあさんが○○しないから・・・」 「父親のあんたが言わないから・・・」 等と正直言って責任のなすりあいをしているのを聞いた時は、 怒りについで涙がでました。 だったら正面切って意見してくれたらいいし、 なんでもいいよいいよというのが親の愛情ではないように思います。 「～というデメリットは考えているのか」 「○○だからお父さんは反対だ」 等、理由を言ってくれれば私だってきちんと考えます。 ２人とも真剣な話し合いをしようとするとさっと逃げていくのです。 話をはぐらかしたり、聞こえていないふり、ちゃかしたりするのも しょっちゅうです。 父と祖母と３人でいる時に、 「あんたは母親に似て頑固だし強情だから手に負えない」 と言われたこともあり、本当に、人生で１番くらいに腹が立ちました。 私の性格は、私がこれまでしてきた選択や、考えや、 環境など、色んなことが影響してできたものだと思います。 それには父と祖母の影響だってあるはず。 都合の悪いところは離婚した母親に似ているなどと、 よく実の娘、孫に向かって言えたなと思います。 母の顔さえ覚えていないのに。 何より嫌なのは、小さい頃から 服装や食べ物や友人関係など、本当に些細なことですが 小さい頃には生活の中心であること全てに自分対の考えを 強要してきたんです。 理由はなく、気にくわない、自分はあまり好きではないということで。 あからさまに不機嫌な顔をされて、私はあまり逆らわずきました。 私ももう２２で大人です。 自立しないといけないことはわかっています。 でも小さいことはいちいち考えを押しつけてくるくせに、 大きなこと、それこそ私が相談したい重要なことだけ 「お前の好きにしろ」 では、あまりに悲しいです。 育ててくれた恩もありますし、父と祖母のことは 今でも大好きです。だからこそ育ての親２人との関係に 疑問を持っていること、本音でぶつかり合えない、 信頼できないことが辛いです。 正直言って今私が信頼しているのは義母です。 帰省するのも、義母がいないと何だか心許ないくらい、 人間関係や人生相談も義母にします。 血のつながりがなくても義母とはいい関係になれたのに、 父や祖母とはうまくいかない。 家族４人本当の意味で仲良く、気持ちよくやっていきたいです。 （１）父と祖母は私のことに関して責任をとりたくないのでしょうか？ 　　（成人してからはともかく今までのこと） （２）どうしたら義母との関係のようになれるでしょうか。 長文を読んでいただきありがとうございました。

はじめまして、このページをごらんいただき、ありがとうございます。 現在、就職活動中ですが、仕事先とそれからの日常生活、将来についての心配、悩みで結論が出ません。 長文、めんどくさい質問かもしれませんが、どうかアドバイスをお願いします。 【基本的な私の情報です】 ・現在、私（21歳、男）は専門学校を卒業し就職活動中です ・家族構成ですが 母がくも膜下出血により半身不随です （たって歩いたり、よく覚えている料理をしたり、洗濯物をたたんだりはできます） だいぶ回復していますが、お風呂は一人では無理です 　 父は工場勤務で、現在55歳くらいです。あと10年もしたら退職だと思います。 肥満体質で、それによる病気が心配です。 父は料理はできず、母も多くの料理は作れないので、たまに私がおかずを作っています。 母が自分でお風呂に入れないので、父が入れています 兄がいますが、重度知的障害（および自閉症）のため、自立はできません。現在は第二種 自閉症児施設（他複合施設）に入所中です。 1年に何回か自宅に帰ります（合計日数はおよそ4週から5週） 兄の歳は現在24、トイレの世話、食事の世話、お風呂等の世話が必要です （体は不自由ではないので、自分で動きますが、知能が低い） 私は、普段は掃除（掃除機、猫のトイレ、風呂掃除）を毎日しています（風呂は2日おき） また、食事の準備（料理）も、毎日ではありませんが行っています。 兄が帰省（帰宅）した場合、兄のお風呂等も行っています（食事は父） 父にはあまり負担をかけたくないのです。 このため、私は仕事まで家から通うことが大前提になると思います。 兄のこともあり、結婚は期待が薄いです。 将来的に父が動けなくなったら・・・とか考えたら鳥肌が立ちます。 【今考えている職場】 私が今検討しているのは、兄のいる、自閉症児施設での勤務です。 指導員として、利用者（障害児）の方に施設内での生活を指導する立場です。 主に、就寝指導、食事指導、散歩、学習、生産、運動、トイレやお風呂等の指導、補助を行います。 もちろん、すべて行うわけではなく、いろいろな先生が役割を分担します。 入社時は、クラス担任として、重症度、年齢に分かれた10名くらいの各クラスを、それぞれ3人前後の先生で担当します。主に起床から食事をして、生産（または学習）へ向かうまで、帰ってきてからの指導です。 勤務時間は、早勤（6：30-14：45）、遅勤（13：00-21:15）、日勤（9:00-17:15）、夜勤（詳細は不明です） の勤務時間に分かれます。 ローテーションのタイミングはわかりません。 週休制（2日とは書いてない）、年間休日95日、有給休暇は最大年20日） 通勤時間は、車でおよそ1時間-1時間30分前後と思われます。 電車の場合、自宅-歩きでバス停（15分）-バス（20分）-電車（1時間、乗り換え1）-徒歩（15分）-職場 となり、およそ2時間程度かかります（遅刻等を防ぐため、15分ほど余裕を入れています） 寮はあるのですが、父を始め家族に負担をかけることになるため、できません 実際どの程度仕事がハードなのか、その後の車の運転がどれほど大変かわからないので、今度施設の方に（可能なら）フルタイムでのアルバイトやボランティアなどで試させていただこうかと考えています。 なお、どの日も家でとれる自由時間は2時間ほどです。睡眠は6時間で考えています。 このような勤務は、やはり無理でしょうか。経験のある方、意見のある方などの回答を希望します。 もしこの勤務が無理なら、地元の工場などで働くつもりです。

こちらの諸事情により、前回の質問維持が難しくこちらの 身勝手で締め切りさせて頂きました。 ご回答を頂いた皆様、大変申し訳ありませんでした。 前回の質問でまだご回答して頂ける方がいらっしゃいましたら こちらにお願い致します。 今回ですが、もう１人の私の実子である彼女との子（不倫相手 になりますが、不倫相手とは言いたくないので、この場は彼女 とさせて下さい）を断ち切らなければならないかをご質問させて 下さい。 彼女は、私が妻と別れたいと思ってから付き合いが始まりました。 もちろん彼女は私に妻子が居る事は理解していて、不倫覚悟で 付き合いました。 彼女は妻との子供を大事にしたいと言っていたので、私も彼女 なら大丈夫かなと思いまして付き合ってしまいました。 不倫について皆様から厳しいご意見が有る事を覚悟してご質問 させて頂きます。私は弁解の余地が有りませんので全てを受け 止めるしか出来ません。 私は色々と悩む様になり、うつ病と診断され仕事を辞める事に なりました。 私は妻との子供がどうしても断ち切れず、仕事をしなければと 思いが強くなって、私自身も余裕が無くなり彼女と喧嘩をして 彼女は子供を連れて出て行ってしまいました。 仕事も辞め、連絡方法も断ち切ったので今は何処に居るかは 不明です。彼女の実家とは連絡出来ますが、もう関わらない でくれの一点張りです。 妻との離婚問題は、今まで妻が拒否していましたので私は 別居実績を作る事しか出来ず、彼女とは籍が入れられません でした。 また、彼女との子供の認知も妻との子供と話し合いたいと 私の要望で出来ていませんでした。但し、認知はしないと 言ってませんし、話し合いが出来なければ強制的に行うと 話して来ました。 来年までには行う予定でした。 彼女は、妻との子供にどんどん会いに行くべきと言ってました。 話が出来なくても顔を見せるだけでも行くべきと言ってました。 私は生活費（養育費）が払えて無いので無理は出来ないと話 ましたが、それでも会いに行くべきと言ってました。 また彼女が出て行ったのは今回が始めてでは有りません。 前回出て行った時は当然子供を連れて出て行ったのですが、 渡さないだろと思って会いに行ったのですが、すんなり子供を 渡したので帰って来るのかと思いましたが、一ヶ月私が子供の 面倒を見ていました。当然、取り返しに来ましたが子供はパパ と居ると言ってくれたので一緒に居れました。 子供にママの所に行きたいと尋ねましたが子供は行かないと 言ってました。だけど彼女が会いに来ればベッタリだったので 子供なりに我慢していると思い、私のエゴで子供から母親を 奪ってはいけないと思い、その時は私が説得して戻って来ました。 今の私では誰が聞いても復縁は認めないでしょう。 でも復縁出来るならしたいですけど、復縁を望まず離れようと 思っています。 今の私が行わなければならないのは、病気を治療して社会復帰を して自立する事だと思っています。 但し、彼女との子供を断ち切るべきなのでしょうか？。 認知をすれば面会を求められるみたいですが、面会を求めるべき では無いでしょうか？。 私の気持ちとしては、子供が会いたくないと言わない限り会い たいです。 皆様のご意見を聞かせて頂き、参考にさせて頂きたいのですが 助けて頂けないでしょうか？。

今年25になる社会人女性です。 お恥ずかしい話ですが、私の両親は昔から仲が悪いです。 5年ほど前に脱サラをして自営業を始めたのですが、 仕事が順調だった頃は喧嘩も少なかったものの さまざまな原因により仕事が減り、金銭的に余裕がなくここにきてまた喧嘩が絶えないようになりました。 私は昔から親の喧嘩が怖くて、怒声が飛び交うときは布団に包まって耳をふさいでいました。 多感な中高生の頃ならわかるのですが、この年になっても親の喧嘩に対して 異常な恐怖心を覚える自分を情けなく思います。 寧ろ昔よりも親に対しての恐怖が強く、最近では父の母を見る冷たく恨むような目や 母が酔うと口にするおよそ人の気持ちを無視した言動（これは昔からですが）、 果ては母が寝室から用を足しに部屋の戸を開ける音にまで（その際に階下にいる父と口論するのではないかと思えて）反応するようになっています。 そして、恐怖心が限界を超えると私自身頭に血が上って仲裁どころか号泣しながら騒ぎだててしまいます。 実家にいるのは末娘の私だけです。 私が明るく努めてその場をとりもとうとしても 父も母も私に対してのみ優しく笑いかけ、お互いに対しては見下した発言や 不満、いやみをぶつけるだけ。 会話を増やせばその分喧嘩する機会を与えているだけなんです。 そう気付いて取り繕うのをやめると本当に誰も話さなくなり喧嘩のみが勃発するので やはり私が話さなきゃと思い・・・ 昔からそんな繰り返しです。 最近は私だけに笑いかける両親に喧嘩の恐怖とは別に苛立ちや失望感を感じています。 正直家を出たいです。 低収入で奨学金返済もあるので実家にいましたが 親の喧嘩の仲裁も出来ないような脆弱なメンタルのままでいるより 家を出ることで自立を図るべきなのかと思います。 （今年度で転職をするつもりです） でもやはり両親が心配でもあります。 母は酔うとヒステリー気味になります。 また、家の経済状況も芳しくなく（親戚に100万の借金有）、父も60を向かえ体力的に不安を感じていて（体力勝負の職業です） そのイライラが表に出ているのだと思います。 私がいなくなったら今以上に喧嘩が絶えず取り返しのつかないことになるのではないか。 きっと家を出るといったら「子供にまで見捨てられた」と思うに違いありません。 老後の貯金もないプライドの高い父にヒステリー気味な母。 どのように生活をしていくのかを考えると不安でたまりません。 ただ親が心配、とはいってもその裏にはこのまま家を出る事により子供がいなくなった状態で 2人がどんな生活をするのかわからず、結果将来の自分自身の生活が脅かされるのでは という自分本位な不安であることも自覚していて自己嫌悪するばかりです。 借金塗れになっていたり、アルコール依存になっていたり、熟年離婚でどちらかの生活費を援助する事になったり。 そうなったとき見知らぬフリを出来るかといったらきっと出来ません。 以前姉に家がつらい、家を出たいと呟いたことが母の耳に入ったのか帰りの遅い日に 「あなたが家に帰ってきてくれるだけで助けられているから帰ってきてね」というメールがきました。 返信はしていません。 親が大好きで、大嫌いです。 家を出てもいいでしょうか？ また、これってアダルトチルドレンってやつなんでしょうか。 長文失礼しました。

40代、女性です。 実家に居るのが嫌で大学進学を機に一度県外へ出たのですが、人間関係でうつ病になり泣く泣く田舎の実家に戻ってきてあっという間に15年経ってしまいました。 両親は歳をとったからか以前より丸くなっていますが、帰った直後から戻りたくてたまりませんでした。 その間に何度も出会い系でみつけた人と会っては結婚して実家を出られれば...と思っていましたが、そういうサイトで好みの人に出会えるわけでもなく。 ずるずると実家に居る間に、同居している長兄（独身）が父に代わって家長のようになり、この長兄が私に対してモラハラをするようになってきました。もともと彼はせっかちで大声で急かしたり責め立てたりとそりが合わないところがありましたが、最近は年齢のせいかどんどん怒りっぽくなって毎日ビクビクして暮らしています。しかし長兄は面倒見が良い性格ではあります。家業（家族経営です）を両親と手伝ったり、両親を病院に送ったり、気を使います。なので、『良い息子』でしょう。人前では大人しいです。でも私に対しては手をつかんでひねったり（彼なりの愛情表現らしいですが立派なDV）怒鳴ったりする暴君です。 私はずっと心療内科に通っていますが、一時期良くなってたのにここ2,3年でどんどん精神状態が悪くなってる気がします。実家に居ると眠りがとても浅く、夢見も悪いです。（旅先では熟睡できる）。 長兄との折り合いを抜きにしても、「先に死ぬのは親」なので、一人で生きていけるようにならないといけない、と近頃焦っています。 このままでは両親がいなくなった後突然独身きょうだい三人だけで途方に暮れるでしょう。 とにかく家から出たい、と主治医に話していますが、私の病気が自律神経失調症と適応障害で、病状を知っている主治医は「気持ちは十分わかるけど食いぶちのことを考えるとすぐに飛び出すのはおすすめできない」と止めます。 私も、以前のように会社勤めをして大勢の人の中で仕事をできるか不安で、どうやって自立するために稼げば良いのかわかりません。 美大卒でして以前は折り込みチラシ会社→映像制作会社などで勤めておりました。今もごくたまに広告代理店からの仕事をもらっています。週3くらい外でバイトして絵を描く仕事が在宅でできれば...と淡い期待を持っていますが甘いでしょうか。 ちなみにアート系の創作活動（展示会の参加など）をしたりその界隈と仲良くするのを両親も長兄もいい顔はしません。口には出しませんがそういうことは無駄だと思っています。価値観が全く違います。 母に先日思い切って胸の内を明かしましたが「心配」と言います。 おそらく父が知ったらかなり動揺して反対するでしょう。 家族全員が反対するでしょう。 しかし、今の状態はまるで家族（老いた両親、長兄、次兄、私）で、お墓の中でご飯を食べて暮らしているようなものです。生きながら死んでいる気分です。 会話は昔話、過去の思い出ばかり。 未来が見えません。 主治医には破滅する家系、と云われました。 もう40代ですが、まだ40代。若くはないですが老人でもなくギリギリやりなおしができると思います。 このままお墓みたいな家の中でじりじりと時間が過ぎていくのがとても勿体なく感じます。 実家から脱出する方法はあるでしょうか。（むしろ実家から出たら病気が良くなりそうな気もします）。 貯金をかき集めれば初期費用が200万近くはあります。 一番は私のやる気と勇気だということはわかっています。 具体的にどうすべきか、ご意見をいただきたいと思います。どうぞよろしくお願いします。

以前から母性がない自分に悩んでいます。 とにかく子育てが面倒くさく、必要最低限のことしかできません。 生まれつき難病があり、見た感じは健常の子とまったく変わりませんが 医療行為が多々あり毎日処置をしています。 産後すぐからずっと入院生活が長く、三年間はずっと 母子入院で２４時間つきっきりでした。 預けて遊びに行くなんて年に１回程度でした。 元夫は産前から無関心で産後も私と子供が家にいないので 全く家庭を大事にせず（私もしてあげられなかった） 娘の体のことにも無関心だったので 育児もすべて私が１人でやってきました。 人より苦労してたくさん辛い思いをしてきた我が子なのに そんな我が子に対して美味しいご飯を作ろうとか、子供のために なにかしてあげようと言う気持ちがないのです。 周りのママは、毎日子供に今日は何が食べたいか聞いてそれを作ってあげるとか 子供のために服を手作りするとか、一緒におやつを作ったり 週末はどこかに遊びに連れていくといいますが私にはできません。 子供が生きがいだ！と言う友人が理解できません。 私にとって子育ては楽しむなんてもってのほかで、責任があるから やっているという感覚です。可愛いとは思います。 気が向いたときは、花形に切った野菜で可愛い料理を作ったり 一緒にご飯の支度をしたり、公園に連れて行くこともありますが 気が向かないとしません。 そんな最低なダメ母なので、娘はとても自立した子に育ちました。 なんでも１人でできます。 恥ずかしながら離婚歴があり、今お付き合いをしている人がいるのですが その人にも「子供、嫌いでしょ？育児に疲れたりしてない？大丈夫？」 と言われてしまい、やはり私ははたから見てもそう言う風に見える 最低な母親なんだと自己嫌悪に陥っています。 彼は子供が大好きな人なので、普通はもっと色んなとこに遊びに連れて行ったり 子供と関わるものじゃないの？ イライラしてることが多いし、子供第一！って感じじゃないからそう思った と言われました。 頭では、もっとこうしてあげたらいいのにとか、こうしてあげるべきなのに と言う思いはあります。だけど気が向かないとできないのです。 あまりに子供に無関心なので、実の母にも本音で話せる友人にも ひどい母親だと言われます。 本音を言っていない友人は、よくやってるね頑張ってるよと言ってくれます。 たくさん辛い思いをしてきた我が子は、他の子よりも たくさん愛情をもらって幸せいっぱいでいてほしい 子供が第一で子供がいきがい！と言うような母親に愛されるべきと思っているのに そうなれない自分が本当に嫌で、最低だと思うのです。 なぜ私はこんなにも母性がないのでしょうか？ 産後すぐに引き離され、母乳を与えたり、抱っこなど（どちらも産後一ヶ月間は 全くできませんでした）スキンシップをしなかった人は 母性に関するホルモンが出ず、愛情が沸きにくいという話も聞いたことがあります。 娘もこんな母親に育てられたら可哀想なので、 自分を変えたいのですが何か良い方法はないでしょうか？ 病んでいると言う自覚はありません。ただ単に母性がないということに 悩んでいるといった感じです。 実家の両親は、母親はすべてを犠牲にして子育てをするべきであって 遊びに行くことも許されない、１００％我慢をするべき と言う考えなので、預かってもらって息抜きと言うことはできません。 今は自分なりに息抜きはできていると思います。

両親共働き、長女(私)19歳大学浪人生、長男15歳中学三年生の四人家族です。 父が不倫をしてました。両親が勤務中で留守番をしていた弟が父が家に忘れて行ったiPadに鬼のようにLINEの通知が来ていて、ふと気になって開いたところ、不倫相手からの会いたいだの大好きだののLINEが大量に届いており、青ざめた顔で姉である私に報告してきました。 父はよく夜10時頃に「ランニングに行ってくる」と私たちには告げておいて不倫相手に「今○○の喫茶店にいるんだけど、少しドライブに行かない？」などとLINEを送り、母の車(最近母が車に当て逃げをされてボコボコになってしまったため車を買い換えたのですが、母の運転中に車がダメになったという理由で父は一銭もお金を出さず母がすべて支払ったそうです)で2人でドライブに出掛けたり、休日も仕事と嘘をついてちょくちょく不倫相手と会っているようです(弟が過去のLINEを遡って判明しました)。 母も父の不倫について勘づいているようで、たまに激しい夫婦喧嘩になると「そんなに嫌ならミホちゃん(不倫相手)とか言う人のところに行けばいいじゃないの」などと罵ったりしているのを聞いたことがあります。 それでも母が父と離婚すると言い出さないのは、多分私たちの為です。 私は今大学受験のために浪人中で弟も今年高校受験を控えており、それぞれが進学したら今以上にお金がかかります。恐らく母は、いま事を荒らげて私たちの精神状態に影響を与えたり学費の面で進路を制限してしまうようなことになるよりかは、私たちが自立するまで父を自由にさせておいて自分が我慢すればよいと考えているのだと思います。 ですが、事実を知ってしまった今、このまま黙って父の悪事を見過ごす ことはできません。 一刻も早く不倫をやめて欲しいです。 弟が父のiPadのパスワードを割り出したので、証拠は簡単に掴めます。なので、弟と2人で父を問いただすことはいつでも可能です。正直今すぐにでも問いただしたいです。 しかし、これは本当に母の望むことなのでしょうか？世界に1人しかいない父親を子供たちが罵って、軽蔑している姿を見せるよりかは、父の悪事を見て見ぬふりをして形だけでも仲のいい家族をしていた方が良いのでしょうか？もし問い詰めた時に、父が不倫相手に本気で恋をしていて、離婚したいと言い出したらどうすればいいのでしょうか？ 母が離婚を言い出さない理由は私たちの為だけではなく、きっとそれでも父を愛しているからというのも少なからずあると思います。 その思いを子供の私たちが踏みにじっていいのでしょうか。 私と弟は父のことを許せません。 一体どんな精神構造で私たちに偉そうなことを言うのか、仕事で忙しくて家事がなかなかできない母を罵倒するのか、理解できません。一緒に住むのも嫌です。顔も見たくありません。何よりも平気な顔して母を裏切ってるのが本当に本当に許せません。 私たちはどうするべきなんでしょうか。父親を問いただすのか、父側の祖父母(もう高齢ですが)に相談するのか、母に言うべきなのか、それとも何も知らないふりをすればいいのか、わかりません。 仮に問い詰めたとしても、泣きわめいて話し合いにはならないかもしれません。 第三者の冷静なご意見が聞きたいです。どうかご指導よろしくお願いいたします。

センター試験ってあるじゃん。受験者の平均は得点率６割といったところでしょうか。ブレはあるでしょうが、毎年こんなもんでしょう。 さて、２４歳～６０歳で年収300万円以上の全日本人がセンター試験を受けたとき、平均得点率はどんな感じでしょう？３割～４割、そう私は推察したのですが、ドーかしら？ センター試験って、良い試験ですか？私は変な試験だと疑ってるのですが。あるいは、高校は良い教育してますか？要は、国力を高めたり生活費を稼いで自立するしようとするための知恵を高めようとする国家制度なのでしょうけど、空振りしてる気がする。 センター試験で低い点数でも、お金儲け出来るんです。逆に、高得点だったとしても、貧乏になってひもじい生活が突き刺さるんです。 ヒッカケ問題を散見しますが、そんなもんに正答する力を求めてドーするの？ヒッカケ問題って必要？ 化学結合に関する記述として誤りを含むものを、次の(1)～(5)のうちから一つ選べ。 (1)　無極性分子を構成する化学結合の中には極性が存在するものもある。 (2)　塩化ナトリウムの結晶では、ナトリウムイオンと塩化物イオンが静電気的な力で結合している。 (3)　金属が展性・延性を示すのは、原子どうしが自由電子によって結合しているからである。 (4)　二つの原子が電子を出し合って生じる結合は、共有結合である。 (5)　ヒドロニウムの三つのO-H結合のうち、一つは配位結合であり、他の二つの結合とは性質が異なる。 無極性だけど極性を含むってねー。 静電気って言葉も日常とズレてるねー。 自由電子って、電気伝導性の話でよく使うけど、延性展性の話で使うんかい。 共有結合以外にも電子を出し合う結合があるような気がするなー。 ヒドロニウムって、マニアックな物質出すねー。何処かアンモニアに似ているところがセコくて厭らしい。 （＿）に入れるのに最も適当なものを、(1)～(4)のうちから一つ選べ。 Thanks to their （＿）comments after my presentation, I felt very relieved. (1) friendly (2) nicely (3) properly (4) warmly 四つともlyで終わってる単語使っていて、ヒッカケる気満々じゃん。セコくて厭らしい。常識として、lyで終われば副詞だし、friendlyも副詞で使うことが多い。もっとまともな正答は、他に幾らでもあるじゃん。kindとかgentleとかappropriateとか。 「こんなもんヒッカケ問題じゃない。引っ掛かる受験者がバカなだけ。」こう言う人いるけど、どんなヒッカケ問題が出たってこう言えるじゃん。 私が気になるのは、誰かがイタズラにヒッカケ問題を出そうとしたとき、誰かがそれにブレーキをかけて設問の差し替えを求める力が働くのかです。このブレーキは必要だと思う。現状だとブレーキが弱く、出題者は暴走する気がする。 それと、 長文長すぎだと思うのだが。別に良いけど、解答時間を120分にしようぜ。そんな長文を80分で読む力を求めて、ドーするの？本は自分のペースでじっくりゆっくり読めば良いんだよ。読書に親しむって、そういうことでしょ。 計算量多すぎで、煩雑では？そんな計算、短時間でスラスラ出来ることは大いに結構だけど、特殊能力だよ。何というか、カラオケが上手いとか、オシャレであるとか、高速歯磨きが出来るとか、ツイッターのフォロワーが多いとか、そんな能力と一緒だよ。 用語がマニアックでは？その言葉って辞書に載ってるの？知識が豊富なのは良いけど、ハンス・ヨナスって言われてもねー。ハンス・ヨナスって、ムーディ勝山と似たようなもんでしょ。ムーディ勝山がセンター試験に出ると、変な感じするじゃん。まー、「受け流すー」の名言は立派だけどさー。ハンス・ヨナスなんか出題するより、もっと重要な思想家いるじゃん。孔子とかソクラテスとか空海とかカントとか福沢諭吉とか。そういう定番の思想家から出題しようぜ。

はじめまして、こんにちは。 人生が、なんとなく手詰まりになったように思えてきて、 私ひとりの考えではもう手段が思い浮かばないので相談させてください。 今、接客販売の仕事をしています。 29歳女です。 収入は18万で、手取り14～15万、 誰も知りませんが借金が50万弱あります。 ACのような気がして、親元から離れたくなり、 また、この年で家事が全くできないことにも不安を覚え、 自立のために一人暮らしを始めて約一年が経ちます。 家賃は5万円です。 うつ病なのかなんなのかわかりませんが、 心療内科に通っており、 一日一回、 ルボックス50二錠 ドクマチール50一錠 ルネスタ2一錠 デパス0.5三錠 頓服でハルシオン0.125一錠 服用しています。 仕事のストレスがひどくなったためか、 少し前から家事ができなくなりました。 溜め込みすぎてどうしようもなくなるまで体が動きません。 涙が出ることも多くなりました。 家事ができないので外食をします。 当然出費がかさみます。 仕事帰りも疲れ切っていると、取り憑かれたように一人で飲みに行ってしまい、 余計に出費がかさみます。 家賃と食費、借金の返済、通院代、交際費でほぼお給料はなくなります。むしろ足りないことがほとんどです。 実家に帰り、心配そうな母がくれるおこずかいと、借金を返した分また借りることでなんとかしのいでいます。 恋人がいます。私と違い、とてもしっかりした人です。 昔うつ病になったと聞き、私も薬を飲んでいることを伝えましたが、 彼は精神療法と食事療法、瞑想やヨガでうつを乗り越えたらしく、 薬はあまり良くない、体を鍛えたほうがいい、ヨガをやったほうがいい、自分を愛したほうがいい、と言います。 言っていることはとてもよくわかります。 わかるんですが実行できないんです。 家計簿もつけたほうがいいと言われましたが、これも同じく実行できません。 頭が真っ暗になりフリーズするんです。 体が鉛のように動かなくなることもあります。 自分を愛することだって、今の自分を愛することなどできるわけありません。 ACのことや、自分を愛せない、彼の好意を受け止められないことを改善したく、 カウンセリングに通おうと思いました。 前に少し通ったこともありとても信頼できる先生です。 ただ一回1万かかります。いまのままでは到底無理です。 仕事のストレスや負担も耐えられないほどになって来たので転職をする予定です。 できれば正社員で、無理なら派遣でも、とにかくカウンセリングに行くお金が捻出できて、借金もしっかり返して行くことができる生活にしたいんです。 転職活動を始めてみましたが、面接に応募するだけで疲弊、面接で疲弊、落ちることでさらに疲弊とまたストレスがかかり、 仕事に行くのも本当に毎日困難です。 彼と連絡を取ることも気力を使います。 だらしない自分にあきれているのではないかと不安になるばかりです。 甘いと言われることもあります。 もう疲れました。 できることなら大怪我をしてしばらく入院したいです。 でも死にたいとは少しも思いません。 実家に帰って少し休もうかとも思いましたが、彼は、あのお母さんと一緒に住むのはやめたほうがいいし、人間は甘えたほうに行くとろくなことにならないと言います。 確かにそうなんです。わかっているんです。 私だって帰りたくはありません。 でも休みたいんです。 一人暮らしをしながら休むことなど、 今の私にはできません。 どうしたら、いいのでしょう。 さっきお金をおろしに行ったらもうお金がなかったです。 めまいで倒れこむかと思いました。 どんなことでも構いません。 アドバイスを頂ければ幸いです。 辛辣なご意見もがんばって聞きます。 あと、私はどのくらいのうつ病なんでしょうか？ 甘えてもいいんでしょうか？ もう少し鞭打ってがんばるべきなんでしょうか？

長文です。 私は19歳の女です。 22歳の兄がいます。 私の兄は、いい息子ではありません。中学の頃から万引きや喫煙などでたくさん問題を起こしました。その後、 私立高校に入学 (ここでも喫煙で停学、繰り返す遅刻欠席で何度も親呼び出し) なんとか卒業 バイトはせず親からひたすら お金をもらっていました。 お金もないのに先輩からバイクを購入し、親にお金を払わせる 親の財布からお金を盗る ↓ 専門学校入学 度々繰り返す遅刻。バイトを始めるものの、パチンコなどですぐになくなり多数の友人に借金を作る。そして、親に借りる。 自動車学校のお金を親に払わせ 家の車を乗り回す。 事故をして廃車。そして、新しい車が来るまでの代車で事故。そして、廃車。弁償。すべて親のお金。 今はまた、新しく親の車を譲り受けてます。 ↓ 専門学校に入ったのに 目的の国家資格をとらず卒業し、 現在全く関係のない 釣具屋の深夜のアルバイトをしています。家には一銭も入れず、好きなようにお金を使っています。身の回りの世話も全部母にやらせています。 私は手のかかる兄を見て育ちました。親の困る顔を何度も見ました。兄が高校に入ったぐらいから、両親の口癖が「お金がない、お金がない」になりました。 そんな親に気を遣わずにはいられず、 私は公立高校に入学し、すぐにアルバイトを始めました。学費は払ってもらっていましたが、授業に必要な検定の受験料などは親には言わず自分で払いました。バイト代をコツコツ貯めて、自動車学校も自分で通いました。 お金がない、と繰り返し口にする両親に 美容の専門学校に行きたいと伝えることができず、「なりたい職業も、興味のあることもない。」と言い、行きたい学校への進学は諦め高校を卒業し、今はアパレルの販売員をしています。 私のことは 「あんたは手も金もかからない、しっかりした子に育ったね」と 気にもかけてくれません。 子供のことから そんな風に言われて 寂しく思ったこともありました。 兄は相変わらず 家に居座って お金も入れずバイトの時も 母に起こしてもらうくらいの だらけっぷりです。 終いには、妹の私にまで 金を貸してくれ、といってきます。 そんな兄を見て、なんだか情けなく ずっと堪えてた怒りが こみ上げてきて 母に何度も愚痴をこぼしてしまいました。 「はよ出ていかんかね。22にもなって高校のときと全くかわらん。見ててイライラする。」と。 すると、両親は 「なんで兄妹なのにそーゆーこと言うの？悲しいね～そんなにお兄ちゃんが嫌ならお前が出て行け！」と言われました。 私が勝手に始めたことだけれど、私は今まで 親への心配と気遣いで散々我慢して たくさん頑張って少しでも親の負担にならないようにしていたのに 返ってきた言葉がそれでビックリしました。 私が家を追い出される立場なんですかね？ 高校を卒業したばかりで 貯金もそんなにないのに、、？ 私は親に迷惑をかけ続ける兄が嫌いです。 もう少し自立して欲しいです。 そして、兄に甘すぎる親も嫌いです。 兄の為にお金を払い続けて 22になっても 親の脛をかじり 続けているのに 両親は 兄に甘いと思いませんか？ それとも 私がぐっと堪えるべきなんですかね、、、 どこのご家庭も似たようなことが あるんですかね？ 皆様のご意見が聞きたいです よかったら教えてください！！ 長文とまとまりのない文章、 失礼致しました、、、