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失恋して、１年ようやく好きな人ができました。 ただ、その人の私の印象が最悪です。挽回できません。方法がありません。 出会いは、私が女友達４人と飲みに行き、帰ろうかと道を歩いているときに、男性のこれまた４人ぐらいの集団に声をかけられ、また飲もうということになりました。 その時、特にその人に一目ぼれをしたとかではありません。 私たちは８人でお酒を飲みつつ、話していましたが、普段私は、お酒に強く、また自分の限界を知っていたので、潰れない自信がありました。 が、その日は、女友達とビアガーデンで飲んでおり、空腹状態でビールをかなり飲んでいました。その後、彼らと合流をし、ワインを飲んだため、あろうことか、バッタリと潰れてしまいました。 初めてです。 そこからの記憶はほぼありませんが、その彼が、かなり介抱してくれたと友人に聞きました。 その後、先日、私がつぶれてしまったので、また飲みなおそうと飲み会が行われました。 私は、その人に丁寧にお礼を言いましたが、特になんの感情もなく、その人が私の友人を気に入ったのではないかと思っていたほどです。 他の人たちもすごくいい人で、楽しくて、私は、どんどんお酒がすすみました。 そしたら、あろうことか、またかなり酔っ払い、潰れる１歩手前までいってしまいました。 普段、そんなことは絶対にありません。 　今、思えば、その日は、海外旅行から帰国したばかりで、疲れと、胃の調子がよくなかったのです。 私は、また彼にお世話になり、今度は記憶があります。 道端で、気持ち悪くうずくまり、吐いてしまったりしました。 コンビニでウェットティッシュを買ってきてくれて、結局、家まで送ってくれました。 申し訳なくて泣けてきました。 そしたら、なんだか彼のことが、急に好きになってしまったのです。 昔、学生の時、大好きだった先輩に雰囲気が似てると感じたのです。 でも、人生で潰れたり、吐いたりしたことが、たった２回。そのたった２回が彼の前です。 もう、何を言っても、酒癖悪い女です。 私は、彼に、申し訳なかったので、ごはんでもごちそうさせてください、お酒なしで、とメールをしましたが、 うまくはぐらかされました。 昨日、みんなで的なメールをしてみましたが、返信がありません。 完璧に嫌われてしまったようです。 そもそも、最初に抱いた彼が私の友人を気に入っているかもという予感も気になってしょうがありません。 でも、私は、なんとかもう一度、挽回するチャンスがほしいです。 でも、でも、メールの返信がないことが、彼の気持ちなのでしょう、そりゃそうだと思います。 でも、でも、でも、なんとかもう一度。 何か方法はありませんか？　もう諦めるしかありませんか？

高校時代からの付き合いの親友がいます。 現在私は大学生で、彼女は社会人です。進路は違えど今まで私達は定期的に連絡を取っていたし、普通に一緒に遊んだりしていました。 しかし、3か月前あたりから仕事が忙しくなったという理由で彼女からの連絡がまったくこなくなりました。彼女はもともとそんなにメールの返信が早いほうではなく、3、4日返事がこないことも度々あったのですが、良くて一週間、長くて2週間以上返事がこなくなることが多くなりました。 やっと連絡がとれたと思ったら、すごく忙しくて帰るとすぐ倒れるように眠るのでメールを見ることがなかったんだと言っていました。忙しいのは嘘ではないと思います。 なので私も気を遣ってしまい、メールではたまに「元気？」と聞く程度で、遊びに誘ったりはしませんでした。 しかし少し前久しぶりに遊ぶ約束をしました。ですが当日になって友人から体調が悪くなったので今日は遊べないとドタキャンされました。 私はお見舞いに行こうかとも思いましたが、絶対に行かなくてはならない就職のイベントがあり、風邪を写されるかもしれないと思ったので行かずにメールで身を案じました。電話は、具合が悪い時に迷惑だろうと考え、その日にはしませんでした。 それから彼女とまったく連絡がつかなくなりました。 電話をしても出ないし、メールもやはり返ってきません。一度家を訪れてみたのですが、誰もいませんでした。彼女とは家が結構離れているし、休日には就職セミナーが毎週のようにあるのでそう頻繁に訪れることはできません。 そうなるとあとは自宅に電話をして彼女の両親に聞くしかないと考えたのですが、彼女は友達に自宅に電話されることがあまり好きではないみたいで以前に一度嫌がられたことがあるのと、彼女の迷惑になるかもしれないという考えが邪魔をして未だできず仕舞です。 迷惑になるかもしれないと考えたわけは彼女は結構悩みを抱えてしまうところがあります。しかし、今までは私にだけは話すと言って何でも相談してくれました。 そんな彼女がもし、今悩みを抱えていて私に話してくれないのであれば今は誰とも連絡をしたくない、落ち着くまでそっとしておいてほしいと思っているのかもしれません。 自信過剰かもしれませんが、今までの経験からみて考えた推測です。 今は様子見という状況なのですが、頑張って彼女に毎日連絡をいれてみるなど何か行動を起こすべきなのか、彼女からの連絡をそっと待ったほうがいいのでしょうか。 もしくは考えすぎなのでしょうか。 毎日モヤモヤしています。私はどうしたらいいでしょうか。

高校三年生になる女子です。 一年生の春からずっと好きだった二個上の先輩がいて、一年の終わりに告白しましたが、浪人することを理由に断られてしまいました。浪人がなかったら付き合うつもりで、すごく悩んでくれたみたいです。 そして先月、先輩は第一志望ではないですが無事大学に進学することが決定しました。 その後、先日、部活（ステージ発表系の大規模なものです）の関係で会う機会があったので、当たり障りのない話などはできたのですが、結局それ以外には何もいえませんでした。 帰ってから、お礼に付け加えて、また先輩の時間のあるときにかまってほしいです、先輩と仲良くなれたらなぁと思います、というようなことを長ったらしく低姿勢な文章でメールを送りました。メールは返ってきてませんが、たぶん返し辛いし疑問系でも返信を求める内容でもないので返ってこない気がします。 本当は去年のように告白したかったのですが、去年もそうなのですけれど、あまり距離が縮まってないので告白というのもどうかなと思い、更にはこちらが今年は受験で忙しくなるのにどの口開けば「付き合ってください」なんて言えるんだと思い、交際したいということは伝えていません。好意はバレバレだと思いますが…。 どうしても諦めたくないのですが、近づくのも怖い自分がいます。 何人かのほかの異性と二人で遊びや食事に出かける機会はありましたが、その人たちとの方がよくお互いを知ってはいるもの、恋愛対象には見れなくて、何より先輩が好きです。 でも先輩のことをそんなにすごく知ってるわけではないのに付き合いたいほど先輩が好きという自分はおかしい気がします（でも私の知っている範囲での彼はちょっと変わってるけどとても面倒見が良い人で誠実で魅力的です）。 一度食事に誘ってみたりして、じっくり先輩と個人的に話をしてみたいのですが、誘って断られたらどうしようと思うし、実際メールは昔していたしフラれたときにも三時間くらい雑談できたものの今の時点で話があうかわからないし、好きだという気持ちが先行して何をどうしていいのかわからなくなりそうです…。 先輩に彼女ができたりする前にどうにか動かなきゃとも思うけど、受験もあるし（自分にとって高いところを目指すので新しく恋愛、しかも毎日会えないような相手だとキツいかなと思います…）、頭の中がごちゃごちゃです。 でも本当に彼のことが好きです。もっと彼と仲良くなれればいいのにと思いますが、いつも低姿勢になってしまって、フラれたときに「もっと自信もっていいと思うよ」と言われたりもしました。 私はいったいどうすればいいのでしょうか？

１０日程前まで二人で旅行にいったり、仲良くしていたと思うのですが、彼が会社の研修へいった後仲良くなった子がいてその子のことを好きなようです。 私からすれば私と長いのもあり新鮮で一時的な感情ではないかと思いたいですが、わかりません。 言われた時少しあって話をし、私は分かれたくない事等を伝えました。 彼曰くその子への興味と私への罪悪感があるらしく、時間がほしいと言われました。今の気持ちは考えた後結果が違うといやだといい教えてくれませんでしたが、好きな子が大事ともいっておりました。 好きな子とはまだ会社で話す程度でデートやメール交換はしていないとの事です。 私が丁度次の日から海外旅行を予定しており、その間に考えたい、帰ってきたら話そうといわれましたが、帰った事を伝えるメールをしましたが返信もありません。 好きな子は私と間逆の性格で、以前周りから彼の事をかっこいいといっていたのを聞いて見た目も好みで昔彼も気になっていたことは知っていました。でもその際はそのことを私に伝えたのを後悔した、その子どころでなくなったといい、それから１年半ほど付き合っていました(その間にも違う理由で別れが１度あります)。 ６年付き合っていますが、その間何度も別れ・復縁を繰り返しており、いつも向こうからいわれ、彼からやりなおしたいといわれています。別れの理由は私とあうのや連絡が義務のように感じたり、束縛がきつくしんどくなったりです。 今回は最近私に以前と同じような不満があったのと(束縛はしていないですが連絡がないことでつい最近けんかをしていました)、新たな女の子ができ、見た目も好みですかれている自信があるようなので、そっちをがんばりたい気持ちもありこうなったのかと思いますが、私としては別れたくはありません。 彼は私と付き合ったのが始めてで女友達もおらず、今までも浮気はなかったと思います。 ちなみに研修後私が男友達と遊んでいる際偶然出くわした事があります。 二人ではなく、彼も会った事のある人でしたが、彼の友達からは遊ぶことを聞いていても実際目にしたら嫌なものだと言われました。 彼は友達に知っている人だからといっていましたがそのようなことも影響しているのでしょうか？ 長文になりすみません。 まだ別れてはいなせんが会ってどうしたらいいのか考えれば考える程わからなくなってしまって、助言いただけると嬉しいです。よろしくお願いします

初めてここを見つけて書いています。彼が慢性腎不全です。私と付き合う前からのことです。それでも前向きに頑張っています。大好きですが、一緒にいることは将来結婚を考えます。ですが、慢性腎不全はこれから進行する病気です。20年後透析が必要になるかもしれません。生活を考えてしまいます。透析患者さんでも社会復帰されている方はたくさんいます。現在の食事療法や腎不全の治療、透析にかかる費用、尿毒症、透析などによる合併症、うつの発生が多いことについても調べました。私は彼と一緒にいられるような、自分の考えを転換させてくれるような目からウロコ的な何か考えを求めて調べました。でも自分が調べれば調べるほど不安が強くなります。今後落ち込む可能性のある彼に対して、そばにいて本当は応援してほしいはずの私が、不安を出してしまっては、彼がしんどいと思いますが、今の私にはそれを出さないで前向きに彼と頑張るという自信はありません。それならお互いのために別れたほうがいいのではと彼にも言われましたが、決められないでいます。病気のことを考えなければとても幸せですが、そういうわけにはいきません。彼と一緒にいるなら、私も今から患者になったつもりで生きる必要があると思います。味覚障害がないのに薄味のものを食べなければならない人の前で、自分だけ普通の食事をすることはできません。今は普通の生活ができていても、働き盛りのころ、子供にお金が必要になるころに透析となる可能性はとてもあります。なぜ私はこういう考えかたなのだろう、その人ではなく疾患をクローズアップしてみてしまうのだろうと自分がとてもいやです。吐き気がします。でも、こういう思いが自分の中にあるのが事実です。こういう思いがあるという時点で彼と一緒にいることは無理なのかもしれません。それを私が彼と一緒にいて自分はここにいていいんだという気持ちから抜け出したくないために甘えているのかもしれません。結局彼のことを考えているようで自分のことしか考えていないのです。答えは出ているのかもしれませんが、最近考えが堂々巡りでおかしくなりそうです。こんな私をそばにおいても彼は前向きに病気と闘えないでしょう。私は生活のことを考えるばかりに私を理解してくれた人をなくすのかもしれません。そう思うととても怖いです。とにかくうじうじしています。どうしようもない人間です。この投稿のページを見つけて、私も書いてみようと思って書きました。結局私自身が決めなければならないことですので、どうしようもないのですが、一人で考えているとどんどん深みにはまる私なので、書いてみただけです。もし何か思う方があれば思ったことをいただけると幸いです。

私はこの性格をなおしたいです。 文章力なくて文章拙いですが、許して下さい。 よく天然だとか抜けてるだとか言われ、 かなりのイジられキャラでお笑いすれば？と言われるほどです。 そして不器用で、気もきかないし、頭の回転も遅いです。 見てて面白いと言ってくれる人もいますが、他の人が言うにはかなりぶっとんでて特殊で人によって好き嫌いが 別れるタイプらしいです。 よく初対面の人には眠そうだとかおとなしそうと 言われます。 最近barに初出勤したんですが、 常連のお客さんをかなり怒らせたみたいです。 話しかけてもボーッとしてて、やる気なさそう、 人間としてどうなんだと言っていたらしいです。 私は話しかけられたら話広げようとしてたし、 カップルだったので話しかけるタイミングを伺っていたし、 目の前でイライラする、トイレ汚してくるから掃除させといて など言われ、気が引いてしまいました… 友達との飲み会でも盛り上げることができるし(ただしいじられてですが) 居酒屋のお客さんと友達になったり、風俗で話で引っ張ってサービス時間を 短くしたりしてたので(いけないことですが)自信があったのですが… 後で考えるとマイクの音量が小さいと言われ小さくしたら、 私の聞き間違えだったのか逆だったみたいで、それが原因なのかなと。 その後店の人に怒られて、私はいつも怒られると怖くて なんと言えばいいかわからなくなるのと、 始めて大量のお酒を飲まされたので気分が悪かったので はいとすみませんしか言えなくて、それで余計イライラさせてしまい、 知的障害なのかだとかやる気あんのかと散々言われてしまいました… それだけで？ゆとり？(笑)と思われるかもしれないですが、 人と接するのが怖くなりました。 やる気はまんまんなのに、よくやる気なさそうだとか、 眠そうと言われるのですが、なぜなんでしょうか？ どうしたら治りますか？ 学生時代はよく元気だね～と言われてましたが、 社会に出てからはよくおっとりしてる？と言われるように なり、違いがよくわかりません。 怒られるとひるんでしまい、何も言えなくなって オドオドしてしまい、余計怒らせてしまうんですが、 どうしたらいいですか？ 初対面の人にすぐ天然？と言われてしまうんですが、 なぜでしょう？ 最近からどもらないように頑張ってますが、 それでもまだまだみたいです。 頭の回転の遅さ、不器用さを直し、気がきくようになりたいです。 受け身なところもなおしたいですが、失敗が怖くて 始めての場所では慣れるまでいつも積極的になれません。 全て考えましたが、私はバカなので、 みなさんの意見が欲しいです。 文章も拙いし、バカみたいな質問してすみません。 でも私にはわかりません。 人間恐怖症にもなりそうです。 意見を下さい。

アラサーの独女です。 タイトルのとおり、今すごく卑屈な性格になっています。 私はいつも恋愛がうまくいきません。 自分から好きになって、仲よくなって何度か二人で食事や飲みに行ったりまではするのですがいつも恋愛対象として見てもらえません。 自分で言うのもおこがましいですが、常識と礼儀はあるほうだと思います。下品な発言もしないよう気を付けています。 体型は細いと言われるほうで、ジムにも通っています。 服装も派手だったり奇抜な服装はしていません。 好きになる相手が私の見た目がタイプではないということが一番の原因だと思います。 それ以外だと、しっかりしすぎていて一人で生きていけそうに見えるのかもしれません(一人暮らしもしています)。 決して受け身ではなく、自分から行動しているのに運が悪いのかいつも報われなくて自信が無くなりました。今までにお付き合いした人数は１人で、しかも学生時代なので10年以上前です。 私の周りの人だけかもしれませんが、受け身で１人では何もできないタイプの子のほうが恋愛がうまくいっています。 そういうのを見ていると、不公平だしずるいと思ってどんどん卑屈になってきました。 被害妄想かもしれませんが、周りの人からは理想が高いから彼氏ができないとか受け身だとか思われていそうで辛いです。 仕事においても他の人の尻拭いで残業が多いです。私は細かいところまで確認して書類を作成するのですが、他の同僚たちは適当に書類を作成してさっさと帰っていきます。 給料も立場も同じなのに、他の人が作った書類の内容についても責任も負わされるため、他の人の書類まで確認する必要があるためしんどいです。 上司は私がしっかりしてるから任せてると言いますが、そんなことを言われても私には何の得にもなりません。 真面目にやっても色々任せられて損するだけだとわかっていますが、同僚達のようなズルい人間になりたくなくて手を抜くことができません。 自分が残業してまで尻拭いしてる間に同僚達は彼氏と遊んだりしてると考えたらイライラしてしまいます。 年齢も年齢なので、結婚とか出産を経験している同年代達から気を遣われていそうで生きづらいです。 前までは自分の趣味(ゲーム、イラストを描く、ライブに行く等)を楽しめていたのですが、何もうまくいかないせいか趣味を楽しむ気力もなくなってきました。 色々書いてしまいましたが、とにかく最近は笑う気力もないぐらい気持ちが沈んでいます。 卑屈になっていては更に幸せから遠ざかると思いますので、卑屈になったり周りを羨んだりせずに明るく生きるアドバイスが欲しいです。 宜しくお願いいたします。

彼氏とのセックスについて悩んでいます。 以下、状況です。 ---------- ・彼氏は28歳、私は25歳でどちらも社会人 ・付き合って1年半 ・お互い一人暮らしで、ほぼ毎週末にどちらかの家に泊まりに行く（電車で30分の距離） ・頻度はきっかり週1 ・彼氏は私以前に1人付き合ったことがあり、3年続いたらしい ・私は彼氏以前に1人付き合ったことがあるものの2ヶ月で終わった ---------- 一言で言うとセックスが淡白なのが悩みです。 セックスの所要時間は5分〜10分程度で、 彼氏から誘われ、電気が煌々とついた部屋でお互い自分で服を脱ぎ、彼氏がゴムをつけている間私はベッドで待機、彼氏が来たら即挿入、で終わりです。 即挿入でも痛みはないのでその点は問題ありません。 付き合ってすぐからこの調子なので、疑問を感じながら、諦めようと心を決めていましたが、この間本当にものの3分で終わり、虚しさを感じてしまいました。 彼氏はセックスが淡白なこと以外概ねとてもいい人です。気が利かなくてイライラすることもありますが好きです。 彼も私のことも好きでいてくれていると思います。 セックスの淡白さは、私を好きでなくて雑に扱っているというよりかは、女の体に無知であったり、他人に無頓着であったりということが原因な気がしています。 また、彼氏は私の反応を見ていないわけではなく、私が演技してしまっているのでそれを信じていて、特に改善の必要を感じていないのかなと思います。 私も彼氏から誘われることは嬉しいです。なので断ったことはありません。 私が彼はこういうふうなのだと受け入れることを心に決められればいいのですが、1年半たってもなかなか心が揺れてしまい、どうしたらいいのか悩んでいます。 話を聞いてもらいたくて書いていると言う部分が大きいですが、何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 補足ですが、 彼氏は舐められたり触られたりするのが嫌だと言っていたり、一度わたしから誘ったときに中折れしたり、あまりこちらから積極的になることもできていません。 ラブホにも誘いましたが頑なに断られました。 また、私も男性経験が少ないので何が正解なのかわからず、こうしてほしいと伝えるのも自信がなく難しいです。 付き合って半年ほどの間は、彼氏がゴムなしで挿れてくることがあったので（一瞬いれてすぐゴムをつける）、そのことだけは3回目くらいで嫌だと伝えてやめてもらいました。彼氏は嫌な顔一つせず、それ以来毎回きちんとゴムをつけてくれています。 文章散漫ですみません。 ここまでお読みいただきありがとうございました。

僕は中1です。 現在、「Moto g32」というAndroidの一種を使用しています。 小学校卒業後、スマホを買ってもらいました。友達とのSNS、動画視聴、調べ物、もろもろ楽しんでいます。 ですが、1つ不満があります。 周りの友達がみんなiPhoneでAndroidユーザーが少なく、周りから「それAndroidか」と少し冷められてしまいます…。 僕の問題なのですが、買ってもらったばかりでとても勝手なのですが、正直、iPhoneに買い替えたいです。 ですが、親にそのことを相談しても、「ダメ」と言われる自信しかないです。 つまり、iPhoneを買うなら自分の小遣いで買うしかない…と。 なので、僕は僕なりに考えました。そこで、このサイトで以前このことについて質問させてもらったところ、色々なことがわかりました。解答者さんに感謝です。なので、調べて、少し見通しが持てました。 5万円以下で手に入る性能に満足できるSIMフリーのiPhone…。これが、僕が僕なりに考えた買うスマホです。 そして、現在使っている「Moto g32」とあまりサイズが変わらないものにしよう思い、色々調べたところ、『iPhone 11 Pro Max』がいいと思いました。 最初、「iPhone 11 Pro」にしようと思ったんですが、サイズ、値段、『iPhone 11 Pro Max』がいいという結論に辿り着きました。 そこで、『iPhone 11 Pro Max』について調べたところ、 https://sadly.geesdrank.za.com/index.php?main_page=product_info&products_id=4474 ☝上記のものがいいと考えております。 親とは、度々喧嘩で、「もうスマホ使えなくするから」と制限を厳しくされます😢。これに関しては僕自身の問題なのですが…。そして、1日の制限、アプリごとの制限など…。心配で制限をかけている親には同情はできなくもないし、感謝はしているのですが、制限は正直ウザいです。 都合がいいので、「俺自分で買って制限無しのスマホ手に入れるから」とイキって「何言ってんの、契約はどうすんの」という感じで馬鹿みたいに接されます。これは当然ですが。 なので、一応親には買う際このことを理由に相談して、自分で買うと言っておきたいのですが、契約が破棄されないか、こんな理由でなんとかなるのか…。色々心配です。 買った後のAPN設定についても心配です。 ・上記のものを買っていいと思うか ・上記のもので正常に設定ができて、使用できるか ・選ぶべき機種が合っているか、おすすめの機種はあるか ・親に相談する際のまともな理由はないか ・APN設定について このようなことが知りたいです。 僕は中1、知識も経験も全然ないです。この様なことについて詳しい方などの解答が欲しいです。 そもそも買おうとするのが間違っているのなら、諦めて高校になってから自分で最新のものを買います😞。 ご解答宜しくお願いします🙏。 長文失礼しました🙇。

現在高校三年生で、2014年に受験を控えてます。 　東京外国語大学　国際社会学部　西南ヨーロッパ第一　（フランス語）が第一志望です。 　上智大学　外国語学部　フランス語学科　と　早稲田大学　文化構想学部　国際教養学部　の併願を考えています。 　小学生のころから世界遺産に興味を持っており、また、中学受験をして入学した今の中高一貫校で世界史を学び、フランスという国の歴史や文化に惹かれました。 　単純な考えではありますが、フランスで世界遺産に関連する仕事がしたいと思うようになり、唯一思いついたのがユネスコでした。 　質問がうまくまとまらなくて、箇条書きで失礼いたします。 １、国際公務員になるには大学院への進学が不可欠とのことですが、外大と上智、早稲田だとどこが最も大学院への進学率が良いですか？ 　（大学院は留学して、海外への進学を少し考えています。今のところイギリスかフランスへ留学したいと思ってますが、あくまで今のところ、なのであまり考慮しなくて大丈夫です。） ２、いずれの大学にせよ留学はしたいと思っているのですが、外大はほとんどが一年休学して留学し、卒業までに5年かかると聞きました。学校の派遣留学（？）は倍率が高いのですか？ ３、上智と早稲田どちらも留学制度は整っており単位もとりやすいらしいのですが、留学募集人数に大きな差があります。（早稲田4000人ほど、上智260人ほど）これは単なる大学自体の規模の問題ですか？それとも上智のほうが募集人数が少なく、レベルも高いので留学し辛いということでしょうか？　　どうしても在学中に一度は留学したいのですが、自費は避けたいです。場合によっては、留学のしやすさという点のみで志望校を変えようとも思っています。その場合はどこがいいと思いますか？ ４、まだまだ知識不足なのでユネスコ以外思いつかなかったのですが、もしほかに世界遺産や歴史建造物に携わる仕事で尚且つフランス語を利用もしくはフランスで働ける職業をご存知でしたら教えてほしいです。 ５、主旨が変わるのですが、今のところ学力が芳しくありません。まだまだ伸びる余地はあると信じていたいので、あきらめるつもりはないのですが、あまりにも自信がないです。 　最新のマーク模試でやっと偏差値67を出しました。 　　英語　174　（リスニング　44）　　国語　154　　　世界史　　89 　　数ＩＡ　　44　　　政経　　68 　程度なのですが、学習範囲の終わっていない地歴公民は置いとくとして、このままの成績だと無理ですよね？ 　もしセンター本番でこれと同程度の成績だった場合、外大はあきらめて埼玉大学にしようとも思ってますが、みなさんの意見を聞きたいです。 　質問はとりあえず以上です。 　できるだけ、回答をいただきたく存じます。 　誤字・脱字はご容赦ください。 　乱文長文、失礼いたしました。

長文、愚痴です。。。 妊娠７か月です。先日夫の両親、義理の妹とその娘３歳が泊まりに来ました。 私はパート看護師ですが、張り止めの薬を飲みながらの仕事で、休日はぐったりです。 とてもではないがもてなせる体力気力に自信がなかったので、せめて日帰りを夫に求めたのですが、結局夫からは、 「俺の両親を泊めたくないだけだろう。心の狭い人間」と言われ、 理解を得られず泊まることになりました。 （義両親は車で３０分の距離に住んでます） 結局前日は仕事を休みをもらい、当日の昼、夜、翌日の朝の食事の下ごしらえ、布団の準備、姪が好きなお菓子も用意しました。 当日、昼過ぎから宴会が始まったのですが、他人が４人も増えて酒盛りですので、気疲れし具合が悪くなったので、夜はベッドで横になってました。 「心配ねぇ。安定期なのに」などと義母や義妹が言っていることは知っていましたが、自分たちがストレスの元凶とはわかってない様子。 翌朝は、私は６時頃起床しましたが、彼らは８時頃起きてまず散歩、シャワーを浴び、昼頃に遅い朝食、その後義母以外は近くの公園へまた散歩。結局帰ったのは翌日の夕方です。 義母は我が家のようにソファに横になり、大あくびをこいてテレビを独占、義妹は手伝うどころか、どっかり座って飲み食いするだけです。 夫は特に何も準備や後片付けに関わっていません。 朝食の味噌汁を作った程度です。 手土産も期待していたわけではありませんが、夫の好きなお酒を数本。 義母は、姪が好きだからという理由で、唐揚げととうもろこし（調理はうちでやってました←食材の準備という点では、私に対する気遣いなのかもしれませんが、勝手にキッチンを荒らされて逆に不愉快でした）、梨が３つ。 義妹からはワイン１本。自分が飲みたいのであろうコーヒー。 正直私に対する気遣いはないのだなと感じてしまいました。 嫁は他人だと強く再認識しました。 帰った後も腹立たしい感情がずっと残り、体調がなかなか元に戻らずに疲労感があります。 私の心が狭量だからこんな感情を引きずっているのでしょうか。 夫がもう少し、妊娠中の妻に対しての気遣いや思いやりをもってほしいと思うのは間違っているんでしょうか。 どうにかして夫に訴えたいのですが、いつも喧嘩になり余計疲れるのです。 これから義父母との付き合いが鬱陶しくてたまりませんし、生まれても子供に会わせたくありません。 夫は、今度の休日には、友人夫婦を招くつもりでいます。 もううんざりです。（義父母よりかはマシかもしれないですが） 夫の気分を害せず、これから先の義父母や友人の宿泊や訪問をうまく断る（制限できる）方法をどなたか教えてください。

夫への気持ちが冷え、気持ちがふさぎます。 結婚5年、1歳の子供がいます。出産を機に私は専業主婦です。 夫だけの収入では暮らしに余裕ないですが、辛い不妊治療を経て子供が生まれたので、私は今の生活に幸せを感じてました。 最近夫が仕事がしんどくて転職したいと言い出して、今より収入が下がるのは不安だけど、夫がしんどい思いしてるのもイヤで、少しでもラクになれるならと応援してきました。でも「とにかく今の会社を辞めたい」「どこでもいいから」という気持ちが垣間見え、そんな夫にガッカリして、日々の育児ストレスもあって、気持ちが滅入ってました。 そんな中、私がコンタクトレンズを買った時のこと、一緒に行った夫を長く待たせてイライラさせてしまったのも悪いんですが「俺の眼鏡より高い！眼鏡にしておけばいいのに」他のお客さんも居る店内で「働いて払えよ！」と言われ、恥ずかしいやらムカつくやら情けないやら。私は専業主婦になってから自分のものは必要最低限しか買わず、コンタクトは特別な外出のときだけ、そんな怒るほどの高額ではありません。「じゃ、この分は私の貯金から払うわ」言ったら「そうしろ」と。 たまに夫が吐く暴言も今までは笑って聞き流してきましたが、この一件があってから、暴言にもすごい嫌悪感が出てきて、交際中からわかっていたのに、なんであんな暴言吐く人と結婚しちゃったんだろうと、今さらしてもしょうがない後悔がこみ上げてきて、夫に対して愛情も尊敬も持てない気持ちで、今まで一生懸命だった育児への気持ちも冷えてきて子供にも笑顔で接することができなくて、こんな気持ちじゃまずいと思いながらも無気力で気持ちがふさぎます。 夫は子供をすごく可愛がってて、そこはありがたいと思います。でもおかげで子供は夫にすごくなつき、反面私にはあまりなついてないように見られるときもあって、そのこともよく旦那から指摘されては落ち込んでました。「全然なついてないけど、ホントにお前が産んだのか？」「子供さえ居ればお前はいらない」みたいなことも冗談半分で言われます。夫が子供好きだから子供が欲しいと思って不妊治療も頑張ってきたのに、その気持ちは夫には届いてないようです。妊娠以来ずっとセックスレスで今後もすることはないと思います。 二人だけの夫婦生活なら離婚も考えられますが、子供が居るので・・・。もしも離婚となったら夫は親権譲らないでしょうし、私は経済的に一人で育てる自信なくて、子供と別れることを想像すると悲しくて涙が出ます。 ただでさえ育児は気力体力必要なのに、こんな気持ちではこの先不安です。母親なんだからもっと強くなるべきでしょうか。どなたかアドバイスいただきたくよろしくお願いいたします。

先月子供が生まれました。 夫が毎日すべき事がどの程度なのか、 みなさんの経験をお伺いしたくお願い致します。 愚痴と言えば愚痴です。でも結局は自分で考えてやります。 長文で大変申し訳ありませんが、参考までにお聞かせください。 私も妻も３０代前半です。 妻の連れ子で長男９歳がいます。 犬２匹います。 ○出産退院後 妻（専業主婦）がやっている事 ・妻自身と上の子の昼食の用意 ・全員の夕食の用意 ・買い物は配達利用の為、その手配。 ・生まれた子供の面倒 （昼夜問わず授乳しているのであまり眠れてない） 私（会社員）がやっている事 ・生まれた子供の面倒の手伝い →時々オムツ換え。 →１日１回ミルク作って飲ませる。 →妻がお風呂に入っている間面倒を見ている。 ※仕事があるので、夜は寝かせてもらっています。 ・食事の用意以外の家事全般 ・犬２匹の面倒（餌やり散歩等） ・上の子の面倒（夜決まった時間に寝かす、風呂に入らせる、宿題を見る等） ・電球交換や粗大ごみを捨てる手配、子供が使っているDSの修理手配等 何かあれば全て私がやります。 ・妻のマッサージ しかし、妻にとってこれでは不満があり、以下を追加して欲しいとキレられました。 ・土日は出かけず、生まれた子供の面倒を見る事を手伝う。 →妻は毎日クタクタなので、土日くらい寝たいそうです。 ・土日の食事は私が妻の母乳の出を考えて、栄養バランスを考えた食事を用意。 栄養バランスを考えた食事については、そもそも、一緒に住み始めるまで炊事をした事がなく、 取りあえずは作れる程度なので自信がありません。 その為、勉強して作れるようになるしかありません。 最近は仕事も忙しく毎日かなり疲れていますが、頑張れば何とかなります。 しかし時間が足りないので考えなければなりません。２４時間で足りません。 仕事の関係で試験も受けるのでその勉強もしています。 友人が仕事が決まらないので、協力の意味でパソコンを教えます。 上の子が夏休みなので２人で出かけます。今日出かけました。来週は花火です。 ○ちなみに今までの経緯 結婚前、妻がうつ病になった為、一緒に生活を始め、家事、子供の面倒等を私が見るようになりました。 その際、勤めていた会社を辞め、残業の少ない比較的楽な会社を探して移りました。 結婚後、妻が妊娠するとうつ病は徐々に良くなり、数ヶ月で普通の状態になりました。 先月、無事出産しました。 妊娠中は今より少しは家事をやってくれていました。 上の子と私とは良い関係が築けていると思います。 私としては結構頑張っているつもりですが、キレられているので、 私が足りないのか、こう言うものなのか、どうなのか、 参考までに、みなさんの経験をお伺いしたく宜しくお願い致します。 長文で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

彼に距離(期間)を置きたいと言われました。 長文になりますが、皆さんのご意見よろしくお願いします！ 彼26歳　私27歳は、付き合って6ヶ月ですが、昨日彼から「期間を置きたい」と 言われました。話し合いの中で↓ 私が付き合い初めから結婚願望が強いため、彼が真剣に考えた結果、彼は結婚というのは これからもっと付き合っていく中で自然と決心するものだと思うし、結婚に向かってだけ付き合っている 今の状況はちょっと違う気がすると言われ、これは私も納得しました。 (結婚を全く考えたくないというわけではないとの事) また、「(私)が何故自分をそんなに好きなのか分からない。俺を最後の男と決め付けず他の男性も 見たほうが良い」「理想の彼氏になりたくて頑張ったけど幸せにしてあげる自信がない」 とか言われました。 彼は正社員でありながらバイト並みの給料で休みもまともになく、私より給与が低いので コンプレックスが強いようです。。 でも、「つまり、私が好きに合コンに行ったり男性を紹介してもらったりして良いってこと？」 と聞くと、「そういう意味ではない。それは嫌だ」と答えたり…。 結局は「今は余裕が無い。理想の彼氏になれてないし、自分の時間が欲しい。正直、重い。」 と言われ、すごくショックでしたが、結局2週間くらい会わないことになりました。 「もっと会わない期間延ばしたほうがいいのでは」と私から言いましたが、 「そこまで空ける気はないし、そこまでしたら今度は（私）がきつくなるでしょ」と言われ、 メールや電話は今までどおりしていこうと思っているそうです。 思えば、彼はほとんどゆっくり一人で休む時間無く私が会いたがるので合わせてくれて いたし、彼も沢山会いたいというので会ってたら彼自身自分のキャパを理解しておらず 今回爆発したみたいでした。私が望むようにしたくて、休みたいと言えなかったみたいです。 彼曰く「今までがお互い暴走してたから、これからの二人がじっくりうまくやっていく為の期間」 だそうで、その日さよならをした後には 「大好きな気持ちは変わってない。この気持ちに偽りはない。」という内容のメールがきました。 私は一応メールも電話も自分からは控えようと思いますし、もう結婚したいと自分から 言う気もありません。焦りすぎてたし、その前に嫌われるのが恐いです。 彼は私を本当に好きなんだろうかと不安で仕方ありません。 悩みすぎて、「別れてあげたほうが彼は楽になれるだろうか」という考えまで出てきました。 客観的に見て、この状況は悲観的なものなのでしょうか？ 好きでも、こういうことってあるものなのでしょうか？ 彼が冷めたのではないかと不安です。。 アドバイスやご意見・ご感想お聞かせ頂けたら嬉しいです。

僕は21の大学生で、1年程前から同じ学校の同い年の彼女と付き合っています。彼女は最近、今の大学をやめて違う大学を受験したいといい(理由としては、私学は学費が高いので国立に行きたい、自分の勉強したい学科が今の大学に無いetc..)そのために予備校に通うと言うのですが、年間100万円かかる上に家計が赤字で親に金銭に関して頼ることができないというのもあり、大学をとりあえず休学してガールズバーで働き始めました。しかしそれではお金が足りないと心配になったようで、つい先日キャバクラで働くから体験入店すると言い始めました。一瞬風俗も考えたなどと言い出す始末で、僕は悲しくなってしまいました。 また、僕がお金を出すというと絶対にいやだと断ります。去年の今頃はしぬことばかり考えていたような子だったのですが、一年かけてたくさん旅行に連れていったりと、やっと落ち着かせたと思いきやこんなことで毎日寝れず今度は僕が参ってしまいそうです。（去年彼女は参っていたわけではないのですが。) 彼女は頭がよく、哲学的な一面もあり、普通の女の子より信頼できるのですが、頑固で芯が強いというのもあり、意見を曲げるのは難しいと考えています。 やってみればいいんじゃないかと言ってはみたものの、やっぱり彼女のあらゆる部分が損なわれていきそうな気がして不安です。 彼女は、普段の私に僕は不必要だ。とか、私に影響されて欲しくない。などと言いながらも好きだということも伝えてくれます。自分勝手なやつだとは思いますが、僕が彼女を愛してしまっている以上何とも言えません。彼女は自分を理解されるのが鬱陶しいのだと考えています。嫉妬もしないそうで、愛されているのかは正直わからずですが、僕は自ら彼女の手のひらで転がされにいったようなものですし、出会った当時は僕のことを思って拒まれましたが今は彼女もそれを拒まず、二人とも、少なくとも僕は幸せではあると考えています。 ただ、彼女がキャバクラで働くという未来から予想される今後の自分たちや周りの変化に僕が対応出来る自信が無いのです。彼女は、私に影響されないでなどと簡単に言いますが、付き合っている以上愛している以上無理な話です。道徳の多くを頭でだけ理解したような彼女を愛してしまった、自分を責めることでだけ僕は彼女を侮辱できます。僕はまさに人間失格です。 質問をうまく言葉にまとめられず申し訳ないのですが、どうすれば今後の変化に対応、あるいは対応出来る程度の変化にとどめることができるでしょうか。長々と気持悪い粗野な文章を読んでいただきありがとうございます。

よくわからない関係の男達(?)の対応に困っています。 受験生です。 その人とは数年来の知り合いで普通に友達だったのですが、数ヵ月前から図書館で一に勉強したりするようになりました。 始めのうちは優しいし付き合えたらいいななどと考えていましたが、何度か会っているうちに相手のキャラが変わってきて、気が合わないな...と感じるようになったんです。 例えば、共通の趣味が一つもない(相手はゲーセンや祭が大好きだが、私は家で読書したり勉強したりするのが好き)。 相手は自分のこと(私にはなんの関係性もないので興味が湧かないこと)を常に話しかけてくるが、私はどちらかというと黙って並んでいるか、普通に共通の話題を話したいタイプ。 相手はメールしたい人だが私はメール無精。 相手は甘ったるいセリフ連発だが私はそういうのが好きではない。 相手はしょっちゅう会おうと言ってくる。 が、今成績それどころじゃない(お互い)! 一番嫌なのは、相手はこちらを気遣っているのでしょうが、全然気遣えてないし！ みたいなところです。 よくメールでは体調を気遣ってくれますが、相手がしょっちゅう行こうと言ってくる図書館は私の家から遠いです。バスに乗らないと私は一時間くらい歩くことになりますが、その点を気遣われたことは一度もありません(相手は途中から一緒に歩いて行こうといつも言いますが、相手はチャリ20分のあと30分歩き。私は今チャリがなく、しかも体力がないので図書館ではぐったりしています)。 しかもこの間具合が悪くて図書館の帰りに「今日図書館前からバスで帰る」と言ったらめちゃめちゃ残念な顔されました。 告白などのアクションをしてくるわけでもないのになんだか勝手に彼女みたいな扱いされているのも嫌です。 あと、6月に会おうと向こうから言ってきたので他の予定をずらしたり断ったりしたのに、会おうと言ってきた次の日に「テスト悪かったから笑顔で会える自信ない... だからやっぱり会えない。そっちも忙しいでしょ？」と言われたり。 6月は一度も会えなかったので(誰のせいなんだか... )7月は会おうと言われましたが、正直私は、会って楽しくない人とお金や体力使って会うくらいなら家で勉強したいです。 相手もそれなりに考えはあるのかも知れませんが、都合よく彼女的な女子扱いされている気がしてなりません。 元々友達なのでなるべく相手を傷つけず、会わないようにする、メールがほしくないことを伝える、にはどうすればいいか悩んでいます。 長文失礼しました。よろしければアドバイスをお願いします。

表の世界に興味がなくなりました。 もうすぐ19才になります。 今は都内に住んでいますが 高校に入るまでは田舎に住んでいました。 親も嫌いです。反抗期だと思われるかもしれませんが、物心ついたときから自分の親や家の中を好きだと思えたことがありません。 外では 私は本当にいい子で優等生で何でも出来ました。全てのことに一生懸命で人にも優しくユーモアもあり 真面目な子からギャルの子まで どんな子とも付き合えて 女子は私の取り合いで、私のグループにはみんな入りたがり、男子はみんな私の事を好きになりました。 田舎でしたし、私はちょっとした有名人のような感じでした。 中2から食べれなくなり拒食症になって 私は学校を行かなくなりました。 もう、そこで全てが終わったようでした。 みんなが メールや手紙をくれましたが 誰にも何も言う気になりませんでしたし、 高校から引っ越して 誰も私の事を知らない所で新しく始めたつもりでしたが、 人が変わっただけで 同じような人間関係しか築けませんでした。 自分の内を何度も見直しましたが、そうすると私は本当に1人で本当に醜い人間だということにをさらに感じ、何もできなくなってきました。 このままじゃ本当にやばいと思って みんなでカラオケ行って、家でテレビ見て ケーキ作ったり 年越しパーティ♪初詣♪ とか、買い物してスイーツ食べて恋バナ♪ とか、彼氏と何ヶ月記念日♪ とか、予備校に行って難しい問題が解けてくる面白さや最後まで諦めない自分との戦い！順位や偏差値の競争社会！ とか、また色々やりましたが、 つくづく どうでもいいと感じました。 もちろん楽しいと思ってハイになるときもありますが、ただ気を紛らわしているだけで、病気になる前も 物事や人間関係全てが、認められることが楽しくてしていたんだと思います。 私は 痩せにこだわっています。 それも根本をたどると、 自分は側湾症という背骨が曲がる病気で、それを少しでもよく見せるために痩せることがやめられないのだと思いました。 顔もおかしいですし。 性にもあまり興味がありません。 恋愛ごっこはできますが、 もうこの先がないなーと思ってしまいます。 でもこれから自分の身をしっかりいれて 生きていける世界が欲しいです。 もう全てやめて何もとりえがないです。 でも、全てやめても ひとつ、、 人に気に入られる自信だけはあります。 (自意識過剰です、、) 話のまとまりもなく 自分の事をつらつら書いてすみません、 本題なのですが、 何をしても、自分の生きていく世界が作れません。どうでもいいと思ってしまいます。ホステスをやりたいと思っているのですがブスでもホステスになれますか？ また、ホステスはどの様な方(容姿.経歴.性格.など) がなっているのかも教えていただけると嬉しいです。

小学6年生の息子の部屋におむつが隠してありました。 先日、息子の部屋に掃除に入ったのですが、机の引き出しが少し空いていて、そこに子ども用の紙おむつ(ムーニーマンのスーパービッグ)が入っているのを見てしまいました。(開封されており、数枚減っていました。) 心当たりがありまして、1週間ほど前に、息子がおしっこを漏らして塾から帰ってきたことがあります。 まさか6年生にもなっておしっこを漏らしてしまうことがあるのかと驚きましたが、まずは息子から事情を聞きました。 息子の話では、塾で授業中におもらしをしたわけではなく、帰宅途中におもらししてしまったようです。 友達と別れるまではおしっこを我慢できていたのですが、別れた後トイレを探して、近くにあったゲームセンターでトイレを借りようとしたとのことです。しかしながら、パンツにおしっこをちびりながらもトイレに入ったところで我慢の限界を迎え、おもらししてしまったとのことでした。 パニックになった息子はトイレを飛び出して、その後は塾の鞄でおもらしズボンを隠しながら帰ってきたそうです。夜の時間で暗かったのが幸いでしたが、薄い黄色のズボンにおもらしをしたため、おしっこのシミはそれなりに目立っており、息子のおもらしに気付いた人もいるかもしれません。 息子が何より落ち込んでいるのは、おもらしをしてしまったことも勿論そうなのですが、それ以上に「ゲームセンターのトイレでおもらしをしたまま、後始末もせずに放置して帰ってきてしまったこと」がショックだと言っていました。私は、「店員さんが掃除してくれるし、例えばおしっこが便器の外にはみ出る等のアクシデントはあるから大丈夫よ。」と言いました。その上で「万が一今度同じようなことがあったらちゃんと謝ろうね」と言いました。またおもらしはしてほしくはないですが…。 おもらしの事件はそれで終わりなのですが、もしかしたら息子の中ではまだ責任を感じていて(あるいは自信を失くしていて)、塾に行く前にボクサーブリーフからムーニーマンに穿き替えて塾に行っているのかもしれません。あるいは、おねしょをしてしまって、その対策でおむつを穿いているのかとも考えましたが、おねしょをしてしまったら息子は正直に話してくれると思いますし、私が気付くと思うのでおそらくそれはないと思っています。(布団まで濡れずにボクサーブリーフで吸収出来る程度の少量のおねしょをしてしまった可能性はありますが…) おむつを見つけたことには触れずに、暫く様子を見て、息子が安心出来るならそれまではおむつを穿かせておいてあげたいと思うのですが、正直におむつを見つけたことを息子に話し、もし塾におむつを穿いて行っているようであれば止めさせた方が良いでしょうか？

３０歳主婦、結婚して８年経ちます 主人とは会社の同期で交際してすぐに同棲し半年後には結婚をしました。 私は２３歳。主人が２５歳の時でした。 私は結婚後、仕事を辞め専業主婦になりました（主人の強い希望により） その後、６年間子供ができなかったのですが昨年やっと女の子が生まれました。 私は主人と結婚した時、主人が好き！という気持ちでしましたが、同期の中で一番に結婚したいという気持ちが強かっただけではないかと今、振り返ればそう思います。また早く結婚しなくては主人が元彼女のもとへ戻ってしまうのでないかという危機感が少しありました。 子供も生まれこれから家族三人でって感じですが私は『このまま主人と一緒にいて幸せなのか？』っと思い悩んでます。 その理由としては １.　本当に彼に愛されて結婚したのか自信が持てないこと 何故そう思うのかというと、交際してすぐに同棲し始めたのですが当時からあまりセックスがなかったこと。今は全くといっていいほどないです。 デートらしいデートもしなかったし、しようとしても嫌がられました。 主人と出かけた旅行といえば新婚旅行くらいです。 ２.　主人はまだ元彼女のことを忘れていないような気がすること 主人と元彼女が交際している時、私も単なる職場の友人として会ったことがあるのですが、その時の主人のなんていうか・・・すごく彼女が愛しくてたまらないといった表情が脳裏に焼きついているんです。実際、すごく仲がよかったらしく結婚もすぐだろうと職場では噂になっていました。 主人の就職によって遠距離恋愛になっていたのにも関わらず週末毎に彼女は主人のところへきていたみたいようですし・・ とにかく元彼女に向ける笑顔とか優しさがすごく素敵で、『こんなに愛されて羨ましいな』って妬んだことさえあります。 ３.　このまま家にいて子育てだけで終わるのが虚しくなったこと 私は短大を出て社会人生活２年足らずで結婚しました。 世間というものをあまり知らずに気がつけば家の中だけが私の全てになりました。 主人は結婚後も変わることなく仕事に励み、会社の人たちと飲みに出かけたり自由きままに生活しています。 休みの日くらい、家事を手伝って欲しいとお願いしても『それはお前の仕事だろ？』と全然相手にもしてくれません。 また夜の夫婦生活もあまり快適ではなくて、私から一度誘った時なんかは あからさまに嫌な顔をされて以来、主人から誘ってくるまで何もない感じです。 こんな感じで主人と築く家庭生活に明るい未来を見出せずにいます。 離婚は最終選択になるかもしれませんが、どうしたらこの悪循環な生活から逃げ出すことができるでしょうか？ アドバイス頂けたら幸いです。

旦那が今年の5月に会社の慰安旅行でタイにいったときクラブの女とセックスしたことが今わかりました。 ゴムはつけたそうですが、エイズなどの感染がとても心配です。まだ旦那も私も検査してません。 以下は私が許せないことです。 (1)私は妊娠9ヶ月で、妊婦ということもありゴムをつけて欲しいと言ってもエイズに感染してるかもしれないことを知ってたにもかかわらず今までほとんどゴムをつけてくれなかったこと。 (2)旦那がタイから帰ってきたときや私の陰部がかゆい時タイでやったか聞いたが、今までウソをついていたこと。 (3)今年の4月に結婚した新婚であるにもかかわらずこのような行為をしたこと。 (4)最初はクラブにいったが何もしてない→胸は揉んだが他はしてない→キスはした→ゴムをつけて口でいかしてもらった→ゴムをつけて挿入した、 と次々とウソをつかれてもしかしたらまだウソをついてるかもしれません。 (5)白状したのは私が怒らないから言ってといったからで、白状したらしたで私は悲しくて泣いたりきれてはないが怒った態度をとったら旦那が不機嫌になった。 (6)慰安旅行は毎年あるのでもうしないといっても信用できない。 (7)自分も帰国後こわくなって調べたといってたが、それなら尚更ゴムをつけるかセックスしないようにもっていくこともできましたが週1回以上ゴムなしでやってきたこと。 以上のことから旦那にとって私とお腹の赤ちゃんのことはどうなってもいいとかと思い悲しいです。 ただ普段の旦那は毎日お腹の赤ちゃんに語ったり胎動を感じたり、私には仕事が終わったら毎日連絡してくれたり、 一緒に育児グッズをみたり、 、、、と大好きな所もいっぱいあります。 感染してるしてないにかかわらず、今回のことはショックです。 他の女とということもですが、何よりもその後の行動がかなりショックです。 私も子供もエイズにかかってもよかったのかと考えると本当にしんどいです。 私のこのような考えは大袈裟と思われるかもしれませんが、 (1)そういう考えも含めて今後どのようにせっしていけばよいかアドバイスお願いします。 (2)あと、このようなことをする旦那は心から私、赤ちゃんのことを愛してないと思いますか？ (3)このような旦那を選んだ私にも責任がありエイズになる可能性が赤ちゃんにあることが本当に申し訳ないと思います。今後も同じようなことがあるかもしれませんし、付き合ってたころは何回も浮気をされたこともあり、大惨事になる前に離婚するべきでしょうか？ ただ私は旦那が好きなのでいいだせる自信がなかなかありません。 文章が、ぐちゃぐちゃですいません。 助けてください。