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働かない男 私は学生です。ある学生団体(親睦会などイベントの企画・運営)で代表を務めています。中心メンバーは6人で、イベントの際はサポーターを募集して運営します。 タイトルの男(以下、Aとします。)は、自分からメンバーになってきました。 先日、30人ほどでバーベキューをしました。Aは、事前準備の時から「俺はついでだから」とか言って、何か指示されるまで動かず、指示しても間違えたりとひどい有様でした。 片付けの時のことです。私はかなり大きな鉄板を洗うために水道場へ持っていこうとしました。そこで、近くにいたAに「手伝ってほしい」と言いました。Aは、笑いながら嫌だと言ったので、疲れていた私は、怒って立ち去りました。するとAはついてきて、「冗談だった」というのです。 私は、その後の報告会でその場によって言っていいことと悪いことがあると注意をしました。事前準備等の疲れがたまってイライラしていたこともあり、つい「辞めてもいい」と言ってしまいました。 しかし、その後他のメンバーの仲裁もあり、私は謝り、Aは自分で「続ける」と言いました。 しかし、秋にはさらに大きなイベントを企画しており、メンバーがサポーターの監督をするので、5人のメンバーでは大幅な不足が明らかでした。 それなのにAは、「俺は忙しいから行けない。俺がいなくてもできるでしょ？」と笑いながら言いました。私はその言葉に我慢ができず、中心メンバーなのだから、せめて前日や本番には来るべきと言いました。Aは確かにいろいろと忙しいようで、私は「普段の会合に来られないのは仕方がない」とは言っていました。Aはそれを利用し、「来なくてもいいと言ったから行かないだけだ」と言ったのです。しかし、私はせめてイベントの時は来るように言っていたし、団体に中心メンバーとして参加している以上、率先して来るべきだと思いました。こう私が反論すると、Aは「全部俺が悪いみたいだ」などと言い出しました。私はまさにその通りだと言いたかったのですが、ここで我慢して「そうは言っていない」と言いました。すると今度は、先日私が「辞めてもいい」と言ったなどと言い出しました。しかし、それは私も謝り、Aも続けると自分で言ったのです。解決済みの事項なので、私がもう一度反論すると、Aは何も言えなくなったのか、電話を切りました。その後は、電話は留守電、メールも返ってきません。 もう一人の男性メンバーBもはじめから幽霊状態で、この人も自信過剰・自意識過剰・被害妄想などがあり、いろいろ私のせいにされ、対応に苦慮していました。今は、とりあえずメールで会合の日時を送るだけで、それ以上の連絡はしていません。(したくもありません) もう私も我慢の限界ですので、個人的にはA(できればBも)を追い出し、4人体制にしたいと思っています。しかし、人数が減れば、他のメンバーに迷惑がかかってしまうのと、代表という立場もあるので表立って辞めてしまえとは言えません。 (しかしAがいても、今まで見ていて役に立たないと個人的には思っています) (Aは失言が多く、自信家のために、周りからいろいろ聞くのですが評判は悪いほうです) (ちなみに、Bは有言不実行で周りの信用がありません。要はいつも口先だけです。) 私はどう動くべきでしょうか？ (1)来るよう説得を続ける (2)追い出す (3)最低限しか連絡を取らず、幽霊状態にしてしまう (4)その他の対応 私の対応はまずいのでしょうか。もう疲れてしまいました。他のメンバーは、忙しい予定の中、毎回参加してくれています。 私は、代表に自分で立候補したので、1年間の任期中は辞めるつもりはありません。 しかし、こういったガンともいえるメンバーは(あくまでも個人的に)いらないし、邪魔なだけです。追い出したいです。 ですが、自分が招いた争いごとなので、どうしたらいいか悩んでいます。 ※辞めさせればいいだけなどの話だなどのストレートな回答は控えてもらいたいと思います。できれば、対応方法を詳しく書いていただきたいです。よろしくお願いします。

自分の中で消化出来ず、苦しいので初めて質問させていただきます。 色々なご意見を伺いたいです。 長くなってしまいますが、よろしくお願いします。 私は27歳社会人女性です。 付き合って9ヶ月の一歳年下の恋人がいます。 家庭の事情でコンパニオンをバイトでやっている時に、彼の会社の忘年会で出会い、 その後はじめて二人で会った時に意気投合して付き合うようになりました。 基本的には仲良く過ごしているのですが、彼の発言を受けて私が傷つく事が多く、このままでいいのかと悩むようになりました。 彼の発言というのは、大抵私の外見に関する事です。 「お前自分の事可愛いと思ってるの？鏡みれば？」 にはじまり、前髪を切った私に対して… (テレビにうつったパッツン前髪の馬を見て)「お前あんなんだぞ。もっと自分に似合うように考えろ」 等です。 昨日は、彼が他の女の子を褒めてばかりで私の事は貶めてばかりという事で喧嘩になってしまいました。 彼は一度も私を褒めてくれたことがないんです。 他の女の子ばかり褒めるので、私の事は可愛いって思ってくれてないのか聞いたら 「だってお前は可愛くないやん。不細工とは言わないけど…普通…。それなのに可愛いと思うなんて無理。」 と言われて返す言葉もありませんでした…(ノд`゜) 私が言いたかったのは、愛しかったりだとか、見てるだけで微笑ましい気持ちになったりしないのか、ということだったんです。 しかしいくら説明しても、彼は今までの経験からも恋人に対してそのような気持ちになるということが分からないらしく、 上記の発言になりました。 「それでもお前の事が好きなんだから幸せでしょ？」 「内面で選ばれたってことなんだからいいじゃん」 等といわれると正直へこみます。そんなに私は可愛くないのかと。 私は可愛い妹と比較されることが多く、元々自分の見た目に自信がないから過剰反応してしまっているだけなんでしょうか？ でも今や、可愛くないなりに色々と努力して僅かに得た自信も木っ端微塵です。 だったら私と付き合わなきゃいいじゃん!最初から自分のタイプの子と付き合えよ！と思ってしまうのですが、 彼に言わせると、私の事は好きらしいんです。 だから先日の私の誕生日は、今までの彼女の誕生日で一番お金を使った、と。 普段けなしてばかりなのに？意味が分かりません。 正直私も最初は彼の見た目が格好いいとは思いませんでした。 私的に好みの顔ではありましたが、今まで付き合った男性の中での一般的な評価としては一番下かもしれません。 周りの人には「もっとカッコいい人とつきあえるでしょ？」と言われます。 でも今となっては、私にとっては世界一格好いい彼なのです。 今まで交際してきたイケメン達よりよっぽど素敵に見えます。 惚れた弱みとはこういう事なんでしょうか？ 「見た目は普通だけど好きな彼女」ではなく「俺の可愛い彼女」と思ってもらいたいと思うのは贅沢ですか？ 愛する人に好かれているというだけで我慢すべきでしょうか…。 恋人に可愛いと思って欲しいという私の願いは、彼にとって理解の範疇外のようなので…。 逆に私は彼の「見た目はまったく可愛いと思えないけど好き」という気持ちが理解できません…。 今まで付き合ってきた恋人や片思いをしてくれた人達は、可愛いとか、愛しいだとか言ってくれる人ばかりだったので…。 彼に対しての不満はそこだけで、会っているときはとても優しい彼です。 それなりに愛されているのは伝わってきます。 ですので、話し合いをしてお互い少しでも歩み寄れたら…と思っています。 けど、愛する彼に可愛くないと思われているなんてやはりとても微妙な気持ちです…。 他の人を探すべきではないかとも思ってしまいます。 長くなった上にうまくまとまらずすみません。 一人思い悩んで泣いていても前に進めないので、思い切って相談させていただきました。 彼の気持ちが分かるとか、同じく外見が好みではなかったらしい等の経験がある方など、アドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

初めてこのサイトを利用させていただきます。impact9です。 ２０代後半の男性です。よろしくお願いします。 仕事について、そして自分のことについてもうどうしたらいいのか、 悩んでいます。というより、もう、助けてほしいです。 しんどくてつらいです。 自分は生まれてから他の子どもとは違う知的発達の遅れが微量にあったため、 違う環境で１，２段階以上の下げた教育を受け続け、高校まで上がり、 自分は幼い頃から勉強は好きではなく、絵を描くことが一番大好きであったため、 推薦で油彩専攻として美大に入学しました。 ここまでは、本当に自分の人生はこんな感じなんだなと自分自身思っていました。 自分は絵を描くことしか能がないんだという感覚です。 ですが、大学卒業に近づいてから、僕の人生が大きく狂い始まったのだと思います。 そして今も、こんな自分の人生いやだ。もういやだ。 だれか助けて　としか頭の中ではそのことばかりよぎります。 大学卒業後、教授の紹介で特別支援学校の講師として 契約上２年間、お世話になりました。 美術の授業で頑張るぞ。と当時は不安と緊張の中で自分なりに頑張りました。 ですが、この２年間、自分にとってとても辛い環境でした。 職場の変な上下関係、変なしきたり、変な気配り、理不尽な差別と指示、 相談できる人なんて一人もいませんでした。研修なんてありません。 そしてなにより自分の能力の無さ、出来の悪さ、周りとの劣等感が大きく、 自分自身の努力の無さに許せず、悲しく、教師としての道を見て未来を考えると、 自分は向かない、やっていく自信がなくなり、退職をしました。 講師１年目での年末忘年会の２次会終了後の出来事、急に路上の真ん中に 呼び出されて３０分ぐらい人通りもある中、説教受けたことが今でもトラウマとして 記憶にあります。 理由は「お前なんでほかの人と会話しないの？仕事やる気あるのか？」です。 なんで僕だけこんな目にあわなきゃいけないのか、なんで少し離れて見ている 同じ職場の人は助けに来てくれないのか、なんでこのタイミングなのか、 もうなにもかも訳がわからなく、帰りの中、男で恥ずかしいのですが、 泣きながら帰りました。 今でも忘れられません。その日までは、つらいけど仕事して頑張る気持ちが、 いっきに嫌になりました。今でもずっと、仕事したくないと思っています。 したくないです。仕事が嫌いです。そもそも、もう人との関わりがとてつもなく 嫌いになり、今でも人が嫌いです。大っ嫌いです。 なにもかも楽しくありませんでした。 退職後、ハローワーク通いで仕事を探し、 去年、全くの未経験としてプログラマに就職しました。 きっかけはハローワークでの紹介です。早く転職しなければという思いと、 働いて生活費を貯めないとという思い、そして やってみなくてはわからないとのことを考えて面接し、就職できました。 残業でも頑張ってみせようとも思っていました。 ですが、就く前からもですが、現在自分が思う気持ちは、 向いていない としか頭にありません。 先輩や上司も多忙のため、研修内容はほとんど自習。そして自分の場合は まだ研修内容は完全に完了していないのにもう仕事に入っています。 研修も僕の場合は物覚えが悪いため、設けられている期間を延ばさせて 頂いてしまう始末・・・ 勉強も永遠と終わりのない勉強内容に加え、自分にとってとてもとても難しすぎ、 とても楽しくなく、とてもつらいです。 そしてなにより就業時間が半端ない時間の残業、ほかの人をみると徹夜を 一週間もするひともザラだとか、朝九時から夜１０、１１時頃まで 就業、社長と主幹は女性であり、その二人だけ六、七時過ぎ頃に帰宅する という環境、とてつもなく社長も含め、数人が社内でのヘビースモーカーで タバコの匂いが今ではしっかり自分のスーツに染みついています。 心優しい人や、声をかけてくれるくれる人など全くいません。 相談できる人なんて一人もいません。というより、上司から 「個人的な悩みは受け付けないから」と先に言われ、 とても悩みました。この世の中はこんな人たちしかいないんだと 今でも思います。この間は社長の命令で自分が幹事として社員旅行に行きました。 物凄く楽しくなく、自分にとって監禁旅行を強いられているような感覚で、 毎日早く帰りたい気持ちで一杯の３日間でした。 職場の人たちと仕事内容に とても追いつけなく、追っていく自信が今でもありません。 また、聞いたことを忘れてしまったり、メモしてても分からなかったり、 聞いて、メモして、その時は理解していたつもりが全く違っていたりして、 もう自分自身に許せず、悲しくて、嫌で、生きていくのが辛いとも思っています。 初めから、生まれた時から自分は間違った存在なんだと、何を言われても、 考え直しても考え付くのはそれしかない感覚です。 なにもかも楽しくないです。趣味の馬やゲームも興味が薄くなり、 一番大好きだった絵も、嫌いになってきたようにも思います。 そう思うとますます悲しくなって仕方がありません。 転職したくても、したい仕事がいくら探しても、見つかりません。 残業なく、自分に合った裁量で、優しいたちに囲まれた環境、もしくは一人で 黙々とする環境、自分の時間を大切にでき、覚えることがあまりない仕事なんて、 無いのはわかってても、無い現実にとても生きていく自信がありません。 ただ、ただ耐えて我慢して甘えずに頑張って一日一日を過ごしていくだけで 自分にとって精一杯でこの先、もう楽しみも感じられず、不安が、不満が、 ストレスが、悲しみがあってもううんざりです。 もう自分の人生にうんざりです。 こんな世界大っ嫌いです。 頑張ろうとはもう思えないです。 こんな使えない自分、もう死んじゃえばいいとさえ思ってしまいます。 何もかも壊れてしまえ、みんな死んでしまえって思ってしまうときもあります。 会社辞めたら転職できる自信がない、 でも辞めたい、でもお金が無くなる、 なら我慢して仕事をする、でももういやだ、 でも怒られたり嫌われたり嫌な感じになるのもいやだ、 続けなくちゃ、でも残業・勉強・仕事内容どれも辛い、 でもやらなくちゃ、でも嫌なこと嫌いな人たちの中したくない、 転職したのにまた転職なんて、就職した自分が悪い、自己責任だから 責任持たなくちゃ、・・・・ もうなにもかも嫌です。消えたいです。 どうしたらいいのか、もう、わからないです。 なにをしてもダメだとしか思えないのです。 もう、僕の人生は終わっています。 絵とか、教師とか、ITとかもう仕事いやだ。 いまはプログラマの仕事なんて、就くんじゃなかったのかなと とても後悔と反省と悲しさでいっぱいです。 相談できる相手なんか、聞いてくれる人なんか、家族も聞いてくれません。 もういやです。 どうしたらいいのか、自分で考える気力もありません。 考えたくても考えたくありません。 どうしたらいいのか、もう、わかりません。 ただただ一日を我慢して過ごすだけです。それだけです。 この先、自分はどうしたらいいのでしょうか。 転職先を探す気力もないです。行動する気も起きません。 なにもかも嫌です。 長文失礼致しました。 今、思いつく限りの思いをここに書き込んだだけですので、 文章めちゃくちゃだと思います。 申し訳ございません。 見て頂くだけでも構いません。 スルーでも構いません。 強い言葉、否定的、攻撃的な回答は望んでいません。 何かを残したいと思い、ここに書き込ませていただきました。 よろしくお願いいたします。

40代の主婦です。結婚してからすぐ10年以上のセックスレスで、精神科通い。 後に離婚を専門とするカウンセラーに相談後、私の気持が吹っ切れてしまい、 数度不倫。しかし冷静に考えた後、行いを反省。男関係を切る。 その後は鏡で自分の裸を見ることができない。女ではなくなったという 想いから欝になりました。いま現在はカウンセリングなど受けていませんが この精神的状況分かるかた、また似た様な経験ある方がおりましたら ご意見などお願いします。 （以下、詳しくは長文です。） 新婚のころから、主人の無断外泊がありました。 主人はセックスに関しては淡白な方だったと思います。 付き合っている頃は、私自身は三股。ほかに二人の男性と関係がありました。 結婚寸前に他の男性とはきっぱり別れました。 簡単に言うと、私は若いことはかなりの遊び人だったのです。 だからかな。結婚後はそれは良くないと判断して、男友達とも全て 縁を切りました。連絡先など全て消した。年賀状すらやり取りをなくす状態。 結婚してすぐ主人とはセックスレス。 子供が欲しかったのもあり、私からお願いをしてひと月に一度はするか、 しないかでした。 なぜセックスがないのか？いちど主人に訊いたら”面倒くさい”と言われた。 また週末など私が主人に触れたり、それを求めるしぐさをすると、 ”おまえはほんとに好きなんだな”と呆れられた。このとき、もちろんセックスなど ないです。 精神的に参ってしまい（これは欲求不満だったのでしょうか？）、 私は精神科に通うようになります。 結局、セックスレスは10年以上になります。とは言え、一年に二度ほどありました。 私が我慢できずに、主人に頼んでしてもらいました。だからセックスは一年に二回くらい。 周りの友達は私をとても不思議そうにみていたと思う。 あれだけの男好き？遊び人が男関係を全て絶ち、旦那に相手にされなくても 大人しく主婦をしていたからです。 いま、考えると自分でもよくわからないけれど、誰かの妻になったからには 夫を裏切るなど考えることすら恐ろしかったのか。なので、 職場でランチに誘われても男性とはご飯すら食べなかったのです。 ところが。 続く無断外泊が（外泊時は主人の携帯は繋がらない状態。帰宅しても 話し合いなどできる状態ではない。彼は無言です） 10年以上続いて、我慢も限界。もうダメかな。いまなら離婚して、 また女としてやりなおして、違うひとと別な人生も考えられるかな。 そう思い、離婚を相談内容の主とするカウンセラーのところへ相談にいきました。 カウンセラーは 「ここまでよく我慢しましたね。聴いたところでは、奥様にはまったく非は ないようですよね。」 あっさり自分自身を肯定されたら気持が吹っ切れてしまいました。 その後、職場で知り合った年下の男性と不倫。 何人かの男のひとと付き合いました。 不思議なことに、ずっと私とのセックスを拒否してきた夫が今度は 私を求めてくるようになりました。 私に他の男性と身体の関係ができた途端にひと月に二度ほどくるかんじ。 これはなんですかね？ 私が思ったのは、ふらふらどこで何をしてるか分からないような女が好き なのかな？と。 結婚式寸前まで私は別の男と寝ていましたから。 落ち着いて家にもさっといられるよりも？綺麗にして出かけて、何やってるか 分からないような女に惹かれるのかなって。 しかし、不倫など、夫が気付かないからとずるずるいていて良いわけはなく、 こんな私でも心が痛むのです。だから、やめたのです。 男のひととは別れた。 そうしたら。再び、女としての自信がなくなりました。鏡で自分の姿を見るのも嫌 なのです。特に自分の裸は見られません。 主人の外泊は続いています。 面白くない。もうやっぱり女である自分を諦めるしかないのか？ そう思うと、なにもかもつまらなく、やる気もなくなり、仕舞いには どこかに逃げたくなります。なにもかもどうでもよいというかんじ。 吐き気がしてきます。 ならば、もういちど、浮気しようか？だめだ。その繰り返しです。 主人と話し合えば？という意見がまずあるでしょうが、 話にならないのですよ。いつも黙ってなにも言わないから。 いまは離婚を考えてないので余計の頭が痛いのです。

元カレ（付き合いは8ヶ月）関連で悩んでいます。 元カレとは同じ会社ですが、部署が違うので仕事で関わることや、社内で会うこともありません。 付き合っている時から上手くいっていませんでした。愛されている実感がない、不安でたまらない、疲れ果ててしまい、最後は私から別れを切り出しました。 彼はハッキリとはいいませんでしたが、「付き合った時点で満足し、今は一人になりたくない寂しさとかそんな感じで」というニュアンスのようなことを言っていました。彼は「ダラダラと振り回してごめん」と謝ってばかりでした 私は強く未練があったので彼に「少しの間だけでもいいから私の人間関係も含め近づかないで欲しい、姿形をみるとあなたを諦めきれないから」と言ってしまいました。 別れてからは全く連絡もしていませんでした。 しかし2ヶ月後にある内輪の飲み会で再会しました。彼は私がいることを知っていたのに後から合流してきました。避けようと思えば十分避けられる状況だったのに。 でも会ってしまって私は気持ちを抑えきれず、そこから連絡をとるようになりました。 彼も「話くらいいくらでもきくよ～」と軽いスタンスで、メールも電話もやりとりしてました。 私が会って欲しいと言ったら家にきたりもしました。その間身体の関係もありました 本当は復縁を望みました。でも、彼の方は復縁はないだろうと予測（彼の態度や下記に述べますが、後輩のこともあったので）はついていたのですが、中途半端な状態が嫌で、自分の区切りをつけるためにも彼と話しをしたいと伝え、電話で話しました。「復縁はない」とはっきり確認しました。それ以降彼とはもう連絡もとっていません その間後輩のことが同時進行でありました。彼が私と付き合っている時から「かわいい、飲み会をしたい」など周囲に言い触らしたりしていました。私の職場の直属の後輩です。かなり年下です。 後輩にも本命の彼氏がいます。後輩は私が彼と付き合っていたことも知っています。彼と別れた直後、「今後本気で好きになるとかだったら束縛する権利は私には何もないけど、軽い気持ちならばできれば彼とは近づかないで欲しい。せめて少しの間だけでも」と私は言ってしまいました。後輩も「そんなこと絶対ないです、先輩の方が大切ですから」と言っていました。 しかし彼は私と別れてから二週間もたたないうちにその後輩と飲み会で知り合う機会がありアプローチをかけたようです。後輩も誘いにのり実際メールをしたりご飯を2人で数回食べに行ったりしていました。 彼も今年今の会社を辞め、遠方の会社へ再就職します。ですから、本気で付き合うとかはないとは思います。 後輩の携帯を偶然みてしまい（忘年会で、みんな酔っ払っている時）知ってしまいました。 後輩とは仕事で毎日顔を合わせてます、プライベートでも仲良くしてます。その後後輩ともう一度話をしました。「ずっと先輩に申し訳ないと思いながら彼とやり取りをしてた。本気とかではない、本当に先輩を傷つけるような軽はずみな行動をとってすみません、もう彼とは関わりません」と。後輩とはそこで終わりました。今も前と変わらず接しています。 でも本当は後輩をみるだけで苦しく辛く、悲しいし、裏切られた感情も持ちます。そう言いながらまた彼と連絡をとったり会ったりしてるんじゃないかと疑ったりもします。 この一連のことを、ずっと相談にのってもらっていた友人に話したところ、批難されました。 そもそも別れた彼と話しをする必要はあったのか、私の言動にはムラがあって反省しろ、ストーカーって言われても仕方ない行動、携帯を覗きみるようなことをしてみっともない、その後輩も彼も全く悪くない、全部私が巻き起こしたことで、彼や後輩を批難する立場にない、わがままだ、と色々。 私もそれは理解しています。自分の行動（自分から連絡したり、話をしたいと迫ったり）を反省しています。後輩にも公私混同した行為だったと思っていますし、その旨も後輩に謝りました。 前置きが長くなりましたが、質問です。 私の行動はそんなにも責め立てられるほどひどい行動だったのでしょうか？彼の行動（私がいる飲み会に来たり、別れて間もないのに私の直属の後輩にアプローチをかけたり、私ともやりとりしたり会ったり）も後輩も配慮がなかった、と少しも思ってはいけないのでしょうか？私のわがままでしょうか？彼に振られたこと自体にもショックですし、その友人の言葉がトラウマのようになり、今は自分を責めて、自信もなくし、自分が悪い、反省しなきゃ、もう他の友人達にも相談できないと、追い詰められています。 長文失礼しました。何か参考ご意見いただきたいです。よろしくお願いします

ここ半年以上、一人で悩んでいます、どうか意見をください。 私には付き合って一年になる彼がいます。彼はＨがものすごく下手なのです。 付き合い始めた当初、彼に「ゼンギって必要？」と聞かれてびっくりし、「必要だよ！ゼンギはＨの醍醐味だと思う」と返答すると「そっか～、じゃあ何すればいい？」という会話をした、といえば、彼のＨに対する知識というか、その辺りを少し理解していただけるかなと思います。 彼は本当にゼンギって何？状態だったので「胸を触って」と恥じらいながらお願いすると、両胸にぽんぽんと手を置かれ、その手がまたお腹の上の定位置に戻ってしまって「えぇ？今の、触ったって事？」とびっくりする始末。「もう少し強く触ってほしいな（ハート）」といって、彼が手を胸に当てたら、自分でも恥ずかしくなるほどあえいで、彼に『気持ちいいんだよ』とアピール。彼も、私があえいで気持ちよさそうにしていれば、まんざらでもないようで、、ずっと同じところを同じテンポ同じ強さで触り続けます。 気を取り直して、あそこなら、適当に触られたって多少は気持ちいいだろうと「こっちも（ハート）」と手を誘導していくと、即効で洋服すべてを脱がそうとする彼。私は内心『…。…けど、これ以上口出しばかりしたくない…』と何も言わず。さて、肝心の場所を触ってもらうことになったのですが、私の小さな望みもどこかへ吹っ飛んでしまいました。 彼は私がそこには何もないというまで、毛（恥骨）の上をこすってました。「もう少し下を…」と彼を傷つけないよう、かわいく甘えて言わなくちゃ、って考えながら気持ちがすーーーっとさめていったのです。 それでも彼のことは好きなので、それからＨをするたびに、キスはフレンチキスだけじゃないとか、胸は「さする」のではなくて揉むとか舐めるという方法もあるとか、下着の上から触ってもいいんだよとか、クリトリスはこちらですとか、指を中に入れることもできますよ、とか伝えながらの一年でした。 ここまで読んで、興奮できる方がいらっしゃれば本当に意見を伺いたいです。私は、ぜんぜん興奮できません。一回のＨであまりたくさんのことを言っても、いけないと思い（形だけでも彼がリードできるように）少しテクニックを教えて（甘えてお願いして）は、しっかり喘いで彼に自信を持ってもらえるように…。してきたつもりです。 付き合って一年、今では彼も「Ｄキス→胸もみ→クリトリス（唾つけて指でこする）→挿入」というコースを、私が何も言わなくてもするようになりました。最初から比べればものすごい進歩ではあるんです。クリトリスを触られて、私がいく事もあります。だけど、本当につまらないし気持ちよくないんです。いくのに、気持ちよくないって意味不明かもしれませんが、クリに唾つけてこするというのは、私のオナニーと同じスタイルで、彼に教えたのも私です。（それで私がいったので彼はずっとそれを続けています）なので、彼にそれをされても「彼」にされている感じがせずに、オナニーと同じ気持ちになってしまうことすらあります。 私の気持ちの持ちようだとはおもうのですが…もう、興奮しないというか気持ちが盛り上がらないのです。彼に「気持ちよくない？どうしたんだろうね？」といわれ…彼は私の体調などを気遣っていってくれているにもかかわらず、心の中で「下手（だった＆現在進行形…も）だからだよー！！（涙）」と叫んでしまう自分がいるのです。 普通の男性なら、Ｈという男性のプライドをかけた戦場？において、上記のようにあれこれ言われたら、戦意喪失もいいところだと思うのですが、彼は「○○（私）が気持ちよくなるんだったら、何でもするよ」といいます。確かに私が言えば何でもしてくれてます。 男性の方、同じような経験（ご自身がそうだった等）ありますか？または、彼女がこんな風に思っていると知らされたらどうおもいますか？ 女性の方、同じような経験（彼がそうだった等）ありますか？読んでみて、想像してみて興奮できますでしょうか？私のわがままでしょうか。 お礼・補足はいたします。 長文よんでくださってありがとうございました。

この内容で大丈夫かご意見お願いします 別れてから約１ヶ月が経ちました。○○といた１年はとても短かった。あの時はいきなりだったなので、とてもショックでした。 別れてから辛くてご飯も食べれなくて夜も寝れなくてただひたすら泣いてるだけだった。気持ちを伝えないままでは、後悔すると思い気持ちを伝えたいとメールにしました。 ○○とは１年間一緒にいてとても勉強になりました。○○と別れてから、環境が変わり、やらなくてはいけないことに気づかせてくれました。 ありがとう。キツイこと言ったり、我儘言ったり、口だけだったらり、やることが遅くて、だらしなくて、○○の気持ち考えないでごめんね。 ○○だから、俺の悪いとこも全部見せれたと思うんだよね。○○がいなかったら今の俺はいないし、一生子供のままだったと思う。 ○○といた時間は本当に楽しかった！○○の笑顔見るたびに頑張ろうと思えた。電話で○○と一緒にいた時間が無駄だったとか言ってごめんなさい。 ○○の気持ち考えてたら分かったことがある！俺のだらしない所、バイトのシフト出すのが遅くて皆に迷惑かけた。 やる事が遅い事、就職活動しなくていいの？って言われてもしなかったし、逆ギレもした、本当だったらもう決まっててもおかしくないのにギリギリになるまでやらなかった。 就職先も決まってないのに、結婚しよう、後先考えないで言って○○を不安にさせたりして、ストレスたまって中々言い出せなっくて爆発して一方的になっちゃったんだよね？ごめんね！ ○○と出会った時から何処か運命を感じて会うたびに新たな一面見せる○○に惹かれてく育ちも性格も趣味も違う二人がこうやって手を取り合う他の誰かじゃあり得ない！ ○○とだから出来る恋愛！会ったばっかの時はまさかこんな好きになるとは思わなかった。 四六時中何も手につかずに○○の事ばかり考えちゃって、ニヤついちゃって全て○○に見せてあげたいよ。俺の頭の中恥ずかしいほど夢中なんだよ。本当○○で良かった。○○と出会えて良かった。 何度もぶつかりあったけど 今は笑い話なんだよ。○○の良いとこも、悪いとこも、泣いた顔も、笑った顔も、一個一個が俺の宝だからずっと隣に居て欲しい！付き合いが長くなり、ケンカの数も増えぶつかり合い、何だかんだその全てがいつもの二人なんだ。 寂しがり屋、ワガママな○○。変に理屈っぽいとこがある俺！不安にさせたこともある。淋しくさせた夜もある。泣かせたこともある。これからその分○○の幸せな笑顔増やすから。 今、○○に告白した場所にいます。この場所に来るのは約半年ぶりかな？道も店もほとんど変わってなかったよ。バイト帰りによく家の下まで送って夜遅くまで話したね。ここでは沢山の思い出があるね。悪い事やいい事が沢山。 ここが○○との一番の思い出の場所だよ！この場所が無かったら付き合って無かったと思うから。だから、この場所から思いを伝えます！初めてのデートは水族館だったね！ あの時お互いの事はまだそんなに知らなかったね。バレンタインの日だったかな？○○の○○の家にもんじゃ焼き食べに行ったね。帰りは雪が凄かったね。一番印象に残ってるのはドライブだよ！ 霧がすごくて溝に落ちてアゴぶつけたね。その後は、○○に行って卵食べたね。寿命７年延びたかな？帰りは海沿い走って○○通って帰ったね！○○一緒に行けなくてごめんね！ 他にも沢山一緒に行きたかった。連れて行ってあげたかった。同棲もしたかった。離れない、離さない！約束したのに約束守れなかった。守れない約束しなければ良かった。何一つ約束守れなくてごめんね！○○の仕草や匂い思い出す。どこかに出掛けた時にいつも迷子になり泣きそうだったね。１人にさせてごめんね。 メール読み返す度蘇る記憶に今でもサヨナラは出来なくて、逢えない時間、腕枕しながら眠った夜もいつまでも一緒と笑い合ったのに隣に○○はもう居なくて、もう２人で会えないの？ 一緒に映画、水族館、野球、ドライブはもう行けないの？二人で見た映画でそっと手を繋いだ、何度だってキスした車の中、開いた携帯の中にいる二人は笑っていた。 何であの頃にもっともっと大切にできなかったんだろう。別れた日から今日までずっとホント後悔してる。 お揃いで買ってはめたこのリングも二人で聞いたラブソングさえも忘れたい変わらない愛を誓い、笑い合い何気ない○○との日々、他の誰かに代わりをとぬくもりを求めてみたけど、やっぱりなんかどこか違っていて、結局いつも○○の姿を探していた。 緊急入院した時、家族、身内、友達が駆けつけてくれた。嬉しさの余り涙を流してしまった。心配してくれる人が家族以外いると思わなかったから。病室はいつも身内、友達だけで、○○の姿は無かった。 メールで言おうと思ったけど、○○には中々言い出せなかった。卒業旅行楽しんで欲しかっし、甘えてしまうから、○○の中で俺はもう忘れられると思ったから。夜メールで打ち明けた時、○○は心配して電話してくれたね！嬉しかった！電話切ってから、泣いてしまった。 もう泣かないって心の中で決めたのに。次の日、検査結果出て、急遽手術になった。手術当日怖くて、○○に連絡しようとも考えた。逢いたくて逢いたくてしかたが無かった。 最後かもしれない！もう○○の声、笑顔、怒った顔、泣いた顔が見れ無いかもしれない。 今まで味わった事のない恐怖でいっぱいだった。朝起きる度、目覚める度に○○の姿を探してた。○○の姿は無かった。寂しくて、辛くて、悲しくて、もう○○の温もりが感じることが出来ない。 手術が終わってから、凄く○○に逢いたくなった。抱き着きたい。抱き締めたい。○○に支えて欲しかった。○○の匂い優しい温もりを感じたかった。電話が来た時凄い嬉しかった。 お見舞い来てくれるって言ってくれた時、凄い嬉しかった！来なくていいって言ったけど本当は来て欲しかった。1番最初に○○の声が聞けた。泣いてしまった。このままずっと電話したかった。 切りたく無かった。サヨナラしたくない。ずっと一緒に居たい。やっぱ、○○が好きだよ。○○じゃなきゃダメ。○○が必要。離れないでよ。ずっと友達でいるの辛いよ。今まで我慢してた感情が抑えられなくなった。涙がとまらなかった。 逢いたくて逢いたくてしかたがなかった。電話したくてしょうがなかった。病院抜け出して逢いに行こうともした。あの時に戻りたい、あの時みたいに笑っていたい、ラブラブでいたい、甘えたい、ずっと一緒に居たい。○○の写真をいつも見てた。頑張ろうと思えた。写真を見るたび自分を責めてしまう。 お土産何が欲しいって言われた時は正直何もお土産いら無いから○○が欲しかった。 ○○がいればそれだけで幸せだから。昔みたいに言える勇気が無かった。こんな気持ちになったのは、初めてだからどうしていいのか分からなくなった。どうしてこんなに好きなのに離してしまったんだろ！大切な人を失ってから、本当に大切だったっていうことに気づきました。 電話で今まで通りには慣れないけど友達として、話そうって約束したけど、守れなくてごめんね。 今までは彼女、彼氏って中だったらから急に切り替えられなくて、気持ちがもやもやしてたし、辛かった！忘れようと思って話さなかっただけなんだ！冷たくしてごめんね。２人で見てた幸せな光を無くした。気が付けば○○の「幸せ」は「辛い」になってた。もし叶うなら笑顔のままの２人に戻って１つもかけないように守りたい。○○を見るたび、思うたびに涙が出そうになった。 もう会わないほうがいいと考えたり、○○と出逢わなかったらこんな辛いことは無かったのだろうと考えた。そうすれば、忘れられると思ったから。家出するのはいいけど、今でも○○ことは大好きだからとても心配だよ。家出するなとは言わないけど極力しないで欲しい。寂しくなったり、辛くなったらいつでもいいから連絡してね。○○は１人じゃない！俺がいるから！どこにでも駆けつけるから！力になるよ！ 帰りたく無かったら、俺の家にきな！面倒見るから！相談に乗るから！話聞くから！どこに行っても○○ことは忘れないし、好きって気持ちは変わらない！忘れられない！ 俺の中では○○が運命の人だ！今まで付き合った中で世界一好きだ！世界一愛してます！だから、俺の事も忘れないで欲しい。気持ちを伝えないまま別れるのは悔いが残るからさ！ ○○の気持ちが変わるまで待ち続けるから！何ヶ月、何年経っても待ち続ける！忘れる為に仕事に没頭してたけど、いつも○○のことばっか考えてた。忘れよう、忘れようと思う度に○○の顔が思い浮かぶ。このメールを送ったらもう○○とは友達でいなくなる、電話、メール、会う事さえ出来なくなると恐怖で中々言う事が出来なかった。好きな気持ち、幸せにしてあげたい気持ち、○○を思う気持ちは誰にも負けない！ 後悔した瞬間こそが人間かわれるきっかけになると思うし過去の経験をいかして次はこうならないようにこうしなきゃって思うし、その失敗のおかげで成功に近づくのだから。 自分のことばかりで周りが見えてなかったりそのときの○○の優しさや、そのときの小さな幸せに気付いてなかったり。尊敬できて振り向けば横にいて、気付けばいつも横にいて、感情も幸せもそのぶん切なさも倍になるし、お互いに支えあって幸せになるための努力が俺にはなかったと思う。 色んな経験や失敗して自分自信で学んで器が大きく、自分も未来も大きくなれたらいいなと思う。 喧嘩したときこそそっぽ向かないでそんな時こそ一歩自分から近づいてみたい。 一度壊れた関係をもとにもどすのは簡単じゃないのわかってるよ、 でも自分の反省すべき点をあらためてやり直したい前向きな気持ちを伝えたい

今までにも何度か、この元彼に関して質問させていただきました。 度々申し訳ないと思うのですが、よろしくお願いします。 元彼は、アメリカ人でアメリカに住んでいます。 別れてから2年程になりますが、未だに気持ちが残っています。 彼には強烈な短所があり、同時に素晴らしい長所があります。 それは、私の人生でとても印象に残る出会いでした。 現在も、お互い憎からず思っている感じですが、 私には今彼がいるので、いい加減心の整理をつけたいとずっと思ってきました。 しかし、なぜか！？私の整理がつきかけるとアプローチがきます。 普段はそっけない対応で、それ程こちらに興味があるとも思えないのに！ 「お前はエスパーか！？」と腹が立ちます。 ・電話で激しいバトル（相手が一方的に怒る）を幾度も経験し、私が絶縁を希望。 しばらくは連絡がなくなるものの、こちらの気持ちが落ち着いたころ、何気ない連絡が・・・。 音信不通の期間は、まちまちなのですが、いつも絶好のタイミングで何かしらきます。 ・口で激しく拒絶しても、効き目がない相手だと気付き、 なんとなく疎遠になることを試みる（私の心の中の動き）となぜか？急に自己アピール。 ・電話での激しいバトル（相手も私もキレる）、連絡拒否。 私の友人に手を回し、連絡を取ってくる。 アメリカの友人の携帯から連絡があったり、日本の友人に連絡したり。 ストーカー的にじゃんじゃん連絡が来る訳ではないのですが、 なんだか・・・元彼に振り回されているように感じます。 恋の上級者かなんなのか知りませんが、こちらの心に連動して、動いてくる感じ。 元彼のことは、色々な状況を考慮し私の中では、諦める方向性なのですが、 上記のような状態なので、完全に気持ちを切り替えられないでいます。 たまの連絡を受けつつ、本当の友人になれる日を待つか？ 彼に恋人ができて、自然と友人になれる日を待つか？ 今の私にできることは、こんなことでしょうか？ それとも、こちらの心の動きに合わせるように、相手が反応することは、 ある意味とても相性の良い証で、縁がある（くされ縁も含め）ということでしょうか？ 前向きに考える価値がある？ 一度、彼に上記のようなことが繰り返されるので、尋ねたことがあります。 「一体、あなたは何なの？何がしたいの？」 答えは「自分でもよくわからない。君については、本当に素晴らしいと感じる時がある。 ただ、難しい問題も多い（私の親のこと・私自身の病気）。 とにかく僕は、君に健康でハッピーであって欲しいと思う。 いつでも君の体調が気になるんだ。状況を把握していたいんだ。」 彼と私は驚異的に身体の相性が良く、彼は男としてとても自信をつけたようです。 男性はそういう点が満たされると、本人訳もわからず相手に執着するものなのでしょうか？ 質問が多くなってしまいましたが、何かに答えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

主婦友達の5年の子が、3年の時から 同じような悩みを聞いています。 最初はひどいクラスだなぁひどい担任だなぁと 思っていたのですが、 そんなに何度もあるってことは、 友達の子に問題があるんじゃないの？ と思うのですが・・・。 仲間が離れて行きやすいみたいです。 仲の良かったクラスメイトがいても、 いつの間にか、その子から離れていく。 担任の先生に相談しても、親身になってくれない。 そもそも担任に嫌われている風のようです。 ある子がとても意地悪な子で、 その子が原因でうちの子が仲間外れになると言っていました。 でも、5年になりクラス替えがあったそうですが、 クラスメイトが別の子になっても、 意地悪な子が自分の子を仲間外れにすると言っていました。 最近は、一人行動になって来たようです。 でも、クラスメイトとのトラブルで、 何かを言ったことが原因で叩かれたりなどあったようです。 クラスメイトがその子を大事に思っていない様子を感じました。 でも、友達は相手の子が悪いと思っているようです。 参観日は必ず行くようですが、 他お母さんとはあまり話をしないそうです。 理由は、参観日に来てぺちゃくちゃしゃべっているお母さんが 気に入らないようです。 参観日は子供を見に行くのに、親同士しゃべってなにになるっていう 考え方です。 良いママ友がいないようで、 子どもの問題が起きても、学校が違う主婦友達に相談します。 同じ学校ではないので、状況もわからないし、 どの子が悪いなどもわかりません。 相談されたとき、 こうしたらどう？それはちょっとどうなの？ と言ったりすると、 でも！それは違う！と反論してくるので、 子供の事は人に意見されたくないようです。 子育てに自信がないとよく言っていますが、 かといって、人の意見は聞きたくはないようです。 要するにただ愚痴を言いたいだけで、意見など欲しくないのだと思いますが、 もう3年ほども、同じような悩みを聞かされて、 ちょっとうんざりしています。 子育て以外の事では、楽しく話していますが・・・。 私が見る分には、友達の子供の方に思いやりのない言動があって、 それが周りが離れていく原因になっていると思うのですが、 友達の子は、学力が高く、勉強もしっかりする子なので、 親はちゃんと育てていると思っていて、 自分の子に間違いはないという気持ちが強いです。 性格的に、ただ黙って聞いていることが辛いです。 相談されても、心の中で「またかよ・・」と思ってしまいますが、 もう、正直に「あなたの子に問題があるんじゃない？」と 言ってしまってもいいのでしょうか・・・。

こんにちは、いつもお世話になっています。 現在就職活動中の25歳女性です。 今年の３月まで大学院留学とインターンをしており、３月から就職活動を始め、楽天と大手メーカー子会社内定を頂きました。そこで、どちらかを選ばなければいけないのですが、あまりに違う人生になりそうなのでとても迷っています。個人的に、良い点と不満に思う点は以下です。 大手メーカー子会社 良い点: 会社のブランドに対する憧れがある、事業内容にとても興味がありやりがいを強く感じられそう、グローバル事業に活躍の場がありそう、非常に感じの良い社員さんが多い、福利厚生・手当が他のメーカーよりも手厚い、男性中心で女性社員が大切にされる風土 不安な点: 年功序列色が他の会社より強い、給料は平均よりやや安く（院卒21万）で昇給スピードが緩やか、住宅手当が無い（職場が遠い人のみ社宅が与えられ高待遇ではある）ため、念願の一人暮らしは当分難しい、平均年齢が高め 楽天: 良い点: 初任給が高く（院卒31万）、住宅手当・福利厚生はないが都内一人暮らしは十分可能、優秀な社員が多く刺激を受ける、上司も若く転職者が多いため、視野が広くて面白みがある、英語力が高く評価されるので、その点ではアドバンテージがある、海外事業に関心がある 不安な点: 激務（残業時間三桁覚悟）で残業手当はなし、離職率が高く人を大切にする風土ではないと聞く、優秀な人が多く、結果が出せないと埋もれてしまう不安、昇給は成績次第であるが、出世は役職がつまっているため難しいと聞く、異動の希望は通らないことが多いらしい 書き出してみると明らかに大手子会社の方が良さそうですが、私は同学年の友人より４年遅れで社会人になるため、どうしても年齢と学歴に応じた給料を得て念願の一人暮らしを実現させたいという気持ちが先行してしまい、決めかねています。しかし、上げ潮のIT企業でめいっぱい働いてそれないの生活水準を得たいという気持ちがある一方、アメリカでのベンチャーでのインターン経験を通してスピードと結果を求められるウェブ関連はもしや向いてないかも？と不安に感じたことはあります。しかし、横並び主義の生温い環境で、安月給生活はいつまで我慢できるかわかりません。たとえ忙しくても、自分の欲しかった生活がすぐに手に入れられるのなら幸せですし、たとえ将来転職を考えることになってもそれだけの自信はつけられそうな職場環境であるとも思えます。 もう何日も考えているのですが、どうしても決められず苦しいです。以前にこのような決断をされた方いらっしゃいましたら、どのような軸に基づいて意思決定されたか教えて頂けませんか？社会人としてこう考えた方が良い、というような意見でも有り難く思います。

個人事業の仕事をしています 下請けが主であり元請けからの仕事がなければ 生活が苦しくなる立場ではあります（下請けの金額は月に25万ほどです） 元請け会社の担当の方との不仲をよくしたいのですが なかなか難しいのです もともと私は人間関係で揉めることは少ないのですが・・・） ☆不仲になった理由☆ 現場の説明をしてくれない、してくれたとしても顧客と 打ち合わせをしていないようで担当の自信の判断で 言っているために現場での仕事に支障が出ている 説明と現場の状況がまったく違うことばかりです 何かあると言い訳や人のせいにすることばかりや 嘘がばれているのに平気で嘘をいいつづける 約束をすっぽかす 来週は仕事が入るので1週間ほど他の仕事は入れないで下さいと 言うので他の仕事を断ったが実際には仕事が入る予定など なく単なる嫌がらせだった 担当のミスがあって仕事に支障が出ても逃げたり 私に責任転換をしてきたりする どうも元請けの上司の前では私が悪いことで言っているようです 顧客の前で 私のことを「年齢は20代で10年前に少しだけ仕事をかじった程度のレベルです」と説明しているようです、実際には私は40歳手前であり 仕事も同じ職種を18年しています これは担当の方が自分にとって苦手な顧客の前で 言っているようで要するに苦手な人に会いたくないために契約を 破棄してほしいからのようです 逆にこの言葉が元で私への仕事は減ってしまっており 生活に支障が出てきたときもありました 昼と夜間の仕事を故意に同じ日に入れてくるので 寝ない日ががときどき出てきてしまっています 顧客の希望と説明されていたのですが 実際には顧客の希望はいつでもよいとのことを聞きました 作業をしても金額にならない仕事がいくつかある （顧客に個人的に気にいられようとしているようでサービスで 仕事を受けるのですがそれが会社にバレルといけないので 私には金額の請求をさせないようにしてくる） 仕事の話をしても担当の方の知識がないために 仕事の会話ができません 本当に言えばキリがないくらいなんです 所長に話をしても数日は良いのですが すぐに元に戻るのです そして・・・以前よりもエスカレートした嫌がらせ 噂では担当の人は学生時代には中学のときに 二桁の足し算や引き算が出来なくて 他から馬鹿にされていたらしく その過去が今に影響していると思えるようです 私も家庭があるので 元請けからの仕事がなければ 生活が苦しいので我慢はしているのですが・・・ どうすれば不仲をよくすることができるでしょうか？ 我慢の限界という感じなのですが・・・

私は26才、今まで男性とお付き合いした経験がないのですが、職場の上司に誘われて、映画を見に行ったり、ごはんを食べに行ったりしました。 上司は職場では頼りになる人で、人あたりもよくて優しいです。 35才、オタク系草食男子で、好みのタイプだったので最初は嬉しかったのですが、これからこの上司とどう付き合っていけばよいか迷ってます。 正直、今まで男性とあまり縁がなかったので標準がよくわからないのですが、年齢の割にかなり子どもっぽい感じがして、健康管理なども全然出来ない人です。 彼は高校卒業後すぐに働きだし、友達と疎遠になり、しかも職場に同年代の人間が全くいなかったためか、感覚が少しズレてるような気がします。 まず、服装とかオシャレに興味がなく、外出用の冬服が2枚くらいしかないそうです。2回遊びに行きましたが、2回とも同じ格好でした。 それはいいんですが、コートやダウンの類を持ってないようで、凄い寒そうな格好で隣を歩いてるのが気になります。「暖かいからあった方がいいよ」と説得したんですが、購入する気はなさそうでした。 また、クリスマスだったのでマフラーをプレゼントしたのですが、「巻いた事がないから巻き方がわからない」と言われ、さすがに驚きました。 一番見ていて心配になったのが、食事の事です。野菜全般が嫌いらしく、食べてくれません。 焼きそばのキャベツとか、ピザに乗ってる玉ねぎとかも嫌々食べていました。 正直、こういう姿を見ている内に、恋愛感情がどんどんなくなってきました。 一緒にいても友達感覚で、単純にこういう不摂生な所が心配だなぁとしか思わなくなってきました。 私としては、友達として常識的な範囲でほどほどにお節介をやくのがベストかな、とは思ってはいるんですが、実際にはどういう距離感で接すればいいのかわかりません。 彼には私の他にあまり遊び相手のあてが無さそうだし、時々すごく構って欲しそうな顔をしてきます。 ちなみに、家族とはあんまり仲が良くなさそうです。自信なさ気な態度をとったり、「何かいい事ないかな」と呟く事も多いです。 彼の事は嫌いではないので、力になってあげたい気はありますが、付き合う気がないなら、あんまり気を持たせるような事をしすぎない方がいいのも分かってます。 友達として付き合いたいなと思っていても、遊びに行くと彼が全部お金を出してくれるので、そこも申し訳なく思ってます。 まとまりのない文章になってしまいましたが、今後どう付き合っていけばよいか、ご意見があればお願いします。

こんにちわ。 私の現状を誰かに打ち明け、それに対する返事が欲しくて投稿しました。 私は社会人2年目のOLで、営業をしています。 もともと注意力が乏しいほうなのですが、最近は仕事でのミスが多く、職場の方に不信感を与えてしまうことが多くて、自信を失っています。 人付き合いが苦手なほうなのですが、営業部で働いており、得意先や仕事仲間とのコミュニケーションが上手くできないのも苦痛です。仕事でミスをする、コミュニケーションで挽回できない、業績が上がらず萎縮してしまう、パニックになる、周りに心配・迷惑をかけてしまう、注意力が散漫になり、更なる仕事のミスに…という悪循環に陥っています。 最近ではもともと苦手だった他人との接触が更に怖くなり、目を合わせての会話や、雑談ができなくなりました。私は頭が悪くて、気の利いた会話ができない人間なんだ、（以前から自分はちょっと変わり者だな、という自覚はあったのですが）挙動不審で考えが変な人間だから、私と同じ場に居合わせる人に申し訳ない、と思うようになりました。 生きているのが少し苦しいです。 できれば死にたいです。 平日は毎日、自殺したいと思いながら過ごしています。 練炭だと楽に死ねるなあとか、首つりだと死体が汚くなるから嫌だな、（毎朝の掃除で、ビルの五階の掃除を担当しているのですが）ここから飛び降りたら痛いだろうな、とかいうことを日常的に考えています。 けど、いざ自殺しようとしても、失敗したら勤務先に迷惑がかかるなあとか、家族に恥ずかしい思いをさせてしまうとか、自分の評価がどん底まで落ちるんだなと思うと、なかなか実行できません。 休日は、消えてなくなりたい、と思いながらぼーっと過ごします。 以前は友人を食事や（音楽鑑賞が好きだったので）ライブなどに誘うこともありましたが、会話が弾まず、ぼんやりしてしまうことが多く、相手を楽しませてあげられない自分が申し訳ないので、一人で過ごします（一人暮らしをしています）。 化粧をしたり服装をととのえたりするのが面倒で、そんな状態で街を歩いていると「私は頭が変な人だと思われているのではないか」と感じます。 もともと一人で過ごすのは気楽で好きだったのですが、最近では一人でいると寂しくてどうしようもないので、休日は実家で過ごしています。ほとんどの時間を寝て過ごし、起きているときは急に悲しくなって泣いていることが多いです。家族と一緒にいると安心感もあるのですが、感情の振り幅が大きく不安です。 前向きな自分を演じようとしても長続きせず、周りに不信感を与えてしまう。 思考が投げやりになり、自殺願望に逃げる、でも実行できない。 何か決定的な失敗や、一瞬の狂気があれば、自殺できるかもしれない。 明日の朝、目覚めなければいいのに。眠るように死にたい。 散漫な文章ですみません。

とても長文なのですが、読んでくれたら嬉しいです。 私は今18で一個上の彼と付き合って5ヶ月になります。 最初の頃彼はすごく積極的で遊びもほとんど相手から誘ってくれてメールもしょっちゅうしてました。私はそれがすごく嬉しくて楽しかったです。でも最近メールも朝来ていたのが来なくなり、メール内容も最初の頃と同じという風にはいかなくなりました。月日が経てば落ち着いてきてこうなることはわかっていましたが、やっぱり不安になってしまって彼に言ったんです。そのときは電話もして、待ってるからメールしたかったらしてきていいよ。遠慮しないで。と言ってくれたのですが、そのときもなんか素っ気ないなーと感じました。それから何日間かメールしたいときもあったんですが、その素っ気なかったというモヤモヤがずっとあり、遊びに誘ったメールから２、３日メールしませんでした。そしたら、「ここ最近待ってたけどやっぱり私からメールあんまりしてくれないよね。」と来て、「自分から行くばっかりの形が嫌だ」と来ました。私は、初めて彼がこういう人だったんだと気づきました。それまでいつもリードしてくれていたのでそれが当たり前でした。 私は、恥ずかしがり屋で甘えるのとかも得意な方ではないです。でもイチャイチャするのは好きだしずっとくっついてたいって思います。私が愛情表現しないのが嫌だと言われました。全く愛情表現をしない訳ではなくて、そういう場面になると本当に恥ずかしくなってもうされるがままという体制になってしまいます。彼にとってそれがすごくもどかしいらしく、どちらかというと来てほしい方らしいです。なので彼が、「お互いこんなんなら別れた方がいいのかなとも思う」と言って来ました。でも私は絶対別れたくない、ちゃんと愛情表現とか考える、恥ずかしがらないと言ったのですが、彼は無理させるのはそれで嫌らしいです。その日の話し合いはとりあえず私の気持ちはわかった、ゆっくり考えていこうとなったのですが、中々彼との予定が合わなくて話し合いがとても先延ばしになってる気がします。それが、本当に予定があるのか、ただちょっと先延ばしにしているのか正直わかりません。私は、今本当に彼が大好きででもそれがあまり伝わっていないのが悲しいです。愛情表現が上手くできない私にとってこれから彼の満足いくような振る舞いが出来るか正直自信がありません。でもこんなこと言ったら、別れを切り出されるかもしれないという不安があります。でも、彼のことが本当に好きだからちゃんと好意を言葉や行動にうつしたいとも思っています。これからどうすればいいのでしょうか。 男性の方はやっぱり愛情表現ができない人に対して不満やもどかしさを感じますか？

結婚しないですよね。 恋人レベルでは男性と両想いにはなれるけど、 結婚レベルでは片思いになりがち ってことなんですけど・・ 大人の話し合いができない彼女 人間として会話が成立しない （相手が求める話のレベルに達してない・真面目な話だけは価値観が合わないなども含め） ・天然でローラっぽい大人の話できなくていいから結婚したい男性を探す ・そもそも結婚は大人の話ができる大人な女しかしてはいけないので、諦める ・私の低いレベルに合う大人の話のレベルの合った男性を見つける ・数年かけて厳しいところにあえて入社し、性格も変え、弱い部分を強化し、ただかわいいだけでなく頼れる女性に鍛えあげる（大人を超えてかかぁ女房にまで進化しちゃうかも？） ・恋人の内からかわいい系ではなくしっかり系をもっと出して大人の話ができないと思われないように装う　　etc... 大人の話と言っても、いろいろですが、、私もその言っていることがわかります。 将来のこと・真面目な話ができなさそうな男性は私も嫌なので。 でもたまたまでしょうか、私の周りの男性は野心家が多く、女性にも知性を求め向上心もある男性が多いです。 私は草食系男子は無理で、男らしい人が好きです。 私の特徴は子供っぽく、明るく、おもしろく、変わってる、そこがいいとも言われる反面で 明らかな欠点は、中味がない・大人の話ができない・天然ばか・会話ができない、など、 ローラっぽいと、色々と不満のようです。 恋人にはいいけど、結婚はちょっと・・という印象を受けがちです。 私もなかなか変えようにも変えられず、大人の女とはほど遠いです。 知性がもっとほしい男性が多く、私と結婚したい男性は私の方が絶対に嫌だと思うような男性が多いので、結婚に関しては将来が見えません。 私自身レアすぎて、相性の合う人が現われるまで。。 なんて言っていたらおばあさんになってしまうこと確実です。 自分でも、個性を生かしつつ、欠点を克服できる自信が全くないせいで、 結婚が遠く感じます。 異端児と思われています。 外見が中味と比べて無駄にいいらしく、 恋人になるまではオファーがくるのですが、私に味がないせいか、 中味がない魅力的な話術もないせいか、気がつけば一人です。 雰囲気でいうと、ゆうこりん・深田恭子・ローラ系だそうです。 ゆうこりんは最近節約キャラで生活的なイメチェンをしたので、ちょっとあてはまらなくなってきました・・。 大人な話を自分ではできるつもりなのに、、、 男が女房にしたいらしい知的美人女子アナ・仲間由紀恵・優香・松嶋菜々子などなど・・ 男女問わず、知性も感じ、尊敬し、人間力にあふれ、女房にしたいと思われ、愛されている人のことが本当に羨ましいです。 どうしていいのか出口が見えず、自暴自棄になってしまいました。

私はうつ病だと思います。 軽度かもしれないし、病気ですらないかもしれません。でも最近精神的に毎日辛いです。 原因は多分複数の友達だと思いますが、自分の被害妄想の可能性もあります。 どういった悩みなのかは、多すぎて全部は書ききれませんが、一番は相談できる人がいなくなった事だと思います。 唯一の友達だった人が私を裏切り(未だに)、仲良しだった姉が留学、母がいるだけでも幸いなのでしょうが、真剣な悩みは冗談と受け取られます。 唯一の友達は信用していて、依存までしていました。 裏切られて以来、今までの仲良しな関係に戻らなくなりました。 相手が私を避けているような気もします(また、被害妄想かもしれませんが;) リストカットも2回だけ(どちらも傷跡すら残らない軽度なものですが)した事あります。 昔から幾度も死のうと思いましたが、勇気がありませんでした。 この頃は毎日胸が締め付けられるように痛いです。 自分の存在理由がありません。 あるとしたら、クラスメイトに利用される事と父の命令に従わなければならない事です。 父に殺されそうになった時以来、父には逆らえません。 今まで、これからの私の未来は父が勝手に決めます。 私の意思は無視されます。意見は否定されます。 昔から私は完璧主義であり、自分をよく責めます。 外見、内面、性格、趣味に自信がありません。自分の全てが嫌いです。 TVでうつ病の特集で、こういう人はうつ病になりやすいと言っていました。 ネットの診断でもうつ病の可能性があるという結果がでました。 どちらも信用性がないのは承知ですが、それ以外にどう、私がうつ病なのかが分かる事が出来るのか分かりません。 可能なら、極力病院に行かずにこのうつ状態を治したいです。2年前からうつかどうか、を悩んでいた人には難しいでしょうか。 もし出来るとしたら、どういう事をした方が良いか教えてほしいです。 病院に行った方がいいなら行きたいのですが、私は学生です。 子供が一人で病院に行く事が認められているのかも分かりませんし、手続きもなにも分かりません。 といって母に相談しても、本気だと思ってくれません。 できれば専門の医者に診断してもらい、もし病気であるのなら薬をもらいたいです。 でもどうすればいいか分かりません。 あと、薬は子供が飲んでも大丈夫なものでしょうか。 他の不幸な人と比べれば、私がどれだけ恵まれているのか分かっているのに、他にはもっと辛い人もいるのに、何故こんな事を一人で悩んでいるのか、と思うと自分が馬鹿馬鹿しく、惨めです。 だけど助けてもらいたいです。弱い人間で本当にごめんなさい。 不快に思ったらすみません。 ここまで読んでくれた事を感謝します。

名誉毀損に当たるかどうか？ 私が去年友人に大金を貸してしまい本来であれば12月に最初の返済がスタートする予定でしたが色々と理由が合って返済を先延ばしにされてしまいその理由にも疑いはありつつ9月以降に借金返済を少しずつして行くとの事で合意していたのですが 数ヶ月前に別の友人からお金を貸した友人が遊んでいるとの情報を貰い信用がなくなりお金を貸した友人の連絡先がline以外、分からずlineも中々既読が付かず。 相手の以前働いていた職場を調べて偶然特定できたので その時は私自信錯乱していて藁をも縋る思いで金銭トラブルになっていて困っているので住所を教えてもらえませんか？ とお金を貸した友人が以前働いていた職場にメールで問い合わせてしまいましたが個人情報なので当然情報は、開示してもらえませんでしたがその事で友人から連絡が来て君が職場に問い合わせた事で他の職場にも噂が広がってしまい 僕が転職活動中にも関わらず書類でことごとく落とされて困っています。 この事で君を名誉毀損で訴えると言われました。 要約すると私が金銭トラブルで物凄く困っていてその友人の住所などを可能であれば教えて欲しいとその友人が以前働いていた職場(働いていた学校)にメールで問い合わせた事によって他の職場(他の学校)にも噂が広がって教員の転職活動に支障をきたしてしまっている事は名誉毀損に当たるのでしょうか？ 後、仮に名誉毀損だとして私が裁判で負けた場合私に数百万円以上の慰謝料が請求される事はあるのでしょうか？ 最後に、お金を貸した友人の母親の居場所を先月奇跡的に特定する事ができて直接会って私が彼からお金を貸して返してもらえていない有無を正直に全て伝えました。以前送られて来た友人のLINEには母親にはお金を借りた事は正直に話しましたと メッセージが合ったのでてっきり全て知っているのかと思っていましたが母親は何も知らず私のLINEに送られて来た私を信用させるメッセージの大半が嘘で塗り固められていました。 債権回収の件があるので私の方も弁護士に対応をお願いして行くつもりなのとお金を貸してしまった件や職場に問い合わせてしまった件は私自身物凄く猛省していますが内心、友人が嘘ついて返済期限を遅らせたりする方にも問題があって私はただ貸したお金を返してもらいたかっただけなのになぜお金が未だに一円も戻らないどころか逆に訴えられそうになり苦しまなきゃいけないのかという思いはあります。 これも全て自己責任ですが

30代です。好きな男性がいます。相手も30代半ばです。その彼は優しくて真面目です。彼と遊んでいるときに『好き』っていいました。彼は『ありがとう』と言ってくれたのですが、その後は何も言われませんでした。 違う日に遊んでいると、いい雰囲気になり初めてエッチをしました。 好きな人に一途な彼だと聞いていたので、私なんかとこんなことになるということは、良い方向になるかなと思い、後日付き合ってほしいと告白しました。でも彼にはその気がなく、付き合えないとふられました。エッチ＝付き合っていると思ってた私がいけないのですが、当時は彼の行為が信じられなくて… 彼は気がないと、連絡をとらない人なので、メールも無視します。 もう会えないのならそれでいいと思ったので、ダメ元でメールをしたら返ってきました。嫌われていないだけでもよかったと思って、それから彼から連絡がくると家に行ってしまいます。いい雰囲気になっても断ろうと決めて行く日もありますが、『もしかしたら気持ちが変わって好きになってくれるかも…』という期待をもってしまいます。断る日もありますが、気持ちが弱く、許してしまいます。 気づいたら7年も経っていました。私はふられるのが怖いので、好きとはあれから言ってません。彼ももちろん何も言いません。ご飯やお酒がない時は私が買い出しに行きます。都合のいい女だと思われてるんだろうなってわかっていながらも、いいよって言ってしまいます。 いい年齢なのでコンパも呼ばれない、婚活に行く勇気もなく何も行動できません。他に好きな人ができる気がしません。自分に全く自信がありません。今まで1人しか付き合ったことがありません。鏡で自分の顔をみるのが嫌です。 ある時【セフレ】という言葉を耳にしました。私はそのつもりではないですが、相手はセフレとして割り切っているのでしょうか…もしそうだとしたらと考えると涙がとまりません。もしかしたら相手も、私がセフレ感覚でいると思ってるのか…軽い女と思われてるのかな… 文章がまとまってなくてすみません。 彼がそういう人だと思えないです。 でも彼にその気がないなら終わったほうがいいですよね…相手がどう思っているのかわかりません。聞くのも怖いです。心のどこかで、彼と終わるのが嫌な自分がいます。でもこのままではいけないのはわかっています。 こんな臆病な私は今後前へ進めるのでしょうか？うつ→摂食障害と、いいことなしが続いています。未来がみえません… キツイ言葉でも構いません。何か私に教えていただけませんか？ よろしくお願いします。 長文失礼しました。

まず、私の父について書きます。 ●年齢・・・・・５０代半ば ●仕事・・・・・営業なので、車に乗る事が多い ●運動・・・・・・全くしない ●お酒・・・・・毎日ビール２缶プラス焼酎水割り４杯以上 ●体系・・・・・・小太り（顔には出ないがお腹がパーンと出ている） ●健康・・・・これまで大病なナシ、が、高血圧、肥満 ●食事・・・・・風呂上り、８時半頃からすぐビールを飲み始め、つまみ 　　　　　を食べながら２時間くらい飲む。１１時くらいまでに ●その他・・・タバコは吸わない（6年前から禁煙）が、パチンコ屋で 　　　　　　週に１回～２回は受動喫煙（半日） 　　　　　　締めのご飯物を必ず食べる　 　★気になること★ 　★手のひらが太くて硬い？よく手のひらをマッサージしてと頼まる。 　★首にイボみたいなものが以前からあり、最近大きくなった 　★お腹が出ているが、触ると硬い。 　★最近、歩き方が　おじいさんみたいになった 　 　★眼が黄色い、充血している。顔が赤い ●長文↑読んでいただいてありがとうございます● このような父なんですが、私たち家族が何度、『休肝日を作ろう！』 『お酒の量を控えよう！』と言うのですが、全く聞く耳もちません！ こんな話をすると、別の話をして話をすり替えたり、 『酒を我慢して死ぬより、好きに飲んで死んだ方がいい』とか 『病気になった時は病気になった時。飲まないでも病気になる人はいる！』などと言って全然きいてくれません。 父は『お酒は強い』と自信をもっています。 確かにデロデロに酔っ払ったり、記憶がなくなる事はないのですが 明らかに肝臓が悪くなっていそうです。 肝臓の薬、血圧の薬も毎日飲んでいますし、明らかにメタボです。 腰や肩も痛いと言っています。 どうやったら　父が真剣に自分の健康に気をつけるように なるでしょうか？ また、父の晩酌に付き合っている母の健康も心配です。 母はできれば禁酒をしたい気持ちなのですが 父にお酒を勧められ（←一緒に飲まないと不機嫌になります）結局 毎日のんでいます。（父がいない時月１回程度は禁酒してます） 自分だけ飲むだけに関わらず、母が飲まないといっても お酒を勧める父。母は乳がん検診の時、小さなシコリがあると 診断された事があり、それがいつ癌になってしまうかもわかりません。 父は自分の健康だけでなく家族の健康も考えてないのだと 嫌いになりそうになる時があります。 今が楽しければ、、、とお酒を飲んでいる父だと思いますが 病気になってからの　苦痛を想像してほしいです。 いま、健康だからこそ、『病気になった時はその時』 なんて　軽々しい言葉が出てくるんだと思います。 私としては、お酒がなくても明るく楽しい家族なんだかから そんな毎日毎日　飲まなくてもいいんだと思うんですが、、、、 何度いっても無理なようです。どうしたらいいでしょうか？

結婚５年、欲しいのですが子供はいません。 そんな中、夫が浮気をし、相手に子供ができました。 相手は遊びのつもりだったらしく、堕胎するからサインとお金を頂戴と夫に言ってきて、夫も浮気相手との結婚や子供は望んでいなかったので同意したそうです。 これをきっかけに、不倫相手とは完全に切れて、夫のとても反省し、以前にもましていい夫になりました。 今までずっと仲良くやってきたし、馬も合うと思うし、夫の家族ともうまくやっていたし、私の家族にも夫は気に入られていたし、何より私は夫を愛しているので、離婚はしたくないと思い、やり直すつもりでいました。 でも、最近、離婚したほうがいいのかな・・・とふと思うことがあります。 どうしても、浮気が発覚したときの辛い気持ちが蘇ってきてしまい、情緒が不安定になるときがあります。 それに、もし今後同じようなことがあったらと、不安になることがあります。 夫のことを心から信頼していたから、夫の家族のことも大切に思えて、義母が病気になったときも看病してきました。 でも、もし、今後介護が必要になったときに、今まで通りの気持ちでできるのか自分でも自信がありません。 また夫は転勤族なので、私は１つの会社に落ち着いてキャリアを磨くことは難しい状況なことも不安の一つです。 私には、姉がいるのですが、離婚して一人暮らしをしています。 姉はとても仕事が出来る人なのですが、忙しさのあまり、食生活や身の回りのことがおろそかになっていて、元々身体が丈夫ではない人なので、一人暮らしをしていることが心配になります。 いっそのこと、私も離婚して、姉と暮らして、私は家事全般が得意なので、身の回りのことをし、仕事も本腰を入れてした方が幸せなのかなと考えることがあります。 そうすれば、今は二人暮らしの両親に何かあったときも、全力で助け合うことができるのではないかとも考えます。 でも、もう一方では、私たち両親には孫がいません。 母は昔から、孫に対する夢が強い人でした。 姉が離婚したとき、ものすごいショックを受けていました。 姉はもう４０代半ばなので、今後結婚して子供を持つことは難しいと思います。 きっと、ここで私まで離婚したら、どんなに両親が悲しむかと考えてしまいます。 夫のことを愛しているし、浮気したこと以外不満はないし、両親のことを考えると離婚しない方がいいかなと思うし、でも、今後のことを考えたら離婚したほうがいいのかなと思ってしまったりと、自分でも決めかねています。 もちろん決めるのは私なのですが、いろいろな方の意見を聞いて、考えてみたいと思っています。 ご意見、アドバイスなどよろしくお願いします。